そりが合わない人、カンに障る人をうまくやりすごす方法について



学校(各種スクールなど)で同じクラスだったり
一緒に仕事をしないといけない人などで
親しくないのに妙に絡んでくる人や
立ち居振る舞いが鼻につく人がいるとします


また、その煙たい人に対して
陰口を言ったり告げ口のようにしたり
ほかの人とその人について悪口を言ったりする人や場面も
うまくかわしてその中に入らないようにしたいとします


そのときどんな風にやりすごしますか?
またはどのように対処したらいいと思いますか

※もちろん自分が辞めたり、相手を辞めさせたりはできません
※大人なので無視とか話をしないとかも不可です

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 登録:2006/04/01 17:54:18
  • 終了:2006/04/05 23:47:49

ベストアンサー

id:panda50 No.10

panda50回答回数474ベストアンサー獲得回数42006/04/03 18:37:51

ポイント20pt

http://q.hatena.ne.jp/1143881655


以前、あるサイトで読んだのですが(忘れました)

どんな人も、自分が自覚している人格と別に、自分の認めたくない

部分(シャドー)を持っているそうです。

なので、集団生活の中で、なにかイライラさせる相手が居た時は

この人のどこの部分に腹が立つのかを観察するそうです。

そうする事によって、自分の弱点を知り、自分が忙しかったり

疲れてしまった時に、無意識のシャドーの部分を意識して、

自分の大切な恋人や家族に嫌な思いをさせないで仲良く過ごす

事ができるそうです。

なので、嫌な人が居たら、自分を発見していく勉強と思えば、そう

腹も立たないと思います。

あと、悪口ですが、数人の仲間がいて、悪口大会になってしまうと

なかなか一人で無視し続けられないので、雰囲気をサッチしたら

トイレにでも行って、その場を離れるのがいいと思います。

id:paffpaff

逆の発想ってことですね

気持ちも変わってなかなかよさそうです

客観的になって面白がるといいかもしれませんね

2006/04/03 20:00:11

その他の回答(9件)

id:mirai33312 No.1

mirai33312回答回数28ベストアンサー獲得回数02006/04/01 18:10:34

ポイント20pt

「表向きの付き合いはちゃんと」

それが大人の付き合いの秘訣ではないでしょうか。

誰しも、気の会わない人・そりの会わない人はいますよね。

意識していろいろ考えると、私の場合しんどくなってしまうので、

そのときは一旦自分の心を閉じて、仕事や情報交換についてだけしっかりしようと思っています。

お面をかぶって、というのが適切でしょうか。

あまり心を波立たせないように仕事をしています。

気の会わない人について深く知ったり、いちいち興味を引かれたりするのは

何か嫌なので、こちらもあまり立ち入らず適当に接しようと

心がけています。

id:paffpaff

そういうような人に対して仲間内でなにか言ったりするのもいやなんですよね

2006/04/01 18:36:40
id:mash260977 No.2

mash260977回答回数100ベストアンサー獲得回数22006/04/01 19:17:32

ポイント5pt

それって結局自分は周りから嫌われずにイイ顔をして、

キライな人とは関わりたくないってことですよねえ?

キライな人がいる集団に自分も居たいなら今までどおり我慢するか、

居たくないなら一人で過ごすようにすればいいんじゃない?

周囲の雰囲気を壊さないようにするのも大切だけど、

イヤなものはイヤと言えるのも大人なんじゃないかと思うけど。

無視するのは最大級の嫌悪と拒絶だけど、自己表現してるだけましだよ。

そーゆーハッキリしない態度って同性同士なら問題ないけど、

相手が異性の場合ストーカーしてくれって言ってるようなもんでしょ。

イヤな人に話しかけられてもニコニコ愛想笑いして

楽しくおしゃべりしてたら、ゼッタイ勘違いされると思います!

こういうことが人間関係をより複雑にさせる原因になるかと。

そもそも社会生活をしていて自分の態度をハッキリ示したり

自己表現できないなら、通信教育か内職でもやって、

自分の気の合った人間とだけ付き合って

生きていけばいいと思いますよ。

自分の気持ちは相手にハッキリ伝える。

そのうえで勉強や仕事に悪影響を出さないように振舞う。

大人ならそれくらいのことできると思います。

面倒はやり過ごそうって発想自体コドモじみてると思います。

id:paffpaff

仮定の話です

そして状況をなにか誤解しているように思います

質問にあるような状況は経験ないでしょうか・・・・

私の質問はどうするか?ということですが

あなたの答えは

「自分の気持ちは相手にハッキリ伝える。

そのうえで勉強や仕事に悪影響を出さないように振舞う。」

ということでよろしいです?

質問の状況では

そりが合わない人に

「あなたとは合わない」「一緒に仕事したくありません」

うわさ話をする人に

「他人の悪口をいうのはやめましょう」「私はそういう話は嫌いだからしないで」

と直接言うことになりますが

2006/04/01 20:10:38
id:sisisi444 No.3

sisisi444回答回数108ベストアンサー獲得回数42006/04/01 20:50:39

ポイント20pt

「笑顔」なんてどうでしょうか?

笑ってごまかす。ときには苦笑いになることもあるでしょう。

肯定もせず、否定もせず、

「フフフ、そうなんですかああ」

「へへへ、あんまよく知らないですよおお」

「フエェ、フエェ、フワックションんんn!」

と時にはクシャミで誤魔化しその場を立ち去る。

あとは、その場の話題を変える。

などなど、会話の場であればこんな感じでしょうか。

飲みとかカラオケに誘われたら、、、

少人数なら、断るべし。自分の体調不良や親の体調不良を言い訳に。

大人数なら、参加するべし。そして座席は距離をおく。

これで5割くらいはしのげませんか?(笑)

id:paffpaff

「はぐらかし」ってやつですかね

『「はぐらかし」の技術』っていう本がありますけどちょっと読んで面白かったです

宴席の座席はかなり重要ですかね

2006/04/01 20:58:04
id:castle No.4

castle回答回数1011ベストアンサー獲得回数122006/04/01 20:53:54

ポイント10pt

あまり薦められた方法ではありませんが、

同じグループ内でその人につながりがうすい他の誰かと積極的に仲良く関わるように心掛けます。

「私はこの人と仲がいいんだからね!」

と無言でアピールすることで、関わりたくない人に対して一線を引くわけです。

 

好意の境界線を厳密にして

相手に踏み込ませないような空気をかもし出すという技です。

id:paffpaff

たとえば仲良しの人にだけお菓子くばるとかですね(笑)

向こうから話しかけづらい雰囲気づくりっていうのも考えたほうがいいかもしれないです

2006/04/01 21:02:17
id:sami624 No.5

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432006/04/01 21:02:17

ポイント10pt

1.そもそも学校と言うのは集団教育を学ぶ場所なので、訳の分からない奴とも付き合う術を学ぶ場所と考えたほうが良いでしょう。

2.そのような人物は大なり小なり周囲の人も嫌っており、誰しもあまり接したくないのですが、止むを得ず接していると言うのが現実な訳です。

3.ですから、先ず周囲の人がどのようにその人物と接しているかを観察し、自分でも出来そうな接し方を見つけるのが、手っ取り早い解決策です。

4.周囲の人がとっている対応ですら取り難い場合は、先生と相談することですね。そこは先人者のアドバイスを受け入れて対応方法を考えると言うことしかありません。

5.変な人物が近づいてくると言うことは、変な人物に付け入れられる隙があるからです。

6.例えば友達が少ないとか、何か苦手なものを持っているとか、…自分の手で解決したいなら、友達を増やし変な人物が纏わり付く様な隙を見せないか、苦手なものを克服し相手に隙を見せないか、ですね。

id:paffpaff

1.について

つまりその方法を質問しているのです

2.について

そんな人でも友達が皆無かというとそうでもなかったりします。高校生以下の生徒の場合は学校が生活のほとんどを占めているので誰かに強烈に嫌われると孤立することもあると思いますけども

3.について

黙っている人がどう考えてどう対処しているのかわかりませんが

陰でいろいろ言って鬱憤を晴らしたり、本人に対して無視というような態度をとる人もいました(特定の誰かを念頭においているのではなくいろいろな過去の体験からです)

4.について

こっちがダメ人間のレッテルを貼られそうです

まあ、過去には複数から苦情があがっている人がいて、聞かれたときには気持ちを話したこともありますが

現実問題、嫌なら自分が辞めるという選択肢しかないわけです

5.について

常識の線を越えているほどのケースではありません。単純にそりが合わない、感覚が合わないという場合です。

6.について

すみません、ここのところが良く理解できませんでした。

苦手なものを克服というのは具体的にどんなことでしょうか

2006/04/01 21:19:00
id:Madcap No.6

Madcap回答回数78ベストアンサー獲得回数22006/04/01 21:29:54

ポイント15pt

こういう状況になったことがあります。

私は腹芸というものが出来ないので苦手な人には「あなたのこと苦手なんです」というオーラを普段から控えめにですが放つようにしています。

あからさまに嫌うというのではなく、話しかけられたら曖昧な返事しかしないとか、こちらからは絶対に話しかけないとか、その程度ですが。

要するに「その他大勢」と同じ扱いです。


それでも向うから繋がりを持とうとしてきたら、明らかにこわばった表情で煙たそうに返事をするくらいには「嫌なんですオーラ」をパワーアップさせていきます。


トラブルなく同じ空間で過ごすには、良きにせよ悪しきにせよ「関わらない」ことが一番です。

できるだけ相手から離れるように、遠ざけるように普段から気をつけています。


で、自分は人の陰口を言うのも苦手です。

集団である人物をつるし上げようとしている現場に引き込まれそうになったこともありますが、適当に薄笑いをして「うん、そうだね」程度の会話しかせず、寡黙に過ごすことでその場をやりすごしました。


ただその同じ職場で、さすがにキレたことがあります。

上記のある人物をつるし上げしようとしていた中心人物(張本人)――私はこの人が大嫌いでした――が、その集団内でミスをしてしまい逆につるしあげられることになってしまったのです。

職場の全員からシカトされる中、最後に私の所に頼って来たのですが、さすがに私もかわいそうになり、ちょっとしたアドバイスというか忠告をその人にしたら逆に「なぜ私を庇わない、なぜ私のフォローをしないのか」みたいに逆ギレされてしまい、「私はあなたの事が大嫌いなのになぜ庇わなければいけないのですか?」と職場の全員に聞こえるような大声で相手を責めたててしまいました。相手の悪いところ、嫌いなところを全部ぶつけてしまい、やばいなー明日から自分もこの職場で浮いちゃうなーと内心思っていましたが、全然違いました。


普段大人しい人だと思っていたのにキレると怖いと思われたのか、よく言ってくれた!と思われたのかはわかりません。

何事もなかったように滞りなく人間関係はスムーズでした。むしろ以前よりよかったかも。逆に例の私の嫌いな人物は居心地が悪くなったのか職場を辞めてしまいました。


何も言わないで適当にやりすごし、腹に据えかねたら当人に直接言う、のが私のやり方かな。

これだけキレたのは生涯でこの時が初めてですが。

id:paffpaff

普段温厚な人だからこそ

そういう時は打撃力があるでしょうね

立場上言えない相手とかのときはつらいですね

前に、おとなしい人が相手(エライ人)の態度にキレて大声で怒鳴ったりはしてないんですが

そんなに言うなら自分でやれば的なことを言ってしまいちょっとした騒ぎになってしまったことがありました

それ見てると

こういった場合

貝になるしかないのかなとか思うこともありますがストレスたまりますよね

2006/04/01 21:35:16
id:yunen No.7

yunen回答回数35ベストアンサー獲得回数02006/04/01 21:47:32

ポイント15pt

私の考える方法として

・自分が嫌われるように振舞う。

・相手に直接嫌な面を伝え、改善してもらう。

・相手と仲良くなる。→なれば相手の嫌な部分も受け入れられるかも。

id:paffpaff

上の二つはダメなので

仲良くなるしかないですかねぇ~

2006/04/03 23:30:52
id:Broadway No.8

Broadway回答回数326ベストアンサー獲得回数222006/04/01 22:16:20

ポイント20pt

ちょっと失礼します。

 

人間関係、一番大切だから悩みも多いし、時には大きい。

な~んてなっ!(いかりや長介さんの昔のギャグです)

実際、真面で悩んだりしますよね。

私なんてヘナチョコ(「ヘナチョコ言うな!」[○+マがタイトルに入る何かの漫画のギャグです])ですから、「マジ、ヘコム」場合も有ります。

 

私としては対象となる「煙たい人」の行動バタ~ンの把握が一番肝要と考えます。

所謂、人間観察って奴ですね。複数居る時も同じ。

そして、「敵を知り」の続きで「己を知」るという事で、自分の性格と行動パタ~ンから、

 どうにも我慢ならん!

と云う状況だけは積極的に回避する、と云う手段を考えます。

後の細かい事は、些細な事として、「軽く受け流す」のを基本としましょうか。

「相手にしない」、「各種状況により『どうしても』と云う場合以外は接近や会話をしない」、のも大切ですね。返事をしただけで調子に乗って、ベラベラ話しをし始める人も居ますから、そんな時は頭の中で別の事を考えて、返事すらせずに、表情も一定に保ってしまう、ってのを続けると効果が有る場合が有ります。

人間、相手が何にも反応しないのに、相手に対してなんらかのアクションを取り続ける、ってのは基本的にはしんどい事なんですってね。

でも、「親しくないのに妙に絡んでくる人」は実に鬱陶しい場合が有ります。特にその人が恩着せがましかったり、余計な御世話や有り難迷惑、親切の押売りを連発して来る際には、どうにも対処に困ります。相手が好意でやっている場合なら尚更。

こんな時は、T.P.O.を考えて、「気持ちは分かるんだけど……」とか「有り難いんだけど……」とか言わないで感謝の気持ちなんて更々無い事を表して、婉曲的に冷たく断る事から始めたりしますね。それでも駄目なら、徐々に効果が出る迄、段階的に断る強さをグレ~ド・アップさせます。少し手間は掛かりますが、効果が出た時は確実。

例えて言うなら、「ゴキブリ退治」と同じかと。

慌てて叩き潰したりすると、何かが飛び散ったりして何かと酷い事になるし、殺虫剤を使うと体に悪そう。ゴキブリが出て来るって話も、するだけで何だか気持ち悪い……。

だから、魅力有る餌となるものを無くして言って、毒餌を仕掛ける、毒餌は状況に応じて常備したりする。

出会って仕舞ったら、冷静に対処。

冷静な対処ってのは、人間関係ならビジネス・ライクに徹する、って処ですか。

ビジネス・ライクに徹する場合は、自分自身のウェットな気持ちを自分自身で上手く逃がしてやる、事は大切ですよね。ちょっとした持久戦って処ですが、深刻に考えたりしないって事は鉄則です。

 

人間関係の問題は、個別具体的に状況が大きく異なるので、なんだか大まかな概念的な話になってしまいました。

でも、結局は在り来りの言葉になりますが、「こちらの対処と気持ち次第」で何とでも……とは行かなくても、何とか、かんとか、なったりするもんだ、と私は思ったりしています。

 

まずは勝手な御話まで。御役に立てれば幸いです。

id:paffpaff

どちらかというと

自分の感情を殺す方向になってしまい

それはそれでストレスたまります

発想の転換が必要か・・・

2006/04/03 23:25:50
id:j_m_w_t No.9

j_m_w_t回答回数11ベストアンサー獲得回数02006/04/02 02:48:31

ポイント15pt

 他の方とは方向性が違う考えですが、要するに自分

から「悪意を逃がす」方法が問題なのかと思います。


 そうすると、例えば自分専用の「無二の親友」とか

に「愚痴を聞いてもらう」という事が使えるかと思い

ます。ポイントは、それが「陰口」にならないように

するにはどうすればいいかというところですが、人の

輪で喋る陰口はその輪の中での潤滑油になるところが

ミソではないでしょうか。つまり「元々仲の良い人」

とは陰口が要らなくなると思います。聞き飽きた愚痴

にして貰って、でも聞いて貰う事で自分の中の悪意を

逃がす手伝いをして貰うと言う方法がまずあります。


 ここで重要なのは、相手に「自分のイラついている

事」を解って貰う事が要るだけなので、極端に言えば

悪意の中身、イラつく人の話が要らないという事かと

思います。イラついている事を何となく解って貰い、

それを責めるのでもなく、またそれを同調化の手段に

するのでもなく、何となく受け流して貰うわけです。



 そういう意味で言えば、猫はその辺敏感で良いかも

しれません。野良猫なんかだとこっちの敵意を感じて

寄ってきてくれなかったりします。家猫だと個体差が

大きいかもしれませんが。



 ともあれ、悪意を逃がすつもりになってリラックス

する時間と空間を意識的に持とうとする事が肝要かと

思います。悪意がストレスになって、文字通り「足を

引っ張られる」ように生活からスピード感がなくなる

のは健康にもよろしくない事です。寝不足や肌荒れに

なって損するのは自分自身になってしまいますから。


色々お気を付けて。

id:paffpaff

自分の中にある

もやもやっとした黒い気持ち

をどこかで発散するっていうことですよね?

まあ、その場から離れれば私生活で関わる人ではないので

その場限りなんとかしのげば

っていえなくもないのですが

その人にまた会うかと思っただけで

ちょっと憂鬱になりますよね

2006/04/03 23:24:50
id:panda50 No.10

panda50回答回数474ベストアンサー獲得回数42006/04/03 18:37:51ここでベストアンサー

ポイント20pt

http://q.hatena.ne.jp/1143881655


以前、あるサイトで読んだのですが(忘れました)

どんな人も、自分が自覚している人格と別に、自分の認めたくない

部分(シャドー)を持っているそうです。

なので、集団生活の中で、なにかイライラさせる相手が居た時は

この人のどこの部分に腹が立つのかを観察するそうです。

そうする事によって、自分の弱点を知り、自分が忙しかったり

疲れてしまった時に、無意識のシャドーの部分を意識して、

自分の大切な恋人や家族に嫌な思いをさせないで仲良く過ごす

事ができるそうです。

なので、嫌な人が居たら、自分を発見していく勉強と思えば、そう

腹も立たないと思います。

あと、悪口ですが、数人の仲間がいて、悪口大会になってしまうと

なかなか一人で無視し続けられないので、雰囲気をサッチしたら

トイレにでも行って、その場を離れるのがいいと思います。

id:paffpaff

逆の発想ってことですね

気持ちも変わってなかなかよさそうです

客観的になって面白がるといいかもしれませんね

2006/04/03 20:00:11

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