結婚すること、しないことについて、ご意見・アドバイスをお願い致します。

結婚ってなんなんだろうな〜とふと思うことがあります。

独身でい続ける人、結婚している人、結婚したけど離婚した人、いずれもたくさんいると思います。私は結婚暦なしの独身(30歳)ですが、今の世の中で独身でい続けることで不便を感じることは私自身に限ってはなく、また同年代の既婚者の人に聞いても「結婚しない方がいいよ」という意見が多く、だったら結婚という形式にこだわる必要などないのではと思ってしまいます。その反面、実は大好きな人がいて、将来その人と家庭を持てればいいなと矛盾するようなことを思うこともあります。

★「結婚すること」「独身でい続けること」のメリット・デメリットって何でしょう?★

上記に関して、『自らの実体験をふまえて』あなたがそれを選択した理由や、ご意見・アドバイスをお願い致します。ここ2〜3年、自分なりに結婚は意識しているのですが、結婚って何なのかという結論がでなくて・・・。どうぞよろしくお願い致しますっ☆

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回答(78件)

id:taro_707 No.1

taro_707回答回数45ベストアンサー獲得回数02004/06/10 11:01:19

ポイント10pt

http://non-designer.com/index.html

ノンデの杜 デザイン初心者・ノンデザイナーのためのホームページです。

私は結婚してませんが、彼氏と同棲して1年になります。

結婚して子供を育ててる方の苦労や経験には遠く及びませんが、

同棲のメリット、デメリットを書いてみます。

(趣旨ずれてる?ごめんなさい。のっかりでポイント返します)

・行動力と技術が(嫌でも)身につく。

全て家事は私任せなので、やることが増えました。

考えるヒマがないのでとりあえずやるしかありません。

それがいいか悪いかは別として「どんな事でも、とりあえずやってみれば出来るようになるんだ」と学べたことが大きいですね。

・精神的な支え

一人で寂しい思いをしなくていいのが幸せです。

夜ぐっすり眠れます。

・自分に無いものを持っている人と一緒にいられる

私の彼は顔が広く人当たりがよく、なぜか他人に可愛がられるという体質を持ってます。

「私にはまねできないな〜。すごいなぁ」といつも思います。

(私は友達少ないですし、愛想悪いです(笑))

価値観も違うから、一緒にいて学べることが多いです。

デメリット

・新鮮さが失われる

ただの恋人同士だったときは

会うのも電話するのもメールするのも楽しかったのに

今は(毎日メールはしてますが)義務感が混じってます。

ドキドキ感はたまーにしか感じないですね、、、。

・生活感がにじみ出てしまう。

「彼氏とこんな話したくない!」という話をしなくちゃいけないことが

醤油がどうだとか、靴下買っとけとか、そんな事で喧嘩したくないです(涙)

結婚したらもっともっとこういう話が増えるんだろうなぁ、、、。

・家事問題

前は料理が作れるというだけですごく感激してくれたのに、

最近は「やって当然」「上手くて当然」という態度になってます。

料理なんてもう最悪。

自分は作らないし作れないくせに、メニューや味付けの細かいことに

文句を言ってきます。

結婚したらもっともめるんだろうなぁ、、、。

今は同棲だけなので、正直幸せだらけです。

彼とずっと一緒にいたいと素直に思います。

二人の間に問題が出ても「解決してやろう!」という意欲も余裕もありますし。

結婚したらそうじゃなくなっちゃうのかな、、、。

ちょっと不安です。

(ホントに趣旨ずれましたね(汗)ちょっとでも参考になればと思って書かせていただきました。)

id:ippo No.2

ippo回答回数5ベストアンサー獲得回数02004/06/10 11:04:05

ポイント10pt

僕の場合結婚のメリットは、子供を持てたことです。

3人いますが、みなすごくかわいいです。

この子供たちを守るためなら死んでもいいと思います。

自分の命より大切なものを得られて幸せです。

結婚しなくても、かなり大変ですが子供を持つ選択肢もありますが、結婚したほうが圧倒的に有利です。

僕の友達にも、シングルマザーを選択した人がいます。

id:jane No.3

jane回答回数1449ベストアンサー獲得回数222004/06/10 12:20:02

ポイント10pt

http://www.nikkeiwoman.net/

日経ウーマンネット

わたしもmiku1973さんとほとんど同い年、20代後半から漠然とではありますが「結婚って何だろう?」と考えてきました。

結婚暦なしの独身ということも同じで、質問自体もコメントも「うん、うん」とうなずきながら拝見しました。

結婚もしたことがないのに、偉そうなことは言えませんが、回答させていただきます。

実は、何回か結婚しようと思ったこともあります。

でも、踏み切れなかったの(独身でい続けることのメリット・デメリット)は・・・

一人じゃなくなる、けれど、一人の時間は確実に減る。たのしみ・かなしみの共有ができる、けれど、共有するこころの負担が増える。

などかもしれません。

また、決断を迫られた際に「好きな人と一緒にいたい気持ち」と「ひとりを侵害される」のを常に天秤にかけて考えていたような気もします。

(結局は、その時その時の相手をそれほど好きではなかっただけかもしれませんが)

もうひとつは、タイミングの問題です。

今まで、お付き合いを始めてからプロポーズをされるまでがあまりにも短かったので、考えているうちにお断りしたこともありました。

わたしの場合、なぜか学生の頃から、「一番先に結婚するタイプ」と言われ続け、周りの男性にも「結婚向き」と思われてしまうことが多いのです。

(たぶん、家のことが好き=料理などを含む、家事全般だからかもしれません)でも、実際ほとんどの友人がが結婚しているなか、していませんし、

本人としては一番結婚に向かないタイプと自認しているものだからから辛いことこの上ないです(苦笑)。

あとは「結婚しない」と固く心に誓っているわけでもないのに、考え込んでしまうのは、自分の親の影響もあると思います。

小さい頃から、結婚=幸せだと思えなくなってしまったことは、私にとっては大きなことです。

また、若い頃に海外で暮らしたので、日本の結婚制度というか結婚そのもののあり方-ひいては、夫婦そのもののあり方に疑問もあります。

(かと言って、結婚するのは外国人!というわけではありませんが。どちらかと言えば日本人がいいです・笑)

いま、もし結婚に踏み切るとしたら「子ども」のことが一番だと思います。

自分勝手と言われてしまえばそれまでですが、女性には“タイムリミット”があります。

それに、よい奥さんになれる自信はなくても、よいお母さんにはなれると思うからです(努力をします)。

若い頃は、結婚は好きな人と!と思っていましたが、いまは「この人は、こどもの良い父親になれるか」という目で男性を見ている気がします。

まとまりの無い文章になってしまい、すみません。

わたしも同じような状況の身として・・・どういう形を選ぶにしても、どんな状況に置かれようとも、miku1973さんのこれからのお幸せをお祈りしています!!!

id:juju2004 No.4

juju2004回答回数6ベストアンサー獲得回数02004/06/10 12:22:03

ポイント10pt

自分が70歳くらいになったとき、まわりの友達に孫自慢や亭主の愚痴をされても平気かどうか、が結婚するかしないかの区別になると思います。私は孫に囲まれたおばあちゃんになりたかったので、結婚して、今二児の母です。まあ、あとは本能の問題です。種の保存が必要だと思われたら、子供だけつくるとか。

id:notch No.5

notch回答回数73ベストアンサー獲得回数02004/06/10 12:49:59

ポイント10pt

http://www.zianplus.net/cgi-bin/zianews/index.cgi

star plus gender issues zian at zianplus.net

URLはもちろんダミーです。

よく行くバカニュース系サイト(失礼!)です。

私は質問者様と同年代、そして独身ですが、20代の頃には同じようによく悩みました。独身者、既婚者は互いに向こうの良いところばかりが目に付き、既婚者のご友人の方は一人に戻りたいと言うのでしょう。私が育った家庭は人並みに幸せでした。結婚することになったら同じような家庭を気づきたいと思っています。

さて、メリット、デメリットは皆さんがさまざまなことをおっしゃっていて、また私自身も同じような回答になってしまうので申し訳ありませんが割愛します。よって私見をば。

法律での「結婚」はただの契約だと考えています。ま、前に見た、本かテレビかの受け売りですが・・。結婚すると、社会的に優遇されたりする半面、一生一緒にいるという契約を翻したらその時から、やれ慰謝料だ、養育費だと、責任を持たなければならないという。といっても結婚を否定しているわけではありませんよ、もちろん。

今の彼女とは3年ぐらい付き合っていますが、結婚の話を特にしたことはありません。彼女を幸せにしたい、一生一緒にという気持ちがあれば結婚しようがしまいがどちらでもいいかな、と。そして結婚するべきときが来たら結婚しようかと思っています。(こんなこと言ってたら一生結婚できないかな・・)

そしてこれは別な話ですがもう一つ。周りを見ると、一人暮らしが長い人はなかなかうまくいかないようですね。

一人でいることに慣れているから、今までのような完全な一人の時間がなくなることにストレスを感じるようです。個人的には親と同居している女の子と同棲するのが一番うまく行きました。

以上、駄文で失礼いたしました。

id:net2003sp5 No.6

net2003sp5回答回数51ベストアンサー獲得回数02004/06/10 13:15:09

ポイント10pt

国益。

つまり、人口増加の面で、結婚しないとデメリットです。

国益は、最終的には、輪が見に降りかかってきます。

つまり、結婚しないと、子供を育てるのに不便です。

結婚すると、生殖状態に異常がない場合、子供を作る場合が多いからです。

本人達にその気がなくても、周りからの圧力で子供をもうけるケースもあるでしょう。

また、結婚しなくても子供は持てますが、それはそれで別の問題があります。

例えば虐待の面でも、シングルマザーや、同星状体での子育ては、犯罪に走るケースが、

結婚している仮定よりも高くなります。つーか、かなり高いです。

id:kodomono-omocha No.7

kodomono-omocha回答回数406ベストアンサー獲得回数62004/06/10 15:26:46

ポイント10pt

http://www.pig.com/

banned interdit verboden prohibido vietato proibido

(ダミーですすいません)

結婚というのはあくまでも「社会制度」の一つであって、別に無理に結婚する必要はありません。

あなたが勘違いしているのは、結婚したからと言って孤独が癒されたり幸せな家庭が持てるわけではありません。 

幸せな家庭(カップル)がまずいて、それらが社会的に何らかの恩恵を受けもっと幸せになることを支援するのが結婚の制度です。

私は2年付き合って2年同棲して結婚ましたが、別に結婚しても2人の間は何も変りません。 じゃあなぜするかといえば、周囲に宣言する事によって社会制度を利用できるからです。

私的なものでは結婚式でお祝いしてもらってご祝儀もらって会社休めて旅行にもいける。

妻や子供を良い訳にして色んなことができます。

公的なものでは税金が少し安くなって、妻帯と言うだけで社会的信用が無条件で上がり、私が死んでも彼女に年金が支払われ、子供は色んな種類の援助が受けられます。

これらの制度が必要ない人。

愛情に満ち溢れ未来永劫別れることなく、互いに一切干渉せず、資産数億円のカップル。子供なんか養子でいい。

であれば全く結婚などする必要もありません。

ただ、私の場合は結婚する事によって責任感が出たと思いますし、結婚によって簡単に別れられなくなるということによって頭を冷やしたり考え直す助けになります。妻も、多少妻らしくなりました。

id:rayoon No.8

rayoon回答回数4ベストアンサー獲得回数02004/06/10 19:40:29

ポイント10pt

http://www.eyezmaze.com/

EYEZMAZE --FLASH GAME--

URLはダミーです。

miku1973さんは現在結婚を考えさせられる相手がいるんですよね?ご自身の中では答えが出てるのではないでしょうか?あくまで他人の結婚観、独身観は他人のものだと思ったのとそういう事を問答しても答えは出ないと感じました。現在結婚を考えさせられるその相手の人との関係で将来に渡ってどれだけの信頼を継続する事ができるか現在見極めたい、もしくは見極められるのか?なのではないでしょうか?

id:nuunuu No.9

nuunuu回答回数510ベストアンサー獲得回数02004/06/10 20:54:59

ポイント10pt

http://nandemo.with2.net/marry.html

あなたの結婚適齢期を鑑定します!

URLは、なんとなく見つけたものです。

ためしにやってみたら、

理想に最も近い芸能人が「ガッツ石松」と出て

とってもとっても複雑な気分になってます(笑)。

さて、意見というよりは私の考えなのですが

(私は20代後半・独身女です)

確かに結婚に対して関心はあります。

ただ私の場合のそれは、あくまで関心でしかなく

たとえば「ドリアンってどんな味なんだろー?食べてみたいなー」と

同列の、いわば好奇心感覚だったりします。

これまでお付き合いした方はいますし、

年齢的に結婚を意識せざるを得ない状況になったこともありましたが

現実問題として直面した段階で、ひいてしまったというか

逆に、自分に起こる現実のこととは思えなかったというか。。。

根っからのひねくれモノなので

周り(彼氏含む)にせっつかれると反抗したくなる、というのも

理由のひとつかもしれませんが(苦笑)

今も好きな人はいますが、

その人の奥さんになりたいとは思っていません。

未婚の戯言かもしれないけれど、

「この人の子供を産みたい」とか

「この人と添い遂げたい」と

本当に心から思えないうちは結婚は考えたくないなぁ、と。

まぁ、今の生活が気楽で快適で

手放したくない。。。と思う気持ちも大きいんですけどねぇ。

id:uso800bis No.10

uso800bis回答回数6ベストアンサー獲得回数02004/06/10 22:19:06

ポイント10pt

URLはダミーです。

30歳、男性、結婚5年目、子供作る気無し

僕は25歳で結婚、仲間内では一番早い結婚でした。

最初は同棲しようと思っていたけれど、双方の両親に反対され入籍。

結婚式を知らんぷりしていたら、周りからやいやい言われ出したので、半年後、教会でささやかに挙げる。

今はことあるごとに「孫がー」と言われるが、完全無視の日々。

結婚したら、当然しがらみが増えました。

身内も増えるから、冠婚葬祭その他etc..お金と時間は湯水のように消えてなくなっていきます。

自分の自由に使えるお金なんて、ささやかなものになりました。

それじゃあ不自由かっていったら、実はそうでもないんです。

結婚したことで僕はずいぶんと自由になった気がします。

それは時間的な事でも金銭的な事でもなく、自分が生きたいように生きていけるようになったからです。

ぼくと妻は「子供を作らない選択」をしましたから、「かすがい」になるものは存在しません。

自分達をつなぎ止めるのは、自分達自身の思いのみです。

相手に対して真剣に向き合って生きなくてはならない、つまり相手をしっかり見続けるってことなんですが、

相手にしっかり意識されているっていう事でもあるんで、お互いを尊重していくことになっているんだと思います。

例えが悪いけれど、ものすごーく長いリードをつけられている飼い犬みたいな物でしょうか。

もうちょっと例えるなら、孫悟空と仏様みたいなもんでしょうか。思いっきり暴れてまわって、気が付くと仏さんの手のひらの上で暴れていただけだったみたいな。

自分は好きなとこに行ける。好きに動ける。

でも戻っても行ける。戻る場所がしっかりとfixしている。

そういう事が自由になるってことだと思います。

上の方に回答されている人たちの意見は、一般論として正しいです。

でも結婚するもしないもあなた自身です。何より相手がいて初めて成立する物ですから。

あなたがどれだけ平均的な人生を送ってきた平均的な人間だとしても、あなたの生活は必ず人とは違う個性的な生活のはずなんです。

あなたがどう生きたいか、それを理解してサポートしてくれる人と結婚して下さい。

そんな人が見つけられないなら、結婚しない方がましです。

まあちょっと考えてみて下さい。

id:wishful-sinful No.11

wishful-sinful回答回数6ベストアンサー獲得回数02004/06/10 22:25:34

ポイント10pt

↑小話としておもしろいです。

解答になっていないので、ポイントは不要です

id:nagisa00a No.12

nagisa00a回答回数25ベストアンサー獲得回数02004/06/10 23:57:57

ポイント10pt

http://www.infoseek.co.jp/

楽天が運営するポータルサイト : 【インフォシーク】Infoseek

結婚2年目、子なしです。

交際して3年ぐらいすると、彼の母親がまだ結婚しないのか、

みたいにプレッシャーをかけてきたので、

私はあんまり結婚願望というものがなかったのですが、

これから先結婚するとして、イチから出会って、愛を深めて…

というプロセスをまたやるよりは、この人としちゃった方がいいのかなぁ

なんて、いい加減な考えで、でも、迷いがあったので、

まずは「同居」してみました。

一緒に暮らしていると、今まで見えなかったお互いの嫌な面が必ず見えてきます。

それでも、すべてひっくるめて、一緒に解決して行こう、と思えたので、結婚を決めました。

夫とは、とても相性が悪い気がしてならないのですが、

結婚生活を継続させるには、相手を理解し、

尊重しようとする努力も不可欠だと感じる今日この頃です。。

id:rire No.13

rire回答回数14ベストアンサー獲得回数12004/06/11 00:05:29

ポイント10pt

http://plantl.org/tdiary/index.rb

転職 求人 投資 キャッシング 金融 at plantl.org

↑わたしたち夫婦で作っているサイトです。

わたしは、もうす40歳。結婚は三度目です。今の夫と結婚してからたぶん(¨;)五年弱だと思います。

みなさん、結婚のデメリットとして、自由が無くなることを挙げておられますが、我が家では幸いにも二人の趣味や、興味が似ていたせいか、お互いに、結構自由に好きなことをやっています。

たとえば、わたしは犬が大好きで、狭い家で三匹も犬を飼っているのですが、そのことを夫はなにも文句も言わず、世話も手伝ってくれます。

更に、夫もわたしも共通の趣味として、パソコンがあり、(もともとパソコン通信で知り合いました)昨今のネット事情や、お互いに見つけてきた面白いサイトや、サービスなどを見て、話し合ったりする時間が多く、一緒にいて、とても楽しいです。

そんな、同棲生活の延長のような二人ですが、なぜ結婚に至ったかというと、それは、子供が出来たから。です。

もし、子供が出来ていなかったら、たぶん、今でも結婚せずにふたりで暮らしていたと思います。わたしはそれで充分満足でした。

結婚する前と、した後で変わったことと言えば、冠婚葬祭に二人揃って行くようになったことくらいですかね。もっとも夫は結婚する前から、わたしが実家に里帰りするときには付いてくるような人でした(^-^;;;

わたしは、夫のことはもちろん大好きな異性ではありますが、その前に、人間として尊敬出来、価値観も近く、一日中ふたりで話をしていても飽きないんです。

ん〜しかし、結婚する、しない。どちらかを選ぶのだったら、わたしはしない方を選びたいです。

なにしろ二回失敗していますからね。

わたしは、今の夫のことは、「夫」というよりも、今でも「恋人」あるいは「もっとも信頼出来る人」程度に思っているのです。

一緒には居たいけど、結婚まではする気がなかった。これが本音です。

だけど、結果、今の夫にはほとんど不満はありません。むしろ、こんな素敵な人だったんだ。と新しい発見に喜ぶことの方が多いです。

まとまりがありませんが。こんな感じで。

id:tomo555tomo No.14

tomo555tomo回答回数2ベストアンサー獲得回数02004/06/11 00:23:40

ポイント10pt

http://www1.freewebspace.jp/

banned interdit verboden prohibido vietato proibido

Freewebspace

id:tomo555tomo No.15

tomo555tomo回答回数2ベストアンサー獲得回数02004/06/11 01:02:09

ポイント10pt

http://www.geocities.co.jp/

Yahoo!ジオシティーズ - 容量50MBのホームページスペース。日記やゲストブック、アバターなどの機能。

URLはダミーです。

(先ほど空回答を送ってしまいました。すみません)

私はできちゃった結婚9年目です。

周りから見れば早い結婚(社会人2年目)で、もったいないといわれますが、私にしてみればもっと早くすればよかったって感じです。

お互いにいい意味で精神的に依存しあっているかなと思います。甘えるのではなく、支えあう、頼りあう、助け合う、認め合うという感じでしょうか。うまくいえませんが、そういう相手がいること、役割があることで自分に自信がもてるようになりました。世間体ではなく。

ただ若いときにあんまり遊んだり、自分に投資する期間が無かったのが悔やまれるところです。でも今自分を磨こうって思うのも、結婚してもだんなに「いい女だ」と思わせ続けたいからだったりするのですが…。

結婚生活もお互い努力は必要です。惰性に流され、お互いを大切にできなくなったらおしまいだと思います。

支離滅裂になってしまいました。すみません。

id:sexman No.16

sexman回答回数9ベストアンサー獲得回数02004/06/11 03:56:54

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海外では結婚せずに家庭を持つ方も多いとラジオで言っていました。

海外では結婚によって制度の差が無いので一緒に住んでいるのでべつにいいと考えているようです

結婚することによって行政からのサービスに差があるのがわが国の現状ですので制度上結婚した方がいいとおもいます。

もし愛する人との間にできた子供に何も残せなければそれは不幸でしょう

id:KIKOlove No.17

KIKOlove回答回数210ベストアンサー獲得回数12004/06/11 04:50:23

ポイント10pt

URLは、「結婚」で検索したページです(^^ゞ

 40歳代前半の女性です。

 しばらく前、1年近く同居していた男性と別居しました(ペーパーレス結婚・離婚みたいなものです。)。

 別居原因は、価値観が合わず、私が精神的に疲れたということでからです。ペーパーレスだったからこそ簡単に別れられましたが、こういう実験(?)もよかったかと思います。

 まだまだ、ましてや地方ではこのような形態は周囲が認めがたいと思いますが、本人がよければまさに「形式にこだわる必要はない」と考えます。

【私が結婚しない理由】

1 自分の気持ちに自信が持てない

 いつ気が変わるかも知れません。男性の友達も多いし、成り行きでちょめちょめすることもありますが、結婚していたら不倫ですよね(^^; 立派な離婚原因になります。

 これまでに結婚したいと強く思った男性はいましたが、私の思いが強くて振られました(笑)。今は、彼らのことを何とも思っていないので、「大好き」という感情も人によっては一時的な発作かもしれません。

2 職業上等改姓したくない

 現在、98%の夫婦が女性の改姓によって婚姻しているそうです。

 確かに、勤務先によっては通称使用が認められているところもありますが、私の場合、戸籍名での仕事であるため、絶対に改姓はしたくありません(それを主張したがために結婚できなかったという事実もあります。)。

 また、姉との二人姉妹なので、姉が結婚した(いわゆる嫁いだ)時点で、私は改姓するまいと強く思いました。かといって、実家からはかなり離れて住んでいるので、お墓の管理などは姉に任せることになるだろうなと都合のいいことを考えています。

 その意味で、「選択的夫婦別姓制度(今国会でも流れましたが)」が早く実現すれば、この理由はなくなりますね。

 もっとも私は、「先祖代々の墓」に入るつもりはありませんが。

3 老後について不安はない

 御回答者の中には老後の安心を理由とされている方も見受けられますが、配偶者に先立たれればそれでおしまいです。離婚することもあり得ます。結婚すれば子供ができるとも限りません。いずれにせよ決して老後の保障にはなりません。仲のよい老夫婦の姿というものは、見ていてもいいものですけれどね。

4 子供

 女性なら好きな人の子供はほしいはずだという固定観念があるようですが、私は全くありません。

 現状では、事実上非嫡出子差別は残っていますので、法的に婚姻した後で子供を産む方がいいでしょうね。

 子供がほしいのであれば、若いうちのほうが母体にもいいでしょう。育児も体力勝負ですから若い方がいいでしょう。

 ただし、現状では、女性の側が職業上のキャリアを捨てる覚悟はしておいた方がよろしいかと思います。育児休業一つとっても男性の取得率は非常に低いものであり、未だに育児に関しては、男性は「協力」の域を出ていない人が多いと思います。稀に(私の友人ですが)、子供が熱を出したなどというときに、交替で仕事を休むという夫婦がいます。

5 自由

 価値観が合わなくて別れたこともこれに含まれますが、自由はかなり束縛され、妥協が必要です。お互いの思いやり次第でしょうけれど、思いやりだけでは人間生きていけません。20年以上も1人暮らししていれば、妥協できない部分というものは自ずと出できます。結婚するならば、自分の生活スタイルができあがってしまわないうちの早い方がいいのかも!?

6 経済的に困らない

 今後変わる可能性がありますが、女性の1人暮らしだと賃貸住宅を借りるのに困難だという話を聞きます。その予防策として31歳でマンションを買いました。親しい独身の女性の友人も私のしばらく後にマンションを買っています。マンションを買うと、簡単に引っ越しできないというデメリットはあるのは事実ですが。

 むしろ、自活できるのであれば、配偶者が(結婚前はわからなくとも)浪費癖があったりなどしたら、後始末が悲惨ですね。

【結婚(同居)することの利点】

1 楽しい

 1人での食事より、誰かと、それがまして好きな人となら、一緒に食事する方が楽しいですね。たぶん健康にもいいのでは? もっとも、結婚や同居すれば、必ず共に食事ができるとは限りませんが。

 悲しみは半分にはなりませんでしたが、楽しいことは倍になりました。

2 力仕事に男性は役に立つ

 このような場面は、そんなにあるわけではありませんが。

3 世間体がいい

 「いつ結婚するのだ?」「結婚はまだか」などと干渉されなくてすみます。しかし、結婚したらしたで「子供はまだか」という余計な干渉をする人もいることは事実です。とりあえず一人前扱いはされるでしょう。

 と、こんなところが今思いつくところです。御参考になりましたら幸いです。

 既婚者の方が「結婚しない方がいいよ」とおっしゃる意味を何気なくお聞きするのもいいでしょうね。

 冒頭にも述べましたとおり、私は一旦男性と同居しかなり精神的に疲弊して別れましたので、今後、気が変わらない限り結婚することはないと思います。今さら子供を作れるわけではないので(生理的には可能ですが)、生物の摂理にも反しないでしょう。

id:sazz4645 No.18

sazz4645回答回数1ベストアンサー獲得回数02004/06/11 13:00:07

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http://www.excite.co.jp/world/text/

英語翻訳 - エキサイト 翻訳

URLはダミーです。35歳既婚 子供が1人います。

結婚が同棲と何が違うのかという事について思うのは ドライではありますが、

結婚は「(当初のような)愛情が無くなっても一緒にいよう」

という契約だと思っています。

子供を育てる、年を取っても助け合って生きていく、という点においては結婚という

制度にメリットがあると思います。もちろんデメリットはありますが、現在その選択を

行う事ができる状況にあるとして、「したくてもできない」状況になる未来の事も

考慮する必要があります。両者合意の上の契約ですので。

少し冷たい意見だったですかね・・・。

id:go4649 No.19

go4649回答回数316ベストアンサー獲得回数32004/06/11 19:43:43

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http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/

Yahoo!ニュース - トピックス

既婚者です。夫と妻両方の視点から書かせていただきます。

【夫】

メリットとしては家事をしなくていい、役所やその他の手続きに行かなくてもいいとか、ありますがお金では買えない安らぎとか精神的安定が得られています。

また法律上結婚しなければ財産はもちろん、生命保険などの受取人で第三者にすることなど面倒なこともあります。

また、何かを共同で築いていくという行為自体そのものが何かしら多くの事を学び得られているかもしれません。

今は独身だからとか結婚しているからだとかで、損得はないような気がします。

どちらを選択しても何かしらメリット、デメリットはあるかと思いますので。

ただ、気持ち的に結婚しているという責任感と、ちょっとした優越感が持てる気はします。

【妻】

結婚生活はハッキリ言って忍耐だと思いますよ(笑)

でも、それはお互いがお互いを理解し、必要とするためのもので決して苦痛ではないですよ。

結婚のメリットは人それぞれで一概には言えませんが、親兄弟とは違う、他人である夫に素の自分をさらけ出し、安心してわがままを言える「安心感」を得られたようか気がします。

私が入院した時に、下の世話を赤の他人である夫が懸命にしてくれた時に涙が出来ました。

結婚しなければ決して得られなかった充実感と幸福感を感じ取ることが出来ました。

デメリットはもう〜ハッキリ言って、親戚などとの付き合いです。

ご両親はまだ何とか仲良くできたり意見の食い違いがあっても修正できるのですが、親戚は滅多に付き合いしない分、一度こじれると大変です。

これぐらいかな?

結婚するもよし。独身でもよし。

死ぬ間際に幸せだった〜っと思える人が一人でもいればどちらでもいいのではないでしょうか?

id:akatsuki12 No.20

akatsuki12回答回数12ベストアンサー獲得回数02004/06/11 21:07:22

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http://www.asahi.com/

asahi.com:朝日新聞の速報ニュースサイト

URLはダミーです。

私は27歳、結婚2年の♀です。

だんなと付き合いはじめてから今まで、かなり笑える生活送ってます。というのは、馬鹿ばかりやっているのではなく、相当面白い(興味深い?)生活というのかな。

皆さんが回答していることが一番結婚のメリットデメリットをあらわすと思います。でも、もうひとつ加えたい。

結婚のメリットは、「妻帯者」となることで、お互い社会的に評価が上がることだと思います。男性だけでなく女性もです。

今の時代、あまりそのような偏見はないと思うかもしれませんが。

職場でも、みなの見方が違い、「落ち着いている人」として、接してもらいやすくなりました。上司からもこれといって変わりないようで、なんとなく認められやすくなったようです。

私はそれをメリットと感じ、仕事にまい進しています。

今はわれわれ夫婦は、ただ同居しているだけの恋人同士のようです(同棲?)。それぞれの給料で好きなことやってるし。よく、なぜ結婚したの?と聞かれますが、大好きで、一生一緒にいたいという「永遠」を感じたからですかね。恥ずかしくて言えませんが。

ちなみに、幸せいっぱいであり、将来にあまり不安なしです。

id:taehyun620 No.21

taehyun620回答回数4ベストアンサー獲得回数02004/06/11 21:56:10

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http://www.hatena.ne.jp/iwashi

人力検索はてな - 質問一覧

URLに意味はありません

はじめまして。私は子供が一人いる30代後半主婦です。結婚して、10年ほどです。

私は結婚はどちらかといえば、賛成派です。

でも、正直結婚するときには、本当にこの人でいいのかさっぱりわからなくて、とりあえずま、これも何かの縁だし、いやだったらわかれちゃえばいいからやっちゃおっかな?〜となんとなくその場の勢い的に結婚して今にいたってます。

私の結婚でのメリットは、

まず、親を安心させたという、

親孝行的な気持ちがあります。

なんだかんだいって、

親はいつも子供を心配しているものだとおもっていましたし、実際結婚式のあと、荷がおりたとほっとしていたときいたので、よかったと思います。

ところで、独身のころ、職場に、既婚の女性もいましたが、かなり独身のお局さまがたくさんいて、別に悪い人たちじゃないんだけど、なんとなく、ものの考え方に偏りを感じることが多々あり、毎日顔をつきあわせていて、自分も独身のまま年をとっていくと、知らず知らずのうちに、あの人たちの仲間入りをするのかなぁと思うといやだったんです。

で、結婚したわけです。役所にだした一枚の紙切れで、新戸籍ができ、赤の他人と生活をはじめたわけで、今まではすべて好きなように生きてきたのが、新家族の責任という重みを感じ、すぐに破綻したら、ちょっと格好悪いかもと思ったりして、時には、相手のことを考えて、自分の意見だけを通すというのではなく、相手を思いやろうという気持ちが湧いたことは確かでした。

それに、子供が生まれたことにより、親がどんな思いで、自分を育ててくれたのかが、おぼろげながらもわかってきたような気がします。

そりゃあ、確かに金銭的や、時間的に自由はなくなったけど、独身時代には知らなかった別の幸せも知ることができて、私はよかったと思っています。

id:asapython No.22

asapython回答回数10ベストアンサー獲得回数02004/06/11 22:12:04

ポイント10pt

私は27歳。独身です。

そもそも結婚というものに未だ、興味を持っていません。

結婚はすばらしいとは思いますが、

自分のしたいことの障害になるのではないかとか、

何かを犠牲にしないといけないとか

そんな風に思ってしまうのです。

結婚ということに何の意味があるのか、理解できている人のほうが少ないのではないのかと思います。

結婚ではなく、結婚式にあこがれている人が多いのもリアルな現状なのではないかとおもいます。

id:metro No.23

metro回答回数61ベストアンサー獲得回数02004/06/11 23:33:16

ポイント10pt

http://www.tenki.jp/him/index.html

tenki.jp(衛星画像)

結婚:安定 独身:自由

…と書こうとおもったけど、それは疑問。

子供がいる/いない、妻が専業主婦/共稼ぎ、というので、まるで違ってくる。

私は結婚してからのほうが経済的には余裕が出来た(私=♂)し、自由を失ったと感じることもない。

結婚:子供が宝 独身:自分が子供

id:tome78 No.24

tome78回答回数30ベストアンサー獲得回数02004/06/12 11:42:35

ポイント10pt

URLはダミーです。

私(30♀)も全く同じことで悩んでいます。

もう、なんていうか愚痴というかモンモンとしていることをただ書きますので、ポイントは不要です。m(__)m

子供の頃、両親の仲が悪く、幼少の頃から結婚に対して、夢とか憧れとかを持つことがなく大人になりました。

しかし、最近になって、実は両親は仲が悪かったわけではなく、私達を育て、生活することに必死なあまり、

意見が衝突することが多かっただけであったことに気付きました。

最近の両親は、私から見てもとても仲の良い夫婦に見え、私は最近の両親の姿を見て、

「紆余曲折を乗り越えて頑張れば、こんな風になれるのが夫婦なのかな・・・?」

と結婚を前向きに捕らえることができるようになってきました。

しかし、「これからのんびりできる」という時期になって父が突然他界しました。

現在の恋人との結婚の前提条件として相手のご両親との同居が必須であり、

これから自分の母親と相手の両親の老後が待ち構えています。

彼と私は「長男&長女」であり、必然的に自分の家族のことを考えなければいけない立場です。

そんな中で、先方の両親だけが子供や孫に囲まれて幸せに暮らし、

私の母親だけが1人だけの生活になるのも納得がいかず、

結婚に踏み切ることができない一つの原因になっています。

私は自分の両親のように、これから来る「紆余曲折」を彼と共に乗り越えていくことができるのか・・・?

自分一人で生きていくことに関しては大して不安は無いのですが、

母親、恋人、その両親・・・と関わる人の数が増えれば増えるほど不安材料が多くなります。

子供が増えたら、子供の心配までしなければいけません。

だけど、これから母親や先方の両親が病気になったとき、

一人だけだと、病人の介護をしながら仕事をして生活を支えて行くのは大変だけど、

伴侶がいれば、一人が介護の為に仕事を続けられなくなっても、

もう一人の収入があるからなんとかなるかな?

とか、そういう打算的なことを考えては、「結婚」の意味を考えてみたり・・・。

どれだけ考えても答えはでませんが、はっきりしているのは、

私にとって結婚は「好きな人とずっと一緒に・・・」なんていうレベルの問題ではないってことです。

「結婚して良かった、悪かった」とか、「独身で良かった、悪かった」なんて、結局人生の最期にならないと出ない結論なのかな・・・?

私にとってタイムリーな話題でしたので、自分の混乱した気持ちを考え直す良い機会になりました。

良くも悪くも充実した人生が送れるように、お互いもがいていきましょう〜!!

id:acco02 No.25

acco02回答回数3ベストアンサー獲得回数02004/06/12 12:55:54

ポイント10pt

http://plaza.rakuten.co.jp/

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URLはダミーです

私は31歳、結婚経験なしの女性です。

彼氏は年下です。

彼氏はいつも「一緒にいたいけど、結婚するとか一緒に暮らすとかは、まだしたくない」と

言います。

一時期、半同棲のようになりましたが、彼の浮気が発覚して、その後も反省の色もなく

その女と会い続けています。

結局、別れはしませんでしたが、彼の家にいけなくなりました

(他の女の形跡をみつけてしまうため)

「好きなのはおまえだ」「他に付き合いたいと思うような女はいない」と言いますが

上記のような状況のため、100%信用してあげることができません。

「結婚」とは、「信じあうこと」と「安心できること」だと思っています。

今の私たちは、このふたつが欠けていて、お互い、好き同士でも、結婚することはできません。

なので、簡単に言うと

メリット:信じあえる相手とずっと一緒にいられる

デメリット:ある意味、自由がなくなる

      (彼の場合は、他の女と遊びにいけなくなる、ってことですね。。。)

ということではないでしょうか。

私は、「結婚」というよりも「一緒にいたい」と思う方なので、できれば一緒に暮らしたいし

仕事で疲れて帰ってくる彼を、家で迎えてあげたいと思うんです。

でも、浮気とか、「ひとりの女に決められない」とかで、こういう気持ちを受け止めて

もらえないのであれば、時期尚早ということで、学生のような付き合いをしないといけなく

なります。。。(苦笑

相手の気持ちを思いやって「どうしたいのか」をじっくり話してから、結婚してもいいんじゃ

ないかな、と、思います。

いかがでしょうか??

id:takarope No.26

takarope回答回数139ベストアンサー獲得回数02004/06/05 23:56:05

ポイント11pt

URLはダミーです。

私は30半ばで独身の男性です。独身のいい点は、時間とお金を自由に使えるところでしょう。結婚すれば、時間とお金は自由にならないところも出てくるかもしれませんが、大好きな人とその子供とずっと一緒に入れるっていう幸せが手に入るんでしょうね、おそらく。それが幸せだと思えなくなると離婚することになるのかな。

id:miku1973

早速のご回答ありがとうございます。一番オーソドックスな理由かなと思います。私も同じこと思ってたりするし。ずっと独身の予定なのですか?

2004/06/06 00:04:25
id:iikai No.27

iikai回答回数267ベストアンサー獲得回数132004/06/06 00:02:47

ポイント11pt

http://www.ewoman.co.jp/report_db/pages/01_030630_5.html

女性がシングルで生きていくためのライフプラン

 miku1973さん、はじめまして。1年違いです。

 遠距離歴8年目になりますが、それでも結婚するしないはよく話題に上ります。私たちにとっては

【結婚のメリット】

 生活力が増える。税金で控除が付いたり、家を探しやすくなったり、社会的に信用が増える分だけ生活しやすい。子育てに際しては、特にこの結婚の有無が何かと付いて回ることが多い様です。

【一緒に住むことのメリット】

 光熱費や食費が安く上る、家事を分担すれば負担が若干軽くなる、など実利の部分。

 帰ったときに待っててもらえる、夜がさびしくない、など精神的な安定感。

【結婚しないメリット】

 学者や翻訳家など仕事に名前が付いて回る場合、改正に伴う職業上の損失がない。

 分かれたり付き合ったりの垣根が結婚よりも低い分、男女間に緊張感が持続する。

【一人暮らしのメリット】

 気ままな生活リズム。

 恋人と顔を合わす時間が少ない分、会うたび新鮮。特に遠距離だとこれを実感。

 こんな感じで、今のところは

「近くに暮らすようになるまではあわてて結婚しなくもいいや」

という結論です。

 mikuさんの場合、漠然とした不安をお持ちのご様子なので、まずは自分自身の生活力を高める事に集中されて、少しゆとりが出てきた頃にようやく考え直すのが良いように思われます。そうすれば、今よりも落ち着いて恋人や結婚のことを考えられるのではないでしょうか。上のサイトを参考にしてみてください。

id:miku1973

素晴らしいです。私の場合独身のメリット・デメリットはわかりやすくても、結婚のそれはわかりにくいのですが、iikaiさんは独身と思いますがよく考えられてますよね。最近「結婚」って、世間体を気にしてするものなのかなと思ったりしちゃいますが誤解かな。長く付き合ったら「結婚」の2文字は避けて通れないと思いますが、皆様どうしているのでしょう?結婚はしないけどずっと一緒にいようという選択肢をとったりする人いるかな?

2004/06/06 00:10:07
id:neoarcheologist No.28

neoarcheologist回答回数776ベストアンサー獲得回数02004/06/06 00:13:55

ポイント11pt

http://www.yahoo.co.uk/

Yahoo! UK & Ireland

私はmikuさんより若くて、独身で、何らかの選択はしたことがないのですが、私の周りの人の様子から意見をしたいと思います。

結婚することによってメリットがある、とすれば、周りの人の偏見がなくなることかな、と思っています。どういう人たちに囲まれて生活しているかにもよりますが、世間一般では「結婚することが正常」「結婚していない人間には欠陥がある」という観念がまだまだ根強いのではないかと思います。そういう周りの反応やプレッシャーが気にならない人には関係ないかもしれません。

あと、これはご自分が年をとったときにどういう風に過ごしたいかと考えたときに、もし子どもや孫や親戚に囲まれていたいと思う場合、結婚することがメリットになるかもしれません。うちの家族も、毎年正月には祖父母の家に親戚一同が集まって、楽しく過ごしてきました。祖父母もかなり高齢なのですが、親戚みんなで面倒をみています。年をとってからも、周囲にサポートしてくれる人がいる、というのはメリットでしょう。

ちょっとは参考になるといいです。

id:miku1973

素晴らしいっす。「結婚することが正常」「結婚していない人間には欠陥がある」みたいな考え方って、結構年代が上に行くにつれてあるんじゃないかな。私の両親はもう60代で、孫がいて当然と思っているようです。つまり結婚するのはあたりまえ。最近「死ぬ前に孫の顔を見せてくれ」とまで言われ、あせりました。結婚って親のためにするもの、というのも一部あるのではと思います。ほんの少し。

2004/06/06 00:17:40
id:colo No.29

colo回答回数132ベストアンサー獲得回数02004/06/06 00:19:16

ポイント11pt

私は20代後半で結婚して子供が一人います。

私は結婚して”良かった”と思う派です。

たしかに結婚って面倒なことも多いし、

女性が社会でバリバリ働ける今となっては

そうゆう「結婚」というカタチにとらわれなくてもいいのかもしれません。

しかしそんな面倒なことを私と”一緒にやろう”と思ってくれた人間(夫)がいただけ

幸せだと思います。

それと、好きな人がいて籍は入れない、、

というパターンもあると思いますが

婚姻届というあの薄っぺらい紙を出しておくだけで将来、年をとった時、仮に別れる時も

社会的にけっこうサポートされる気がします、、。

この人だ!と思ったら結婚しとくのも良いのではと思います。

あまり参考にならなかったらごめんなさい。

id:miku1973

おおおーーーーー、既婚者から実体験に基づくご意見が・・・。涙涙。私(♂)は将来妻となる人ができたら、彼女には専業主婦ではなくバリバリ実社会で働いてほしいと思っている方です。しかし夫婦で共働きの人って私の友人にもたくさんいますが、生活お互いスタイルが全然違ったりで、一緒にいる意味あんのかな?と疑問に思っていたこともあります。「結婚」を「面倒」と考えてしまうことってあるんですよね。やはり結婚で「社会的に」とか「世間体」とかでするものなのだろうか・・・。ありがとうございます。しかし既婚者からの「結婚してよかった」というご意見には励まされます。

2004/06/06 00:24:12
id:surfersparadise No.30

surfersparadise回答回数674ベストアンサー獲得回数02004/06/06 00:19:55

ポイント11pt

http://ikeuchi.com/kazoku/

[東京家族ラボ]トップページ

仲良くしていただいている素敵なサイトをご参考までにURLとして挙げておきます。

そもそも独身と家族を持つ(たとえ子供が居なくても)ことを天秤にかけることは、

個々人の見解や環境の差が激しすぎて、とても一概には言えないことですね。

ま、その辺は十分お分かりになっている上で、敢えて多くの意見を求めようとされているのだと推察しました。

ですから、以下私見は多くの意見の中の1つの意見に過ぎません。それを前提にお読みください。

男性にしても女性にしても、常に一人というのは単純に寂しいことだと思います。

だって、あなたはお友達いるでしょ?

良い友達を多く作ろうと思ったこともあるでしょ?

基本的にはそれと同じだと思います。

ただ、仮に50歳、60歳まで独身だと寂しいを通り越して、余程の財力が無いと不安になると思います。人間はいつまでも健康ではありませんし。

そういうと老後のためのパートナー探しのために結婚を考えるのか、というような批判もありそうですが、

実際には、恋をしてきたわけでしょ?

いまも恋をしているわけでしょ?

その先にずっと一緒に暮らしたい、という感情は沸いてきそうもありませんか?

私は結婚していますが、

そのメリットは安心できる家族という最も信頼しあえる同士ができること。

外でどんなにイヤなことがあっても、家に帰ると(家族と会うと)それらが吹っ飛んでしまうこと。

(逆に言うと、そう思える相手だとあなたご自身が確信できないといけませんね)

デメリットは時には妥協も必要なこと。相手によっては妥協の連続かも。

ただ、相手もお互い様だし、それが夫婦の成長の過程だと思えるものならそれもよし。

独身でいることのメリットは自由きまま。

デメリットは上記の如く寂しい、つまんない、ホントに心を許し合い互いの人生の最も重要な存在がこの人だという安心感が得られないこと。。。

ではないでしょうか。

当たり前の内容かもしれませんが、ご質問者は周囲で40歳以上で独身の男性や女性を

見てどう思いますか?

その感じ方のベースに今のご質問者の本音があるのだと思います。

ですから、自己の内面とよーく対話してください。

決して、安易な結婚を勧めるものではありません。数年、数ヶ月、数週間で破局する人たちもいますから。そして、もっと悲惨な愛憎劇も。

すいません、まとまりのない文章で。

一意見でした。

id:miku1973

ありがとうございます!!実は私の職場って40代で独身(結婚暦なし)が2人いるんですよね。上司なので「なんで結婚しないんですか?」なんて聞けませんが・・・。でも私の現状の感覚では、「独身=寂しい」という感じではないんですよね。私自身多人数で旅行したり行動したりすることよりも、一人旅とか好む方だし。独身でいたって社会で接する人がたくさんいるわけで、寂しい状態にはならんわけです。信頼できる友人、先輩も数多くいます。老後になってもその関係は続くでしょう。

私の周りには、なぜか結婚したがっている独身者よりも、独身に戻りたがっている既婚者が多いです。なぜ・・・。

2004/06/06 00:34:07
id:zakkman No.31

zakkman回答回数27ベストアンサー獲得回数02004/06/06 00:20:13

ポイント11pt

年齢的にはmikuさんと同じくらいなのですが、結婚願望は強いほうです。

僕も会社の先輩などから、独身のほうが良いって愚痴っぽいことをきいたりします。

でも結婚したら何かと不満やトラブルがあるんだろうけど、ここっていう時にトラブルなどを共に乗り越えれるパートナーがいるっていうのが一番のメリットじゃないでしょうか。

デメリットは、自分とは性格も考え方も違う異性とずっと暮らすわけだから、衝突などが起きる問題とかだと思います。

どちらが良いっていう決定的な回答は無いと思うんですが。この人となら色々な問題や逆境も乗り越えられるって思う人と結婚するのが後悔しない道なのかなって思ったりもします。

id:miku1973

ありがとうございます!!もちろん機械的にどちらがいいなんて決める方法はないですよね。だからこそ生のご意見を聞いて参考にさせてもらおうと思っています。私が唯一、独りでい続けたらつらいと思う瞬間は、自分が病気になったときです。さすがにこういうときは人の助けを借りたくなってしまいます。今はまだ若くて健康で病気もしないのですが、年をとれば体調をくずすことだってあるだろうし。どうでしょう?

2004/06/06 00:40:21
id:Idea-Marathon No.32

Idea-Marathon回答回数719ベストアンサー獲得回数02004/06/06 00:21:39

ポイント11pt

http://www.idea-marathon.net/

Welcome to the Official Website of Idea Marathon System

上記はダミーです。

私は結婚32年ですが、ヨメサンと付き合い出して、35年になります。私は元々からすごく寂しがりやでした。一人でいることに恐怖を感じたのです。だから結婚してアフリカ駐在の辞令が出たときにも、生まれたばかりの長男を連れて、ヨメサンが付いてきてくれたことで、精神的な支えになりました。

アフリカ3年半の後、サウジアラビア8年半も、子供の数が増えても一緒でした。サウジアラビアで単身で8年半滞在していたら、私の人格はがたがたになったと思います。

その中で、私はヨメサンに対しての人生の責任を感じ始めました。そこでヨメサンの能力開発計画を立て始めたのです。ちょうど、Miku1973さんの同じ頃です。サウジアラビアでは、女性一人の外出も、運転も禁止されているようなところですが、ヨメサンには執筆を勧めました。

ごちゃごちゃ言っていましたが、それこそ逃げ場が無いので、書き始めて、共著や、ヨメサン単独でも本を出し始めました。この頃には子供たちが3人もいたので、子供たちがいる限りは、寂しさはありませんでした。

その後、日本に帰り、ヨメサンは獲得したパワーで、独自の専門分野の発揮を開始しました。

大学院も(私は反対したのですが)行き、卒業しました。要はヨメサンは、元々からパワーに溢れ、底力は十分にあったのです。私は多少、ヨメサンにけしかけすぎたと反省したほどです。

こうして見ていて、つくづく分かったのです。私とヨメサンのようなまったく異なった考え方をする者同士が一緒に生活している意味は、お互いに人生を掛けた切磋琢磨と言えば格好が良いのですが、私の場合は、寂しさ解消が一貫しての目的でしたが、ヨメサンの場合、やはりどんなに実力を持っていたヨメサンでも、私の寂しがりからの絡みがあったからこそ、ここまで来たのではないかと、(ヨメサンはそうではないと言うかもしれませんが)私は思っています。

私の一貫した寂しがりの絡みパワーがあったから、ヨメサンの現在があると言うことです。あの強烈なパワーを持つヨメサンですら、結婚生活をしていて、自信過剰と自信喪失の波がありました。

まだこれから数十年、一緒の生活がありえるので、いつ何時、関係は破綻するかもしれませんが、今までのところ、二人の関係では、お互いに強烈な性格の違いからの刺激を与え合ってきたのだなあと、結果として思っています。

今も、私は一人で海外で、ヨメサンはルンルンと一人で日本ですから、悔しいのですが、またまた近いうちに、ごちゃごちゃ言える場所に接近してやろうと計画しています。

私は、学生時代から付き合ってきたヨメサンですが、当時の文学女性の夢も、決して忘れないように、未だにごちゃごちゃと絡んで、「もっと勉強しなさいよ、もっと執筆しなさいよ」と言うことにしていいるのです。私の場合はかなり変わっているから参考になるかどうかは、分かりません。ただ、結婚では、まったく異種の人格のぶつかり合いであることから、そのパワーをどのように利用するかで、もうこれは全く天と地の違いになります。Miku1973さんは、もちろんお一人で生活されるには、まったく問題ない実力をお持ちですが、同時にその内心では、異性に対する期待と不安が渦巻いているようですね。

id:miku1973

ありがとうございます!!Idea-Marathonさん、前回「名曲」の質問のときはたくさんポイント援助いただきありがとうございました!!たぶんIdea-Marathonさんは私の両親並の年齢の方かと思うのですが、その年代で独身でい続けている方ってすごく少ないんじゃないかな〜。結婚するのが当たり前みたいな。「一人でいることに恐怖を感じた」ということですが、それが無かったとしても結婚されたのではないかと。ここ数十年で、結婚の価値観もずいぶん変わったような気がします。「核家族化」なんて言葉がありましたが、将来は「完全独身化」なんて言葉が誕生するかも。確実に時代は動いている・・・。独りで生きていくにも便利な世の中になりすぎてしまったような気がします。

2004/06/06 00:48:24
id:markchu No.33

markchu回答回数45ベストアンサー獲得回数02004/06/06 00:26:15

ポイント11pt

法的に婚姻すると、民法が定めるものが適用されます。

「第752条 夫婦は同居し、互に協力し扶助しなければならない。」

などと書かれたことも真剣に守れる自信がなければできないものだと思います。

また、万一将来折りが合わなくなって離婚を考えたときにも

民法第763条〜第771条が立ちはだかりますので、

相当の理由がなければ認められません。

いずれにせよ、通常の恋愛関係より自分に自信がないと結婚はできませんし、

民法を遵守する責任も伴うというのが結婚のデメリットともいえると考えますが

いかがでしょうか。

ちなみに私は結婚まで真剣に考えるような相手と親しくしたことがありませんので、

miku1973さんのような悩みをこともありません。

id:miku1973

よくわかります。確かにそうですが、「俺は民法に定められている条文を真剣に守れる自身があるから結婚を決めたぜ!」という人は、んーーーあんまりいないんじゃないかな。必ずしも愛し合って結婚する人ばかりではないと思うけど、民法うんぬんじゃなくて、素直に「一生連れ添って力を合わせて生きていきたい」みたいな。こんなんでいいと思っています。

私は、好きな人がいなかったときは、結婚にメリットはないと思っていました。絶対に独身でいようと思っていました。しかし、「結婚まで真剣に考えるような相手」と出会っているため、その考えが揺らいできた・・・。

2004/06/06 00:57:21
id:haraguci No.34

haraguci回答回数19ベストアンサー獲得回数12004/06/06 00:28:22

ポイント11pt

30代後半の妻子持ちです。友人の中では比較的早く結婚したので、来年で15年になりますが、考えてみると今まで結婚したことを後悔したことはありません。20代後半〜30代前半にかけて他の女性が気になったことはありますが(笑)。

自分にとって結婚したことの何が良かったかを振り返ってみると、ひとつはやはり他者との濃密な人間関係の中で、人間的に成長させられた(当社比)ということでしょうか。7年前に子供ができてもう一段成長させられました。今後もあと5回ぐらい成長が予想されてます。

私自身は、もともと自分だけの狭い視野の中で完結してしまうことを良しとせず、外部からがんがん撹乱されて、変化して行くことを望んでいましたから、自分がそうやって成長という形で変化することを楽しめました。

たまーに独身に戻りたいと思うことはありますが、あくまでそれも一時的なもので、今の状態を積極的に放棄するほどの魅力は感じません。

結婚という言葉には法的な意味合いが色濃くありますが、そういうレベルで議論するならば、婚姻届を出すか出さないかはまあ、どっちでもいいかな?と思います。

id:miku1973

ありがとう!!20代前半で結婚される方ってもったいないなーと思うことがありました。もうちょっと遊んでから結婚すればいいのにみたいな(結婚したら遊べないと思っていますが誤解?)。

今までいただいた意見にも関連すると思うのですが、「結婚=法的な意味合いが生じる」すなわち「面倒そう」という感じを受けてしまい、だったら独身の方が気楽でいいやーと思う人が続出するのかもしれません。

しかーし、きっと結婚することにこれらを払拭する凄いメリットがあるはず!しかーし、独身の私にはそれがわからーん。

人間的な成長ですか。説得力あります。独身の人って自分では気づかなくても既婚者より子供なのかも(人間的にまだまだ未成熟)しれないなー。

2004/06/06 01:06:09
id:E_M_A_N_O_N No.35

E_M_A_N_O_N回答回数6ベストアンサー獲得回数02004/06/06 01:06:33

ポイント11pt

URLはダミーです。

結婚とは、要するに「制度」なんだと思います。

結婚しなくても一緒に生きていくパートナーがいる人間もいれば、結婚しても上手くいかなくて別れてしまう人たちもいます。

僕自身、将来を一緒に暮らしていこうと思っている人がいますが、現状で結婚は考えていません。

結婚する事で得られる、例えば奥さんを扶養家族にするとか、銀行にお金を借りやすくなるとか、そういったメリットを行使する予定が今の所ないからです。

結婚していなくても、一緒に暮らしたり、一緒に生きていくことはできますから、

無理に結婚するという必要を感じないわけです。

お互いいい年ですが、今のところ子供も欲しいとは思いませんし…。

これが例えば、仕事で独立するとか、子供が欲しいとか、そういう話になれば、その時はあっさり結婚してしまうかもしれません。

繰り返しになりますが、所詮「制度」なので、その制度を利用することに自分のなかでメリットがあると思えば、逆に結婚することにも躊躇しないと思います。

参考になりましたでしょうか?

id:miku1973

これも素晴らしいです。しかも「独身でい続ける」かつ「好きな人とい続ける」という2つの側面を持ち合わせ、そのメリットやデメリットを的確に分析していると思います。独身でいたって好きな人とい続けられるわけですね。

今までいただいた意見では、独身でいることや結婚したことを後悔しているという意見がありません。つまり皆さん自分の選択肢に納得されているということなのですね。

まだまだ回答をあけますので、どうぞよろしくお願い致します!!!

2004/06/06 01:10:33
id:shinwa0310com No.36

shinwa0310com回答回数100ベストアンサー獲得回数02004/06/06 01:13:37

ポイント11pt

http://www.ikea.jp/

IKEA | ホーム, キッチン, 家具, ワードローブ, 椅子, ソファ, ベッド, テーブル, IKEA, イケア

私はバツ2で3度目の結婚です。

一度目は性格習慣の不一致。二度目は子供と旦那の相性の不一致で三ヶ月で離婚。

今のだんなでやっと落ち着いた?という感じです。私は父がいなく母との二人暮らしだったので結婚というもの自体に憧れていて早く言えば最初は経済力だけで早く誰かと家庭を築きたかったという無茶苦茶なスタートだったように思います。

毎回離婚のたびに「やっぱり一人が番!」と思ったものですが結婚してみると「やっぱり精神的に落ち着くなー」と思いますし・・・

どっちがいいのかは相手にかかっているのでしょうね・・

只私がひとつだけ確信していることは、もし将来母が亡くなったとき一人では絶対に乗り越えられないと思うのでそのためにも精神的なパートナーは必要かな・・

id:miku1973

ありがとう!!私の両親は再婚同士です。それはともかく、仲が悪くてここ20年くらい夫婦がしゃべっているところを見た記憶がありません。そんな仲の悪い夫婦を見ているから、自分は結婚願望が小さいのかもしれません。

精神的なパートナーか〜。私は支える方になりたいな。

2004/06/06 01:31:48
id:tatyu No.37

tatyu回答回数119ベストアンサー獲得回数02004/06/06 01:24:31

ポイント11pt

みなさん様々なご意見があり同感できる部分もありますので、それは割愛させて頂く

として・・・・

私も結婚なんて面倒だとか、しなければならないというような義務でもあるのか?

とか反論めいたことを考えたことがあります。私は結婚したのは30歳の時です。

20代なんて、十分健康で、仕事も思い切りでき、働いたお金で遊ぶことができ、

なんで結婚なんて?と不自由がないから意識はしないですよね。

しかし ↑ のURLの方のページをご覧ください。

もしこの先、自分が病気で倒れたときに、誰に看病を頼むのか?それが長期にわたっ

て入院をしなければならなくなったときに、会社の同僚、友人・知人などにずっと

頼めるか?が覚悟できているかどうかです。

mikuさんもその点では心配されている話がございましたが・・・・・

今は一人でいいかもしれないけれど、ずっと独身を貫き、30年、40年先の老後

まで考えますと、やはり身の回りの世話で頼りにできるのは妻であり、子であるん

だ、ということを、親戚の入院の時の話で「俺も結婚なんてする気がなかった・・・

妻がそばにいつもいてくれたことを感謝している。」という内容の話を聞き、考え

させられ、実感しました。

これが、私の結婚を決意したきっかけの一部です。。。。

id:miku1973

そう!さっきも同ようなことに触れたのですが、結婚のメリットって「自分が病気になったときに感じるもの」なのかなと思ったりします。しかしそれ以外にないのかな・・・。老後のために結婚するのだろうか・・・。

独身派の人って、「結婚よりも独身の方が圧倒的にメリットが多い」というスタンスの人なのかも。これを払拭してしまうような意見とか体験談があれば・・・。

2004/06/06 01:36:22
id:ASHURA No.38

ASHURA回答回数55ベストアンサー獲得回数02004/06/06 01:26:27

ポイント11pt

http://mizushima-s.pos.to/lecture/2002/020605/020605_03.html

早稲田大学法学部水島ゼミ ホームページ

さっき42歳になったばかりです。高校時代の友人と、4年半前に再開して付き合い始めました。最初は遠距離の交際でしたが、いまは至近距離です。ぼくは一人暮らし、相手はおかあさんと二人暮しです。

いっしょに住みたいと感じたときもあったけど、独り暮らしが基本のほうがいい。おせっかいな個人主義者どうしで、離れていても気遣っている。

URLは、ぼくがセクシャルマイノリティーであることから、いまつきあっている(死に別れても最後の相手である可能性70〜90%)ひとが戸籍上の異性であっても、家制度、戸籍制度、国勢調査がイヤなぼくという個人としてはなかなか選択できない(海外に移住するとき家族として呼び寄せるとかのためにはするか?でも、ぼくは年下だから養子縁組でも姓が変わる立場にあり、それもイヤだ。)。

幼児のときから「結婚はしない」と決めたままですが、その理由は変化・成長しています。

これまでに半同棲、隣住まい、事実婚、同棲、いろいろ経験して、「スープの冷めそうな距離」に住むことを選んでいます。子どもはほしいなぁ。単親家庭になるでしょうね。

大人同士は、少し距離がほしい。いまの相手なら、一緒でもやっていけるだろうし、いままでも助け合ってきたけど、あえて「苦しいけどひとりで過ごす」時間があることが、ぼくの自尊心と関連してくることもわかっている。

友人でも家族として契約できる、これならわかる。ぼくの選択肢にあがってくるだろう。それを実現させるために、ぼくは「戸籍婚」外の人生を謳歌しています。

ちなみに、ぼくのほうは26歳で「分籍」していますから、独り戸籍です。

死ぬときも独りでいいと思います。

2001年から1年間入院したとき、たくさんの知己にたすけられ、初めてひととつながってる感じがしました。親も同胞もそう遠くないところに住んでいるけど、恋人のほうが近くてうれしい。

これから町内会にも入るつもり。恋人は隣の区。いまは、この町で余生を送ることを希望しています。

id:miku1973

素晴らしいです。好きな人が異性か同姓かというのは問題ではないので大丈夫。結婚するかしないか、ですから。

「一定の距離を置いて、独身のまま好きなこと一緒に生きていく」

そんな21世紀のライフスタイルといったところかな?

2004/06/06 01:41:19
id:tamachan_desu No.39

メグ回答回数10ベストアンサー獲得回数02004/06/06 01:28:14

ポイント11pt

http://www.isize.com/marriagelife/

ISIZE 結婚(Powered By ゼクシィ.net)

 URLは一応ダミーです。

miku1973さんと一歳違い、結婚して5年。夫、子持ちです。

結婚することのメリット

・安心できる相手と安心できる場所を得られる。

・子供を授かり家族を作ることができる。

自分の子供の愛おしさは生まれてきて初めて実感するものだと思います。かわいいの一言では済まされないいろいろな事を与えてくれる存在。

(結婚、入籍していなくてもこれは可能ですが、特にこだわりや事情がなければ、結婚していた方が子供のためにも、自分たちのためにもベストだと思います。)子供を持つ、持たないは個人の考えで選択できる。

・親から自立し世帯主となることで責任感が出てくる。世間の評価もまだまだこういったことで左右される場面がある。

・親も安心する

・周りや相手からの無言のプレッシャー(実際はそんなことはないのかもしれませんが)から開放される。

・相手の親も自分の親になる。(親戚が増える)→デメリットと化す場合も…。

デメリット

・金銭的、時間的な自由が減少する。

・良くも悪くも互いに対して、また社会に対しての責任が出てくる。

・結婚といってもゆくゆくは二人だけの事ではなくなり家族親戚が増える事で、様々な煩わしさが出てくる事もある

ぱっと思いつくのはこんなところです。

考えるとなかなかできなくなるのが結婚。

勢い、タイミングも立派な理由の一つだと思います(笑)

参考になれば幸いです。

id:miku1973

これも素晴らしいです。既婚者の立場からきれいに整理されていてわかりやすいです。

子供にとって両親が未婚であることはいまいちかもしれませんね。

そういった意味では、結婚は好きな人のためでも親のためでもなく、「子供のため」か??

ありがと〜。

そろそろ寝ます。まだ回答はドンパチあけますので、ドシドシご意見お願い致します。

2004/06/06 01:45:33
id:ohsamucosamu No.40

ohsamucosamu回答回数44ベストアンサー獲得回数02004/06/06 01:52:30

ポイント11pt

小生は結婚暦27年の51歳の会社員です。長男は今年大学院を卒業し企業に就職しました。次男は大学4年生で今まさに就職活動の真っ只中です。家内はパートで近くのスーパーに勤めています。ここまでくるのにいろいろなことが一杯ありました。

次男は生まれてすぐに髄膜炎といわれ入院したり、風邪をひいて肺炎になりかけたり、幼稚園の運動会にビデオをかついでとりまくったこと。小学校でいじめにあって先生にお願いしていじめをなくしたこと。クラブ活動で親が当番で試合についていったり、塾への車で送り迎えをしたりしたこと。高校入試、大学入試、自転車で加害事故をして裁判所へ行ったこと。27年間の思い出がちょっとやそっとでは書ききれないくらい一杯あります。

泣いたり、笑ったり、喧嘩したり、喜んだり、子供たちと一緒にお風呂でゲームをして遊んだこと。これらの多くの思い出は結婚して子供が二人生まれ、二人で喧嘩をしたり結構苦労して育てた賜物です。これが結婚もせずに一人でいままで生活していたとすればお金は一杯貯まっていたかもしれませんが、子供たちや家内との喜んだり悲しんだりした思い出はなかったと思います。今人生を振り返って、もし独身の人生だったら、5年前も10年前も同じで何の変化もない年であったと思います。ところが結婚をしていると5年前は長男が大学ニ年生で、次男が高校3年生でインターハイで優勝した年だった。などと思い出が一杯あります。人間生まれて来た以上、一杯思い出を作って、いつまでも心配したり、悲しんだり、喜んだり、喧嘩をしたり、そういうのが人生だと思います。そういう人生を敢えて選ぶべきと思います。独身人生もそれなりに苦労や楽しみがあると思いますが、それ以上に家族という複数の人間の集団のほうが苦労も喜びも一杯だと思います。敢えて苦労するほうを選ぶか、独身で楽だと思うほうを選ぶかあなたがご自身で選択して下さい。小生は結婚してよかったと思います。以上思いつくまま記しました。

id:miku1973

ありがとうございます!人生辛いことがあると時にあきらめたくなることがあります。しかし愛する家庭があるからこそそれを乗り越えられ、たくさんの思い出とともに今があるのかもしれませんね。

結婚してよかったその理由は「子供」というところかもしれませんが、この人(奥さん)と結婚してよかった(悪かった)という点もあったら教えてほしいです。ありがとうございました。

2004/06/06 09:42:18
id:momohime3 No.41

momohime3回答回数13ベストアンサー獲得回数02004/06/06 02:15:28

ポイント11pt

miku1973さん、はじめまして。

私は現在20代最後の年齢、多分、同い年だと思います。ちなみに♀です。

バツイチ子無しで、現在は再婚して6年、子供は2人います。

今、本当に幸せです。ほとんど子供に時間を費やされて自分の時間がほとんどないのですが、そういうのもまた幸せです。

一度目の結婚は20歳の時に結婚、たった1年で離婚しました。離婚理由は旦那の暴力・裏切りです。とても優しい人だったのに結婚して性格が180度変わり離婚しました。(若すぎて見る目がなかったんですね)

離婚して始めのうちは、重い鎖を着けられてたのを外された気分で自由でとても身軽で楽になったのですが…

すごく寂しがり屋なので、すぐに彼を作りましたが常に不安で苦しくて信用出来ずに2年半も付き合って別れました。離婚で人間不信なり、もう二度と結婚(再婚)はしない!って思っていたからかも知れませんが…。

それから1週間くらい色々考えました。(たった1週間・・・って感じですね^^;)

今は遊ぶ友達もいて自由を楽しんでるけど、あと数年して友達が結婚し子供も出来たら、遊び方も変わるだろう。そしたら私は1人・・・。老後も私は1人・・・。それって、スゴイ寂しい〜!!

・・・って思って、今度は真剣に再婚相手に相応しい人を選ぼう!って思って1ヵ月後に今の主人と出会い、1年間同棲し、信頼・安心・尊敬出来るって思ったので再婚しました!

長々となりましたが・・・

「結婚する事のメリット」は、(人にもよると思いますが)精神的に安定、生活に充実感がある、社会的に信用される(私の場合、離婚暦があったので余計に・・・)

「独身でい続けることのメリット」は、気兼ねなく自分のペースで生活できる、お金も時間も自由で束縛されない・・・本当にスゴイスゴイスゴーイ自由〜!!って感じです。(離婚後に思った事)

今の私は、結婚(再婚)して、本当に良かった!!今、とってもとっても幸せ〜!!って思ってます。

id:miku1973

ありがとうございます!実体験から来ているだけにすごい説得力があります。私は今、寂しくはないけど、将来寂しい〜と実感しはじめちゃうのかな?結婚してなくて社会的に信用されなくなってしまうのだろうか・・・。結婚して幸せというのは、やはり「子供」に対してかな〜?「夫」に対してはどうだろう?

2004/06/06 09:50:10
id:reply No.42

reply回答回数787ベストアンサー獲得回数02004/06/06 03:33:41

ポイント11pt

自他共に学生時代は「結婚しない人間」と思われていましたが、不思議と結婚してしまいました。

結婚生活は満足に自分のしたいようなことが出来ず、我慢のし通しです。

そんな中で、唯一の救いは、子供達が元気に育っていってくれることでしょうか。

結婚する気があるのなら、さっさと観念して、結婚してしまった方がいいですよ。(^^;

独身の気ままな生活に慣れすぎると、結婚生活がよけいつらくなるかもしれません。

id:miku1973

ありがとうございます!「世界の名言」が面白かったです。やっぱり「子供」でしょうか。結婚ってやはり子供のため?心の支えは妻ではなく子供なのでしょうか?

2004/06/06 09:55:37
id:littlebit No.43

littlebit回答回数64ベストアンサー獲得回数02004/06/06 06:42:27

ポイント11pt

URLはダミーです。

あなたは男性ですね。

結婚することのデメリットはずばり、恋愛する自由を失うことです。

自由な出会いを奪われる、と言い換えてもいいかな。

結婚していてもしていなくても、あなたはパートナー以外の誰かに、いつか心を奪われることがあるかもしれない。それはもう、ほんとうにひとの心の自然な動きだからしかたがないことだと思う。

でも、責任や義務とか体裁とかいう言葉にしばられて、既婚者はもう誰かほかの人を好きだという気持ちを表明してはいけないのです(たぶん)。

なかなかせつないものです(笑)

誰かの言葉で「結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如」というのがありました。名言だと思います。

それでも、やはり結婚したいのならどうぞ!

id:miku1973

ありがとうございます!「結婚」って恋愛の放棄なのかな。「一人の女性を愛しているから結婚する」というのは、判断力が甘いのかな〜。

結婚してるけど、あえて子供をつくっていないご夫婦ってどうなのだろう?

2004/06/06 09:59:48
id:natuki_h No.44

natuki_h回答回数3ベストアンサー獲得回数02004/06/06 07:53:11

ポイント11pt

http://homepage1.nifty.com/wedding/

結婚するのは大変だ2(北海道札幌市での会費制結婚式のページ。結婚費用アンケートもあります。)

質問にあった回答ではなかったらスミマセン。先日学校で結婚することしないことについての授業がありましたので、その時の意見ですが、書きたいと思います。

☆結婚することのメリット☆

1.子供を育てられる(子供が好き)(女子に比較的多め)

2.税金の控除?がある

3.守る人ができる(男子に多かったです)

☆結婚しないことのデメリット☆

1.寂しい

2.老後の不安(面倒をみてくれる人がいない)

3.(周りの友人が結婚している場合などの)精神的な焦り

などでした。私個人としては、子供を育てるのは大変かもしれませんが、別に結婚をしなくても育てられると思うので、無理にそこだけをみて結婚しなくてもいいんじゃないかなー…とクラスの人達をみてて思いました。

id:miku1973

ありがとうございます!というかそういうことを授業する学校って・・・高校?つまり全員独身者からみたご意見ということでよいでしょうか?とすると「結婚」に関して実体験ではなく想像で意見しているということでよいかな〜。参考にしますね☆

2004/06/06 10:03:20
id:yono No.45

yono回答回数27ベストアンサー獲得回数02004/06/06 08:34:11

ポイント11pt

http://www.hatena.ne.jp/1086446397#

結婚すること、しないことについて、ご意見・アドバイスをお願い致します。 結婚ってなんなんだろうな〜とふと思うことがあります。 独身でい続ける人、結婚している人、結.. - 人力検索はてな

30代後半、結婚して6年、夫持ち(子どもなし)です。

わたしも結婚してよかったと思うほうです。

わるかったことといえば

・苗字が変わったこと(職場や取引先でしばらく旧姓とごちゃごちゃ状態に ^^;)

・結婚している=なぜかよりしっかりしているようにみられる(人間かわってないってば〜 ^^;;)

といった程度のものです。名前の問題は大きいといえば大きいですけどけっきょく慣れました。

わたしもフルタイムで働いていて、夫とは平日は朝のわずかな時間しか顔を合わさないですし、

お互い長期出張で片方が帰ればもう片方がいなくなるという時期もあったんですけど、

それでもふたりの帰る家は同じひとつ、というのは、なんだかとてもほっとできるんですよね。

お話のあったとおり、お互い病などで弱っているときにも、同じ家にいえば助け合うこともできますし。

結婚するまではわたしも、自分は結婚願望は薄い、独身のほうが気楽だわと思っていたんですけど、

生活習慣とかこのみとか、違う人と暮らすのはたいへんか?といえば、

よほどそぐわないのでなければ、慣れるみたいなんです。いつのまにか容れているといいますか。

また、わたしが引き続き働いていて、かつ子どもがいないということが大きいと思いますけど、

時間や金銭面などで変わったこと、不自由を感じることも今のところないです。

ただ、今ちょうど妊娠中で、うれしい反面、子どもができたらどうなるかしらという不安はありますね。

まあしかしこれは、結婚してのデメリットというよりは、母(や父)になることのそれのように思えますし。

結婚してなくてもお子さんをお持ちのかたはいらっしゃるわけですから。

むしろすでにご指摘のあった通り、子どもを持つということでは、結婚している方が社会的に

その子のためになるでしょうし(こういうことで差別があるのは残念なことですけど)。

なんだかとりとめのないお話になってしまってすみません。

ご質問のおかげで、自分の思いをふりかえるきっかけになりました、ありがとうございます。

id:miku1973

ありがとうございます!

自分の両親の夫婦関係が最悪だった(親子関係はよかった)ので、「子供のために結婚」というわけではなく、「愛する妻のために結婚」というファクターを両立させたいのです。

ここまでいただいたご意見の中には、結婚のメリットとして「子供」は出てきていますが、「妻(夫)」という観点のメリットを述べたものがほとんどないような気がします。ということは、好きな人と一緒にいることが目的ならば、結婚しない選択の方がベターなのかな?

2004/06/06 10:12:16
id:hirocco No.46

hirocco回答回数50ベストアンサー獲得回数02004/06/06 08:50:33

ポイント11pt

http://www.nanase.gr.jp/

Nanase Aikawa Official Web Site

もうすぐ結婚一年目になる妻です。私は、結婚して本当に良かったと思っています。

しかし、主人と出会う前は一生結婚しないつもりでいました。その理由としては、

・とにかく働き続けたかったが、女性が仕事を続けるためには、結婚はデメリットが多い。子供を生みながら、仕事を続けるのは、よほど理解のある会社と旦那さんが必要なため。

というのが最大の理由でした。

なぜ、今の主人と結婚したのかの一番簡潔な説明は、

・好きな男の人と一緒になったというだけではなく、尊敬できる人間と一緒になった

ということです。

このURLは相川七瀬さんのHPですが、彼女もとある雑誌でまったく同じことを、言っていました。

今は、主人の会社を手伝い、24時間一緒にいるわけですが、仕事の内容も、以前勤めていた会社でしていたものより、とても充実しています。

もともと働くのが好きで、結婚したくなかったわけですが、今は独身の頃の倍以上働いています。(笑)

私にとって主人は「人生という戦場を共に戦う戦友」です。

id:miku1973

ありがとうございます!

結婚というと犠牲になるものが多いようなイメージがありましたが、自分の求めるもの(仕事とか)を手に入れたり、現状よりもよりよいものにすることもできるのですね。要はやりようなのかな?

2004/06/06 12:03:36
id:kinntarou No.47

kinntarou回答回数53ベストアンサー獲得回数12004/06/06 10:31:18

ポイント11pt

誤解を招く書き方をしてしまうかもしれませんがあえて書かせていただきます。

私が結婚したときは成り行きというか特に何も考えずに(メリット、デメリット)結婚しました。

私の性格上メリット、デメリットを考えていたら結婚していなかったでしょう。

人に拘束(浮気とかではなく)されるのが特にいやなので自由がなくなるのは耐えられません。

結婚して10年になりますが、後悔はしていません。しかし、正直なところ妻子を捨ててどこかに行きたいと思ったことは何度かありました。

矛盾しているように感じるかもしれませんが、無理をしていませんし嘘でもありません。

結婚して何よりのメリットは人間として成長できたことではないかと思います。

では、結婚していないと人間として成長できないかというとそういうわけではありませんが、少なくとも独身の方には結婚という人間として成長できるチャンスを一つ逃していることになります。

メリット、デメリットを秤にかけて結婚を考えていらっしゃるならやめたほうがいいですよ。

全てを受け入れられる度量がなければ寂しくなります。

判りにくい文章になってしまいました。ごめんなさい。

ちなみにURLはダミーです。

(回答URLを削除しました はてな)

id:miku1973

素晴らしい意見です。というかこのような意見が大半を占めるのではないかと予想していました(意外と少ない・・・)。メリット、デメリットを秤にかけるつもりではないのですが、意見のもらいかたとして、その人にとってのメリット、デメリットを教えてもらう形が回答を一番もらいやすい形かなーと思いました。

2004/06/06 12:06:21
id:YaM No.48

YaM回答回数8ベストアンサー獲得回数02004/06/06 10:43:02

ポイント11pt

URLはダミーです。

現在31歳の既婚男です。

結婚はお互いがお互いの所有(言い方は悪いですが)を自分たちも周囲も認識することだと思います。

所有したり、所有されたりする事で起こる出来事がメリットであったりデメリットであったりすると、私は考えています。

離婚に至ったことはこれまでないですが、離婚は結局、相手を所有しきれないこと(あるいはその逆)で起こるので、もしご自分が結婚に向く・向かないを考えられるのであれば、相手に所有されるとしてどう思うか、相手を所有するとしてどう考えるかを検討してみられてはいかがでしょうか?

家庭を持つ事を考えられるときは、家族を所有する事について考えてみるのです。

ちなみに、私は自分自身がなるべく束縛されない事が重要でしたので、相手の所有欲を考えて結婚にGOを出しました。

id:miku1973

ありがとうございます!!

自由に生きたいと思うとき、結婚ってデメリットが多いと思っていました。自由に生きるなら独身でい続けるべきと。束縛されないまでもある程度の自由を失うことは結婚においてはしょうがないものと覚悟していましたが、必ずしもそうではないのかな?

2004/06/06 17:43:11
id:sami624 No.49

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432004/06/06 10:52:45

ポイント11pt

URLはダミーです。

41歳独身です。

一人で生活するのが大変だと思えば結婚するということでしょうか。当然自分の基本的な欲求を満たすことを共にするわけですから、相手が信じられることが第一でしょうか。

メリット:疲れて帰ってきても食事・風呂が用意される。精神的安堵感がある。

デメリット:配偶者に気遣いをする必要がある。

独身のメリット:金と時間を自由に使える。

デメリット:疲れていても自分のことは全て自分でしなければならない。精神力が強くないと孤独感が強まる。

自分の身の回りのことをサポートしてくれて、生活をともにしていく相手を選ぶことが結婚ですかね。互いに尊重しあいながら、生きていくことが考えられる相手を選ぶこと。そのために、自分の自由を削減すること。削減される自由と、二人&その子供から得られる充実感・喜びを天秤にかけ、いいほうを選べば良いのではないでしょうか。

id:miku1973

ありがとう。一人で生活すること、私に限ってしまえば全然大変じゃないんですよ。これは世の中が大変便利になったからだと思います。食事や風呂は寮に住んでいるので完全に用意されています。そうじなんて掃除機ですぐ終わるし、洗濯も全自動洗濯機&乾燥機で一発で終わります。クリーニング屋さんもあるし。

じゃあ、独身でいればいいじゃん、と言われそうですが、結婚にも魅力を感じるんですよね〜。

2004/06/06 17:47:14
id:puyocura No.50

puyocura回答回数3ベストアンサー獲得回数02004/06/06 11:15:15

ポイント11pt

http://www.benri.ne.jp/

仕事に役立つ便利なサイト

結婚のメリット:

自分の存在意義を感じること。

デメリット:

自分の自由な時間がなくなること。

私には嫁と子供一人がいます。

やはり人間であれば、他の人間(家族)を支えることが自信とIdentityの確認につながると思います。

それはすなわち自分自身の幸せであり、家族の幸せでもあるでしょう。

私も独身の時期が長かったのですが、

独身の時期は、何をしても自分のためにしかならないことに漠然とした空虚感を感じていました。

一人でいて幸せ。という人が増えているということは、

人を支えるという幸せが忘れられているのではないかな。なんて思います。

id:miku1973

ありがとう!

デメリットに「時間」を挙げている人多いです。

生涯を自分自身に捧げるか、愛する人(妻・子供)に捧げるか、この違いのように思うこともあります。私は生涯、スポーツや勉強など自己啓発にはげもうかなと思っていたこともあり、独身でいいやと思っていました。しか〜し、大好きな人が出来てしまうと迷いが・・・。気の迷いか?

2004/06/06 17:50:43
id:kotori-rainbow No.51

kotori-rainbow回答回数15ベストアンサー獲得回数02004/06/06 12:16:06

ポイント11pt

28歳 女 独身です。自分もよく「結婚とはなんだろう」と考えます。

年齢のせいか、身の回りでも結婚をする男女が多いです。

彼らを見ていると、回答にも多くある通り、金銭、健康、精神面でのサポート、

世間体の確立が最大のメリットであるように思われます。

私はそれらのメリットを手に入れるための結婚、に疑問を持っています。

もしそれだけのための結婚なら、相手は誰でもよかったのでは?

誰でもいい訳ではないけれど、その人でなくてもよかったのでは?

そのように考えると、結婚という行為自体が

利己的な利潤のために他人を利用しているだけのように思え、抵抗があります。

16番のmomohime3さんの回答にあるように、

信頼・安心・尊敬できる相手と結婚できるのが理想だと思います。

さらに相手とっても、自分がそのような存在であれば良いと思います。

嘘や無理のない自然な状態でそれが実現できる相手であって初めて

(時間の経過と共に)お互いが唯一無二の存在になると思います。

残念ながら、自分の周りでその状態を体現しているご夫妻はありません。

そもそもそんなものは理想に過ぎないのかもしれない、とも思えます。

miku1973がコメントで追加しているように、

「この人(奥さん)と結婚してよかった」と思える理由について

自分もとても興味を持っています。少ないですが、ポイントのっからせていただきました。

id:miku1973

ありがとう!

さきほどはポイントいただきありがとうございます。回答オープンに有効に使わせていただきます。

まさにあなたの言う通りなのですが、子供とか世間体とか社会的にとかそういうことじゃなくて、「どうしてこの人(奥さん)と結婚してよかったのか?」というところが非常に重要だと思います。どうして独身で一緒にい続けることを選択せず、結婚を選択したのか。

私の不仲な両親を見ると、子供がほしくて結婚した、しかし妻は誰でもよかった、と思わざるを得ません。あ〜、参考になる夫婦像を生で見てみたい。うちの両親は参考にできない代表格です。子供を幸せにできても妻を幸せにできない夫などサイテーです(俺の親父ですが・・・)。

生涯独身者の人が言う「結婚なんてしない方がいいよ」というコメントはあまり説得力がありません。結婚を経験してないわけですから。でも既婚者の言う「結婚なんてしない方がいいよ」というコメントは説得力があります。もちろん既婚者の「結婚してよかった」も説得力ありですね☆

2004/06/06 18:02:16
id:bean No.52

bean回答回数126ベストアンサー獲得回数02004/06/06 12:18:40

ポイント11pt

URLはダミーです。

既に、たくさんの投稿があるので、意見がダブルかもしれませんが、それはそれで、そういう意見が多いということで参考になるかと思ってコメントします。

【結婚するメリット】

・変な言い方ですが、世の中、30歳、40歳になるにつれて既婚者の割合が増えます。みんながするようにしていたほうが、生活しやすいです。やはり、ある程度の年代になって独身だと、あれこれ思われるみたいです。蛇足になりますが、結婚の次は子供の話になります。私は、30歳代前半で既婚者ですが子供はいません。時々、ディンクスなの?とか、子供が嫌いなの?とか、聞かれます。悪意ある質問ではなく、素朴な疑問なんだと思いますが、うるさいなぁーほっといてくれぇーと思うこともあります。

・子供がほしい場合は、結婚しておくべきです。その子供の進学、就職、結婚で差別されます。

・生活していくために必要なことっていろいろあると思うのですが、独身だと全部一人でやらなければなりません。結婚していると分担/協力してすることができるます。勿論、あてが外れる場合もあり、それが喧嘩の原因になることもありますが。

・結婚を紙切れ1枚という言い方をする人もいますが、私はひとつの誠意の表し方だと思います。相続などの手続きもらくだと思います。

・リストラなどがある場合、上司も人の子です。候補者が、既婚者と独身者だった場合、独身者をきります(そういう事例をみてきました)。

【結婚のデメリット】

・自分の時間がなくなります。

・相手に合わせることも必要になります。たとえば、掃除。自分はまだきれいだと思っていても、相手の基準ではもう掃除しないといてられないということもあります。

・男性の場合は特に、責任がでてきます。

【独身のメリット】

・身軽ということですかね・・・あとは、結婚のデメリットの反対です

【独身のデメリット】

・高齢になってくると、賃貸住宅が借りにくくなります(貸し手が嫌がるそうです)。経済的な話、ガスの不始末による事故発生の可能性、その部屋で老衰して亡くなってしまうなどが原因だそうです。

id:miku1973

ありがとう!

今までいただいた意見がきれいに整理されてた感じのコメントですね。

今の私の状況では、「独身だと全部一人でやらなければなりません」ってそんなの当たり前って感じでデメリットじゃないんですよ。大変じゃないし。

つまり、結婚することで独身時代のデメリットが克服されることを望んでいるわけではないのです。結婚することで、ひょっとしたら気づいていないさらなるメリットがあるんじゃないかと・・・。

高齢になってから・・・のことを考えて結婚するってのは難しいですね。私にはできないかも。今から30年後の自分のためにではなく、今の自分をもっと幸せにするための最善の選択の中に、結婚することしないことがあるというところですね。

2004/06/06 18:10:25
id:ogurayu No.53

ogurayu回答回数58ベストアンサー獲得回数02004/06/06 13:34:18

ポイント11pt

結婚すること

・運命共同体ができる。(悩みも責任も半分)

・浮気しないと約束される。(でも破られることもある)

・親戚が倍に増える。

独身でい続けること

・親身になって相談してくれる人はいても結局は、ひとりである。

・束縛されない自由。

自分が強くいられるうちは独身が良いと思っています。誰かに頼りたくなったとき、虫の良い話だけど結婚したくなる…という一面もあるかと思います。

私は重い風邪をひいたとき結婚したくなるのですが(^^;私自身、迷い中です。

id:miku1973

ありがとう!

> 私は重い風邪をひいたとき結婚したくなるのですが(^^;

私と似てますね。

30代で独身はまだまだ多いのですが、40代、50代あたりでいまだ独身継続中の方っていますかな〜?

結婚することの強烈なメリットが私なりの発見できればと、皆様のご意見を参考にしております。

2004/06/06 18:16:26
id:kan-ta No.54

kan-ta回答回数18ベストアンサー獲得回数02004/06/06 15:44:09

ポイント11pt

http://www.zwei.com/zwei/try/vc/index.html

バーチャルコンサルティング | ZWEI

↑ほとんどダミーです。

既婚。31歳。調停前準備中。

私は結婚して大きなものを失いました。

相手がリストカッターで、糖尿の気もある、

喘息持ちの人でした。

結婚した動機は今考えると同情。

結果、去年の2月から私も鬱になり休職。

今年の夏には退職勧告されると思います。

結婚のメリットは老いていく中で、また、

病めるときに支えになってくれること。

デメリットははかりしれません。

独身でいることのメリットは、自分の生活が

出来るということ。

デメリットはすべて自分の責任になるということ。

そして、国会で強制可決された不安定な年金制度の中で

一人で生きていく術を見つけなければ

いけないことですかね。

id:miku1973

ありがとう!

人生のパートナー選びの見極めも難しいですよね。

あなたのような既婚者の立場からの「デメリットははかりしれません。」という言葉。すごい説得力があります。

私の場合、人生のパートナーはこの人以外考えられない!という人がいます。あとは結婚するかしないかという重要な選択が待ち構えています。

2004/06/06 18:19:13
id:KOR No.55

KOR回答回数49ベストアンサー獲得回数02004/06/06 16:12:35

ポイント11pt

22で結婚して、現在28歳。2人子供がいます。

結婚することで一番のメリットは税金の控除があることです。当時サラリーマンだった私は所得税が6000円超えていたのに、結婚したら1,000円も取られませんでした。

私ら夫婦にとって、なにより、一番のメリットは夫婦で起業できたことじゃないかと思います。大変苦しい時期もありましたが、安定してきて昨年から大学に通うことができるようになったのも、妻が色々とやってくれるおかげだと思い大変感謝しております。

id:miku1973

ありがとう!

素晴らしいです。私みたいに組織にすがって生きる弱弱サラリーマンにとって、自ら起業することには尊敬の念をいだいてしまいます。しかも仕事のパートナーも奥さんとは・・・。

一番のメリットが「税金の控除」とは。確かにこの件を挙げてくれた人は何人かいましたが、起業している人にとっては大きな問題なのかな?

でも、結婚する理由が「税金が控除されるから」とはなかなかいかなそう・・・。

2004/06/06 18:24:10
id:satomama No.56

satomama回答回数12ベストアンサー獲得回数02004/06/06 16:34:19

ポイント10pt

http://wedding.yahoo.co.jp/

Yahoo!ウエディング

結婚16年の主婦です。

女性の立場としての意見です。

私が結婚したのは24才。

メリットデメリットを考えず、好き、一緒にいたい、結婚とつきあう延長で自然と結婚しました。

何も考えずレンアイのすえ結婚と同時に同居したので、理想と現実のギャップに減点方式の結婚生活になってしまったと思います。

旦那さんは優しいですけど、私に優しい分両親にも優しい。私だけの味方はしてくれませんでした。今ゆっくり考えれば、彼や両親の言いたかったことはよくわかりますが、そのときはただただ感情面で私だけの味方をして欲しい、私だけ他人ではないかという、疎外感を感じていました。

結婚は親の面子のため、体面上、とか、そういう意見も確かにあると思います。

結婚式は自分のためでなく親のためだったなぁと、私も思います。

制度の問題で、結婚してるから受けられる様々な恩恵もあると思います。

でも、結婚前、彼氏と彼女だった頃には知らなかった、大人同士のつきあい、親戚や親とのしがらみ、季節ごとの様々な行事やしきたり、子供のこと・・・どれも知らないままだったと思います。

私は結婚前は結構自由に楽しい生活を送っていたと思います。考え方も、すべてが自分中心でした。親や彼氏に何かしてもらうのが当たり前でした。

でも、ひとの妻となり、子供を持ち、自分よりも大事に思える誰かができました。

我慢をすることも覚えました。

育った環境が違う他人が家族を作って、結婚したらやたらと口出しをしてくる親戚、家族、近所のおじさんおばさんに辟易しながらも、何とかストレスを貯めずに暮らしていくたくましさを身につけました。

相手にこうなって欲しいと願ったとき、結婚前の私でしたら、相手を自分の思い通りにねじ曲げようと、チカラワザ(女の武器を使って泣き落とすとか)で思い通りにしたと思いますが、今の私は、相手を変えたかったら自分が変わるのが早道・・・と思えるようになりました。

うまく書けませんが、結婚しなければそれなりに楽しい人生で不便もなく、お金も自分のためだけに使って、例え一緒に住むパートナーはいたとしても、いつまでも自分勝手の私のままでいたように思います。

結婚のメリットデメリットでいったら、デメリットの方が多いのかもしれません。結婚前の仕事は辞めました。現在別の仕事を得て少しずつ仕事面での社会復帰していますが、女はやはり家事・育児の負担があります。

奥さんとなるひとには、ばりばり仕事をして欲しいという考えと読んだので、蛇足とは思いますが書かせていただきます。

いくら旦那さんが家事を手伝ってくれても、育児に関しては男親と女親では役割が違います。そういう面では、いくら労力で奉仕しても女は満足しません。

おまえはいつも頑張っていて偉いね。ありがとう。そういう気持ちを忘れず、感謝、いたわりの心でパートナーに接してあげて下さい。

そういう気持ちが、10の手伝いよりも勝るのです。

id:miku1973

ありがとうございます!!!!!!!

結婚はデメリットの方が多い・・・、しかし独身の人とは比べものにならないくらい人間的に成長できることなのかもしれません。

結婚の経験がないため違う例に置き換えます。仕事です。

私は社会に出て8年目なのですが、ときどき学生時代のような余りある自由な時間があった頃に戻りたいと思うことがあります。しかし私はバリバリ仕事をしてきて、まわりの人間を気遣い、人(愛している人ではありませんが)と接して生きていく中で、学生時代とは比べものにならないくらい人間的に成長したと思っています。学生をやりつづけていたら、確かに自由奔放で楽しかったかもしれないけど、自己中心的な子供のままだったかもしれません。

お門違いかもしれませんが、この「仕事」を「結婚」に置き換えても同じことが言えるのかもしれませんね。独身を続けることは楽しいかもしれないけど、子供のまま生きていくということなのかも・・・。

2004/06/06 18:37:00
id:minyakichu No.57

minyakichu回答回数220ベストアンサー獲得回数12004/06/06 17:12:32

ポイント10pt

http://www.post.japanpost.jp/

ゆうびんホームページ - 日本郵便

URLは無関係です。

私は育休後復帰して1年半の子育て中有職♀です。

結婚する時夫は、共働きに非常に理解があったはずなのに、実際はなぁ〜〜〜にんもしてくれません。

子供がいないときはそれでもちょっと負担が増えただけだけど、育児も全部となると死にそうです。

ストレスの固まりです。毎日「いつ紙切れ取ってこようか(離婚届)」と涙しています。

家事を協力してくれないことで離婚なんて・・・かわいい子供の事を考えると踏み込めません。

それに、母親も姉も友人もかなりの人が、旦那に泣いて我慢してます。

結婚て家政婦を買って出ているようなもの???

子供が居ないまたは作らない夫婦の気持ちは分かりませんが、子供が居ることは大きな幸せです。自分が死ぬときに遺伝子を残したという安心感も有るのでは無いでしょうか。(動物的本能で)

結婚という形式を取らず、内縁夫婦+子供の場合も精神的には結婚しているのと同じだと思います。

他人と暮らすということは、意見の食い違う人と片目を瞑りながら生活します。

そこを協力しあえるか、出来ずに喧嘩や離婚をするか、または初めから結婚しないか、選択して生きているのだと思います。

趣旨ずれていますね。ポイントは不要です。

id:miku1973

ありがとうございます!!!!!!!

私が結婚するかしないかで悩んでしまうのは、一見「結婚」って素敵なことに思えるのだけど、結婚して本当に素敵な関係になっているような夫婦の実例を全然しらないんですよ。もう〜幸せがにじみ出ているみたいな。親子関係が幸せそうというのはあるのですが、夫婦関係がというのがない。模範のような夫婦との出会いがあればいいなーと思います。

趣旨はずれてないですよ〜。参考になりました!

2004/06/06 18:44:29
id:kapibara No.58

かぴ回答回数326ベストアンサー獲得回数142004/06/06 17:56:34

ポイント10pt

20代後半、学生結婚をして子どもが一人います。

社会的身分として結婚前後で大きな変化があったわけではないので(つまり今も学生)参考にならないかもしれませんが…

結婚したことによるメリット…守るべきものができた。(女ですが)ひとつの共同体を愛する人と営んでいくことの魅力を感じられるなら、結婚って良いものだと思います。自分自身が両親の築いた家庭でそれなりに愛して育てられたのでそう思うのかもしれません。親から言われたのですが「親の本当のありがたみは結婚して、子どもが出来たら分かる」ということで両親が健在なうちにそれを認識できたのもメリットかもしれません。

結婚したことによるデメリット…自由な時間やお金が減ります。それは確実です。周囲から遠慮をされているようにも思います。

ですがその分捻出できた「一人の時間」を貴重なものとして使えるようになったのかもしれません。

総じて、独身でいた時には見えなかった世界が見えるようになりました。

子どもが出来ればまた違ったものが見えてきましたし、それは今後も続いていくのだと思います。

独身でいたときは自分の未来は自分だけのものでしたが、結婚して子どもが出来ることで不透明度が増したと思います。

それは決して悪いことではなく、自分自身が予想できなかった将来へも繋がる道なのではないかなと今は考えています。

(結婚願望がなかったのでよけいにそう思うのかもしれません)

miku1973さんが今現在の生活を今後も続けていくことに不満がないならば、無理に結婚する必要はないと思います。

結婚も悪くないとは思いますが、「ちょっとしてみたら」と気軽に言えないのが難しいところですね(笑)

id:miku1973

ありがとうございます!!!!!!!

私も社会人になって、少なくとも学生のときよりは圧倒的に自由な時間が少なくなりましたが、少ないなりに上手くやりくりできるようになったと思います。結婚も同じなのかもしれないですね。

結婚を意識しているかしていないかで、付き合い方も変わりますよね。というか結婚を全く考えないで中途半端に付き合い続けるのも難しい気が・・・。

2004/06/06 18:50:02
id:Yuushi No.59

Yuushi回答回数93ベストアンサー獲得回数02004/06/06 17:56:56

ポイント10pt

http://www.luke.or.jp/

聖路加国際病院

38歳独身男性です。

この2月から、都心にマンションを買って一人暮らしをしています。

おっしゃるように、普段の生活で、一人暮らしで困ることは殆どありません。

(今は、生鮮食料品の買い物にチョット苦労していますが)

ただ、病気・怪我のとき、一人暮らしだと

、ものすごく大変です。

最近、足を滑らせて転んで、足首を強くひねってしまいました。

ちょうど週末だったので、タクシーで聖路加病院(救急が24時間365日受付なのです)まで行って、松葉杖を買って帰ってきました。

こういう時、同居人がいてくれるとずいぶん助かるだろうなぁ、とシミジミ思いました。。。

id:miku1973

ありがとうございます!!!!!!!

聖路加国際病院にリンクを貼るとは渋い!

そうだよね〜。

でも病気や怪我に万全の予防ができれば、独身でもいいんじゃないかと。

大きな病気や怪我って、かえって家族に迷惑をかけてしまうでしょ?だったら独りの方が気が楽だったり。

2004/06/06 18:53:00
id:kuwazuki No.60

kuwazuki回答回数4ベストアンサー獲得回数02004/06/06 18:34:29

ポイント10pt

URLはダミーです。

二児の父です。

自分の体験では、「結婚すること」「独身でい続けること」のメリットデメリットであまり大きなものは無く、

子供を持つことで、人生に大きな影響がありました。自分よりも親よりも大事な存在を知り、そのために生きるという人生も目標がやっとできたと感じました。

id:miku1973

ありがとうございます!

やっぱり結婚は「子供のため」なのでしょうか???

天秤にかける話ではないのですが、「妻を幸せにするため」「子供は二の次」みたいな人っていないのかなと思います・・・。というか「妻」の話が妙に少なくて・・・。

2004/06/06 18:55:11
id:geniegenie No.61

geniegenie回答回数206ベストアンサー獲得回数02004/06/06 19:20:59

ポイント10pt

これって、永遠のテーマだと思います。

私は結婚しましたが、正直いって、そんな深い考えもなしにです。

当初は結婚して、いろんなものを失った〜なんて思ったりもしました。

でも、そんな考えって悲しいですよね。

そんな風に思うんなら「結婚」なんてしないほうが、いい…。

もちろん得たものもたくさんあります。

ってありきたりですケド。

でもね、今だにいろいろ考えたりしますよ。

そんないち既婚女性のつまらぬ意見です。

ちょうど最近、酒井順子著の『負け犬の遠吠え』がベストセラーになっていて、異論、反論をよんでいるようです。「30代以上・未婚・子ナシ」の女性を「負け犬」と呼んでいながら、決して本気でそれを「負け」だと語っているわけでなく、逆に「既婚女性」に対する皮肉もしっかりふくまれています。興味深い内容ですが、読まれたでしょうか?

自分にとってベストな状況ってナンなんだろうって考えたときに、それが、内面からのものと外面的なものであることに気づきました。

例えば、自分は仕事も充実していて、大好きな彼もいる、本当はそれで充分幸せなはずなのに、周りから「結婚しないの?」って言われるとやっぱりいやだったりする…。

結局、結婚していてもしなくても、精神的にも充実していないと「幸せ」って感じられないんだろうなって、そう思いました。

私は、既婚者ですが、現在は、なんとなく満たされずにいます。

やはり幸せっていうのは、条件ではないんですね。そう感じられるかが問題なんです。

でも、自分に自信がもてたとき、世間の声はあまり気にならなくなります。

・かって、独身だったときに感じたこと

【メリット】金銭的な自由。いつでも恋愛できる。仕事が自由にできる。お気楽人生

【デメリット】「周りから結婚しないの?」って言われることに、だんだんストレスを感じてくる。老後が不安。子どもが欲しいと感じたときあせってしまう。

・今、結婚して感じていること

【メリット】責任感が芽生える。こどもはかわいい。なんだかんだいって社会的には守られる。仕事がいやなら働かなくってもいいやっていう選択もアリ

【デメリット】世間的なしがらみ。女性の場合、こどもができると仕事に復帰しにくく制限がある。こども中心の毎日。恋愛は長く続かない。惰性、妥協…

それぞれのメリット、デメリット、いくらでも挙げることはできます。

ただ、それは、生き方次第で、どんな状況にいても克服できると私は思っています。

もちろん社会的な問題は、たくさんあるでしょう。

女性が独りで生きていくこと、また既婚して、子どもを持つ自由、持たない自由、働く自由、専業である自由。

それらのなかから、自分が、パートナーが、あるいは家族が幸せでいられる人生を選択し、生きていくことが、最大の幸せかな、なんて…。

id:miku1973

ありがとうございますっ☆

結婚を対外的な側面を気にしてするのって、本当は幸せでないのかもしれませんね。好きだから、幸せだから、一緒にいたい、結婚したい。そんな自然な理由で結婚できたらいいと思います。デメリット・メリットにこだわりすぎるのもよくないかもしれません。非常に貴重なご意見ありがとうございます。

2004/06/06 21:00:19
id:ataraxia No.62

ataraxia回答回数293ベストアンサー獲得回数52004/06/06 19:26:23

ポイント10pt

URLはダミーです。

私も30半ばで独身の男性ですが、独身主義というわけではありません。

すごく魅力的な人とであえたら結婚したいとは思いますが、そんな人とはなかなか出会えません。

ただ、結婚願望はないほうですし、子供もあんまり好きじゃないので、魅力を感じない女性や結婚すると自分に不利になるような女性とは結婚したいとは思いません。

また、結婚しようと思えばいつでもできるとは思うのですが、まわりの結婚している人たちを見ていると、結婚生活に希望を感じることができません。

長男ですが子孫を残さないといけないというほど立派な家ではありません。

結婚しないことの最大の利点は自由であることだと思います。

あ、そうそう、デンマークの哲学者キルケゴールの言葉にこんなのがあります。

あなたは結婚するのですか。

それなら、あなたはきっと後悔するでしょう。

あなたは結婚しないのですか。

それでも、あなたはきっと後悔するでしょう。

id:miku1973

あ、今、日本テレビの「行列のできる法律相談所」で、「結婚しても幸せになれると思ったら大間違いだぜスペシャル」やってます。参考になるかな?

あ、今、自由に生きようとする夫婦がやってます^^)。

この番組は「結婚」よりも「離婚」がテーマになることが多いですね。

ありがとうございますっ☆

結婚して自由がなくなるってある意味結婚前からわかることですよね。結婚する人ってその辺の割り切りはきちっとできてるんだと思います〜。

2004/06/06 21:29:04
id:geniegenie No.63

geniegenie回答回数206ベストアンサー獲得回数02004/06/06 19:37:29

ポイント10pt

上記、長くなりましたが、言い忘れていたので、もう一言だけつけ加えさせてください。

結局、私自信結婚して幸せかどうか?ってことなんですが、

結論からいうと「イマイチ」です。

でもそれって、結婚したからではなくって、多分、独身でいても、変わらなかったと思うんです。私自身がまだ「発展途上」なんですね。

「結婚」したからどうかってことじゃなくって、手段のひとつに過ぎないと思っています。でも、いろいろ経験してみるのもいいものですよ。

「事実婚」っていうのもありますしね。

長くなってすみません。

id:miku1973

ありがとうございますっ☆

結婚したら幸せになったならないが決まるわけではないのかもしれないですね。結婚しなくたって幸せに充実した日々を送ることも可能かも。

2004/06/06 21:31:14
id:Shiina_Kan No.64

Shiina_Kan回答回数24ベストアンサー獲得回数02004/06/06 19:55:09

ポイント10pt

http://www.marinbo.com/

ウエディングドレス工房てく・まりんぼ

URLは女性の憧れドレスです(^−^;

mikuさんと今年同い年になる独身の男です。

とある理由で地元より2度目の上京をし、それなりに働く平凡な僕ですが

これまで地元に残した彼女に精神的に助けられながらがんばっています。

結婚って確かにメリットもその逆もあるので、いざその選択をしようと

ふんばっちゃうから深刻になるのではないでしょうか(^−^;

今僕ががんばれるのは、上京する直前に会ったとき彼女がくれたひとつの言葉に

理由があります。

「年を取っておばあちゃんになってもいいから最後まで一緒にいられる時間があればいいね」

と。

大事なのは紙の上の形式や周囲の認知ではなく本人同士が心を

通い合わせているという形が理想なのだと思います。

僕も将来的には結婚など二人の時間を増やすことを選択するかもしれませんが

こういうことも大事ですよね(^−^

文が変だったらごめんなさいm(−−)m

id:miku1973

そうですねぇ。お互いが思いを通い合わせ続けていられれば結婚もよい形になるかな。そうでなければ苦痛になって結婚なんてデメリットばかりと思ってしまうのかもしれませんね。

2004/06/06 22:08:54
id:kainen No.65

kainen回答回数11ベストアンサー獲得回数02004/06/06 21:59:51

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/1086446397

結婚すること、しないことについて、ご意見・アドバイスをお願い致します。 結婚ってなんなんだろうな〜とふと思うことがあります。 独身でい続ける人、結婚している人、結.. - 人力検索はてな

URLはダミーです。

小生結婚36年のシニア65歳の男性です。

私の場合、恋愛結婚なのですが、この人と一緒になりたいの一途でした。そして今、完全に引退して5年になりますが、未だに女房に対する”Love &Pssion”は新婚時代と変らないくらいで、一緒にいることのできる時間が多くあり、至福の時を消光しています。

ただ、結婚は難しいものであると言うのは、二人で良く話し合うことです。

と言いますのは、長女を始め、親戚各家が離婚を経験しているのです。

ですから、結婚については良く考えたのですが、自分たちを含めて、肯定的結婚の必須条件を1つ上げるとすればそれは、「人生観の共有」に尽きると思います。

これさえしっかりしておれば、後は如何なる難関も協力して切り抜けることができ、その先の幸せを喜び合えると思います。

まだまだ語れば尽きませんが、取り敢えず必須条件だけでもと思い回答しましたので参考にして下さい。

id:miku1973

参考になります。私の両親と同年代の方ですね☆

「人生観の共有」って、「夫婦が目指すべき方向(目標)が同じであること」ということでしょうか?違うかな?

お互い違う仕事を持ってると、意外と目指すものが違ってしまって、夫婦としている意義がわからなくなりがちのような気がしたりします。友人にもなんで夫婦でいるの?意味あるの?という人もいたりなんかして・・・。

2004/06/06 22:13:59
id:kainen No.66

kainen回答回数11ベストアンサー獲得回数02004/06/06 23:09:27

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/list?of=40&st=t

人力検索はてな - 質問一覧

URLはダミーです。

miku1973 さん、違いますよ。(^.^)

その勘違いが悲劇を生むんではないかと思います。

「人生観」とは、生き方、生き様の基盤である「物事に対する考え方、価値観」です。これを共有で来ていますと、目指すところが違っても、行く手を阻む難関に対する取り組み方に共感し、支え合うことができますし、それを乗り越えた時の達成感も共感・共有・共喜(こんな言葉あったかな(^^;))できますので、苦は半減、喜びは倍増し、独身者には味わえない充実した至福の時を手に入れることができるのだと思います。

miku1973 さんも、いい人(人生観を共有できる人)を見つけて、ホントだっ!といえる時を享受されんことを心からお祈りしています。

Good Luck !! です。(^.^)

id:miku1973

ありがとです〜☆

2004/06/07 03:27:23
id:nanota No.67

nanota回答回数72ベストアンサー獲得回数32004/06/07 00:16:04

ポイント10pt

http://www.wao.or.jp/yamanoi/misc/danjo.html

介護の際の男女の意識の差

「老後に寝込んだときのために結婚する」という意見の多さにおののきつつ回答します。

私は30代女性ですが、できることならば結婚をしたくない派です。

●独身のメリット

自分の人生設計に沿って暮らすことができる。

自分で自分の行動の全責任を負うことができる。

●独身のデメリット

日本は男性社会なので、社会的立場が弱くなる(家を借りにくい、ローンを組みにくいなど)。

●結婚のメリット

子供を産みやすい、経済的に育てやすい。

子供のためには両親がそろっていたほうが精神的に良いようだ。

●結婚のデメリット

妻という名の奴隷化が待っている。

夫の老後・夫の親の老後の介護負担をすべて背負わされる。

ちなみに、女性に「老後に寝たきりになったとき、誰に介護してもらいたいか」という質問をすると、男性より高い割合で「施設」または「専門機関」という答えが返ってきます。

id:miku1973

「老後に寝込んだときのために結婚する」という意見は多いですね。しかし私に限って言えばこれが理由で結婚するというのは考えられない・・・。私は男性なので独りでいやすいというのもありますね。

2004/06/07 03:30:32
id:Yuushi No.68

Yuushi回答回数93ベストアンサー獲得回数02004/06/07 02:10:08

ポイント10pt

二回目なのでポイントは要りません。

また、心ばかりですが「のっかりポイント」を送っておきました。

-------------------------------

私の妹は、兄貴(つまり私)がぼおっとしているうちに、

職場恋愛→退職しないままスピード結婚→出産(「できちゃった結婚」ではありません)→子供(私にとっては甥)を連れて実家に舞い戻り→離婚→子供の苗字を自分の旧姓(つまり私の苗字でもある)に変更→なぜか退職→実家を飛び出て子供と二人暮らし&アルバイト生活 という派手なことをやっています。

あるとき、私がたまたま、何かの用事で実家に帰ったら、「お兄ちゃん、これに判子押して」と言われて、よく見たら、離婚届でした。

私の生涯で、あれほど衝撃的なことはありません。

私自身が、いつまでも独身でフラフラしているのも、妹の影響があるのかもしれません。

私は結局、妹の元ダンナには、結婚前に一度、結婚式で一度しか会ったことがありませんが、それほど問題がある人とは思えませんでした。

妹にもイロイロ言い分はあるようですが、結局、どちらかが一方的に悪いということは無いはずです。

どんなにお互いにスキだからといって、それが持続する保証はどこにもありません。

(長々と失礼しました)

id:miku1973

ポイントありがとう!!

そう、結婚しても将来離婚という可能性があります。これはどっちが悪いと決め付けられるような話で無い場合もたくさんあると思うので、覚悟は必要だと思います。もし離婚して独身に戻ったならば、結婚せずにずっと独身でいればよかったと思ってしまいそうでこわいです。失った時間を返してみたいな。

結婚したって老後まで続いている保証がない・・・。(いや子供がいることが重要なのかな?)

2004/06/07 03:34:42
id:makashi No.69

makashi回答回数12ベストアンサー獲得回数02004/06/07 09:36:36

ポイント10pt

私は今月結婚10年を迎える♀です。早くに結婚したので、結婚した時は周囲は遊びまくってました。結婚した理由は、まずは大好きな人とずっと一緒にいたいというのが最大ですが、自分の居場所を作りたかったというのもあります。

 独身の時は、なんのために生きているのか、働いているのか、ここに存在する意味があるのか、時としてわからなくなる時があり、精神的に不安定なこともありました。

 でも、結婚してこの人のために、いきているのかなぁ〜と思うようになりました。私も常勤で働いているので、家事育児は大変です。夫は何も出来ない人で、時に腹が立つこともありますが、それでも夫の面倒は多分私じゃないと駄目だと信じているので。(家事の出来る男の人がうらやましいですが…)

 子供は3人いますが、子供は結婚して欲しくなったから作ったわけで、結婚の理由では全くないです。ただ、好きな人の子供が欲しくなっただけです。

 時に「こんなに幸せでいいのかな?」と思うほど夫婦関係うまくいってますよ♪でも、喧嘩はよくするし、言いたい事はおたがい我慢しないし…はたから見ればどうなのかは不明ですが、これが当たり前で自然な形だと思います。

 結婚する事に疑問を感じた事がないので、あまり参考にならないかもしれませんが、独身では味わえないモノが多々あるように思います。ただ、離婚してやると思った事は幾度もあります。でも、結婚したことは後悔してません。一度くらい結婚してみるのもいいのでは?

id:miku1973

素晴らしい夫婦関係ですね。そういう夫婦に実際に出会ってみたい今日この頃。1回ぐらい結婚と言いますが、結婚は1回がいいっす(笑)。

2004/06/08 01:42:41
id:kimurati No.70

kimurati回答回数83ベストアンサー獲得回数02004/06/07 11:18:13

ポイント10pt

http://tenki.jp/

【tenki.jp】日本最大級の天気・気象情報サイト

40歳、結婚5年半、子供3人(5歳3歳1歳)

結婚観について

結婚すると言う事は、妻と責任を共有すると言う事だと思ってます。

妻、私自身、子供、お互いの親・兄弟・親戚にもしもの事があった時、身内として粉骨砕身の努力をする事が結婚だと思ってます。

実際、妻には私の母と同居し、最後まで看取ってもらいました。

今度は妻の両親と同居して、最後まで見取る事になります。

三人の子育てと並行してやっていくには、かなりの覚悟と体力とストレスがかかります。

経済的にも大変です。

それだけの生活を経済的に維持する事は仕事をしている私のテリトリーですが、妻の家事も私の仕事以上にきついものと理解して、出来る限り共同で家事にあたっています。

自分の時間は皆無と言っていいかもしれません。

でも、これを覚悟して結婚に踏み切った責任があると思っています。

こう言うと、何にもいい事が無いと思われるかもしれませんが、自分達の努力と頑張りで家族が平穏に暮らしている訳ですから、その満足感と達成感は替えがたいモノがあります。

妻との関係も、お互いにキモチのいい距離をおいたパートナーなんてモノではなく、お互いのテリトリーに踏み込みまくって、考え方をぶつけ合っています。恐らく、肉親でもこれほどお互いの心象に入り込む事は無いと思うほどの密接したと言うより融合してるという距離感です。

現在は、自分が独身で家に誰もいない生活と言うのは考えられません。

多分、ここまでやっている夫婦ってのも少ないとは思いますが、慣れです。

きつければきついで、達成感も大きくなります。

人間だって、生き物として、ツガイになり子を作るのが習性で、それに対しての達成感というご褒美を自己生産できる仕組みが、組込まれているんだなぁと実感しています。

情報が多くなると、イロイロ考えてしまうと思いますが、古くからの生き方や、生き物としての習性に従うのが、人間として、生き物として生きる道だと思っています。

父の友人達で、年をとっても独身で、酒や借金など破滅的な死に方をする人が沢山いました。

そういう人たちを見て、自分の為にも家族を持つべきだと思います。

でも・・・・

きついぞー!

id:miku1973

ありがとうございます。結婚とは人間的にたくましくなることなのかもしれませんね。ある意味俺って困難から逃げようとしてたのかも。幸せって何なんでしょうね。

2004/06/08 01:45:53
id:rietti No.71

rietti回答回数358ベストアンサー獲得回数02004/06/07 16:14:56

ポイント10pt

自分の家族が欲しかったからです。

まだ子供はいませんが、自分たちの戸籍ができたときはとても嬉しかったです。

もちろん、事実婚でも家族同然に暮らしていけるのですが、たかが紙きれされど紙きれ。

これからは2人で生きていくんだというお互いの確認作業みたいなものでしょうか。

私が生きていく責任と彼が生きていく責任を足して割った感じです。

同棲時代よりどんなことでも助け合ったり譲り合ったり協力したりできるようになりました。

よく耳にする「楽しみは2倍に、苦しみは半分に」の意味がやっと判りました。

ありきたりかもしれませんが、私の場合はこんな感じです。

id:miku1973

ありがとうございます!そんな意見も大歓迎。嬉しく思います。結婚に肯定的な意見が増えてきたきがします。後ろ向きな姿勢が目立って来たからでしょうか?

2004/06/08 01:47:16
id:MaterPatris No.72

MaterPatris回答回数37ベストアンサー獲得回数02004/06/08 01:07:48

ポイント10pt

40歳独身でございます。

独身でいる事のメリットは、「リスクを負わない」で生きられる事でございます。守るものが居ると、どうしてもそれに縛られてしまいます。私はこの10年で3回転職致しましたが、そんな事が出来るのも、やはり独身だからに他なりません。それに、結婚したがために不幸になってしまった人が回りには多いものですから…

デメリットは、老後ですね。一人ではきっと孤独に耐えられないでしょうから…。経済的な不安があったとしても、誰かとそれを乗り越えて人生を終わる事が出来ない事。更に死ぬ段階で、親近者に看取ってもらえないことでしょう。それに、ごく普通に父親や母親になる事が出来ないと言う事でしょう。子供を育てる事はそれだけで非常に大切な一つの役割と思われますから。

id:miku1973

40代の独身者からのメッセージ。説得力あります。私も独身だったら将来転職とか起業とか、リスク無視で無茶できるんじゃないかなーと思っていました。いろいろなことにチャレンジできる気がするんですよね。独身の方が。

2004/06/08 01:49:05
id:disseminatemoon No.73

disseminatemoon回答回数566ベストアンサー獲得回数72004/06/08 01:12:33

ポイント10pt

http://www.otonatobacco.com/top.html

大人たばこ養成講座 > マナー > SMOKERS’ STYLE

URLはダミーです

===

会社の上司(34歳♂、結婚4年目)に

「結婚することの利点ってなんですかね?」と質問したことがあります。

「それは難しいよ、人生の永遠の難問だよ」といいつつも、

「好きなコと一緒に暮らせるのってうれしいよ」

と言っていました。

自分(26歳♀ 未婚)も「結婚ってなんなんだ?」と考えていた時期だっただけに、

上司のその一言はなんだかステキに聞こえました。

実体験でなくて申し訳ないです。

上司の一言をお伝えしたくて…。

ポイント不要です。

id:miku1973

私も好きな子と一緒に生きていきたいとい願望があって、「結婚」について悩んでいるのかもしれません。何より「好きな子と」というところからが一番素敵だと思っています。

2004/06/08 01:50:39
id:liluc No.74

liluc回答回数7ベストアンサー獲得回数02004/06/08 15:39:46

ポイント10pt

こんにちは。

わたしは20代の男性で、奥さんは一回り年上です。

奥さんは昔からメンタルクリニックで安定剤を処方されています。

パニック障害、男性恐怖症などいくつか合併した症状を持ってました。

ちょっとしたことで悩んでしまい、無意識に冬の海に入っていったり、

踏み切り向かったり、車で衝突しようとしたり自殺しようとすることも何度かありました。

意識が離脱している状態で本人は自分が何をしていたのは全く覚えていません。

一人で思い込んだり、嫌なことがあったり、わたしとケンカしたりすると症状がでます。

本人は意識がないのかもしれませんが、話をしようとすると「あなた誰ですか?」、「わたし誰?」や、病気の原因の一つになっている昔の男の名前を呼んだりします。

こんなときはとてもツライです。

でも自分が時間をかけて安心させてあげるとちゃんとわかってくれます。

「怖かった」って言って泣くこともあります。

わたしもツライですが、彼女の方がもっとツライ思いをしているんだと、わかります。

怖いテレビ番組を見ながら、ゲラゲラ笑っている人を見ると腹が立ちます。

殺人シーンばかりの映画を作る人に腹が立ちます。

事件や犯罪をテーマにしたニュース番組が大嫌いです。

脳天気に暮らしている人もいれば、自分の影に怯えている人もいます。

理想をいうとみんなが幸せに仲良く生活できることが一番望ましいです。

でもその考えは人にたよっているに過ぎないから、本当に望むのなら、自分からよい世界になるように努力しなくちゃいけないのでしょう。

でも自分はそこまで人に尽くすことは出来ません。

でも少しでも幸せな人は増やしたいから、

だからわたしを必要としてくれる自分が大好きな人をいっぱいいっぱい幸せにしてあげようと思います。

彼女とは彼女がわたしのことを本当に嫌いになるまでずっと一緒にいるつもりです。

結婚はその約束(自分の思いの誓いと相手への思いの誓い)の一つの手段といえるかもしれません。

なんか話がヘンテコリンになってしまいましたが、

ガンバって幸せ目指しましょう(*^_^*)/

id:miku1973

ありがとう〜☆ がんばって幸せになりますっ!

2004/06/09 00:47:19
id:bellabreu No.75

べるら回答回数455ベストアンサー獲得回数02004/06/08 21:20:54

ポイント10pt

http://www.ipss.go.jp/

国立社会保障・人口問題研究所

こちらの

人口問題関係>独身者調査の結果概要

は、若干共感&参考になるかもしれません。今日テレビでやってたんです。

その他番組中で言ってたのはこんなかんじです。

結婚が年々遅くなるのは、「結婚して損した」「夫が大事にしてくれない」と言う言葉を日常的に聞いていた。

「母親が完璧すぎた=かなり大変そうだ」と刷り込まれている。でした。

実家でも普通に聞いてた内容なのでどこでも言われているんでしょうかね。

結局私(♀)は4年前に結婚しました。今思えば、結婚してしまったと言うのが、正直な感想です。

結婚なんてしないと思っていたのですが、この人といっしょに居なければと心の奥底でなぜだか強く思ってしまい、

最初で最後のプロポーズをして結婚に至りました。

相手もあまり結婚願望がない人だったので、今もあまり褒められた暮らしではないですが、

お互いには満足しているし、楽しいです。

「割れ鍋に綴じ蓋」とはよく言ったものだと思います。

好き過ぎて死ぬかもしれないと感情が揺さぶられた相手とも違うし、

非現実的ですが「運命の相手とは逢った瞬間耳元でベルがなる」という相手でもありません。

(↑は前者は風の噂をたまに聞く程度の遠さになり、後者は互いに付き合う気にもならなかったし今も仲の良い友達です)

別に運命論者ではないですが、身に沿った結婚が用意された頃には波に流されるように結婚してしまうものかなと思います。

大きく見れば結婚してもしなくても自分自身の中身は劇的にはなにもかわりません。

周りの意見にはまどわされずに・・・(あ、このはてなでのQ&Aのことではないです!!)

といいつつ、今度は子供はまだか攻撃に四苦八苦していますが。。。

id:miku1973

ありがとう〜!

あくまで私はこういういただいたたくさんのご意見は、結婚前に思う存分いただけとくべきかなーと思います。自然に結婚してしまった人もいると思うけど、悩んだ末結婚された方も多いと思うし。ここまでわかってて結婚して後悔するなら本望です。知らないで後悔するのは悲しい・・・。

2004/06/09 00:51:20
id:ohsamucosamu No.76

ohsamucosamu回答回数44ベストアンサー獲得回数02004/06/08 23:41:23

ポイント10pt

http://www.chunichi.co.jp/

中日新聞(CHUNICHI Web)

URLはダミーです。

二回目になります。「この人(奥さん)と結婚してよかった(悪かった)という点もあったら教えてほしいです」という質問でしたので回答します。

・結婚してよかった点:可愛い女性といつも一緒にいることができる。

・結婚してわるかった点:特になし。強いてあげれば価値観の違いでよく喧嘩をすること。年をとってきて気が強くなったような気がします。

今回再度回答を記したのは、価値観の違いや性格の不一致などは夫婦生活の中ではあまり大きなウエイトではないと思ったからです。我々夫婦は前にも触れましたが、結婚27年が過ぎ、28年目に入っていますが、特に夫婦中は悪くなく毎日腕枕状態でラブラブしています。結婚するときは誰もがラブラブで結婚し、長い年月のうちに相手を許したり、感謝したりすることができなくなったカップルが離婚となるのではと思っています。いくら価値観や性格が相違していても相手を許すことができ、且つ感謝し、おかげさまという考えを持っていれば幸せな家庭が続くと思います。

自分にとって100%完璧な相手は絶対いないのでは?

id:miku1973

ありがとうございます。

「価値観の違いでよく喧嘩をすること。」をデメリットに挙げていますが、これをひっくるめてメリットに入れている人もいました。考え方の違いかな〜。

2004/06/10 09:12:07
id:xyz2004 No.77

xyz2004回答回数46ベストアンサー獲得回数02004/06/10 07:31:33

ポイント1pt

メリット:精神的に帰る場所ができること。

デメリット:自由が無くなること。

それでも、自分はかなり自由にさせてもらってるので、結婚も悪くないですよ。

id:miku1973

ううーん。

2004/06/10 11:59:34
id:dalian3 No.78

dalian3回答回数376ベストアンサー獲得回数12004/06/10 09:46:32

ポイント19pt

http://acacia.fc2web.com/

アカシア テニス クラブ

URLは、私が所属しているテニスクラブです、この主題とは関係ありません。

こんにちは。まだ受け付けているようなので、私もちょっと書かせていただけいます。

ひと言で言えば、結婚は勢いです。勢いが無ければ、お止めなさい。

現在54歳のオヤジで、息子の一人は既に結婚し、もう一人も大学を卒業して目下修行中

です。時代が違うのか、私が若かった頃は、結婚するかしないかなんて考える人はいな

かったような気がします。結婚はするもの、子育てして社会に還元するもの、

問題は、〔何時・誰〕と結婚するか? だけでした。

若いときに遊ぶか、子育てが終わってから遊ぶか?の選択でした。

私は、若い頃から結婚願望が強く、早く結婚して、子育てが終わってから、悠々と遊ぶ

選択をしました。学生時代に知り合い、彼女の卒業を待って、間もなく結婚しました。

30歳の時には、既に男の子が二人いました。結婚のメリット、デメリット!? 何も

考えていません、勢いです。

二人の子どもを育て終えて、結婚25年目に銀婚旅行と称してパリに行ってから、狂っ

たように二人で海外旅行を始めました。その後、年2,3回の割合で、グランドキャニ

オン、イタリア、グアム、スイス、タイ、ケアンズ、ヨセミテ、中国には三度行ってま

す。もし結婚が遅かったら、体力も落ちてこんな元気はなくなっていたと思います。こ

の点では、人生設計の上で、早期結婚は成功したと思っています。

子育てでは、すごい苦労がありました。病気もたくさんしました、登校拒否や留年や警

察のご厄介なったことも。でも、夫婦二人協力して何とかこなして来たという信頼感が、

今の旅行を楽しくさせているような気がします。

繰り返しますが、結婚は勢いです。メリット、デメリットを冷静に分析した上で、6:4

で結婚が有利だから、結婚しようというような考えだったら、止めた方がいいです。

なぜなら、人生はそんな計算通りには行きませんから、予想と違ったから止めますとは

行きません。(離婚したからといって、リセットになる訳ではありませんよ!)結婚す

る以上、その後のことは、清濁合わせて全部飲み込むくらいの覚悟が無ければいけませ

ん。そこで、悩むならお止めなさい。

id:miku1973

ありがとうございます☆

まさに模範解答みたい。豊富な体験にもとづいているところが特に。

ご心配なく。私はこの場でいただいた意見をもとに、結婚するかしないかを

決めようとしているわけではありません。結婚について真剣に考えてみたいんです。

様々な角度から。結婚する前に。

だから様々な人からいろいろな角度の意見をいただければと思っています。

聞かなければわからなかったこともあるし、わかってるよ、というのもたくさん

あります。デメリットとメリットを天秤にかけて結婚を決めるつもりもありません。

結婚のデメリットとして自由な時間や金をを失うことをあげてる人が多いです。

しかし私の場合、今いる私の好きな人と一生一緒にいられるならば、時間や金

など気にならないのです。1日24時間その子のことしか考えてませんし^^。

彼女以上の子が突然現れることも考えられませんし。

結婚はご指摘の通り勢いでしょう。決まるときは決まる。駄目なときは駄目。

好きという感情は理屈ではないのです。

---

さてさて、ちょっと外出するため、次回に回答を開くのは日曜日夜以降になります。

ほとんど回答は見ると思いますので、どしどしご意見お待ちしております。

ありがとうございました☆

2004/06/10 21:52:17
  • id:miku1973
    お礼&お詫び

    質問者のmiku1973です。
    皆様貴重なご意見ありがとうございました。
    大変有益な場になったと思います。

    すべての回答を空けてコメントする予定でしたが、なんと気がつくと自動で「終了」
    となっていたようです。しくしく。そういう仕組みなのですね。うーん、残念。

    ということで、ポイントは先ほどささやかながら贈らさせていただきました。
    重ね重ね、皆様には感謝致します。
    取り急ぎお礼まで。
  • id:kotori-rainbow
    おつかれさまでした

    今回のこの質問、とても参考にさせていただきました。
    一つ一つの回答に丁寧なコメントをお付けしていらっしゃったので
    回答者の方々も真摯にお答えになり、良質の応答群に育ったかと思います。
    傍観させていただいた者のひとりとして、miku1973さんはもちろん
    回答者の方々にも感謝の気持ちを表したいと思います。

    結局、配偶者パーソナリティを認めて結婚に至った、という回答は
    あまり見られませんでしたね。
    結果が示す通り、結婚というものには、そのような要素は必要ないのかもしれません。
    人として敬愛できる相手なら、むしろ結婚はする必要などないのかもしれないですね。

    私の質問の中で、miku1973さんに対する敬称を付けはぐってしまいました。
    単純なミスです。お気分を害されていたら、申し訳ないです。ごめんなさい。
  • id:miku1973
    回答を全部あけました!

    一旦終了していましたが、各20ポイント払って約20件の見れなかった回答をあけました。すばらしい意見ばかりです。あけてよかった・・・。本当に本当にありがとう。「結婚前」に「結婚」のことを考えられる場があって本当によかったです。

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