【経験談教えてください・精神病関係の情報はいりません】

私は被害妄想が強く、なおしたいと思っています。どうすればなおりますか。何か、考え方を変えるポイントとなるものがあればそれを教えていただけると幸いです。

例)
(ある人に嘘つかれた、その後謝られた)
→私はその程度なのね、悲しい。いらない人間なのね。
(社長に怒鳴られた)
→なんて私て駄目なんだろうと思いこの仕事向いてないわ、と考え安易に辞める(昔の話ですが)
(ある人に怒られた)
→こういう私の性格が大嫌い。もう死んじゃえばいいのに。

といったように、解決を避けて逃げる傾向があります。被害妄想がなければ、ちゃんと立ち向かって解決の道を歩むのではと思っていますが、それは間違っているでしょうか?少しとりとめのない質問ですが、どうぞよろしくお願いします。

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  • 登録:2005/05/21 20:10:46
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回答(20件)

id:sami624 No.1

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432005/05/21 20:19:06

ポイント12pt

自分に自信が持てる何かを探せば良いのではないでしょうか。

趣味を見つけて打込んでみたら如何でしょうか。上達の過程で喜びを覚え、生きる喜びへと繋がるでしょう。仕事で立て続けに失敗をすると、トラウマ状態となり、一種の被害妄想状態になります。そういう時は、別の仕事をして頭を整理してから、失敗の復旧をします。

逃げ出さないのは、週末にサーフィンやウインドをやって気分転換を図り、心をリフレッシュし0スタートをしているからでしょう。15年のウインドライフで、それなりのライドは出来るし、楽しみ方を知っているからでしょう。

何かで自信を持つことですね。

id:nontanx

ありがとうございます。

何か一つのことを、長い年月続けて自信を持つとよさそうですね。趣味でやってること続けてみます。ありがとう。

2005/05/21 20:27:40
id:toriyo No.2

toriyo回答回数1075ベストアンサー獲得回数02005/05/21 20:27:59

ポイント12pt

自分を中心に考えるからそうなるのだと思います(私もその傾向があるので)。

多分自分自身が誰よりもかわいいのではないですか。

自分はさておき相手の気持ちを第一に考えれば随分と違ってくると思います。

嘘をつく人にはそれだけの事情があったんだなとか、弱いので嘘をつかなくてはならなかった、とか。

怒鳴る人は虚勢を張りたい人なんだ、かわいそうな人だ、とか。

id:nontanx

ありがとうございます。

私は自分を自己中心的だと思います。そこもイヤです。相手のことを考えても、理解できなくて、どうして理解できないんだろうっていう方向に向いちゃうんです。それをどうにかしたいんです。。。常に意識する、しかなおす方法ないのかなぁ

2005/05/21 20:36:07
id:littletree No.3

littletree回答回数41ベストアンサー獲得回数02005/05/21 20:28:46

ポイント20pt

 決してお説教をする訳ではありません

読んで感じた事は、何か自分にもっと自信が持てると周りの人の言葉が対して気にならなくなったり、寛大に「単に私の為に言ってくれたんだ!」っと感じれるようになると考えます。 沢山努力する必要はありません、ちょっと視点が変われば見え方・感じ方は変わると。

 今までから興味があった事(趣味とか)を突き詰めて、プロ並にしたり

猟奇的な彼女を紹介したのは、ものすごく自信があるからこんなに強い態度で出れる子に描かれていると思ったのと、ガハハハ笑って気持ちが軽くなればっと。

 独りよがりはよくないし、プライドだけ上げるのではなく、もっと究めた 余裕が持てる程の自信。

 集まった回答も、被害妄想的な責められているように観てみるのでは無くて 出来そうな回答が集まったら、片っ端から試してみれば、何か変わってくるのでは?!

 それでも、人間 時には急に周りの意見が そんな風にしか聞こえなくなる日もあります、私はストレス信号って思って ゆっくり好きなことをして気晴らししてみます、私自身は気持ちの余裕のバロメーターと受け取っています

id:nontanx

ありがとうございます。

お説教にはかんじません。ありがたいと思ってます。

自信ですね。自信。そのための努力と精進。

映画の紹介ありがとうございます。見てみます!

2005/05/21 20:40:34
id:impetigo No.4

impetigo回答回数2545ベストアンサー獲得回数82005/05/21 20:45:37

ポイント5pt

URLはダミー

被害妄想とは思えません。むしろ性格的な問題と勝手ながら思います、経験をつめばきっともっと逞しくなりますよ。

id:nontanx

どういったものが被害妄想というのですか?

私は、人にそう言われて、確かにそうだなあと思って、質問しました。

被害妄想的な性格ということでしょうか?

もしよければ補足をお願いします。

経験をつめばなおるのですね。

2005/05/21 21:08:52
id:futurewords No.5

futurewords回答回数223ベストアンサー獲得回数12005/05/21 20:52:13

ポイント20pt

http://www.dokkyo.ac.jp/lawschool/

獨協大学法科大学院ホームページ

被害妄想が強いことに

自分で気づき、治そうと

しておられるのだから

大丈夫ですよ。


本当の被害妄想の人は、

自分が被害妄想癖であることに

気づきません。本当に

被害に遭っていると感じるので。


大体、成熟した大人は

他人を怒鳴ったりしません。


傷付くより、そんな浅はかな社長や

ある人を許してやり、

彼らおバカさんを刺激しないよう、

以後気をつければよいのでは?


あなたは必要な人間です。


あなたがいなくなれば、

あなたを大切の育てた御両親や

ご家族など、多くの人々を

悲しませるだけです。


あれ、答えになってます?

id:nontanx

ありがとうございました。

死んじゃえと思っても死ぬ勇気は出ません(w

周りの人を許す・・・ことで被害妄想はなくなるのでしょうか・・・やってみます。ありがとう。

2005/05/21 21:10:59
id:TomCat No.6

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152005/05/21 21:18:56

ポイント20pt

http://www.aic.gr.jp/anime/ghibli/1989m.shtml

$B%9%?%8%*%8%V%j$N@$3&!'Kb=w$NBp5^JX(J

ははぁ。私が見る限り、あなたはとても自尊心が高く、

秘めた自信をお持ちの方とお見受けします。


「私はその程度なのね」

「なんて私て駄目なんだろう」

「こういう私の性格が大嫌い」


これらは一見、自分に対する自信のなさの反映のように思えますが、

敢えてこうした自虐的な思考をとることによって、

本当の自分は違うんだ、という自己確認を行っているんですね。

そう。本当のあなたは、とても自信家なんですよ。


そしてあなたには、他人を傷つけたくない、

という優しい心が溢れています。

だから、同じ誰かが傷つくなら自分を傷つけて終わりにしようと。


こういうことも、よほどに自分に対して秘めたる自信がなければ、

なかなか出来ることではありません。


ただ、結果としてそれが「解決を避けて逃げる傾向」

につながってしまうとすれば、それは、

「自信はあるがツメが甘い」ということなんです。


(ある人に嘘つかれた、その後謝られた)

→私はその程度なのね、悲しい。いらない人間なのね。

→でも、私の方から離れて行ってしまったら、

 きっとこの人はそのことで心を痛める。

 要らない人間でも役に立つこともあるよ。

 もうちょっと一緒にいてあげるね。


ってな感じです。

思考の後に、もう一段思考を付け加えていく。

それでバッチリいけると思います。


あなたはとても優しい心の持ち主です。

その優しさを、従来の思考の後ろに、

もう一段連結していきましょう。


URLは「落ち込んだりもしたけれど、私は元気です」の

魔女の宅急便です(^-^)

id:nontanx

ありがとうございます。

自信がありすぎるのですか。今までと全く反対の意見です。もう一段考えること。意識します。

冷静になって考えてみると、被害妄想、なことを書いてなかったかもです・・・

上の質問内容にくわえ、私は、何か自分が不機嫌になるようなことがあったら、ああこの人は私のことが嫌いなんだ、私嫌われてるんだ、と思ってしまう傾向があるのです。そうして自分を守ってるんです。それをなおしたいです。これから回答いただける方、ここの部分ふまえてよろしくお願いします・・・

2005/05/21 21:38:28
id:Penpen No.7

Penpen回答回数43ベストアンサー獲得回数02005/05/21 21:21:36

ポイント12pt

http://www.bk1.co.jp/product/2300886

オンライン書店ビーケーワン 404 ページを表示することができません

urlは認知療法の本です。


精神病関係は不要とのことですが、この本は鬱以外の落ち込みにも

有効だと思うのでお勧めさせてください。

(しかし質問の条件からは外れているのでポイントは結構です。)


認知療法は

・自分が何故落ち込むのか

・その原因は何か

・それは本当に自分が悪いのか(歪めて考えていないか)

ということを考える訓練です(と私は思っていますが違うかもしれません…)。


余談ですが、質問者様のは被害妄想ではなく、自己嫌悪だと思います。

被害妄想というのは「被害を受けているという思い込み」だと思いますので。

id:nontanx

ありがとうございます。

被害を受けている思い込み、も感じます。

(質問内容にあまりそれは書いてないですよね、ごめんなさい。私の質問の仕方が悪いです)

たとえば、誰かが私の提案を受け入れなかったり誘いを受けなかったり、ひどいときは返事が遅かっただけでも、ああこの人私が嫌いなんだわと思うことがあります(たまに)

2005/05/21 21:51:37
id:ululun No.8

うるるん回答回数267ベストアンサー獲得回数192005/05/21 21:25:17

ポイント12pt

http://www.toshiba-emi.co.jp/minustars/index_j.htm

マイナスターズ OFFICIAL WEB SITE

ネガティブな自分をあるが儘に受け入れ、生きてみるのも方法ではないでしょうか。色即是空空即是色、陰と陽とは常に表裏一体の関係であり、光あるところに影は生まれる、影があるから光が見えると思えばこその人生です。

「自分はだめだ」とネガティブになるのはカント的に言えば「ネガティブでいる」という自分を愛しているんだと言えます。

いずれにせよ、紹介したCDを聞いてネガティブな自分を楽しんでしまうのも、生き方ではないかと思いますよ。

id:nontanx

ありがとうございます。

哲学的な考えありがとうございました。

でもそれじゃいやなんです。ポジティブに生きたいです。そのほうが、生きやすいと思うし、みんな幸せになると思うのです。

2005/05/21 21:53:05
id:prize321 No.9

prize321回答回数21ベストアンサー獲得回数02005/05/21 21:26:03

ポイント12pt

http://www.fandango.co.jp/

Fandango! by 吉本興業 -吉本興業芸人の動画や情報が楽しめるお笑い専門サイト-

考えても仕方が無い事は考えないようにします。難しいのですが、一番効果があります。

私もネガティブシンキングの第一人者でしたが、上記の事を実践できるようになってからは大分良くなってきました。

id:nontanx

ありがとうございます。

考えないようにする。考える時間をなくす。

あぁ、でも私は考えることがすきなのです。はぁ。忙しいほど、ストレスがたまるのです(w

それがダメナノカナー

2005/05/21 21:53:52
id:billywebcom No.10

billywebcom回答回数6ベストアンサー獲得回数02005/05/21 21:36:51

ポイント12pt

https://www.mtop.jp/diary/

みんなの最新ダイアリー

メンタフダイヤリーがおすすめです。

認知療法なんですけど、ゼッタイいいです。

他の人の日記も参考になると思います。

id:nontanx

ありがとうございます。試してみます。

2005/05/21 21:54:29
id:kurupira No.11

kurupira回答回数2369ベストアンサー獲得回数102005/05/21 22:11:54

ポイント11pt

常に物事を前向きに、明るい方向に考えるように心がけると良いと思います。

被害妄想的な発想はマイナス思考なので、

何か嫌なことが合っても、それは自分にとってプラスになるんだと

強く思うようにしてください。

id:nontanx

ありがとうございました。

2005/05/21 22:20:10
id:matsunaga No.12

松永英明@ことのは回答回数536ベストアンサー獲得回数872005/05/21 22:33:25

ポイント20pt

 ポジティブに考えることは、もし元々の性格がそうでないとしたら、身につけるには訓練が必要になってきます。ひたすら意図的にポジティブに考えること、ネガティブな考え方が出てきたら意図的に反対のことを思い込もうとするわけです。

 でも、ネガティブな人は「こんなこと、どうしたらポジティブに考えられるか、わからない」と思ってしまいますね。身近にポジティブな人がいたらいいんですけど(私は超ポジティブと言われる性格で、よくネガティブに考えてしまう人から相談されたりします)、そうでなければ、とりあえず考え方の根本を置き換えてみることですね。


 リンク先はジェームズ・アレンという、最近ちょっと人気のある100年前のイギリス人についての情報サイトです。アレンの考え方は、「今の自分(結果)を作り出したのは、すべて自分が過去に作った原因によるものだ」というのが土台です。今の自分は誰のせいでもない、自分の過去の思考や行動の結果として作られたものだ、という考え方です。失敗したのも、不幸になったのも、実は自分が過去にそういう結果を生み出すような原因を作っていたからであって、周囲のせいでもなければ他のだれかのせいでもない、と考えるのです。

 これは最初のうちはきつい考え方に思えてくるかもしれません。それこそ、今以上に落ち込んでしまうかもしれません。他の人のせいにできたことが、全部自分のせいになってしまうんですからね。

 ところが、この考え方は究極のポジティブな考え方に転換します。

 過去にやってしまったことは仕方のないことです。そして、それが悪い結果をもたらしたとしたら、そこで終わり。

 では、何を考えるか。将来、いい結果をもたらすような考え方や行動を「今」やるしかないわけですね。というか、過去の結果なんかどうでもよくって、今、どういう行動をするかによって未来が決まるわけです。周囲に性格の悪い人がいようが、評価してくれない人がいようが、自分を必要としない人がいようが、まったく関係ありません。そんなものを無視できるような未来の自分を作るために、今、淡々とやるべきことをやっていけばいいわけです。

 こういう考え方をしていると、結果がなかなか出なくても、卑屈になる必要がなくなってきます。他人と比較するのではなく、ただ、今の自分ができることをやっているかどうかだけが問題になりますからね。他の人から嫌われようと何だろうと、自分が淡々とやれることをやっているならば、まあ仕方ないかと思えるかもしれないし、あるいはだんだん評価される可能性だって出てくるわけです。

 過去の結果でしかない今起こっていることに目を向けるのではなく、今なすべきことを淡々とやって未来に目を向ける。これが一番の「発想の転換」だと思います。

id:nontanx

ありがとうございます。

訓練が必要。強い人間になるには鍛錬と訓練と努力。人生においての全ては自分の責任によるものであり、毎日を淡々と生きてゆく。結果は出ようが出まいが関係ない。今やることをやるだけ。

参考になりました。ありがとう。

2005/05/23 10:14:20
id:akilanoikinuki No.13

akila回答回数775ベストアンサー獲得回数92005/05/21 23:14:26

ポイント11pt

http://www.hatena.ne.jp/その一:detail]

被害妄想というのは、誰しも陥る事があるものだと思います。私もよくなります。

仕事上でけっこうそうなる事が多いのですが、一つ試したのが「あくまで強気に出る」です。

とりあえずこれで、「死んじゃえばいいのに・・・」

というマイナス的な落ち込みはなくなります。

ただ二番目にあげられてる例は被害妄想とはちょっと違うような気がします。

id:nontanx

ありがとうございます。

う、私は「被害妄想」という言葉の意味を取り違えているのでしょうか・・・

強気にでる。強い人間になったと思い込む。

2005/05/23 10:17:22
id:mimibukuro No.14

mimibukuro回答回数1299ベストアンサー獲得回数32005/05/22 00:59:13

ポイント20pt

http://blog.livedoor.jp/sysana/

ポジティブシンキング語録

相手が自分にとったことをどう受け止めるか。

それが結構重要だと思います。


確かに、自分のことを嫌う人がいるかもしれない。しかし、自分にも嫌いな人がいる。世界中全ての人に愛されるのは無理だし、自分も世界中全ての人を愛することはできない。そして、怒られた=嫌われているではない。怒ってくれる、というのは「改善の余地がある」からこそ怒ってくれるのかもしれない。自分に出来るのは、ただ自分がやるべきことを一生懸命やることだけだ。それを理解してくれる人は、世の中に絶対いる。


だらだら書いてみましたが、上が、私自身の「他人との関係」に関しての考え方です。しかしそういう私も以前は他人のことを極度に気にして、言いたいことの半分も言えなかったし、相手に「自分にとって嫌なことを言われたりされたりする」のは嫌われているからだと思って落ち込むことが多かったです。

子供のころから被害妄想が強く、親に頻繁にそれを指摘されていましたが、自分では(なぜか)絶対に違うと思っていました。私が変わったキッカケは、親の死によって自分が家族を守らなければならない立場になったことです。なりふり構わず頑張っているうちに、考え方が上記のように変わりました。そうして、今になって振り返れば「ああ、たしかに自虐的というか被害妄想が強いというか……」と思います。質問者様はそんな事件がなくても、自分自身で変わろうとされているのですから、キッカケは既に手にされているのだと思います。

考え方を変える、というのは非常に難しいことです。しかし、難しくても努力をしなければ何も変わりません。


質問にあった例ですが、

(ある人に嘘つかれた、その後謝られた)

→あなたを傷つけないために嘘をついた。しかし相手は嘘をついたことが良くないことだと判断した。嘘もあなたを傷つけた。あなたとの関係を修復するために謝った。

(社長に怒鳴られた)

→社長も人間だから腹が立った。しかし、本当に見込みがなかったりダメなら言う気もしない。言うことであなたの状況が良い方向に向くかもしれないと思うからこそ、直接あなたに意見を言った(言い方はともかく)。

(ある人に怒られた)

→あなたが悪いことをしたと仮定して…言わなければ、あなたは同じ過ちを繰り返したかも。言ってくれるのはあなたのことを思っているからかも。


考え方一つで、大きく変わりますよね。もちろんあなたのことを本当に嫌いで怒る人もいるかもしれませんが、それは仕方のないことです。他人の目を気にするうちは、余裕がある状態なのだと私は思っています。本当に何かに対して必死になれば、そういうことには気が回らなくなったりします。


自分が嫌われている、ということを全ての原因にして逃げてしまえば何も変わりません。問題が起こったときには、全力で立ち向かいましょう。頑張っても相手と分かり合えないときは、仕方のないことだとあきらめましょう。


一気にイロイロ考えても大変になったり面倒になったりするかもしれません。少しずつ、ひとつずつで大丈夫ですから向き合っていきましょう。自分を責めるよりも、どうしたら問題を解決できるかに全力を注ぎましょう。


なんだかまとまりがなくなってしまいました。長くなってしまってゴメンナサイ。

でも、応援しています。

id:nontanx

ありがとうございます。

はじめに書いてくださった内容のこと、私も考えていて、ネガティブになるたびに、こういうふうにポジティブになろう!と毎回思うのです。そしてまたネガティブに・・・、その繰り返しです。

ひとつずつ向き合って解決。怒ってくれる人は私のことを考えてくれてる有難い存在。

とりあえず、仕事中にはてなをやるのは今日限りでキッパリやめます・・・・!!やるべき時間に、やることをちゃんとやろうと思います。ありがとう。

2005/05/23 10:31:21
id:ALH No.15

ALH回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/05/22 01:24:47

ポイント20pt

http://www.amazlet.com/browse/ASIN/476282139X/

amazlet.com: 本: クリティカル進化(シンカー)論―「OL進化論」で学ぶ思考の技法

ちょっと似たように思い込んでいた時期がありました。


抜け出したポイントは2つ。

1.トラブルの原因を考え抜く

あるとき、いつも自分のせいにするのは全く考えていないことと同じだと気づいたのです。

トラブルがあって共通の知り合いに聞くと、怒った人はその日別の問題で機嫌が悪かった、あるいは 大したことないからなかったことにする、と様々です。実際自分のせいではないので、説明しに行って解決したこともあります。

つまりいろんな答えがあり、「自分が原因」というのはそれらの「たくさんの可能性の一つ」に過ぎません。だから、原因を客観的に考えてみてください。


コツは「毎回」「5W1Hで」考えることです。考えてしまう性質のあなたなら、本来得意なはずです。

自分が原因でも「自分のこの部分が」「こういう状況だったから」怒られた、と分けて考えてください。対策を毎回考えれば、少しずつ良くなるはずです。


2.人の考えに触れる

周囲に相談しても「やっぱり私のせい」と戻ってしまい、真剣に相手の言葉を受け止めていない印象を受けました。私もそうでした。人を信じていなかったことは否定できません。

また、相手や状況のせいに出来ないのは、やさしいようで実はその相手や状況に取り組まない、ある種の不誠実だと気づきました。思い当たる節はないでしょうか?


コミュニケーションで傷つくことから逃げないよう、体当たりしてみました。苦手な相手にこそ、周囲のアドバイスを真剣に聞き、相手の状況を良く考えて、チャレンジしてみました。失敗もしました。

でも今は、自分が原因と思うなら、「悔しいから次はきっとうまくやる方法をあれこれ模索する、必要なら信頼できる相手に相談する」相手が原因なら「完璧な人間なんかいない。自分もそう、相手もそう」と開き直れるようになりました。


うまくいく方法を真剣に考えて、一歩踏み出してみてください。

それから失敗は場数です。元々慎重なあなたです、そんなに取り返しのつかない無茶はしないはずです。自分の慎重さを信じてあげて下さい。


そうそう、「問題の原因を客観的に考える」ではピンと来ませんよね。私はこの本で、かなり楽になりました。ビジネス書がメンタルに有効(?)だなんて、意外な効果でした。

出来ることはたくさんあります。がんばって下さい!

id:nontanx

ありがとうございます。

1番、さきほどの回答者の方とまったく違う方向からの回答ですね。こういうことも、すごく重要ですよね・・・

>その相手や状況に取り組まないある種の不誠実

この部分、思い当たります。。。とても、とても。

傷つくのがイヤだから、逃げて結果として相手を傷つけたり。

まわりに自分に好意的に見える人とばかり交流して、自分を傷つけそうな人からは逃げたり嫌ったり。とか。そういうふしがいっぱいあります。

でも、実際、嫌われてる人、嫌ってる人からも、ものすごく影響は受けていて、自分の人生に非常に影響を与えてくれている。という事実。

ありがとう!参考になりました!

2005/05/23 10:39:28
id:mautbahn No.16

mautbahn回答回数16ベストアンサー獲得回数02005/05/22 02:24:08

ポイント11pt

私もとてもネガティブです。

私の経験の意見は他の方の前向きとちょっと違うので参考になるかわかりませんが、

被害妄想も自意識過剰からくるもので、ネガティブの極地に来ると「自分のことなんて誰もみてない」「大したもの(人間)ではない」となって 逆に楽になります。

根本的な解決にはなってないかもしれませんが、ネガティブはなかなか治らないことを自分で痛感してますので。

あと、とてもとても忙しかったら考える暇がなくなるのでひとつの手でもあります。

あと、大事なものがあればそのことがあるので頑張れるかと。私の場合はとても世話になった親ですが、ペットでも友人でも恋人でもなんでも良いと思います。

死を看取るのはとても辛いのでそんな想いをさせたくないので、むしろ自分のような人間がするべき、と思って、何があっても それまでは頑張って生きるようになります。なんだか暗い話みたいですが、実際は先程申したように「誰も見てない」「大したことない」でラクチンに生きられますよ。

URLは私の好きな漫画です。

小さなことの喜びを素敵に描いているのでよろしかったら是非。

id:nontanx

ありがとうございます。

自意識過剰!ですね。自分は普通の人間、誰も注目してない。だからラクにして、今やれること、やるべきこと、やりたいことをやります。大事な人をまもるためにも。ありがとう。

2005/05/23 10:44:43
id:mamech No.17

mamech回答回数20ベストアンサー獲得回数02005/05/23 17:16:37

ポイント11pt

http://www.detarame.jp/

デタラメPhotoshop

URLはダミーです。


私も何となく似たような感じの人間です。

ただ、他人の笑いを誘うように心がけてみました。自虐ネタがどうしても多くなるのですが皆で笑えるようになれば少しずつ自分を悩ませるような被害妄想は減ってきた感じですよ。

id:nontanx

ありがとうございます。

笑い!重要ですよね。ありがとう。

2005/05/24 12:50:06
id:marumi No.18

marumi回答回数2608ベストアンサー獲得回数32005/05/23 19:24:15

ポイント11pt

http://homepage2.nifty.com/senior-net/jinsei/jinsei20.html

人生設計講座シリーズ (11) プラス思考で、人生を明るく生きよう ライフプラン研修資料 −臼倉登貴雄−

(ある人にうそをつかれたその後謝られた。)


その人はうそはついたけど悪かったと思い正直に話してくれたんだ。


(社長に怒鳴られた)

2度と同じことで怒られないようにしよう。


(ある人に怒られた)

悪かったな、と思う。


要はマイナス思考にならないことです。

うそをつくような人とは友達やめるとか、仕事だっていやなら他にいけばいいのです。

考え1つでプラス思考でがんばってください。

id:nontanx

ありがとうございます。

一つだけ考えればいいのですね。そうすれば悩まない。ありがとう。

2005/05/24 12:51:01
id:sisannka No.19

sisannka回答回数22ベストアンサー獲得回数02005/05/23 21:41:12

ポイント3pt

自分で治すのは不可能です。

医者に通院してクスリをもらいましょう。

精神病院は「内科」のあるところに行けば変な目でみられませんよ。

もしあなたが「一人だけどうしても許せない人間がいる」なら病気です。

人間の「行為」を許せないのなら正常で、症状は軽いでしょう。

全ての人間が許せないのなら入院すべきです。

(ノンジョーク)

id:nontanx

う。

2005/05/24 12:53:35
id:eisukesama No.20

eisukesama回答回数403ベストアンサー獲得回数02005/05/24 14:32:03

ポイント11pt

http://www5d.biglobe.ne.jp/~gsgn/nikki14.html

細かい神経を大きく使う。

悪く言えば自分勝手、良く言えば神経の細かい方だと思います。

もっと楽観的に物事を考えたらどうでしょうか?

例えば、(ある人に嘘つかれた、その後謝られた)→謝られるって事は、私のことが大事だから、謝ってくれたのね。

というように、自分なりに良いほうに考えるように努力するのです。

他人など関係ありませんよ!!!

id:nontanx

ありがとうございました〜

2005/05/25 12:58:28

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