恋人と付き合いだした当初からデート代は割り勘を希望されました(彼は25歳の社会人、私は22歳の学生です)。私は学生で正直お金には困っています。しかも今は体調不良で通院しています。彼はその事情を知っていて「割り勘で」とか「二人の口座を作ろう」と言ってきたのでとても傷つきました。なんか愛されてないような気がします。

友達に相談すると「ただ遊ぶための女だからお金を使いたくないんだよ」とか「他にも女がいるんだよ」とか言われます。本当にそうなんでしょうか?ちなみに恋人との割り勘は当たり前なのでしょうか?彼にとっては当たり前のようです。(できればそういうことチャットなんかできるとかサイトを教えてほしいです。)お願いします。

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回答(21件)

id:komap2 No.1

komap2回答回数362ベストアンサー獲得回数122006/02/14 07:20:07

ポイント12pt

http://chat.yahoo.co.jp/

Yahoo!�����å� - ̵���Ǥߤ��ʤȥ����åȤ��褦��

一般的には、社会人と学生であれば男が支払うものだと思います。

事情を知っていて割り勘にしてくるっていうのはちょっと悲しいですね^^;


しかし、だからといって必ずしも愛してないとは限りません。異常なほどお金にキッチリしている人は結構います。

ただ、もし結婚を少しでも考えているのであれば、そういった面でうまくいかないのは目に見えています。

どうしてもその人じゃないとダメなのであれば、その辺を妥協出来るか考えてみるといいでしょう。


チャット等での相談ですが、男性に相談すると別れる方向ばっかり勧められると思いますので、なるべく女性に聞いてみたほうがいいですよ。

id:lindsay

丁寧に答えて下さってありがとうございます。

2006/02/14 07:26:51
id:mmdgpc No.2

mmdgpc回答回数481ベストアンサー獲得回数32006/02/14 07:27:58

ポイント12pt

http://chat.yahoo.co.jp/c/roomlist2.html?.rmcat=552004831&.d...

Yahoo!�����å� - �в���

人を見極めるのはとても難しいですよね。


デートで割り勘は、その関係を続けて行く気があるのなら普通ですよね。

「男性がおごる」のが当たり前、「社会人がおごるのが」当たり前は女性側に男性を思いやる気持ちが足りないように思います。

双方が相手を思いやれるのならば、お金のかからないような付き合い方をするのでは?

もちろん「口座を…」なんて話は男性側の理解が足りないと思います。

上記サイトはヤフーのチャットです。

恋愛カテやユーザーのカテで話をしてみるのもいいかも知れません。

id:lindsay

丁寧に答えて下さってありがとうございます。

2006/02/14 07:30:28
id:SanaSana No.3

SanaSana回答回数45ベストアンサー獲得回数02006/02/14 07:34:04

ポイント12pt

http://biz.mycom.co.jp/life/qanda/maya/bn/030415.html

COBS ONLINE:女医マヤ先生の悩み相談室『いつも割り勘なのは、彼がケチだから?

ざっと読んでみた感想ですが、私もその男性には愛情がないと思います。

デート代を割り勘すること自体は悪いことではありませんし、毎回割り勘するからといって即愛情がないと結論づけることはできません。

しかし、あなたが学生で通院もしており、お金に困っているのを知っていながら、金銭的に余裕のある社会人の彼が割り勘を要求する状況は、どうみても「思いやりがない」です。


しかも「二人の口座を作ろう」ですよね。

結婚の約束までしているんですか?


人それぞれ価値観が違いますから、

その彼は友人同士の間でもそうなのかもしれませんし、

それが彼にとっての普通なのかもしれません。


この場合可能性として考えられるのは

1.彼の金銭感覚が非常にシビア(悪く言えばケチ・お金に汚い)

2.単純にあなたに愛情がない

のどちらかだと思います。


1.なら彼には愛情があるかもしれませんが、

あなたと金銭的な価値観が食い違ってるようでしたら将来的にも苦労をするでしょう。

あなたとお金を天秤に掛けた場合、お金を取るような薄情な人かもしれません。

2.なら問題外です。


どちらにしても別れた方があなたのためかなぁと思います。


参考URLの悩み相談室にこういうアドバイスがありました。

試してみられたらどうでしょうか?


いずれにしても、「割り勘だから愛されてない!」と思うのは少し早計です。もし彼の気持ちを確かめたいのなら、一度「今日はお給料が入ったから私がおごってあげるね」と言ってみてください。それに対して、「悪いなぁ。じゃあ次は僕が」とも言わずに、次も当然のごとく割り勘請求するのであれば、それは決して対等な関係ではありません。あらためて関係を考え直してもいいかもしれませんね


チャットに関しては、あまり知らないのでごめんなさい。

id:lindsay

ありがとうございます。URL参考にしてみますね。

結婚したいとは言われますが、付き合ってまだ2ヶ月たってないのにどうなんでしょ〜

2006/02/14 07:42:06
id:TomCat No.4

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152006/02/14 07:37:39

ポイント12pt

http://d.hatena.ne.jp/

はてなダイアリー - キーワードでつながる多機能ブログ

彼氏さんと同じ社会人の男という立場で、

私の感覚から考えると・・・・。


どうも、お友達のアドバイスに

理があるように思われますね。


いや、ワリカンが悪いというわけじゃないんです。

むしろ二人の口座を作ろうなどという提案も、

今はまだ結婚していないがそれに近い環境を作りたい、

といった意識に基づくものとも受け取れます。

それは彼なりの愛情に基づく提案なのでしょうが・・・・。


まずいのは、世界で一番大切な相手であるはずの彼女の、

その事情を何も理解していない、という点です。

つまり、自分のモノサシでしか周りが見えない人、

という可能性を示唆しているように思えるんですね。


遊ぶためだけの女だから金を使いたくない、

ということとは違うでしょう。

しかし、彼氏の視野に、あなたの事情は全く見えていないんですね。


おそらくあなたが今、こうして悩んでいることも、

彼氏には見えていないでしょう。

それに気が付ける男なのかどうか。

そこが見極めどころだと思います。


気付けずにしてしまった配慮の足り無さは、

許してあげてください。

しかし、相手の事情など意にも介さず

自分の満足のためだけに恋愛をする男だったら・・・・。


三行半コース・・・・ということになってくるかもしれません。


こういうことを、誰かと語る場合、というか相談を持ちかける場合、

ひとつひとつの言葉のやりとりに

熟慮する時間を挟むことが大切です。


チャットは直感的な、あるいは感情的な言葉のやりとりになりやすく、

あまりお勧めできません。


この際、ブログはどうですか?

「はてなダイアリー」なら、キーワードで他のユーザーと

つながることが出来ますから、そこで意見がほしい、

と呼びかけてみれば、誰かが返事を返してくれるかもしれません。


また、こうした質問回答を通したコミュニケーションも

冷静な言葉のやり取りの場として有益です。

せっかくの「はてな」です。

ここ、活用してください。


それにしても、バレンタインの朝にこんな話。

事態の深刻さが伝わってきます。

今日という日。いい日にしてください。

どんな形であれ、lindsayさんが主役の、

素敵な一日になりますようお祈りしています。

id:lindsay

TomCatさんはまるでカウンセラーみたいですね。とても参考になりました。ありがとうございます。

今日はバレンタインなんですよね。

是非よい一日を(^-^)

2006/02/14 07:53:17
id:enc No.5

enc回答回数71ベストアンサー獲得回数22006/02/14 07:37:52

ポイント12pt

http://lovecafe.fromc.com/

恋愛相談 恋愛の悩み-恋愛相談室 LOVE CAFE

こちらは恋愛相談などができるサイトです。


割り勘についての考え方はやはり人それぞれだと思います。

友人に「遊ぶためだから」や「他の女が」等の言葉を聞いて不安なのでしょうが、逆にも考えてみましたか?

相手の男性は「僕に全部払って欲しいのかな?もしかしてタダ遊ぶだけの相手だから僕とのデートではお金を使いたくないのかな」「他の男性にお金を使ってるから、割り勘を嫌がるのかな」などと考えているかもしれませんよ。


私個人的には割り勘が当たり前だと考えています。もちろん通院費など鑑みてですが、社会人だからお金が余っている、という訳でもありませんよね。二人で楽しむんですから、ね。

お金が厳しいのなら、お金をあまり使わないデートなんかはどうですか?私は学生で、また現在付き合っている相手も学生なのでお互いあまり自由になるお金はありませんが、ウィンドショッピングや本屋をのんびり回ったり、レンタルビデオを借りてきて二人で見たりしています。

一度、金銭面も交えてしっかりと話し合ってみてはいかがでしょうか。

id:lindsay

もうすでに一度話し合ったのですが...

なんだか彼と話し合うことが恐怖に感じてきました。

サイト参考にしてみます。ありがとうございました。

2006/02/14 08:00:42
id:marumi No.6

marumi回答回数2608ベストアンサー獲得回数32006/02/14 08:02:30

ポイント12pt

割勘にする男性はケチか収入も少なく本当にお金がないかどちらかだと思います。あとはそれ以外だと友達感覚でお金はあまり使いたくないと思っているかもわかりません。どちらにしてもケチな男性です。私は女性ですが、もし男性なら食事後、明らかにお財布もださない女性嫌いです。おごってもらったらこの次私が出そうという気持ちがあれば自然に男性も何かしてあげたいなという気持ちにさせることが出来ると思います。私も以前きっちり割り勘にする男性とお付き合いしたことがあります。ガソリン代ももったいないので電車でデートする男でした。女性はだんだん嫌気がさしてきますよね。もしあなたが本当に彼が好きで分かれたくないのなら、しばらく割勘にしてみて彼の様子を見てみる。または、ある時なにかプレゼントしてみる。彼の反応は?あなたには何もしないのか、あなたの為に何か力になってくれる男性なのかよく観察してみるのもいいと思いますが、それで彼という人間性がわかると思いますよ。

だた2人の口座を作ろうという考えがよく理解できません。彼がお金がなく言っているのなら私なら許せますが、そうでなければ

ちょっと・・と私なら思います。

ご参考にならなかったらごめんなさいね。

id:lindsay

参考になりましたよ。ありがとうございます。

2006/02/14 08:06:27
id:tailliar No.7

tailliar回答回数109ベストアンサー獲得回数02006/02/14 08:15:17

ポイント12pt

デートのおごり割り勘は、あくまで状況によりけりで、一概にどうしろとは思いませんが、普通に思いやりのある男なら、そこは黙って払うのが常識的だと思います。別れたほうが良いと思います。

id:power1 No.8

power1回答回数410ベストアンサー獲得回数12006/02/14 08:25:59

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/1139867709#

人力検索はてな - 恋人と付き合いだした当初からデート代は割り勘を希望されました(彼は25歳の社会人、私は22歳の学生です)。私は学生で正直お金には困っています。しかも今は体調不良..

ケチというかそういう性格なんでしょう。

衝動買いなんてしない人でしょう。

おそらくその人は貯金はいっぱいあります。

決して無駄なことにはお金を使わないのですから。

といっても、あなたとのデートが無駄だといっている訳ではありません。

きっと大切な人だと思っていると思いますよ。

遊ぶための女というのは違うと思います。

それなら割り勘なんかでなく逆にもっとお金もせびると思いますよ。口座作ろうなんて面倒なことはいいません。

ひとつ言えるのは人の痛みや苦しみには鈍感な人でしょう。まず自分が先にある人です。

この方とのデートはやっぱり割り勘になるでしょう。それならお金を使わないことです。

将来結婚の対象になるかどうかはわかりませんが、もし結婚しても家計は彼が管理するか、それぞれ別々になる可能性が高いでしょう。ただし、浪費家ではないので、家庭は安定すると思います。

あとは考え方です。そして彼は本当にお金に困るという状況が理解できないと思います。ないといっても貯金おろせばいいんじゃん。ぐらいしか考えていないでしょう。

はっきり言います。彼に悪気はありません。ただ恋人としてはつまらないかも知れません。結婚相手にはいい面と悪い面があるでしょう。でも、お金払ってくれないからいやならやめたほうがいいでしょう。好きならお金を使わないデートをしましょう。

id:aqua-marine No.9

aqua-marine回答回数631ベストアンサー獲得回数252006/02/14 08:28:58

ポイント12pt

私はお互い学生同士の時や一人暮らしの男性(社会人)とつきあった時だけ割り勘でした。

お金の価値観は人それぞれで愛情とは関係ないことも多々あるものです。

毎月の収入からきちんと貯蓄したい人もいれば、余裕がなくてもおごってくれてしまう人もいます。

学生でもアルバイト等で収入を得ることはできますし、彼と対等におつきあいしたいのであれば割り勘でも良いのでは?と思います。

同じ22歳の女性で割り勘歓迎の女性がライバルになったらキツイですし。

ただ私ならおそらく最初からそういう男性とはおつきあいしません。通院していてお金がないとわかっていても・・・の場合には、

協力してお金をかけないデートをするのはもちろんなのですが、それ以前に将来が不安になるからです。

お金にシビアということはある意味安心できるのでしょうけれど、出産や育児が大変でも共働きをしなくてはならないかも・・・と考えてしまうからです。

割り勘がイヤだとか働くのがイヤだとかいうのではなくて、こちらの気持ちを汲み取ってくれる優しさを今感じられないのであれば先はないと思ってしまうのです。

まだ結婚もしていなくて恋愛の時期なのに。

「二人の口座を作ろう」は論外です。デート代の捻出も大変なのに、そのお金があるなら就職に向けた資格取得の費用その他に回したいです。

今のタイミングで口座を作ろうという男性は怪しい・・・と警戒してしまいます。

まだ約束もしていない将来のためにですよ?

せめて口座を作るのは結婚してからの方が間違いがないと思います。

他の方々も色々アドバイスなさっていて、あなたも考えるところはあるでしょう。

でも一番大事なのは自分の気持ちです。

彼と接していて愛情が感じられないのであれば、それはあなたのどこかに不信感が芽生えているからです。

思い切って体調が整うまで少し距離を置いて、精神的にも落ち着いてから又会ってみてはいかがでしょうか?

今失いたくないという気持ちから一緒にいることはお勧めできません。

id:lindsay

自分の精神的な問題は大きいですね。なんかいろいろ不安であせってるのかも . . . 「精神的にも落ち着いてから又会う、」というのはいいですね。ありがとうございました。

2006/02/14 08:40:05
id:kaminoitte No.10

kaminoitte回答回数254ベストアンサー獲得回数02006/02/14 09:08:23

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/list

人力検索はてな - 質問一覧

デートはどんな所に行ってるんですか?

社会人のお財布事情に付き合わされて毎回映画とか、

毎回外食とかしていたら学生のお財布はすぐにカラになってしまいますよ。

以前学生同士で付き合ってましたが

すぐに貯金も使い果たしてスッカラカンになってしまいました(苦笑)


男の立場からしたら、女性に毎回奢るのは結構キツイものもありますし

以前に女性に一方的に奢るばかりで振られた経験がある人なのかもしれません。

同じ轍を踏みたくないと思っているところに

女性の方から奢って欲しいと言われても素直に奢るよとは言えないかもです。


だから、奢って欲しいとは言わずに

学生で正直苦しいから、お金の掛からない所に行きたいけどいい?とか

ごめんね、今月苦しいから家でビデオ観ようとか

学生同士の付き合いでもなんとかやっていけるレベルのデートに

切り替えるように頼んでみましょう。


せめて、あなたの現在のお財布事情で負担できる程度のデートに

押さえてもらえるように頼みましょう。


もしそれをお願いしても

ワリカンでお金の掛かるデートに連れて行かれるようだと

考え直したほうがいいかもです。


相手の方に誠意があるなら貧乏デートにも付き合ってくれるはずです。

そのうち「俺が奢るよ」程度の気持ちにもなってくれるかもしれません。


そういう変化が見られないようだと

残念ですけど学生としてはその方と付き合っていくのは

まず金銭的に苦しいでしょう?

お付き合いを考えなおすべきです。


まだ2ヶ月とのことなので、相手の方との話し合いや

あなたの態度一つで色々と相手の出方も変わる余地がある時期です。


まずはあなたも一方的に自分の事情を押し付けるだけではなく

ワリカンにしたいという相手の気持ちも汲みながら

自分のできる範囲で譲歩しつつ、

自分の苦しい事情も考慮してもらえるようにお願いしてみたらどうでしょうか?

id:lindsay

付き合うようになってから週末に私が彼の家まで泊まりに行ってます。それから近所で買い物して夕飯を作ったり飲みに行ったり、という感じですね。

お金の話し合いをするのはとても恐いです。すでに彼は私に嫌気がさしてるんじゃないですかね . . .

2006/02/14 13:12:00
id:cooper0524 No.11

cooper0524回答回数296ベストアンサー獲得回数42006/02/14 09:21:49

ポイント12pt

http://mixi.jp/

ソーシャル・ネットワーキングサイト [mixi(ミクシィ)]

25歳の男が年下の女の子にデート代を割り勘というのは、一般常識ではちょっと考えられないですね。会うたびに全て男がおごるというわけではなく、夕食、高速代、ホテル代なんかは男が負担するのが普通ではないでしょうか。映画とか、個人で買うチケットみたいなものは割り勘でもいいかもしれません。


ミクシィに登録してみてはいかがでしょう?

恋愛相談コミュニティもたくさん存在しますよ。

id:lindsay

mixiにはちょうど登録したいと思ってたんですよ。

やっぱりためになりますかね。

2006/02/14 13:14:59
id:coga No.12

coga回答回数883ベストアンサー獲得回数72006/02/14 09:23:39

ポイント12pt

http://www.asakura.ne.jp/coga/

�� mutans.Coga's ��

↑ダミーです。


皆さんが既に答えられている「男性擁護論」に概ね賛成です。

ですが、あえて逆のことを考えてみましょう。つまり、やはりあなたのことを遊びの相手としてしか見ていないかもしれないということです。

男が割り勘希望、イコール遊びの相手というわけではありませんが、そういうことも充分にありえますよね。

結局、月並みなことしか言えませんが、会話や他の行動などで、本当にその男性があなたの事と真剣に付き合っているのかを見極めるしかないと思いますよ。

真剣なのだと確信できたなら、やはりお金にきっちりした性格なのだろうし、それはそれで結婚相手としてはある意味ふさわしい相手なのでしょうし、真剣ではないと確信されたなら、割り勘は単にケチンボやあなたにお金を使いたくないという気持ちの表れに過ぎないということでしょう。

id:PPPz No.13

PPPz回答回数1124ベストアンサー獲得回数132006/02/14 09:29:29

ポイント12pt

http://www.excite.co.jp/wedding/vote_result?vote_id=765

【エキサイト恋愛結婚】 - 人生の最愛のパートナーを探すなら

アンケートは最初のデートということでしたが、「ひとこと」掲示板にはいろいろな意見がでているので参考になるかと思います。


なにかいろいろと悩んでいらっしゃるようですが、いろいろな面から客観的に考えてみるといいと思いますよ。

そもそも恋愛として「おごってもらえるから」おつきあいをつづけるかどうかというような視点はないのではないでしょうか?単純にそのひとと一緒に過ごしたいとおもえるかどうかなのではないですか?男性が社会人であるといっても25歳で一般的なお給料であればそれほど自由になるお金もすくないと思いますので、むしろお金のことを気にせずに時間をすごすためにも割り勘でというほうが自然のような気もします。


友達からのアドバイスを拝見したかぎりでは、かならずしも、そういうケースではないようにおみうけします。男性側が女性側に金銭的に依存して、女性側がいつもお金をはらうということであれば別ですが…


ただし恋愛観などはひとそれぞれですが、そういう男性に対して不信感をいだくというようであればしかたないことだと思います。世の中には男性がすべての支払いをしないと気がすまないと思われている男性もたくさんいると思いますので、そういう価値観を共有できる男性とめぐりあうことを期待してもよろしいかと。

http://www.nayami-kaiketu.net/newbb+viewtopic.topic_id+16618+for...

悩み相談掲示板 - 恋愛、人生、友達、家族、性、生活等、75種類以上の相談ジャンルを持つ悩み相談掲示板集

http://k-kozu.cocolog-nifty.com/diary/2004/10/post_4.html

Kakoの手文庫: デートは割り勘?

参考になりそうなページをいくつか検索してみました。

id:lindsay

親切にたくさん検索してくださってありがとうございます。

参考にしますね。

2006/02/14 13:21:00
id:unagiinu0910 No.14

unagiinu0910回答回数348ベストアンサー獲得回数02006/02/14 10:21:31

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/awindow?qid=1139867709だみぃ:detail]

30過ぎの恋愛経験が片手より満たない妻子持ちの男の私の意見からすれば、相手のことを知らない、自分の事を知らない人に客観的にチャットで相談したら余計色んな答が出てきて混乱しますよ。

 はっきり言ってしまえば、「割り勘」が嫌だと、学生だし、通院でお金の自由がない。

ですよね?

「彼は知っている。」と言うのは自分から伝えた事でしょうか?もしかして、「そう理解している」と決め付けてはいませんよね。

 どっちにしても、自分からそのお金の自由が利かない事を伝えて見るのはいかがでしょう。

 それで彼の態度でわかりますよ。接する時間が少なくなれば脈がなって事です。


 ただ僕が思うに、あなたが彼にかなり思いを傾けてる気がします。相談といっても「別れる」事を考えてるのかな?と文章を見て感じました。

 もし、「相談」をするのなら別れるかどうかで考えないと相談の意味がないですよね。

 自分がなんとしてでも、彼といたくて良い回答を待ってる相談ならあなたのためにならないと思われます。

 悩みがどっちを選ぶかで相談してるなら

別ですが決めてる事を相談して予想外の答えに恐縮してるなら、さまざまな回答に惑わされるだけだと思うので、冷静に今の素の自分で自分を見詰めて考えるのがはじめだと思います。一番答を知ってるのは、素直な自分だと思いますよ。

 もし厳しい意見と思われて傷付いた場合は

お詫びします。

id:lindsay

私は自己愛主義なのでもちろん別れることは考えてますよ。

でも今、精神状態が不安定なのでとりあえず行動に走ってしまいました。そうすれば少しは楽になるかと思って . . ちょっと焦りすぎたかな。

もう少し落ち着いてからいろいろ考えてみます。

ありがとうございました。

2006/02/14 13:31:24
id:nontan2005 No.15

nontan2005回答回数492ベストアンサー獲得回数242006/02/14 10:48:58

ポイント12pt

はっきり言います。きっぱり分かれたほうが良いです。最初に断言しておきます。

貴方に相手の考えを変える自身が無いなら、そうするべきです。

もし万が一愛があったとしても、結婚したりなんてしたら一生後悔しますよ。

身近で、そういう事例は何人も知っていますが・・・。

ただ、そういう人に限って普通より金持ちだったりするんですよね、そういう人って凄いケチなのが多いです(全員とは言いませんが)

結婚したとしたら、絶対に自「分の」通帳なんか見せてくれないと思った方が良いです。

二股かどうか、というのは別問題ですが

少なくとも経済的な面では、付き合っても、この先も、これ以上に苦労する事はなる事は間違いありません。

id:yoppy79 No.16

yoppy79回答回数391ベストアンサー獲得回数32006/02/14 11:03:48

ポイント12pt

働いているから彼が持つべきであるなんていう考えはおかしいと思いますよ。たったそれだけのことで愛しているのかどうかは決められません。

私は男でどっちかというと出したがりですが友人(女の子)で割り勘じゃないと絶対に嫌って言う子も居ます。奢ってくれるのが当然って言う子もいるけど。。。


彼がすごくお金にきちっとしているだけってこともあると思います。昔に良くない思い出があったりするのかもしれません。

お金の話はとっても大事な部分になると思います。考え方が全く違っていては今後続けていくことが出来なくなってくる部分です。しっかりとした話し合いをしてみた方がいいと思います。

id:Chaborin No.17

ちゃぼりん回答回数189ベストアンサー獲得回数72006/02/14 11:09:57

ポイント12pt

なぜ割り勘なの?という疑問に、あなたが納得していないのがポイントだと思います。


お互いに、割り勘したいという希望と、割り勘はしたくないという理由があるわけで、それはお互いの意見の食い違いなわけです。

二人の意見が違っている時はだいたい、片方がスルーしたり我慢したりコントロールしたりする、それか、お互いに納得がいくまで話し合うのが解決の仕方だと思います。

ここでは、金銭という結構重要な問題で、しかも生活にかかってくるわけですから、話し合わないと今後もどっちかが我慢しなければならない問題になるわけです。

我慢することはとてもつらいことですし、あなたの今後の生活にも直接かかわってくる問題です。我慢しても問題は解決せず、後々どんどんつらくなってくると思います。


さて、あなたがこの質問をここで相談しているということは、おそらく本人に直接聞いてみることに様々な抵抗感があって(私が無知だから? 私が今まで聞いてきたことは偏った意見? それとも、聞いたら相手を怒らせてしまう? 金にうるさい守銭奴じゃないかと思われてしまう?)、だからこうやって他の人に意見を聞いているのだと思います。

お金の問題は誰にとっても大切ですが、一人一人の収入も支出も違う中、誰かの意見を借りて「○○するのが当然、スマート」という原則論も人それぞれ。そういう一般論を借りて相手に主張しても、あなた自身に合っていない、うすっぺらい話にしかならないと思います。それではお互い納得できないでしょう。

肩の力を抜いて聞いてみてください。きっと、付き合ってる彼なのだから、相談を受け容れ、話し合ってくれると思います。

ふたりにとって無理のない、ふたりだけのルールを作っていければ良いですね。

id:shipponokimochi No.18

shipponokimochi回答回数38ベストアンサー獲得回数02006/02/14 13:53:59

ポイント12pt

http://homepage2.nifty.com/oda999/

男心と女心 -異性の心理マーケティング

こんにちは。私もデートのお金を進んで出してくれる人と、全く出してくれない人と両方と付き合ったことがあります。


あなたの事情を知っているのに「割り勘で」というのは正直あなたのことを本当に考えているとはいえないと思います。


付き合ってる最中は知人に「ケチなのはお金を使わないからだよ。だから将来あなたが財布の紐をしめれば家計は安泰だよ」といわれました。

でも出してくれない人はお金が溜まっているのかといえば、何故か貯金が少ないことが多かった。それは自分の趣味にお金をつぎ込んでいることが多く、人にまでさくお金の余裕がないからのようです。

 

私の経験からいうと「女は男が守るものだ。男は女に優しくする義務がある」という考え方の人はだいたいお金を出してくれる気がします。

「男女は平等なものだ。女だからってなんで差別する必要があるの?」的な考え方の人は自分のお金を大概他人のためには出してくれませんよ。

それは本当に性格や育てられ方の問題だと思いますが、私は後者とはあいませんでした。やっぱり女ですから、恋人にくらい男扱いされるのではなく、女扱いされたいと思ってしまうんですよね…。

 

テレビでやっていたのですが、人には「WE」タイプと「I」タイプがいるそうです。

「WEタイプ」は世のためひとのために何かしたいという考え方を生きがいとする人です。対して「I」タイプは仕事を第一にして、自分のために進んでいくことを生きがいにするタイプだそうです。

あなたと、あなたの彼はどちらのタイプですか?

id:lindsay

私もshipponokimochi さんの意見とまったく同じなのです。

本当は彼に合わせることは金銭的にではなく精神的につらいんです。やはりどうしても友達感覚に陥ってしまいます。

おそらく彼は私に合わせてまで一緒にいたくないのでしょ . . .

2006/02/14 14:12:44
id:castle No.19

castle回答回数1011ベストアンサー獲得回数122006/02/14 14:29:11

ポイント12pt

http://purelove.chu.jp/wiki/pukiwiki.php?%BC%F5%BF%C8%A4%CA%BF%C...(%A5%C6%A5%F3%A5%D7%A5%EC):detail]

http://www.nayami-kaiketu.net/modules/newbb/

悩み相談掲示板 - 恋愛、人生、友達、家族、性、生活等、75種類以上の相談ジャンルを持つ悩み相談掲示板集

気になったのは、愛情を測るのにお金が物差しになるのかなぁという点です。お金に几帳面な人もいます。事情をしっているなら、なおのこと金銭が絡んだトラブルは避けようと考えて二人の口座を作るなどといった提案は現実的な対処に思われます。逆に、交際の段階で苦しい事情をわかってよと奢ってもらうのを当然と考えるのは、金銭にシビアな人から見れば甘えた考えに映るかもしれませんよね。実際、懐が寒いならお金をかけないで満足する方法を探せば良いと思いますし。


感想として、二人の価値観に大きな隔たりを感じます。彼があなたの価値観をわからないように、あなたも彼の価値観をわからない状態に思えます。かなり厚い価値観の壁はこれからも衝突を繰り返すでしょうから、それを乗り越えてまで付き合いたいと願える相手なのかどうか、という視点で考えてみてもいいかもしれません。

id:KIKOlove No.20

KIKOlove回答回数210ベストアンサー獲得回数12006/02/14 15:02:01

ポイント12pt

http://www.hatena.ne.jp/だみー:detail]

女性の視点からまず一般論を書きますと、男性におごってもらうのは当然との認識は止めてよね…と言いたくなります。

ヨタヨタ彼氏によりかって歩いている女性と同列に見てしまいます。


しかし、御質問者さまの場合、学生だからお金に困っているはあまり理由になりそうもありませんが(周囲に私よりこづかいに費やせる学生がいるため。)、通院をしているということはあるていど彼氏さんは考慮していいのではないかとは感じます。

ただし、通院しているからと、どれだけの医療費を御質問者さまが払っているかということをわかっていなければ、「察してほしい」程度では無理があるかと思います。


「割り勘」の方がいざというときに傷つかない、あるいは男女問わず支払うものという考え方かもしれません。

「二人の口座」ということも、どういう出資の仕方か、どちらの名義かということで、問題が起こることもありえそうですね。


ただ、「遊ぶための女」とは感じません。


ちなみに、私は恋人同士であっても、まず滅多に払ってもらうことはしません。

払ってもらったら次回には自分が払う、その機会がなければ、払ってもらったもの以上に高価な贈り物(相手に選んでもらって。)をします。

だいたいが、男に払ってもらおうという根性自体を私は好かないので。

そういう性格を見越してか、ふんだくられた経験はありますが(^^;


まだお若いのですし、別れなさいとも言いませんし、続けなさいとも言いません。

どういう金銭感覚かをお互いじっくり話し合ったらいかがでしょう?

それで合わないようなら、その男性にこだわる必要はありません。御質問の趣旨からは無償の愛ではなさそうですから……。

id:sami624 No.21

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432006/02/14 21:11:20

ポイント12pt

①そもそも二人の口座を作ると言うこと自体が一般常識人とは思えません。

②相手がどのような方か知りませんが、預金詐欺が増加している中、世間一般常識として、家族でもない始めてのデートの相手に、本人確認を厳格にしようとしている預金口座を、作ると言うこと自体が、一般社会人として、常識はずれかと想います。

→ご質問の趣旨とはそれますが。

③風潮として男性が女性の分を支払うと言うのは一般的ですが、割り勘をする人もいるので、何とも言えませんが、普通は女性が割り勘といった場合に対応するのが一般的でしょう。

④社会人と学生・病弱な女性と言うことを考えたら、相手の態度は一般常識人としては、配慮に欠けますね。

⑤仕事も私生活も同様ですが、相手あっての社会ですから、相手の立場・意向を汲めない方はどこかでボタンの欠け違いが発生するでしょう。

⑥遊び云々は分かりませんが、相手の立場を理解できない人間は、異性・同姓を問わず何れ何処かでボタンの欠け違いが発生するでしょう。

⑦一度価値観について話し合いをしてみては如何でしょうか。そこで、今後の対応を考えたらいいでしょう。

⑧チャットは、匿名性がありすぎて、真の回答が得られる可能性が低いので、参考にならないと想いますが。→あくまで私見。

  • id:Kachila
    >友達に相談すると「ただ遊ぶための女だからお金を使いたくないんだよ」とか「他にも女がいるんだよ」とか言われます。本当にそうなんでしょうか?

    この疑問を説くには、彼にこう切り出してみてはいかがでしょうか。

    「自分は学生だし通院もしているので、今のデートのペースでは金銭的につらい。もうちょっと頻度を落とさないと・・・」

    これであっさり会うペースを落とすのであれば「遊ぶための女」です。
    「じゃあ自分が少し多めに出すよ」と言い出せば、少しは誠意がある男性かと。

    いかがでしょうか。

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