日曜日、緊急のクレーム対応のため徹夜作業に突入したときに、先に寝ているように言っていた彼女と台所で会い、「また後でね」というつもりで「おやすみ、バイバイ」と手を振った事で、彼女を怒らせてしまいました。

1年以上の付き合いですが不機嫌になることはあっても、ここまで怒ったのは初めてです・・・なんとか機嫌を直して貰いたいのですが、アドバイスをお願いします。

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回答(25件)

id:ryoco_antenna No.1

ryoco_antenna回答回数106ベストアンサー獲得回数22004/06/16 20:34:55

ポイント30pt

多分、sugiさんは急いでて言葉がぶっきらぼうに聞こえてしまったのかも知れませんね。あとは、もしかしたら彼女さんが割りと気持ちを内にしまってしまう人で、溜まっていたものが、爆発してしまったりとか・・・。でも、怒るという事って相手の事が好きだからだと思うんですよ。だから、先にsugiさんからこないだはごめんと謝ってあげて、彼女さんの話をじっくり聞いてあげてはいかがでしょうか?

女の子は自分の為に相手が自分の事を考えてくれたって事だけでも嬉しいものだと思います。頑張って下さい!

id:sugi99

ありがとうございます。

先ほどメールで「バイバイ」が原因であることがわかり、謝罪と「また後でね」という考えでそういったことについては伝えました。

ryoco_antennaさんの言われるとおり気持ちをしまい込むタイプですので、来年の式に向けた雑多な懸案に対するストレスもあるのだと思います。

2004/06/16 20:48:14
id:rayoon No.2

rayoon回答回数4ベストアンサー獲得回数02004/06/16 20:36:09

ポイント30pt

URLはダミーです。

言葉で駄目なら物作戦はどうですか?それで駄目でも好きな気持ちが変わらないでいたら時間が経てば彼女も折れるんじゃないでしょうか。コツは「深刻にならない方がかえって良い結果になる事もある」です。

id:sugi99

物作戦ですか・・・。

送る物はメッセージを添えた花束なんかが良いのでしょうか?

バッグや服などでは金で解決・・・的な軽薄さを個人的に感じてしまうので、生涯の伴侶にと思っている相手には出来ればはずしたいなと思います。

女性としてはどうなんでしょうか??

2004/06/16 20:54:58
id:memory No.3

memory回答回数7ベストアンサー獲得回数02004/06/16 20:39:59

ポイント30pt

http://www.hatena.ne.jp/1087384987#

日曜日、緊急のクレーム対応のため徹夜作業に突入したときに、先に寝ているように言っていた彼女と台所で会い、「また後でね」というつもりで「おやすみ、バイバイ」と手を.. - 人力検索はてな

こんな場所に書きこみされるほどあなたはすでに反省をして、彼女にも謝ってると思うのですが・・・

人には、相手の感情次第で同じ言葉でも笑って過ごせたり、むかついたりする事あるんじゃないですか?

怒ってる原因はその言葉だけなのでしょうか・・・ただのきっかけだったり・・・って、思ってしまいました。

id:sugi99

ご指摘に思い当たる節はあります。

前日に彼女から、結婚に当たっての私の実家での同居についていくつか相談があり、それについてもいろいろと納得できない点があったのだと思います。

現在、祖父の残してくれた家で母親と2人(弟妹はそれぞれ独立・進学で家を空けている)で生活しているのですが、8年前の離婚後、祖父の助けがあったとはいえ、我々兄弟3人を、女手一つで育ててくれ、また昨年末その祖父を亡くしてしまったことで、内心かなりのショックを抱えているであろう母親と、出来る限り目の届く距離で生活したいという思いはあるのですが、これまでの生活環境の違いから、妥協案は提案してはいますが、彼女的に納得できない部分を強要してしまったことは反省しています。

2004/06/16 21:07:48
id:mai-1997 No.4

mai-1997回答回数790ベストアンサー獲得回数12004/06/16 20:41:05

ポイント30pt

期限なおしてくれないと「キミと別れるぞ!」

って脅かしたらいいと思います。

きっと彼女は「sugiさんごめんなさい、もう決して不機嫌にならないから私を許して!」

って泣いて謝ってくると思います。

これで万事解決ですね。

id:sugi99

確かに、短期的にはうまくいくかもしれませんが、結婚後の事も考えると、時間がかかってでも違った方法をとりたいと思います。

私も、彼女のデリカシーのない発言/行動で怒りを覚えた事はいくつもありました。

それでも、これまで育った環境が違うのですから、考え方の相違はあると言うことで、相手を理解しようと努力しています。

今回は立場は逆ですが、長い目で見れば、今後同様の問題は必ず出てくる物だと思いますので、皆さんからのアドバイスを自分なりにまとめ、行動したいと思います。

2004/06/16 21:15:13
id:machinetan No.5

machinetan回答回数27ベストアンサー獲得回数02004/06/16 20:43:39

ポイント30pt

↑はダミーです。

もしかしたらここ一年間で不満がたまっていたのでは?今までの不機嫌になった時のことを考えてみてはどうでしょうか?あとは、やはり時間を作ってちゃんと話し合うべきだと思います。そんな意味で言ったのでは無いと解ってもらうべきです。ここでちゃんと分かり合えたらもっと良い恋人同士になると思いますよ。あとは、生理の時期を考えてみてはどうでしょうか?

id:sugi99

やはり、メール・電話では伝わりませんよね。

時間を作って話し合いたいと思います。

ちなみに、生理周期ですが、怒らせてしまったのは生理の終わりがけでした。

2004/06/16 21:16:27
id:marlene7196 No.6

marlene7196回答回数144ベストアンサー獲得回数02004/06/16 20:48:43

ポイント30pt

変な小細工をするよりも、先ずはきちんと事情・思っていることを打ち明けるのが誤解を解く近道だと思います。

貴方にしてもどんな風に誤解されてるのか全く謎でしょうし。

私もなんで彼女が怒るのか謎です(;´д`)

id:sugi99

本当のところ私も理解が出来ません。

「おやすみ、バイバイ」と手を振ったのが「おやすみ、忙しいから邪魔しないで、早く帰って」というように受け取ったとのことでしたが・・・。

ただ、精神的不安定な時に、同じ家の中にいて、こういった事をしたことは、私にデリカシーがなかったと反省しています。

まずは、実際に私の考えと思いを伝えたいと思います。

2004/06/16 21:28:49
id:bunfk No.7

bunfk回答回数15ベストアンサー獲得回数02004/06/16 21:29:21

ポイント30pt

自分だとよく花買っていきます

id:sugi99

好みによるかとは思いますが、参考までにどういった花を贈られたか教えてください。

花は詳しくないので、花言葉なんかで逆に怒らせてしまうのはさけたいので・・・。

2004/06/16 21:31:24
id:Shannon No.8

Shannon回答回数152ベストアンサー獲得回数02004/06/16 21:30:23

ポイント30pt

質問内容やコメントを拝見する限りでは、sugiさんがそんなに大きな過ちを犯したようには思えません。

彼女はきっと今までの小さな不満がたまっていたのではないでしょうか?彼女もきっと今頃は冷静になっていると思います。

小さな不満ってわざわざ相手に伝える程ではないけれど、積もり積もると爆発してしまいますよね。

もしくは、何か言い辛いコトで言えずにいるのかもしれません。

どちらにしろ、sugiさんが誠意を持って謝って、彼女の話をゆっくり聞いてあげればきっと解決すると思いますょ。

頑張ってください!

id:sugi99

ありがとうございます。

忙しいからと、ついメールなどデジタルでのやりとりに走ってしまいますが、やはり実際に話をしなければ真意は伝わりにくいですね。

安っぽいですが、彼女とは損得勘定抜きで生涯一緒に暮らしていきたいと思っています。

ちゃんと時間を作り話し合いをしたいと思います。

いろいろなアドバイスを頂き、彼女が悪い点もあるでしょうが、私の行動にも問題があったことを再認識しました。

2004/06/16 21:36:22
id:neoarcheologist No.9

neoarcheologist回答回数776ベストアンサー獲得回数02004/06/16 21:38:44

ポイント30pt

http://www.yahoo.co.uk/

Yahoo! UK & Ireland

ちょっとわかりますね。たとえばメールで用件だけ書かれていて、あっさりと「それでは」で終わっていると、がっかりすることがあります。(あからさまに怒りはしませんが。)なので、私自身、「また後で」というようにしています。ちょっとした違いですが、かなり受ける印象が違います。

相手のいい分をきいて、怒りも受け止めた上で、自分の考えも伝えてあげてください。ここでのやりとりでも、誠意のある人だ、というのが伝わってきます。頑張ってください。

id:sugi99

ありがとうございます。

手前都合なことではありますが、精神的には、すでに恋人から伴侶というように考えてしまっていたため、今回の事のみではなく、それ以外の場面でも相手の受け止め方を深く考えることなく、彼女に対してショックな言葉を発していたのだと思います。

皆さんのアドバイスを真摯に受け止め、行動したいと思います。

2004/06/16 21:47:31
id:nuunuu No.10

nuunuu回答回数510ベストアンサー獲得回数02004/06/16 21:41:03

ポイント30pt

http://www2.health.ne.jp/library/3000/w3000432.html

体脂肪とバイバイしよう -healthクリック

URLは、「バイバイ」で検索したら出てきたものです。

ダミーのつもりですが、ちょっと気になるので

あとで読んでみようと思います(回答とは関係ありません)

さて、私は女ですが

やはり、好きな人の言葉や行動のひとつひとつに

つい不安要素を見出してしまうことが多いです。

何の気なしに言った(であろう)言葉でも

タイミングや、こっちの思考回路の状態によって

「この世の終わり」的な言葉に感じてしまったりするのです。

理由は、自分が思う限りでは

自分に対する自信の無さの裏返しかなぁ、と。

自分に自信がない→つい相手の裏を探ろうとしてしまう、というか。。。

結婚までお考えなのですから、彼女だって

関係を悪化させようとは思ってないはずです。

ただただ、彼女のことを何よりいちばんに考えているんだよ

・・・という気持ちで(言葉もあれば尚可)ぎゅーっと抱きしめてあげれば、

彼女の気持ちも落ち着くんじゃないかなぁ、と思うのですが。

(余談ですが、メールは、時と場合によって便利だったり不便だったり

 性質を変えるものなので、ちゃんと会ってあげてくださいね。

 私はメールだと、普段いえないことまで言ってしまうので

 あとでものすごく後悔します。蛇足ですが)

あと、「バイバイ」は、やっぱり冷たい言葉かも。。。

なんとなく、「お別れ」のニュアンスがあるっていうか(うまくいえないけど)。

勝手なことばっかり書いちゃってすみません。

id:sugi99

ありがとうございます。

全然勝手なことではないです。

非常に参考になります。

おっしゃるとおり、今思えば前日から気になる言動はありました。

弟夫婦に実家を早く出て行けだのプレッシャーがあるというようなことも言っていましたし・・・

私は、生まれが田舎のため、感情の表現が苦手なで、彼女としては不満と不安を抱えていたのだと思います。

最近子宮内膜症で薬での治療をしており、不妊症になる可能性を心配していましたし、彼女が27、私が24と年齢の差についても内心不安だったのだと思います。

2004/06/16 23:47:27
id:TrueLove No.11

TrueLove回答回数85ベストアンサー獲得回数02004/06/16 21:50:15

ポイント30pt

きっと、忙しかった。ここに原因があったんだろうと思います。

普段から、かなりお仕事、お忙しいんじゃないですか?

っていうか、彼女といる時でも仕事のことが頭から離れなかったり。

普通ならさりげない言葉の「バイバイ」ですら大問題になってしまうほど、

コミュニケーションが不足してたんだろうと思います。

私がつい先日、そんな状況でした。

そして周囲から、それはいかんよ、

彼女はもっと大切にするもんだとアドバイスされ、

先日の日曜日、ゆっくり時間をとって一日彼女孝行w

夏休み、なにして過ごす?と聞いたら、

こうしてゆっくり二人で過ごしたいって。

旅行よりレジャーより、とりとめのない話をしながらゆっくり過ごす

時間が欲しいって言うんです。

日頃のコミュニケーション不足、愛情不足を痛感させられました。

きっとsugi99さんと彼女への特効薬も、

何にもわずらわされずにゆったり過ごす二人だけの時間じゃないかと思います。

きっと薄れかけていた心のつながりが回復すると思います。

id:sugi99

ありがとうございます。

おっしゃるとおり、仕事はかなり詰めています。

二十歳でシステム系の開発会社を設立し、行政や一般企業を相手にこの4年、一日16時間オーバーのスケジュールで仕事をしています。

付き合いを始めてからのここ1年少々は、土日を休みにし、一緒に過ごすようにしていましたが、それでも傍らにはノートPCとPHS、仕事の電話が入ることもしばしばでした。

常に、決算、キャッシュフロー、従業員の生活と仕事の事が頭から離れることは事実皆無でした。

彼女のお父さんが私と同じように経営者ですので、その点にずいぶんと甘えてしまっていました。

アドバイスを参考に、仕事を忘れて一緒に過ごす時間を作りたいと思います。

2004/06/16 23:53:26
id:aki73ix No.12

aki73ix回答回数5224ベストアンサー獲得回数272004/06/16 22:24:27

ポイント30pt

http://www.hatena.ne.jp/1086945925

亜麻の花の写真がフリーでダウンロードできるサイトを探しています。 亜麻仁油が取れるやつです。 - 人力検索はてな

多分、誤解されたのは、言葉だけじゃなくsugi99さんの表情にも在ったのだと思いますよ。

女の子はそういうの敏感なんです。

疲れていたのは分かりますが、彼女が寝て一安心って気持ちが別の意味で伝わってしまったんでしょうね

以後気をつけましょう

--------------

さて、上記は最近あった質問です。ちょっと思い出したので

>花は詳しくないので、花言葉なんかで逆に怒らせてしまうのはさけたいので・

亜麻なんていかがですか?

花言葉は【感謝】です

彼女の誕生花と一緒に贈られてみてはいかがでしょうか?

ちょっと入手は難しいですけど、そろそろ時期ですから手に入らないこともないと思います

http://www.hanakotoba.net/

花言葉 誕生花 カレンダー

参考

id:sugi99

確かに・・・。

当日は朝も早く、また今回のトラブルは従業員の重度の鬱が原因になっていたため、そのフォローといつもの数倍疲れは出ていました。

家の敷地内にオフィスを設けてしまったため、仕事モードの表情でしゃべってしまっていたのかもしれません。

花のアドバイスありがとうございます。

明日、約束を取り付けて亜麻、レモンバーム等の花束を持ってあいたいと思います。

2004/06/17 00:03:06
id:wish03 No.13

wish03回答回数36ベストアンサー獲得回数02004/06/16 22:26:45

ポイント30pt

http://www.hatena.ne.jp/list

人力検索はてな - 質問一覧

近ごろ仕事が忙しくて、あまり彼女さんをかまってあげて

いないってことはないですか?

彼女さんは同居の事も含めてゆっくり話しあったり、

2人の時間を過ごしたいと思っているのかもしれません。

私の想像ですが「仕事が忙しいと思って話せなくても

我慢しているのに、そんなに私が邪魔なの?!」って

感じてしまったのかも。

私だったらなんとか時間を作ってくれるのが一番嬉しいかな。

そして自分の気持ちを聞いてもらいたいですね。

id:sugi99

おっしゃるとおりです。

思い起こすと自責の念でいっぱいになります。

土日一緒にいても、やはり何割かは仕事のことを考えてしまっており、同居の件についても、これまでの回答にある私の考えがうまく伝わっておらず、妥協案も嫌々応じていると伝わってしまったのかもしれません。

2004/06/17 00:05:35
id:minako375 No.14

minako375回答回数21ベストアンサー獲得回数02004/06/16 22:32:04

ポイント30pt

URLはダミーです。

本当に人間が怒っている時は

下手に謝っても「それじゃ足りない」になりますし

放って置くというのも人によっては良くないと思います。

一番いい方法としては

ちゃんと2人で話し合うことですが

まず10分間自分は何も言わないで、相槌か相手の話を促すくらいで

相手が満足するまで不満を言わせるのが、とても効果的だと思います。

相手が言うだけ言った後で

「自分はこういうつもりだったんだ。

 あなたの気持ちがわからなくてごめんなさい。」

と言うのはどうでしょうか。

id:sugi99

アドバイスありがとうございます。

人間付き合いは仕事もプライベートも根っこは共通するものですね。

お互い、ため込んでいる物をすべてだし、ある意味すっきりした状態で話し合うのが一番のようですね。

早速実行してみたいと思います。

2004/06/17 00:08:03
id:donpei No.15

どんぺい回答回数437ベストアンサー獲得回数32004/06/16 22:37:00

ポイント30pt

一度、大喧嘩をすべきですね

勿論、むやみやたらに喧嘩しろと言っているのではなく、胸の中のわだかまりをぶちまけた方がいいです

それでダメになるなら、結局長続きできません

冷静になりながらも言いたいことを双方で言うべきです

それをしないまま、だましだまし続けても意味がありません

id:sugi99

おっしゃる通り・・・。

今まで喧嘩自体が一度も無かったことの方が問題だったんですね。

私の性格が、何か怒りを覚えることがあっても、ある意味客観的に自己消化できてしまうため、それが彼女が言いたいことをいえない環境に結びついてしまったのかもしれません。

2004/06/17 00:10:05
id:pepen No.16

pepen回答回数135ベストアンサー獲得回数12004/06/16 22:39:20

ポイント30pt

考えれば考えるほど不安がたくさんでてきたんだと思います。

前日に相談があったとのこと。おそらくあなたの受け答えに納得していないのだと思います。それが今までの積み重ねで爆発しただけだと思います。具体的に結婚の話が出ているのですから彼女の気持ちもある程度覚悟はできているはずです。ただあなたの態度に腹を立てたのだと思います。男性から見ると何を理不尽な!と思われるかもしれません。俺だって我慢もしてるし・・・とこう思ってしまってはケンカになるだけです。怒っているときは『すべて』吐き出させてしまうのがいいと思います。あなたは聞き役に徹してください。何を我慢していたのか、何が気にいらないのか。ここで重要なのは決して反論しないこと。そうだったね、悪かった、反省しているよ、と。でもね、こう思うんだ。こういう考え方もできないかな?・・・ってそれから反論です。

http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000104170

男心と女心 −異性の心理マーケティング[まぐまぐ!]

「人間は口は1つ、耳が2つ。1つ話したら、2つ話を聞くようにできているのだそうです」

女性は男性以上に話を聞いて欲しいと思っています。

今の皇太子殿下はかっこいいと思いませんか? 女性が結婚に求めているのはこの人は自分を守ってくれるかどうかです。何があってもこの人なら私を守ってくれると安心させてあげることが一番です。

以上、女性側からの勝手な言い分でした。

id:sugi99

女性の心理、わかりやすいレクチャーありがとうございます。

「俺だって我慢もしてるし・・」思い当たる節があります。

気合いを入れてデザインした婚約指輪の2週間での遺失や、現状では無理な注文などなど・・・。

でも、こういったお願いや失敗は言われる/やられた方よりも、言った/やった方がよりつらい思いをしているんですよね。

冷静になれば、容易に理解できることが、忙しさにかまけて、間違った理解に結びついていたようです。

いかに、女性の社会的な自立が著しく、女性が強くなってきてはいても、DNAに記録されている人間の本質から考えれば、こういったことを寛容に受け止め包み込んであげる事こそ男性の役割なんですね。文才ないので、異論の元になってしまうかもしれませんが、アドバイスを参考に、実行に移してみたいと思います。

2004/06/17 00:22:40
id:airfish No.17

airfish回答回数258ベストアンサー獲得回数02004/06/16 22:51:44

ポイント30pt

URLはダミーです。

sugi99さんの彼女も仕事で出なくてはならないことくらいは理解していると思います。

他の方も書かれていますが、この出来事はきっかけになっただけなのかと思うのです。

私にも(バックグラウンドや原因が)ちょっと違いますがこんなことがあり別れてしまったことがあります。(2年半付き合っていましたが。)

彼女の機嫌を治してもらうというよりも、ちゃんと向き合って話した方が良いと個人的には思うのです。

お互いのためにも表面的な仲直りではなく原因から理解するのがよいのではないでしょうか。

個人的な意見ですのでsugi99さん自身がみなさんの回答を読んで

思ったようにやるのが最善の策ではないかと思います。

id:sugi99

ありがとうございます。

同種の体験をされた方からのアドバイスですと、やはり重みが違いますね。

今回質問をしてみて、する前の自分の浅はかさを知ることが出来ました。

今後の残りの人生を凝り無く幸せに過ごすことが出来るようとことん彼女と話し合いたいと思います。

2004/06/17 00:25:24
id:Q_slv No.18

Q_slv回答回数16ベストアンサー獲得回数02004/06/16 23:09:40

ポイント30pt

http://www.searchdesk.com/

検索デスク - SearchDesk - スタートページ

バイバイはいやですね

お別れの時の言葉ですから(別離という意味に限りませんが)一緒に生活しているなら、私だったら使う機会がないです

先にどちらかが寝るときだったら「おやすみ」ですし、出かけるときは「いってらっしゃい」「いってきます」、外出先でちょっと別れるときは「じゃあね」「またね」

バイバイは住んでいる家が別々の時に、それぞれの家に帰るときにしか使ったことありません、あとは本当にお別れの時とか、喧嘩した時「出て行く」「出て行け」という意味だったり

だからそういう言葉を一緒に生活している彼に不用意に使われたら突き放されたかんじがして寂しくなります、「え?」って頭が冷たくなるかんじがします、sugi99さんの彼女が私と同じように感じているとは限りませんが、そのバイバイのどんなニュアンスが嫌だったのかよく聴いてあげて、今後同じようなことを繰り返さないであげてほしいです

たぶん、メールで聞くまで原因がわからなかったということはsugi99さんはバイバイの何が嫌なのかまでは、よくわかってらっしゃらないと思うのです、そして、過去にも彼女が傷ついてしまうようなこと何気なく繰り返しているのかもしれません、今回1回きりだったら流せるやりとりだと思うので

謝罪と本当は「またね」といいたかったことは伝わっていると思いますので、今回分の機嫌はきっとなおっていると思います、でも今回限り謝ったとしても、これから言葉の端々に気を遣うことができなかったら、結婚してやっていける気がしなくなってくるかもしれませんし、もしこれまでの積み重ねがあったのだとしたら、今回のことで「ああもうダメだ」ってところまでいってしまっているかもしれません、いつそうなるかわかりません、過去に何気なく傷つけてしまった言葉があるか聞いてあげてはどうでしょうか(積み重ねってけっこう怖いです)

ふだん傷つくことがあっても押さえ込みがちな人が怒る時というのは、とてもその人にとっていっぱいいっぱいの時だったりします、よっぽどsugi99さん優位のお付き合いで彼女の立場が弱いならともかく「機嫌なおさないと別れる」なんて言ったら永久に終ってしまうかもしれませんよ、特に結婚を考えるまでの関係だったら、許容できる妥協点をお互い理解できてなかったら続きませんので、彼女が謝ったり折れたりすることを見越して今回限りとやり過ごすのは絶対ダメだと思います、彼女のほうもsugi99さんの言葉や態度のクセなどを把握して妥協してきているからこそ、これまで不機嫌になるだけで済んでいたのかもしれません、怒った時は相手を理解する好機と思ってお互いよく話あうといいと思います、物や言葉より態度と実戦が嬉しいですね(これは主観ですが

sugi99さんのほうも彼女に怒りを感じることがあるとのことですし、相手の嫌なところに理解がありすぎても長くやっていけなくなったりしますよ(少しも我慢しないで些細なことまで言い合うのはいけませんが)

id:sugi99

親身なアドバイスありがとうございます。

確かに、これまで彼女にとって傷つく単語を何気なく使っていた可能性はあります。

今回を契機に、自信の行動のみならず発言についても気を遣うことが出来るよう、継続的な配慮を心がけたいと思います。

2004/06/17 02:31:21
id:chiho11 No.19

chiho11回答回数1ベストアンサー獲得回数02004/06/16 23:35:34

ポイント30pt

コメントを拝見して、sugiさんはとても優しい方なのだなと思いました。

彼女のことを気遣い、お母様やご兄弟をとても大事にされていて、とても誠実な方のように思います。

さて、彼女がすごく怒っている理由はsugiさんの発言のせいだけではないと思います。それはmemoryさんのおっしゃるとおりきっかけにしかすぎなくて、多分他に不安や不満に思うことがあるのだと思います。お付き合いして1年以上で結婚が決まっておられるようですが、1年といえば、恋人同士が一番盛り上がって楽しい時期ですよね。女性としては、少しでも長く大好きな彼と一緒に居たいと思うものです。そんな中で結婚というのは2人がずっと一緒にいられるための、重要な契約であると思います。

彼女は結婚に際して、どうしても納得のいかないことがあるのは確かだと思います。ささいな事でイライラが爆発してしまうのは彼女が迷っている証拠だと思うのです。

sugiさんにとっては苦労して自分を育ててくれた親でも、他人からしてみれば当然ただのおばさんであり、会社でなんとなくソリが合わなくて敬遠してしまう人が存在するように、彼の親だからといって大好きになれるものでもありません。

お付き合いされて1年以上ということですが、お互いのことでもすべて理解できていないと思いますし、ましてや親のことまでとても理解できようがありません。彼女はすごく現実的な方だと思います。sugiさんが彼女よりも自分の親の方を大事に思っているのでしたら、女性としてはその後の結婚生活に大変な不安があります。

今回のことで彼女に申し訳ないと思ってらっしゃるのでしたら、まずそのへんのことを見直して、彼女ととことん話し合うことが必要だと思います。本音で話し合うことができないようでは、結婚しても根本的なものは解決できないままだと思いますよ。

どうか、がんばって本音でぶつかりあってください!!メールはしょせん文字、感情ではありませんよ。

id:sugi99

ありがとうございます。

この書き込みを見て新たに登録し、アドバイス頂いている方もおられ、感謝の念でいっぱいです。

コメント頂いたように、彼女は自身と私の母親の優先順位(私の考えとの相違もあるでしょうが)に不満を持っている事はまず間違いないと思います。

私の、相手の両親も含めコミュニティーのように複数世帯での同居というような理想論、そして性格・仕事上の癖が元で、今回のような問題を引き起こしたことを真摯に受け止め、彼女に誠意を持って接してみたいと思います。

2004/06/17 02:37:41
id:YaM No.20

YaM回答回数8ベストアンサー獲得回数02004/06/16 23:47:53

ポイント30pt

URLは少し内容が異なるかも・・・

彼女さんが、不安定な精神状態であったにせよ、お互い相手の状態を気遣いあう事、気遣いあえる環境になる必要がありそうな気がします・・・。

id:sugi99

そうですね。

親しき物にも・・・ではありませんが、お互いが自然体でつきあえる関係を構築することが重要であるという点、今回痛感いたしました。

2004/06/17 02:39:11
id:Q_slv No.21

Q_slv回答回数16ベストアンサー獲得回数02004/06/17 00:17:34

ポイント30pt

http://www.max.hi-ho.ne.jp/strawberry/

別れの言葉診断プログラム

2度目です、ちょっとURLがふさわしくなくてごめんなさい

1回目は自分のこともあっていろいろ悩みながら書いてる間

他のかたの回答やsugi99さんのコメントなど確認する前に

ぽちっと投稿してしまいました

ご一緒にお住まいじゃないんですね、早とちりです、すみませんでした

私は、いつ何がお別れに繋がるか、先のことはわからないから

いつも今ちゃんと精一杯大事にして欲しいって言ってます

他に困難なことがあるときは、

自分と相手の気持ちだけが頼りなので

相手の気持ちは態度でしかわかりづらいものなので

これから彼女が伴侶となってからも恋人の頃のように気をつかってあげてほしいです

id:sugi99

現状では週末に私の実家に遊びに来ている状態です。

田舎の特質に長年浸りすぎ、自分の中で結婚について古い慣習で先入観を持ってしまっていました。

今回の反省にたち、接していきたいと思います。

2004/06/17 02:42:17
id:sumoanko No.22

sumoanko回答回数159ベストアンサー獲得回数02004/06/17 00:21:58

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http://www.toeic.or.jp/

TOEIC(R)|TOEICテストの実施運営を始め、人と企業の国際化を推進します

URLはダミーです。

既に何人かの方が指摘していらっしゃいますが、「バイバイ」と手を振られてしまったことが彼女さんにとっては切なかったのでしょうねー。

おやすみ、と頭を撫でてあげたり、いわゆるスキンシップを取っていればまた違った反応になっていたのではないかと思います。

機嫌を直してもらうには、お花と甘いお菓子が有効のような〜…?

無事に仲直りされることをお祈りしています、頑張ってください!

id:sugi99

ありがとうございます。

バイバイの前に、軽いスキンシップを取り、ベッドに寝かしつけるまでしていたので、気が抜けていたのは事実だと思います。

明日、というか今日ですが、がんばって仲直りしてきます。

2004/06/17 02:44:07
id:hanako0310 No.23

hanako0310回答回数127ベストアンサー獲得回数02004/06/17 00:23:17

ポイント30pt

http://shopping.yahoo.co.jp/

Yahoo!ショッピング - ネットで通販、オンラインショッピング

みなさん、いろいろなことが積もっていくと爆発するのでは?と書いてらっしゃいますが私もそう思います。

男性にはわからないかもしれませんが、女性というのは怒りレベルによって爆発するわけじゃない人が多いです。

例えば、怒りが100に達すると爆発するとして、「0」状態であれば「30の怒り」がきても大丈夫なのですが、「94」のときに「7の怒り」がくると「100」を超えるので爆発する、みたいな人が多いです。

「バイバイ」という言い方は少し冷たい感じもしますが、それも言い方によるので何とも言えないと思います。

もし、私が上に書いたようなタイプの女性だとすれば、自分の気持ちを思ったように表現しにくいのかもしれませんね。

思ったことを端から口にするのではなく、言うタイミングや言い方を考えて発言するタイプ。

もしそうなら、彼女の本心をゆっくり聞いてあげる時間が必要だと思います。

「この前のことは悪かったけれど、少し情緒不安定になってた部分もあるんじゃないのかな?いろいろイライラすることもあると思うけど、僕は君の気持ちを大事にしたいと思っているから」というふうに話してあげればいいと思います。

自分の気持ちを大事にしてくれようとしている人間に悪意をもつ人はいませんから。

id:sugi99

彼女のタイプは、コメントの通り「言うタイミングや言い方を考えて発言するタイプ」だと思います。

ここのところ、仕事上のストレスも含め許容範囲ぎりぎりのところにいて、そこで今回のようなデリカシーのない発言をしてしまったことで、一気に吹き出してしまったのだと思います。

皆さんのアドバイスの通り、相手の思いを聞き、かつ自分の思いも隠さず話してみたいと思います。

2004/06/17 02:47:29
id:manroku No.24

manroku回答回数16ベストアンサー獲得回数02004/06/17 02:01:39

ポイント30pt

URLはダミーです

ある程度時間をおいて、

「先日の件は自分の言い方も悪かった、しかし、キミが怒る様な意味ではけしてない」

と弁明した上で、「仲直りに何かおいしいものでも食べに行こう」と持ちかけます。こういうのは逆にメールの方がうまくいきます。

自分がすごく食べたいものがあるからつき合ってと言うスタンスがベター。もちろん食べたいものは自分の好みじゃなくて、彼女の好みです。そして、意外と効果があるのがこの時に「ちょっと相談したいこともあるし」と付け加えましょう。相談事なんて何でもいいんです。シリアスすぎず、くだらなすぎなければ。食事中はいきなり行き違いの件を蒸し返さない様に。気持ちがほぐれてきたところで、「この前ごめんね」と重くならない様に言いましょう。

 私はこの方法で離婚の危機を3回乗り越えました(笑) 

id:sugi99

参考になります。

今回は、他にも怒りの原因が存在するようなので、他のアドバイスと組み合わせて使わせて頂きます。

お付き合い自体は初めてではないですが、これまではいわゆる、中高生レベルの付き合いばかりでしたので、非常に参考になりました。

2004/06/17 02:50:58
id:oice No.25

oice回答回数104ベストアンサー獲得回数02004/06/17 02:14:28

ポイント30pt

http://messenger.yahoo.co.jp/messenger/docs/opi.html

Yahoo!メッセンジャー - ウェブサイト上でオンラインマークを表示しよう

URLはダミーです

私の意見からですと、変にプレゼントをあげるのは逆効果だと思います。なんだかその物だけで、済まそうって思いが逆に腹が立ちます。まぁ物で解決する女性の方もいますが、私は嫌です・汗。そこは彼女さん次第ですかね

やっぱり、話し合って喧嘩するもよし、和解するもよしですよ。1年以上付き合っていらっしゃるのなら、お互いのことを完璧とはいいませんが、ある程度理解していると思います。なので、頑張ってみてはいかがでしょうか?

id:sugi99

ありがとうございます。

プレゼントについては、相手によりけりですよね。

彼女は花言葉に結構詳しいので、足りないところを花言葉で補えればと言うことで、皆さんにアドバイスを頂きました。

この1年以上の私なりに理解した彼女の内面を元にしっかりと話し合いたいと思います。

みなさん、ありがとうございました。

2004/06/17 02:55:31

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