一年先輩の女の子がいます.

彼女は,去年付き合っていた男に,性行為を強要(でも断った)されたことがトラウマになっています.
どうしたら彼女のトラウマを消し去ってあげられるでしょうか.
お願いします.

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  • 登録:2004/05/19 14:30:17
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回答(26件)

id:syuzabu No.1

syuzabu回答回数155ベストアンサー獲得回数22004/05/19 21:41:28

ポイント10pt

僕にはトラウマはない(と思われる)のであくまで個人的な意見ですが・・・

その彼女はそのトラウマで悩んでいるのでしょうか?

それともトラウマを思い出す行為(性行為etc...)などを避けて

平穏に暮らしているのでしょうか?

彼女がトラウマについて悩んでいるのであれば

カウンセリングを受けることなどを勧めてみては如何ですか?

後者であれば下手にそのことについて触れない方が良いと思います。

個人的にはトラウマってのは消えるものでは無いと思っていますので・・・

思い出させないように接してあげるのが彼女に対しての親切かと。

すみません、あんまりアドバイスになりませんでした。(汗)

id:ogw_fox No.2

ogw_fox回答回数69ベストアンサー獲得回数02004/05/19 14:37:17

ポイント5pt

彼女とあなたの関係がわからないと誰もアドバイスできないと思います。

トラウマを消し去ってあげれるとしたら、今後あらわれる素敵な彼氏以外にいないと思います。

友達とかじゃ無理です。

id:suikanonaraduke

友達じゃ無理ですか・・・.

2004/05/20 07:09:45
id:jane No.3

jane回答回数1449ベストアンサー獲得回数222004/05/19 14:41:58

ポイント12pt

月並みですが、「時間」しかないと思います。

女性としての意見ですが・・・男の人によって受けたトラウマを、男の人(この場合は、あなたのことでしょうか?)が消し去ってあげるのは難しいと思います。

id:suikanonaraduke

時の流れに任せるしかないという意見.

そうするしかないんでしょうか・・・?

2004/05/20 07:10:33
id:aki-shou No.4

aki-shou回答回数19ベストアンサー獲得回数02004/05/19 14:56:21

ポイント12pt

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/index.html

癒し(いやし):心の病と悩みのための臨床心理学入門講座、メンタルヘルス、癒し系サイト(心理学総合案内こころの散歩道)

「あなた自身の中に癒しの力があるのです」という言葉がこの中にありますが、まさにそれを信じることができるように、一緒にいろいろ考えてみるのがいいのでは。

id:suikanonaraduke

ありがとうございます.

今度,飲み会に誘った時に話題を振ろうかな.

2004/05/20 07:13:40
id:mikonta No.5

mikonta回答回数77ベストアンサー獲得回数12004/05/19 15:16:10

ポイント12pt

少しでも参考になれば良いのですが・・・上記サイトの「トラウマ」のところをご覧になってみてください。トラウマ解消のために寄せられたさまざまな人の意見があり、中には経験者のコメントも含まれています。立ち直った人のお話は、彼女の助けになるかもしれません。

id:suikanonaraduke

ありがとうございます.

「カウンセリングを受けてみる」という回答がトップだったということですが,心理カウンセラーに診てもらうという事は,普通によくあることなんでしょうか?

なんだか,一昔前の精神病院風のキケンなイメージが脳裏に浮かんでいるんですが・・・.

2004/05/20 07:18:44
id:popo_22 No.6

popo_22回答回数21ベストアンサー獲得回数02004/05/19 15:35:24

ポイント12pt

しばらくの期間は一対一でのお付き合いは控えて

なるべくグループ交際を心掛けてみては如何で

しょうか。

彼女とsuikanonaraduke様のお辛い心情を

察し心からお見舞い申し上げます。

id:suikanonaraduke

ありがとうございます.

これが現在の状態です.

だいたい4〜6人くらいで,休み時間に話をしたりしてます.

こういう付き合いをしている間に,心の傷が癒されると良いのですが.

2004/05/20 07:22:17
id:sohei No.7

sohei回答回数471ベストアンサー獲得回数62004/05/19 15:44:07

ポイント5pt

イタイ話ですね…(>_<)

まずあなたが、彼女にとって先輩できる先輩になってください。

そして、世の中そんな人ばかりじゃないんだよ…ってことを教えてなぐさめてあげてください。

彼女が、「信頼できる人」を見つけられると、だんだんと傷も癒えていくと思います。

がんばってください。

id:suikanonaraduke

「先輩できる先輩」? 「信頼できる先輩」の間違いですよね?(^_^;

それでも間違っていますよ! 僕は後輩なんです. 彼女が三回で,僕は二回.

質問するときに,自分の学年も併記した方が良かったかな?

>彼女が、「信頼できる人」を見つけられると

こればかりは僕にはどうしようもないですね. 彼女が自分自身で見つけなければならない事でしょうから.

2004/05/20 07:33:06
id:manaofruits No.8

manaofruits回答回数228ベストアンサー獲得回数12004/05/19 15:53:56

ポイント15pt

http://www.ozmall.co.jp/bbs/boutique_hotel/

オズモール 女性・OLのための情報サイト‐OZmall

トラウマを一瞬でも忘れる素敵な人に出会い

彼氏になって、その彼が彼女の気持ちを踏みにじることなく

心優しい人であることが一番だと思いますね。

トラウマを乗り越えることはとてもつらい

作業ですが

トラウマに縛られているのは

自分自身がかわいそうですよ。

あなたのように彼女のことを

気遣ってくれる人がいるというのも

とても大きいことだと思います。

はやく気持ちが解けますことを

祈っています。

id:suikanonaraduke

ありがとうございます.

実際,トラウマに捕らわれている人を見たのは初めてなので,どうしていいか分からなかったんですよ.

彼女にとって大切な人を早く見つけられるように,周りの人間(僕も含めて)がコンパ等を催す必要もありそうですね.

2004/05/22 07:36:45
id:rietti No.9

rietti回答回数358ベストアンサー獲得回数02004/05/19 16:01:50

ポイント12pt

http://www.mm-labo.com/culture/WiseSaying/a/aitohakesshitekoukai...

愛とは決して後悔しないこと(エリックシーガル)--偉人の名言集とその出典

信頼できる人とお付き合いすればきっと消し去ってくれますよ。

(時間はかかるとしても)

suikanonaradukeさんがお付き合いするのは

どうでしょうか?

id:suikanonaraduke

え,付き合う!?(゜_゜)

今はただの相談相手ですが,まあ,付き合うことも考えてみます・・・.

ありがとうございました.

2004/05/22 07:39:23
id:aintyou No.10

aintyou回答回数42ベストアンサー獲得回数02004/05/19 16:15:46

ポイント15pt

http://www.naver.co.jp/

探しあう検索NAVER(ネイバー)

URLはダミーです。

当方女性です。

以前本で、レイプされた経験がある女性は、自分が逆の立場を演じてみることで

自分がどのような対象として相手に見られていたかを客観的にみることができるようになり、

そのトラウマを克服できるというのを読んだことがあります。

医学的な根拠があるかどうかはわかりませんが、その性行為を強要しようとした相手に

なりきって信頼できる相手とドラマ形式?でやってみると彼女も相手の感情が理解でき

一歩前に進めるかもしれません。

でも、こういう問題は時間をおくことも大切だと思います。

無理して性行為ができるようになった気でいても、心に負荷がどんどん積み重なっていくかもしれません。

(私も嫌な思いをした性行為は忘れることが難しいです)

それに、本当に愛することのできる方と出会えたなら、二人でゆっくりと進んでいけるのでは?

陰ながら応援しています。

id:suikanonaraduke

ありがとうございます.

皆さんおっしゃっているように,ゆっくり時間をかけて心の傷を癒すことが大切なんですね.

2004/05/22 07:55:17
id:h_watanabe No.11

h_watanabe回答回数85ベストアンサー獲得回数02004/05/19 16:15:48

ポイント12pt

あなた自身が、彼女に優しく接することではないでしょうか。その積み重ねが、心の傷を少しずつ薄めてくれると思います。

id:suikanonaraduke

ありがとうございます.

2004/05/22 14:55:58
id:bouya12 No.12

bouya12回答回数30ベストアンサー獲得回数02004/05/19 17:08:43

愛のあるエッチをしてみるとか。。

id:suikanonaraduke

?

2004/05/22 14:56:24
id:LeChat No.13

LeChat回答回数26ベストアンサー獲得回数02004/05/19 18:49:38

ポイント14pt

 異常な恐怖体験をすると、そのときの心理状態がフラッシュバックのように蘇り、苦痛となり、いろいろな症状を引き起こす。PTSDについては、ベトナム戦争後に研究されはじめたと、TVでやっていました。治療についてはいろいろあるようです。メンタルクリニックのような専門の病院などに相談されてはいかがでしょうか。自治体の保健福祉センターでも、相談にのってくれると思います。

id:suikanonaraduke

専門の病院ですか,それも視野に入れないとだめなのか・・・.

ありがとうございました.

2004/05/22 14:58:54
id:pepen No.14

pepen回答回数135ベストアンサー獲得回数12004/05/19 19:12:16

ポイント14pt

待ってあげてください。あなたが年下なら余計です。必要なのは何かすることではなくてしないことです。そばで見守っててくれる存在にしっかり気がついてくれればトラウマは消えると思います。あせらないでください。人から強要される感じをうけるとひどくなります。自分ではどうにもできないんです。

id:suikanonaraduke

「時間をかけろ」ってことですよね.

この意見が圧倒的に多いですね.

ありがとうございました.

2004/05/22 14:59:56
id:shift_sbt No.15

shift_sbt回答回数20ベストアンサー獲得回数02004/05/19 20:01:06

ポイント20pt

URLはダミーです。

その彼女がそのトラウマによりどのようなときにどのような状態になるのかということと、あなたが彼女にとってどんな立場の人間なのかということが分からないので、いい回答とは言えないかもしれません。

もうどのような男とも付き合うどころか接することすら出来ない状態なら、多数の男女が混ざって性的な感情や思考につながらないような遊び方をしていくのがいいかと思います。

もし男と付き合う程度なら問題なく、いざ性行為をしようとした時に拒絶反応がでる場合。

ふつうに手をつなぐ→軽く抱きしめる→強く抱きしめる→キスする→性行為をする。といった感じに徐々に慣れさせて、また自分は安全だということを心で理解させるようにしていくのがいいかと思います。

どちらの方法においても人間の心の問題なので、相手の感情や思考を必要以上に気づかい、相手にとってなにが一番有効なのかを考えながら、真剣に接することが大切です。

id:suikanonaraduke

そうですね,どうやら,彼女がかつて付き合っていた男は,付き合い始めて二週間も立たないうちに要求してきたそうですから,「徐々に慣れさせて」という工程は全く無視していたみたいです.

ちなみに,彼は僕の先輩に当たる人(学科も同じ)なので,会う度に気まずい思いをします・・・.

ありがとうございました.

2004/05/22 15:06:57
id:masato21 No.16

masato21回答回数113ベストアンサー獲得回数02004/05/19 21:09:57

ポイント20pt

http://www.hatena.ne.jp/1084944617

一年先輩の女の子がいます. 彼女は,去年付き合っていた男に,性行為を強要(でも断った)されたことがトラウマになっています. どうしたら彼女のトラウマを消し去ってあ.. - 人力検索はてな

あなたはその先輩の子と今後付き合いたいのですか?

もしそうなのであって付き合うことになったら

あなたと先輩との性行為は当分の間というより長期間は控えるべきです。

付き合っているのだから性行為は可能だと言う考えは持たないほうがいいですし、「昔の男のことなんか忘れさせてやるよ」などと言いながら関係を持とうなどといった成人誌のような行動は絶対にあってはなりません。

いまの彼女の気持ちは、男性全てを受け入れられない気持ちになっているはずです。

ですので始めとしては、元の彼氏とトラブルがあった日よりも前の彼女本来のの姿を引き出すことを優先にしましょう。

男性が常に寄り添っていればいいものでもないですし焦ることは禁物です。

彼女の未来はあなたが左右する可能性が無いとも言い切れませんので、彼女の気持ちになってゆっくり心のケアをしてあげてください。

質問者が未読の回答一覧

 回答者回答受取ベストアンサー回答時間
1 sami624 5245 4679 43 2004-05-19 21:53:09
2 nabe_chan 29 19 0 2004-05-19 23:09:51
3 surfersparadise 674 580 0 2004-05-20 01:34:48
4 shinwa0310com 100 82 0 2004-05-20 02:11:23
5 fa20310 2 1 0 2004-05-20 02:23:46
6 pinknozou1000 10 9 0 2004-05-20 03:59:19
7 jane 1449 1330 22 2004-05-20 15:00:59
8 LJ_MAKKI 66 55 0 2004-05-20 18:51:32
9 paxil 375 320 2 2004-05-20 18:53:01
10 ほわいと 3 1 0 2004-05-22 22:35:00
  • id:jana
    ふしぎな話ですね…。

    「つきあっていた男から性行為を強要」というのは、なんか
    意味が通るようでいて通らないような変な話ですね…。
    つきあっていたなら、「強要」というのは違うと思うのですが…。
    それに断ったのに、それがトラウマになるというのは、なんか…。

    もちろん感じ方は人それぞれかもしれませんけど、
    なんか腑に落ちない部分が多いです。この話。
    やや演技的な。

    ちなみに「自分はトラウマがある」という女性は、総じて人格的に
    ちょっと微妙な部分があることが多かったりします。

    彼女の話を鵜呑みにして、「俺が助けてやらないと」と
    思うのは、ちょっと外した考えかもしれません。いろいろと。
  • id:yokikotokiku
    Re:ふしぎな話ですね…。

    たしかに、
    「トラウマ」というのは
    「ちゃんと思い出すことすら苦痛なくらいショックな体験」の結果できる
    心の傷、のはずですから、
    ただの友達の、しかも異性に気軽に話すあたりで「トラウマ」とは少し違う気が(汗)。
    「イヤな思いをしちゃったから、ちょっと、当分こりごり」くらいのことを「トラウマ」と言ってる可能性を感じます。

    本当に「トラウマ」だとしたら、トラウマというのは肉体の傷と同じで、「なかったこと」にはできないのです。できることは「立ち向かって乗り越える」ことだけです。
    時間と専門家のサポートが必要かと。
    「消し去れる」ものではありません。

    >「つきあっていた男から性行為を強要」というのは、なんか
    >意味が通るようでいて通らないような変な話ですね…。
    >つきあっていたなら、「強要」というのは違うと思うのですが…。
    >それに断ったのに、それがトラウマになるというのは、なんか…。
    >
    >もちろん感じ方は人それぞれかもしれませんけど、
    >なんか腑に落ちない部分が多いです。この話。
    >やや演技的な。
    >
    >ちなみに「自分はトラウマがある」という女性は、総じて人格的に
    >ちょっと微妙な部分があることが多かったりします。
    >
    >彼女の話を鵜呑みにして、「俺が助けてやらないと」と
    >思うのは、ちょっと外した考えかもしれません。いろいろと。
  • id:yasukana
    Re(2):ふしぎな話ですね…。

    janaさん
    yokikotokikuさん
    に激しく同意します。

    この話全体に違和感があります。
    当の女性が質問者さんか、グループの誰かに対して
    何らかのメッセージを伝えるのが目的だと思えます。

    通常、この手のトラウマは他人には簡単に見せたくない筈です。
    本当に愛しはじめた相手がいて、その相手を本当に信頼して、
    二人で解決の道を探していくような問題です。

    今回の場合、彼女の事を心配して、心配りをするだけで、彼女の目的は達成されると思われます。
    相手の意図に乗る事も癒しには役立つでしょう。
  • id:crowdeer
    Re:ふしぎな話ですね…。

    >つきあっていたなら、「強要」というのは違うと思うのですが…。
    >
    この言葉に疑問。付き合っていれば何でも許されるのでしょうか?
    恋人が性的行為を強要する事はDomestic Violence、つまり暴力にあたると思いますけど。
    http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/6614/dv.html
  • id:sakyo
    横やり

    janaさんの意見は
    >つきあっていたなら、「強要」というのは違うと思うのですが…。
    だけでも、これがメインでもないと思いました。
    もちろん、この一言だけの投稿なら、crowdeerさんの投稿に賛成ですけど。

    少なくても私は、
    質問文と、回答に対する質問者の方のコメントを見ているかぎり、
    ・質問者の真意、質問の意図が(文面通りかどうか)分かりにくい
    ・事例にリアリティ・真実味、または切実さが感じられない
    という印象でした。

    別件で、もし質問者の方の先輩が本当に「トラウマ」を抱えているのなら、
    「生兵法は怪我の元」という言葉を(質問者の方に)贈りたいところです。
    もし、彼女のトラウマが病理学的に「トラウマ」と言えるようなものなら、
    その状況、彼女の性格・生立ち、質問者の方との関係、その他の人間関係、
    トラウマの解消には、様々な要因を考慮した対応が必要だと私は思います。
    回答する方も、実際に何か行動しようと思っているとすれば質問者の方も、
    「メールが見られません」「太股が痒いです」などといったものとは違い、
    生半可な知識で気軽に回答・行動してはいけない質問だと私は思いました。

    てな堅いことを言わない方がいいかな。
  • id:maiko8
    うーん…。

    見ていて疑問です。

    >>つきあっていたなら、「強要」というのは違うと思うのですが…。
    >>
    >この言葉に疑問。付き合っていれば何でも許されるのでしょうか?
    >恋人が性的行為を強要する事はDomestic Violence、つまり暴力にあたると思いますけど。

    ふむむ。
    では、視点を変えて。
    単純に、男性の方はかわいそうだと思いませんか?

    つきあっている恋人と、そういう関係になろうとして、
    「強要された」とまで言われて、その上「断られて」さらに
    「トラウマになった」なんて言われるなんて…。

    彼の立場は? という感じです。
    セクハラの拡大解釈が問題になるのと同じで、
    DVの拡大解釈で、この女性のことを過剰に「かわいそう」
    「守らないと」と思うのは違うと思います。
  • id:suikanonaraduke
    ありがとうございました

    >>ただの友達の、しかも異性に気軽に話すあたりで「トラウマ」とは少し違う気が(汗)。
    面白半分に「トラウマ」だと云ってるんじゃ無いと思うんです.

    >>・質問者の真意、質問の意図が(文面通りかどうか)分かりにくい
    >>・事例にリアリティ・真実味、または切実さが感じられない
    作り話じゃ無いんですよ,決して. どういう背景かということを,外部サイトにでも詳しく書いておいたら良かったかな.

  • id:miuria
    トラウマ

    suikanonaradukeさんの話の背景はいまいちわかりませんので
    それとは別の話になりますが、
    「彼氏の強要された(断った)」ことがトラウマになるのではなく
    その後の彼氏の言動がトラウマになるということもあると思います。

    断ったら、「なんだよ ふざけんなよ」というようなことを言われたとか
    彼が冷たくなったとか・・・。
    性行為についての考え方や性差からくる男性不信ではなく
    掌を返されたことによって男性不信になったりすることも
    あるのではないでしょうか。
  • id:maiko8
    Re:トラウマ

    なるほどねぇ。そういわれると納得です。ふむむ。
    果たしてその女性はどうなんでしょう…。
    いずれにしても、「私は●●がトラウマになってる」と
    自ら主張する人ってなんかちょっと…という風に思ったりします。
  • id:sakyo
    長い…

    えーと、私は医学を専門的に学んだことはありませんが…以上、前置き

    「トラウマ」はPTSDや人格障害などの原因となる事柄・体験のことのはずです。
    言い変えれば、PTSDや人格障害、軽い言葉で言えば「心の傷」の原因となる体験が「トラウマ」。
    そして、「トラウマ」は大なり小なり誰でも抱えています。

    で、
    > 「自分はトラウマがある」という女性は…
    というのは、『(傍から見れば)小さな心の傷を、わざわざ「トラウマ」と言うような女性は…』
    といったくらいの意味だと思います。
    <女性>に限定するのはどうかなと思いますが、まあ同感ではあります。
    少なくても私の周りでは、ちょっとしたやな思い出を「トラウマ」という女性は多い印象があります。
    心の傷がPTSDと言えるような深さなら、なかなかそれを他人に、知人や後輩には言えないと思います。
    ただ、この質問では、彼女が言っているとは書かれていません。
    質問者の方が、先輩の話や他の方から聞いた話を総合して推測している可能性もありますし、事実そうなんでしょう。
    ただ、3行の質問では彼女の状態は極めて推測しづらく、
    回答もいわしでも、多分に憶測に基づいたものにならざるをえなかったのは仕方がないかなと思います。
    そもそも、その「トラウマ」が原因でどのような症状が出ているかも書かれていないですし。
    ・「トラウマ」が原因で誰とも話をできない程の重症なのか、
    ・「トラウマ」が原因で一年間新しい男性と付き合えない程度なのか(ふられて1年引きずる男女もいます)、
    2番目ならまさに時が解決するか、新たなすてきな人との出会いが解決するかもしれません。
    1番目なら明らかにカウンセリングが必要です。
    回答とコメントの流れから、
    何人かの方が、2番目に近いと推測し『「自分はトラウマがある」という女性は…』という発言をされ、
    crowdeerさんは、先輩の方の症状をもう少し重くとらえ、
    性行為の強迫も十分にトラウマになりうることを喚起しようとしたのだと思います。
    miuriaさんも同様でしょう。

    >> ・質問者の真意、質問の意図が(文面通りかどうか)分かりにくい
    >> ・事例にリアリティ・真実味、または切実さが感じられない
    > 作り話じゃ無いんですよ,決して. どういう背景かということを,外部サイトにでも詳しく書いておいたら良かったかな.
    ですが。
    作り話だとは思ってません。「事例にリアリティ・真実味」とは書きましたが、
    上記のように、その女性の症状も分からず、
    大きな心の傷だと推測するような「切実さ」が感じられないという趣旨です。

    「質問者の真意、質問の意図」というのは、
    その女性が社会生活に支障が出るくらいの心の傷を抱えているから解消してあげたいと考えているのか、
    それとも、彼女と会うたびに気まずい自分の負担をてっとり早く減らしたいだけなのか、
    > 時の流れに任せるしかない
    という、おそらく一般的な、しかもそれほど的外れでもない意見に対するあなたの評価などから総合して、
    「分かりにく」いと思いました。

    ちなみに、大学生でしたら、学校内にカウンセラーはいると思いますし、敷居も低いです。
    友人に付き添ったこともありますし、自分一人で行った友人もいます。
    それと、彼女の「トラウマ」と関係なくお付き合いを希望されているのでしたら別ですが、
    彼女の「トラウマ」を解消する為につきあうというのは絶対止めた方がいいと思いますよ。
    いわゆるおせっかいという奴だと思います。

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