・話がおもしろい人になるには

・人から話を聞きだすのをうまくなるためには
・人に好かれる(又は嫌われない)ためには
・性格を変えるには

どうしたらいいと思います?
書籍やサイトがあれば教えて下さい。

「人に嫌われないために自分はこんなことに気をつけている。」という意見でも可。

「こんな質問する時点で人に好かれるわけねえんだよ!」「話がおもしろい奴はこんな質問しねえよ!」な回答はご遠慮下さい。十分自覚してますんで。

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  • 登録:2005/09/08 21:39:32
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回答(22件)

id:yukomimi No.1

yukomimi回答回数157ベストアンサー獲得回数02005/09/08 21:52:04

ポイント10pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4167417014/qid=11261832...

Amazon.co.jp: 口下手は損ですか―面白い話をするための12章: 本: 塩田 丸男

書籍を幾つか見つけましたので、ご参考まで。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4413034821/qid=11261832...

Amazon.co.jp: 話が面白い人のちょっとした習慣術―成功をもたらす実践コミュニケーション: 本: 高嶋 秀武

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4806120820/qid=11261833...

Amazon.co.jp: 論理的な話し方が面白いほど身につく本―伝えたいことを相手にわかりやすく上手に話す基本スキル35: 本: 茂木 秀昭

私自身が気づいて直した自分の癖があります。


人と話をしていて相手が何かの意見を言った際、私は知らないうちに何と返答する際にでも最初に「でも、~~~」を付けて言ってしまっていました。

否定するつもりはなく、口癖だったんです。

何かの瞬間にそのことに気づいて、自分が言われていい気はしないなあと思い、直しました。

バラエティなどのテレビ番組を見ていても、「でも」と最初に付けて話し始める人は結構います。


相手を否定するマイナス要因を帯びた言葉には気をつけています。

id:nodokaynihs

マイナス要因を帯びた言葉は避ける、ですね。体験談に基づく回答をどうもありがとうございました。

ご紹介頂いた書籍でレビューがあるのが3冊目だけだったのですが、なかなか良さそうですね。参考にしてみます。

2005/09/08 21:58:07
id:junkokmy No.2

junkokmy回答回数59ベストアンサー獲得回数02005/09/08 21:58:04

ポイント5pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4872573625/249-3960811-...

Amazon.co.jp: モテる話術: 本: ディビッド・コープランド,ロン・ルイス,紅葉 誠一

定番ですがこれでしょうか。

id:nodokaynihs

定番なんですね、知りませんでした。どうもありがとうございます。

質問文で一点ほど言及を忘れましたので付け加えます。

人に好かれるというのはモテるというような恋愛感情の「好き」ではなく、人として好かれるという意味です。以降の回答の方はその点を踏まえて下さいませ。

2005/09/08 22:01:19
id:chapuchapu2525 No.3

chapuchapu2525回答回数1334ベストアンサー獲得回数92005/09/08 22:03:57

ポイント10pt

まず、人に好かれるために・嫌われないために大切なことは、「人の話を上手に聞ける人」になることです。私はその為に、そんなの当たり前だよと思うかもしれませんが、相手が話したことを忠実に最後まできちんと聞き取ることに気をつけています。相手が話し終わった後に自分が話すように、いわゆる会話のキャッチボールができるようにしています。そういった心がけ一つでも、相手からすかれたり聞き上手になって相手からいろいろ相談されたりするようになります。実際、昔にコミュニケーションがうまくなかった私はかなり今はいろんな人から後輩から相談をされ、頼られるようになりました。

id:nodokaynihs

最後まできちんと聞き取る、ですね。

実体験に基づく貴重なご意見をどうもありがとうございました。

2005/09/08 23:11:58
id:kurupira No.4

kurupira回答回数2369ベストアンサー獲得回数102005/09/08 22:05:47

ポイント7pt

http://muryoudeai.fc2web.com/

出会いネット=無料出会い&チャット=

話がうまくなるには多くの人と話すことが大切だと思います。

話をする時は、あまり意識せずに話した方が

うまく話せる気がします。

id:nodokaynihs

回答下さってありがとうございます。

間が空くと「何かしゃべらなきゃ!」と焦ってしまうのです。

2005/09/08 23:12:59
id:junkokmy No.5

junkokmy回答回数59ベストアンサー獲得回数02005/09/08 22:14:16

ポイント10pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4837970613/249-3960811-...

Amazon.co.jp: 心を打つちょっとした気の使い方93―好かれる人の会話術、行動術: 本: 山崎 武也

http://yuki-takizawa.com/commu/hitoni_sukareru.htm

01-Communications コミュニケーション&お笑い理論

こんなのもありました。

id:nodokaynihs

再度回答ですね。

2つめのサイトはなかなかタメになりそうです。どうもありがとうございます。

2005/09/08 23:19:55
id:sami624 No.6

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432005/09/08 22:15:20

ポイント10pt

将棋で有名な方は、将棋で飯を食うのが難しそうなので、息子を普通の学校に行かせた、といいます。

よく将棋で何手先まで読めるか、といいますが、人生も同様です。この言葉を言ったら相手がどう思うか、ということを事前に考えて言えばいいのです。

皮肉を言ってもビート武のように一般受けする場合もあるわけです。要は何を言いたいかというと、常に相手がどう思うか、少なくとも自分の周囲の人間がどのようなことに興味を持ち、どのように考え、当該事象につき肯定的に考えているか、否定的に考えているかを常に認識していることなのです。周囲の状況を把握することで、会話は飛躍的にスムースに流れ、かつ相手に興味を持たせたり、相手を笑わせることが出来るのです。

自分が笑うことは何かを考えたら如何でしょう。ポイントをついている、壷が分かっているということが多いでしょう。要は万人受けするためには、万人の考えを認識する必要があるのです。

id:nodokaynihs

万人の考えですか。

振り返れば、私は「自分が」言われて嬉しいことを相手に言ってきたつもりなんですけど、それが良くなかったこともしばしばありました。

万人の考えと私の考えはちょっとずれているのかもしれませんね。要注意です。

どうもありがとうございました。

2005/09/08 23:25:26
id:m-sho No.7

m-sho回答回数947ベストアンサー獲得回数22005/09/08 22:16:13

ポイント10pt

http://www.hatena.ne.jp/1122618462

人力検索はてな - 最近見かけたとにかく面白いもの・面白い人の情報を教えて下さい!(ジャンルは何でも結構です!)

http://www.hatena.ne.jp/1110288437

人力検索はてな - クラスの人気者的存在になるには?〔アイディア、本、webページなど〕

過去の質問で参考になればいいですね。

自分は嫌われない為に、適度に付き合い、適度に話すことにしています。

もちろん、楽しい会話をできるのが一番ですが、嫌われない為に適度に相槌をして、自分をあまり主張しないのがいいと思います。

id:nodokaynihs

2つ目のURLの5番と、3つ目のURLの8番がなかなか良さそうです。あとでじっくりと見てみます。どうもありがとうございました。

2005/09/08 23:59:21
id:borin No.8

borin回答回数2053ベストアンサー獲得回数02005/09/08 22:26:58

ポイント8pt

http://www.motehimote.com/

リアル恋愛レポサイト モテ非モテドットコム

このサイトで「モテ度」診断をしてみるといいでしょう。

軽い気持ちでやったつもりが、意外に自分の芯をついている内容だったりします。


私の体験で話をしますと、

まずは相手の話をよく聞いてあげることです。

相手は自分の存在を認めてもらうことにより、

そこに自分がいていいんだと認識します。

つまり、話にしっかりと相槌をうってあげることです。

もちろんただ聞くだけでは「貴方の意見はないの?」って言われてしまいます。

だから相手の話を聞いてところどころに自分の意見を的確に挟んでいきます。

自分の意見を持ちつつ、相手を尊重してやる。

それが大事。


自分の性格を変えたいなら、まず服装から変えていきましょう。

自分の目指している性格に近いと思われる服装になってみるのです。

最初は似合わないと思い恥ずかしいでしょう。

でも服装はだんだんその人に似合ってきて、

そして自分の目指しているものですから自信がでてきます。

そうした自信から性格が社交的になり、笑顔が増え、話も弾んでいくと思います。

id:nodokaynihs

男性向けの診断でしたがやってみました(笑)モテ系の非モテ君でした。やはり性別が違うからかあまり自分にはあてはまっていなかったようです。でもこういう診断系はけっこう好きです。

服装を変えるというのは思いがけないご意見でした。ファッションセンスを磨くのも自分磨きのひとつですね。

回答ありがとうございました。

2005/09/09 00:17:59
id:getwild37 No.9

getwild37回答回数7ベストアンサー獲得回数02005/09/08 22:31:03

ポイント20pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569635458/qid=11261849...

Amazon.co.jp: 頭がいい人、悪い人の話し方: 本: 樋口 裕一

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569642160/qid=11261849...

Amazon.co.jp: 頭がいい人、悪い人の<言い訳>術: 本: 樋口 裕一

ベストセラーから、樋口裕一さん著の「頭がいい人、悪い人の話し方」はいかがでしょうか?

書籍名は、「頭がいい人…」となっていますが、

第2章の「こんな話し方では、異性が離れていく-だから女性に嫌われる」では、

女性のあたしでも、大変参考になりました

目次だけでも要点がすぐにわかります


・すんだことをいつまでも蒸し返す

・自分のことしか話さない

・優柔不断ではっきり言わない

などなど


読むのが少し怖い印象もありました(笑

が、内容はとても具体的で身近な例が多く、わかりやすいですよ


「こんなやつ、いるいる!」と他人を連想して笑いながらも、

「ぎくっ!あてはまるかも」と自分のことを反省したりしました


「人に嫌われないために自分はこんなことに気をつけている。」


あたしは、よく独り言をとても大きな声で言ってしまう癖があります。

周りの人も、あたしの口からでる言葉は「独り言か?」「自分に話しかけているのか?」で迷い、とても困るそうです(苦笑


なので、言葉を出す前に一呼吸おいて、これは心の中でしゃべるべきか、口に出すべきかをちょっとは考えます


でも、なかなか難しいです

この癖に気づいたのは友達の指摘からでした。他愛ない世間話をしている際に、

ふとお互いのくせってなんだろう?という話題になり、「おまえって、こういうとこあるよね?」と言われて自覚しました


こうやって、気軽に指摘してくれる友達がいるのはありがたいですね。

思い切って、聞いてみてはいかがでしょうか?


でも、1番は「性格を変えるには」と思わずとも、その性格を全部ひっくるめて認めてくれる、しょうがないなと笑って許してくれる友達が近くにいることが、一番かな?と思います

長文、失礼しました

id:nodokaynihs

こちらの本は読もう読もうと思って読んでなかったので、これを機会に読んでみます。

>「性格を変えるには」と思わずとも、その性格を全部ひっくるめて認めてくれる、しょうがない

なと笑って許してくれる友達

こういう友達はいるんですけど、皆遠くの大学に行ってしまって今は離れ離れなのです。。大学で知り合った友達は表面上の付き合いのみって感じです、今のところ。

真摯な回答ありがとうございました。

2005/09/09 00:26:17
id:anex2005 No.10

anex2005回答回数21ベストアンサー獲得回数02005/09/08 22:43:34

ポイント10pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4344007190/qid=11261864...

Amazon.co.jp: たった1分でできると思わせる話し方: 本: 樋口 裕一

 あれ?これちょっと違うでしょ、と思うかもしれませんが、大切なことはこの本に書いてあります。

 まずこの本では「べからず集」と称して、これだけは絶対にしてはいけないという話し方が解説されています。

 引用すると、

「感情的になるな」

「説教、きれいごとはご法度」

「常套句は用いるな」

「自慢するな」

 等々、これだけは絶対に守るべきことがです。

 基本をおさえないと、いくら小手先のテクニックの本を読んだところで、相手から本当に好かれることはないと思います。

 この本はどちらかと言うと、あなたが希望する「性格を変えるには」に該当する本だと思います。

 まずは立ち読みしてください。

id:nodokaynihs

回答ありがとうございます。樋口さんの著書が連続で出てきて驚きました。

参考にさせて頂きます。

2005/09/09 00:29:49
id:nob0726 No.11

n回答回数290ベストアンサー獲得回数32005/09/08 23:14:59

ポイント8pt

女性向けの書籍ですが、かなりおすすめです。

id:nodokaynihs

回答ありがとうございます。

2005/09/09 00:31:06
id:yukomimi No.12

yukomimi回答回数157ベストアンサー獲得回数02005/09/08 23:26:35

ポイント8pt

http://www.hanashikata.net/

話し方.net 「話し上手になる方法」公開レポート

何度もすみません。追記です。


話し方.netというサイトです。

ヒントになるものがあるかも知れません。

id:nodokaynihs

再度回答してくださってどうもありがとうございます。勉強になりそうなページですね。量が多いので後でじっくり見てみます。

2005/09/09 00:35:40
id:naopoleon No.13

naopoleon回答回数518ベストアンサー獲得回数22005/09/08 23:40:12

ポイント8pt

http://www.icb-finishing.co.jp/sence.html

ICB INTERNATIONAL�u���ē��@�Z���X�A�b�v���C���[�W�A�b�v

こういう学校もありますが、基本はやはり相手の話をしっかり聞くことだと思います。でも、ただ聞いていたのでは相手も話し甲斐がないと思いますし、発展がないので、頷くなり相づちを打つことから始めてみてはいかがでしょう?きっと相手も意見を求めてくると思います。

その時、感じたことを誠意的に答えれば、コミュニケーション成立だと思うのですが。

id:nodokaynihs

それは実践できていると思うのです。

しかし、自分で出来ている「つもり」になっているだけなのかもしれませんね。気をつけてみます。

どうもありがとうございました。

2005/09/09 00:36:44
id:GRMM No.14

GRMM回答回数658ベストアンサー獲得回数22005/09/08 23:46:35

ポイント8pt

↑ご参考になればうれしいです。


「人に嫌われないために自分はこんなことに気をつけている。」ですが、

人の悪口や陰口は絶対に人前で言わない事、です。

誰かのことを悪く言う人は、決まって誰かに影で言われています。

それから、女性にありがちなんですが

「この話は誰にも言わないでね」と言われたら絶対に言わない事!

結構「ここだけの話なんだけどさ~」と耳にすることがあるんですけど、

きれいじゃないですよね。

id:nodokaynihs

回答ありがとうございます。

2005/09/09 00:38:42
id:bebe4 No.15

BEBE回答回数2ベストアンサー獲得回数02005/09/09 00:09:16

ポイント8pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4479790764/qid=11261916...

Amazon.co.jp: ユダヤ人大富豪の教え: 本: 本田 健

『ユダヤ人大富豪の教え』(本田健)

金持ちになるためのHowTo本と思いきや、人生訓でした。

自分に自信を持ち、輝くこと。さすれば人は自然と魅かれて好きになってくれる。

この本の主人公に自分を重ねていけば、魅力的な人間になるための心持ちを自然と覚えられます。

id:nodokaynihs

回答ありがとうございます。

2005/09/09 00:52:12
id:erimasarama0118 No.16

erimasarama0118回答回数79ベストアンサー獲得回数02005/09/09 00:09:50

ポイント23pt

最近の新刊ですが、凄くいいですよ。女性だけでなく男性にもお薦めです。


http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4576041835/qid=11261919...

id:nodokaynihs

おろろ、まさに私のことのようです。絶対読んでみます。ご紹介ありがとうございました。

2005/09/09 00:56:55
id:room_of_brian No.17

room_of_brian回答回数410ベストアンサー獲得回数02005/09/09 00:25:05

ポイント15pt

http://my.reset.jp/~mars/btg/black.htm

BLACK�k�R���͈ړ]�������܂����@�����N���ύX���������肢�\���グ�܂�

こういうような話す感じだと男性からも女性からも好かれますね。面白いネタを持っておくことが大切です。

あなたはオリジナルなんだからその個性をいかさなくてはなりません。

だまってたりそういうのはやらないで終わる典型的な後悔です。

知識をどう生かすか?

こういったところで雑学をいかしてみるのも手かと思います。自分は講座みたいなので人に支配されたくないです。

id:nodokaynihs

私も講座を受けたりするのは嫌です。自己啓発本の類は真面目に読んだことがありません。でも、それがいけないのかなぁと最近思えてきたのです。

でも、room_of_brianさんのご意見には勇気付けられました。今日かなりショックなことがあって凹んでいたので。

どうもありがとうございました。

2005/09/09 01:03:15
id:feminews No.18

feminews回答回数3ベストアンサー獲得回数02005/09/09 00:58:29

ポイント18pt

URLはダミーです。

私の仕事のメインは人の話を聞くことです。気をつけているのは

1)事前準備をしっかり

相手が書いた本、載ってる記事を必ず読んでから話を聞きに行きます。友達同士でも、相手が好きな作家の本を読んだり映画を見ておけば会話の糸口になると思います。


2)相手に質問して話してもらう

話がのってくると、つい「その話なら、私は××」と自分の話をしてしまいがちですが、これをすると、話す気がしなくなりますから極力避ける。


3)少し大げさに相づちを打ったり笑ってみる

やっぱり喜ばれることが多いです。


4)相手の言ってることを肯定する

特に悩みなどネガティブな話題の時に。


私の経験では、自分のことをべらべら喋る人より、ちょっとおとなしいくらいでも人の話を笑顔で聞いて、要所で適確なコメントをする人の方が好ましい感じがします。


親兄弟や恋人に「自分の話し方・聞き方に問題はあると思う?」と聞いてみるのもいいと思います。


私は以前、彼氏から「お前は喋りすぎ。俺の話を聞け!」と怒られて反省、少しずつなおしていきました。

id:nodokaynihs

分かりやすい回答をどうもありがとうございます。

自分の話は控えめにするように気をつけます。

2005/09/09 01:42:01
id:sakura19749 No.19

sakura19749回答回数785ベストアンサー獲得回数32005/09/09 01:11:18

ポイント10pt

http://www.counselingservice.jp/

カウンセリングサービス■東京・大阪・名古屋・福岡・高崎・長野で50名の心理カウンセラーが恋愛・結婚・仕事・対人関係・子育て・人生etc...のご相談にお答え!

私はここの心理学講座や、心のエクササイズを読んでいます。

少しずつ変わってくるものだと思います。

大切だと思うのは、はじめに変われるんだと思い込むことと、あきらめないことだと思います。

それから気がつきは大きいと思います。

id:nodokaynihs

回答ありがとうございます。

2005/09/09 01:45:40
id:doroboukasasagi No.20

doroboukasasagi回答回数85ベストアンサー獲得回数02005/09/09 05:27:54

ポイント10pt

(URLはダミーです。)

人と話すという事は相手の話を聞くことだと思います。

会話が苦手なら、聞いているよ、という意思表示(相づちなど)をするだけで、十分に話を聞き出すことが出来るように思います。その際に否定的にならないように気をつければ、大抵の方は自分から話しだしてくれるでしょう。なるべく多くの人に好感を持たれたい、と思って行動しているのは、貴方だけではなく、同様に思って行動している人も多いように思います。

人から好かれるには、まず自分が出来ることをして、それに対して自分から自慢するようなことを控えることでしょう。相手より自分の存在を強く出すと、多くは嫌がられるものだと思います。それは「自分が一番」と自分を基準に考えている人が多いからだと思います。これは「人から話を聞き出すには」にも通じています。自己を控えて、他者を生かす。そういった姿勢が相手の心を解きほぐすのだと思います。

「性格を変える」のは無理だと思います。個人的な意見ですが、基本的な部分は変わらないと思っています。

ただ、前述のようなことに気をつけていれば、性格を変えずとも、自分である程度は自己を調節することは出来るのではないかと思います。


最後に、人から話を聞き出せなくても、人に好かれようとしなくても、性格を無理に変えようとしなくても良いと思います。

結果的にご自身に負担をかけるだろうし、無理をして作った人間関係はすぐに破綻するように思います。

そういった人間関係は、酷く簡素なもののような気もします。

私には貴方がどんな方なのか、ということは詳しくわかりませんので勝手な回答をさせていただいています。回答の方向性が違っていたらご容赦ください。


思い出したのでひとつ。

今まで「すみません、ごめんなさい」と答えていたのを「ありがとう」に置き換えて答えてみる。というのはどうでしょうか?結構印象が変わるように感じます。

例えば何か頼み事をしたときに「ごめんねー」ではなく「ありがとう」を使ってみるとよいと思いますよ。

id:nodokaynihs

真摯な回答をどうもありがとうございました。

2005/09/09 15:00:34
id:yusaku5963 No.21

yusaku5963回答回数19ベストアンサー獲得回数02005/09/09 07:28:34

ポイント26pt

ご所望のものにピッタリするものがあります。「アサーション」と呼ばれるものです。会社の研修で受講したのですが、最近コーチングというのが流行っていますが、それと似ているのですが、他人との合意形成のコミュニケーションスキルとして「アサーション」というのがあります。米国では主流なのですが、日本ではまだという感じ。先取りしてみてはどうですか。各書籍サイトで著者=「平木 典子」で検索してヒットすると思います。

id:nodokaynihs

ありがとうございます!アサーション、全然存じませんでした!これはぜひとも身につけたいものです。とても興味を惹かれます。

2005/09/09 15:03:37
id:shortpip No.22

shortpip回答回数64ベストアンサー獲得回数02005/09/09 08:51:36

ポイント8pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4894511967/250-2092770-...

Amazon.co.jp: 一瞬で信じこませる話術コールドリーディング: 本: 石井 裕之

これなんてどうでしょう?

話を聞きだすことに関しては、テクニック的な要素が大きいと思います。

自分では既に知っていることも、活字で読むとまた新鮮だと思いますよ。

id:nodokaynihs

ありがとうございます。

これにて質問を終了します。

回答者の皆さん、どうもありがとうございました。

2005/09/09 15:07:12
  • id:nodokaynihs
    お礼。

    匿名でのっかりを頂きました。
    有り難く使わせて頂きます。
    この場を借りてお礼申し上げます。ありがとうございました。

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