嫁が家事をやりません。

専業主婦なので、ある程度家事を任せていますが、満足にやってくれません。

どうしたら良いか悩んでおります。

こちらをお読みください。
http://d.hatena.ne.jp/mstkwb/19760101
(身内バレ防止のためあえて古い日付で登録してあります。)

このような境遇の方のサイトや、逆の立場(ダンナにわかってもらえない)のサイトなどはありますでしょうか?
また経験された方、同じ境遇の方がコメントいただける場合はURLはダミーでもかまいません。
内容的に複数の方の意見と重複しても構いませんが、閲覧できる回答/コメントはご覧頂いた上で回答頂けると助かります。

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  • 登録:2005/10/01 04:56:29
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回答(23件)

id:jyouseki No.1

jyouseki回答回数5251ベストアンサー獲得回数382005/10/01 05:09:22

http://www.rikon.to/contents1-3.htm

�ǂ��ȏꍇ�ɗ����͂ł��邩/���ӂ̈���

専業主婦が家事をしないということは、離婚できる要素になることを、強く言い聞かせたらいいと思います。

id:mstkwb

確かにそうなのですが、離婚が最良の方法とは思えませんね。

2005/10/01 06:06:28
id:ringosyoten No.2

ringosyoten回答回数8ベストアンサー獲得回数02005/10/01 06:04:17

ポイント12pt

http://damesyuhu.exblog.jp/2642810/

うっちゅら、うつうつ♪ : なにもしたくない。

私の離婚した夫は鬱な私に

「怠け病」と言いました。

通っている精神科を

「キチ●イ病院」と言いました。


現在は心の病気も解決し元気に毎日働き

新しい家庭も順調です。


鬱なのというのがワイルドカード

というのは少しひどいかも。


家事をやってくれるようになるという解決よりも、奥様の心の健康を解決していただきたいと思います。

id:mstkwb

こういう意見を頂くと思ってあえて注釈をいれました。

ワイルドカードというキーワードを使いましたが、鬱=ワイルドカードという意味ではなく、嫁との会話の中で「鬱病だから」と言ってくることに関しての例えです。

鬱の人を何人か見てきましたが、人それぞれ症状は違いますし、大変なのだろうという推測しかできません。

本当の辛さはなったことがないとわからないと思いますが、なったことが無い人間にとって「鬱病だから」と宣言されると、正直どう接していいかわかりません。

2005/10/01 06:15:05
id:revrock No.3

revrock回答回数97ベストアンサー獲得回数02005/10/01 06:39:43

ポイント12pt

http://d.hatena.ne.jp/mstkwb/ダミー:detail]

アドバイスというのはできないと思います。

私(男)は今年5月に究極の選択をしました。

家事のしない嫁を追い出しました。

一週間に数回も掃除機をかけるのでしたら良い方ではないでしょうか。

私の彼女は一年に一回もかけませんでした。

テレビに積もったホコリも気にならないようで、一度も拭きません。

2年前に引越しした時の荷物がダンボールのまま、そのまま放置です。

乾燥機から出した洗濯物をビニール袋に入れます。

そこから取り出して服を着ていました。

買ってきた雑誌を山のように積み上げます。

捨てるぞ…というと、そのうちかたずけると言い、ずっとそのままです。

挙句のはてに、友達と海外旅行へ行きたいと言うものですから、

こちらも切れまして、旅行行く前にかたずけろ、かたずけないなら

家に帰ってこなくて良い!と告げて以来、実家へ帰っております。

もう修復不能でしょう。やり直すつもりはありません。

何を我慢するか…

家は本来くつろぐ場所なはず。

でも家が汚いと心も休まりません。

彼女がいない方が綺麗に過ごせるのです。

究極の選択です。

私は彼女がいない方を選びました。

片付けられない人間は一生直らないです。

これは片付けない習慣のまま、生きているのです。

彼女といっしょに過ごす日々を選びますか。

彼女がいなくて綺麗な日々を選びますか。

id:mstkwb

ありがとうございます。

確かにそういう選択肢もあるでしょう。

自分だけのことを考えればそういう選択もできるかもしれませんが、子供たちのことを考えるとそういうわけにもいかないんですよね。

2005/10/01 06:48:53
id:dqndamepo No.4

dqndamepo回答回数337ベストアンサー獲得回数132005/10/01 07:20:12

ポイント12pt

http://www.geocities.co.jp/MotorCity/7659/home06.html

�����¤äƤɤ����µ��ġ�

まず疑問に思ったのは、奥様は、本当にうつ病なのでしょうか?

私は医師ではなく、メンタル系の病気にある程度詳しいだけの人間ですが、医師の判断がない限り、素人判断で「うつ病」とは言えません。

奥様がお医者に通っているかどうかは、会社の保険を通じてすぐにわかることだと思いますが、もし本当にそのようなことであれば、親身になってあげるべきです。一緒に医者についていくことも、相手はいやがるかもしれませんが、一応提案はしてみてもいいと思います。

本当にうつ病であれば、年単位で治療に時間がかかる、やっかいな病気です。お子さんのためにも、是非親身になってあげてください。


もし通院歴がなかったとしたら、これは困りますね。俗に言う詐病ですから……。

家事をしていないことが離婚の理由になりうるというご意見もありますが、この場合、離婚できない可能性が大です。なぜなら、奥様は、家事を全く放棄しているわけではなく、ある程度家事をしているからです。

もし、通院歴がなく「うつ病」というようにおっしゃっているのであれば、どうして通院していないのか、何か悩みがあるのか、あるのならカウンセリングでも受けてみたらどうか、いろいろ相談してあげればよいと思います。


それから最後に、奥様が家事を満足にやってくれないということですが、もしかしたら、奥様から見たら、あなたに不満を抱いていることも考えられます(実は「嫁」というおっしゃり方が、ずっと気になっておりました。現代では、一般的には「妻」ですよね)。

やはり話し合いが必要でしょう。話し合いの場は、お子さんがいない場所のほうがいいと思います。

id:mstkwb

ありがとうございます。

確かに「妻」ですね。意図的に意味をもって使い分けているわけではありませんが今後そのようにします。

妻に通院歴はありません。理由は「お金がかかるから。」と言います。何度も通うように言っていますが、通う気配がありません。

詐病かどうかは客観的にわかりませんが、病院に付き添っていくようにしたいと思います。

私に対する不満も当然あるでしょう。

2005/10/01 13:00:58
id:jyojyojyoGeorge No.5

jyojyojyoGeorge回答回数190ベストアンサー獲得回数02005/10/01 07:24:24

ポイント1pt

http://yugure.ameblo.jp/

実録鬼嫁日記

読ませていただきました。他のページも読みました。

いまいち、毒舌度が足りないのでは?

ふーん。あなたの趣味とか車のこととか

いろいろ書いてありましたが、”評価”的な。。。というか

あなた独特の発想が、読んでるほうは「それで?それで?どうしたの?」って思うのに

あなた個人の表現が足りない気がします。

一般的な、予測の範囲で字ずらも、あなたの言葉も過ぎていく

もっと、あなたの個性を通り一遍の、言葉ではなく

個性をどーんと思い切って出したらいけるんじゃないでしょうか?

id:mstkwb

今回の質問の意図とははずれますが、論評ありがとうございます。

ほかの日記については馴れ合いの友人から、会社、取引先と様々な知り合いが見るため最大公約数的な文面になっていて面白みが無いことも確かです。

2005/10/01 13:08:30
id:asakarc No.6

asakarc回答回数54ベストアンサー獲得回数02005/10/01 07:52:59

ポイント12pt

子供3人とずっと一緒に毎日朝から晩まで一緒にいる気持ちは多分わからないでしょう。私は女性ですが仕事と家事両方しています。仕事も14~15時間勤務当たり前です。彼の方は「男だから家事が出来ない」そうです。(たまに手伝ってくれますが)

それでも私は普通の専業主婦に比べれば幸せだと思います。私はそういう母を見て育ってきたのでわかるのですが、一日中3人の子供と一緒にいるという事はどんなに残業しても比べ物にならないほどのストレスだと思います。鬱ってはたから見ると怠け病に見える事もありますが、他人が思っているよりもかなり深刻です。

「子供の世話をしなきゃいけない」→「洗濯もしなきゃ」→「食事も作らなきゃ」→「夫がお金を作っているのだから私もしっかりしなきゃ」→鬱→どうでもよくなる→現実逃避→趣味に目が行く

ああしなきゃこうしなきゃって彼女の頭の中は完璧主義だから尚更できなくなっちゃうんです。ずっと空回りの繰り返しです。

例えば「洗濯はなるべく僕が週末にするから部屋の掃除はたのむね」とか口だけでもいいので気持ちを軽くしてあげたらどうでしょうか。決して「僕は残業してお金を作って生活をさせてあげてるんだから・・・」なんて事は言ってはだめですよ。

比べる事自体間違っています。仕事をしてお金を作るほうが専業主婦よりも遥かに楽です。

また彼女が子供をどこかに少しだけ預けてでもパートタイムで週に何回か働ける機会をあげても良いのではないでしょうか。働く事に気持ちが充実すると自然に家での生活も充実してきます。

頑張ってください。

id:mstkwb

女性のご意見ありがとうございます。

家事を手伝おうとすると「余計なことをするな」的なことを言われてしまうのです。

気分転換の意味もあるのでパートなども聞いたことがあるのですが、子供を預けるのも仕事をするのも嫌という回答でした。

2005/10/01 13:18:16
id:cjxx2001 No.7

cjxx2001回答回数6ベストアンサー獲得回数02005/10/01 08:46:00

ポイント12pt

http://utsu.jp/index.html

こころのくすり箱 −うつ病に関する情報−

鬱なら治ります。

でも家に居ても治りません。

あなたが病院に連れて行ってあげてください。

見ず知らずの医師に話すだけで心が軽くなる場合もあります。

欝は自力では抜け出せません。

奥さんとお子さん、自分の将来が大事ならば、有休を取ってでも病院に連れて行ってあげてください。

id:mstkwb

ありがとうございます。

そうですね、病院に付き添っていこうと思います。

2005/10/01 13:19:27
id:sayayuki No.8

sayayuki回答回数17ベストアンサー獲得回数02005/10/01 08:57:55

ポイント12pt

http://www.duskin.co.jp/

株式会社ダスキン コーポレートサイト

 私は未婚ですが、奥様と同じようになるであろいう要素を多々含んでいます。

お子様は散らかし盛りの時期なので、片づけても片づけても汚れる事に疲れているのではないでしょうか。

因みに当方、鬱に近い状態を体験した事もあるのでよく分かります。

この時期は自分がやりたいことを必要最低限行い、(本意でやっているのではない)と思っていることを投げ出す傾向にあります。

また、周囲の励ましの言葉に対し(辛さを何も知らないクセに)とねじ曲げて受け取る事もあります。


ですので、口で奥様に「子供がいるんだからしっかり家事をしろ」と責任感や命令で要請するよりは、

疲れた体にムチ打って一部分だけ洗濯でも手伝ってみてはいかがでしょうか。

当然勝手が分からず失敗することもあると思いますが、

そこで「やっぱり俺ではダメだ、君にしてほしい」とさり気なく頼れば奥様もその気になるのではないでしょうか。

又は、荒療治になるかもしれませんがダスキ○等プロの掃除屋の模擬ルームを見に行くとか…修道院の精神を学びに行くとか…。


 奥様に共感できる身とはいえ、11ヶ月のお子さんがいる状態で部屋が目に余る状態は良くありません。

(私は小6でホコリ・イエダニアレルギーになり、中学では2日でティッシュ箱が無くなる程鼻水が出て随分辛い思いをしました。)


 まとめますと「家事はしたくない」「趣味はしたい」を

「子供たちを健康に育てる為に家を清潔にしよう」「家族で楽しく幸せに暮らそう」へ、

言葉ではなくあなたの行動で向けていく必要があります。

仕事と家庭を看るのは大変だと思いますが、健闘をお祈り致します。

id:mstkwb

ありがとうございます。

週末は私のほうが早く起きるため、洗濯はやるようにしています。がんばって平日も手伝えるように改善できる方法を探してみたいと思います。

2005/10/01 13:24:27
id:HARU_in_sheep No.9

HARU_in_sheep回答回数202ベストアンサー獲得回数32005/10/01 09:00:14

ポイント12pt

http://www.pachinko-izon.net/kd/kd02.html

パチンコ・パチスロ依存症を予防するためのホームページ|パチンコ・パチスロ依存症とは?

「ここ3,4年こんな事の繰り返し」とありますので、結婚当初は家事を精力的にやってらっしゃったのでしょうか。軽い鬱状態や倦怠感などは性差に関係なくありますよね。仕事であろうが家事であろうが何となくヤル気が出ない時もあろうかと思います。


しかし、これまでマメに家事をしていたのに最近何故か家事を放棄しだした場合、最も怖いのが「浮気」「パチンコ依存」「宗教」です。ホームセンターへ買い物をする事をエクスキューズにして、その近くにあるパチンコ屋へ行っている可能性は無いでしょうか。宗教、浮気の可能性は無いでしょうか。


それらの可能性が無いなら、そういった最悪の場合でも無いのだから、まあまだマシだったなと思って、ズボラも許そうと思えるかもしれません。


http://www.hatena.ne.jp/1077028162

人力検索はてな - 育児ノイローゼになった経験のある方限定でお答え下さい。育児ノイローゼになった時、「こうしたい」や「こうして欲しい」など、どういう欲求が発生しましたか?URLは不..

軽い「育児ノイローゼ」は考えられないでしょうか。


3人のお子さんというのは、やっぱり大変ですよね。仕事でもルーチンワークほど倦怠感をさそうものですが、三人目のお子さんで女の子も二人目となると「またこの苦労の繰り返しか」と緊張の少ない分、倦怠感が襲ってきているのかもしれません。


その場合、いたわってあげて、優しい言葉を常にかける事が、奥様のパワーの回復を早めるのでは。

http://www3.ezbbs.net/cgi/bbs?id=tahenaka&dd=40&p=6

$ref_CONST->{SITE_TITLE} - エラー

結婚当初から家事ができない奥様だった場合、奥様を再教育するしかないでしょう。


これが仕事で、部下に教育する場合ならどうするか、これを考えて教育するのが良いかもしれません。


仕事の教育でしたら・・・

①言ってみて、やってみせて、できたら誉める。できなければ、ハードルを下げて自信をつけさせる。決して怒らない。

②仕事は道具。道具の改善を図る。家に埃が多いのは掃除機が悪いのでは?フローリングなら掃除機よりモップの方が良かったりします。洗濯機を大型で且つ洗濯乾燥一体型に変える。食器洗浄器を購入する。

③仕事量を減らす。思い切って週に1~2日間だけでも家政婦さんを雇ってみる。三人目のお子さんの育児がある程度楽になるまで。


仕事では他部署の苦労がわかりづらい場合ってありますよね。また自分の尺度で他人の仕事量は決められないものです。

id:mstkwb

ありがとうございます。

ギャンブルや浮気、宗教はないですね。頻繁に外に出てはいないようです。もともと出不精なので、必要がないと外出しません。

社会人1年目で結婚したこと、そこからずっと共働きの時期は無いため経済的にも非常に苦しかったのですが、数年前から少しずつですが、余裕ができていると思います。趣味のガーデニングや生き物の飼育が極端に増えたのはこの時期からです。育児が大変なので趣味についてはまったく口出ししていませんでしたが、最近ちょっとひどく、どうしていいかわからず質問させていただいた次第です。

上のほうのコメントでも書いたのですが、家事に介入することをとても拒みます。

3人目の子供が産まれた時に、少しでも負担が減ればと食器洗い機は買いました。次は洗濯乾燥機を買おうと思っていますが、あまりいい顔はしません。

私の実の母からも「あれはひどい、あなた(私のこと)も麻痺し始めてるよ」って言われたことがあります。

他人から見れば私が感じている以上な状況なのかもしれません。

2005/10/01 13:47:51
id:sakura19749 No.10

sakura19749回答回数785ベストアンサー獲得回数32005/10/01 09:04:45

ポイント12pt

http://www.counselingservice.jp/

カウンセリングサービス■東京・大阪・名古屋・福岡・高崎・長野で50名の心理カウンセラーが恋愛・結婚・仕事・対人関係・子育て・人生etc...のご相談にお答え!

結婚当初からこういう状態なのでしょうか?

家事を満足にしない人は、本当にうつ病などの病気かそこまでいかなくとも家庭内に不満があるとか(自分でも気がついていないけれども。)もともと家事なんてしなくとも楽しく快適に暮らせるかどちらかですよね。

私も家事をしていますが、正直面倒だとおもうこともありますけど、食事の後の食器をシンクにためておくのは気持ち悪いので直ぐに片付けます。

洗濯物などもためておくといらいらしてしまうのでためないです(私は常にすっきりした状態じゃないと快適に暮らせないので)

1うつ病の疑いがあるのなら一度病院にいく。

URLのようなカウンセリングを利用してもいいとおもいます。

2散らかってる空間にいても平気な性格なら僕はこういう状態が好きじゃないので片付けも洗濯も片付けてほしいと話し合う。

3奥さんにも不満があるかもしれないのでじっくり話し合う。

これくらいしか思い浮かびません。

id:mstkwb

ありがとうございます。

結婚当初やそれ以前の同棲期間はでまったく考えられなかったことです。

育児もあるのでいつもピカピカとまでは求めませんが、その日の食器はその日のうちに、選択も洗濯籠から溢れない程度にはやってほしいと思っています。

まずは病院に連れ添って行ってみます。

2005/10/01 13:55:14
id:nekotanmoe No.11

nekotanmoe回答回数23ベストアンサー獲得回数02005/10/01 10:31:51

ポイント12pt

http://www.kao.co.jp/LIFEI/couple/enquete/05.html

特集 -家事デビュー 早わかりファイル-

質問者の方は、奥様が家事をされたら、ほめていらっしゃるでしょうか?

専業主婦だから完璧にやって当たり前と思ってらっしゃいませんか?

奥様は、ガーデニング、飼育、料理などやりがいのある事はされるようですので、決して怠け者などではないとおもいます。 (ガーデニングもおうちがきれいになるので、家事だと考えてあげればいいのでは?)

掃除などのマイナスをゼロに戻すような家事は、家族もほめてくれないし、やりがいがないものです。

質問者の方も、会社で成果が評価される仕事の方が、やりがいがあると感じられるのではないでしょうか。

一度、休日にでも掃除などの家事を一緒になさって、きれいになったことを一緒に喜び、奥様の働きを大いにほめてみられたらいかがでしょうか。

やらないことよりも、やったことに目を向けてあげて下さい。

掃除や洗濯も、家族が喜んでくれれば、やりがいがあり楽しいものだと思ってもらうことが大切だと考えます。

家事は限りがなく、お子さんがいらしゃると特に、旦那様が考えていらっしゃるよりずっと大変だと思います。

つまらない家事を当然のように強要されて、ほめてももらえないのでは、鬱な気分になってしまうでしょう。

ちょっと発想をかえて、双方がハッピーな関係を築かれることを願っております。

ちなみに、私は逆の立場(ダンナが家事をしてくれない)のフルタイムで働く主婦です。

id:mstkwb

ありがとうございます。

そうですね、家事にやりがいを見出せるように、感謝の気持ちは当然ありますが、当たり前と考えず、ほめるようにしたいと思います。

2005/10/01 14:03:15
id:nishioto No.12

nishioto回答回数166ベストアンサー獲得回数02005/10/01 10:38:10

ポイント12pt

URLはダミーです。

サイト紹介ではありませんので、

ポイントは結構です。

私自身ではありませんが

友人夫婦が、奥さんのうつが原因で

離婚しており、状況をずっと聞いていましたので、

コメントさせていただきます。


まず、奥様のうつ病が本当なのかどうか、ですね。

きちんと病院などで判断され、投薬もされているのでしょうか?

にもかかわらずそのような状態が続くのであれば、

かかっている医者におふたりで(あるいはmstkwbさんおひとりでも)

相談するとよいと思います。

ご家族の対応も、症状軽減の助けになります。

なにしろ、専門家に相談。です。

特にうつ病の場合、素人考えでの対応は、

裏目に出ることが多いですよ。

id:mstkwb

ありがとうございます。

専門家に相談ですね。公私共に鬱病と診断された人を何人かみてきましたが、それぞれ症状も対処法も違うので正直どう接していいかわかりません。

ほかの方のアドバイスにもありますように病院でしっかりみてもらうことにします。

2005/10/01 14:05:28
id:umi-marine No.13

umi-marine回答回数296ベストアンサー獲得回数02005/10/01 11:24:11

ポイント12pt

3の回答者さんにコメントされていますが


>自分だけのことを考えればそういう選択もできるかもしれませんが、子供たちのことを考えるとそういうわけにもいかないんですよね。


自分だけのことを考えるから、自分の目線でしか考えないから、

専業主婦なのに家事を満足にしない発言になるのではないですか?


>子供たちのことを考えるとそういうわけにもいかない。


子供と母親を切り離せないのなら切り離さず、ご本人がその片付いていない部屋から離れたら

如何ですか。


例えば別の部屋を借りるとか。


奥様が、貴方の意見に同調せず、家事をしない言うことを聞かない

でも自分が望む綺麗に片付いた部屋で生活したいのなら希望は叶います。


専業主婦なのに家事をしないの捕らえ方はご本人、奥様それぞれ違います。


奥様はしていると感じ

あなた様はしていないと感じている


極端な事例があっても、それぞれの感じ方ですから

個人を尊重するならどちらが正しいという選択はありません。

id:mstkwb

ありがとうございます。

捕らえ方はそれぞれですが、いろいろな方が見てほとんどの方が「あればちょっと」と言われます。

子供と母親を切り離せないというのではなく、子供にとって両親が離れることが良い事ではないと考えています。

2005/10/01 14:14:33
id:yukusakabe No.14

yukusakabe回答回数55ベストアンサー獲得回数02005/10/01 11:34:36

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/123456

人力検索はてな

ULRはダミーです。私の友人がほぼ同じような状況です。奥さんが片づけをしない、掃除・洗濯もいいかげん。子育てには手がかかる。旦那さん本人は仕事が忙しい。ただ、彼は、子供といっしょに家事をすることで食器洗い、洗濯物をたたむなどの問題を解決しました。お子さんが6歳ならば食器・洗濯物たたみくらいは出来ると思います。食器はご飯を食べた後に自分の分はきちんと洗う。テーブルも拭く。シンクが高いと思いますが、ホームセンターで売っている台を使えば大丈夫だと思います。奥さんの趣味であるガーデンニングの買い物のついでに一緒に見に行ってはどうでしょうか。2番目と3番目の子はまだ難しいと思いますが、6歳の子は十分出来ると思います。奥さんが洗い方を教えないようであれば、あなたの休日に一緒に子供と家事をしたらどうでしょうか。2番目3番目の子も上の子を見習うようになり、何年か後には立派な戦力になると思います。希望的な観測ですが、お子さんが変われば奥さんも変わるかもしれませんよ。

id:mstkwb

ありがとうございます。

その点は大丈夫です。6歳の息子は私よりも洗濯物をたたむのがうまいかもしれません。

2005/10/01 14:16:37
id:contami No.15

contami回答回数12ベストアンサー獲得回数02005/10/01 12:08:05

ポイント12pt

http://www.apca.jp/

NPO法人 児童虐待防止協会

うーんつらいところですね。

私も子供が同じくらいいますので奥様の気持ちも分かるのですがなんとも。

シングルマザーになってそんな感じでやっていくのか聞いてみたらどうでしょう。

もしシングルになって働いて3人養うとして、そんな程度の家事をしたらどうなるのかと。

ただね、奥さんの気持ちも分かるんですよ。

虐待されちゃうよりはいいような気もしたりして。

家庭生活というのはお互いが文句言うだけではなにも進みませんから。

子供のことを第一に二人で考えようというのがいいような気がします。

専業主婦の子供が生まれたばかりの時というのは大変孤独で不安定ですよ。

世間から切り離されて自分だけが孤独に生きてる気持ちになるものです。

幼稚園のママ友と仲良く付き合うことが出来るようなら問題は無いのですが、

ママ友を家に呼ぶようにいって、片付けさせることからはじめてもらってはどうですか。

誰かが来るとなると家を片付けざるをえなくなりますから。

またはご主人が片付ける代わりに代金を要求してみるとか。それがいやなら片付けるかもしれませんね。

奥さんとしては病気だからというだけではなくて、お前も子育て大変だよね、お疲れ様と言う言葉を待っているのではないでしょうか。

大変だから一緒にやっていこう、でも家が汚れていたらそれがもとで子供たちが病気になったらどうする?そんなのだとツライだろう、出来ることから一緒にやっていこうよという風に言ってあげたらどうですか。

ご主人もお仕事大変でしょうが、主婦は24時間コンビニエンスで働かなくてはならないのですから。会社の行き帰り電車に乗るのも本来は辛いことであっても主婦にとっては息抜きになります。月に一回2時間でいいから休みをあげてください。そのかわり家事をキビキビやるということを条件にしてあげればもっと反応がいいと思いますよ。奥さんも疲れてるように見えます。理論ではなくて奥さんもママ友を作って生き生きしてもらえればいいですね。ご主人の同僚を家族ごと来てもらって、それで楽しく過ごしたり、悩み相談をしてもらえるように同僚の奥さんに頼んでみたり色々してみるのもいいと思います。参考になれば。

id:mstkwb

ありがとうございます。

誰かが家に来るということで片付けるかというとそうではないのです。

食器や洗濯物の山、床には子供が散らかしたパンくずなどが落ちていても平気で友人を家にあげます。

幼稚園のママ仲間ともうまくやっているようですし、趣味があることですこしは育児の気がまぎれると思い趣味には特に口出しはしないようにしています。

ただ11ヶ月のヨチヨチの子供が覗くことができる水槽なんかがあるのは危険なので注意をするのですが、数日経つと同じ場所に別の水槽を買ってきて置いているような状況です。

2005/10/01 14:22:50
id:mizki101 No.16

mizki101回答回数209ベストアンサー獲得回数52005/10/01 12:11:09

ポイント12pt

奥さんが財布を管理しているならば、キャッシュカードを回収するか

給与振込先を別口座にして、そこから手渡しにしましょう。

ぶっちゃけ、奥さんが何もしなくても、あなたの給料が使えてしまうので

まずは家事をする必要性を作る方法を考えるべきです。

家事をすべてこなした時にはじめて余分が出るように調整する事が重要です。


賛否はともかくとして

「旦那に養ってもらう立場なら、旦那の要求には極力答えるべき」

だと私は思いますので、貴方が会社で苦労したおかげで生活が成り立っている

ことをしっかりわかってもらうべきです。

id:mstkwb

ありがとうございます。

確かにこういう想いが私に無いかというとウソになりますね。

昔こういう話になったとき「働くのは当たり前」といわれたことがあります。

20代前半のときは給料もそれほどもらえないので、「惨めな生活」とまで言われたことがあります。

もし旦那が「働くのが当たり前」なのであれば”専業”主婦は「家事をこなすのが当たり前」という役割分担になりるという気持ちにもなってしまいます。

ましてや手伝おうとすれば拒否するのであれば、もうやってもらうしかないのですが、実際は....という状況です。

2005/10/01 14:32:16
id:angel2006 No.17

angel2006回答回数35ベストアンサー獲得回数02005/10/01 12:39:49

ポイント12pt

http://plaza.rakuten.co.jp/damepo

だめぽ - 楽天ブログ(Blog)

↑はダミーです。


難しい局面に経たされていることをお察しします。マタニティーブルーが相当長く続いているような感じがしますので、早めの通院が必要なのではないでしょうか? 産婦人科・心療内科の両面からの治療やアドバイスが必要とされているのではないでしょうか?


私もそううつ病患者なので、鬱状態の彼女の心理状態が少しは理解できるかと思います。


まずはがみがみ言わないことが先決かと思います。あまり口うるさく言うと、お嫁さんの無気力状態が余計にひどくなるので、それこそ家庭崩壊の元になります。

あえて10のうち7くらいは気になっても我慢された方がいいと思います。


大変な気苦労になるかと思いますが、ここで手をあげられたり最後通牒を出されたりすると、本当にシャレにならない状態に陥る可能性がありますので。


お嫁さんはご自分から病院に行かれていますか?

もしそうでしたら、動ける分だけまだ手の施しようもあるでしょう。

もしも、病院に行きたがらないとか、自分は病気じゃないと頑なに通院を拒むようなら、少し問題がありますね。お義母さんにはご面倒でも、同伴されての通院をお勧めします。


嫁と姑の問題は、それだけでややこしいものです。ましてやお嫁さんは心に病を抱えているのですから、あまり負担になるような事は強いてさせたり言ったりしない方が、今の段階では無難かと思います。


お仕事をされている立場上、お時間にも限界があるかと思いますが、息子さんにも出来るだけ理解させた上で、協力してもらうように伝えましょう。


とにかく、ねばり強く皆さんが支えてあげることが大切かと私は思います。

ここで折れてしまっては、本当に子ども達にとって悲劇が起こるような気がします。

大きな子供さんには「お母さんは少し元気がないから、何か手伝いでもしましょうね」と提案するのもいいかも知れません。


下のお子さんは、まだ理解できないでしょうから、ある程度の智恵がつく頃になってから教えても良いかと思います。

id:mstkwb

ありがとうございます。

子供自体は昔から好きで、預けるのも嫌がり、こんな状況でももう一人欲しいという位なので、一般的なレベルからすれば育児の強要感というのは少ないかもしれませんね。

当家の場合、彼女の実の母よりも、姑である私の母と仲が良いくらいなので、「すこし実家でのんびりしてくれば?」と言った事もありますが「耐えられない」って言われました。

妻がイライラすると子供たちに矛先が向いてしまうので、日ごろから家事については注意せず10のうち9.5はガマンしています。

何も言わなければ、何もしませんし、話し合おうとすれば今回のような感じです。

2005/10/01 14:40:02
id:ichide No.18

ichide回答回数150ベストアンサー獲得回数22005/10/01 14:32:09

ポイント20pt

URLはダミー、参考です。

参考になればいいですが、

的確かどうかわかりませんが、私のおもうところと解決法は以下です。

私は自営で自宅で仕事をしております。(昔はサラリーマンでした。)妻は外で働いていて時間の制限があり、私は自営なので時間を自分で按分しているので、結果、妻と家事を分担しています。(できる事をお互いがする形)本音では仕事のボリュームからいうと、家事をやる余裕はないのですが、(つまり自営の場合は、営業から制作から事務からすべて一人でやらねばならない=仕事量が多い)

忙しいのはどちらの立場もそれなりにあると考えています。

少し、奥さんの立場を弁護するような言い方になりますが、これは家事をさせる(してもらう)ために、

まず、理解しあうことが必要でないか?という理由です。

問題は、「家事のをきちんとやる」というように、解釈できそうですが、よく読んでみると、奥さんは最近の家庭の傾向からすると、とんでもなく手抜き主婦というほどでもないように見えます。

育児の最中で、片付けても片付けても散らかされる、ということはあるでしょう。ひょっとして、要領よく家事をする方法がわからないのかもしれません。家事を楽しくやる為に、仲間がいて、相談できると、気が晴れて解決しやすいかもしれません。また、ご主人であるあなたにはいつもしかられるので、相談できませんから、一人で悩んでいるのかもしれません。

反対に、外で激戦を繰り替えすあなたのお立場も、奥さんはとうてい理解に及ばないでしょう。仕事はたいへんですね、サボリやミスは許されません。それは人からお金をもらってるからであり、相手がお客だからでしょう。

おそらく、奥さんは苦手?な家事に悪戦苦闘し、家庭を守る為に多大なるストレスを感じていることとおもいます。また、ご主人のストレスもお互いをネガティブにする相乗効果となってるのではないでしょうか。

これは、お互いが一方通行の考えである事を

客観的にみる必要があるかもしれません。

もし、可能なら、それぞれ、逆の立場をやってみると、お互いの気持が理解できるでしょうが、それは現実には難しいので、まず、男性がどうとか、嫁がどうとか、「しかる」前に、どうして難しいか、どうやったらやっていけるか、相談なさってはどうでしょうか?

奥さんの事を「嫁」としょうし、男が働いて嫁を食わすもんだというような、亭主関白的な価値観では

家庭の家事の問題を奥さんに押し付けるのは、

当然と解釈なさっておられるかもしれませんが、

昨今はそういう時代でもなくなっていることに

注目してください。

男女という肉体性差はあっても、どちらかが上というものでもないのではないでしょうか。

また、夫婦は普通の契約のように杓子定規にいうものでもないので、愛がある事が一番でないでしょうか。

もし、男尊女卑的に男が仕事、女は家事を当然と思っておいででしたら、両者はかなりしんどいと思います。これは永遠に終わらないコンプレックスともいえるでしょう。

各家庭の数だけあり方はあるはずでしょうし、二人の能力の結果が家庭ではないでしょうか。

ゆえに、奥さんがもし、あなたがお考えのように満足できる結果をだしてくださらないなら、それはあなたが補完してあげる、これも上からモノを言うように怒っては喧嘩になります。だから二人で楽しくなるように、面倒でも笑いながら家事を手伝ってあげるのです。円満な家庭の為に家事の楽しさを教えてあげるのです。

このとき、もし、あなたが家事が楽しくないとか、やりたくないというなら、あなたには家事をしない奥さんを責める権利はないでしょう。オレは仕事をがまんしてやってるんだ、家事は簡単責任がないじゃないかというような比べ方はナンセンスです。


ここまでして、

楽しく家事ができる空気をあなたも家事の現場にたって奥さんをフォローしても、

やりたくないと愚痴をこぼしたり怠けるようなら、これは明らかに奥さんの怠慢とおもいます。根本的に家事が苦手、それにつきるので、いっそのこと、働いてもらって、それで家政婦やとうしかないかもしれません。


奥さんが家事の要領を得てない人(やってもやっても、不得手な人)だとしたら、とても辛いとおもいます。会社と違い、主婦はリクルートできませんので。

元来外での仕事も家事も同じ労働でありますが、なんとなく家事の方が軽く見られがちであり、本当は優劣はないのでしょう、

優劣でモノをみると、家事は簡単なのになんでできないんだ?

こういう怒りが出てくるようにおもいます。

これでは、多分、家事がよりよくできるようになったときも、さらに不満はでてくるかもしれません。

したがって、

相互理解のために、家事・仕事という線引きをまず、取る必要があるかもしれません。

仮に、家事も仕事と考えた場合、

例えば、仕事で大人数のチームワークでやる時に

どうやったら、問題を解決できるか?

こういう問いかけで考えると解りやすいかもしれません。

仕事には必ず目標が在り、どうしても能力についていけないこぼれる人がいる事が観察できるでしょう。このときあなたはこぼれる人を蹴落としますか?しかりますか?

成功の為には、拾い上げるのではないでしょうか。同じ仕事仲間として。

そしてどうやったら仕事がクリアできるか、飲食して愚痴を聞いてあげたり、手本を示したり、解決方法を一緒に考えるはずです。

これと同じではないでしょうか。否、夫婦ならもっと分かち合い助け合うのが自然と思います。

他人じゃないんですから。

家庭は協力しあっていかなければ、いがみ合うばかりになり不幸です。

もし、奥さんが家事を苦手な事を理由にあなたより、能力が低いと判断されてるならば、奥さんをフォローすることをニコニコしながらできる男気を見せてやってほしいとおもいます。

これは女性をコントロールするワザでもあります。

威張るの男には女はついていきたいと思わないでしょうし、協力したいとおもわないでしょう。=義務感しかない=鬱になってしまうと。

ポーズでもいいんです。楽しく二人でフォローしあうことからはじめてはどうでしょうか。

id:mstkwb

ありがとうございます。

嫁という言い方が上下的な意味があることは意思していませんでした。今後気をつけたいと思います。

亭主関白的な考え方については私の育った環境にもあるとおもいますし、上でもコメントしましたが妻からも「仕事をするのが当たり前」と言われたことそういう意識が根付きました。

クールな言い方かもしれませんが仕事と同じようにうまくマネージメントしていければいいのかもしれませんね。

2005/10/01 14:49:42
id:try100 No.19

try100回答回数467ベストアンサー獲得回数22005/10/01 14:37:19

ポイント12pt

http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20050120A/

離婚の危機をもまねく! 実家依存症の妻たち - [離婚]All About

他の多くの方も書かれているように3人の子育てはかなり重労働だと思います。現状は、奥さんのキャパシティを超えた結果、現実逃避されているように感じられます。URLは実家依存の妻たちの話で、少し度が過ぎた話ですが、実際問題、実家は居心地の良い場所であるはずなので、奥さんをお子さんと一緒に少し実家で過ごさせてあげるというのは如何でしょうか。少しリフレッシュすればまた気分も変わる...ということはないでしょうか。後、環境を何か変える(引っ越しをするとか)

というのはどうでしょう。

id:mstkwb

ありがとうございます。

妻の実家は自営業であり、自宅が仕事場になっていること、実の母との確執があるためこれはありえないのです。

そうなると本来一番居心地がいいはずの今の住まいでこの状況なんです。

先日旅行に行く計画を立て、それを目標に家事を済ませる計画を立てましたが、それも効果はありませんでした。

2005/10/01 14:54:28
id:chariot98 No.20

chariot98回答回数1105ベストアンサー獲得回数112005/10/01 15:54:23

ポイント20pt

http://www.dyson.co.jp/

ダイソン株式会社:デュアルサイクロンクリーナーなどの開発、製造、販売

http://www.interq.or.jp/sun/kansei/

�V�|���@�m�Y���E�~���N���W�F�b�g

「掃除:掃除機は週に1~2度しかかけません。

子供が散らかすのは当然なので、2日に1回くらいは掛けてほしいのです。」


「ダイソン」という、元祖サイクロン式掃除機と、「ミラクルジェット」というアタッチメントの組み合わせの購入をおすすめします。

 国産掃除機よりはるかにきれいになりますので、効率が良いです。しかも、透明のダストカップの中でゴミがくるくる回転しながら取れますので、お子さんと一緒に楽しく掃除が出来るかもしれません。


 値段は高いですが、故障時などのアフターケアがしっかりしていること、毎日掃除の効率が上がる分の時給換算、アレルギーなどの治療にかかる医療費などを考えると、トントンかそれ以上かもしれません。

http://national.jp/product/house_hold/wash/

洗濯機/衣類乾燥機 | ナショナル

>次は洗濯乾燥機を買おうと思っていますが、あまりいい顔はしません。


 これは、質問者様に遠慮している部分があるんだと思います。それと、推測ですが「きみのために買ってやる」という言い方をしていませんか。「せっかく買ってやったんだから、さあ、こころおきなくしっかりと家事をしてくれよ」、と交換条件の様に言われているんだなと思うと、心理的に負担になります。


「俺のために買う」あるいは「家族みんなのために買う」「お金のことは全然心配しなくて良い」という言い方が出来ないと、奥さんは反発しがちです。


 置く場所が許せば、出来るだけ大きな容量の洗濯機(出来れば乾燥機能のついたもの)+別途乾燥専用機を買うと良いと思います。2度回したい時に、乾燥専用機があれば、その間に再度洗濯が出来て、効率的です。

>妻に通院歴はありません。理由は「お金がかかるから。」と言います。


「32条」という制度があるので、通院にはあまりお金がかかりません。正式には、「精神保健福祉法第32条」。医療費3割負担が5%のみ(支払額6分の1)あるいは無料になる制度です。申請すれば、ほぼ100%通ります。


 うつ病の場合、本人は病院に行くということ自体がつらいです。ですので、まずは質問者さんひとりで病院に行き、ドクターに相談してみることです。出来れば奥さんが家から通いやすそうな所を数軒行ってみると良いです。(電車で1時間などあまり遠いと通院が長続きしない。)ドクターによって専門分野、得手不得手がありますので。

で、下準備が出来たら、「一緒に行って欲しいんだ」と、あくまでお願いする気持ちで、一緒に行ってあげてください。「一緒に取り組んでいこう」という気持ちが大切です。

id:mstkwb

食器洗い機も洗濯機も私の興味で欲しいのです。

それで家事の負担が減れば..というのも当然ありますが。

家事への介入を嫌がるのでこういう家電もあまり乗り気にはならないのでしょうね。

32条の件、ありがとうございます。勉強になりました。

2005/10/01 22:31:59
id:mekuma No.21

mekuma回答回数4ベストアンサー獲得回数02005/10/01 16:59:44

ポイント12pt

http://d.hatena.ne.jp/mekuma

目の上のタンコブ,目の下にクマ

私もあまり家事をしない嫁を持っています.時々ブログで愚痴をこぼすようにしています.私の嫁は少しは罪悪感があるらしく,罪悪感があるからこそ,私がそれを指摘するとすごい状態になります.つまり,自分で十分傷ついているから,人から言われると傷口に辛子を塗るようだと.まぁ,それもそうだと思って口では何も言いません.

私の場合,仕事の時間に対する裁量の自由度が高いので,17時に帰宅して,家事や育児をして,深夜にもう一度仕事に行きます.結構辛いですが...そうやって数年になりますが,妻も早く寝るようになり,少しずつ早く起きるようになってきました.家事が進まないことの遠因は遅くおきてしまって午前中をフイにしてしまうことだと私は思います.私が仕事も家事も頑張ることで,少しずつ好転してきていると思いますが,仕事時間に十分な裁量を持ってないとなかなかできません.ただ,「君の鬱(とやら)に協力するよ」という態度(少なくとも表面的には)でなければ,好転しないのではないでしょうか.

鬱と言っている人に「そうじゃないだろ」と言えば,夫婦関係は決定的な結末を迎える可能性を否定できません.もしそういう結末を迎えたくないのであれば,そういうコメントは決して口で言ってはいけないと思います.感情が先になったら,話になりませんから.病気っぽいのであれば,その手の医師に相談した方がいいでしょう.

短い情報の中で的を得たコメントができませんが,参考になればと思います.

id:mstkwb

ありがとうございます。

確かに私の帰りが遅いこともあって妻も寝るのが遅いですし、それに伴って朝も遅いですね。

2時間くらいシフトできればよい結果が出てきそうなきがします。

2005/10/01 22:34:34
id:Pringles No.22

Pringles回答回数11ベストアンサー獲得回数02005/10/01 18:52:43

ポイント5pt

 私は質問者様が家事の性質を理解していないんじゃないかと思いました。

 家事というのは、やっているそばから次々と新しく生まれていくというもので、しかもそれには報酬というものが見出せないのです。 例えば、掃除は片付けても、遊び盛りの子供がどんどん散らかしていきますし、なかなかがんばった分だけきれいになりません。子供の教育を思えば、遊ぶことによって、いろいろ学んで成長しているのですから、散らかしては駄目とは子供に愛情を持ったお母様であればいえないと思います。がんばった分きれいにはならないのです。そして、帰ってきた質問者様に文句を言われます。まだ幼い子供の面倒を見ながら、色々な家事をするというのは、質問者様が考えられているより遥かに大変なことです。

 わかりやすくいえば毎日賽の河原で小石を積んで鬼が崩しに来るといったあの話に酷似したようなとても、厳しいもので、あなたは休日休めるかもしれませんが、奥様には休みの日なんてないのです。

 子供が十分に成長していれば、自分で片付けられるかもしれませんが、まだお子様は幼いし、また、生き物も面倒を見なければ死んでしまいますし、植物も放っておけば枯れてしまいます。きっと、奥様は植物を育てたり、生き物を飼ったりするのは子供の教育のためによかれと思って、やっているのではないかと思います。

 自分のためだけにやっているわけではなく、子供と家族のためにはじめたと思いますが、質問者様はそれに無理解で、趣味のことばかりやってと責めているのだと思います。

 自分を理解せず、糾弾ばかりしている質問者様に正直嫌気がさしていて、やることなすこと気に入らないのだと思います。

 

 奥様は多分質問者様の無理解にいらだっているのではないかと思います。一回、休みの日に奥様は一泊二日の温泉旅行にでも行っていただいて、奥様の代わりに子供3人の面倒ながら家事を一日中なさってはいかがでしょう。奥様の大変さが身にしみて、わかると思います。

 私が幼いころ、母はいつ呼んでも必ず返事を返していました。子供が小さいとき、母親というものは熟睡できないのです。それをきちんとご理解していらっしゃいますでしょうか?

 よく眠れていないので、心身ともにつかれきっているのです。それを理解しようとせず、妻の能力は劣っているという意識ですから、奥様とうまくいくわけがないと思います。

 それに、奥様が鬱だったり育児ノイローゼだったとして、病人をこきつかうというものはいかがなものかと思います。

 実際に、奥様がストレスから体を壊して家事ができなくなったら、悪意の遺棄とでも称して離婚なさるおつもりですか?

 実際、今の状態で「悪意の遺棄」は認められないと思います。それは、あなたの要求水準の家事をしないことと、一般的に見た家事の放棄は違いますし、離婚事由として認められません、奥様が病気なら、それが正当な事由のある家事の放棄とみなされることから、どちらかといえばあなたが奥さんの病気に無理解で、病院に連れて行かなかったことから、虐待に近いことをしているとみなされる可能性もあると思います。あなたは離婚するにしても、奥様に財産分与する必要があり、そして、膨大な慰謝料と養育費を払って、子供にはたまにしか会えないような暮らしになります。または、財産分与したうえに膨大な慰謝料を払って、自分で奥様のなさってきた大変な家事を毎日しなくてはならなくなります。今のまま、あなたと奥様の不和が続けばそういうことになると思います。

 

http://www.mrock.net/roomba/

ロボット掃除機RV-2がお得!分割金利無料で今スグ購入できる!

奥様に今までのことを悪かったと謝っていただいて、そのお詫びとして家事を軽減できるようなもの「大きめの容量の洗濯乾燥機」や「お掃除ロボット」等を買えば奥様も受け入れてくださると思います。まず、奥様を深く理解していただきたいです。人を変えるのは難しいです。でも、あなたが変われば、きっと奥様も立ち直って、あなたのためにがんばろうと思うようになると思います。それに、お子さんが成長なさったら、奥様のことを手伝うようになって、家の中もよい状態になっていくと思います。子供が小さいうちは、奥様は大変なので協力し合ってがんばってください。

id:mstkwb

ありがとうございます。酷評ですね。

離婚するつもりもありませんし、旅行に行ったことも食器洗い機を買ったことも上のほうでコメントしておりますが、読んでいただけてますか?

2005/10/01 22:41:34
id:impetigo No.23

impetigo回答回数2545ベストアンサー獲得回数82005/10/01 20:15:41

ポイント10pt

URLはダミー

 そんな事言ってないでご自分で行動、お手本を示しましょう。きっと、相手もびっくりしますよ、一時的に「嫌味」等言われると思いますが・・貴方も時間が有る、やりましょう!

id:mstkwb

ありがとうございます。

それで解決できればいいのですが、今まで何度もやりました。

いろいろな方の”私に理解が足りない”というご意見が一番多かった気がします。

私自身いろいろな夫婦を見てきましたが、それと比べてもかなりひどい状態だと感じ悩んでいますが、これが回答頂けた方々の想像されたレベルか、そうではないかわかりませんが、私がアドバイス頂いた行動をとることでいずれにしてもよい方向に向かうかもしれませんので、もうすこし考えてみます。

ありがとうございました。

2005/10/01 22:48:02
  • id:yoo15x
    お子さんの健康への影響を第一に

    http://www.100cocoro.com/archives/2005/09/post_146.html
    元来、奥さんはとても生真面目な方なのではないでしょうか。
    24時間の“子育て”の責任をひしひしと感じ、事の重さも理解されている。
    それがゆえに半分逃げだしてしまっているのですが「育てる」ことは頭から離れないので
    “庭育て”と“動物育て”に没頭してしまうのかもしれません。
    ガーデニングやペット飼育はそれなりに完璧なマニュアルに従って育てていくことができ、
    またそれは余程のことが無い限り育てた側に充分な満足を与えてくれます。
    今は彼女なりに懸命にバランスを取っている状態のように思えました。
    http://www.yomiko.co.jp/ability/town/seikatsu/20.html
    女性は長い年月をかけて育児に対する覚悟を刷り込まれますが、男性は皆無です。
    このリンクは育児休暇を取った男性、すなわち育児に対峙する訓練を受けていない人が
    育児に直面したときの心境です。 ふとしたことで虚脱状態に陥ることがわかります。

    奥さんが今の状態になってしまった「些細なきっかけ」が何かあるのではないでしょうか。
    mstkwb さんが思い当たるといったような事ではない可能性が高いのですが、
    ゆっくりとカウンセリングなどでほぐして行くのが良策のように思います。
     
    http://www.nhk.or.jp/gatten/archive/2005q2/20050511.html
    http://www.sei-ken.co.jp/check.htm
    http://happyfu-fu.com/zensoku/iryou/hossalevel.html
    お子さんの健康への影響が出ることが心配ですので、まずは就寝場所から
    掃除されてはいかがでしょうか。
    「喘息やアトピーになっちゃったら大変だから」というのは奥さんの理解も得られることでしょう。
  • id:maiko8
    なんていうか、「あんたが悪い」的な低レベルな論調が多いですねぇ…。

    「奥さんがかわいそうだ! もっと大事に!」というばかりでしょうか。
    ていうかここに書くほど行き場をなくしているのが旦那様。
    奥様はどこかに書くほど悩んでいない。
    ストレスはあきらかに旦那様の方が上ですね。
    質問者さんに「優しく!」と怒鳴れば怒鳴るほど、そのストレスはより奥様に向けられます。

    奥様、「うつ病」というより、人格面の障害がある可能性があります。
    自分から「うつ」と明言する人は、高確率でこのパターンです。

    これはそう簡単には変えられません。
    とりあえず、ソフトにやわやわと接していくのが一番でしょうね。
    大変ですね…。お疲れ様です。
  • id:mstkwb
    Re:お子さんの健康への影響を第一に

    コメントありがとうございます。

    会社に行く前に洗濯機を1回まわして干してから出社できるようになりました。
    すこしづつできることを手伝ってみようと思っています。
  • id:mstkwb
    Re:なんていうか、「あんたが悪い」的な低レベルな論調が多いですねぇ…。

    コメントありがとうございます。
    質問では比較的軽めに書いたのですが、本当は写真を公開して「本当に世間一般としておかしくないか..」というのも知りたいくらいなのです。

    ただ皆さんから意見を頂いて「やって当然」寄りな考えから、「やってもらっている」寄りな考えに意識して気持ちを切り替えるようにしています。
    なので「気になるなら自分でやる」と決めてからストレスはずいぶん軽減されました。
  • id:croam
    拒否の理由。

    しかし何をどうしても足かせだと思うのは、夫が家事に協力しようにも
    拒否されるところ。これはつらい。
    と同時に、なんでその拒否に屈服しないといけないのかという疑問。
    そもそもお嫁さんが、自分でできない家事にあえて夫を協力させない
    のは一体なぜかしら。
  • id:mstkwb
    Re:拒否の理由。

    拒否する理由は「自分のやり方ではないやり方で私がやってしまうから」ということです。
    普段やりなれない人間がやるので、その気持ちはわかるのですが、「それならちゃんとやってよ」って気持ちになります。
    拒否に屈服しているつもりはないのですが、それ以上手を出そうとすると気まずい関係になります。
    なので、最近は起きてくる前に洗濯を済ませ干してしまうようにしています。

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