【別れ話するときのポイント】

URLはダミーです。あとアドバイスなのでポイント結構です。

女の立場から言わせてもらうと、傷つけないようにふられるよりも、上の質問文見せるぐらいに思い切ってぶった切られたほうがいいです。

傷つけないようにふるというのは不可能（彼女が質問者さんのことを好きじゃなかったとしても不可能です）ですので、

本心吐露してきっぱり「さよなら」と言ってもらうのが一番いいかと。

なんでかっていうと、やさしくやさしくふられるとどっかで期待しちゃうんですよ。

「まだ可能性があるんじゃないか」ってね。

最後だと思って、ちゃんと向き合ってください。

下手な嘘はバレますし、あとで傷つくか今傷つくかという嫌な二択になってしまうだけだと思います。

参考になれば。

↑URLはダミーです。

<経験からですが...>

まず、相手がどんな女性なのかわからないので難しいのですが...。

経験から言うと「綺麗に別れようとすればするほど別れにくくなる」ということです。

「相手が傷つかないように」というのは詭弁で人間は自分が一番傷つかないように考えるのが自然ですから。一見相手のことを想っているように見えても、相手にとっては身勝手な意見と取られる可能性が大です。

一番相手を想って言う別れ話は「自分がなぜ別れたいのかをはっきりという」ことでしょうね。

＃　これが一番難しいのですが...。

例えば「自分はまだ結婚したくない。だから結婚をせっつかれるのはイヤだ。だからあなたとは別れたい」ということを伝えるのがいいのではないでしょうか？

もし、彼女が結婚をせっつかなければ、別れないつもりでしょうか？それだけではないかもしれませんよね。

本音で語るのが一番ではないでしょうか？

それが彼女を一番傷つけない別れ話だと思います。

「相手を傷つけないようにしたい」と思ってでる言葉ほど、

実は相手を凄く傷つけているのです。

恋愛をするにおいて、傷つかずに続けること、

傷つかずに終わることはありえません。

お互いの一番深いところを見せていくものですから。

ですから、貴方が思っていることを素直に彼女に伝えましょう。

どんな風に話せばいいかは、「二人は～判断した」を言えばいいでしょう。

　上の２つの質問と同じ女性でいいですね。

　違うなら、この手は使えません。使ったら、バレた時点で「あんな小娘と付き合うために別れたんでしょう！」となりますから。

　ここは正直に常套句で「価値観が違う。君は早く結婚したがっているし、僕にはその気がない。だからこのまま付き合っていても、君の望みに応えられることができない。このまま付き合っているよりもいっそのことここで別れた方が君の幸せにつながる。だから僕もつらいけど別れよう。」でいいんじゃないですか。

　上記の女性が別の女性なら、すぐに別れるのではなく、時間をかけて嫌いと思われることです。それが相手を傷つけない唯一の方法です。

年の差恋愛についてのサイトを集めてあるようです。

彼女のほうに別れたいという意思はあるのでしょうか？

もし彼女にとって寝耳に水の話であれば、どのように切り出したとしても「君（彼女）の将来を思って」という内容から入ると納得してもらえる可能性は低いと思います。お互い好きならばなおさら。

「結婚のことを考えるのは自分にはまだ荷が重過ぎる」とまず自分自身の意思をしっかり伝えて、それから「君にとって『も』このままの状態をずるずる続けるのはよくないのではないか、と思うこともあるけどどう思ってる？」というように、彼女の結婚への意思の確認や、このまま付き合い続けることへの疑問を投げかける形で話をするのがいいのではないでしょうか。

それで彼女が別れたくないといえば、彼女が自分の意思ですぐにでも結婚したい気持ちよりあなたとの現在の付き合いを選択したということですし、あなたがそれ以上気に病むことではありません。

また、彼女が別れたくない、このままでいいと言った後でももしあなたのほうに別れたいという気持ちが残っているならば、結婚についての価値観以外に何かしら理由があるということでしょう。

別れ話は大概そうだと思いますが「お前のため」「あなたのため」って理由は言うほうは楽ですが、あまり相手の理解は得られません。

「いや、こっちは別に今のままでいいんだけど？」と、相手にしてみれば鳩が豆鉄砲をくらったような状態になってたりします。

あくまで自分側の意思に付随させる形で相手のこと『も』考えてみた、といったスタンスがよいのではないかと。

それがなるべく相手を傷つけずに別れるやりかただと思います。

探したけどなかったのでアドバイスだけ。

ポイントはどうでもいいですよ。

結論として、彼女からアナタを見限るようにしむけない限り、絶対傷つくと思います。

話し合いということは、その場で結論をだして、自分から切り出すということですよね？

難しいですよ。

今、アナタがおいくつかはわかりませんが、

＋１０歳くらいみつもって

正直に

「結婚は早くて○歳かな～？それまでする気ない」

とだけちょいちょい言ってみたらいかがでしょうか。

あなたの言う通り彼女が「結婚をすぐしたい」のであれば、彼女が「すぐ結婚しない」か「分かれてすぐ結婚できる男を捜すか」どちらか選ぶのは彼女です。

彼女に決断をせまらずに自分が決めたいのであっても、

彼女が決断をしたかのように装ったほうがいいような気がしますよ。

彼女のためを思う発言をしても

「『キミのため』といっても本当は若い女がいいんでしょ？キー！」

となるし。

「好きな女が出来た」など、あなたが悪者ぶっても傷つくのは同じだと思います。

一番いいのは「このままの状態を～よくない」というあなたの意見を彼女に分からせることだとは思いますが、

前振りなしにその話をしても

一時的な感情で彼女が「いつまでも待つ！」とムキにならないとも限りませんよ。

ある程度匂わせておいて、「俺は結婚したくないけど、俺のわがまま（だとは思いませんが、こう言ったほうが無難じゃないですかね？）で君を振り回すのが我慢ならない」とかさ。

どうでしょう？

参考になる？話として

彼女が年上だから判断したのではなくてあなたとの結婚をすぐにしたいとのことですね？

また、あなたはまだ結婚をしたくはないので彼女との考え方が異なると。

これをありのままに説明すればいいのではないのでは？

変に傷つけまいとして嘘を言うと、自分も苦しくなりますし、後で知った彼女は傷つくでしょう。

苦しい言い訳は、理解しようにもできないこともありえます。

友達という関係が受け入れられないかどうかは確認しましたか？　していなく友達関係でお願いしたいというのなら、それも正直に話してみたらいかがでしょうか？

彼女を友達関係にしようとしているあなたが、携帯電話からアドレスを削除するという考え方は、私には理解できかねます。

私の場合ですと、携帯電話でしたら連絡のつかなくなった人はその旨付記して保存しています。基本としているルーズリーフ式の住所録では「縁遠くなった人」リストに入れています。

最後に二人で初めて食事に行った焼き肉屋でビールをがんがん飲みながら涙ぼろぼろで相手と話をしたことを思い出しました。

焼き肉の焼き方も、二人ともいつもと違っていましたね。

参考サイトはないので、ポイントは結構です。

そうですね、、、相手が傷つかないようにするというのはとても難しいことだと思います。相手のことを思うのならば、相手が諦めを付くようにはっきりときっぱりといったほうがいいと思います。私も以前、相手を思うばかりか、傷つかないように傷つかないようにと別れ話をしたら、結果的に相手をより傷つけてしまったことがあります。なので、相手を傷つけたくないということ思うことが傷つけてしまうということは頭の片隅に置いておいてください。

少しでも参考になればいいのですが。。

僕は今はまったく結婚とか考えられないので別れようと思うとはっきりいいましょう。

傷つかない別れ方はないともかいてありました。。

遠まわしに話したりするのは絶対に良くないと思います。

相手を傷つけたくないからとあいまいにはなすのも余計に傷つけます。

はっきりと話すのが一番です。

頑張ってください。

質問内容と同様の内容を誠意を持って説明することですね。この内容であれば誤解も発生しませんし、相手が傷つくこともないでしょう。変に技巧を凝らして、現実と異なることを言うのは、かえって相手を傷つける結果となるでしょう。

正直に結婚はまだ考えられない、まだ先のことだし、先のことはまだわからないから

結婚の約束も出来ないし待たせることも出来ないからわかれたいと思っていると正直にいうほうが下手な嘘をつかれるよりいいと思います。どんな断り方をしても彼女は傷つくと思いますから、ストレートに言ったほうがいいです。

↑彼女の年齢は分かりませんが，女心をよく著している本だと思います。

私も同じような経験があります。

私はとても結婚に焦っていました。（なぜか）だから，「結婚はまだ」という彼とずっと付き合っていることが，なんだか不満でした。彼が好きなのに，不満でした。

結局五年も付き合って，「結婚はまだ先」という彼と別れ，すぐに出会った人と結婚をして今に至ります。

彼に「あと五年後に出会っていたら，絶対結婚するけど，今はできない」みたいなことを言われて・・・これが私が別れを決意した言葉でした。そして，まだ若いうちなら，もしかして新しい出会いがあるかも・・・と思い，別れる決心をしました。

今思うと，彼のことが大好きで，今でも好きで。後悔しています。

でも，今の旦那様はとてもいい人で，好きです。心の安らぎが，独身のときとまるで違います。

本当はどちらがよかったのかは分かりませんが，それが人の運命というものなんだと思っています。

あなたもできれば，彼女に選択させてあげられる心の余裕をもってほしいと思います。

自分の気持ちを素直に言うことが，一番いいと思います。