育児ノイローゼになった経験のある方限定でお答え下さい。育児ノイローゼになった時、「こうしたい」や「こうして欲しい」など、どういう欲求が発生しましたか?URLは不要ですのでサイトに出ている解消法ではなく、なった時に感じた経験をできるだけ詳しくお願いします。

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  • 登録:2004/02/17 23:29:22
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回答(9件)

id:mage No.1

mage回答回数43ベストアンサー獲得回数02004/02/18 00:09:56

ポイント125pt

http://www.hatena.ne.jp/1077028162#

育児ノイローゼになった経験のある方限定でお答え下さい。育児ノイローゼになった時、「こうしたい」や「こうして欲しい」など、どういう欲求が発生しましたか?URLは不.. - 人力検索はてな

とにかくゆっくり寝たい、自分だけの時間が欲しい、という状態でしたね。

抱いていないと泣いてしまう赤ん坊、泣いている理由が空腹でもオムツでもなさそうで、なんというか赤ちゃんとうまくコミュニケーションできていない、というのがストレスでした。

それで、しばらく泣いている赤ちゃんを放置してみたり・・・

でも全然泣き止まずにまた抱っこして、添い乳寝してみたり(これが一番効いたかな)。

まあ、時がすべてを解決してくれるとはいえ、つらい時期はありました。

母乳も足りずに粉ミルクを使っていたのですが、それについて「まあ、かわいそうに」とか言われたのも辛かったです。

義母に「××さん、おっぱいでないみたいだからこれ食べて」と箱ごとグレープフルーツをもらったときは悲しくて涙が出ました。

育児休職中だったのが一番の救いでした。

id:MARYGUN

ゆっくり寝たい・自分だけの時間が欲しい。

分かります。子育ては大変という言葉では表しきれないですものね。

泣いている赤ん坊を殺してしまった事件の親の気持ちが分かる気がします。

再質問ですが、自分だけの時間を好きなだけもらえるとしたら

どの位欲しいと思いましたか?

2004/02/18 00:31:08
id:Gyokuran No.2

Gyokuran回答回数662ベストアンサー獲得回数02004/02/18 00:19:29

ポイント10pt

母親曰くで恐縮ですが、

・話を聞いて何が何でも自分を肯定して欲しかった

・なんだかんだ言っても今の状況を楽しみたかった

とのことです。

実際、私自身泥だらけになって家に帰ることに何の抵抗もなく育てられていました。むしろ歓迎されもしました。

id:MARYGUN

ノイローゼになった時の母親の心の中の心境を知りたいのです。

>>話を聞いて何が何でも自分を肯定して欲しかった

というのは夫や第三者に対してということでしょうか?

自分を肯定して欲しいとは具体的にどういったことなのでしょう?

>>なんだかんだ言っても今の状況を楽しみたかった

育児ノイローゼになると、こんなことは思えなくなると思うのですが・・・

2004/02/18 00:36:06
id:auauauaupyon No.3

auauauaupyon回答回数602ベストアンサー獲得回数02004/02/18 00:37:32

ポイント125pt

http://www.hatena.ne.jp/list

人力検索はてな - 質問一覧

そうですね。。。

子どものいない時間がほしかったです。(こんなことを言っては罰当たりなんですが)少し子どもと離れた(精神的に)生活がしたかったです。とにかく邪魔されずに眠りたいと思いました。

休みたい、少し気晴らしがしたい、

夫とふたりの生活をもう一度少しでいいから送りたい、と思いました。

2日とかでいいんです。。。1日でもいい。とにかく少し、休む時間がほしかったです。あれこれあれこれ考えてばかりの生活とは少し離れたかった・・・という感じでしょうか。

id:MARYGUN

やはり欲しいものは時間ですかぁ。

子供のいない時間が欲しいと思っても仕方のない事だと思います。

人間。無いものねだりな生き物ですが、子供と離れると心配とか

いざ、一人になると子供が気になって落ち着かないなんて事はあるのでしょうか?

1日もらったら睡眠を選ぶのでしょうか?

それとも精神的な気晴らしの外出を選ぶのでしょうか?

「こうして欲しい」など夫や第三者に何か望むものはないのでしょうか?

2004/02/18 00:45:22
id:marumi No.4

marumi回答回数2608ベストアンサー獲得回数32004/02/18 00:56:33

ポイント25pt

http://kenloo.com/lisu/blog/archieves/000690.html

Lisu in Japan: 育児ノイローゼと旦那の関係

旦那の仕事が忙しくて育児一切手伝ってくれなく出産の時も誰も付き添ってくれず、何もかも1人で生んで育ててるような感じでした。かわいいはずなのにストレスがすごくて、なぜかあれもこれも私がしなければと思うと負担で涙がなぜか止まらず、ストレスで母乳が1ヶ月で止まってしまい、思わず1週間家出をしてしまったことがあります。時が流れるように子供も成長して

育児ノイローゼも治りました。

私の場合、自分が死にたいと思ってしまいました。

id:MARYGUN

大変な思いをされたようですね。。。

実は妻が今育児ノイローゼなのですが、私は仕事が忙しく

帰宅する頃には家族は寝ていて(今夜も帰宅したら家族は就寝中)

仕事が忙しく、休みも3ヶ月位とってない状態で、育児一切手伝ってない状態です。

我が家とよく似てると思ったのですが、

継続的に行う育児の手伝いは、仕事の関係で物理的に不可能なので、それ以外で

そんな時に旦那さんに何をされると(してもらうと)一番嬉しいと感じますか?

一時的に(1日ならなんとか)仕事を休む覚悟はしています。

2004/02/18 01:11:46
id:umilca No.5

umilca回答回数8ベストアンサー獲得回数02004/02/18 01:54:04

ポイント125pt

現役子育て真っ只中です。

うちの旦那も早朝から夜中まで仕事をしており、継続的な手伝いは無理です。

そんな私が望むことは、『私の愚痴を聞き、反論せずに褒めて欲しい』ことですかね・・・

旦那が忙しいことは妻として理解していますけど、妻が愚痴を言った時に、『俺も毎日疲れているんだから仕方が無い』等の事を言われたくないんです。

あと、“一時的に(1日ならなんとか)仕事を休む覚悟”をしているのなら、実行してあげてほしい。

奥さんに1時間でもいいから、1人で自由になる時間を持たせてあげて下さい。

id:MARYGUN

>>そんな私が望むことは、『私の愚痴を聞き、反論せずに褒めて欲しい』ことですかね・・

>>『俺も毎日疲れているんだから仕方が無い』

ううぅぅぅ・・・思い当たる事実です。。。

>>奥さんに1時間でもいいから、1人で自由になる時間を持たせてあげて下さい。

再回答お願いします。

1日もらったら睡眠を選ぶのでしょうか?

それとも精神的な気晴らしの外出を選ぶのでしょうか?

それとももっと別のことでしょうか?

2004/02/18 02:01:50
id:auauauaupyon No.6

auauauaupyon回答回数602ベストアンサー獲得回数02004/02/18 02:23:07

ポイント1500pt

再回答失礼致します。

いざ、一人になると子供が気になって落ち着かないなんて事はあるのでしょうか?

→始めは開放感に浸って嬉しいでしょう。でも、少し自分に余裕が出てくると気になって落ち着かない、戻らないと、と思うでしょうね。。

1日もらったら睡眠を選ぶのでしょうか?

それとも精神的な気晴らしの外出を選ぶのでしょうか?

→睡眠はしたいし必要だけれども、時間がもったいないので、精神的充足に使います。ひとりで過ごすのは少しさびしいので、ふたりでのんびりと、子どもを連れては行くことのできないところへ行きたいですね。食事とかショッピングとか・・・子どものいなかったときや独身時代にふたりでいっていた場所などに行きたいですね。

「こうして欲しい」など夫や第三者に何か望むものはないのでしょうか?

→毎日ありがとう、とかお疲れ様、とか、何かあるごとに褒めてほしかったです。いろいろやっていてもそれでいいのかどうかもわからないし、ひとりで毎日同じことを繰り返しているのも虚しいし・・・何か自分の行動に対して反応してほしいですね。たまにはコーヒーのいっぱいでも入れて待っていてくれるとか。。

帰ってきて、とはいつも思いますし。。帰ってくることができないのなら、メールでやり取りをするとか。。

子どもの様子をよく聞いてくれるとか。。いくら疲れていても、コミュニケーションをとってほしい。。。自分のがんばりを見てほしい、そう思いました。

子どものことも自分の事もものすごく気にかけてほしいですね。。

あくまでも、私は、なので、奥様に当てはまるかどうかはわかりませんが。。。

id:MARYGUN

なるほど、なるほど。

とても内容の充実した回答ありがとうございます。

>>毎日ありがとう

>>お疲れ様

>>何かあるごとに褒めてほしかったです。

>>何か自分の行動に対して反応してほしいですね。

>>たまにはコーヒーのいっぱいでも入れて待っていてくれるとか。

>>メールでやり取りをするとか

>>子どもの様子をよく聞いてくれるとか

>>いくら疲れていても、コミュニケーションをとってほしい

>>子どものことも自分の事もものすごく気にかけてほしいですね

全て私が実行した事のないことばかりです。。。。

思い起こせば、妻にも充分当てはまると思います。

妻が望んでいる事だと思いました。

大変参考になりました。

明日から実行してみます!!

2004/02/18 02:33:34
id:lun No.7

lun回答回数45ベストアンサー獲得回数02004/02/18 03:05:29

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/1077028162

育児ノイローゼになった経験のある方限定でお答え下さい。育児ノイローゼになった時、「こうしたい」や「こうして欲しい」など、どういう欲求が発生しましたか?URLは不.. - 人力検索はてな

死にたいだとか、そういった現実的でないことばかり思っていました。

夫や義父母には、マニュアル行動にならないことを望みます。

たとえば上の方にもありましたが、お乳が出ないからといってグレープフルーツをどっさりくれるのは悲しいです。自分なら間違いなくお乳は出ない気がします。

おそらく奥様からは無茶を言われているかと思いますが、それに耳を傾けてくれればうれしいものではないかなと思います。

id:MARYGUN

妻からは何も要求されずに、一人で抱え込んでいるので質問しました。

要求されれば楽なのですが。。。

2004/02/18 08:17:55
id:nokio No.8

nokio回答回数818ベストアンサー獲得回数02004/02/18 05:43:28

ポイント5pt

父親なのですが、おばあちゃん、おじいちゃんに協力して貰い映画を見に行ったり、とにかく二人だけの時間を作るようにしました。

自分としては、できる範囲で、子育ても手伝いましたが。

id:MARYGUN

母親の精神的心理を知りたいのです。

ちなみに、おばあちゃん、おじいちゃんに協力して貰える環境ではないのです。

2004/02/18 08:20:21
id:m-mayumi No.9

m-mayumi回答回数7ベストアンサー獲得回数12004/02/18 07:34:11

ポイント125pt

http://www.hatena.ne.jp/list#

人力検索はてな - 質問一覧

 URLはダミーです。2歳と5歳の母です。最近やっと落ち着いてきました。よく自分の時間が無いといいますが、私の場合考え事が出来ないと言ったらいいのでしょうかね。新聞を読んでいても、バンバンたたいて邪魔したり(構ってほしいのでしょう)、ちょっとでもいいから、ほっといてくれ!という状態でした。

 その「ほんのちょっと」の時間が在ると無いとでは全然違うんですよね。

 「ママは今・・だから、後でしてあげるね」と言っても「はい。わかりました」という事がなくて、大体「今やって」と泣かれますから、よけいイライラするんです。

 子供とお風呂に入っていても、おしゃべりや遊びに付き合って、息抜きできませんよね。

 小さいとどうしても、目が離せませんから、どこか気を張っていて、疲れてしまいます。

 ずーっと相手のペースに合わせて生活しているので、煮詰まってしまうのでしょう。

育児ノイローゼは誰でもなると思います。疲れているのに、走り続けなければならないという状態ですから。

 家事も遅々として進まず中断の繰り返しで、そんな時に限ってジュースやお茶をこぼしてくれるんですよねー。そんな時ついプッツンしてしまいます。

 とにかく、掃除は毎日しなくてもいいかー、とスタミナ、体力温存を優先していました。

 子供にふすまを破かれようが、とりあえず気にせず後回しにする。2,3年(結構長いですが)、がんばれば何とかなります。

id:MARYGUN

常に一人の時間がないというのは辛いものですね。

そんな時に沸いてくる欲求はなんでしょう?

やはり時間ですかねぇ。。

この辺でひとまず終了したいと思います。

皆さんありがとうございました。

2004/02/18 08:25:46
  • id:minami373
    頑張ってください

    子どもに何度も中断され、おんぶでやっと寝たところで、つらつら思い起こしながら書いていたら遅くなってしまいました。

    二人育て中のものです。私自身は、一人目は仕事していたりして、ノイローゼになる暇もなかったのが幸いでした。産後7週から復職しましたが、子供と離れた時間が持てたのは非常に大きい事だったと思います。通勤電車で読書したり居眠りしたり。帰り道にする夕飯の買い物にしても、ベビーカーなしで1人でさっとまわれるし。そんなささいなことが子どもと二人の生活では絶対に不可能だということは絶望的にすら感じられます。24時間365日離れられないんだと考えるとぞっとさえすることと思います。

    1日子どもを完全に預かって、好きにしていいよ、というのは(人によるとは思いますが)あんまり楽しくないと思います。離れれば離れたで、だんだん気になってくるものです。「せっかくせっかくもらった休みなのに」結局子どもの事が頭から離れないと、もったいないなあというような自己嫌悪と、よけいに子どもに束縛されてる感がでてきたりすると思います。

    お近くに子どもさんを預けられるようなお友達はいれば、半日あるいは数次間くらい預けて二人で出かけるのはとっても嬉しいと思います。子育て中は子どもと二人きりで、取り残されているような孤独感でいっぱいです。1人になりたいんではなくて、子どもでない他の人と関わりをもちたいのです。喫茶店でもいいし、ランチでもいいし。子どものいなかった時に戻って楽しむのもいいし、子どもの愚痴をきくもよし、とにかく一人では意味がありません。お子さんの月齢や母乳具合などもあると思いますが、時間単位で預かってくれる施設もありますから利用してみてはいかがでしょう。知り合いに気がねしながら預けるより、割り切ってお金を払ってプロに預けちゃった方が気がらくですよ。

    子どもがいなかった時なら何も考えずに普通にできたことの多くが簡単にはできなくなっています。例えば、奥さんの友達の結婚式など、断ったりしてませんか?結婚式じゃなくても忘年会とか飲み会などの誘いがあっても、自分の裁量だけではほぼ100%断らざるを得ません。夫か誰かのかなりの協力あって始めて参加が可能になるからです。実際は、ちょっとした飲み会ごときでだんなさんに子どもをお願いするのも遠慮するものと思います。でも、旦那さんは子どもがいなかった頃も生まれてからも、変わらずに自分の判断で飲み会にも参加できる。奥さんは、他人の協力なしでは参加できないんです。お伺い立てて頼まないとできないんです。だから、なるべく気持ちよくひきうけてあげてください。子どもを預けるって、自分が大変さを一番知っているだけに切り出しにくいかもしれません。申しわけないなあと思います。そして、そんな風に思うことが腹立たしくもあるんです。だって二人の子どものはずなのに、毎日私ばっかりが大変な思いしてるはずなのに、たまに預かってもらうのに罪悪感のようなものを感じるなんて理不尽だ!!と。だから、先回りして、子どもみてるから行っておいでと気持ちよくひきうけてあげてください。現時点でノイローゼなら、親友に根回ししてでも、誘ってもらったうえで、「いいよ。子どもはまかせて!!安心していっておいで」と送り出してあげてください。

    週末の休みは働いてる人にとっては休みですが、ママは24時間昼も夜中も、そして365日休めないんです。だから自分の休日の半分はママのためと考え方を完全に切り替えてあげてください。泣いたらすっと抱っこしてあげる、オムツを替える。子どもが泣くたびに、家事を中断される日々だと、パパがいてくれるから、1度も中断されずに洗い物ができる、ご飯が作れる、という安心感だけでも、ずいぶん違います。
    お風呂はどなたがいれてますか?たまにはママに1人で長風呂させてあげてください。

    平日のちょっとしたメールも非常にいいと思います。ほんの一、ニ行でもいいんです。そんなに時間かからないと思いますから、トイレ行った時、お茶飲んでるとき、「○○ちゃんのご機嫌どう?」とか「おつかれ」とか是非送ってみてください。子どもと二人だけの閉塞感がずいぶん薄らぐと思いますよ。

    奥さんに「大変だなあ」なんて他人行儀なことはいわずに、「大変だよね」と共有するように心がけてください。ふたりの子どもですから、かわいいのも共有、大変さも共有当たり前です。「かわいい」だけのいいとこどりにならないように考えてあげてくださいね。あっという間に大きくなりますから、楽しめたらいいなあとこころから応援しています。
  • id:auauauaupyon
    いいのでしょうか・・・

    ポイントを見てびっくりしました。
    1500ポイントもありがとうございました。
    本当に私の感覚で書いたものなので、こんな感想文みたいなものでこんなにもポイントを頂いてもいいのかどうかとも思いましたが・・・

    でも、minami373さんが書いていらっしゃるように、子育てには24時間365日休みがありません。睡眠時間に休むことのできる分だけでも、うらやましく思います。
    女性は妊娠が判明してからもう妊娠前と同じ生活を送ることができません。大変な思いをして出産しても、その直後から休みのない子育てが始まるのです。。。
    少しずつでも、奥様を支えてあげてくださいね。そのことで、子どもへの影響も変わってくるでしょう。

    1500ポイントもいいのかなあ。。とまだまだ思いますが、お気持ちだと思い、頂いておきます。

    奥様のことも、お子さんのことも大切にしてあげてくださいね(^-^)
  • id:MARYGUN
    Re:頑張ってください

    さすが現役のママさん。的を得たご指摘だとつくづく思いました。
    とっても参考になるご意見ありがたく思います。
    私の妻も、まったく同じ思いをしていると思います。

    >>いいよ。子どもはまかせて!!安心していっておいで
    >>たまにはママに1人で長風呂させてあげてください
    >>パパがいてくれるから、1度も中断されずに洗い物ができる、ご飯が作れる
    >>「かわいい」だけのいいとこどりにならないように

    目からウロコが落ちた気分です!思わず涙が出てきました。
    これから定期的に、minami373さんやauauauaupyonさんの回答して下さった
    文章を見に来ては、自分の今の気持ちを忘れないようにバイブルに致します。

    せっかく私にとって貴重な回答を下さったのにポイント差し上げられない事をお詫びしますm(__)m
  • id:MARYGUN
    Re:いいのでしょうか・・・

    私にとって、今後私がどのようにすれば良いかの活路を
    与えて下さった貴重な回答でしたので、私の気持ちです。

    定期的に回答を見に来て、今の気持ちを忘れないようにしながら
    妻の手助けをしていきたいと思います。

    ありがとうございましたm(__)m
  • id:umilca
    再回答をこちらにて・・・

    >1日もらったら睡眠を選ぶのでしょうか?
    >それとも精神的な気晴らしの外出を選ぶのでしょうか?
    >それとももっと別のことでしょうか?

     たぶん勿体無いので、のんびり朝寝坊くらいに留めるでしょうね。
     トーストだけとか、コンビニおにぎりでもいいから、旦那が朝食の準備をしてくれるのも嬉しいです。
     minami373さんも書いてる様に、丸一日子供と離れていることは恐らく無理ですね。
     寂しくなるし、旦那と子供の二人で大丈夫なのか気にしてしまうので・・・。
     いっそのこと、託児所とかのプロの方に半日くらい預けて夫婦でデートもいいですね。
     (友達とかに預けるのは申し訳ないので、、、)
     あと、子供と二人での入浴はリラックスとは程遠いです。
     たまには自分の好きな入浴剤を入れたお風呂にゆーーーーっくり入れるだけでも気持ちがほぐれますよ。
     
     



  • id:MARYGUN
    Re:再回答をこちらにて・・・

    再回答ありがとうございます!
    とても感謝いたします。

    >丸一日子供と離れていることは恐らく無理ですね。
    >寂しくなるし、旦那と子供の二人で大丈夫なのか気にしてしまうので・・・。
    妻からも同じ事を言われました^^;;

    >旦那が朝食の準備をしてくれるのも嬉しいです。
    早速今週末にでも実践してみます。

    >託児所とかのプロの方に半日くらい預けて夫婦でデートもいいですね
    確かにそうですね。ホワイトデーにでも実践してみようかと思います!

    >たまには自分の好きな入浴剤を入れたお風呂にゆーーーーっくり入れるだけでも気持ちがほぐれますよ。
    ですよねぇ。。。なんとか早く帰る日を作って、そうしてあげようと思います。

    貴重なご意見ありがとうございました!本当に感謝いたしますm(__)m
  • id:masajudymary
    Re:

    逃げたい!伴侶が助けてくれようが、いいアドバイスをくれようが、やつあたりしたい!子供なんか捨ててしまって、親の所に甘えに逃げかえってしまいたい!
  • id:MARYGUN
    Re(2):

    うがぁ!!
    大変だし、辛いのも分かります。
    でも子供を捨てた後には大きな後悔が待っていると思いますよ。

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