「いい人がいれば結婚したい」という30代の女性がいるとします。その人は今まで仕事を頑張ってきました。

もし、親身に誠実に、彼女の相談にのってあげるとしたら、あなたならどんな励ましやアドバイスをしてあげますか?

回答の条件
  • URL必須
  • 1人2回まで
  • 登録:2005/09/27 12:58:12
  • 終了:--

回答(14件)

id:Minion No.1

Minion回答回数258ベストアンサー獲得回数122005/09/27 13:05:33

ポイント20pt

http://nandemo.with2.net/marry.html

あなたの結婚適齢期を鑑定します!

30代は女性としてはまだ十分に結婚可能な年なので普通に


励まし

まだまだ女盛りなんだから、

結婚したいと思う人がいたら結婚すればいいよ。

自然にしていれば絶対いい人に出会えるって。


アドバイス

でも、出会いは積極的に作っていかないとね。

いい人に出会えそうなパーティや

合コンとか付き合うから一緒に行こう


ってこんな感じですかね?

id:plain-omelet

そうですよね。

積極的に出会いを作っていこう、一緒に行こうか、

とか、「普通に」励ますのが良いですよね。

ありがとうございました。

2005/09/27 13:10:03
id:manekineko12 No.2

manekineko12回答回数224ベストアンサー獲得回数02005/09/27 13:10:29

ポイント20pt

http://www.ic-net.or.jp/home/tsato/

 ★▲●人間はなぜ悩むのか●▲★ 

そうですねぇ。。。


これまでの人生を仕事を頑張ってきた人なら、

その気になれば素敵な男性が見つかるのでは?


ご質問では、”あなたならどんな励ましやアドバイスをしてあげますか?”とあるのですが、

アドバイスはあっても、”励ます”という行為は不要だと思います。

なぜならば、その女性は今から結婚したい、というだけで、これまではそのように思わずに仕事に励んできたわけですから。


今まで仕事だけに目を向けていたのを、回りの男性にも目を向けるようになれば、案外近くに

素敵な人がいるような気もします。


仕事に頑張ったりしていた、その女性のことを遠くから応援してくれている人もいたりするものですし。

http://7ever.com/shitai.html

結婚したい・結婚したいサイト・結婚したい情報

しかし、かなり積極的に探してみたい、とすれば、こうした結婚相談所的なところに入って、いろんな男性を見てみるのもよいと思います。


これまで、仕事しか見ていないと、戸惑ってしまったりしますものね。


その女性の心がけで、素敵な出会いがあると重います。


幸運をお祈りいたします。


ご参考になれば幸いです。

id:plain-omelet

>アドバイスはあっても、”励ます”という行為は不要だと思います。

そうかもしれませんね。良く分ります。

良い相談所は利用する価値もあるでしょうしね。

>これまでの人生を仕事を頑張ってきた人なら、

その気になれば素敵な男性が見つかるのでは?

本当に、そう思います。

最初から「あなたはもう価値が低い」と頭を抑えつけるようなことを言うのは、疑問を感じます。

どうもありがとうございました。

2005/09/27 13:36:08
id:mimibukuro No.3

mimibukuro回答回数1299ベストアンサー獲得回数32005/09/27 13:32:10

ポイント20pt

「いい人がいれば」という言葉から、なんとなく受身というか消極的な印象を受けます。

まずはそこを指摘し

「いい人がいれば、じゃなくて、自分でいい人を探さないと!」と励まします。


さらにとりあえず彼女の望む「いいひと」の条件を聞き出し、周囲の独身男性で「いいひと」がいれば、その男性にそれとなく話をしてみます。彼女のもつ「いいひと」のビジョンが余りにも漠然としているようであれば、それを明確にさせようとするでしょう。

あとは、彼女が望むなら一緒に出会いの機会となるような場所に行ったり、必要であればそういう機会を作ってあげたりします。

id:plain-omelet

ありがとうございます。

恋に積極的になれるよう誰かを応援するのって、

相談された人にとっても楽しいことですね(^^

2005/09/27 15:32:43
id:shushi No.4

SOID回答回数115ベストアンサー獲得回数22005/09/27 13:37:24

ポイント20pt

HTTP://naming.jp/bbs/love

恋愛・結婚・相談板

今の世の中、30代から結婚する方なんてたくさんいらっしゃいます。特に仕事を続けていらした方などは、可能性が多すぎて結婚まで目が回らなかった、という方もいらっしゃると思います。


一昔前なら、24歳までに結婚しないとまずいという時期もありましたが、いまならば、24歳で結婚するなんて早いなあ、と思います。30代での結婚も同じで、いまならそういうお話をよく聞きます。


僕は男性なので、女性が30代という年齢に壁を感じているという本当の気持ちを理解できていないのかもしれませんが、まだまだ人生は長いのだし、出会いの機会だって、作ろうと思えばたくさん作れる。だから、焦らずに、いい人と巡り会う機会を待っていれば、必ず機会が訪れるのかなあ、と思います。もちろん自分自身としても何らかの努力は必要かもしれませんけれど。


ちなみに、同年代で言えば男性の人工の方が多いはず。女性の方が売り手市場だと思うので、統計的には、男性の方がこの問題は深刻だと思いますね。

id:plain-omelet

これからの長い人生の事なので、選択は大事に考えて欲しいです。。。

どうもありがとうございました。

2005/09/27 15:50:47
id:bazu-mazi No.5

bazu-mazi回答回数109ベストアンサー獲得回数02005/09/27 13:40:02

ポイント20pt

http://www.hatena.ne.jp/1127793492

人力検索はてな - 「いい人がいれば結婚したい」という30代の女性がいるとします。その人は今まで仕事を頑張ってきました。 もし、親身に誠実に、彼女の相談にのってあげるとしたら、あなた..

その人が励ましを必要しているのならば、いい人が見つかるように、その日に向けて自分磨きをしてみる!!とか…妥協はせずに、自分の結婚相手を探してほしいかなぁ?

そうすれば、今まで頑張って仕事をしていた事も苦にはならないと思いますよ。

とにもかくにも、幸せになって欲しいと願ってあげる。。。

id:plain-omelet

>妥協はせずに、自分の結婚相手を探してほしいかなぁ?

そうすれば、今まで頑張って仕事をしていた事も苦にはならないと思いますよ。

私もそう言ってあげたいです。どうもありがとうございました。

2005/09/27 16:39:54
id:konoha788 No.6

konoha788回答回数391ベストアンサー獲得回数22005/09/27 14:44:47

ポイント20pt

http://www.infoseek.co.jp/

【インフォシーク】Infoseek : 楽天が運営するポータルサイト

URLダミーです。


「まず、一度誰でもいいと思ってみて。」

「次に絶対譲れない点について、まず考えてみて」

「その次に『欲をいえば』の条件をもう一つ考えてみて」


私は「誰でもいい」と一度思ってから、

絶対譲れない点は「愚痴を聞くのが平気ない人」でした。

欲を言えば「政治とかニュースをチェックしてて、そんな会話ができる人」でした。


なので、高学歴の勉強しない人より、

高卒で時事に関心のある人を選んで大正解!(私は4卒)


漠然と「いい人」より女性は具体的なポイントに絞った方がいいと思います。


そうしないと、譲れない点をいっぱい抱えてる自分に気づかないまま、たくさんの条件の上に「恋心」をプラスしてるでしょう。


惚れっぽく、いろんな男性でも魅力を発見できる人以外は、「恋心」を望んでては結婚は遠くなります。


恋が冷めて愛に変わるのも、

恋はなかったけど、お互い協力して愛が生まれるのも、どっちも同じくらい幸せですよ。


と、言います。


今32歳。

ちなみに29歳で結婚しました。

妥協で結婚しても、3年目、新婚当時よりラブラブ~

id:plain-omelet

>なので、高学歴の勉強しない人より、

高卒で時事に関心のある人を選んで大正解!(私は4卒)

妥協で結婚したというより、やっぱり長所で選んだのですから。

妥協だなんて、旦那さまに悪いですヨ。

どうもありがとうございました。

2005/09/27 16:47:06
id:shippojyarasi No.7

shippojyarasi回答回数50ベストアンサー獲得回数02005/09/27 15:33:10

ポイント20pt

http://www.dammy.com/

Your Super Search Engine - dammy.com

思いついたので。


わたしなら


「今までは仕事だけど、今度は恋に燃えればいいんじゃないのかな。」


くらいの気楽さがあったほうが良いかなとおもいます。

仕事を一所懸命がんばるのと同じくらい、恋愛はエネルギーが要ります。

id:plain-omelet

見守る方は気楽に言う。でないと本人が燃えられないんじゃない?ということでしょうか。

なるほど。ありがとうございました。

2005/09/27 16:52:20
id:duemr701 No.8

duemr701回答回数536ベストアンサー獲得回数02005/09/27 18:14:13

ポイント1pt

http://www.zaq.ne.jp/

ZAQケーブルインターネット接続サービス

仕事は逃げないよ。

id:plain-omelet

しっかりやらないと逃げるものですよ。仕事は。

夫(妻)も、やはり逃げます。

2005/09/27 18:19:25
id:jazzzy No.9

jazzzy回答回数65ベストアンサー獲得回数02005/09/27 20:27:55

ポイント20pt

URLはダミーです。


そうですね。とりあえず行動あるのみだと思います。仕事も大事ですが、


あなたがもっとも大切としているものに力をいれてもそろそろいいのではないでしょうか?


年によっても違いますが、今は仕事がやりたいという人もいますし、そろそろ結婚したいという人もいると思います。私の友人で30超えていてもフリーな男性でかっこいい人は沢山います。それは仕事が忙しく出会いがないと理由がほとんどです。でも男性も機会があれば やはり同じことを考えていると思います。


是非積極的にいろいろな場にでていってみてくだい^^ そうしたら道は開けますよ きっと^o^/

id:plain-omelet

>私の友人で30超えていてもフリーな男性でかっこいい人は沢山います。

もったいないじゃないですか〜。もっとアナウンスして下さいよ〜。

どうもありがとうございました。

2005/09/27 20:45:43
id:jazzzy No.10

jazzzy回答回数65ベストアンサー獲得回数02005/09/27 20:38:47

ポイント20pt

http://kakaku.com/

【価格.com】 賢者の買物 - 価格比較・クチコミ・レビュー

urlはダミーです。


ポイントはいらないですよ^^

そうそういい忘れました。『いい人がいれば』実はここが一番のキワードですね。いい人は 何をもっていい人なのか・・・お金もち?気持ちの優しい人?いろいろあると思います。


是非大事にしていただきたいことは、『人間としてのやさしさをもっている人』とめぐりあってください。もちろんあなたにやさしいことは、当たり前ですが、人としてはなかなかできないことです。これは今でも私が大事にしてきているところです。良かったら 使ってみてください^^

id:plain-omelet

長い時間を過ごす相手選びですものね。

お互いの内面のこと、協力し合える気持ちが一番大切。

日本の結婚率の低下を嘆く人がいますが、それなら、こういう価値観をもっと当たり前に考えて欲しいと思います。

2005/09/27 21:04:28
id:sami624 No.11

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432005/09/27 21:17:14

ポイント20pt

趣味があるなら、趣味を通じて知り合う機会が出来るよう、仲間を紹介してあげるとか、先ずはあまり硬くならずに、異性と接点が持てる機会を作ることでしょう。

id:plain-omelet

夢を通じてでなくsami624さんからは趣味を通じてがお勧め、なのですね。

2005/09/27 21:53:01
id:tomo-mi No.12

tomo-mi回答回数7ベストアンサー獲得回数02005/09/28 01:24:08

ポイント20pt

*URLダミーです。


結婚しない(できない)理由に「仕事」を挙げるのは、ちょとズルい。現状の自分を甘やかす罠。


仕事してても結婚はできるョ。そうできないのには別の理由があるでしょ?そっちを解決する方が大切かと思われ。


恋愛結婚したいなら「いい人がいれば…」と言っているうちは結婚する必要ないし、本人にその気がないというサイン。(本気で結婚する決意がないってことね。)

id:plain-omelet

仕事も結婚も頑張らないと、自分を甘やかしてることになる、とはあまり思わないのですが。

他人事だと「誰でもいいじゃないの」と言う人もいます。相手が誰でもいいというなら、忙しい人でもすぐに結婚は出来ますね。

でも、人生の選択は大事にして欲しいと思いますし、

そういう人がズルいとは思えないです。

2005/09/28 07:10:51
id:m-sho No.13

m-sho回答回数947ベストアンサー獲得回数22005/09/28 01:52:18

ポイント20pt

http://propose.zexy.net/

プロポーズ カウントダウン

彼女はいままでいい人がいても見向きもしなかったのでしょうか?


受身でいたばかりに出会いがなかったように感じます。


あなたは彼女とどういう関係かわからないので難しいですが、お友達であなたも遊びにいける立場でしたら、一緒に出会いの場に付き合ってみてはいかがですか?


一言かけるだけで、いいと思います。

付き合うよと。


若くして結婚するよりも、30代で結婚する方がずっといいです。

ぜんぜん、あせる必要はないと思います。

あせっているのならば、結婚相談所でも利用することをお勧めします。


なので、励ましはいらないと思います。

相談されたら、アドバイスをすればいいです。

id:plain-omelet

恋人はいた時期もありました。結婚となると相手方の人生、彼女の人生、それぞれ違ってくることもあります。

私が一緒に出会いの場に付合って、引き立て役とフォローをする、というのが良いかも知れませんね!

下手な励ましは要らないですネ。分りました。

どうもありがとうございました。

2005/09/28 07:18:15
id:siomaruko No.14

siomaruko回答回数17ベストアンサー獲得回数02005/09/28 05:34:37

ポイント20pt

http://www.mpedia.net/blog/archives/2004/06/post_14.php

求人 学習 資格 マネー クレジットカード at mpedia.net

社会学の世界では、年齢や身長、収入、学歴などの面で、自分より上の人との結婚を望む「上方婚」、自分より下の人との結婚を望む「下方婚」という言葉があるそうです。

で、最近はてなでよく見かける結婚関連の質問では、『男性側に下方婚願望がある以上、30代の女性は年齢面で既に不利だろう』という話をしているのだと思います。


まあ確かに、20~30年前に結婚した男性なら下方婚、女性の場合なら上方婚が当たり前だったのかもしれません。そして、そういう結婚を経て幸せにお暮らしの方の場合は特に、「女性のほうが(いろいろな面で)下のほうが結婚に有利だ、そのほうが幸せになれるんだ」と言いたくなることでしょう。

年長者からそういうお話を聞くことで、自分もつい「結婚=上方婚」と思い込んでしまっていないかどうか、まずはそこから考えたほうがいいかもしれません。


そして、10年近く働いている=収入もそれなりに高くて、高学歴で、年齢も高くなっちゃってる(失礼ながら)という、あちこちハイスペックな女性が、収入や学歴や年齢などで「上方婚」を望んだらですね、男性側の下方婚願望の有無に限らず、そりゃ行き詰ってしまって当然じゃないかと。誠に残念ながら、対象者が少なそうです。


しかしですね。

現在の20代~30代の男女のうち、下方婚願望の男性・上方婚願望の女性って、いまどきどれくらいいるんだろう? という疑問も、個人的に持っています。

はてなでのこちらの質問を見る限り、

http://www.hatena.ne.jp/1125145427

人力検索はてな - 【既婚・未婚の男性】 あなたにとって理想の奥さんを教えてください。 優しい、など抽象的な表現だけではなく、具体的に答えて頂けたら嬉しいです。 例:自分が残業して23..

理想の奥さん像は「思っていることを素直に言い合える人」とか「賢い人(お勉強ができるという意味ではなく機転が利くという意味で)」とか「明るい人」「表裏がない・嘘をつかない人」というかんじで、収入やら学歴やら年齢やらの話は、まるで出ていないんですよ。


さらに、こんな記事。

http://allabout.co.jp/relationship/meeting/closeup/CU20040416A/i...

今、男が求める「共に生きる同志」的女性 対等なパートナーとしての出会い - [男と女の恋愛学]All About

長引く不況や終身雇用の崩壊、大企業神話の終焉が、「俺に黙ってついて来い」という価値観の男性を減らし、理想の女性像が「喜び、夢、問題や、痛みをわかちあい、ともに前進する『パートナー=同志』」という風に変わってきているそうです。


そういうわけで。まずは「自分は結婚相手に何を望むか=その人とどういう人生を歩んで生きたいか」という点を、「上方婚の呪縛を解いた上で(収入やら年齢やらはいったんおいといて)」考えたほうがいいのでは、と感じています。なおこれは、女性に限らず、結婚したい未婚男性にも言えることかと。


また、下方婚をした男性やら、上方婚をした女性からのアドバイス、特に大昔に結婚なさった年配の方々のアドバイスは、善意からなさる助言だったとしても、申し訳ないが今時の30代未婚者の参考にはあまりならないのではと思います。「ま、そういう考え方もあるのね」くらいに聞いておくのがよろしいかと。


余談で恐縮ですが、未婚女性にばかり注目が集まりすぎだ、未婚男性の話は出ないのか、と感じている方のために、ご参考までに。

http://www.president.co.jp/pre/special/aiai/041.html

「結婚しない理由を言いなさい」

こういう風に考えている方もいました。ほんと、30代未婚女性としては、昨今の負け犬論議は異端審問ってかんじに見えます。

そういえば、教義において婚姻が重要な意味をもつ宗教の信者さんの場合、強い信仰心から、宗教的な色合いの強い結婚観、その宗教団体にとって都合のいい結婚観を持つことを、他人にたいへん力強く勧めることもあるかもしれません。そしてその宗教がカルトな感じだったり、その上、素性を隠して結婚相談所を運営してたりすると、色々大変な目にあっちゃうかもしれませんので。結婚相談所をご利用の際は、とっても慎重に選んだほうがよいかと思います。


ついでに、少子化は女性の高学歴化・晩婚化・社会進出が原因とお考えの方に。

国際的に女性の社会進出が進んだ国ほど出生率が高い傾向があるのに対し、日本は女性の社会進出が同レベルの国と比べて出生率が低い状態にある、その背景には「仕事と生活の両立支援」「子育ての環境整備の遅れ」がある、とのこと。

ついでに、男性の下方婚願望も影響しているのでは、と、個人的には思います。


本題にもどりまして。

「いい人がいれば結婚したい」という考えは、男性側も同じではないかと思うので。

自分がその「いい人」になる努力も必要になるかと思います。


そこで、参考までに。

http://biz.mycom.co.jp/life/sp/020925/01.html

COBS ONLINE: 特集いい男&女 2002 「理想の有名人からわかる異性のホンネ(男性編)」

2ページ目に「男性のタイプ別・理想の女性像」があります。

http://allabout.co.jp/relationship/meeting/closeup/CU20040221B/i...

イイ男が運命の恋をして結婚したい女性像 実録・イイ男が望む女性像! - [男と女の恋愛学]All About

根本的な「生きる姿勢の違い」(ポジティブさ)がモテるかモテないかの違いだそうです。

http://bookweb.kinokuniya.co.jp/guest/cgi-bin/wshosea.cgi?W-ISBN...

頭のいい女、悪い女の話し方: 紀伊國屋書店BookWeb

嫌な話し方・知的な話し方の実例や、なんで嫌な話し方をしてしまうかの傾向・分析、嫌な話し方をする困ったちゃんへの対処の仕方が載っている本です。

第3章は「恋を失う話し方・恋を育てる話し方」。

いま、第1章を読んでいる途中なのですが、なかなか面白いです。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4789722821/allabout-22/...

Amazon.co.jp: プログラム―ハーバード大学MBAメソッドによる30代からの結婚へのステップ15: 本: レイチェル グリーンウォルド,Rachel Greenwald,佐竹 史子

ハーバード大学のビジネススクールでMBAを修得したマーケティングの専門家が、結婚=ビジネス、自分=商品、相手選び=ターゲット市場、外見=パッケージと捉え、マーケティング戦略で理想の結婚をかなえる方法を考えたそうで。

その本以外にも、結婚関連のマニュアル本はたくさんある模様。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4789722821/allabout-22/...

Amazon.co.jp: プログラム―ハーバード大学MBAメソッドによる30代からの結婚へのステップ15: 本: レイチェル グリーンウォルド,Rachel Greenwald,佐竹 史子

あと、おまけですが、

http://meigen1000.com/361-370.html

こちらの「NO.367 山田かまち」の詩に、ぜひご注目いただきたいです。

「17歳のポケット」という詩集に掲載されてます。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4087484874/250-0812870-...

17歳で事故死した少年の詩なんですけどね。

大人な知恵がついていない分、真実を見抜いてるかもー、と思いました。

いかにして相手に好かれるかってことばかりに気をとられすぎて自分を見失ってしまったら、それはそれでつまらん人生になってしまうのではないか、とも思います。


以上、あくまでもご参考までに。長々とごめんなさい。

一生を左右する大事な決断だからこそ、周囲の雑音に惑わされずに、自分の意思で決めてほしいなあ、と感じています。

id:plain-omelet

上方婚、下方婚というのは初めて聞きました。

学歴、職歴や年収が自分より下の女性を選びたがる男性と、逆に自分より上方の男性を選びたがる女性のすれ違いですか。納得。

最近不思議に思うのが、

年収や職種より、気持ちを優先して相手選びする結婚のことを、なぜか「妥協」と表現してしまう方が多いように思うのですが。

そういう時、もっと御自分や他人の人生を、大切にして欲しいなと思ってしまいます。

私やここの回答者さんも、別に相手の年収や学歴の条件を「妥協しないで」とは、誰も語ってこなかったと思います。

お互い深い絆で結ばれるような相手を、妥協せず探して欲しい、ということなのです。

2005/09/28 08:36:20
  • id:sami624
    趣味を通じてがお勧め

    女性は年齢と共に現実味が強くなるので、どちらかというと趣味を通じてのほうがいいように感じます。
  • id:plain-omelet
    plain-omelet 2005/09/28 22:42:34
    Re:趣味を通じてがお勧め

    ん〜?年齢と共に現実味が強くなるのは男女とも同じではないでしょうか。

    私はsami624さんと考え方は逆のようです。
    私にとって現実味が弱いのが趣味の世界で、現実味を強いのが夢です。
  • id:siomaruko
    「仕事」が口実とは限らないと思うのですよ

    「結婚しない(できない)理由に「仕事」を挙げるのは、ちょとズルい。」の回答がちょこっと気になったのですが。
    過去10年ほどの不況っぷりを考えると、リストラ・人員削減で社員が減ったため、残った社員は連日サービス残業、という状況下で、まじめにお仕事を頑張ってきたがために結婚が後回しになってしまった、という女性がいても不思議はないと思うんですよねー。女性に限らず男性も。職種や会社の規模にもよるでしょうが。
    なので、仕事は結婚しない(できない)人の口実だとは断言できないのでは、と思ってます。

    あと、すみません、URLをいっこ間違えてました。

    ハーバード大式結婚マニュアル
    http://allabout.co.jp/relationship/love/closeup/CU20041109A/

    正直、ここまでやるかおい、て印象を持っちゃうマニュアルです^^;
    男性によっては、逆に引いちゃうかもしれません。
    ま、やり方はいろいろあるでしょうから、ご自分の性格・気性にあった方法を探すことが一番でしょう。
    上記のマニュアルについても、無理なくできそうな部分だけ実践してみるのも一つの手かも。

    ほかにも、ALL Aboutの出会い・結婚関連記事には、なかなか面白いもの、参考になりそうなものが多かったです。以下はその一例。

    彼がプロポーズしない理由
    http://allabout.co.jp/relationship/shinkon/closeup/CU20040425A/index.htm?FM=cukj&GS=love

    結婚する女と結婚しない女の違い
    http://allabout.co.jp/relationship/love/closeup/CU20040130A/index.htm

    その開き直りはいけません!恋を呼ぶ開き直りを!
    負け犬の正しい開き直り方
    http://allabout.co.jp/relationship/meeting/closeup/CU20050902A/index.htm?FM=ranks

    脱・恋愛ニート!魅惑女へ
    http://allabout.co.jp/relationship/meeting/closeup/CU20050817A/index.htm

    上記記事を一通り見てきましたが、「妥協しろ」という記述はないけど「こういう部分はよくないので改善しよう」というお話が多いですね。
    「結婚できない理由・要因」というものは確かにあるのでしょう。
    が、だからといって諦めたり、必要以上に自分を貶めて考えたりする必要はないのでは、問題点があるならそれを改善すれば道は開けるのでは、と思います。

    あと。
    >最初から「あなたはもう価値が低い」と頭を抑えつけるようなことを言うのは、疑問を感じます。
    激しく同意です!
    さらに。やはりこういうことはねー、「その道のプロ」からのアドバイスを参考にしつつ、相談したときには「前向きに」応援してくれる協力者を得ること、そして思いつめすぎないことが一番だろう、と思う次第です。

    ご質問にあった30代女性の方は、plain-omeletさんのお友達ですかね?
    そのお友達さんには、「努力する前から妥協しちゃうようなことはせず」、そしてお互いに思いやり、深い絆で結ばれるようなよいお相手を「適度に頑張って」探して欲しい、と、心より祈念申し上げます〜^^
  • id:oike2006
    いい人がいれば結婚したい、でもそのいい人にめぐり会わなかったのですよね。
    30代なら、自分が結婚したいという意志をもっていたら、可能だと思います。
    いい人というのは、たぶん自分より学歴よくて、親と別居で、安定した収入で、外見もよくて、趣味もあってということかな・・・
    でも、自分から意志表示しないとできないと思います。

この質問への反応(ブックマークコメント)

トラックバック

「あの人に答えてほしい」「この質問はあの人が答えられそう」というときに、回答リクエストを送ってみてましょう。

これ以上回答リクエストを送信することはできません。制限について

絞り込み :
はてなココの「ともだち」を表示します。
回答リクエストを送信したユーザーはいません