女心を教えてください。


シチュエーション:当方♂28歳、相手♀30歳。出会って数ヶ月のお友達という関係。GWにとあるイベントに一緒に行く(初めて2人だけで遊びに行く)約束をしていたところ、先方の本当にやむをえない事情により(これは確認済み)、ドタキャンされる。その後、「残念でしたが、一緒に楽しんでいる気分でイベントを満喫してきましたので、ご安心を。」というメールを送ったところ、『この一文、かなりウケました。「ご安心を」の部分。やはり、随分うわてですね。なんだか、手のひらで遊ばれている感じです。光栄ですが。』という返事が返ってきました。

質問:相手のお返事、これはどういう意味なのでしょうか?深読みをして下さい(笑)。

回答の条件
  • 1人3回まで
  • 登録:2006/05/09 22:31:13
  • 終了:2006/05/15 02:52:55

ベストアンサー

id:J95318 No.38

J95318回答回数134ベストアンサー獲得回数62006/05/11 02:14:25

ポイント50pt

わたくしがこのメールをもらったとした場合の解釈です。

「残念でしたが、一緒に楽しんでいる気分でイベントを満喫してきましたので、ご安心を。」

  ↓

「誰と行ったにせよ、あなたと一緒に楽しんだつもりです。一緒に行った誰かよりはあなたの方が僕に取っては上ですよ。だから安心してね。」

と受け取ると思います。

で、このメールをもらった側としては、

(1)彼氏にしてもいいと思っている場合

「私の好意に気づいているのね。でも『ご安心を」と書かれて素直に受け取るのも飛びつくみたいでイヤだからちょっと回りくどく書いておこう」

(2)できればキープ君でと思っている場合

「しめしめ。すでに私の虜ね。『さらにあなたが上よ』って書いておいて持ち上げておこ。」

てことで件の返信内容になった、というのはどうでしょう?

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。

簡潔明快な回答、ありがとうございます。相手の私に対する気持ちの場合わけが秀逸ですね。

-------------------

36人のみなさま、どうもありがとうございました。先方からのメッセージの意図を、いただいた回答をもとに無理やりまとめてみると、

肯定的:16票

否定的:11票

ニュートラル(解釈なしを含む):10票

という感じに分類できます。

私自身の思うところはもちろんありますが、今回の質問を通じて、まったく違った見方を色々知ることができたのが一番の成果でした。ありがとうございました。

ポイントは、「私からの質問に答えているか否か」を基準に、適宜、配分させていただきますので、ご了承ください。

2006/05/11 07:18:03

その他の回答(37件)

id:mayumatti No.1

mayumatti回答回数127ベストアンサー獲得回数12006/05/09 22:40:54

ポイント12pt

30歳という年齢、本当にやむを得ないと言う事情。そして、出逢って数ヶ月のお友達関係で、自分は30代で相手は20代。

うーーーん。。。

深読みすれば、どっちにも深く読めますな。

でも、あなた自身は、この恋愛をどう発展させたいのですか?

やむを得ない事情でドタキャンなら、彼女の方も、次の機会をうかがっているはず。

文面よりも、次のデートの計画を提案した方が、良いと思います!

グッドラックです☆

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。相手の方は、誰からも一目おかれる人間的にもできた人で、恋愛対象というよりも、むしろ尊敬する方、一緒に歩いていることすら想像できない、という気持ちでいましたので、「随分うわてですね」と言われて、正直ものすごくびっくりしたのです。

「でも、あなた自身は、この恋愛をどう発展させたいのですか?」

・・・。ありきたりで書いていて情けないのですが、自分には恐れ多い方だったので、その先を考えたことなんてないのですよ。どうしたもんでしょうかね。

2006/05/09 22:50:08
id:calpice No.2

calpice回答回数7ベストアンサー獲得回数12006/05/09 22:50:29

ポイント12pt

「ご安心を」というところで

『あなたとしかデートはしませんよ』と言う意味と

『あなたへの思い出話はたくさんありますよ』と言う意味で

女性としても友達としても見える発言ってことで

手のひらで遊ばれてる感じがしているのではないでしょうか?

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。あぁ、なるほど、思いもしませんでした。私自身は後者のイメージ(思い出話)でこの文を書いたのですが。

女心というのは難しいものですね(笑)。

2006/05/09 22:56:13
id:pinkcandy No.3

pinkcandy回答回数21ベストアンサー獲得回数02006/05/09 22:55:44

ポイント12pt

う~ん、私なりに深読みすると・・・

その女性はあなたに対してまださぐりを入れてるというか様子見的な部分あり?

「そうきましたか!」みたいな。

でもまんざらでもない感じ・・。

といった所でしょうかね??

もう1回誘ってみてはどうですか?すんなりオッケーなんじゃないですか?

id:holyoke

ご回答ありがとうございます。なるほど、まさに、「大人のやり取り」の真っ最中という感じなのでしょうか。おしゃれな返事が求められているのでしょうね。

2006/05/09 23:02:28
id:sakura19749 No.4

sakura19749回答回数785ベストアンサー獲得回数32006/05/09 22:56:11

ポイント12pt

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/economy/banking/?1147168804

ダミーです。

(安心を)という部分をつけたことによって逆に疑ってしまう気持ちを湧き出させることもあるので(人間というのは安心してとかいわれると逆に本当に安心してもいいのかなと考えてしまいますよね。)

それからもうひとつは、あなたが相手に好意をもってなきゃ、これから恋愛に発展させたいという気持ちがなきゃ、(安心を)という部分はいらない気もしますので、相手にそれとなく好意を持ってるということを伝えてるので。

だと思いました。

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。えっと、つまり、「安心を」という単語によって、「相手は私を疑っている」ということでしょうかね?難しいですね。

2006/05/09 23:08:16
id:xxdaiadxx No.5

xxdaiadxx回答回数45ベストアンサー獲得回数22006/05/09 23:01:49

ポイント12pt

●先方

「手のひらで遊ばれる」のを「光栄です」と思う。

この部分が私には男性的な人に思われます。

●当方

「これは確認済み」「深読み」

この部分が私には女性的な人に思われます。

※ここで言う男性的・女性的という言い方は要するに比喩です。

人間の性格を2つに大別したときの話です。

http://www12.ocn.ne.jp/~yukine/chara/type2.html

非常に相性の良いお二人なので、きっとうまく行くと思います。

その言葉がどういう風に言われたとしても。

っていうか、その返事は好意のある言葉と受け取って

間違いないでしょう!グッドラック!

id:holyoke

ご回答ありがとうございます。分析、読ませていただき、ドキッとしました。ある意味、当たっています。

まぁ将来どうなるかはともかく、好意ある意味でも読めるのですね。なるほど、ありがとうございました。

2006/05/09 23:12:43
id:hiroshi35 No.6

hiroshi35回答回数37ベストアンサー獲得回数12006/05/09 23:06:31

ポイント12pt

彼女から見ると歳の差は貴方が思ってる以上に気になっているのでは?『遊ばれている感じです』と言うのは彼女が若い貴方に対しての想いと不安を表している様に感じられます。

そして『光栄ですが』とは不安定ながら今の気持ちを快く感じていると言う事ではないでしょうか?

余り深読みは出来ませんが、彼女のメールに対する貴方の返答のほうが彼女のメールを深読みするより重要だと思いますが(^_^)

id:holyoke

ご回答ありがとうございます。年の差に加え、学歴の差も微妙にあったりして(相手が上)、気になっているところがあるのかもしれませんね。私もいつも敬語で話していますし。

最後の一文、ごもっともです。駆け引きよりも、ちゃんと考えろってね(笑)。でもまぁ、ちょっと考えてみるのも楽しいかと思って。ありがとうございました。

2006/05/09 23:21:31
id:hashi3184 No.7

hashi3184回答回数42ベストアンサー獲得回数22006/05/09 23:08:03

ポイント12pt

holyokeさんは、ドタキャンされたけども、今は落ち込んではなく、

イベントを楽しんで来たので、心配しなくて良いですよ、

「ご安心を」という気持ちだと思いますが、

彼女からすれば、ドタキャンしたけれど、そんな事で、そもそも

落ち込んでいるとは、全然思っていなかったのではないでしょうか?

そこへ「ご安心を」と来たので、なになに?みたいな。

自分の事を心配してくれていると錯覚したり

さらに「大丈夫だから・・・」みたいにも取れるので、

勝手に世界が膨らんでいるholyokeさんに、

こんなに思ってくれていて(考えすぎてくれていて)

「光栄ですが」という皮肉まじりの返事だと思います。

ただし、ちょっとブラックユーモア的な会話を好みそうな

女性ですので、さらにキザなセリフで攻めてみるのも面白そうですね。

id:holyoke

ご回答ありがとうございます。

なるほどなるほど、ちょっと落ち着きなさいよ、という風にも取れるのですね。新しい視点でした。ありがとうございます。

2006/05/09 23:40:03
id:rawan No.8

rawan回答回数11ベストアンサー獲得回数02006/05/09 23:15:29

ポイント12pt

相手も大人ですね。様子見でこんな返信という私の読みです

そんなに深く考えて出したメールではなく、自然にこの方の身についている感じの話し方ではないかと。。。

なかなか相手は本根の部分は出さないでしょうが時間をかければ少しづつ見せてくるはず。実は単純だったりすると思います。

あなたもあまり深追いせず、一線をおいた付き合いをしばらく続けていければアリだと思います。あなたの今後の行動はベースはクールに、時には子供っぽく。。。あなたに対してもまんざらではないと思いますし。。。こんな深読みいかがでしょうか?

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。

大人の対応ですよねー、やっぱり。とはいえ、直感的にも深読み的にも意味が理解できないこっちの身にもなってくれー、と言っては身も蓋もないですが(笑)。

「深追いせず、一線をおいた付き合い」というのはいいかもしれませんね。微妙なラインを楽しみながら今後を考えるのも。ありがとうございました。

2006/05/09 23:44:56
id:chibou726 No.9

chibou726回答回数8ベストアンサー獲得回数02006/05/09 23:15:47

ポイント12pt

第三者からみると、とても良い感じに思えます。『ご安心を』と言う一文は素直に読むと『他の人とは行きません』って感じに受け取れると思うので相手の女性からしたら遠まわしに好意を伝えられてると思うのでわないでしょうか?

それにたいしての返事が『光栄ですが』なので相手も遠まわしに好意を伝えてきたと思っていのではないのでしょうか?

相手に対して好意があるのであれば多少つっぱしってもいいのではないでしょうか?

駆け引きよりも恋はスピード、勢い、流れだと思います。今、波が少しきてるのでは?

id:holyoke

ご回答ありがとうございます。

たしかに「光栄」という単語を素直に解釈すれば、好意を持っていそうに読めますよね。なるほろ、ご指摘、ありがとうございます。

最後の一文、かなりウケました。「今、波が少しきてるのでは」の部分。光栄ですが。

2006/05/09 23:50:39
id:ks1106 No.10

ks1106回答回数119ベストアンサー獲得回数12006/05/09 23:23:13

ポイント12pt

年齢は30ですが、あまり関係ないと思います。30代も純情な人も居れば、20代でも裏を読む人も居ますから。「手のひらで遊ばれている感じです。光栄ですが」というメールを見ると、私は純情ですよってアピールしてると思います。「この一文、かなりウケました。「ご安心を」の部分」は、自分自身楽しみにしていたのに、急用が出来てがっかりしていると同時にドタキャンだったら、それもゴールデンウィークだったら怒っているだろうし、メール来ないだろうなって思っていたんだと思います。思ったより大人なんだと思っているんだと思いますが。

年齢を重ねると、恋愛に関しては直ぐに諦めたり、もうダメって思ってしまうものだと思います。それと、年下というところで、一歩ひいてしまう所があるんだと思いますけど。                                        深読みすれば、いくらでも深読みできますが、やむをえない事情というのが分かっているんだったら、彼女を信用して再度トライして見るべきだと思います。                  

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。

要するに、相手の心は、ニュートラルなんでしょうかね。まぁ、これだけの情報では判断しにくいでしょうが。

2006/05/09 23:54:23
id:nano327 No.11

nano327回答回数759ベストアンサー獲得回数352006/05/09 23:32:49

ポイント12pt

女性の方が年上で、しかも自分は30代、相手は20代となれば、かなり慎重になっていると思います。

たった2歳の差と思うかもしれませんが、女が30を迎える時はかなり複雑な心境になります。

30代になるとき、私はなんとなく箔がつくようで嬉しかったのですが、友人は皆、一様に「おばさんの仲間入りをする」という気持ちが大きかったようで、すごく嫌がっていました。

30を過ぎて慣れれば開き直れるのですが、もしかしたらそういうひっかかった気持ちがある中でのそういう会話は確かにどちらにも取れますよね。

純粋にもらったメールにウケて、何か面白い文面で返さなければと考えたのかもしれませんし、逆に友達付き合いしている関係なのに「残念ですが~」とまるで気のある素振りを見せるような前置きしながら「ご安心を」とあることが、「一人でも楽しめるなら残念じゃないのね、からかわれているのかも」と思っているのかもしれません。

「随分ですね」の辺り、もしかしたら常々そう感じていたのかもしれません。

友達関係とありながら、お二人の会話が、これから発展するかもしれない恋愛を意識しながらの男女の会話のように感じました。

だとすると、貰ったメールの文章を読んだ女性が、「一緒に楽しんでいる気分で満喫した」の部分に「やむをえない事情でドタキャンしたことを責めてるのか」と感じてしまう可能性もあります。

「光栄ですが」は、たとえからかう対象であっても女性として見られていることを率直に嬉しく思っているか、年下の男性の言葉に一喜一憂している自分の恥ずかしさを隠したいのと皮肉ってそういう発言をしたかもしれないと逆にも考えられます。

メールで文字として残るかも知れず、相手の顔をリアルタイムで見られないのに「手のひらで遊ばれている感じです」の文章はかなり深いですよね。

正直、あまり良いニュアンスではなさそうです。

(アルコールを呑みながら冗談っぽくとか、本当に上手な人との会話でならば結構言うけど、こういう感じでは私はいわないです)

どちらの意味にも取れるけれど、いずれにしてもかなり慎重になっているような気がします。

もしも女性に恋愛感情を含んだ気持ちを持っていたら


残念でしたが、一緒に楽しんでいる気分でイベントを満喫してきましたので、ご安心を


のような回りくどい言い回しではなく、「イベントを楽しんできましたが、次は二人で楽しみたいです」の方がストレートで嬉しいかもしれません。

id:holyoke

すばらしい分析です。よくこれだけの文書で、これだけ分析できるものかと感心してしまいました。書かれている内容、かなり当たっているような気がしています。

恋愛と友達の微妙な間を常に会話しているのはそのとおりで、最後の一文のような直球を送ったことはお互いありません。変化球な二人です。それも、シンカーとかナックルとか微妙な玉ばっかり。

「かなり慎重になっている」のはまさにそんな気がしてきました。どっちが勇気を出して進めるか壊せば楽なんでしょうがね。難しいですね。

でも本当に参考になりました。ありがとうございました。

2006/05/10 00:06:23
id:kocki No.12

kocki回答回数1ベストアンサー獲得回数02006/05/09 23:33:03

ポイント12pt

深く読めば、読むほど難しいですね・・・

「ご安心を」の文章からは本当に安心をしていいように思います。

私であれば確実に安心しますけど・・・

♂28歳には深読みよりも大切なものがあるのではないでしょうか?

勢いとか。。。

id:holyoke

ご回答ありがとうございます。

まぁ私のその後の行動をどうするかはともかく、このメールに適した行動をしたいなと思う次第で。むつかしいですよねー。

2006/05/10 00:10:19
id:taka27a No.13

taka27a回答回数3149ベストアンサー獲得回数642006/05/09 23:43:25

ポイント11pt

深読みすると・・・

『他の女性と楽しんできたんでしょ??でも、私はそれくらいのことは許す度量はありますわよ・・・うふふ。」でいかがでしょうかね???

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。

おおっと。そういう風にも読めるんですね!これはまた別の視点で衝撃でした。ほんとかなー、そう思われているのかなー。むむむ。

2006/05/10 00:11:35
id:blue_jack No.14

blue_jack回答回数5ベストアンサー獲得回数12006/05/09 23:53:00

ポイント11pt

一般的に言えることですが、自分より下位にに見える男性に女性は異性としての興味は持ちません。かと言って、女性をバカにする男性は女性から軽蔑されます。

 力強い優しさを持つ男性に女性は惹かれますが、あなたが彼女に興味を持ってもっと積極的に近づきたいのであれば、あまり間を置かずにコンタクトをとることですね。間があいてしまうと、仮に彼女があなたに関心を持っていたとしても、もう友だち以上にはなれません。

 会話の一言一言にあまり神経質になってはだめです。そこで、すでにあなたは彼女の下位になってしまうのです。あなたのペースで彼女をひっぱればいいのです。それで彼女が離れるようであれば縁がなかったと思うか、離れさせないように強引に引くかどちらかでしょう。

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。

言い忘れていましたが、この関係を恋愛関係にしたいか、それとも、このまま友達関係でいいのか、私自身、まったく白紙です。恋愛関係にしたいなら、おっしゃること、ごもっともですよね。

まぁ、今回の質問は、「この後、私はどうしたらよいのでしょうか」ではなく、「このメッセージの意味を考えてください」なので、そのあたり、ご了承くださいませー。

あっ、でも回答自体は、人生の糧になりました。ありがとうございました。

2006/05/10 00:14:22
id:TomCat No.15

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152006/05/09 23:56:08

ポイント11pt

これはholyokeさんとの関係を、

「プレイとしての疑似恋愛を楽しめる関係」、

と受け止めているんでしょうね。

  

holyokeさんの思いやりを込めたメールが、

ヘイ、君がいてくれなかったあの日、
俺の心は真冬のようだったぜ。
でも君がそばにいると想像しただけで、
春の風が吹いてきたぜベイベ。

なーんて感じに、彼女の心には響いているわけですよ(^-^;

 

でもこれは脈有り反応ですね。

単なる友人関係なら、行けなくてすみません、

でも楽しい一日だったようでよかったです、

程度の反応が普通です。

 

なのにこの過剰反応。

これは彼女の側に、本当の恋愛に発展させたいという

意識が隠れている可能性がありそうです。

 

こちらからは普通の友人としてしばらく接しながら、

彼女の思いをこっそり分析してみると、

何かが見えてくるかもしれません(^-^)

id:holyoke

TomCatさんにまでご回答いただけるとは光栄です。常々、ご活躍は拝見しておりました。

なるほど、過剰反応を逆手に考えると、好意と読むこともできるのですね。それは思いもしなかった分析でした。そういう目で全体を大きく見てみると、なるほど、そうも取れそうなやり取りが過去にもあります。

やはり、いろんな人のご意見は聞いてみるものですね。ありがとうございました。

2006/05/10 00:23:20
id:kaoru1107 No.16

kaoru1107回答回数138ベストアンサー獲得回数42006/05/10 00:01:11

ポイント11pt

限られた情報に基づく私見なので、話半分でお読みいただければと思います。

彼女の文章を構成する単語レベルで読み解くことにあまり意味はないのではないかと思います。

少なくとも、彼女の返信は決して好感に溢れているとは思いません。やや批判的な気持ちをストレートにぶつけないようにしていると素直に読みました。

想像ですが、彼女は付き合う男性に対してよりクールで自信に満ちて欲しいという期待が潜在しているように思えます。

あえて言えば、この程度のドタキャンくらいで気持ちを動かすことのない相手を望んでいるのではないでしょうか。

その観点から言えば、あなたが送信したメール文面自体が不要だったのではないかと考えられます。彼女はそのようなアクションは期待していなかった、ということです。

一人で行ってきたイベントを振り返って対話することではなく、もうそのことは無視して、次のプランや展望を語って欲しい。加えて言うならば、こちらの(彼女の)機嫌をうかがうような態度でなく、“こうしたい”という思いを率直に伝えて欲しいということが期待されているような気がします。

ですので、このメールのやりとりはもうここで止めて、そんなことはなかったかのように、行動されてはいかがでしょう。

女ごころ、ということで言えば、次のふたつの文面のどちらを女性は評価するか、ということです。

①もしよかったら、今度一緒に食事に行きませんか?

②今度一緒に食事しましょう。機会を見て誘います。

往々にして女性を大切に扱うと自覚している男性は①を選択します。しかし、往々にして女性は②のほうを評価します。

①と②のどちらに男性の主体性が感じられるか、ということだと思います。画一的な男女の序列の問題ではなく、いい女ほど自信を持って主体的な言動をコントロールするいい男を求めます。

仮に、命令じみた言い方になったとしても、女性への好意と優しさが素直に出ていれば自信のある主体的な言動のほうが望まれるはずです。

ご参考になれば幸いです。

id:kaoru1107 No.17

kaoru1107回答回数138ベストアンサー獲得回数42006/05/10 00:05:49

ポイント11pt

限られた情報に基づく私見なので、話半分でお読みいただければと思います。

彼女の文章を構成する単語レベルで読み解くことにあまり意味はないのではないかと思います。

少なくとも、彼女の返信は決して好感に溢れているとは思いません。やや批判的な気持ちをストレートにぶつけないようにしていると素直に読みました。

想像ですが、彼女は付き合う男性に対してよりクールで自信に満ちて欲しいという期待が潜在しているように思えます。

あえて言えば、この程度のドタキャンくらいで気持ちを動かすことのない相手を望んでいるのではないでしょうか。

その観点から言えば、あなたが送信したメール文面自体が不要だったのではないかと考えられます。彼女はそのようなアクションは期待していなかった、ということです。

一人で行ってきたイベントを振り返って対話することではなく、もうそのことは無視して、次のプランや展望を語って欲しい。加えて言うならば、こちらの(彼女の)機嫌をうかがうような態度でなく、“こうしたい”という思いを率直に伝えて欲しいということが期待されているような気がします。

ですので、このメールのやりとりはもうここで止めて、そんなことはなかったかのように、行動されてはいかがでしょう。

女ごころ、ということで言えば、次のふたつの文面のどちらを女性は評価するか、ということです。

①もしよかったら、今度一緒に食事に行きませんか?

②今度一緒に食事しましょう。機会を見て誘います。

往々にして女性を大切に扱うと自覚している男性は①を選択します。しかし、往々にして女性は②のほうを評価します。

①と②のどちらに男性の主体性が感じられるか、ということだと思います。画一的な男女の序列の問題ではなく、いい女ほど自信を持って主体的な言動をコントロールするいい男を求めます。

仮に、命令じみた言い方になったとしても、女性への好意と優しさが素直に出ていれば自信のある主体的な言動のほうが望まれるはずです。

ご参考になれば幸いです。

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。(上記回答と同じなので、返事はこちらだけにしておきます)

「彼女の返信は決して好感に溢れているとは思いません」というのが、一番、キーポイントですね。このメッセージから、否定的な雰囲気を判断した理由なり感覚なりを、もう少し教えていただけばなと素直に思いました。

よろしくお願いいたします。

2006/05/10 00:43:41
id:mirai33312 No.18

mirai33312回答回数28ベストアンサー獲得回数02006/05/10 00:18:38

ポイント11pt

私は女ですが、女って結構さびしがりやなのでは?


この一文、かなりウケました。「ご安心を」の部分。

  ⇒私が居ても居なくても、楽しめたっていうわけ!?

   なんかムカつくわ、大人の男ぶってんじゃないわよ


やはり、随分うわてですね。なんだか、手のひらで遊ばれている感じです。


  ⇒大人の男ぶってて、なんか嫌な感じ。馬鹿にしないでよね。



光栄ですが。


  ⇒まあ私は年上だから、あんたみたいな若い男に遊んでもらえる

   だけでいいのかもね!ふん。


私だったら、こんな嫌味なメールは送りませんが、

私なりに解釈したらこうなりました^^;;

要するに、ちょっと彼女はすねてしまったのじゃないかと思います><;;


多分もっと大切さとか情熱ををだしてほしかったのでは?

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。

なんというか、すばらしい分析です(嫌味ではなく)。はっきりいって、私には思いもつかなかった解釈、目から鱗でした。そうか、そういう感じでとる事もできるんだなーと。

下手な推理小説よりもよっぽど難しいですね、メールというものは。ありがとうございました。

2006/05/10 00:54:37
id:ambrosia No.19

ambrosia回答回数161ベストアンサー獲得回数12006/05/10 00:33:27

ポイント11pt

holyokeさんの、「残念でしたが、一緒に楽しんでいる気分でイベントを満喫してきましたので、ご安心を。」というメールを見て

彼女が反応したのは「ご安心を」の部分ということですよね。

「あなた以外の方と行ってきたのではないのですよ」という意味に彼女が受け取って、

「上手い表現で私を喜ばせようとしてますか?・・・なかなかお上手なんですね。そう言われて悪い気はしませんけど。」

という感じかなと私は解釈しました。

まだまだこれから・・・というお二人のようですね。

しばらくは気の利いた言葉での応酬を楽しんでみてはいかがですか?

彼女が思わず返信したくなるメールを送りましょう。

id:holyoke

ご回答、ありがとうございました。

実はこの解釈、ぼくが最初に思ったのと同じでした。19人目にしてようやく、ということは、実はマイナーな解釈かもしれませんが(笑)。でも自分だけではないことが分かってよかったです、ありがとうございました。

2006/05/10 00:59:18
id:yoshihiro15 No.20

yoshihiro15回答回数1ベストアンサー獲得回数02006/05/10 00:56:12

ポイント11pt

そうですねー この場合相手の女性があなたを、警戒しているように思えます。 まだ、数ヶ月なんで無理も無いと思いますが、友達としては関係が成立している感じに取れますね 

 もし、その女性が自分にもったいないと思うほどの女性であれば、ほかにもその女性を狙っている人がいるはずかもしれませんが逆に敬遠されて寂しい思いもしてるかもしれないので もう一押しするといい結果が得られるかもしれませんよ?

id:holyoke

ご回答ありがとうございます。

たしかに、「警戒している」ようにも読めますね。微妙な距離を保ちつつ。読めば読むほど難しくなってきました・・・。

2006/05/10 01:04:09
id:aiaina No.21

aiaina回答回数8179ベストアンサー獲得回数1312006/05/10 00:56:56

ポイント11pt

最後の一言がポイントですね。

この一言が無ければ反対にも取れる言葉ですが、「光栄ですが・・・」

遊ばれてもいいくらい、あなたのことを好きなのでしょうね!

id:holyoke

ははは。これまでで一番の楽観説ですね。ありがとうございます!

2006/05/10 01:09:22
id:LL7305 No.22

LL7305回答回数1ベストアンサー獲得回数02006/05/10 00:56:57

ポイント11pt

メールの意味・・・そうですね。この内容からだと

そんなに深い意味はないような気がします。

でもうまく逃げている気もします。

でも相手がどうでるか、又誘ってくれるか様子を

うかがっているところもあるような気もするし。

でも最近の女性はみんな積極的ですよ。

だからその日が駄目でもたいがい気があれば自分から

誘ってくる、あるいは相手から誘ってくるようにうまく持っていくようなメールを送るとか。女はそういう小さなテクニックが上手いんです(笑)

私だったら相手の様子を伺いつつジワジワいきますね。

でももう少し様子を見てみるのが懸命ですね。

以上、参考になれば嬉しいです。

id:holyoke

ご回答ありがとうございます。

深い意味はないのではないか、そんな風にも読めますね。まぁ深く考えても仕方ないことだとは重々承知なのですが。

ありがとうございました。

2006/05/10 01:31:29
id:takata44 No.23

takata44回答回数2ベストアンサー獲得回数02006/05/10 01:19:57

ポイント11pt

女性が「ご安心を」に対して「光栄です」って言ってる感じなので、女性の方は結構いけなくなっちゃったのが残念でメールをしたんだとおもいます。ここで、彼女以上の残念さのメールをすれば彼女の満足感が◎で、同じくらいに感じられたら○、それ以下だったら相手は自分より思いがないんだと悲しくなって思うから×だったんだと思います。男性が言ってしまった、「ご安心を」っていった相手に対しての優しさが、ここでは一緒にデートできなくなった残念さを消しちゃったんで、相手はもっとあなたに残念がって欲しかったんだと思いました!女性はあなたより上に立ちたい気持ちがあると思います、少しわざと遊ばれみて、もう少しあいての気持ちをうかがってみてわ?!(?。?)

id:holyoke

ご回答ありがとうございます。

なるほど、とにもかくにも「光栄」という単語には好感が混じっているので、うまく相手との関係をコントロールしながら会話が重要と言うことですかね。

難しすぎですが(笑)、ありがとうございました。

2006/05/10 01:50:58
id:munenikun No.24

munenikun回答回数5ベストアンサー獲得回数02006/05/10 01:56:10

ポイント11pt

気遣いに素直に喜んでいるのではないでしょうか?

「ご安心を」の言葉を嬉しく感じているように思えます。

ドタキャンはマイナスなイメージでありますが、

誘われることには嫌な気はしていないようですね。

というより、年齢を考えると遊びの付き合いになるのを避けたいのでは?

真剣にお付き合いできるのかどうか吟味中なのではないのでしょうか?

この前、テレビでアンケートのようなものをしていましたが、

女性は断ってもすぐに諦められるより、

何度も誘われる方がいいみたいです。

Case by case ではありますが・・・

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。

好意に思いつつも、「真剣にお付き合いできるのかどうか吟味中」という感じでしょうか。すごい深いですねー。

2006/05/10 02:04:38
id:uryapinisuto No.25

uryapinisuto回答回数8ベストアンサー獲得回数02006/05/10 02:18:39

ポイント11pt

やはり、随分うわてですね。なんだか、手のひらで遊ばれている感じです。→これはあなたが私とはつりあわない、若干手の届かない人という意味のように思います。裏をかえせば嫌味にも聞こえますがそこでこれです

「光栄ですが。」→最後にフォローのようなものが入っているので好意は持たれているのではないかと思います。

id:holyoke

ご回答ありがとうございます。

相手の方がぼくのことを「若干手の届かない人」と思っているとは、あまり信じられないのですが、フォロー部分も含めて考えると、全体としては好意と言うイメージですかね。

どうもです。ありがとうございました。

2006/05/10 02:24:21
id:MS3 No.26

MS3回答回数2ベストアンサー獲得回数02006/05/10 02:19:23

ポイント11pt

そうですねー。

ドタキャンはへこみますけど。

本当にやもおえない時もありますから。

次の予定を考えるに気持ちに切り替えるほうがいいのでは。

女性は偶然や好きなこととかが一緒だったら。

親近感がわくので彼女にしようと思ってるなら。

次の約束が決まるまでにメールでも携帯でもいいので。

れんらくしてお互い好きな事、物などの共通点さがしを

してみては。

デートの時にそのわだいで盛り上がるのもいいのでは!

id:holyoke

えっと、メールの分析がないのですが(笑)。

まぁ、将来どうなるかは分かりませんが、そんな方に物事が流れ始めたら、参考にさせていただきますです。

2006/05/10 02:26:23
id:kaoru1107 No.27

kaoru1107回答回数138ベストアンサー獲得回数42006/05/10 02:55:00

ポイント11pt

なぜか回答が2つ掲載されていて失礼しました。

先の回答の補足をいたします。

おそらく私が最も辛口な読み取りをしているようです。

論理的に導き出した訳ではありませんので、あくまで感覚論です。

ドタキャンしたことで相手に迷惑をかけたという事実と、存在するかもしれないあなたへの好意から素直に考えれば、あなたのメールに対する返信は「ごめんなさい」であるべきだと思います。もちろん「ごめんなさい」というかどうかは別ですが。

しかし実際はそうではなく、これだけ多くの深読みが可能な文面になっています。

仮に変化球の交換が常態だとしても、2人の関係が「所謂初デート」となるかといった運動状態・進行状態にある以上、今回の顛末から先に進む為のコミュニケーションの起点は、ドタキャンへのごめんなさいから始まるのが自然です。

これはお二人の年齢とか、学歴教養とか、力関係にかかわらず最も素直な感覚だと思いました。

ですので、私は彼女の表現の裏側には、今回の出来事に言及することへのある種の「うざったさ」があるように感じるのです。

言い換えれば、素直に「ごめんなさい」と言えない感情です。

そのことを“好感に溢れているとはいえない”と表現しました。

そして、その「うざったさ」が何に基づいて生じるかと言えば、貴方の存在自体をうざったいと思っていないとすれば(デートをOKなどしないでしょう)、貴方のメール自体なのではないかと思った訳です。

彼女の中にドタキャンに対する引け目が生じていたとしたら、あなたのメールはその傷口に軽く塩を振っていると読めます。悪意はなくともです。「あなたにドタキャンされたイベントだけど、僕はひとりで行ってきましたよ」という内容を、どこかに引け目を抱えた人間が読めば愉快にはなりません。謝ろうにも謝れなくなってしまうかもしれないのです。

そのことにはもう触れない潔さみたいなものが彼女に潜在する期待だったのかもしれません。

ただし、重ねて申し上げますが、うざったさはメールに対してなのですから、貴方の存在そのものに向けられたとは思いません。

もしそうであれば、彼女は返信すらしないでしょう。

ですので、このドタキャン~メール交換という一連の流れは、ここで一旦終わりにして、もう触らないということが、彼女への好意と言えるのではないでしょうか。

他の方々とは異なる解釈でしょうが、こういう見方もあると思います。

id:holyoke

ご丁寧な再解説、ありがとうございました。辛口もちろんwelcome、いろいろな意見は貴重ですから。また、回答が2重登録されたのは、なにかのミスなのでしょうから、お気になさらずに。

さて、回答をお読みして、実は大切なことを言っていなかったのを気がつきました。この質問に書いた文章は、長いメールのやり取りの一部であって、この以前(行く前・イベント最中・イベント直後)に、「今回は本当にごめんなさい」というメッセージを何度も受け取っておりました。

ただ、イベント自体は先方から誘われたものであり、「一人で行かせてしまって申し訳ない」ということもおっしゃっていたので、「そんなことないですよ、一人でも楽しめましたよ」ということを伝えたかったのです。

とはいえ、「悪意なくとも傷口に塩」という可能性は無きにしもあらずです。その視点は重要だと思いました。気にもしていなかったです。

いや、それにしても奥が深い。深すぎます。ずぶずぶ。

2006/05/10 03:22:39
id:hamster009 No.28

hamster009回答回数3431ベストアンサー獲得回数502006/05/10 03:01:28

ポイント11pt

単に性格が悪い女というだけです。

id:holyoke

残念ながら質問に対する回答にはなっていませんが、ある意味、とてもよい回答だと思いました。こう冷たく突き放されると、いったい私自身、彼女のことをどう思っているのか、深く考えさせられました。

2006/05/10 03:30:59
id:utena10 No.29

utena10回答回数21ベストアンサー獲得回数02006/05/10 03:29:31

ポイント11pt

この『ご安心を』という1文に受けたのは、

・楽しんだからご安心を

・一人で行ったからご安心を

のどっちなんだか判らない!というとこなのでは?


どっちにも取れる事を言うっていうのは「うわて」よね

こっちの出方ひとつってこと?「手のひらで遊ばれてる感じ」よね・・・っという風に解釈してみました。

最後が「光栄」何で印象は悪くないと思うのですが、

遠まわしのメールには遠まわしの返事・・・って感じで

結局、どっちにも取れる文章で返事はしとこう・・・ってところなんじゃないでしょうか。。。

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。

たしかに「安心を」という単語の受け取られ方がポイントですよね。実はシチュエーション上、私がイベントにだれか他の人と一緒に行ったと相手が思う可能性は0なのですが(絶対ありえません)、そういう単語を私が使ったことを「上手」と言ったのでしょうかね。遠まわしvs遠まわし。永遠に外殻回っていそうですね。

2006/05/10 03:46:20
id:kemeko0809 No.30

ささみん回答回数338ベストアンサー獲得回数232006/05/10 03:42:52

ポイント11pt

相手の女性からの返事のなかで「ウケました」の部分は、

くどいくらいに謝りすぎるとあなたに気を使わせてしまうから、

すこしあっけらかんとした雰囲気を出してみようとしたんじゃ

ないでしょうか。その後の文章は深読みできそうな言い回し

にしたら、あなたはどう切り返してくるか、試してるんじゃ

ないですかね。きっとそのくらいの単純な理由ですよ。

私なら、「あなた(相手女性)の方こそうわてですよ」という

ニュアンスでしかもユーモアのある返答がくるとグッときます。

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。

「あっけらかん」。それもあるかもしれませんね。返信が3分以内にあったことを考えても、じつは単純な理由かも。いやいや、でも複雑怪奇な女心・・・。

ちなみに冒頭のメールには、「なにをおっしゃいます。こんなに緊張しながら一生懸命メール打ってるっちゅうのに(笑)。」と返してあります。グッときますかね?

2006/05/10 03:50:34
id:aoun No.31

aoun回答回数276ベストアンサー獲得回数92006/05/10 07:48:53

ポイント11pt

以下推測ですが、


①返信3分以内、

②「なにをおっしゃいます………打ってるちゅうのに(笑)」


というところを見ますと、

二人は「いわゆる東京文化的な?いわゆるクールな関係、クールなコミュニケーション」だった二人なのかと思いながら、ここまでを拝見していたのですが、

もしかすると、そうではなくって実は、もっとフランクな関係であって、ボケだとか突っ込みだとか、そういうコミュニケーションが日頃多いのかもしれませんね。


『この一文、かなりウケました。「ご安心を」の部分。やはり、随分うわてですね。なんだか、手のひらで遊ばれている感じです。光栄ですが。』


そうしますと、

実は単純に、

「最初のデートに過ぎない、つまり、二人の関係は切っても切れない恋愛関係であるということもないと言える状況なのに、”安心しろ”とは、既に、勝手に、私の気持ちをそちらで決めてしまっているようですね」「なんだか、上手。ずいぶんですね」


つまり、チクリと言いました。


次に、

その皮肉の内容の背景の説明として、

「なんだか、私が手のひらで遊ばれてるような物言いでした」

つまり、解説を好意的に付けてあげた。

小規模フォローその1ですね。


最後に、

念を入れたフォローとして、

「でも、そんなに悪く思っているわけではないですよ」

「好ましく思っていますよ」



「相手が”手のひらで遊ぶような感じ”なら、

”光栄”という言葉で褒めて、フォローにしよう」

という小規模瞬間的配慮。

そこで、「光栄ですが。」と文字を付加した。



結論。

①要するに、パッとその場で打ったものだから、物凄い深い意味のこめ方まではしていない。

②彼女が受け取ったあなたからの文の中で、「安心を」の部分がちょっと”自分の内心を決めつけられた”みたいに、引っかかったので、チクリと言いましたが、フォローはちゃんと付けときました。

③、彼女の”つもり”としては、あくまで①②に水準に留まるものであって、実際にそれ以上の意味は無い。

④つまり、彼女の言葉は、

 書いて、その時点で、終了。

 シンプルミッションですね。

 あまり思い出さないかもしれませんね。




やはり、「明確に好きあっている関係というわけでない関係」を、コミュニケーションのベースにされてるご様子ですから、


そこをベースに考えてみますと、彼女としては、やはり、チクッとしたくなったのではないでしょうか?。

というのも、そこが裏腹だからでしょうが、しかし、彼女自身、何か好意を見せて、フォローしている様子かなと思いますので、

さしあたるところは、

好意的な対応を受けていると想定した方がいいかもしれませんね。


しかし、男性心理としては、

「自分は相手より上手」

「自分は相手を手のひらで」

「自分は相手から”光栄”と言われる」

という世界については、そもそも、

男性同士の世界、男性社会的な通常生活感覚、等に存在する感覚ですね。


こんな世界を、現に当のアクセス中の女性から突きつけられると、

「女性に対しても、そんな世界なの?」

等と意外な世界を突きつけられたような気もして、

逆に男性にとって、

女性が想定した以上に、

(女性が軽く出したペーソス以上に)

インパクトがあって、印象に残って、

「何か深い意味があるのか?」と思いがちかもしれません。

あくまで私の推測程度に過ぎない話ではありますが…。


でもそれは、飽く迄も気のせいで、

軽い会話であるのが実情でしょう!


ダブルミーニング、深い意味、等ないかもしれませんね?

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。今までの総まとめみたいな見事な回答、思わず3回読み返してしまいました。

確かに、不用意に「安心」という単語を使ってしまったのかもしれませんね。まぁでも、それをいまさら言っても仕方ないし、注意するのも難しいし、やはりメールというものは難しいものです。はい。

丁寧な回答、本当にありがとうございました。とても参考になりました。

2006/05/10 08:21:38
id:aoun No.32

aoun回答回数276ベストアンサー獲得回数92006/05/10 08:17:27

ポイント11pt

2度目ですが、

あなたの文章の書き方ですが、

これが彼女にとって、ダブル・ミーニングとして作用もしたかもしれませんね。


「残念でしたが、一緒に楽しんでいる気分でイベントを満喫してきましたので、ご安心を。」


通常世情の気配りの世界として

(恋愛関係を省いたお互いの関係性)として

「ご安心を」

「相手方に不快感をあなたは与えませんでした」

と書いてあるのか、


「恋愛関係として、あなたは安心してください」

と書いてあるのか、


どちらとも受け取れる点に、あなたの余裕感を感じますので、

「うわて」なんですね…、と。


つまり彼女の言葉は、

あなたの日頃の姿勢が、恋愛関係に対してダイレクトさが無い形で進行していることを意味しているかな、(そうでもないのでしょうか)と思います。


そのあたり、今後、ひとつの論点になってくるかもしれませんね。

id:holyoke

まさに私が直前のお返事に書かせてもらった内容ですね。ご回答、ありがとうございます。

さて、読んでいて思い返したのですが、私自身(そして相手の方も)、とくに表立って『あなたは恋愛対象です』という行動をまったく取っていない、という点はお知りおきください。

つまり、「ご安心を」の二つ目の意味(恋愛関係として云々)については、実は、お互いの妄想でしかありません。

相手の方がそれを見透かした上で、「ご安心を」に反応しているのかもしれませんが、それを3分でやったとなると、それはそれで、さすが女心、一生勝てそうにありませんね。

すでにいっぱいご意見をいただきましたが、あと1日くらいは空けておきますので、のんびりとご意見いただければ幸いです。

2006/05/10 08:54:32
id:kaede34skyline No.33

kaede34skyline回答回数58ベストアンサー獲得回数12006/05/10 14:38:06

ポイント11pt

holyokeさんが送ったメールを読むと、その女の人の事を思いながら休日を過ごしたのだなぁと思いますが、メールを受け取った側からすると、「君を忘れて他の女の子と遊んでた訳じゃないからご安心を」と書いてあるように思えます。

まだ友人関係であるなら、彼女候補として、キープされた感じで複雑です。

「ご安心を」の文は必要なかったのではないでしょうか??σ(o・ω・o)

女の人に素直に今の気持ちを伝えた方が良いと思いますよ~。

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。

そうかなるほど。「彼女候補としてキープされた感じ」をたった4文字で与えてしまったのですね。なるほど、これはあるかもしれませんね。となると、相手のメッセージは戸惑いということなのでしょうかね。

2006/05/10 20:42:42
id:ma10y No.34

ma10y回答回数5ベストアンサー獲得回数02006/05/10 20:14:49

ポイント11pt

 あなたが28歳で、女性の相手が30歳。普通に考慮したら、年下が相手という事、出会って数ヶ月のお友達という事、相手も深く今は考えて行動や発言はしていないと思います。 この文章からみてもあなたの返事に合わせて、予想では「気にしてなくて良かった。」と思う位で、今度誘ってきたらいいなぁと思う程度だと思います。

お友達という関係から、女性は男性からの誘いがあって、特に嫌いではなければ誘いを受けると思います。その後の発展はお二人の相性や環境も対応してくると思いますが・・・

 女性は年齢に関係なく、その人の事しか見えなくなれば、他の人の事は見えなくなるものです。しかし、実際に理想の男性を見つけられた人は数少ないという感じのデータが結婚後に子育てを研究されている人達が実証しています。男性は女性を年齢に応じて好きになっている反面、女性は男性に幻滅していることが増えて離婚になる恐れか、もしくは他の男性が良くなっている現象が増えているというデータです。だから日本の男性は海外の男性よりも女性に対して昔からの気質もあり、素直にアプローチが少なく、緊張や焦りや恥ずかしさから日本男児は女性にさりげなくアプローチが苦手なので、女性は決めの一言をいつも期待していて、それの一言で一生、数年頑張れている人達もいるのです。

 男性から贈られる言葉や行動ってとても大切ですよ。

 女性は軽めにいつも愛してる・・・なんて言われ続けなくても

重みのある一言や記念日に貰う花束や一生忘れないような言葉を

みんな忘れずにいます。

 あなたも大切な彼女にしたいなら、決めの一言や行動を考えながら恋愛を一緒に楽しんでいったら結婚後も幸せな人生がおくれると思いますよ。

id:holyoke

ご回答ありがとうございます。

どちらかというと、メッセージはニュートラルという感じということでしょうか。たしかに、今回のメッセージの意図はこれから分かっていくのでしょうが。

後半部分、別に今回の件だけにとどまらず、人生論として大変参考になりました。そういう大人になりたいものです。

2006/05/10 20:49:14
id:kr305 No.35

kr305回答回数4ベストアンサー獲得回数02006/05/10 20:36:11

ポイント11pt

自分でしたら男性からこのようなメールをもらったら、心配りの出来るとても大人で素晴らしい人だなと素直に喜びますが、この人は少しひねた物の見方をされる方のようですね。

とてもプライドの高い方なのではないでしょうか?

けれど、性格が少し幼稚なんでしょうね。

このメールの裏の意味は「自分はとっても行きたくて行きたくて楽しみにしてたのに、自分が行かなくても楽しめるのか!自分はその程度の存在か!だったら、こっちもやり返してやる!」

というような感じでしょうか?

相手は結構、本気なのではないでしょうか?

でも、男性側の気持ちがわからない。

自分から好きだと言えないタイプの女性なんでしょうね。

きっと「あなたがいなくて、とってもつまらなかったよ」と言って欲しかったんでしょうね。

子供っぽいんですね。

甘えたいけど甘えられない・・・難しい年齢ですね。

好きなら、はっきりアプローチしてみてはいかがでしょうか?

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。

なるほど、ややネガティブな意味をこめつつ、でも最後の「光栄」でややフォロー、という感じに受け取られたのですね。

「あなたがいなくて、とってもつまらなかったよ」と言ってしまうと、重ねて「あぁ、ドタキャンして申し訳なかったな・・・」とプレッシャーを与えてしまうと思ったのですがね・・・。難しいもんですねー、女心。

2006/05/10 21:24:07
id:muk78 No.36

muk78回答回数3ベストアンサー獲得回数02006/05/10 21:07:44

ポイント11pt

「ご安心を」という部分が彼女の中でひっかかって、

答える文面も固い文章になってしまったのではないかと思います。

ふたりは似てると思います。

人に簡単には心を開けないところが。

まずは自分を守り、それから相手のことを考えるというところも。

少しずつでもいいから

自分よりもまず相手を思いやる心を身につける努力を

してみてください。

http://kanojonotukurikata.com/

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。

「固い文章になってしまった」ということは、この文章自体はややネガティブな意味合いということでしょうかね?

ちなみに、今までの私の返事からも分かるとおり、今後の行動とか恋愛指南は別に求めておりませんので、ご回答いただける方は、「メッセージの意味」に焦点を当ててご回答いただけると幸いです。

2006/05/10 21:34:24
id:nano327 No.37

nano327回答回数759ベストアンサー獲得回数352006/05/11 01:39:35

ポイント11pt

11番目に回答したものです。

沢山回答がついていますね。

返しているコメントで新たな情報を知りました。

再回答で失礼します。


質問者さんには恋愛感情がなさそう(というか微妙な感じですか)ですね。

きっと女性もそんなにがっついた感情はないと思うんです。

けれど先にも書きましたとおり、女30は微妙に揺れることもあります。

女性に彼氏がいなかったとして、男性と二人で出かける約束をした時に感じたのって、そういうのを女性として素直に楽しみに思う感情と、多少でもテンションの上がっている自分を諌める思いがあると思うんです。

その矢先に自分の事情でドタキャンしたことで、質問者さんに申し訳ないのと、少しは行きたかったなあという気持ちがあったのでしょう。

あまりなければ何度も謝りのメッセージを送ったりしないでしょうから。

何度も謝るというのは、相手に対して降伏しているようなものだし、次の機会につなげたい気持ちの表れのように感じます。


やりとりは携帯メールでされたのだと思いますが、文字を読む時って、自分のペースで一節一節見て、その時々に感情がわきあがりますよね。

あくまでも私の深読みと「私がその女性だったら」なのですが、質問者さんのメールを読みながらこう思ったのかもしれません。

「残念でしたが、              『私も行きたかったなあ。悪かったなあ』

 一緒に楽しんでいる気分で      『あはは。一緒にだって』(悪い気はしないはず)

 イベントを満喫してきましたので、  『良かった。楽しんでこられたんだ』

 ご安心を。」                『ご安心・・・ってどういう意味よ』

どういう意味だろうと考えた上で、色々女性も深読みしていると思います。

メールを読んでいて一節一節で感情の上下させてしまっている自分も自覚しているはずです。

それが「(私の気持ちを上げ下げして)随分うわてですね」「手のひらで遊ばれている」になるような気がします。

「やはり」は先にも書きましたが、常々少なからずそう感じる場面があっての発言ではないかと思います。

気持ちの波を悟られたくないけれど、そういう質問者さんのメッセージくらいでは私は揺れないわよという気持ちが隠されているような気がします。

「光栄ですが」は、本当に光栄に思っているのなら「が」などと含みある物言いで括らないはずですよね。

最後の「が」は、慎重になっていることと、けん制のように思えます。


36番目のコメントで指南は求めていないとの事ですが、女30代の私としての意見を述べさせていただきますと、このメールのやり取りで質問者さんが深読みしたことを少しでも知ると、何となく嫌かもしれません。

恋愛云々関係なくです。

複雑な心境であろう30女は深読みされるのはあまり好きではないと思います。

深読みされてスマートにエスコートされるような流れになれば結果オーライですけれど、それってかなり女心を見知った人にしか出来ないことです。大体は、かえって無様だったり鬱陶しい感じになります。

実際、私がそういう思いをしたことがありますもので。

ですのであまり深読みすることなく接していかれた方がよいかと思います。

蛇足失礼しました。

id:holyoke

こんにちは。再度のご回答、ありがとうございました。

私のメッセージに対する感情の起伏、とても興味深く読ませてもらいました。「安心を」というメッセージの解釈がやはりキーとなるようですね。また返事の最後の「が」にこめられたメッセージ、これも解釈に感心してしまいました。

「指南は求めていない」のは、なぜか。ひとつには、皆様からの回答に指南を書かれてしまうと、それに対してご返事差し上げなければならず(そうしなければ失礼ですからね)、でもそれはいま書きたくないこと、そしてもうひとつには、単にゲーム的感覚から、一連のやり取りから女心を想像してほしい、という気持ちがあるからです。この点、ご理解いただければと思いますし、指南の部分に私があまり返事をしていないことも、ご容赦いただければと思っております。

2006/05/11 05:58:45
id:J95318 No.38

J95318回答回数134ベストアンサー獲得回数62006/05/11 02:14:25ここでベストアンサー

ポイント50pt

わたくしがこのメールをもらったとした場合の解釈です。

「残念でしたが、一緒に楽しんでいる気分でイベントを満喫してきましたので、ご安心を。」

  ↓

「誰と行ったにせよ、あなたと一緒に楽しんだつもりです。一緒に行った誰かよりはあなたの方が僕に取っては上ですよ。だから安心してね。」

と受け取ると思います。

で、このメールをもらった側としては、

(1)彼氏にしてもいいと思っている場合

「私の好意に気づいているのね。でも『ご安心を」と書かれて素直に受け取るのも飛びつくみたいでイヤだからちょっと回りくどく書いておこう」

(2)できればキープ君でと思っている場合

「しめしめ。すでに私の虜ね。『さらにあなたが上よ』って書いておいて持ち上げておこ。」

てことで件の返信内容になった、というのはどうでしょう?

id:holyoke

ご回答、ありがとうございます。

簡潔明快な回答、ありがとうございます。相手の私に対する気持ちの場合わけが秀逸ですね。

-------------------

36人のみなさま、どうもありがとうございました。先方からのメッセージの意図を、いただいた回答をもとに無理やりまとめてみると、

肯定的:16票

否定的:11票

ニュートラル(解釈なしを含む):10票

という感じに分類できます。

私自身の思うところはもちろんありますが、今回の質問を通じて、まったく違った見方を色々知ることができたのが一番の成果でした。ありがとうございました。

ポイントは、「私からの質問に答えているか否か」を基準に、適宜、配分させていただきますので、ご了承ください。

2006/05/11 07:18:03
  • id:holyoke
    ご回答いただいた方々へ。

    みなさん、今回はありがとうございました。ポイントを回答に応じて配分しようとしても、そのたびにエラーとなってしまうため、いるか賞を除いて、泣く泣く、等配分させてもらいました。(一応、はてなに障害情報を出しています)
    http://hatena.g.hatena.ne.jp/hatenaquestion/20060511

    本当に参考になった回答をいただいた方には、別途、ポイントを送付させていただきますので、ご査証ください。

    今回はありがとうございました。
  • id:TomCat
    うわー。追加でわざわざポイント送信いただいてしまいまして、
    ご丁寧に本当にありがとうございました。

    たくさんの回答が付いて、色々な人の色々な切り口からの多彩な解釈が集まって。
    とても興味深い質問でした。
    こちらこそ、ありがとうございました。
  • id:nano327
    私もご丁寧にポイントを贈っていただき有難うございました。
    深読み意見だったのに本当になんだか申し訳ない。


    本当に色々な意見がつきましたね。
    読んでみて分かったのは、「男性は女心を難しく思っている」ということです。
    確かに複雑なのかもしれませんね(笑
  • id:aoun
    私も頂きました。
    非常に丁寧な挨拶の文が添えてありました。

    今回は特に女性の方のご意見が重要かと思っておりました。
    沢山の女性の方の回答があったので、良かったですね!

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