ネットゲーム恋愛の話です。当方男性30前後、相手も同程度の年齢です。「一番仲のいい友達」から、お互いの気持ちを確認するまで1年半くらいです。実際に会おうという話も出ているところでした。

しかし、彼女自身が何かを気にしていると、他の事はまったく気にかけなくなってしまうのです。「もう少しこちらに気を配ってほしい」と再三伝えたのですが「努力している」「私を信じられないの?」という言葉ばかりで、行動がついてきません。
口では「あなたは私の一部」などと言うのですが、それを実感できることは、極稀でした。
彼女の言葉を信じれば信じるほど、彼女の行動が全くついてこないことにとても不安を感じて、また、彼女に自分の不満を伝える・・の繰り返しです。
彼女の言葉が嘘だと考えたほうが、彼女の行動のつじつまがあうのですが・・・
初めてのはてなで、システムいまいち理解してないかもですが、皆さんの意見を聞かせてください。

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回答(22件)

id:caster1 No.1

caster1回答回数165ベストアンサー獲得回数02005/07/12 18:56:10

ポイント20pt

それは相手の女性がゲーム世界での恋愛ごっこを楽しんでいるだけでしょう。ネットゲームではよくあります。本当に気になるなら会うはずでしょうし。実際にネットゲームを会して結婚するケースもありますが。相手が気を紛らわす手段としているだけだと思います。

id:toyofuji

ご意見ありがとうございます。

以前、彼女に「あなたの恋愛ごっこには付き合えない」と、言ったことがあるのですが、その時彼女の対応は「そう取られているのなら何も言うことはない」でした。

相手を信じたいって気持ちが強いと、このことを本当に受け入れるには、少し時間がかかりそうです・・

2005/07/12 19:08:40
id:a_anpan No.2

a_anpan回答回数236ベストアンサー獲得回数02005/07/12 19:01:59

ポイント20pt

ネット上や電話オンリーの会話だけですと、

やはり何が本当で何が嘘なのかを見分けるのはかなり困難だと思います。

1年以上の付き合いなら余計に真実を見極める為にも、

一度実際にお会いになってみては如何でしょうか?

id:toyofuji

ご意見ありがとうございます。

初めて、「会おう」って誘ったときは、「もう少し心の準備ができたらね。今は80%くらい」と言われました。

その後、自分が不安があると彼女に理解してもらいたくて自分お気持ちを伝えているうちに、「今、あなたと会っても、うまくやっていく自信がなくなっちゃった」と言って、リアルに関する情報など、すべて一度リセットすることを望んできました。自分的には、会って話したほうが、お互い理解できると思っていたのですが、彼女の意思を尊重して、リアルはすべてリセット(メアド等も消しました。)しました。

まあ、その後の彼女は、リセット前と変わることはなかったのですが・・・

2005/07/12 19:13:29
id:vinope No.3

vinope回答回数102ベストアンサー獲得回数02005/07/12 19:03:57

ポイント20pt

http://msn2.sunmarie.com/hensachi.html

MSN エンターテイメント - ゲーム

URLはダミーです。


私はネットで出会い、結婚しました。


出会いやきっかけは様々と思います。

ですが、交際は

「あと50年一緒に居れるか」 が

自問自答できれば良いのではないでしょうか。


50年も不安や不満持ち続けられますか。

id:toyofuji

ご意見ありがとうございます。

「あなたは私の一部」とまで思ってくれている(はず)の彼女ですが、自分が不安を抱えても、それを解消してくれる行動を取ってくれないんです・・・

結婚・・ってとこまでは何とも言えませんが、会って話せば、もっと何かが変わると、今まで思っていました。

2005/07/12 19:16:52
id:rokichan No.4

rokichan回答回数38ベストアンサー獲得回数02005/07/12 19:06:04

ポイント20pt

素直に、会ってみるまでは分からないと思います。


ネット上では自分のキャラ(人格)を作っている人はたくさんいます。

(わざと作っている人もいれば無意識に作っている人も)


実際に会ってみて行動を共にしてみれば、

気を配ってくれるのかそうでないのかは

きっと分かると思います。


ただ、人の考えは十人十色です。

あなたが気を配ってないと感じでも相手はとても努力しているかもしれません。

寛大な心で相手を見てあげてください。


うまく恋が成ることを楽しみにしております。

id:toyofuji

ご意見ありがとうございます。

お互い、巣の人格で接していると(自分は)思っています。

彼女自身、リアルを意識させるような発言をするのですが、「会う」事に関しては、今現在消極的です。

確かに、相手は努力しているのかもしれません。

でも、それが伝わってこないのも事実なんです。

何か、決定的にでも、彼女を信じ続けられる要因があればいいんですが・・・

写真は一度もらったことがありますが、後から「送るの早すぎたかな」って言われました。

自分的には、相手の顔を見れたことより、送ってくれたことのほうが嬉しかったのですが・・・何か否定された気分でした。

2005/07/12 19:26:02
id:caster1 No.5

caster1回答回数165ベストアンサー獲得回数02005/07/12 19:06:33

ポイント20pt

二人の居住地が近ければ、とにかく最低1度は会うことが大事だとは思います。直接話せばネットゲームのフィルターがかかっていないので腹を割って話せると思いますし、それで別れることになったとしても納得はできるのではないでしょうか

id:toyofuji

ご意見ありがとうございます。

会えない距離ではありません。

でも、彼女自身が自分と会う気がないんです・・・

一度会って話をすれば、不安とかも解消できるとは思うんですが、彼女には、この理屈は理解できないみたいです。

2005/07/12 19:28:38
id:micomoco No.6

micomoco回答回数187ベストアンサー獲得回数02005/07/12 19:07:21

ポイント20pt

http://www.hatena.ne.jp/1121161175#

人力検索はてな - ネットゲーム恋愛の話です。当方男性30前後、相手も同程度の年齢です。「一番仲のいい友達」から、お互いの気持ちを確認するまで1年半くらいです。実際に会おうという話..

お互いの気持ちを確認するまで1年半、ということはそれより前と後にいくらか時間があるわけですよね?たとえば2年とか。


個人的に、そんな長いこと嘘ついてるとは考えにくいですね。


今までネットゲームのみ、というか実際にはあったことがないのですね?

と、いうことは別にあなたにご飯をおごってもらったとか何かプレゼントされたことはないのでしょう?

何か「対価」があって続いてる関係ならともかく、

そうでないなら彼女が嘘ついてる、というふうにはどうもとらえられません。


私自身そうなんですが、たとえば会っているときにずーーーーっと別々なことをしてたりします(私はパソコン、彼はテレビなど)。

それで彼が帰る時間になって、しまった!せっかく会ってたのに!と気づくのです・・・。

我ながらアホですね・・・。

まぁ、これはどうでもいいんですが、

>何かを気にしていると、他の事はまったく気にかけなくなってしまう

というのはこういうことかなぁと。

ちょっと彼女が「抜けてる人」かな?と感じました。


とりあえず一度会ってみる必要があると思うのですが、

その点にはどんな問題があるのでしょうか?

会わないことにはわからないことたくさんで不安も募るだけですよ。

会ってみれば、あーこういう子なんだ、ならああいう風に言ってたのはこういうことかな?とか考えられる気もするのですが。

id:toyofuji

ご意見ありがとうございます。

自分自身、彼女が嘘をつき続けているとは、信じたくはありません。

でも、自分の中でそろそろ収拾がつかなくなってきて、いろいろ考えをまとめようとすると、どうしても、彼女の行動につじつまが合わなくなってくるのです。

それを合わせるための答えは、「自分に対しての気持ちを偽っている」か「自分の考えが、彼女とはかけ離れすぎている」くらいにしかならないのです。

しばらくは「そういう性格なのだから、仕方ないかな」って自分に言い聞かせていた期間もあったのですが、彼女の言葉と、行動のギャップが、大きすぎて、今はそれだけじゃ収まりがつかなくなってしまった感じです。

2005/07/12 19:34:07
id:chihal No.7

chihal回答回数94ベストアンサー獲得回数02005/07/12 19:16:06

ポイント20pt

http://www.hatena.ne.jp/ダミー:detail]

まだ実際に合っていないのですよね?

だと、なんともいえないかも。


そんな状態なのに「私が信じられないの?」なんて言葉は甘えてるとしか思えません。

実際に言動がかみ合わなければ信用なんてできません

ましてネットだけのお付き合いとなると不安も伴います。

長年付き合った夫婦でさえ何もせずにずっと

お互いを信じていられるかというとそうではありませんからね。


付き合いが長く、またお互い特別な存在と安心しているので

他人と自分の境界線が曖昧になっているのかもしれません。

「あなたは私の一部」といっているように

「toyofujiさんは自分の意見に賛同して当たり前」と思っているのかもしれません。

これはネットにおける人間関係のみでなく現実にもあることですから


かといってこのままでは埒があかないと思うので

あなたからは何かアプローチしてみたらどうでしょう?

具体的に会う約束をする、というのが一番ソレっぽいと思いますが…

最初2人きりであうのは難しかったらゲーム仲間でオフ会をしてみるとかどうでしょう?

彼女が現状のあいまいなままの状態をキープしたがっているのなら

彼女とは別れたほうがいいのではないかと思います。

いくら真剣という言葉を使ってもそこまでだということなので。

現状に振り回されてしまうのはtoyofujiさんのために良くないですよ。

id:toyofuji

ご意見ありがとうございます。

彼女のこと、信じていたいんですけどね・・・

リアル意識する会話振ってくるのにリアルで会うの消極的、メールもほとんど返事がない(今はもう送ることやめましたけどね)、色々ありすぎて書ききれないです^^;

10の言葉よりひとつの行動が不安を吹き飛ばしてくれると、自分は思っているんですが、どうも、彼女の考えは自分と違うようで・・・

あまりこちらの思ってることを言ってると「束縛されている」と言われてしまいます。

「会う」に関しては、最近は彼女がまともに回答をしてきたためしがないので(要するにはぐらかされているのかな?)、期待できません;;

2005/07/12 19:44:53
id:tkyktkyk No.8

tkyktkyk回答回数2183ベストアンサー獲得回数252005/07/12 19:17:09

ポイント20pt

http://www.skype.com/intl/ja/

Skype - 世界中どこでも無料通話

ネット越しですから、リアルでの自分の周りの物事を優先して、画面の向こう側のtoyofujiさんに上の空、というのはごくごく普通のことだと思います。

toyofujiさんが、相手のことを本当に気に入っているのならば、それすらも受け止めてあげてはいかがでしょうか。


ただ、簡単に嘘をつけることも事実です。

即ち、相手を遊ぶの簡単ですし、ネカマになりきることだってできます。

一度リアで会う前に、電話なりskypeなりメッセンジャーなりで、肉声を確認した方がよいのではないでしょうか。

どうしても声が聴きたい、という想いを相手に伝えてみてください。

本当に恋愛感情が互いに存在するなら、問題ないはずです。

一方、それすら無理だという話ならば、間違いなく「お遊び」でしょう。


こちらの不安・不満を爆発的にぶつけるのは、それらの確認を取ったあとの方がよいと思います。

id:toyofuji

ご意見ありがとうございます。

一度、「声が聞きたいなぁ」見たいに振ったことはあるのですが、無反応でした。

ちなみに向こうの住所は確認しています。(いました。)

要するに、彼女の真剣な気持ちが伝わってくればいいんですけどね・・・

自分的には、彼女の「私を信じて」と言う言葉を今でも信じてはいます。でも、彼女は、行動を取ってくれないとなると、本当に自分のことが好きなの?って、不安になりますね・・・

で、その不安をぶつけてもなお、彼女に変化がないというのは、「彼女自身、自分を受け入れる気がないから適当にあしらっているのかな?」って考えが頭の中をよぎります・・・

信じたいけど、その根本になるものがすっぽり抜けちゃっているような気がして・・・

なんか支離滅裂なご返答で失礼しました^^;

2005/07/12 19:51:22
id:LSR No.9

LSR回答回数124ベストアンサー獲得回数02005/07/12 19:21:28

ポイント20pt

今まではディスプレイ越しにしか会話をしていなかったのだから、

突然実際に会おうと約束してしまうと急に接近してしまったような気がして怖くなってしまい応対の仕方が悪くなってきたのではないでしょうか。

近所の顔見知りとかならともかく、情報は知っていてもゲーム上の情報以外は全然知らない相手と直接会うとなると緊張してしまうものです。


一対一で会うとなると不安要素も多くて相手も拒否してしまうでしょうから、ゲーム上で恋愛関係であってもいきなり直接会うのは控えた方がいいと思います。

最初はギルドなどのひとまとまりで会って全体的な交流から始める方が相手も安心して行動できるのではないでしょうか?

id:toyofuji

ご意見ありがとうございます。

えと、リアル意識させる会話は、以前からあったのです。それと、向こうも、「そろそろ言われるかな?」って思ってたそうです。だから、急で戸惑っていると言うのはないです^^;

それと・・・対応の悪さ?は、以前からでした・・・;;

ちなみに複数で会おうにも、お互い仲良かった友達はこの前辞めてしまって、せいぜい3〜4人で会えるかどうかって人数しかいません;;

2005/07/12 19:54:36
id:madhatter_1974 No.10

madhatter_1974回答回数28ベストアンサー獲得回数02005/07/12 19:45:33

ポイント20pt

http://www.hatena.ne.jp/1121161175##

人力検索はてな - ネットゲーム恋愛の話です。当方男性30前後、相手も同程度の年齢です。「一番仲のいい友達」から、お互いの気持ちを確認するまで1年半くらいです。実際に会おうという話..

どのくらいまでお互いの情報を公開しあっていたのかはわかりませんが、電話での会話などでのやり取りはあったのでしょか?

当然ながらゲームでの性別は自由ですので、男性が女性キャラを操ったり、その逆もまたありえます。

お相手の彼女が実は男性だったという結末はこの場合ないのでしょうが、その辺の確認はもう取られておいでなのでしょうか?

写真を送ってもらっているとのことですが、極端な例を出せば「出会い系サイト」のサクラは必ず女性の写真を持っています。

相手が女性であるという確かな確認が取れているのだとすれば、急いで会おうとするよりも、もう一度、あなたの、彼女への思いをひとつずつ再確認してみてはいかがでしょうか?なぜ彼女に思いを寄せたのか・・・彼女のどこに惹かれたのか・・・彼女に会ったらなにをしたいのか・・・ など・・・

かく言う私自身も、2度ほどネカマさんに勉強させていただきました^^;

もうすでに電話でお話などなさっているのでしたら、失礼な回答で申し訳ありません

id:toyofuji

ご意見ありがとうございます。

電話は・・・番号知りません;;

まあ、100%とは言えませんが、ネカマはなさそうです。

彼女の親戚も一緒にゲームしてますし、向こうの住所や仕事内容、家族構成も結構前から知っていました。

一応、彼女と連絡の取れる電話番号は知っていますが、かけたことはありません。主に仕事で使われている電話らしいので・・・

彼女に対しての思い・・ですか・・言葉で表すのは、なんか難しいですね・・・

うまく言えないけれど、仲良しから、恋愛感情に発展した感じですかね・・

2005/07/12 19:59:55
id:NINJAKUN8 No.11

NINJAKUN8回答回数16ベストアンサー獲得回数02005/07/12 19:47:18

ポイント20pt

http://www.hatena.ne.jp/1121161175

人力検索はてな - ネットゲーム恋愛の話です。当方男性30前後、相手も同程度の年齢です。「一番仲のいい友達」から、お互いの気持ちを確認するまで1年半くらいです。実際に会おうという話..

皆さん勧めていらっしゃるように、やはり実際にお会いになるべきです。


特に30前後の女性は、男性以上に「結婚」を意識しています。

会って、幻滅されるのが怖いのかもしれません。


言葉を100尽くすより、目と目でにっこり笑い合ったり手をつなぐ方が,気持ちが伝わったり、誤解の解決になることがあります。

そして、それはよりお互いが近付く方法だとも思います。


ただ現状で、彼女が「会ってもいい」という自信がつくまでは、難しいかもしれませんね。


そして、その自信を付けさせてあげるのが、あなたの大きな役目なのではないでしょうか?


結果、二人の関係がうまくいかなくても、あなたが経験し学ぶことは大きいと思います。


具体的ではない意見を、偉そうにすみません。


考え過ぎないで、気楽にがんばってくださいね。

id:toyofuji

ご意見ありがとうございます。

ぶっちゃけて言うと、会ったとしたら「結婚」前提のお付き合いになりそうでした。実際にそういうニュアンスの会話が二人の間でありましたし・・・

会って気持ちを伝えたい。

それが、一番まっすぐな道だと、自分は思うんですが、リアル関連すべてリセットが、彼女の希望でしたから・・・

ちなみに、その時点で、自分は、そのネットゲームにはかなり飽きがきてて、そのことは彼女も知っていましたし、それでも自分がログインする理由は、彼女とそこでしか会えないからというのも、彼女は理解していました。

彼女が自信がないと言ったのは「あなたに不満を言われてそれを解消できなくて自信をなくしてしまった。」なんです。

それを言われてから、自分は思ったことがあってもすべて内に留めて、不満は言わないようにしていました。

確かに、自分に気を配ってくれている時は、それなりにあるのですが、彼女の気が向いたときだけ・・・って感じで、以前の彼女と違いは感じられませんでした。

こちらが黙っていれば、彼女は自分の好きなことだけやっています。

それはそれで彼女の意思ですから構わないのですが、「あなたは私の一部」と言う言葉とは、あまりにも行動がかけ離れていて・・・・

ある意味、この言葉がなければ、ここまで悩まなくて済んだのかもしれません。

2005/07/12 20:18:32
id:ebitan No.12

ebitan回答回数42ベストアンサー獲得回数02005/07/12 22:29:27

ポイント20pt

http://auctions.yahoo.co.jp/

Yahoo!������������

↑ダミーです

あなたが彼女を好きで、これからもお付き合いを続けていきたい、若しくはお付き合いを発展させ、より深い絆をもとめるならば、会って話すべきだと思いますよ。

同じ言葉をPCで読むのと、顔の表情をみて、声のトーンを感じながら聞くのとではウンデンの差だと思います。


恋愛はお互いを思いやらなければ成立しないと思います。「私を信じられないの?」とおっしゃっているようですが、ここまであなたを不安がらせているのならば、彼女はあなたを思いやり、不安を取り除けるよう対応するのが、好きな相手のことを考えているということだと思います。彼女は自分が相手に信じてもらえるように振舞えていない、己のミスだと考えるべきではないでしょうか。でも、もしかして、文章では伝わらない気持が彼女にはあるのかもしれません。ここまで不安になっているのですから、顔を見て話しあうのが一番だと思います。

もしかしたら誤解を生んでいただけで、不安も吹っ飛ぶかもしれません。それか、本当の彼女の気持を見てあなたの考えが変わるかもしれませんよ?

id:toyofuji

ご意見有難うございます。

文字だけのネットでは、ある一線を越えることは簡単だけれども(「好き」という文字を相手に送ること)、そこから先の気持ちの領域まで行ってしまうと、とたんに文字情報だけでは情報量が不足してきてしまう・・・と常々思っています。

会って話す。それが出来れば何かしらの進展が望めるとは思うのですが・・・

彼女の本心がどういうものなのかも、それで判るかもしれませんね・・・

2005/07/12 23:01:39
id:o14-chie No.13

o14-chie回答回数138ベストアンサー獲得回数02005/07/12 22:35:39

ポイント20pt

ネット上の付き合いというものがわかりませんが、実際に会って見ないとわからないこともあるのではないですか?付き合う前から、不満を言い合うのも良くないし、会ったら今までの不安なことも少しは解消されるのではないですか?

id:toyofuji

ご意見有難うございます。

会って話そうとは思ったのですが、彼女がそれを受け入れないんです。

もう一度(最後に)ちゃんと会って話すことを提案してみるのがいいかもしれませんね・・・

2005/07/12 23:03:22
id:sami624 No.14

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432005/07/12 22:46:44

ポイント20pt

相手の女性は、ネットの匿名性を重視した、恋愛ゲームを楽しんでいるだけでしょう。私は、ネット社会と現実社会を分けて考えているため、実際に真の付合いをしたいと思った場合は、本人に直接会い話し合うことにしています。それができない相手は、真の付合いを考えていない証拠でしょう。

id:toyofuji

ご意見有難うございます。

頭の片隅で、「本気じゃないから、会う気もない」って、考えがよぎることもあります。

その考えを真正面から受け止めることが出来れば、すっぱり諦めもつくんですけど・・・

2005/07/12 23:04:44
id:TomCat No.15

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152005/07/12 22:47:13

ポイント20pt

http://www.hatena.ne.jp/1

人力検索はてな

「何かを気にしていると、他の事はまったく気にかけなくなってしまう」


これを男の場合に当てはめたら、オタクです。

そういう男は一杯いるじゃないですか。

女性で、そういう個性を持っている人がいたって、

それは全然不思議なことではありません。


彼女がウソをついているなんて、とんでもない。

彼女の思いは本心でしょう。


ただ、オタクは、他のことに心を奪われたら、

その時はそちらに一直線になってしまうんです。

恋愛だっておろそかになってしまうかもしれません。


もう一度申し上げます。

そういう男はたくさんいます。

女性に、そういう個性の人がいても、

それは全然不思議なことではないんです。


むしろ問題は、そうした彼女の個性と

toyofujiさんの望む女性像とがズレてきている。

折り合わなくなっている。

そちらの方にありそうです。


つまり、問題はtoyofujiさんの考え方の側にある、

ということですね。


彼女のことを好ましい女性と認識しているなら、

そんな彼女の個性も理解して、好ましいもののひとつとして

にこやかに眺めていたことでしょう。


しかし、いつのまにかtoyofujiさんの心が、

そういう目で彼女の存在や行動を見られなくなってしまったと。

そういうことなのではないかと推察します。


今の悩みの本質が、彼女の行動のせいなのか、

それともご自身の認識の変化なのかを、

もう一度見つめ直してほしいと思います。


仮に別れるにしても、それが彼女のせいなのか

自分の側からの希望なのかによって、

これから先のtoyofujiさんの気持ちが

全然違ってきてしまうと思うんですよね。


ぶっちゃけ、俺の方で嫌になってしまったと。

そう言える別れの方が、彼女にごめんと言える分、

ずっと男としては心が軽く乗り切れます。


本当に問題は彼女の側にあるのかどうか。

そこを、見つめ直してみてください。

id:toyofuji

ご意見有難うございます。

えと、オタクとかそういう感じではないんです。

たとえば、彼女に3人の仲のいい友達がいて、Aさんと遊んだら、次にBさん、Bさんと遊んだら、次Cさん、Cさんと遊んだら、自分と遊ぶ。

これが、ゲーム内のイベントであったり、レベル上げだったり、誰かとのチャットだったりします。

まあ、これはこれで彼女の自由ですし構わないんですが、この行動からは「あなたは私の一部」と言う感情は伝わってこないんです。

常時、自分の相手をしてくれとは言いませんが、「ほんとに自分は、あなたにとって大切な存在なのか?」って不安に感じることがしばしばあったので・・

彼女を独占したいという気持ちがあるのは否定しません。いつも一緒にいれればと、思うこともあります。

けど、それをいつも押し付けたりはしていないつもりです。

向こうからは「束縛されている。」と、非難受けることもありますが、自分の常識の範囲では、無茶苦茶な事を言ったつもりはないんですが・・・

誰と遊んでても構いません。でも、その合間に、一言、こちらに気を配ってくれれば、「あ、他の人と遊んでても、こちらの事を気にしててくれるんだな」って思えるんです。

そういう気配りが欲しくて、彼女に自分の不安な気持ち伝えたりしてたんですが・・・

これも、自分が我侭なだけなんでしょうか・・・

2005/07/12 23:31:32
id:yakumo0507 No.16

yakumo0507回答回数5ベストアンサー獲得回数02005/07/13 01:08:04

ポイント20pt

http://freejp.adam.ne.jp/docs/d00_g06_01.htm

出会い系情報:ネット恋愛体験談 記事一覧

質問や回答の内容を見ていると、とても30前後の男性とは思えないほど幼稚さを感じます。

「会いたい、会いたい」と連呼するのは、もちろんそう思っているから言っているんでしょうが、彼女からしてみればしつこいと思っているかもしれませんよ。

そのため、意図的に距離を置こうとしているのだと思います。


あなたが結婚を考えているように、同じくらいの年齢なら、むこうも同じようなことを考えているでしょう。

そのとき、「この人と結婚しても大丈夫だろうか?」と当然考えるはずです。

仕事のこと、子供が生まれたときのこと……。

それらを総合して考えたときに、今のあなたの精神年齢でキチンと家庭を維持していけるのかどうか。

そういうことまで考えていると思います。


今のあなたに必要なのは、年相応の成熟した精神年齢になることではないでしょうか。

「もっと自分を見てくれ」「こっちはこんなに思っているのに、君はどうしてそうなんだ」

なんて考え方からは卒業して、もっと広い度量を持ってください。


大黒柱になるつもりで、ドシンを構えていれば、相手もあなたの存在に安心を見いだすことができるでしょう。そうしたら、むこうから近寄ってくるかもしれませんよ。

id:toyofuji

ご意見有難うございます。

精神年齢が低すぎる・・・とても耳が痛い言葉です。

自分自身、歳相応の精神を持ち合わせていないことは理解していました。

彼女との関係が、ギクシャクし始めてから、余裕がなくなり、自分の精神の弱さを見透かされてしまったのかもしれません。

彼女が、結婚してその先の事を考えていたかは判りません。

でも、今の状況の自分には安心して頼ってこれないのかも知れません。

ただ、何かひとつでも、彼女の気持ちを確認できるような、信頼できるような何かがあれば、自信を持って振舞えると思っていたのです。(「会う」ことが目的ではなくて、彼女の言葉を裏打ちするような根拠にしたかったのです。)

どちらにしても、自分が未熟なのは確かなことです。今一度、自分を見つめなおすいい機会ですね。

厳しい意見、有難うございました。

2005/07/13 02:23:59
id:big-chance No.17

big-chance回答回数47ベストアンサー獲得回数02005/07/13 02:18:21

ポイント20pt

http://mail.goo.ne.jp/goomail/index.ghtml

無料メールアドレス - gooメール

現在はネットのみの付き合いが続いているということですね。

彼女は割り切った関係を望んでいるのでしょう。

変な言い方ですが、ある意味キャバクラでの会話みたいな・・・。

あっ、変な事言ってすみません。

でも会うことを前向きに考えてもらっていたのですよねぇ。

それなのにリセットを希望してきたとなれば、ちょっと厳しいかも。


今の状態から発展させようとお考えなら、相当の努力が必要なのではないでしょうか。

関係が切れてないだけ、多少のチャンスは残されてますが・・・。


きついかもしれませんが、一度あなたも感情をリセットしてみてはどうでしょうか?

最初の頃のように初々しい感じで。

そうすれば、もう少しきちんとした路線を通れるかもしれませんね。

ネットでの付き合いですから、ほんと難しい問題があると思いますが、

前向きな努力に期待しています。

id:toyofuji

ご意見有難うございます。

やはり、そういう意味合いのリセットだったのでしょうかね・・・

やり直すという意味でもう一度感情のリセットがうまく出来るといいのですが・・

2005/07/13 08:44:18
id:pinkmelody No.18

pinkmelody回答回数20ベストアンサー獲得回数02005/07/13 04:43:51

ポイント20pt

http://dic.yahoo.co.jp/bin/dsearch?p=%ce%f8%b0%a6&dtype=0&am...

Yahoo!辞書 - すべての辞書 - 恋愛

↑ダミーです。


ネット内のこととなるとやはり言われた(打たれた?)言葉だけが信じる元となると思うので、私の意見としては、好きなら信じるべきなのでは・・と思ってしまいます。

私もネットゲームで同じようなことを体験したことがありますが、会うことはありませんでした(恋愛といってもさっぱりした感じだったのですが)。もし会いたいと言われていたら、いくら好きでもためらってしまったでしょう。会って嫌われないだろうか等余計なことを考えてしまうと思います。

そういうモノを吹き飛ばしてくれる言葉をかけることも時には必要なのではないか、と私は思います。それで気持ちが軽くなって会いたいと素直に思えるかも知れません(私が単純なだけかも知れませんが

また、「自分が何かを気にしていると他のことが全く気にならなくなる」というのは、レスを読んで気付いたのですが、嫉妬させたいとかではありませんか??

私とtoyofujiさんの年齢が離れている為確かなことは言えないのですが(当方まだ子供ですので)、私はたまにそんなことをして気持ちを確かめたりしていたものでした。または、失礼ですが、toyofujiさんが彼女さんにべったりしすぎて、少し距離を置きたいと思われているのかも知れません。たまには一人とか、友達といたい時もありますし・・。

もちろん彼女さんはtoyofujiさんに嘘は吐いていないだろうし、嫌いになったわけでもないと、私には感じ取れました。

依って上記回答者さんと同じで、やはりもう少し余裕を見せてほしいのではないかな?と思いました。


まとまっていなくて役にたたない回答ですみません;;自分の体験上のことしか言えなくて・・。

少しでも参考になれば幸いです。

id:toyofuji

ご意見有難うございます。

べったりしすぎている、とかはないと思うのですが、彼女がどう思っているかが問題ですからね・・

余裕が持てるくらい、気持ちが強くもてるように努力すべきなのかもしれません。

2005/07/13 08:47:50
id:komiyatakun No.19

komiyatakun回答回数910ベストアンサー獲得回数02005/07/13 05:59:06

ポイント20pt

http://www.ameba.jp/use.html

エラー|Ameba by CyberAgent [アメーバ]

ダミーです。向こうは、顔も知らない相手

なので、少なからず警戒しています。

ですが、それは仕方がないことです。

実際会ったことのない相手と、ディープ

な仲になるのは、特に女性は怖がるはずです。

ですから、まずは手紙等を利用して

顔を相手に知らせるべきです。どうせ

会ったらわかるのですから!!

それとあなたもあせらないで気長に待って

あげてください。

向こうも年齢的に結婚を意識する年齢なので

慎重なんですよ!!がんばってください!!

id:toyofuji

ご意見有難うございます。

顔はお互い知っています。

前にも書いたように、「会う」事が目的ではなく、相手を信じられる何か芯になるようなものが欲しいのです。

そのこと自体があせっていると言うことなのかもしれないですけど・・・

2005/07/13 09:52:12
id:rokichan No.20

rokichan回答回数38ベストアンサー獲得回数02005/07/13 09:34:06

ポイント20pt

http://gogen-allguide.com/ka/kamawokakeru.html

鎌をかける(かまをかける) - 語源由来辞典

↑ダミーです。

2度目の回答で申し訳ありません。


ちょっと、やらしいやり方にはなりますが

「近い内に会えないんだったら、これ以上恋愛対象としては見れない」

とかまをかけてみてはどうでしょうか?

そして、彼女との連絡を自分からしないようにします。


相手が本気であれば、もしその時は断られても必ず連絡してきます。

もし、連絡が無ければそれまでとあきらめもつきやすいと思います。


とにかく、現在の状況は打開すべきだと思います。

失恋は辛いですが、それに恐れてそこにとどまっておくことは何のプラスにもなりません。

(必ず失恋すると言いたい訳ではありません)

このような付き合いは長引けば長引くほど辛くなっていくと思います。

行動を起こしてみてください。


失敗しても、成功しても必ずいい経験になると思います。

人間は経験を積み重ねてより大きくなるものだと思います。


えらそうなことを言って申し訳ありません。

id:toyofuji

再びご意見有難うございます。

実は、今すでに2週間くらいゲームにはログインしていなくて、彼女とも連絡を取っていない状態です。

一度、彼女からゲームシステム内のメッセージを貰った以外は、特に変化はありません。

2005/07/13 11:18:42
id:deepkun No.21

deepkun回答回数76ベストアンサー獲得回数02005/07/13 10:35:24

ポイント20pt

向こうに会う気がないのなら、言葉も嘘かもしれません。女性は相手の気持ちを持ち続けさせる為にそういうことをする人がいます。有料サイトでお金を使わせる為のサクラとかではないでしょうか?

id:toyofuji

ご意見有難うございます。

恋愛ごっこを続けるためだけの言葉だとしたらいいように振り回されているだけかもしれません。

ただ、そこまで相手を疑ってかかるほどの気持ちは持てないのも事実です。

2005/07/13 11:20:32
id:mamecko No.22

mamecko回答回数21ベストアンサー獲得回数02005/07/13 17:23:24

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女性の立場から言わせてください。

きっと彼女は、いろいろ怖いんだと思います。

まず、自分は本気だけど彼も本気かどうか100%信じられない(こういったことで傷つくのは女性の方だったりしますからね)

あと、自分の容姿を見られてしまったら、相手が去ってしまうんじゃないかと思ってるんではないでしょうか?


私の経験で、チャットを通じて仲良くしていた人がいます(恋愛感情なし)。

ある日、彼が自分が写っている写真を添付してきました。

こちらとしても、恋愛感情はなかったのですが(もちろん好感は持っていました)、写真があまりにもイメージと違っていて。。。

あと、写真を見てしまったことでリアルに感じてしまい、疎遠になってしまったことがあります。


総合すると、彼女は自分に自身がもてなくて、傷つくのが怖いと思っていると思います。

id:toyofuji

ご意見有難うございます。

こちらが本気だということは、伝わっていると(自分では)思っています。

容姿の件ですが、写真交換した後もお互い時に行動の変化はなかったと思うので、さほど問題にはなっていなかったと思います。

あくまで自分の推測の域を出ないんですけどね。

ただ、リアルに発展させて、失敗するのが怖い。という感情は少なからず持っていたようです。

その恐怖心を少しでも埋めてあげられれば良かったのかもしれません。

多くの方々から、さまざまな意見を頂き、誠に有難うございました。

自分の中で、明確な方向が見出せたわけではないですが、自分の中で偏った考えをし続けるよりか、少しでも様々な人の意見が聞けたこと、良かったと思っています。

この先、どのように展開していくかは判りませんが、がんばってみようと思います。

皆さん、どうもありがとうございました。

2005/07/13 18:17:45
  • id:papinapp
    9年前の質問か
    その後どうなったんでしょうかね
    相手がああしてくれないこうしてくれないという話ばかりだけれど
    質問者さんはどれほどの努力をしたのか…
    もし、質問者さんがその調子で色々と注文が多い感じの人なら
    相手は仮に本気でも質問者さんの要求に応えられないのではないかと
    怖気づいて会うのをためらってしまうかもしれない
    質問者さんのタイプと多分自分は違うと思えば会う自信もなくなるでしょう
    相手に「会ってみたい」「会って大丈夫」と思ってもらえる努力を
    質問者さんがどれぐらいしているのかかなり疑問ですね

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