僕は大学生ですが“ノリ”が悪いと自分で思っています。

友達がいて、その友達同士何人かで集まると途端に会話に入れなくなってしまいます。
もっと明るくワイワイと自分も中に混じって話したいと思っているのですが、
何か良い克服方法はないものでしょうか。
テンションを高くする方法をなんでもいいので教えてください。
微妙な質問ですが、良い解答をしてくださった方には50ポイントくらいは払います。

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  • 登録:2004/07/10 19:03:14
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回答(22件)

id:k318 No.1

k318回答回数2622ベストアンサー獲得回数22004/07/10 19:08:36

ポイント20pt

http://homewww.osaka-gaidai.ac.jp/~koyano/notes.htm

女子大生用語の基礎知識【解説編】

あらかじめ、各場面でいう一言をきめておけば、自然に間をつかんで、のりをよくすることが、できると思います。

id:meisou

ふむふむ。くだらない話の中に入れないって感じなんですけど、それをあらかじめ決めておくって難しそうですけど

2004/07/10 19:16:22
id:Lax No.2

Lax回答回数2ベストアンサー獲得回数02004/07/10 19:09:35

ポイント20pt

http://www.hatena.ne.jp/1089453794

僕は大学生ですが“ノリ”が悪いと自分で思っています。 友達がいて、その友達同士何人かで集まると途端に会話に入れなくなってしまいます。 もっと明るくワイワイと自分も.. - 人力検索はてな

URLは関係ないです。ごめんなさい。

自分で「ノリが悪い」と思い込んでしまうと、ワイワイやりたいときに、妙に身構えてしまうと思います。

無理に会話に参加しようとしないで、軽い気持ちで流されていけば、自然と自分のテンションも上がって、楽しくできるのではないでしょうか?

id:meisou

何人かと会話してるときに、「自分が会話に入れてない」と思うとちょっと気持ちが沈んでしまうんですよね。その通りかもしれませんね。

2004/07/10 19:20:03
id:blueskyM No.3

blueskyM回答回数120ベストアンサー獲得回数02004/07/10 19:09:57

ポイント30pt

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/sigoto/kouenn/97.11.6.html

講演「性格は変わる、変えられる」97.11.6

性格を変えることですね

id:meisou

おぉ!いいですねぇ!ありがとうございます

2004/07/10 19:23:42
id:itiereiti No.4

itiereiti回答回数63ベストアンサー獲得回数02004/07/10 19:17:24

ポイント30pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4872333098/249-5121474-...

Amazon.co.jp: 人格改造マニュアル: 本: 鶴見 済

まずは無理矢理自分は明るいんだと思い込む。それが駄目ならわざと明るい振りをする(大きな声で話す。すぐに笑うなど)。振りが続けられればその内板についてくると思います。演技をすることに耐えられなければ薬や医者を利用。「最近落ち込みがちで」とでも言えば軽い薬ぐらいならくれます。市販でおすすめなのはカフェインの錠剤の「エスタロンモカ錠」。マツモトキヨシの置き薬なのでいつでも手に入れることができます。

id:meisou

なるほど〜演技ですか。その演技をどうやるか知りたいですね。性格を演技するなんて考えたことありませんでしたけど、そんなことできるものなのかな…

2004/07/10 19:28:36
id:baythemoon No.5

baythemoon回答回数103ベストアンサー獲得回数02004/07/10 19:21:34

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/1089453794#

僕は大学生ですが“ノリ”が悪いと自分で思っています。 友達がいて、その友達同士何人かで集まると途端に会話に入れなくなってしまいます。 もっと明るくワイワイと自分も.. - 人力検索はてな

基本的には素のままで貫き通すのが一番いい(静かなキャラとして)と思いますがどうしてもテンションを高く、ということでしたらやはり「お酒」の力を借りるとか。

僕も同じような性質ですがお酒が入ると自然に丁度いいテンションになります。

id:meisou

普段は静かなままで良いと思っているのですけど、だんだん話が盛り上がってきたりするときに、それに入れなかったりして、自分を責めてしまいます。

2004/07/10 19:37:16
id:aki73ix No.6

aki73ix回答回数5224ベストアンサー獲得回数272004/07/10 19:23:09

ポイント50pt

http://nayami.shiawasehp.net/ningen/kaizen/kikijouzu.html

聞き上手になりたい − 悩みのヒント

http://allabout.co.jp/career/careersales/closeup/CU20031217E/

連載:営業マンの誤解 「営業マンは聞き上手」のワナ - [営業・セールスの仕事]All About

もしかして、こちらから話題を作ったり、話の中心に入ること=会話に入ることだと思っていませんか?

2人の会話でも訊き上手であることはあの人と話してると楽しいと思われることが多いように、複数の場合でもこれは基本的に同じです。

無理にこちらから話を作るのではなく、会話を楽しんでみるくらいの余裕が出来れば、少しずつ話していけばよいのですよ。

みんなの話を聞いて、うなずいたり、「そうだね」って笑うだけでも、全然違います。後は場の慣れでしょうね

meisouさんが心優しい方で、相手を自分の言葉で傷つけてしまうのではないかという不安ヶ或る可能性もありますが、それほど回りは気にしていないものです。

少し気持ちに余裕が持てるようになったら、色々な雑学を仕入れて、話題のたねにしてみてはいかがでしょうか?

id:meisou

なるほど!とても参考になりましたm(_ _)m

2004/07/10 20:10:14
id:yukinofurinji No.7

yukinofurinji回答回数14ベストアンサー獲得回数02004/07/10 19:25:47

ポイント25pt

URLは無関係です。

複数の人と同時にコミュニケートすることが苦手のようですね。克服といいますかテンションを高くするには自分もその会話に熱心になることです。

熱心になるとは自分のカテゴリー内の内容、許容範囲の返答。つまり自分が興味を持てるような内容の話に会話を持っていくことです。

貴方の場合複数の友達相手に自分が主役となって話題の中心になってみるのはいかがでしょうか?

きっと忙しく質問や笑いを受けるのできっと楽しめるしテンションもあがってくるかと思います。

id:meisou

ふむふむ。「会話に熱心になること」というのに考えさせられます。複数の人の会話の中では、心の中で、『人数が多いから誰かの話にたいして、(僕以外の)誰かが反応してくれるから自分は何も言わなくてもいいだろう』と思っている部分があります。自分から話題に入っていく勇気も必要ですね。

2004/07/10 20:16:48
id:bean No.8

bean回答回数126ベストアンサー獲得回数02004/07/10 19:31:30

ポイント40pt

URLはダミーです。

私も人のことは言えないのですが、参考になればと思って回答します。

質問文を読んで思ったことなのですが、「50ポイントくらいは払います」という言い回しがあります。

この言い回しが、「50ポイント払います」というスパッとした言い回しだと、質問の歯切れがよく、同じ内容の質問でもだいぶイメージが変わると思います。

多分、生真面目な方で、「50ポイントというのは大体の目安で・・・」というようなことを考えてしまって、それでこういう表現になってしまっているのだと思います。

しかし、聞いている(見ている)人が受ける印象だと、「50ポイントくらいは払います」といわれるより、「50ポイント払います」といいきってくれたほうが、「よし!」という気になると思うのですがどうでしょうか?

質問にノリが悪いとあり、テンションを高くする方法とありますが、

自分自身で無理をしてテンションをあげなくても、何か発言する際のちょっとした言い回しに気をつけるだけでも随分印象が変わります。周りだって、同じ時間過ごすのににぎやかに楽しく過ごしたいと思っているはずなので、meisouさんの言った事にからんで場を盛り上げたいと思っているはずです。

もし、「なるほど」と思うことや心当たりところがあれば、日々の会話の中で実践してみていただければと思います。

#私自身も、meisouさんの質問文にあるような言い方をしてしまう癖があり、気をつけています。

id:meisou

beanさんが書かれていた事を拝見して笑ってしまいました(^^; 言われてみればそうですね。普段の会話の中で、僕はそのような表現の仕方が多いのかなと思いました。少し相手に譲歩した表現が時にウジウジした印象をあたえてしまったりするのでしょうかね。日頃から気をつけていきたいと思います。

2004/07/10 20:26:33
id:rimo No.9

rimo回答回数193ベストアンサー獲得回数02004/07/10 19:32:27

ポイント20pt

URLはダミーになります。

私はノリが悪いと思いませんし、無理に克服する必要もないと思います。

どこか無理がきて、疲れてしまうんじゃないかと・・・。

自分じゃない自分に疑問を持つようになるんじゃないかと思うんですよ。

自然体が一番だと思います。

でもどうしても楽しくしたいと言うなら、まず手始めに相槌だけでもオーバーに

してみたらいかがでしょう?

それだけでも混じってる感はあると思います。

それに慣れてきたら、話題提供かな?

自分の提供した話題で、皆が話してる。

これも混じってる感はあると思います。

自分はノリが悪いと思うことが気負いになり

ますます追い込まないように、その日の気分で自然体で頑張って下さい!

id:meisou

ありがとうございます!相槌を少し考えてみたいと思います。できるだけ自然体で。

2004/07/10 20:40:27
id:ryuusinn No.10

ryuusinn回答回数23ベストアンサー獲得回数02004/07/10 19:46:19

ポイント20pt

URLはダミーデス。

いい方法があります。

ノリのいい芸能人なんかをよく見ておいて、その人のよい部分なんかを研究して「演技」をするのです。

つかみよければ後は自然に会話も弾んでいくと思いますよ。

ちなみに自分はわざと面白い顔やしぐさをすることで場の雰囲気を和やかにしたり、盛り上げていって会話も盛り上げてます。

参考になったかな?

id:meisou

「ノリの良い芸能人の研究」

良いですね。う〜ん誰だろうなぁ。お笑い芸人なんかでしょうなね。

面白い顔とか仕草というのは、自分の雰囲気にあっていないような気がして、

引かれるのが怖くてできないですね。

そういうテンションの低さなんで(^^;

2004/07/10 20:47:31
id:Idea-Marathon No.11

Idea-Marathon回答回数719ベストアンサー獲得回数02004/07/10 19:48:24

ポイント50pt

http://www.idea-marathon.net/

Welcome to the Official Website of Idea Marathon System

上記はダミーです。

私が提案するのは聞き役に徹することです。

今、一番、貴重なのは「良い聞き手」になることです。そのコツは、

(1)友人同士で集まっている間、友人の誰がどのような面白いことを、あるいは気の利いたことを発言したかを覚えておく。

(2)小さなメモでも、手の平でも構いません。駄洒落なんかは、大いに結構で、それらを一つでもメモをしておきます。

(3)集まりが終わった後、一人一人にその面白かったことを言及して、お礼のメールを送るのです。そうすると、友人たちは、あなたのことを、「最高の聞き役」と覚えてくれます。そのことで、あなたに友人はもう一度会いたいと思うものです。その雰囲気があなたのイメージを作るでしょう。集まりの間は、とにかく聞き役に廻り、その集まりの後の時間にあなたへの友達の印象をよくすると、次回にはあなたへ、友達はもっと親しく話をするでしょう。もちろん集まりの間は、にこにこしていること程度は必要ですが、前回に誰がどのような発言をしたかを覚えているだけで、2回目の集まりのノリの度合いが全く違います。試みてください。

id:meisou

おー!なるほど。僕は今まで、誰かが凄く面白いこと言っていたとしても、覚えておくことはしていませんんでした。今までは、ただその場で雰囲気を壊さないで会話をすること、が「良い聞き役になる」ということだと思っていましたので、イメージが変わりました。試してみます!

2004/07/10 20:56:11
id:Yasutoshi No.12

Yasutoshi回答回数2ベストアンサー獲得回数02004/07/10 19:50:51

ポイント25pt

URLはダミーです。

あえて克服するより、その話をじっくり聞いて、突っ込みどころで突っ込むことで自然と会話に入り込むとかどうでしょう?

突っ込むチャンスを増やすためにも、その会話のみならず、雑学を身につけてみるとか。

そして知らぬ間に自分の居場所を確保すると、次第にテンションも高くなってくるかと思いますよ。

id:meisou

突っ込むためには、雑学ですか。僕は雑学に関してほとんど無知です。(つい最近、なんで“親子丼”というのかを知ったばかりです(^^;)雑学を入れてみたいと思います。ありがとうございます。

2004/07/10 20:58:45
id:donpei No.13

どんぺい回答回数437ベストアンサー獲得回数32004/07/10 19:58:47

ポイント30pt

URLはダミーです

自分の素をまだその仲間に出し切っていないんだと思います。つまり、自分であえて、友達との間に壁を作っているんだと思います。こいつらと何か違うんだよなっとかって感じで。だから、本当の意味で打ち解けていなく、話も面白く感じないんだと思います。

それに対して二つ。

まずは、全てをぶちまけましょう。色々な話を。まじめな話やくだらない話も全部。そうしたら、打ち解けるんじゃないかと思います。勿論、それで芯から笑えるようになると思います。

そのためには、会話に入っていくのではなく、会話を作っていってはどうでしょうか。

もう一つは、そのメンバーとは打ち解ける利が、無理なのかもしれません。新たな友人・グループを探しましょう。どちらかです。

ただ、学生自体の友人は非常に宝です。何年たっても、色々な話ができるのは、やっぱり学生自体の友人です。大切にしましょう。

id:meisou

そうですね。確かに壁を作ってしまっている部分はあるかもしれません。自分をだすことをできるだけ考えていきたいと思います。

2004/07/10 21:13:09
id:YOU3554 No.14

YOU3554回答回数221ベストアンサー獲得回数02004/07/10 20:00:20

ポイント35pt

http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000034430

セクシー心理学! ★ 相手の心を7秒でつかむ心理術[まぐまぐ!]

今回号のセクシー心理学というメルマガに

どうやったら、話が弾むのか、というのが

書かれていました。合いの手の入れ方とか

うなづきの仕方とか、そういうのが、

より話が弾むようにするのに効果的らしいです。

来週号とかで続編もあるらしいです。

メニューはこちら

id:meisou

いいですね!続編も見逃せませんね。

2004/07/10 21:16:54
id:yuusuke6024 No.15

yuusuke6024回答回数3ベストアンサー獲得回数02004/07/10 20:07:21

ポイント10pt

urlはダミーです。

テンションは高い低いではなく、性格の事です。だからテンションを自在に操れるという事は性格を変幻自在に操れるという事と同義になると思います。

性格を自在に変化させる事が出来る人を八方美人といいます。だからテンションを操りたいのであれば、八方美人になればいいと思いますよ。

id:meisou

八方美人になるには、やはりみんなとワイワイ会話ができないとならないと思うんでが。

ちょっと質問の仕方も悪かったですね。すいませんです。

2004/07/10 21:19:56
id:sami624 No.16

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432004/07/10 20:11:04

ポイント10pt

URLはダミーです。

自分から馬鹿になることですね。

ゼミの討論ならいざ知らず、休憩時間や飲み会の席上などは、楽しく過ごしたいという気持ちで皆が集まっているわけですから、全ての発言を真剣に受け止めるのではなく、軽く流して笑いを誘うような発言をしたら如何でしょうか。

id:meisou

軽くですね。わかりました!

2004/07/10 21:22:14
id:watty No.17

watty回答回数162ベストアンサー獲得回数02004/07/10 20:13:08

ポイント10pt

 無理に、人に合わせる必要がないのではないかと思います。自分に無理がかかり、自分が壊れてしまいます。それよりも、友達をもっと増やして、自分と話の会う人を探してみてはいかがではないでしょうか?

id:meisou

友達をもっと増やしてですか。そうですね、探してみます。

2004/07/10 21:25:00
id:asanomakiba No.18

asanomakiba回答回数2ベストアンサー獲得回数02004/07/10 20:15:33

ポイント10pt

URLは見なくてもいいです。

テンションを上げる方法。エロいことを考えることです。男同士ならシモネタの話をすれば間違いなく盛り上がるでしょう。

id:meisou

あ〜それ、かなり自分の中での悩みなんですけど、

下ネタダメな感じで育ってきてしまった+乗り遅れ組

なんで、そういう話に入っていけないんですよね。

それも会話にノリ遅れる一つの要素になってると思います。

2004/07/10 21:30:10
id:pinokon No.19

pinokon回答回数9ベストアンサー獲得回数02004/07/10 20:17:27

ポイント20pt

http://www.pino.co.jp/

- PINO CORPORATION - ピノ ソファ、イス、テーブルなどのオーダー家具、オリジナルデザイン家具メーカー

多分、あなたのテンションが低いのは、話している内容に興味がない可能性が高いです。僕も、たいていのことは興味がないのでテンションが低い方です。だから自分の興味のあること(ゲーム、将棋とか)だとテンションが上がります。つまり、できるだけ自分の趣味に合った友達を見つけることが一番大事だと思います。僕も高一のころは、無理して仲間に入ろうと思ってましたが、テンション低い友達同士(パソコン仲間とか)のほうが逆に気が合うので今はそういう感じで過ごしてます。まぁ、いきなり友達は変えれないと思いますが・・・

id:meisou

それ言えてますね。僕は自分の興味があることに関しては、雪崩のように話すんですけど、それ以外はさっぱりなんですよね。その「興味のあること」の範囲がせまいのかな。そういう友達を探すと同じに、少しその範囲を広げてみようかなとも思います。ありがとうございます。

2004/07/10 21:33:19
id:sumoanko No.20

sumoanko回答回数159ベストアンサー獲得回数02004/07/10 20:18:42

ポイント20pt

http://dic.yahoo.co.jp/bin/dsearch?index=00043900&p=%C1%EA%C4%C8...

Yahoo!辞書 - あい‐づち【相槌・相鎚】

大勢の中で明るくわいわいとお話をなさりたいとのことですが、

何も自分から話題を提供するだけが「会話」ではないと個人的に考えます。

何気ない相槌でも、打ちようによってはその場の会話の主導権を握ることが可能ですし、

明るい話題をと腐心なさらなくとも、まずは周りの話しの流れに耳を傾けてみて

その流れに乗れるような、更に言えば自分の楽しめる方向へと

上手く誘導できるような相槌の打ち方を研究なさってはいかがでしょうか。

「聞き上手は話し上手」ともいいますしね。

id:meisou

そうですね。相槌に関して考えていきたいと思います。キーワードは「聞き上手」ですかね。

2004/07/10 21:35:57
id:rizumu_a No.21

rizumu_a回答回数34ベストアンサー獲得回数02004/07/10 20:30:57

ポイント20pt

似たような友人がいました。

彼はみんなでわいわいやってても滅多にしゃべりません。

でも、聞いています。

にこにこと話を聞いていて、時折ものすごく激辛なツッコミをするんです。

あまりの辛口さに付いたあだ名が「わさびソフト」。

でも、わたしたちはそのツッコミがかなり気に入っていて、今度はいつやってくれるかと期待したものです。

(ネタふりしてる子もいましたよ。)

ということで、無理にしゃべらなくてもいいと思います。

ただし、ちゃんと聞いていること。

とぼけた質問であれ、辛口な批評であれ、参加の糸口は見つけられると思います。

数を撃つのではなくて、一言に重みをつける。

そういうキャラも良いと思いますよ。

id:meisou

「ちゃんと聞いていること」

普通のことでいて、僕にはできていないような気がしました。

「わさびソフト」 イイですね(笑)

2004/07/10 21:41:22
id:marlene7196 No.22

marlene7196回答回数144ベストアンサー獲得回数02004/07/10 21:15:02

ポイント40pt

正直、私も『ノリが悪い』人種ですが、似た人間から言わせてもらえれば

meisou さんは、そんなことは気にしちゃダメ。

友達同士の事でお悩みなのですよね?

他の方も発言されておりますが

変に取り繕うと余計に不自然で、それ以前に自分も疲れてしまいます…

自分の周りの友達というのは、自然選択されて気に入らない人間や

どうしても合わない人間というのは次第に居なくなります

meisou さんのお友達がどういう感じの人たちなのかは知る由もないのですが

『聞き手に回る』ことを許容してくれるのも友達でありますし

付き合いがそれなりに続くと

NGなこと・お互いの性格・合う合わない、が次第に見えてきます

行動原理が合わない集団に無理に合わせる必要は全くありません。

少しでも気の許せる連中、それが友達です。

過度に神経を使う集団はそれに該当しません。

友達って、そんなに沢山欲しいですか?

私?群れるのは得意じゃないし、お世辞にも沢山友達が沢山居ますとはいえません(;´д`)

でも、私の『友達』は離れていてもお互いを気にかける

そんな粒ぞろいの連中です

駄文になって申し訳ないです。

id:meisou

とても考えさせられました。

僕も群れることは好きじゃないし、親密な友達が何人かいればいいなとも思います。

みなさんのお返事を見ていて、自然体がいい、という意見が多いですね。

とても参考になるご意見ばかりでした。

これからの生活に役立てていきたいともいます。

ありがとうございました!!!!!!

2004/07/10 21:51:32
  • id:match7
    締め切られてしまった

    僕もかつてはそうでした。今もややそうですが。

    とりあえず、シモネタOKになると大分違います。
    シモネタに加われ、(ライトに)シモネタを話せるだけで、
    学生時代は、ノリがいい方になるし、人生展開も変わってくると思います。

    ”乗り遅れ”組なら、誇りを捨て”乗り遅れ”をネタにすれば、シモネタについていけると思います。
    もしくは、”乗り組”になるか。
    僕も、”乗り遅れ組”をもっとアピールして、周りを笑かして過ごせばよかったなあ、
    とプライドの高すぎた学生前半を反省することしきりです。

    というように、まずはシモネタが必須だと思うんですが、
    (シモネタに加われるって余裕は、
    実際にシモネタを話す話さないじゃなくて、
    何か余裕が出てくるんだよなあ。)
    次には、マクドナルドとかの接客業でバイトをするといいと思います。

    この二つをやれば、かならずやノリのいい人間になると思います。

    ……でもきっと最後に思うのは、
    やっぱりオレってテンション低い方がラクだから、テンション低くていーや
    ってことですが…
    (今の僕がそう…)
    でも、高いのにも対応可にはなっておいた方がいいですね。


    ↑という解答を書いて出そうとしたら、数秒遅れで締め切られてしまいました。
    せっかくだから、掲示板に貼っときます。
  • id:meisou
    Re:締め切られてしまった

    返信遅れてしまってすいませんでしたm(_ _)m
    はてな初心者なもので、チェックし忘れていました。
    確かにシモネタに乗れるようになれれば、話の広がり方がだいぶかわってくるよな〜
    と思うようなシーンは何度もあります。

    >”乗り遅れ”組なら、誇りを捨て”乗り遅れ”をネタにすれば、シモネタに
    >ついていけると思います。
    >もしくは、”乗り組”になるか。
    >僕も、”乗り遅れ組”をもっとアピールして、周りを笑かして過ごせばよかったなあ

    そうですね。乗り遅れをアピールすることなんて考えてもいませんでした。
    なんか大学生になるとちょっと恥ずかしいななんて思って、悪循環でしたね。
    これからそれもやってみようと思います。そして「乗り組」になれるように。

    >シモネタに加われるって余裕は、
    >実際にシモネタを話す話さないじゃなくて、
    >何か余裕が出てくるんだよなあ

    なるほど。なにか分かるような気がします。
    僕は、大学生にもなり未だバイト未経験のばか者ですw
    このお返事をみて、マックでも接客のバイトやってみようと考えています。

    最後の5行
    それなんですよね!周りがテンションあがってきたときに
    自分もそれについていけるようになっていたいな、
    と思ってこの質問をさせていただきました。

    ご回答本当にありがとうございました!

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