結婚とはいいものですか?「結婚生活経験者限定」で「個人の体験談を元に」意見を形成してください。「友達から聞いた」とか「こうだと思う」は無しにして下さい。


尚、回答の中に過剰のプライベートな内容までは要りません。個人情報の取り扱いはあくまでも自己責任です。この質問への回答は計画的に。

あと今週末位に締め切りますのでごゆるりと。

回答の条件
  • URL必須
  • 1人2回まで
  • 登録:2004/10/05 01:37:32
  • 終了:--

回答(24件)

id:hagukume No.1

hagukume回答回数37ベストアンサー獲得回数02004/09/28 02:04:55

ポイント18pt

いいものですよ〜v

恋愛ももちろんそれなりに楽しかった!

色々な思いでも作った!

と、いっても、ある程度経験してしまうと、どうしてもパターンが見えてきてあきてしまうじゃあありませんか。

それで、もう1つ上のステージを攻略中ですv

だめなら離婚ていうリセットボタンもあるわけですしv

子育てもはたでいうほど大変じゃあありません。自分の子供の成長を見るのと、これまでの経験を応用していかせるのが楽しいですv

結婚とは悪いものだ、と感じるようならば、それは多分パートナーをチェンジする時期でしょうv

id:crowdeer

回答ありがとうございます。

“結婚とは悪いものだ、と感じるようならば、それは多分パートナーをチェンジする時期”って

ありますけど、もう一つのステージはそれに値しないわけですね。誰かの言葉を借りれば「火遊び」という事ですか。

う〜〜む、一つ上のステージには指を加えて眺めておくだけにしておきます。

※私のはてなダイアリの方にも書きましたが、基本的に開くのは夜中過ぎになります。

ご了承ください。

2004/09/29 01:58:02
id:ktok No.2

ktok回答回数41ベストアンサー獲得回数02004/09/28 02:23:42

ポイント18pt

結婚7年目2人の子持ちの30代の旦那です。

結婚とはいいものです。

結婚する事で、「自分が1人ではない」という実感を得る事ができます。

これが嫌いな人もいるかと思います。(ex.自分の時間が無くなる、相手に束縛されるのはいやだ等)

私は結婚する事で、今まで半人前だった自分がパートナーと一緒になることで、やっと1人前になる事ができた、と感じています。

この社会の中で1人で生きていく事はうれしい事もあれば、辛い事もあります。

その時、その瞬間を共有しているパートナーがいればうれしい事は2倍に、辛いことは分け合って1/2にする事もできます。

特に出産(立ち会いました)&子育て(風呂は必ず私が入れてます)に関しては、結婚しているからこそでしょう。

(なんか結婚式の祝辞みたいだ・・・^^;)

そんな事、結婚していなくてもできるじゃん、という返答になるのでしょうか?

まぁ、ためらわず何でもやってみんしゃい!!

id:crowdeer

回答ありがとうございます。

これで「結婚はいい」に二票目ですね。

ktokさんの回答を見て「ぼくを探しに」という絵本を思い出しました。

なんか唐突で申し訳御座いません。

話を戻して、っと。

「半人前の自分」から脱皮したという充実感が得られた、という事ですね。

今の自分にいささか自信がないので結構これは重要かもしれませんね。

>まぁ、ためらわず何でもやってみんしゃい!!

ん〜〜ためらってはいないとは思っているんですけどねぇ。

もしかしたら福岡の方の人ですか?(これには別に答えて頂かなくていいです)

2004/09/29 02:10:43
id:chihiroy No.3

chihiroy回答回数9ベストアンサー獲得回数02004/09/28 02:24:47

ポイント18pt

得るものもあれば失うものも確実にありますが、私の場合でいえば天秤は得るものに

傾くわけで、また、単純に天秤での比較をしないにしても、失うものよりも得るものの

方により価値が置けるものと思えているからこそ、今のところは「いいもの」です。

まあ、この天秤はいとも簡単に揺れますけど。

私の場合は結婚から育児までにあまりタイムラグがなかったので、子どもを作らない

場合の結婚生活のメリットについては今ひとつピンと来ません。

が、少なくとも子どもを育てるならば、この役割分担なしにやっていくだけの根性は

私にはとてもありませんでした、という現実的な面もあります。

あまり具体的でなくてすみません。

id:crowdeer

回答ありがとうございます。

「いい方」に三票目とさせて頂きます。

得る物と失う物が乗る天秤ですか。

今の自分としては....どうなんだろうな、もし行動を起こすのであれば後ろは見たくないので

得るものの方に無理矢理にでも価値を置きそうな気がします。あ、『無理矢理』というのは誇張表現です。

実際は行動するのであればそんな事をしないでも自ずと得る方に向かう気がします。

今一つピンとしないコメントかもしれませんがご容赦を。

2004/09/30 02:03:25
id:PINKY No.4

PINKY回答回数110ベストアンサー獲得回数02004/09/28 03:25:57

ポイント18pt

結婚して1年半経ちます。

三十を迎えるお年頃になり、周りから「結婚ってどお?」と聞かれることが増えました。

くだらないことで喧嘩することが増えたなあというのが一番実感できる部分なのですが、

必ず「いいことも悪いことも2倍になった。」と

答えてます。単純にその通りだと思います。

つきあってた頃とくらべれば、「ただ一緒に居るだけで楽しい」ことばかりではなくなりましたが、

返すと「家庭を築いてる」ことの表れなのだと

思えるのです。

以下、言い方に語弊があるかもしれません。

親や社会に支えられて生きてきた自分が、独立し、社会人となって何が還元できるのか、何を還元したいのか漠然と考えてきました。

今、結婚して「家庭を築いた」ということも還元なのではないかと思います。

新たな立場で社会にかかわっていることや、

やがて家族が増え、その子たちが独立したときに、今度はその子たちが何を社会に還元していくのだろう?とか考えるとすごく楽しいです。

それだけでも結婚してよかったなあと思います。

質問の趣旨とずれてたらごめんなさい。

id:crowdeer

回答ありがとうございます。

あの質問文ですが、かなりざっくばらんと聞いてしまったので捉え所が無かったのかもしれませんね。

ただ、私の聞きたかった事には沿っております。

>くだらないことで喧嘩することが増えたなあというのが一番実感できる部分なのですが、

仲のいい証拠でしょうね。羨ましい限りです。

「社会への還元」ですか。結婚して家庭を築いて「社会への還元する基礎を固める」という事には同意します。

こちらのコメントが言いたい事とずれていたとしたら申し訳ありません。

「いい方」に四票目とさせて頂きます。

2004/10/01 02:07:01
id:puamei No.5

puamei回答回数234ベストアンサー獲得回数02004/09/28 04:14:17

ポイント18pt

http://nandemo.with2.net/marry.html

あなたの結婚適齢期を鑑定します!

人によるものだと思います。

私自身で言えば、早くもなく遅くもない時期に結婚したのもあり、独身時代に未練もなく、

精神的な安定感とか、経済的な安定感とか、将来に対するビジョンとかが見えてきて、

結婚がプラスと思えます。

もちろん離婚とか死別とかいろいろあるとは思いますけど、

ずっと誰かが一緒にいるって悪いことではないと思いますよ。

id:crowdeer

回答ありがとうございます。

URLの診断、面白そうなんでやってみました。

結果:3年前に適齢期が来ていました。なんという事でしょう!

…と冗談はさておいて、

>人によるものだと思います。

ですからお聞きしております。人生の先輩と見込んでいる方々に。

確かに様々な安定感や将来に対するビジョンは大切ですよね。

「未来予想図」とでも言い換えましょうか、思い描く未来が自分にとって

いいものであれば一歩でも歩んでみてもいいですよね?

「いい方」五票目とさせて頂きます。

2004/10/01 02:20:15
id:yaechi No.6

yaechi回答回数4ベストアンサー獲得回数02004/09/28 04:16:02

URLはダミーです。

私個人の意見では、いいものだと思います。

誰かが待ってくれている家に帰るのも幸せを感じますし、帰って来る家族を待つのもこれまたいいものです。

確かに本人達だけの問題ではなく、相手の親ともめたり旦那が自分の親ともめたりするわずらわしさや、嫁姑問題など結婚ならではの問題もあるので、一概には言えないと思いますが。

結婚し、新しい家族(子供)が増えるとことも私は幸せのひとつです。

結局は、結婚する相手によるのではないのかと思います。

id:crowdeer

回答ありがとうございます。

私の読解力が足りないのでしょうか。申し訳御座いませんが、yaechiさんの回答から

「結婚生活経験」が見えてきませんでした。あと、yaechiさん「個人の体験談を元に」

形成している回答にも読み取れませんでした。

ご気分を害したのであれば申し訳御座いません。

反論その他ありましたら私のはてなダイアリー(http://d.hatena.ne.jp/crowdeer/)のコメントにでもお願いします。

2004/10/01 02:34:01
id:LK-time No.7

LK-time回答回数15ベストアンサー獲得回数02004/09/28 06:44:30

ポイント18pt

・結婚した当初はただ舞い上がって何をしても楽しかった。

・好き同士とは言え、異なった環境で育ったの他人との共同生活なわけで、いろいろな違いが見えてくる。

・ささいなことでも気に障り、喧嘩ばかりになる。

・ちょっと距離を置いてみたら、寂しがってる自分に気づいた。

・子供もいない夫婦生活が続いたけど、すっかり2人家族に馴染んでいた。

・家計のことでもめた。独身時代はこうじゃなかったとお互い不満。

・だけど食卓に2つのお膳が並ぶとほっとする。嫁の箸の方が夫の箸よりも少し短い。でもよく食べる。

・子供ができないので悩んだ。

・道に猫が落ちてたので拾ってみた。

・この猫はフーフー言う。可愛くない。

・日曜日、「何がしたい?」と聞いたら向こうも「何がしたい?」と聞いてくる。結局決まらずテレビの前でゴロゴロしてたらもうサザエさんが始まる時間になった。

・出張の土産(証拠?)に夫が1000円の饅頭を買って帰ったら嫁に「1000円分の現金の方がいい」と笑顔で言われた。たくましいと誇りに思った。

・2人家族、お互いどんどんブサイクになってきた。お互いのシワを数えたら私の方が多かった。5年後にまた数えることにした。

・猫がまだいる。1年たってもまだフーフー言う。可愛くない。

恋愛した人が家族になるって、結構いいもんです。

URLは家族を題材にしたG-STYLEさんのフラッシュです。私のお気に入りです。

id:crowdeer

回答ありがとうございます。

ご紹介してくださったサイトですが、ジオシティーズがメンテで繋がりませんでした。

時間を置いて再度アクセスしてみようと思います。

淡々と箇条書きで書かれてて生活観が滲み出てて何か少し心が温まりました。

微熱気味なのでこれ以上温かくなるとまずいかもしれませんが。

「いい方」六票目とさせて頂きます。

2004/10/01 02:44:31
id:simo00 No.8

simo00回答回数1482ベストアンサー獲得回数02004/09/28 07:12:02

ポイント18pt

いいものですよ。理由としては

1.元々他人である人と共同生活することにより刺激的な毎日(多少年月とともに薄れますが)

2.家族が増える喜び(妻子供)

3.共稼ぎで収入アップ。

4.家族を守っていかなければならないことからの仕事への責任感が増大。

などが考えられます。当然お互いの相性や結婚生活に対する考えが一致していないと、良い物だと思えない人も居るとは思いますが。

逆にマイナス面で考えると

1.小遣いが少ない

2.自分の時間が少なくなる(これは仕方がないので家族へのサービスを楽しむことでプラスへ転じることは出来ます。)

3.勝手な行動は許されない(酒飲んで無断外泊とか、生活費の使い込みとか)

プラス面、マイナス面を差し引いても私的には楽しいと思えます。

id:crowdeer

えと、オープンする期間が空いてしまって申し訳ありません。

+面の

>1.元々他人である人と共同生活することにより刺激的な毎日(多少年月とともに薄れますが)

>2.家族が増える喜び(妻子供)

ここらへんは私的にも大きいですね。まぁ私と共同生活を送る人の方がかなり大変という周囲の声も聞いた事がありますが。

−面の

>2.自分の時間が少なくなる(これは仕方がないので家族へのサービスを楽しむことでプラスへ転じることは出来ます。)

>3.勝手な行動は許されない(酒飲んで無断外泊とか、生活費の使い込みとか)

さすがに「一人だけの身体じゃな」くなりますからね。

一人の時間が長い私には少し苦行になるかも....

「いい方」七票目とさせて頂きます。

回答ありがとうございました。

2004/10/04 01:13:36
id:jp0134 No.9

jp0134回答回数333ベストアンサー獲得回数02004/09/28 07:34:34

ポイント18pt

http://www.hatena.ne.jp/list?op=1&so=0&st=t&c=#

人力検索はてな - 質問一覧

URLはダミー

トータルで考えると、とてもいいですよ。

相手との相性が一番だと思います。

デメリットを超えるメリットがあります。

id:crowdeer

>トータルで考えると、とてもいいですよ。

>相手との相性が一番だと思います。

>デメリットを超えるメリットがあります。

出来ればそのメリット面デメリット面を経験から基づいて書いて頂いて

だからこうだ、という風にまとめて頂ければいいなぁと思ったのですが、

あの質問ではそこまで期待するのは無理ですよね。

回答ありがとうございました。

「いい方」八票目とさせて頂きます。

2004/10/04 02:26:53
id:ryohu No.10

ryohu回答回数990ベストアンサー獲得回数12004/09/28 07:59:42

ポイント18pt

http://www2.mouse-jp.co.jp/status/index.htm

【MouseComputer】オーダーステータス/ログイン

ダミーです。

結婚は、いいものばかりではありませんね。

私の場合、結婚して10年経ちます。

主人とはラブラブですが、

田舎なので、嫁ぎ先の、近隣・親戚とは密着した生活だし、

仕事・家事・育児に追われて

プライベートな時間がまったくないので

今は、総合的には結婚生活は損している時期かもしれません。

でも、若い時に子供を生んだので、

子供がみんな自立するまで、

もう少しがんばって

10年後は、夫婦でまったりと

楽しい結婚生活にします。。。

id:crowdeer

>田舎なので、嫁ぎ先の、近隣・親戚とは密着した生活だし、

>仕事・家事・育児に追われて

>プライベートな時間がまったくない

>

個人的な時間が無いのがひしひし感じます....

緊張感のある生活ですね。なんかそんな感じがします。

>でも、若い時に子供を生んだので、

>子供がみんな自立するまで、

>もう少しがんばって

>10年後は、夫婦でまったりと

>楽しい結婚生活にします。。。

>

若年者の浅墓な申し出で恐縮ですが、

ryohuさんのこれからの結婚生活が楽しくなる事を祈らせてください。

今現在としては「悪い方」という事でこちらの一票目とさせて頂きます。

回答ありがとうございました。

2004/10/06 01:08:15
id:hira333 No.11

hira3回答回数133ベストアンサー獲得回数02004/09/28 08:20:59

ポイント18pt

結婚とは、他人同士の男女二人が家族を形成して行く、社会の最小単位ですから、実に意義ある営為といえます。

この結婚により、人は愛を実感し、社会人としての自覚、地球人としての連帯感に芽生えて行きます。

自我・自己愛から他者愛へ己が変質して行くのも結婚により、家族を持ち、地域社会の一員であるとの自覚から生じて来ます。

結婚の初めは、雌雄という性的快楽の追求からかもしれませんが、その行き着く先には、地域社会への愛着から普遍して人類愛へと繋がり、生けとし生けるものへの深い精神的賛歌に到達します。

これぞ結婚してみなければ体験できない、人生の醍醐味ではないでしようか。

なかには未婚のまま、あるいは離婚して、独りで人生を終える人もいます。それも人生であり、その中に光明を見出すこともできるでしょう。

しかし、大多数の凡人は、結婚し、地域社会に埋没して、孫子に囲まれて終息する。これも平凡ではありますが、人生の味わいではないでしようか。

結婚の初めは夢のような快楽ですが、中頃には倦怠期の苦しみもあります。しかし、晩年の老夫婦は、お互いに支え合える境地に到達して、味わい深いものがあります。

結婚とはいいものに決まっています。このいいものを、さらに良くするか悪くするかは、個々人の心の持ち方次第ですね。

id:crowdeer

時間的に余裕が無さそうと思って再質問の登録してみたんですが、

これって全部開かないとされないんですかね...ちょっと勉強になりました。

ふ〜む。要するに最後の一文、

>結婚とはいいものに決まっています。このいいものを、さらに良くするか悪くするかは、個々人の心の持ち方次第ですね。

に集約されていると捉えていいんですかね?とりあえず興味があるなら結婚してみろ、と。

回答ありがとうございます。

「いい方」の意見、九票目とさせて頂きます。

折角のご意見をかなり端折る形でコメントしてしまって申し訳ございません。

2004/10/06 01:20:03
id:metro No.12

metro回答回数61ベストアンサー獲得回数02004/09/28 12:42:45

ポイント18pt

http://www.hatena.ne.jp/1096303052#

結婚とはいいものですか?「結婚生活経験者限定」で「個人の体験談を元に」意見を形成してください。「友達から聞いた」とか「こうだと思う」は無しにして下さい。 尚、回.. - 人力検索はてな

いいものですよ。

物理的にも精神的にも、最後の味方が後ろに控えているという安心感がありますし。

id:crowdeer

なるほど。

一言で言えば「支えの存在」による安心感ですか。

「いい方」の意見十票目とさせて頂きます。

回答ありがとうございました。

2004/10/06 01:30:35
id:kurikuribonzu No.13

kurikuribonzu回答回数26ベストアンサー獲得回数02004/09/28 13:46:25

ポイント18pt

結婚はいいものだと思います。自分の味方が出来ると言う感じですね!何か問題がおきた時一緒に悩んでくれたり一緒に考えてくれたりと一人では解決できないことも、他人とは違い真剣に考え助けてくれる所ですね!でも、私は都合の良い家政婦か!と怒り結婚しなきゃよかったと思う事もありましたけど(笑)いろいろな事が、あっても結局は、結婚してて良かったと思う事の方が多いですよ。悲しみは半分、喜び2倍なんて言うじゃないですか!

id:crowdeer

>悲しみは半分、喜び2倍なんて言うじゃないですか!

えと、親友(もしくは友人でも可)に置き換えて同じ事をそのまんま聞いた事はありますけど....

と脱線してしまってスミマセン。

>何か問題がおきた時一緒に悩んでくれたり一緒に考えてくれたりと一人では解決できないことも、

>他人とは違い真剣に考え助けてくれる所ですね!

ここがやはり大きいのかな....

回答ありがとうございます。

「いい方」十一票目とさせて頂きます。

2004/10/06 01:55:40
id:satobon No.14

satobon回答回数111ベストアンサー獲得回数22004/09/28 13:46:30

ポイント18pt

http://www.nhk.or.jp/

NHKオンライン

URLはダミーです。

凄く難しい問題だと思います。

結婚というよりも、人間関係はすべて、相手によってその評価は代わるからです。

あくまで、結婚というのは状態でしかありません。

なので、それを維持するために、どれだけの労力を払えるのか、そして、その相手がその労力に見合うだけの魅力を兼ね備えているかが、大きな要因になると思います。

私の場合、その労力に見合わないと思ったので、別居を決意したわけですね。

なので、僕の意見としては、単純に「相手による」と思います。

よく、離婚の理由で、「価値観の相違」「性格の不一致」というのは、これが原因になっているのだと思います。

昔は、そんなの理由にならないと思っていたのですが、いざ自分がその立場になってみると、それが一番大きな理由でしたね。

id:crowdeer

>あくまで、結婚というのは状態でしかありません。

ですか。確かに「相手の籍に入って苗字が変わった」とか自分という個人につけられたラベルみたいなものが

新たに貼られるだけかもしれません。そのラベルの評価は人それぞれに違うと思いますが。

結婚生活という状態を維持する為の労力に見合うだけの相手と一緒になるか、

それ次第....自分の要求する期待値に合った人を見つければクリアできるという事でしょうか。

なんか「いい方」「悪い方」と区別している自分が嫌になったのでここから辞めます。

2004/10/06 02:10:03
id:satomu No.15

satomu回答回数2ベストアンサー獲得回数02004/09/28 15:19:56

ポイント18pt

http://www.searchdesk.com/

検索デスク - SearchDesk - スタートページ

4年過ぎましたが、一児をもうけた現在まではとてもいい状態で幸せ。(先のことはわからないけど…)

共通する価値観があるので上手くいっていると思う。

元は他人同士なので、歩み寄りと譲り合い、話し合いがとても必要。

自分に合った相手(できれば相手の家族・親戚も)が、一番だと思う。

id:crowdeer

・自分に合った相手(共通する価値観あり・出来れば周囲も含めて)に恵まれる事

・歩み寄りと譲り合い、話し合いがとても必要

という事ですね。ここらへんに集約されるのかな。

回答ありがとうございます。

あと、この場を借りて

satomuさんの一つ前のsatobonさんへの感謝の言葉が抜けていました。

回答ありがとうございました。

そしてコメントに付け忘れて申し訳ありませんでした。

2004/10/06 02:18:34
id:noriumi No.16

noriumi回答回数6ベストアンサー獲得回数02004/09/28 16:18:35

ポイント18pt

http://zexy.net/

結婚準備から新生活までの総合情報サイト-ゼクシィnet

HPは特に回答と関係ありません。

結婚して半年が過ぎようとしています。

付き合って7年越しの結婚ですが、二人の生活は

いいものです。月並ですが、買い物に行った

り、映画を見たり、晩酌したりしているときは

幸せです。

ただ、両親や親戚などとの付き合いは時折面倒

に思うことがあります。あまり人付き合いが好きなほうではないので。

嫌なことはそれくらいです。

id:crowdeer

7年越しですか....凄いですね。

7年越しともなると相手の酸いも甘いも奥の置くまでずずずいっと見極めた上での

結婚ですから余程相性があっているんでしょうね。なんかいいですねぇ。

回答ありがとうございます。

2004/10/07 23:25:48
id:zuberabo No.17

zuberabo回答回数34ベストアンサー獲得回数02004/09/29 01:04:27

 URLはダミーです。

一人で生きれないか一人でなんでもやるのが面倒くさい人にはいいものでしょう。一方、一人で何でもできて、かつ孤独が好きな人には最悪の選択でしょう。結局は他人と暮らすのですから、折り合いをつけることができるか否か、そのためにどれだけの負荷を感じるかで決まってきます。

id:crowdeer

すみません....どう読んでも「結婚生活経験者」の「個人の体験談を元に」意見を形成しているようには

思えませんでした。zuberaboさんのダイアリーの方も拝見させて頂きましたがそれらしいのも

見つけられませんでした。

ご気分を害したのであれば申し訳御座いません。

反論その他ありましたら私のはてなダイアリー(http://d.hatena.ne.jp/crowdeer/)のコメントにでもお願いします。

回答ありがとうございました。

2004/10/07 23:38:54
id:toara No.18

toara回答回数471ベストアンサー獲得回数02004/09/29 15:29:34

ポイント18pt

http://www.hatena.ne.jp/1096303052

結婚とはいいものですか?「結婚生活経験者限定」で「個人の体験談を元に」意見を形成してください。「友達から聞いた」とか「こうだと思う」は無しにして下さい。 尚、回.. - 人力検索はてな

*

結婚8年目、去年子が産まれ3人家族です。

結婚のいいところ5つ

 1安心感

 2子供が成長していくのが楽しみ

 3責任感が生まれ、大人になれる

 4妻の家族との付き合い(明るい)

 5旅行など、家族で行く楽しみ・娯楽

結婚の悪いところ3つ

 1自分の時間が確実になくなる

 2価値観の違いでの喧嘩

 3自由に使えるお金がかなり制限される

よって5VS3で

 「結婚はいい!」

id:crowdeer

なるほど、こう来ましたか。これは分かりやすいですね。

結婚による責任感と自由な時間というのは反比例なものなのでしょうか。

それと項目ごとの比重をかけるとその数の天秤は揺れませんでしょうか?

ふと回答見てそう思っただけです。すみません。

回答ありがとうございました。

2004/10/07 23:43:27
id:YOU3554 No.19

YOU3554回答回数221ベストアンサー獲得回数02004/10/01 00:32:52

ポイント18pt

http://www.hatena.ne.jp/1096303052

結婚とはいいものですか?「結婚生活経験者限定」で「個人の体験談を元に」意見を形成してください。「友達から聞いた」とか「こうだと思う」は無しにして下さい。 尚、回.. - 人力検索はてな

自分以外の人間が(死別や離別しない限りは)常にそこにいて

その自分以外の人間の行動・思考を

(適切に尋ねることができれば)知ることができる

というのは、結構、面白いものですよ。

最初はネコをかぶるべく努力していても、

そんなのは長く続かないしね。

すぐにホンネのその人というのを味わえる。

自分と同じ場で同じ時に同じものを見て

それでいて違う視点で見ているとか、

異なる風に記憶しているとか。

そういうことがあると、まるで、自分の

記憶を補完してくれたように感じるな。

物理的には記憶しているんだが、何らかの事情で

アクセスできないようになっていた部分を

映画のように、別のアングルで再生してくれてるような気分かな。

そういう意味では、別に夫婦でなくとも、

職場の同僚とか単なる友達でも良いのだけれど

やはり、夫婦という形態が

共通の体験をする機会が一番多いと思う。

それに、家族内でのプライベートな事柄を

他人と共有することはできないしね。

心理学では長く一緒にいる人に

人は親しみを感じるという傾向があるらしいけど

まさに、その心境かな。

あと、長年一緒にいることを前提にすれば、

時間経過に伴う変遷、とかも比較できたりする。

だから、、それもその、、、別に友達でも良いんだけど

友達というのはお互いを拘束する部分が少ないよね?

夫婦の契約を結ぶということは

その時点では少なくとも相手も

永続するものだと認識しているわけで、

いつ何時、どちらかの事情で交流が途絶えてしまうかもしれない友人関係と比べると

長期の契約になるであろうという信頼感もあるしね。

id:crowdeer

>自分と同じ場で同じ時に同じものを見てそれでいて違う視点で見ているとか、

>異なる風に記憶しているとか。

>そういうことがあると、まるで、自分の記憶を補完してくれたように感じるな。

この文に何か来るものが。物事を多面的に見れる楽しさっていいですよね。

それも夫婦ならそういう機会がより増えるのか....なるほど。

回答ありがとうございます。

2004/10/08 00:30:11
id:YOU3554 No.20

YOU3554回答回数221ベストアンサー獲得回数02004/10/01 00:37:16

ポイント18pt

すいません、さっきの続きです。

その時点では「お気に入り」の中には見つけられなかったので

URLを入れ損ねました。(ぐぐったら、見つかった)

id:crowdeer

なかなか興味深いページですね。

ご紹介ありがとうございます。

2004/10/08 00:32:39
id:hitoriwanco No.21

ひとりわんこ回答回数7ベストアンサー獲得回数02004/10/02 02:46:57

ポイント18pt

http://d.hatena.ne.jp/hitoriwanco/

ひとりわんこの日記

私は去年の11月に結婚しました。今まで結婚する気は全然なかったのですが、してみたらかなりいいものだということがわかりました。

もちろん人にもよるんだと思いますが、お互いにほんわかした気分でいられるような気がします。

というか新婚のいま「結婚はいいものじゃない」と言ってしまうとかなりやばいって感じですよねA(^^;;。

私はけっこう物事に細かいのですが主人は全然気にしない人なので、

細かいことにカリカリしている私の心をけっこうほぐしてくれています。

主人にとって私はかなり面白いらしく私の言動にウケまくってくれています。

というわけで結婚っていいものだと思いますわ。うふふふふ。

id:crowdeer

>というか新婚のいま「結婚はいいものじゃない」と言ってしまうとかなりやばいって感じですよねA(^^;;。

もし言ってたら各所からもれなく「突っ込み」がプレゼントされるでしょうね。

危険回避力を付けるにはもってこいではないでしょうか。

持ちつ持たれつと言った感じでしょうか。それがいいのかもしれんね。

回答ありがとうございました。

2004/10/08 00:46:19
id:komasafarina No.22

1500曲を突破♪回答回数1662ベストアンサー獲得回数42004/10/02 12:16:26

ポイント18pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00005LJYB/249-4404359-...

Amazon.co.jp: ある結婚の風景: DVD: リヴ・ウルマン,エルランド・ヨセフソン,ビビ・アンデルセン,ヤン・マルムチョ,イングマール・ベルイマン

基本的によいものでした。

が、離婚後、ふと気づいたのは、けっしてこちらが望んでの離婚ではなかったのですが「あ、ひとりになるとこんなに羽がのばせるのか!」とあらためて再発見したことを思い出します。

URLはベルイマン監督の名作です。

id:crowdeer

>が、離婚後、ふと気づいたのは、けっしてこちらが望んでの離婚ではなかったのですが

>「あ、ひとりになるとこんなに羽がのばせるのか!」とあらためて再発見したことを思い出します。

それだけ独身って自由で、結婚って拘束されるものでしょうか。

一回経験しないとその比較も出来ませんよね....

回答ありがとうございました。

映画の方は機会があったら手にとってみます。ご紹介ありがとうございました。

2004/10/08 01:09:01
id:kmyken1 No.23

kmyken1回答回数366ベストアンサー獲得回数22004/10/02 22:27:01

ポイント18pt

http://kr.yahoo.com/

醤板! 坪軒焼

URLダミーです。

結婚はいいものですよ。

結婚して3年になります。1歳半の娘がいます。

給料がそのまま妻の所に行ってしまいますから、おこずかい制ということで、自由に使えるお金は減りますが、それは全く苦になりません。

生まれも育ちも違う人と一緒に暮らしていると新しい発見もいろいろあります。まあ我が家の場合は国籍も違うのでよけいにそうなのですが…。意見のくいちがいでけんかをすることもありますが、それはそれで仲直りしたときの充実感がありますし。こうやって人間は成長していくのだな、と大人になった今でも感じる毎日です。

id:crowdeer

国際結婚ですかぁ。どちらかの国籍はご提示のURLと関係あるんでしょうか?

(変な方向に話を持っていってすみません)

毎日、自分の成長が垣間見れるというのは素晴らしいじゃないですか。

そういう一面も結婚生活とは与えてくれる物なのですね。

回答ありがとうございます。

2004/10/08 01:22:41
id:rietti No.24

rietti回答回数358ベストアンサー獲得回数02004/10/04 11:24:47

ポイント18pt

こんにちは。

こんなコラムがありました。私の気持ちとかぶる部分があるので紹介します。

さて、私の結婚生活は昨年から始まったばかりですが、今まででわかったことを。

「結婚生活は1人ではできない。」ということです。当たり前ですが結婚してよくわかりました。

お互いが快適な毎日を過ごすにはお互いのことを考えることから始まります。

基本的なことかもしれませんが、

例えば食事、作るとき相手のことを考えます。今日はお腹の調子が悪そうだったから消化の良いものにしようかなとか。食べるとき相手のことを考えます。今日はおかずが沢山あるな。張り切って作ってくれたからお皿洗いは自分がしようかな。とか。

例えば洗濯、洗濯するとき、しわになったのを着るのは恥ずかしいだろうからちゃんとパンパンしておこう。とか、洗濯してもらうとき、干すのにいちいちひっくり返すのは面倒だから脱いだときに直しておこうとか。

そうやって2人で生活していくための2人なりの形みたいなものを少しずつ作っていきます。独身でも「家族」はいますけれど、それは自分が1から新しく作った家族ではないんですよね、もう既に形ができてしまっているんです。結婚すると1から自分の家族の形を自分たちで作れるんです。そんな中で相手の新たな一面を発見したり自分が少し変わったり、それが、私は楽しいし、責任も感じます。そうやってずっと暮らしていきたいからこそ、家事をしたり仕事をしたりのやりがいがあるんだと思います。

今のところの結論:結婚して良かったなと思っています。

id:crowdeer

>独身でも「家族」はいますけれど、それは自分が1から新しく作った家族ではないんですよね、

>もう既に形ができてしまっているんです。

>結婚すると1から自分の家族の形を自分たちで作れるんです。そんな中で相手の新たな一面を発見したり

>自分が少し変わったり、それが、私は楽しいし、責任も感じます。

「家族の形を1から作る」この文に惹かれました。生まれも育ちも違う二人が試行錯誤して

何も無い所から生み出していく、形作っていく過程って苦労もあると思いますが

年月を積み重ねて自分達の望む形に出来た時の充実感って堪らないでしょうね。

改めてですが皆様、回答していただきありがとうございました。

ポイントの方ですが、独断と偏見で分配させていただきます。

ちなみに、この回答だけでなく今までされてきた回答、つけていらっしゃるなら

はてなダイアリを読ませていただいた上での配分になります。ご了承ください。

2004/10/08 01:44:36
  • id:zuberabo
    zuberaboの回答について

    上の御質問に回答して、0ポイントという名誉ある報酬をいただいたzuberaboと申します。
    やっぱり、ここに何も書かないとポイント欲しさの適当回答野郎と思われてしまいそうなので、書かせていただきました。
    まあ、今更何を言っても仕方がないと思うのですが、私は妻も子供も一人いる37歳の男です。その体験を基にして、なるべく一般化して(他人にも自分の感じ方を共有できるようにして)書いたつもりです。だいたい、個別の人の事情は違うんですから、それをそのまま書いてもそれを他人が共有・共感できるのは困難なはずです。それなんで一般化したつもりでした。
    私は一人で生きていける人間ですので、結婚する必要はなかった(してはいけなかった、とまでは思ってませんが)と感じています。結果的にストレスを感じることが多々あります(例えば疲れているのに子供の世話をしなくちゃ、とか、どうしても一人旅をしたかったのに結局は家族良好になってしまったり)。こういった実体験を基に結婚観を書くなんて結構恥ずかしいもので、それなのに、ああいう評価をもらうと、ただただ寂しいだけです。
    またなんとなく私がポイント欲しさに適当なことを書いたような印象を受けます。「どう読んでも・・・意見を形成しているようにみえない」とは、具体的にどこをどう読まれたのでしょうか?
    いわしにこれを書いたのは、他の皆さんの意見を聞きたいと感じたからです。私の意見はそんなに非常識ですか?
    まずは貴方のブログにコメントということでしたので書きましたが。私のブログを見ていただいたようですが、ブログを始めたのもごく最近ですし、ブログに結婚観を書いていないというだけでそう判断されちゃ立つ瀬がないです。
    はてなのおもしろさを最近わかってきたところだったのですが、なんか、もう馬鹿らしくなったので、ポイントを散財してやめようかと思います。その前に、言うことは言っておきたかったので、書き込みしました。
    ポイントなんてもう意味がないのですが、とりあえず誠意ある御回答をお願いできればと思います。』
  • id:jo_30
    質問文の…

    質問文にこうあります。
    「経験者限定」で「個人の体験談を『元に』」 ←

    zuberaboさんの主張はこうです。
    「経験者です」「その体験を『基にして』、なるべく一般化して」 ←

    まず、この「モトニ」という言葉のニュアンスの違い(漢字の違い)が一つ。

    次に、その補足として「『友達から聞いた』とか『こうだと思う』は無しにして…」という部分をどう解釈するか、そして上につけられた回答へのコメントをどう捉えるか(具体的な体験談を、求めているのかいないのか)。以上を考慮すれば、避けられた事態だったようにも思います。

    0ポイントという評価は、確かに凹みます。私もはじめて0ポイント評価されたときは、結構凹みました。が、必死に時間をかけてまともに回答しても回答オープンすらされない、ということもあるわけで、そういう場合にも「質問の条件には『可能な限り急いで』という条件もあったのだな」と考えたりして納得するようにしないと、回答者商売はやってられないのではないでしょうか。

    まあ私の個人的な考え方に過ぎませんが、一応一つの意見ということで。
  • id:paffpaff
    Re:ああそうか・・・

    いいものか、悪いものか
    回答からはよみとれない(ニュートラルにしか見えない)
    っていうことですね

    質問:結婚はいいものかどうか経験から答えてください
    回答:一般的に言ってよいこともわるいこともあります

    というふうに見えますね


    前後の回答をみると差がよくわからなかったのですが
    質問が求めている回答じゃなかったということですか。
    ほかにもややグレーゾーンぽい回答もなくもないような感じもしますがそのあたりは質問者さん裁量ですかねぇ。

  • id:TomCat
    Re:zuberaboの回答について

    ご回答をダイアリーと合わせて読ませていただきましたが、
    私には十分zuberaboさんの結婚観と結婚体験のご様子が読みとれました。
    むしろダイアリーの内容は生活感豊富で、
    こうした質問に対する回答者として適した体験をお持ちの方と感じられました。

    要は、質問者のコメントにもあるように、読み手の読解力の問題です。
    同じものを読んでも、万人が同じものを受け止めるわけではない、
    というだけの話です。

    このポイント配分についても、
    けっしてzuberaboさんの名誉に関わる結果ではないと読み取る人は
    少なくないはずです。

    ネットでのコミュニケーションは
    多様な人々が行き交う雑踏の中でのやりとりのようなものです。
    意を尽くしても論旨が伝わらないことも多々あります。
    たまたま読み手の「耳」が他の雑音に邪魔されていた、
    ということも多々あるでしょう。
    あまりお気になさらないようにと申し上げたいと思いますが、
    いかがなものでしょうか。
  • id:hagukume
    火遊び発言につきまして一言だけ

    18ポイントいただきましたhagukume ですv
    (ありがとうございましたv)

    えと、言い方がまずかったのかも知れませんが一言だけいわせてくださいね。
    私は遊びで親戚増やしたり、子供作ったりしているわけではありません。
    恋愛と違って、結婚はスタート時、夫婦は同じラインに並んでいても、出産、子育てでぐんと女性が人生の先輩になってしまうんです。それに、男性がついていけなくなった時、夫婦間に不協和音が生まれてしまう。
    がんばっても父親にどうしてもなれない人---「仕事だけしてればいいだろう」、「子供産んだら女じゃない」っていう家庭放棄のお父さん----と、がまんしてまで結婚生活を続ける意味はない、と、言ったつもりなのですが……

    日本語はむずかしいですねv
  • id:zuberabo
    ↑zuberaboです。書き込みしていただいた方、ありがとうございました。

     書き込みしていただいた方、ありがとうございました。
     自分の書き込み(「いわし」の方)を読み返してみたところ、一部何がなんだかわかんない部分がありました(「ブログに書け」との質問者さんのご指示通りブログに書いて、それをコピペしていわし用に書き直したつもりが直しきってなかったというのが実態です)。こんな文章を読んでいただき、さらにコメントしていただいたということに非常に感謝いたします。
     結局質問者さんからは何も回答していただけないようなので、もうやめにしようと思いますが、少なくとも私のブログを本当に読んでいただいていたら、「かみさん」という言葉も出てきますし、「かみさんにおにぎりを作ってもらった」という部分もあり、私が「結婚生活経験者」であることだけはわかっていただけたはずと思ってます。
    ##結局は「○○な人は・・・、××な人は・・・」という部分が気に入られなかったのかもしれません。でも私の実感なんですけどね・・・。
     なんにせよ、暖かいご意見・励ましのお言葉、ありがとうございました。
  • id:crowdeer
    質問者です。

    質問者のcrowdeerです。昨日は忙しかったので返答が出来ませんでした。すみませんでした。

    回答内だけで「この人は本当に経験者なのかな?」と疑問が湧いた人に対して過去の質問やはてなダイアリを漁っていました。
    実際paffpaffさんのご指摘の通り「この人は本当に経験者なのかな?」と思った回答は多々ありました。
    でもそれなりのコメントを返している裏では読み漁った中でそれらしき発言があったからそれを信用してコメントを付けていました。
    これは今回の質問がいかに自分の想像とか伝聞で答えられる質問であると自覚していたからに他ありません。
    それで『「こうだと思う」とか「友達から聞いた」は無しにして下さい』とさせて頂きました。
    で、zuberaboさんの回答もそんな感じでしたので漁りましたがはてなダイアリ内の「かみさんから〜」は読み落としていました。
    zuberaboさんには本当に失礼な事をしました。申し訳ございません。

    『自らの体験を元に』というのは『誰の経験でもない他ならぬ自分の体験だから言えるもの』を引き出したかった意図がありました。
    結婚生活なんて十組いて十通りあって当たり前です。その中の人の結婚観も何通りもあって然るべきの筈です。
    それを公開する事が恥ずかしい事のがわかっているから「個人情報〜」の一文も入れたわけです。
    そして『自らの体験を元に』と質問文に入れる事で想像で書いてくる人を抑える事も出来るだろうという意図もありました。

    質問者と回答者のやり取りで交わされるのは「質問文」「質問に対する回答」「回答に対するコメント」で、
    そのうちまずとっかかりの「質問文」の内容が“不明瞭だった”からこそこんな事態が生じたんだと考えております。

    そしてhagukumeさんを始め、回答者の方々の言わんとする回答の本質もたぶん読み取れていなかったのでしょうね。
    余計なコメントをつけたかもなぁ、と今更読み返して反省している所です。
    折角時間を割いて色々考えて回答してくださった物を無にして申し訳ございません。

    乱文ではございますがこれにて。
  • id:crowdeer
    ちとテストカキコ。

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  • [はてな]終身雇用の時代は終わった [はてな]終身雇用の時代は終わった 2006-03-13 16:12:13
    結婚とはいいものですか? http://www.hatena.ne.jp/1096303052 オーマイガッ!!! 火遊びと書かれてしまった(i_i) む〜〜〜ん、軽く書きすぎたのだろうか…でも ...
  • 烏鹿庵 2006-11-08 09:10:48
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