私の知人(独身男性)は、結婚相手の女性には容姿は外せない条件といっています。理由としては、気に入った容姿の女性でなければ愛情があっても性的に魅力を感じずセックスレスになってしまい、その場合男性に責任があるという形で離婚させられるから。というものです。ただ、この意見に対し、友人(女性)は、女性を容姿で判断するのは良くない、女性蔑視と反発しています。どうしたものでしょうか。皆さんのご意見を聞かせてくれませんか。

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回答(47件)

id:taknt No.1

きゃづみぃ回答回数13539ベストアンサー獲得回数11982005/07/16 10:43:04

ポイント12pt

人それぞれ考え方があると思いますので、その男性の結婚観は、それはそれでいいと思います。

容姿で結婚相手を選ぶ人は、女性にもいるでしょうしね。


自分が気に入らない人と結婚しても、何のメリットもないでしょう。

id:littlecat

色々あって良いと言うことですね。

ありがとうございます。

2005/07/16 11:35:05
id:SATOU No.2

SATOU回答回数32ベストアンサー獲得回数02005/07/16 10:44:15

ポイント12pt

http://hp.cafesta.com/satou86

_| ̄|○…しばらく立ち直れない… ::: Cafesta :::

その子の気だてがよくて…

話してると楽しくて…

大事にしたい…


という想いだけではいけないのでしょうか


自分で言っていて矛盾…

やはり自分との釣り合いというものが…

同じぐらいのスタイルの子がいいと思ってる…(やせすぎ、太りすぎはイヤ)

というか多分恋愛対象外ですらある…


最後に私は最初の理由から顔は関係ないと思います…

ようはその相手の性格しだい…

id:littlecat

彼も相手の気だてを無視しているわけではないみたいです。むしろ、重視していて、ただ、話が合う相手でも、性的に魅力を感じる女性(彼の場合、目が大きいということらしい)でないと、結婚しても夫婦生活の責任を果たせないからダメではないかと本気で悩んでいるようです。

2005/07/16 11:40:43
id:toara No.3

toara回答回数471ベストアンサー獲得回数02005/07/16 10:52:54

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1121477804***:detail]

30代、男性です。


結婚相手の容姿については、男性女性ともに少なからずあると思います。


しかし、セックスレスになり、離婚させられるからという激しい思いこみは、女性蔑視に相当すると思います。


その方は、思いこみが激しいのと、結婚への考え方が他の人とかなりずれていますね。


結婚=体ではなく、結婚=愛情、気持ちという事をまず教えてあげなくてはならないですね。


容姿は2の次です。

id:littlecat

それは私も理解できますが、

実際に、結婚してもセックスができないのでは、夫としての責任を果たせないとその彼は悩んでいます。彼は、自分は女性であれば誰とでもセックスしたいという気持ちになれるわけではないと、つまり体がそうなれない…と、その点は明言しています。私も彼に女性を紹介したいのですが、その点をクリアしておきたい思って質問しています。

2005/07/16 11:44:59
id:usakou No.4

usakou回答回数373ベストアンサー獲得回数02005/07/16 10:53:00

ポイント12pt

価値観の多様性の結果だと思います。

正直言って、私はあまりいい感情を持ちませんが、彼がそういう考え方であることを周りが変えることはほとんど不可能だと思います。

ただ、彼が容姿端麗な女性と結婚したとして、本当に一生うまくやっていけるのか、という疑問があります。

妊娠すれば一時的であったとしても体型は変わるし、妊娠線ができたりするなど、目に見えて美しさが減ります。

また、年を重ねれば必ず容姿は変わっていきます。

その時に、容姿端麗な人と浮気したりしないのでしょうか?

浮気しないとしても、セックスレスにならないのでしょうか?

容姿で判断するというのは、その彼自身の価値観であり、他人がどうこう言うことではないかもしれませんが、結婚となれば、こういう現実もしっかり考える必要があるような気がします。

id:littlecat

彼の考え方(価値観)というよりは、生理的なものと私は感じています。つまり、考え方でどうこうできる問題ではないというように私には思えるのですが。彼は特に容姿端麗を重視しているわけではなく、目が大きくギャルぽい感じの女性であればその気になれると言っています(実際、ギャルぽいことが美しいこととは一致するとは限らないと思うし)。逆に、価値観さえ変えれば、どんな女性ともつまりその気(性的に興奮できる)になれるものなのでしょうか。

2005/07/16 11:59:22
id:sanbo-n No.5

sanbo-n回答回数509ベストアンサー獲得回数12005/07/16 11:00:21

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1121477804####

人力検索はてな - 私の知人(独身男性)は、結婚相手の女性には容姿は外せない条件といっています。理由としては、気に入った容姿の女性でなければ愛情があっても性的に魅力を感じずセックスレ..

容姿の問題はひとことでは語れないところですよね。人それぞれその容姿に対しての基準はバラバラですし、少なくとも結婚するという以上はその容姿がどうであってもお互いに許せる範囲だから結婚するのだと思います。それに容姿を選り好みするのは男性だけとは言えないですよね。そのような発言をする女性を男性蔑視とその女性が言うのであればどちらにも平均な考え方であると言えるのかも知れませんが、大体において自分側の立場しかわかりませんから、これは本人同士が良ければ口を挟む部分ではないような気がします。(その考え方を批判するのは自由かもしれないですが。)

容姿のせいでセックスレスの部分は、性格が原因でそのようになることもありうるでしょうから、これも必ずではないと思いますし。まぁ、性的に魅力を感じるのは容姿が全てでもないと感じます。まして、性的に魅力を感じるかどうかで批判しているのであればそれこそ男女お互い様でしょうからね。

id:littlecat

ありがとうございます。

確かに私もどんな男性でも…というのは無理があります。

2005/07/16 12:01:41
id:osashimi No.6

osashimi回答回数320ベストアンサー獲得回数52005/07/16 11:01:47

ポイント12pt

http://www.tbnet.co.jp/news/jyouken-risou.htm

結婚相手の条件と理想の家庭像他

結婚相手に求める条件は人それぞれです。

容姿を重視する人もいれば、女性には収入を重視する人もいます。


男性が女性に容姿を求めるのは自然のなりゆきでしょう。

ただ現実問題として相手の容姿を重視する男性が

必ずしもそういった条件に合う女性と結婚するわけではありません。

恋愛状態に入ってしまうと当初思っていたような条件などすっかり忘れてしまう人も多々います。


次に女性蔑視かどうかについてですが、これはこの場合は該当しません。

この男性が結婚相手の条件にのみ容姿を重視するのであれば

それは個人の趣向の問題です。

他人がどうこう言えることではありません。

ただ、すべての面において女性の容姿を重視する傾向があれば

それを蔑視と感じる女性はいるでしょう。

例えば好みでない女性をゾンザイに扱う暴言を吐く

会社の役職であれば部下を不当に扱うなど…。


どうしたものでしょうか。

と、お困りの様子ですが、個人の趣向の問題ですので

どうすることもできないというのが自分の意見です。


この男性に容姿によって女性の扱いを変える傾向があり

それをどうにか変えたいというご希望でしょうか?

それとも、この男女の対立を解消したいというご希望でしょうか?

そのあたりがわかれば、もっと突っ込んだアドバイスができると思うのですが。

id:littlecat

彼は、夫としての責任を果たせないような結婚はできないと考えているようで、それは夫であれば夫婦生活をいたす責任があると考えているからだと思います。あなたが指摘されるように「すべての面において女性の容姿を重視する傾向」は彼にはないと思います。私がそんな彼の希望に合うような女性を紹介したくて、女性の友人のつてを頼ろうとすると、そのときに、女性の友人から彼が女性の容姿を気にしている点に不理解・反発を受けて話がうまく進みません。そのあたりを打開する方法をおしえてほしいのです。複数回回答でもかまいませんので、よろしくお願いいたします。

2005/07/16 12:08:06
id:mikangumi No.7

mikangumi回答回数88ベストアンサー獲得回数02005/07/16 11:05:37

ポイント12pt

http://tamagoya.ne.jp/manner/

週刊マナー美人|やさしいマナーのコツを勉強するサイトです|たまごや

女性ですが

最低な人だとおもって軽蔑します。

そんな人もいるなんてかわいそうですね。

歳を取ると誰しも醜くなりますが、歳をとったら若い子に乗り換えるのでしょうか?

id:littlecat

ありがとうございます。

歳をとったら若い子に…というような不誠実な感じの人ではないように私には見えますが。

2005/07/16 12:23:17
id:p00437 No.8

p00437回答回数2277ベストアンサー獲得回数132005/07/16 11:14:24

ポイント12pt

「結婚相手の女性には容姿は外せない条件」と言うのは男性であれば願望が当然あるはずですが、女性はいつまでも若い容姿のままでいるわけではありません。結婚と言うのはいかに相手のことを理解し合うかです。容姿よりも実際の生活では精神的なものの方が夫婦生活には大切です。セックスレスの問題にされていますが、実生活ではセックスがしたくても出来ない夫婦もいるのです。容姿だけを気にして結婚すればそれこそ離婚につながるのではないでしょうか?

id:littlecat

ありがとうございます。「容姿だけを気にして…」ではなく、容姿を気にしなくてはいけないことに、彼自身悩んでいるように見えます。私には、なんか彼が欲にかられた男というよりは、むしろ欲が乏しくて、その気になれる範囲が狭いように見えます。

2005/07/16 12:27:09
id:sirius_ddr No.9

sirius_ddr回答回数55ベストアンサー獲得回数02005/07/16 11:20:11

ポイント12pt

http://allabout.co.jp/relationship/kekkonlife/subject/msub_lover...

恋人気分は意識しないと継続しないのでは? - [結婚生活]All About

静観するのがいいと思います。知人の方が面食いなのはしょうがないでしょう。

女性の友人もまともに反発するのは意味ないと思います。男はそういう生き物ですから。


まぁどんな美人でも結婚してしまえば飽きてしまうので、容姿以外大して良いところがない人にひっかからないことを祈ってます。

id:littlecat

ありがとうございます。

2005/07/16 14:20:14
id:fuzikko No.10

fuzikko回答回数42ベストアンサー獲得回数02005/07/16 11:21:12

ポイント12pt

http://www.beverage.co.jp/

キリンビバレッジ

友人の女性の言う通りだと思います。まあ世の中いろいろな人がいるからと言ってしまえばそれまでですが、その男性は、女性に対して完璧を求めているのだから、その男性も完璧なんでしょうね!女性は、容姿と決めつけているなら、女性を本当に愛すことができないと思います。女性の私からして、そんな男性とは結婚もしくは、つき合いもしたくないです。

id:littlecat

ありがとうございます。

彼は女性に対して完璧を求めているわけではないようです。彼は容姿を考慮しなくてはいけないことをむしろ自分でも嫌がっているようです。でも、無責任なこと(性的に女性と見れない女性と結婚する)はできないというのが、私が見たところの印象です。彼が言うには、どんな外見の女性とも、男性と同じつきあいであればできるということらしいです。

2005/07/16 14:26:06
id:no14 No.11

no14回答回数81ベストアンサー獲得回数02005/07/16 11:26:14

ポイント12pt

http://www12.plala.or.jp/naoya-y/divorce05.html

<実例>離婚原因一覧表

 私は男性の意見に概ね賛成です。

 まず、結婚相手を選ぶ要素として、容姿はもちろん、経済力、性格、家柄などさまざまあると思いますが、条件が気に入った相手を見つけて、お互いが納得の上で結婚するというのが普通ですよね(なかにはびっくりするような結婚をする友人もいましたが・・)。性格がいくらよくても経済力・金銭感覚がまったくなければ共同生活はできません。また、生理的に受け付けないという相手とずっと一緒に暮らすというのも無理があると思います。自分が気に入った条件(容姿の)女性と結婚したいと思うのは普通ではないでしょうか。

 でもその女性が世間的にも綺麗とかかわいいと言われる女性でなくても、なにか輝くものがあるとかそういった雰囲気のある容姿を持っている女性もいっぱいいると思います。そういう女性に惚れる事は男性としてよくある事だと思います。そういうことを言ってるのではないでしょうか。

 

 結婚と言う事で考えれば女性の立場から考えればもっと厳しい条件を持ってる女性もいらっしゃると思いますので、単に女性軽視と言う事はないと思います。


 ただ、結婚生活でセックスレスになるという話は愛情の問題でありお互いの愛の話になるので容姿とはあまり関係ないように思います。「愛してるなら抱けるはず」です。

スミマセン、ナガクナリマシタ。

id:littlecat

ありがとうございます。

「愛してるなら抱けるはず」というあたりが彼の悩みの核心なのだと思いますが、おそらくは、彼にとって「抱ける」かどうかは、愛しているかどうかとは一致していないのか、あるいは、あるいは、言い方を変えれば彼が女性として見れる範囲は限定的というか。彼にとって、一部の女性は性的対象としてはおそらくは男性と同レベルに見えるのではないでしょうか。男性が男性に対して、性欲を覚えないは当然とも思えます。それを愛していれば…というのであれば、そもそも愛するとは何なのか…という疑問がわいてきます。少なくとも彼は私も含めて性的には対象外の女性とも友人関係はちゃんと結ぶことができるのです。

2005/07/16 18:14:57
id:donwe No.12

donwe回答回数56ベストアンサー獲得回数12005/07/16 11:46:32

ポイント12pt

第三者としては、いいんじゃない?ってカンジですが、

身近にそういう人がいたらいやだな・・・。

きっと友人の女性は容姿だけで判断したら

容姿がダメな女性は、女性としてハナから扱われない、っていうのはどうか、と思っているんでしょう。

あと、別にセックスしないと愛情って確かめられない物なんですかね??

きれい事として言ってるのではなく、実際

私の周りにもセックスレスの夫婦でも仲いいし。

なんだかうまくまとめられなくなりましたが、

女性はそんなこと言われて誰もいい気分には

ならないと思うので、その男性には

黙ってそう思っていてもらえると良いと思います。

id:littlecat

ありがとうございます。

彼は容姿だけで判断する人はないようです。

もしも、結婚というものが性的関係を必要としないのであれば、彼の結婚相手の条件に容姿は必ずしも入ってこないと思います。つまり、セックスレスが許されるのであれば彼は容姿は特に問題にしないという感じです。彼はそれを相手の女性をセックスの対象として見れないことを離婚の理由というか、彼の責任にされるのでは辛いと思っているようです。

2005/07/16 18:19:08
id:whitecat No.13

whitecat回答回数170ベストアンサー獲得回数22005/07/16 11:52:27

ポイント12pt

非常に偏った価値観を感じます。

生い立ちの中で何か、大きなコンプレックスでもおありなのかなと思ってしまいました。異性を何で判断しようと、個人の自由であり勝手ですからなんとも言いようがありませんよね。


そこまで言うなら、やらせてみて失敗すればそこで反省するのではないでしょうか。

今の価値観がどこまで社会で通用するのか、本人が自覚するまで結論は出ないのではないでしょうか。いかに、今の日本が自由で幸せな国かと言うことを実感出来るようなお話しのように感じます。

id:littlecat

ありがとうございます。

私からみると、価値観というものではないと思います。たとえは悪いですが、激辛料理が嫌いな人は、それは舌が受け付けないのであって、別に頭の中で考えてどうこうというのでは無いように思うからです。彼の場合、生理的に受け付けないというか、性的にまったく興奮できない相手と一緒にやってゆくことは、私から見て気の毒というか、それって自分でコントロールできることなのでしょうか。男性の方のご意見も聞きたいです。

2005/07/16 18:25:39
id:sami624 No.14

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432005/07/16 12:06:17

ポイント12pt

なんとなく、自己中心的な考えですね。

御自身が容姿を大切にするなら、相手も大切にすることを認めるべきでしょう。相手も容姿が良くなければ、セックスレスになり、相手からの離婚申し入れ要因になるからです。…それが普通の考え方ですよね。それができないのは、やはり自己中心的考えですよ。

id:littlecat

ありがとうございます。

私も既婚女性ですが、経験上セックスはやはり男性がその気にならなければダメなんじゃないでしょうか。女性は拒否さえしなければ受身でもいいですが。まずは男性が性的に興奮しなければ、性行為は無理であるように私は思います。

2005/07/16 18:27:36
id:sky777 No.15

sky777回答回数490ベストアンサー獲得回数02005/07/16 12:13:08

ポイント12pt

 女性を顔で選んでも、性格が合わなければ、つらい思いをするのはその男性ですし、それは仕方がないことだと割り切れるのであればその人の自由なので他人が口を出すことではないように思います。でも、そういうことを女性に対していうのは失礼にあたるので、「そういうことを思うのは勝手だけど、口には出さないほうがいい」とアドバイスすれば、知人女性も不快な思いをせずに丸く収まるのではないでしょうか?個人的には、女性は結婚してから、太ったりやせたり加齢により容姿が変化するものだと思います。そうなれば、結果は同じなので、性格が合った人を選んだほうが結局はいいのではないかと思います。

id:littlecat

ありがとうございます。

性格が合った人を選んだほうが良いのは私もそう思います。ただ、たとえば若い男性に、80才くらいのおばあちゃんに性的な関心があるとか聞かれれば、どうなんでしょうか。多分、多くの人はひくんじゃないでしょうか。おそらく、彼にとって、容姿がタイプでない女性を、普通の人が80才くらいのおばあちゃんを見るのと同じレベルでとらえているのではないかと思うのです。。ただ、あくまで性的な関心度のことで、人間的な評価とは別のことですが。彼は、性的関係を伴わない普通の人間関係であれば、老若男女問わず、それなりに構築できているようですから。男性には、性的に関心が持てる範囲というのは無いのでしょうか。

2005/07/16 18:33:05
id:Im_Me No.16

Im_Me回答回数301ベストアンサー獲得回数62005/07/16 13:06:11

ポイント12pt

女性蔑視とは思いませんが、ちょっと自分中心っぽいかな…と。

相手の容姿を理由に「(結婚を前提に)愛情があっても”相手に魅力がないから”セックスレス」というのは、自分の性的魅力・能力の低さを理屈づけしているような気がしますね。

当該の男性は独身ですので、無理にセックスをしなきゃいけないような相手しか結婚対象がいないから(要はモテないから)相手の容姿を限定して、結婚できない理由を正当化している…そんな感じでしょうか。

あるいは、逆に自分が結婚後も不特定多数とセックスをしたくなる事への布石でしょうか(笑)


男性も女性も、結婚相手には性格や相性と同時に容姿も重要視しますから、セックスレスが目に見えているような相手との結婚に二の足を踏むのは”当然”です。

(特別な恋愛感を求める関係は別です。)


もしかしたら「愛情があっても性的に魅力を感じずセックスレス」というのは、自分の事なんじゃないか?と勘ぐってしまいます。

特別性的魅力が自分にないからこそ、相手にそれを担ってほしい…そんな所でしょうか?

そもそも相手がずっとその魅力を保っていても、自分に魅力がないからやる気がおきません、と言われる事だって大いにあるのですが。

相手も自分も、それぞれが感じる性的魅力を維持して、恋愛関係を続ける、というのは実は異性間ではなかなか難しいと思います。

何故なら、恋人が夫婦となり、子を儲けることによって、その関係は「容姿重視のセックスが大事!」という感覚からはどんどんかけはなれるからです。(DINKSなんてのも流行りましたが)


この問題は、むしろ同性間のカップル(主に男性)でよく問題になる事です。

ただし、当然その場合は相手への要求ではなく(前述の通り、最初は”当然”だから)自分の容姿を保ち、セックス能力をいかに維持するか、という悩みはつきまとい、それが結婚や子供という一緒にいる理由や変化を伴わない同性間のカップルの永遠の課題となってきます。

主に問題視されるのは、カップル間の年齢差が大きい場合です。自分の方が年齢、体力的に劣っていくのが分かってしまうと、相手が他人と恋仲になることを恐れ、結果その意識から肉体的、精神的関係が崩れたりします。


生涯を添い遂げる相手に対して容姿の問題を「蔑視」で片付ける女性もなんだか、と思いますが…女性の場合、表向きは精神的なものを大切にする、というのが良し、とされている文化があるので、その被害者なのかもしれません。

逆に、じゃ、セックスレスになるような容姿の相手と結婚する?って聞いてみるといいかもしれませんよ。


相手に性的魅力がなく、セックスレスになった場合、一方的に三行半を押し付けられる、というのは昔の女性が散々うけた被害ですよね。今は男性だろうが、女性だろうが、そういう事はありえません。

(当然精神的にも夫婦でなくなった場合はさておき)

もしかして、そうした常識をご存知ないのかもしれませんが、普通は知っていると思うので、よっぽど、「なにか」に自信のない人なんだなーと、ちょっと可哀相になります。


個人的な感想としては、「がんばって探したら?」です。

id:littlecat

ありがとうございます。

ちょっと難しい部分があって、私にはよく理解できないところもあるのですが。

「逆に自分が結婚後も不特定多数とセックスをしたくなる事への布石」というのは、なさそうです。彼自身のセックスの能力がどの程度かは私にはわかりません。ただ、私の主観ですが、身長や頭髪、体形などいわゆる女性が気にするほどの落ち度は無いと思います。

2005/07/16 18:42:37
id:neoarcheologist No.17

neoarcheologist回答回数776ベストアンサー獲得回数02005/07/16 13:08:20

ポイント12pt

http://www.yahoo.co.uk/

Yahoo! UK & Ireland

だけれど、年をとれば、どんな美しい女性でも、くずれてきます。そのときは、どうするのか、という長期的な視点はあるのでしょうか?たとえ容姿が悪くても好き、という女性とでないと、長期的にはダメになりますよね。

id:littlecat

ありがとうございます。

先のことは彼にきいてみないと私にはわかりません。

ただ人として好きになれないということでは無いように思います。

2005/07/16 19:17:18
id:nayuta666 No.18

那由他回答回数11ベストアンサー獲得回数02005/07/16 13:14:17

ポイント12pt

http://www.support-hiroba.com/

入会無料のインターネット結婚相談所

価値観は人それぞれですから、とやかく言う気はないですが・・・女性を容姿=性的な魅力でしか見られないのは、ある意味、気の毒な男性ですね。結婚というものはある程度妥協が必要ですし、自分が離婚原因になるのがイヤだから、などと言っていては、この男性は一生結婚できないかもしれません。他人がどうにかしようとして解決する問題ではありません。男性本人が自覚しない限り、結婚は無理だと思います。

id:littlecat

ありがとうございます。

「女性を容姿=性的な魅力でしか見られないのは」というのは、ちょっと彼に酷な気もします。彼は、女性を性的な魅力で計りたいとは思っていないのです。計りたくないけど、性的に魅力を感じない相手と結婚して自分が責任を果たせるかどうか、むしろ、性的な魅力を考慮しなくてはならないことに、悩んでいるようです。別の言い方をすれば、もしも彼がどんな女性でも性的に女性として認められるような、なんというか性欲の強い男性ならば、彼の結婚相手の条件に「容姿」は入らず、気のあった相手と結婚することだけを考えることができるのではないでしょうか。

2005/07/16 19:22:33
id:cejlk No.19

cejlk回答回数260ベストアンサー獲得回数12005/07/16 13:14:46

ポイント12pt

http://www.microsoft.com/japan/

マイクロソフト - ホーム

生理的なものですので、彼のおっしゃる事を

認めるしかないでしょう。

彼がおっしゃる性癖が彼自身の真実であれば

彼は女性の容姿を特に性の興奮材料としているようですので

そう簡単には、価値観が変わることは、無いと思います。

容姿を、結婚条件の1つにする彼は、自然な事だと私は考えます。

id:littlecat

ありがとうございます。

あなたの文面は、私が彼の話をきいて受ける印象に似ています。私は彼の心情を理解してあげたいのですが、それを周囲の人たちと折り合いをつけるのに難儀しています。

2005/07/16 19:24:21
id:wodd No.20

wodd回答回数38ベストアンサー獲得回数22005/07/16 13:36:16

ポイント30pt

http://www.excite.co.jp/wedding/text_enq2?xp=1&z=8

【エキサイト恋愛結婚】 - 人生の最愛のパートナーを探すなら

男性を容姿で選ぶ女性は、男性蔑視にならないのでしょうかね? まぁ、社会的に、女性蔑視は忌み嫌われるけれど、男性蔑視・男性忌避、男性排除は歓迎する雰囲気にあるので、そういうことになるのでしょうけれども。

さて、問題を論理分解すると、

男性側の意見は

・結婚生活に性生活は必要不可欠である

・性生活は女性の容姿の優劣によって左右される

・性生活が充実しないのは男性側の責任である

とのことですから、男性側視点で女性側の容姿が優れない場合、結婚を行うのは男性側責任で誤りだ、ということになります。

また、女性側の意見では

女性の容姿を批判するのは間違っている

となっていて論点をやや外していますが、批判点として4タイプ思いつけます(他にあるかもですが)。

1.女性は結婚生活に性生活を必要としない。(それは女性を男性のような下等な存在とみている。)

2.性生活は女性の容姿の優劣によって左右されない。それは男性の性的能力の欠如の現れである

3.性生活は男性の女性に対する、容姿から生まれる性的関心によって支配されるのではない。そのように男性優位の性関係は誤りである。

4.女性は性生活の不満を理由として離婚を要求したりするような存在ではない。

この4点の批判について、男性側が解答できれば和解できるのではないでしょうか。

id:littlecat

ありがとうございます。

分析的で非常に参考になりました。男性側の意見の分析はそのとおりだと思います。後半の女性側の見解ですが、「性生活は女性の容姿の優劣によって左右されない。それは男性の性的能力の欠如の現れである」これが認められてしまうと、彼は非常に不利になりますね。実際のところどうなんでしょうか。

2005/07/16 19:27:44
id:kuramoto No.21

kuramoto回答回数273ベストアンサー獲得回数52005/07/16 14:04:31

ポイント12pt

どっちもどっちですね。


誰だって綺麗な人と結婚したいです。

夢はあくまでも夢です。現実とは別です。

ふつう愛情があるならセックスレスにはならんでしょう。セックスレスになるのは、愛情がないからです。容姿とは無関係です。


女性を容姿で判断するのは、女性蔑視ではありません。普通の事です。


女性を容姿で判断するのが女性蔑視なら、トレンディードラマ、テレビCM、映画などなど、容姿が良くなければ、活躍できない現状も、れっきとした女性蔑視であり、即刻糾弾されるべきでしょう。


最後に女性の容姿を判断するのは、こちら側であり、向こう側ではないということです。こちらの見方で、女性の容姿も変わると言う事です。


綺麗な人、、、の絶対基準なんてないって事です。

id:littlecat

ありがとうございます。

彼の場合、容姿=綺麗な人という意味でもなさそうです。

2005/07/16 20:03:41
id:makimeruri No.22

makimeruri回答回数214ベストアンサー獲得回数02005/07/16 14:11:00

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1121477804結婚:detail]

個人のかんがえはさまざまですが、


容姿が気に入って、セックスが定期的にしたくなる女性であれば、料理嫌いでも、洗濯をしない家事嫌いでも、かまわないのか、という意味にも、とれてしまいます。


コレだけでは、妥協できないというのは、個々違う考えでしょうが、一生のパートナーが容姿・家庭的・性格・いろいろ考える中で容姿をはずせないのであれば仕方ないですし、

あまり、容姿が良すぎる方を選んでも今度は浮気される可能性も否定できないので、容姿も良くて、家庭的で・・・と理想を高く考えてもキリがないので、人それぞれで言いと思います。

好みも千差万別ですから。

ただし、あまり理想を追求しすぎても、返り討ちにあうことも考えられますので・・・

id:littlecat

ありがとうございます。

少し、私の質問の書き方が不適切であったようです。

2005/07/16 20:04:42
id:pochi3150 No.23

pochi3150回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/07/16 14:17:44

ポイント12pt

http://www.pochi3150.net/

pochi3150.net - All about pochi3150.net

URLはダミーです。


その知人男性の意見はある意味間違ってないものだと思います。

恋愛感からしてまずお互いの異性に興味を持つ時に『容姿』が気に入ることがきっかけになるようなことが多いですから…

かわいいとか、かっこいいとか…

そう思いはじめてもっと相手の事を知りたいと思うようになるのが、一般的かと思います。


女性軽視だといっている女性も

必ず男を選ぶ時に『ある程度の容姿』は気に留めていると思います。


知人男性が若いのであれば仕方のないことだと思いますが…

id:littlecat

ありがとうございます。

仕方の無いことですか。私もそれを支持したいです。ただ、これまでのご意見を見ていると、「その知人男性の意見はある意味間違ってないものだと思います」というのはどちらかといえば少数派であるため、このような見解は周囲との軋轢を生むことにもなりそうです。

2005/07/16 20:07:09
id:swamp_mafdet No.24

swamp_mafdet回答回数44ベストアンサー獲得回数02005/07/16 15:31:15

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/list

人力検索はてな - 質問一覧

容姿さえよければ性格はどうでもいい!っていうわけではないんですよね。

恋愛対象(もしくは性的対象)の最低条件として自分の好みの容姿があるということではないでしょうか。

そしたら私はそれが女性蔑視であるとは思いません。

私自身、自分より背の低い男性に対してはどんなに好感を持っても友人以上の感情は抱けません。

それは背の低い男は男じゃない!って思ってるわけではないですし、男の最大の価値は背にある!って思ってるわけでもありません。

なのでそういった容姿も人の魅力のひとつだと思います。

離婚させられてしまう、という考えは大げさだとは思いますが、セックスレスになってしまうだろう、という自覚があるのならばそれでも良いという女性か容姿・中身共に満足いく女性を選べばいいのではないでしょうか。


少なくとも容姿が外せない条件であるということは女性蔑視ではないと思います。

id:littlecat

ありがとうございます。性格はどうでもいいなんてことではもちろんありません。「恋愛対象(もしくは性的対象)の最低条件として自分の好みの容姿があるということではないでしょうか。」私もそう見ています。ただ、それを示すと紹介役の私さえも周囲から批判されるのが辛いです。

2005/07/16 20:08:52
id:ryaju001 No.25

ryaju001回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/07/16 15:59:11

ポイント30pt

URLはダミーです。


人を見て、その人を好きになるかどうかの最初の取っ掛かりは「容姿」です。

メール友達とかは別ですが、実際の人間関係ではそうではありませんか?

なので、まず「容姿」を見て判断するというのは別におかしいとは思いません。


「容姿」を見て判断し、その後「性格」などを判断する。ただ、「容姿」はタイプじゃないが、付き合ってみたら「良い人」という場合も出てきます。

その時、その相手を恋愛対象としてOKと見ることが出来るか(性的魅力を感じることが出来るか)、出来ないかが問題になっているわけですよね。


これは男性と女性では偏る傾向があります。

男性は×の場合が多く、女性は○の場合が多いと、実際の調査でも出ています。


これはやはり男性と女性の様々な(ホルモンや脳などの)構造の違いからきているのであり、一概に女性蔑視とは言えません。


以下は私的意見ですが・・・、


女性はいろんな意味で受動的であるので、簡単にいえば「選ぶ」ことが出来る動物です。「容姿」にこだわらず、より良い相手を求めています。

男性は動物として本来は「選ぶ」立場にないために、簡単な基準しか持っていない。

そのために多感で浮気しやすいともいえます。


これは別に男性を軽視している発言ではありません。生物学的に考えたら、そうではないかという意見です。


気になったのは、

>気に入った容姿の女性でなければ愛情があっても性的に魅力を感じずセックスレスになってしまい・・・

という部分ですが、愛情があるのなら、性的魅力を感じないということは無いのでは?その男性は容姿の良い人間にのみ惹かれる性質があるので、そういう心配があるのでしょう。しかし、実際に容姿がタイプでなくても愛情を感じる人に出会えば、そういう心配も杞憂に終わるでしょう。

(ここで言う「愛情」は恋愛によるもので、「友情」や「家族愛」とは別のものです)


また、性的魅力=愛情では無い人もいますので、イコールである彼は寧ろ女性を大切に思っている人なのではないでしょうか。

id:littlecat

ありがとうございます。非常に感謝します。

『ただ、「容姿」はタイプじゃないが、付き合ってみたら「良い人」という場合も出てきます。その時、その相手を恋愛対象としてOKと見ることが出来るか(性的魅力を感じることが出来るか)、出来ないかが問題になっているわけですよね』まさしくおっしゃるとおりです。『これは男性と女性では偏る傾向があります。男性は×の場合が多く、女性は○の場合が多いと、実際の調査でも出ています』そうなんですか。それで分かりました。○であることの多い女性は、×であることの多い男性の気持ちを理解できず、そういう男性に拒否反応を示している状況というのが、私の周囲の摩擦になっているみたいですね。後半の愛情の定義については、私の書き方にも問題があるように思います。愛情という言葉をいわゆる恋愛と友情とごっちゃに書いていたかもしれません。このあたりは私にはむずかしい。。それから、最後の「寧ろ女性を大切に思っている人なのではないでしょうか」については、おそらく彼は好きになった女性のことはとことん大切にするタイプに私には見えるのです。ただストライクゾーンが狭くて難儀している。だから応援しているのですが。。

2005/07/16 20:19:53
id:Yumiko No.26

Yumiko回答回数250ベストアンサー獲得回数62005/07/16 16:02:15

ポイント30pt

http://jiten.www.infoseek.co.jp/Kokugo?pg=result_k.html&col=...

国語 英和 和英 カタカナ 漢字 - Infoseek マルチ辞書

URLはダミーです。


正論で言えば

「人は見かけではなく中身だよ」って事になるのでしょうが、

なかなかそうはいかないのが本当の所だと思います。

あなたの知人は“好みの容姿”があるだけで、世間一般に言われている

“容姿端麗”を求めている訳ではないのですよねェ。

でしたら、単なる一要素なので気にする事はないのではないでしょうか?


「容姿端麗でなければ女性ではない」とか言うのならばいざ知らず、

“好みの容姿”があるだけならばそれが蔑視になるとは到底思えません。

別にそれに依って、女性を見下げている訳ではないですよねェ。

最近何かと“違いをつける=蔑視”と言う風潮がある様ですけれども、

あくまで違いであって、それは蔑視とはほど遠い物だと私は思います。


例えば男性だったら、甘えん坊が好きな人,大人の女性が好きな人

といろいろ居ると思います。

また女性だって、友達感覚でつきあえる人,いろいろ知っていて

何でも教えてくれるしっかりした人,静かな人,賑やかな人、

と好みがあるのではないでしょうか?

そのどれが琴線に触れるのかは、本人次第ですよねェ。

好みの容姿もその程度の事だと思いますので、知人の男性は何も悩む

必要はないと私は思いますね。


例えば私は、“毛深い男性”は苦手です。

理由は明白で、父親が毛深くなかったからです。

男性の衣服の下に、そんな毛があるとは思いもせずに育ちました。

(毛のない父のすね毛が普通だと思っていた、自分にもなかったし....)

なので、すね毛や胸毛が濃い人を見ると、生理的に受け付けられません。

(いや、知人としては勿論全然問題ないのですけれども、そのー、

お近づきになるのには....)


何年か前に妹が父に直接この事(毛深くない事)を抗議しているのを

聞いて、「あー私だけではなかったんだなぁ」と妙に納得しました。

「パパに毛がないから、毛深い男性が苦手になっちゃったんだからね」

と妹は言っていましたっけ。 言われた父親も困っていましたけれども。


「好きになってしまえば....」と言うのも本当だと思いますが、先ず

そこにたどり着くまでには「あっ、この人いいな」と感じる事が大事

ですよねェ。 その感じ方は、人それぞれで、それで良いのではないか

と私は思いますね。


と言う事で、もしあなたが知人の男性に女性を紹介したいのであれば、

あなたが判断する“この女性お薦め”の条件(言葉が悪いなぁ)の中に

“目の大きな人”を入れれば良いだけだと思いますね。

また紹介を仲介するあなたの友人(女性)には、「彼は容姿端麗を

求めている訳ではなく、単に好みがあるだけなので蔑視ではないよ」

と話せば良いのではないでしょうか?


では

id:littlecat

ありがとうございます。

非常に暖かなアドバイスありがたく思います。

、「彼は容姿端麗を

求めている訳ではなく、単に好みがあるだけなので蔑視ではないよ」かなりいい感じがしてきました。

2005/07/16 20:21:39
id:pivote_7 No.27

pivote_7回答回数109ベストアンサー獲得回数02005/07/16 16:29:10

ポイント30pt

http://www.hatena.ne.jp/1121477804

人力検索はてな - 私の知人(独身男性)は、結婚相手の女性には容姿は外せない条件といっています。理由としては、気に入った容姿の女性でなければ愛情があっても性的に魅力を感じずセックスレ..

好みの容姿があるのならそれが条件になるのは当然では?

女性を容姿で判断するのが女性蔑視、と言う解釈のほうが私には賛同できません

例えば肥満型の女性で無いと性的に興奮しない人は

痩せ型の女性を蔑視しているというのでしょうか?

相手に性的な興奮を覚えないから結婚できない、と言うのは

むしろその男性の正直さを語っている気がします

性生活と言うのは夫婦生活において非常に重要ですから・・・。

id:littlecat

ありがとうございます。女性の友人の意見では、女性を性的な対象としかみないのか?というよな反発、あるいは、オタクじゃないのか…みたいな感じで。題意からは外れますが、ふと思ったのですが、正直な発言がまっすぐに受け取られないような社会風潮には私も少し残念に思うこともあります。

2005/07/16 20:25:48
id:TomCat No.28

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152005/07/16 16:49:32

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/(^-^)/:detail]

女性蔑視以前に、非常にあさはかな考えであると思います。


結婚というものは、原則的に双方生きている限り続く関係です。

長い人生の中で、セックスが関与する期間は

何年くらいでしょうか。


どんなに長く見積もっても、

20歳で結婚して50歳まで続けたとしても

たったの30年。


90歳まで生きるとして、残りの40年を

どう生きるというのでしょうか。


というか、加齢によって女性が性的魅力を失ったら

あんた離婚するわけか、ということにもなってきます。


愛したら、その相手の容姿が最高になるんです。

歳を重ねてもそれは変わりません。


昨夜のNHKラジオの深夜放送。

これ、高齢者のリスナーが非常に多い番組なんですけどね。

そこで、70歳代の女性からの投稿が読まれていました。

伴侶が肺炎で入院した、でも今日退院できる。

うれしくて仕方がない。恋しい、大好き、といった文面でした。


ジジイ、ババアになっても「大好き」と言える結婚。

それが理想じゃないでしょうか。

そこに「性的魅力を感じる容姿」など、

無関係であると私は思います。


結婚後ほんの数年のことしか考えていない男と、

何年楽しく暮らしていけるでしょう。

男として、こういう男は避けた方が無難ですよと、

妻が歳をとってくれば同じ言い分で

若い女と浮気しかねませんよと、

ちょっと言っておきたい気がします。

id:littlecat

ありがとうございます。

彼は気に入った相手に出会えば、きっとずっと大切にする人物のように私は感じています。そう思わせるものがあるから、私も応援しているところですが。

2005/07/16 20:28:31
id:midori0 No.29

midori0回答回数234ベストアンサー獲得回数52005/07/16 17:50:27

ポイント12pt

女性の容姿が問題なのでしょうか。異性に対しては誰にでも好みがあります。貴方の友人が紹介できる相手も限られているでしょうから、何人か紹介してもらっては如何ですか。

id:littlecat

ありがとうございます。

2005/07/17 08:33:45
id:WINk No.30

WINk回答回数77ベストアンサー獲得回数02005/07/16 20:34:41

ポイント30pt

http://www.onet.co.jp/

結婚情報サービス:恋愛結婚の新しいカタチ「オーネット」

たがいに求める人と末永く、というのがだれでもの願いだと思います。でもそれがうまくいかなくなったら、と考えるのはつらい。

男性側の責任も、実際はいろいろ考えてしまうほどに重いのでしょう、だれも大掛かりな「結婚」のまえで失敗したくはないと思います。彼も、結婚生活をよいものにしていきたいんだけど、という「前向きな」考え方でいっているんでしょうか。そうとらえてあげてもよいかと思います。

ただお話を読む限りでは、あなたの友人(女性)が反発してる、という点。まずここで私は、なんらかの形でそう友人に伝わっているというのが後味悪いと思います。


ここで私はその彼に身勝手さも感じてきました。

というのは、あくまでこれもお話を読む限りですが、ちょっと彼が被害者意識だけ強くて、それから即「離婚させられる」と考えているところです。彼にもいろいろ紆余曲折あってのことだと思いますが・・。


「容姿が好みであれば大丈夫だけど」、と、とりあえずの理由付けを行っているような気がします。

それから先の、「あなたご自身が紹介してきている立場」としてはどうなのでしょうか、「紹介」というのは自然な流れであったのかと思われますが、もし私が紹介する立場なら、たとえ仕事上のつきあいや知り合いであっても、個人的な友人でも、紹介するからには後で「彼」からそういうことをいわれたくはないな・・。

傍らで「僕の好みのタイプ」をきいている分にはいいけれど、現実的に「あの子はどうで」というのを、それがしかも自分の知り合いであるというのは耐えられません。


どうしても「結婚」は一時的なものではないですし、皆それにさまざまな思いをもっているのは自然だと思われます。彼が気にしてしまうところが要素としての「容姿」だったのだと思います。お話にもありましたがそう考えてしまう自分も彼はつらいと感じられているようなので、今後どうなるかだと思います。

結婚はふたりだけでなく「相手の家族」とも結婚するものだと思いますし、あとは結婚する前にいろいろな女性とあっていろいろな話をきいて、これは皆にいえることですが、豊かな人になっていくのがベストかと思います。失礼しました。

id:littlecat

ありがとうございます。

いろいろと参考になります。私もおせっかいな方なので…たとえば紹介した場合、女性側がかなり自信満々のことが多く、男性から断られると、何故ダメなのみたいに食い下がってくることがよくありました(彼のケースだけは無く)。女性は条件的にかなり自信があるのでしょうが。ただ、男性は他のポイントにより女性を選んでいる場合もあるみたいで…

2005/07/17 08:42:41
id:watena No.31

watena回答回数39ベストアンサー獲得回数02005/07/16 22:57:45

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/ダミー:detail]

結婚を甘く見すぎていますね。

容姿に好みがあることは否定しませんが、

女性を容姿でしか見られず、結婚生活をセックスでしか維持できないなら、

最初から女性に近付かない、結婚は考えない、

自分は恋愛不適格者であると認識した上で、

それでもオーケーと割り切ったお付き合いをしてくれる女性とだけ

疑似恋愛でもして楽しめばいいんじゃないでしょうか。


この話が「仮に自分がセックス至上主義であれば」

という仮定の話として語られた物なら、

容姿にこだわるのは自分の責任だから離婚「させられる」

という視点は評価できると思いますが、

仮定の話でなく心底そう思いこんでいるなら

人生経験浅すぎ、恋愛経験浅すぎでしょう。

かなり問題だと思います。

id:littlecat

ありがとうございます。

「女性を容姿でしか見られず…」というわけではないと思います。では逆に、女性をみる一つの要素として容姿はあってはいけなのでしょうか。結婚生活にとって性生活は無視できないとも思うのですが。別に性生活がすべてといっているわけでもないのです。あらかじめ性生活が不調になりそうな主原因を排除しておくべきと努力していると私は見ています。

2005/07/17 08:50:07
id:miharaseihyou No.32

miharaseihyou回答回数4505ベストアンサー獲得回数5602005/07/16 23:23:07

ポイント12pt

http://www.tenki.jp/

【tenki.jp】日本最大級の天気・気象情報サイト

容姿を条件にするやり方は古来貧富の差の大きい世界では特に有力でしたが、まんざら根拠が無いわけではありません。特に歯並びの良し悪しは健康に直結しますし、肌の色艶も健康状態を反映します。ただし化粧でかなりその場限りのごまかしが利きますし、奴隷の売り買いなら口を開けさせることも出来ますが恋愛の最中では不可能でしょう。たぶん彼は本能的にある程度わかった上で、恋人と別れる50の方法そのひとつをやっているのだと思います。

id:littlecat

恋人と別れる50の方法そのひとつをやっているのだと…

ということですが、ちょっと私にはおっしゃる意味が理解できません。彼は分かれたいわけではなく、その逆の状況にある思いますが。。

2005/07/17 08:57:10
id:yoshimimama No.33

yoshimimama回答回数121ベストアンサー獲得回数02005/07/16 23:31:27

ポイント30pt

21歳の主婦です。

最初、この質問を拝見した時、「女を容姿だけで判断するな~!!」と怒り?のような気持ちが芽生えましたが・・・

冷静に考えると、私も旦那の容姿を一応、結婚の判断材料にしていたのかな?と思います。

旦那は全然普通レベルの容姿ですが、存在を許せない程ブサイクではありません。

もし旦那が超ド級のブサイクなら・・・

性的な魅力どころか、一緒にいたくない!!と思うのかもしれません・・・。

そんな事を考えていると、自分がまるで、すっごく最低な人間なのか??と考えてしまいます。

離婚の話はともかく、セックスレスは良くないですよね。愛情表現の手段の1つですから。私の旦那が私に性的な魅力を感じなくなったら・・・と思うととても寂しいですし、虚しいですもんね・・・。

とても難しい問題というか、テーマですよね。

でもきっと容姿を超えた(つまり性格的なもの)判断材料が無くては、「結婚」には踏み切れませんよね。

その独身男性の方も、「女選びには顔しか見ない!!」というわけではないですもんね。

「はずせない条件」というだけで・・・。

なので、私は既婚女性という全く違う立場ではありますが、その方の意見、よく理解できますし、むしろ、正直でストレートな方だなぁと思います。

「女性蔑視」という感じではなく、少なからず女性側にもこういう意見(容姿を重視する)の方、沢山いるのではないでしょうか??

id:littlecat

ありがとうございます。

状況が自然に伝えってくれたようで嬉しいです。

「でもきっと容姿を超えた(つまり性格的なもの)判断材料が無くては、「結婚」には踏み切れませんよね。」その点はもちろんのことだと思います。

2005/07/17 09:00:30
id:Cocoa No.34

Cocoa回答回数95ベストアンサー獲得回数22005/07/16 23:48:31

ポイント12pt

女の立場からすると、容姿にこだわるのは悪いことだとは思いません。それは女の方も同じです。

でも、セックスレスになったら離婚させられるという考えには納得いきません。少なくとも私ならセックスの有無くらいで別れるなんて絶対考えないと思います。

セックスレスになったら離婚させられるという考えは、女の頭にはセックスしかないという考えですよね。これには反発があって当然じゃないでしょうか。かなり侮辱的な感じがしますので。

id:littlecat

ありがとうございます。

女の頭にはセックスしかないということではないと思います。そういう人ではなさそうです。質問文をコンパクトにまとめるために、私の表現力に問題があったようです。ただ、性的関係をもてない相手と結婚すべきなのか・しても良いのかと疑問を彼は抱いてますが、それが結婚のすべてだとは有り得ないことです。

2005/07/17 09:06:36
id:Kumappus No.35

くまっぷす回答回数3784ベストアンサー獲得回数1852005/07/17 01:48:29

ポイント12pt

http://7andy.yahoo.co.jp/books/detail?accd=31300446

セブンアンドワイ - 本 - 男と女のすべてのことは数学でわかる

URLはダミー。

質問の意図がよくわからないん(あなたはどうしたい?)だけど、ほっとけば?と思います。

別にその女性が反発しようがしようまいが男性は痛くも痒くもないでしょうしね…。

知人男性の「理由」ってのも屁理屈以外の何者でもないけどね。単に美人が好きだといいたいだけでしょう。それはそれでいいんじゃない?彼にそんなのが捕まえられるかどうかはともかく。URLは「美人は3日で飽きるが、ブスは3日で慣れる」でひっぱった例。どっちにしても「未熟な話」だなあと(中高生の会話かと思うな)。

id:littlecat

ありがとうございます。

2005/07/17 09:07:06
id:lovebody4 No.36

lovebody4回答回数58ベストアンサー獲得回数02005/07/17 03:39:23

ポイント30pt

男性と女性の主観論の差と個人的価値観の差だと思いますがそれはおいといて・・私自身の意見をいうなら女性は見た目という意見は正しいと思います ただその男性が

綺麗だと思う女性が世間一般の美しいに該当するかというのはなんともいえません・・つまり世間で普通もしくはそれ以下

と評価される女性がその男性にとってストライクゾーンかもしれませんのでその男性の気の住むままに が答えだと思います。

次にセックスレスになりその責任が男性に・・・というくだりですが綺麗に磨きをかけよう・・整形も厭わないという前向きな女性のアクションが無いのも原因の一つと思います(かなり極論ですが・・)ですので結婚する事自体をゴールと考える女性ではいけませんし男性も結婚当初からセックスレスを想定して結婚する事自体大間違いです。最後に女性を容姿で判断するのは

女性軽視という意見については論外です!

綺麗になる努力をすれば間違いなく綺麗になれます!その努力もせずにどうのこうの言う資格はありません!ましてや自分自身の事で怒るならまだしも自分以外の女性に対して(それは女性軽視よ!)と言うのであれば一段高いところから物申してませんか?という事になりはしないかと・・。

ついつい長くなりましたが私の考えでした。

id:littlecat

ありがとうございます。

今回の問題とは若干それる気もしますが、内容的にはむしろ私個人が非常に興味深く思いました。

2005/07/17 09:09:47
id:minyakichu No.37

minyakichu回答回数220ベストアンサー獲得回数12005/07/17 08:32:35

ポイント12pt

http://www.futae-clinic.com/outset.html

目の美容外科 -- はじめに

結婚するって「勢いと勘違い」だよ と人には言っています。

他人と一緒に暮らせば多かれ少なかれ嫌なところが出てきます。

その時、あの時(結婚したとき)は勘違いしてなたぁ~と思うわけです。

どんなに好きな人と結婚しても、きっとそう思うときが一度はあるのではないでしょうか。

結婚する相手は、少しでも自分の好み(ルックスか内面かは個人の選択の自由)に近い人を選んでもいいではないですか!

その人に、少しでも深く長く愛せるという思いがあるなら、それでも良いのではないかと思います。

目の大きい有人を紹介すれば良いと思います。

そして、その後彼が「目の大きさは関係ない」と思うようになれば、そうでない友人を紹介すれば良いと思います。


それに、女性も二重の整形手術をしているではないですか。


という感想を持ったしだいです。(結婚7年の♀)

id:littlecat

ありがとうございます。

私もできるだけ希望に合った人という気持ちでいます。ただ、そんな私が知り合いの友人に頼むときに、外見的なことになると厭な顔をされることが多くて…

2005/07/18 11:05:07
id:Platanus No.38

Platanus回答回数228ベストアンサー獲得回数42005/07/17 09:08:35

ポイント12pt

これは女性から強い反発を受けても仕方がないでしょう。妻が性的な魅力に溢れていてほしいという願望は、そっと心の中にしまっておくから“男の願望”なんです。女性にそれを“価値観”として押しつけたら、これは猛反発を受けて当たり前でしょう。


結婚前はあんなに魅力的だったのに、結婚してみたらそうでもなかった。共に暮らしていったら数ヶ月でそうなるのが普通じゃないでしょうか。


そんな時、クスッと笑って、でも愛してると寝顔に向かって囁けてこそ男です。相手の容姿で愛の量が変わるようなら、男として未成熟すぎると思います。

id:littlecat

ありがとうございます。

しかし、結婚前から魅力を感じないとしたら、それはそれで問題なのではないでしょうか。容姿で愛の量が変わるということは無いと思いますが、性欲を高めてくれるような容姿というのは存在しないのですか。男性とは、どんな女性にもその気(性欲)になれるものではなのかと、彼に尋ねると明確にノーと答えます。それって病気なのでしょうか。

2005/07/18 11:10:26
id:C2H5OH No.39

C2H5OH回答回数62ベストアンサー獲得回数12005/07/17 09:24:21

ポイント12pt

この男性の考えの最も重大な誤りは、自分の容姿には性的魅力があるという一方的な思いこみでしょうね。そういう前提がなければ成り立たない理屈ですから。この点が女性から見て傲慢に映るのではないでしょうか。単純に性的不一致は結婚の障害になるというだけならいいものを、自分のことは棚に上げて相手の容姿だけで言おうとするから女性蔑視だ等と言われてしまうのでしょう。

id:littlecat

ありがとうございます。

そういうものですかね。そうすると、世の中の女性は男性に自分以上の収入などを求める人が多いですが、それも誤りということなります。私は自分が求めるものと、相手から求められるものは違っていても良いのではないかと思います。お互い不足しているものを補い合うことで、かえって二人で生きるメリットは大きくなると思うからです。

2005/07/18 11:13:05
id:pinkmelody No.40

pinkmelody回答回数20ベストアンサー獲得回数02005/07/17 19:21:23

ポイント12pt

↑はダミーです。


20代の女性ですが、容姿で判断するのは男性だけではないような気がしますし、その容姿にもいろいろありますよね。やはり生理的に受け付けないというのはあると思いますし。その辺は仕方がないことだと思います。

只、セックスレスだけが離婚の要因になるとは思えませんし、その男性の考えは飛躍していて少し大袈裟な気もしますね。結婚してみなければわからないでしょうけれど(自分は結婚していませんが)、愛情を持って接すれば体の関係などなくても良いのではないでしょうか。

その男性は今までの経験上からそういった考えをお持ちなのでしょうが、そうだとすると、何事もやってみなければ始まりません。

容姿が好みでないと愛情を持てないのでしょうか?

もしそうでなければ、容姿は関係なく、いろんな方と付き合ってみるべきではないでしょうか。結婚を最終目標をしていらっしゃるようですが、別に結婚を急ぐ必要はないのですから。


まとまりのない文ですみませんが、私の考えはこれです。

id:littlecat

彼も、セックスレスだけが離婚の原因とは考えていないと思います。

『容姿が好みでないと愛情を持てないのでしょうか?』ということについては、ここで愛情とはどこまでを言うのかにかかわると思いますが、すくなとも、その女性と楽しく会話したり、いろいろとその女性の力になってあげたりはできると思います。ただ、その、夜のことになると、あそこに力が入らないので自信がもてないということではないでしょうか。表現が不適切ですいません。おそらくは、性欲が無いのではなく、性欲を感じられる女性の範囲があるということなのかもしれません。

2005/07/18 11:19:20
id:cxj02436 No.41

cxj02436回答回数144ベストアンサー獲得回数02005/07/17 21:08:10

ポイント30pt

この問題は

実は、至極単純なことなのです。


ヒトは「視覚」というセンサーがある限り

他を「見た目」で判断しているのです。


これは、いくら理屈で反論しても事実は事実。


極端に考えてみてください。

結婚相手が「のっぺらぼう」や「ろくろ首」ならどうですか?


いや、のっぺらぼうやろくろ首に魅力を感じる人だっているんです。

多数決では妖怪系には分が悪いでしょうが


ならば

『女性を容姿で判断するのは良くない!女性蔑視だ』

と息巻いている女性たちにお尋ねしてみたいのです。


あなたの結婚相手が「のっぺらぼう」や「子泣きじじい」でもいいですか、って。


妖怪では実感がわかないというなら、

「乱杭歯」で「頭頂部が薄く」て「妙にあぶらぎって」て「腹がぽこんと出てい」て「鼻毛が伸び放題」で「がにまた」で「口元がだらしなく開いて」て「鼻をたらしている」


そんな人ならどうですか?って


これ、ギャグでもなんでもないです。


女性を容姿で判断するのは良くないなら

男性を容姿で判断するのも良くないという理屈が成立するので、反対している女性に聞いてきたいのです。


もし、それでもオッケー!というなら、私はその女性と、今度生まれ変わったら結婚したいと真剣に思います。


さて、結論を申し上げれば、かの男性の主張は誠に正常な感覚からきているものだと思います。


したがって、賢い女性は「男」の単純な生物学的な生理をよく理解して結婚にのぞんで幸せな家庭を手に入れているという事実があります。


「女性を容姿で判断するのは良くない、女性蔑視だ~!」と主張している限り理想の「男」は永遠に現れないでしょう。


はっきりいいます。

女性を容姿で判断しない男など、いません。


「男」はバカで単純で非力である、ということをそろそろ認識してもいいのではないでしょうか?

id:littlecat

ありがとうございます。

愛情があれば…というご意見が多い中で、かなり対極的なご意見ですが、これが男性の本音なのですか。もしも、本音なら本音で語ってくださってかまいせん。つまり、頭の良い男性は、内心は女性を容姿で判断しながらも、それを表に出すと、女性の反発を受けるので隠しているということなのでしょうか。

2005/07/18 11:23:03
id:abusexx No.42

abusexx回答回数101ベストアンサー獲得回数02005/07/17 22:50:04

ポイント12pt

http://search.yahoo.co.jp/option/index.html

Yahoo!検索 - 検索オプション ウェブ検索

自分も同じ考えです。

自分の考えに背いて結婚するよりも、同じ気持ちの女性も居るので良いと思います。

id:littlecat

ありがとうございます。

2005/07/18 11:23:24
id:chip567 No.43

chip567回答回数27ベストアンサー獲得回数02005/07/17 23:56:56

ポイント12pt

http://shopping.yahoo.co.jp/

Yahoo!ショッピング - インターネットでショッピング!

結婚というと、やはり一生のことですから、慎重になる気持ちもわからなくはありません。

彼が自分をよくわかっていて、生理的なものであれば、それは彼の思うようにしたほうがいいような気もします。彼は彼、彼女は彼女、熱に二人が付き合えと言ってるわけではないのでしょうから、お互いの意見があっていいのではないかと思います。 それぞれに合った相手がいつか見つかるものではないかと。人は一人一人違ってあたりまえですからね。 個人的には容姿だけでは人は計れないと思っている私ですが、彼がそう考えているなら、それはそれでいいのかなと思います。

id:littlecat

ありがとうございます。

「個人的には容姿だけでは人は計れない」私もそのように思います。ただ、一つの要素として容姿があっても許されるのではないかとも思っています。

2005/07/18 11:47:12
id:yareyaredayo No.44

yareyaredayo回答回数65ベストアンサー獲得回数22005/07/18 04:27:58

ポイント30pt

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=123422

[教えて!goo] 女は外見で判断されちゃうんでしょうか(T-T)


その男性の方にものすごく同感です。私のことかと思うくらいです。 正直私もある面困っています。

質問文よりも、あなたのコメントを通算して読む方が、彼のことが伝わってきますね。


お困りになられている、『彼を助けて紹介したいのに、断る理由で女性は皆怒るので難しい」という点については

全く別の、問題なく断ることができる理由を探す、というのがより近い解決法なのではないでしょうか?

おっしゃるように「正直なことがいえない世の中でいいのだろうか」というお気持ちはわかりますが、

彼を応援したいのであれば、手段の正当性のみにこだわるべきではないと思います。

断る理由など山ほど種類があるはずでしょうから、別の質問等で無難な言葉を探すなどされてはいかがでしょう。

個人の価値観も多様化していることもあり、それが認められる幅が多いほど断る理由の幅も広くなると思います。

本当に応援して結果を出したいのであれば、あなたは正直な理由を言うことにこだわるべきではないと思います。

無難に女性を納得させる理由を見つけるか、あるいは女性に断らせるようにしむけるなど、方法はいくらでもあると思います。


あなたの望む結果(彼を助けたい)を実現するには、既にお気付きかと思われますが、

彼に紹介する数を増やすのが一番だと思います。例えばあなたが事前にフィルターにかける等することや、

あるいは彼の言う様な女性を探す、より、実際に彼に女性を会わせて彼のセンサーが動くかを確かめるのが良いでしょう。

顔の容姿だけではなく、なんとなくその女性が持つ雰囲気やなぜか惹かれるタイプ等は実際あると思いますので、

数を多く会わせてあげることが大切だと思います。数うてば当たる、確率が上がる、ということです。

もっとも、そのためのこの質問でしょうから、それについては既に上記に述べたことが解決法となるのではないでしょうか。


ただ、それより先の次元で、私には少し懸念があります。

それは、あなたのいう

”彼のストライクゾーンに入った女性” が、実際に見つかった時のことです。


一説に、例えば個人が望む相手、付き合いたいと考える相手、理想と考える相手がいたとして、

その対象をイメージした時に、その対象がいる場所、する行動、外見、趣味、考え方が合うか、

またそれに自分があうかどうかを事前にイメージしてみると、その理想の相手とのギャップがわかる、という方法があります。


彼が望んでいる女性と、彼との間のギャップは大丈夫でしょうか?


お話を伺っていると、あなた自身も、彼も、おそらく人格的にも、学力、地位的にも

それなりに一般的かそれ以上の方のように感じます。彼もよく考えていますし、真面目だと思います。

(ただ、「男性責任で離婚になるので」というよりは、「お互いに幸せになれないので」と表現するべきと私は思います。)

彼は望む様な女性とつり合いますか? 例えば極端に言えば、彼はギャル男系ですか? であれば問題は少ないかもしれません。

しかし、そうでないのであれば、出会えたとしても彼と対象とのギャップを解消することを考えておく必要があると思います。

これは実際に彼のセンサーの動いた女性がギャルのような女性であろうということではなくて、ギャルではなくても

どのような女性であってもセンサーが動いた相手と彼の間に存在する可能性のあるギャップについて申しています。

まだ相手もいるわけではないのに、何を、と思われるかもしれませんが、

であれば例えばギャップのあるような対象が好みなために、実際現在困難な状況が生じている可能性は無いでしょうか? 


また、もしギャップが大きい場合は、相手が見つかった時に、彼は女性に対し、

(容姿や性的欲求以外に)更に別の面も・・・と、感じてしまうようなことはないでしょうか?

例えば人間性、価値観、趣味の一致、道徳感、知識、などです。

つまり、彼の第一条件である容姿・性的欲求以外の面のギャップについてです。


しかしもしそのようなギャップが存在した場合でも、

私は、彼はあえてこれら別の面よりも、彼の性的欲求の充足を大事にするべきだと思います。

それが彼にとっての女性という存在に求めるものについて、

彼自身にとってより優先だと、彼はわかっているのではないかと思うからです。


ただ、その上で一緒になれたとして幸せになれるかは、

やはり相性ということがありますから、互いの愛情と相性は必須となると思います。


例えば、彼のこれまでの経験はどうだったのでしょう?

「実はそのような対象と付き合えたことが出来たことがあったが、上手く行かなかった」ということはないでしょうか?

その辺り彼に確認したことは御座いますか?


彼自身は、この様なことについて既に考えているのか、何らかの解決策を用意しているのか? という点が、

私にとって先んじた心配となります。


それは、あなたのいう「彼は気に入った女性であれば大事にする」だけでは埋められないギャップであることが

しばしばあると思うからです。


とりあえず上記を回答致しますが、頂いたコメントによっては更に回答を続けたいと思います。

それ以前に私の回答に不備や読み違いが無いと良いのですが・・・


お力にはなれないかもしれませんが、私自身もあなたと彼を応援したいと思います。

もし私の回答に不備や読み違い等の不適切な点が無かった上で、何か疑問がありましたらまたご質問下さい。

id:littlecat

ご丁寧にありがとうございます。

前半の件については、「彼(独身男性)<--->私<--->私の友人・知人<--->候補者」という構図になっています。断る便法については、その局面だけ見れば、私も考えなくもありません。しかし、私個人が紹介できる範囲には限界があるので、さらに私の友人・知人からの紹介も加えたい場合、やはりある程度理解(候補者ではなく紹介者の理解)してくれた方が良いかなと思うものです。たとえば、「○○な人で誰かいい人がいませんかね」という具合にです。しかし、この○○が趣味や性格ではなく外見的な話の場合、なかなか素直に受け取られない場合があるという感じです。具体的には「それなら自分で探すしかないねえ」みたいに冷淡な返答が帰ってくる場合が結構あります。まあ、しかしアドバイスにしたがって、暇人主婦ということもありできるだけやってみる気持ちはあります。

後半のギャップについてはどうでしょうか。あるかもしれませんね。彼は一流大学卒業→有名企業に勤めています。それほど目立つタイプはありませんが、私からみてこれといって欠点があるようには見えません。オタクという感じでもありません。ただ、ギャル男系というような軽薄な感じの人物ではなく、真面目で理知的な感じの人です。彼がギャルぽいと表現したことは、私も完全には把握できていないのですが、たとえば軽薄な女性が好きという意味ではなく、一見見たときの雰囲気・印象(女らしさ?)のようなものだと思います。彼につりあうような頭の良い女性が特に嫌いではないといいますが、頭が良いことばかりが外に出て、女性的な側面をみせない(見えない)女性は苦手なようです。学生時代にはつきあっていた女性はいるようです。しかし、同年代だったようで、彼が今32才で、30才を過ぎてから結婚を意識するようになってきたといいますが、おそらくその女性の方はもっと早くそういう気持ちになって、その辺のギャップがうまくいかなくなった原因かもしれません。

彼は、別に外見がすべてだなんて思っていないようです。その辺は冷静です。つまり、もちろん性格・人間性というか気が合うということが重要であることも重々承知しているようです。ただ、相手に対してたくさんの条件をつけることは、可能性を狭めるリスク(なかなか良い相手にめぐり合えない)があるということはわかっているみたいで、その分、趣味・生活とか後天的に合わせられることについては気に入った女性に合わせる覚悟と言っていますが、そのあたりは私も掌握しているわけでもないので…です。いかがでしょうか。

複数回回答でも良いので、お気づきの点がありましたらアドバイスいただけますと幸いです。

2005/07/18 16:50:58
id:big-chance No.45

big-chance回答回数47ベストアンサー獲得回数02005/07/18 09:24:20

ポイント11pt

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容姿は外せない条件ということですか。

一般的に考えれば反発されても仕方ない言い回しですよね。

しかし私は、そういう条件があるのも当然だと考えます。


もし、お見合いするとなればまずは何で判断するでしょうか?

お相手の写真ですよね。

まずは容姿から入っていくことは自然なことです。


人それぞれの考えですが、それについては堂々と主張してもいいのではないでしょうか。

しかもその男性の方は綺麗じゃないとダメだとか

頑なな性格でもないようなので、普通の考えを持っていらっしゃると思います。

容姿という点だけを取り上げられると、反発されても仕方ありませんけどね。

id:littlecat

ありがとうございます。

確かにお見合いの場合、まずは写真ですからまずは容姿がものをいいますね。

ただ、別に容姿がすべてという意味ではなく、彼の立場にたてば、今まで身近な人たちから彼が良いと思わないことを押し付けられそうになってきた経緯があるのかもしれません。

2005/07/18 16:54:45
id:usakou No.46

usakou回答回数373ベストアンサー獲得回数02005/07/18 09:37:28

ポイント30pt

「私がそんな彼の希望に合うような女性を紹介したくて、女性の友人のつてを頼ろうとすると、そのときに、女性の友人から彼が女性の容姿を気にしている点に不理解・反発を受けて話がうまく進みません。そのあたりを打開する方法をおしえてほしいのです。」

とのことですので、複数回答になってしまいましたが、もう一度書かせて戴きます。

「彼は特に容姿端麗を重視しているわけではなく、目が大きくギャルぽい感じの女性であればその気になれると言っています」

とのことなので、女性の友人に頼られる際に、容姿と言わずに、目が大きくてギャルぽい子と言えば、少しは印象が違うと思います。

彼に断られた時に、容姿が合わないから、と言われることを考えた時、紹介しづらいと思いますので。

これに対して、彼は目にうるさいということを条件に女の子を紹介してもらって、彼が断った時には、「彼はアイフェチで、目の趣味にうるさいんだぁ、彼の趣味に合う目をした子なんてそんなにいないと思うんだけどね。」等のフォローがしやすいと思うのです。

人を紹介するということは、うまくいかなかった時に断られた人のフォローや文句を聞くことになると思うのです。

その時に、やはり断られた女性が強いショックを受けないですむ、あるいはショックを受けても比較的早く立ち直れる、あるいは諦めがつく条件であった方がいいと思うのです。

今回は彼が容姿でなく目を重視しているのですから、やはり容姿という言葉よりも目の大きさ等の具体的な条件を言った方がいいと思いますよ。

そうすれば、女性蔑視とまでは言われないかもしれません。

id:littlecat

ありがとうございます。

具体的なアドバイスで、かなり参考になりました。一応、今までにも似たような感じではきてはいるのですが、かなり人は「そんなことよりも大事なことがあるだろ!」「おまえほんきか?」と、若干誇張した表現ながら、世間の風はそんな感じです。しかし、あなたのアドバイスは参考にしようと思います。

2005/07/18 16:59:26
id:Yumiko No.47

Yumiko回答回数250ベストアンサー獲得回数62005/07/19 12:11:05

ポイント30pt

複数回答でも構わないととの事ですので、ここまでの回答と

littlecat-sanのコメントを見て再度書かせて戴きます。

と言う訳で、URLはダミーです。


前回26番目で書いたのは、知人(男性)からの面を考えての話

ですけれども、もしかしたらこれは、友人(女性)側の問題では

ないでしょうか? 紹介後にどうこうと言うより、仲介を

頼もうと思っている友人がいろいろ言っているのですよねェ。


常日頃見かけで判断される(と思い込んでいる)日常がある為、

容姿(見かけ)に少しでも触れる話題があると「女性蔑視だ!!」

と騒いでいるだけなのではないかと感じました。

「**さんは可愛いから、ちょっと失敗しても許されるんだ」とか、

「彼女は若いから、それだけでちやほやされているんだ」とか....


いえ決して、littlecat-sanのお友達を非難したい訳ではあり

ませんよ。 その点は誤解しないで戴きたいのですけれども。

(自分も♀ですので.... 汗; 汗; ....)

ただそんな日常の中に居たら、いくらどんな理由であれ“容姿”

を条件に挙げてくる男性をご友人は受け入れられないのでは?

と感じました。 思いっきり外れていたら、ごめんなさいね。


たぶんあなたのご友人はですね、「性格は後からでも本人次第で

何とかなるが、容姿は生まれつきなので本人はどうにもできない。

それを条件に挙げてくるのは非常識(=蔑視)だ」って事で文句を

言っているのではないかと思います。

実際には性格だって、本人にはどうしようもない所があるのですが。


つまり、“容姿は絶対に後からではどうにもできない”と言う点

からの発言なのではないかなぁと思います。 今では美容整形とか

もありますし、化粧次第で見た目をかなり変える事は可能ですよね。

なので必ずしも生まれ持った物だけではないでしょう。

なのに拘ってしまうのが、女性なんだと思いますけれどもね。


と言う点から、あなたのご友人(女性)に頼む時のポイントを

何通りか考えてみました。

(既に声を掛けてあるので、今更遅いかもしれませんが....)


a) Xさん(あなたと友人の共通の知り合い)みたいな感じの

 人が合いそうな気がするんだよねー。 イヤ全然根拠は

 ないんだけれどもさ、何かパッと頭に浮かんだんだよね。

 (この時に、Xさんは目が大きな人である事は必須です)

 ねェ、そんな感じのいい娘さん、どこかに居ないかなぁ?


b) あなたが知っているいい娘さんが居たら紹介してね。

 と友人に頼む。 後日その友人がお薦めの娘さんの写真を

 持ってきて知人(男性)の好みではなさそうだったら、

 「うわー凄い美人(又は、可愛い人)じゃない。 あぁダメ

 だよ。 この娘さんは彼にはもったいな過ぎるよ、残念」

 と言って、友人や娘さんを立てながらも断る。


と言う感じで、知人の男性が結婚後のセックスレスまでを

視野に入れている事は触れずに話したら如何でしょうか?

あなたの頭の中では「彼は心配し過ぎかも」と思いながら、

それを友人の女性に正面からは言わない感じで。


またもし可能でしたら、その知人(男性)の方に「肌を一旦

合わせる関係になってしまえば、意外とそれまでの心配事は

気にならなくなってしまうと思うよ」とさりげなく言って

みては如何でしょうか? 今までのコメントを見ている限り、

littlecat-sanでしたら既に話している気がしますけれども。


ただ1つ思うのは、「知人に良い人を紹介(仲介)したい」と

考えているのでしたら、あなたや友人はワンクッション置く

立場にならなければならないのではないかと言う事です。

あなたでしたら知人、友人でしたら相手の女性、の肩を持ち

たくなるのは理解できるのですけれども、人は誰しも好みが

あります。 それは容姿だけではなく性格も勿論含めてです。

好みには大小の差があれ、違いはあるでしょう。 知らない

人同士を紹介する場合には、その違いを埋める事が必要だと

言う事を念等に置く必要があると思うのですよね。


因みに私の友人で、本当は一重なんだけれども化粧で二重に

見える様にしている人が居ます。 それが凄く自然なので、

全然違和感がないのですけれどもね。

(彼女の素顔も知っていますが、それはそれで良いかなぁ)

ギャルっぽく見える彼女ですが、本人はイヤがっていますね。

ただ素顔だと、確かに幼過ぎる顔立ちかもしれませんけれども。


また自分は昔は片側の目が奥二重で腫れぼったかったのですが、

日々の努力でパッチリの二重になりました。(母が驚いている位)

ただ努力だけなので、気を抜いている疲れた時には腫れぼったい

目に逆戻りしてしまうのですけれどもね。


まぁそんな事もありますよ、容姿(見かけ)なんて。

(知人は、そんな女性の努力もひっくるめての発言なのかなぁ)

などと思いながら....


では

id:littlecat

たいへんありがとうございます。

友人といっても遠近色々なものでして…。

私から見てもどうかなという人も含まれています。

でも私は頼める人には頼むようにしています。

おっしゃるとおり、「性格は後からでも本人次第で

何とかなるが、容姿は生まれつきなので本人はどうにもできない。

それを条件に挙げてくるのは非常識(=蔑視)だ」そんな感じでの批判なのでしょう。

でも、外見よりも性格の方が人間の本質と考える人は多いはずです。だとしたら、たいした本質的でもない外見的な部分をどうこう言われても、そんなに気にしなくてもいいんじゃないかな。と私自身は思うようにしています。性格(人格)を批判されることの方がよほど深刻なのではないかと…

それから、項目としてあげていただいた、友人(女性)に頼む時のポイントについては非常に参考になりました。これから生かしていこうと思います

色々とありがとうございます。

2005/07/20 10:00:23

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