マンション上階の騒音に悩んでいます。幼稚園前のお子さんが二人いて、ドタドタドタドーンと毎日朝から晩まで運動会状態です。

何回か非常に丁重に「静かに生活したい」ことをお願いしているのですがなしのつぶて
先方は「ご迷惑をかけている。注意しているがおさまらない(ので仕方ない)」「(以前、当方と話した際に対処をお願いしたので)防音マットは敷いた」といっているのですが、お願いした翌日からもう運動会再開です。
暴力的でなく、またお金のかからない方法で、円満解決をしたいのですが、何か相手にガツンと理解していただく上手な方法があったら教えてください。

話し合いはそれなりにしています。先方は逆切れするタイプではないようですが、こっちも努力してるけど子供だから仕方ないじゃない。というスタンスです。

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回答(26件)

id:R_Parent No.1

R_Parent回答回数28ベストアンサー獲得回数02004/03/04 13:49:50

ポイント10pt

URLはダミーです.

働きながら子育てしている,2歳半の男の子の母親です.つらい状況,お察しします.

わたしも集合住宅に住んでいて,上の階からの騒音被害を受けたことがあります(深夜に仲間?で集まり,大声で歌を歌ったり[長渕剛系],笑ったり…).管理人に相談したら「当事者同士で解決してください」と言われ,でも,言いに行くとかえってイヤガラセでひどくなるといやだなぁ と思ってぐずぐずしており,数ヵ月がまんしていました.そろそろ,がまんできない! と思ったころに,幸運にも上の階の人は引っ越していきました.

2歳の男の子はやはり,ぴょんぴょん飛びたがります.でも,やはり集合住宅なのだから静かにするようしつけるべきだと思い,実践しています.わたしの実家は一戸建てだったので,最初はあまり気にしていなかったのですが,転勤を繰り返し集合住宅暮らしもしばしばだった夫がこどもに注意していて,あぁそうか,と思うようになりました.こどもには「上の階の人がドタバタしてうるさいと,いやでしょ? だから,下の階の人にいやな思いをさせないように」と言っています.

 それでも,こどもがつい「ドターン」とやるのを事前に止められず,あ,すみません,と思う瞬間はけっこう多いです.幸い,まだ下の階からは何も言ってきていませんが.

仲良くなる,というコメントがいくつかありますが,感情的にこじれつつあるような状況だと,仲良くなりづらいですよね….

手紙,という方法がいちばん良さそうですが,とにかく「こんなに悩んでいて,せっかくの物件なのに引っ越してしまいたいくらい」であることを伝え,「子育てもたいへんなことはお察ししますが,静かに暮らしたいというわたしたちの気持ちを少し汲んでいただければ」というスタンスで書くことをお勧めします.子育てしている人間として,あんたのしつけが悪い! どういう神経をしているんだ,というようなことを指摘されるのは,たぶん相手を怒らせ,かたくなにさせるだけだと思います(つまり逆効果).

あまり参考にならないかもしれませんが,あまり深みにはまらないうちに,解決できることをお祈りしております.

id:suikanonaraduke No.2

suikanonaraduke回答回数1014ベストアンサー獲得回数02004/03/03 16:44:07

ポイント10pt

騒音で迷惑を被っているのがあなただけじゃないのなら、マンションの管理人に注意してもらう方法が良いと思います。

管理人ならそういう事態の対処法を心得ていると思います。

id:hanahana8787

suikanonaradukeさん、早速ありがとうございます

この件に関してはおそらくうちだけです。

ちょうどお互いの生活のメインであるリビングからの騒音でして、建物自体は鉄筋でしっかりしているのでお隣などには影響ないと思われます

管理人さん、大家さんにお願いしてもなかなか解決にはつながらないという話を聞きますが、実際に相談して解決したよ!という方がいたら、是非体験談を書き込んでいただけるとうれしいです。

引き続き、お願いします。

2004/03/03 16:48:11
id:shellan No.3

shellan回答回数117ベストアンサー獲得回数12004/03/03 16:52:30

ポイント10pt

上記ダミーです。

子供の事は仕方ないと思います。しつける親も親ですが4〜5歳はどうしょうも無いといえば無いです。

方法はない事も無いですが、多分どのみちどちらかが引っ越す事になります。

いっそのことどたばたしてる時に一緒に遊んで仲良く慣れたらいいんじゃとか思ってみたり。

どうしてもだめなら、心療内科行って低音振動音によるどーのこーのの診断もっていって、弁護士呼ぶといえば普通の肝した人間なら、、、、

id:hanahana8787

ありがとうございます。

仕方ない=お互い住みつづける以上、うちが我慢するしかないのでしょうか、、、、、、

心療内科、、私が心の病気にかかったことになるわけですね、まあ半分そうなのかもしれません。

弁護士呼ぶというのはまぁ脅しというか実際にそこまでしなくてもいいよということなのでしょうが

できればお金のかからない方法でお願いしたいです

会社をやめて家にいるようになり、今まで家にあまりいなかったのでここまでだったのかと非常にショックを受けています。夜も帰りが遅かったので今までずっと知りませんでした。

この悩みをお持ちの方は多いはずです。

仕方ないですませずに、何かできることはないのか、

解決につながる方法があればいいと思っています。

上階のことを除けばここには非常に満足しているので、何も悪いことをしていないうちが引っ越すという方法はできればとりたくないです。

決して直接は言いませんが、心の奥では上が引っ越してくれることを望んでいます。でもそうなっても同じような方が来る可能性もありますし、

うちが引っ越したとしても、次の方が同じ悩みを抱えるだけですよね

今こうしてコメントを打っている頭上でもドタドタドタとやっています。わたしは本当に静かに暮らしたいだけなのに。。。すみませんグチです

ついつい長くなってしまいすみません。

引き続き、お願いします。

2004/03/03 17:04:44
id:kanetetu No.4

kanetetu回答回数2199ベストアンサー獲得回数112004/03/03 16:53:31

ポイント10pt

http://www.hou-nattoku.com/consult/14.php

マンションの階下の住人から、騒音の苦情が… | なっとく法律相談 - 法、納得!どっとこむ

こいらのサイトが参考になるかと思います。

id:hanahana8787

ありがとうございます。

このサイトは上の方からの相談ですね。

確かに苦情いわれまくったら引くかもしれませんがうちはそこまでしてません

逆に何で言われてるのか、言われるってことは相当迷惑かけてるんだよ。ということをどうしたら認識してもらえるのかを知りたいです。

例えばうちにきてもらって、実際に走っている音を聞いてもらうのは1つの手段かもしれません

「できればお互いに配慮しあうという方法でできる限り努力してみてはいかがでしょう。」は今実践しています。

上の方はマットを何枚もしいていること、布団の上であそばせているなど、配慮をアピールされます(こちらからすれば音が出ている+走ったりジャンプしてる時点で結果が出てないじゃん、と思うのですが)

うちもできるだけ我慢しているのですが、それで放置していると数日するとどんどん倍倍ゲームになってしまいます

引き続きお願いします。

2004/03/03 17:12:20
id:go4649 No.5

go4649回答回数316ベストアンサー獲得回数32004/03/03 16:53:49

ポイント15pt

http://www.so-dan.net/index.html

マンション・住宅ねっと相談室 -トップ-

ここをお薦めいたします。

私も以前、不動産に関する内容を相談したことがあります。

返答に多少時間はかあkりますが専門家が的確なアドバイスをしてくれます。

id:hanahana8787

良いサイトのご紹介いただきありがとうございます。

参考になります。後でじっくり拝見したいと思います

上の階の騒音の相談を1/8にされている方へのレスがまだついてないのが気になりますが、、、

他の構造上の問題や家賃の問題など、やはり定量的に図れるもののほうが回答しやすいんでしょうね〜 なんて。

こちらのサイトでは管理組合に相談してね、というレスが見受けられますが、うちのマンションは賃貸なので管理組合がありません。

引き続きお願いします。

2004/03/03 17:17:33
id:kimurati No.6

kimurati回答回数83ベストアンサー獲得回数02004/03/03 16:57:37

ポイント10pt

http://www.asahi.com/

asahi.com:朝日新聞社の速報ニュースサイト

ウチには4歳を筆頭に三人の子供が居ます。その親としていえることは、申し訳ないんですが騒音を無くすことは不可能だと思います。幼稚園前の子供にうるさくするなと言っても・・・。私もそこは気にしながら生活していましたが、迷惑をかけていると思われる部屋の方と仲良くなるのが一番の方法と思い、会う度に挨拶や詫びを入れていました。実際は気にしているのかもしれませんが「小さいお子さんだとしょうがないですよね」と言って頂いていました。立場は逆ですが参考になるでしょうか。

後は床材等で震動を少なくする方法ですね。

id:hanahana8787

ありがとうございます。横ですが3人のお子様を育てているとのこと、すばらしいことですね。

もし下にお住まいの方がいらしたら、できるだけ配慮してあげてくださいね、、

さて本題

やっぱり「仕方ない=我慢するしかない」のでしょうか。。。。

うちもお話するときには「矛盾するけどあまりしかったりはしないでほしい、しょうがない」とつい言ってしまいます。

床材の対応はしてくださっているようで、防音効果はでているのかもしれないですがでもうるさいです。

我慢する という結論で締めたくないので(笑 しかし切実)

引き続きお願いします。

2004/03/03 17:21:11
id:colo No.7

colo回答回数132ベストアンサー獲得回数02004/03/03 17:02:21

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/1070710943

マンションに住んでいますが、最近上の階の子供が走り回る音がドンドンとすごくうるさいです。直接注意しにいけばいいのかもしれませんが躊躇しています。どのように解決し.. - 人力検索はてな

参考になりますでしょうか?

ポイントは結構です

id:hanahana8787

ありがとうございます

過去ログにあるかなーと思いつつ検索してませんでした。。。

2ちゃんなども散々見たんですよ(^^;

朝弱いので、耳栓すると起きられなくなっちゃうんですよねー

でも、昼間耳栓して生活するのはありかもしれませんね

早速明日にでも買ってきます

2004/03/03 17:25:40
id:saiz No.8

saiz回答回数286ベストアンサー獲得回数02004/03/03 17:02:46

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/list

人力検索はてな - 質問一覧

私は経験者ではないのですが、

その方にも一度経験して頂いてはどうでしょうか?

百聞は一見にしかず。(この場合は”聞”ですがね。)

いかに丁重なお願いであっても、回数が重なれば「しつこい」と思うのが普通だと思います。

その方に、ご自宅に来て頂いて、子供さんには上のリビングで走り回ってもらったらどうでしょうか?TVなどを消した状態で。

実態を肌で感じて頂ければ、多少は理解してもらるのではないでしょうか?

id:hanahana8787

ありがとうございます。

上で自分でもその方法をコメントしましたが、やっぱりそれが一番でしょうかねー

掃除しなきゃ(^^;

ちなみにこちらからお願いしているのは半年に1度くらいです

本当にキレてしまっても、く〜〜〜!!!といってだんなにあたりちらしています(ごめん、だんな)

それで、二人であまりにひどいと思ったとき、だんなが私を不憫と思ったとき または 私がダンナを不憫と思ったときにお願いにいっている、という感じです

これでしつこいと思われたらたまりません

もちろんお互い様と思い、うちは迷惑をかけないようにゴミだしや騒音など、とても気にして生活しています。入居して3年になりますが下からのクレームもありません。

被害者はこっちなんだ!という思いがどうしても抜けません。

そうじゃないんだよ、と私に理解させてくださるサイトの紹介などでもいいので、引き続きお願いします。

いろんな意見を聞きたいです。

(もしかしたら今の時間帯はお子さんがいる専業主婦が多いかもしれませんね。夜になったら働いているかたからのコメントが見れるかも。)

2004/03/03 17:31:26
id:kenpa No.9

kenpa回答回数64ベストアンサー獲得回数02004/03/03 17:10:15

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/1078299543#

マンション上階の騒音に悩んでいます。幼稚園前のお子さんが二人いて、ドタドタドタドーンと毎日朝から晩まで運動会状態です。 何回か非常に丁重に「静かに生活したい」こ.. - 人力検索はてな

回答1のコメントで気になる部分があるので・・・

建物が鉄筋でしっかりしていれば隣には迷惑をかけていないとの認識がおありのようですが、そんな事はないですよ。

確かに高音は伝わりにくいのですが、低音は思わぬところに影響を与えています。たとえばお隣であったり、2つ隣の上の階とか・・・とにかく予想もしないところに。

最近うちも上から良く音がするなーと思ったらお隣さんでした。(^。^;)

あまりに音がひどいのであれば、管理組合もそうですが、一度ご本人に体験してもらうのも手です。 会社帰りにだんなさんに立ち寄ってもらい、抜打ちで音を聞いてもらうとか、実際にあなたが上の階で走り回ってみるとか。

あまり回答になっていないかもしれませんが、よく話し合い、問題解決の糸口を見つけるか、強行的になるかというところでしょうか。

id:hanahana8787

ありがとうございます。

>鉄筋

あ、そうなんですね。ということはもしかしたら上の音が両隣にも響いているかもしれません、そしてうちも迷惑掛けているかもしれませんね。

今のところ、うちに対してどこかからクレームをつけられた経験は特になく、だんなが夜帰ってきてからコンポで音楽を掛けることがあるのですが、音を絞れ!といって小さい音またはヘッドホンで聞かせています。

そのくらい、うちでは気を使っています

今悩んでいるのは確実に上の音でして、あまりにひどいと感じたときに伺うといつも、「今はひどかった。なぜなら〜〜〜〜」とめちゃくちゃ言い訳をされているからです。

やっぱり聞いていただくのが一番でしょうかね。

今度やってみます。

以下、「聞いてもらう」というもの以外でお願いします。

2004/03/03 17:36:58
id:uribo No.10

uribo回答回数26ベストアンサー獲得回数02004/03/03 17:12:35

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/1078299543

マンション上階の騒音に悩んでいます。幼稚園前のお子さんが二人いて、ドタドタドタドーンと毎日朝から晩まで運動会状態です。 何回か非常に丁重に「静かに生活したい」こ.. - 人力検索はてな

うちは隣で子供ではなくて音楽がうるさいパターンでしたが、大家さんに連絡したら、その日から静かになりました。

あまり参考にはならないかもしれませんが、大家さんに話して解決したパターンもありということで。

id:hanahana8787

成功例ですね、ありがとうございます。

管理会社・大家さん もオプションの1つとして考慮してみます。

ただ、音楽の場合は聞いているならヘッドホンとか、スタジオ借りるとかで対応できますが

子供が走る走らないになると、ハイ今日から静かにというのはなかなか難しいと思うんですよね〜

そこがうまくできる方法があればぜひ伺いたいです

以下、「聞いてもらう」「管理会社・大家さんに言う」以外でお願いします。管理組合はありません。

2004/03/03 17:39:28
id:tinian No.11

tinian回答回数11ベストアンサー獲得回数02004/03/03 17:13:54

ポイント10pt

URLはダミーです。

私も同じ問題で悩まされました。

友人で音響関係の仕事をしている人間がいたので、ドタドタという重低音を拾えるマイクで騒音を録音して、相手に聞いてもらいました。

さすがにマズイと思ったのか、翌日から足音は減りましたが、代わりに母親がヒステリックに子供を注意する声が…。

子供の問題は難しいですね。

今まで何も言わなかったのが突然クレームを受けて、相手方も戸惑っているのでしょう。

このことで「本当に」精神的に参ってしまわないように願っています。

id:hanahana8787

回答及びお気遣いいただきありがとうございます

一人で昼間家にいると、やり場のない怒りに狂っているときもあれば、本当に泣きたくなりそうになるときもあります

私にとってはてなは一種の清涼剤です(^^

入居当時はお子さんがまだ一人で、ハイハイだったので静かでしたし、入るときのご挨拶でも子供がいるんで音が出るかも、、といわれましたが「全く平気です」とついこたえてしまったのでした。

お子さんの成長につれ、歩くようになり走るようになり、二人目が生まれ、二人歩くようになり、、、、

奥さんが専業主婦ということもあり、最近は上のお子さんのお友達を呼んでいるときもあるそうです(=こちらからすると足音数倍です)。

別の方のコメントにも書きましたが、走るときにしかっているらしいんです。すごく矛盾しているんですがあまり叱って欲しくないんですよ。それで別のところに影響がでたり、お子さんにも奥さんにもストレスになってしまうと思うのです。

叱らないでうまくやっていける方法はないでしょうかね〜

こちらからも女の子さんなら、走る遊びでなくおままごととかさせてみてはどうですか?なんて言ってみたりしましたが、あまり他人の教育に口を出すわけにもいかないし。

とりあえずは早く仕事を再開しようと考えています。。。

引き続きお願いします。

2004/03/03 17:46:02
id:mixsa No.12

mixsa回答回数24ベストアンサー獲得回数02004/03/03 17:19:57

ポイント15pt

探偵ファイルの「子育てを考える」です。

ちょっと事例が違いますが、ご近所の騒音問題は、どこにでも存在するようですね。

つづいて「子育てを考える2」です。

記事を書いた当人は、ついに行動にでました。

(以下一部引用)

遂に行動したのです。アパートの不動産屋さんに相談し、間に入って紹介して頂きました。その場で、冷静に・落ち着いて、今までの事(近所迷惑や虐待まがいについての内容)を話しました。話してみると、意外と悪い人で無い事が理解出来ました。この2人(夫24と妻21の夫婦でした)は、しきりに反省していました。「気をつけます」「すみませんでした」と何度も頭を下げていましたからね。以降、下の階からは奥さんの怒鳴り声は消えた………訳じゃないですけど(汗)、10分の1くらいに収まりました。彼らなりに随分、気を付けるようにはなったようです。

なので、不動産屋なり大家さんなりを間に入れて、話し合いをしてみればいいのではないでしょうか。防音マットなんて性能はピンからキリまでありますし、相手に「下の階に迷惑をかけている」という自覚があるなら、本当に本格的な(騒ごうが何しようが音が立たない)対策をとってもらったほうがいいと思います。

id:hanahana8787

おお、探偵ファイルですね(笑)、

ありがとうございます。

やはりあちこちにある問題ですよね、

そのわりにはなかなか解決できない。

楽器などの人的な音、オトナの発する音ならまだなんとかなるのでしょうが、、子供の音はやっかいです

でもこのキムさんの体験を聞くと、まだ自分はましかもしれない と思えました

>相手に「下の階に迷惑をかけている」という自覚があるなら、本当に本格的な(騒ごうが何しようが音が立たない)対策をとってもらったほうがいいと思います。

そう、これなんですよ、私の願いは。自覚があるんだかないんだかわからないんです。

マットを何枚もしいた。だからいいだろう?というスタンスが共感できないんですよ。

音が出てるんだから、ダメじゃないか。

会社に置き換えれば、営業さんがいくらがんばって何百件もまわったって、1つも契約とれなきゃダメじゃないか。っていうのと同じです。私の中では。

どうしたらそんな対策が取れるか、是非実体験をお持ちの方のコメントをお待ちしています。

2004/03/03 17:53:26
id:doriaso No.13

あしか祭り実行委員長回答回数770ベストアンサー獲得回数132004/03/03 17:41:20

ポイント10pt

集合住宅の騒音問題を考える

基準となる数字があるようです。

L値。

お互い感情的に決裂はしてないようですから、測定器で計測するなり客観的に判断してみてはいかがですか。

で、L値がもし生活できるレベルを超えているのであれば、判例もあることですし最終手段として裁判はありでしょう。

賃貸ということであれば大家か不動産屋に相談してみるというのはいかがですか。

あと自治体によっては測定に来てくれたりするみたいですから、相談してみるのもいいかもしれません。

我慢にも限度があるわけで、話し合いでどうにも解決しそうもなければ、専門家の力をかりることをお勧めします。

id:hanahana8787

ありがとうございます。

上のサイトは非常に論理的で、うんうんそうなんだよねと思ったり、なるほどねと感じる点があり参考になりました。

L値ですか。測定器は無料で借りられるということなので、今度借りてみます!

裁判や訴訟はできればおこしたくありません、時間とお金がかかりすぎます。

お金のかからない方法で、お願いします。

2004/03/03 17:59:12
id:haisuta15 No.14

haisuta15回答回数294ベストアンサー獲得回数02004/03/03 18:07:01

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/1078299

人力検索はてな

他の部屋に移してもらったらいいと思いますけど

id:hanahana8787

ありがとうございます

残念ながら満室ですし、引越しや各種契約変更などものすごい費用がかかってしまいます

おかねのかからない方法でお願いします

2004/03/03 18:07:54
id:CYE05625 No.15

CYE05625回答回数50ベストアンサー獲得回数02004/03/03 18:23:47

ポイント10pt

http://www.microsoft.co.jp/

マイクロソフト - ホーム

上記ダミーです。

私の場合、夜間うるさくて大変でした。

大家に言ってもだめだったので、

110(警察)通報し、うるさいので確認してくれで静かになりました。夜11時以降でないとまずいですが、しばらくしてその住民はひっこしました。

id:hanahana8787

ありがとうございます。

110番ですか、なるほど。

実はちょっとあることから警察不信がありまして(「警察のせいで」身内が直接的被害にあっています)、あまり信頼しておりません。

でもそれで成果が出た、ということならオプションの1つとしてみようと思います。

2004/03/03 18:30:17
id:cj0348 No.16

cj0348回答回数148ベストアンサー獲得回数02004/03/03 19:07:56

ポイント10pt

上記のURLはダミーです。

とっても難しい問題ですね。もし先方が逆切れするタイプの人間なら、弁護士などに相談もしやすいと思いますが・・。

確かに子供だけに仕方がないと言われれば

それまでですものね。

私の友人も同じようなことがあり、彼女は

お願いするのもできないタイプで、管理人さんに相談に行き部屋をかえてもらうことになったそうです。

部屋のタイプが違うので、5000円ほど高くなったそうですが、それでもこの苦しみを思えば安いものだと言ってました。

一度管理人様にご相談されてはいかがでしょうか?今のままでは、貴方様が引越しをしない限り変わらない気がします。

id:hanahana8787

ありがとうございます。

そうなんです、先方も決して悪い方ではなさそうで、お願いしにいくといつもすごく謝られます。

いろいろ冷静に気持ちを伝えようと考えてから赴くのですが、結局こちらも「いえいえ」とペコペコすることになってしまって、解決に繋がりません。

私の力不足もあるんですが。

こちらばかり言うと、それこそ先方を責めていることになり、逆に先方から訴えられでもしたら大変なことになりますし。お互い、ご近所に悪い評判が立たないような、上手くやっていける方法を見つけたいんです。

うちの場合、先ほどもコメントしましたが部屋は一杯でして、しかも普通のマンションではなく公団のようなものなので部屋を変更などはおそらく不可能です。(抽選であたった順から上の階が割り当てられます、家賃は一緒です。空き部屋が出ると、空室待ちの候補者が繰り上げ当選になります。)

ううむ。引越し。。したくないんですよねー。

上からも子供がもう少し大きくなればと言われたのですが下のお子さんが育つには3〜4年我慢しなきゃいけないし、3人目ができる可能性だってあるし。。。

お子さんがいらして、走ってしまうなどは注意してるが仕方ない、という境遇の方は、マンションだと下に騒音の迷惑をかけるかもしれない、ということで

一戸建てなり一番下の階を借りよう。という思考になったりしないものなのでしょうか。

また、同じように、音を気にせず住みたい。という人は、一戸建てかマンションの最上階、メゾネットなどに住むしかないのでしょうか。。。

もう少しだけ続けます。

2004/03/03 21:53:24
id:ryohu No.17

ryohu回答回数990ベストアンサー獲得回数12004/03/03 20:45:56

ポイント15pt

上記はダミーです。

私も、3人年子で出産しましたし、ウチの隣がスナックで、毎晩うるさいので、両方の気持ちがわかるかと思います。

団地にすむ私の友人の経験ですが、

聞くところによると、やはり、上にすんでいる方の騒音が気になり、毎日悩んでいたそうです。

どうしようかと思っていたところ、何ヶ月か過ぎた頃に、小児科病院でその上の住人の方と会い、混んでいて待ち時間が長かったこともあり、いろいろ話し込んで仲良くなったそうなんです。

不思議と、あまり接触が無かった頃は、騒音が気になっていたのに、仲良くなったら気にならなくなったそうです。

多分「夜、運動会しててうるさいよ〜〜」と言える位仲良くなったからだと思うのですが。

id:hanahana8787

仲良くなる、というのもちょっと考えたことがあります。それが円満な一番良い方法なのかもしれないですね。

そもそもあまり子供が得意でないんですが、

どんなお子さんなのかわかれば、走るときは外にしようね〜とか、室内の遊びを仕込むとか(^^

そんなこともできるようになるかもしれませんね。

お天気の良い昼下がりに奥さんをお招きして、うちのリビングでちょっとお茶でも一緒に飲んで、そのとき上でダダダダダーンとやってもらい、どんな気持ちになるか体験してもらおうかなぁ、とかも考えたりしています。

スナック、すごそうですね〜

昔親戚の家の隣(というか棟続き)がスナックで、遊びに行ったときに子供は寝ましょうね〜というタイミングなのにめちゃめちゃカラオケ聞こえてきて全然寝れませんでした。

うちは子供がいないのですが、もしできたら凄く気をつけよう、あるいはここだと下に迷惑がかかるからそのときには引っ越そう、などと考えるようになる良いきっかけにはなっています。

2004/03/03 21:58:47
id:nuunuu No.18

nuunuu回答回数510ベストアンサー獲得回数02004/03/04 00:08:03

ポイント20pt

過去の質問(先に回答されてる方がいますね)でも少し書いたのですが、私の経験を。

私の場合、隣の部屋のお子さんたちの大運動会に加え、

下の部屋からの騒音が、とにかく壮絶でした。

夜中に、大声で音楽をかけながら歌うのです。しかも毎日。

こっちは勤め人なのですが、先方様は何をしている人だったのか。。。

とにかく夜になると、大声で歌い、時に踊り(?)

平日真夜中の酒宴もしょっちゅうで、さすがにキレました。

もともと不眠気味ではありましたが、

一度気になるともうダメなのです。

せっかく寝付いても目が覚めてしまうほど。

で、不動産屋に相談の電話を入れました。

もともと、そこの部屋を借りるときに

「騒音、大丈夫ですかねぇ?」と聞いたところ

「住人は皆さん、昼間お勤めの方ですから」と言われていたので

そのことを言うと、「あなたより後に入居したのだから」と開き直られました。

お子さんたちの大運動会については

「昼間だけだから問題ないでしょう」と諭され、

夜な夜な開催されるカラオケ大会については

一応注意を喚起してくれる、とのことでしたが

「借りている人は皆お客さんなので」的なことも言われました。

(我慢してくれ、と暗にほのめかされてた気がします)

ラチが開かないので、直接、大家さん(同じ建物に住んでいた)にも訴えましたが

「不動産屋を通してもらわないと」の一点張りでした。

結局、精神的にまいってしまう前に、ということで

不本意ながらも私が引っ越しました。

もっと然るべき対処法があったのかもしれませんが、

住民とのトラブル(ましてや、同じ建物に住んでいても面識がなかったので)などの話も聞くし

1人暮らしゆえに後々面倒なことになるのも怖かったので

半ば逆ギレ気味に、引っ越しました。

お金のかからない方法を望まれていらっしゃるとのことなので

参考にはならないかもしれませんが、

こういった大家あるいは不動産屋もいる、ということで。。。

(長々と書いてしまいましたが

 参考にはならないような気がするので、ポイントは結構です)

id:hanahana8787

ありがとうございます。

大変でしたね。心境お察しします。

加害者側はそのまま改善せず、被害者が不愉快な思いを散々された挙句にお金をかけて転居する、

それは正しくないと思うんですよね。

今は我慢するか、そうするか、その中でみなさんが生活されていると思うと、、、

不動産屋さんにとっては両方お客様なのであまり効果がない、強く言ってもらえない、おたくが神経質なんじゃないの?などといわれたりする、という例などを見聞きしているので、どうも管理会社や不動産やさんは使えないんじゃないかなあと思っていたのです。

でも、uriboさんのように成功された方もいましたね。

とっても横+ちょっとお下品なんですが、

先日とあるサイトで、「上の階のオ○ラがすごく聞こえる、多分フローリングにお尻をぴったりくっつけてすごい音でやっている。食事中にブ〜〜〜とやられると夫と二人で顔をつい見合わせる」というのを見ました

これを見て、ここよりはましかなぁと思えました。。。(トホホ

2004/03/04 00:17:37
id:weizen No.19

weizen回答回数55ベストアンサー獲得回数02004/03/04 00:11:19

ポイント20pt

http://www.hanaippai.com/

花いっぱい.com

(URLはダミーです)

二人の子供を育てた母親の立場で、しかし同じ騒音の問題に悩まされた経験を複数持つ立場で、回答させて頂きます。

まず、一番に思う事から。

「子供だから仕方無い」は、常識と子育て能力と他人への配慮の欠けた親の勘違いした考え方だと思います。私は年子で子供を育てましたが、公共の場や集合住宅の家の中では騒がないという基本はしつけてきたつもりです。しつけは可能です。しかしながら、騒いでも平然とし、注意すると逆切れする親の何と多いことか。情けないと言うか怖くなります。そんな親にしつけられ育てられた子供がいずれまた、親になってゆく・・・。迷惑を受ける方が我慢し、迷惑をかける方が自由に振舞い生活している。疑問です。前置きが多くてすみません。つい思う事が多くて。以下私が取った方法です。複数の事例に対して取った行動です。法的にとか条例とかを持ち出しても常識の無い理解能力の無い相手に時間をかけるのは、あまり効果が有る様には思いません。低レベルの対処が伝わりやすいのでは。うちはたまたま下の階の騒音パターンが多かったので、上下対処逆で読んでください。

・直接注意:どのように酷いか、「家に入って聴いてください」と、伝えた。

・直接注意:「ここは集合住宅であるので騒がせたかったら、どちらか、一軒家にお住まいになった方が良いのではないでしょうか。」と先方に転居を勧めた。

・文書注意:上記内容プラス「今一度賃貸契約書をお読みになってください。〜今後改善が無ければ管理会社に連絡します。」

子育てしている親の立場の知人から「上の階の人に注意されたさ。うるさいんだよね。子供いるから仕方ないのに」と愚痴られた事も多々あります。注意しても理解能力は期待できませんので、都度止めさせるしか無いのでは。悲しいですが。

id:hanahana8787

ありがとうございます。

>「子供だから仕方無い」は、常識と子育て能力と他人への配慮の欠けた親の勘違いした考え方だと思います。

そう、そこを上手に、キレられることなく伝えたいんです。でも伝えられない。。。

こちらで回答いただいた方々からも「仕方ない」というご意見を複数いただいているのですが、仕方ないで片付けてしまうのは腑に落ちないんです。それじゃ永遠にこの問題は解決しないです。

「仕方ない」ですむなら警察いらない!です。

転居をすすめる、というのはちょっとしづらいですね。。上でも書いた通り本音はそれですが、転居をすすめたところで「そんなことを言うならそっちが出て行け」といわれると困りますし、万一に備えてこちらが不利になるような発言は控えたいと思っています。

先日、先方にとつとつと気持ちを伝えていたところ、「仕方ないと言っているじゃないですか。うちに出ていけというんですか?」と半ギレされたことがあり、「そういうことを言っているのではない、うちは静かなことを望んでいるだけ。ただ、もし必要となればどちらかが転居という可能性も今後ありえるかもしれませんが。」とは言ったことはあります。

頭では言いたいことが明確になっているのですが、なかなか相手を前にするといえません。。

先日はPCを前にして、思いを箇条書きにまとめてPCをみながら電話で話しました。

だんなが長い出張からひさしぶりに戻れる唯一の日だったので、そんなときくらい静かにゆっくりさせてあげたくて。。。

文句を言われた側は、「相手に被害を与えた」というよりも「文句を言われた、うちは被害者」という感覚になりがちで、特にこのケースの場合は「子育てもしたことなくてこっちの気持ちも知らないで。あなただって子供産んだら大変なんだから」という部分が追加されてしまうと思うんですよ。

こちらも必要以上に言いたくないですし(言うのだってストレスたっぷり)

あちらも言われたくない。

一発でガツンと来る方法。もう少しお待ちします。

お願いします!!

2004/03/04 00:36:22
id:yokikotokiku No.20

yokikotokiku回答回数164ベストアンサー獲得回数22004/03/04 04:15:48

ポイント15pt

ここに書き込むためにユーザー登録してきました(笑)。

自分もマンション暮らし歴が長いので、何度か引っ越し、何人もの隣人に巡り会い、その中で数件の騒音トラブルを経験しています。

その経験からすると「言って聞いてくれるひとは1回言えばすむ、聞かないひとは何言ってもムダ」なものです。

今の前の物件の隣人の騒音は想像を絶し(子供3人+犬+猫で毎日深夜まで運動会、ヤンママ一家で小学生の子供はしょっちゅう学校を休み、朝から騒ぐ、隣人の下の部屋は空き部屋なので文句が出ず、ウチだけが被害に)、

結構遠方から費用をかけて引っ越したのですが、払った敷金半分と礼金捨てて4ヶ月で転居しましたとも。命には替えられません。

今は心静かです。小鳥の声とか聞きながら「幸せだなあ」と心底思います。

hanahana8787さんは「こちらが困っていることがちゃんと伝われば静かにしてくれるだろう」とお思いなんですよね?

ムリです。

「奥さんやだんなさんに実際に聞いてもらう」、ムダです。(ウチもやってみましたが)、文句言われるに決まってる「ご招待」に応ずるヒトはいません、来たとしても「これくらいならいいじゃない」と逆に開き直られるのがオチです。

また、そういうときに限ってあまりうるさくないものです(笑)。

考えてください、下の部屋のhanahana8787さんがうるさいんですよ?子供が騒いでいる当の室内はその数倍うるさいにきまっています。

うるさいのもメイワクなのも彼らはわかっているのです。めんどくさいから静かにしたくないだけなんです。「話せばわかる」などという幻想は捨てるのがいいと思います。

「これくらい大丈夫」「子供なんだから仕方ない」という自分に都合のいい世界観しか持ちたくない人達なのです。

だからhanahana8787さんが頼みに行けば、その場では謝ります。めんどくさいからです。

警察や管理会社を呼んでも、その場は「静かにします」と言って、またすぐ騒ぐでしょう。

逆ギレするタイプに見えないのはhanahana8787さんが追いつめないからです。

追いつめられれば逆ギレするか開き直るかです。ようするにムダなのです。

お金のことをおっしゃいますが、健康とどっちが大事ですか?カラダこわしますよ?

いつも騒音が気になって、音がしないときまで神経がピリピリしていませんか?

お友達と喫茶店でおしゃべりしていても、「また家に帰るとあの音が」と思うと心から楽しめなくないですか?

夜、静かになっても「また明日もうるさいのか」と思うと朝がくるのがイヤじゃないですか?

そもそも眠れなくないですか?自分はそうでした。家で仕事をする人間なので、逃げ場がないのもキツかったです(hanahana8787さんもそうですよね)?

悪いことは言いません、引っ越しましょう。ていうか引っ越して下さい、経験者として見てられません。

「自分は被害者なのに」とおっしゃいますが、相手と比較しての損得の問題ではありません。

そこに住み続けることが(例え家賃が安いにしても)、hanahana8787の人生にとってどれほどマイナスなのか、という問題です。

ひっこしてみれば「なんであんな場所にいようと思えたんだろう」と、絶対思います。

引っ越し先にもトラブルの可能性はありますが、できるだけ近場で、様子がわかっている物件を可能な限り慎重に選ぶしかありません。

左右の部屋の人達に様子を聞いてみるのもいいと思います。

ご夫婦二人で賃貸住まいというのは、例えば子持ち、分譲買っちゃった、等に比べればやはり身軽です。いろいろご都合はあると思いますがやるしかありません。

他にもいろいろ(騒音のストレスとは何か、とか子供のしつけについてとか)言いたいことはありますが、充分長いのでこのへんで、てか長くてすみません。

チナミにその地獄のような物件は、不動産屋の貼り紙をそれとなくチェックしていたのですが、4年で3回借り主が変わり、2年前見たときは自分が借りたときの3分の2の家賃になってました(笑)、おそるべし。

id:hanahana8787

こんにちは、ユーザー登録して書き込んでいただいたとのこと、ありがとうございますm(__)m

ううむ、「逃げる」しかない、ということなのですね。

私が頼みに行けば謝るのはめんどくさいから。納得です。

「気をつけます」、といつも言われます。

「でも変わってないじゃないですか。」と言っても、「気をつけている、だけど子供なので聞いてくれない。私の力不足。」と言われる

この堂堂巡りです

やっぱり、ムダなのかもしれないですね、、、、

悲しくなってきます。

こうやって加害者側は今日も気兼ねなく走り回り、

被害者側は悩んだ挙句にお金をかけて出て行く

私だけじゃなく、多くの方にとってそのループは最悪です。

家賃が下がっているなんて大家さんにとっての資産価値まで下げてしまっているんですね、

最悪家族じゃないですかー。

うう ブルーなコメントで申し訳ない。

というかこちらの質問を読んで頂く方にブルーになっていただくというのが主旨では本当はなく

前向きな検討ができて、しかも同じようなトラブルをお持ちの方がいたら一緒に何とかできたらいいなとか、

お子さんがいるご家庭の方には、もしかしてうちも下に迷惑をかけてるかも、という気づきがあればいいなと考えています。

2004/03/04 13:04:14
id:libra55 No.21

libra55回答回数17ベストアンサー獲得回数02004/03/04 10:06:15

ポイント10pt

http://d.hatena.ne.jp/libra55/

俺様何様 − 腸をぶちまけて死ぬのだ。

 URLはダミーです。

2つアイディアがあります。

一つはお子さん達と遊んでみることです。子供たちに愛情がわけば、騒音もあまり気にならなくなります。

一つは上階のご両親に、子供が暴れて遊んでいるときに、自宅に来てもらって騒音を体験してもらうことです。

お互いに体験を通して理解を深めてみると、相手の視点が理解できて、解決策が見いだせるかもしれませんよ。

id:hanahana8787

ありがとうございます。

両方既出ではありますが。。

今の状況では上のお子さんと楽しく遊ぼうなんて気にもなりません。玄関先しか拝見してませんが、そもそも賃貸なのに玄関の両脇やお部屋の壁にぶすぶす画鋲で隙間なく子供さんの写真とか貼りまくってるようなお宅なんですよ。

その家で遊ぼうとはちょっと思いたくないなぁ〜

かといってうちに呼んで下にご迷惑をかけるなんてもってのほかだし。

でもやってみる価値はあるかもしれないですね

2004/03/04 13:08:29
id:mufc No.22

mufc回答回数25ベストアンサー獲得回数02004/03/04 10:33:09

ポイント10pt

同じ悩みを持った人って多いのですね(^^;

あなたの生活スタイルがかかれていない(例えば昼間テレビを見ている時でも振動と音が凄いのか?又は、ゆっくり読書をしたいのにそれを邪魔されるのがいやなのか?)のと

同じマンション内でのお付き合いの深さがわからないので的確な答えを見つかるのは他の回答者の方からの意見を見てもわかるように、相手の人間性にも影響されますね。で、私がキレてしまったらどうするか?天井を棒で突付きます(^^;(キズが付かない程度にゴンゴンと)

私も人に対する気配りが出来ない奴の行動を見ると勝手にストレスを溜めるタイプなんで・・

ご希望通りの回答になっていませんのでポイントは要りません。

ただ、自分でストレス溜めるとホントに嫌なんで、ここは芝居でいやな奴になりきるのも一つの方法かと・・・

id:hanahana8787

ありがとうございます。

昼間テレビを見ていても振動すごいですが、どちらかというとテレビを見ないでパソコンやってたり(ちょっとした仕事など)、お茶を飲みながらビーズアクセサリーなどを作ったりしています

今朝も上の音で起こされました(涙

天井はトライしてみたことがあるんですが、天井がちょっとだけ高くて、やったけど全然効果なしでした。

防音性は結構高いみたいなんですよ、このマンション。

なのに、、、、

こっちがストレスためて、あっちはのんきに走り回って、気配りしなくて、キレて先方に連絡とったときだけ「すみません」ってペコペコされてもねえ。

誠意ってもんが見えません。(モノなどを要求しているんじゃないですよ。)

いやな奴になりきる、そうですねぇ

こっちが不利にならない程度のいやらしさは出していってもいいかなと感じています

2004/03/04 13:13:29
id:kikuta No.23

kikuta回答回数140ベストアンサー獲得回数02004/03/04 11:11:43

ポイント15pt

こんにちは。URLはダミーです。

我が家もちょうどそのぐらいの子育て真っ最中です。確かに程度問題で、仕方のない部分もあるでしょうが、集合住宅である以上やはり限度があります。

またご近所である以上、なかなか言いづらいですよね。

上手に伝える方法を探しておられるようなので、直接言うのではなく、手紙で、というのが一つの方法だと思います。必要以上に相手を責めず、上の方が自然と「これは申し訳ない」と思うような文章で伝えられればいいですね。手紙であればあらかじめよく推敲できます。

また、その都度メモ程度でお願いお知らせするのも一つの方法ではないでしょうか。

id:hanahana8787

ありがとうございます。子育てお疲れ様です。

もし何かあったときに困らないように、今まで形に残るものは避けてきました。

でも手紙もいいかもしれないですね。

今回はてなで聞いたことで、いろんな方にコメントを頂いて、それに対するコメントを大量に打ち込んでしまい、読んでいただくみなさんは「なげーよ」とお思いでしょうが(笑)、

当方にとっては思いを「コメントで残す」ことでなんとなく相手に論理的に感情的ではなく伝える単語みたいなものが出てきているような気もしています。

手紙でも、もしかしたらうまく伝えられるかもしれません。

相手がそれを受け止めてくれるかどうかは、相手次第ですが。。

上からは「うるさかったら電話してほしい。」と言われています。でもかけてないです、毎日だから、、

2004/03/04 13:18:26
id:kaze2 No.24

kaze2回答回数8ベストアンサー獲得回数02004/03/04 11:57:17

ポイント10pt

 お話の内容だと直接話されても難しいようですね。

 間にマンション管理会社やマンション管理組合の理事長さんに入っていただいたほうが、良いように思えます。まぁ、集合住宅という居住方法ですので、お互い譲り合えるところは譲り合って生活をされる必要があるかなと思います。

id:hanahana8787

ありがとうございます。

HPとメルマガ主催の方でしょうか?

良いマンションに住みたいです。(^^;

是非騒音問題も取り上げていただければと。

先方が取っているという対策、当方が我慢をしてよそには気を使っていることについても既出ですので、すみませんが省略します。

譲り合って、というのは共同生活ではとても大事なことだと思うんです。

上に譲り合う気持ちがないのが困るところです(しかも譲り合ってる気になってるところがまた。)

(くわえて少しだけ言わせていただくと、9のコメントで

>以下、「聞いてもらう」「管理会社・大家さんに言う」以外でお願いします。管理組合はありません。

と明記しています。。長くなってしまっているので読み飛ばされているかもしれませんが。)

2004/03/04 13:25:28
id:nankichi No.25

nankichi回答回数562ベストアンサー獲得回数22004/03/04 12:29:49

ポイント20pt

http://www006.upp.so-net.ne.jp/wasedanomori/4-1OsakaLawyers.html

大阪弁護士会環境権研究会「環境権」の概要

urlはいくつか参考になりそうなサイトをあげておきます。

以下は個人的な見解です。

--------------------------------------

いくつか紹介されているサイトを拝見すると、やはりコミュニケーションによって妥協する、というのが現実的な解で、おそらく完全な解決策はないと思います。

--------------------------------------

3.さんご回答のurlによると、

>集合住宅に住む以上、受忍義務があります。

ですので、ほかの方がいわれているとおり、まず受忍義務を超える騒音なのか、を知ることが先決です。

しかし、受忍義務とある通り、耐えられなくなるレベルまで達しないとだめで、静かでないという理由ではだめではないでしょうか。(受忍限度論批判 参照)

http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Brown/2287/

失敗しない賃貸マンションの選び方

>こっちも努力してるけど子供だから仕方ないじゃない。というスタンスです。

これについて、社会通念上許されていると思われますか?(ここに書き込まれている方がどうか、ということではなく)

残念ながら、お子さまの年齢を考えるとある程度許されるのではないか、と思ってしまいます。

18.さんのいうことはまさに正論ですが、それを社会全般に求めるのは、さらに第三者が一個人に求めるのは無理でしょう。

そうすると、

・いかに騒音を減らすか

・騒音を伝えなくするか

という対策になりますが、それはすでにお話し合いをされて、上の方も対処されているというのでしたら、おそらくどちらかの引っ越し以外の納得できる解はないと思います。

--------------------------------------

でも、hanahana8787 さんは

>うちの場合、先ほどもコメントしましたが部屋は一杯でして、しかも普通のマンション

>ではなく公団のようなものなので部屋を変更などはおそらく不可能です。

という理由でお移りになりたくないのですよね?

申し訳ないのですが、ある意味自分勝手だと思いますよ。

ご自身の受認できる騒音が、世の中一般の受認限度より低く、それを優先させるのであれば、その他の条件はトレードオフにならざるを得ない。

で、「静かである」というのは上記のような入室条件ではまず満たし得ないと思います。

上記入室条件は、おそらく家賃や立地など何らかの民間では得難いメリットがあるのでしょうから(でないと満室になるはずがない)、その他のことに目をつぶるという方でないと入ってはいけない条件です。同じ条件で申し込んでいるほかの居住者は、日当たりが悪いとか、1階であるとか、一般にいわれる悪条件も甘んじて受ける覚悟があるから、そこに入居されているのでしょうから。

このurlは、騒音問題に焦点をあててご自身が納得いくまでいろいろと試行錯誤された方です。残念ながら、集合住宅ではここまでしないと静寂な環境は得られないのです。

http://www.hatena.ne.jp/1078156763

一戸建て/マンションで防音をきちんとした形でドラムの練習をするためのいい方法を教えてください。 但し、50万以上コストがかかるもの・サイレントドラムを使う・そん.. - 人力検索はてな

>こちらで回答いただいた方々からも「仕方ない」というご意見を複数いただいているの

>ですが、仕方ないで片付けてしまうのは腑に落ちないんです。それじゃ永遠にこの問題

>は解決しないです。

その通りです。解決しないんです。

いじめは悪い。だからといって、簡単に解決しますか?

>お子さんがいらして、走ってしまうなどは注意してるが仕方ない、という境遇の方は、マンションだと下に騒音の迷惑をかけるかもしれない、ということで

>一戸建てなり一番下の階を借りよう。という思考になったりしないものなのでしょうか。

>また、同じように、音を気にせず住みたい。という人は、一戸建てかマンションの最上階、メゾネットなどに住むしかないのでしょうか。。。

残念ながら、そうではないでしょうか。

あなたがいわれていることをいいかえると、結婚して子供ができたら集合住宅にすむべきではない、という主張です。

たとえば、これが家でドラムの練習をする、という話でしたら、借りる側がいろいろと配慮するでしょうが。

http://job2.nikki.ne.jp/bbs/200306081307372443/

マンション/アパートの騒音 掲示板

やはりほかの方がいわれているとおり、

・コミュニケーションをしっかりとる

・騒音を伝えなくするさらなる対策を考える

のが現実的な解かと思います。

厳しい書き方になってしまいましたが、ご容赦ください。

id:hanahana8787

ありがとうございます。

受忍義務についてもいろいろ伺って、考えています。

いただいたサイトの中で

 [受忍の要件]

 ②その侵害が相互的なものであること

とありました。今回のケースは一方的ですが、、、、

また、私に自分勝手な部分がある、とのコメント

ありがとうございます。

厳しいなぁ〜とかいろいろ思うところはありますが

こういうコメントを頂くと一番自分を省みることができます。

でも、、といいたいけど長くなるのでやめときます(笑

>あなたがいわれていることをいいかえると、結婚して子供ができたら集合住宅にすむべきではない、という主張です

端的に言えばそうです。協調性があり、周囲に迷惑をかけずにお子さんをのびのびと育てたいならそうするべきだと思いますし、自分もそうしようと思っています(上でも書きましたが)

・騒音を伝えなくするさらなる対策を考える

この具体的な方法が欲しいです。

2004/03/04 13:40:43
id:yuyumom No.26

yuyumom回答回数36ベストアンサー獲得回数02004/03/04 13:22:19

ポイント15pt

妥協点を探るというのはどうでしょうか?

お子さんも「おかあさんといっしょ」を観れば一緒に踊ってしまうこともあるでしょうし、躾の名のもとに子どもの行動を制止するのが育児の上で本当によいこととも思えません。叱ってほしくないなら尚更難しいです。「防音シートを敷いてくれたなら昼間はもういいので、夜間(何時以降等時間を決めて)は絶対音を出さないようにする」など、お互いが多少なりとも納得できる「お約束」を決めてはいかがでしょうか。子ども相手に常に静かにしろというのは厳しいですが、夜間は静かにしろというなら理由もわかりやすいし可能なのではないかと思うのですけど。

全く音を出さずに生活する人はいませんし、“わたしは気をつけている、だから、あなたも気をつけるべきだ”というのは無理があるかと思います(そんなことは言ってない、とお思いになると思いますが、ご自分では「とても気にして生活してい」るそうなので、そういう気持ちも少なからずあるように見受けられました)。

id:hanahana8787

ありがとうございます。

妥協点を探る。。

そうですね。

上にも全く音を出すな、とは言ったことはないです

多少走るのは仕方ない、ただうるさくドタドタするのが続いてしまうようならそれは対応してほしい。

下に人が住んでいることと、迷惑に感じているという事実を知ってほしい。という風にお伝えしているのですが。

>お子さんも「おかあさんといっしょ」を観れば一緒に踊ってしまうこともあるでしょうし

そうそう、私も子供がいたらむしろ踊ってほしいし、母親である自分もいっしょに笑顔で手をふったりなんかするような子育てをしたいんです。

でもそれは下に迷惑がかからない対処を全てした上で成立すると思うんですよ。

>“わたしは気をつけている、だから、あなたも気をつけるべきだ”というのは無理があるかと思います

ああ、そういう気持ちはあります。わたしもあなたも気をつけるのが集合住宅でのあるべき姿だと思っています、でも理想論だっていうのもわかっています。

お互い様、というコメントに対してつけているつもりだったんです。。(と、ちょっと言い訳)

仕方ない、お互い様。では済ませたくなかったのです。

自分の満足のために他人を犠牲にすること。

もしかしたら私もそうなのかもしれないですね。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

みなさまへ

とてもたくさんの方からコメントいただきましてありがとうございました。

グチ交じりの長いはてなにおつきあいいただいて、本当にみなさんに感謝します。

少しでも解決につながるよう頑張ります!

こちらでひとまず終了とさせていただきます。

また伺うこともあると思いますのでそのときにはお付き合いください。

ありがとうございました。

2004/03/04 13:50:30
  • id:nankichi
    難しい妥協点

    私のコメントにはもちろん反論がおありでしょうが、ディベートよろしく双方の言い分というのがあると思うのです。ですので、あえて上の方のロジック(と思われる)でコメントしています。


    --------------------------
    >多少走るのは仕方ない、ただうるさくドタドタするのが続いてしまうようならそれは対応してほしい。
    >下に人が住んでいることと、迷惑に感じているという事実を知ってほしい。という風にお伝えしているのですが。

    これは伝わっていると思います。
    上の方は、すでに防音マットを買うという出費もしているわけですから。

    --------------------------

    上の方がどれだけhanahana8787 さんに迷惑をかけているかどうかを音を聞いてもらえればわかる、と考えているのと同様に、hanahana8787 さんも自分で防音対策を考えることによって、騒音を減らすことがどれだけ難しいかわかるのではないでしょうか。

    どの程度の騒音ならhanahana8787 さんが満足できるのか、は一度どこかでご自身の中で解を出した方がいいと思いますよ。マンションが防音に特に配慮された設計というのでなければ、上の方に対策を期待するhanahana8787さんが酷だと思います。

    それはすむ側が自衛すべき点です。賃貸であれば、大家や住む家を選ぶべきです。
    もし、そこまでの配慮を隣人に求めるのなら、相場より高い家賃のマンションにお住まいください。収入とマナー(住人=親が受けてきたしつけ)はある程度正比例するはずです。

    --------------------------

    上の方は対策をする意志はあるがどれだけ迷惑かわかっても、騒音の減らし方がわからないわけです。

    ですので、
    >上の方はマットを何枚もしいていること、布団の上であそばせているなど、配慮をアピールされます
    とやれるだけやっている、これ以上はどうしようもない、という返事が返ってきます。

    だから、
    >(こちらからすれば音が出ている+走ったりジャンプしてる時点で結果が出てないじゃん、と思うのですが)
    >上に譲り合う気持ちがないのが困るところです(しかも譲り合ってる気になってるところがまた。)

    このhanahana8787さんのコメントが過剰要求だと思われている、と思うのです。

    譲り合わないというのは、防音マットはお金がかかるから買いたくない、とか子どもをのびのび育てたいから注意できない、とかそういう態度のことを指すのであって、私は上の方がすでにやられている行動をみると、十分できることはやられていて、譲歩していると思うのですが。

    >2歳の男の子はやはり,ぴょんぴょん飛びたがります.でも,やはり集合住宅なのだか
    >ら静かにするようしつけるべきだと思い,実践しています.わたしの実家は一戸建てだ
    >ったので,最初はあまり気にしていなかったのですが,転勤を繰り返し集合住宅暮らし
    >もしばしばだった夫がこどもに注意していて,あぁそうか,と思うようになりました.
    >こどもには「上の階の人がドタバタしてうるさいと,いやでしょ? だから,下の階の
    >人にいやな思いをさせないように」と言っています.

    26.さんのコメントにあるとおりのしつけを上の方がしているかどうか、確認したのでしょうか?

    > それでも,こどもがつい「ドターン」とやるのを事前に止められず,あ,すみません
    >,と思う瞬間はけっこう多いです.
    が続いているのが現状ではないでしょうか?

    >子育てしている人間として,
    >あんたのしつけが悪い! どういう神経をしているんだ,というようなことを指摘され
    >るのは,たぶん相手を怒らせ,かたくなにさせるだけだと思います(つまり逆効果).

    しつけを直接指摘できないというのは非常に意味深い指摘ですね。
    親がすでに諭している、と思ってしまえば、それが例えたいして効果がなくとも、それ以上はできない、と思い込んでしまうのでしょうから。
    自分は平均的なしつけをしている、それ以上のものをhanahana8787さんが要求しているととられる訳です。

    --------------------------

    どうすれば hanahana8787さんは譲り合う気になった、と思うのですか?
    なにをすれば気が済むのですか?数十万かけて防音設備でも作れと?

    相手もマンションからみればお客さんですよ?でも、上の方からみればhanahana8787さんは隣人であって、お客さんでもなんでもない。その受忍義務を無視した過剰と思われる要求にどこまで答えればいいのか。
    譲り合うとありますが、hanahana8787さんは一貫して静かになることを主張している。全く譲歩の後がみられません。迷惑を受けているのだから当然だ、というのはある種クレーマーを連想させます。(事実、ほかの方のコメントにもそういうものがありましたよね。hanahana8787さんがそうだといっているのではなく、そう受け止められる可能性が非常に高いシチュエーションだと指摘しているとご理解ください)


    受忍義務(という言い方はしないでしょうが)を理解してほしい。
    それから、こどもを静かにさせることはとても難しいことを理解してほしい。
    --------------------------
    だらだらと書きましたが、

    ・hanahana8787さんが迷惑に感じていることは理解している
    ・できる限りの譲歩はしている。hanahana8787さんは何か譲歩しているの?

    というのが、上の方としてのロジックです。

    結局のところ、上の方もなにをすればいいのかよくわからない。ですので、いくら hanahana8787さんが迷惑に受けているかを伝えても(たとえば精神科に行って処方箋をもらってきたとしても)上の方にとっては
    ・おまえのしつけはだめだ
    ・でていけ
    といっているのに等しいと思うのです。

    で、有効かどうかわかりませんが、いくつか考えてみました。

    ・(出費での譲歩)天井に防音を張ると防げるかどうか、ハンズとかで相談してみる

    ・(場所の譲歩)上下同じレイアウトの部屋なら、遊ばせるのならこの部屋にしてほしい

    ・(時間の譲歩)何時以降(もしくは何時以前)は夫が仕事上疲れて寝ているので静かにしてほしい

    子どももむやみやたらに騒ぐな!といわれるよりは今はだめだよ、の方がまだいいのでは?
    それができて、さて次の段階、みたいに上の方と共同で間接的にしつけっぽいことができたらいいのではないでしょうか。

    ・お子さんと仲良くなる

     興味あるキャラクターのおもちゃとかをあげて、
     「このおもちゃは hanahana8787 さんからもらったんだよー。」
     で、そのアニメをみているときに、親御さんにわざとうるさくして、テレビを見づらくして、お子さん本人に騒音がどれだけ迷惑か体験してもらう。
     「うるさいといやでしょ?」
     で、静かにしてほしいときに
     「hanahana8787さんはいま疲れて寝ているのだから、静かに遊んでね。」
     と親御さんに諭してもらう。

    ・・・無理か(笑)

    --------------------------
    いいたい点、屁理屈だと思う点たくさんあると思います。(書いている自分でもそう思うので)
    でも、私(=上の方)の論理をうち負かしてもしょうがないのです。
    大事なのは、この相手の論理を否定することなく話が進めて、結果的に騒音が解決できることです。

    是非、こうした観点で上の方と交渉してみてください。



    http://www.hatena.ne.jp/iwashi?mode=detail&iid=5898
  • id:hanahana8787
    ありがとうございます。

    こんにちは、どうもありがとうございます。
    上の方なのですね。
    別質問も立てられたようなので、そちらも後で拝見させていただこうと思っています。

    >私(=上の方)の論理をうち負かしてもしょうがないのです。
    >大事なのは、この相手の論理を否定することなく話が進めて、結果的に騒音が解決できることです

    そのとおりですね。相手を追い詰めたり、苦しめたりすることのないような方法を見つけたいと思っているのですがなかなか難しいですね。


    上の方的には私の要求が過剰だと感じられるということ、
    興味深く読ませていただきました。

    逆に、もし下からクレームがきたとして、どういう対応だと誠実さを感じるか、どういう対応を下にしてほしいか、ということを伺えると嬉しいです。

    議論を目的としているわけでもなく、上の方と対決するつもりもないんです
    とにかく、どうしたらこちらの気持ちをわかってもらえるのか、
    何か上手い方法はないのか、
    こちらも上の気持ちを理解できる方法はあるのか、という気持ちで立ち上げ太質問だったのですが、
    結果的にグチグチになってしまい反省しております。

    繰り返しになりますが、当方がお願いしているのは
    完全に静かにして欲しい、ではなく
    走りつづけそうになったらできれば静止してほしい。
    「できるだけ」静かに暮らしたい。それに協力してほしい。ということです。

    また、私が全く譲歩していないと思われているようですので、
    ただ静かにしてほしいということだけを要求しているのではないというところを言わせてください。

    ■受忍義務を無視しているとのことですが、まず、私は毎日毎日ドターンドターンにひたすら黙って耐えて我慢しています。これって譲歩になりませんか?
    ■本文でも書きましたが本当にキレてしまったときや本当に静かにして欲しいときに、半年に1度以下のペースでお願いにいっているだけ
    ■私がお願いしているのは3LDKのうちリビングだけ。
    他の2つの洋室にはほとんど不在なので、そちらでは多少暴れていただいてもこちらは構わない。そちらを遊び場として使っていただくようなことはできないか?ということも提案しています。が、リビングが遊び場ということで却下されました。
    ■多少走るのは仕方ない、ただそれが10分15分と続いてしまうようであればそれは止めて欲しい。
    ■当方のマットなりカーペット代の負担も提案しました、が、それはお断りされました。
    ■こちらが天井に防音対策ができればいいが、賃貸なので工事はできない。落ちてきたりすると困るので、物理的な問題は上にお願いすることになる。

    また、公団っぽいといっても激安マンションではありません。
    うちは12万以上の家賃を払っています。
    但し、家賃が収入に応じた傾斜性なので、世帯人数が多いと下がります。
    上はご主人の収入で4人いるので、うちよりはるかに安いはずです。

    収入とマナーや意識がリンクするんだろう、というのは私も感じています。
    但し、家賃が高い高級マンションだったら、防音対策が100%かといったら
    そうでもないと思いますし、
    音の問題は入ってからでないとわからない、
    上の方がお子さんを生む可能性、引っ越してくる可能性
    そんなのはわからないですよね。
    うるさいのが嫌なら最上階か一戸建て、上がうるさかったら引っ越すしかない、
    そのロジックもある意味成立しますが、ただそれじゃあんまりじゃないの〜って思うんです。それ以外に何かないか、と。

    暴力的でなく、しかもお互いにとってよい解決方法を探しているんです。

    集合住宅に住む以上、協調しながら生活しましょう、というのは
    間違いなのでしょうか?
    上の当方の提案や妥協点などを提示しても、それでもまだ当方がわがままで
    過剰要求だと思われるのでしたら、是非教えて欲しいです。

    しつけはされているが不足しているのかもしれない、と上の方はおっしゃっています。しかしそこは他人が介入する部分じゃないと思ってるんです。
    あんたのしつけがわるい なんてなおさら言えませんよ。
    もし、下から言われてどう思います?
    素直に受け止められますか? 余計なお世話じゃー!と思うのが普通ですよね。

    時間帯の件は当然お願いしています。せめて夜は静かにしてほしい。と。
    昼間は仕方ないと言っていますが、でも昼間に子供4人で30分以上頭の上でドタドタ走り回られていても黙ってろ、文句言うなんて受忍義務を無視してるじゃないか、ともおっしゃるとするとそれは上の方の完全なるロジックでしかないですよ。
    そもそも、家は走るところではない、と子供のころに叱られませんでしたか?

    ---------------------
    長くなりましたが、私も私の意見を納得してほしいわけではありません
    私の対応、譲歩箇所、上の対応などを判断していただいた上で、
    良い方法を探ってほしい と思っていました。

    もしnankichiさんもトラブルに巻き込まれているとしたら
    上手くいくように願っています。


    **横ですが、回答ボックスもっと大きくして欲しいですね。。
    見づらくてしょうがないです。
  • id:nankichi
    Re:ありがとうございます。

    >別質問も立てられたようなので、そちらも後で拝見させていただこうと思っています。

    あちらにも書きましたが、自省することしきりです。一応外で走らせるようにはしているのですが。。。。今はアクセス過多でみれませんが、私の紹介した掲示板で、同じく加害者の立場の方のコメントがあります。このような態度で自分も望みたいものです。


    なお、この設問のコメントといわし自体は、もちろん自分の意見も入っていますが、hanahana8787さんの上の立場になって考えたつもりでした。


    >逆に、もし下からクレームがきたとして、どういう対応だと誠実さを感じるか、どういう対応を下にしてほしいか、ということを伺えると嬉しいです。

    >完全に静かにして欲しい、ではなく
    >走りつづけそうになったらできれば静止してほしい。
    >「できるだけ」静かに暮らしたい。それに協力してほしい。ということです。


    >また、私が全く譲歩していないと思われているようですので、
    >ただ静かにしてほしいということだけを要求しているのではないというところを言わせてください。
    なるほど、この辺がわからなかったので、きつい書き方になりました。


    >■受忍義務を無視しているとのことですが、まず、私は毎日毎日ドターンドターンにひたすら黙って耐えて我慢しています。これって譲歩になりませんか?
    これこそが一番の温度差なんですよね。下の方の感情としてはとてもよくわかるのですが、上の人はたぶん大きな音だけが迷惑で、日常はそれほど迷惑ではない、と感じていると思います。で、日常の音はなるべく出さないようにしている(譲歩している)と。

    ですので、前と矛盾するようで恐縮ですが、やはり音を聞いてもらった方がいいですね。
    私の上にもどたばた走っているので、結構うるさいんだな、と思っています。



    >■本文でも書きましたが本当にキレてしまったときや本当に静かにして欲しいときに、半年に1度以下のペースでお願いにいっているだけ
    >■私がお願いしているのは3LDKのうちリビングだけ。
    >他の2つの洋室にはほとんど不在なので、そちらでは多少暴れていただいてもこちらは構わない。そちらを遊び場として使っていただくようなことはできないか?ということも提案しています。が、リビングが遊び場ということで却下されました。

    それは厳しいですね。
    音を聞いていただき、子ども部屋や遊び部屋のレイアウトを考え直してもらうのがいいのですが・・・

    後ろ向きだと、逆にそこだけを使え、といってほかの部屋でhanahana8787さんがくつろぐ、という構成はできませんか?


    >■多少走るのは仕方ない、ただそれが10分15分と続いてしまうようであればそれは止めて欲しい。
    >■当方のマットなりカーペット代の負担も提案しました、が、それはお断りされました。
    うーん、たぶんそうでしょう。

    >■こちらが天井に防音対策ができればいいが、賃貸なので工事はできない。落ちてきたりすると困るので、物理的な問題は上にお願いすることになる。
    それ、どうなんでしょうね。ハンズとかに相談すればなんとかなるのかな?



    >また、公団っぽいといっても激安マンションではありません。
    >うちは12万以上の家賃を払っています。
    >但し、家賃が収入に応じた傾斜性なので、世帯人数が多いと下がります。
    >上はご主人の収入で4人いるので、うちよりはるかに安いはずです。

    思いっきり想定した通りでした(笑)お二人でその条件でも住み続けたいのですから、立地はかなりよいのでしょうね。ましてや上の方はよりよい。ということで、どちらかがでていくという解はほとんどありえないでしょう。同じ条件で違う物件に引っ越すことも不可能なはずです。

    でもそのパターンなら、おなじ建物内は同じ家族構成の人が多いはず(新婚+こども数人 or 親など)なので、同じ問題を抱えているのではないでしょうか。ほかの居住者の間ではどうなんでしょうね。その辺で情報収集をしてみてはいかがでしょうか。



    >うるさいのが嫌なら最上階か一戸建て、上がうるさかったら引っ越すしかない、
    >そのロジックもある意味成立しますが、ただそれじゃあんまりじゃないの〜って思うんです。それ以外に何かないか、と。

    >あんたのしつけがわるい なんてなおさら言えませんよ。
    >もし、下から言われてどう思います?
    >素直に受け止められますか? 余計なお世話じゃー!と思うのが普通ですよね。
    そりゃそうですね。

    >
    >時間帯の件は当然お願いしています。せめて夜は静かにしてほしい。と。
    >昼間は仕方ないと言っていますが、でも昼間に子供4人で30分以上頭の上でドタドタ走り回られていても黙ってろ、文句言うなんて受忍義務を無視してるじゃないか、ともおっしゃるとするとそれは上の方の完全なるロジックでしかないですよ。

    そうですね、そこが一番難しいと思います。

    >そもそも、家は走るところではない、と子供のころに叱られませんでしたか?
    それは本人がどのようにしつけられてきたか、ということにつながるので、上の方には決していわない方がいいと思います。


    >---------------------
    >長くなりましたが、私も私の意見を納得してほしいわけではありません
    >私の対応、譲歩箇所、上の対応などを判断していただいた上で、
    >良い方法を探ってほしい と思っていました。

    今回のお返事をみて、上の方は、迷惑度合いの認識がまだ足りないのでは、と考え直しました。ただ、ある程度は大目にみてよ、っていうところは覆らないのでは、と。
    ということはやっぱり、
    ・音を聞いていただく
     できれば、昼間に子供4人で30分以上頭の上で。
     受容限度がどこにあるのか、上下で納得できれば上の人も協力する気になると思います。
    ・私のリンク先の掲示板にありましたが、下の方が「今日は外出しますので11時まではいません」みたいなメッセージを入れる。治安問題がありますが、これも一つの手かなと思いました。

    >もしnankichiさんもトラブルに巻き込まれているとしたら
    >上手くいくように願っています。
    まだなので、是非未然に防ぎたいのです。自分の上もうるさいことはうるさいのですが、自分も下に迷惑をかけていると思うと、それほどきになりません。
    ただ、どれだけ迷惑と思っているか、正直わかりません。下も下で、同じようにうるさくする年頃の子どもがいて、さらに下があるので。建物中ほとんどがそういう構成なので、それこそお互い様、という理解も成り立ちそうなのですが、どうとられているかはわかりません。
    文句を言われたことはないですし、あってふつうに挨拶はします。

    音を完全になくすのは不可能なので、減らす方法が模索できればな、と思っています。
  • id:nankichi
    コメント変だったので、修正します。

    コメント変だったので、修正します。

    >うるさいのが嫌なら最上階か一戸建て、上がうるさかったら引っ越すしかない、
    >そのロジックもある意味成立しますが、ただそれじゃあんまりじゃないの〜って思うんです。それ以外に何かないか、と。

    うーん、そこが私とは埋まらない溝ですね。独身時代からそうなのですが、周囲にはそれほど期待しない方なので、よけいなトラブルがあるのなら自分からでていく、という考えなので。

    >あんたのしつけがわるい なんてなおさら言えませんよ。
    >もし、下から言われてどう思います?
    >素直に受け止められますか? 余計なお世話じゃー!と思うのが普通ですよね。

    そりゃそうですね。のびのびと=家ではしゃぐ、と上の方が考えていれば余計に。(私は層は思いませんが)

    >
    >時間帯の件は当然お願いしています。せめて夜は静かにしてほしい。と。
    まずここから始めてはどうでしょうか。

    >昼間は仕方ないと言っていますが、でも昼間に子供4人で30分以上頭の上でドタドタ走り回られていても黙ってろ、文句言うなんて受忍義務を無視してるじゃないか、ともおっしゃるとするとそれは上の方の完全なるロジックでしかないですよ。

    そうですね、そこが一番難しいと思います。でも、上のロジックではしようがないと思ってしまいそうです。ここの温度差が問題なのでは。
  • id:hanahana8787
    Re(2):ありがとうございます。

    こんにちは、まるで私たちのメールを公開してるみたいになってきましたが。(^^;

    どうしても長くなってしまうので簡潔に簡潔に、、

    上の方としての視点は欲しいところでしたので非常に助かっています、
    いわしや新しい質問(具体的な対策について、私も立てようと思っていました)も感謝です。

    とりあえず、以下を行動に移してみようと思っています。
    ■音を聞いてもらう。
    ■こちらも別の部屋でくつろぐことを考える(間取りの都合上、どうしてもリビングが一番日当たりもよく広さもあり快適なんです、もちろん上もそうでしょう。うちの場合あまってる2部屋はダンナの部屋と私の物置なので、その私の物置を何とかやっつけてみようとは思っています)
    ■ハンズに行ってみる。


    >どちらかがでていくという解はほとんどありえないでしょう。同じ条件で違う物件に引っ越すことも不可能なはずです。

    どちらも引っ越す気がない状況もご理解いただけたようで。。
    うちは基本的に共働きでもともと都会育ちなので郊外に住む気はさらさらないですし、上はこんなとこにこんな家賃で住めるんだから出るはずないです。


    >ほかの居住者の間ではどうなんでしょうね。その辺で情報収集をしてみてはいかがでしょうか。

    そうですね、世帯が多いわりには友達もいないので(笑
    ちょっとリサーチかけてみようかと思います。


    >>そもそも、家は走るところではない、と子供のころに叱られませんでしたか?
    >それは本人がどのようにしつけられてきたか、ということにつながるので、上の方には決していわない方がいいと思います。

    言わないですよ〜、そういうのが直接言えてるなら
    はてなでウジウジ悩んだりしません(笑


    >まだなので、是非未然に防ぎたいのです。
    あくまで可能性ですが、もしかして下の方も「うるさいなぁ」と思っていて、そのうち行動に移そう、なーんて思われてるかもしれないですしね。


    >音を完全になくすのは不可能なので、減らす方法が模索できればな、と思っています。

    私もそれが一番いいと思います
    上の方に対応いただく+下もできることはする。

    お互い幸せに生活したいですね。
  • id:nankichi
    Re(3):ありがとうございます。

    >上の方としての視点は欲しいところでしたので非常に助かっています、
    >いわしや新しい質問(具体的な対策について、私も立てようと思っていました)も感謝です。
    そういっていただけると質問した甲斐があったというものです。

    >下の方も「うるさいなぁ」と思っていて、
    これはどうしてもそう思われている、と思います。
    問題はその程度がどれくらいなのかなぁ、という点です。


    >とりあえず、以下を行動に移してみようと思っています。
    >■音を聞いてもらう。
    実は、これは自分が上だとしたら是非やってみたいですね。
    正直、どこまでなにをすればどのような効果があるのか、さっぱりわからないのです。上が音を立てていても、それがどれだけのことをしてでている音なのか、またどの程度の音を迷惑と感じているのか。

    下の人に聞いてみたくなりました。今はなにもないので、そんなこといえませんが、もし何かいわれたら折りをみて交渉してみます。

    >■こちらも別の部屋でくつろぐことを考える(間取りの都合上、どうしてもリビングが一番日当たりもよく広さもあり快適なんです、もちろん上もそうでしょう。うちの場合あまってる2部屋はダンナの部屋と私の物置なので、その私の物置を何とかやっつけてみようとは思っています)

    3LDKということなので、たぶんレイアウト的にそういう部屋があると思っていました(笑)
    そこはネガティブになるのではなく、是非積極的に模様がえしてみてください。
    私の方の質問についていた人が紹介してくれた本とかも参考になるかもしれません。


    >>ほかの居住者の間ではどうなんでしょうね。その辺で情報収集をしてみてはいかがでしょうか。
    >
    >そうですね、世帯が多いわりには友達もいないので(笑
    >ちょっとリサーチかけてみようかと思います。

    大変でしょうが、がんばってください。

    >お互い幸せに生活したいですね。

    hanahana8787さんのコメントをみていて、行動にでるっていうのはよっぽどなことなんだな、と痛感しています。

  • id:hanahana8787
    Re(4):ありがとうございます。

    >>下の方も「うるさいなぁ」と思っていて、
    >これはどうしてもそう思われている、と思います。
    >問題はその程度がどれくらいなのかなぁ、という点です。
    そうですね。うちの場合は多分子供さんの足音だけなのです。
    まだ恵まれているのかもしれません

    音の原因と大きさがわかれば、次はそれへの直接的な対策を考えていく。という流れですね

    いろいろ話を伺って、ずっと上は暴れまくってて最低と思っていましたが
    上も大変なのねと少し思えるようにもなってきました


    >下の人に聞いてみたくなりました。今はなにもないので、そんなこといえませんが、もし何かいわれたら折りをみて交渉してみます。

    なにもないうちにやってみる方がいいかもしれませんよ、
    「うちの子供たちがもしかしたらお宅に迷惑をかけているかもしれない。
    我慢されてませんか? 何かあったらすぐ言って下さい。
    もしよろしければ、ご都合の良いときに、うちの生活音がどれくらいそちらにご迷惑をかけているか、直接聞いてみたいので伺っても良いか?」
    とか言ってみると、下の方もあっさり受けてくれると思います。
    下の方にとっては上の方が気を使いながら生活していることがわかりますし
    それをきっかけに好意的な交流が生まれるかもしれません

    (トラブル発生後だと、どうしても好意的な交流のきっかけをつくるのは相当難しいです。。。)


    >私の方の質問についていた人が紹介してくれた本とかも参考になるかもしれません。

    本も読んでみてもいいかもしれないですね
    なんとなく吐き出したことですっきりした部分もあるので(改善はされてないのですが、多少考え方が変わったと思います)あまり深く考えないようにしようとも思っています。


    >hanahana8787さんのコメントをみていて、行動にでるっていうのはよっぽどなことなんだな、と痛感しています。

    そうですよ〜! っていうかそうでもない方もいるかもしれないですけどね。
    どなりオヤジとか。

    今回の質問で、私たち以外にもどこかの世帯で平和が訪れると嬉しいですね。
  • id:Irris
    質問が終わっているのでここに

    すいません、どこに書いていいのかわかんなかったんで
    しかも、思いつきなんでなんなのですが
    http://www.cci-rip.com/top2.html
    マットの間にこれを挟んでもらえばひょっとして・・・・
    値段的に高いのかなぁ?

    今度外出時に、東急ハンズいって見てみますねー
  • id:R_Parent
    最後に回答を書き込んだ者です

    R_Parentと申します.質問に対する回答を最後に書き込んだ者です.
    (回答受付中だったので書き込んだのですが,書き終わる前に締め切られたもよう?)

    へんなタイミングで書き込んでしまってすみませんでした.
    (ポイントは不要です)
    ただ,いちおう書いたので読んでみていただけると嬉しいです.
    以上です.
  • id:hanahana8787
    Re:R_Parentさまへ。

    hanahana8787です。どうもありがとうございます。
    内容が内容なだけに、コメントつけるのに時間がかかってしまい、
    ちょうど締めたものにコメントつけている間に書き込んでいただいたようでした、申し訳ありません。
    一応、当方からは回答オープンして拝見しています。
    、、このとき使うポイントって回答者さまには行かないんですかね〜?
    新米の素朴な疑問なんですが、、
    もし行ってないようでしたら別途ポイントお送りしたいと思います。
    (ズレてたり既出の方にもポイントは差し上げてますので、それに
    いただいた内容はポイント差し上げるべきだと思いますし)

    さて本題です

    働きながら子育て、すごく大変ですよね。私も身近にいたので
    できるだけ彼女が仕事を切り上げられるような調整や裏取引(笑)をしていましたが、それでもなかなかお迎えの時間ギリギリになったりしてました。

    上から長渕大合唱、、、、
    しかも管理人さん使えない、、、→やっぱりこのパターンありそうですよね

    そんな上が引っ越していかれたのはすごく幸せなことでしたね。

    しつけやお子さんの理解度は人それぞれですし、
    いわしで書きましたが、そこには他人は介入できないなぁと思っています。
    上の方の善意に期待する以外できない。

    なので、うちからできるもの(いわしをご覧ください)は提案してきました。

    本当は仲良くなれれば一番いいんだというのも理解しています
    でも、、、やはり現状は厳しいかな、と。
    そもそも(音以外の件でも)考え方が違うタイプの方と仲良くなるのは難しいのではないかと思っています。

    スタンス的にはまさに今R_Parentさまのご提案くださっている形で臨んでいます。
    手紙、よい方法かもしれないですね。

    実行してみようと思います。

    コメント遅くなってしまってすみません。
    どうもありがとうございました。
  • id:hanahana8787
    Re:質問が終わっているのでここに

    ありがとうございます。

    ...小さいですね(^^;)
    床に敷き詰めたら何枚必要なんだろう。。

    防音性が本当に高いマットで、外観もオッケーなものが出れば
    ニーズはあるはずなので普及して値段も下がると思うんですけどね〜

    どうもありがとうございます
    私もやるべきことの1つに「ハンズに行く」を掲げていますので、
    行ってみますね。
  • id:R_Parent
    ありがとうございます

    R_Parentです.

    >一応、当方からは回答オープンして拝見しています。
    >、、このとき使うポイントって回答者さまには行かないんですかね〜?
    >新米の素朴な疑問なんですが、、

    あ,すみません.10ポイントいただいているようなんですが,
    「回答オープン」って何なんだろう? と思っていたので…
    # 例えば,システム上すべりこんでしまったので,サイト管理者が
    # とりあえずポイントをつけておき,
    # hanahana8787さんはお気づきじゃないのかな? と思っていたのです.
    読んでいただいて,ありがとうございました.

    >働きながら子育て、すごく大変ですよね。私も身近にいたので
    >できるだけ彼女が仕事を切り上げられるような調整や裏取引(笑)をしていましたが

    ありがとうございます!
    (なんだか他人事ではない気がして)
    「働きながら子育て」は確かにたいへんですが,それは自分が子供を産むという選択をしたからであって,hanahana8787さんのようにサポートしてくださるかたには本当にありがたいと思っています.
    してもらうばかりでお礼できないのが心苦しいです.

    ともあれ,安らかな日常が帰ってくることを(?)応援しています.
  • id:Irris
    Re(2):質問が終わっているのでここに

    >...小さいですね(^^;)
    >床に敷き詰めたら何枚必要なんだろう。。
    そうですよねぇ
    感覚的なんで正確でないのですが、堅い板と板の間に間隔をあけて入れてあげれば結構何とかなるのかなぁなんて思ったりします。

    ハンズで見ておもしろい!って思った経験があるんです。
    例えば廊下がうるさい場合は、その廊下につけてみるとか・・・

    また、面白いものがあるから実験しませんか?ってさそって
    うえで子供に騒いてもらって、それを親に聞かせるってのも手じゃ
    ないでしょうか?

    「どてだけうるさいか聞いて」っていってもたぶん身構えちゃうでしょうし、入り方から工夫すれば「こんななんだ」って聞いてもらえるのかな?

    また、気分的な問題なりますけど、対応策を費用折半で導入するという方法もあるかと思います。
    お互いの連帯感がでて、気持ちよく相手も「気をつけよう」と思ってもらえるのかな?と感じました。

    発言していないのに長文ごめんなさいです。


  • id:hanahana8787
    Re(3):質問が終わっているのでここに

    実は今日ハンズに行ってきました。
    現物見れなかったんですが、取り急ぎ耳栓購入(笑
    少しでもなんとかなるかなと思って。

    いわしになって初めて自分の対策について記載したのですが、
    上に対して、床材などにかかる費用の負担は提案しています。
    でも、上からは断られてるんですよね〜
    正直、こっちも負担するならこっちも調査に加われるし
    良い材料のものを使えることにも繋がるんじゃないかとは思ってるんですけどね。

    ありがとうございます。

    みなさんに気持ち聞いてもらえただけでも、少し書き込む前よりは
    ネガティブな気持ちが減った気がしています
  • id:siowulf
    BOSEのクワイアットコンフォート2をお勧めします

    多少値段は張りますが,静かな環境を手に入れられると思います.
    http://www.bose-export.com/headphone/qc2/
  • id:hanahana8787
    Re:BOSEのクワイアットコンフォート2をお勧めします

    ありがとうございます

    確かにちょっと高いけど、これもよさそうですね
    苦痛に比べたら出す価値はありそうですね

    今度見に行ってみます
  • id:nankichi
    違和感

    私がhanahana8787 さんとのやりとりで感じていた違和感(スタンスの違い)がわかりました。
    ちょっと立ち入った話となるかもしれませんが、コメントします。

    ------------------------------------------------------
    >また、公団っぽいといっても激安マンションではありません。
    >うちは12万以上の家賃を払っています。
    >但し、家賃が収入に応じた傾斜性なので、世帯人数が多いと下がります。
    >上はご主人の収入で4人いるので、うちよりはるかに安いはずです。

    おそらく、
    「特定優良賃貸住宅の供給の促進に関する法律」
    に準拠した住居ではないか、と想定します。
    間違っていたら、すみません、あてはまらないので無視しちゃってください。


    ------------------------------------------------------
    法律内には明記していませんが、各都道府県の関連サイトをみると、ファミリー向けと明記ある場合がほとんどで、広さや間取りも二人だけですむことを主たる目的としていません。

    例えば、横浜市では、

    >可処分所得の低い子育て世帯などのファミリー世帯や単身などの
    >高齢者世帯向けの低廉かつ良質な賃貸住宅の供給が十分に行われているとは必ずしも言
    >えない。そのため,各種関連団体との連携・協力を図りながら,公的な支援を適切に行
    >っていくことが必要である。

    > さらに,民間賃貸住宅は,若年者から高齢者世帯まで多様な世帯が居住しており,賃
    >貸住宅に長く居住する指向も増えてきており,世帯の状況やニーズに応じた多様な住宅
    >の選択機会を確保する上での役割を持っている。

    とはっきり子育て世帯向けでありそれ以外は民間の役割であることを明記してあります。(高齢者は別の枠組みがある)
    http://www.city.yokohama.jp/me/ken/housing/seisaku/housdeli/minchin.html


    ------------------------------------------------------
    >お子さんがいらして、走ってしまうなどは注意してるが仕方ない、という境遇の方は、マンションだと下に騒音の迷惑をかけるかもしれない、ということで
    >一戸建てなり一番下の階を借りよう。という思考になったりしないものなのでしょうか。

    今回に関しては、逆では?
    つまり、この建物はファミリーを対象にしていて、かつ部屋を指定できないことをあわせ考えると、建物全体がそういう境遇の人だらけであると。
    お住まいの住居は、一般のマンションで他世帯への騒音に気が引ける人が、マンション生活を指向して選ぶ住居なのかもしれません。


    ------------------------------------------------------
    >子供だから仕方ないじゃない

    この価値観に賛同できるかかどうかは、
    ・自分に子どもがいるかどうか
    に大きく依存する、と考えています。
    子どもがいない方にはこういう考え方自体が許容できない人は多いでしょうが、
    子どもがいる方は、(自分がどのようにしつけているかとは別に)そういいたくなる感情があることは、すんなり納得できるかと。


    ------------------------------------------------------
    >また、同じように、音を気にせず住みたい。という人は、一戸建てかマンションの最上階、メゾネットなどに住むしかないのでしょうか。。。

    それについては是非ありましたが、少なくとも
    「音を気にせず住みたいという人は、特優賃制度を使うのはやめたほうがいい」
    とはいえるでしょうね。


    ============================
    「自分たちは、ふつうのマンションにではなく、走り回る年齢の子どもがいることを前提としたマンションの中に あえて 住んでいる」
    ============================
    *現在の年功序列の賃金体系を考慮すると、収入基準から若い夫婦世帯が多いことが想定される=子どもは大学生とかではなく、幼児が多い
    *「可処分所得の低い」(収入ではありません)とあるため、基本的には専業主婦+子ども数人の高い日中在宅率
      (奥さんがパートなどすると家賃が上がってしまうため、子育てに専念したほうが家計的にもいいはず)

    この辺を 下の方=hanahana8787 さんご夫婦の中で割り切っていただけると、
    今のように「なぜ上はわかってくれないのか」ではなく「自分たちがイレギュラーなのだ」と考えることで、自ずと受ける騒音に対する受容度も気にならないよう変わってくるのかもしれません。

    受け側の心の持ちようで雑音かそうでないかが大きく変わるというコメントが多々みられました。
    ですので、あえて追加で書きました。




    ------------------------------------------------------
    気になるのなら、管轄している地方自治体で、建物の防音関連の認可基準を調べてみられるといいかと思います。
    一般の分譲より緩やかな基準なのか、さらに賃貸よりも緩やかなのか。
    建物には防音対策がされていないのに後から対処療法をするのでは、いくら努力しようともお望みの結果は得られないでしょうから。

    また、その点が気になるのなら、パブリックコメントや、行政担当者にメールでリクエストを出せば、将来的に改善されるかもしれませんよ。

    http://www.jutaku.pref.fukuoka.jp/tokuyu/
  • id:yomisenn
    可哀想。気持ちわかるよ。足音の騒音ってヘッドフォンしても無駄なくらい頭に響く。
    どんな小難しい理屈もスルーするくらい精神的に病む。
    せめて上の人が口だけじゃなくちゃんと気をつけてるって誠意がもっと見えればいいね。
    マット敷いてるからってそれ実際に音してるんだから全然対策じゃないっての

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