手紙を直しました。

「突然に手紙をお渡しして、本当に申し訳ありません。御迷惑であるなら2度とこのようなことはいたしませんので、どうか今回のみは御許しいただけますでしょうか。今年の春に●で働いておられるあなたをお見かけし、清楚で心の綺麗さが瞬時に感じられる印象に、ずっと好意を持っていました。私は●で産まれ育った、独身、結婚歴なし、1人暮らしの3●歳男性です。2●歳までは事務員をしていましたが、6年前からはパソコンの在宅ワークと不動産賃貸で生計を立てております。30代の私にしてみれば、あなたのことは十分に大人に思えますが、あなたくらいの若さの女性から私を見たら、相当な年齢差を感じられることでしょう。ですから、ずっとあなたに会える日は心はときめいていても、遠くの存在でしかありませんでした。ところが、7月に入ってからは、いつもあなたのことで頭が一杯となり、どうしてもその気持ちだけはお伝えしたくて、この手紙を書かせていただきました。こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。せめて知人、それも無理ならメル友でもいいので、あなたとお話できることを切望しております」

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回答(52件)

id:type9 No.1

type9回答回数939ベストアンサー獲得回数232005/07/21 23:47:41

ポイント15pt

http://www.hatena.ne.jp/1121948617

人力検索はてな - http://www.hatena.ne.jp/1121857782参照。 スーパーで働いている女性への手紙の渡し方について。 サービスカウンターにいる女性店員さんに 「これは○○さんへの好意の手..

この質問は手紙の内容についての感想の回答を求めていると考えていいんでしょうか?

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

感想を含め、手紙をより良くするための回答を求めております。質問文が文字数の制限ギリギリであったため、説明不足になってしまいました。お許しください。

2005/07/21 23:52:09
id:rohann No.2

rohann回答回数97ベストアンサー獲得回数02005/07/22 00:07:24

ポイント15pt

これは「電車男」のようなブームを狙っての茶番劇でしょうか。もしもそうでないならば、こんな手紙を本気で渡そうとしているのですか? 初見の感想は気持ち悪いですね。


>清楚で心の綺麗さが瞬時に感じられる印象

くどいです


>せめて知人、

知人はなるものじゃないでしょう


>切望しております

就職活動じゃないんだから……


30男が本気で告白するなら、ユーモア満点の「詩」でも書きなさい。野球で言えば9回裏、30対2で負けているような状態ですから、スコアボードに細工をするくらいのグローバルな発想が必要なのです。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

私は誠意を持って真面目に書きました。

2005/07/22 00:10:47
id:kuramoto No.3

kuramoto回答回数273ベストアンサー獲得回数52005/07/22 00:12:51

ポイント15pt

文面からは誠実さが感じられ、たいへん良いと思いました。頑張ってください!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

賛否両論ですね・・・。

2005/07/22 00:22:19
id:PC9801MK2SR No.4

PC9801MK2SR回答回数5ベストアンサー獲得回数02005/07/22 00:19:05

ポイント15pt

ちっが~う!全然ちっが~う!!、根本的にちっが~うっ!!!


相手は『まだ』定跡さんの事を知らない訳でしょ?


つまり彼女はマダ、定跡さんの事はなんとも思っていない訳で、

その段階で唐突に『切なる想い』を打ち明けられても相手としてはは戸惑うだけですぞ?

ぶっちゃけキモがられて「ごめんなさい」されること確実です。


女の子は雰囲気を大切にするので、

「自分より先に相手に勝手に盛り上がられ」る事を、極端に嫌います。


だから最初は思い切って恋愛感情とプロフィール紹介を全部はしょって

「やぁ。キミってカワイイじゃん」

とだけ書いたメッセージをレシートの裏に書いて渡す、とかいった突拍子の無い事で

まず面識を持つ、という段階を踏んでくださいよ!


いいですか?重ねて言いますが、

自分がなんとも思ってない相手から唐突に「好きだ」と言われたら、女の子は逃げます。

女の子と猫は、名を呼べば答えるけど、追えば逃げるんです。


そんなわけで質問からは脱線しますが、ラブレター攻撃の前に、

タイミングを狙ってジャスト777円の買い物をして、

「この幸運をキミに」とか言いながらレシートをプレゼントしてウケを狙う、くらいの印象付けに成功してから後です!

ラブレターは!!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

>タイミングを狙ってジャスト777円の買い物をして、

>「この幸運をキミに」とか言いながらレシートをプレゼントしてウケを狙う

私は30代半ばということをわかっておられますか?

2005/07/22 00:24:51
id:sttjapan No.5

sttjapan回答回数147ベストアンサー獲得回数02005/07/22 00:22:34

ポイント15pt

http://www.dragons.co.jp/

中日ドラゴンズ Dragons Official Homepage

感想としてはちょっとしつこい気がします。


>私は●で産まれ育った、独身、結婚歴なし、1人暮らしの3●歳男性です。


独身、一人暮らしはいいとして生まれ育った場所は不要だと思いますし男性というのは手紙を渡すならわざわざ書かなくてもいいと思います。


>えますが、あなたくらいの若さの女性から私を見たら、相当な年齢差を感じられることでしょう。


相手のことを気遣ってるつもりかもしれませんが、これもいらない文だと思います。


>こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。せめて知人、それも無理ならメル友でもいいので、あなたとお話できることを切望しております


これも気を使いすぎでしょう。第一このような「告白」にも取れるような文章で「彼女にしたいなど・・・」と言うのは無理があります。どうせなら「もしご迷惑でなければ一度私とお会いしていただけないでしょうか」と誘ったほうがいいと思います。


前向きにならないと上手くいくものも上手くいかなくなります。頑張ってください

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

大いに参考にさせていただきます。

2005/07/22 00:28:15
id:makimeruri No.6

makimeruri回答回数214ベストアンサー獲得回数02005/07/22 00:24:53

ポイント15pt

http://www.hatena.ne.jp/1121956701手紙:detail]

相手からすれば、見ず知らずの人に、突然手紙をいただいて、個人情報をいろいろ一方的に教えてもらっても引くのではないでしょうか?

この手紙で、自分のことをわかってほしいという気持ちは感じますが、

もっと、簡単に、一番伝えたいことだけでいいのではないでしょうか?


まず、ご自分のことをこんなに詳細にに記載されても、一方的な押し付けになると思うので、

「私は年齢は30代です」だけでいいと思います。

事務員とか、パソコンの在宅とか、そういう細かいことまで書かれても女性は不気味に感じるでしょう。

詳細は次のステップで教えたほうがいいと思います。

それと、

「30代の私にしてみれば、あなたのことは十分に大人に思えますが、あなたくらいの若さの女性から私を見たら、相当な年齢差を感じられることでしょう。ですから、ずっとあなたに会える日は心はときめいていても、遠くの存在でしかありませんでした。ところが、7月に入ってからは、いつもあなたのことで頭が一杯となり、どうしてもその気持ちだけはお伝えしたくて、この手紙を書かせていただきました」

ここは、長くてくどいです。

女性は、短いけれど心のこもった言葉を好みます

こんな、長々した文章よりも

「あなたが気になっています」こう短く堂々と伝えたほうが、さわやかで印象もいいと思います。

それと

「こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません・・・」

これも余計です。まえって、下心がすごくあるのに隠しているようにしかとれません。

「もし、よろしければ、メールからで結構ですので、お話していただけますか?」くらいの方がいいです。


かなり、一生懸命考えてらっしゃるのはわかりますが、

自分のことを相手に知ってほしい!!ということばかり目だって、

大事なことがみえてない・伝わらない文章だと思います。

もっと、あっさりした文章にしないと、不気味に思われますよ。

まずは、お返事をいただかないと、いくら最初の段階でいろいろ考えても全部無意味です。

全体的にくどいので、もっと簡単にさわやかにしたほうがいいと思います。


相手がもらって嬉しい手紙を、相手の気持ちになって考えてみてください。

がんばってくださいね

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

私としては短文にしたつもりなのですが・・・。

2005/07/22 00:29:53
id:NiwanoHiyoko No.7

NiwanoHiyoko回答回数247ベストアンサー獲得回数12005/07/22 00:27:32

ポイント15pt

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200506/2005061200116.htm

16歳年上の会社の男性が!(相談に乗ってください) : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE(読売新聞)

yousekiさんのお気持ちは、必ず伝わりますよ。想いが込められているし、わかりやすいと思いました。

けれど、少し厳しいようですが…


>>せめて知人、それも無理ならメル友でもいいので、あなたとお話できることを切望しております。

これを書かれるのなら、直接お声をかけられるべきではないでしょうか。「あなたとお話がしたい」と言うわりには、直接声をかけられない…。

>>こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。

だったら、レジで軽く「今日は髪型違うんだね」とか、「どうしたの、元気が無いね」でも何でもいいから声をかければいいのに…、と思ってしまったのは私だけでしょうか。

そういったことから友達になるのではないでしょうか? 


jyouseki さんが、仮にこの相手の女性の立場なら、どう思われますか?もしも、jyouseki さんがレジで働いているとして、15歳から20歳上の女性に手紙を渡されたとしましょう。どのような場合に、友達付き合いを承諾するのでしょうか。


見ず知らずの15歳年上の人に「友達になって」と手紙で言われて、「はい、いいですよ」なんて言うとすれば、私であればの話ですが、以下の場合になると思います。


①よほど自分好みの男性だった。

②前から「ちょっとイイな」と思っていた。

③手紙の渡し方が気に入った。(注:人の好みは、それぞれです)

④理屈では理解できない、ピンとくるものを感じた。(ほとんど一目ぼれ状態)

⑤困ったときに助けてくれた。(嫌な客にからまれている時,助けてくれた、etc...)

⑥ボランティア精神


手紙をだして告白する以上、成功されたいのだと思います。成功とまではいわなくても、友達になりたいのですよね?

友達とは、「友達になって」「うん、いいよ」なんて言って始まるものではありません。何度か顔をあわせ、声をかけあっているうちに、自然と親しくなったり、又は困ったときに助け合っているうちに友達だと認識するものです。

お気持ちはわかりますが、「せめて、友達になりたい」と手紙で伝えるのは、ちょっとした下心と焦りと感じてしまいました。


私も20歳くらいのとき、コンビニでバイトしていましたが、店長に注意された時には、年上のお客さんから優しい言葉を頂いて嬉しかったものです。アイスやチョコ(もちろん、店の品物)を買って、さりげなく「これ、あげる」と言われたときには、去りぎわの照れる横顔を見て可愛いと思ってしまったり…。

だから、絶対にjyouseki さんの恋が実らないとは思いません。

ただ、コミュニケーションのとり方を少し考えられた方がいいと思いますよ。


jyousekiさんの恋が実りますように☆

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

その店はとても繁盛していて、とても雑談できる雰囲気ではありません。彼女は午後専門なので尚更です。

せめてメールのやり取りでもできたら、大成功と思っています。お付き合いまで行けたら奇跡、それくらいの心構えでおります。

2005/07/22 00:34:13
id:siomaruko No.8

siomaruko回答回数17ベストアンサー獲得回数02005/07/22 00:30:14

ポイント15pt

はじめに、手紙を渡すこと自体について、私としては積極的にお奨めしがたいというか、どうなんだろうなー、なんとも判断しかねるなー、と感じていることをお伝えいたします。

ですが、出すか出さないかはjyousekiさんご自身の判断、ご自身の責任でなさることでしょうし。

そこで、あくまでも、手紙を出すことをお奨めするため、ということではなくて、ご質問に書かれていた文章を読んだときの、私の個人的な感想&見解、ということで書かせていただきますが、


>清楚で心の綺麗さが瞬時に感じられる印象に


なんか思い込みが激しそうな人、という印象を与えてしまう恐れを感じましたので、


>清楚な印象に


くらいにしたほうがいいように感じました。


>こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。


すみません、言ってるも同然、下心丸見え! という印象を受けました(^^;


あと、それ以降の「こんな私が~」という表現は、ちょっと卑屈っぽさが感じられるかなー、「あなたとお話できることを切望しております」という表現は、初めてのお手紙としては押しが強すぎでは? と感じましたので、


>(前略)この手紙を書かせていただきました。もしよろしければ、メル友になっていただけませんか?


てな程度の、穏やかなレベルに留めておいたほうがよろしいのでは、と感じました。


お役に立てませんでしたら、ごめんなさいです。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

大いに参考にさせていただきます。

2005/07/22 00:35:11
id:Penpen No.9

Penpen回答回数43ベストアンサー獲得回数02005/07/22 00:33:19

ポイント15pt

http://www.hatena.ne.jp/1121857782#a35

人力検索はてな - http://www.hatena.ne.jp/1121608328参照。 この気持ちを伝えることさえできなかったら、私は一生後悔するでしょう。でも、 ・そのスーパーは繁盛していて客が途切れること..

>私は●で産まれ育った、独身、結婚歴なし、1人暮らしの3●歳男性です。

>2●歳までは事務員をしていましたが、6年前からはパソコンの在宅ワークと不動産賃貸で生計を立てております。

この二文はないほうがいいと思います。

jyousekiさんは自己紹介のつもりで書かれたのでしょうが、

自慢に聞こえかねません(特に職業のあたり)

http://www.hatena.ne.jp/1121956701#a2

人力検索はてな - 手紙を直しました。 「突然に手紙をお渡しして、本当に申し訳ありません。御迷惑であるなら2度とこのようなことはいたしませんので、どうか今回のみは御許しいただけます..

詩を書くのもどうかなあと思います。

私自身、クラスメイトから詩が書いてあるラブレターを

もらったことがありますが、気持ち悪くて速攻捨てました。。。


手紙は想いを込められますが、気持ち悪さも一緒に含んでしまう危険と紙一重です。

お気を付けください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

職業については、私はパソコンにはそれなりの腕はあるので、これくらいはいいのではと思いますが、ダメでしょうか?

面識のない人に詩を渡すなんて論外と私は思います。

2005/07/22 00:38:39
id:panch No.10

panch回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/07/22 00:34:45

ポイント15pt

回答するのは初めてですが、ずっと様子を見守っていました。

ラブレター素敵ですね。とても誠実さがわかります。

けれど少し固すぎるように感じます^^ もうちょっと気軽に、そして余計な説明はなしにして「好きになってしまいました。」とシンプルに伝えてみてはどうでしょう?

そのほうが彼女としても気軽に応じられると思いますよ。

特に貴方の事をしらない彼女は一方的に情報を押し付けられても困惑するだけになってしまうと思います。

年齢とか仕事とかそんなものは後で仲良くなってから話せばいいのです。

とりあえず仲良くなるきっかけを作る、ということが先決なので本当にシンプルに良かったら連絡下さい程度にしておいて携帯の番号を書いておくのが良いと思います^^

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

私は最低限のことを書いたつもりなので、更に短くというのは困難ですが、考えてみます。

2005/07/22 00:41:08
id:akihatehiro No.11

akihatehiro回答回数54ベストアンサー獲得回数02005/07/22 00:43:40

ポイント15pt

なるべく誠実に書こうとされたのだとお察しします。

ですがあまり切羽つまったかんじだと引かれてしまうかもしれません。

元の雰囲気を残しつつ、少し軽い感じに直してみました。


「突然にお手紙をお渡しして、本当に申し訳ありません。

ご迷惑であるなら2度とこのようなことはいたしませんので、どうか今回だけはお許しください。


今年の春に●で働いておられるあなたをお見かけして以来、

清楚で温かな空気をまとったあなたに好意を抱いていました。


3●歳のこの私があなたのようなお若い方と、と思い、

あなたに会える日は心はときめいていても、遠くの存在でしかありませんでした。

ですが日増しにあなたへの想いはふくらみ、

せめてこの気持ちだけはお伝えしたくて、手紙を書かせていただきました。


(結びが思い浮かびませんでした。他の方のご意見を参考になさってください)

せめて知人、それも無理ならメル友でもいいので、あなたとお話できることを切に願っております」


御はやめた方がいいでしょう。

漢字が多いとかたい印象になってしまいます。

現在の仕事については必要ないでしょう。

女性とは他人についてよりも、自分がどのように思われているかに興味をいだくものである。って格言ありそうじゃないですか?

あなたを彼女に... も必要ないでしょう。

あからさますぎると思います。


いかがでしょうか。

自分のことでもないのに、なんかどきどきしますね。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

おおいに参考にさせていただきます。

2005/07/22 01:04:08
id:gaitou No.12

gaitou回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/07/22 00:46:36

ポイント15pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4122007216/249-4316346-...

Amazon.co.jp: 十二人の手紙: 本: 井上 ひさし

最後にあがかせていただきます。


何を相手に伝えたいのかがわかりません。

自分は気持ち悪い男です、ということですか?


私が手紙を否定するのは、

あなたにはその技術がないと思うからです。

これまでに手紙書いたことありますか?

ここで添削してもらって、

ちょちょっと直してそれでオーケーなどというような

そんな簡単な手段ではないですよ。


http://www.hatena.ne.jp/1121857782

のご質問で、

39. 回答者:clotho さんが同年代女性の立場から

大変参考になる意見を書いておられると思うのですが、

あなたは結局無視されるわけですね。

大変がっかりいたしました。


>私は30代半ばということをわかっておられますか?


あなたはご自分が30代半ばだということをわかっておられますか?

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

批判するなら、参考になる意見も書いてください。

2005/07/22 01:05:59
id:colo No.13

colo回答回数132ベストアンサー獲得回数02005/07/22 00:48:50

ポイント15pt

http://white-love.jp/2.htm

女心のつかみ方・女の口説き方

URLはご参考までに

私はギリギリ20代の主婦ですが

感想を、、、、

「突然に手紙をお渡しして、本当に申し訳ありません。御迷惑であるなら2度とこのようなことはいたしませんので、どうか今回のみは御許しいただけますでしょうか。」


*この書き出しは誠意が感じられて私的には好印象です。


「今年の春に●で働いておられるあなたをお見かけし、清楚で心の綺麗さが瞬時に感じられる印象に、ずっと好意を持っていました。」


*ここはビミョウです。

ずっと見られてたのかな?とちょっと不気味なものを感じる人もいるかもしれません。

春からと書いてしまうとそれからずっとモンモンとしてたのかな?

という男らしくない印象を持たれてしまうかも?

この際、ちょっと省いて「あなたをお見かけしてから、ずっと好意を、、」でいいと思います。

また”清楚で心の綺麗さが瞬時に感じられる印象に、ずっと好意を持っていました”

ですが、印象を特定されることを嫌う女性も多いです。

清楚で心が綺麗そう、、なんて言われたら

きっと彼女はうれしい反面”重い”と感じるかもしれません。

例として、私の友人は外見は癒し系のお嬢さんですが

中身は辛口なので”癒しを求められるとツライ”と嘆いております。(^^;

外見からは計り知れないものがありますから、、、。


「私は●で産まれ育った、独身、結婚歴なし、1人暮らしの3●歳男性です。2●歳までは事務員をしていましたが、6年前からはパソコンの在宅ワークと不動産賃貸で生計を立てております」


*”私は○○出身の○才(独身・結婚歴なし)です”

でいいのではないでしょうか?

仕事のことは簡単に書いて、あとは会ってからお話してはどうでしょう?

最初から何もかも書くと、たしかに誠実そうではありますが

”どんな人なのか?”という彼女の好奇心も

少なくなってしまうのでは??

ちょっとくらいナゾがあるほうが私は好きですけど、、あくまで”私は”ですからね(笑)


「30代の私にしてみれば、あなたのことは十分に大人に思えますが」


*これはいらないかな?


「あなたくらいの若さの女性から私を見たら、相当な年齢差を感じられることでしょう。ですから、ずっとあなたに会える日は心はときめいていても、遠くの存在でしかありませんでした。」


*これはいいと思いますよ

あなたくらいの若さの女性から私を見たら、相当な年齢差を感じられることでしょう。

そのことが気にかかり、あなたに会って心はときめいていても、遠い存在と感じていました。


う~ん私も文章は得意じゃないですけど

こんな感じ??


「ところが、7月に入ってからは、いつもあなたのことで頭が一杯となり、どうしてもその気持ちだけはお伝えしたくて、この手紙を書かせていただきました。」


*これはこのままで大丈夫だと思います


「こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。せめて知人、それも無理ならメル友でもいいので、あなたとお話できることを切望しております」


*これは、、、

彼女にしたくないのか?いや、それはありえない

知人、メル友、、、などとグズグズ言わずに

”ぜひお話をさせてください”と伝えることが先決かと!!


また、彼女を気遣って

”ご心配ならお友達と一緒でも”とか

安心させることも重要ですよね。


なんかあんまり切羽詰まった告白されると

行った後、なにをされるか不安でたまりませんから(^^;


全体的に見て、ちょっと文章が重いかなー?

(彼女を思う気持ちでいっぱいなんでしょうね)


ところでどこで彼女を見かけたんでしょうか?

お店とかだったらまずは常連になって

それこそ時候の話から、、、とかありすけどね(*^-^*)


がんばってください!

応援してますよ!!


ちなみに私は10代の時から30代とお付き合いして来ました。

今のダンナも8歳上です。

30代は男盛りじゃないですか!


結果もぜひお聞かせください。


あまり上手いことも言えず長々と失礼しました。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

大いに参考にさせていただきます。

2005/07/22 01:12:36
id:a_anpan No.14

a_anpan回答回数236ベストアンサー獲得回数02005/07/22 00:53:27

ポイント15pt

いきなり気持ちをぶつけても相手は戸惑うかもしれません。

まずは

「毎回丁寧な勤務態度で私も気持ちよく買い物できます。頑張ってください。」

・・みたいな感じの軽いノリからスタートした方が良いのでは?

最初は(あくまでもしつこくならないように)手紙で相手を褒め、

打ち解け易い空気を作り、軽い会話をしてみるよう頑張ってみてはどうでしょう。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/22 01:12:47
id:jyojyo No.15

jyojyo回答回数6ベストアンサー獲得回数02005/07/22 00:53:39

ポイント15pt

●職業については、私はパソコンにはそれなりの腕はあるので、これくらいはいいのではと思いますが、ダメでしょうか?


ダメだと思います。

初対面の面識の全く無い人に言うことではないと思います。

今までの、回答で、

「この部分はいりません」という内容が何人かダブっている箇所があると思いますが、一般の人が見て、いらない文章だということは、彼女からも見ても総だと思います。

みなさんの意見を聞いたほうがうまくいくと思いますよ。

私は、20代前半の女ですが、18歳年上の人ともつきあったことがありますし、年の差は全然関係ないと思いますが、

この手紙をいきなりもらったら、メールをする気もおきないです。


例>「少し前から気になっていました。もし、お付き合いしている方がいなければ、はじめはメールからお話しませんか?ご連絡お待ちしています」


と、こんな感じの手紙でしたら、メールを入れちゃうと思います。


「はてな」とは違って、彼女へ渡す手紙はワンチャンスしかないのですよ。

自己アピールや、必要以上の重い告白は、マイナス効果です。


●せめて知人、それも無理ならメル友でもいいので、あなたとお話できることを切望しております


せめて知人、それも無理ならメル友でもいいので、とありますが、

一方的な自己アピールよりも、職業はあえて書かず

「jyosekiさんはお仕事は何をやってらっしゃるのですか?」という、会話をしやすいというか、手紙の返事を書きやすいように持っていくほうがいいと思います


それと、切望。とか言われても

若い子は意味がよくわかんないし、

いらない文章が多いほどストーカーっぽく感じちゃいますよ。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

切望は「待ち望んでいる」に変えたらどうでしょう?

2005/07/22 01:20:44
id:m-sho No.16

m-sho回答回数947ベストアンサー獲得回数22005/07/22 00:56:49

ポイント15pt

http://ja.wikipedia.org/wiki/

メインページ - Wikipedia

自分もjyousekiさんのような立場だったら、そのような文面を書いていると思います。


>こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。

これはない方がjyousekiさんの望む形になれるかもしれません。


>せめて知人、それも無理ならメル友でもいいので、

そうではなくて、あなたのことをもう少し知りたいので、メールをいただけたら嬉しいです。

このくらいにしておいたほうがいいと思います。


(なんか、電車男のようなノリになっているけど、私は応援しています。)

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

あなたのような方もいれば、批判のみの人もいて困惑しています。

2005/07/22 01:21:51
id:malyhie No.17

malyhie回答回数18ベストアンサー獲得回数02005/07/22 00:59:51

ポイント15pt

http://www.simpeople.com/

シムピープル:トップ

もしもわたしがこの手紙を受け取ったらどう思うか、書かせていただきますね。(わたしは20代女性です)


清楚で心の綺麗さが瞬時に感じられる印象

→話もしたことがないひとに言われると気持ち悪い。心が綺麗かどうかなんて見かけで判断して欲しくない。妄想しすぎ。


私は●で産まれ育った、独身、結婚歴なし、1人暮らしの3●歳男性です

→初回の手紙で結婚歴や出身地の情報を提示されても困る。いきなりで不躾。結婚前提の付き合いを希望されているようで恐ろしい。


2●歳までは事務員をしていましたが、6年前からはパソコンの在宅ワークと不動産賃貸で生計を立てております。

→前文と同じ理由で不要。


30代の私にしてみれば、あなたのことは十分に大人に思えますが

→かなり気色悪い文章です。男性から「もう十分大人に思える」って、カラダはもう成熟してる・・・というように感じられます。いやらしい下心を感じます。何に対して「十分に」大人だというのでしょうか?背筋がぞっとしました。


あなたくらいの若さの女性から私を見たら、相当な年齢差を感じられることでしょう。ですから、ずっとあなたに会える日は心はときめいていても、遠くの存在でしかありませんでした。ところが、7月に入ってからは、いつもあなたのことで頭が一杯となり、どうしてもその気持ちだけはお伝えしたくて、この手紙を書かせていただきました。

→好感が持てます。恋心を素直に吐露されているところがいいとおもいます。


こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。せめて知人、それも無理ならメル友でもいいので、あなたとお話できることを切望しております

→ムダに自己卑下しててうっとおしい。それに、「彼女にしたい」というのが本心ですよね?なんで嘘つくんですか?正直にお付き合いしたいって言うほうが自然です。


伝えたいことは「好き、仲良くなりたい」ということだけですよね?そこを素直に書けばいいと思います。妙な賛辞やプロフィールはいりません。「今度お食事でもいかがですか?」のような具体的な誘い文句が欲しいです。


総合しての感想は、この文章の書き手は受け取る人間とコミュニケートする気がなさそう・・・自己満足しちゃってる・・・というかんじ。他人の自慰を見せ付けられたような後味の悪さを受けました。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

大いに参考にさせていただきます。

今はまだ彼女にしたいなんて思っていません。お話ができるようになりたいのです。

2005/07/22 01:25:22
id:kamisama No.18

kamisama回答回数549ベストアンサー獲得回数112005/07/22 01:15:29

ポイント15pt

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/22 01:25:43
id:hatete88 No.19

hatete88回答回数266ベストアンサー獲得回数02005/07/22 01:21:55

ポイント15pt

http://www.hatena.ne.jp/1121956701#

人力検索はてな - 手紙を直しました。 「突然に手紙をお渡しして、本当に申し訳ありません。御迷惑であるなら2度とこのようなことはいたしませんので、どうか今回のみは御許しいただけます..

文末の「切望」は切迫した印象を与えるので

「お話したいのですが」等柔らかい表現に変えてみてはいかがでしょうか。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/22 01:26:09
id:SevenS No.20

SevenS回答回数51ベストアンサー獲得回数32005/07/22 01:22:39

ポイント15pt

「ご迷惑であるなら~」の一文は手紙の最後に。

「働いておられる」おる(居る)は謙譲語なので、尊敬語「働いていらっしゃる」に。もちろん、自分に対する「おる」はそのままで。


自分の経歴は特に必要とは思いません。


とても丁寧な手紙だと思います。ですが、折角手紙で書いたのに、望む関係がメル友ではランクが落ちた気がしないでもありません。文通友達などだと、とてもきれいな関係だと思いますね。


僕自身も図々しいですね。失敬。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

2005/07/22 01:31:51
id:gaitou No.21

gaitou回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/07/22 01:29:49

ポイント15pt

http://www.ryucom.ne.jp/users/jr6tpd/language.htm

���E�̂�������

あくまでも手紙以外の手段を用いるという

前提で書かせていただきます。


以前のご質問で、

「あいさつできない」

というようなことを

おっしゃっていたと思いますが、

それは彼女が相手だからですよね?


だったら他の人で練習すればいいのです。

あえて彼女以外のレジに並び、

「こんにちは」「ありがとう」

と声を出してみるのです。

あいさつは習慣です。

習慣になってしまえば、

彼女に声をかけられるようになるのも

時間の問題だと思います。


まだ3~4ヶ月でしょう?

安易に結果を得ようと思ってはダメです。

焦ってはダメです。

少しずつ仲よくなりましょう。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

この質問には手紙以外の回答は御遠慮ください。

2005/07/22 01:33:21
id:midor No.22

midor回答回数185ベストアンサー獲得回数02005/07/22 01:34:58

ポイント15pt

http://www.hatena.ne.jp/ダミーURL:detail]

とりあえず削除した方がいい部分


>●で産まれ育った

>結婚歴なし

>2●歳までは事務員をしていましたが、6年前からはパソコンの在宅ワークと不動産賃貸で生計を立てております。

>こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。せめて知人、それも無理ならメル友でもいいので、あなたとお話できることを切望しております


「気持ちを伝えたいだけ」と書いているのに「知人やメル友になりあなたとお話できることを切望しております」というのは矛盾していると思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

「結婚歴なし」については必ず入れなくてはいけないと私は思います。

2005/07/22 01:59:06
id:mynameis4211 No.23

mynameis4211回答回数120ベストアンサー獲得回数02005/07/22 01:46:06

ポイント15pt

全体的な内容は十分だと思いますが、少し文章が硬い気がします。

相手は20代の女性なわけですから、もう少しフランクな感じで、リラックスして書いたほうが相手も読みやすいと思いますが。。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

もう少し硬くないようにする努力はしてみます。

2005/07/22 02:00:00
id:NiwanoHiyoko No.24

NiwanoHiyoko回答回数247ベストアンサー獲得回数12005/07/22 01:54:42

ポイント15pt

個人的な意見ですが、ラブレターに技術は要らないと思いますよ。不思議なもので、下手な手紙には、それなりの味がでているものです。jyouseki さんの真面目な性格や、一途な(思い込みが激しいとも言える)想いが本当によく表れています。


しかし、同時に書いた人の本心もあらわれてしまうものだとjyouseki さんの手紙を拝見して、つくづく思いました。


それゆえに、手紙は短ければ短いほどいいのかもしれません…。


ただ、いきなり手紙を出すのって、ゼロ戦と同じですね。そういった男性を好きな子もいるとは思いますが。

がんばれ、ゼロ戦!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

私は本当は「ゼロ戦」はしたくはないのですが、今回の場合は他に手が思いつかないので・・・。

撃墜されてやむを得ずという感じです。

2005/07/22 02:02:32
id:Penpen No.25

Penpen回答回数43ベストアンサー獲得回数02005/07/22 02:01:27

ポイント15pt

http://www.hatena.ne.jp/1121956701#a22

人力検索はてな - 手紙を直しました。 「突然に手紙をお渡しして、本当に申し訳ありません。御迷惑であるなら2度とこのようなことはいたしませんので、どうか今回のみは御許しいただけます..

>「結婚歴なし」については必ず入れなくてはいけないと私は思います。


それって「結婚歴はないので、ゆくゆくは結婚してください」という意味ですか?

違いますよね。

誤解を招く表現は出来るだけやめましょう。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

今、バツ1がとても多いので、そうではないことは伝えたいです。それを書いただけで「結婚歴はないので、ゆくゆくは結婚してください」は、手紙全体を読んで判断するなら、考えすぎだと思います。

2005/07/22 02:06:18
id:kamesuke2 No.26

kamesuke2回答回数18ベストアンサー獲得回数02005/07/22 02:23:40

ポイント15pt

http://www.geocities.jp/kamesuke_new

Yahoo!ジオシティーズ - kamesuke_newさんのホームページ

これはこれで手紙としてはいいと思いますが,一通り読んでみると,少し硬いなという印象を受けます。


>御迷惑 御許し

「御」という字が,硬い印象を出している感があります。この文も,さらっと流して読める程度の文でいいと思うので

「ご迷惑だとは思いますが,お許しください」程度でもいいと思います。


>3●歳男性です。

この表現は変えなくてもいいかもしれませんが,自分で「男性」というよりは「3●歳の男です」とするか,もしくは相手も男とは分かっているでしょうから,男性は省略してもいいかと思います。


>切望しております

やはりこの表現も硬すぎかと思います。

「あなたとお話をしてみたいのです。よろしくお願いします。」でもいいと思います。


頑張ってください!!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

2005/07/22 02:33:19
id:pampi_696 No.27

pampi_696回答回数21ベストアンサー獲得回数02005/07/22 03:03:52

ポイント15pt

http://www.teglet.co.jp/

ビジネス文書 自動作成 - 直子の代筆で質問に答えるだけ!

一女性として。正直、途中まで拝読して怖くなりました。

多くの方も書いてますが、女の子は見ず知らずの人から手紙もらったら、とても警戒するものです。それでいて、内容がこれだと…。文体もそうですが、もっと軽いニュアンスにした方がいいと思います。例えば“今年の春に●で働いておられるあなたをお見かけし、清楚で心の綺麗さが瞬時に感じられる印象に~”は“いつも一生懸命働いている姿に好感をもちました”とか。いや、これならメモに携帯なりアドなり書いて“よかったら連絡ください”と言って渡す方が全然いいと思います。

本当なら、レジで会計する時に「お世話さまです」とか「ごくろうさまです」という一言から徐々に話していくのがいいと思うんですけど。


もし、このお手紙で出すなら、よっぽどのお爺ちゃんで達筆な筆書きなら有りかもです。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 00:58:27
id:YukoS No.28

YukoS回答回数54ベストアンサー獲得回数02005/07/22 04:14:49

ポイント15pt

http://www.searchdesk.com/

検索デスク SearchDesk スタートページ

はてなでのやりとりをずっと見てきた者の目には、とても正直で誠実な手紙に見えますが、

jyousekiさんのことを全く知らない相手の女性にしてみれば、

「今年の春からずっと好意を持って」、「あなたに会える日は心はときめいて」、

「7月に入ってからはいつもあなたのことで頭が一杯」、

「あなたを彼女にしたいなどと図々しい」、「お話できることを切望」、

などの表現は、あまりにも熱烈すぎて怖くなるかもしれません。

結婚歴や仕事のこと、年齢差への言及からは、

「できれば結婚したい」という思いさえ伝わってきますし。


たとえば下記のようにすると、少しは軽くなるのではないでしょうか?


(私は、読みにくい手書きの文字よりはプリントの方がいいと思います。

プリント名のあとに手書きの名前を添え、封筒の宛名書きを

手書きにすれば充分だと思います。)


-------------------------------------------

突然こんな手紙をお渡しして申し訳ありません。


私は3●歳の独身男性です。このスーパーに買い物に来るたびに、

あなたの爽やかな接客態度に好感を持っていました。


話しかけてみたいと思いましたが、あなたはいつも忙しそうだし、

私のような年上の男性客からいきなり好意を示されると

気味悪がられるのではないかと思い、勇気が出ませんでした。


けれどもやっぱり気持ちだけはお伝えしたくなり、

この手紙を書くことにしました。

できれば1度だけでも会ってお話してみたいものだと思います。


もしご迷惑なら、そうおっしゃっていただければ、今後一切

つきまとうことはしませんので、どうぞご安心ください。


ご返事をいただけると大変うれしく思います。

-------------------------------------------

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 00:59:00
id:komiyatakun No.29

komiyatakun回答回数910ベストアンサー獲得回数02005/07/22 06:56:49

ポイント15pt

http://sports.yahoo.co.jp/sumo/

Yahoo!���ݡ��� - ������

いいと思います。結果はどうであれ

出さなければ後悔すると思うので

がんばってください!!できれば結果

知りたいです。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 00:59:08
id:oraisony No.30

にょ回答回数38ベストアンサー獲得回数02005/07/22 07:19:08

ポイント15pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334782469/qid=11219824...

Amazon.co.jp: 手紙美人へのプチ作法―心が伝わる書き方レッスン: 本: 杉山 美奈子

 一生懸命、考えられたのだなぁというのは、経緯をずっと見てきたので分かるのです。

 ですが、遜りすぎて堅い印象があると思います。硬い文章は、「重い」です。真剣さ故なのでしょうが、気楽に会ってみようとは思えないです。

 それに履歴書のような自己紹介になっていますよね。職歴等よりも、いかに自分と過ごせば楽しいかや考え方などをフランクに書かれた方が好印象だと思います。

 年齢差、彼女云々は止めた方が良いのではないかと思います。気遣いのあまりの文面なのでしょうが、年齢差をマイナスのことととして自分から申告するのは、自分から壁を作っているように見えます。彼女云々も「図々しいことは言いません」と書いておられますが、これは言っているも同じだと思います。履歴書的な自己紹介、年齢差の発言と相まって「結婚を前提に・・・・・・」と言った生々しさを感じられますよ。


 この1通で終りかも知れないという焦りなのでしょうが、思いを詰込みすぎだと思います。貰った女性が、気軽に受け止められる内容の範囲内に留めた方が、返事も来やすいのではないかと思います。


 なんだか、(自分もたいした人間ではないのに)駄目出しばかりで申し訳ないのですが、以上のように感じました。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 00:59:48
id:midori0 No.31

midori0回答回数234ベストアンサー獲得回数52005/07/22 08:35:07

ポイント15pt

http://www.sumitomotrust.co.jp/BP/retail/love/index.html

�u60�΂̃��u���^�[�v�g�b�v

全体的に説明っぽい印象を受けます。しかたないのかもしれませんが、異性からラブレターをもらうこと自体は迷惑では無いと思います。アドバイスになるかわかりませんが、一生心に残るようなラブレターを書いて欲しいと思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:00:09
id:pivote_7 No.32

pivote_7回答回数109ベストアンサー獲得回数02005/07/22 10:03:51

ポイント15pt

URLはオマケです。


6つ目の回答のmakimeruriさんのアドバイスに近くなると思うのですが・・・


一生懸命誠意を書いて、思いを伝えたいという姿勢は好感が持てます

が、あなたの事をはっきり認識していない女性が

このような文面を受け取ったら、さすがに引いてしまうのではないでしょうか。

読む(受け取る)側がどう感じるかを客観的に考えることが

Jyousekiさんが出来るイチバンの思いやりだと思います。

文章が長いと、Jyousekiさんが込めた思いがどうであれ

彼女には「長い、くどい、なんか変」と思われてしまう可能性の方が大きいと思われます。


「突然に手紙をお渡しして、本当に申し訳ありません。御迷惑であるなら2度とこのようなことはいたしませんので、どうか今回のみは御許しいただけますでしょうか。」


この前置きは長いです。最初の句点まででいいと思います。


「私は●で産まれ育った、独身、結婚歴なし、1人暮らしの3●歳男性です。2●歳までは事務員をしていましたが、6年前からはパソコンの在宅ワークと不動産賃貸で生計を立てております。」


この部分は「独身の3●歳です」程度でいいです。

自己紹介が最初から多いのはマイナスです。


あと「お話できることを切望しております」は「お話したいです」の方がいいかと思います。


jyousekiさんがよく他の方に返されている返事で

「私としては○○なつもりなのですが・・・」と言うコメントがあります

一生懸命な姿勢は伝わるのですが

ラブレターのようなものの場合、jyousekiさんがどうか、と言うより

客観性を持って、受け取る側がどうか、に主眼を置いて書くべきでしょう。


・・・客観性を持つ事は今の心理状態では難しいとは思うのですが(苦笑)


推敲する時間はたくさんあるはずです、頑張ってください。


ただ、私としては、以前他の方が推奨されていた

<「ありがとう」と言って微笑む>と言う作戦をしばらく実行してからの方がいいと思います。

今時いきなり見ず知らずの人に手紙を渡されて

「じゃあ話だけでも・・・」となる人は少ないと思います。


ラブレターを受け取って嫌な人は少ないです(たまにいますが)。

ただ、それが見ず知らずの相手からの場合

受け取って嬉しいのは自尊心が満たされるからで

決してラブレターをくれた人への好意からではないです。

ですからまず先に、全く見ず知らずの状態を脱し

「この人、あの「ありがとう」の人だ」と

相手にあなたを認識させてからの方が効果的だと思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:00:34
id:clacla No.33

clacla回答回数14ベストアンサー獲得回数02005/07/22 10:11:51

ポイント15pt

http://www.geocities.jp/koibumi_net/kouza/kouza-06.html

���� �������u���m���U���n

初めて回答します。私は20代の女性です。

文章はとても丁寧でよいと思いますが、20歳の女性に対するには、内容が重過ぎ、まわりくどく、良い印象が残りません。


結論はメル友になりたいということですか?

それともそれ以上を?

何をしてほしいか、どうしてかはっきり書いたほうがよいと思います。

たとえば、

「突然にお手紙をお渡しして驚かせてしまい申し訳ありません。今年の春に●で働いていらっしゃる姿をお見かけし、清楚なお姿に好意をもっております。少しでもお近づきになりたいと思い、お手紙を書かせていただきました。私は3●歳で、あなたとは年齢差がありますが、どうかメール友達になっていただけませんか?もしよろしければこちらのメールアドレスまでご返事ください。よろしくお願いします」


初回はこの程度にとどめておいたほうがよいと思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:01:00
id:Baku7770 No.34

Baku7770回答回数2832ベストアンサー獲得回数1812005/07/22 10:52:03

ポイント15pt

http://www.hatena.ne.jp/1121956701#####

人力検索はてな - 手紙を直しました。 「突然に手紙をお渡しして、本当に申し訳ありません。御迷惑であるなら2度とこのようなことはいたしませんので、どうか今回のみは御許しいただけます..

 手紙としては敬語、謙譲語の使い方がバラバラですね。


>どうしてもその気持ちだけはお伝えしたくて

って自分の行為に「お」をつけるんですか!ここは「伝えたくて」でしょう。


>こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。


 ここは「申しません」と書き直すならそうするべきですが。これを書いた時点でそれを狙っているんだなと悟られます。だから書かない方がいい。


 私なら、例えば大量に買い込み一回レジを通る。で、ちょっと変わったもの(今時なら土用のウナギにかける山椒とか)を一つだけ持って、ここで彼女のレジで「これを買いに来たのに忘れたよ」で話しかけられるじゃないですか。最初はこんなものですよ。


 で、手紙を書きたいなら前半の自己紹介を半分程度にして、後半は「これからも応援していますので頑張ってください」といった内容にされた方が最初の手紙としてはいいですよ。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:01:28
id:s-k No.35

s-k回答回数54ベストアンサー獲得回数02005/07/22 11:08:36

ポイント15pt

へりくだりすぎてちょっと変というか、嫌味ととられるかもしれませんよ。文章が絶望的な雰囲気なので、もうすこしくだけた感じで明るい文にしてみては。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:01:47
id:Im_Me No.36

Im_Me回答回数301ベストアンサー獲得回数62005/07/22 11:09:08

ポイント15pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4003500083/qid=11219978...

Amazon.co.jp: 愛のことば―岩波文庫から: 本: 岩波文庫編集部

僭越ながら、感想を述べさせていただきたいと思います。


>御迷惑であるなら2度とこのようなことはいたしませんので、どうか今回のみは御許しいただけますでしょうか。


冒頭で述べる事じゃありません。

これじゃ、子供が

「ねえ、お母さん、絶対に怒らない?怒らない?」

と言っているようなモノです。

電話だろうが、手紙だろうが、コミニュケーションの原理ですが


相手が迷惑になるかは内容(または前過程)による。

迷惑なのは一度目でも同じ。一度目で迷惑なら二度目は”当然”ない。


前文の「突然のお手紙をお許しください」だけで十分です。

重ねて冒頭からこんな事を言っていると、誠実さとは正反対の胡散臭さ倍増です(詐欺まがいの勧誘がよく使う口上です)

つけるならば、相手が迷惑かどうかを判断できる文末に。


>2●歳までは事務員をしていましたが、6年前からはパソコンの在宅ワークと不動産賃貸で生計を立てております。


…お見合いじゃないんだから、要りませんよ…

相手は少なくとも手紙をもらった時点であなたのことを結婚対象とは思っていませんので、何で生計を立てていようが、過去なんの職歴があろうが、関係ないでしょう。


考えてもみてください。

見知らぬ相手から、履歴書を渡されたらギョっとするでしょう?

お友達になってから、ぽつぽつ語れば十分です。


あとの部分はとっても好感が持てます。


>こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。


本心ですか?

彼女にしたいんじゃないんですか?

したくもない相手ならまだしも、したいなら、嘘はいけません。

「いきなりお付き合いを、などと図々しいことは言いません」

ならまだしも。

彼女にしたくないなら(話もしたこともないのに、当然といえば当然)余計な一言は抹殺です。

素直に「お友達」をお願いしましょう。


…といいつつ。


30代の大の大人が、「お友達をお願いする」

はっきりいっておかしいです。

(20代でもかなりおかしい)

お友達に「お願いして」なる年齢はとうに終了してます。


謙虚を過ぎて卑屈になっているのかな、と思いもしましたが、

どうも他の方へのコメントを読んでいると本気っぽいですね。


ぶっちゃけ、彼女、彼氏、結婚候補は、相手のことを大して知らないでも、なれます。

合コンや紹介なんてそうでしょ?

ああ、ちょっと見た目いい感じ、とか、自分じゃなくても誰かと話しているのを耳に挟んでこの人性格よさそう、とか。

あわよくば付き合いたいナ、結婚したいナ、その前の前哨戦としてお友達宣言しとこ、と。


お友達や知人は共通目的ありき、なんですよ。

それが「彼女なんて考えてません」だったら、「あなた、ナニが目的なんですか!?」って。

(不動産や在宅ワークなんて言葉と相まって、不信倍増です)


本気で「恋愛抜きでお友達」になりたいなら、自分をアピールして、相手との共通の趣味(境遇でも可)を見つけて、そこからです。

幼年期に道徳の時間やNHKで習いませんでしたか?

実践や結果ではなく、「友達」とは何たるか、という事です。


今までの質問を見た限り、お相手は恋愛百戦錬磨の女王様…

って訳ではなさそうです。

女王様なら、奴隷もオッケーで、履歴書や卑屈な態度は好感度アップかもしれませんが、普通のお付き合いをするならば、ちょっとばかり方向が見えにくいです。


前半お見合いでもはじめるのかと思うような過多なプロフィールを披露したかと思えば、後半は彼女さえ希望してない…

なんだか、前と後では別人です。

まあ、どちらがお好みかはそのお相手さんの趣味でしょうけれども…

とりあえず、目的と態度は統一をしておかないと、不信な人か、危ない人と思われてオシマイです。


折角の清水の舞台です。

慎重に慎重を重ねて、がんばってください。


あ、あと

手渡しでもリターンアドレス+電話番号は忘れずに。

個人情報を暴露する危険を冒すのは、それだけ自分が真剣で、誠意ある対応をする、という証です。

絶対に名前とメアドだけ、なんて事はアウトですよ。(これまた学生じゃないんで)


URLは古今東西の有名人による恋愛の言葉を集めた本です。

様々な観点や、アガペーやエロスの思想まで短くも鋭い一言が集められています。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:02:32
id:PaulYamamoto No.37

Paul回答回数113ベストアンサー獲得回数22005/07/22 11:21:08

ポイント15pt

http://www.maildesigner.net/mail.htm

出会い系攻略@メール|出会いメールの書き方。

スーパーの子がjyosekiさんと「知人」「メル友」「彼女」になることによって、どういうメリットがあるのかこの手紙ではわかりません。


「映画が好きなんだけど今度○○見ませんか?」とか、

「甘いものが好きなのだけど、男一人でケーキ屋に入るのも恥ずかしいから、今度付き合ってもらえますか?好きなケーキおごるから。」

とか、、、何でも良いから、「次はこういうサービスをします。」「こういうことであなたを幸せにします。」見たいな事を織り込んでください。


>今年の春に●で働いておられるあなたをお見かけし、清楚で心の綺麗さが瞬時に感じられる印象に、ずっと好意を持っていました。


この部分はもっと削って、

代わりに、「いつも明るくて、感じの良いレジ対応がすごいなと思いました。」など、具体的な例を挙げてください。

「先日のお金を忘れたおばあちゃんへの対応・・・」など、具体的なエピソードがあればなお良いです。


>私は●で産まれ育った、独身、結婚歴なし、1人暮らしの3●歳男性です。2●歳までは事務員をしていましたが、6年前からはパソコンの在宅ワークと不動産賃貸で生計を立てております。


この部分は実際に、もっと親しい仲になってから話すことです。

それよりも、「ツーリングが趣味で休日は東京近郊の温泉ふらっと出かけてます」とか、

「辛い料理が好きで、東京のエスニック料理屋はほぼ制覇しました」とか、

レジの子が、「知り合いになれた面白そう」と思えるプロフィールを書いてください。


>7月に入ってからは、いつもあなたのことで頭が一杯となり、どうしてもその気持ちだけはお伝えしたくて、この手紙を書かせていただきました。


jyosekiさんの気持ちの押し付けばかりで、

レジの子に「どういうサービスをするか?」「どうやって楽しませるか?」というものがまったく感じられません。


URLのサイトを見て、もう一度文章を見直してください。

できれば、「いきなり手紙」と言う手段も見直してください。


レジが終わるたびに「ありがとう」と言うとか、

>タイミングを狙ってジャスト777円の買い物をして、「この幸運をキミに」とか、

小さな幸せを彼女にプレゼントすることからはじめたほうが良いのではないでしょうか


具体的にレジの子に何をサービスするかプランを立ててから行動してください。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:02:53
id:g_z No.38

g_z回答回数50ベストアンサー獲得回数02005/07/22 11:22:00

ポイント15pt

http://kokuhaku.bufsiz.jp/

���������܂Ƃ߃T�C�g

ちょっと文章形式でやってみます。

お相手の働いているお店に行き,手紙を手渡すという状況を想定して。


「こんにちは。○○(名前)と申します。突然のお手紙,びっくりしたかと思います。すみません。しゃべりにちょっと自信がないもので,手紙で失礼いたします。

☆☆(相手の仕事先)でのあなたのてきぱきとした気持ちの良い仕事ぶりに,私はいつも元気づけられています。今では仕事のあいまを縫って☆☆に行くのがとても楽しみになっています。あなたと仲よくなれたら本当にうれしいです。もしご迷惑でなければメル友になってくださいませんか?私のアドレスは××××です。またお店にもお邪魔しますね。」


なんか飛躍がありますね・・・

肩の力を抜いて,自分のことは軽くにおわせる程度(会った時の話のきっかけにできるかも)にしてみました。

参考になったらいいなと思います。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:03:11
id:eisukesama No.39

eisukesama回答回数403ベストアンサー獲得回数02005/07/22 11:26:23

ポイント15pt

http://groups.yahoo.co.jp/search?query=%A5%E1%A5%EB%CD%A7&sr...

Yahoo!���롼�� : ���� : ��������

今時の若者は、きっと手紙なんかはまじめに読まないと思いますよ。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:03:26
id:Ryoko_Hirosue No.40

Ryoko_Hirosue回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/07/22 12:49:35

ポイント15pt

jyousekiさん、こんにちは。


お手紙の内容については、皆さんから沢山の回答が来ているようなので、私からは感想を書かせてもらいますね。


手紙送った後もjyousekiさんはお店に足を運んで彼女のことを見に行かれることと思います。たとえ、その意思がなくても買い物のために行くかもしれませんよね。


もしかしたら、周りの店員にも手紙を送ったことや顔も知られているかもしれませんよね。


彼女があなたに好意を持つかどうかは誰にもわかりませんが、万が一、彼女が悩んでしまって、店長、他店員、警備員に相談をして、「あの人が手紙の送り主か…」と要注意人物としてマークされてしまったらどうでしょう。

「店長…あの人、また来て彼女のことジロジロ見てますよ…」と。


店長「すいません、お客様…」なんてことになってしまったら、jyousekiさんがかわいそうだなぁ、なんて思っちゃうんですが、その辺も覚悟の上実行されるんですか?


私だったら、30代半ばの男性に、手紙を写真付きで送られるだけで怖いと思っちゃいます。


20代女からでした。。。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:04:03
id:typista No.41

typista回答回数359ベストアンサー獲得回数72005/07/22 13:12:16

ポイント15pt

前回の質問にも回答させていただきました。

jyousekiさんは本当にメール交換だけで良いのですか?

#私にはそうは思えませんが・・・(でもそれで良いのです)

バーチャルなもののみに終始することで満足できるのでしょうか。

メールの内容も同じように「はてな」で相談するんでしょうか。


回答なのに質問ばかりになってしまいました(^^;


ここから本題。

良いという方もいますが、はっきりいってこの内容では相手は

引くと思います。

もっとストレートに想いを伝え、でもお互いによく知らないので

メールから始めたいという内容なら、冷静さも伝わると思います。

自分の紹介も「パソコンに詳しいおじさんです」くらいの茶目っ気

を出しておくくらいがちょうど良いと思います。


文面を逐一指摘するのは、揚げ足取り(でもそれを期待されている

のかと思いますが)になってしまうので止めますが、このスタンスを

変えないと、それこそメール交換が始まってからも、人に頼らないと

まともな返信ができなくなってしまいますよ。


誰でも人に好かれることは嬉しいはずですが、その表現方法で

どちらにでも転ぶわけです。


あと肝心なのは、(これも再三指摘されていますが)相手にも気持ち

や状況があるということ、人間の気持ちは理屈では動かないと

いうことです。

楽天的に考えれば、ファザコンなら30代半ばがかえって良い

かも知れないですし。逆にすでに彼氏がいることだって充分に

考えられます。

#私なら彼氏がいたとしても、そこで終わりとも思いませんが・・・


例えになりますが、バッターのいないところでいくらピッチング

練習を完璧にしたところで、実際の局面で通用しませんよね。

(通用したとしたらマグレでしかないです)

しかも、その初の対決で相手が打つ気満々でバッターボックスに

入ってくれれば、野球になりますが、何の準備もなく(バットも

持たずに)立っているところにjyousekiさんがボールを投げた

ところで、相手はビックリするだけでしょう。


これだけ色々な人からアドバイスをもらっても、その中から

精査もできず、だから質問しているんだと思いますが、でも

だからこそ、まずは行動を起こすべきです。爽やかに。

いくら理屈をこねまわしても、ここで得た結論のみでは通用し

難いですよ。

はてなで質問して考える時間を散々費やして、手紙を出す。

その目的がメル友(あわよくば彼女)という点が即物的なのです。


jyousekiさんのこれまでを静観してきた中で、常識的な感性も

持ち合わせていると感じていた一面もあります。

それはjyousekiさんの受け取り方次第ですが、私が思うには、

裕福な家庭にも関らず洗濯機ではなく洗濯板で・・・という

親父さんの教育(愛情?)にもよるものだと勝手に解釈しています。

(jyousekiさんは否定されるのかも知れませんし、そのほかに

もっとツライことはあったのでしょうが)


言いたい放題言わせていただきましたが、jyousekiさんの

常識的な感性に期待してのアドバイスと理解していただけたら

嬉しいです。


なので、前回の質問の回答でも書きましたが、これをキッカケに

行動が始まれば、また回答させていただくこともあると思いますが

そうでなければ、本当にこれ以降は関わりませんので。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:04:49
id:nazo-_-nazo No.42

nazo-_-nazo回答回数58ベストアンサー獲得回数02005/07/22 15:00:16

ポイント15pt

http://mylike.ipx.ne.jp/

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せめてメールのやり取りでもできたら、その気持ちを伝えたかったら、「メル友」という単語は使わずに「せめてメールのやりとりを」と表現したほうが無難かと。

メル友というと、なんだか俗っぽい表現のような気がして、この場合は使わないほうがきれいな表現になると思われます。

誠実な印象を作りたいのなら、なおさらです。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:05:00
id:kaworu00 No.43

kaworu00回答回数63ベストアンサー獲得回数02005/07/22 15:58:29

ポイント15pt

前々回の質問で指摘した部分を直してくれたんですね。お疲れ様です。


で、今回の指摘ですが

基本的には皆さんが指摘していることは的を射ていますが、

こまかくあれこれ変えさせていい文章を作っても

それはもうjyousekiさんの文章じゃなくなるので

自分は添削は最低限しか入れないというのが基本姿勢です。


なので内容的にはほぼこれでいいかと。

ただ一点だけ、


>こんな私があなたを彼女にしたいなどと


少し傲慢ですね。

「彼女にしたい」じゃなくて、お願いする立場なのですから

せめて「彼女になってほしい」でしょう。


あと、前回の質問に回答できなかったので一つ。

サービスカウンターはヤバイですよ。


手紙を人づてに渡す時は、目的の相手と親しい人間を選ぶのが基本です。

赤の他人に渡した場合、どんな渡し方をされるかわかりませんよ。


二人の仲が悪かった場合、渡される相手にとって最悪に迷惑な方法で渡されるかもしれません。

サービスカウンターの女性がjyousekiさんが好意を寄せている相手を嫌いだったらどうします?

そりゃあもう酷い方法で、さらし者にするような方法で渡すかもしれませんよ。

その職場の人間関係なんて中に入ってみないとわかりません。

どんな陰湿な人間関係があるかわからないでしょう。


実はそういう現場を見たことがあるんですよ。

ある人がある女性に手紙を人づてに渡そうとしたらしいのですが

選んだ相手が悪かったらしく

一番人の多い時に大声で○○さんから手紙預かったよ!と言いながら手紙を渡されてました。

周囲は爆笑の渦です。

興味本位で人は群がるし当然女性は怒ってました。


どっちにしても職場でその手の噂が広がる事は

迷惑だし、相手を追い詰めることがあります。

絶対にやめるべきでしょう。


直接手渡しする勇気さえないなら諦めるべきです。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:05:33
id:gogokame No.44

gogokame回答回数554ベストアンサー獲得回数02005/07/22 15:59:21

ポイント15pt

20代女性です。

もし私がこの手紙を受け取ったならば、率直に言うと、かなり気持ち悪いと思うと思います。

あなたのことをそんなに書かなくていいと思いますよ。

もっと簡単にフレンドリーな内容の方がいいと思います。

文章が全体的に硬いし、30代とは思えない年齢を感じてしまいました。

まだ若いんですから、もっと明るくできたらいいと思います。

id:nob0726 No.45

n回答回数290ベストアンサー獲得回数32005/07/22 16:38:51

ポイント15pt

http://www.alc.co.jp/

地球人ネットワークを創るアルク:スペースアルク

御迷惑であるなら2度とこのようなことはいたしませんので、どうか今回のみは御許しいただけますでしょうか。←これは文末にかくのがベターでしょう。

今年の春に●で働いておられるあなたをお見かけし、清楚で心の綺麗さが瞬時に感じられる印象に、ずっと好意を持っていました。←ここはjyousekiさんの気持ちが伝わってとてもいいです。

私は●で産まれ育った、独身、結婚歴なし、1人暮らしの3●歳男性です。2●歳までは事務員をしていましたが、6年前からはパソコンの在宅ワークと不動産賃貸で生計を立てております。←ココに関しては、独身はいらないですし、一人暮らしもいりません。それに今現在のことをもう少し端的にかかれてはどうでしょうか。

30代の私にしてみれば、あなたのことは十分に大人に思えますが、あなたくらいの若さの女性から私を見たら、相当な年齢差を感じられることでしょう。←他の方が言われてるように少し気持ち悪いかもしれません。ここはズバっと、30代のわたしとあなたとでは相当な年齢差がありますが、スーパーであなたにお会いできるのが楽しみで、次第にあなたのことで頭が一杯となり、どうしてもその気持ちだけはお伝えしたくて、この手紙を書かせていただきました。と書くのはどうでしょう?

こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。せめて知人、それも無理ならメル友でもいいので、あなたとお話できることを切望しております←この書き方では何かさっぱりしてなくてストーカーされそうで怖い印象を与えるように思います。メールアドレス、携帯の番号をいれておいて、連絡を待つのがいいのではないでしょうか?気になれば(印象が悪くなく、相手の方がしっかりした方ならばメールなり、電話なりくるはずです。)メールなり、電話なりくるはずです。

がんばってくださいね。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:05:57
id:abechan No.46

abechan回答回数42ベストアンサー獲得回数02005/07/22 17:08:37

ポイント15pt

>>>「結婚歴なし」については必ず入れなくてはいけないと私は思います。

>>

>>それって「結婚歴はないので、ゆくゆくは結婚してください」という意味ですか?

>>違いますよね。

>>誤解を招く表現は出来るだけやめましょう。

>回答ありがとうございます。

>今、バツ1がとても多いので、そうではないことは伝えたいです。それを書いただけで「結婚歴はないので、ゆくゆくは結婚してください」は、手紙全体を読んで判断するなら、考えすぎだと思います。


う~ん、話かけられた相手が、「結婚歴がない」のか「バツ1」なのかなんて気にしますかねぇ。

その情報はまだ必要ないと思いますけどね。


まさか、彼女と話できるようになっていきなり結婚歴聞いたりしませんよね。

「結婚歴なし」が必須と思うのは、jyousekiさんがバツ1に悪いイメージを持っているから、「そうじゃないよ」というアピールをしたいという印象を受けます。

それとも、彼女が「結婚歴なしの人」と「バツ1の人」の間に区別(優劣)をつけるような人であって欲しいのでしょうか?

あるいは、もし彼女がバツ1って分かったらjyousekiさんは「残念、さようなら」って言うのでしょうか?


逆に、30代後半まで結婚歴なしってことは、「結婚できないような人(女性に結婚を決意させることもできないような人)」と思われる恐れもあったりしません?


そんな訳で、まだ伝える必要ないと思います。


ただ、応援していますので頑張って欲しいと思います。

(この手紙を渡した結果はどこで報告してもらえるのだろう・・・。)

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:06:33
id:tgbxy1 No.47

tgbxy1回答回数24ベストアンサー獲得回数02005/07/22 17:47:43

ポイント15pt

URLはダミーです。


もし私がかくならこんな文章をかきますよ、ご参考にしてください。(憶測でかきました)


突然手紙を渡してしまい、驚かれたと思います。

今年の春位から働いている姿を何度か見かけました。

何度か声をかけようかとも思いましたが、仕事の邪魔になりかねないので

それもしてないです。

笑顔で働いている姿がとても印象的ですね、これからも

こんなおじさんに素敵な笑顔をお願いします。(笑)


私だったらこれを3,000円位のお中元の真上に付けて(直ぐに分かる場所)、直接手渡しし

一言「よかったら皆さんで食べてください」って渡しますね。


まずは相手に顔を覚えてもらうのが大事だと思います。

そうすれば自然と会釈するようになります(後はjyouseki さんの頑張り次第です)

焦らず、じっくり時間をかける事をお勧めいたします。

相手に好感を持って接して貰えるようになれば、発展する可能性は有ると思います。

しかし、そんな誠実そうな女性に、メルトモになってください・彼女になってください等

シンプルに・気持ちに響かせようと書いた手紙でも、好感を持っていない相手には見向き

もしないと思います。


他の人の意見も参考にして、アレンジしてみたらいかがでしょうか?


jyouseki さんの恋が実りますように、頑張れ~!!

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:07:01
id:micomoco No.48

micomoco回答回数187ベストアンサー獲得回数02005/07/22 18:11:07

ポイント15pt

誠実な方、と言うのはよく伝わると思います。


ただ、>独身、結婚歴なし、1人暮らしの3●歳男性です

というのは言わなくてもいいんじゃないかと。

お見合いで話すようなことですよね。

結婚歴なし、とか。

初対面(少なくとも相手にとっては)の人に突然言われても

何を意識してるんだろうと思われてしまうのではないでしょうか。


>彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません

とあるのですからもっと軽めの内容にできないですかねぇ・・・。

まぁ、jyousekiさんはこの一回にかけてるわけですから

気合はいってしまうのも当然だとは思いますけどね。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:07:31
id:p00437 No.49

p00437回答回数2277ベストアンサー獲得回数132005/07/22 19:22:01

ポイント15pt

ちょっと硬い感じはありますが、誠実な jyousekiさんの心を伝えると言うことであれば良いと思いますよ。「7月に入ってからは、いつもあなたのことで頭が一杯となり」ここの文が相手にどのように伝わるかで結果的には変わって来るかもしれませんね。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:07:34
id:neoarcheologist No.50

neoarcheologist回答回数776ベストアンサー獲得回数02005/07/22 21:49:08

ポイント15pt

http://www.yahoo.co.uk/

Yahoo! UK & Ireland

きついこというようですが、私もかなり年上の人から恋心を打ち明けられたことがありますが、正直「あなたの気持ちなんてどうでもいい」としか思えませんでした。そのときと同じような印象をあなたの手紙から受けます。


13の人が言っているように、「他人の自慰を見せ付けられたような後味の悪さ」という感想を持ちました。結局、自己満足なんですよね。あなたは相手に対する配慮が全くない。


>御迷惑であるなら2度とこのようなことはいたしませんので、どうか今回のみは御許しいただけますでしょうか。


一回だけなら相手にとって迷惑になることも許されるという甘えが感じられて悪印象です。


>こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。


図々しいことは言いません、と言ったことで、心の中ではずうずうしいことを実現したいと思っていることがバレてしまいますよ。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:07:56
id:chakya No.51

chakya回答回数262ベストアンサー獲得回数02005/07/22 22:17:19

ポイント15pt

URLダミーです。

なんか全体を通して硬いというか型にはまりすぎているような印象を受けました。

もっと簡単な力を抜いた文章で気持ちを伝えてみてはどうでしょう。

うまくいくことを願ってますー。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

2005/07/23 01:08:10
id:sami624 No.52

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432005/07/22 22:54:23

ポイント15pt

ざっと目を通した限り、ストーカーと勘違いされる可能性が高いですね。

→長々と文章を書くよりも、①相手を好きになった理由(清楚で云々)②今度晴れた夏の清清しい朝にお会いしてお話しをしたいのですが、如何でしょうか、程度のほうが良いのではないでしょうか。

会って話をしたいなら、爽やかな感じがする文面でないと、相手に誤解を与えるでしょう。

id:jyouseki

回答ありがとうございます。

全ての皆様ありがとうございました。

私の多くない知り合いを探して、そのスーパーのレジ係でない人をよく知っている人にめぐりあうことができました。まずはその人に相談してみて、手紙は次の手段として、皆様の意見を参考にしながら、下書きだけ書いておきます。

回答していただいた方々に心から感謝いたします。

2005/07/23 01:14:31

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