結婚5年目の夫婦です。倦怠期かもしれませんが、妻は2ショットチャットにはまり、どこの誰かも分からない相手とこっそり電話で話したりしているようです。おまけに架空請求サイトに引っかかり、馬鹿正直に個人情報を晒す始末。ネットでの人間関係はトラブルもつき物ですが、どうすれば妻に世間一般の常識を理解させることが出来るのでしょうか。もう、3度注意しているのですが、改める気配はありません。妻の親元に相談しようかとも思うのですが、義父も子離れが出来ておらず、帰ってきて欲しいようなことを言い出しています。子どもも居ないことですし、最悪慰謝料を請求して離婚も考えていますが、妻はそこまで深刻に捕らえていないようです。どのようにすれば、丸く問題を解決できるでしょうか。

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  • 登録:2005/07/14 03:35:11
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回答(16件)

id:konkonta No.1

konkonta回答回数500ベストアンサー獲得回数02005/07/14 04:03:00

ポイント12pt

http://allabout.co.jp/family/bohan/closeup/CU20030828A/

インターネット利用による不当・架空請求事件が多発 架空請求は“シカト”せよ! - [防犯]All About

読みやすいページを探しました。

まず、これを読んでもらって、奥様がこれにひっかかったことを理解いただき、2度とないように再度注意するほかはないと思います。

http://www.webfaq.jp/adult_fraud/

アダルトサイト架空請求詐欺にご用心

再三出会い系サイトを利用し、奥様本人がそれを認めていて、なおかつ注意しても辞めない、そして夫であるあなたの精神的負担になるのであれば離婚もありえるとは思いますが。


同じ女性の立場からいいますと、奥様はなんらかの欲求不満であると思いますので休日などに一緒に温泉でもいき、とことん話をきいてあげるのも手かと思います。根気が必要ですが、女性というものは「ただきいてもらえる」事で不満が解消される生物であります。女性がなにか訴えているときに遮ったり、上から注意するのは逆効果ですので、冷静にガマンしてきいてみてください。そして時間をおいて、あなたの考えと、今後について「離婚もありうる」事を伝えましょう。


それでも辞めないのであれば、それは「生まれもった性格」であるので簡単に変えることはできません。

様子を見て浮気調査などし、ご自身に不利にならないよう離婚を進めるしかないと思います。

逆にこういったサイトを見せ『君はカモにされている』と示すのはいかがでしょうか?

id:angelsong

回答ありがとうございます。架空請求の件は大事に至らずに済みました。業者も無茶な追い込みはかけてこないようです。

妻も最近仕事を始めて、色々とストレスもあるようです。一度じっくりと話を聞いてみることにします。

2005/07/14 10:26:34
id:rsntgdeh No.2

rsntgdeh回答回数28ベストアンサー獲得回数02005/07/14 04:09:40

ポイント12pt

知らない人とチャットで時間潰しするような事はほんとに馬鹿馬鹿しい行為だと思います。

チャットにはまっている本人は、おそらく、インターネット中毒になってます。本人の意思ではやめられない域に達していると思うので、私だったらカウンセリングや精神科医に診てもらいます。


それと、架空請求サイトの請求には一切応じないようにしてください。IPアドレスを知られたとしても無視してください。IPアドレスで個人を特定するには警察を通さなくてはならない上、架空請求サイトは違法なので、個人を特定される事はありません。

id:angelsong

実は妻は精神科医にかかっているので、どうしてもこの状態が続くようであれば、先生に相談してみます。

架空請求の件は、IPを抜かれたことに動揺して私に隠れて、健康保険証に細工をして子どもがいるように見せかけたコピーをメールで送っていたようなので、厳しく注意しました。

2005/07/14 10:30:12
id:mayukky No.3

mayukky回答回数429ベストアンサー獲得回数02005/07/14 04:26:27

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1121279711#

人力検索はてな - 結婚5年目の夫婦です。倦怠期かもしれませんが、妻は2ショットチャットにはまり、どこの誰かも分からない相手とこっそり電話で話したりしているようです。おまけに架空請..

いっそチャットができないような環境にしてしまうというのはどうですか?

もしくは、今考えてることを正直に奥さんに伝えて面と向かって真剣に

何時間でも話し合いこれで無理なら慰謝料を請求して離婚しようと思って

いることを伝えてみてはいかがでしょう?

奥さんにもっと焦ってもらわなくては始まらない気もします…


しかし、女性は寂しい時に浮気したりそういうものにはまってしまったり

するそうです。あなたにも何か原因はないですか?

ないなら仕方ないですが、少しでも気付く点があれば第一に奥さんの

ことを考えてあげてくださいね。


頑張ってください。影ながら応援しております。

id:angelsong

チャットサイトへフィルタをかけることも可能ではあるのですが、出来れば妻の意思で止めるようにして欲しいと思っています。

妻は東北出身で、実家が800kmも離れているので、なかなか近場で友達が出来ず、寂しいと感じていると思います。私も友人の奥さんを紹介したりしていますが、やはり幼なじみと大人になってからの友達は違いますからね・・・

お互いの仕事の休みが合わず、なかなか夫婦の時間を持てないのも悩みの種です。

励ましのお言葉ありがとうございます。なんとか頑張っていきたいと思っています。

2005/07/14 10:36:24
id:kurumikuru No.4

kurumikuru回答回数42ベストアンサー獲得回数02005/07/14 04:35:11

ポイント12pt

http://www.enpitu.ne.jp/usr9/bin/day?id=97411&pg=20030315

愛なんて信じない。〜傷つきたくないから〜

URLは、以前私が書いた日記の一部ですо

私の旦那は、遠く離れた女友達とのメールにハマっていて、私は酷く辛い思いをしていたにも関わらず、それが旦那に分かって貰えずに苦しんでいましたо

世間の一般常識が、奥様の常識とは限りませんо

それを理屈で攻めた所で、相手は意味不明で反発するダヶではないのでしょうヵ?

妻が、そのような行為をする事で、貴方自身がどのような気持ちになり、何故不快なのヵを語った方が理解されると思いますо

怒ると反発したくなる事も多いと思いますо

ですので、怒るのではなく普通の口調…もしくは悲しみや悲痛な感じで語ってみては如何でしょうか?

id:angelsong

女友達にメールや電話をするのは全く問題ないと思っているのですが、チャットで相手をしているのは、明らかに不倫相手を探している男であったり、中高生まで手を広げているようなのです。

過去3度注意して、本人も納得して止めると言っているにも関わらず、まだ続けていることが問題なんです。

日記、拝見させていただきました。随分と苦しまれておられたようですね。価値観の違い、私も考えるようにして妻に接していこうと思います。

2005/07/14 10:46:16
id:mariria No.5

mariria回答回数5ベストアンサー獲得回数02005/07/14 04:58:49

ポイント12pt

http://www.lovecosmetic.jp/shop/item/7694.html

レディデイ・アルファ、女性のリズム、唾液の観察器 [排卵期のチェッカー]

環境の変化・一番は子供が出来たら変わるのではないでしょうか?出来ないけど夫婦健康なら、基礎体温測るのが面倒で続かなくても「LadyDay」という電池交換で半永久に使えて、舐めるだけで排卵の分かるアイテムがあるので、それは超オススメです。かなり高い確率で無駄のない子作りが出来ると思います♪

http://www.rakuten.co.jp/moris/443638/674481/#550913

【楽天市場】排卵期チェッカー レディデイ(レディーデイ) ladyday妊娠・出産・排卵 妊娠初期・妊娠兆候・妊娠症状のチェックにレディーデイは販売終了しました。レディーデイアルファをご利用ください:モリス通販

こちらは最安値と思います^^

id:angelsong

排卵日は婦人科に通って正確に調べるようにしていますが、まだ子どもが出来ていません。それも妻にとってストレスになっているようです。

今の状態で子どもが出来てしまったら、、、という不安もあります。

2005/07/14 10:48:31
id:komiyatakun No.6

komiyatakun回答回数910ベストアンサー獲得回数02005/07/14 05:46:45

ポイント12pt

http://bb.yahoo.co.jp/

Yahoo! BB - 入会案内

失礼ですが、奥さんは寂しいんじゃないんでしょうか?

あなたは奥さんの相手を心からしていますか?

もしかしてあなたがもう奥さんに

愛情がないのではないでしょうか?

もしあるとしたら、休日は奥さんと

ドライブでも買い物でもして二人でいてください。

それで、あなたへの愛情がわかります!!

それでも改善しなかったり、二人でいて

奥さんがそっけない態度をしめしたり、

ドライブ等を拒否したら、もう

あなたに愛情がないのかもしれません!!

そのときは離婚です。

文章を見る限り、あなたが奥さんに

愛情がないように見えますが・・・

id:angelsong

愛情、、、なかなか一口には語れない言葉ですが。少なくとも私には不貞の事実はありませんし(そもそも、そこまでの器量がありません)、先日も妻を連れて吉野川までラフティングに出かけてきました。休日が合う日をなるべく作って2人で過ごすようにしています。

問題は、私の注意を受け入れているにも関わらず、それを続けることにあると思っています。愛情がなければ注意もしませんし、もう既に離婚を選んでいると思います。

2005/07/14 10:54:57
id:kamesannn No.7

kamesannn回答回数376ベストアンサー獲得回数12005/07/14 08:36:04

ポイント12pt

本とか、第三者の意見を取り入れるものをあげるといいかも。

自分が変なものにはまっているときには複数の人におかしいと、いわれ、ネットで調べたり、本で読んだりして、そのおかしさに自分で気づくまで戻りにくいものだと思います。

それで無理なら、丸く問題解決は厳しいかも、、、と個人的には思いますが。

id:angelsong

前レスにもありましたが、男が2ショットチャットをする=女の体目当てだと言う事を、はっきりと認識して欲しいと思います。

それでも無理なら・・・

義父がもう少ししっかりしてくれているといいのですが、、、相談の上、最悪の選択肢もありうるかもしれませんね

2005/07/14 11:00:09
id:chapuchapu2525 No.8

chapuchapu2525回答回数1334ベストアンサー獲得回数92005/07/14 09:17:38

ポイント12pt

はっきり言って、3度も言われても改めず自分がしていることを理解できず、世間一般常識を理解していない女性は、もう何を言っても無理だと思います。高校生の男の子が、学校でうまくやっていけずに、家に引きコモってネットでゲームをやっている引きこもりという感じですね。離婚を考えるのは悪くはないのですが、まずは、別々のアパートなりマンションなりすむようにしてみてはどうでしょうか?そうすれば、相手の方は、架空請求にひっかかったとしても、すべて自己責任でやってもらえるようになるかもしれませんよ?しかし、そのときはあなたは必ず手を貸してはいけません。そうしないと、その方は確実に理解しませんよ。

id:angelsong

仏の顔も3度と言いますが、仰る通り言葉だけでの説得には限界を感じています。別居もひとつの手ですね。架空請求の時は、がんばって自分で解決しようとしたようですが、最後はどうにもならず私に打ち明けてきました。今は妻も仕事をしているのですが、自分の稼ぎであれば何に使っても良いように思っている節もあり、それについてもじっくり話さなければならないと思っています。一度突き放してみようかとも思うのですが、一度カモにされた被害者は、あちこちの業者から目を付けられますからね・・・お金の絡む問題だけに難しいです。

2005/07/14 11:09:13
id:eisukesama No.9

eisukesama回答回数403ベストアンサー獲得回数02005/07/14 10:32:44

ポイント12pt

奥さんは、タダの世間知らずですね。周りが何一つ見えていませんね。

きっと今興味をそそることが無いから、そんなのにはまってしまうのですよ。丸く解決したいなら、とり合えず旦那さんが奥さんにもっと興味深いものを与えるべきです。倦怠期とか、逃げててはダメですね。1度は腹をくくって決めた人なんですから、頑張らなくては!!

興味を与えてあげて下さいね。

id:angelsong

興味を持つもの。。。アウトドアへ連れて行ったり、ライブへ誘ったり、野球を見に行ったり。色々と工夫はしています。まだ足りないのかもしれませんが、妻に対する猜疑心も芽生えてきてしまっています。どこまで出来るか分かりませんが、もっと妻にとって興味深いものを探していきますね。

2005/07/14 11:17:58
id:tokmin No.10

tokmin回答回数183ベストアンサー獲得回数02005/07/14 11:33:48

ポイント12pt

http://www.alicojapan.com/

アリコジャパン通信販売公式ホームページ

URLはダミーです。


奥さんを見下してはいないでしょうか?

何か書き込みを読ませていただくと、

奥さんをかなり上の立場から見下して

対処しようとされておられる感じがします。


確かに奥さんの今の行動を聞いていると

どうしょうもない状態だとは思うのですが、

こういう問題は二人ともに必ず原因があると思います。

しかし、あなたは奥さんが何故このような状態になったかの原因を追究するよりも

奥さんの失態(?)を責めることが大きくなっていることはないでしょうか。

(すいません、こんな言い方で。)


もっと心底から話あう必要があると思いますし、

場合によってはカウンセリングを受ける必要もあると思います。

ただ、その場合は奥さんだけ受けさすのではなくて、

お二人でカウンセリングをする必要があると思います。


注意をしているとありますが、奥さんが2ショットチャットをしていているのに注意だけで済んでしまうのですか?

奥さんのことを愛しているなら、その気持ちを伝えることで止めてもらうということはできないのでしょうか。


きつい言い方をして申し訳ないですが、お二人が仲良く以前の関係に戻られることを願っております。

id:angelsong

仰ることは十分理解できます。夫婦という1対1の人間関係において、どちらかが優位に立った状態では長続きはしないと思います。

ただ、双方大人である以上、ある程度暗黙のルールに則って自分の行動に責任を持つ必要があるとも思っています。「軽い気持ちで」アダルトサイトを見て架空請求に遭い、自分では対処できずに個人情報(それも、私の名前の書いてある健康保険証)をわざわざ相手方にメールで送りつけ、あげくに困り果てて私に打ち明けるような状態であれば、大人が子どもに注意をするかのような形にならざるを得ない部分もあります。

また、私が休みの日に「今は旦那がいるから」などといったやりとりをチャットで平気でしたり、「仲良くなったから今度一緒に飲みに行ってもいい?」と聞いてきたり、要するに家庭を守る一員である妻という立場が自覚できていないのも事実です。ネットは上手く使えば非常に便利なのですが、一歩間違えれば大きなトラブルを生み出す怖い世界でもあるということを理解して欲しいのです。

注意、と書きましたが、もちろんこちらが何故止めて欲しいのかも伝えています。再三同じことを繰り返しても、根気よく接してきたつもりです。一方的に責めるのではなく、どういう意図でこんなことをしているのかも何度も問いました。しかし、答えが返ってこないのです。うつむいて「ごめんなさい」と言うばかりで。悪いことをしている意識があるなら、ただそれを止めて欲しいだけなのです。

2005/07/14 13:52:50
id:iram No.11

iram回答回数18ベストアンサー獲得回数02005/07/14 12:11:05

ポイント12pt

http://plaza.rakuten.co.jp/221919

倦怠期の広場 - 楽天ブログ(Blog)

↑もしかすると他の人が先に書いてるかもしれませんが…。

個人的な意見を言わせてもらうと心にさびしさを感じているのかもしれませんね。もしそれが結婚する前からのものであればそういう性格かもしれませんが、結婚してからであれば、ストレスや心の病でしょう。誰かに話を聞いてもらいたい、相談したいと思っていても相手がいなかったり聞いてもらえなかったりするとそういう類いのものにはまるのかもしれません。もし旦那様が時間をとってあげれるのであれば旅行で気分転換をするかもしくはじっくりと話を聞いてあげるかしてあげた方がいいかもしれません。もし二人だけでは話にならないようなら、奥様の女友達に協力してもらうとかもいいかもしれません。同性からの意見だとまた違った見方ができるかもしれませんし。

今の状態で子供を…と考えられているようですが、もしかすると子供ができることで歯止めがかかるかもしれません。

もしそれでも無理で離婚を決意するぐらいであれば、一度お互いに距離をおいてみて(別居とか)、相手のことを改めて見つめ直すのもいいかもしれません。

愛情があるから心配されていることと思いますので、がんばってください。

id:angelsong

結婚してから友だちと一緒に飲んでいる席で、結婚前に二股をかけていたことをあっけらかんと話されました。妻としては、自分は旦那の浮気は全然許すよ、と言っているのですが、裏返して言うと自分もするよ、とも捕らえられるのです。

結婚を控えた相手がいるのに二股をかけることの是非はともかく、元来誰かにそばにいて欲しいタイプなのかとも思います。

妻の友だちも面識はあるので、あまりに続くようであれば、一度相談してみます。

ありがとうございます。

2005/07/14 14:02:57
id:TomCat No.12

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152005/07/14 12:46:13

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1

人力検索はてな

なぜ奥さんが2ショットチャットなどに興味を持つようになったのか。

その発端の考察は、なさいましたか。


普通、女性は警戒心が深く、自分から進んでは、

そういう世界には近付いていかないものです。

誰かが誘ったか、何かの理由でそういう世界に

「はけ口」を求めねばならないほどに追いつめられていたか。

おそらくそのどちらかでしょう。


大切なことは、そういう世界に走っていった

理由を解明することです。


ご質問文からは、倦怠期で愚かな行為に走った、

という分析しかなさっていないように受け止められます。

しかし、奥さんの抱えている事情は、

そんなに単純なものではないでしょう。


理由が分からなければ、相手の心に響く指摘は出来ません。

いくら社会常識を欠く愚かな行為だと口を酸っぱくして言い続けた所で、

奥さんの心には届いてはいかないでしょう。


要するに、こういうのは青少年の非行と同じなんです。

何かに追いつめられてそれに反抗するから非行に走る。

わざと非常識な行為に打って出る。


そういう相手に「非常識だ」と諭しても、

元々「非常識」を行おうとしていたのですから、

意味がありません。


まず非常識な行為に走り始めたその原因を考察する。

そしてその理由を理解する。


奥さんの言い分を受け入れろということじゃないんです。

事情を知る努力をするということです。


そこから始めていかないことには、

おそらくらちがあかないでしょう。


奥さんの行動は、たしかに理解しがたい愚かな行いでしょう。

だからこそ、まずはなぜそういう世界にのめり込むようになったのかという、

その理由についての、深い考察が必要です。


そして、表面的な行為を指摘するのではなく、

その理由となった精神的な深い部分に語りかけていくこと。

そこから、奥さんの閉ざしてしまった心を開く

糸口を掴んでいってほしいと思います。


おそらく奥さんも悩んでいます。苦しんでいます。

愛しているなら、そこを理解してあげてください。


愛していないなら。

奥さんの実家のご両親にお任せして、

さっさと別れてしまった方がお互いのため、

ということになってくるでしょう。


倦怠期が原因なら、それはangelsongさんの側にもおとずれています。

愛がなければ、相手の本当に深い心の中まで

理解することは難しいかもしれません。


一度、問答無用で抱きしめて、寂しい思いをさせてすまなかったと、

涙のひとつも流してみませんか。

「非行」には、そんな対応も必要です。


ご健闘をお祈りします。

id:angelsong

現在、私たちは関西に住んでいますが、妻は元々東北出身で関東の大学に通っていました。結婚後すぐに転勤になり名古屋で3年間暮らしました。名古屋はお互い全く知らない土地で、もちろん友人もおらず、当初、妻としてはネットで友だち探しをしたいという意図でした。本人の口からもそう聞いています。

普通、女性は警戒心が強いと仰っていますが、妻にはその警戒心がないのです。

私たちには共通のネット友だちもたくさんいますし、オフ会に一緒に参加することもよくあります。そのことで耐性が付いてしまっているのかもしれません。

妻としては、2ショットで女友達が欲しいと思っているのですが、当然ながらそのような場所で寄ってくるのはセックス目当ての男がほとんどです。女友達が欲しいのであれば、そこで即座に断ればいいのですが、それをせずに普通に会話を始めてしまうのです。当然相手は仲良くなろうと必死ですから、きれいなセリフを並べ立ててきます。そこに気付かない、これがまずその表面的な問題です。

しかしながら、妻は私のことを疎遠にするでもなく、いつも通り仲良く接してくるのです。それが、精神的な病による二面性なのか、単に悪意がないのか今のところでは判断が付きかねるのが現実です。

もちろん、私は妻を愛していますが、大人同士が結婚という契約を結んでいる以上、青少年の非行と同列に見るわけにはいきません。はっきり言ってしまえば、大人として未成熟であれば、愛があろうがなかろうが、家庭を守る一員にはなりえないと思っています。

悩んで苦しんでいるのかもしれません。ただ、だからといって即座に安直な行為に出られると、これから何十年と連れ添っていくことに、どうしても不安を覚えてしまいます。

2005/07/14 14:25:02
id:sttjapan No.13

sttjapan回答回数147ベストアンサー獲得回数02005/07/14 12:49:27

ポイント12pt

http://baseball.yahoo.co.jp/npb/

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推測の域を脱しませんが、奥さんの周囲の環境(近所や仕事仲間)が2ショットチャットをしたりしているのではないでしょうか?皆がやっているし・・・という気持ちでやっていると「何が悪いの?皆もやってるじゃない。」となってしまい、なかなか言葉を聞き入れなくなります。

3度も注意して聞き入れられないのなら、ただ注意するだけではもう効果がないと思います。離婚を脅しに(離婚届を実際にもらってくる)などして奥さんにこちらが深刻に考えていることを伝えてはどうでしょうか?口で言っても実感がないようなので少々荒っぽくても奥さんに反省してもらえるのではないでしょうか。

id:angelsong

2ショット。具体的には、ハンゲームのチャットなんですが、あのサイトは単純にゲーム仲間を見つけて楽しみたい、という人が大多数だと思います。が、そこにたまたま2ショットチャットがあった、というのが実際のところでしょう。

あくまでゲームの延長線、としか思っていないと思います。こちらが深刻に捕らえていることは再三伝えているので、あまりやりたくはありませんが、離婚、という言葉も出さないといけないでしょうか。

2005/07/14 14:29:52
id:momo333 No.14

momo333回答回数140ベストアンサー獲得回数02005/07/14 13:06:29

ポイント12pt

http://www.woman110.com/dic/marriage1.htm

���� �����Ƃ� �A���P�[�g

↑のURLは、結婚のことが書いてあるホームページです。


奥様は、多分魅力的な方なのですね。奥様も「生きる」という意味で、戦っていると思います。


相手に、こうしてほしい、ああしてほしい、と、あまり考えないほうがいいと思います。


「普通にしてくれればいい」と思ってらっしゃるかもしれませんが、「普通」という感覚も人それぞれなので、考え方を押し付けるのは、ますます悪い気がします。


ただ、架空請求や、2ショットチャットということでしたらば、インターネットの件は、名義を奥様にすろというのはいかがでしょうか。お財布系列は、ご主人様が握ったほうがいいと思います。お金の件は、きちっとしたほうがいいと思います。


人生山あり谷あり。奥様のお仕事が、うまくいくといいですね。

id:angelsong

基本的に妻に対しては、家に入れ、専業主婦になれ、といった押し付けはしていません。仕事がしたければ、人生勉強のためにしてくれてもいいと思っています。ただ、やはりお金の面ですね。カモにされてひどい目に遭う前に歯止めをかけたいものです。妻の収入もありますが、当面は私が財布を握ることにして管理していこうと思っています。

2005/07/14 14:33:31
id:tacn_nontan No.15

tacn_nontan回答回数511ベストアンサー獲得回数12005/07/14 13:11:27

ポイント11pt

ネット系恋愛の危険について

女性向けのアドバイスです。

わかりやすくかつ理論的に書かれているコラムなので

奥さんに危険を教えるのに、きっと役に立つと思います。

ミセスの悩み相談とアドバイスです。

不倫について

38~41に生物学的な不倫の意味について書かれています。

最後に・・・

不倫をする人は繰り返します。


一度でもその快感にはまると、

やめられないということです。


奥さんと本気で離婚を考えることも必要かとも思います。

id:angelsong

興味深いサイトをご紹介いただきありがとうございます。一度妻にも見せてみます。

不倫をする人は繰り返す、というのは同感です。以前付き合っていた彼女は浮気をして他の男に乗り換え、さらにそこでも浮気をしてまた別の男に乗り換えた、といった経験もありますので。

メル友で終わってるうちはいいですが、一線を越えたら、もうそれで終わりだと思っています。

2005/07/14 14:36:34
id:super5 No.16

super5回答回数165ベストアンサー獲得回数02005/07/14 13:14:52

ポイント11pt

http://www.aerovision.jp/protect/

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 ネットの怖さを説明する必要があ

ると思います。ネットで夫婦関係が

破綻してしまうことを認識させてく

ださい。それでも安易に考えるので

あれば離婚したらいかがでしょう?

id:angelsong

私自身もシステム系の職に就いていることもあり、パスワードクラックやメールボム程度のことであれば出来る知識があります。架空請求の件でも、警察署まで出向いてその仕組みを懇々と説明しました。その後ろでまた別の方が2ショットで60万円請求されている旨相談をしていました。この手のトラブルはもはや日常茶飯事のようですね。知識がない者は怖い目に遭う、そこをきちんと理解してもらうように説明しますね。

2005/07/14 14:43:59
  • id:akantare
    バツイチから一言

    バツイチから一言
    なかなか難しいですね、人それぞれの感性が違いますので、同じ「愛してる」
    という言葉の中味も重さを量る機械はないし、問題は、あなたが愛していて
    奥さんが愛していない!かも?
    私の場合もいろいろ感性の違いがあり、ある日私の会社のお金¥3300万円がふと
    消えている事を経理から聞かされました。
    嫁さんの同級生の詐欺に引っかかり、10万が50万.....100万と
    詐欺は最初は「10万で5万儲かったよ」と言葉巧みに。
    結局3300になって、こちらも初めて気がついた訳、ある意味での実業家でない
    自分の至らなさもあり、離婚に踏み切りました。
    時が過ぎ(約5年の付き合いで)今のかみさん、まるで世界が変わったように
    堅実に楽しく暮らしています。
    結果、自分で選んだ前のよめさん、これは自分の責任として、早く踏み切った事で
    今のささやかですが自分があります。
    こんなトシして、?時々家でかくれんぼしています。
    感性も等しいし、明るい彼女、嘘は無いし、無駄使いもないし、幸せです。
    誰かさんが書いているように、駄目と思ったら、いろいろあるけれど、決断が
    必要です。
    経験上、駄目なものは駄目です。どちらに非があるかの問題ではなく、相性が
    悪いと云うか、どちらも悪いと云うか、辛い状態=不幸ですから。
    私の場合は、自分が悪いと結論して、「お互いに、今だとまだこれからの人生に
    踏ん張れる」と了解を得て、問題なく分かれました。慰謝料=3300万です。
    ココでごねごねするより、と考えた訳です。
    あなたはあなたの性格、人生ですから、こんな話もある、と云うことで書きました。
    同じ大阪人です。
  • id:angelsong
    Re:バツイチから一言

    コメントありがとうございます。
    幸い、妻は「山のタイプ」でした。

    >こんなトシして、?時々家でかくれんぼしています。
    >感性も等しいし、明るい彼女、嘘は無いし、無駄使いもないし、幸せです。

    感性が等しい。これはすごく重要なポイントだと思います。
    言葉で言い表せる理屈ではなく、一緒に過ごせることが幸せなら、それが一番なんでしょうね。

    >誰かさんが書いているように、駄目と思ったら、いろいろあるけれど、決断が
    >必要です。
    >経験上、駄目なものは駄目です。どちらに非があるかの問題ではなく、相性が

    今、決断すべき時なのかもしれません。
    ダメかもしれない、上手くいくかもしれない。どっちに転ぶかは分かりませんが、白黒はっきり付けようと思っています。

    お金の問題、さぞ大変な思いをなされたかと察します。
    でも、決断されたからこそ、今お幸せに暮らしているのですよね。

    アドバイスありがとうございました。
  • id:akantare
    もう一つ例があります。

    これも身内で恥ずかしいですが、奥さんと同じように最初はチャットの
    楽しさを覚え、次はネットオークション、次はチャット中間のミーティング
    そこで知り合った彼と、仲良くなり、今は前の夫と離婚、現在は幸せそうですが
    子供が一人居て、別れた旦那さんが引き取りましたが、ネットが引き金の事件的な
    ものは大変多いようです。
    幸いangelsongはお子さんはまだのようですし、少しは救われます。
    angelsongさんはエンジニア気質、どうしても営業的ではなく、どちらかと云うと
    現在の社会の中の必要な、愛想、お世辞的な事は出来ない方だと感じています。
    私も、エンジニアではありませんが、それとよく似たもの、どうしてもなじめない
    世渡りで、家での作業が多いです。
    どうしても、何か(反対のもの)に欠けている訳ですから、企業も辞め、自分の
    作品などに集中しています。
    これが自分だから、営業をしろ!となると頭に十円ハゲが出来ます。
    良く「夫婦は助けあって」と云いますが、感性が等しく分かり合える状態での
    助け合いと思います。
    助け合い=分かり合えるですから。
    これも私の私見ですから、充分時間をかけて行動して下さい。
    では、
  • id:kurumikuru
    気持ち

    私は12番の方の意見に同意ですо
    青少年の非行…とぃぅ例では大人と子供の差があるので、納得されなぃかもしれませんが、全ての行動にはそれなりに理由があり、その理由を知る事、理解する事が解決への近道だと思いますо
    例えば、夫が仕事で疲れて家でもイライラしていたо
    イライラしてる夫を見て妻もイライラしだし、些細な事で夫婦喧嘩は増え、喧嘩ばかりの家庭にいても面白くない夫は帰宅時間が遅くなったо
    妻は更に怒り出し、夫に早く帰るように促すが夫は帰宅時間が遅くなる一方…
    こんなケースは様々な家庭でよくある事だと思いますо
    この場合、夫の帰宅時間が遅くなったのは家庭がつまらないから、外の世界の方が楽しいからとぃぅ理由がありますо
    又、仕事で疲れて帰ってきた夫は妻がどんな話をしても上の空о
    話を聞いて貰えない寂しさに耐え切れなくなった妻がネットの世界に話し相手を見つけ、気を紛らわすという事も よくある話だと思いますо
    非行…とまでいかなくても、何かに夢中になるとぃぅ事は、それなりの理由があるんだと思いますо
    住んでる場所に友達がいないという寂しさだって、当然あるでしょうが、それだけではなく 他にも言いにくい『何か』があるのかもしれませんо
    アウトドアに連れて行ったり、ライブや野球を見たりと、奥様の為に工夫なされてるよぉですが、奥様が本当に望んでいる事は、別のどこかにあるのヵモしれませんо
    妻の為に仕事帰りにお土産を買ってきたり、あちこちに連れまわしたりして、一見 素敵な旦那サマ、でも妻は“モノ”でも“行動”でもなく、会話を望んでいた…又は、甘えて来てくれるよぉなスキンシップを望んでいた…等
    望んでいるモノと与えてくれるモノのズレにより、寂しい気持ちを消化できずに、何かにはまり込むケースだってあると思いますо
    自分が『こぅすれば喜ぶだろう』って思った行為が、本当に相手が望んでいた事なのヵどうヵって事は、相手の気持ちを聞かなければ分からないと思うんですо
    一度、相手の気持ちを優しく聞いてみて下さいо
    そして、その上で自分の不安感などを語ってみては如何でしょうо

    男性に対する警戒心とぃぅのは、経験があってこそ作られていく事だと思いますо
    友達だと思っていた男性が襲い掛かってきたなどの経験ですо
    そのような経験が無く、無事に青春を送ってきた場合、よほどの心配性ぢゃない限りは、ニュースの事件や人からの話を聞いた所で警戒心は養われないと思いますо
    私の場合、男性に対する警戒心は結構強いのですが、防犯に対する警戒心は薄くて、近所に泥棒が入ったり放火があったりしても、戸締りはきちんとできませんねw

    angelsongさんも苦しいでしょうが、頑張って下さいо
    心を病んでいる場合、カウンセリングを受けたりするのが一般的だと思いますо
    それだって、心を病んだ原因を考察していく事が第一歩だと思うんですо
    ですんで、是非 聞き出してあげて下さいо
    そして、二人で解決策を考えてみては如何でしょう?
    そして今現在、奥様は精神科に通っているそうなので、angelsongさんが上手く聞き出せないのであれば、主治医に相談してみるのも手だと思いますо
  • id:angelsong
    Re:もう一つ例があります。

    ご意見ありがとうございます。

    >angelsongさんはエンジニア気質、どうしても営業的ではなく、どちらかと云うと
    >現在の社会の中の必要な、愛想、お世辞的な事は出来ない方だと感じています。

    そうなんですよねえ・・・私はいわゆる理系人間、そのくせ情に脆いという変な性格なんです。
    愛想、お世辞はすごく苦手です。
    ただ、本音でぶつかるから出来る信頼関係もあるので、救われてはいます。
    夫婦どちらが上でも下でもなく、同じ視線で、同じ感性で過ごせることを目標にがんばりますね!
  • id:angelsong
    Re:気持ち

    ご意見ありがとうございます。

    >妻は更に怒り出し、夫に早く帰るように促すが夫は帰宅時間が遅くなる一方…
    >こんなケースは様々な家庭でよくある事だと思いますо

    名古屋で暮らしていた時期が、ちょうどそのような感じでした。帰宅は終電が終わってから車で送ってもらう、という日々が続きました。
    幸い今は部署異動させてもらい、遅くとも8時〜9時には帰宅できるようになりました。

    >妻の為に仕事帰りにお土産を買ってきたり、あちこちに連れまわしたりして、一見 素敵な旦那サマ、でも妻は“モノ”でも“行動”でもなく、会話を望んでいた…又は、甘えて来てくれるよぉなスキンシップを望んでいた…等
    >望んでいるモノと与えてくれるモノのズレにより、寂しい気持ちを消化できずに、何かにはまり込むケースだってあると思いますо

    それは怖いですね。こっちが何かを「してあげてる」と言う自己満足に浸らないように十分注意します。

    >男性に対する警戒心とぃぅのは、経験があってこそ作られていく事だと思いますо
    >友達だと思っていた男性が襲い掛かってきたなどの経験ですо

    それがね・・・妻には経験あるんですよ。何度か。
    私は別段堅苦しい人間ではないつもりなので、貞操観念が云々言うつもりはありませんが、やはりネットという世界では、相手がどんな悪い奴かもしれないという警戒心は持っていて欲しいです。もちろん、逆に人生を明るくするような素敵な出会いもあると思うので、その辺りを見抜く目を養って欲しいな、と思っています。

    >それだって、心を病んだ原因を考察していく事が第一歩だと思うんですо

    心を病んだ原因は、学生時代にストーカー被害に遭ったことにある、というのが4年にわたる精神科通院での一貫した所見です。ご存知かもしれませんが、精神科で処方される薬は妊娠に大きな影響を与えることが多く、あちらを立てればこちらが立たず、といった状態がストレスの一因なんでしょうね。
    それから、私自身も妻と一緒に精神科に通院しています。これもまた、精神科で処方される薬というのは、性欲の低下やインポテンツが副作用としてあり、夫婦生活にも支障が出ていました。幸い今では回復し、人並みとまではいきませんが、子作りが出来る状態になりました。
    私たち夫婦は7歳年の差があり(私が年上です)、生まれ育った地も違い、見てきたものも違います。お互い人なんだから、価値観が違うのも当然でしょう。でも、だからといって分かり合えないことはないと信じています。

    もっとお話すれば、私の母は神経性の難病で余命1〜2年と宣告を受けています。先日施設へ入所しました。父も高校時代に亡くしています。そのことで、私自身も頼って甘えられる存在が妻しか居ないことが、妻へストレスをかけてるのかな、とも思います。母の介護の問題もあります。
    難題は山積みですが、じっくり時間をかけて、ひとつずつ解きほぐしていきたいと思っています。

    貴重なご意見ありがとうございました。

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