できちゃった結婚なのですが(自分は男性)、相手の親には自分の親は挨拶に行くべきなのでしょうか?そんな話を聞いたことがあるのもので・・・

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回答(84件)

id:kouji-n No.1

kouji-n回答回数173ベストアンサー獲得回数02005/06/20 10:07:18

ポイント11pt

顔合わせ程度はするべきだと思います。一緒にホテルでディナーでもしたらいかがですか?

id:KairuaAruika No.2

KairuaAruika回答回数6926ベストアンサー獲得回数972005/06/20 10:08:03

ポイント11pt

アドレスはダミーです。挨拶に行く,というよりかは,どこかで会食をするのが良いと思います。顔合わせは最初が肝心です。向こうが来るべきだ,とか色々いがみ合ってしまうとそれはずっと直らないでしょう。お嫁さんをいただく身ですから,謙遜に会食にお誘いするのが吉です。

id:torihamuhamu No.3

torihamuhamu回答回数1757ベストアンサー獲得回数02005/06/20 10:08:09

ポイント11pt

http://www.hanayomesan.jp/1-2.html

Happy Marriage-結婚が決まったら…/両家挨拶

挨拶というか、親同士の顔合わせをするところが周りには多いですよ。

id:komasafarina No.4

1500曲を突破♪回答回数1662ベストアンサー獲得回数42005/06/20 10:13:11

ポイント11pt

http://d.hatena.ne.jp/komasafarina/20050224

komasafarina’s ☆ Somethin’ Celebration Is Goin’ On

URLは明日のお父さんに!


そういう場合でも、いちおう日本の伝統的な結婚の儀礼にしたがうかっこうで(それをうまく利用するかたちで)「結納」の打ち合わせ(という名目で)どこか少し高級目のところに席をとって双方の両親と当人同士の4人で会うのがよろしいでしょう。ぶっちゃけ「結婚」「入籍」に関する打合せです。挙式するなら仲人は誰にするか、子供を今後ふたりでどう育てていくかの確認のほうが重大テーマとなるでしょうが、よい日々を末永くお送りください。人生なんてあれをしようこれをしようと考えてる間に事故のようにして起こってくることです。という歌があります。

http://www.weddingpark.net/special/yuinou/

結納・ご挨拶・お食事会特集 - ウエディングパーク クチコミ情報サイト

id:yjin No.5

yjin回答回数164ベストアンサー獲得回数02005/06/20 10:13:31

ポイント11pt

http://www.hatena.ne.jp/1119229397#

人力検索はてな - できちゃった結婚なのですが(自分は男性)、相手の親には自分の親は挨拶に行くべきなのでしょうか?そんな話を聞いたことがあるのもので・・・..

ご結婚おめでとうございます。

できちゃった結婚であるか、ないかに関わらず、普通は挨拶に行くんじゃないでしょうか。奥さん側のご両親の都合を伺ってみて、状況次第では会食とかでもいいかとは思いますが。やはり家に来られるのは相手側もいろいろと気を遣うでしょうから。うちの場合は、親が挨拶に上京してくれましたよ。

id:asai91

会食はする予定で、それはもう了承して頂いているのですが、そうではなくて「自分の親が単独で、相手の親のところに挨拶に行く」ということがあるのかなぁ?とようは、自分の娘をはらませて何考えてるんだ親は。というようなニュアンスだったと思うのですが・・・。

2005/06/20 16:50:36
id:Baku7770 No.6

Baku7770回答回数2832ベストアンサー獲得回数1812005/06/20 10:24:13

ポイント11pt

 ちゃんとした結婚を考えているなら、どっちから行くのかという問題はありますが、少なくともお互いの両親同士会わせるべきです。


 私の従姉妹は新婦の親が新郎の親の家に行ったようですが。


 結婚後、籍の問題は別として、どちらかの家にやっかいになることもあるでしょう。例えば出産直後がそうです。その時に備えて家を見ておいて貰ってください。


 どちらにしろ式を挙げるなら両親は勿論、付き合いのある親戚紹介はしますし、両方の親同士で決めないといけないことがたくさん出てきます。


 式も挙げない、結婚後お互いの実家と縁を切るというのなら会わせる必要も何もありませんが.

id:asai91

上記の私の回答と同様の疑問です

2005/06/20 16:51:21
id:marono No.7

marono回答回数156ベストアンサー獲得回数02005/06/20 11:04:59

ポイント11pt

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1448308

OKWave 結婚正式決定前の親の顔合わせ

挨拶に行くというより

挨拶を兼ねて貴方と彼女、両家のご両親で

お食事会をなさるというのはどうでしょうか。

どこか落ち着いた個室のある雰囲気の良い料亭かどこかで

ゆっくり当事者二人を交えて親睦を図るのが

良いように思います。

やっぱりどちらかの自宅にお邪魔するとなると

双方に気苦労があると思いますので。

id:asai91

上記の私の回答と同様の疑問です

2005/06/20 16:51:42
id:chatoraneko No.8

chatoraneko回答回数221ベストアンサー獲得回数02005/06/20 11:11:24

ポイント11pt

http://allabout.co.jp/relationship/wedding/subject/msub_aisatu.h...

両親への挨拶や、結納・顔合わせ - [結婚式]All About

形はどうであれ両親同士を合わせるのは常識でしょう。

相手の親のところへ赴くのが難しいのであれば

会食のような形を取ってでも挨拶すべきです。

できちゃった結婚でも女性にも責任はあります。

あなたの義父、義母になるのですから

丁寧に接した方がよいでしょう。

id:asai91

上記の私の回答と同様の疑問です

2005/06/20 16:52:03
id:adole No.9

adole回答回数5ベストアンサー獲得回数02005/06/20 12:40:06

ポイント11pt

出来ちゃった婚であっても、そうでなくても、ご両家の顔合わせは結婚前にも一度行うのが一般的だと思います。結婚式で初めて会いましたというのも何だか微妙ですし、結納などされないのであればなおさらでは。

これから長い付き合いになるわけですから、ご挨拶はきちんとしておいた方が何かとよろしいかと。

id:asai91

上記の私の回答と同様の疑問です

2005/06/20 16:52:13
id:hiroe No.10

hiroe回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/06/20 13:22:36

ポイント11pt

URLはダミーです。

女性の年齢、立場、親御さんの考えによっても変わってくるでしょう。

女性が、未成年、学生だったりしたら、挨拶は必要でしょう。

親御さんが厳格な方だったりする場合、挨拶は必要だと思います。


そういう特別な事情がなければ、早々に両家のお食事会をセッティングしてしまえばいいんじゃないでしょうか。

id:marumi No.11

marumi回答回数2608ベストアンサー獲得回数32005/06/20 14:22:27

ポイント11pt

もちろん挨拶に行くべきです。もうすでに籍など入れてしまっているのですか?

どちらにせよ、挨拶に行かないにしても一度自分のご両親と相手のご両親と外でもいいと思いますので、遅かりしですが、食事をしたらいいのではないでしょうか?

家にも娘がいますが結婚相手のご両親が挨拶に来なければ、気分はいいものではないですね。お互いしこりを残さないためにも

ご両親が会う場をあなたが作るべきです。

id:asai91

えーっと、両親があう会食の席はセッティング済みです。その前に、会わせる必要が(できちゃった婚という事情で)あるのかなぁ?という意味でした。紛らわしてくすみません。

2005/06/20 16:53:21
id:jyouseki No.12

jyouseki回答回数5251ベストアンサー獲得回数382005/06/20 14:28:47

ポイント11pt

http://allabout.co.jp/relationship/

[恋愛・結婚]All About

あなたが結婚に対して誠意があるなら行って当然です。あなたがこれから生涯を共に生きる相手を生んだ人が「相手の親」なのでしょう?

id:asai91

えーっと、両親があう会食の席はセッティング済みです。その前に、会わせる必要が(できちゃった婚という事情で)あるのかなぁ?という意味でした。紛らわしてくすみません。

2005/06/20 16:53:35
id:mormusu No.13

散歩人回答回数1386ベストアンサー獲得回数82005/06/20 15:54:09

ポイント11pt

http://723.blog10.fc2.com/

ネットさんぽ

URLはダミーです。


相手の女性は未成年ですか?

未成年なら、妊娠させた責任が貴方に生じ

貴方の両親は、もし貴方が未成年なら

保護者としてお詫びすべきでしょうし、

貴方が成年でも学生なら、

経済的な問題も有り挨拶すべきです。

貴方が経済的に独立してたとしても、

出産・育児のフォローなど双方の両親が

話し合う点も有り挨拶は必要です。

未成年なら妊娠の有無に関わらず、

婚姻届に相手の両親の同意が必要ですし、

親戚になる挨拶は未成年・成年に関わらず

必要です。

id:asai91

未成年じゃないですし、できちゃった婚と書いていますが実際は10年以上も付き合っており子供を作ろうと日々励んでおり、両家の親とも公認の仲です。ただ、自分達はそれでいいと思っていたのですが、やはり両親はそうではなかったようで、それはそれで私の至らない点だったのですが、相手の親がポロっと「おまえんとこの親は挨拶にも来ないで・・」というようなことを言っていたので、そういうもんなのかぁ・・会食はセッティングしてるけど、その前にあわせた方がいいのかなぁ、という意味です。

2005/06/20 16:56:03
id:polestar7 No.14

ぽーるすたー回答回数172ベストアンサー獲得回数02005/06/20 16:45:59

ポイント11pt

http://www1.mahoroba.ne.jp/~kimlin-s/index.html

ようこそきむりんの部屋へ

結婚式二次会に出席(下の方に列記)


例え、できちゃったであろうと、政略結婚であろうと、何かしらの責任を取った結婚であろうと、相手の親に自分の親が挨拶へ行くのは当然でしょう。

別に、わざわざ「顔合わせ」とまで行かなくても、軽い食事会を第三の場所(レストランなんかで)やればいいと思います。

結婚式をするのなら、仲人へ挨拶行くのに両家の両親で行きますからね。それまでには、形だけでも「顔合わせ」の日を設定しておくべきでしょう。

id:asai91

すみません紛らわしてくて。上記と同様です。

2005/06/20 16:56:37
id:lazeru No.15

lazeru回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/06/20 16:50:44

ポイント11pt

相手の親にちゃんと挨拶に行きそれから

仲良くなるように、一緒にディナーにいくなどしたらいいと思います。

id:sulume No.16

sulume回答回数48ベストアンサー獲得回数02005/06/20 17:30:41

ポイント11pt

http://www.hatena.ne.jp/./1119229397#

人力検索はてな - できちゃった結婚なのですが(自分は男性)、相手の親には自分の親は挨拶に行くべきなのでしょうか?そんな話を聞いたことがあるのもので・・・..

URLはダミーです。


本人を抜きで、親同士だけで会った方がいいかどうか、というお話でしょうか?


そういう挨拶をする際には本人も交えて、というのが普通だと思います。結婚は本人たち同士の問題ですので、親同士で話し合うこともないと思いますし。


親同士だけで会う、という人もまったくいないではないですが、珍しいケースだと思いますよ。


それはできちゃった婚であっても同様だと思います。できちゃった婚は男の方が責められることが多いですが、実際には男の方だけの問題だけではないですしね。


それでも、娘を大事に思う親御さんは立腹なさることもあるとは思います。その場合でも、親同士ではなく、やはり本人がきちんと説明するのが筋なのではないかと思います。親御さんではあなたがどういう気持で彼女と付き合い、どういう気持で結婚したいと思っているのか説明できませんよね。

id:mormusu No.17

散歩人回答回数1386ベストアンサー獲得回数82005/06/20 18:20:55

ポイント11pt

http://www.geocities.jp/yukino_takeru/

有希之武 - Glim.(オリジナルイラスト壁紙サイト)

URLはダミーです。


付き合いは許すが、婚前妊娠は不快と

考えている人も少なからずいますし、

双方の親とも不快と考えていたかも知れません。

妊娠してしまったが、

付き合いが長かったから、

仕方なくあまり文句を言わないだけと思われます。

妊娠が判った段階で、貴方と親から挨拶されると

相手の親も気持ち良かったと思います。

id:osarivan No.18

osarivan回答回数1511ベストアンサー獲得回数32005/06/20 18:30:42

ポイント11pt

http://teacherandsinger.at.webry.info/200412/article_2.html

できちゃった婚 Ash Wednesday/ウェブリブログ

今回の場合、親同士だけで顔を合わすというのは無いと思いますよ。

本人達と双方のご両親が顔を合わせてから、親同士だけで顔を合わせるということはあると思いますが。。。

>未成年じゃないですし、できちゃった婚と書いていますが実際は10年以上も付き合っており子供を作ろうと日々励んでおり、両家の親とも公認の仲です。

とありますが、10年以上も付き合っていて子供を作ろうと日々励んでおり、両家の親とも公認の仲というのは、そのまんま先方の親御さんも同じ認識だったのでしょうか?

違う認識だったから、相手の親がポロっと「おまえんとこの親は挨拶にも来ないで・・」というようなことを言っていた・・・

と、なったんでは無いでしょうか?


男親と女親では、受け取る印象が全然違いますからね。


これから3人で頑張って下さい。

id:asami_sept No.19

asami_sept回答回数103ベストアンサー獲得回数02005/06/20 18:53:42

ポイント11pt

http://www.nhk.or.jp/asadora/

連続テレビ小説「芋たこなんきん」

13番の回答に対するコメントを読んで、答えさせていただきます。

もう既に会食の予定がセッティングされているなら、その前に相手の御両親に挨拶にいく必要はないと思います。

ポロッと言った言葉ならなおさらです。

10年以上も公認の仲なら、相手の御両親もasai91さんのことは好感を持っているはずだし、そのasai91さんの親御さんのに対して、不快な感情は持っていないと思います。

娘を嫁にやる(古めかしい言葉ですが)親の寂しい気持ちがそういう言葉を出してしまったと思います。

さらに、会食の予定があるなら、その前に来られても・・・

ましてお互い初対面でしたら、

相手のご両親は、asai91さんのご両親を自宅に迎える時に、粗相があってはいけないと、大変な思いをします。

会食の予定があるのに、ワザワザ・・・と私ならそう思います(私=あと数年したら結婚をするかもしれない子供を持つ親、という年齢)

どうしても気になるなら、一応嫁を貰う立場なのだからと、asai91さんがご両親を説得して、会食の時に

「本来ならこちらからご挨拶に行くべきところなのですが・・・云々

後日、改めてご挨拶に伺います・・・云々」

と下出にでた言葉を言ってもらってはいかがですか?


これからの結婚、赤ちゃんの誕生、おめでとうございます。

相手のご両親のことを気遣うasai91さんは、きっとやさしいお婿さんになると思います。幸せな家庭を作ってください。

id:asai91

ありがとうございます

2005/06/20 20:20:37
id:p00437 No.20

p00437回答回数2277ベストアンサー獲得回数132005/06/20 19:20:44

ポイント11pt

http://d.hatena.ne.jp/keyword/%A4%C7%A4%AD%A4%C1%A4%E3%A4%C3%A4%...

できちゃった結婚とは - はてなダイアリー

できちゃった結婚であっても、これから家族が付き合っていくわけですから、挨拶に行くべきだと思います。親はどちらも孫はかわいいものですよ。

id:powerstation No.21

powerstation回答回数196ベストアンサー獲得回数02005/06/20 20:08:36

ポイント11pt

結婚するにあたり、双方の親だけで会うというのは、かえって?と思います。もし、お相手の方の親御さんが「挨拶」を求めているのであれば、ご本人も同席するのが自然だと思います。でも、会食をセットされているのであれば、そこでご挨拶するということで、一般的には問題ないという印象を持ちます。ただ、そこでうまくお互いが打ち解けてお話ししていただけるようにするのは、お二人の努力となるでしょうね。

がんばってください。

id:ayame2001 No.22

ayame2001回答回数456ベストアンサー獲得回数332005/06/20 23:17:47

ポイント11pt

http://www.oha-aka.net/

おは赤Net ::: Gakken おはよう赤ちゃん :::

URLはダミーです。


asai91さんの回答を読ませていただきました。


お父さんはなぜ愚痴をこぼしたか?

1)嫁がせるのが寂しい、、センチメンタルな気分から?

2)できちゃったに関して本当に詫びて欲しいから?=娘を大切にする気持ちの表れ


男親が頭を下げるということは『大事なお嬢様に手を出しまして』と下手に出ることで、不肖な息子で申し訳ありませんという意味と今後もお嬢さんを大切にします。親の私達が目を光らせますから、、という意味合いがお父さん達の世代にはあったと思います。 あの頃は金持ちのぼんぼんが女子社員に手を出して、玉の輿。哀れ貧乏な恋人は捨てられて、、という『金色夜叉』の繰り返し世代。


女親には男親が謝ることで、結婚しても実の息子より嫁のほうを男親が大切にしてくれるのでは、、嫁をかわいがってもらえれば、、という期待があるのかもしれません。


しかし今時親が子供の結婚にそこまでするのもどうかなあという時勢です。 それをよしとする人、しない人。asai91さんが、お一人で彼女のご両親宅に遊びに行った折でも『会食前に一度両親が正式にこちら様へお詫びがてらご挨拶に伺いたいと申しておりますが、いかがでしょうか?』と、向うの出方を探ってみてはいかがでしょうか?


『いや、そこまでしなくても』といわれてもasai91さんの態度に彼女のご両親も溜飲を下げるでしょうし、本当にして欲しかったら『では、そちらのご都合の良い日に起こし下さい』と、リクエストするでしょう。


こちらはその気持ちが十分あると相手に伝えることが肝要で、黙っていると誤解されるかも。 私の友人のできちゃった婚は、男親が寿酒かかえて相手方へ飛んで行きました。 女親としては親戚の手前恥ずかしいと思っていたようですが、相手親のすばやい行動に好感触をもったと言ってました。

また彼女の考えも十分聞いてください。こうしようと思うけれど彼女はどう思うのか、どうして欲しいのか。赤ちゃんがいてデリケートな時期だからこそ一層大切にお幸せになさってください。

本当に お・め・で・と・う!

id:asai91

ありがとうございます。一応言ってみるだけ言ってみようとおもってます。

2005/06/21 14:13:29
id:you0623 No.23

you0623回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/06/21 03:30:19

ポイント11pt

https://www.hatena.ne.jp/sslregister?mode

はてな ユーザー登録

行く必要は全く無し。自分自身の問題であって親を巻き込む必要はない

id:rio0629 No.24

rio0629回答回数24ベストアンサー獲得回数02005/06/21 03:55:34

ポイント11pt

http://www.hatena.ne.jp/1119229397

人力検索はてな - できちゃった結婚なのですが(自分は男性)、相手の親には自分の親は挨拶に行くべきなのでしょうか?そんな話を聞いたことがあるのもので・・・..

アドレスはダミーです。

年齢や状況にもよるとは思うのですが、きちんと顔を合わせておいた方が良いとは思います。相手のご両親ができちゃった結婚をどう思っているか、もしかしたら喜んでくれているかもしれません。奥さんも自分の両親と相手の両親が仲がいいほうがいいと思いますし...両親だけでなくみんなで会食してみるといいのではないかなぁと思います

id:chapuchapu2525 No.25

chapuchapu2525回答回数1334ベストアンサー獲得回数92005/06/21 04:08:33

ポイント11pt

http://www.fs-store.net/roads/wedding/wedding_menu.html

結婚内祝い(結婚内祝、結婚祝いのお返し)で喜ばれるポイント − 結婚内祝い、引出物、結婚祝いに最適なカードギフトもご紹介 −

本当に幸せな結婚をするには、両親からも認められれば、相手の方も幸せになれると思いますよ♪

id:rinakomasa77 No.26

rinakomasa77回答回数10ベストアンサー獲得回数02005/06/21 04:09:21

ポイント11pt

http://zexy.net/

結婚準備から新生活までの総合情報サイト-ゼクシィnet

絶対挨拶に行くべきです。実は私の親類で出来ちゃった結婚をしたあなたのような人がいますが、女性が彼の実家に彼とともに先に挨拶にいき日取りなどを決めました。男性と違い女性は誰しもが結婚は特別です。

id:akisu_inoemon No.27

akisu_inoemon回答回数21ベストアンサー獲得回数02005/06/21 04:17:22

ポイント11pt

最初は、相手方の両親に挨拶に行き、次は当人+両親でお食事はいかがですか?そして、最後に両家で顔合わせ見たいなお食事会はいかがですか?

id:shurira No.28

shurira回答回数24ベストアンサー獲得回数02005/06/21 04:18:09

ポイント11pt

まだ両親へご挨拶に行っていなかったのですか?というのが正直な意見ですが、両家で会食をするなりなんなり一度は顔合わせをするべきだと思います。

ずるずる行ってしまっても、今後のためにも良くないですし・・。


公認の仲とおっしゃっていますが、きちんとした自分の気持ちを直接顔を合わせて述べるべきだと思うんです。

id:asai91

> きちんとした自分の気持ちを直接顔を合わせて述べるべきだと思うんです

これはもう大分前に互いに話してあります。

2005/06/21 14:15:11
id:tyuta No.29

tyuta回答回数39ベストアンサー獲得回数02005/06/21 04:37:19

ポイント11pt

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=400979

OKWave できちゃった結婚の質問

私はどうせなんかの機会に親同士が合うのなら早めに挨拶へ行くべきだと思います。

id:pinkpu-ko No.30

pinkpu-ko回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/06/21 04:38:25

ポイント11pt

ある程度いい年齢ならご自身だけで良いと思いますよ。大学生とかなら相手のご両親から貴方のご両親も一緒に来て欲しいなどリクエストはあるかもしれませんが・・・・

でも挨拶に行った後、両家でお食事会のようなことをしたほうが良いと思います。

id:yoge No.31

yoge回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/06/21 05:14:22

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/info/toolbar

はてなツールバー

URLはダミーです。


ご挨拶(顔合わせ)は必ずした方がいいと思います。

特に女親は娘を差し上げたと言うより取られた感が強いと一般的に多いと思われますので

旦那様が両親を女親の所へ連れてご挨拶された方が女親から見て好印象だと思われます。


公認でいてもやはり結婚する・子供が出来るというのは一大イベント(こんな表現で

申し訳ありません。^^;)なので、両家に報告はもちろん

お互いの親に対してやこれからなんかしらで困った時は助けてもらう形となるので

大事な事と思います。


それぞれご家庭には事情と考え方が様々だと思いますが

面倒だと思っても、こまめに両家平等ぐらいに顔を出していれば印象も違うし

先々仲良くやっていけると思いますのでそこは奥様とご協力して行って下さい。

(遠い場合は電話だけでも、親はとても喜ぶと思います。)


やはり親は子が大人になっても子供と考えているので、そこは親の立場に考えてあげて

行動してみるといい結果が出ると思います。

十分夫婦でお互いの親の事を話し合って話がスムーズに運ぶよう頑張って下さい。

産む時はどちらでお世話になるとか会食しながらそれも含めて報告し、

女親を少々立ててあげる事も大事です。


奥様の体の事もありますし、旦那様は大変だと思いますが

何事もしないよりはした方が損はありません。

これから親となる第一歩なのでより親の気持ちが解ってくると思います。


とにかく両家がこじれないように楽しいご報告・会食会にして下さい!

そして元気な赤ちゃんを産んで幸せな家庭を気付いて下さいね!

id:asai91

えーっと、質問の主旨は、「両家はあうことになっているが(それとは別に)その前に自分の親が挨拶に行くということが必要か?」という意味です。紛らわしくてすみません。

2005/06/21 14:17:31
id:komiyatakun No.32

komiyatakun回答回数910ベストアンサー獲得回数02005/06/21 06:44:27

ポイント10pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00005R6AI/249-6288742-...

Amazon.co.jp: できちゃった結婚 DVD-BOX: DVD: 竹野内豊,広末涼子,片瀬奈那,妻夫木聡,石田ゆり子,阿部寛,沢村一樹,千葉真一

ダミーです。私は絶対に行くべきだと思います。自分の一生愛する人なのですから、生んでくれた両親にも感謝する意味もこめて、仲良くするにこしたことは無いです。女性の両親からすると面白くないと思ってるかもしれません。ですから、変な確執は無いほうがいいと思いますから、ぜひ、話し合いができる、個人部屋がある料亭なんかいかがでしょう。以外にお酒が入ると本音がきけるかも。

id:asai91

上記と同様です。

2005/06/21 14:17:48
id:HollyGarden No.33

HollyGarden回答回数15ベストアンサー獲得回数02005/06/21 08:16:00

ポイント10pt

URLはダミーです。

この場合、本人達抜きで親同士だけが会うというのはどうかと思います。

まず、本人同士とそれぞれの御両親は親しくなっておいででしょうが

それぞれの御両親同士はそこまでではないでしょうし、

かえって気詰まりさを感じることになってしまうのでしょうか。

また、お互いに言わなければならないこと、言いたいこともおありでしょうから

一度顔を合わせてしまえばその話題になってしまうでしょうし、

そうするとせっかくセッティングした会食の意味が薄れてしまいます。

やはり当人同士(会話を円滑に進める仲介役)が同席した上での顔合わせ、話し合いが

スタートとしては最適かと思います。

もしそれでも彼女の御両親がその問題を持ち出すようであれば、

その時点で貴方の御両親が挨拶に行けばいいでしょう。

その時にはもうある程度は知った仲なわけですから、

御両親同士のみで会う居心地の悪さも軽減しているでしょうし

「親同士」の話し合いも腹を割ってできると思いますが、どうでしょうか?

id:asai91

ありがとうございます。

2005/06/21 14:18:29
id:funwaka No.34

funwaka回答回数34ベストアンサー獲得回数02005/06/21 10:34:25

ポイント10pt

「結婚」と言うのは一族と一族が親戚になる意味もあります。

親戚とは、これから長い付き合いになると思うので挨拶ぐらいは言って置いた方が良いと思いますよ(*^ー゜)ノ

id:sith No.35

sith回答回数7ベストアンサー獲得回数02005/06/21 10:53:50

ポイント10pt

駄文で失礼します。

会食の機会を作っているのでしたら、わざわざ親のみで挨拶に行く必要は無いと思います。未成年者でのできちゃった結婚なら親の監督責任問題や、今後の子供たちの生活等に関して親同士話し合ったりもするでしょうが、成年者に関しては全て自己責任の範疇。親は基本的に関係ありません。子供ができたことは悪い事なわけではないのですから、相手方の親に後ろめたい気持ちを持つことも無いと思います。よって会食で十分かと。

最後に、ご結婚おめでとうございます。

id:STITCH No.36

STITCH回答回数20ベストアンサー獲得回数02005/06/21 11:23:37

ポイント10pt

URLはダミーです。

できちゃった結婚でも結婚ですから、

お互いのご両親との顔合わせも必要だと思います。

id:asai91

ありがとうございます。上記と同様です。

2005/06/21 14:19:08
id:Baku7770 No.37

Baku7770回答回数2832ベストアンサー獲得回数1812005/06/21 13:47:26

ポイント10pt

http://plaza.rakuten.co.jp/touchtouch/diary/200506080000/

詳報★義妹のできちゃった婚(;゚д゚)!! - ゆうティ〜★わーるどまっくす - 楽天ブログ(Blog)

 6で回答した者です。


 昔気質の方なら、言葉は悪いですが、嫁に貰ってやるんだからみたいな発想でそう思われるのもしょうがないですかね。


 私の母方は九州で、父方は京都なのでその辺で発想が全く逆でしたね。

 結婚前に母方の祖父が来て畳を新しくしろだの色々言ったようです。ところが父方にはそんな発想は全くない。結構母も父方の祖父には気に入られていたのですが、祖母とはどこかで駄目でした。

 父の弟の嫁さんは色々失敗しても庇ってもらえるんですが、私の母はどうしても最後は苛められていました。


 まぁ彼女に正直に話しをして、うまくあなたの家に先方のご両親だけをつれてくる方法もありますから。最初からくだらない事で躓くのも嫌でしょうしね。

id:akihito666 No.38

akihito666回答回数44ベストアンサー獲得回数02005/06/21 14:29:02

ポイント10pt

URLはダミーです


お互いのご両親が、顔合わせしておけば、今後の家族関係も良くなると思います。


がんばってください^^

id:wapon No.39

wapon回答回数3ベストアンサー獲得回数02005/06/21 14:53:39

ポイント10pt

相手の両親には、本人たちだけの挨拶でよいと思う。

id:cadillac No.40

cadillac回答回数5ベストアンサー獲得回数02005/06/21 15:02:42

ポイント10pt

http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/show/mystatus

ログイン - Yahoo!オークション

ダミーです。そりゃ、でき婚でもそうでなくても行くべきでしょう。相手の親も「来てくれた」って事実で少しいい気分になるかも。あなたの親が出向くことに抵抗あるのかな?どちらにしても今後顔合わせないわけには行かないのだから、最初くらい折れてもいいのでは?

id:naoyuki88517 No.41

naoyuki88517回答回数30ベストアンサー獲得回数02005/06/21 15:52:16

ポイント10pt

http://www.yuinou.com/

結納ドットコム

もちろんそれが礼儀だとおもいます、これから永いつき合いになるし、彼女も安心するでしょう

id:fujinoko No.42

fujinoko回答回数129ベストアンサー獲得回数02005/06/21 16:08:17

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/17#

人力検索はてな

aアドレスはダミーです

ぜひ、会うべきです。

なんせ、できちゃったんですから・・・

相手の家に伺うか、お食事などにいきましょう。

id:ahirunosora No.43

ahirunosora回答回数7ベストアンサー獲得回数02005/06/21 16:48:14

ポイント10pt

↑ダミーです


挨拶に行くべきです。日本のしきたり的な感じがするけど、行くべきです!!ま~どこかで食事でもしながら・・・。

実際はそこで話される内容のほうが大事だと思います。なにせ普通の結婚とは順序が逆なわけだし…今後生まれてくる子供をどう育てていくかとか、今後の将来のこととかの話とかで大変だと思います。

でも赤ちゃんともども今後の生活お幸せに過ごしてください。

id:super5 No.44

super5回答回数165ベストアンサー獲得回数02005/06/21 16:50:22

ポイント10pt

http://www004.upp.so-net.ne.jp/lucier/200107/kekkon.html

�ł�������������

 6月21日現在、フジテレビ系

「できちゃった結婚」というドラマ

再放送で放送されています(関東エリア)これを参考してみればどうでしょうか。

 私見としてはいくべきだと思います。

id:okasana No.45

okasana回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/06/21 17:01:14

ポイント10pt

http://zexy.net/kanto/

結婚準備から新生活までの総合情報-ゼクシィnet[関東版]

3人の友達は、みなでき婚でしたが親共々ご挨拶に行った人はいませんでした。(三年前の話)会食会で会うと言うことでしたらそれで十分だと思います。

id:asai91

ありがとうございます

2005/06/21 18:27:33
id:st183c No.46

st183c回答回数37ベストアンサー獲得回数02005/06/21 19:06:34

ポイント10pt

http://www.jp-guide.net/manner/ao/aisatsu.html#wedding

�������Ճ}�i�[�u���A���̃}�i�[�Ɨᕶ�v

ご結婚おめでとうございます。

後々 双方の親と仲良くやっていく為には ランチ程度でも良いので 顔合わせはしておいた方が良いと思います。

できちゃった結婚 だと女性方の親はかなり神経質になるので 挨拶程度して少しでも親御さんに好印象を残しておくと些細な事でも譲り合えるようになりますヨ

id:babo No.47

babo回答回数39ベストアンサー獲得回数02005/06/21 19:07:30

ポイント10pt

URLはダミーです。

ご結婚おめでとうございます。私の場合はできちゃった結婚ではなかったのですが、親同士の初顔合わせは、やはりレストランの個室で行いました。両家が東京、三重と離れていたので。

もし両家が近いようであれば、会食前に一度男性側からご本人、ご両親とともに、女性宅にご挨拶に行った方がよいのではないでしょうか。きっと女性側のご両親も、きちんとした形式をとってくれた事に対して安心するのではないかと思います。食事会でもより会話が弾むはずです。

女親は何より、自分の娘をどれほど大事に考えてくれているのかが一番気にかかるもの。やりすぎ、という事はないと思います。

id:sasko No.48

sasko回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/06/21 19:59:48

ポイント10pt

挨拶に行ったほうがいいと思います。これからの両家の円滑のために・・・

id:maruo5555 No.49

maruo5555回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/06/22 00:15:07

ポイント10pt

本人が挨拶に行った後 間が開かないうちに 出来れば両親本人で挨拶もしくは両家顔合わせをしたほうがよいと思います。  結婚は当人同士といってもこれくらいは当然と思うのですが?    ここんちの息子ガうちのかわいい娘を…。。というのは大人ですもの隠しておいてくれるはず…でもあんまりお酒とかが入るとパパは本音を出してしまうので飲まないでね。と娘が言っておくといいでしょう。

id:fikalu No.50

fikalu回答回数85ベストアンサー獲得回数02005/06/22 01:51:55

ポイント10pt

リンクはダミーです。


友達が17歳の娘とデキちゃった時ですが、流石に2,3度程自分一人で行った後に親が挨拶しに行ったと言ってました。

印象的にも、最初に親が出て行くとマズイのでは?

結局は家の交流が多少なりともあるのでこういう場合は私の友達がとった行動がベターな親の登場の仕方かと思います。

id:big-chance No.51

big-chance回答回数47ベストアンサー獲得回数02005/06/22 01:56:36

ポイント10pt

http://www.digibros.co.jp/taian/

�u���C�_�����

id:higeusagi No.52

higeusagi回答回数26ベストアンサー獲得回数02005/06/22 02:06:33

ポイント10pt

http://www.jp-guide.net/manner/

�֗��I�킩���₷���I�������Ճ}�i�[

上はダミーです。

会いに行くべきとは思いますが、ご両親が乗り気でないのでしたら最低会食くらいはするべきかと思います。でないと後々苦労すると思います。友人は苦労したみたいです。

id:pretty4191 No.53

pretty4191回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/06/22 02:57:50

ポイント10pt

http://iswebmag.hp.infoseek.co.jp/index.html

インフォシーク ホームページ作成

どんな場合でも「結婚」と言うのは親同士も親戚になるのですから挨拶は言った方が良いと思います。奥様の為にも祝福された結婚の方が幸せです。赤ちゃんの為にも!

id:kooya No.54

kooya回答回数3ベストアンサー獲得回数02005/06/22 03:21:15

ポイント10pt

http://www.vector.co.jp/

Vector�F�\�t�g�E�F�A�E���C�u������PC�V���b�v

URLはダミーです。

古い考え方だとはおもいますが、本来ならご両親と行かれて謝罪するのが筋なのではないでしょうか。今後何か問題が起こったときにできちゃった結婚であるということのせいにされる可能性があるので出来るだけ誠意を示しておくべきだと思います。

id:takecchi No.55

takecchi回答回数36ベストアンサー獲得回数02005/06/22 04:40:55

ポイント10pt

http://www.hotpepper.jp/

お得なクーポングルメサイト!ホットペッパー.jp(hotpepper.jp)

もちろん挨拶に行くべきですよ。

id:xrottax No.56

xrottax回答回数3ベストアンサー獲得回数02005/06/22 05:51:01

ポイント10pt

URLはダミーです。

今年に入って友人が3組できちゃった婚をしました。あくまで彼らの話ですが、全員、まず男性が女性の両親に挨拶にはいきますよね。挨拶というか、報告というか承諾というか・・w

その後 顔合わせ(会食)のときにで大丈夫なようです。

でも、ここからがポイントで、

本人(男性)よりも先に男性の両親が挨拶するのはもちろんおかしいのですが、男性が女性の両親に始めて挨拶をしに行ったときに、ちゃんとした挨拶をするということ。

その状況により、男性の両親が会食前に挨拶に行くかを決めたほうがよいそうです。


女性の両親が

納得してもらえず、お怒りのようですと男性側の両親が挨拶にいくことは必要です。

ですが、そうでない最終的には和気藹々という感じになったのであれば、挨拶は不要のようです。

逆に、親に頼っていると思われてもあれですし、男性側の親があまり出ていきすぎると、過保護なのではないかというイメージを女性側の両親に与えかねないみたいです。


また、さらに丁寧なやりかたとしては

実際には会食前に男性のご両親からお手紙を女性のご両親に書くのをおすすめします。

そして最後に会食を楽しみにしております。という感じでしめくるるのがベストだと思います。ご参考になれればうれしいです。

id:shossw No.57

shossw回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/06/22 12:29:03

ポイント10pt

ダミーです。

私の兄は両親とともに行きました。

会食の予定が少しはなれていましたので、

身近に予定があるならばあせって行く必要はないと思います。

id:tokyo_piece No.58

tokyo_piece回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/06/22 15:29:55

ポイント10pt

http://deadletter.hmc5.com/blog/archives/000027.html

「誠意って何かね?」 (Dead Letter Blog)

相手への誠意です。

当然いくべきだと考えます。

id:mirei23 No.59

mirei23回答回数48ベストアンサー獲得回数02005/06/22 15:54:22

ポイント10pt

http://www.kankon.com/

冠婚葬祭 kankon

年齢にもよりますが、やはり後々の事を考えたら顔合わせは行っておいた方が無難かと思います。

できちゃった婚が多いこの頃ですが、やはり順番を考えたら結婚してから子供が出来るといった考えはまだまだ年配の方達にはあります。

まだ挨拶していないのであれば丁度良いタイミングなのでは?

タイミングはとても大事ですよ!!

id:tvontv No.60

tvontv回答回数29ベストアンサー獲得回数02005/06/22 16:20:06

ポイント10pt

ご結婚おめでとうございます

これからは「できちゃった婚」じゃなくて「授かり婚」と呼べって誰かが以前TVで言っておりましたね。


やはり両家での会食が一番大事でしょう。

できるだけ静かで落ち着いた感じの良い店で、食事代は新婚夫婦が支払うのがよろしいかと。また両家のお家が互いに遠方なのでしたら、夫の方の両親が少し出向いてお会いになるのが良いと思います。

id:yoppy79 No.61

yoppy79回答回数391ベストアンサー獲得回数32005/06/22 16:49:20

ポイント10pt

会わせた方がいいのではないかと思います。

私は出来ちゃった婚では無いですが両家で会食をしましたよ。

ただどっちの家に行くとかだと難しく考える人だと行くとか来るとかで上下関係みたいなのを感じてしまったりするので

中間地点付近で会食の席を設けるのがよろしいかと思います。

親戚同士となりますので諍いはない方がいいですからね。

なにはともあれご結婚おめでとうございます。

id:kyarachesta No.62

kyarachesta回答回数13ベストアンサー獲得回数02005/06/22 18:10:49

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/list#

人力検索はてな - 質問一覧

urlはダミーです。

できちゃった婚でも結婚は結婚だし、両家とも家族なるのは、当たり前ですから、結婚後、もめないためにも、会わせておくべきです。お互い違うところで、結婚後はもめるでしょうから。多少、最初に面識があると、少しは違うと思います。

id:Lostan No.63

Lostan回答回数18ベストアンサー獲得回数02005/06/22 21:00:28

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/list

人力検索はてな - 質問一覧

URLはダミーです。 ←ごめんなさい。 会食の席を設けておられるようなので、事前にご両親方のみでお会いになる必要ないかと思われます。 会食が和やかに進む事を願っています。 ・・・自分はその前の時点で失敗してしまいましたから・・・。 お父さん、会食がんばってくださいね!(^o^) 

id:saerock No.64

saerock回答回数53ベストアンサー獲得回数02005/06/23 04:47:38

ポイント10pt

http://akasugu.net/kids/index.html?vos=nxybadww10300050606

2�΂���6�΂܂ł̃I�V�����ȃE�F�A���O�b�Y�������������I - �Ԃ����L�b�Y

↑ダミーです

会食されるようですが、やはりその前に旦那様とご両親が挨拶に行かれるといいと思いますよ。あちらのご両親が安心しますし、喜ばれると思います。入籍前に妊娠したと聞くとやはり戸惑いやら、複雑な感情を持ちますからね。出題者さんが親になって娘さんがその立場になった時、来て欲しいと思いませんか?

id:o14-chie No.65

o14-chie回答回数138ベストアンサー獲得回数02005/06/23 12:27:13

ポイント10pt

http://www.rakuten.co.jp/matsuo/

【楽天市場】ジンギスカンファクトリーマツジン:北海道で一番有名なジンギスカン専門店、柔らかジューシーなジンギスカン。

アドレスはダミーです。

会いにいくべきだと思います。相手の親が怒っているかもしれないし・・・。親同士が会うと、良い気がします。

id:kayo330 No.66

kayo330回答回数23ベストアンサー獲得回数02005/06/23 14:46:05

ポイント10pt

http://www.infoseek.co.jp/Topic/9/115/763?nh=100

しきたりとマナー 冠婚葬祭・行事/Infoseekディレクトリ

まず自分一人で相手の家に行き挨拶とどうして行くかを話してその時に次は両親を含めての話し合いの約束を取ればいいと思います。


どこかの店に食事に行くのもいいですけど、どちらかの家での招き招かれの食事のほうが話しやすいのではないでしょうか?

私もできちゃった婚ですが、夫だけの挨拶には親は納得しませんでした。後日夫の両親を家に招いて話し合いをしてなんとかなりました。なぜ家かというと私の親いわく「お店などの人様の前ではなすなんて恥ずかしくてできない!」とのことでした。実際食事をする雰囲気ではなかったです。結構古い人間ですから仕方ないと思いますけど、、

これから大変だと思いますが頑張って下さいね!

id:hifumi24 No.67

hifumi24回答回数5ベストアンサー獲得回数02005/06/23 15:28:06

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/list**:detail]

URLはダミーです。


両家公認ではあったけど「子作りに励み、授かったら結婚する」というのがご両親に伝わっていなかった、ということでよいでしょうか?

だとしたら女性親からすれば本人達の気持ちがどうあれ「ただの出来ちゃった結婚」ですよね・・・それで「挨拶にも来ない」と仰ったのでしょうか。

もし相手方が望むならば、ご挨拶に行ってもいいと思うし(確認してみてください)、言ってみただけでそこまでは・・・と思ってるなら、会食の場できちんと順番が逆になった事のお侘びをしたらいかがでしょうか。悪い事をしたつもりがなくても、親の気持ちを思って頭を下げ、幸せにしますと誓えば、娘を大事にしてくれてると安心するのではないでしょうか。


それとも出来ちゃったにしろ何にしろ、単にそういう風習(男親が女親に挨拶)の土地のご出身とかかもしれませんね。


一度彼女を通してでも直接でも確認されるのが好ましいかと。


一般的には両親両本人揃ってだけでいいとは思いますが・・・

id:chapuchapu2525 No.68

chapuchapu2525回答回数1334ベストアンサー獲得回数92005/06/23 21:21:24

ポイント10pt

http://homepage1.nifty.com/chobi-ta/

�̂قق��L�� �`�����ւ̓��̂��I�`

どんな結婚の仕方であっても、両方の両親にきちんと挨拶はするべきだと思います。

id:kin-hide No.69

kin-hide回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/06/23 22:29:20

ポイント10pt

すいません。目ぼしいアドレスがないもので私もダミーです。

ご結婚おめでとうございます。

お相手のご両親がポロっと「おまえんとこの親は挨拶にも来ないで・・」と1おっしゃっていたということですが、今仮に少々の悪印象を与えていただとしても、実際に両家のお顔合わせ以降に面識を重ねて人となりを知っていければ問題はないのではないかと私は思います。今後のコミュニケーションをはかっていかれれば徐々にご心配も緩和されるのではないでしょうか?会食のセッティングはされていらっしゃったり、お子さんの問題もきちんとお話しをされていらっしゃるご様子なので、えらそうにもこのような回答をさせていただきました。

最後にもう一度、他人からの一言で恐縮ですが、おめでとうございます。どうかお幸せにお過ごしください。

id:kiki_mari No.70

kiki_mari回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/06/23 23:26:36

ポイント10pt

http://women.benesse.ne.jp/tamahiyo/magazine/tamago.htm

Netたまひよ/たまごクラブ -妊娠したらわくわく妊娠生活体験アドバイスマガジン 妊娠の兆候を感じた初期のことから、妊娠中の症状、出産や新生児まで妊娠に関する情報が満載

やはり後々のことを考えて挨拶または会食は必要だと思います。できちゃった結婚ではないのですが自分の兄弟の結婚の時には両親だけで相手の両親の家まで挨拶に行っていました。できちゃったかどうかに関わらず、結婚するということは親同士も親戚となるわけですから挨拶に行っておいて損はないと思います。

id:joejoejoe No.71

joejoejoe回答回数127ベストアンサー獲得回数02005/06/24 00:31:30

ポイント10pt

http://www.eschool.net/

�x�F��-�x�F��-�����۬��y(���Ѯv���y)-Genji Language School

URLはダミーです。

もちろん男性側の親御さんも挨拶に行くべきでしょう。出来ちゃった結婚なので会いづらいと思ってらっしゃるのでしょうか?結婚はいろいろな形がありますが、やはり「先方の大事な娘さんを頂く」というのが結婚ですよ。親御さん単独で乗り込む必要は無いのではないでしょうか。相手の父親は「親だけ」という言葉は発したのでしょうか?そこは、むしろあなたも一緒に行くべきですよね。当事者ですし。相手の父親が「挨拶にも来ないで・・・」とぶつぶつ言ってらっしゃるのは良くわかります。やはり、公認とはいえ出来ちゃったという事実は俺の大事な娘とそういうことになっているという現実をまざまざと見せ付けられているわけですから。今後のセッティングも出来ているようですし、両家の関係は悪くはなさそうなので、その前にいちど親御さんと一緒に自宅へ伺ったほうが良いかもしれません。結婚する娘の父親は本当にデリケートなものです。何も無くても文句のひとつも言いたいのが普通なのだと思っていた方が良いかもしれません。出来ちゃった結婚が悪いこととは思いませんが、ここはひとつ、先方の思いのすむようにするのが礼儀であり良策と思います。最後になってごめんなさい。ご結婚おめでとうございます。お幸せに!

id:krjojo No.72

krjojo回答回数41ベストアンサー獲得回数02005/06/24 15:53:25

ポイント10pt

↑ダミー

男性の両親だけで挨拶をしに行くと言うのを私は聞いたことがありません。が、その土地の風習があるので、彼女にさりげなく聞いてもらってはいかがでしょうか。

私の場合は、結婚する前にお互いの母親同士を何度か電話で話させる作戦を取っていました。

一度挨拶に伺う前に電話で会話するのもいいかも知れませんね。ただ、道徳を重んじるご両親であるとするならば、直接会ったときに謙虚な姿勢でお話すれば問題ないと思いますが。

色々な問題もあると思いますが、これから産まれてくるBABYを見れば、二組のおじいちゃんおばあちゃんはそんなこと忘れるくらいやさしい顔になっちゃうと思います!

最後に、ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

id:osashimi No.73

osashimi回答回数320ベストアンサー獲得回数52005/06/24 19:03:56

ポイント10pt

何婚に限らず顔合わせは必要だと思います。

これから親戚になるんですから。

id:ebitan No.74

ebitan回答回数42ベストアンサー獲得回数02005/06/25 01:47:50

ポイント10pt

↑はダミーです


私もでき婚です。そして夫側の兄弟にもでき婚がいます。つまり夫の母としてはでき婚2回目という事です。夫の母は妻側の親に挨拶いきましたよ。それは一応合意でできた子供だとしても男性側の親としては「お嬢さんにキズをつけた」的な捉え方をふまえて挨拶するものだと思います。

なんかスゴイ言い方で申し訳ないです。

実際女性側の親が怒っていない場合でも親の出方をまって上記のような体裁をつくるのが望ましいと思います。

ペコペコへりくだる必要はありませんが神妙な面持ちでキチンと挨拶に伺うのが話を上手く運ばせるコツでしょう。

私の場合もそうでした。妻側の親は内心怒ってましたが夫側の親と夫が挨拶にきて今後のことを相談する姿勢に話を聞くたいせいはとっていました。親が堅いご職業や、昔かたぎの方ならなお更ご挨拶に伺うのは当然のことだと思います。のちのちその方がいいですよ

id:yoshimimama No.75

yoshimimama回答回数121ベストアンサー獲得回数02005/06/25 10:21:57

ポイント10pt

http://wedding.yahoo.co.jp/

Yahoo!�����ǥ�����

私は21歳の主婦です。

私も20歳の時、長女を妊娠したのをきっかけに、結婚しました。

そのとき私はまだ学生だったり、(旦那は社会人でした)旦那の家柄が古い地主で資産家だった為、私が嫁にふさわしいかどうかなど、様々な問題がありました。

しかし、まず、結婚の前に子供を作った事に対して、女側の親は必ず腹を立てています。

その誠意として、婿と婿の両親・家族が謝罪に行くのは当然です。

それにあなたのご両親も当然ご挨拶に伺わなくては!!と思っていませんか?

一般的にはそれが当たり前ですし、どんなに理解ある嫁側のご両親であっても、今後もずっとお付き合いされていくのですから、一言挨拶に行っても良いのでは??

id:janna No.76

janna回答回数62ベストアンサー獲得回数02005/06/26 01:09:15

ポイント10pt

URLはダミーです。

私は、挨拶に行くよりは会食の機会を何度も増やす方がいいと思います。

会食の場で、それぞれお互いの両親の心境というのを理解しあうことが、今後長い付き合いを考えた上でも、いいと思います。

id:janna No.77

janna回答回数62ベストアンサー獲得回数02005/06/26 01:21:28

ポイント10pt

http://weather.yahoo.co.jp/

Yahoo!ŷ������

URLはダミーです。

挨拶には行くべきだと思いません。

それをやると、仮に相手方の両親とあなたやあなたの両親に対し、優位関係にあると思ってしまうかもしれません。

そうなることは、望ましくはありません。

挨拶ではなく、会食の機会を増やし、お互いの両親の心境を打ち明けあう機会を設けるようにした方がいいと思います。

何度か行った後でも、両親達4人で話す場を設けてもいいと思います。居酒屋でも。

id:mephy No.78

mephy回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/06/26 07:27:33

ポイント10pt

http://www.kankonsousai.com/

�������Ց��S

↑URLは参考にあまりなりません。


asai91さんが仰っているのはご自分の両親を相手の両親に会わせるかではなく、相手方の家へご挨拶に行かせるべきかですよね?

地域や年代にもよると思いますが、顔見知りであっても結婚と言うのは特別な行事ですので、形として相手の家へ長年慈しんで育てた娘さんをご自分の家の嫁としていただくご挨拶にうかがう方が良いと考えます。


ウチの父親は本人の挨拶の時点で「自分の親には了解を取っているのか?」「猫の子をやる訳ではないのだから、キチンとして(手順をふんで)ほしい」などと言って初回はさっさと帰らせてしまいました。

男性の側から見れば、二度と会えないわけでもないのに大げさなと思うかもしれませんが、女性側からすれば結婚すればその「家の娘」ではなくなる重大事件なのです。


お父様の「おまえんとこの親は挨拶にも来ないで・・」と言うお言葉はその心情を反映したもので、ご両親単独で挨拶に来なかったと言う意味ではなく貴方と貴方の父親又はそれなりの人物くらいは来るべきことでは?ウチの娘の嫁入りはおまえの家にとってそんなに軽い事なのか?と思っているのだと思います。誠意を見せる意味で貴方の娘さんをこんなに大事に思ってますよと行動して欲しかったのでは?


それにできちゃった結婚とのことですが、もしも相手方のご両親が少し古いと言うか堅い方でしたら、結婚前に子どもができたことは恥ずべき事で(今私個人はそのようには思いませんが、自分の娘がと思うと将来は分かりません)それについて顔を合わせて責任有る者が詫びるべき事と思っているのかもしれません。大人であっても不祥事があれば、その上司などしかるべき人に付き添ってもらったり、その上司本人に詫びてもらう事がありますよね。そんな感じではと思います。


既に相手方からそのような言葉が出た後ですし顔合わせのセッティングも済んでいるようなので、それでも相手の希望に添ってみようと思われるのであれば相手方のお宅へ顔合わせ前にご挨拶に伺いたい旨を伝えるか、食事の前に「ご挨拶にも伺いませんで」とお父様に一言相手のお父様に仰っていただいてはいかがでしょうか。


どちらにしても、相手方に100%気に入ってもらうことはとても難しいことですし、この先もつき合って行くことになるのですから相手のご両親に「親公認でつきあいが長いからって、なあなあにしおって…」などと思われない程度に気をつけて、幸せになって下さい。孫を見せれば多少は違って来ると思いますよ。

id:m-sho No.79

m-sho回答回数947ベストアンサー獲得回数22005/06/26 11:08:23

ポイント10pt

http://www.touse-web.com/

冠婚葬祭ネット -

できちゃった結婚に限らず、結婚するなら挨拶はすべきでしょう。

ただ、相手の家まで出向く必要はないと思います。

どこかで食事でもすればよいでしょう。

id:Naoto1022 No.80

Naoto1022回答回数8ベストアンサー獲得回数02005/06/26 12:57:56

ポイント10pt

ダミーですあしからず。


僕は男性方のご両親から挨拶に行くべきだと思います。

でき婚はどうしても、男性の方に責任の比重が高いイメージがあるからです。

実際にはもちろんそんなことはないのですが、互いの顔が分からなければ、互いのご両親の不信感も高まってしまうのではないでしょうか?

余談ですがウチの父(55)が昨年再婚しました。相手の女性は27歳です。

ちなみの父の長女が25歳。

父は相手のご両親に追い返されたそうです。

娘(父の嫁)は現在勘当状態。

当然、両親同士は会っていません。

それはやはり見ていて哀しいものです。

どうぞ、コミュニケーションの場を作ってください。

ご両親のご理解と、互いの親睦が深まるとこを願っています。

id:Naoto1022 No.81

Naoto1022回答回数8ベストアンサー獲得回数02005/06/26 13:01:49

ポイント10pt

ダミーですあしからず。


僕は男性方のご両親から挨拶に行くべきだと思います。

でき婚はどうしても、男性の方に責任の比重が高いイメージがあるからです。

実際にはもちろんそんなことはないのですが、互いの顔が分からなければ、互いのご両親の不信感も高まってしまうのではないでしょうか?

余談ですがウチの父(55)が昨年再婚しました。相手の女性は27歳です。

ちなみの父の長女が25歳。

父は相手のご両親に追い返されたそうです。

娘(父の嫁)は現在勘当状態。

当然、両親同士は会っていません。

それはやはり見ていて哀しいものです。

どうぞ、コミュニケーションの場を作ってください。

ご両親のご理解と、互いの親睦が深まるとこを願っています。

id:donwe No.82

donwe回答回数56ベストアンサー獲得回数12005/06/26 14:50:34

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/22222

人力検索はてな

行った方がいいと思います。

私の友達もそうしてましたよ。

id:c0x0r No.83

c0x0r回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/06/27 00:26:37

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URLはダミーです。

おめでとうございます。私(自分は女性)も4年前同じような状況でした。妊娠を報告すると「両親が挨拶に来い」との事。彼と彼の両親で新幹線3時間かけて実家に行きました。しかもその際、嫁(つまり私)に何かプレゼントを持って来い、というのです。親いわく、本来なら「反物」を持って来て、それをもらった嫁の実家で着物に仕立て結納だか結婚式だかに着るのだそうです。しかし今は着物の時代ではないので、何か好きなものを買ってもらえ、というのです。もらう本人としては要らないと何度話しても、親は聞かず。こんな調子で、他にも色々式までの段取りは何をやるにも板ばさみ状態で、妊娠中のつらさもあって、切なかったです。「こんな親とは縁を切ってやる」と何度思ったか。(でも私も彼もいい年だったので、親戚やまわりの手前、ハイハイと言う事を聞き乗り切った感じです。)ベビーも無事生まれ両家の実家同士も上手くやっており、両家のジジババは孫にメロメロです。ウチの親も悪気はないのですが、そういうものだと信じちゃっているので、式までのタイムリミットもあり、妊娠による体調不良もありで 私も「今はこうやるのが普通、私たちはこうしたい}等、説得したりする余裕も気力もありませんでした。田舎の古い習慣に付き合ってくれた彼と彼の両親には感謝の気持ちでいっぱいです。そしてこの経験が今結婚生活の中で、彼や彼の両親に孝行してあげたいという気持ちに繋がっています。つたない文章で失礼いたしました。お幸せを祈ってます

id:yakumoaoi No.84

yakumoaoi回答回数16ベストアンサー獲得回数02005/06/27 00:45:52

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とりあえず一度ぐらい入った方が…

相手の親としても、自分の娘の結婚する男の親がどんな解らないと不安でしょうし…

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