「女性も30才を過ぎるとなおさら結婚相手にいろんな条件をつけてくるので、これを妥協させる必要がある」という回答( 依頼質問 http://www.hatena.ne.jp/1127307557 )をいただいたのですが、理想の条件が高い30代独身女性を妥協させるには、どうしたら良いのでしょうか。相談を受けた側としては、あまり現実性のない希望条件をいわれても話が進まないので、これを上手く妥協させる方法が知りたいのです。

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回答(17件)

id:kaokaomiu No.1

kaokaomiu回答回数58ベストアンサー獲得回数12005/09/24 22:41:00

ポイント28pt

ダミーです。

結婚したくて出来ないのなら、何かしら彼女にも原因があるのではないでしょうか?

結婚はタイミングとか色々意見はあるようですが、私の周りで結婚したくてしていない人は、みんなそれぞれかなり問題があります。

例えば場の空気を読めない。

自分をさておき(不美人なのに)モデルのような相手を求める。

人の傷つくことを平気で言う。

ストーカーになって相手が断っているのに

逆切れして無言通話をした。

(どれも遠い知り合いで決して友達ではありません)

・・と、共通しているのは、勘違い です。

自分が何故結婚できなかったのか、自分を反省することを認識させることが必要なのではないでしょうか?

親友ならば、勇気を持って、彼女の欠点と思われる部分をいってあげることも大切かと思います。

id:hitzoo

ありがとうございます。「結婚したくてしていない人は、みんなそれぞれかなり問題があります」やはりそうですか。その問題を克服しない限り、難しいのですね。彼女の場合、相手に対するいろいろな条件(年収、学歴、容姿)があるのですが、そのような男性がはたして彼女を選ぶだろうかという冷静な視点が希薄なようです。結婚が無理とは私も思いたくないのですが、「なのものねだり」をしている子供のようなところがあり、今回の質問に至っています。

2005/09/25 06:49:54
id:nyanees No.2

nyanees回答回数206ベストアンサー獲得回数102005/09/24 23:04:41

ポイント22pt

URLはダミーです。念のため。

私の経験ですが、条件闘争をしていたあいだは、130回も見合いをしてもまとまりませんでした。完璧な条件の合致などあり得ないと思い知り、本当に大切なモノを考える機会があって、始めて今の出会いを得て結婚し、幸せになりました。説得でどうこうできるものでもなく、下手に、説得に失敗すると自分の価値を解ってくれない敵と認識されたりするので、それも要注意。

お見合い斡旋所で、条件だけで言えば、という話で、強烈な事を言われた事もありましたが、現実は、やはり、自分で経験しないと解らないと思います。説得と言うより、一緒に考えてあげることをおすすめします。経験者より。

id:hitzoo

ありがとうございます。やはり相手を条件で選んでいるうちは難しいのですか。年収、学歴、容姿など彼女はまさにその段階にあるようです。そういう結婚でないとかっこ良くないとかそんな感覚のようです。

2005/09/25 06:51:41
id:u-chan No.3

u-chan回答回数195ベストアンサー獲得回数02005/09/24 23:05:42

ポイント25pt

URLはダミー


まず、ご自身が男性の高い理想についていけるだけのものを持っているか、ハッキリ自己認識させることでしょうね。

(もし持っていたら、どうしょうもないし、逆にそんな女性は男の方が引いてしまいますけどね)


プライドだけやたら高くても、自分は棚に上げている人は、相手にしなくていいのでは?(男女関係無くですよ!!)

id:hitzoo

ありがとうございます。「ご自身が男性の高い理想についていけるだけのものを持っているか、ハッキリ自己認識させる」ことが重要なのですね。相方が似たようなことを言ってかなり追い詰めたら、「それほど妥協してまで結婚しなくていい」と言うようですが、しかし、「ホントのところは結婚したいんじゃないか」と尋ねると、それはやはり結婚したい思いは強烈にあるという返事でした。つまり妥協してまで結婚しなくていいというのは、逃げなんだと自分でも認めているのですが、そこから先へは話は進まなくて困っているところです。

2005/09/25 06:56:16
id:sk2sk71 No.4

sk2sk71回答回数1ベストアンサー獲得回数02005/09/24 23:54:31

ポイント22pt

http://www.hatena.ne.jp/1127307557

人力検索はてな - 20代で結婚したいと思っていたけど結局できず、30過ぎても結婚できないと悩んでいる女性が結婚するために必要なことは何ですか。今回は相方の友人の頼みということで、その..

経験者は語る>理想の条件の人と、自分にぴったりと合う人とは別物!!高い条件の人を捕まえたとしても、自分に無理して疲れ果てて泥沼になったらいやじゃない?

だったら、今まで目を向けてなかった新しい物件に目を向けてみてはどう?・・・っていうのはいかが?

id:hitzoo

ありがとうございます。なかなか良い視点ですね。ひとつ問題があるとすれば、彼女は現在の希望をそれほど高いものとは認識していないことがあるのですが。

2005/09/25 19:47:37
id:marumi No.5

marumi回答回数2608ベストアンサー獲得回数32005/09/25 00:46:12

ポイント22pt

私も理想は若いころ高かったですね。でも

30近くなったとき、理想の男性はすでに結婚していたり、恋人がいたり、または、こっちを振り向いてくれなかったりでなかなか恋愛出来なかったような気がします。

結婚したいなーと思い回りをよく見てみたら理想とはちょっと違うけど心が暖かい人がいてその人を見てみようかなと思ったら6ヵ月後には結婚していました。出会いなんてちょっとしたタイミングだと思います。

妥協して結婚しても上手くいかないと思います。妥協して大丈夫なのは容姿の部分ではないかなと思います。

理想を聞いても無視して合わせてみると案外上手くいくケースもあります。

id:hitzoo

ありがとうございます。「理想を聞いても無視して合わせてみると案外上手くいく」これは勉強になりました。たしかにそうかもしれませんね。

2005/09/25 19:49:06
id:pasosavi No.6

pasosavi回答回数761ベストアンサー獲得回数282005/09/25 01:35:15

ポイント70pt

http://pasosavi.ld.infoseek.co.jp/

無料IT関連情報提供サービス Pasosavi

該当URLはなさそうです…


直接回答ではありません…

外野席からごめんなさい…


> 上手く妥協させる方法

妥協はさせないほうがいいですよ…

後々、きっと恨まれます…


妥協させる、してもらう、ではなく、

現実を直視してもらって、後の判断をご本人に委ねる、

で宜しいのでは


例その1:

そういう男性を探しているんですが、ごめんなさい… いないんですよ… かなり探したんですけれどもね… 【ここがキモ】あなたもご存知の○×さん(依頼主の女性の尊敬している女性)にも話したんですけれど、そんな男性はいないだろうねって言われて…

(○×さんからはきちんと言質を取っておく


例その2:

ごめんなさい… 実は、今日はこの話(相手を見つけてほしいという依頼)をお断りしなければならない、ということを正直に話そうと思って… 探しに探したんだけれど、【ここがキモ】正直なところ、いく先行く先で、そんな白馬の王子様のような人はいないよって、鼻であしらわれてしまってね… 笑われちゃうんだよ… 僕自身も本当に辛くて辛くて、こんなことはもうやっていられない、自分には耐えられない、と思ってね…


例その3:

あの話なんだけど、ごめん、まだ時間がかかりそうなんだ… もう少し、待ってもらってもいいかな… いや、その… 【ここがキモ】話してくれていたような男性は、既婚者であればいくらでもいるんだけれど、未婚者だと、なぜか一人もいないんだよ… 思うに、結婚して二人で苦楽を共にすれば、自然と相手も自分にしっくりした人になっていくだろうし、きっと他の夫婦もみんな、最初はギャップがあったんじゃないかと思うんだけど… 【ここもキモ】待ってくれるなら、いつまででも探してあげようと思うけれど、ま、気長に待ってください…


※実際にある程度きちんと探してあげてからこれらのことを言わないと、お互い、この泥沼からは抜け出せないでしょう…

(ある程度きちんと探して見つかればそれはそれで良いし


※お辛いことでしょうが、自ら条件をつけたのでそうなった、ということを甘受してもらい、じっくり噛みしめてもらう必要があるように思います。女性は普通、こうした点で男性よりも割り切りや悟りが早いので、いったん自分が納得すれば、(あるいは相談者が当てにならないと悟れば)さっさと機会を捉えて結婚するものです。あるいは、独身でいることをそれほど(人にわざわざ当たるほど)気にしなくなります。妥協ができなければ、それはそれでよいのでは(というかその方がよければそのままの方がいい… 独身で幸福な女性は世にたくさんいます


#ご自分で言うのが難しければ、とあるところで相談をしたら、こんなことをいう人がいてね… ひどいもんだとは思うけれど… と、この文章を見せてあげてもいいかも。構いません。:-)

悶々としたり人に当たったりするよりは、自分はここまで言われるほど物分りは悪くない、分かったわ、もういい、の方がよほど本人も皆も気が楽であろうかと

id:hitzoo

ありがとうございます。この回答には本当に感激しました。私は馬鹿正直に考えすぎていたようです。発想の転換が必要ですね。【ここがキモ】という非常に実践的なアドバイスありがとうございます。「自ら条件をつけたのでそうなった、ということを甘受してもらい、じっくり噛みしめてもらう必要がある」これですね。

2005/09/25 19:53:35
id:UltraKitchen No.7

UltraKitchen回答回数34ベストアンサー獲得回数02005/09/25 05:08:55

ポイント22pt

http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%B7%EB%BA%A7&jn.x=...

国語辞典 英和辞典 和英辞典 - goo 辞書

おそらくその女性に「少しは妥協しなきゃだめですよ」という意味のことを言っても無理だと思います。誰だってできれば妥協はしたくないですし、ましてやその女性にとっては、おそらく人生で一番大事な決定事項だと思い込んでいることでしょうから、妥協しろと言ってもそもそも無理な話なのです。

つまり「妥協させよう」という趣旨の作戦は失敗するに決まっているということです。

いわば妥協してまで結婚したいのかという問題に持ち込まざるを得ず、結局はその女性が結婚に何を求めているのかの話になります。体裁や憧れだけで結婚を「目指して」いるのであれば、どのような結婚であれ、結婚したあとで「こんなはずじゃなかった」という気持ちが生まれてくることでしょう。まずは、妥協するぐらいなら一生結婚しなくてもよい、と考えられるようにしてあげることです。そうして初めて結婚が「して当たり前」から「敢えてやってみる」というものになったときに、どのような相手ならどのような人生を一緒に作っていけるのかをはっきりと考えられるようになると思います。

妥協は減点法ですが、これは加点法で他人を見ることができるようにする、ということですね。乱文失礼。

id:hitzoo

ありがとうございます。現時点では、「妥協するぐらいなら一生結婚しなくてもよい」といっているようですが、よくよく聞いてみると、やはり一人は寂しいので結婚したいという矛盾した状況にあるようです。

2005/09/25 19:55:16
id:sami624 No.8

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432005/09/25 07:38:33

ポイント22pt

http://www.bioweather.net/typhoon/typhoons.shtml

バイオウェザー/お天気情報 - 台風情報(広域図)

私の知り合いでお茶の水女子大を出た女性がいました。世間一般より所得水準が高い一方で、昇格には資格取得が有利になるような企業ですから、社内は学歴・所得は相応の男性が多かったのですが、最終的には田舎で見合いをして結婚退職しました。

→ご質問の件ですが、本人の学歴・所得・容姿は世間一般水準からして、どの程度なのでしょうか。御自身が短卒で東大でとか、御自身が年収5百万で1千万超の所得者とか、アンバランスな条件提示だと、そもそもその条件にかなう男性ですら、話しているうちに何を考えているのだ、ということになり、話が纏まらないでしょう。えてして、その手の女性は生涯付き合える性格ではなく、周囲よりも水準の高い生活を維持することしか考えていないので、会話の中にそのようなニュアンスが出てしまうから相手が見つからないのでしょう。要は心ということを認識させれば、変な条件が前面に出ないでしょう。

id:hitzoo

ありがとうございます。その女性は、大学卒(いちおう国立というくらいの)で、OLです。容姿はまあ普通でしょう。年収は正確にはわかりませんが、それほど高くは無いと思います。相手に対する条件(学歴、年収、容姿)はかなり高いのと、たとえば彼女につりあいそうな40才くらいの人はダメで、同年齢以下とか言っています。また、条件で選んでいるのに恋愛結婚志望らしいです。「要は心ということを認識させれば…」私もそう思うのですが、これが一番難しい課題になっています。

2005/09/25 20:01:08
id:makimeruri No.9

makimeruri回答回数214ベストアンサー獲得回数02005/09/25 08:11:00

ポイント22pt

http://www.hatena.ne.jp/1127568654#

人力検索はてな - 「女性も30才を過ぎるとなおさら結婚相手にいろんな条件をつけてくるので、これを妥協させる必要がある」という回答( 依頼質問 http://www.hatena.ne.jp/1127307557 )をい..

全部の理想をそろえた人は、なかなかいなくても、

「そこそこ」と思える男性はいらっしゃると思います。

「この人は、将来もっと伸びると思う。今の時点ではベストではなくても、この人を逃したらきっと後悔するよ」

と不安を煽るのはどうでしょうか?


今、ベストな理想の男性を探してさらに婚期をのがすよりも、

70%条件が会った人がいたら、協力して、一緒に高めあっていく。


協力=(イコール)結婚だよ。


みたいな、さらりと促してみてはいかがでしょうか?

id:hitzoo

ありがとうございます。おっしゃるとおりだと思います。しかし、私が見たところ、70%でも至難のように見えるのです。私の相方の意見では、彼女と同年代のそこそこ収入のある男性は、20代女性の格好のターゲットらしく、30代でこれといっと取り柄も無い彼女には競争力がないと思うということでした。

2005/09/25 20:04:11
id:contami No.10

contami回答回数12ベストアンサー獲得回数02005/09/25 13:13:06

ポイント22pt

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4571240163/qid=11276212...

Amazon.co.jp: 結婚の心理: 本: 國分 康孝

國分先生の本を読んでみられて、それをすすめてみてはどうでしょう。

カウンセリングの権威の先生で、大変役立ちますよ。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4571240155/qid=11276214...

Amazon.co.jp: 女性の心理: 本: 國分 康孝

id:hitzoo

ありがとうございます。やってみます。

2005/09/26 19:51:58
id:Muuuu No.11

Muuuu回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/09/25 13:21:25

ポイント3pt

一般常識では、社会人の大人相手にただの過干渉じゃん。

あんたら共依存かっつうの。

普通は、周りがある程度本人のやりたいようにやらせるもんだろ。


だから宗教疑惑かかってんだよ!


お知り合い女性とやらの人間像が、質問する度、変化してきてね?


ここも、嫌いな知人女性の悪口大会みたいになってきたな。


誘導マニュアル練り直せ。

id:hitzoo

おっしゃる意味が理解できませんが、何かのいやがらせですか。

2005/09/26 19:55:11
id:nyanees No.12

nyanees回答回数206ベストアンサー獲得回数102005/09/25 19:05:45

ポイント22pt

http://www.rakuten.co.jp/

【楽天市場】Shopping is Entertainment! : インターネット最大級の通信販売、通販オンラインショッピングコミュニティ

URLはダミーです。念のため。


それ以前に、結婚ってゴールじゃないんですよね。その後に、うん○もすれば、怪我もすれば、鼻くそもでるお互いタダの人間同士として、暮らさなくてはいけないわけです。

条件というのは、人間性の前に問題になるものなのですが、それなりの条件を備えていれば、男性も当然、要求水準が高くなります。さらに、好条件の男性ほど年齢が高くなると、外見的な学歴、容姿、家柄の他に、家事一般の現実的な力や、人生観、人柄など、どんどん条件が増えていきます。男性は、20才年下の女性と結婚することはそんなに難しくありませんが、女性は、当然そうではありません。

妥協ではなく、ゴールではなく、単なる別なステージのスタートでしかない結婚を、いかに永続させていくかを考えるようになると、条件というのは、あくまで、人柄とは別なパラメーターでしかなくなります。

で、しかも、いつ、相手に見切られるか解らない条件のすりあわせの結婚の場合、愛情が育たないこともままあって、どちらかが結婚後、本当に好きな人に出会ってしまって、離婚、というケースも沢山見てきました。


自分の売りが、相手の売りより少なく釣り合わないなら、その天秤を釣り合わせるのは、相手の愛情や、愛着でしかないことを理解して、初めて、結婚に至るまでのプロセスが意味があるモノになる気がします。


私の経験では、好条件の男性ほど人間的には魅力がなく、つまり、美人に心不美人が多いのと同じようなものでしたよ。


お幸せをお祈りしています。

id:hitzoo

ありがとうございます。理想が高くてつりあう相手がなかなか現われない独身女性とは、結婚相手に人間的な魅力というものを求めていないのかもしれませんね。年収とか、容姿とかに魅力を見出すタイプなのでしょうか。

2005/09/26 20:01:01
id:borin No.13

borin回答回数2053ベストアンサー獲得回数02005/09/25 20:31:17

妥協させるのもいいかもしれませんが、

あえて泳がせておくのもいいかもしれません。


普通に説得しても納得してくれないので、こんな方法はどうでしょうか?

いろんな人と接する場所を作ってあげて、

それでその人たちの中に理想がいないことを実体験させるのです。

そうすれば人に説得されるよりも納得するでしょう。


それで落ち込んだところに

「最初は駄目でも結婚して彼方が旦那さんを理想の人までもって行けばいいじゃない」と、

強く押してあげるのがいいと思います。

id:hitzoo

ありがとうございます。妥協ではなく、あえて泳がせておくのですね。「最初は駄目でも結婚して彼方が旦那さんを理想の人までもって行けばいいじゃない」この考え方には私も同意見です。

2005/09/26 20:01:57
id:usanamake No.14

usanamake回答回数133ベストアンサー獲得回数02005/09/26 00:04:46

ポイント28pt

以前も自分の友だちの例を挙げて回答したものです。

私の友達にも「妥協」してもらって、はやく結婚してほしい、幸せになってほしいと願う時期もありました。しかし、他人(親友ですが)の説得では妥協することに至りませんよ。妥協させようなんて、無理な話なんです。きっとあなたの相談相手の彼女も「そんなこと言われなくても、分かっているよ」って思うはずです。

私の友達もかなり条件が高いんです。。。トホホ・・・

それに、他人によって妥協して結婚したら、夫婦喧嘩などをするたびに、ずーーーとうらまれますよ。やめたほうがいいです。


結局、自分の経験でのみ、妥協することができるのだと思います。


私も親友の行く末を見守っております。時々、話を聞いてあげたり、ご飯を食べたりするといった応援しています。それだけでも、きっと彼女の心の支えになっているって思います。

id:hitzoo

ありがとうございます。「自分の経験でのみ、妥協することができるのだと思います」やはり人生とはそんなものでしょうか。あなたの言葉にかなり納得しています。高い理想を持ってしまった人はこの先大変なのですね。

2005/09/29 22:09:59
id:proxy No.15

proxy回答回数183ベストアンサー獲得回数02005/09/26 06:18:17

ポイント22pt

http://www.f-banchan.net/tokyo/sanya/sanya.htm

山谷の風景  〜東京考察

山谷に連れて行ってあげてください。独身女性の成れの果てを見ることができます。

http://park3.wakwak.com/~maple/

有料老人ホーム情報センター‖各種老人ホーム検索と求人情報

老人ホームのパンフレットをあちこち取り寄せて見えるようにさりげなく置きましょう。一人身の成れの果てです。

id:hitzoo

ありがとうございます。やはり一人では寂しいということは、すでに感じているみたいですが、もう少し切実に感じていただくのが効果的ということですかね。

2005/09/29 22:11:11
id:aldirblanc No.16

aldirblanc回答回数101ベストアンサー獲得回数02005/09/26 15:42:30

ポイント48pt

http://apple.excite.co.jp/

Apple Home Page powered by Excite

すいません。ダミーです。

一つには、「シンデレラ・コンプレックス」ですね。王子様を待ち焦がれて、そのまま大人になり切れない女性が多いようです。

それと、私も30代なので、先日同窓会にでて気づいた事ですが、この年代の女性は、ことのほか保守的です。仕事は、腰かけ程度で、結婚して専業主婦になりたい、という人が多いです。しかし、現在の雇用情勢で、男性一人で家計をまかなえるような状況ではないので、女性が妥協出来ないのは、男性の労働事情を理解していない、という事だと思います。うまく妥協させる方法ですが、こればっかりは、もはや30才をすぎて、現実が見えないひとを、説得するのは非常に難しいです。かなり価値観が定まってきていますから。こうした女性は、一度シングルマザーの実態を知ってもらったらどうでしょうか。現実は厳しいものである事を、分かってもらうには、本当の厳しさを知らないと、温泉育ちの彼女たちには分からないと思います。

id:hitzoo

ありがとうございます。非常に実践的なご意見で、役に立ちそうです。身近な例がとてもわかりやすく、今後とも色々と教えてくれませんか。シングルマザーという言葉も、ちょっと流行的にかっこいいイメージだけで用いられているようですが、実際にはおっしゃるように相当きびしいですよね。それは二人で育てるよりも一人のほうが、きびしいのは当然といえば当然なのですが、彼女は多分、そのような厳しさは知らないのだと推察しています。

2005/09/29 22:15:41
id:yukobe No.17

yukobe回答回数86ベストアンサー獲得回数62005/09/27 18:28:51

ポイント48pt

私は31歳(既婚)女性です。

私のまわりの友人(独身)も同じような感じです。

年を重ねるにつれ、年々、理想が高くなっていくような気がします。


どうしたら妥協するか?ということですが、それは、自分の肌で感じるしかないのではないでしょうか?

私の友人は、結構もてるタイプですが、やはり、最近は(30歳過ぎてから)、言い寄られる回数が減ってきたから自分自身で「ある程度妥協していかなくっちゃ!」ってよく言っています。

その彼女は、お見合いパーティーやコンパなど、男性と接する機会が多いから、そう思うのかもしれません。


物に例えるようで申し訳ないのですが、例えば、八百屋さんで・・・鮮度のいい野菜と、そうじゃない野菜とがあって、鮮度のいい野菜ばかりが売れていく・・・その事実に本人自身が気づかないと、いけないと思います。

実際、売り場に立ってみると、年々買い手が少なくなっていることに自分自身、気づくと思います。言い方が悪いですが、「自分の身分をわきまえる」というか、自分が置かれている状況を客観的に見れるようにならないと、考え方は変わらないと思います。(私は、個人的には、若い女性がいいとは思っていません。30代には30代の魅力があると思いますので、買い手は十分あると思います。)


あと、条件ばかりを並べている人(まわりにいる友人)を見て、思うのですが、

相手の内面、性格を見れていないような気がします。

相手を好きになるのに、わかりやすい「学歴」や「年収」など、パッと見てわかるもの、理解できるものを見て、「好き」かどうか?判断してるような気がします。

もしくは、好きな人ができないから、そういった面で相手を判断しているような気がします。

結婚を考えるとなると、どうしてもそういった面が気になってくるのもよくわかるのですが・・・。

実際、結婚生活をしてみるとなると、それだけ(条件だけ)では、うまくいかないものなんですよね。


思うのですが、内面で好きになってしまったら(本気で)、条件なんて、一つや二つ欠けていても、気にならなくなってくるのでは?と思います。

そういう人と自然に恋に落ちれたら・・・いいですね!


今は、30代といっても独身の人がたくさんいます。私のまわりだって半数は結婚していません。だからといって、ブスな訳でもなく、逆にキレイな人ばかりです。

そんな世の中ですから、そんなあせらず・・・自然にまかせて(そんなこと言ってたらダメなのかな?)素敵な人が現れますように!

id:hitzoo

ありがとうございます。非常に役に立つ回答でありがたく思います。現代の女性は社会での経験も増え、かなり賢くなっていると思うのですが、どうして、「自分の身分をわきまえる」というか、「自分が置かれている状況を客観的に見れるようにならない」のでしょうか。ご指摘を読んでいて非常に残念な気分になりました。内面を大切にということも、口ではそういっていても、自分自身は実践していない人が多いということでしょうか。これは男女問わずにいえることかもしれませんね。また色々と教えてくれませんか。

2005/09/29 22:19:56
  • id:Muuuu
    ?合同結婚式に参加するって理想が低い人たち?

    http://www.hatena.ne.jp/1127793492
    また別のユーザーの「結婚の相談者」の質問が立っていた。


    さああっちを見てから、
    hitzoo相談者のこっちの質問に目を移すと、

    嗚呼・・・ココはなんて殺伐として羞恥と猜疑に満ちた世界なんだろう。

    ここ通して読んでると、あなたは、気分が暗〜く暗〜くなってくる〜
    そうさどうせ渡る世間はオニババばかり。
    だめぼ。鬱だ氏のう。


    さあ気分悪くなった人は保健室に行こう。
    こっち。
    http://www.hatena.ne.jp/iwashi?mode=treedetail&thread=16252
    http://www.hatena.ne.jp/iwashi?mode=treedetail&thread=16303
    http://www.hatena.ne.jp/iwashi?mode=treedetail&thread=16301
  • id:hitzoo
    borinさんへ

    私のミスでポイントを付け忘れてしまったので
    ポイント送信機能にて50pt送らせていただきました。
    すいませんでした。
  • id:Muuuu
    ⊂⌒~つ。Д。)⊃ サターンげっつ

    >内面を大切にということも、口ではそういっていても、自分自身は実践していない人が多いということでしょうか。これは男女問わずにいえることかもしれませんね。

    実は、hitzoo君や文鮮明の言う通りなんだ。
    周囲は悪魔だらけ。
    会社も学校もサタンだらけ。ヤバいよ。

    http://www.ch-sakura.jp/bbs_thread.php?ID=17710&GENRE=sougou

    http://teri.2ch.net/korea/kako/989/989478421.html
    >1 名前: 犯罪は通称名(日本人名) 投稿日: 2001/05/10(木) 16:07 ID:aqoUj0.o
    >統一協会に反対する悪魔の日本人もいますが、http://homepage1.nifty.com/kito/uc.jouhou.htm
    > 御父御母様に身も心も捧げるかわいい娘たち(統一教会女子信徒団体アボジの娘)
    >http://www.geocities.co.jp/HeartLand/1646/

    >皆様も入会しませんか? 統一教会で、世界の平和を!
    >山崎様、飯干様など多くの女性が入会されました。(脱会は残念です。)

    >2 名前: 犯罪は通称名(日本人名) 投稿日: 2001/05/10(木) 16:10 ID:wAojDU6c
    >大学生の皆様には、
    >J-CARP(全国大学連合原理研究会)http://www.bekkoame.ne.jp/~j-carp/
    >もあります。交際相手のいない、男性! 責任を持って?! できます!?

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  • 30代女性の結婚には妥協が必要か? 30代女性の結婚には妥協が必要か? 2006-03-13 16:13:11
    2005.10.1改 [http://d.hatena.ne.jp/fossa/20050914:title=独身教について]あれこれ考えていたら、ここ数日、結婚志望の30代女性に関する興味深い質問がでていますが、質問者である[http://www.hatena.ne.jp/user
「あの人に答えてほしい」「この質問はあの人が答えられそう」というときに、回答リクエストを送ってみてましょう。

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