私は30歳の結婚7ヶ月旦那は29歳で、現在31歳の独身男性と交際しています。子供はいません。4年間交際して結婚したのですが、結婚前から旦那と性格的に合わない部分やズレを感じていたものの特に欠点もなく、交際期間も長く他に相手もおらず結婚し当初から旦那に覚めたところがありました。二ヶ月ほど前に彼と出会い、旦那とは正反対の性格で男らしくフィーリングもぴったりで、旦那に足りない部分を兼ね備えた彼と意気投合し今では将来一緒になることをお互い希望し、旦那とは情のみで一緒にいるような状況で離婚をしたいのですが、旦那は世間一般的にとても「いい亭主」でギャンブルや浮気もなく、私に対して愛情表現も豊富で、一般的に欠点となる部分はありません。ただ私としては優しいだけで男らしくなくて頼りなく、甘えてくる旦那に対して嫌気がさしており、男を感じず性生活を求められるのが苦痛で、会話も面白くなく性格的に合いません。しかし相手に非が無いため離婚を切り出す理由が見当たらず相手に対する情もあり、盛大に結婚式を挙げてまだ一年も経たない状況で離婚を切り出すことに罪悪感を感じます。よい離婚の切り出し方は無いものでしょうか。

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回答(64件)

id:kidd_pclabo No.1

kidd_pclabo回答回数102ベストアンサー獲得回数02005/05/08 20:49:16

ポイント11pt

http://www.hatena.ne.jp/1115552649#

人力検索はてな - 私は30歳の結婚7ヶ月旦那は29歳で、現在31歳の独身男性と交際しています。子供はいません。4年間交際して結婚したのですが、結婚前から旦那と性格的に合わない部分..

なんだかんだいってもしょうじきに話すしかないと思います。 妙に煙に巻かれたら旦那さんもかわいそうです。

もう決心が付いているようなので、心の準備ができたらなるべくはやくきりだしたほうがいいとおもいます。

ちゃんと話せば理解してくれるはずです。

がんばってください。

id:Camo No.2

Camo回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/05/08 21:02:45

ポイント11pt

URLはダミーです

あまり深刻に考えずに今の状態を続けてみたらどうですか?離婚して、結婚してもまた同じことになるんじゃないですか?それなら、今のまま彼とお付き合いしてたらいいじゃないですか。

id:monirachan No.3

monirachan回答回数47ベストアンサー獲得回数02005/05/08 21:17:19

ポイント11pt

http://shopping.yahoo.co.jp/

Yahoo!ショッピング - インターネットでショッピング!

URLはダミーです。あなたは離婚をするにあたって、ただ籍を抜くだけで良いのでしょうか?慰謝料問題がないのであれば、幸い?親権で争うこともないので、あなたの素直な気持ちを打ち明けてみてはどうかと思います。もしかしたら今の旦那様がみちがえるほど変わってくれるかもしれません。あと、一つ余計なお世話ですが自分にマイナス要因(病気や悩み事とか相手に対する不満)がある時に選択した結論は正しい判断ではないことがあります。正しく選択できる精神状態であるかどうかを今一度自分で確認してみてください。隣の芝生は青いのかもしれませんよ。

id:sami624 No.4

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432005/05/08 21:18:23

ポイント11pt

http://www.rikon-web.com/

離婚相談−無料の慰謝料鑑定、離婚情報

素直に話すしかないでしょう。但し、質問内容を確認する限りでは、質問者に相応の非があるものの、相手方には非がありません。このため慰謝料を請求される可能性がありますね。婚姻の経緯が分からないため、詳細は何とも言えませんが、婚姻後1年で異性と付き合っているということは、質問者が婚姻を一方的に放棄したこととなり、分が悪いですね。

http://aria.saiin.net/~mikiyas/zero/zerolove09.html

$B$R$J$?7k:'!!=xO@!!=E:'6X;_!&6a?F:'@)8B$O0c7{$G$"$k(B

憲法第24条第1項

『婚姻は、両性の合意のみに基づいて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない』

→方法としては、事実関係を正直に話すことしかないでしょう。但し、現在の配偶者同様人間には欠点がありますから、そのへんをよく考えることをお勧めします。

id:TomCat No.5

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152005/05/08 21:21:25

ポイント11pt

http://www.hatena.ne.jp/1

人力検索はてな

これは全く一方的なhigukenさんの都合ですから、

あらゆる不利をかぶることを承知の上で、

正面から切り出す以外に無いだろうと思います。


正直申し上げまして、

「優しいだけで男らしくなくて頼りなく、甘えてくる旦那」

というのは、離婚の理由にはとうてい成り得ないものです。

これを理由に、自分の都合だけで離婚に至ることは

まず無理だと考えてください。


どうしても相手の承諾が必要です。

合意による離婚を目指すしかありません。

相手が承諾しない限り、離婚に至れる可能性は無いでしょう。


ですから、配偶者には、ひたすら

「離婚を承諾してください」

とお願いしつつけるしかないんです。

そのためには、率直に正面から、

真剣に切り出していくしかありません。


ただその切り出し方として、

あなたに恨みがあるわけじゃない、

あなたが悪いわけじゃない、

だから、あなたの将来に傷を付けない

最善の別れ方をしたいんですと、

そういう思いやりを持って切り出していくこと。

それは大切なことではないかと思います。


おそらく配偶者の側からご相談がUPされれば、

あなたが承諾しない限り離婚は成立しません、

ギリギリまでご自身の権利を主張しながら

自らを守ってくださいと回答するケースでしょう。


よほどに相手を思いやる誠実さがなかったら、

この離婚話は一歩も先へは進まないでしょう。


ひたすら率直に真正面から、真剣に、誠実に。

相手の将来を深く思いやる方向性をしっかり固めて、

それからジックリ話し合ってください。


そのためには、higukenさんご自身が

短兵急に「今の人より新しい人」

という結論を急がないことも大切です。


苦言を呈するようですが、

挙式から1年も経たないうちにもう離婚を考えるようでは、

新しいお相手とだっていつまでもつか怪しいものです。

愛は、そしてとりわけ両性の人生の根幹となる結婚は、

そう簡単に乗り換えていいほど軽いものではありません。


お相手への切り出し方も含めた、

時間をかけた熟慮をお勧めします。

id:rusanchi No.6

rusanchi回答回数23ベストアンサー獲得回数02005/05/08 21:40:36

ポイント11pt

URLダミーです。

当方、独身男性30歳です。自分で言うのも何ですが恐らく私も旦那様と同タイプの男と考えます。つまり「一緒に居てつまらない男」ですよね。子供がいないというのが救いですね。罪悪感を感じるということであれば一刻も早く別れるべきだと思います。素直に「好きな人が出来た」と言うべきではないでしょうか。何故結婚したのか少し不思議なのですが、情にほだされたということでしょうね。女性として半ば愛の冷めかけた男と枕を共にする苦痛は私には想像に余りあるのですが、このままでは旦那様も可哀相です。

一つ提案ですが、離婚する前に(ここが一番難しいと思いますが)旦那様に別居を切り出し、その「フィーリングぴったりの男」と同棲してみる事をお勧め致します。

隣の芝生はそんなに青くなかったかも知れませんよ。しばらく一緒に生活して男性への思いが変わらなければ離婚。(慰謝料取られるかも知れませんが男性と二人で返していきましょう)

男性の思わぬ粗が目に余れば旦那の下へ土下座して謝りに行きましょう(それでも彼は最後には許してくれるはずです)

くれぐれも離婚して彼の下へ走ったら彼にも飽きられて逃げられたなんていう悲惨な事にならないことを祈ります。

長文&偉そうな物言いし、あまつさえあなたの旦那様を馬鹿にするような発言をしたことをお詫び致します。もしお気に触るようでしたらポイントは勿論要りません。

私はあなたの旦那様を応援しております。

id:kinop No.7

kinop回答回数325ベストアンサー獲得回数22005/05/08 22:00:31

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URLダミーです。

旦那さんに対して、今、合わないと思いつつも出来たところを認められるという点が引っかかります。今の彼は2ヶ月で凄く合っているという表現ですが、一過性のものかもしれません。2ヶ月の交際の男性の性格というのは氷山の一角でもあり、隣の芝生かもしれないです。正直に話されるよりもまず、もうしばらく様子を見て見られてはどうでしょうか。慰謝料にしても、世間体にしてもやはり、踏み外すものが大きいのは確かです。それでもといわれるのであれば、相談自体が最初から不必要であり、誰かに背中を押して欲しいという責任転嫁だとおもいます。しかし、そうではないのですね、よい離婚の切り出し方とあるのはすでに離婚決定の意思の表れなので、責任転嫁ではないと。そうかもしれませんが、旦那さんの方にしてみれば尽くしてきたのに青天の霹靂とでもいう感じでしょう。

私がいいたいのは、現在交際中の男性が今の旦那さんとわかれてくっついて、幸せになれると突っ走って思い込んでいないかどうかを今一度考えてみて欲しいということです。世間一般的にとても「いい亭主」という人はなかなかいないもんですよ。それ以上になることの確率の方が高いとは思えない・。それでもと踏まえた上ですが、不満な点をちゃんと話してみること、改善が見られないなら離婚の話をしていくという形で男性が出来たからと切り出さない方がいいと思います。

id:akaneko0226 No.8

akaneko0226回答回数504ベストアンサー獲得回数22005/05/08 22:00:46

ポイント11pt

もう心の中では決心がついているみたいですね。思い切ってご主人に今の気持ちを打ち明けてみたらどうでしょうか?

慰謝料をこちらが支払ってなら離婚できると思います。

id:futurewords No.9

futurewords回答回数223ベストアンサー獲得回数12005/05/08 22:04:58

ポイント11pt

本音を言うと、一時の恋より

五年間培った情をとってほしいです。


離婚の切り出し方を、とのことですが、

結婚は、家族や親類も巻き込んだものだけに、一時の感情だけで簡単に離婚に踏み切るのは、多くの人に迷惑をかけます。その辺はご家族は承知の上での決断でしょうか。


「ただ私としては優しいだけで男らしくなくて頼りなく、甘えてくる」ことに対しては、一度でも注意したことがありますか。いい亭主なら要望を聞いて改善してくれるはずです。聞いてくれないなら

離婚の理由になりますね。


切り出し方としては

「夫への不満と、好きな人ができた」

ことを打ち明けるしかありません。


夫はあなたを愛しておられるので、

あなたの幸せを願って

身を引くかもしれませんし、

訴訟や傷害事件に発展する可能性も

あります。


本当にミスマッチで

5年間付き合えて

結婚に至るのでしょうか。


浮気に溺れて

大切なものを

見失っているのか。


自省する時間が必要です。


祝儀を出す側としては

7カ月で離婚されたら

詐欺です。

再婚時に祝う気になれません。

id:marumi No.10

marumi回答回数2608ベストアンサー獲得回数32005/05/08 22:05:33

ポイント11pt

今のご主人に対しての気持ちは時と共にどんどん苦痛になると思いますし、また男を感じず性生活も苦痛なら別れて新しい彼と一緒になったほうがいいと思いますね。

別れ方として、今現在彼がいるということは言わないほうがいいと思います。

あなたのことはきらいになったわけではないけど、1人になりたいので別れてほしい、やりたいことがある、または結婚してみたが、主婦には向いていない、だから別れてほしいというのはどうでしょう。誰だって結婚7ヶ月しかたっていないのにすでに新しい彼が出来たから別れてほしいなんていったらショックだし、どんないい人でも慰謝料請求してくる場合もありますよ。すべて話せばいいということもないと思います。

id:ryohu No.11

ryohu回答回数990ベストアンサー獲得回数12005/05/08 22:19:40

ポイント11pt

同い年の既婚者の♀です。

おつきあいしている男性とは、まだ2ヶ月ということですので、まだ良い部分しか見えてないと思います。

それに、結婚している身でありながら、他の男性とおつきあいをしている。

という背徳の行為のスチュエーションに酔いしれている部分もあると思います。

お子さんがいらっしゃらないという立場上、行動を起こしやすい状況だと思いますので、気持ちが高ぶるのはよくわかります。

でも、旦那さまとも4年付き合って、結婚し、情もあるとのことですから、離婚を考えるのは少し早いのではないでしょうか?


おつきあいしている男性の欠点もこれから少しずつ見えてくるでしょうし、

私の知人にも、何人かいますが、離婚したとたん気持ちが冷めるということも考えられます。

私も結婚してから7歳年下の男性と交際しましたが、今ではいい思い出です。

あまり、先を急がず、様子を見てはいかがでしょうか?

ただ、その間に、妊娠してしまうなどのトラブルが起きると、どっちの子?などと、さらに事が複雑になりますから、できれば、誰も傷つかないように解決できればいいのでしょうけど、事を起こす場合にはそうもいかないと思います。

いろいろお悩みでしょうが、がんばってくださいね。

id:powerstation No.12

powerstation回答回数196ベストアンサー獲得回数02005/05/08 22:29:36

ポイント11pt

今の正直な気持ちをご主人に伝えて、どうしたら2人のために一番よい道となるか、よく話し合う以外にないでしょう。

また、お相手の方はどのように考えていらっしゃるのでしょうか?例えばあなたがご主人に打ち明ける際に一緒についているくらいの覚悟はあるのでしょうか?すべてあなた一人で解決しなくてはいけない状態なのでしょうか?離婚後2人が一緒になるためには、このつらい状態を2人で一緒に乗り切るという覚悟がなければ、その後の生活がうまくいかないと思います。

ぜひご主人・お相手の方、両方との本音の話し合いを持ってください。とにかく時間をかけて考えることをおすすめします。

id:mimibukuro No.13

mimibukuro回答回数1299ベストアンサー獲得回数32005/05/08 23:10:33

ポイント11pt

正直に現状を話した上で離婚をするのが、一番すっきりされるかと思います。質問文を拝見しますと旦那様には非がないように思われますから、慰謝料を払うことになるかもしれませんがそれは仕方がないでしょうね。幸い質問者様にはまだお子さんがいらっしゃらないとのことですから、離婚するならば早いほうがいいでしょうね。


しかし、その前に冷静になって考えてみるべきです。新しい相手の方とは、出会ってまだ二ヶ月なんですよね?恋愛において二ヶ月くらいと言うと、一番楽しい時期ですよね?そういう時期だからこそ燃え上がっている、ということも考えられなくはないですか?相手のこと、どれだけ二ヶ月で理解できましたか?相手の欠点はひとつもありませんか?仮に欠点があったとして、それは他の長所ですっかりカバーできるようなものですか?


私の友人も、すっかり同じような状況を経て奥様に離婚を言い渡された男性がいます。彼の場合は結婚して5年。子供も二人いました。「新しい人は、まるで王子様のように素晴らしいひと。ずっと待っていたひと」と言い離婚した奥様、新しい人とは結婚の約束もしていたようですが離婚して二ヶ月もしないうちに新しい人と破局。子供を抱えて一人で生活するのは非常に厳しく、結局前の旦那に復縁を迫っています。夫婦間のことは他の誰にも分からない問題ですから、「どうするべき」かと言うのは難しいですが…。


【盛大に結婚式を挙げてまだ一年も経たない状況で離婚を切り出すことに罪悪感を感じます】とのことですが、本来であれば「離婚を切り出す」ことより「結婚して一年も経たないうちに浮気した」ことに罪悪感を感じるものでしょう。浮気自体に対して罪悪感を感じることがないほど、旦那さんに対して誠意を持てない状態なのであれば、離婚したほうがいいかもしれませんね。ただ「二ヶ月」という時期を考えると冷静に、もうしばらく様子を見てもいいように思えます。


質問者様のお知りになりたい「切り出し方」というのは、どういうふうに相手に伝えたらいいか、ということですよね?しかし、この場合、どう伝えても旦那様は傷つくでしょう。穏便に事を運ぶのは非常に難しいと思います。


少し時間をかけて考えてみて、それでも新しい男性しか目に入らないようであれば、誠意を持って旦那様に別れを切り出してみてください。いろいろ苦しいでしょうが、くれぐれも感情的にならずに…。

頑張ってくださいね。

id:more_1999 No.14

むんく回答回数581ベストアンサー獲得回数12005/05/09 04:47:13

ポイント11pt

http://2ch.net/

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別れるなら、早いほうが、旦那のためにも良いと思いますよ。

id:a787772913 No.15

a787772913回答回数51ベストアンサー獲得回数02005/05/09 07:45:57

ポイント11pt

結論、離婚してください。

毎日が楽しくなければ生きている意味がありません。

前提に、こういう風に進みたいんだをいうヴィジョンを持っていると言うのが条件ですが、間違いなく周囲の目は変わるでしょうが。

あとは自分自身で切り開くしかありません。


個人的には旦那に対する不満が贅沢だなぁとはおもいますが、、、、

id:castle No.16

castle回答回数1011ベストアンサー獲得回数122005/05/09 08:21:55

ポイント11pt

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=763621&rev=1

OKWave 今週妻が浮気します。

上の質問サイトに未来が・・・!?

ご参考にどうぞ。

>「今週妻が浮気します。」

id:riita14 No.17

riita14回答回数54ベストアンサー獲得回数02005/05/09 08:40:11

ポイント11pt

http://www.rikon.to/

離婚の法律・税金/うまく別れるための基礎知識

個人的に強く思っている事なので決め付けのように話をしてますが、気を悪くされたらごめんなさい。


旦那さんに嫌気がさしている、という状態になっている以上、我慢して結婚生活を続けていても

絶対にいずれは感情が爆発して別れることになると思います。

離婚するにしろしないにしろ、絶対一回旦那さんと離れてみた方がいいです。


自分の場合も長年付き合った人と、情で付き合ってるだけだとその時は確信して、一回こちらから別れ話を切り出して別れました。

別れてみて一人になった時、そして色々な男性を見て、色々な男性のうちの一人として彼を思い出したとき、

ほかの男性とは違う彼の良さにやっと気づいて、自分のバカさにも気づきました。

死ぬほど申し訳ない&恥ずかしい気持ちいっぱいで再会した時気持ちを打ち明け、また付き合いましたが、

それからは彼への気持ちは薄れていません。別れる時は本当に早く別れたい気持ちでいっぱいだったのに。

一回離れてみないとわからない事ってあると思います。いい亭主で愛情表現豊富と思えるならなおさら…。

上で他の方もおっしゃっているように、別居してみて交際している方と少しでも同棲できたらいいのですが…

高校の同級生と旅行に行く、とか理由をつけて一週間だけでも。(ああ私は何を…)


あともし別れるとしても、

>盛大に結婚式を挙げてまだ一年も経たない状況で離婚を切り出すことに罪悪感を感じます

これはあまり考えない方がいいと思います。

もちろん罪悪感もあるでしょうが、もし別れるのなら早く別れて次に行った方がお互いのためだと思うからです。

悪い例かもですが半年程度で別れちゃう人なんていっぱいいますよ。

嫌いになった訳じゃない、ただ性格の不一致で今結婚生活に喜びを感じられなくて辛い、というのを話して、

誠心誠意謝って解ってもらうしかないと思います。


えらそうな事ばかり言ってごめんなさい。

辛いでしょうがよく考えて決めてみてくださいね。

id:mmmatsu No.18

mmmatsu回答回数304ベストアンサー獲得回数12005/05/09 12:39:57

ポイント11pt

http://homepage3.nifty.com/rikon/

離婚の部屋・離婚に関する掲示板・離婚に関する悩み相談・離婚に関する一言・離婚に関する知識・離婚に関するたくさんの意見を募集します

正直な気持ちを伝えるべきだと思います。悶々とした気持ちを抱えたまま、何十年も一緒に暮らしていくことはできないと思います。これから嫌なことがあったときには、必ず「あの時こうしていればよかった」と思うことになると思います。


勿論、離婚までは相当のエネルギーが必要になるでしょう。ご主人を説得し、もしかしたら裁判沙汰になるかもしれません。金銭的な解決になるかもしれません。

そうした覚悟が必要だと思います。


また、今付き合っている人とうまくいくかは、分からないですよ。付き合っている時はお互いのいい面を見ようとするし、嫌な面は触れずにいることもできます。しかし、結婚すると嫌な面とも付き合わなければならなくなります。もしかしたら、今の彼と結婚しても、今のご主人よりもうまくいかないかもしれません。


離婚は大きなリスクです。そのリスクを理解しているのであれば、行動に移した方がいいと思います。

id:toratoratora001 No.19

toratoratora001回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/05/09 12:54:56

ポイント11pt

http://start.mozilla.org/firefox

Mozilla Firefox スタートページ

一度その素敵な恋人に

「ダンナと別れてあなたと一緒になりたい。

 でも、離婚するのに慰謝料が必要なの。

 かなりの額になると思うけど一緒に払って。」

と、聞いてみたらいかがでしょうか?

男らしいと思っていた彼が、案外しり込みして逃げ出すかもしれませんよ。

男の人の本当の姿って、深く長く付き合ってみないとわからないもんですから。

楽しい時にワイワイできる人も素敵ですが、苦境に立ってはじめて、その男性の本当の価値は見極められると思います。


そういう意味で言えば、別れる別れないの修羅場は、見極めのチャンス。

「よい離婚の切り出し方」なんて、そんな都合のいいものはないと考えるほうがよいでしょう。

適当な、覚悟の無い結婚をしたツケはご自分で払いましょうね。

id:kodomono-omocha No.20

kodomono-omocha回答回数406ベストアンサー獲得回数62005/05/09 14:27:46

ポイント11pt

好きな男ができたの、別れてください。

で、(е)イインジャネーノ?

慰謝料は300万ほど御用意いただければと思います。ただし、結婚直後なのでそれに要した経費の返還も要求されるかもしれません。いずれにしろ離婚の原因は貴方の優柔不断さと不貞行為によるものなので、素直に謝罪して別れた方がいいでしょう。神経は十分に図太いのですから、それぐらいは平気だと思います。(以上、理性の声でした)

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 

(心の声)

うわー、なにこの女? 性格悪すぎ。

ネタじゃなかったら相当アフォ。

三十路が見えてとりあえずキープ君と焦って結婚した挙句に嫌気がさした?

いい加減にしろっつーんだよ、このすっとこハム太郎が。

id:eisukesama No.21

eisukesama回答回数403ベストアンサー獲得回数02005/05/09 15:55:14

ポイント11pt

http://event.nifty.com/love/

@nifty恋愛・結婚

離婚するなら子供がいないうちだよ。まわりを

考えずに自分の思うまま進んだらどうですか?

id:sumuchan No.22

sumuchan回答回数48ベストアンサー獲得回数02005/05/09 19:18:28

ポイント11pt

たとえズレを感じていたものの一度は一生連れ添おうと決めた相手ですよね。

今、あなたは別の男の良いところだけを見ています。

旦那の良いところを探して下さい。別の男の欠点も探して旦那と比べて下さい。

3ヶ月経って明らかに旦那が劣っていると感じた時に男に”別れる時の諸々の問題を解決してくれ!”と言って下さい。


その時の彼の態度で再婚を決めることをお奨めします。

勿論、再婚の決心がつかない場合は全てのことを旦那に告白して、あなたの進退は彼の意に任せるべきです。

最悪の場合でもあなたには独身生活が待っています。

id:kanija3939 No.23

kanija3939回答回数164ベストアンサー獲得回数02005/05/09 20:39:15

ポイント11pt

http://www.hatena.ne.jp/list?of=20&op=1&st=t#

人力検索はてな - 質問一覧

↑ダミーです。


少々手荒いかもしれませんが、友人と協力して、浮気トラップをしかけてみてはいかがでしょうか?

id:fzd No.24

fzd回答回数6ベストアンサー獲得回数02005/05/09 22:04:38

ポイント11pt

http://www.cancerresearchuk.org.uk/

Cancer Research UK: the UK's leading cancer charity

URLはダミーです。

隣の芝生が青く見えるとはよくいったものではないでしょうか。

よい切り出し方というのは存在しないはずです。はっきりと言うしか方法はないでしょう。ただ、そのように切り出したとしても、自分の思うように事が運ぶとは限らないと思いますよ。人と人とのつながりは自分一人では決められない物です。相手の出方次第で自分の考え方も影響されるし、それによって二人の関係も変わる可能性があると思います。

あなたが動くことによって、周りの大きな迷惑をかけることが必至で、その結果が必ずしも良い物であるという保証は無いわけですから、我慢をするべきだと思いますが、、、

あなたがなんだかんだ言いながら選んだ相手なんでしょう!?責任を持って最後まで面倒を見て欲しいと思います。

id:ygCat No.25

ygCat回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/05/10 01:12:41

ポイント11pt

私も結婚後に好きな人が出来て苦しんだので気持ちはとてもよくわかるのですが、2ヶ月しか付き合っていない人のために離婚を決意するのは、まだ早いのでは?世間体も気になるわけですよね。


籍は残した上で頭を絞って別居する理由を旦那さんに話し、ご自分の気持ちをもう少し試された方がよいのではないかと思います。


今好きな人とは結婚しようと思っているのでしょうか? ご存知かと思いますが、女性は離婚後、6ヶ月は再婚できません。2ヶ月しか付き合っていない人と、6ヶ月我慢することになりますが、それくらい乗り越えられる愛がありますよね。

であれば、6ヶ月別居して、慰謝料も相場を調べて好きな人に相談し、ご自身と相手の方の気持ちを真剣に試すべきかと思います。


どう切り出しても、現在の旦那さんに埋めようの無い心の傷を与えることになってしまうと思います。それなら、今の愛は絶対後悔しないという強い確信と決意がないと、二の舞になりかねませんよ・・・僭越ですが。


心苦しいと思いますが、がんばってくださいいね。

id:takeucho2001 No.26

takeucho2001回答回数8ベストアンサー獲得回数02005/05/10 01:51:23

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http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4883993604/qid%3D111565...

Amazon.co.jp: 最新版 離婚のすすめ方と手続きのすべて―離婚前、離婚後に考えること、決めること、手続きの仕方。これだけ分かれば大丈夫!: 本: 鈴木 清明

上は、ダミーです。

http://www.hatena.ne.jp/1115552649#

↑これが、本当のURLです。

このURLにある『質問』を旦那にしてみてください。勿論、自分が書いたものとして。ご質問の 「良い離婚の切り出し方」としては、もってこいの文章が書かれています。自分が書いたものですから、うまく読めるでしょうしね。

 しかもあなたが言っているような、いい旦那なら、きっと優しく相談に乗ってくれると思いますよ。

 また、盛大な挙式を出せるほどの金満家。歳もまだ30歳。都合5年間の付き合った女性から「欠点なし」との太鼓判。しかもやさしいいい亭主と来た。このような人は世間の女性はほおっておかないと思います。たまに、夜寄って行っても、迷惑顔のマグロ女なんか相手にしていないはずです。情をかけているのは旦那の方だと(常識的には)みんな見ているでしょう。或いは、そちらから離婚を言い出してくれるを待っている事も考えられますよね。慰謝料払うどころか、どっさり入ってくるの狙っているのではないでしょうか?

 マグロ女に、普通、人が甘えてよって行くことは冷静に見てもそうそう考えられません。きっと、早く見切りをつけてくれるように、一番嫌われそうなことをあえてやっている。そんなところではないでしょうか。

 あなたの質問が正しければ、私お勧めの「切り出し方」は有効だと思います。うまくいけば、喜びのあまり慰謝料もとらないかも知れません。だって、金満家で優しい人ですものね。

 ただ、私はあなたの質問が本当に正しいか疑っています。旦那は、特に欠点は無いなどと書かれていますが、その癖後半になると欠点が挙げられている。

 あなたの質問の間違い次第では、慰謝料を大量にブンドラレルか、血を見る騒ぎも予想されます。また、あなたの新しい恋人とグルであなたの財産を狙っているのかも知れません。人の奥さんを横取りして寝てしまうのは、どうもあなたの言っている「男らしい」と違う、もっとヤバイ方向の人を想像してしまうからです。もうひとつ、あなたの質問の問題点です。旦那さんは一般的な欠点も無くと仰っておられますが、一般の人は、あなたのようないん◎◎な人と結婚していることが、一般的には大きな欠点といわれても仕方の無い事と思います。

 離婚の切り出し方は、これで万全だと思いますが、もう一度、旦那の性格、自分の思い違いを見直して見下ください。

 旦那と、彼氏、あなたの裏でねんごろかもよ。そう感じていれば、罪悪感も安らぎます。

 命だけは大事にしてくださいね。こんなパターンですよ、新聞載るのは。自分中心に地球が回っていると思っている女性が被害者。

 そこだけは、きちんと整理して安全に進めてみてください。結婚したとたんに(知らない間に)保険金大量にかけられてはいませんか?

 まあ最後は、自分次第。旦那も彼氏もどちらも信用しないで生き抜いてください。命有っての物だねですぞ。


 それにしても、典型的な大昔の人生相談のパターンですな。私、こっちの人にも、こっちの愛されちゃってて困っちゃう。こっちの男は男らしいいい男。こっちは、まじめで欠点がなくてお金持ち。私本当に困っちゃう。この時点で自慢と共に質問する意義も終了。後は、もう何でも良いので、毒にも薬にもならないような、「切り出し方」とくる。本当であれば、慰謝料の相談とか、暴力沙汰にならないかとか、家裁で本当に調停が出来るかとか聞くのではなく、付けたし。なんとでも言って頂戴。前後の対策さえ考えておけば、何だって言いと思いますよ。あなたの質問は、ある有名なお方がぶんせきした「人生相談4か条」の、その2「人生相談は自慢である」その4「人生相談は、すでに自分で答えを持っている」この二つにお見事、該当。大当たりでした。

 (勝手なことばかり言ってスミマセン。でも、この問題の本質は命は大事でよ、ですよ。きっと。)

id:hanahana8787 No.27

hanahana8787回答回数325ベストアンサー獲得回数12005/05/10 02:38:59

ポイント11pt

ご期待される回答の主旨とは異なってしまうかと思いますがお許しください。


なぜ結婚されたんでしょう?


今の状態で旦那さんと離れたら、間違いなく離婚を押し切るでしょう。

でも新しい男性とだって、どれだけ続くかわからない。離婚して再婚することがあなたにとってのゴールになってはいませんか。

今は熱にうかされて周囲が見えなくなっている状況ではないですか?


というのは。。。。

私も似たような似てないような経験がありまして、一時期旦那と非常に険悪になり離婚寸前まで行きました。いろいろありまして、旦那がうざったくて仕方なくなってしまったのです。


まさに情だけのような状態になってしまい、別居しよう、という話になったのですが、なんとなく「離れたらいろんな今までの思い出全てが終わってしまう。この人を傷つけるだけじゃなくて、この人の両親、私の両親、私たちを祝福してくれた全ての人に対しての裏切りになる。私が大切に思う人たちを悲しませたくない」と思い、別居を思いとどまりました。


それから既に3年ほど経ちますが

今は旦那ととても仲良く幸せにやっています。


私が不満をぶちまけて、それまでなんとも思っていなかった旦那が多少は考えるようになってくれたことも大きかったと思いますが、

私自身がそのころよりも自分本位でなく相手のことを思いやって、相手を理解し、相手の存在を尊重しよう という考えにシフトすることができたのだと思います。


相手に情がある間は、旦那さんのことをもういちど昔みたいに見つめなおしてみてはいかがでしょうか。

離婚はいつでもできますが、離婚のキャンセルはできないです。。

id:usakou No.28

usakou回答回数373ベストアンサー獲得回数02005/05/10 03:58:33

ポイント11pt

http://www.rikon-web.com/money/money_devorce.html

離婚相談−慰謝料の相場や不倫・浮気調査情報

とりあえず、もし離婚されるなら、質問者さん自身が有責配偶者ですので、慰謝料請求をされることは確実と思われます。


それはともかく、私の持論なのですが、結婚って毎日好きだ~!!って言えるものではないじゃないですか。山あり谷ありの連続で、妥協、忍耐も結構あるじゃないですか。

だからこそ、すごくすごく好きでたまらない時期に結婚すべきではないと思うんです。


好きで好きでたまらない時期って、その人の何を見ても許せちゃうし、冷静に見れば絶対に許せないことまでもが良く見えちゃうんですよね。

特に、現在の旦那さんや彼氏に不満を感じていて、それと対照的な人に出会った時は余計に。


私はとことんまである人をを好きになったことも、とことんまである人を嫌いになったこともありますが、自分の気持ち次第で同じ言動が嘘みたいに良くも悪くも見えるのです。


だから、今は彼氏がいい人に見えているかもしれませんが、それが単に旦那さんの欠点をカバーしてくれる人だからではないのか、本当に見つめ直すべきだと思います。


旦那さんと別れて彼氏と結婚された時、彼氏の欠点がどんどん見えてくると思うのです。

その時に、一般的に欠点のない今の旦那さんが良かったと思うことがないようにすべきだと思うのです。一時の恋でなく、どんな欠点も受け入れられるのであれば、彼氏との再婚を考えてもいいと思います。


幸いというべきかわかりませんが、女性には6ヶ月の再婚禁止期間があります。旦那さんと別れた後、すぐに再婚できないので、彼氏と再婚すべきかゆっくり考えてみるといいと思います。


離婚の切り出し方ですが、質問者さんの意思によって異なると思います。

旦那さんとやり直す可能性があるならば、旦那さんに不満な点をぶつけ、ここを直してほしいと訴えてみて、旦那さんが変わるかどうかを見て、全く努力する気配もなければ真実を打ち明けて離婚すべきだと思います。


もし、旦那さんがどんなに変わっても一切気持ちが戻らないならば、旦那さんを責めずに真実を話し、土下座して謝って、離婚して戴く形を取るべきだと思います。


もしも旦那さんの身内と決裂するようなもめごとがあるなら、そのせいにして別れるという方法もありますが、おそらく彼氏のことはすぐにわかると思いますし、下手な嘘をついてあちこちでもめるよりは真実を言って、もめる種を1つにしておいた方がいいと思います。

id:urabb No.29

urabb回答回数3ベストアンサー獲得回数02005/05/10 14:28:19

ポイント11pt

http://allabout.co.jp/relationship/kekkonlife/closeup/CU20050504...

モトカレ、モトカノの存在が鬱の原因ってこと? 昔の恋人から逃れられない憂鬱 - [結婚生活]All About

お子さんがいないのでしたら、今しかないでしょう。

 切り出し方は、冷静な話し合いでしょうね。

ただ、だんな様が「欠点がない方」とおっしゃっているくらいです。結婚した手前もあるでしょうし、くれぐれもだんな様を傷つけないように、と第三者ではありますが、お願いします。

 披露宴に出てくれた友人などへは、きちんと挨拶し、自分の生き方を考えぬいた結果であること、伝えるべきだろう、と思います。

 ・・だた、カレと出会わなかったら、今回の離婚はなかったのでしょうか?今のだんな様で我慢しましたか?

 将来、子供をうみたいのか否か?カレは父親と夫役をきちんとやってくれるのか、人生を天秤にかけることもお忘れなく。男らしさは、反面『強引さ』だったりすることもあります。

 愛情表現豊かなだんな様と楽しい人生を送る努力をした結果、どうしてもあわない点があるなら別ですが。もしかして、今のカレと一旦別れ、だんな様と向き合うことで新たに生まれてくるもの、・・ないですかねぇ?

 -きれいごとかなぁ。

id:meguhime No.30

meguhime回答回数34ベストアンサー獲得回数02005/05/10 15:20:06

ポイント11pt

http://www.a-fujiwara.co.jp/cyousa/koudou1-1.htm?OVRAW=%E9%9B%A2...

�T���Ƌ��M�̓������q������-���C�����ƕs�ϒ����ɂ‚���

一方的に離婚したいとの事ですが

残念ながらというか当たり前だと思うけどよい離婚の切り出し方なんて不可能でしょう・・・。

私が旦那様の立場でこんな事望まれたら本当に絶望的です・・・。

少し旦那様の気持ち考えてあげたらどうでしょうか?

マジ可哀相すぎますね・・・。

良い離婚だなんて無傷では無理です。

あなたが慰謝料払わないといけないでしょうね。

id:kamesannn No.31

kamesannn回答回数376ベストアンサー獲得回数12005/05/10 15:37:00

ポイント10pt

http://trackbackjapan.seesaa.net/

トラックバックジャパン〜地域別トラックバック随時募集中〜

もしお話が本当だとすると一言ですむと思いますよ。逆切れしないようにだけ注意できればいいと思います。

ただ、それで幸せになれるとは到底思えない。4年かけて気づきあげたものを二ヶ月でけちょんけちょんにいうあなたの神経に疑問を感じます。もう少し冷静になったほうがいいです。男はそんなに甘くないです。だまされている可能性も捨て切れません。将来一緒にいようね、なぁんて、女が言われたら喜ぶ単語集とかに載ってそうな気がします。旦那に足りない部分をもっているかもしれませんが、旦那が持っている部分を持っていないと思いますよ。旦那が持っているものの良さを思い出して、それでもやはり移りたいなら移ったほうがいいと思います。分かれることになればたぶん慰謝料などの問題も心配することは無いと思います。あまりのあほらしさにそんなこという気も起きないでしょう。

id:qoozoo No.32

qoozoo回答回数88ベストアンサー獲得回数12005/05/10 15:43:46

ポイント10pt

結婚生活とはそういうものではないですか。

恋人なんていうのは、会う時間も場所も限定的だから

良い部分だけを見たり見せたりすることができます。

しかし、結婚とは生活するということ。

私には、あなたにとって今のご主人がベストパートナーに思えます。

それはあなたがあなた自身の文章の中でしっかりと語られています。

それに反してあなたが相手に求めている男らしい云々というのが、

10年先、20年先にもそれほど重要なことなのかどうか

よく考えてみたら良いと思います。

私には、すくなくとも、不貞行為という形で

あなたがご主人を裏切ったこと、あなたは人生のどこかでいずれにせよ

その重さに思い知らされることになるように感じています。

だから、ご質問の答えにはなっていないかもしれないけれど

できればそんなあなた自身がもっと反省して

欲を抑えて、もっと安らかな気持ちで生きていかれることを期待しています。

適当な答えになっていないので、ポイントは不要です。

id:majimenanobita No.33

majimenanobita回答回数79ベストアンサー獲得回数02005/05/10 17:43:05

ポイント10pt

http://www.rikon.biz/

「岡野あつこ」の離婚相談救急隊

人生は一度きりだから、悔いの無い様に生きたいよな。だから仕方ないか。


でも男の立場からすると、お前、最低な女だな。知っている奴だったら横っ面ひっぱたいてやりたい。と言う気持ちになる。


さっさと家出して相手の男の所にでも転がり込んだら?それか、こういうところに相談して頭冷やして来たら?

id:abank No.34

abank回答回数10ベストアンサー獲得回数02005/05/10 23:18:33

ポイント10pt

http://plaza.rakuten.co.jp/lovecrisis/4004

【楽天広場】日記/ホームページ作成サービス - 無料

お気持ち察します。人生往々にしてそういうものですね。もう少し待てば良かった。でも一人はさびしい三十路も間近…。

結婚は一生のもので契約破棄はあまりしない方がいいですから年齢であせらず慎重に選びたいものですね。

自由には代償が伴いますよ。また因果応報もあります。それを覚悟の上で決断してください。新しい彼とも必ず障害が出てきます。それも覚悟して行動してください。

id:Walknochen No.35

Walknochen回答回数75ベストアンサー獲得回数02005/05/10 23:53:16

ポイント10pt

http://www.interchannel.co.jp/game/sukisyo/

好きなものは好きだからしょうがない!! TOPページ

円満な方法?奥さんそりゃ無理だよ(みの風)

だって、一方的な我侭じゃん。これが思った第一の感想。


でも、貴方の人生なんだからそんな事関係なく離婚すれば良いのでは?

と、言うより離婚する気なのでしょう?今が苦痛なのでしょう?だったら四の五の言わずにするしかないでしょ。解決方法がそれしかないと思い込んでいるのならば。


しかし、その後どうなるのだろう?

五年後たった2ヶ月で意気投合した相手を好きになっているもんでしょうかね?

id:sae_bamboo_umi No.36

sae_bamboo_umi回答回数12ベストアンサー獲得回数02005/05/11 06:54:10

ポイント10pt

まず、

>結婚前から旦那と性格的に合わない部分やズレを感じていたものの特に欠点もなく、

>交際期間も長く他に相手もおらず結婚し・・・

この発想がすべての間違い、あなた自身も旦那さんも家族や友人たちも、

あらゆる人を不幸に巻き込む諸悪の元だったと思います。


男性の回答者が多いようなので、

同世代の女性の立場から意見を申し上げます。


>二ヶ月ほど前に彼と出会い、男らしくフィーリングもぴったりで・・・

何を根拠に?たった二ヶ月で男の何が分かりますか?

セックスのフィーリングですか?

「男らしさ」ってどんなものか、本当に分かってらっしゃいますか?


>旦那とは正反対の性格で・・・

その男性が旦那さんと比べて良く見えるのなら、

それはまさに「隣の芝生は青く見える」というやつでは?


>旦那とは情のみで一緒にいるような状況で・・・

それでこそ夫婦です。

「情」以外のもので繋がっている夫婦なんているでしょうか?

なぜその古風なアナログな感情を、もっと大事にしないのですか。


>会話も面白くなく性格的に合いません。

これではあなたも旦那さんも辛いだろうと思いますが、

もしかしたらお互いにそう思っているのかも。

「性格的に合わない」のは旦那さんも気付いているのでは?

もしそうだとしたら、なぜ旦那さんはそれでも優しく、あなたに愛を求め、

浮気やギャンブルに走らないでいるのでしょうか?

旦那さんが日々何を考えて生きているか、最近真剣に考えたことありますか?


>しかし相手に非が無いため離婚を切り出す理由が見当たらず・・・

この部分を読むと、あなたの「離婚はしたいが自分は傷付きたくない」

というズル賢い保身の気持ちが窺えて腹が立ちます。


いろいろ偉そうに書いてますが、私自身も離婚経験者です。


離婚するなと言っているのではありません、

離婚するならするで、それなりのリスクを背負う覚悟をしっかりと持って下さい。

離婚に至った経緯はすべてあなたのせいです。他の誰のせいにも出来ません。

人生設計ミスったことをご自身でしっかり反省するべきです。

そして、上にどなたかも書いてますが、

旦那さんへは誠心誠意思いやりを持った態度で話をするべきです。

自分の保身を考えるなんてもっての他です。


どんな状況でも真剣で誠実な謝罪は相手に伝わるものだと思います。

離婚の切り出し方なんて、なんでもいいんです。

要はあなたがどれだけ相手を思いやれるかです。

万が一、離婚した後で今まで以上に不幸になったとしても、

絶対に旦那さんのせいにしたらダメですよ!!

id:maronmiko No.37

maronmiko回答回数13ベストアンサー獲得回数02005/05/11 15:56:02

ポイント10pt

誰かが幸せになると誰かが傷ついてしまうものです。同じ女としてお気持ちはすごくわかります。何事も相手の事を一番に考えて行動する事が大切です。今のだんな様の立場を自分に置き換えて考えてみてください。

結局は自分が決める事ですから。ね・・・

id:maid-in-tea No.38

maid-in-tea回答回数204ベストアンサー獲得回数02005/05/11 17:32:36

ポイント10pt

回答前に前置きをします。

質問者には非常に不快な回答であることをお断りしておきます。


質問者は結婚とはなにかをまず履き違えていると思われます。

結婚とは「一緒に暮らして生活しますよお披露目パーティ」ではありません。

おそらく質問者は、結婚したのではなく「同棲」したという認識でしかないのでしょう。

こんな認識で結婚に至った配偶者の方は本当にお気の毒としか言いようがありません。


私は回答者として私情を挟むことで感情回答になることを避けるために

冷静な回答をしたいと思います。


まずその「優しくて世間一般的にもいい亭主」に

「2ヶ月前に知り合った男が好きになって交際しているので別れてくれ」

とストレートに言うことをお勧めします。

相手に非がないのは当然です、あなたに非があるのですから。これも付け加えるといいでしょう。

次に既に回答履歴にありますが、交際相手の方に、慰謝料の負担をお願いしましょう。

あなたに支払い能力があれば別に負担を求めることもありません。

結婚期間も短いですので、慰謝料自体は少額で済むはずです。

(別途、賠償責任が発生しますが、これはまた別件で)


と、言うわけでストレートに切り出して、慰謝料も即決で支払いましょう。

これ以外にありえませんね。

日が浅く離婚を切り出すなら1日でも早い方がいいでしょう。

そのほうがお互いに傷も浅くて済みますよ。


離婚したら是非、いわしで報告してくださいね。

応援してますから。

id:Bellflower No.39

Bellflower回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/05/11 17:38:39

ポイント10pt

離婚を切り出すのは、なかなか難しい問題のように感じます。

ただ、冷静に考えると旦那様と付き合い始めた頃はいかがだったでしょうか?夢中になった時間はありませんでしたか?

あいたくて仕方のなかった時間もあったと思います。

仕方なく付き合って、仕方なく結婚したわけではないのではないでしょうか?

まだ結婚して7ヶ月とのこと、まだまだこれからのような気もします。

今交際されている彼とは、知り合って2ヶ月ですよね?

まだ夢中になる時期だと思います。

しばらくは、今のままお付き合いをして様子を見たほうがご自分にとってもリスクが少なくてよいのではないかと思います。

結婚と恋愛を別に考えるという手段もあると思いますよ。

それでも、世間体もきにせず、今の旦那様の気持ちも気にしないくらい、今の彼が素敵でどうしても今の彼と一緒になりたいという気持ちが強いのであれば、すぐにでも旦那様に言ってしまったほうが良いと思います。

こんな意見しかありませんが、頑張ってください。

id:Komachi No.40

Komachi回答回数134ベストアンサー獲得回数02005/05/11 21:40:22

ポイント10pt

同性としてお答えします。


ご主人様に、ご自分がお書きになった質問であるとはっきり言って、

このページを見ていただいてください。

きっとご主人はこの中でどの回答を選ぶんだと聞いてきますから、

一番都合よく心地のよい回答を選んで

「これ」と答えてください。

きっと一発で愛想をつかされます。


それでもご主人は思いとどまらせようとするでしょうが、

どうせそれも「自分に甘えている」くらいにしか受け止められないでしょうから、

そう正直に口に出せば、さらに愛想をつかしてくれると思います。


でも、もしその経過を新しい彼氏が知ったら、

きっと一緒に愛想をつかされちゃいますよね。


新しい彼氏は、とってもいい人なんでしょ?

それなら、愛がこんなにも粗末にされるのを

平気で見ていられるはずないですから。

id:kuromisa No.41

kuromisa回答回数5ベストアンサー獲得回数02005/05/12 00:01:59

ポイント10pt

URLはダミーです。

中途半端なままで生活していてもしょうがありません。

一度夫にその足りない部分について話すべぎではと。

改善の兆しが見られない場合、やはり思い切って離婚を切り出すべきでしょう。

ただ、夫に慰謝料請求される場合もあるのでやはり夫と話し合ってみてください。

id:taka9m No.42

taka9m回答回数40ベストアンサー獲得回数02005/05/12 01:04:32

ポイント10pt

urlはダミーです


旦那を傷つけずに離婚話をしたいんですよね?


ってホントにあると思ってるのですか?

あなたがこれから如何なる行動を行おうとも必ず旦那は傷つきます。


たった2ヶ月の一時の感情でその相手の何が分かったんですか?

私は結婚してもうすぐ4年経ちますけど、いまだに妻に対して新しい発見があります。


私はhigukenさんの旦那に感じが似ていますが、私が旦那ならあなたと同じ空気を吸っているだけで嫌悪します。


まあせいぜい2ヶ月だけで底が見える男性と慰謝料を払っていってください。


なんか全てにコメントをつけないで終わらせる予感がするね

id:menbou No.43

menbou回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/05/12 08:40:57

ポイント10pt

http://health.yahoo.co.jp/

Yahoo!�إ륹����

同じような経験が最近ありました。

5年付き合っていて、結婚が本当に間近で一緒に住むアパートや家財道具など

全てそろえ終わった辺りで会社の同僚と付き合うからと(別れ話しの時は隠していましたが別れた後にすぐわかりましたよ)

振られた男性側です。


あまりにも馬鹿らしかったし、何も本人の為にもならないので裁判は事実上起せましたがあえて何もしませんでした。


気持ちはすごくわかりますよ。

マンネリしている所に違うタイプの男性が現れ、付き合い当初なんて誰でも緊張していい所しか見せませんし、

ドキドキ感もありますしね。


やはり「そんな女を選んでしまった自分も悪いし・・・・」


まだ色々な方々の率直な意見を聞けるだけでいい方だと思いますよ。

自分の相手にも是非聞かせてやりたいですね。


でも例えここで離婚しなかったとしても浮気が続くか後々必ず思い起こす日がやってくると思います。

浮気を続けて様子を見ようなんて考えるかもしれませんが時間が経てば経つほど

問題は悪化しますしね。

どちらと別れようとしても余計問題が複雑になるでしょうしね。

例えば浮気していたのをばらされたりとか。


それに周りに何を言われようとやはり離婚して自分自身が今後色々と経験していくしかないでしょうね。

それが果たして後悔になるのか、良かったと思えるのか、

それは世界中の誰にもわかりません。


ただ、人間不思議と

やったらやられる。です。


まぁぶっちゃけ都合よすぎる質問ですよね。

素直に自分はい○○んなんだと打ち明けられた方があきれる事ができるのでまだいいかな。


それと今の自分自身の魅力というかそうやって浮ついた気持ちになれるというか

うまく表現できませんが今のあたながあるのは果たして全てあなた自身の力なんでしょうかね・・・・。


ともあれ質問内容をそのまま見ると決してどこに誰に質問しようとも答えなんて決して見つかりませんよ。

id:phidippus No.44

phidippus回答回数6ベストアンサー獲得回数02005/05/12 12:06:31

ポイント10pt

http://abc.go.com/primetime/desperate/

Desperate Housewives - Home

URLはダミーです。


他の人が好きになると言うのは絶対ある事です。だから結婚している人はそういう事が無いように気をつけて生活しているのです。そういう努力をすると言う事は結婚をする時に暗黙の了解としてでも誓いあうものです。にもかかわらずあなたは今の彼との交際を始めてしまいました。今の彼と一緒になってもあなたには他の誰かとまた恋に落ちる能力がある事は忘れないでください(実際するかどうかは別として)。何の努力も苦労もしなくて恋だけで結婚生活を不満無く保てるカップルは稀です。自分達がそうだとは思わないでください。


良い離婚の切りだし方はありません。とにかく正直に。不必要なドラマや慰めはいりません。真剣に会話の出来るムードをつくって話すべき事を全て話してください。

id:nontanx No.45

nontanx回答回数43ベストアンサー獲得回数02005/05/12 12:19:52

ポイント10pt

http://nixi.jp/

ソーシャルネットワーキングサイト にくしぃ

↑ダミーです。

あなたは、浮気したのじゃなくて、本気で他の人を愛してしまったのでしょうか。。。。?

その二ヶ月ほどお付き合いした人と一緒になって、後悔しないなら、正直に、

「あなたと一緒にいても幸せにはなれないと決意しました」とでも切り出せばよいと思います。

きちんと、冷静に、話し合うことが大切です。

罪悪感は感じて当然だと思います。一生引きずってしまってもしょうがないです。自分の責任においての行動なのですから。


あまり他人にがんばってください、と言うのは好きでないですが、、、、でもそうしなきゃいけないと思います。がんばってください。

id:kappazaru No.46

kappazaru回答回数6ベストアンサー獲得回数02005/05/12 20:38:16

ポイント10pt

URLはダミーです。


なるべく早く夫に「正直に」話し、専門家と共に離婚について行動をすべき、これに尽きます。

離婚にかかるお金の計算しておきましょう。


あと文章を見ていて気になったのですが、離婚の切り出し方よりも、人前の取り繕い方、

現在退屈と感じている環境からの逃げ方を知りたいのではないでしょうか?

「正直に」と書いたのは、離婚を切り出すときにあなたが核心の部分をぼかすか

嘘をつく可能性があると、質問文を読んでいて感じたからです。


現在の旦那が退屈に感じるのは、あなたが彼のことを知り尽くしているのではないかと思います。

交際4年、結婚7ヶ月。それだけ顔を合わせて一緒に過ごす時間があれば倦怠期もやってきます。


離婚するべきかどうかは言うつもりはありませんが、

現在の交際相手と結婚する気ならば慎重に。次は逃げられませんよ?

それと、自分の親しい人や親類などに離婚した理由を聞かれたら「正直に」話しましょう。


経済的なリスクはもちろん人間関係などの社会的なリスクがある、というのを自覚した上で

準備と行動を起こしてください。

id:maakuntabo No.47

maakuntabo回答回数35ベストアンサー獲得回数02005/05/12 22:02:36

ポイント10pt

http://www.sanukiudon.jp/

∬∬ さぬき市のさぬきうどん ∬∬

あなたの方が年上で、男はどこか子供の部分があり、甘えてい動物だと思います。かくいう私は43歳独身で現在25歳の彼女がいますが、甘えています。

 ご主人にあなたの不満なところを打ち明け、十分に話し合ってから離婚を考えても遅くないと思います。

 男にしろ女にしろ理想にピッタリの相手はいないのだから、お互いに我慢と話し合いと思いやりが大切でしょう。

 今の浮気(?)相手があなたにとって100パーセントだとは思わないし、相手もあなたが離婚すれば、重荷となってはなれていくかもしれませんよ。

id:ryotan55 No.48

ryotan55回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/05/12 22:23:54

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http://zexy.net/

結婚準備から新生活までの総合情報サイト-ゼクシィnet

よい離婚の切り出し方はありません。どうあがいても旦那は傷つきます。

それでも離婚したいのであればしたらいいと思います。当然慰謝料の話も出てくると思いますので専門の方と相談してください。

個人的には2ヶ月では相手のいいところしか分らないと思いますので、次も失敗する可能性が非常に高いと思います。まぁ勢いで離婚して乗り換えるのもありじゃないですか?でも新しい彼も他の女性と関係がないとも言い切れませんので、そのあたりのリスクも考慮されればと思います。(どなたかがやったらやられるみたいな話をされてましたが)

私は男なのであなたのような女性は最低の人間の部類に入りますが、顛末は多少気になるので報告して頂ければと思います。

id:lifespiel No.49

lifespiel回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/05/12 22:57:37

ポイント10pt

子供がいないんだったら、きっぱり離婚しちゃったほうが良いですよ。そして新しい旦那さんと良い家庭を築いて下さい。

id:haruka-izumi No.50

haruka-izumi回答回数15ベストアンサー獲得回数22005/05/12 23:31:32

ポイント10pt

好きな男ができたから別れてくださいと正直に打ち明けたらいかがでしょうか?

子供もいないんだし。

もう決心が付いているんでしょうから、早いうちの方がいいでしょう。

ただ、間違いなく旦那さんを傷つけることになるでしょうね…。


以上は建前。


男の立場から言わせてもらえば、あなたは勝手な女にしか見えませんよ。

自分のことしか考えていないように見えますが…。

仮に離婚できたとして、そんなんで新しい彼とやっていけるのかしら?

結婚してしばらくしたら「思っていたのと違う!!」って事になるんじゃないの??

思っていることを正直に打ち明けたら、あなたの旦那さんはあなたの幸せを思って身を引くかもしれないけれど。

だとしてもあなたはずっと心にわだかまりを残すことになるのではないでしょうか???


どうするかはあなた次第ですが、上手くやり過ごすことは難しいと思いますよ。


気に障るようでしたらポイントはいりません。

まあ、覚悟を決めた上でがんばってください。

id:tabuken No.51

tabuken回答回数42ベストアンサー獲得回数02005/05/12 23:39:59

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http://www.geocities.co.jp/SiliconValley/5634/dic_index.html

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URLはだみーです。はっきり言って、それはあなた自身の問題です。男らしくみえる男って意外と軟弱な部分があるものです。その人がどんな人かは知りませんけれどね。例えその人と再婚してもあなたの知らない嫌な所が見えてくると思います。あなたが自分とは違う物を受け入れられるだけの器量を身につけるべきかもしれません。結婚してても人と自分が違うのは当たり前ですから。周りや親戚への影響も考慮するべきでしょう。それは結婚している人には誰にでもあることではないですか?単純に好き嫌いだけで結論をだすべきでは無いと思います。良く熟慮して色々な人の助言もいただいてから結論を出すべきでしょう。

id:u-chan No.52

u-chan回答回数195ベストアンサー獲得回数02005/05/13 03:21:11

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男性です。

旦那さんに情を感じる必要はないと思います。素直に話して別れた方がいいと思います。


ハッキリ申し上げて、あなたのような方を伴侶に選んでいる時点で、異性を見る目がないんだと思います。お2人の年齢からするに「そろそろ30才だし...」となんとなく、お互い思われたのが結婚に至った理由のように見受けられます。


旦那さんの「愛情表現も豊富」「甘えてくる」というのも、あなたから愛情を感じないが故の行動なような気がします。


個人的な話で恐縮ですが、私の周りで遊び人のバツ男と結婚して、数年後離婚(もちろん非は男性)して結局自分もバツ女になった女性を見た時も、正直「どっちもどっち」としか思いませんでした。恋愛結婚である以上、別れるのにどちらに問題があるのか? と言えば、結局どっちにもあるとしか言いようがありません。


新しい彼氏とそのまま結婚されて、幸せをつかんだなら、結局今の旦那さんのことはキレイサッパリ忘れることができると思います。旦那さんも高い授業料を払ったと言うことでよいんじゃないでしょうか?


たぶん、あなたは「モテる(もしくはご自身がそう思ってらっしゃる)」方なんだと思います。だから異性に対して軽く見てしまうところがあるんじゃないでしょうか?

このあたりを踏まえて、離婚後も自己反省はキチッとしてください。やはりどう考えても相当、自己チューだと思いますので。

id:diamonds1985 No.53

diamonds1985回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/05/13 03:22:40

ポイント10pt

旦那の立場からの意見は腹いっぱいでしょうから、私はhigukenさんの立場で考えて見ますわ。


ほんまもんの恋してたら、急ぎたくなるのは当たり前。だけど皆さんの言う通り、2ヶ月で決めるのは早いです。あと1年付き合って、相手をよく見たらどうでしょう?


それから、

旦那には、新しい彼の事は言わないで別れるのが、本当の思いやりやと思います。

「実は結婚前から不安はあったけど、マリッジブルーだとばかり思ってた。

今は、恋は冷めていくばかりなの。

自分はまだ、結婚するには子供だったんだと思う。

友達もみんな、離婚する人は早かった。自分まで同じだなんて何か悔しいけど、もう恋じゃない。情だったんだと思う。

結婚で諦めた夢が、この頃になって思い出されてならないの。

このままではあなたまで不幸にしてしまう気がする。

・・・・離婚しても良い?」

ぐらいでどうでしょう?

夢は過去の記憶から拾ってください。


旦那に情・・・ってところ、よく分かりますわ。

けど、結婚て一生ものでしょう?

その旦那と70過ぎまで暮らすなんて、ムリムリ!やめときなはれ。

やさしくて甘えてくる男が好きな女に譲るのが、モテル女の責任ちゅうもんです。

ただし、

旦那にかて旦那の人生がこの先まだまだ続いていくんやから、あなたのせいで彼が壊れないように、新しいお相手の事は気合いで隠すんでっせ!


悪い女で結構!

みんながいつかどこかの未来で笑い話にできるよう、あなたの良心を泥にまみれさせたらいいだけです。

自分は最低なんやと思いながら、徹底して演技かましたら、心だけはいつか通じます。

切り出す前に、携帯で自分がどういう顔で話しているか、チェックしたらどうでしょ?

P900iVなら、TV画面に写せます。

あと、声も音声メモに撮ってね。

結構えげつない声や目になってたりしますから。


旦那がそういう性格なのは、彼の個性です。

旦那がhigukenさんをむかつかせるのは、旦那自身のせいではないです。

相性ですわ、単に。

そんなん、よくある事でっしゃろ?

id:moof777 No.54

moof777回答回数24ベストアンサー獲得回数02005/05/13 12:56:20

ポイント10pt

http://www.ikeuchi.com/rikon/

[離婚の学校]トップページ

旦那さんと彼氏、どちらが相性がよいかは判断いたしかねますが、

旦那さんに対する愛情も誠意も持てる見込みがないのでしたら、

離婚するのがよいと思います。

(短期的に見れば旦那さんは気の毒ですが、きっと

いい人を見つけるでしょう。

なんなら私がもらいます。・・・冗談ですよ)


周囲の人からの多少の非難は避けられないでしょうけれど、


1 新しい彼氏と一緒に幸せになるんだと、誠意を持って伝え続けて、

実際に幸せになる。


2 ほとぼりが冷めるまで1、2年待ってから、

彼氏のことを皆に紹介して結婚する。


といった方向が良いと思います。


「そんなめんどくさいのはいやだ」

という気持ちがあるなら、

彼氏にとっても、あなたの存在自体がめんどくさくなるんではないでしょうか?


あなたに関わる全ての人への誠意を忘れず、

対処する他ありません。


これだけたくさんの回答者があなたに言葉を投げかけているのですから、

いずれ一言くらいでもお返事を書き込んでほしいなあと願います。

(システム的には、ポイントを配分すれば済む話ですけどね。)

id:smokinbarrel No.55

smokinbarrel回答回数6ベストアンサー獲得回数02005/05/13 13:06:48

ポイント10pt

http://www.rinku.zaq.ne.jp/bkaqx509/

【離婚の法律知識】離婚/慰謝料/養育費相場/養育権/親権/不倫の慰謝料/離婚協議書

法律の専門家ではないのに大変おこがましいのですが、

上記のページによると、


---------------ここから引用

相手方に離婚の意思がない場合

でも下記に定める原因がある場合

には離婚の訴えを提起できます。


・不貞な行為(浮気)

・悪意の遺棄

・3年以上の生死不明

・回復の見込みのない強度の精神病

・婚姻を継続し難い重大な事由

---------------ここまで引用


とのことですので、逆に言えば上記の

事由がない限り離婚の意思のない相手とは

離婚できない、ということになるのでは。


本件においては質問を見る限り旦那様には離婚の意思は

ないようですし、離婚の原因となるような特段の事由も

なさそうですので、もし旦那様が離婚を拒否すれば

質問者の方は離婚できないということになりそうです。


ですので旦那様とは慎重に話合いをしてください。

質問者の方に離婚の責任があるのは明らかなようですので

慰謝料を請求される可能性もありますが

そのへんは真摯に話し合いをするべきだと思います。


うまい切り出し方というのはおそらくないのではと思いますが

しいて言えば相手の感情をできるだけ逆撫でしないように

誠意をもって正直に話しをするのがよいと思います。


http://odn.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=1377524

ODN@OKWaveコミュニティー 離婚の切り出し方

こちらにも同趣旨の質問をされているようですが・・

皆さん真剣に回答されているので、一言でもコメントをいただきたく思います。

後日談などもきかせていただきたいです

心配しています。

id:jane No.56

jane回答回数1449ベストアンサー獲得回数222005/05/13 16:14:21

ポイント10pt

ずばり「あなた(ご主人のこと)と結婚した後に、運命の人に出会ってしまった!」と、ご主人に伝えるのがべきだと思います。


合う、合わない、というのはいくら言葉で説明してもどうなるものでもないからです。“嫌い”な理由はいくつも挙げられても、好きな気持ちに理由はありません。


離婚を薦めるわけではありませんが・・・自分にも、相手にも、正直に生きるのが一番だと思います。

id:higuken

ありがとうございます。

2005/05/13 19:45:56
id:CONAN No.57

CONAN回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/05/13 17:03:13

ポイント10pt

http://www.ladis.co.jp/wakaresase/

別れさせ屋ファイル

以前TVでやっていました。

騙すようでうしろめたいかもしれませんが、旦那の気持ちが動くならいいのでは?

金銭的に余裕がないと・・・。

id:higuken

ありがとうございます。金銭的に余裕があれば参考にさせていただきます。

2005/05/13 23:16:28
id:duemr701 No.58

duemr701回答回数536ベストアンサー獲得回数02005/05/13 22:31:21

ポイント10pt

http://www.zaq.ne.jp/

ZAQケーブルインターネット接続サービス

正直が一番

id:higuken

ありがとうございます。

2005/05/13 23:16:59
id:gonta72mx No.59

ゴン太回答回数37ベストアンサー獲得回数02005/05/14 01:30:00

ポイント10pt

(1)正直に全てを打ち明けて、離婚する。


(2)彼氏のことは隠して、離婚する。

「年齢的なあせりとかあって、結婚願望が強かったの。自分が実際に結婚してみて、あなたには何の不満もないの。私がいけないの。淡々と過ぎていく平穏な妻としての日常に耐えられないの…」


(3)ズル賢いことする。

探偵雇って彼氏自身&親戚のアラ探し。

ホテトル嬢とか雇って旦那をうまいこと誘惑させて、浮気させて離婚。


(3)は緻密な計算と情報漏洩が恐いので、難しいと思われるので×。

(1)は心潔白で気持ちはさっぱりするかもしれませんが、「浮気したバツ1女性」というレッテルを貼られる危険性もあります。

(2)がいいのではないでしょうか?

上手に、優しい嘘をついて欲しいと思います。

ある程度真実味のある話をご亭主や友人、親類に話しているうちにきっとそれが本当になるような気もします。

自分の幸せのために、後悔のない選択をして欲しいと思います。

id:higuken

ありがとうございます。(2)でいこうかなと思います。

2005/05/14 01:31:48
id:narusase No.60

narusase回答回数22ベストアンサー獲得回数02005/05/14 10:05:02

ポイント10pt

URLはダミーです。


個人的な意見ですが、離婚することを前提に考えてみて少しでも躊躇するようなら離婚はやめた方がいいかと思います。

全く躊躇が無いなら、離婚してしまうべきでしょう。

ただし、あなたが専業主婦の場合は交際相手はあなたのことを養えるだけの経済力を持っていることが前提です。


離婚の切り出し方としては、友達の話なんだけどと質問の内容を聞いてみてそれをきっかけにしてみては?

id:compugang No.61

compugang回答回数37ベストアンサー獲得回数02005/05/14 18:49:41

ポイント10pt

http://d.hatena.ne.jp/

はてなダイアリー - キーワードでつながる多機能ブログ

人生1度きりです、迷わずはっきりとだんな様に理由とともに打ち明けるべきです。どちらにしろあなたのないものねだりのわがままなのですからよい切り出し方法なんてありません。さっさと話をして別れたほうがだんな様のためでもあるでしょう。だんな様もあなたも今ならやり直しが聞く年齢ですしね。生活が安定して平凡な暮らしに飽きてきた証拠です。早く離婚して次の彼と結婚してまた安定してきたら......? 失敗をしないとわからないものが世の中いっぱいあります。失敗するのなら早いうちがいいですよ。蛇足ですが、慰謝料は請求されても文句は言えませんね。それとも「よい離婚の切り出し方」とは慰謝料を請求されないためのよい切り出し方でしょうか?

id:higuken

ありがとうございます。参考にさせていただきます。

2005/05/14 19:21:30
id:mokachan No.62

mokachan回答回数38ベストアンサー獲得回数02005/05/14 20:20:15

ポイント10pt

URLはダミーです。

私も 2の回答者の方と同じ意見です。

ご主人に色々不満があって、今は彼の方に魅力を感じる

のだと思うのですが、月並みな言い方をすれば、“障害”があればこその

楽しさかも知れませんよ。

これで 旦那さんとの間にお子さんでも出来れば、また落ち着いた生活を

送れるのではないでしょうか?

将来振り返れば『良い旦那』の方が絶対自分にとって得だと思います。

id:higuken

ありがとうございます。

2005/05/14 20:23:47
id:webber1 No.63

webber1回答回数254ベストアンサー獲得回数02005/05/14 23:43:09

ポイント10pt

http://auctions.yahoo.co.jp/jp/

Yahoo!������������

始めに、優しい回答はしません。それでは、お読み下さい。

因みに私は今年で37才 妻は数才年下。子供は幼児2人です。子供は、死ぬほど可愛い。

子供をつくれば性格も夫婦生活も180度変わるでしょう。我が家がそうでした。


誰かの回答でありましたが、離婚する前に(ここが一番難しいと思いますが)旦那様に別居を切り出し

その「フィーリングぴったりの男」と同棲してみる事。いいかもしれません。

しばらく一緒に生活して男性への思いが変わらなければ離婚。(慰謝料を取られるのは、貴女ですよ。)

100%貴女の自己都合ですから。交際中の男性の汚点があれば旦那へ土下座して謝りましょう。

(それでも旦那彼は最後には許してくれるはずです)


あとは、交際して2ヶ月? まだ、青いですね。

私が、旦那だったら慰謝料を貴女からもらってさっさと別れたいです。


私は、2年半交際しました。今は、結婚前から妻に性格的に合わない部分やズレを感じていたと

時々喧嘩した時だけ言われます。ただ、優しいという事が最大の結婚の理由。

あとは、ギャンブルもしない。借金も無いという事ですかね?

今の彼は、優しいですか? お酒を飲むとどうなるか知ってますか? ギャンブルしませんか?

年収は? 子供は好きですか? 両親はどういう人ですか? 山は腐るほどありますよ。


あとは、正反対の性格の人は、興味があるのは判ります。ただ、貴女は浮気性では?

交際して2ヶ月で今の旦那と離婚を考えるようじゃ、今の交際中の方ともいつ別れるか判りませんね。

今の、旦那様を大事にした方が、いいですよ。

優しく・ギャンブルもしない・お酒を飲まない・愛情豊か・男らしい.... そんなどれもこれも良い男

なんているわけないでしょ。どれか一つは折れなきゃ。それほど貴女が言うなら貴女自身はどうなの

ですか?


綺麗で・料理が上手・家事をちゃんとこなす・愛情豊か・近所付き合いが旨い・スタイルがよい

子供が好き.... 全て当てはまりますか? あてはまらいでしょ。


私の結論として、貴女は甘いです。もう少し大人になりましょう。最後に、今の旦那様と交際中の彼の

収入は、どうなんですか? 旦那様が100万も200万も収入が多いなら離婚は絶対に止めて下さい。

男は年収です。愛があればお金が無くても結婚できるなんて嘘ですね。

id:makoto885 No.64

makoto885回答回数16ベストアンサー獲得回数02005/05/15 14:13:10

ポイント10pt

結婚して5ヶ月で浮気しちゃったんですね。


あまりにも旦那がかわいそうです。(男からしてみれば)


旦那に あなたのここが嫌だ、あそこが嫌だ、だから直してくれといってことがありますか?

旦那に足りないところをすぐに他人に求めるのはどうなのかな?と思います。

でも旦那にはもう愛情がないのなら別れるしかないんじゃないでしょうか?


情だけで一緒にいてくれていることを知ったら自分は、何も悪くないのに、とても情けなく感じると思うので・・・


ただ事実を隠して話すのは違反ですよ。

そんなことするのは人間としてどうかと思います。


あたらしい彼とあと何ヶ月持ちますかな


結婚7ヶ月でよい離婚の切り出し方なんてありません。  旦那は幸せ一杯のはずですから

id:higuken

ありがとうございます。

2005/05/15 17:42:05

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