地元のスーパーの従業員の女性に想いを寄せています。外見的には平凡な人ですが、3ヶ月程観察して、人格は素晴らしい方であることは確信しています。

私は30代半ばですが、その人は見た目では20歳くらいかと思います。
パソコンオタクで人間性はお世辞にもいいとはいえない私がその人を好きになってもいいのかという根本的なことから、悩んでいます。私はその人には声をかけることもできません。
まじめな回答をしていた方のみにポイントを差し上げます。

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回答(102件)

id:penpen-0704 No.1

fista回答回数20ベストアンサー獲得回数02005/07/09 12:59:03

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1120880647#/♪:detail]

URLはダミーです。

月並みな回答ですが、あなたが気があるならぜひアタックすべきだと思います。

パソコンオタクで人間性があまりよろしくないと自分で言っていますが、それを判断するのは彼女自身です。もしかしたら自分ではよいと思っていなくてもあなたの人間性に彼女はひかれるかもしれません。


まずは勇気を出して行動する(話しかける)ことをお勧めします。


といっても難しいでしょうからとりあえず、彼女が品揃えの係(商品を棚に並べる人)ならこの商品はどこにあるのかと聞いてみる事からはじめると良いと思います。もしレジ係ならお金を払う時にその日の天気の話でも。

まずは一言でも話すことから始めると良いと思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

とてもではありませんが、彼女に声をかけることはできません。私は18歳まで親の方針で1人の友人も作ることも許されませんでした。それを考慮しただけるなら、再回答をお願いいたします。

2005/07/09 13:04:34
id:Wizard23 No.2

Wizard23回答回数393ベストアンサー獲得回数02005/07/09 13:00:04

ポイント12pt

あなたが声をかけることをためらう理由は、あなたがオタクだという点ですか?それとも年齢差ですか?


確かに年齢差を考えると難しいと思えますが、告白出来ない決定的な理由にはなりません。気にするのは止めましょう!

そうでなければ、単純に”声をかけられない”のではなく”声をかけない”だけですから、行動あるのみです!


あなた自身をあなたが問題視するのでしたら、まずはあなたが納得いくようにご自分を改善することで前向きな姿勢になれると考えるべきでしょう。

または、それを実行する絶好の機会と考えるべきです。

例えあなたの想いが伝わらなくても、誤解されても、人生にとって貴重な財産を得ることが出来るはずです。


大体失うものは何にもないでしょ?


*ストーカーにはならないように自制心を忘れずに・・・

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>行動あるのみです!

これができるのなら、この質問はしていません。

>ストーカーにはならないように自制心を忘れずに・・・

私の性格にそのような傾向はありません。

2005/07/09 13:06:45
id:type9 No.3

type9回答回数939ベストアンサー獲得回数232005/07/09 13:06:31

ポイント12pt

http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%B0%C6%A4%BA%A4%EB%A4%...

国語辞典 英和辞典 和英辞典 - goo 辞書

案ずるより生むが安しって言うではないですか。

その人が好きなんですよね?

好きにになってもいいのかというのは

他人が決めることではないので、

まずは勇気を出して声をかけてみることから始めてみてはどうでしょうか。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

どうしても声はかけられないのです。

2005/07/09 13:07:52
id:no123 No.4

no123回答回数40ベストアンサー獲得回数02005/07/09 13:07:20

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1120880647

人力検索はてな - 地元のスーパーの従業員の女性に想いを寄せています。外見的には平凡な人ですが、3ヶ月程観察して、人格は素晴らしい方であることは確信しています。 私は30代半ばです..

人を好きになるのは自由です。

スーパーの従業員の方と言うことですので、レジでお会計のときに「こんにちわ」とか「ありがとう」と声を掛けることから始めて、レジの混雑時以外の時を見計らって「こちらとこちらの商品はどちらがいいですか?」や商品の特徴など、質問してみるのはいかがですか?

相手はもちろん仕事ですから、きちんとした対応をしてくると思いますが、しばらく様子を見て違う話をもちかけるのも構わないと思います。

頑張ってください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>レジでお会計のときに「こんにちわ」とか「ありがとう」と声を掛けることから始めて

それすらも私にはできません。

2005/07/09 13:10:23
id:sanbo-n No.5

sanbo-n回答回数509ベストアンサー獲得回数12005/07/09 13:07:56

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1120880647####

人力検索はてな - 地元のスーパーの従業員の女性に想いを寄せています。外見的には平凡な人ですが、3ヶ月程観察して、人格は素晴らしい方であることは確信しています。 私は30代半ばです..

好きになること自体は、悪いことでもないしましてや犯罪でもないんですから、自由だと思います。声をかける、お友達になる、と言うのは相手の意思もありますからこちらの気持ちだけではどうにもならないこともありますけれども。好きな人がいるって気持ちがドキドキしたり人生に張りが生まれて良いことだと思います。

ただ、見ていられればいい、という気持ちもわかります。それだけで幸せだったりしましからね。

でも、見つめているだけにしても、最終的に声をかけるにしても無茶はなさらず、自然に。毎日来てわたしのことじーって見てるのよ、なんか怖い、って思われてしまったらみていることさえもできなくなりますから。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>毎日来てわたしのことじーって見てるのよ、なんか怖い、

そう思われるようなことをする程、私は愚か者ではありません。1度に数分間以上は観察しないようにしています。

2005/07/09 13:13:47
id:yoshimimama No.6

yoshimimama回答回数121ベストアンサー獲得回数02005/07/09 13:11:34

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1120880647#

人力検索はてな - 地元のスーパーの従業員の女性に想いを寄せています。外見的には平凡な人ですが、3ヶ月程観察して、人格は素晴らしい方であることは確信しています。 私は30代半ばです..

URLはダミーです。

「人間性はお世辞にも良いとはいえない私」なんて謙虚で誠実な言い方をされるあなたが、悪い人だとは、私には思えません。

「パソコンオタク」の何が悪いでしょう?

「オタク」ではなく、「詳しい」だけでしょう?とても良い事ですよ。

私は21歳の主婦です。旦那とは去年出来ちゃった結婚をしました。

旦那とは9つ離れています。

旦那は172cm110kgのおデブちゃんです。

毛深くて、いつもホモ男みたいです。

ゲームと野球が好きで、いつもTVばかり見ています。

どこが良いのか分からないおじさんです。

交際当時、私は学生でした。

でも年齢や外見は関係ないんです。

女の私から言うと、女の方が絶対、外見とか年齢とか関係なく恋愛できると思います。

女は良いと思ったら、他の事は見えませんから。

とにかく話しかけてみた方が良いと思います。

少なくとも、好意を待たれて嫌な思いをする女はいませんよ。

私もまさか旦那みたいな人と結婚するとは思いませんでした。

全く好きなタイプではありませんから(笑)でも、旦那の熱烈なアタックと私に対する優しさや気遣いなどから、こんなに私のことを大切にしてくれる人はいないかも・・・と思いました。

要するにまずは想いを伝えなくては!!!

メールなんぞから始めて、仲良くなれると良いですね。頑張って下さい。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>でも年齢や外見は関係ないんです。

年齢差はすごく気にする人とそうでない人がいます。彼女がどちらの考えを持っているのか、現時点ではわかっていません。

2005/07/09 13:17:23
id:a_anpan No.7

a_anpan回答回数236ベストアンサー獲得回数02005/07/09 13:18:45

ポイント12pt

声をかけられないのであれば、手紙とか渡してみたらどうですか?

手紙の内容はあまり飾らずに、思った事を素直に簡潔に書き、

最後に「よければ電話(かメール)ください」と、電話番号かメールアドレスを記入しておき、

返事がきたら関係が深まるチャンスになるのでは?


もし返事が来なかったらもう潔く諦めるか、

「声をかけられない」と逃げずに、今度は直接告白してみましょう。

これで残念な結果になったとしても、人として一歩前に進めると思いますよ。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>手紙とか渡してみたらどうですか?

これは考えている方法ですが、彼女の年齢を考えるといいやり方とはいえないと思います。

2005/07/09 13:23:41
id:brian_apple No.8

brian_apple回答回数29ベストアンサー獲得回数02005/07/09 13:19:56

ポイント12pt

↑ダミーです


声をかけることは絶対に無理です、とおっしゃるのであれば

発展はのぞめないとおもうのですが、

いかがでしょうか?

意地悪でいうのではなく、

発展を望むのであれば勇気をもって

リスクを多少は背負わなければいけないものだと思います。

それはあなたにかぎったことではなく、

恋愛なんて皆同じだと思います。

ご家庭の都合で、という事情もあって

なかなか難しいこととは思いますが、

だからといって何もしなければ何も始まりません。

それとも、特に発展しなくてもいいと

お思いでしたら、そのままでいいとおもいますが。

好きでいることには罪は無いと思います。

パソコンオタクであろうが性格がどうであろうが

人を好きになる気持ちは、そういったもので

割り切れるものでも区別できるものでも

ないとおもいます。

最近恋愛をしていない私からすると

悩めるほどに好きな人がいるだけでも

羨ましく思えてしまいます。

それだけ本来人を好きになることは

すばらしいことだと思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>発展を望むのであれば勇気をもってリスクを多少は背負わなければいけないものだと思います。

おっしゃる通りかと思いますけど、それでもどうしても声はかけられないのです。

2005/07/09 13:27:00
id:lupu No.9

lupu回答回数214ベストアンサー獲得回数02005/07/09 13:22:20

ポイント12pt

http://park6.wakwak.com/~psychol/town/townkokoro/tip1/tip7.html

���g�����������I�I

自分の言いたかった主要な部分は他の人が大体言ってくれたようなので省略させていただきます。

(人間性などは相手によるから関係ないと思うこと。年齢差より、気があって、好きになる事のほうが重要だと思うこと。です。)


後は、声をかけられればいいんですよね。

スーパー内だけではなく、別のところでの接点を探すのでもいいと思いますし、ともかく何らかの行動を起こす事が大事なんだと、自分は思います。


上のURLは、「自信」についてのものですが、もしかしたら参考になるかもと思い、掲示してみました。

後は、悩んだらやってみる、ぶつかって砕ける、といった感じで、(ちょっと投げやりな感じで(笑))やってみるのがいいのではないかと思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>悩んだらやってみる、ぶつかって砕ける、といった感じで、

私はとてもそのようには考えられないのです。

2005/07/09 13:28:56
id:big-chance No.10

big-chance回答回数47ベストアンサー獲得回数02005/07/09 13:25:55

ポイント12pt

http://mail.goo.ne.jp/goomail/index.ghtml

無料メールアドレス - gooメール

人を好きになるってことは素晴らしいことです。

相手を好きになることは理屈では語れませんしね。

私も30半ばになろうとしています。

しかも彼女は22であります。

もちろん最初は自分みたいなオヤジでいいのか不安でしたよ。

でも彼女に言われたのが、歳とか身分とかは全く関係ないって・・・。

好きになることは自然な事だから気にならないって言われました。

要するにお互いが一人の異性として見られるかどうがだと思います。

でも一人で悩んでいても何も始まりません。

本気でその女性が好きでどうしようもないのであれば、思い切って声をかけてみるべきだと思います。

何でもいいから最初は、言葉を交わすきっかけを作ることですね。

例えば、お店に頻繁に買い物に行って、

「○○はどこに置いていますか?」とかでもいいので話す事から初めてみてはどうでしょう。

女性があなたの存在をわかってもらえるようになれば勇気をだして、お茶にでも誘ってみるといいです。

間違っても待ち伏せして、変な印象を与えない事です。


声をかけることは大変な勇気が必要なことです。

でも男ならやってみましょう!

運命は自らで切り開くものですから。


私と同年代で、しかも女性も歳が近いという事で気持は凄く分かります。

悩むくらいなら堂々といきましょう!

私も応援してますし、力になれるなら何でもサポートしますよ。

頑張ってみてください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

実体験による意見は非常に参考になりましたが、声はやっぱりかけられません。

2005/07/09 13:31:32
id:Im_Me No.11

Im_Me回答回数301ベストアンサー獲得回数62005/07/09 13:30:57

ポイント12pt

http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/

愛する人に愛される方法-恋愛・人間関係の悩み解決

まず、人を好きになるのは自由です。

何人足りともそれを阻害する権利は有しません。

ただし、好きになる事と(自己完結型の感情)、相手への接触とは全く別問題です。

相手になんら迷惑をかけることなく(あくまで「相手」の主観的な意味での迷惑となります)、プラトニックな片思いを満喫するのではなく、相手にも同様の好意を求めるならば、それ相応の覚悟が要ります。

相手がパソコンオタクを毛嫌いしているならば、パソコンを捨てる。

あるいは説得する。

自分の人間性に問題を抱えているならば改善する。


相互関係における恋愛とは、一方的な感情の押し付けではありません。

己の向上(内面、外面)であり、相手と自分の価値観を共有する事にあります。

声をかけられない、とおっしゃりますが、それさえも「自分の主張を譲れない」という事は既に相手との相互理解の可能性を否定している事になります。

第三者(肉親)の影響ではなく、「あなたが」です。

結果論では行動が「できない」のではなく、「しない」のです。

なぜならそれへの理解を求めることにさえ、行動は不可欠だからです。


分かりやすくたとえるならば「私は海で泳ぎたい」という欲求を、「だが海には行きたくない」「水着も買いたくない」「泳ぐ練習もしたくない」…と、反論する人を想像してください。

たったひとつの欲求は、数多くの努力と犠牲の上に成り立つものです。


自覚すべきなのは、声をかけないあなたは、その人にとって「無」である可能性が高い、という事です。

パソコンオタクとか、人格の問題以前に、「無」なんです。

年齢さも、外見も関係ありません。

いつも無言でじーっと見ている30代のお客さんは、毎日見る石ころと同じです。

石ころが、何時からそこにあるのか、何でできているのか、どこからきたのか。

考える必要はないからです。


あなた自身が、石ころのままで終わるか、自分自身を向上させて、相手にアプローチするか。

それがまずあなたが選ぶ分岐点です。


過去や肉親を含め他人は関係ありません。

それら全てが今のあなたであり、あなたの言動は全てあなたが選んでいるのです。

誰かの言いなりになったり、影響を受けつづける。

それは誰かの責任ではなく、あなたの選択です。


常識的に言って、少なくとも、挨拶の声くらいはかけるべき。

それさえできない人間は、やはりちっとばかし自分勝手か社交性に重大な難アリ、とみなされるでしょう。

それらの「重大な難」を、目的(アプローチ)のために改善するのが、恋愛です。

ちなみに、声をかけれないのは大部分の人です。特別ではありません。

みんな、勇気を振り絞り、アタックするのです。

あなたが重いと言っている荷物を、他の誰かは黙って笑顔で運んでいるのです。


ちなみに、自己完結のプラトニックもまた、よろしいかと。

己と相手の格差を十分に理解できる謙虚さがあるならばこそ、「百万本のバラ」のような純粋さも、素敵です。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

緻密で冷静沈着な回答に感謝します。

>常識的に言って、少なくとも、挨拶の声くらいはかけるべき。

>それさえできない人間は、やはりちっとばかし自分勝手か社交性に重大な難アリ、とみなされるでしょう。

私はその部類の人間です。

私が大学生のとき、同じ歳の女性と男性1人づつ計3人でカラオケボックスに行ったことが、父に発覚したとき、父は激怒し、「お前みたいな手の施しようもない人間は大学を中退にさせるしかない」という話にまでなり、私は実際に教授に退学を申し出ました。でも教授の説得で卒業しました。それが私の育った家の現実です。

2005/07/09 13:41:41
id:ambrosia No.12

ambrosia回答回数161ベストアンサー獲得回数12005/07/09 13:45:29

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1120880647?:detail]

>私がその人を好きになってもいいのかという根本的なことから、悩んでいます。


誰かを好きだと思うことは、心の中で思うことは自由ですよ。

あなたがどんな人間であっても、相手が何歳であっても、です。

彼女に声をかけることができないのなら、無理にそうすることもないと思います。

ましてや、ストーカーにはならない・1度に数分間以上は観察しないようにしていると

それなりに「大人の自覚」はお持ちのようですから、このまま想いを寄せる幸せを楽しんではいかがですか?

好きな人がいるってことだけで十分すばらしいですよ。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>このまま想いを寄せる幸せを楽しんではいかがですか?

少なくとも今よりは発展したいと考えています。

2005/07/09 13:50:39
id:harabushi No.13

harabushi回答回数482ベストアンサー獲得回数122005/07/09 13:46:57

ポイント12pt

http://www.4u-jp.com/d_m/26.html

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↑ここも参照して見て下さい。参考になるかも。


ところで、その彼女は、彼氏はいるんでしょうか?そのところはとりあえずはっきりさせたい所ですよね。

本人が無理なら、同じスーパーの店員のおばちゃん等に、時間をかけて仲良くなって、こっそり聞き出すなんていうのはどうでしょう?

もし私がjyouseki さんと知り合いでしたら、まどろっこしいのは嫌いなんで私がダイレクトに聞きいちゃいますよ!

私が思うに、3ヶ月も観察していたら立派にストーカー予備軍です。彼氏がいるかいないかを突き止める為だけに、思いきって尾行するのも、ここまできたら有りなのではないかと。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>その彼女は、彼氏はいるんでしょうか?

全く不明です。

>彼氏がいるかいないかを突き止める為だけに、思いきって尾行するのも

私にはできません。

2005/07/09 13:53:14
id:superfreedom No.14

superfreedom回答回数18ベストアンサー獲得回数02005/07/09 14:09:27

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/awindow?qid=1120880647##:detail]

まずは話すことから始めるべきだと思います。 

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

どうしても話せません。

2005/07/09 14:10:58
id:mayukky No.15

mayukky回答回数429ベストアンサー獲得回数02005/07/09 14:17:19

ポイント12pt

好きになることにいけないことはないと思います。

私は、人を好きになれること自体が幸せなこと

だと思っています。

その恋が叶うか叶わないかは別として、好きだと

想う人がいる自分を好きになり、自信を持つべき

ではないでしょうか?むしろ持って欲しいです。

是非好きだと想う自分にウソをつかないで

向き合ってみて下さい。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>人を好きになれること自体が幸せなことだと思っています。

それはわかっているのですが、胸が張り裂けそうな感情があります。

2005/07/09 14:20:56
id:xfurufurux No.16

xfurufurux回答回数8ベストアンサー獲得回数02005/07/09 14:24:41

ポイント12pt

はじめまして。

声を掛けられないのなら手紙を出すのが一番だと思いますよ。

ただ、その前に一番気になるのはその女性があなたの存在に気づいているのかいないのか・・・。3ヶ月観察していれば・・というか、そこまでそのスーパーの常連さんならきっと存在は知ってるはずだと思います。だから自分の想いをしっかりと書いて渡せば、ちゃんと想いは伝わると思います。

それすらも怖いのなら、その女性との関係をどうしたいのかもっと自分の気持ちを確認するべきだと思います。

見てるだけのほうが幸せを感じられるのならそれでもいいとは思いますけど・・・。

あとは自分自身の問題ですよね。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>そこまでそのスーパーの常連さんならきっと存在は知ってるはずだと思います。

大型スーパーなので、私の顔がわかるのが精一杯かと思います。

2005/07/09 14:28:05
id:WINk No.17

WINk回答回数77ベストアンサー獲得回数02005/07/09 14:35:26

ポイント12pt

http://dir.yahoo.co.jp/Entertainment/Movies_and_Films/Genres/Rom...

Yahoo!カテゴリ - 恋愛映画 > 外国映画

わたしも、「こんにちは」というごく自然なあいさつではじめはとどめておくべきだと思います。かえって必要以上に話しかけられるとあれ?なんだろう、とも警戒してしまいます。

相手が節度をもって接しているならそれでいいんです。でも「好きになってもいいのか」というのは違うと思います。ちょっとおおげさにもきこえます。ああすきだな、と認めるところからお考えになってもいいのではないでしょうか。皆だれかのことが好きです。私は毎日ちょっとしたことで人のことをすきになります。「好感」です。好感は大切だと思います。皆それぞれの魅力をもっているのだし。そしてお互いが礼儀や節度をもって接しなきゃいけないと思っています。

もし直接お話するのがだめであれば、すこし間をおいて映画、DVDなどをゆっくり見て呼吸を整えるというのはどうでしょうか。いろんな恋愛があります。

私も人のことをすきになると、縮まらない距離はとてももどかしいです。でもいつか一緒になる人であれば、いずれ落ち着くのだからと、そのときを楽しみに待ちます。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>「好感」です。好感は大切だと思います。

もはや私の気持ちはその域ではないです。

先月は「はてな」の回答に熱中していたために気がまぎれていたのですが、今月に入って一気に想いが爆発しました。もうぞっこんです。

2005/07/09 15:34:49
id:yoppy79 No.18

yoppy79回答回数391ベストアンサー獲得回数32005/07/09 14:41:47

ポイント12pt

まずはとにかく1回声をかけることが必要だと思います。簡単なとこでは店員と客という関係ですので商品についての質問なんかでも良いのではないでしょうか?

まず1回話しかけることによってその次に話しかけるときには今の状態よりは全然話しかけやすくなっていると思います。

最後に自分の評価をするのは自分自身ではありません。見た目の好みなんかも相手によって変わってきます。あまり自分を卑下しないように!うまくいくことを願っています!!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>あまり自分を卑下しないように

私は視力0.02の強度近視にPTSDという心の病気もあり、健康そのものの彼女と比べたら、どうしても卑下した考えが生じてしまいます。

2005/07/09 15:38:52
id:neoarcheologist No.19

neoarcheologist回答回数776ベストアンサー獲得回数02005/07/09 15:03:08

ポイント12pt

http://www.yahoo.co.uk/

Yahoo! UK & Ireland

好きになるのは本人に迷惑をかけない限り自由です。ただ、本人がいやがったら、近づかないのも優しさです。話しかけられないということですが、遠くでみているだけでもいいのではないでしょうか。


結局、その人がどう思うかですよね。もしその人が年上の人と接しなれていたら、年齢はあまり気にならないかもしれませんが、一般的にいって20ぐらいの人からみると30代は「オヤジ」ですよね。もしかして30代のあなたからみると、20歳との距離はあまり遠く見えないのかもしれませんが。20歳の人間にとって30代は遠くみえるものです。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>遠くでみているだけでもいいのではないでしょうか

それよりは1歩進みたくてこの質問をしました。

2005/07/09 15:40:44
id:cejlk No.20

cejlk回答回数260ベストアンサー獲得回数12005/07/09 15:06:32

ポイント12pt

http://www.microsoft.com/japan/

マイクロソフト - ホーム

知人に、口下手な人がタイプな人がいます。


声をかけれないのでしたら。

待ちです。

とにかく、彼女の視界に自分を入れることです。

彼女がそういう系を嫌いかどうか分かるまで

好きになることをあきらめないで欲しいです。


声をかけられなくても、彼女の言葉から始まる恋愛もありますから。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

ただ待っているだけでは進展はないと思いますが・・・。

2005/07/09 15:41:53
id:bazu-mazi No.21

bazu-mazi回答回数109ベストアンサー獲得回数02005/07/09 15:22:30

ポイント12pt

好きになるのは、自分の思いなのだから、いい悪いは無いと思います。せっかく芽生えたその思いを、伝えるか伝えないかは自分次第です。でも、本当に好きならば伝えた方が良いと思います。わたしは、自分の思いを伝える事ができずに、今でも後悔したりしてるから…

結果はどうあれ、1歩踏み出す勇気も大切なのではないかと思います。ここが頑張りどころですよ!!頑張ってください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

励ましに感謝します。

2005/07/09 15:43:04
id:mynameis4211 No.22

mynameis4211回答回数120ベストアンサー獲得回数02005/07/09 15:25:15

ポイント12pt

こんにちは。

今の現状に満足していないのなら、毎日胸の張り裂けそうな思いをしているのなら、勇気を出して少しずつでも発展させていきましょう。

オクテで女性に声がかけれないというのは、大抵の男性が抱えている悩みです。

そこで、今までの自分を払拭できるのか、そうでないのか、そこで男としての真価が問われるのではないでしょうか。

まず目標を決めましょう。

「その女性に声をかける」これが現時点でのあなたの目標です。そしてそれを実行し、達成する。

そして、また一歩進んだ目標をたてる。

これを繰り返せば二人の関係はおのずと発展するはずです。

薄っぺらい言葉に聞こえるかもしれませんが僕もあなたと似たような体験をしたことがあるのです。

僕もバイト先の女性を好きになり、携帯のアドレスを聞き出すのにずいぶん勇気が要りました。でも聞けたときのあの達成感といったら・・・!!

ぜひがんばってください!!おなじオクテの男として応援しています!!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>僕もバイト先の女性を好きになり、携帯のアドレスを聞き出すのにずいぶん勇気が要りました。>でも聞けたときのあの達成感といったら・・・!!

私から比べたら、あなたは「オクテの男」とは思えません。

2005/07/09 15:46:08
id:dealmanco No.23

dealmanco回答回数22ベストアンサー獲得回数02005/07/09 15:32:54

ポイント12pt

http://d.hatena.ne.jp/jyouseki

jyouseki(定跡)の日記

管理している不動産の登記簿と相続した預金残高をコピーしたものを示して気持ちを態度で表しましょう。

実印と印鑑証明を添付した生命保険証も付ければ鬼に金棒です。

あなたの真剣さが伝わります。

そして人力はてなの先月の回答者ランキングで受け取り件数が1位の部分をコピーして自分のパソコン能力を困っている人のために惜しみなく還元して自分が人のため世のために活動している人格者であることをアピールしましょう。

最後に自分が今まで如何に不幸な生い立ちであったか、それを人に晒して同情を買うような痛い子ちゃんではなく一人だけで抱え込み悩み続けそれを克服すべく毎日思索にふけっている哲学者ということを得々と語りましょう。彼女はこれでめろめろです。母性本能がくすぐられ柔らかく暖かい包容力に包まれること間違いありません。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

持っている財産を教える気は全くありません。

ランキングの件は教えてもいいのですが、それが私であることを信じる人の方が少ないのではありませんか?

遠慮なく再回答してください。

2005/07/09 15:50:48
id:prinprin No.24

prinprin回答回数24ベストアンサー獲得回数02005/07/09 15:33:35

ポイント12pt

URLはダミーです


3ヶ月も見続けていたのですね。それならもしかしたら彼女の方もあなたに気づいているのでは?と思いますが・・・。

まず、彼女に自分の存在を知っていただくことが重要だと思います。

少々時間はかかるかもしれませんが、そこは問題ないかと思います。

スーパーの店員さんでしたら、レジを担当しているか、フロアで商品の整理をしていたりするかと思います。

まずは店内でお客様として覚えていただくことかなぁと思います。

印象に残すということで、まず客として顔見知りとなり、少しずつ時間をかけてお話できるようになればよいのではないでしょうか?

フロアでなら、商品のある場所を聞いてみるとか、レジでなら買い物袋を持っていって、買い物袋要りませんっていってみたり。

見知らぬ人から声をかけられると警戒することもありますが、やはり顔を知っている人となると少々違うのではないでしょうか?


時間をかけて覚えてもらって、少しお話できるようになったらアタックするのが良いと思います!


健闘を祈ります!!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

どうしても声はかけられないのです。

2005/07/09 15:52:30
id:kabusan No.25

kabusan回答回数27ベストアンサー獲得回数02005/07/09 15:43:46

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1119413574

人力検索はてな - ドラマティックなプロポーズをした方、された方! どんなシチュエーションだったか教えてください。 とびきりロマンティックなやつでも 爆笑ものでもなんでも。 まだ経験さ..

↑このときの傷がjyousekiさんを臆病にさせてしまったのでしょうか?

早く立ち直れるといいですね。

彼女本人に声をかけられないのなら

他の店員さんと(いかにも面倒見のよさそうなおばちゃん)

仲良くなってみるのも手かもしれませんよ。

自信を持ってください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

「パソコンマニアは女性に嫌われやすい」という傾向は確かにあると思います。

2005/07/09 15:55:02
id:oraisony No.26

にょ回答回数38ベストアンサー獲得回数02005/07/09 15:51:58

ポイント12pt

http://www02.so-net.ne.jp/~sadakane/

ホームページ移動のご案内

↑ダミーです。

人を好きになるということは、良いことだと思います。その事で悩む必要はないと思います。

声をかけた方が、後で悩まずに済むように思いますが、どうしても声がかけられないけれども、進展させたいのですよね。

彼女以外の人には声をかけられるのであれば、彼女が仲良くしてる同僚のおばちゃんなどと仲良くなって、外堀から攻めていけば、多少は距離が縮まるのではないかと思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

今のところは外堀から攻めるのが最善の方法かと考えています。

2005/07/09 15:56:29
id:makimeruri No.27

makimeruri回答回数214ベストアンサー獲得回数02005/07/09 16:32:02

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1120880647想い:detail]

すきになるのは構わないと思いますよ。


まだ、彼女とお話してもいないのですから、彼女の好みもわからないのですから、悲観的になることはないと思います。

私も、結構パソコンマニアですが、彼女もパソコンに詳しい方でしたら、話が合うかもしれないし、急速に進展する可能性が全くないわけではないと思います。

まずは、常連さんになって顔を覚えてもらい、あいさつをする仲になって、それから誘いをかけてみてはどうでしょうか?私の知人で、スーパーのレジをやっていて、お客さんに告白されて結婚した人がいますよ。

そのときは、レジで買い物をした際に、お金を紙を渡されて紙には「○時に、○○公園で待ってます」と書いてあったそうです。がんばってくださいね

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

この話はドラマみたいな特別な例と思ってしまいます。

2005/07/09 17:33:29
id:nodokaynihs No.28

nodokaynihs回答回数295ベストアンサー獲得回数32005/07/09 16:34:59

ポイント12pt

http://homepage3.nifty.com/lovely/colam/kuori/08.htm

話しかけるための心技体 ◇恋愛上手になるために◇

まず、「その人を好きになってもいいのか」というのは全然気にしなくていいと思いますよ!回答している皆さんが仰っているように、人を好きになるのは自由です。それに、好きって感情を止めることは難しいものです。それを「胸が張り裂けそうな感情」と表現してらっしゃるのがとても好ましいです。


今までの発言を見ていると、jyousekiさんはお父さんから常識では考えられないほどの制限をされた結果、交友関係がとても狭くなっているように感じます。ですから今までによく見てきた人の数も少ないのではないでしょうか?もしそうであるなら、スーパーのその女性以外も色んな人を観察してみてはいかがでしょう。女性だけでなく、あらゆる人を。jyousekiさんが「感じがいいな」と思う人がいたら、何故その人は感じがいいのかを考えてみて、真似できる点は真似してみてはどうですか?

恋をしたけど話しかけることできないのであれば、ご自分に自信を持てないのでは。特にjyousekiさんの場合、全く自信がないように感じます。(お父さんの影響なんでしょうが・・。)まずは自分を磨こうと努力して、ちょっとでも自信をつけてみては?自信がつけば話しかける勇気が持てるのでは!?

「電車男」だって、美容院に行ったり洋服に気を遣ったりして努力してましたよね。あんな感じの外見に関する努力はとても大事です。jyousekiさんとスーパーの女性のように、今まで全く話をしていないなら尚更。話したこともない人に、自分の外見ではなく中身を見ろと言ってもなかなか難しいです。特に20歳くらいの女性は少なからず外見を気にします。

それに、スーパーの彼女がjyousekiさんの顔くらい覚えているなら、もしjyousekiさんの印象が変われば、「あれ?あの人感じ変わったな」と思うこともあるかもしれません。相手に何かしらの印象を与えるということも大事です。

http://allabout.co.jp/fashion/mensfashion/

[メンズファッション]All About

あとは、どうしても話しかけられないのであれば、彼女から話しかけられる状況を作ることですね。

例えば、彼女のそばでちょっとした落し物をしてみるとか。それに気付いた彼女が声をかけてくれるかもしれません。そしたら、「どうもありがとう」ぐらいは言えるでしょうし、次回会ったときに「こないだはどうも」とか話ができるかもしれません。


皆さん仰ってますが、気になる人に話しかけるのは誰だって勇気が要ることですよ。もし、この恋愛がうまくいかなくても、きっとjyousekiさんは人間的に成長できるはずです。失うものは何もありません、得るものばかりのはずです。頑張ってください!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

虐待を受けた人は時には極度に自身を失ったり、そうかと思えば自信家になったりします。いわゆる多重人格であり、PTSDの典型的な症状です。

2005/07/09 17:37:32
id:ushintaro No.29

ushintaro回答回数15ベストアンサー獲得回数02005/07/09 16:38:06

ポイント12pt

現状は

○声はかけれらない

○今よりは発展させたい

だったら手紙が得策と考えます。

それが一番伝わりますよ。彼女の年齢がどーこーじゃなくて全世代共通で手紙はいいと思いますよ。

あとは、スーパーの他の店員と仲良くなり、周りからじわじわ攻めていくって方法もありますよね?まぁそれは発展に焦っているのであれば得策とは言えませんが…。

スーパーの他の店員に協力してもらい手紙を渡すなり紹介してもらうなり出来ると思いますが?参考になれば幸いです。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

今のところ手紙は次の1手にしようと考えています。

2005/07/09 17:39:03
id:upwood No.30

upwood回答回数201ベストアンサー獲得回数02005/07/09 16:50:50

ポイント12pt

とりあえず、毎日通って、毎日決まった飲料水を買うなどで印象づけよう。

その後、リンゴ酢とか微妙に位置が解り辛い物の位置を聞くとか。。。。

少しの勇気です、ガンガレ、チョーガンガレ!!

ポイントいらね。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

まじめな回答のみ受け付けています。

2005/07/09 17:40:08
id:yoyan No.31

yoyan回答回数178ベストアンサー獲得回数02005/07/09 16:54:18

ポイント12pt

その子が入っている時間帯にもれなく同じものを買って強い印象を残しましょう。

「XXXお好きなんですね」と言わせればしめたもの。

しかしその「買い物」には何がベストか悩みます。

「ポテチ」とか「インスタントラーメン」などオタク系なら誰もが買いそうなものはダメ。

ウケ狙いで「酢昆布」とか「ドンパッチ」なんかどうかと思いましたがそれも何か貧乏臭い。

ここはひとつあなたの財力を使ってどーんと鯛の尾頭付き。

それを毎回買い物籠に入れるんです。

「鯛・・・お好きなんですね」と言わせればしめたもの

「うちの猫がね」と答えてニッコリしましょう。

これで「金持ち」「動物好き」と2つの好印象を与えられます。

あとスーパーの魚屋さんにも「いつも豪勢だね」と突っ込まれるでしょうから

「実は」とすべてを打ち明けましょう

魚屋さんはきっと江戸っ子でキップのいい人情家ですから一肌脱いでくれるかも知れません。

どうです?なかなかの作戦でしょう?

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

大型スーパーなので、この手は難しいです。

2005/07/09 17:41:59
id:s-k No.32

s-k回答回数54ベストアンサー獲得回数02005/07/09 16:55:21

ポイント12pt

いきなりはさすがにきついと思うので、まずその店のほかの従業員と知り合いになることから始めては?それからその方を紹介してもらえば相手もさほど警戒しませんし。もし好きになったらダメだったとしても、好きになったものはしょうがないですよ、ガンガンいってくださいね!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

私にはガンガンは難しいです。

2005/07/09 17:44:23
id:komiyatakun No.33

komiyatakun回答回数910ベストアンサー獲得回数02005/07/09 17:12:07

ポイント12pt

http://bb.yahoo.co.jp/

Yahoo! BB - 入会案内

オタクでもいいと思います。スキになっても

全然いいと思います。まずは、声をかける前に

声のかけ方ですが、はじめは商品の

質問をしていくのはどうでしょう?

私もスーパーでバイトしていたのですが

お客様がたずねた質問に答えます。

その女性が、どこの部門かわかりませんが

お勧め商品や、お買い得商品を

たずねましょう!!

そして、まず顔なじみになりましょう!!

そのうち、あいさつができるように

なりましょう!!

応援しています!!ぜひがんばってください!!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

私は難しい話は比較的得意なのですが、日常会話はすごく苦手です。

そのあたりの事情を皆様、もう少し御理解ください。

2005/07/09 17:48:11
id:TomCat No.34

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152005/07/09 17:33:59

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/(o^ー’)b:detail]

皆さん口を揃えておっしゃっているように、

人を好きになることは素晴らしいことですし、

そしてそれはもちろん自由です。


どんどん好きになりましょう。

どんどん恋心を大きくしていきましょう。

恋愛というものは、ほとんどの場合、

どちらかの片思いから始まるんです。

片思いがなかったら、恋の芽も出やしません。


まず真剣に片思いすること。

恋はそこからスタートです。


そして、片思いが始まったら、次に着手すべきは、

「相手に相応しい自分になること」。

自分作り。これです。

これが無かったら片思いは進展していきません。


でも、これ、男はあまりやらないんですよね。

女の子の場合、恋をしたら、きれいになりたいと思う。

いいスタイルを作りたいと思う。

それこそ必死で努力しますよ。


男も、恋をしたらそうならなくちゃいけないと思うんです。

相手に相応しい男になるということ。


ま、男の場合はビジュアルを磨くより中身。

人間性を磨いていきたいですよね。


たとえば、1日ひとつ、何か人とのつながりで役立つ行為で

善行を行ってみる。

人の集まるスーパーなんか、絶好の狙い目の場所ですよ。


入り口に吸い殻が落ちている。拾って灰皿に入れる。

ゴミ箱からゴミがはみ出している。さりげなく中に落とし込む。

袋詰めの台の周りに使い終わったカゴが散乱している。

さっと集めて重ねてレジの横に持って行く。


妊婦さんや赤ちゃんを抱いた人が物を落としたりしたら

さっと拾って手渡して差し上げる。


レジに並んで後ろの人が一点二点の買い物だったら

どうぞと順番を先にしてあげる。


何か人との関わりのなかで、誰かの役に立ちそうなこと、

誰かが喜んでくれること、そんなことを行ってみるんです。

きっと、どんどん彼女の位置に近付いていきます。


そしたら、あとはなりゆきです。

ちょっとすれ違った時に視線を合わせて会釈する。

その程度のことからでも、どんどん進展していく糸口が掴めるように

なってくるでしょう。


そのうち「好きになってもいいのかという根本的なこと」なんていう悩みも、

どこかに吹っ飛んでいるはずだと思いますよ。


ご健闘ください(^-^)/

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

具体例は参考になりました。ただ、一流スーパーなので、いつも清潔そのものです。

2005/07/09 17:51:19
id:eityan No.35

eityan回答回数477ベストアンサー獲得回数52005/07/09 20:10:29

ポイント12pt

↑ダミーです。


思いを寄せているだけで終わるくらいなら、

一気にアタックしてみましょう!!

ただ、仕事中にアタックすると断られるかもしれませんが、

帰るところでアタックすればいい方向へ向かうかもしれませんよ。

あと、まずは知り合いになった方がいいですよ。

とにかく話しましょう!!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

とても大きな店で、従業員の出入り口は一般人の入れない所にあります。

2005/07/09 22:36:08
id:honey_orange No.36

honey_orange回答回数544ベストアンサー獲得回数72005/07/09 20:19:05

ポイント12pt

http://career.www.infoseek.co.jp/

全国の求人情報 転職/アルバイト/派遣 - 楽天仕事市場

jyousekiさんは 何かお仕事をされてますか?

その女性と同じ職場で働くというのは どうでしょうか?

働く勇気が 余計に必要になってしまいますが

一番自然に近づけるのでは ないでしょうか?

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

病気のため、スーパーの仕事は私には無理です。

2005/07/09 22:37:21
id:sakurasakukane No.37

sakurasakukane回答回数31ベストアンサー獲得回数02005/07/09 20:31:50

ポイント12pt

http://discovery.sub.jp/

ディスカバリーネット 日給6,900円以上可能

>それが私の育った家の現実です。

あなた自身がいつまでも心のどこかで「自分が病気なのも性格が奥手なのも親の育て方の責任なんだ」という気持ちが捨てられないのが全てにおいてうまく行かない原因では?


まずはご自分の病気を治すこと。それには過去の事や人への責任転嫁をやめ、自分が前向きになって生き始めなければきっと一生このままですよ。


今までの事はもう変えられないのですから今からを自分の意思で変えるのです。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>まずはご自分の病気を治すこと。

簡単におっしゃいますが、もう12年前から、治療しています。また、PTSDという病気にを持っている人に対して「責任転嫁」という表現を使うのは余りにも失礼かつ無責任な発言です。

2005/07/09 22:41:01
id:castle No.38

castle回答回数1011ベストアンサー獲得回数122005/07/09 20:35:23

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/ダミー:detail]

相手を好きになった自分の気持ちと、自分が相手に相応しいかという判断は、分けて考えなければどつぼにはまります。

自分が相応しいかを決められるのはその相手の人です。自分で判断がつく問題ではありません。だから、気になるとか好きになったというのなら、自分がどれだけその人に近づくよう努力したか、それだけの問題です。努力が報われるか報われないかは、相手の人の好みと、その好みにどれだけ近づこうという努力に費やした情熱の量で決まります。

別に自分ではむりかもしれないと自分で判断して諦めることもありでしょうが、つまりそれくらいしか好きでなかったというだけの話です。

そして、人は自分のために努力してくれる誰かをいつも待っているものです。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

誠実で冷静な意見に感謝します。

2005/07/09 22:42:43
id:sttjapan No.39

sttjapan回答回数147ベストアンサー獲得回数02005/07/09 21:32:23

ポイント12pt

http://baseball.yahoo.co.jp/npb/

Yahoo!�ץ�����

ダミーです


 好きになってはいけないなんて事はありません。誰が誰を好きになっても問題ナシです!おそらく30歳半ばでパソコンオタクの自分がその女性に好きになってもらう自信が無くてこのような質問をしているのだと思います。

 もしそうなら自分を変えるんです!パソコンオタクと言っていることからそれをものすごく気にしているのでしょうが、彼女に対して自信をつけるため、彼女を振り向かせるためにそれを改善すれば自信がつくと思います。自分自身を変えられるのは自分しかいないのです。

 ちょっと厳しいことを言わせてもらえば彼女のためにそのくらい出来なかったら、ただの気まぐれだと思うので止めたほうがいいと思います。出来ることからでいいので少しづつ生活に変化をつけて自信を持てるようになりましょう!


 ちなみに本当に好きなら絶対に声をかけるべきだと思います。自分も今の彼女に告白するときは自信が無く毎日悩んでいました。けれど「上手くいったら幸せだし、振られても何も変わらないだけじゃないか!」と思い、告白して付き合っています。アレです、宝くじは買わないと当たらないって考え方です(^^)

               ☆★☆Good Luck!★☆★

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>「上手くいったら幸せだし、振られても何も変わらないだけじゃないか!」

そんなにポジティブに考えることは私にはできません。

2005/07/09 22:45:22
id:jinmenboku No.40

jinmenboku回答回数92ベストアンサー獲得回数02005/07/09 22:09:40

ポイント12pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4480057862/250-5014414-...

Amazon.co.jp: もてない男―恋愛論を超えて: 本: 小谷野 敦

好きになるのはいい悪いよりもなっちゃたんだから仕方ないと割り切ったほうがいいんじゃないでしょうか。


ちなみに僕も女性を「異性」だと意識すれば話しかけることはほとんどありませんが、「業務上の同僚」とか「単なる職場の機能を担う一人」だと考えているのでほとんどの女性と問題なく話すことができます。ただし発展することはまずありません。同じように「異性」として考えるのではなく「職場の一機能を担っているスタッフ」だと考えて業務上のことを話してみてはどうでしょうか。(と言ってもそんなに簡単なことではないと思いますが・・・。)話せるようになってからはjyousekiさんの力量しだいだと思いますが、「話しかける」のステップの後には「告白」というさらに大きなステップが待っていると思うので、どちらにしても先は長そうですね。


また他の方法としては直接話すのに抵抗があるならその子の近くで別の男の同僚や上司と話すというのはどうでしょうか?つまり会話を通して間接的に自分を知ってもらうということです。


頑張ってください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

スーパー業務は人事の入れ替わりが激しく、時間をかけていたら、その間に彼女はいなくなってしまうと思います。

2005/07/09 22:48:38
id:o14-chie No.41

o14-chie回答回数138ベストアンサー獲得回数02005/07/09 22:13:00

ポイント12pt

好きになるのは自由だと思います。好きになってもいいのかということから悩むのはやめた方がいいと思います。まずは、その人に声をかけてみた方がいいと思います。自分のことを知ってもらわなければ何も始まらないし、相手のことを考えて悩むということは本当に好きなんだと思うので。

真剣に話をすれば相手もきちんと聞いてくれると思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

まじめな意見に感謝します。

2005/07/09 22:49:49
id:mimibukuro No.42

mimibukuro回答回数1299ベストアンサー獲得回数32005/07/09 23:33:56

ポイント12pt

http://nikuda2929.ameblo.jp/entry-72b83fbdc0979eeb09313c02eed952...

第6回 恋愛と才能と挨拶に関する考察|恋する肉のカタマリ

まず、好きになっていいかどうか、という問題ですが、全く問題ないでしょう。人を好きになる気持ちは誰にも止められませんし、問題があると言われて諦められる程度の気持ちなら、はてなで相談するまでもないでしょう。

質問者様はパソコンオタク、とのことですが、そう言い切るからにはパソコンが好きなのですね。世の中には「自分が熱中できる何か」を見つけられずに寂しい思いをしている人がいっぱいいます。知識は財産です。決して恥ずかしいことではないと思います。ただ、それでも自分が「余りにもパソコンにばかり」偏っていると感じているのであれば、もっと様々なことに目を向けてみてはいかがでしょうか。世の中には面白い本も、映画も、美しい絵画も音楽もたくさんあります(もちろんご存知でしょうが)。そういったものへも興味を向けたり、知識を深めたりしてみてはいかがでしょうか。いろんなことを知っているけど、特にパソコンに関する知識が豊富、というふうにご自分を変えることができるのではないでしょうか。

また「人間性がよくない」とおっしゃいますが、それは自分で付けた評価ですよね。相手の気持ちを思うからこそ、「好きになってもいいかどうか迷う」のだと思います。そういう思いやりがあるのであれば、人間性が悪いとはいえないかと思います。それにもし、質問者様が本当に「人間性が良くない」のであれば、良くなるための努力をする、という方法もあるかと思います。例えば困っている人がいたら声をかけるとか、自分がされて嬉しいことを相手にするとか、イロイロできることはあるかと思います。


声をかけることが出来ないとのことですが、挨拶はされていますか?まずは、笑顔で挨拶することからはじめてみてはいかがですか?毎日の挨拶から、少しずつ、会話を増やしていく、というベタな手法です。挨拶、天気の話、ニュース、仕事の話……いきなりたくさんお話しようとすれば会話が続かなくなることもあるでしょう。

最近は昔と比べて、きちんと挨拶の出来ない方が多く見受けられますので、カンジのいい挨拶はそれだけで結構気分がいいですよ。その際はもちろん、彼女だけではなく他のかたがたにも同じようにカンジよく接してください。時間がかかる方法かもしれませんが、まずはご自分が自分自身に対して感じるマイナスの要素を少しずつ減らしていき、その過程で少しずつ彼女を知り、自分を知ってもらうのが一番ではないかと感じました。

頑張ってください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

誠実な意見をいただき、感謝します。

挨拶さえできないのが私です。

2005/07/09 23:41:55
id:Nova No.43

Nova回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/07/09 23:53:46

ポイント12pt

恋愛における、相手へのアプローチの方法は数多くあるにもかかわらず、何も行わないという、あなたのその姿勢に、私はあなたが本当に相手への好意を持っているのか、疑問に思います。本当に好きなら、行動を起こせるはずです。親の教育など関係ありません。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

今のところ知人に間に入ってもらう方法が最善と考えています。

2005/07/10 00:03:35
id:yellowblood No.44

yellowblood回答回数8ベストアンサー獲得回数02005/07/09 23:55:35

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/11

人力検索はてな

↑ダミーです。

なかなかに難しいですが挑戦してみました。

① 彼女に認識させる方法として、

必ず彼女のいるレジに行く。(当然か。)

② 必ず同じものを買う。出来ればちょっと変わったもの。すぐにきずくものではなく、買い続けることによって『あれ?この人この間もこれ買わなかったかしら?』的な狙いで。相手の反応が早すぎたらモノを変える。

③ 相手から話掛けられるトコまで来てもあなたは上手く答えられないであろうからそこで初めて『手紙』の出番ですね。

ちょっと変わった買い物客のイメージがここで役立つとおもいます。『これこれこうゆうモノを買い続けたものですが・・・』

あるいは話しかけられた時のことを持ち出す。勿論『買うもの』の選定が難しいですが、そこは考えて見てください。


一般人には想像しにくい状況ですから役に立つかどうか。

頑張ることは大変でしょうが多分あなたのことを応援しているひとはかなりの数いるでしょう。僕を含めてね。


長文で失礼。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

大規模で一流スーパーではこの手法はまず無理かと思います。

2005/07/10 00:07:11
id:visselkobe No.45

visselkobe回答回数138ベストアンサー獲得回数02005/07/10 00:23:20

ポイント12pt

http://d.hatena.ne.jp/visselkobe/日記です。:detail]

人を好きなる。

いいじゃないですか。

「友人を作ることが許されなかった」とありますが、

まず、その人と友人になったらいいのではないでしょうか?

いきなり恋人になるのは難しいと思います。

私も女性と付き合うのに、いきなり「付き合ってください」とはいえません。

まず、「知り合い」からはじめます。

大切なのは、「挨拶」ではないでしょうか?

スーパーの店員さんなら、買い物をした後に「ありがとう」と言うことからはじめたらどうでしょうか?

挨拶なら怪しまれることはないと思います。

そこから、少しずつ会話の幅を広げることが出来ると思います。

私は、コンビニによく行きますが、買い物をしたあとに「おおきに(ありがとう)」と言うことで、店員さんから声をかけてもらうことも多くなり、結構仲良くなることが出来ています。

参考になればいいのですが。。。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

せっかくですが、私は挨拶さえできないのです。

2005/07/10 00:29:39
id:lovebody4 No.46

lovebody4回答回数58ベストアンサー獲得回数02005/07/10 00:36:27

ポイント12pt

http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/diplomats.html

ニューストップ > トピックス > 政治・社会 > イラク外交官殺害事件 - Infoseek ニュース

URLはダミーです

まず人を恋する権利は誰にでもある

その上で第三者的な立場でその女性を

見ているだけで満足ならばそれに越した

事は無いのですがアナタのように相手を見るのに3ヶ月かけて内面的に掘り下げていく

タイプであればともすればストーカー的な

状況になりかねません

故にアドバイスとしては声をかけるのを

前提として話ますと直接スキだなんて言えないでしょうからその人の帰り際ルートで

偶然を装いさりげなく声をかけるのがオススメでコレを何度か繰り返せば相手の深層意識にアナタが良かれ悪かれインプット

されるでしょう その後タイミングをみて

お茶にでも誘い友人から始めるといいでしょう。 ただしフラれても落ち込まず前向きにネ。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>3ヶ月かけて内面的に掘り下げていく

時間がかかったのは彼女が余りにも若いために恋愛の対象に入れにくかったのが理由であり、ストーカー的と見られるのは誤解かと思います。

2005/07/10 00:42:02
id:ctrearr No.47

ctrearr回答回数45ベストアンサー獲得回数02005/07/10 01:09:56

ポイント12pt

URLはダミーです。

誰であろうと人に好意を持つことは否定されるものではありません。

だから「好きになってもいいものか」なんて悩まなくていいですよ。

なので、自分のことを彼女とは不似合いだと考えてらっしゃるのでしたら、その思い込みを変える試みも必要だろうと思います。

方法としては、今、最善の策として友人に仲を取り持ってもらうということをお考えでしたら、それが最もよいのだと思います。

事情は存じませんが、上手くいけば遅かれ早かれ彼女と話をするわけですし、そんなときになってまで「話てもいいものか」では上手くいく話も上手くいかないものです。

方法そのものよりも、心構えが大切だと思います。

御健闘お祈りしています。がんばってください!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

励ましの気持ちは嬉しいです。

彼女は性格のいい健康体、私は2つの病気があり、人間関係が苦手というのはやはり悩んでしまうことです。

2005/07/10 01:45:56
id:match777 No.48

match777回答回数39ベストアンサー獲得回数02005/07/10 01:50:14

ポイント12pt

http://eco.goo.ne.jp/word/ecoword/E00219.html

マイバック運動 - 環境goo

↑ダミーです

みなさん、挨拶から。と言っていますがあなたは、それが出来ないと言いますね?

挨拶=「いやぁ、今日はいい天気ですね」などではなく、レジから去り際に

「どーもー」でいいんじゃないですか?

後、マイバックを持っていって「あ、袋要らないです」と一言とか・・・

これも難しいですか?

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>これも難しいですか?

そうなんです。

2005/07/10 02:01:30
id:komacyan No.49

komacyan回答回数8ベストアンサー獲得回数02005/07/10 02:06:04

ポイント12pt

http://www.nicolatarot.com/renai/topic/000125.html

好きな人と話すきっかけを作りたい:「運命の人」を見つける恋愛マーケティング塾

お仕事ご苦労さまです。

好きになってイイと思います♪

好からて悪い気はしないと思います!!

『おはよう』とか『お疲れさま』とかまずは、相手に自分の存在を知らせるべきです。仕事なんだから挨拶して当然!それから休憩を合わせたりしてその人のみじかになっていくといいと思います。

私の妹もスーパーで働いるんですが‥。スーパーはパートのおばちゃんばかりで男性は新鮮みたいです。違った話が聞けて楽しい見たいですよ!!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

彼女が働いている店の従業員の年齢層はバラバラです。レジに男性がいることもあり、他の店とは格が違う感じです。だから好きになったのではないのですが・・・。

2005/07/10 02:13:58
id:nusan No.50

nusan回答回数13ベストアンサー獲得回数02005/07/10 03:39:18

ポイント12pt

↑ダミーです、すみません。

あしげよく通うといいと存じあげます。その方との接触頻度を上げていくと、先方も「あ、あの人だ・・・」という風に少し意識し始めると思います。接触頻度と言っても、いきなり話しかけるのではなく、ただ近くを通ったとか、先ずは大まかなトコからのアプローチをかけてみてはどうでしょう。

さて、根本的なことですが、月並みですが誰を好きになろうと構わないと思います。確かに年齢差や自分自身の性格を鑑みるとためらいもあるでしょうが、素直な感情、気持ちでその人を「好き」と思えるのであればその好きという気持ちは悪いものではないはずです。アイドルとしてその人が好きな場合と、パートナーとしてその人が好きな場合で微妙にニュアンスは異なりますが、いずれにせよ、自分が想いを寄せたという事実に素直に向き合っていくことが肝要かと存じます。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>ただ近くを通ったとか、先ずは大まかなトコからのアプローチをかけてみてはどうでしょう。

これくらいのことなら十分に可能ですが、大型スーパーで効果があるのかは疑問です。

2005/07/10 06:50:08
id:Cocoa No.51

Cocoa回答回数95ベストアンサー獲得回数22005/07/10 07:23:28

ポイント12pt

↑ダミーです。


20代女です。私もスーパーでバイトをしていたことがあります。その経験から言うと、お客様との個人的なお付き合いは『×』なんです。


なにかと人の目が気になりますし、上の人からも注意を受けやすいですし、なんといっても仕事中に個人的に注目を受けてしまうと、落ち着いて仕事が出来なくなってしまいます。


二十歳の女というのは男性に比べたらとても恐がりです。毎日同じ人からの視線を感じてしまうだけで引いてしまいます。


ですから、スーパーの従業員とお客様という関係では、恋愛は難しいと思った方がいいと思います。感付かれればその人の方から避けられてしまいそうです。


それよりも、その人がよく行く場所などをさりげなく調べておいて、たまたますれ違ったようなふりをして、あっと驚いて見せて爽やかに会釈して通り過ぎる、なんていう『新しい出会いの演出』を考えるといいと思います。


何度かそういうさりげないコンタクトを重ねていけば、仕事とは関係ないところでお話ししたりできるチャンスも生まれてくると思います。


女は誰でも、自分のことを思ってくれている人がいると知ったらうれしいです。だから好きになるのは、どんどん好きになってかまわないと思います。ただ、仕事の関係、特に従業員とお客様の関係では素直に好意を受け入れにくいので、問題はそこだけだと思います。


がんばってくださいね。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>その経験から言うと、お客様との個人的なお付き合いは『×』なんです。

彼女の働いている店の場合、特にそのような感じです。

知り合いの中年女性に頼んで、年齢と、彼氏がいるかどうかだけでも聞き出してもらおうと思っているのですが、そのやり方についてはどうでしょうか?

ぜひ再回答をお願いいたします。

2005/07/10 07:59:51
id:yareyaredayo No.52

yareyaredayo回答回数65ベストアンサー獲得回数22005/07/10 14:11:02

ポイント12pt

まず、好きになられたということは相手に迷惑のかかる行為でもしない限り、まったく問題ないことと思います。

またその感情自体は、誰に許可を受ける必要も理由もないものと思います。


ただ、質問と回答を拝見して、率直な考えを申し伝えさせてください。


恋愛経験が多くてもこのシチュエーションでは至難の業かと思います。


私の場合、仲の良い女性も多く、告白されることもまた多く(自慢ではありません。またいわゆるプレイボーイ等でもありません)、

要は女性との付き合いとその始め方に慣れていますが、それでも、この様なシチュエーションではまず難しいです。

jyousekiさんの恋愛経験の皮切りとして、もしそれが苦い経験になっても、経験と言うことであとから評価すると言う意味等で

はじめられるのも良いかもしれませんが、それにしては厳しい環境と思います。


回答を拝見していて、「声をかけることも出来ません、挨拶することも出来ません。」というのではなおさらと思います。

精神論的に「ガンガン行け」とか、「行動あるのみ」というアドバイスは、おっしゃることは確かに正しいかもしれませんが、

現実のjyousekiさんの状況に照らし合わせると、少々非現実的な提案のではないかと思います。


私は、もっと別の場所、jyousekiさんがご自分の能力や特性を活かすことが出来て、

かつ気兼ね無く付き合える様な女性も居る団体で、より女性との接し方を知り、

出来れば理想とは多少違うタイプでもお付き合いをしばらく経験するなどして、

きっかけの作り方、女性との付き合いの始め方、女性との付き合い方、女性の心理、

付き合うことを維持すること、そのなかで初めてわかる自分の足らない部分、変えなくてはならない部分、いたらない部分などを経験してから、

自分を知ることと女性と付き合うということを経験を持ち、今よりよりよく自分と女性を知ってからの方が、宜しいかと思います。


もっとjyousekiさんが女性との経験を持って、自分に自信と女性に対する技術も持てるようになってから、

やっとなんとか対応出来る様な、そのような困難なシチュエーションではないのでしょうか、と、私は率直に思います。


もし現時点でこの方にどうしても、と言うのであれば、

一番良いのは、他の回答にもありましたが、何と言ってもその大型スーパーにバイトでも入り、同じ職場とならなくても、

何とか接点を持てるようにすることだと思います。この状況であればお付き合いに近付ける成功率は格段に上がります。

ですがご病気とのことで無理なのですよね。 もし、一緒の職場で働くことが出来たのであれば、再質問してください。

その上での接触、好感を持ってもらう機会の作り方等はアドバイス出来ると思います。


現在のこの女性に対する積極的な気持ちや感情や行動の方向性を控える様すすめたりしているわけでも、

それに対し否定的な評価をしているわけでもありません。

ただ状況からすると極めて困難だと私は思うのです。 ですので、経験としては宜しいかもしれませんが、

それも後にどれほど実のある経験となるかは率直に申し上げて疑問に思います。


正直に申し上げて、私も同じ様な、いやおそらく誰もがこの様なきっかけからの付き合いを一瞬でも考える様な時はあると思います。

(お店等で、「あの人いいなぁ」「あの子はいいなあ」等。)

しかし、結果的にお付き合いが実現するのは条件・状況的に非常に恵まれたケースだと思います。

例:非常に人間的に接触の多い業務だった(接客等)

  最低でも実際に会話を交わす機会がある(ウェイトレス等)

  彼女もこちらに対しなんとなく気になっていた、好感を持っていた 等々

  またその上でアプローチする側に相手に好感を持たれやすい人間性や、少なくとも恋愛を開始出来る技術が十分にあった、など。


まず、jyousekiさんがよりやさしい環境下で女性との付き合いとそのなかでの自分をより良く知ること、

そしていまのjyousekiさんを改革することからおすすめ致します。


申し訳ないのですが現状のjyousekiさんの状況をすべて知っているわけではないので、

すでにそのような経験・関係がある等、状況に合わない回答でしたら容赦ください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

非常に丁寧な回答に感謝します。

まず、現時点でどんなに困難であっても今好きな相手以外の女性とは付き合いたくありません。

また、バイトであっても体力的にスーパーの仕事は私には無理です。PTSDというのは日によって体力も変化します。薬を飲むことを隠し続けるのも困難です。

難しくとも何とか彼女に私の意志を伝え、それで断られたなら、私も男ですから、潔く身を引きます。

2005/07/10 19:56:48
id:nob0726 No.53

n回答回数290ベストアンサー獲得回数32005/07/10 17:01:08

ポイント12pt

http://www.tokyodisneyresort.co.jp/

東京ディズニーリゾート

はじめまして。私はあなたよりも年下なのですが、いぜんの自分と重なるところが感じられたので、よろしければお聞きください。私は現在20代です。私は自暴自棄になって時期がありました。しかし、今の彼女に会えて自分を変えようと色々なことに挑戦しました。

服装に自信がなく、スタイルもよくない私は運動をして半年かけてダイエットをしました。その後に新しい服を買ってデートに臨みました。しかし、警戒されてたらしく、友達も同伴されましたが。。。

半年で15キロほど減量しました。その間に自分自身の性格面を直そうと、お礼、挨拶を心がけました。いかに私が根本からできてない人間だったかを思い知るいいきっかけになりました。いまでは、昔の友達に、見た目も中身も変わったと誉められます。人を好きになることが人を動かすと実感しました。

まず、第一にダメモトでいいです。メルアドを渡してみてはいかがでしょうか?そこに手紙が一緒になっていても何ら違和感を感じないと思います。あなたは、こうやっていろんな人にアドバイスを求め、前進しようとしているじゃないですか。その姿勢は伝わる人には絶対に伝わります。あなたが精一杯やって何もなければ、向こうに本物をみる価値がないだけです。

デートに持ち込めそうなら、何かしらのつながりを作ってください。(本を貸すとか)そうすることで律儀な女性ならまたあえますから。

良い結果のみイメージしないとうまく行きません。

ガンバッテください!!!

ディズニーランドに好きな人と行けるといいですね。応援してます。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

励みになりました。人間性の向上がいかに大切かがよくわかりました。

2005/07/10 19:59:58
id:cxj02436 No.54

cxj02436回答回数144ベストアンサー獲得回数02005/07/10 19:23:34

ポイント12pt

http://www.paoon.com/film/lqfyybzwu.html

未来日記 ビデオ版 I 〜 VIII : 象のロケット≪宅配DVDレンタル&前売券≫

人を好きになるというのはその人を好きになっていいものかどうか、については好きになってもいいんです、と回答します。


以前のTV番組で未来日記というものをご覧になったことがあるでしょうか?


アレをみると、恋愛感情は外部から作り上げられてしまうということがわかります。


つまり、人を好きになるというのは簡単に外部からコントロールできるのです。

アレをみて私は空しくなりました。


しかし、逆に考えると彼女があなたのことを好きになるように仕向けることとも出きるということなんです。


今、あなたが恋心を抱いているこも幻なら

恋愛感情なんて外部から簡単にコントロールされちまう、というこのゲンジツを知って私は、二度と恋などしまいと決意したくらいです。


あ、私情を挟んでしまってすみませんでした。


本題に戻ります。


あなたは、一方的に彼女のことを好いているよ思い込んでいるようですが、一方的ではないんです。


彼女は、あなたのことを気にしています。

彼女はあなたのことを知っていますよ。


「なんか~よく買いに来るお客さん~」って感じで認識をしているんです。


よく買い物に来る人のこは意外とよく覚えているものなのです。

(私も某ショップにいましたのでよく買いに来られるお客様の顔はバッチリ覚えています)


そして、あなたの好いているキモチは確実に彼女に伝わっていますよ。

これは、私のタロット占いでそのように出ました。


そして彼女も意識しています。

(好悪の感情は別として)


質問の要旨が「その人を好きになっていいのかどうか」ということなので、回答はここまでとさせていただきます。


恋は幻です。

大いに楽しんでください。


成就させよう、なんて思うからぎこちなくなるんであって、大いに妄想に浸っていいじゃないですか。


いずれにしても一過性のものです。

妄想の世界で大いに楽しんでください。


私もこのコツを覚えてから毎日が楽しくてしょうがないです。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

すみません。占いには関心は全くありません。

2005/07/10 20:01:39
id:Nishiyu No.55

Nishiyu回答回数10ベストアンサー獲得回数02005/07/11 01:30:04

ポイント12pt

>パソコンオタクで人間性はお世辞にもいいとはいえない私がその人を好きになってもいいのか


ならやめたほうがいいと思います。

じゃないと↑URLみたいな事を言われちゃうかもしれません。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

相手が寛大な人で、認めてくれる可能性はないわけではありません。

2005/07/11 02:32:55
id:chariot98 No.56

chariot98回答回数1105ベストアンサー獲得回数112005/07/11 02:47:36

ポイント12pt

http://www.jcca-office.gr.jp/

JCCA 日本クレジットカード協会

毎回毎回クレジットカードで買物する。

100円の品物でもカードで買う。

名前も覚えてもらえるでしょう。

向こうの方から話し掛けてくれるようになるのを期待しましょう。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

その店のレジはカードを使ってもサインは不要なのです。

2005/07/11 02:51:48
id:steve-nash No.57

steve-nash回答回数19ベストアンサー獲得回数02005/07/11 10:20:29

ポイント12pt

自分のコンプレックスをひとつずつ解消し前向きになるのが今、将来的にも大事なことだと思います。例えば整形手術をする人などもいます。その行為により性格面まで変わり、人生そのものが変わった人もいます。まずは自分を変えてみて自信をつけることが重要ではないでしょうか!

自分を変える努力をし、変わっていけば今回はうまく行かなくても将来につながると思います。


たぶん自分でも”自分のここがいやだ”と気づいていると思います。そこから変えていくことが重要に思えます。


ここからは少々辛口でかきますが、いままでの質問や解答などみますと相当な自分主義に思えます。少し相手主義(相手の立場)になって考えてみることも必要ではないでしょうか。

恋愛含め生活する上で重要と思います。

自己満足の世界では一瞬はうまくいっても持続しないと思いますから・・・


人を好きになるのに駄目なこともありませんし、無駄なこととは思いません。

アクションが起こせないのであれば自分を変えるステージとしてこの機会を活用するのがいいでしょう。


他者の意見にもあるようになにもアクションを起こさなければ結果は出ないのは事実です。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

自分主義は本当に直したいです。そういう気持ちは持っています。

2005/07/11 17:33:19
id:kiro No.58

wori9回答回数25ベストアンサー獲得回数12005/07/11 10:29:50

ポイント12pt

jyousekiさんの性格上、行動できないのであれば、他の人に応援してもらうしかありません。友人にお願いできれば一番良いのですが、適当な人物がいなければ、業者に頼むのが良いのではないでしょうか?恋愛応援が業務の会社はなかなかないでしょうが、探偵事務所などでも相談にのってくれる業者はあると思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

業者に頼むのは最後の手段として考えさせていただきます。

2005/07/11 17:34:32
id:scorpion1982 No.59

scorpion1982回答回数28ベストアンサー獲得回数02005/07/11 11:04:09

ポイント12pt

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1073399291/l100

�悤�����o�[�{���n�E�X��

見ていると、自分は少し無理をして頑張ってでも彼女と付き合うきっかけを持ちたいという気持ちが感じられません。話しかけられない、手紙も渡せない。でも一方でストーカーに見られるほど愚かじゃないと言っています。察するに自分を守りつつ彼女に近づきたいと考えていませんか?


恋すると男は必ずカッコ悪い行動に出てしまうものです。また無理してでも相手に合わせようとしてしまいます。それでも必ずいい結果が出るとは限らない、ある意味どんな現実より残酷です恋愛は。努力しただけ成果が出る勉強とはわけが違います。


人体の構造上、話しかけることは可能なんです。それを不可能たらしめているのはあなたのネガティブな心だけです。あなたは今まで誰一人に話しかけることもなく育ってきましたか?目がお悪いようですが、「すいません目が悪いので買った商品を確かめたいのですが読み上げてもらっていいですか?」など話しかけてみては?「商品ぐらい確認できている」「彼女に目が悪いことを知られたくない」「彼女に迷惑だ」などの言い訳で逃げないで下さい。それぐらいの些細なウソで話しかけるきっかけをつかめればいいことじゃないですか。


もし付き合うことになったら、いずれあなたのことは彼女にしられてしまうのです。変に現実的に考えて、あれもダメ、これもダメと考えず、自分が今までやったことない方法も試してみるべきです。それがどんなにアホくさいと思えても、自分でストップをかける前に、彼女にこれだけのことをできたぐらい好きなんだ、と思えるようになれればいいと思います。そうすれば、彼女に対して最大限努力した自分のことももっと好きになれると思いますし、今の卑屈な考えも薄くなっていくでしょう。

恋をすると自分も強くなれるものです。1日数分3ヶ月観察しただけで彼女の人間性をわかった気にならず、もっとあなたのご病気のことや、こんなに好きなんだという気持ちを彼女に伝えて、それでも彼女が嫌な顔せずにいたら、もっと彼女を好きになれるでしょうし、それで引いてしまったら、それまでの女性だったと思えるでしょう。


もっと捨て身になってください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

丁寧な説明には感謝いたしますが、何をおっしゃりたいのか私にはよくわかりませんでした。

2005/07/11 17:37:25
id:sayaka23 No.60

sayaka23回答回数3ベストアンサー獲得回数02005/07/11 11:06:43

ポイント12pt

http://www.cafeglobe.com/cafe/forum/forum.cfm?room=love

BBS - Love & Relationship - | カフェグローブ

私も以前、スーパーの店員さん(バイト)に素敵な男性がいて、どうやったら喋ったり出来るのだろう?とちょっとだけ悩んだことがあります。

レジが2個しかない小さなお店だったので、週に3回くらい通っていたら、半年位たった頃には自然に常連として覚えてもらえましたよ。少しずつ、商品の場所を教えてもらったり、普通に喋ったりできるようになりました。

やっぱり、時間をかけて自然に少しずつ距離を縮めていくしかないです。それと、あくまでスーパーに行く目的は買い物で、もし運が良ければ彼女が見られるかな、位のゆとりある心構えで。そうじゃないと、ずっと男性のお客さんに見られていると、女性の従業員さんだと引いてしまいます。私の経験からしても押せば引くのが人間なので、彼女の様子を見ながら、少しでも嫌がってる風ならすぐに引くこと。本当に大事にしたい素敵な人だと思うのなら、時間をかけてゆっくりと彼女を見ていけばいいんじゃないでしょうか。

URLは女性の恋愛の悩み掲示板です。どんな人でも悩んだり我慢したり、手探りで自分と相手の距離を縮めようとしています。(すみません、男性の掲示板とか知らないので。)何度も失敗したりしつつも、相手が大事だからあきらめずに解決策を探しています。相手の気持ちを考えながら、自分なりの進め方を見つけてください。

人を好きになる資格がない人なんていません。でも、相手が嫌がったらすぐにやめること。人の嫌がることをしてはいけないのは異性でも同性でも同じですよね。


ところで、私は初心者なので、はてながまだよく分かっていません。何か大間違いをしていたらすみません。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

「はてな」初心者とはとても思えない良回答ですよ。ただ、私の好きな人がいるスーパーはレジが10以上もあります。

2005/07/11 17:40:14
id:zidane No.61

zidane回答回数7ベストアンサー獲得回数02005/07/11 11:20:31

ポイント12pt

http://sportsnavi.yahoo.co.jp/soccer/eusoccer/spain/

スポーツナビ | 欧州サッカー | スペイン

↑はダミーです。

やはり思い切って声をかけてみるべきです!でも最初から自分の思いを伝えるのではなく、商品の場所を聞いたりしてその移動中に少し話をしてみたりすればいいとおもいます。するとたぶん相手に自分を認識してもらえますし、そのようなことを何度か繰り返すうちに顔見知りになって気軽に声がかけやすくなると思います。最後に「絶対に諦めないでください!!」

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

あなたのような人もいれば、私には女性を好きになる資格もないという方もいて、戸惑っています。

2005/07/11 17:42:16
id:Cocoa No.62

Cocoa回答回数95ベストアンサー獲得回数22005/07/11 13:11:02

ポイント12pt

再回答させていただきます。


他人に頼んでプライベートなことを聞くというのは、できればやめた方がいいと思います。


女はとても恐がりです。自分の知らない所で自分のことがうわさになっていると知っただけで警戒してしまうんです。知りたい気持ちはわかりますが、自分のことを探られていると感付かれたら、きっとすごくガードを固くされてしまうと思いますから、焦らず少しずつ、自分の目で確かめられることを増やしながら、相手のことを理解していくのがいいと思います。


あと、彼氏がいるかどうかは、他人を通して聞いてみても、たいていの人が「えー、いないですよぉ」などと答えるのが普通ですから、おそらく正確なことはわからないと思います。


愛は、思いやりの心が土台だと思います。知りたいという欲はぐっと抑えて、相手の人を困惑させたり恐がらせたりしない思いやりの心を大切にしてください。その思いが、きっといつか伝わると思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/11 17:42:41
id:koda1 No.63

koda1回答回数10ベストアンサー獲得回数02005/07/11 14:30:03

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1000000#:detail]

ダミー

地元のスーパーの従業員の女性に想いを寄せています。っていうことは相手は仕事中でしょう。だから仕事中は忙しいのでそんなシチュエーションで話しかけられても相手は迷惑すると思いますので、話しかけない方が無難です。(上司に無駄話してんじゃねーとか怒られます。)よって仕事が終わる帰宅途中に「すいません、いつもレジにいる方ですよね

ちょっとお聞きしたいことがあるのですがとかレジの仕事についてアンケートしているものですが、と話しかければ聞いてくれますよ。」その時に

自分の身分や住所を証明する名刺を渡しておけば、相手の警戒心は半減します。相手は職場を知られているわけですから自分の個人情報は相手に知らせるべきです。これは個人的な意見ですが三回トライしてもだめな場合は

うまくその恋は発展しない。という法則があります。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

従業員がどこから出入りしているかさえわからないような巨大な店なのですが・・・。

2005/07/11 17:44:37
id:notapachi No.64

notapachi回答回数213ベストアンサー獲得回数182005/07/11 15:51:44

ポイント12pt

http://www.sam.hi-ho.ne.jp/deadly-drive/

ポジティ部のぺえじ

URLはダミーです。


まずは「自分は○○だから」という思考をやめ、「自分は○○だけれど」という思考に切り替えてみてはどうでしょうか。


18歳まで親の方針で1人の友人も作ることも許されなかった「けれど」

視力0.02の強度近視にPTSDという心の病気もある「けれど」

難しい話は比較的得意なのですが、日常会話はすごく苦手だ「けれど」

2つの病気があり、人間関係が苦手というのはやはり悩んでしまう「けれど」というように(引用失礼)。


もし私が「彼女の同僚」だったとして、iyousekiさんの想いを彼女に伝える立場だと仮定するとどうでしょうか。


「○○という病気を持った、あなたに好意を持っている人」

「○○という病気を持っているけれど、あなたに好意を持っている人」


彼女の印象はまるで違うものだと思います(病気の話を前面に持ってくると仮定して)。


2番目の回答者の方がリンク先に「電車男」を挙げておられますが、私も電車男に出てきた「無関係だけれど応援している人」の気持ちでいるつもりです。


iyousekiさんには家庭環境や病気などを理由に後ろ向きになることなく、前向きに彼女と、「彼女に好意をもつiyousekiさん自身」とも向き合っていただきたいと思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

とても励まされる意見でした。

2005/07/11 17:45:47
id:chariot98 No.65

chariot98回答回数1105ベストアンサー獲得回数112005/07/11 19:11:28

ポイント12pt

クレジットカードの件ですが、サインレスでもカードには名前が書いてありますよね。裏には自筆サイン欄もありますし、店控えのレシートにもローマ字で印字されます。


で、そのひとと、どうなりたいのか。

・毎日遠くから眺めているだけで満足

・目が合う程度

・会釈はして欲しい

・こんにちはと言える

・天気の話題ぐらいはしたい

(省略)

・お茶したい

・食事がしたい

・遊びに行きたい

・家に行きたい

(省略)

・墓場まで一緒にいたい


そもそも相手が既婚者だと、結婚とかは無理ですよね。ストーカーと思われないように気をつけながら、前向きに取り組むのがいいかと思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

クレジットカードは持っていますが、それで店員さんへの印象が深くなるのかは、私にはわかりません。

とりあえずは知人として、お食事くらいはしたいです。

2005/07/11 19:47:20
id:R-Gamy No.66

R-Gamy回答回数8ベストアンサー獲得回数02005/07/11 19:50:23

ポイント12pt

上はダミーです。

 こんにちは。まず質問文にある、「私がその人を好きになってもいいのか」ということについて、これを駄目だという理屈はないと思います。誰が誰を好きになろうと、それは完全な自由だと思います。

 ただ、あなたの場合を考えて見ますと、私も地方中堅スーパーに勤務してるのですが、お客と従業員という隔たりはかなり大きいといわざるを得ません。私の会社の場合ですが、従業員同士が恋仲になったということは良く聞きますが、お客と従業員という話は、はっきりいいますが聞いたことがありません。

 けれど、諦めろという理屈も前に書いたように無いはずです。結局人間の心のことですから、どのように動くかは当事者にしかわかりません。ひょっとしたら当事者にすら予想もできないことかもしれません。

 ここで一つだけいいたいのは、やっぱり動かなきゃ始まらないということです。ここまでの回答を読ませていただきましたが、話しかけられない、挨拶すらできないでは、後はもう神に奇跡を祈るくらいしかないでしょう。

 たった一言「こんにちは」とでも挨拶したら、何か状況に変化があるかもしれないじゃないですか。

 失礼ながら、あなたの過去は大変不幸なものであったことだということですよね。

 けれど、これからのあなたというものも考えてください。このあたりの考えはnotapachi さんなどの意見に乗っからせてもらうのですが、ご自分を卑下するよりも前向きであってください。乱文失礼しました。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

乱文なんてとんでもない、良回答です。やはり難しいのですね。でもできるだけのことはして、それでもだめなら潔くあきらめます。

2005/07/11 20:47:03
id:gemgem01 No.67

gemgem01回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/07/11 20:23:06

ポイント12pt

ダミー

えーと、今テスト期間で勉強に疲れたからたまたまなんか面白いブログないかなーって探してたらここに来ちゃった20歳の大学生(男)です。このサイトについて何も知らないんでってかパソコンあんまり知らないんでやばいことしてたらすいません。みなさんかなり意見書き込んでますね。マジで感動してます。こんなにまじめな回答してもらってるあんたは幸せもんだよ。友達でもこんなに真剣にありのままを教えてくれるひとはいませんよ。で、僕の意見はなんなのって感じですよねーすいませんっ僕は皆さんに比べてまだまだガキですのでしっかりとした意見なんてとても言えないけど、言いたいから言っちゃうわ。

僕はあなたの性格の正反対です。軽いナンパをしたこともありますし、知らない人に話しかけるとか可愛い人に話しかけるとか何の違和感を感じません。社交的すぎてチャライってよく言われます。だったらこの人の気持ちなんて分かるはずないじゃないって言われたらおしまいですけど、こんな僕から応援コメントアドバイス。

まずは自分の外見からチェンジさせてみてはどうでしょうか。勇気を出して美容院に行き、ひげは毎日ちゃんとそり、髪にワックスをつけて、コンビニや本屋に行って自分の世代のファッション雑誌を買い、容姿を真似してみたり、容姿を勉強して靴からアクセサリーまで用意してみましょう。お店行って買うことくらい簡単でしょ。外見が変われば何でかしらないけど、ちょっとは勇気や前に進もうという活力が出ると思います。やっぱり何か行動を起こさなきゃだめだと思いますっ!

アクションを起こせ。外見は内面に表れる。内面は外見に表れる。

だから外見が変われば必ず前向きな内面が表れるに決まってんじゃん。本当に頑張ってください。マジで応援してるから。

話しかけなきゃ始まらない、待ってても何の進歩も進展もない。ってことは確実に言えることですので。。。さてテスト勉強しますかな!単位落としたらまずいしね。

回答がほかの人とかぶってたらマジですいません。外見のことならなんでも聞いてください。自分で言うのもなんですが、スマートやファインボーイズっていう雑誌に僕が写真でよく載ってますんで。。。流行やファッションは任せてね。頑張れ頑張れ!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

励ましの気持ちは嬉しいのですが、あなたと私はもはや住んでいる世界が違う感じで、何をおっしゃりたいのかもわからないです。

2005/07/11 20:51:09
id:taka9m No.68

taka9m回答回数40ベストアンサー獲得回数02005/07/12 01:28:41

ポイント12pt

urlはダミーです


全部読みました

が、あまりのアナタの後ろ向きなコメントに閉口しっぱなしです。


できません やれません いえません

では何も変わらないし、進展もありえません

0+0は0でしかないですよ

正直どういった回答を求められてるのか分からなくなっています。


話を質問に戻します

私はパソコンオタクで、アニメオタクで、ゲームオタクですが今は妻も居て子供もいます。

オタク度は下がっているでしょうが、何れも辞められませんw


そんな私ですから、今の奥さんを好きになったときアナタと同じように悩みました。

自分みたいのが彼女を好きになって良いのだろうか? 告白なんてしたら迷惑じゃないだろうか? そもそも、オレなんかが人を好きになっていいのか?

などなど、かなり悩みました


しかし、ある日ふと思いました

このまま自分が何もしないで過ごしていたら、いずれ彼女は自分ではない誰かとくっついてしまうんじゃないかと、、、


そこから先は、妄想爆発でしたw 基本的に全てマイナス方向にしか働かなく、彼女に関しても悪い方向にしか考えられなくなっていました。


でもね 気がついたことコトが在りました

彼女のそばに自分以外の誰かが居ることにものすごい嫌悪を感じてました。

自分じゃなきゃ絶対イヤだと強く感じたんです(って子供みたいだな)

そう気づいたときには、彼女にメール送ってました

もちろん告白の 仕事中にもかかわらずw


彼女はそんな風に悩んでいた自分を全て受け入れてくれました(今でも感謝してます)


と書いているウチに自分の体験談になってしまいました スミマセン


たとえどんな年齢でも、どんな趣味趣向でも

その人のコトを考えると眠れない・仕事が手につかないぐらい人を好きになったっていいんじゃないでしょうか


3ヶ月も観察されているなら、彼女の大体のシフトは把握されますか?

もし把握されてるなら、レジやフロアから捌けるタイミング(休憩や食事の前など)で声をかけてみるのはどうでしょうか?


おっと、声かけが難しいのでしたね。 声を発生しないで彼女に気持ちを伝えるには後は文章にするしかないと思います。

それ以外はエスパーでもなけりゃムリでしょう。


会話したこと無いのなら、文章はなるべく簡潔にアナタの思いと、返事を必ず聞かせてほしい旨書いて会計の最後に渡しましょう

返事如何ではそのスーパーにあしを運ばない位の勢いが必要です。

手紙が書けても渡せないのなら、お酒の力を借りてでも渡してください。


他の方も書いてますが、今のままでは彼女にとってアナタは毎日数十人数百人くるお客の一人でしかありません。

道ばたの石ころと変わらないのです。

アナタという人間が居ることを彼女に認識させなれば何も変わらないですよ。


なんでもいいんです。 なにか一つ行動を起こしてください。


なんか昔の自分をみてるようで歯痒くなってしまい、長くなってしまいました。


最後に

アナタが何もしなくても、いつか違う男性が彼女にアタックしますよ

しかもOKならそれから手をつなぎ、キスをして、SEXをして、結婚して子供生んじゃ言いますよ

言い方は乱暴かもしれませんが、現実です


なんとか、少しでもイイから力を付けてほしいです

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

私は全部の回答を否定していません。できないものはできない、できることにはできるとコメントしています。

そのスーパーはとても客が雑談できるような店ではないのです。

裏口で待ってはという意見もありますが、暗い所で私の視力では彼女を判別できません。

現時点では、知人の中年女性に歳と彼氏がいるかだけでも聞いてもらおうと思っています。

それ以上の回答があるならと締め切らないで待っているのです。

2005/07/12 02:31:07
id:HARU_in_sheep No.69

HARU_in_sheep回答回数202ベストアンサー獲得回数32005/07/12 02:01:38

ポイント12pt

http://www.ptsd.jp/index1.htm

PTSD(心的外傷後ストレス障害)のページ

上記URLはPTSDに関して調べたサイトの一つです。既にご存知とは思いますが治療にある程度成功された例が載っていました。この機会にPTSDという難病について改めて考えさせられました。「頑張って下さい」としか云えませんが、心より応援します。


さて恋愛の件ですが、私など経験不足で自信がありませんが、何とか考えてみました。私自身相手に声も掛けられない片思いも経験致しましたが、その当時も今も良い思い出です。


そこで私の結論は「声を掛けられなくても、進展しなくても、それで良いじゃないか」と云う事です。片思いでもいろいろ想像したりして、何も無いより楽しいじゃないですか。


お知合いの中年の方がスーパーマーケットにいらっしゃるご様子ですので、その方を通じて独身でらっしゃるのか、恋人はいらっしゃるのか聞いてみるのは良い方法だと思います。それで話が進めば尚良しです。しかし「やらなきゃいけない」事でもありません。ご自身を切迫した状況に置くのは得策とは云えません。進展するしないは時の運です。ご自分でストレス無く出来る努力なら賛成しますが、他人の意見や世間の常識に従う必要は無いのです。「こうしなきゃ」「ああしなきゃ」は良くありません。


片思いが成就する確立は僅かに過ぎません。無理にストレスを増やす方向で努力を重ねても、ご自身で出来る範囲で行動されても、全く自分からアプローチしなくても、成就する確立が大幅に違うわけでもない!と考え、「こころおもむくままに」行動されては如何でしょうか。偶然「いらっしゃいませ」と声を掛けられたとして、ご自身の気分が良ければ会釈で答えても良いし、さらに気分が良ければ「こんにちは」と返せるかもしれません。事前に「こういしよう」と準備するのではなく、その時の気分で行動して、後は片思いという状況を楽しんでみる。そういう方向で努力されれば如何かと思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>片思いが成就する確立は僅かに過ぎません。

それを承知の上でするのが恋というものでしょう?

私の知り合いがそのスーパーで働いているのではなくて、正確には「知り合いのまた知り合い」です。

2005/07/12 02:34:34
id:dudunko No.70

dudunko回答回数113ベストアンサー獲得回数12005/07/12 06:21:39

ポイント12pt

見ず知らずの貴方の為に、これだけの沢山の人が貴方の事を考え、言葉を尽くしてアドバイスしてくれているのですね。本当に素晴らしい事ですね。

全部書かれたコメントを、私も読ませて頂きました。

沢山の意見の中で、耳に心地のいい意見だけを聞いていれば、それは気分もいいものです。

でも、本当にありがたいのは、きつい言葉でも、貴方の欠点を指摘してくれる意見だと思います。(中傷などは勿論論外ですが)そんな真摯な意見が沢山寄せられていますね。

その一生懸命、貴方の事を思ったコメントに対し、貴方の「それは出来ません」「無理です」「私の状況を理解して下さい」等、否定的なコメントの多さ、読んでいて悲しくなってしまいました。


貴方は好きな彼女がいて、その人とせめてお友達にはなりたいと考えてらっしゃるんですよね。

では、仮に、貴方はその意中の彼女とお話が出来るようになったと想像してみて下さい。

その彼女が何か悩みを抱えた時、それをどうにかしてあげたいと思う貴方の親身なアドバイスに対し、彼女が「それは無理」「私には出来ない」「何を言っているのか分らない」と、今の貴方と同じように、否定ばかりを口にしたらどう思われますか?

御自分の言動を、彼女に置き換えて考えてみて下さい。

貴方なら、そういう人と、おつき合いは続けて行けるのでしょうか。

「彼女はそんな人ではないと思います」と、貴方は言われるかもしれません。

でも、貴方が実際に恋をしたいと思っているのは、貴方の意見をいつも優しく聞いてくれるだけの理想像ではなく、生身の感情を持っている人間です。貴方の意に沿わない言動をする事だって充分にありうるのです。

付き合って行けば、勿論意見の食い違いや喧嘩だってあるでしょう。

その時、その壁をどう乗り越えてゆくかは、言葉を尽くした上での相互のコミュニケーションでしかないのです。


この質問に答えてくれた人達に対し、否定的なコメントの多い貴方に、きついアドバイスの言葉に逃げてしまう貴方に、その「言葉を尽くした上での相互のコミュニケーション」は出来るのでしょうか。

それが出来ないなら、まだ告白はすべきではないと、私は思います。


恋は、お互いがお互いを想いやる事で成り立つ感情です。自分中心に物事を考えてばかりでは、恋愛は成り立ちません。

今、貴方がすべきなのは、「他人の立場に立って物事を考える心」を作る事だと思います。

それが出来て初めて、恋は出来るものだと思います。

歳やヲタクである事など、些細な問題でしかないと思います。この、貴方が今抱えている一番大きな問題に比べれば。

人を好きになるのは自由です。

でも、今より一歩、先に進みたいと思うのなら、その大きな問題を解決する勇気を持たなくては、進展は望めないと思います。


長々と書いてごめんなさい。

文章を考えるのが得意ではないので、これだけ書くのに、かなりの時間を要しました。

多分、他の方たちもこうして一生懸命、貴方の為に考える時間を割いて、コメントを残してくれたのだと思います。

どうか、その皆さんのコメントの一つ一つを、噛み締めるようにじっくりと読んで下さい。

「何をおっしゃりたいのかよくわからない」とお返事されたものも、もう一度良く読み返してみて下さい。

ここにコメントを残した人たちの、その気持ちを無碍にしないで、せめて貴方を変える切っ掛けの一つにして下さい。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

誠実な回答に深く感謝いたします。

改めて皆様のコメントをよく読ませていただきます。

2005/07/12 17:47:03
id:Idea-man No.71

Idea-man回答回数7ベストアンサー獲得回数02005/07/12 09:02:36

ポイント12pt

http://www.aegis-japan.co.jp/

外資系への転職サポート アージス・ジャパン

URLはダミーです。


スポーツでもなんでもそうですが、「練習」が必要です。 今回の彼女を「練習」と考え、次の出会いに備えるつもりで気楽に行きましょう。


どうしても、彼女以外考えられない、というのでしたら、他の子を「練習台」にするくらいの勇気が必要です。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

申し訳ありません。どうしても私には無理な内容です。

2005/07/12 17:48:55
id:minekko No.72

minekko回答回数35ベストアンサー獲得回数02005/07/12 13:17:44

ポイント12pt

URLはダミーです。

貴方のような経験は、ほとんどの人が経験していることです。

個人的には手紙を渡すことがベターなのではないかと思います。

(メールアドレス付で)

仕事、恋愛、勉強、どんなことでも想ってるだけではなにも進展はしません。

それと、ネバーギブアップ!!

仕事、恋愛、勉強、諦めたらそれっきり、諦めさえしなければ”可能性”は残ります。

最終的になにも出来ないのだとしたら、恋をしていることを”楽しむ”、それだけで”満足する”これしかないと思います。

先ずは手紙の第一歩!!

頑張ってください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

励まされました。

2005/07/12 17:49:48
id:rael No.73

rael回答回数174ベストアンサー獲得回数32005/07/12 14:31:39

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1120880647#########

人力検索はてな - 地元のスーパーの従業員の女性に想いを寄せています。外見的には平凡な人ですが、3ヶ月程観察して、人格は素晴らしい方であることは確信しています。 私は30代半ばです..

今までの回答拝見しました。

他の方も書いていらっしゃるようですが、

今のアナタではその恋を実らせるどころか彼女に名前すら覚えてもらえないでしょうね。

できることはできる、できないことはできないと言っていますとおっしゃっていますが、

できないことでもその人のために頑張ってすればいいじゃないですか?

そんな姿勢では、その先一歩も進めませんよ。

人を好きになるのは自由だし、誰も止められません。

いいじゃないですか、オタクだろうが人間性が微妙だろうが、誰かを好きになっちゃいけないなんて誰が決めたんですか?

育っている環境がどうとかも理由になりません。

そんなの人それぞれですし、お父様がひどい方だったのかは知りませんが、なんだかんだと理由をつけて父親を越えていけない男なんて、

女性の立場からしたら「恋愛対象外」です。

その人が本当に好きなら、

父親のトラウマも自分の性格も克服して

アタックするべきだと思います。

どうしても声をかけられないならちょっとした手紙でもいいじゃないですか?

手紙って、もらえると結構嬉しいものですよ。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

今の若い人の中でもラブレターって存在するのでしょうか?

私は読んでももらえないかと思っていたのですが、やってみなければわかりませんよね。

2005/07/12 17:52:31
id:cotoha No.74

cotoha回答回数37ベストアンサー獲得回数02005/07/12 14:57:04

ポイント12pt

http://100kcal.com/

ダイエット生活レシピ

私は以前デパ地下でアルバイトをしていたのですが、お客さんに何気なく「ありがとう」と言われるとすごくうれしかったです。

そのお客さんのことはしっかり覚えていて、来てくれる度にあいさつをするようになりました。(相手は年配のおじさんですw


もしiyousekiさんの好きな方がレジをされていたら、おつりをもらう時に「ありがとう」と勇気を出して言ってみてはどうでしょうか?

続けていれば彼女の印象に残っていくと思います。


質問から、ご自身に自信が持てないという風に感じられたのですが、「ありがとう」と言われて嫌な気持ちになる方はいないと思うので、頑張ってください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

「ありがとう」くらいなら言えるかもしれません。

2005/07/12 17:53:54
id:komurasaki No.75

komurasaki回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/07/12 18:36:50

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1120880647☆☆☆:detail]

どうしてやってもいないのに声をかける事は出来ないって言うんですか?自分に自信がないのならまず外見から磨いて自信をつけてみてはいかがですか?そのままだと一生恋出来なくないですか?生意気な事を言ってばかりで、ごめんなさい。でもどうしてもメールしたかったんです。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

皆様の励ましのおかげで、声くらいはかけようという気になっています。

2005/07/12 18:45:15
id:amanomurakumo No.76

amanomurakumo回答回数44ベストアンサー獲得回数02005/07/12 23:24:22

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/ダミーダミー:detail]

>知人の中年女性に歳と彼氏がいるかだけでも聞いてもらおうと思っています。


年配の方に、従業員さんと接触をもってもらう、というのは、非常に有効だと思います。

変な誤解をされずにすみますし。


ですが、歳と彼氏がいるかどうかを聞いていもらいたい、というのがよくわかりません。

彼女の歳によって、あなたのアプローチは変わってしまうんですか?

彼氏がいたら、気持ちも伝えずあきらめちゃうんですか?

私だったら、中年女性のかたに、「あなたに対して、好意を持っている人がいる。ぜひお話を聞いてあげてくれないか」と伝えてもらいたいですね。

そこでOKが出たら、すかさずあなたが出ていくというのがいいと思います。

やっぱり最初のうちは、何かと誤解されることもあるかもしれないので、同性の方がいれば、少し安心してもらえるはずです。


この程度のアドヴァイスしかできずに、申し訳ありません。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>彼女の歳によって、あなたのアプローチは変わってしまうんですか?

見た目で歳はわかりません。彼女が16歳の場合と26歳の場合では対応が違って当たり前ですよね。

同様に彼氏がいるいないでも、対応は変えなくてはいけないのではありませんか?

2005/07/12 23:45:11
id:dog No.77

もえぎ回答回数11ベストアンサー獲得回数02005/07/13 01:38:37

ポイント12pt

http://mac.page.ne.jp/

新しもの好きのダウンロード 〜Mac フリーソフト新着情報〜

↑ダミーです。


cotoha さんの言うように「ありがとう」は印象に残るみたいです。私もスーパーの女性に想いをよせていたことがあります。会社の女性が昔コンビニでバイトしていた頃、おつりをもらう時に「ありがとう」といってくれる人がいてすごく好印象だった。という話をしていたので、まず「どうも」とか「ありがとう」とか言うようにしてみました。ずっと続けていたらある時、彼女のほうから話かけてくれて(といってもたった一言、ピノ好きなんですねだけなのですが...)それに気を良くして、それからまた足繁くそのスーパーに通い、たまーに彼女に話しかけられたりしながら、少なくとも彼女は私に悪い印象はもってないと思ったので、思い切って自分の電話番号を書いた紙を渡しました。手紙だと人目もあるので、「突然ですみません、よかったら電話下さい」と書いた紙切れを渡して逃げてきました。

結果、彼女と今つきあっています。彼女も「ありがとう」って言ってくれる人はほとんどいないので、印象に残ってたと言ってました。最初から「ありがとう」というのは凄く恥ずかしいので「あっ、どうも」から初めて、なれてきてやっと「ありがとう」と言えるようになりました。すごい勇気のいることとは思いますが「ありがとう」と言ってみるのは悪くないと思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

私は「ありがとう」と言っただけでおかしな人かと思われると考えていましたが、そうではないようですね。

紙切れを渡して成功したのは、超幸運だったと思います。

2005/07/13 03:47:52
id:momijiahochan No.78

momijiahochan回答回数21ベストアンサー獲得回数02005/07/13 11:20:24

ポイント12pt

こんにちは みなさんのお答えを大体読ませて頂きました。みなさん親切ですよね~。

まず「恋して良いのか?」 良いに決まっています 「うんこして良いのか?」に近い質問です。

あと パソコンオタクの件ですが私のパソコンオタクの定義ですが「社会性が無く輪になって話を出来ない」「独特のオタクファッションもしくはあまりにアバンギャルドなファッション」「現代の人間のお話の方法と違っている(妙に近い距離で話す 息継ぎのタイミングが変わってる 人の話を聞いていない回答等)」で「パソコンにのみ執着してやたら詳しく自慢したがる」 が僕のパソコンオタク定義です。 「jyouseki」さんはそんな感じなんですか? でレジ勤めをする人のイメージで言えば「地元ヤンキーバイト」か「保守的な地味目な女の子 (所得低い)」な気がします(偏見?)  まあヤンキーを好きにはなってないでしょうから普通のちょい地味目な女の子に恋してると仮定しましょう・・その場合だとたぶんだと無理です。私は全て確率で恋を成就させます オタクとナイスな女の子との恋の成就はもちろんあるでしょうが普通では考えられません その女の子があなたを「男性」として意識出来るほどの容姿と「立ち振る舞い」が必要です 外見を小綺麗にしましょう 特におしゃれさんにならなくても良いと思います(彼女がおしゃれさんなら最低限おしゃれになって下さい) 立ち振る舞いは自信が全てです 毎日歩いているときに知らない女性に道を聞きましょう 最初はおばさんからだんだん若い人に聞いていき 若い人が平気になってきたら若くて可愛い人に聞いていきましょう 若くてかわいい人に道を聞けるようになったら道以外の事を多少話して行きましょう すると若い女の子と話す方法(タイミングや話題)が見えてきます。さて下準備は完了です 好きな女の子の前では今までの練習は飛んでしまいがちですが   しかし前の自分とは明らかに違うはずです! それからは皆さんおっしゃってるように話しかけましょう  まず 声も出さずにレジを離れるとき「ペコ」っと会釈 だんだん「ども」と声を出し 「ありがとう」と進化していくのです。なんでも最初から高いハードルは跳べません 自分に自信をつけるのが大事です ちょっとだけでも結構です 少しずつ頑張って下さい! もし 今回の恋がだめでも次にはおつきあいできる確率が前より必ず上がっていることでしょう。


わたしには出来ません

とかお返事しないでね・・・・


ちなみに「知り合いのおばさんに聞いてもらう」は止めた方がいいです。おばさんの性質を考えるとスマートによけいなこと言わず聞いてくれるとは思えません。

あと 手紙を渡すのは良いと思いますがかなり「あ こんにちは」と向こうが思うくらいになってからにしたほうが良いと思います で電話番号は書いてはだめです アドレスのみ記入して下さい こちらの方が女の子が連絡しやすいです 番号は後々メールで聞きましょう。


URLは風俗のです 風俗の女の子で話す練習をするのも話す勉強になります キャバクラ等ではだめです 1対1で女の子も話さないと気まずくなる空間の商売へ行かないとキャバクラだと話しかけないと話さない輩がいるためです。


検討を祈ります


恋は楽しいね。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

私はパソコンだけには執着していませんが、依存度はかなり高いです。

彼女は「保守的な地味目な女の子」のように見えます。

>「知り合いのおばさんに聞いてもらう」は止めた方がいいです。

私の場合には情けないですけど、その人に頼ることを1番に考えています。

2005/07/13 15:37:11
id:shisuseso No.79

shisuseso回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/07/13 13:53:52

ポイント12pt

URLはダミーです。

あなたの外見はどんな感じですか?

近視ということですが、眼鏡はかけておられますか?

もし、いわゆるオタクルックそのままなのでしたら、それを改善(?)してみてはいかがでしょうか。

かっこよくなれば、彼女の方から興味を持ってくれるかもしれません。

眼鏡をかけておられるのならコンタクトにする、ぱりっとした服装を心がける、美容院に行く、など。


私も20代の女性ですが、いきなり知らない人から接触があった場合、判断材料は外見しかありません。

外見がさわやかだと、少し安心しますし、逆に気持ち悪いと過剰に警戒してしまいます。


また、現段階では彼女に挨拶すらしていないのですよね?

私もレジでバイトをしていたことがありますが、会計の時、「ありがとう」と言ってもらえるだけでものすごく印象がよくなります。

だまって会計を済ませている場合、印象はあまり良くないでしょう。挨拶をするのとしないとでは、天と地ほども印象が違うと思います。

なので、少なくとも会計の時には挨拶か、それがむりなら笑顔、それも無理ならせめて頭をさげるなど、したほうがよいと思います。

手紙を渡すなどの行動をするのはそれからの方がよいのではないでしょうか。

いつもむっつりしている印象の年上の男性からいきなり手紙をもらうと、やっぱり警戒心のほうが先にたつのではないかと思います。


がんばってくださいね。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

眼鏡をかけているときは厚いレンズですが、コンタクトレンズも持っています。そのときの外見は普通の人に見えると思います。

「ありがとう」くらいは言ってみようかと思います。

ちょうどお腹が減ってきました。今から行ったら彼女いるかな・・・?

2005/07/13 15:43:21
id:ahirunosora No.80

ahirunosora回答回数7ベストアンサー獲得回数02005/07/13 15:47:19

ポイント12pt

http://www.kanshin.com/?mode=keyword&id=559170

キーワード一覧 - 関心空間

↑ダミー

行動あるのみです。…でもそれができないから困ってるんですよね?

話したことがないっていうのが痛いですね。何かキッカケがほしい……。

う~~~ん、ヤッパリ話すか何かしないと始まりませんね。

私も名前も何にも知らない人を好きになったことがありますが、そのときは、たまたま友達がその人と知り合いだったから話せるようにあなったけど……。その人知ってる友達か誰かいませんよね??

話しかけるのであれば、商品の場所を聞いてみるとか、ちょっとしたことから話していくことをお勧めします!!


あなたは自分の性格に自身がもてないんですよね?大丈夫ですよ、そのスーパの女性にかける思いを聞いただけであなたの性格の良さが伝わってきますから。自信を持って前に進んでください。応援しています!!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/13 18:43:37
id:nyc5jp No.81

nyc5jp回答回数952ベストアンサー獲得回数02005/07/13 17:16:07

ポイント12pt

http://headlines.yahoo.co.jp/hl

Yahoo!�˥塼�� - �ȥå�

人を好きになるのはとても自然な事です

なのでその人を好きになるのは全然アリだし、問題ないです


可能であれば少しの勇気を振り絞って、その女性に声をかけてみてはどうでしょうか

人に好かれて嫌いな人はいないですよ


もしそれが無理でも片思いもいいものです

陰ながら応援しています

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/13 18:44:01
id:maniac2003 No.82

maniac2003回答回数50ベストアンサー獲得回数02005/07/13 20:08:46

ポイント12pt

その節はいろいろとお世話になりました・・・


で、ずーっと読んでみましたが、質問があります。


「どうして声をかけることができないんですか?」


ずーっと理由は明らかにされていませんよね?2番さんが仰ってるように「失うものは何もないでしょ?」ってのは真理だと思うんですけど、それでも「声をかけることはできない」と頑なに仰る理由は何なのかな?と。


単に勇気が出ないのか、そもそもお店にほとんど行かない(観察もお店の外から)のか、あるいは大変失礼ながら物理的に「声が出ない」のか、いろいろ考えられますよね?


これに答えるために、自分のことをもう一度考えてみると、何らかの(気持ちの上での)進展があるかもしれません。


ちなみに私はスーパーの店員さんに「あいさつ」するなら、一気に声をかけるのも一緒じゃないかと思いますので、あえて「あいさつから」というのはどんなもんだろう?と思います。(要するに「あいさつ」する勇気も「声をかける」勇気も大して違いはないように思う。)

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>「声をかけることはできない」と頑なに仰る理由は何なのかな?と。

私は生まれてから1度も、よく知らない女性に声をかけたことはないのです。それだけの理由ですけど・・・。

まあクレジットカードで買えば必ず「お支払い回数はどうなさいますか?」と聞かれますので、最低限の会話はできますよね。

その次のステップは「ありがとう」ですかね。

2005/07/14 04:44:48
id:happy_sho No.83

happy_sho回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/07/13 22:11:13

ポイント12pt

http://yen.nobody.jp/

�E�҂̖���web�X�y�[�X�u�����z�[���y�[�W�v

みなさんとの会話を見ている限り、質問者さん自身、すればよいこと分かってるように感じます。

後必要なのは勇気ですね。色々な場面で、自分に試練を課し、話しかけれるようになることをすすめます。

それが出来なかったら、まさしく進展0ですよ。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

励ましに感謝いたします。

2005/07/14 04:45:30
id:kokohime No.84

kokohime回答回数52ベストアンサー獲得回数02005/07/13 22:34:41

ポイント12pt

好きになっても構わないよー!!

恋に系統の制限は絶対ないし、あなたが今の自分を少しずつ変えていけばいいのでは?

それと会話はやっぱり自分から掛けるべきだと思います。最初はすいません○○どこですか?みたいに聞いて自分の存在をアピールしていって、そのまま会話やあいさつ

へと展開していって友達になってみてはどうでしょう。

まずはなんでも実行です!!

悩んでるうちに好きな子スーパー辞めちゃうかもよ?

頑張ってください☆応援してます

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/14 04:46:01
id:shiv No.85

shiv回答回数36ベストアンサー獲得回数02005/07/14 00:58:19

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1120880647##########

人力検索はてな - 地元のスーパーの従業員の女性に想いを寄せています。外見的には平凡な人ですが、3ヶ月程観察して、人格は素晴らしい方であることは確信しています。 私は30代半ばです..

躊躇しているならば止めた方がいいです。

10代ならばともかく、30代と言う事なので相手を第一に考えて行動してみてください。

自分が相手を幸せに出来る自信があれば想いを打ち明けてもいいと思います。

声も掛ける度量も無いのであれば、関係も始まりませんので、幸せにする事など出来ません。


厳しい家系のようですが、それは一般から見て明らかに重荷です。もし自分が重荷に思っているなら改善しましょう。

改善出来ないなら相手にその重荷を背負わせる事になるので、恋愛はやめましょう。

お見合いが筋だと思います。


どうしても諦められないのなら、駆落ちも視野にいれてはどうでしょうか・・・

声も掛けられない、諦められもしないのであれば、ずっと葛藤するしかないでしょう。それも人生です。

人生は葛藤の連続です・・・が、いつかは終わります。

現状維持も立派な解決策です。

頑張ってください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>どうしても諦められないのなら、駆落ちも視野にいれてはどうでしょうか・・・

相手さえ了承してくれれば私はそれでもいいと思っています。

2005/07/14 04:49:15
id:ekutan No.86

ekutan回答回数13ベストアンサー獲得回数02005/07/14 08:25:15

ポイント12pt

http://www.clubnavi.info/

キャバクラ情報-クラブナビ-

まず、キャバクラに行きなさい。

そして、お金で雇われた女の子達とどうでもいい世間話をいっぱいしなさい。

そして女性というものは、何かそら恐ろしい特殊な生き物ではなく、あなたが近づいても取って食ったりしないし、悲鳴を上げて逃げてったりしないということを身をもって学びなさい(頭では分かっていると思いますが)。


これは意中の女性にとってかわる相手を見つけるためではもちろんなく、とりあえずあなたが「女性と世間話ぐらいは出来る人」「話しかけられれば返せる人」になるためです。そのくらいのことも出来ない人が女性とつきあったり、ふたりっきりで食事やら遊びやらでかけたり出来た例はありません。キャバクラなぞ多くの人にとっては普通の恋愛を育むのに毒でしかありませんが、あなたの場合は特別です。恋愛云々の前に乗り越えるべきハードルがあまりにも高いのです。まず女性と普通に話せたという経験を持ちなさい、擬似的なものでもいいから。キャバ嬢さんたちはお金で雇われて割り切ってやってる人たちですが、二次元に描かれたキャラではありません。あなたに対して何かしら感情を抱くだろうし、それを態度であらわしたりもします。それに耐えたりあなたもいろんなことを感じたりしながら恋愛の相談が出来るぐらいになるといいです。多くの人は「キャバクラなんか下らないからいかない」わけですが、そうではなくてあなたが「女性と対峙するのが怖くていけない」なら、普通のおつきあいなんて絶対あり得ません。


一種反則技ですがふざけてるつもりはありません。あと、恋愛の攻略法を学べたりはしないのでくれぐれもハマらないように。あなたはそれ以前の話です。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

キャバクラはどうしても行けないのですがスナックなら行けます。それではダメでしょうか?

2005/07/15 01:48:51
id:iram No.87

iram回答回数18ベストアンサー獲得回数02005/07/14 12:24:25

ポイント12pt

http://apple.excite.co.jp/

Apple Home Page powered by Excite

↑ダミーです

話し掛けるのが難しいのであれば、遠回しでゆっくりじっくり時間をかけるしかないですね。彼女の好きなものをリサーチしてそれを持ち歩いてみるとか…。相手が好意をいだいたり、興味をもってもらえるように気を引く何かが必要だと思いますので、それによって話し掛けてもらえるきっかけが作れるかもしれません。

それか彼女の友達やスーパーの従業員の誰かと知り合いになり、そこから紹介してもらうとか…、それが無理なら、jyousekiさんの友達に声をかけてもらうとかはどうでしょう?

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/15 01:49:24
id:kyoka24 No.88

kyoka24回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/07/14 12:44:18

ポイント12pt

↑ダミーです。

桐生典子氏の「五月の漆」という物語。スーパーのレジ係をしていた若い女の子と、客の中年男のラブストーリーです。こういう出会いもあるみたいです。フィクションだと思うんですけど・・。

良かったら、読んでみてはどうですか?


話の中でも、この女性は、この客が毎回買う品物に最初は興味を持ったようです。ちょっと変わったものを毎回買うと、覚えられるかもしれませんよ。

それでは、頑張ってください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/15 01:49:44
id:chipperfield No.89

chipperfield回答回数418ベストアンサー獲得回数02005/07/14 14:57:07

ポイント12pt

お釣りを受け取る時に「ありがとう」と心で念じつつ、かるくお辞儀をしてみてはいかがでしょう。

>人間性はお世辞にもいいとはいえない私

と自己分析されているのなら、まずは「礼儀正しいお客様」と感じてもらえるよう努力すべきだと思います。

声をかける事ができないのですから、現時点での「恋愛への進展」はありえません。

でも、一歩の距離をつめるのが大変なら、指の第一関節分づつ「自分の心」を前進させたらいいと思います。

大切なのは「自分の心」です。コツコツと勇気を積み重ねてください。応援しています。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>お釣りを受け取る時に「ありがとう」と心で念じつつ、かるくお辞儀をしてみてはいかがでしょう。

これくらいならできます。

2005/07/15 01:50:48
id:tomo-x No.90

tomo-x回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/07/14 16:01:31

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/112

人力検索はてな

声をかけなければ、何をかけるの?ただ観察しているだけでは、何もはじまらないよ。声かけずに、あきらめたら、この先ずっと後悔するよ、絶対!!!年齢差を感じているのなら、私は25歳ですが、40歳の独身男性と1年半お付き合いしていましたよ。

でも、声をかけるなんて、ものすごく勇気がいるもんね…。本当に頑張って欲しい!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/15 01:51:15
id:sumiyo No.91

sumiyo回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/07/14 16:31:35

ポイント12pt

↑ダミー

そこまで、自分に自信が持てなくアタックもしないうちから、話し掛けるのも無理といっているようでしたら、諦めたほうがいいと思います。多分バイトの子だったら、そんな何年もスーパーで働くことは無いと思います。辞めた後後悔するようでしたら、行動しといたほうが良いと思います。

ちなみに私はこちらのスーパーの女性と同じくらいの年齢ですが、彼氏は34です。

始めは考えられなかったですが、好きになると

年齢はどうでもいいとおもいます。

諦めないなら、がんばってください

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>始めは考えられなかったですが、好きになると年齢はどうでもいいとおもいます。

励まされました。感謝いたします。

2005/07/15 01:52:40
id:kasiro No.92

kasiro回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/07/15 02:17:53

ポイント12pt

ダミーです。


どんどん好きになっちゃってください。恋っていいですよね。

ありがとう、を念じつつ頭を下げる、が第一ステップのようですね。それができたら声に出す。ちょっとずつでも、自分がここにいるんだぞーとアピールするのが大切だと思います。歳も、国境も、性別だって!関係ないのが恋ですよ。あなたより苦しいマイノリティーの恋を強いられている人は、沢山います。頑張って、勇気を出してください。

あなたが素晴らしいと思った彼女の人格を、信じてあげてくださいね。彼女は、きっとあなたを邪険に扱ったりはしません。なにせあなたが三ヶ月の時間をかけて見こんだ人なんですから。彼氏がいたって関係ないですよ。選ぶのは彼女ですから。あなたはとにかく、自分の気持ちを伝えることだけを考えましょう。恋したら、わがままでいいんです。わがままなくらいが、ちょうどいいんです。誰に何言われても、気にしないでいいんですよ。

あ、でも、努力は重要です!出来る限り自分をかっこよくしてあげましょう。あなたを素敵に出来るのは、この世であなただけです。今は幸い、色々な情報が簡単に手に入りますからね。

余談ですが、私も、あなたと同じ病気を患ったことがあります。辛くて、苦しくて、世の中全ての人に対して卑屈な感情を抱いてしまっていました。あなたは、きっと前向きになれます。大丈夫。私が今、穏やかな毎日を送れるように、あなたにだってその素質があるんですもん!

応援していますよ。頑張ってください。


何か見当違いのことを言ってしまっていたら、ごめんなさい。それから、お手紙を書く際はご協力いたしますよ。とりあえず書き始めてみたらいかがですか?

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

とても励まされました。深く感謝いたします。

2005/07/15 06:41:47
id:siomaruko No.93

siomaruko回答回数17ベストアンサー獲得回数02005/07/15 02:21:51

ポイント12pt

http://www.mag2.com/m/0000051492.html

《まぐまぐ!メールマガジン》 心をいやす言葉

URLはダミーです。すみません。


定跡さんの回答等を拝見していますと、社交性に重大な難アリなとことかその他いろいろ、自分と共通するところがあるように感じられまして。

できませんっていう否定的なコメントが多い、と多くの方が言っておられますが、私が定跡さんの立場だったら、脊髄反射的に「そんなことできない!」って思っちゃうだろうなあと感じた次第です。

あと、11番の回答風に言うと、「体中だるくてたまらない、肺炎起こしているかも、でも海で泳ぎたいという気持ちがある」という人に「とにかく海に入ってみたら?」とアドバイスするようなもんではないだろうか、できないと言いたくなっても無理はない、と思うわけです。


しかし一方で、自分の経験から言いますと、

自分のように社交性に難ありな人間にはできないだろうなと思いつつ駄目もとで、たくさんの人と1対1で面談・ヒアリングする仕事をやってみましたら、何とかそれなりにやれました。

できないと思ってたことでも、いざやってみると意外にできちゃうもんですよ。

あと、人間関係ってもんは、とにかく数をこなして体得するしかないもんだ、と、その時感じました。


ついでに、やり始めると、自分でも予想していなかった事態(良くも悪くも)が発生してくるもんでして、やり始める前に「こういう場合はどうしたらいいか」ということを色々と悩んだのはまったくもって徒労だったなあ、と感じたことも多かったです。

まったく考えずに突っ走るのも問題ですけど、考えすぎても大していい結果にはつながらないと思います。


とりあえず、いまこの質問&回答の過程で浮上した「できないと感じたこと」各項目を難易度の低い順にリストアップして、定跡さんにとってとっつきやすそうなこと、そしてご自身でもやる必要性がありそうだと感じられたことから初めてみてはいかがでしょうか。

病気&体調のことも考慮の上で、しかし少々無理をしつつ、てかんじで。無理のしすぎはもちろんNGですが。

そして、お名前が“定跡”の方にこんなこと言うのは冗談みたいですけど、『最善策』はその人々、その時々によって違う、と私は思います。ですから駄目そうだったらさっさと方向転換して、ほかのやり方にトライすればよいのでは。


あと、スナックには行けるとのことですので、そのスナックの女性方に恋愛相談してみたらどうでしょうか。

その人が女性としての一般的な視点で定跡さんを見た場合、どんな印象を受けるか、告白されたらどう思うか、等の点をリサーチし、改善すべき点がないかどうか確認しておくのも必要かと思います。

なお、キャバクラ通いは、女性によっては非常に抵抗感・嫌悪感を持つ場合がありますので、私としてはあまりお勧めできませんです。


最後に年齢の件ですが、私(性別:女)は18のときに、50代の人に惚れたことがあります。

年齢なんて、好きになったらもうぜんぜん関係ないですよ。


それでは長々と失礼しました。応援してます。頑張ってください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

とても丁寧な内容に感謝します。

「定跡」は将棋用語から来ており、人生のこととは無関係です。

スナックなら行けるというのは、会話がうまくできないとき、カラオケでごまかせるからです。キャバクラのように会話のみというのは私には酷すぎです。

2005/07/15 06:48:19
id:arcanum2005 No.94

arcanum2005回答回数6ベストアンサー獲得回数02005/07/15 02:57:05

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http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4104715018/249-9415764-...

Amazon.co.jp: 電車男: 本: 中野 独人

私があなたの立場なら、私は声をかけて欲しくありません。

仮に交際したとしても楽しくなさそうじゃないですか?

こっちから話題をふらないと話してもらえなかったり、

デートの誘いは毎回こちらからしないといけなかったり。


当然ですがどちらかが声をかけないと恋愛ははじまりません。

そしてこの場合、彼女があなたに声をかける確立は極めて低いですよね。


あなたがもし本気でこの片思いを進展させたいと思っているのなら、

やはり年上のあなたから声をかけてみるべきです。

「声をかけれない」「挨拶すらできない」

・・・そうですか。だったらあなたの恋愛は終了です。


あなたの知っている彼女は声をかけただけで、あなたを気持ち悪がるような

人ですか?年上というだけで冷たくあしらうような人ですか?

どんなに悪い女性でも「好き」と言われて嫌がる人はいません。

「好きです」→「うわ、キモっ!」

なんていうふざけた女性でも、どこかで、

「このまえキモい男が声かけてきてんで!」

と、自慢げに話していることでしょうとも。そういう女性はそういう女性で、

好きといわれたことがうれしくて人に自慢するんでしょうね。


少し話はそれてしまいましたが、私は彼女があなたを上手にふってくれると思います。

そろそろふられて見てはいかがですか?

かなしいですか?こわいですか?

そりゃそうですよね。でもみんな体験してきたことですから。

今以上に思いつめると、彼女に迷惑がかかる結果にならないとも限りません。

自分では絶対にそうならないと思っていても、恋愛はときとして歯止めが利きません。

それからひとつの恋を貫くのは美徳ですが、同時に今あなたの

周りで成就しようとしている恋も無くしてしまうことになります。


昔なにかの本で読んだんですが、生まれてくる前はみんなかならず自分の分身がいて、

ひとつの「せんべい」を半分こにして、男女それぞれで生まれてくるそうです。

そして人生のなかでこのせんべいの片割れを持った相手をさがします。

でもぴったりと一致する相手が見つかる確立は低くて、

お互いのせんべいを少しずつ削ったりしながら、相手のせんべいと一致する形にするそうです。

そして一枚のせんべいになると、それを子供に託していくんだとか。

あなたと彼女のせんべいがどんな形なのかは知りません。

もしかしたら、どんなに削っても一枚にはならない形なのかもしれません。

でも努力すれば一枚になるかもしれません。


重ねて書きますが、そろそろふられて見てはいかがですか?

この恋愛、あなたは成就させたいみたいですが、成功しない可能性の方が高いですよね。

でももしかしたら彼女はチャンスをくれるかも知れません。

ふられて次は立ち直る努力をしましょうよ。

そしたら次はまた明るい恋愛ができるようにがんばりましょう。

そうやって、パートナー探しってするものだと思います。


期待をもたせないように言いますが、

「パソコンおたく」もパソコンに詳しく、ハードレベルで組み立てができたり、

ソフトレベルで開発ができるのなら大歓迎です。

でも、インターネットで掲示板に書き込みや、メールくらいしかできない、

違法なゲームやソフトを入手するようなことしかできない人は本気でお断りです。


最後に一言。

自分が好きでない人は、他人からも好かれません。

自信がない人は、他人からも信用されません。


以上です。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

振られることを前提にアタックするようにと言っておられるのですか?

人を励ますということを全く知らないようなあなたの人間性にも、相当な問題があるように感じました。

2005/07/15 06:53:12
id:kino02079 No.95

kino02079回答回数28ベストアンサー獲得回数02005/07/15 14:11:25

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http://www.bk1.co.jp/

オンライン書店ビーケーワン

パソコンオタクだからといってそれが人間性に関係は無いと思います。けれども、いきなり声を掛けるのはストーカーと勘違いされる可能性があるので何かきっかけを探してください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

細心の注意をしようと思っています。

2005/07/15 19:40:06
id:kats0528 No.96

kats0528回答回数16ベストアンサー獲得回数02005/07/15 22:06:46

ポイント12pt

http://sky.ap.teacup.com/myami/

amiability -移転しました-

↑ダミーです。

本当にその人を好きであるならすぐにでも声をかけるべきではないでしょうか。3ヶ月間の観察はどういうものだったかは分かりませんが、本当にその中で好きだと思えたなら、アプローチを何もしないのはありえません。あったって砕ければいいじゃないですか!何もしないで諦めるのは一番愚かな行為だと思いますよ。偉そうな事言ってしまいましたが、本当に好きなら言ってみないとわかりません。自分の気持ちに正直になるのは難しいですが、頑張ってください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/16 03:43:39
id:ichigomomo No.97

ichigomomo回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/07/15 22:44:08

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/(ダミー):detail]

URLはダミーです。


私は飲食店でアルバイトをした経験があります。その仕事の中には、レジ担当一つを取っても、お金を投げつける客や付け合わせのソースを5コも6コも要求する客(明らかに持ち帰り目的)などおり、非常識な人って本当にいるんだなと実感します。


そんななかで、たまに礼儀正しい方にお会いしたり、ささいなことでお礼を言てもらえたりすると、「真面目に働いていて良かった、今日は良いことがあった」ととても嬉しい気分でいられたものです。

業種こそ違えど、このような経験は人を相手の仕事をしている方なら皆に共通することだと思います。


さて、私のこの意見を聞いて、少しでも、「それなら一度挨拶をしてみよう、おつりをもらうときにありがとうと言おう」という気は起きませんでしたか?

彼女は、その一言で勇気づけられ、次の日からもっと楽しく働ける可能性が多分にあります。

そうと聞きつつ、それでもなお「いや、自分は声をかけられない。何も出来ない。」というだけの考えにとらわれて改善の試みや気持ちの入れ替えをすることが全く出来ないのであれば、それは、残念ながら『好きになる資格がない』と言わざるを得ません。


声をかけるのが恥ずかしく、緊張することだというのはわかります。ですが、もしそれができたなら、きっと彼女は喜んで返事をしてくれると思いますよ。そしてjyousekiさんにとっても、彼女を好きになっても良いのだと実感し理解できる良い機会になると思います。自分が相手に喜びを与えることの出来る存在であることを目の当たりにできるからです。


jyousekiさんが、いつか彼女と挨拶を交わす以上のご多幸に恵まれることを祈っております。頑張って下さい。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

昨晩「ありがとう」くらいは言う勇気を持って店に行きましたが、彼女はいませんでした・・・。

2005/07/16 03:48:35
id:honeywest No.98

honeywest回答回数128ベストアンサー獲得回数02005/07/15 23:14:06

ポイント12pt

①自分の名刺(この場合はレシートも可?)にメルアドとメッセージを書いて渡しては?友人はこの方法で窓口のイケメン郵便局員をゲットしましたよ。

②もっと自分に自信を持っては?自分が思っているほど、自分は不幸ではないと思ってみてはどうでしょう。するといろんな勇気がわいてくると思います。

③「ありがとうございました」とお釣りを渡される時、私は必ず「はい、どうも(ありがとう)」といいます。相手がお礼をいっているのだから、返さないと失礼だと考えるからです。

その際、その人の目をさりげなく見ては?じっと見てはダメですけど、さりげなくだと「あれっ」と思い、あなたを意識しはじめるはずです。男性が思うよりも、女性はそういうのに敏感です。

④「知り合いのおばさんに聞いてもらう」は止めた方がいいです。自分がされたら絶対イヤです。直接自分に聞かれてないのにいろんな情報を持っている人がいたら、恐怖を感じます。

⑤年や彼氏は気にすることはありません。恋愛に年は関係ないし、彼氏がいても他に好きな人が出来ることはよくあることです。1番重要なのはタイミング、いわゆる縁です。

思い詰めるより、挨拶から一歩進んで、会話をする仲になったらどうでしょう。もし縁があればそこから発展するでしょうし、上手く行かなかったら、そのスーパーへ行かなきゃいいだけ。アルバイトさんならすぐ辞めるでしょうから、ダメージも少ないですよね。

自信を持って、勇気を出して、まずは挨拶から頑張ってください。きっとすっきりしますよ。見ているだけじゃ、何も変わりません。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

名刺を渡すくらいはできそうです。ただ、そのとき私の声が出るかわかりません。

2005/07/16 03:51:00
id:Sprint No.99

Sprint回答回数26ベストアンサー獲得回数02005/07/15 23:23:23

ポイント12pt

話しかけろとか、色々アドバイスがありますが、そうとう不器用な方だとお見受けしましたので(笑)直球勝負でいきましょう!

ヘタに話しかけて気持ち悪いとか悪い印象を持たれたらそれこそマイナスです。

「あなたに惚れてしまいました。今度二人で話をしてもらえませんか?」

ヘタな事を言うと気持ち悪い人になりますから軽く行きましょう(笑)

絶対に言えない、というのであればド直球でラブレターを渡しましょう!彼女の迷惑なんて考える必要はありません。

迷惑だとおもうならそのときには終わっています。

内容は「もし私に少しでも興味を持って頂けたら、メールを下さい」ぐらいがいいでしょう。間違っても三ヶ月前からとかかいちゃいけません(笑)

こつは行動を起こそうと考えたら何も考えないことです(笑)突撃して下さい。

女性はストレートな告白に意外と弱い物です。チャンスがあるとしたらそこです!


私も昔、自分に大分コンプレックスがあって初めて惚れたときにはそりゃあ、もう大変でした(笑)でも行動しないと本当に駄目なんです。

振られたらまたはてなで書いてくれれば発散の仕方を教えますよ!(笑)

成功したらデートの仕方を聞いて下さい!(笑)

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

励ましに感謝いたします。

2005/07/16 03:52:43
id:blackberry No.101

blackberry回答回数24ベストアンサー獲得回数02005/07/16 01:03:10

ポイント12pt

http://blog.mag2.com/m/log/0000127654

『まぐまぐ!』 エラーが発生しました

URLでは会話するのに、最も必要なのは「情報」だと論じています。

つまり、コミュニケーション能力というのは技術などではなくて、「情報量」なのかもしれません。

彼女について、情報を収集するのがいいと思います。

それがとっかかりになって、会話が始まればいいですね。

片思いでも幸せというのなら別ですが、そうではないんですよね?

成就させたいんですよね?

でしたら、まず話ができるようにならないと何も始まりません。


ご健闘をお祈りしています。

http://blog.mag2.com/m/log/0000127654/90822797?page=6#90822797

『まぐまぐ!』 エラーが発生しました

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>成就させたいんですよね?

>でしたら、まず話ができるようにならないと何も始まりません。

できるだけ頑張ってみます。

2005/07/16 03:54:32
id:p00437 No.102

p00437回答回数2277ベストアンサー獲得回数132005/07/16 08:45:02

ポイント12pt

http://plaza.umin.ac.jp/~shiro/cgi-bin/movabletype/archives/2005...

���w�a�@�������l�b�g���[�N(UMIN)�z�[���y�[�W

「その人を好きになってもいいのか」と言うことからするとそれは問題ないと思うのですが、3ヶ月程観察と言うのは外見だけでの判断と思いますので、スーパーの従業員で知っている人がいるなら、声を掛けて聞いてもらうか、もしくはスーパーの営業が終わるのを待って直接お話をされた方が良いのではないでしょうか。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

いえ、外見で好きになっていません。知り合いの中年女性に頼もうかとは思っています。私の視力では彼女が帰る時間の暗い裏口では、人を判別できません。

2005/07/16 12:50:38

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