通常の会議で自分の意見を発言しそれを否定された場合に

自分の人格が否定されたと考え、強烈に無意味な防御をしようとする人が
いますが、その人にはどのように伝えたらよいですか?

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回答(10件)

id:tyousann No.1

tyousann回答回数1982ベストアンサー獲得回数542006/01/13 16:08:02

ポイント13pt

http://www.hatena.ne.jp/1137135773

人力検索はてな - 通常の会議で自分の意見を発言しそれを否定された場合に 自分の人格が否定されたと考え、強烈に無意味な防御をしようとする人が いますが、その人にはどのように伝えたらよ..

無視!!

と言いたいところですが、そうもいきませんよね。

ここで理論的に反論となど考えもしようなら何時間かかっても会議は終わりません。

そのときは一度すばらしい意見(発想としては面白い)とほめておき、ただ具体的に実行するにはいくつか問題があるので次回までにまとめて回答してくださいと言うばいいと思います。

あくまで否定するわけじゃあありませんが、具体的な計画を引けるのなら、採用しますよと伝えるのです。

少しは反論を考えるでしょうが、途中で馬鹿らしくなって普通は止めます。

あまり刺激しないのが一番です。

id:F57PB No.2

F57PB回答回数86ベストアンサー獲得回数02006/01/13 16:14:47

ポイント13pt

やさしく、相手に気づかせてあげるしかないと思います。

(下手に指摘しようものなら、ますます反発するでしょうし)


その為には、相手が防御に入ったら

 「あなたの意見は理解し、認めているんですよ。

  ○○なところは良い意見だと思います。

  でも、かくかくしかじかなのでもうちょっと一緒に考えましょう」

と言うような感じで、相手の意見を誉めた上で、意見を序々変えさせるように導く、と言う感じでしょうか。

id:sakuya09 No.3

sakuya09回答回数254ベストアンサー獲得回数02006/01/13 16:25:08

ポイント13pt

http://www.hatena.ne.jp/1137135773#

人力検索はてな - 通常の会議で自分の意見を発言しそれを否定された場合に 自分の人格が否定されたと考え、強烈に無意味な防御をしようとする人が いますが、その人にはどのように伝えたらよ..

自分とその他の意見が違うことは実際よくあります。

それを言うことで人格が否定されると勘違いする人はなんだか可哀相ですね。


私の場合ですが、

「あなたの言うような意見もありますが、私の私の意見は~です」という

表現になるように心がけています。

あくまで「意見」を強調してそれ以外は関係ないことですよと暗に示してみます。


「あなたの意見はすごく参考になりました。私にも意見があるんですが、聞いてもらえますか?」とかもいいかもしれません。


内容は同じでも言い方で受け取ってくれる人とそうでない人がいるのがやっかいですよね。

id:Consomme No.4

Consomme回答回数16ベストアンサー獲得回数02006/01/13 16:47:57

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URLはダミーです。

私はそういう人がいる場では、まずその人の意見に共感を示した上で、「さらにこう配慮を加えていくと効果が上がります」的な提案(あくまで否定的な対案ではなく改良的な提案と思わせるのがミソ)を重ねて、いかにもその人の意見が下敷きになっているように装いながら、最終的に自分の意見に置き換えてしまう、というやり方をします。相手のうなずき方を見ながら、ちょっとずつ相手の意見の根幹を崩していくのがコツです。

id:unagiinu0910 No.5

unagiinu0910回答回数348ベストアンサー獲得回数02006/01/13 17:35:34

ポイント13pt

http://www.hatena.ne.jp/1137135773ダミー:detail]

あくまで否定した人が多数の場合と仮定して

書きますね。

 まず、感情的に走ってるのでしょうから、

「感情むき出しで自分の事を通す場になってしまっては会議にならないから。休廷するのがいいでしょう。」

それで、暫く時間を置き同じ事を言ってるなら、それに対しての可否を求め否なら議決と

その意見を否定しましょう。

それで、腐られたら会議の意味からいってふさわしくないし、自分でやれと言う事になり

すよね。そもそも、勝手にわがまま言って自分の思いとおりにならないのは、会議の趣旨からしてだめな人です。何を言っても無駄でしょう。


 発言に対して、一人の人間が否定してるならただの感情の喧嘩です。

 棚上げにしてしまうのがいいでしょう

「持ち越し!会議にならない。感情を会議に持ち込むな」と言いますかね。

id:jinny6202 No.6

jinny6202回答回数143ベストアンサー獲得回数12006/01/13 18:14:37

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http://www.hatena.ne.jp/1137141203#

人力検索はてな - 食事の前にお風呂に入った方が、美容やダイエットに効果があるとか。理由は胃の機能が弱まって空腹感が和らぐから。本当かな?熱めのお風呂って書いてあったけど、温めじゃ..

いやですね、そういう人。

やはり「なるほど、そういう考えもいいですね。◎◎ってアイデアが素晴らしいと思います」と褒めるのは必須ですね。やりすぎると相手も違和感を感じるかもしれませんが。でも、その違和感を気付かせることも相手に分からせる手段のひとつかもしれません。


相手に、人格を否定しているのではないことを教えるには、逆に「誰々は自分の意見を否定されるのをやたら嫌がるんだよね。どうしたら良いかな?」と相談してみるのはどうでしょう?相手がどうでるか次第ですが…。言って分からない人には自分から気付くように演出するしかないと思います。まぁそこまでされるとしたらその人はずいぶん愛されてるなと思いますが。

id:hitents No.7

hitents回答回数4ベストアンサー獲得回数02006/01/13 19:51:23

ポイント13pt

↑はダミーです。

はっきりその事を言ってしまう傷つくので、やさしく言えば良いのですが、

どう言うかが問題ですよね…

自分の悪いところを言えば良いのじゃないでしょうか?

相手に自分の弱みみたいなところを見せれば、相手も少しは親しみを持つと思います。

その時に相手の悪いところを言えば相手も少しは納得してくれると思います。

id:en-dy No.8

en-dy回答回数58ベストアンサー獲得回数12006/01/13 20:12:03

ポイント13pt

そういう人いますよね。話しを聞こうとしない人。

そういう人たちは自分の意見(つまり自分)を認めて欲しい(良いと言って欲しい)わけですから、「OOさんが仰ったことを踏まえて……のように考えられます」といった風に、あなたの発言をあたかもその人が引き出したかのようにすればどうでしょうか? この流れは、論理的である必要はありません。そういった人は自分の発言が認められさえすれば、満足なのですから。

そういう人が自分の間違いに気づくことはありませんよ。二十越えしているのなら、なおさらでしょう。

id:tattsun0120 No.9

tattsun0120回答回数11ベストアンサー獲得回数02006/01/13 23:43:02

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↑ダミーになります。

人は最も自身に興味があるものですから、否定する場合などは、肯定してから否定すると傷つきにくくなります。


また育ち、人格もある為、どうしようもない人間もおりますので、一概に全ての人とうまくやろうとせずに気にせずやったほうがいいと思いますよ。

id:palmstar No.10

palmstar回答回数45ベストアンサー獲得回数12006/01/14 14:45:54

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http://itpro.nikkeibp.co.jp/free/ITPro/OPINION/20050607/162269/

“白けた会議”がプロジェクトを破綻に導く:ITpro

そういう場合、当人も自己主張はしつつも、多少は感情的になったことを恥ずかしく思っていると思います。そこで、「○○の視点からのご意見ありがとうございました、参考になります」とでもいなしつつ、あくまでその人の発言は参考意見だと位置づけ、その後は出席者に均等に発言の機会を与えて、その「感情的な人」の存在を「薄めて」行くべきだと思います。進行役がそういう努力をしていることは、出席者には分かりますので、次にそこへ「感情的な人」が再び乱入した時には、やんわりと排除しても場全体の支持が得られると思います。

しかし、その「感情的な人」が会議の集団における権力者(取締役とか幹部とか)の場合には、そういう流れは作れません。その集団そのものがその人のレベルでしかあり得ない、限界があるということで割り切って(あきらめて)しまうしか無いですね。そこを突破するのは会議の場ではなく、事前の「根回し」「人間関係」に尽きると思います。日本人の得意とする分野ですね(笑)

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