20代で結婚したがる女性はダメだ、30過ぎて独身でも活躍している女性は多いと、職場の人たち(年上女性)から圧力を受けています。私から見たら彼女たちはただ仕事に逃げているだけですぐに帰宅し、男性よりも活躍しているとはとても?なのですが。私自身は、仕事はそこそこで良いので、早めに結婚したいですが、一応彼氏もいるのですが、いまのところ彼は結婚には消極的です。私は、仕事よりも幸せな家庭を築きたいのですが、このままだといつも言われっぱなしで、嘘もつきたくないし、彼女たちになんて言い返したら良いものでしょうか。

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回答(40件)

id:shushi No.1

SOID回答回数115ベストアンサー獲得回数22005/08/18 18:41:54

ポイント13pt

「私も先輩たちのようバリバリ働きたいわ!でも、彼氏もいるし、この先どうなるか分からないんです」

(urlはダミーです)

id:sakura-drops

正直のところそれは言いづらいです。あまりにも白々しい感じで。

2005/08/18 19:58:57
id:SPICE No.2

SPICE回答回数124ベストアンサー獲得回数02005/08/18 18:44:07

ポイント13pt

id:sakura-drops

それもそうなのですが、そろそろ私の方も鬱憤がたまってきているのです。同じ年齢の友人が結婚退職してから、かなりきつい感じになってきています。

2005/08/18 20:00:37
id:gogokame No.3

gogokame回答回数554ベストアンサー獲得回数02005/08/18 18:45:09

ポイント13pt

あなたの仰るようにさっさと結婚して仕事を辞めれば言い返す必要もないと思うのですが。

彼氏が結婚してくれない悩みをうち明けてはどうでしょうか?

id:sakura-drops

もしも私が結婚してもすぐに仕事を辞めると決まっているわではないのです。この社会では、結婚に関する考え方の違う女同士は共存できないものなのでしょうか。

2005/08/18 20:03:47
id:mokochin No.4

mokochin回答回数207ベストアンサー獲得回数32005/08/18 19:00:01

ポイント13pt

http://dir.yahoo.co.jp/Health/Reproductive_Health/

Yahoo!カテゴリ - 妊娠、出産

すいません、URLダミーです。


出産、育児は、20代のうちに経験してしまった方が絶対いいと思いますよ。

体力的にもそうですし、育児を経験する事で人間的に成長できますし。

(中には、ストレスにしかならない母親もいるみたいですが)


私自身は、30代後半で、子なしなのですが(結婚はしています)、

周りに20代の人がいても、結婚は30過ぎてからの方がいい、なんて絶対言いません。

そりゃ、30過ぎてから素敵な結婚をする人もいるでしょうし、

40過ぎて子供産む人もいるでしょうけど、

将来のことを考えたら、早めに子育てしちゃった方がいろんな意味でいいわけです。


なので、「早く子育てがしたい」と言えばいいのではないでしょうか?

子育ては立派な仕事だと思いますよ。

もし、それでも言われるようなら、彼女達は女性として生きる事を捨てている気がします。

そんな人達の事は、気にしないでいいと思いますよ。

id:sakura-drops

すごくありがたいです。お言葉、感謝します。

私も結婚と子育ては20代のうちにと思っています。おっしゃるように30過ぎてするメリットって全くといっていいほど思い浮かばないからです。あるとしたから先送りできることかな。でも大変なことは承知しているけど、女に生まれた以上チャレンジしたいと思うから。今は前向きに考えています。

私から見たら彼女たちは、男と女はまったく同じだと言いたがっているというか、女性として生きるとかいうことを、ひどく拒んでいるようです。私にはよく理解できないけど。

できるだけ、気にしないようにしているのですが、

仕事もからんできているので人間関係を無視できずにいるのです。

2005/08/18 20:14:07
id:azrite No.5

azrite回答回数128ベストアンサー獲得回数12005/08/18 19:01:05

ポイント13pt

http://www.hatena.ne.jp/1124357911#

人力検索はてな - 20代で結婚したがる女性はダメだ、30過ぎて独身でも活躍している女性は多いと、職場の人たち(年上女性)から圧力を受けています。私から見たら彼女たちはただ仕事に逃げてい..

「人の幸せはそれぞれですので、結婚もそれぞれですよね」ではいかがでしょう。

他人の価値観を押し付けられるより、自分の考え方を優先させたほうが良いですよ!

まず、20代で結婚するのが良いとか悪いとかっていうその考え方がおかしいと思います。

id:sakura-drops

そうですね。私は自分の考えを人に押し付けるつもりはないのです。でも、職場で結婚しない方が良いと干渉?洗脳?を受けて、仕事のつながりから無視もできずにいるんです。

2005/08/18 22:00:57
id:LonelyLogic No.6

LonelyLogic回答回数37ベストアンサー獲得回数02005/08/18 19:17:41

ポイント13pt

http://www.wmstyle.jp/

ワーキングマザースタイル[wmstyle.jp]:ワーキングマザーのお役立ち情報とクチコミブログ

URLはほぼダミーですが。


仕事か家庭かという二者択一自体古いと思います。

むしろ結婚や出産という不確定要素は若くてキャリアがそれほどでもない時期に済ませておいて、安定してから仕事にバリバリ頑張るほうが女性として合理的。一番脂の乗ってる時期に結婚出産⇒仕事ペースダウンってのはもったいない、という意見もあります。

実際、有名な女性ビジネスパーソンを見回しても最近は既婚とか子持ちが増えてるように思います。ライブドアの広報の人とか。

id:sakura-drops

考え方は正しいと思うし、私はそういわれれば実際そうすることもできそうですが。私から彼女たちにそれを言うのは、年齢的にかなり上ということもあり、ちょっと酷な気もするのですが。私は彼女たちの考えを変えたいというよりは、ただ圧力をなくしてくれればそれで良いのですが。

2005/08/18 22:05:00
id:jiyuujin No.7

jiyuujin回答回数740ベストアンサー獲得回数22005/08/18 19:28:12

ポイント13pt

http://allabout.co.jp/special/makeinu/

「負け犬」特集 - All About

別に言い返さなくてもいいと思います。自分は自分だといえば。

id:sakura-drops

そうなんですけどね。これ以上の嫌がらせは、結構辛いです。彼女たちは、自分たちと同じ考えの女性だけを会社に残したいみたいで。

2005/08/19 06:50:36
id:impetigo No.8

impetigo回答回数2545ベストアンサー獲得回数82005/08/18 19:28:38

ポイント13pt

安全日を偽り妊娠!出来ちゃった婚へなだれ込む・・貴方の勝ち!

 URLは安全日・・ダミー

id:sakura-drops

彼とのことは自然にいこうと思ってます。

2005/08/19 06:51:33
id:dqndamepo No.9

dqndamepo回答回数337ベストアンサー獲得回数132005/08/18 19:34:57

ポイント13pt

セクハラですといえばいいと思います。

結婚や出産などプライベートな話を尋ねるのは、セクシャルハラスメントにあたります。

2番目のURL先の【環境型セクシャルハラスメントの例】をごらんください。

http://www.san-pla.co.jp/flow/after/index.html#6

人材採用のプロセス <採用したら>

女性から女性へのセクハラも現行均等法の対象です。あまりひどかったら訴えればいいんです。

女性から女性へのセクハラは、近年増加中だそうです。まあ、わかる気がします。

id:sakura-drops

女性同士でもセクハラになるのですか。それは知りませんでした。私個人のことを尋ねられるというよりは、人生こうあるべきという価値観を押し付けようとするんですが。

2005/08/19 06:55:01
id:maru-wo No.10

maru-wo回答回数6ベストアンサー獲得回数02005/08/18 19:37:04

ポイント13pt

http://www.anemo.co.jp/

働く女性の仕事&ライフスタイルポータルサイト anemo(アネモ)

なんというかハードな職場ですね。

私も30過ぎて独身で働いてたりするのですが、正直遊ぶ金欲しさなので仕事はお金を貰うためにプロとして働くけど決して私の人生の全てではないです。

結婚して幸せになるか、仕事を生きがいと感じてバリバリと働くことに幸せを感じるか・・・そんなの人によって違うの当たり前だと思うのですがねぇ・・・。

私は上司に「お前は今後、会社でどういう立場で働きたいんだ?」と聞かれた時、「生活費と欲しいものを買うためにキッチリ仕事をさせて戴きます。そのためには責任ある立場もこなさせて戴きます!」と答えちゃッたんですがやっぱりふざけてますかね?本人大真面目なのですが・・・。

id:sakura-drops

仕事自体はあまりハードではないんですが。問題の30代女性たちが、言ってる割には仕事熱心にはぜんぜん見えないし、男性社員も私たちには親切なのですが。ただ、男性社員はセクハラとかが怖くて何もいえないみたいですね。

2005/08/19 06:59:41
id:NiwanoHiyoko No.11

NiwanoHiyoko回答回数247ベストアンサー獲得回数12005/08/18 19:56:20

ポイント13pt

言い返す必要はないと思います。

むしろ、言い返すのは控えた方がいいかもしれません。

考え方の違う人にいくら言っても、言われた方からすると「自分が否定された」と受け取り、反感を持ちかねないからです。

sakura-dropsさんも、もちろん嫌な気持ちでしょうが、ここはsakura-dropsさんが同僚達よりも大人になって軽く相づちを打つなり、真剣に話し合わないことも必要だと思いますよ。


職場は仕事をするところです。

生き方の違いで言い合う場にしてしまっては、人間関係をこわし、結果として働きにくい職場にもなりかねません。(経験アリ...痛!)


頑張って下さいね☆

id:sakura-drops

そうですか。経験アリといわれると、やはり、私もできるだけ冷静になるようにしないとダメですね。

2005/08/19 07:01:46
id:akogina No.12

akogina回答回数14ベストアンサー獲得回数02005/08/18 19:59:50

ポイント13pt

上のURLはダミーです。

結婚も人生においてはひとつの事業

(なんせ、アカの他人と長ければン十年、

一緒に生活するのですから)なので、

そのような”事業”に打ち込むことと仕事に

打ち込むことに優劣が有るのでしょうか 

と言ってみてはいかがでしょうか?

id:sakura-drops

なるほどね。確かに大事業ですね。夫婦で一つの会社を経営するようなものでしょうかね。

2005/08/19 18:32:56
id:campione No.13

campione回答回数42ベストアンサー獲得回数02005/08/18 20:07:23

ポイント13pt

正直にキモチを話してしまうべきだと思いますよ!!何か言われても「まぁ人それぞれですからね~^^」とか。

言えるなら「でも世間には負け犬って言われちゃいますからね~」くらいの嫌味言っちゃってもいいと思うんですが・・。

そんなことは言えないですかね??

 

結婚のタイミングとか、どちらに重きをおくかなんて人それぞれなのに・・・きっと先輩たちは本当に「逃げ」なんでしょうね。負けないように頑張ってください。

 

id:sakura-drops

お言葉嬉しいです。まさに、人それぞれで良いと思うのです。でも結婚する女性を許せないとか無能だみたいに言われると、ちょっと困りますね。

2005/08/19 18:34:54
id:pino0223 No.14

pino0223回答回数86ベストアンサー獲得回数22005/08/18 20:09:28

ポイント13pt

http://dir.yahoo.co.jp/Society_and_Culture/Gender/Women/Women_in...

Yahoo!カテゴリ - 生活と文化 > キャリアウーマン

URLはダミーです。


どちらかといえば30代近で仕事バリバリな女性です(笑)


30歳近私が思うに30になったから仕事で活躍できるのはそれまでの経験と回りにそれなりの顔見知り(仕事で)が出来るからだけだと思いますが?何で圧力かけるんですかね?


結婚はタイミングですよ。結婚すればいい生活を築けるわけじゃないですよね。いい相手が居れば仕事を辞め家庭を築けばいいし、いい仕事が来れば頑張ってやってみるでもいいと思います。


嘘をつきたくないのならじゃあ私も30歳で独身なら活躍できますか?と聞いてみればいいのでは?30歳で結婚して仕事続けたら同じ30歳でも活躍できないのでしょうか?も聞けたらいいかも?

id:sakura-drops

たしかに結婚しても仕事をしている女性はたくさんいますよね。ウエイトの置き方はあると思うけど、いろいろあって良いと思うのですが。

2005/08/19 18:37:47
id:optokubetsu No.15

まる回答回数556ベストアンサー獲得回数102005/08/18 20:10:22

ポイント13pt

URLはダミーです。

私は男ですのでsakura-dropsさんや先輩の女性たちの考え方をどこまでわかることができるか自信がないですが、私の考え方を回答させていただきます。

「嘘をつきたくない」というところが難しいですね。文章からみると先輩の女性たちはプライドが高いように見えますので、そのプライドを傷つけないように(傷つけるとそれはあなたに跳ね返ってくる可能性が高くなると思います)「先輩方のおっしゃることは最もです。でも私はやはりどうしても家庭を持つことが一番の幸せと考るんです」と真摯にいうのがいいのではないでしょうか。


 嘘をつくのでもいいのであれば、適当にその場は「はい」と答えてやり過ごしてしまい、時期が来たらいきなり結婚してしまうという方法もあるかと思います。(結婚後も同じ会社で仕事を続けられるつもりであれば、この方法はまずいですが)

id:sakura-drops

アドバイスいただいたように、できれば、真摯にいってみたい気持ちでいます。

ただ、結婚にはお金がかかりそうなので、結婚してもしばらくはこの会社で働くことを考えています。

2005/08/19 18:39:26
id:marumi No.16

marumi回答回数2608ベストアンサー獲得回数32005/08/18 20:18:39

ポイント13pt

http://weather.msn.co.jp/home.armx

天気予報、週間天気予報を調べるなら MSN天気

別にうそをつく必要ないと思いますよ。

30過ぎると20代のあなたがうらやましいのです。だから20代で結婚したがる女性は駄目だといわせてあげてください。

貴方はそれに対して何も言わなくていいと思います。逆に言い返したら、生意気と言われてしまいますよ。

ここは先輩を立ててだまっているのがいいですよ。いい人見つけたら年齢関係なく結婚すればいいと私は思います。

id:sakura-drops

なるほど、言わせてあげるのですか。なんというか自分がそんな高いところいるようにも思っていなかったのですが、余裕を持ったほうが良いのですね。

2005/08/19 20:17:20
id:f_kondo No.17

f_kondo回答回数22ベストアンサー獲得回数02005/08/18 20:48:51

ポイント13pt

http://mixi.jp/

ソーシャル・ネットワーキングサイト [mixi(ミクシィ)]

「人からどう思われようと、自分のしたいようにしてるからいいんです~」

「べつにダメ人間だっていいんです。

 自分やりたいことをできるのが幸せだと思ってますから・・・」


なんてどうでしょうか?


仕事がほんとにできる女性は結婚しても活躍できるでしょうし、

結婚できないことを仕事のせいにしているような女性は

言い訳程度の仕事しかできていないでしょう。

不思議なのは、ON(仕事とか外の場面)とOFF(プライベート)を

どうして一緒に考えなきゃいけないのかということ。

仕事は仕事、プライベートはプライベートと考えられれば、

仕事と結婚をどうこう言うこともないと思うんですけどね・・・。

#すみません。話がそれました。

id:sakura-drops

私はできる女じゃないですが。周囲を見ていると、仕事がほんとにできる女性は結婚しても活躍できているように私も思います。

2005/08/19 20:18:28
id:vinope No.18

vinope回答回数102ベストアンサー獲得回数02005/08/18 21:04:09

ポイント13pt

http://www.cyoki.com/index.html

WOMAN CYOKI ::: 【ウーマンチョキ】自分で考え、自分で選び、自分で行動する女性を応援します!

URLはダミーです。


「そーですか?本当にそー思いますか?

女の幸せって本当にそーだと思うんですか??」

とびっくりしてみてはいかがでしょうか?

id:sakura-drops

逆にこちらから質問してみるという感じですね。

2005/08/19 20:19:04
id:konichan No.19

konichan回答回数19ベストアンサー獲得回数02005/08/18 21:18:40

ポイント13pt

http://www.cocolog-nifty.com/

ブログ:ココログ:トップ

urlはダミーです。


私は、20代ではあまり結婚を意識せずに過ごして30代で結婚・出産しました。

で、ただいま子育て真っ最中なのですが、30過ぎての育児は、体力的に辛いです。こどもは可愛いですが、時々憎らしく感じることもあります。30代で仕事していて、精神的に20代よりも大人になっていても良いのに、この体たらくです。これでは体力が20代よりも劣っている分、余裕がなくなっていて大変です。


ただ、育児は極端な話、365日24時間自分の時間がなくなり全て子供に拘束されることになります。特に3歳までは。多分幼稚園や小学校に入るまで、そういう状況になると思います。

それを考えると、20代は子供に時間をとられることなく自分の時間を十分満喫したから、30代で子供に時間を全て取られても仕方がないかなという気持ちもできるので、若いうちに出産して周りの同年代の友人達が旅行やコンサートやグルメに遊ぶ姿を見て羨むこともなくて済むし、逆に30代であれば同年代の友人達がそうやって遊びほうけているのを見ると、子供早く産んだ方が良いんじゃない?という気持ちになりやすいと思います。自分の時間がなくなることへの精神的な耐性はそれなりに年を取った方がつきやすいと思います。


だから、何が言いたいかというと、20代で結婚しようが30代で結婚しようが、一生独身でいようが、本人がそれで良ければ良いわけで、周りがとやかく言うべきことじゃないと思います。


年輩の方に言い返すというのは、私としてはどうなのだろう?という疑問はありますが、敢えて言うなら「私の人生は私が決めますから、沖になさらずに」かなあ・・・?うーん、これも言葉がきついなあ。


逆に「先輩は何歳が結婚適齢期だと思いますか?子供は何歳で欲しいんですか?」と無邪気を装って切り返すとか、逆に「そうですねー。先輩の言うことはいつも参考になります」と適当に相づち(適当にというところがポイント)を打って聞き流す方が良いと思います。


何というか本当に子供が欲しいなら、それ位の小言は聞き流す度量がないと、妊娠出産育児期の周囲のおじさんおばさんおばあさん(実母含む)からの、あれやこれやの忠告(時代遅れや科学的に間違ったアドバイスもある)が非常にうるさくて、鬱屈しますよ。子供は親の言うことや思うようには動かないし、育児書通りの育ち方はしないし、1歳児健診や3歳児健診では心ない保健婦からの心ないアドバイスをもらうこともあるし。妊娠出産期はホルモンのバランスが崩れているから、ちょっとした言葉にも過敏になって鬱になることもあります。


だから、たかが30代の先輩の小言くらい聞き流す度量を持っていた方が、今後の妊娠出産育児生活をするにはずっと良いと思いますよ。

id:sakura-drops

「先輩の言うことはいつも参考になります」すごく感心しました。そのくらい大人になる必要があるのですね。

2005/08/19 20:20:35
id:borin No.20

borin回答回数2053ベストアンサー獲得回数02005/08/18 21:19:30

ポイント13pt

まぁ、彼女たちは自分たちが結婚できないのをねたんで、

それを年下の貴方にぶつけているんだと思いますよ。


貴方はそんなことを気にせずに、仕事はそこそこで結婚してやればいいんです。

それが一番彼女たちには痛いと思いますから。


それかやめる当日の最後に「結婚できないのをねたまないでよね!!」など、

今までのムカムカを発散するのもいいでしょう。

id:sakura-drops

別に彼女たちを痛めることが目的でもないのですが、あまり干渉されるのはやはり厭なものですよね。

2005/08/19 20:21:41
id:sheltie_mac No.21

sheltie_mac回答回数121ベストアンサー獲得回数32005/08/18 21:28:49

ポイント13pt

http://www.hatena.ne.jp/1124357911

人力検索はてな - 20代で結婚したがる女性はダメだ、30過ぎて独身でも活躍している女性は多いと、職場の人たち(年上女性)から圧力を受けています。私から見たら彼女たちはただ仕事に逃げてい..

「女の敵は女」って言いますからねぇ…

女ばかりの職場だったので、その恐さ、よーく身を持って実感しています。


いっその事


「『仕事仕事』ってカリカリしたくないんですよね、

なんか見っとも無くないですか?

所謂『負け犬』って呼ばれたくないんですよ。

ウエディングドレスが似合わなくなったら嫌ですし、

若いママに憧れてるんですよね~(キャハ」


と言ってみるのはどうでしょうか?

id:sakura-drops

あの恐さをわかってくれてとっても嬉しいです。

私も、ウエディングドレスが似合わなくならないうちにと思っているくちです。

2005/08/19 20:23:43
id:sami624 No.22

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432005/08/18 21:30:53

ポイント13pt

要は問題解決力の有無でしょう。

結婚をしても仕事を続けることは可能ですし、世の中の大半の女性が結婚後も仕事をしています。

要は、女性に仕事と家事の両立を図る能力があるか否かと言うことが論点であり、結婚をすることで仕事ができないと言うのは、仕事と家事の両立を図る能力がないと暴露しているだけなのです。何処の企業でも、育児をしながら資格や職位を持つ女性はいるものです。

それができない女性は相手にするに足らないでしょう。

id:sakura-drops

特に相手にしたくもないのですが、無視することもできずにいます。

2005/08/19 20:25:50
id:geniegenie No.23

geniegenie回答回数206ベストアンサー獲得回数02005/08/18 21:57:52

ポイント13pt

http://media.excite.co.jp/book/news/topics/068/

「『負け犬の遠吠え』が書かれた理由−盛り上がる『負け犬の遠吠え』論争だが」 ニュースな本棚|Excite エキサイト : ブックス

その先輩方、絵に描いたような「負け犬」女性たちですね(失礼…)。

本来、『負け犬の遠吠え』から流行したこの言葉の「負け犬」って、

「負け組み」ってことじゃないんですけどね。

ほとんど誤解されてメディアでも広がっているようで、

その誤解されている意味の「負け犬」=「負け組み」のひとたちじゃないですか。

彼女らは…。


え~っと…。

お仕事は続けられるのですよね。

寿代謝するのであればまだしも、続けるとなると、

会社で、お局がたとの親交も避けられないわけで、できれば、荒立てたくないんですよね。

子どもを育てるとなると別ですが、今の世の中、結婚したぐらいで、仕事に支障はでないですしょう。

よっぽど、昔かたぎの男なら別ですが。


「このままの状態でつきあっているより、いっしょになっちゃった(住んじゃった)ほうが、何かとメリットが大きいんですよ。

会う時間を気にしなくていいから、残業にも支障はないし、

いちいち会って、外食とかってお金もかかるじゃないですか。

一緒に住んじゃえば、彼が家でご飯作って待っててくれるし、掃除もしてくれるから、便利ですよぉ。

ただ、同棲となると親がうるさくって、やっぱり、こういうことはきちんとしなくちゃいけないからって言うんですよね。

それに、万が一、子どもができたとしてもきちんとしていたほうがいいですしねぇ…。」


これだと、彼女たちが言い返せる要素ってないと思うんですが、いかがでしょうか。

まあ、上記の言い方はちょっと、鼻につくかもしれないので、言い方をかえて、

「このままつきあってると、かえって、仕事に支障がでちゃって…」とか

「一緒のほうが、経済的負担が少なくてすむし…」などちょっと控えめで。

どうしても理解してもらえないようでしたら、

「私も結婚はあせっていないのだけれど、やっぱり親がうるさくって」、

「やっぱり、子どもだけは欲しいので」とか…

「先輩がたは、いいですね、自由で(ぼそっと)」。


それにしても夢のないひとたちですよね。

淋しいですねぇ…。

本当、大変な職場ですね。お察しします…。

気にしないで、と言っても気になるでしょうが、これから先、どうか

「結婚ってそんな捨てたもんじゃない。」といえる素敵な先輩になってください。

これからの若い人たちのために…。

id:sakura-drops

いろいろとありがとうございます。

自分が年長になったときには、気をつけようと思います。私自身は古風な方なので、やっぱり女の幸せは結婚と思う部分がかなり強いですけど。

2005/08/19 20:28:25
id:abenoseimei No.24

abenoseimei回答回数8ベストアンサー獲得回数02005/08/18 22:18:03

ポイント13pt

ULRはダミーです。ゴメンナサイ。いろいろな生き方があっていいのです。どんな圧力かわかりませんが、心の狭い先輩たちですね。真剣に取り合う相手とは思えません。既婚女性を見方につけるのも一つ日の方法です。それより、「仕事はそこそこで…」という貴女の発言が彼女達を刺激しているのでは?お給料をいただいているのですから仕事も真剣にして欲しいと思います。きっと幸せになれますよ。

id:sakura-drops

すいません。私の場合、仕事はそこそこというのは、いい加減という意味ではなく、それが人生の目的ではないという意味です。

2005/08/19 20:29:35
id:mimibukuro No.25

mimibukuro回答回数1299ベストアンサー獲得回数32005/08/18 22:20:08

ポイント13pt

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1085916746

�悤�����o�[�{���n�E�X��

大変ですねー。

私は現在29歳で、5年目に結婚しましたが子供はいません。現在あまり欲しいと思っていませんので、当面は予定もありません。

さて、私の勤務先にも、20代~40代の独身女性が大勢います。しかし結婚に否定的な人は余りいないですね。既婚者でもばりばりに働いているのを目の前で見ているからなのではないかと私自身は感じています。

こういった「全体の雰囲気」を決めるのは、その女性の団体の中でトップ的な存在の方がどういう考えを持っているのかによる部分が大きいのではないでしょうか。もしくは「結婚しててもばりばり仕事が出来る」見本となる人間がいないためにどうしても否定的になってしまうというか(前の職場がそうでした)。


人によりそれぞれ考え方は違いますから、職場のかたがたの考え方と質問者様の考え方が違っても何の問題もないかとは思うんですが、年上の方が相手であれば言い返せない場合もあるでしょうし、そうなれば鬱憤がたまりますよね。


さて言い返し方なんですが「仕事より家庭」という言い方をしてしまうと、やはり角が立ってしまうかと思います。それよりは「仕事も大事だけど、速く結婚して幸せな家庭を築きたい。そのうえで環境が許せばバリバリ働きたいと思っている」くらいに言い返してみてはいかげでしょうか。


私自身は、どちらかというと自分より若い子に「結婚したい」と言われた場合は、「結婚しても仕事はできるよー結婚しなよー」と言ってますが…。まあ世の中にはイロイロな考え方がありますからね。外野はあまり気にせず、頑張ってくださいね♪

id:sakura-drops

「仕事も大事だけど、速く結婚して幸せな家庭を築きたい。そのうえで環境が許せばバリバリ働きたいと思っている」なかなか良い言葉だと思います。私の気持ちにピッタリなんですが、本心かどうかはともかく先輩方は「結婚は幸せではない」という考えた方なので、私と同じ年代の元同僚もかなりやられてました。

2005/08/20 10:56:13
id:honeybus1 No.26

honeybus1回答回数42ベストアンサー獲得回数02005/08/18 22:29:01

ポイント13pt

私の場合、周囲から理不尽な主観を押し付けられた時は、友人や親族における具体例を「でっち上げて」反論します。自分の経験だけを元に反論しても説得力がない場合があるので。


sakura-dropsさんのような場合、

「私の友達のお姉さん(架空の人物)は仕事をバリバリしているキャリア志向の独身なんだけど、最近とても寂しいらしく、結婚に関する自分の選択を後悔してると友達にこぼすらしいんです。『結婚したい気が少しでもあるなら早くしなさいよ』って。

そのお姉さんも結婚願望や子育て願望があったらしいんですが、仕事を言い訳に後回しにしていたみたいなんですよね。

私も結婚願望はあるので、後になってから彼女のように後悔したくないんですよねー。こういうことはタイミングが大事だし、やり直しがきかないし…」

とか。


この場合、その架空の“友達のお姉さんの年齢”は職場の人たちよりも高めに設定しておくといいと思います。彼女たちよりも人生における先輩の経験談、という感じですね。

ただし、大切なことは、「結婚をする・しない、いつする、どういう風に」といったことは各人の自由であることを忘れないことだと思います。

私個人的には、sakura-dropsさんのような考え方も、職場の人たちの考え方も、双方納得できます。どちらが正しい、ではなく、あくまでも「自分の考えを主張するため」に上記のような言い回しをするのが賢明かと思われます。

それにしても、職場のような(ある種閉鎖的な)限定された空間では、sakura-dropsさんのように他と違った考えを持っていると、居心地が悪いですよね。。

気にせず、自分の道を進んでいってください。応援してます!

id:sakura-drops

なるほど、その架空の“友達のお姉さんの年齢”は職場の人たちよりも高めに設定するのですね。それからあたりまえのことですが、私のほうは彼女たちの人生をどうこうしようとなんて全く考えてはいないです。人それぞれを許してほしいだけなのです。

2005/08/20 10:58:17
id:nayuta666 No.27

那由他回答回数11ベストアンサー獲得回数02005/08/18 22:46:15

ポイント13pt

URLはダミーです。


私は30代ですが、同じ30代女性として件の彼女達のような存在は恥ずかしいですねぇ。

彼女達は、自分がそう振舞う事でかえって自分の恥を晒している、という事実に思い

至らないんでしょうか。


なんだか、彼女達は「20代で結婚できなかった」事に強いコンプレックスを持ち、でも

30代独身で活躍してるカッコイイ女性もいるから、「私はそういう女性と同類なのよ」

と思い込む事で必死に自己弁護し、「自分よりランクが下な女の存在」という安心感

が欲しいから「20代で結婚したがる女性はダメだ」と主張する事でようやく心の安定を

保っているのかな?などと邪推したくなります(苦笑)


私だったら「更年期障害になるにはまだ若過ぎますよ~」くらいは言っちゃうかも。

id:sakura-drops

男性管理職は、おそらくセクハラとか恐くて見てみぬふりなんです。階級は同じでもキャリアによる上下関係があるので若手には結構脅威です。

2005/08/20 11:08:36
id:wwwcoooool No.28

wwwcoooool回答回数35ベストアンサー獲得回数02005/08/19 00:26:28

ポイント13pt

たぶん、先輩たちは自分たちと同じような

「仲間」を作りたいんだと思います。

あと、20代で結婚しなかった自分を

否定したくないので、20代で結婚

したがるのはダメ、なんていってるのだと

思います。


ひたすら、「そうなんですか~?!」

とかいって、スルーするのは

どうですか?


こういう女性は言い返すと何百倍にも

なって自分を正当化して返ってきそう

なので、流すのが一番です。


でもどうしても言い返したいのなら、

「仕事もしたいし、結婚もしたいけれど、

今はあまり深くは考えていませーん。」

といっておけば、それ以上深く

突っ込まれることはないと

思います。


そして、自分に嘘をつかないように

するためにも、発言には必ず

「今は」とつけることをお忘れなく。

今は、深く考えていないけれども、

明日には、仕事よりも幸せな家庭を

築きたいと思うだろうと、心の中で

言い訳が成り立つと思いますので。


相当、凝り固まった人たちだと

思いますので、そのような方々の

言い分など気になさらないほうが

何千倍もおトクです!

id:sakura-drops

「今は」あまり深くは考えていませーん。

っていいですね。真面目にあたると損しますかね。

2005/08/20 11:10:09
id:castle No.29

castle回答回数1011ベストアンサー獲得回数122005/08/19 01:27:19

ポイント13pt

自分の事情を答えたくない話題になったら、相手に質問して自論を話させておくなり、別の話題を持ち出して話をそらすなどしてやり過ごすのが吉だと思います。

女性の結婚問題は、政治や宗教のような危ういさを感じるので、気をゆるせる人でないなら本音は明かさないほうが無難かと。sakura-dropsさん自身が独身派でないのなら、相手の先輩に好きなだけ話させてそっとしておけばいいでしょう。

id:sakura-drops

やはり、そらすという方向でしょうか。これまでのところ、「ある程度率直に」と「そらす、流す」という回答があって、どっちが良いのか少し迷っています。

2005/08/20 11:15:27
id:Im_Me No.30

Im_Me回答回数301ベストアンサー獲得回数62005/08/19 09:46:04

ポイント13pt

http://www.hatena.ne.jp/1123587845

人力検索はてな - 仕事を持ち自立した女性が、結婚すると生活水準が低下することを理由に結婚を躊躇するケースが増えているようですが、平均的な収入で考えれば、女性よりも男性のほうが統計..

URLは逆の立場についての質問です。


まず、sakura-dropsさんは相手をやりこめたいのでしょうか?

それであれば、上の質問や

http://www.hatena.ne.jp/1122642569

を参考にしてください。

ただし、自分が圧力(いじめ)をかけられているのだから、相手にも報復を!という気持ちがあるならば、それ相応の覚悟を。

人として最後の手段ですから。ただ、黙ってストレスを溜め込むよりは反撃してみるのも有効な手だと思います。


そうではないのであれば、少し立ち止まって考えてください。

その方たちが「20代で結婚せずに、30過ぎて独身でも活躍したい」と思っているなら自由にさせてあげればいいのでは?

ところがsakura-dropsさんは職場の上司を「ただ仕事に逃げているだけですぐに帰宅」し「男性よりも活躍しているとはとても」などと言っています。

それ、相手にとっては多分「余計なお世話」ですよ。

口に出さずとも、相手の気持ちを踏みにじるような目で見ていては、自然と態度に出るものです。

だからこそ、「圧力」が掛かっているのではないですか?彼女たちもそうした世間の目に苛まれ、無理に自分の価値観を定義づけしているような気がします。


まずは相手の気持ちやライフスタイルを尊重しましょう。

相手を尊敬して、人間関係を大切にしたいなら、相手もそれに応えてくれるはずです。

大切にしたくないなら、言いくるめて報復しちゃえばヨロシ。

「負け犬」という言葉が跋扈した昨今、彼女たちを傷つける言葉は数多くあるはずです。(そもそも、あなたが彼女たちをそういう目で冷ややかに見ている事事態が、攻撃みたいなモンです)


はっきりいって、「仕事はそこそこで良い」なら、彼女たちの存在なんぞどうでもいい気がするのですが(^^;)

結婚もしたいけれど、仕事もしっかりやっていきたい!だからこそ人間関係も保っていきたい…というお悩みならいざしらず。


どちらかというとsakura-dropsさんのお悩みは「さっさと結婚してギャフンと言わせたいのに彼氏が消極的…」と思えてなりません。

というか、できるならさっさと結婚すればヨロシ。

「仕事よりも幸せな家庭」ではなく「仕事も家庭もこんなに幸せ!」という実例を見せれば、上司だって「20代で結婚しても、できるジャン」って思えるはずです。

一番正当に言い返す(やり返す)方法は、これしかないでしょう。

ナンボだってそういう人はおるのですから。


でもsakura-dropsさんって「今も仕事に消極的」「結婚しても消極的予定」なんですよね?

彼女たちとは目指す所が違いますよ。

大体圧力をかけるのも方向違い。「バリバリ仕事!」という目標のライバルでも盟友でもないのですから。

素直に私はあんまり仕事に重点置いていないんで~と言っちゃえばいいのでは?

そういう若い方、結構多いですよ。

上司としてはトホホ~となりますが、ライフスタイルの価値観を強要しても仕方がないでしょう。

その上で上っ面だけでも、良く見て欲しいから、そういう事は言えない…ってのはちょっと我が儘かなぁ、と。

id:sakura-drops

やりこめたいではなく、干渉されたくないという感じでしょうか。「男性よりも活躍しているとはとても」と発言したことについては、別に彼女たちの生き方を云々するつもりはないです。ただ、私たちに対しては、もっと仕事に打ち込めと言っておきながら、自分たちはさっと帰ったり気ままに休みを取っているということについては、ちょっとそれはないんでないかという感じですね。

2005/08/20 14:04:33
id:minyakichu No.31

minyakichu回答回数220ベストアンサー獲得回数12005/08/19 11:06:53

ポイント13pt

http://www.hatena.ne.jp/小さな親切大きなお世話:detail]

会社は何かの思想で集まった集団ですか?

普通は違いますよね。

人それぞれの思想と選択の自由があって当然です。

お節介やきの多くは自分を何かと勘違いされている方が殆どかと・・・・・

小さな親切大きなお世話 とこころの中でつぶやきましょう。


なんていい返すかといったら

「そうですかねぇ~」

です。 そうですね と言ってしまっては、同意したと思われ、20代で結婚した時は裏切り者扱いですよ。

そうですか? と言ってしまうと角が立つので

そうですかねぇ~ のあいまいな表現で逃げ切るに限ります!!

id:sakura-drops

そうですかねぇ〜ですね。

2005/08/20 14:04:55
id:kerotaso No.32

kerotaso回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/08/19 22:04:42

ポイント13pt

URLはダミーです


わたしは三十路の働く独身女ですが、流石にその職場の女性たちの言うことは余計なお世話かなあと思います。結婚しよーがしまいが、仕事をこなしてくれたらそれでいいのでは・・・・・・?


「先輩のお話はごもっともだと思うんですけれども、わたしは人生をこのように考えているので・・・・・・。」と言い続けて、それでも、プレッシャーが更にかかるようであれば、「あまり、そのように言われると自分の価値観が否定されているようで辛いです・・・・・・」と、Iメッセージを心がけておっしゃってみては如何でしょうか?


わたしの場合は、逆に年上のおばさまから結婚してこそ人生だと散々言われて辛い思いをすることが多々ありますが、なるべく自分の価値観に侵入するようなことを言われたら、心の中でバリアーを張って、あまり言葉を受け止めないようにしてます。


とはいえ、ストレス溜まりますよね~。


言い返すことで自分の身を守ってあげると同時に、うまくストレス解消の場を見つけてみてください。


それではご健闘をお祈りしてます。

id:sakura-drops

ここ数日、私よりも別の同僚がやられているので私もがんばってみます。

2005/08/20 14:06:10
id:yoshino39 No.33

yoshino39回答回数14ベストアンサー獲得回数22005/08/20 00:52:04

ポイント13pt

http://www.asahi.com/

asahi.com:朝日新聞の速報ニュースサイト

「まぁ、人生いろいろですから、そういう考え方もありますよね」と、にっこりして終わりかな。


もともと考え方が違うわけだから、聞いてほしいー変わってほしいーと相手に望むよりは

自分が変わるほうが楽じゃありませんか?

おそらく今の会社にいるから付き合いがあるひとたちですよね。

相手が彼氏とか本当に自分のことを理解してほしい人だったらちゃんと向き合う必要があると思いますけども。


ここは、負けるが勝ち、ですかね。


たぶん、彼女たちも自信がないんだろうな。

(ミソジ女子です)

id:sakura-drops

負けるが勝ちですか。負けたふりすれば良いのですね。

2005/08/20 14:06:46
id:r122 No.34

r122回答回数12ベストアンサー獲得回数02005/08/20 06:30:42

ポイント13pt

http://www.rakuten.co.jp/

【楽天市場】Shopping is Entertainment! : インターネット最大級の通信販売、通販オンラインショッピングコミュニティ

局にとって、ものすごく居心地がいい会社なんでしょうねぇ。

「どんな活躍をしているのでしょうか?」と質問してやったらいかがでしょうか?

id:sakura-drops

居心地が良いというか、噂では以前、セクハラでやられた男性社員がいるらしく、それ以来男性社員はかなり弱ってしまったようです。

2005/08/20 21:50:11
id:hayase0 No.35

はやせ回答回数16ベストアンサー獲得回数02005/08/20 08:03:03

ポイント13pt

http://homepage3.nifty.com/ibasyo/

女性の為のカウンセリングルーム

私も最近まで「彼氏もいない結婚予定のない三十路」だったので、とってもわかるんですが、彼女達もかわいそうな人たちなんですよ。将来が不安だし、鬱になるし、男にがっついてるって思われたくないし、仕事が一番とか言うしかないんです。

そんな「可愛そうな三十路な私」を知られたくなくて、先手を打っての圧力なんじゃないでしょうか。

やられる前にやれ! みたいな。

かわいそうじゃない三十路は、後輩に圧力なんかかけたりしないので。

だからお願い、言い返さないであげてください。

ギリギリのとこで精神を保ってるのに、年下に足元すくわれたら逆上しますよ。逆ギレと自分でわかってても相当な恨みをもちますよ。

「ああ、なんてかわいそうな人たちなのかしら」と心で思い、お友達と噂しあったりすると楽しいですよ。

つけあがらせると、もっと面白い発言が飛び出しますよ。

かわいそうな人は観察してると結構面白いものです。

かく言う私も相当面白かったと思います。他人からみたら。うう、辛い…

id:sakura-drops

そうなんですか。私からみるとかなり強気に見えるのですが。確かに結婚している先輩も他の部署にいるのですが、親切な女性でした。

2005/08/20 21:52:12
id:rutama No.36

rutama回答回数65ベストアンサー獲得回数02005/08/20 09:06:38

ポイント13pt

urlはダミーです。

私も20代の女です。以前職場で三十路になる人と、20代後半の人との話題で同じ様な話をされていました。

周りがみんな同じ話で盛り上がっている時、話を振られました。

その時の回避方法は

とりあえず納得する。です。


「あーなるほどです。そんなに仕事に打ち込めて羨ましいです。」

といいながらも

「でも今の私は、まだ考えが甘いのか、結婚の事も考えますね。先輩方の様に、仕事で活躍出来る様になれば、考え方変わるかもしれませんね^^」

と、言いました。


自分の気持ちを受け入れてもらうには、まず相手の言う事をとりあえず全て聞き、その後自分の考えをさり気なく伝えると良いと思います。

この方法で、あまり人間関係のトラブルはありません。


本当に困った先輩方がいましたら、思い切って自分の事(会社の愚痴以外)を2人だけで相談してみてください。

「私って信用されてるのかな」

と思わせると人間悪い気分にはならないので、相手からの攻撃も減ると思います。


20代女性として、一緒に頑張りましょう!

id:sakura-drops

お言葉ありがたく思います。一緒に頑張りましょう!

2005/08/20 21:53:23
id:boggy No.37

boggy回答回数18ベストアンサー獲得回数02005/08/20 10:34:29

ポイント13pt

http://www.nichigo.com.au/topics/spe/2004/0407_inu2.htm

30代以上、未婚、子ナシは 「女の負け犬」か!? ― NICHIGO PRESS 2004年7月号

あくまでも推測なのですが、その年上女性というのはいわゆる負け犬といわれる方々なのではないかと。あなたの若さとか美しさ、そして、なんといっても結婚できる可能性に対して嫉妬しているのではないですかね。

http://www.hatena.ne.jp/1123296657

人力検索はてな - 負け犬の問題点ってなんですか。そろそろ30歳が近くなった独身女性ですが、少し上の女友達は仕事があれば一人でも生きてゆけるというのですが、私自身は将来に漠然とした不..

自分自身が結婚できない女になってしまった場合、狭量な人間は

結婚できる女性をうらやましく妬むのではないですかね。

http://www.hatena.ne.jp/1124267863

人力検索はてな - 『結婚したがる曲がり角の女性達密着』という特集の番組「EZ!TV(7/24?放送)」を見逃したので内容を教えてくれませんか。それほど正確でなくても部分的に覚えていると..

いろいろと大変だとは思いますが、

とにかく、自分の気持ちを大切にしつつも

あまり、相手にも無理なことを言わないようにして、かわすのが良いと思いますよ。

id:sakura-drops

少しは若いかもしれないけど、美しくはないかな。やはりかわしたほうが良いみたいですかね。

2005/08/20 22:00:45
id:ryomia No.38

ryomia回答回数23ベストアンサー獲得回数02005/08/20 15:55:16

ポイント13pt

URLダミーでごめんなさい。

私も同じように考えている一人です。

私は、ある程度仕事も評価されているように感じますが、家庭を持ちたいという気持ちは強いです。

もし私が同じ立場なら、「仕事は精一杯やって、子育ても精一杯やりたいです。だって女しか子育てできないし、男に尽くすこともできないんですもん。。」っていいますかね~。

ただ、難しいですよね。その職場の女性たちがもし、負け惜しみを言っている場合、敵に回しちゃいますもんね。

なのであくまで謙虚に。「いろんな人生あっていいと思うんです。私は、こう思います」って言ってあげることじゃないですかね。

id:sakura-drops

同じように考えている女性の方に回答していただき、とても嬉しいです。「仕事は精一杯やって、子育ても精一杯やりたいです。だって女しか子育てできないし、男に尽くすこともできないんですもん。。」とても素敵な言葉ですね。最近は、なんかそういうことを素直にいえない社会になってきているようで、女として寂しく思うこともあります。

2005/08/20 22:02:52
id:blue_blue_sky No.39

blue_blue_sky回答回数191ベストアンサー獲得回数12005/08/20 21:46:29

ポイント13pt

同じような状況です。ただ、悩んでることは違いますが。


私は先輩なので何も言い返せません。言い返すといじめが酷くなります。

毎日毎日小言をいわれて、いじわるされて、精神的にぼろぼろです。でも、仕事をやめても他にみつからないし、今の仕事を頑張るしかないんです。


言い返さないほうがいいと思います。言い返さないで同調するんです。私もそう思いますって。でも、心の中では私には彼氏がいる、いつか結婚してやめてやると思い続けるんです。そして、寿退社をする日、「やっぱり、女の幸せは結婚ですからね」と言ってあげるといいですよ。この一言で、先輩たちは恐らく、ずっと悔しがるでしょう。かといって、いないから仕返しもできませんしね^^

その人たちも表面ではそういってるけど、心の中では結婚したいはず。


最後まで我慢。それだけです。私もそれを思いながら毎日頑張っています。最後に一言言ってやろうと思って。

id:sakura-drops

最後までがまんですか。いろいろな方の回答を読んでいると、似たようなことで悩んでいる人が多いことに少し気が楽になることもあるし、精神的にぼろぼろと言われると胸が痛みます。女同士のゴタゴタは本当にしんどいですね。

2005/08/20 22:28:24
id:cxj02436 No.40

cxj02436回答回数144ベストアンサー獲得回数02005/08/20 22:08:31

ポイント13pt

まず、はじめにはっきり申し上げます。


>20代で結婚したがる女性はダメだ、

>30過ぎて独身でも活躍している女性は多い


などとと、のたまう年上女性の方たちは

すなわちあなたの直観どおり、嫉妬しているだけに過ぎないのです。


深遠な理由などなにもない。

ただ、30過ぎで独身でいることを正当化したがために、毒づいているだけなのです。


ある意味、哀れですね。


従いまして、反論をしたからとて彼女らは納得しないと思いますから、あえて反論する必要はないと思います。


むしろ、反論などしようものなら火のついたように詭弁を使って反論のための反論をするか感情的になってとりみだしわめくだけになるでしょう。


または、「ふん」と鼻であしらわれるか。

(自分たちの考えはまともだと至極思い込んでいる→信仰といったほうがよいかも)


嘘をつきたくない、正直に言葉を返すとしたら

「おっしゃるとおりです。私は20代で結婚したとおもっているからまだまだですね。精進します」といえばいいです。


自分の考えをあえて主張する必要もないのではないでしょうか。

id:sakura-drops

主張するに値しない相手ということですか。少し偉そうな気もしますが、そう思うとちょっと気楽になりますね。

2005/08/20 22:36:08
  • id:shinlly
    あくまで自分の考えですが、こんな意見もあるんだ位に考えてください。私はすでに30代になってしまった、独身で、技術職兼研究職(?実際どちらも雑用をこなしているだけですが)です。おんなじ様なことで悩んだり、私の場合は男性が多い職場で、同じ女性としてという立場の方からのコメントはありませんが、後輩女性のほうが先に妊娠・出産して、「仕事と両立できそうにないんですけど、どうしたらいいですか?」って相談受けたこともありました。そんなん、私に言われても知らんわい・・って感じでしたが。30代だから、20代だからとか、漠然と結婚したいなあっていう感覚は、今の自分に満足できていないことからの逃げだった時期が私にはありました。
    先輩からの対処法としてはやはりスレにいくつかあるように、言い返そうとしないで聞き流すこと。そして、彼と本当に結婚したいなら、もっともっと彼を知るべく、彼と会えるときにどんなプランを持つか(どこに遊びに行くかとか、何をするかとか)、今私が現在進行形で考えていることとして、同居の時期とタイミング、どういう作戦で、同居したいと思わせるか・・などなど自分の中だけでいろいろ手一杯になってくると思うので、お局様(いいかたふるい・・・)の言うことどころではないかもしれません。
    話の観点は違いますが、私の感覚としては後輩の女性を見ていて「20代で結婚・出産の決断ができることはすごい」ととても思いますし、sakura-dropsさんが念願どおり、結婚できること、お祈りしています。
    よくわからん回答ですみません。
  • id:privator
    そういうことを言う女性に限って、仕事も男もできません。おっしゃる通り「言い訳」なんですよ。この手の女性は下手に言い返すと何をしでかすか分かりません。人は人、自分は自分なんですからほっときましょう。そして、その人達よりも幸せな結婚を考えたほうがいいと思います。言い返すよりも見せ付けてやるほうが効果があると思います。
  • id:tomogaii
    私は29歳の男の立場からいわせてもらってもいいでしょうか?
    質問の趣旨はちがってくるかもしれませんが、まずは、彼氏と、自分が結婚したいのか?結婚したいのなら、なぜ、結婚したいのかを考えるのかがさきと思うのですが・・・・
    一番大事なのは大切な人がそばにいてくれるということではないでしょうか?先輩方から結婚をしたほうがいい、しない方がいいというのは、みなさんそれぞれ違いますが、
    ようは自分が一番幸せになれるほうを選ぶべきのような・・・
    私はタイミングを逃して、結婚できませんでした。
    なにより、タイミングが大半をしめているような気がします。
    彼氏と結婚したいなあと思ったときがそのときかとも思います
    先輩方にいわれて、そうかなあくらいに思うんであれば
    それはまだ違うのかなあと男の意見で申しわけないんですがそう思います。
    私は何歳だろうが関係ないと思います。
    まして、何歳で結婚する、しないは、口だしするような問題ではないとおもうんですが

    後女性から結婚してくださいというのはなしとは思いますが、
    私は、絶対失いたくない人は、早めに何かをするべきと思ってます。そっちの方が大事です。
    彼氏もあなたのことを本気で考えているのであれば
    先輩の話はなおさらながしたほうがいいとおもうのですが・・・
    ^^

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