結婚・出産を希望する30代後半の独身女性が結婚相手に学歴・収入・ルックス・言動のセンス等、一般的に考えると相当細かく高い希望があり、かつ同年齢以下を条件としています。


例えば、他の条件に好印象を持った男性が食事の際に一旦会計をしても、彼女が後から半額渡して受け取るとNG。40代以上の男性は、子供が成人する時に定年を迎えるのだから、子供を望む資格がないそうです。

彼女は「自分と対等なパートナーが欲しい」と言います。彼女の学歴・キャリアは男性で言うところの平均的サラリーマンといったところです。

うまくいかないと「妥協してまで結婚したくない」「女性が生きるのに結婚以外に選択肢のない時代に生まれなくて良かった」等と言いながら「男の低方婚志向が悪い」「男はモノをはっきり言う女性が嫌い」などと男性側に原因を求める傾向が強いです。

今のままでは問題があるという前提で、現実的な方向へ視点が向くよう、少しでも考えてもらえる有効な材料を教えて下さい。

質問文の前提に沿った回答を希望致しますので「質問の前提がおかしい」「好きにさせておけば良い」という種のご回答はご遠慮下さい。

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 登録:2006/05/12 05:04:09
  • 終了:2006/05/19 05:05:02

回答(43件)

id:BROWN6 No.1

BROWN6回答回数542ベストアンサー獲得回数62006/05/12 05:18:28

ポイント12pt

http://www2m.biglobe.ne.jp/~kakizawa/essey/e1-03.htm

30代の結婚観を語ってます

id:bogeyman

ご提示頂いたURLの中で「自分が一人の人間として

『幸福』であるために、相手にも同等の配慮をする」の一文に

私は同感です。ありがとうございます。

2006/05/12 09:59:31
id:taka27a No.2

taka27a回答回数3149ベストアンサー獲得回数642006/05/12 08:53:50

ポイント12pt

http://www.wbsj.org/nature/international/asiawide/IBA/What_is_pr...

http://www8.cao.go.jp/shoushi/whitepaper/w-2004/html-h/html/g121...

その「彼女」にとって何が一番大切なのか、を明確にすることがなによりも大切であると思います。本当のところ、「実は結婚したくない」「結婚は必要ない」と考えている可能性もあります。

本当に「コレだ」という方と知り合えれば、周囲から見れば「妥協」も本人にとっては「妥協」ではなくなります。

id:bogeyman

言葉足らずでしたが、彼女が結婚したいと思っている前提で

回答を頂ければ幸いです。

現時点では彼女にとって現在一番大切なのは自分のプライドだろうな

と思います。それより大切なものもあるんだということを

想像できるかどうかが彼女の分岐点になるだろうと思います。

最後の一文には個人的には納得ですが、今の彼女にとっては

本当の意味で理解できる段階では無さそうです。

2006/05/12 16:19:58
id:rosered8000 No.3

rosered8000回答回数208ベストアンサー獲得回数02006/05/12 06:43:06

ポイント12pt

確かに食事に行ってお金を出すけど受け取られるとなんかやだな~と思う女性の心理は分かりますw

男性にお金をもっていなくてもおごってくれるということがなんかうれしいので・・・。

おごられないと「あまり大事じゃないのかなー」とか思ったりしますね。特に年上の男の人に対しては。

私もこの女性の気持ちがなんとなく分かります

子供はやっぱりタイヘンなので、私もほしい感情がないです。

しかし親がいなくなればもしかしたら子供がほしいと思うようになるかもしれません。

私の場合は親のこれからの生活も私にかかっているので、その女性もその可能性はないでしょうか?

あとは、同棲してみれば気持ちは変わるかもしれません。

もし一人暮らしをしている方なら家で遊んでればそのうち住みつくんじゃないでしょうか(笑)

id:bogeyman

そうですね、仰る通り要するに彼女は相手の男性から

大事に思われていないということだと思います。

ただそこで彼女の場合は「自分は大事に思われるべき

価値ある女性なのだから、男性の方がおかしい」

となるわけです。私には違和感があります。

なお、この女性に関しては、自分の子供が欲しいというのが

結婚の最大の動機です。ご自身には大変な自信を

お持ちですが、子供のための割り切りで結婚したり

精子バンクを利用するほどのものではないようです。

要するに男性を扱き下ろしながら、男性に甘え依存したい

という矛盾を抱えていることに気付いていないように

見えます。

2006/05/12 09:53:11
id:inokuni No.4

いのくに回答回数1343ベストアンサー獲得回数212006/05/12 07:31:55

ポイント12pt

その年齢ですと、同級生などには

既にご結婚されている方もいらっしゃると思いますので、

既婚知人と親交を深められるように持って行くと、

今のような考え方に変化がみられるかもしれませんね。


子育てに忙しいながらも幸せを感じておられるような方だと

違った考え方なども聞くことができると思うので

特に良いかもしれません。


理想の高い事が一概に悪いとは言えませんが、

現実を直視する必要があるかと思います。

id:bogeyman

既婚知人との親交を深めさせる、これは一理ありますね。

ありがとうございます。

2006/05/12 09:54:53
id:baritomo441 No.5

baritomo441回答回数21ベストアンサー獲得回数02006/05/12 09:56:57

ポイント12pt

結婚するまでの財産は別々に管理したとしても、結婚後の通帳をひとつにして収支を管理するという視点が必要かと思います。

小林正観という自称旅行作家で、うたし(うれしい・たのしい・しあわせ)会を主催し、ニューエイジ的な視点から、『正しい人から楽しい人』へという本を記し、全国を行脚している人のエッセイやマイケル・ローズというニューエイジ作家のセミナーから、自分と他人の壁をいかになくしていくかということについて氣づかせてくれる文章やヒントがを数多く得られます。

例えば、同じサイフなら、ワリカンでもごちそう様でもなくなるんだけれど、ワリカンにする人よりごちそう様と言える人の方が縁がつながりやすいんですよ。一滴の水も水の中に入れば境界がなくなるといった感じで・・・。

経済的で対等でいたいというのと、瀬戸内寂聴さんの言うように、異質なものが溶け合ってひとつになっていく(お互いにかけがえのない存在になっていく体験をする)のが夫婦という概念は相容れないものがありますが、折り合いがつかなければ、まずは両方試してみるといった考え方も出来ると思います。

物事を複雑にせずまずは試してみるのが良いでしょう。

id:bogeyman

問題は、頑なな彼女にどうやって多様な視点の存在を

理解してもらうかという点で、大変難しそうです。

機会があれば教えて頂いた本を拝見し参考にしたいと思います。

ありがとうございます。

2006/05/12 10:09:59
id:imagaichiban No.6

imagaichiban回答回数134ベストアンサー獲得回数22006/05/12 10:40:53

ポイント12pt

熟年離婚を考えてみては、どうでしょうか。

結婚という形式、子どもという未来に残す宝を得ても、<個性>の存在を求めてやまない、ものがあるというのを・・・。

かつて制度の反発を感じ<同棲>なるものを、求める風潮がありました。

子どもという存在に、男女は対等ではありえないのです。

結婚というものを、このような別の視点から<配偶者?>なる存在から切り離して、考えることはできませんか。

id:bogeyman

熟年離婚について考えさせることで結婚に関しても再考させる

ということでしょうか?伝わりにくそうですね…(ごめんなさい)。

2006/05/12 16:18:58
id:sukeshi No.7

sukeshi回答回数214ベストアンサー獲得回数32006/05/12 11:00:24

ポイント12pt

『結婚し子供を作る』ということを最終目標に据えて、現状でそれが達成可能なのか、それを実現するために何が必要なのかを彼女自身に考えさせてみる、というアプローチを考えてみました。


彼女の相手に求める条件に合致する独身の男性が世にどの程度いると思うか、彼女に考えさせてみてください。


条件を全てクリアする男性がいたとしても、相性の問題もあります。

条件を全てクリアする男性のうち、実際にお互い結婚する気になれる人がどの程度いると思うか、彼女に考えさせてください。


彼女自身が出産することを考えたときに、やはり年齢の上限が出て来ると思います。

何歳までに子供を作らなければならないと思うのか、彼女に考えさせてみてください。


これまでのところで、彼女が考える年齢の上限までに実際に結婚できる可能性はどの程度あるのか、考えさせてください。

恐らく限りなく低い確立になるのではないでしょうか?


更に、結婚の前にお付き合いの期間が必要であると考えているのであれば、その分さかのぼって考えなければなりません。

また、彼女が若い方が彼女と結婚しようと考える男性は増えると思いますし、彼女の年齢が上がるほど少なくなると思われます。


結論としては、現状の考え方では目標である『結婚し子供を作る』を達成することは難しい、ということになると思います。

何より、現状の『相手に求める条件』は、目標達成の障害以外の何ものでもない、ということになると思います。それは全くもって本末転倒です。

この条件に縛られている限り時間は刻一刻と過ぎ去り、やがて目標を達成することは100%不可能になります。

このことを彼女に認識させて下さい。


目標を達成するためには、現状の『相手に求める条件』について見直す必要があることは疑う余地がありません。

目標を確実に達成するために、いつまでに、何をすべきだと思うか、彼女に改めて問うてみて下さい。

尚、ここまでの全ての過程において、『結婚し子供を作る』という目標を達成することが最重要課題であること、達成されなければならないことであるということを彼女に印象付けるのを忘れないで下さい。

また、必ず彼女自身に考えさせ、それを彼女に言わせるようにして下さい。


彼女が論理的に考えることができるのであれば、上述のような結論に至るのではないでしょうか。

もし彼女が『結婚は理屈じゃない』と言い出したら、結婚に条件を持ち出すことに対する矛盾を指摘できると思います。

じゃあ、結婚相手の条件って、意味無いよねって。

id:bogeyman

確かに彼女は「結婚は気持ちでするもの」と言いながら、

そう悪くもない(特に良くもありませんけど)条件の男性に

ついて、ここがダメ、あそこがダメと徹底的に扱き下ろします。

「気に入らない相手であっても敬意を払うべきでは?」と

進言すると「事実を述べたまで」と言って聞きません。

この点はそもそも矛盾しているとは勿論思います。

うーん、彼女は論理的に考えることはかなり苦手な

人かもしれません。

2006/05/12 19:30:58
id:Im_Me No.8

Im_Me回答回数301ベストアンサー獲得回数62006/05/12 12:31:35

ポイント12pt

質問者さんの立場が分からないので微妙ですが、「結婚願望があり」「さほど突飛ではない条件を持った」女性が結婚相手を探している事に対して、何が問題なのでしょうか?

相手が見つからないのは結果論であって、その女性が

>妥協してまで結婚したくない」

>「女性が生きるのに結婚以外に選択肢のない時代に生まれなくて良かった」

と考えているのであれば、相手を気長に(あるいは精力的に)探すことになんら問題はないかと思います。

>「男の低方婚志向が悪い」

「男はモノをはっきり言う女性が嫌い」

>などと男性側に原因を求める傾向が強いです。

原因を求めるのではなく、その女性の男性の好み、ですよね?

まさしくその女性はその正反対の結婚相手を「求めて」いるのですから、それは当然の発言であると思います。

>「自分は大事に思われるべき

価値ある女性なのだから、男性の方がおかしい」

も当然ですよね?

自分を大事に思わない、価値観を自分に対して感じられない男性なんて結婚相手どころか、交際相手にも考えないはずです。

「おかしい」という言い方が何を示しているのか分かりませんが。

男性として、女性を大事にしないなんておかしい、なのか(女性に優しくなければ男にアラズ!とか)、そういう言動の男性なのに交際し、結婚を考えるのがおかしいのか…はたまた単にまだそういう男性にめぐり合えないだけの愚痴なのか?

2の回答者さんと逆の言い方になりますが

>本当に「コレだ」という方と知り合えれば、周囲から見れば「妥協」も本人にとっては「妥協」ではなくなります。

周囲から見れば「我が儘」「分不相応」としても、本人が妥協だと考えればそれはどれほどの要望だったとしても、諦めた事は妥協でしかありません。

どんな要望にも、その人本人の「理由」があると思われます。

質問文は単なる一例だと思うので(これだけで我が儘や視野の狭い結婚観の女性とは到底思えません。もっと要求の濃い人で、妥協もせず結婚している人はゴマンといますから)やはり本人の要求の本質を見極め、否定ではなく肯定的に考えられる事が一番だと思います。

「プライドが高く、自分の要望ばかり言っているから結婚できないのだ」というのであれば、「プライドを低くして、好みを五月蝿く言わなければ結婚なんてできるのだ」となります。

そんな結婚は、多分普通の感覚であればしたくないでしょう。

そして、そんな結婚感を押し付ける周囲に対する防備策が、まさしく彼女の強気な発言に現れているのだと思います。

>今のままでは問題があるという前提

彼女ではなく、周囲の目が一番問題かと思います。

自分の価値観は変化するし、結婚の条件も自分や相手の状況でいちいち変化するでしょう。

例えば40代以上の男性云々も、自分自身の出産リスクがどんどん高まれば逆に自分自身の価値観を変えざるを得なくなっていくでしょうし、定年しても十分な経済力を持った相手だと踏んだならば大丈夫ですよね?

もしも周囲が何かをしてあげたいのであれば、彼女自身を強制的に変えようと考えるのではなく、まずは周囲が彼女の結婚そのものや相手に求める価値観をポジティブに捕らえた上で、沢山の相手と交流できる環境を提供できる(あるいは、彼女自身が行いやすくする)のが先決ではないでしょうか?

他人の意思を変えるのは大変難しいですし、こと結婚、子供に関する事であれば、無理に強制する必要はないと思います。

(するのであれば、一生その結婚に対して責任を持つくらいの覚悟で望むくらい、大切な事です。周囲にしてみれば一瞬のお節介ですが、彼女や子供にとっては一生なのです)

きちんとした価値観や希望を持って結婚を望んでいる女性で、しかも既に年齢として瀬戸際となると、黙っていようとも周囲のプレッシャーや知人の結婚、出産は有触れているはず。

むしろ、結婚の前の恋愛やあくまで周囲の意見ではなく、個人と個人の問題だという事を再認識する為にも、結婚の「可能性」を前程としたお付き合いをさせるべきでは?

学生時代、好きな相手や恋人に対して、どういう感情を持っていました?

この人と結婚しても大丈夫だろうが、とは考えても、結婚できないような相手なら好きでも付き合わない、あるいは結婚できる条件なら誰でも付き合う、ではなかったはず。

どうも彼女自身も、周囲も、「結婚」という言葉を単なる「単語」として捕らえてしまい、「兎に角しなきゃだめ」「させなきゃだめ」「XXだからできない」に凝り固まって見えなくなっているように思えて成りません。同じような性格やガチガチの価値観の人が集まっていては(意見や結果が正反対であろうとも)、自分が正しい、相手が間違っている、に終始しがちです。

本当に解決したいのであれば、まずは、そこから脱却を。

id:bogeyman

質問文を読んでから回答して頂けると幸いです。

折角ですが「何ら問題はない」と感じる方の回答は不要です。

2006/05/12 16:36:01
id:mo_ko_mo_ko No.9

mo_ko_mo_ko回答回数69ベストアンサー獲得回数42006/05/12 12:35:39

ポイント11pt

 彼女は「対等なパートナーが欲しい」といいつつ、食事代などはらって欲しいのですね。

つまり、対等といいつつも、実は、金銭的にも精神的にも、彼女と彼女の将来のコドモが、長きにわたって甘えられる存在を欲しがっているように思います。

 結局、金銭的にも余裕があり、キャリアもあり、人間としても余裕があって、フィーリングのあう人。それが彼女の最低条件なのですね。

 そこまで条件にこだわるのであれば、いささか事務的かもしれませんが、「結婚を就職活動としてとらえる」という方策をとってみてはいかがでしょう。

 つまり、望む金銭的余裕とキャリアの条件から対象者をリストアップし、そのリストの人間に片っ端からあたってフィーリングのあう人をさがす、という方法です。 結婚相談所、友人とのイベント、サークル・・・方法はいろいろ考えられますが、とにかく、条件にみあう人間がいそうな場所へ積極的にアクセスし、出会いのチャンスをつかむ必要があると思います。そして、「この人は」という人に対して、積極的につながるをもつ必要があるかと思います。

 それでいい人がいればOKですし、もし出会えなくても、この作業を通じて、現実について何かを考えるきっかけにはなるはずです。

 しかし、彼女に個人的に言いたいのは、「相手もパートナーとして値踏みする権利がある」ということですね。仕事においての「自社とクライアントとの関係」と同じで、どんなに自分が優れていると思っていても、相手にとって欲しいのは本当にそれなのか、ということを考えることも必要だと思います。

 また、きっとプライドの高い彼女ですから、そんなガツガツした方法はいやだ、というかもしれませんね。しかし、待っているだけでは出会えなかった現在の状況を考えると、次の方策を打つという意味で、やってみる価値は存分にあると思います。どんなきっかけにしろ、出会いは出会い、なのですから。

 最後に補足ですが、同じような境遇に立つ私からみて、ですが、「妥協してまで結婚したくない」「女性が生きるのに結婚以外に選択肢のない時代に生まれなくて良かった」等という彼女の言葉は、「結婚しなくてもよい」ではなく、「結婚しなくても体裁が悪くない今の時代でよかった、まだ時間はある」という、独り身の現状に対する安堵の言葉なのではないかな、と思います。

id:bogeyman

就職活動、あるいはビジネスとして捉えると

相手へのメリットの提供が見合って初めて自分の希望が

満たされると理解しやすいですよね。

ただ、彼女は相手の本当の希望が見えないか、

意図的に見ないようにしているように見えます。

出会い活動は1年以上続けているようなのですが、

成果はないようです。

彼女が男性に与えられるメリットが何なのかあまり

見えてこないのですが、どうも「自分の能力」だと

考えているようです。結婚している女性や若い女性を

ひと括りに見下す言動が散見されます。

(ふと思いましたが、彼女は女性が男性と「結婚してあげる」

こと自体が男性側のメリットだと思っているフシがありそうです。

だから結婚に際して男性から女性に望むことなどあってはならず、

よって自分も男性に何を与えられるか全く考える必要がない。

対する男性は自分が「結婚してあげる」のだから、

どれだけ自分の希望を満たすか厳しくチェックする。

そう考えると非常に納得がいきます。)

一方で、自分が与えられないメリットである「若さ」を

最終的な自己正当化に使うことが非常に多いです。

振られると「どうせ若い女を見つけたんでしょう」と

高確率で言います。例え事実そうでも、他の原因に

目を向けたくないのでしょう。

どうしたものですかね…。

2006/05/13 02:27:49
id:kaori-t No.10

kaori-t回答回数122ベストアンサー獲得回数22006/05/12 15:02:12

ポイント11pt

彼女は、とても容姿がきれいだとか、知的レベルが高いとか、異性にとてもモテるとか、何か自己評価が高い要因があるのでしょうか?

もし飛びぬけて優れている部分があるわけでもないのに自己を過大評価しているのだとしたら、まずはその自信が間違っていることを気づかせてあげないと納得しないでしょうね。

一般的に、男性も女性も、年齢が高くなるにつれて「この歳まで1人だったのだから妥協で結婚したくない」という変なプライドが出来て、相手に要求するハードルが高くなる傾向があるようですし。

彼女の希望するような好条件の男性は、自分自身がお金持ちの娘でだまっていても誰かが引き合わせてくれたり、大企業でそういう男性と対等にバリバリ働いている女性でないと出会う機会すらないのではないかと思います。

プライドが高い人は、お見合いパーティーなどで男性を自分から探すなんていうこともしないのでは?

それに、自分の条件もよくないと、対等なパートナーにはなれないでしょうし。食事代を男性に払ってもらうことが前提な時点で対等ではない気もします。人に頼って幸せにしてもらおうというスタンスでは、相手から対等になんて扱ってもらえないですよね。

もしかすると、結婚できないこと、相手に大切にされないことで本当は自信がもてないのに、弱みを人に見せないように「結婚できないのではなく自分の意思で結婚しないのだ」と強がっているのかもしれませんね。

もしそうだと、自分よりも幸せな人の意見は受け入れたくないので、もし幸せな夫婦を見ても「あんな旦那さんで彼女は本当に幸せなのかしら?」などと、自分を正当化するために、人を見下さないと生きていけなかったりもするかもしれないし。

どちらにしても、こういうタイプは感情論では納得しないと思いますので、科学的根拠やデータに沿った説得をしたほうが、納得してもらいやすいのではないでしょうか?

たとえば、子供が欲しいという条件のようですから、40代以上の男性は子供を望む資格がないという以前に、自分の体が子供を産めるタイムリミットはもう近づいているということを知ってもらうなど。ま、体外受精とか、お金をかければ多少の確率は上がりますけど。

子育てだって、あまり歳をとってからでは体力がついていかないし。

誰か結婚する相手がいるのでしたら、チャンスは大切にしたほうがいいでしょうね。

http://www.akanbou.com/ninshin/ninyousei.nennrei.html

id:bogeyman

彼女の自己評価が高い理由は、男性社会でやり抜いてきた

という自負心のようです。本人なりの頑張りはわかりますが

対男性の被害妄想と敵対意識をひたすら膨張させる

(と私には見える)結果となっているのは皮肉です。

彼女はキャリアは勿論のこと、自分磨きに関して

可能な努力はすべてしていると強固なプライドを

持っているようです。典型例として、男性に容姿が原因で

断られたと感じた時期に整形に踏み切っています。

「容姿など本質ではないのだからどうこう言う人がいるなら

変えてしまえばいい」とのことです。個人的には

方向性を踏み間違えている以外に言いようがありません。

そして、そこまで努力している自分と対比すると、

殆どの男性は何も努力しないつまらない人間に見える

ようです。

ご提示頂いた妊娠率等については彼女は充分承知している

ようですが、「それがどうした」という反応ですね…。

私の考えるところ彼女に必要なのは実は「相手を尊重する」

「相手の話を聞く」程度の簡単なことであって、

現状の一人相撲の「努力」が実を結ぶことはないと

思いますが、何とかその簡単なことに気付かせることは

できないものですかね。

2006/05/12 18:01:34
id:nyannbuta No.11

にゃんぶた回答回数24ベストアンサー獲得回数02006/05/12 16:26:05

ポイント11pt

質問文の「有効な材料」の項目に関して、

彼女の心が(少しだけでも)読めるような方々に

一緒に考えてもらえればいいと思います。

もしわたしがその人なら、

きっと「お金」を選ぶだろう。

ジェンダーを男性ではない方に定義した自立した女性なら、

最大の関心点はそこなのではないだろうか。

(社会的な地位に関しては本人が十分満足している

という前提に限って言えば)

プライドはいくらでも換算できると思うよ。

プライドを捨てさせるのが、この場合一番重要だと思いますけど、

傷つけないことの方が最も重要だと思います。

そして、「お金」を与えるという点においては、

彼女の座右の銘を彼女とともに探して見つけることが重要だと思います。

そこまでやればもう夫婦だけどね。

http://d.hatena.ne.jp/nyannbuta/

id:bogeyman

お金が彼女にとって重要な条件だったとして、

お金持ちの男性が彼女に平身低頭お願いして

付き合わせて頂きたいなどと思うことは

奇跡に近いように思います。

2006/05/12 19:36:30
id:sami624 No.12

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432006/05/12 18:04:16

ポイント11pt

40代以上の男性は、子供が成人する時に定年を迎えるのだから、子供を望む資格がないそうです。

→30後半の女性は出産時に死亡するリスクが高いため、結婚する権利がないというのと、同様な発想かと思いますが。

→用は自らが歩み寄りの発想を示さないと、相手も歩み寄りの発想をしないと思います。


昔は家長と言う考え方があったため、父親が子供が成人するまで働き、育児をポートすると言う考え方が主流でしたが、別に子供が進学中に退職をしても、退職金が入るわけなので、生活は可能だし進学サポートは可能です。

→長期的な視野で女性側が問題解決志向を持っていないように感じますが如何なものでしょう。単純に考え方が我侭と言う感じしかしないです。

男はモノをはっきり言う女性が嫌い

→これは一寸違いますね。単純に女性の理論が自己中心的なので、男性がまともに相手にしていない、というのが男性側からの本音ではないでしょうか。

→物事には相手があるものなので、自己の主張が相手に受け入れられるか、と言う問題が常に付きまとうわけです。真に賢い女性であれば、上記前提は単に女性の自己中心的主張であると言うのが明白であるため、このような前提提示はしないでしょう。冷静に考えて会話が成立するような前提条件でないと、歩みよりは困難な気がします。

id:bogeyman

頂いたご意見には全くもって同感ですが、

結論としては会話が成立しない相手に対しては

会話の糸口を探りようがない、ということに

なるんでしょうか…。

ただひとつ、退職後も子供をサポートできる

可能性については、プラスの情報として提案

することはできそうですね。

2006/05/12 18:35:06
id:utena10 No.13

utena10回答回数21ベストアンサー獲得回数02006/05/12 22:23:34

ポイント11pt

私も30代後半にさしかかって結婚しましたが、結婚するまで色々言ってました。この結婚もするつもりなかったかもしれないとも思います。何でしたか・・・というのも特にないんです。理想だけで結婚を語ってるうちは心の奥底では結婚する気自体があまりないような気がします。私はしたいしたいと言いながら特にたいしてしたくはありませんでした。


現実を・・・とおっしゃるならば、矛盾点をうかがってみたらいかがでしょう?「対等でいたい」のに「食事代を払わせるのはおかしい」・・・人それぞれでしょうが、自分よりお金持ってるだろう人にはいくらでも奢ってもらいますが、同級生前後なら割り勘、年下なら男女問わず向こうが強く言わなければ奢る・・・そんなもんじゃないかな・・・っと私は思います・・・。それもTPOに合わせて色々なシチュエーションあるもんだろう・・・って思います。年下の男の子とつきあってた時8割私が払ってたし、そういえば、結婚する少し前まで夫の方が収入少なかったんで私が払ってましたよ。別段、どうでもいいことな気がしますが・・・特にこの年になると・・。


40代以上の男性は子どもを・・・

って、定年した途端に全くの収入がなくなるわけではないですし、それ以下の年齢の人でも、子どもの成人まで確実に稼ぎがある保障も絶対的にはないし・・・これも対等・・・に引っ掛けますが、「女性が生きるのに結婚以外に選択肢のない時代に生まれなくて良かった」のならば、子どもを最後まで自分の収入で育てきる気合があってもいいんじゃないかと思います。年齢で資格を切るのはおかしいでしょう・・・。私の友人を見ると、5歳以上年下の男性と結婚した友人は若さ維持ができてるな・・・と思うので、そういう意味では年下って効果的かもしれませんが・・・(笑)


後、相手に妥協を求めないって事は、自分も相手にとって妥協のいらない人間である事につながると思うんですよね。

無理無理・・・違う人間なんだし、アップアップになっちゃいます。


ただ一つ思うのは、矛盾点をついて現実を見つめさせることは、もしかしたら、結婚できないんじゃなくて、しないのよ!というところで保ってるプライドを崩しちゃって、あんまし、後にはいい心地のものではないかもしれませんね・・・。

結婚恐怖症・・・ということに少し触れたブログを見つけました。

参考にいかがですか??

http://kekkontest.livedoor.biz/archives/cat_50010962.html

id:bogeyman

ありがとうございます。

失礼かもしれませんが、回答者様は言いたいことは言う性格

である一方で、フレキシビリティをお持ちなのではない

でしょうか?ご回答内容から想像しました。

結婚するまで色々言っていた…と仰いますが、

恐らくはせいぜい「いい男がなかなかいないね~」など

軽口の部類で仰っていた程度ではと推測します。

気に入らない男性を次々と徹底的に否定し、自分に

興味を持ってくれたくれたことを「身の程知らず」と

斬って捨てるようなことは日常ではなかったのでしょう。

フレキシビリティは男女年齢関わらず非常に重要です。

矛盾を突くアプローチをご提案頂きましたが、

彼女の希望・主張・プライドは、それこそ矛盾だらけでは

あるものの、そこを突くやり方ですと意固地になるだけです。

そんな彼女に、というか私自身も慧眼だと思うような

指摘または提案をできないものでしょうか。

矛盾点や問題点は第三者からは割と明らかなので

指摘は簡単にできますし、それだけに全く聞き入れる

様子はありません。

ご回答にダメ出しばかりですみません…。

彼女は殆ど何を言っても受け付けないタイプの人なので…。

結婚恐怖症…普通なんてイヤ!という人が陥りやすい

とのこと。普通が何でダメなんですかね?ていうか

そう思っている人の中でどれだけの人が普通以上なの

でしょうか?そうなってしまう人はマスコミに

踊らされている被害者と思えてなりません。

2006/05/13 02:19:37
id:skywindy No.14

skywindy回答回数51ベストアンサー獲得回数02006/05/12 23:26:45

ポイント11pt

 恋愛も結婚も何もかも、思い通りになると考えているのかな?

自分の中だけで全てを決定して殻に閉じこもってるように思えます。相手の方は大変かもしれませんが、本当にその人が好きなら大きく包み込んであげると良いと思います。

プライドが高く見えるのは、弱い部分を他の人に見られたくないからだと思うので、いろんな人との交流(違う職種など)が、少しずつ考え方を変えていくのではないでしょうか?

id:bogeyman

確かに彼女はこれまで狭い世界だけに生きてきたのかも

しれません。ある程度は行動力のある方なので、

様々な活動を通して多くの人に触れ、幅広い考え方が

身に付くのを待つという考え方もあるかもしれませんね。

ただ、正直言えばそうやって視野を広げるのは本当は

遅くともせいぜい20代のうちにやっておくのが良いとは

思うのですけど。40にもなるいい大人にまともに意見しよう

という人も現実には殆どいないと思いますし。

女性の生き方や結婚に関する選択肢の多様化などと

言われますが、いざ出産限界年齢に近くなって

思い立っても遅きに失する等のリスクについて

殆ど語られていないなぁと常々思います。

もちろん本人の人間性次第ではあるのですが。

2006/05/12 23:53:05
id:suneo7 No.15

suneo7回答回数59ベストアンサー獲得回数02006/05/13 00:55:08

ポイント11pt

こまかな状況等はわかりませんが、その女性は社会、もしくは現実的男性社会の中で、自分を保つ一つの形として極端な価値感を形成していかざるを得なかったのではないでしょうか。証拠として、その女性は結婚したい言う女性本来の男性求愛の本能を維持しており、矛盾する二つの価値観が彼女自身を一層かたくなな殻に閉じ込めているように感じました。悪循環とでもいうのでしょうか。残念ながらこの状況下で私達がどのような理論武装をしても、彼女の心には届かないと思います。女性・男性ではなくまず人として正しい事を正しいと感じ、嬉しい事を嬉しいと感じる、そう思えるだけのゆとりを女性が心から感じられた時、彼女はふと気付くかもしれません。

彼女はただ自分の素直な姿で生きていきたいと願っているだけなのではないでしょうか。

なにより私達人間自身が不完全な存在ですから。

id:bogeyman

ご意見ありがとうぎざいます。

確かに仰る通りだろうと思えます。私的にはちょっとした

慧眼でした。

人間は弱く、仰る通り不完全な存在です。それを補い

支え合うために他者への思いやりという知恵があるのだと

思います。

では彼女が気付くために周囲はどのような形で協力して

あげられるでしょうか。理論武装して宣戦布告し降伏を

迫るのではなく、平和的外交?経済援助?の形です。

恐らくそんなものはない、ありのままの彼女に愛を以って

接するのが唯一にして最良の解決策である、というのが

ご回答の趣旨なのではと想像しますが、現実的には

そんな人はどこにもおらず、聖職者か精神カウンセラー

でもない限り、そこまでしてくれないと思われます。

私なりに考えると、人間の深い思いやりを描いた本や映画を

さりげなく薦めてみるといった感じになりますかね。

2006/05/13 02:17:45
id:arukusainou No.16

arukusainou回答回数61ベストアンサー獲得回数12006/05/13 14:52:40

ポイント11pt

 完璧主義の彼女の理想はちゃんと一貫しているし、IT社長の中であったらその条件をすべて満たした人結構見つかりますよ。というかほんとのとこ逆にその彼女の言ってるような条件を満たしてないと成功できません。  四十に近くなってそれなりに自分でやってきた人を変えようとするのは、お互いに酷なことです。  彼女が言ってることは実に動物的ですし本能的だと思いません?彼女は妥協のできない素直で正直な人なんだと思います。ただ人間社会とはかみ合わないだけで。  竹って強くて太い竹より、細くて弱い竹の方がよくしなって結果的に折れないんだそうです。堅くて強いっていうのは、不器用なんです。不器用は一つの事しかできないんです。彼女にとってはプライドに生きる、それが全てなんです。でも裏を返せばそこさえ満たしてあげれば安心できるんです。安心はこころに余裕をもたらします。もし彼女に新たな道を提示したいのであれば、彼女のこころに余裕をこしらえるところからはじめなければなりません。  一発逆転なんてにんげんそんな単純にはいきません。  ただ人は常に精神状態が一定に保てる訳ではありません。波というものが必ずあります。何かに成功して感極まってる時、また逆に親が死んだとか確実にブルーな時を狙い撃ちでたたみかけるのもあるにはありますが。やっぱり時間を丁寧にかけて熟成させるんです。認める、満たす、満足、余裕、提案・・「んーじゃ味見だけだよ」・・・自然に。

id:bogeyman

ありがとうございます。

彼女にとって最重要なプライドを、時間を掛けて

少しずつ満たす、ということですね。それをするのは

彼女に惚れ込み結婚したいと望む男性だと思いますが、

現実的にそんな男性が現れるかどうかが問題です。

少なくとも今までは彼女が満足する男性が彼女に

アプローチすることは一度も起きていないようです。

仮に知り合う機会があったとして、成功しているIT社長が

彼女に魅力を感じるかどうか…正直ないと思います。

プライド大いに結構ですが、本当の意味でプライドが

ある人はそれを内に秘めるものですよね。または、

プライドが表に出ていても、誰から見てもすごい人なら

周囲は「あそこまで出来る人だから当然だよね」と

思うものでしょう。第一、本当に能力のある人は

人にはない魅力があり、プライドを嫌味に感じさせ

なかったりします。そうでなければ客観的には

滑稽なだけです。

周囲の彼女の評価は…外見は良いところで中の下、

キャリアは質問文にもある通り、率直に言ってしまうと

男性ならパッとしないサラリーマン程度のものです。

恐らく、この人物像を男性として彼女に評価させると

ボロクソなことになると思います(苦笑)。

周囲で彼女に同情的なのは同世代の独身女性、

結婚を希望するもうまくいかない、そしてプライドが

かなり高いという同種の方が殆どです。

彼女の自己評価通り、それほど自分のキャリアに

自信があったら、はるかに心の余裕があるはずです。

幾人かの回答者の方はお見通しですが、彼女の

立ち振る舞いは自分に自信がないことの裏返しなのです。

周囲の方々には勿論それはよく見えています。

ちなみに私の希望は、本人が結婚したいなら

希望を叶えられる方向性を向いていて欲しいこと、

男性関係が失敗するたび社会が悪い男性が悪いと

罵詈雑言を並べ立てるのを止めて欲しいという2点です。

彼女自身にも周囲にも何の生産性もありませんので。

(私は彼女に対し女性としてはまったく興味はありません)

彼女は外見が見るに耐えないというわけでもなく、

頭の回転も悪くはないので、整形などしなくても

内面の問題をクリアすればどうにでもなると思います。

年齢は若干のハードルにはなると思いますが。

勿論妥協もする必要はありません。彼女はミシュランの

三ツ星未満のレストランで食事するのは全て妥協である、

と思い込んでいるようなもので、言うなれば愛情の込もった

家庭料理の素晴らしさを想像できない人なのだと思います。

家庭料理を食べるのが妥協だなんて言う人はいませんよね。

要するに彼女の内面の問題なのです。

こういうことを何とか伝えたいのです。

2006/05/13 17:40:22
id:carmen99 No.17

carmen99回答回数9ベストアンサー獲得回数02006/05/13 17:22:17

ポイント11pt

質問者とどういう関係の女性なのかわからないのですが、

まさか、質問者が、「早く結婚しなさい」とか「孫が見たい」とか

「結婚っていいのよ」などという会話をしているのでしょうか?

  

女性というものは、「早く彼氏をみつけなさい」、「早く結婚しなさい」「早く子供を」、などなど、やたらめったらに急かされます。

そういうことを理解していて、「早く」といわれたら、どんどん結婚というものに嫌悪感を感じてしまうのではないでしょうか?

俗にいう「食わず嫌い」というものです。

勉強しなさい。と毎日がみがみ言われ続けたら、勉強が嫌いになるのと同じです。

    

この女性がなにをやりたいかを応援するようにして、男性でしかできないような援助を感じることがあり、納得したら案外すんなりと恋人を見つけてしまうのではないのでしょうか?

id:bogeyman

質問文にも書いてある通り、結婚したがっているのは

彼女自身の自発的な希望です。周囲はせっつくと言うより

普通に諦めていたり、干渉しないスタンスです。

私のスタンスは一つ前のコメントで申し上げた通りです。

ただ、彼女は「結婚するしないは本当はどっちでも良い」

とか「今は結婚しなくても女が生きられる時代で良かった」

とか、しばしば口にします。本当にしなくてもいいなら

男性関係に失敗する度に大量の文句が噴出するはずは

ありませんから、やはり結婚したいのだと私は思っています。

これまで努力で人生の問題を克服してきたという

自負のある彼女は、結婚願望を持ち始めた当初は

「自分さえその気になれば」と楽観的に考えていた

ようですが、活動を通して想像以上に思い通りにならない

ことにイラ立っているようです。出会った男性への批判も

エスカレートしています。

強制すると意固地になる…それは彼女に贈りたい言葉です。

「男性は私を最大限に尊重すべき!」とあからさまに

表明する女性を避けたくなるのは男性としては当然ですよね。

初対面の男性には隠しているつもりでも簡単に見抜かれる

のではないかと思います。

2006/05/13 17:59:13
id:ringono No.18

ringono回答回数30ベストアンサー獲得回数02006/05/14 00:22:17

ポイント11pt

このように条件をつけてハードルをあげる女性の場合、普通の人では無理です。いっその事、外国人だとうまくいく場合があります。それは相手に対する条件が違ってくるからです。私の周りで、この方と同じような状況で外国の人と付き合ってうまくいった人が2名います。 要は、周りに比較対象がないので、文句をつけれないのです。「彼は外人だから」の1言ですべてはすみます。

id:bogeyman

ありがとうございます。

かなりの説得力がある素晴らしいご提案です。

偶然ですが私も質問文の女性とは別人の女性で、

日本人男性の価値観では敬遠されてしまいがちですが

外国人男性からの評判はかなり良い方を知っています。

ただ、彼女の場合は留学経験があり英語に堪能なのですが。

質問文の女性は最近駅前の英会話教室に通い始めたくらいで

英会話能力はありません。が、偶然にも方向性は間違って

いないと言えますね。外国人を視野に入れると良いとは

思いつきませんでした。

偶然ついでに知人の英国人女性と先日世間話をした時、

祖国ではイタい位の部類の英国人男性が、日本に来ると

女性に結構モテていて呆れる、と言っていました。

ある人にとって未知の領域から選択する際には基準が

なくなる(うまく設定できない)というご見解は

まさしく真理だと思います。

英会話への取り組みを持ち上げて力を入れさせつつ、

ついでの機会があれば外国人男性との出会いの場を

提供しようと思います。前進の可能性が感じられます。

2006/05/14 00:59:41
id:yuela No.19

yuela回答回数17ベストアンサー獲得回数02006/05/14 01:17:04

ポイント11pt

彼女は、結婚後の生活について具体的な理想はお持ちのようでしょうか?

例えば、結婚後はお子さんを望まれているようですが、仮に、出産後はご両親の手で子育てをしたいと考えているとすると

彼女が出産後も仕事を続けたいと思うのでしたら、旦那様に専業主夫になっていただく必要があり、そうでない場合はご自分が長期の育児休暇を取得するか、退職する必要があります。


また、旦那様との生活についてもたずねてみると良いと思います。

毎晩夕食は家族で囲みたいのか、土日は子供と遊んでほしいのかなどなど…。


私の勤めている会社では、彼女の求めるようなほぼ完璧な男性は会社にとっても有益な人物であり、有能な人材は重要な仕事を任され、家庭生活にあまり多くの時間を当てられない傾向にあります。

また、そのような人は交友関係も広く、相当の交際費や時間を割いているようです。


優秀な仕事人と優秀な父親の両立が難しい事は、お仕事をされてきた彼女なら分かってくださるのではないでしょうか?


理想の恋人(他人)が 旦那様(身内)になった後のシミュレーションをお手伝いしてみてはいかがでしょうか?というのが私の回答です。

例)

「誕生日は必ず定刻に帰って来て、家族で祝ってあげたいとすると…緊急出動があるような仕事の人はダメって事になるかな?」


特に「自分の子供の父親」としてどうあってほしいかという質問をします。

もし今まで 自分と相手しか考えていなかったとすれば、「子供」という第3のフィルターを通して男性を考える事で抵抗なく彼女の視点をずらす事ができないかと思います。

そのような作業を繰り返すうちに、本当に彼女に必要な「結婚相手」が浮き彫りになってくるのではないでしょうか?

今度は「理想の男性像」と違い、現実的なので、これでなければこれ!というような択一式になってくるはずです。

それでもなお、仕事も家庭も完璧にこなせる男性がいるに決まってる!(またはそういう人を知っている)とおっしゃるなら徒労に終わってしまうわけなのですが…。


以下は回答とは関係ないのですが、

彼女の求める「完璧な男性」を仮に手に入れたとして、彼女はその先の長い結婚生活で「完璧な夫の完璧な妻」をどうやって維持していくのか不思議です。

相手に求めた「条件」は同じだけ自分にも求められうるものです。

私も未婚の女ですが、いずれ年を重ねてしわくちゃのおばあさんになる日がきて、彼にずっと若くいてほしいと望まれても叶えることができません。だから、彼にも太っちゃイヤ、とかハゲちゃイヤとか言いません。あなたには叶えてほしい、私は叶えられないというのは「対等なパートナー」じゃありませんから。


長くなってしまい申し訳ありません。

彼女の結婚が上手く進み、質問者様も彼女の男性糾弾から解放されますようにと祈っております。

id:bogeyman

ご回答ありがとうございます。

彼女の強い希望である「子供」を視点の軸にして

話を聞いてみるというのは興味深いご意見だと思います。

ただ残念ながら、彼女には少なくとも結婚に関して

論理立てて考える能力はないようです。以前「矛盾点を

ひとつひとつ突いてみる」というご回答も頂きましたが、

今回ご回答頂いた内容も、数ある矛盾のひとつを突くこと

によって、発想の転換を図る、ということになると思います。

しかし彼女の希望は質問文どころの話ではなく、

徹頭徹尾、子供っぽいとすら思えるほど矛盾だらけで

非現実的なのです。普通に考えれば誰が見ても突っ込みどころ

満載というか…。それだけに、下手に疑問を差し挟むと

即座に逆鱗に触れてしまいます。

>それでもなお、仕事も家庭も完璧にこなせる男性がいるに決まってる!

彼女の回答はご懸念の通り(?)これです。

彼女はまず、子供のために自分の仕事をいささかも中断したり

辞めたりする事などあり得ないし、必要もないと明言しています。

男女平等なのだから、そうすべきであるし、結婚生活による

負担を平等に分担できる男性こそが真に有能な男性である、

とそういうことのようです。

そこまで自分の仕事に誇りと自信があるのなら

回答者様が仰る通り彼女は専業主夫を夫にすると良いと思いますが、

彼女は専業主夫を軽蔑しています(同様に専業主婦をも…)。

そこまで徹底的に自分を譲らない彼女に対してだけは、

私はついつい(単なる雇われで、会社側としてはどうにでも

替えの利く程度の自分のポジションに、何をそこまで固執してる

のかなぁ…)と内心思ってしまいます。彼女にとっては

それが大きなアイデンティティなのだと思いますが…。

視野が狭いって不幸なことです。

>あなたには叶えてほしい、私は叶えられないというのは

>「対等なパートナー」じゃありませんから。

彼女にとっての「対等」の意味は、彼女の中で抱いている

すべての希望と「対等」ということなんだと思います。

しかしながら、第三のフィルターを通すという方法は大変

参考になりましたので、いずれ何らかの方法で試してみます。

ありがとうございました。

2006/05/14 02:24:25
id:pianokko No.20

pianokko回答回数224ベストアンサー獲得回数42006/05/14 23:47:14

ポイント11pt

この女性は、とても機械的に、結婚の対象としてしか、男性を見ていない気がします。お見合いの釣書をたくさん眺めては、駄目なところを探しているというか。。。

仮に、理想の人が現れたとして、いざ結婚してみると、見えなかった部分に不満が募る事だって考えられます。

30代後半という事ですが、まだまだ恋もできるはずです。恋をすると、そんなにきっちり○×の評価で済ませられない事もたくさん出てきますよね。こんな悪いところもあるけれど、こういうところがとっても好きだから、それくらいは許せる、とか。

相手を物ではなく、人間として見られると良いですね。

id:bogeyman

ありがとうございます。

仰る通りかと思います。

彼女は平素から男女平等同権を主張しますが、

他ならぬ彼女が男性をモノ扱いしていることには

気付かないようです。彼女が男性の人格と正面から

向き合えるようになれば良いのですが。

彼女が今のままでは、だましだまし結婚したとしても

(或いはさせたとしても)相手は勿論のこと、彼女自身も不幸

かもしれません。理想的には彼女が強固な鎧を脱ぎ捨てることで

良い縁を引き寄せる形になると良いとは思っているのですが。

でもまぁ、蓼食う虫も好き好きですし、他の回答者様が

仰るように40にもなる人の根本を変えるのは難しいので、

だましだましの路線しかないと思っています。

2006/05/15 14:12:24
id:tetupagu No.21

tetupagu回答回数15ベストアンサー獲得回数12006/05/15 02:55:00

ポイント11pt

お話をみていると、たとえ自分の意見が間違っていたとしても正しいと信じ、周りの意見は自分と合ってないから間違ってる、あるいは理解は出来るけど取り入れることはできない・・・という感じの方に感じるので。

自分自身の考え方が変わらない限り、難しいですよね。

例えば、子供を産む→出会い・結婚が必要→身近にいない→高学歴・高収入のお見いパーティ0r紹介所に複数登録

そこで多数の男性の条件を見て、会わずにダメ出しor一応会ってみる→うまくいかない→また新しく探す

こうやっていくうちに条件があう人がいないから、条件下げないと難しいかもしれないと気づくかもしれません。また、奇跡的に合う人が見つかるかもしれません。


または40歳という一つの区切れ目に来た時、子供を産むためのタイムリミット(日本では45歳が最高年齢なので、その前までには結婚)→あと4年の間に合う条件の人が見つかるか→少し条件を下げる・・・などと変わるかもしれません。


あとは結婚して子供もいて幸せそうな友人の女性が複数いれば、「結婚生活は妥協してうまくいくのよ。」という話を実体験に基づいてしてもらうとか。


正直、彼女がこの考え方のまま結婚して子供を産み育てるのは、子供がその年齢で出来ることが出来なかった時に虐待したり捨てそうで怖いのですが。


周りが何を言っても、あんまり考えは変わらなそうなので、「子供が欲しくて結婚したいのなら、出来るだけ沢山の男性を見るしかない」と周りがお見合いを押してあげて(それこそ100~200人会うくらい)、彼女が沢山の人を見るのを待つ。

または年齢的にタイムリミットを感じた時や、世の中に合う人がいない・・と気持ちが落ちたタイミングを見計らって、ネット検索と同じように条件が細かいとヒットが少ないから、条件を少し減らそうと持ちかけるなど、彼女の強気が落ちるタイミングを待つのがいいのではないでしょうか。


もしかしたら40歳(あるいは45歳)を区切れ目に、子供はいらない、頼りない男に頼らずバリバリ働いて一人で生きていく・・・なんて考え方変わるかもしれません。

それまで周りの方は彼女の考えが変わるのを願って、出会いを星の数ほどサポートするのがいいのではないでしょうか。

id:bogeyman

ありがとうございます。

>もしかしたら40歳(あるいは45歳)を区切れ目に、

>子供はいらない、頼りない男に頼らずバリバリ働いて

>一人で生きていく・・・なんて考え方変わるかもしれません。

それは出会い活動を始めた時から言っていますね。

もしダメでも、社会と男性が成熟していないせいなのだから

仕方ないと。それならそれで私は平気だと。

自分が傷つかないための保険だとは思うのですが。

本当に諦めてしまった後は、さらに僻みが増幅し

手に負えない人物になってしまいそうなので、

希望が叶うと良いと思っています。傍から見れば

本人の言葉とは裏腹に心底結婚したいように思えますし。

>周りの方は彼女の考えが変わるのを願って、

>出会いを星の数ほどサポートするのがいいのではないでしょうか

そうですね、妥協云々以前に、自ら男性を遠ざけている

考え方のちょっとした転換だけでだいぶ違うと私は

思うのですが。

出会いを星の数ほどサポートするほどの義理もパワーも

周囲の誰も持ち合わせていないと思いますが、

こちらで頂いたアドバイスを参考にして少しでも目的に

近づくよう多方向からサポートしたいと思います。

2006/05/15 14:17:18
id:NAPORIN No.22

なぽりん回答回数4356ベストアンサー獲得回数8052006/05/16 16:10:27

ポイント11pt

なんとなく、の話ですが私自身も立場というか場所によって

徹底的にコキオロスタイプの女性に属している場合がある

ように思いますので、理解できるように思います。

それは、別にだれとケンカしているわけではないのですが、

周り中がAの意見になっていて、自分ひとりがBの意見のときは、

自己防衛の都合のため言葉が必要以上に強くなってしまうということです。

後からひとりでよく考えれば、

一人では絶対できない共同作業を円滑に進めるための

アドバイスであることはわかるのですが、

周り中にAを唱えられると、

Bの意見をもっているワタシが責められているように感じて、

ワタシは別に悪くないという意味も含めて

語気強く主張してしまうのです。

たとえば、「う~ん、今の人?まだわからないな~」程度の状態なのに、

その原因を自分でちゃんとつきつめて考える前に

「今のどう?(いいじゃない?)どーして?(いいじゃない?)どこが?(いいじゃない?)身長も年収もいいじゃない!どうなのどうなのよ!」と聞かれてしまうと、

ささいだけれど周りにもわかりやすい理由を探して、

「だからワリカンがダメなの!前にもいったじゃない」

とカッとなってキレて、

それで自分の左脳だけはすっきりして、あとは忙しさにまぎれて

ほっといて済ませてしまうのではないでしょうか。

(たぶん質問者さんもそんなに

しつこくはなさっていないとは思いますが)。

条件としてはないものねだりに見えるかもしれませんが、

やはりご本人が30代とはいえ、

ゴーサインを出したが最後、50年もの長い残りの人生を

ずっとお付き合いしていく相手をお選びになるということですから、

ささいなフィーリングの違いにも慎重になる必要があって

専守防衛をやってらっしゃるんだと思います。

というわけで、そばにいる人としては

「押してダメなら引いてみろ」でいってはどうでしょうか。

会う前は「あなたの気に入るかわからないけどこんな方も」。

会った後は「どうかしら。この方もダメかしらね。切っちゃうって決めたら早く言ってね。」(やってらしたらすみません)

あと「条件をこれだけキビシク出されても守ったんだから、あなたも守って(早く決めて)」、

と恩着せがましくするくらいなら、

数字の条件は多少足りなくても「黙って」出す

(「ええ、今回のかたも条件がすごくいいわよ」・・笑)ことにより、手広く、

性格面重視で会わせてみるのもいいかもしれません。

背が低くっても学歴が低くっても人生なんの影響もありませんよね。

本人にモチベーションをつくるには、子育ての楽しさを示す漫画http://item.rakuten.co.jp/book/3978038/

あたりを読ませちゃうといいかも。でもあからさまだと嫌がられそうだし、まずはhttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=30&g=000&sitem...あたりを読ませてみては。面白い上に本当にさり気なーく大人のホンワカした恋愛話があって、普通に楽しい漫画なんですよ。

大変ですが、月下氷人は昔から人生のいろいろの課題でも

子育てぐらいにやりがいのあることとされていますから

質問者さんもくじけずやってみてください。

今後家族ぐるみのお付き合いとかできるようですともう最高!ですよね。

id:bogeyman

そうですねぇ…。

理屈はわからなくもありませんが、自己防衛も行き過ぎると

こういうケースに限らず、一般的な社会生活全般において

有効ではないという思慮を持つことはできないのでしょうか?

不思議です。周囲が自分の望む接し方をしてくれないとキレる、

塞ぎ込む。それでは子供ではありませんか。

彼女の気持ちが理解できなくもないということですから、

どうすれば、周囲ではなく自分自身に原因を求められるようになるか、

想像できそうでしたら教えて頂くことはできませんか。

回答者様が仰るように、周囲が彼女のために彼女が受け入れやすい

接し方をするとしたら、あくまで自己回帰を促すためであり、

周囲が合わせ続ける必要性もなければ、実際そうしてくれることも

ないと思います(既に彼女の周囲は呆れているのみですし)。

自分に合わせてもらえなければ何も受け入れないというのであれば、

そもそも結婚生活など成り立たないと思いますが如何でしょうか。

ちなみに私は彼女の月下氷人を引き受ける気はありませんが、

誰かがそうしてくれる気になるかどうかは彼女の今後次第

だと思います。私としてはそういう方向に視点が向くように

してあげたいです。

2006/05/16 19:36:54
id:sevcik No.23

sevcik回答回数3ベストアンサー獲得回数02006/05/16 18:00:50

ポイント11pt

彼女は「自己愛性人格障害」の症例にかなりの部分で符号するように感じられます。よって精神医学上の観点で妥当なアプローチをすると良いと思います。

(ご参考)http://homepage1.nifty.com/eggs/

「自己愛性人格障害」とは精神医学では精神病質人格と定義され、現実をありのままに直視することができないのが特徴です。治療方法としては「直面化」「解釈」という技法があるそうです。

「直面化」はこれまでの回答にもあるように、本人の主張の矛盾点を突き、本人に考えさせる方法です。ただ、これを自己愛型の患者に行うと反発を招くケースが多いようですので(質問・コメントを拝見すると彼女の反応は典型的な症例のようです)、その場合は患者の話題の背後にある意図を「解釈」してやるのが有効らしいです。

例えばタイミングを見計らって、「あなたは有能であることを私に認めてもらいたいのですね」というふうに言います。そうすることによって、自分がなぜ誇大な自己表現をしたがっているのかに気付きます。やがて、患者にとって他人の存在とは、患者の誇大な自己を映し出すための鏡にしか過ぎないという考えが修正されていきます。

なお、症状が悪化すると社会性を逸脱するケースもあるそうですので、専門家への相談も視野に入れられると良いと思われます。

id:bogeyman

なるほど、精神医学とは考えてもみませんでした。

教えて頂いたサイトをのめり込んで拝読してしまいました。

自分のことを省みても、人格障害って誰にも少しずつ

当てはまる部分はありそうですが、程度問題なのでしょうね。

障害者と健常者の境目も曖昧なようですし。どこまで

バランスとフレキシビリティを保てるかが重要なのかなと

思いました。

専門家への相談は本人が強い自覚症状を抱かない限り

難しいと思いますが、少なくとも彼女の状況を

前進させる対処法に関してはヒントがありそうです。

>患者にとって他人の存在とは、患者の誇大な自己を

>映し出すための鏡にしか過ぎない

うーむ、実に納得できます。

うまくいかなかった男性のことをいつもやたらとバカに

するのは、優越感に浸るためなのですね。そのことを

諌められてもピンと来ない様子なのは、その衝動が

精神構造から起こる事であって、単なる毒舌といった

性格の問題ではないのですね。

このような場合は「解釈」して接するのが最も重要…。

大変参考になりました。

ありがとうございます。

2006/05/16 20:47:05
id:aka-maguro No.24

aka-maguro回答回数26ベストアンサー獲得回数02006/05/16 22:51:50

ポイント11pt

彼女は私に近いかもと思ってしまいました。

当方は30歳(女)

仕事は並みのサラリーマン(年収650万)

男社会のなかで今までやってきました。

(やや自負心ありです)

「私は負け犬」とある日、母に言ったところ

ガツンと

「負け犬は年収1000万はないと負け犬と言わない」

と言われました。

ハイソな負け犬でもなくエリートでもない、

ただの普通のサラリーマンな自分を認識しました。

ヘッドハンティング、の一つもされたことないし。

彼女に本当のキャリア女にあわせてあげたらどうでしょうか。

本当に世の中にはいるんです

真のエリート女性が「百年の恋」のリカさんのような。

そのエリート女性の前で同じことを言ってもらって

たしなめてもらってはどうでしょうか。

id:bogeyman

ありがとうございます。

>「負け犬は年収1000万はないと負け犬と言わない」

そこそこの成功者でないと「負け犬」ですらないと

お母様は仰ったわけですね。私は結婚しないこと自体が

「負け犬」だとは思いませんが、本人の人生観次第かなぁ

と思います。

お母様の真意はわかりませんが、仮に私が女性だったとして、

1000万程度の年収と引き換えに、質問文の女性のように

結婚・出産という人生の素晴らしい経験を「できないならやむなし」

などとは到底思えないだろうと思います。そんなものは

極めて安価な拝金主義でしかありません。

「年収」という尺度ではなく「キャリア」で考えても同様です。

私にとっては自分自身が取り組む「仕事」が大切なのであって

「職」が大切なわけではありませんから、キャリアと結婚・出産を

天秤にかける人の気持ちはわかりません。

お母様の真意は「並大抵ではないこと」の例えとして

年収1000万と仰ったのだろうと想像しますが、

そのこととは別に、女性の人生の選択について

どうお考えか、ご回答内容だけではわかりませんので

興味があります。

>彼女に本当のキャリア女にあわせてあげたらどうでしょうか。

まず「本当のキャリア女」の定義がわかりません。

キャリアがどうであろうと魅力的な女性は世の中に

たくさんいると思いますが、その中でも特にお金も地位も

名誉も理想的な家庭と夫も子供も全て手に入れた女性の

言うことなら彼女も受け入れるだろうということですか?

私の知人にはいないので現実的には難しいですね。

2006/05/17 01:12:21
id:joruno No.25

joruno回答回数152ベストアンサー獲得回数12006/05/17 01:14:30

ポイント11pt

男としては、この女性のルックスレベルが気になります。

よほどの美人で、男がひょいひょいよってきて、

出会いなどに、余裕のある方なら、こういう高飛車な意見を言っても、

少しは納得できます。

しかし、そうでない場合は、

性格で、彼女の条件に合った男性と結婚するまでの仲に

到らなくてはなりません。

そうなると、性格そのものを変えるしか方法はないと思われます!!

後でお金を半分受け取るような男はダメ。

結婚を考えてくれて、お金もそこそこある人が

そのようなことをするでしょうか。

私の場合、遊びの女にしかそういうことをしません。

自分が魅力のある女だと勘違いしていて、男を下に見ているわけです。

理想が高いというか夢を見ているというか・・。

何を言っても、気かないと言うのなら、

彼女の一番の親友に、

ガツンと言ってもらい、考えなおしてもらうしかないのではないでしょうか。

id:bogeyman

ルックスのレベルに関しては主観ですが過去にコメントしております。

性格というか考え方の転換は大いに必要に思えます。正直なところ。

彼女は似たような立場の人と好んでつるむ傾向がありますね。

本当に彼女のためを思う人が心からアドバイスするのがいいとは

思いますが、いないのですかね。私はそこまで親密ではありません。

2006/05/17 01:40:16
id:chiko745 No.26

chiko745回答回数2ベストアンサー獲得回数02006/05/17 01:22:14

ポイント11pt

私も30代の未婚女性ですが、その彼女の気持ちはとてもよくわかります。私もそうであるように、彼女はまだ仕事やまた仕事以外の何か、結婚よりも彼女なりの今するべき大事なことがあるのではないかと思います。彼女のいう結婚相手に対する条件は、具体的にあるのかもしれませんが、いざ結婚したいと思う瞬間が今後あるとすれば、自分が今まで思い描いていた条件の結婚相手だろうが、そうでなかろうが結婚したい時はしたいと思うわけで、その瞬間がくるのを待ってあげるのも方法のひとつではないかと思います。

男も女も結婚したいという気持ちはは何かしらのきっかけや、アクシデント、また自分たちの周りの人間とのかかわりや、影響などから意識が変わって生まれるものだと私は考えます。

仕事する女性は強い、きついと思われがちですが、その分内面ではナイーブで弱い部分を重ね合わせています。本当に弱っているときにタイミングよく、力になってくれたり、そばにいてくれたりすると、自分の結婚相手の条件うんぬん以前に、この人となら・・・と思う瞬間が生まれるかもしれません。タイミングをはかってください。

id:bogeyman

本人が結婚したくないのに周囲がプレッシャーを掛けているわけではありません。

質問文およびコメント(量が多いですが)に明記しています。

彼女が周囲に感情を撒き散らさずに出会い活動をするなら何も思いません。

それこそ彼女には男性に対して文句を言うタイミングをはかって欲しいです。

本心がどうであっても周囲が自分の都合の良いように接してくれることを願うのは、

幼すぎるかと思いますが、如何でしょうか。

2006/05/17 01:35:34
id:utena10 No.27

utena10回答回数21ベストアンサー獲得回数02006/05/17 02:38:43

ポイント11pt

13番で回答したものです。

私はあんましフレキシブルな方ではないと思うのですが・・・。猪突猛進型と言われますし・・・。

私の話はさておいて、色々の方へのコメントを読んでいて思ったのですが、問題は彼女の結婚観や男性観ではなくて、会話としてのタイミングや会話している相手に対しての配慮みたいなところなんでしょうか・・・。

今、そこで言うことじゃないだろう!みたいなのが多く、その話もう聞いたよしつこい!みたいな感情を周りが受けている・・・。

そして、周りが社交辞令的な会話をしてることに気づかずに調子にのりつつある・・・。

思いっきり勝手な想像ですが・・・。


その前提でまずは前回とは全く違う回答を・・・。

ひとの考え方というのを変えるのは大変な事です。というか人間そうそう変わりません。

勝手な考えだけで突き進み、彼女を黙らす事を目標にしてしまえば、彼女がその話をし始めた時にできるだけ短い返事で終わらせてしまう事を繰り返す事だと思います。

論議を始めてしまえば、彼女はのりのりになるばかりでしょう。「へぇ。」「そうなんだ」「前も聞いた」(平坦な口調で)で、他の話題に移動してしまう・・・。好きにさせればいいというわけではなく、TPOを知るための子どもにも使っちゃうような荒療治みたいな感じですけどね・・・。(一歩間違えればかなり嫌な奴になりますが・・・)


いや問題は彼女の考え方で、そんな突き放すつもりはないんで、考えたいというのであれば、もう一つ違う回答を。

本当のニーズ探しが必要なんだと思います。口にしてる事が直接的ニーズじゃないのではないかと思うんですよね。よく言われる事では、行動や認知というのは知識よりも感情で変わる事が多いという事です。

最初は意に反するかもしれませんが、相手の気持ちを理解する事に徹し、それを相手にも伝える。相手の話内容をオウム返ししたり、相手と同じ感情で話したり、オウム返しだけでなく、「今言った事は例えばこういうこと?」みたいな感じで置き換えていく・・・など。(彼女だと、あんたなんかに判るわけないわよ類の事を言いそうですけど・・・)

判ったぞのりで根気よく話していると、そのうち内容が変わってくると思います。反論してると論議ばかりで先に進みませんもんね。(負けそうになるくらい時間かかりますけどね・・・)

そこで、初めて提案ですよね。「こうしたらいいんじゃないの?」っと。(ここでやっぱし判ってなかったんじゃないの!!!っと逆戻りになるのかもしれませんが・・・)その「こう」が知りたいんだという質問なのかもしれませんが、ニーズによりけり・・・だと思うので・・・。

id:bogeyman

あはは…。そうですね。結構当たってると思います。

あまり何とかしようと思い過ぎないように気をつけます。

前半のご提案「流す」については、似た境遇の女性たちと

つるんでいるので、残念ながら思い込みは強化される環境にありますね。

ニーズ探しは…そうですねぇ、結婚相談所にでもお願いしたいですが、

少なくとも彼女の感情を害する語り掛け方はしないようにだけ、

気をつけておきたいと思います(苦笑)。

ありがとうございます。

追伸:やはりあなたはご自身が考えるより結構フレキシブルな方だと

感じますよ。もちろん、良い意味でです。

2006/05/17 02:56:46
id:simajiromaikeru No.28

simajiromaikeru回答回数81ベストアンサー獲得回数02006/05/17 11:39:51

ポイント11pt

お見合い婚はどうですか?

収入、学歴、ルックスなどはキッチリとした業者なら

たくさん見つかると思います。

また、彼女のようなしっかりした女性は、

お見合い婚を望んでいる男性には良い気がします。

関東では、男女対等を望むのに食事や金銭面だけ男性みたいなのがあるきがします。

九州の人は、結構女の人がお金を支払うのを嫌がる傾向があります。

もし、その方が関東など都会にお住まいなら、

都会の九州男児を探してみてはいかがでしょうか?

id:bogeyman

なんだか根拠がよくわかりませんねぇ(笑)。

2006/05/17 12:33:14
id:sayaka23 No.29

sayaka23回答回数3ベストアンサー獲得回数02006/05/17 15:10:44

ポイント11pt

仕事をしている女性なら、コーチングはどうですか?

彼女の意見の矛盾を指摘すると、反論しますよね。

その反論に対して「何でそう思うの?」と尋ねて、聞き出す。

その答えを踏まえて、さらに「何でそう思うの?」と。

彼女自身、結婚・出産を希望しているのだから、解決法は彼女の中にあると思います。


個人的には23番の答えに賛成です。

本人の物事の受け止め方、思考の癖?の問題と感じます。

「本人の主張の矛盾点を突き、本人に考えさせる方法を自己愛型の患者に行うと反発を招く」、という事ですが、

なぜその反発意見が浮かぶかを彼女自身が自問自答するように

もっていければ良いのですが。

http://www.cwo.zaq.ne.jp/coach/coaching/

http://www.cwo.zaq.ne.jp/coach/

id:bogeyman

ありがとうございます。コーチングですね。

23番目のご回答には私も感動しました。想定範囲外かつ

本質に切り込んだご回答で、質問文の女性に関しては、

精神医学や心理学等確固たる研究に基づいて確立された

アプローチが有効なのだなと思いました。

コーチングも恐らくはそうした研究をバックグラウンド

として、実用的な方法論にまで落とした手法と思われ、

大変参考になりそうです。

2006/05/17 16:11:44
id:ragey No.30

ネオ筑摩屋松坊堂回答回数52ベストアンサー獲得回数22006/05/17 18:10:21

ポイント11pt

Amazon.co.jp:ダーウィン著作集〈1〉人間の進化と性淘汰(1)ダーウィン著作集 1: 本

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4829901217/249-4532025-...

 

個体が配偶者選びの本当の決め手にするのは理知的な理由付けではありません.それは後からつけた言い訳です.

「割り勘にしようと言っても断る男が良い」

これはリンクの本で“ハンディキャップ仮説”と呼ばれる,れっきとした雌の本能です.それを口にすると言う事は彼女も雌の本能が深層を支配していると言う事でしょう.

だから,動物行動学を学んで雌の本能を熟知するというのでどうでしょう.

村上龍も「小説の9割は動物行動学を学べば書く必要のない物だ」と言っていますし.

 

尤も,いざ家庭を持ってみれば,

「わたしはこういう人と結婚したいと思ってたのに・・・・・・」

とグチグチ言う可能性もあります.

しかしそれも文字通りに受け取ってはいけません.

それもやっぱり根底にあるのは雌の本能ですから.

id:bogeyman

生物的本能からすればそもそも…と逆に呆れるようなことが

大きいような気もします。本来人間のDNAに刻まれた本能による

発情期(まぁ、結婚適齢期ってことになるのかなぁ…?)

って何歳くらいに当たるのでしょうね。

2006/05/17 18:25:01
id:malonie No.31

malonie回答回数383ベストアンサー獲得回数72006/05/17 18:55:39

ポイント11pt

私の周りにもまったく同じようなタイプの女性がいます。

彼女は結婚したものの、1年少しで離婚しています。

『彼女の気高きプライド』以外に離婚理由は無いと思いました。

結婚するに際しても夫となる人の職業や年収などを聞いてから

自分が納得(妥協?)する条件だったようで結婚したように見えました。

●日曜日でも朝早くからきちんと着替えさせられる=パジャマでゆっくりできない。

パンツ姿でウロつくなんて想像できない・・・らしい。

●郵便受けに行くにもサンダルは×=近所の目を気にしすぎ。


いろいろとうるさかったり、

自分の給料は自分の口座へ貯めておいて

夫の給料も自分が牛耳る・・・などの様々な理由で離婚に至ったわけです。


しかし、離婚を経験しながらも

彼女は次のチャンスを期待して『バツイチ限定お見合いパーティー』を

探しているようでした。

こんな彼女には開いた口が塞がらなかったです。

こういう人間には荒療治が必要だと思います。

男性から見ても30代後半でダダをコネていては

誰からも見向きをされなくなるという現実を知って欲しいですね。

別に相手が40代だっていいじゃないですか!

大金持ちを見つければ定年とか関係ないですよ。

定年を迎えたって退職金があるじゃないですか。

その彼女がまだ20代前半のピチピチしていて

とっても可愛くて性格が良ければ何を言っても文句を言われるどころか

男性が黙っていないと思いますが、

自分の条件ばかり言って夢見る夢子さん状態では

この先どころか今だってしんどいですよね。

この際、彼女にハッキリとダメな所を断言してみてはどうでしょう?

(友情が壊れても保障できませんが・・・)

id:bogeyman

ありがとうございます。

ご回答者様の知人の女性に対しても、こちらで頂いた素晴らしい

ご回答の数々がご参考になるかもしれません。

この手の女性にダメな所を断言するのは一切効き目がないことは

実証済みです(苦笑)。

2006/05/17 19:15:44
id:toma17 No.32

toma17回答回数3ベストアンサー獲得回数02006/05/18 00:59:47

ポイント11pt

とても失礼な言い方かもしれませんが、学歴・収入・ルックスで男の人を決める人でまともな恋愛をしている人に会ったことがありません。実際、結婚した人もいますが既に離婚の危機です。

そして30代後半を過ぎた人でそうゆう事ばっかり言ってる人をよく見かけますが、私には結婚できない自分に負い目を感じて見栄をはっているとしか思えません。(私も独身30前女です)

又々、本当に失礼な言い方をして申し訳ないのですがbogeymanさんも彼女にそんな事を言われるのは悔しくないのですか?何を言っても変わらない彼女だったらbogeymanさんが変わるしかないのではと思います。精神的な男らしさがあれば必ず女はついてくると思います。

本当に生意気な事ばかり言って申し訳ないのですが、私の正直な意見を書かせて頂きました。bogeymanさん、頑張ってください!!

id:bogeyman

んー、ありがとうございます。

私が彼女と結婚したいとでも勘違いされているのかな?

質問文の本来の意図とは少し回答内容がずれています。

これまでの回答・コメントに目を通して頂ければおわかりに

なるかと思いますが、改めてこのコメントで説明してみます。

>そして30代後半を過ぎた人でそうゆう事ばっかり言ってる人を

>よく見かけますが、私には結婚できない自分に負い目を感じて

>見栄をはっているとしか思えません。

彼女にそれを言ってしまうと、本人がまったく応えないどころか

逆に攻撃されて不愉快な思いをすると想定されます(苦笑)

そういう徹底したタイプなんです、彼女は。そこを何とか

前進させられないかというのが質問の趣旨です。

>bogeymanさんも彼女にそんな事を言われるのは悔しくないのですか?

私自身は彼女の求める「スペック」(彼女が好んで使う言葉で

特に年齢、身長、学歴、年収に厳しい最低条件があります)

の上では問題ないようですが、彼女は自分に惚れ込んで

アタックしてくる男性以外には絶対彼女からアプローチしないと

日頃表明していますので、そもそも私は対象外です。

それと「スペック」を満たしているからといって、フィーリング面で

お眼鏡に適うかどうかは知りませんが、興味はありません。

少なくとも私側からは完全にお断りですが…(苦笑)

ということなので、当然私は悔しいとも何とも思いません。

第一、私には既に素晴らしいパートナーもおりますし。

何とかしたいのは彼女を見ててしんどいからです。

余計なお世話と言われようが、あまりにもあさってな

方向を向いていることに本人が一向に気付かないことが。

「あさって」の一例を新たに挙げます。

彼女は以前一度だけ「スペック」のうち身長だけ満たさないとか

何かの年下の男性と良い感じに発展したことがあったようです

(16番目のコメントは不正確でした)。

彼女自身はかなり彼を気に入り、周囲に吹聴するくらいに

浮かれていたにもかかわらず、たった3度目くらいかのデートで

彼を怒らせてしまいました。さらには、その後の対応が

あり得ないくらいにまずい。

聞いた話によれば、彼女が無神経なことを言ったことが

原因なのですが、きちんと謝らないどころか「悪気はなかった。

最初は(怒っているのが)冗談だと思うくらい理由もわからな

かった。(彼に聞いた理由に関しては)自分のキャラクター

なのだから理解してもらえないならどうしようもない」と

開き直ってしまいました。

この時点で彼は関係を終わらせようとまでは思っていなかった

ようなのですが、彼女は何とその当日に「終わりにするとしても

結論を必ず連絡して」と彼に言ったそうです。その後も彼女は

彼からの連絡を待つことができず「別れるのか別れないのか」と

連日問い詰めたそうです。結果は明らかですよね。

その後の言動も、なかなか連絡してこなかった彼のことを

不誠実だと周囲に漏らすなど、学習力の無さに呆れるばかりです。

中学生か高校生の恋愛ではないのですから、彼女自身の内面を

何とかしないことには、どうにもならないだろうというのが

私の見解です。

2006/05/18 02:56:29
id:tenshiks No.33

tenshiks回答回数52ベストアンサー獲得回数12006/05/18 03:01:51

ポイント11pt

個人的な主観ですが。


彼女自身を満足させる人間であると同時に周囲が納得する人間でなければいけないのかと思います。


周りから「あいつは、プライドが高いから金持ちか超カッコイイ奴としか結婚しないんだろうな」と思われていると思っているのではないのでしょうか?

実際そうだとしてもそうでないとしても、彼女はそれに応えようとしているように思えます。


この場合、先の外国人の例にあったように一般的に比較が困難な立場、もしくは困難な要因、嗜好のある人物であれば成功する可能性はあるかと思います。

特殊な職業や芸術家などはその業界では有名な大学を出ている場合でも一般的に認知されていない事が多々あります。


もう一つ私が考えられるところとしては、あまり現実的ではありませんが彼女のプライドの高さを考えるとプライドは競争心につながりますから下記のような方法はどうでしょう?


彼女に好意を寄せる男性が居たが、彼女はその男性が気に入らなかった、彼女から別れた場合のシチュエーションに限ります。

彼女の立場から見て同等以上の社会的ステータスを持つ同世代の女性にその男性にアプローチしてもらいます。

その事実を彼女が知った上で、もう一度その男性に彼女へアプローチするように進めます。


性格的な問題の改善には至りませんが、結婚後に人が変わるというのがよくある事ですし。

人生の大きなアクションが無い限り、いまから性格を改善していくのはなかなか困難なように思えます。

id:bogeyman

ありがとうございます。

>彼女自身を満足させる人間であると同時に周囲が納得する

>人間でなければいけないのかと思います。

かなり鋭く真理を突いているかと思います。

まさしく仰る通り、一般に(少なくとも彼女にとって)明確な

評価をすることが難しい職種等の男性は、彼女のプライドを

満たせる代替案として受け入れてもらえる可能性もあると

思います。芸術家も良いですし、NPO活動家なども良いかも

しれませんね。以前話のあった外国人も同様です。宇宙人が

いれば最適かも?(これは冗談です)

それでも彼女の目は相当厳しいとは思いますが、彼女の虚栄心

さえうまく満たされ、一旦思い込むことさえできれば、周囲の

声に耳を貸さないのは彼女の得意とするところですから、

きっとうまくいくでしょう(苦笑)

後半のご提案、競争心を煽るのは新しい視点ですね。

確かにうまく演出することさえできれば、かなりの効果が

ありそうですね。

ただ彼女の性格から言って、自分の後に他の女性にアプローチ

した男性を受け入れることは意地でもしないと思いますので、

ご提案をアレンジするなら周囲が大袈裟に羨ましがったり、

その男性を高く評価してみると良いかもしれませんね。

2006/05/18 15:44:58
id:monnkiki No.34

monnkiki回答回数5ベストアンサー獲得回数02006/05/18 03:07:09

ポイント11pt

他の方の回答は見てないので重複があるかも知れませんが。対等な関係で男性におごりを求めるのは理解出来ないですね。おごってもらえるような女性ではないという事ですね。はっきり言わせてもらえば愛人系が良いかと思います。理想の高すぎ・わがままとしか思えません。類友なんて言葉がありますがそれを言ってみてはいいかがですか?中味を見れる女性になって欲しいですね♪

id:bogeyman

相手をしてもらえる異性のレベルが本人のレベル。

そんな格言(?)もありますね。

不倫についての彼女の考えを聞いたことはありませんが、

想像では彼女のプライドがそれを許さないと思います。

2006/05/18 15:45:38
id:Cobalt No.35

Cobalt回答回数16ベストアンサー獲得回数02006/05/18 03:48:07

ポイント11pt

失礼な言い方になるかもしれませんが、その条件に当てはまる男性は、凄いメリットを持っておられるのなら別ですが、あえて30代後半の女性を選ばないと思います。

逆の立場になって考えてみるのも良いのではないでしょうか?

id:bogeyman

普通、誰から見てもそうだと思いますよ。

ですから質問しているんです(笑)。

そもそも彼女は年齢以前に人間性がしんどいです。

彼女が男性の中身を見られるようにならない限り、

相手の男性もまた、彼女の年齢等の外的条件以外を

見てくれることはないでしょうね。

2006/05/18 15:46:26
id:sayaka23 No.36

sayaka23回答回数3ベストアンサー獲得回数02006/05/18 12:28:36

ポイント11pt

29番で回答した者です。


32番のコメントを読んで、思ったことを書きます。

>その後も彼女は

>彼からの連絡を待つことができず「別れるのか別れないのか」と

>連日問い詰めたそうです。

という行動は、私も経験があります。

それで痛い思いをして、自分の行動を省みて、男性の心理を考えて、次の恋愛に生かす、というのが私や私の周りの一般的なパターンなのですが。

彼女の場合、彼に全責任を押し付けて、自分の成長するせっかくの機会をフイにしていますよね。もったいない。


恋愛心理の本でこの辺に詳しいのが、ジョン・グレイ

の「この人と結婚するために」とかどうですかね。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4837955568/ref=ase_rule...

彼女の場合、この本を入り口に、恋愛心理とか対人心理とか、色々な本を読みあさることをオススメします。



あと、普通に有名なのがカフェグローブ。仕事を持った彼女のような女性が多い。

http://www.cafeglobe.com/cafe/forum/forum.cfm?room=love



ただ、彼女は人の助言を聞かないんですよね。どうやって読んでもらうかが、まず問題ですね。頑張ってください。




あと、追記です。

コーチング・スキルと言われるものは、

まわりの人の能力を引き出すことに優れた人のコミュニケーションを観察し、体系的にまとめたものだそうです。

発生は心理学等からでは無いですが、人間観察に基づいているようです。

id:bogeyman

再回答ありがとうございます。

>>彼からの連絡を待つことができず「別れるのか別れないのか」と

>>連日問い詰めたそうです。

>という行動は、私も経験があります。

ええ、私も経験があります(苦笑)。

10代~20代前半の頃の話です。不安に耐え切れず、

それを相手にぶつける、という心理です。

心の余裕と相手を信頼する気持ちを持てればそんな行動はしませんし

不安に陥るのは自分であって、相手のせいにしても不毛ですよね。

…って、そんなこと普通の大人は(子供も?)知っていますよね。

失礼しました。

>それで痛い思いをして、自分の行動を省みて、男性の心理を考えて、

>次の恋愛に生かす、というのが私や私の周りの一般的なパターンなのですが。

普通の人はそうしますよね(笑)

恐らく彼女は言動から察するに恋愛経験は殆どゼロではないかと

推測します。恋愛経験ゼロのまま結婚することもなく40近くまで

なってしまうと、人間として成長するのもとても難しくなるの

かもしれません。

>彼女の場合、この本を入り口に、恋愛心理とか対人心理とか、

>色々な本を読みあさることをオススメします。

恋愛心理の書籍等は彼女も結構研究しているようですよ?

恐らく、極端さを増していく彼女の恋愛・結婚戦略からして、

内容を曲解していると思われます。

その手の書籍は、もともとある程度は男性からアプローチを

受けるような平均的もしくはそれ以上の女性が、さらに良い恋を

成就させるための視点で編集されていると私は勝手に思っています。

逆に言えば、彼女のようなタイプの女性が内容を鵜呑みにするのは

危険だと思います。

ご紹介頂いた書籍も、レビューをさらっと拝見する限り、

彼女にはかなり危険な(笑)書籍の可能性があります。

きっと真理も多く含まれる一方で、男性が普通に読むと

ムッとするような都合の良い記述もあり、読む人によっては

男性の心理を読み誤らせる原因となりそうです。

32番のコメントの後半の彼女の失恋談も、彼女が自ら

周囲に吹聴していたところによれば、その手の書籍の教えを

忠実に守って行動したらしいですよ?

私は正直、バカかな?(失礼)と思いました。

というわけで、彼女に恋愛心理関係の書籍を読ませると

どんどん深みに嵌ると考えられますのでせっかくですが

同意しかねます(笑)

コーチングに関する補足もありがとうございました。

2006/05/18 15:49:37
id:Ya-mi No.37

コガミ回答回数1ベストアンサー獲得回数02006/05/18 19:03:42

ポイント11pt

まずは彼女自身にゆとりを持てるように

促してあげると良いのではないかと思います。


今の彼女にどれだけ自身の結婚観と現実に差があるのか

説いても時間と労力のムダでしょう。

23番さんのおっしゃる様に障害が入っている可能性も高いと思います。


おそらく彼女が矛盾するような我が侭を言うのは

これから先のライフプランの見通しがつかず

不安と恐怖にパニックになって質問者さんに(というより周囲の人たちに)甘えて

つい考えなしの思いつきを口にしているのだと思います。

質問者さんが思うより、彼女が自分で公言しているより、

彼女は頭の中では現実との差を理解しているのだと思います。

ただ経験値のない分、感情的に納得できないのでしょう。


男性の方にはなかなか分かりずらいですし、

そうは見えないと思うのですが、

彼女は「怖い」のでしょう。いろいろな事に。


質問者さんの文章を見る限りでの想像ですが

彼女は男性経験もなく恋愛経験はゼロに近いと思います。

少なくとも男性をとっかえひっかえ恋愛しているような

恋多き女性では絶対にないはずです。


恋愛が分からない→怖い

恋愛した事がないので男性の事が分からない→怖い

とりあえず現状維持で仕事。

でも仕事にもモチベーションを感じるには限界が。

この先どうなるか分からない…。→不安、怖い

ひとりで生きるのは淋しいし難しいかも。

恋愛はパスしても結婚はしとこう。

でもやっぱり男性が分からない→不安、怖い

そのうえ年齢とともにチャンスがなくなる→焦る

このままじゃ結婚も出産も諦めなければ。

ひとりっきりで人生を歩むことに→もの凄く不安、怖い

でも他人に不安や恐怖感をさらけ出すのは嫌だから

理想の相手がいないって事で適当に周囲にアピールしておこう。


……というのが彼女の思考パターンだと思います。

加えて身体的にもホルモンのバランスを崩しやすい年代ですから

ウツ病に陥っている確率はマジに高いです。


今の状態では結婚うんぬんについて説く事は

彼女は絶対に受け入れないし、

彼女自身のためにならないでしょう。

質問者さんも分かってらっしゃると思うのですが

結婚に対して行動する以前の問題ですから

ひとまず彼女を結婚やパートナーについての話はから引き離して

気持ちにゆとりを持たせてあげなければならない思います。

「たまには結婚のこと忘れて、休んでみたら?」

「結婚、結婚て焦らず、もっとゆっくりしろよ…」

みたいなニュアンスの言葉を優しく(←ココ重要です)

かけてあげると良いのではないでしょうか。


誤解のないようにしておきますが、上記のセリフは決して

「彼女の理想の相手が出てくるまで妥協せず待ったらよい。」

「結婚しなくても彼女ならやっていけるから、結婚しなくていい。」

と言う意味ではありません。

「結婚」というものに固執しすぎて前が見えなくなっている彼女に

ちょっと距離を置いて「結婚」を見てもらおうと言う事です。



長々と書き込んでしまいましたが……もう少しだけ。

個人的には質問者さんには

彼女と深く関わらない方がよろしいと思います。

というか、関わるなら覚悟が必要かなと思いました。

障害があるようなら特に。

中途半端な関わり方をすると生活全部ぶっ壊されると思います。


コメントに「彼女を見ててしんどい」とありましたが

まさに暴走している人間はいるだけで

周囲の人をとても疲れさせてしまいます。

その彼女を疲れないような人間に落ち着かせようと

するのは今の100倍労力を消費する行為です。

仕事上縁をきれない状態なのかもしれませんが

彼女の事はさらりとかわして

あまり相手にされない方がよろしいかと思います。


パートナーがちゃんといらっしゃるのなら

尚更と思いますよ。

id:cyber_terrorist No.38

cyber_terrorist回答回数3ベストアンサー獲得回数02006/05/18 19:49:17

ポイント11pt

私が思うに結婚は、長い人生の中で考えたらほんの一瞬のイベントの後に、永遠の「赤の他人との共同生活」が待っているんです。

そういう意味では、ご自分に合う男性の条件が厳しいのは分かりますが、その条件は本当に長い生活に必要なものばかりなんでしょうか?

収入が安定しているのは将来性があってよさそうです。まぁたまに金があったばかりに激しく落ちぶれちゃう方もいますが。

生活に困らない適度な収入が一番望ましいのではないかと私は思います。

でも、ルックスって。。。ハゲたり太ったりしたらおしまいです(笑)

なんというか、お付き合いするならこんな人が良いっていう条件ばかりで、長く付き合うことを前提にした条件がまったく見えないんです。

今一度、結婚相手に望む条件を考え直されることを願うばかりです。

(もし、質問文の中に見えないだけで、そういった条件も言われていらしたら申し訳ありません。)

きっとこのままでは、結婚にこぎつけても、あっという間に離婚されてしまいかねません。

というような懐柔策はいかがか?

id:michigon_h No.39

michigon_h回答回数11ベストアンサー獲得回数12006/05/18 20:41:39

ポイント11pt

この回答はあなたの希望するものではないと思います。

彼女にも問題があるし、質問者自身にも問題があると思います。

なるべく早く彼女に自分自身のあるがままの真実、現実をわかってもらうには、ほかの方もおっしゃっているようにカウンセリングなりなんなりの精神医学的アプローチが必要だと思います。この場合は、専門家に託すしかありません。

しかし、専門家にかかるには彼女自身が納得して行動する必要があるのはおわかりだと思います。周りの人間が無理矢理引っ張っていくわけにはいかないのです。

つまり、今回の彼女に関してはたぶん適用できないでしょう。

また彼女自身が自分の現実を受け入れていないのだから、自問自答を繰り返して、自分自身で問題解決していく可能性も今のところ希望が持てません。

今までほかの方もさんざん言っていることだと思いますし、質問者自身もわかっていることだと思いますが、とにかく彼女が自分自身の現実を見ることから全てが始まるわけです。

だから質問者はそれを彼女に気づかせたいのですよね。

でも、それは無理な話です。あなたにも他の人にも無理です。

だって人のいうことは受け付けないでしょう?

彼女は自分を守るために自分に都合の悪いことは全てシャットアウトしているんですよ。

どんな方法を使ったとしても、彼女に都合の悪い話(事)を出さずには、気づかせられないと思います。

つまり、どうやってたって外側からは気づかせられないということです。

でも、どんなにかたくなな人間でも、あるとき、何かちょっとした事がきっかけで、ふと自分自身の現実に気づいたりします。

そのときが彼女の変わるチャンスです。

でも、「そのとき」がいつ来るのかは誰にもわかりませんし、またそのきっかけがどういう出来事なのかは人それぞれなので全くわかりません。他の人にとっては何でもないとても小さな出来事かもしれませんし、誰にとっても重大な大きな出来事かもしれません。

そのときが来るまで、誰にもどうにもできません。

また、歳が上になればなるほど、人はかたくなになり、変わるのが難しくなるものです。10 代・20 代ならいざしらず、今回の彼女は 30 代も後半ということ、しかもそれなりに社会生活を送ってきているわけですから自負もあるのでしょう、なおさら無理だと思われます。

質問者にも問題があるというのは、人を変えたいと願うことは傲慢だと思うからです。

私も今回の彼女はかなり問題があると思うし、変わらなければ幸せにはなれそうもありません。

でも、それでも人を変えようとするのは、やはり傲慢だと思います。

人の性格うんぬんは、質問者の問題ではなく、彼女自身の問題だからです。

また、彼女を取り巻く環境にも問題があると思う事も、質問者の方にも問題があるとするひとつの理由です。

普通の人は、自分に都合の悪い事も受け入れ、前向きに生きていくように、自問自答なり何なりを小さい頃から繰り返してくるものです。だから大きくなったときにもあんまり困らない。

でも彼女はそういうことからいつも逃げてきたのでしょう。

そして、それが許される環境でもあったのではないでしょうか。

彼女がいつからそういう性格になってしまったのかはわかりませんが、ふつうなら彼女のような人の周りに人は集まりません。誰でも嫌な気分なりますから、孤立します。そして、孤独になったことから、自問自答を始めたりするものです。

でも彼女の場合は、あなたのように彼女に対して一生懸命何とかならないものかと考える人がいるわけです。

また似た者同士であるにしても友人をも見つけている。

彼女と親御さんとの関係はわかりませんが、親御さんも案外そういう娘さんを大事にしてきたのではないでしょうか。

彼女は周りの人間に恵まれている幸せな人で、それによって、今まで自分にとって都合の悪い事から逃げ続けて来れたのではないでしょうか。

私の思う事がうまく伝わるか全く自信がありませんが、自分への戒めも込めて、回答させていただきます。

私が言えるのは、放っておきなさい、ということです。彼女とはなるべく関わらないことです。納得できないでしょうが。

彼女の事が大事だと思うなら、彼女が『そのとき』をむかえて苦しんでいるときにこそ、支えてあげたらいいんだと思います。

きっと自分を守るために自分に都合の悪いことは全てシャットアウトしなければ壊れてしまいそうなくらい彼女の精神は弱いんだと思います。

もし、このまま結婚し、子供ができたとして、彼女のもとに生まれた赤ちゃんは不幸せな子供時代を送ることになるんじゃないかと、ほかの方も指摘していましたが、心配です。子育てというのは、何かにつけ思い通りにならないものですから。今の彼女は赤ちゃんをカワイイものだとしか認識していないと思います。

想像をして書いているので、まったく見当違いなことばかりなのかもしれません。

そうであったなら心から失礼をお詫びします。

id:toma17 No.40

toma17回答回数3ベストアンサー獲得回数02006/05/18 22:21:35

ポイント11pt

32番で回答したものです。おっしゃるとおりの勘違いで、大変失礼いたしました。

しかし読めば読むほど難しい女性のようですね・・・。

10代ならまだしも立派な大人になってしまった今、本当の意味でこれまでの自分のイタさに気付いてしまったら、生きていけなさそうな気がします。もうこのまま気付かないで生きてく方が彼女にとっては幸せな人生なのでは・・・とも思います。これじゃぁ「ほっとけば?」って答えになってしまいますね・・・すいません。やはりあたしには無理な問題でしたσ(。>(ェ)<、;)

id:littlefrog No.41

littlefrog回答回数1ベストアンサー獲得回数02006/05/19 00:10:49

ポイント11pt

今度彼女が悪態をついたら、↓こんなふうに言ってみたらどうでしょう?

「そんな悪態ついてたらいい男だって寄ってこないでしょ。

人を扱き下ろしたり罵詈雑言を並べ立てたりするのは

言ってる本人はスッキリするかもしれないけど

聞いてる方はいい気はしないよね、っていうかうんざりだよね、

たとえそれが事実であったとしても。

世の中の多くの男はそういう女の人との結婚は望まないよね、

たとえその人に才能や能力があっても。

男の前ではそんなところは見せないから大丈夫?

いやいや、そうじゃないんだ日頃から汚い言葉を発していると

自ずと周りにそういう人達ばっかり集まってくるようになるってことだよ。

(実際君の周りにもいっぱいいるじゃないか!)

そしたら君の周りにいい男が寄ってこなくなるんじゃないかってこと!

そういう人達が集まって悪口言ってるのって、本人達は楽しいかもしれないけど

傍目には全然美しくないものだよ。

まあね、世の中社会が悪い男が悪いって言いたくなるような理不尽なことだらけだけど、

よくさあ、良い言葉を発するとよいことが起きるっていったりするじゃないの。

心の中で何を思っても君の自由だけど、それを口に出すのをやめて、美しい言葉や

楽しいことやキレイなもののことを口にしていれば、なにかよいことが起きるかもしれないし、

(君の前に理想的なすばらしい男性が現れたり、その理想的な男性とうまくいったりするかもしれない!)

なにより君自身が美しくなれる!と僕は思うよ。」

彼女の考え方を変えるのではなく、たとえ心の中で思ってもそれを言わない(少なくとも不快に

感じる人の前では言うのをやめる)節度を身に付けてもらうことはできるんじゃないでしょうかね。

id:db3010ss No.42

db3010ss回答回数599ベストアンサー獲得回数112006/05/19 00:42:59

ポイント11pt

基本的には本人が変わらなければ、たとえ理想の人が現れて首尾よく結婚できたとしても幸せになれないと思うので、ほっておくしかないと思いますが、それでは回答にならないので、3点ほど・・・

1.相当細かい条件をつけていたとしても、全知全能でない限りそれが本当に自分を満足させてくれるものなのか、まったく定かではありません。ほとんどは根拠のない妄想です。おそらく条件を細かくリストにしてつき合わせてみると矛盾した点がいくつも出てくると思います。(本当にこれをやってあげると、絶対に嫌われると思うのでやらないほうがいいです。)

2.相手の行動の本当の意味を多面的にとらえることを教えることはできるかもしれません。

たとえば、例にあげている、男性がお金を受け取るケースは、こうも解釈できます。「(全額出すつもりでいるのに)、女性がお金を出したら、『まだつきあってもいないのに、彼氏面してほしくない。おごられると借りができたようで、迫られたときにことわりづらくなるのは困る』などと解釈できるので、お金を受け取ってあげる。」等々。

3.子供が成人したときの相手の年齢よりも、自分の出産年齢のタイムリミットを気にしたほうがいいですね。お金は稼げばなんとかなるけど、例えばダウン症児が生まれる確率は、35歳以上では、それ未満の母親よりも3倍もあると聞いたことがあります。だいたい現代では定年後も再就職して働いているのが当たり前です。将来なんか見通せないものですよ。

id:Im_Me No.43

Im_Me回答回数301ベストアンサー獲得回数62006/05/13 14:22:39

ポイント10pt

回答2度までなので行使します。

書き方が分かりにくかったかもしれませんが、私は「問題ない」とも「現状維持」とも言っていません。

解決したいのなら本人ではなく、周囲が問題で、変わるべき、と指摘しているのです。

逆に考えてください。

彼女の主張がどれほどだったとしても、結婚相手を見つけたならば依然それを「問題」として捉えますか?

結果がよければ単なる笑い話ですよね?

>では彼女が気付くために周囲はどのような形で協力して

>あげられるでしょうか。理論武装して宣戦布告し降伏を

>迫るのではなく、平和的外交?経済援助?の形です。

とおっしゃられながらも単に彼女の価値観を「矯正」しようとしている。

そんなの全然外交でも援助でもないですよ。

>彼女の希望・主張・プライドは、それこそ矛盾だらけでは

>あるものの、そこを突くやり方ですと意固地になるだけです。

>彼女は殆ど何を言っても受け付けないタイプの人なので…。

とコメントされている、という事は実施されているはずですよね。

そしてそれが彼女にとって全く無意味どころか、逆影響を与えている事は重々承知の事だと思います。

何故彼女だけに「問題あり」として、周囲が「問題なし」と考えてしまうのでしょう?常識的に考えて、そうした人間に対してのアプローチとして、完全に間違っている、と思うのですが。(間違っても、まずはそうしちゃうのは人として当然ですけども)

結婚相手を探し始めてまだ1年程度、という事は、延々とそうした断り方をしてきたわけでもないようです。

むしろ、年齢的に言えばのんびりさんですよね。

これまでは主張だけでよかったのが、さすがに自分も焦りを感じてきた…という所でしょうか。

しかも「受け入れない」どころか

>典型例として、男性に容姿が原因で

>断られたと感じた時期に整形に踏み切っています。

>「容姿など本質ではないのだからどうこう言う人がいるなら

>変えてしまえばいい」とのことです。個人的には

>方向性を踏み間違えている以外に言いようがありません。

これ、かなり思い切った行動ですよね?(やってもやらなくても…なくらいのプチ整形かな…?)

奇麗事ではありません。男性も女性も、容姿は重要なポイントです。

ましてや年齢が過ぎ、最初から結婚が目的とあっては恋愛のようにアバタもエクボには成り得ません。

彼女の性格が本当に「自意識過剰で頑な、譲らない」であればこんな自分が折れる事を選択したでしょうか?絶対にしないと思います。

結果論で見れば「結局結婚もできないのに整形なんて大失敗」かもしれませんが、そこに至った彼女の意識の変化、自分を変えてみよう、と思った気持ちを考えず、否定から入ってしまっては最悪では?

彼女が男性を「努力していない」と切り捨てるように、質問者さんもまた、彼女の行動を「意味がない」と切り捨てているのです。

本当は、そこはものすごく大切なポイントだったはずなのです。

彼女が「相手が重視する事で、自分が譲れる事を譲歩し、改めた」のですから。

とにかく、彼女だけが悪い、と決め付けず、まだそうした事例もあって、更にたった一年程度動いただけ。という認識を持たなければ、解決には至らないでしょう?(彼女が自分自身で解決するなら別ですが)


子供でも部下でも叱る時のポイントは「個を否定しない」「理解させる為にはまず相手の考え方理解する」…つまり「まず聞く」「肯定する」です。(子供の場合、違う事にもまず「そうだね」と挟むのがテクニックだったりしますが)

見えないのは、質問者さんが彼女を「どうしたいか」なのです。

例えば彼女を「論理的に考えられない」と切り捨てるならば、どんどん失敗を経験させて「感じ」させれば良いのでは?一番単純なパターンだと思います。

もしかして、質問者さんは、ご本人なんでしょうか?

彼女が結婚できないの理由を相手の男性が全部悪い、と決め付けているのと、質問者さんが彼女の言動が全て悪いと決め付けているのは余りにも似ています。彼女のような女性で結婚の成功者も失敗者も山ほどいるという現実を見てください。

これまでのコメントを見る限り、彼女は少々我侭で自意識過剰かもしれませんが、けして後ろ向きではないと思います。

(彼女の言動が「結婚したくない理由の言い訳)でない限り)

現実に、理想通りの男なんてなかなかいないんだよという事を知るのも経験しかありませんし、現実にいなくとも絶対に条件に合わない結婚などしたくない、というのもまた一つでしょう。そして、条件なんて今の自分の想像上の想定内でしかない、というのも。

どれも、彼女自身の「経験」と「変化」が必要ですよね?

整形の件同様に、彼女自身が感じ、行動しなければならないのですから、周囲ができる事は結果や言葉尻だけで彼女を否定したりする事ではなく、機会を与え、変化できる猶予を与える事では?

周囲が頑なでガチガチである限り、彼女は「引け」も「変わり」もできないですよ。子育てした事ありますか?これってよくある親の間違いの典型なんですよ。大人相手でも、同じです。

愛を持って見守れないならば、一歩引くべき。

否定に否定をぶつける同じ感覚同士の言い合いは悪循環しか生みません。

それはなにが問題なのかを認識し、受け入れられない「心の余裕のなさ」ゆえです。結果は結果。別問題と割り切りましょう。

繰り返しますが、まずは、周囲から。

もし、質問者さんがそれを認識できないのなら、今の彼女と同じです。

質問者さん自身が彼女に求めている、価値観の多様化や柔軟な考え、そして心構えを持つ事ができないのに、他人に要求できるはずもありません。

  • id:sayaka23
    29,36番で回答した者です。しつこく投稿してすみません。

    相談者さんは、きちんとした方のようなので、もう一言だけ
    書かせてください。

    他の方がおっしゃるように、彼女には関わらない方が良いです。
    仕事仲間等で、普段見ていてしんどい、ということでしたら、
    相談者さんの精神的負担が軽くなる方法を考えた方が
    良いのでは。

    彼女を面白キャラとして、オモシロ目線で見て、
    毎日ブログに書いてみるとか…鬼嫁日記ばりに。
    勘違いぶりをネタとして捉えるとか、
    笑いで流すとか、相談者さんが楽な方法で流してしまって
    良いと思います。
  • id:NAPORIN
    この場合「原因探し」よりも「対処法」ですよね。
    対人関係のトラブルというのは、
    どちらか一方のみに
    原因を認めさせることはできないものだと思いますし。

    見た目のふるまいだけでも
    地に足のついた恋愛ができるようになれば
    ゴールとするべきでしょうね。

    たぶんパニックになりやすい方なのでしょう。
    やはり、テレビドラマでもなく映画でもない地に足のついた
    ほんわかした恋愛を知らせるといいかもしれません。
    私は漫画好きなのでまた漫画のレシピになりますが、
    以外とあきのりすさんの「OL進化論」1-12巻あたりを
    貸してみるのがいいかもしれませんね。
    その本の中の「35歳で独身で」という
    シリーズがズバリでしょう。
  • id:bogeyman
    sayaka23さん、NAPORINさん、ありがとうございます。

    以前の回答内容から察して開くつもりがなかったのですが
    間違えて開いてしまった最後の回答(まさか質問文中の
    女性ご本人でしょうか?笑)のように、勘違いされている方も
    いらっしゃるかもしれませんので申し上げておきます。

    私は質問文の女性が変わることができれば、周囲はもちろん
    本人も幸せになれるとは思っていますが、彼女をどうしても
    変えたいという風には思っていませんし、この先変われるか
    どうかも知りません。

    仰る通りあまり積極的に関わるつもりはありませんが、
    関わらざるを得ない場合や、他の方が仰るような
    「タイミング」の時に、折角ならプラスに向く「対処法」を
    考えておきたい、という趣旨でした。

    でもねぇ、男性としては正直、こういう女性には
    気を遣うんですよ。何とかハラスメントって今は
    たくさんあるみたいですね。ただ普通に気を遣っていて
    何のトラブルにもならない場合なら構いませんが、
    ここまでくると私にとっては女性という立場からの
    一種のハラスメントなんですよ。辛いです(苦笑)。
  • id:Im_Me
    間違えて開かせてしまって申し訳ないです。
    で、他の回答者さんからも指摘されていますが、他人を変えよう、というのはやはり傲慢以外の何者でもありません。(「本人が変わったら幸せ」という決め付け自体が。それはあくまで主観であり、結婚相手でさえありません)
    ただ、質問者さんは、「本当は関わりたくなく」「自分が迷惑」と本当は思っているのですよね?
    本人の幸せを願っているわけでもなく(結婚ができる、できない含め)結婚してもらわないと困る立場でもない。
    ならば、どう考えても考えを改めるのは質問者さんの方です。
    その考えのまま彼女に接していたらまさしく「パワハラ」「セクハラ」を逆に訴えられる危険が大ですよ?
    どれくらい彼女の言い方が気に食わなくとも、聞き流すのが大人ですし、プライベートの問題は切り離すのが社会人です。
    例えばこうした質問でも、色々対処法が回答来ていますが、親切心での係わり合いは、元々関わりたくもないような人間がすべきでもないし(気もないのに無理)、されるべきでもない(大きなお世話)。逆に「鬱憤晴らし系(相手の人格につけこんだり、ブログに書く…等々)」なんぞは問題外です。

    ちょっと小難しい女性が側にいて迷惑!という気持ちは分かります。でも、こうしたナイーブな問題においては、中途半端なかかわりをもつ方が危険で、間違いだという事は認識しておいた方が良いと思います。
    質問者さんとしては「彼女に気を使った。自己防衛の予防線を張った」つもりかもしれませんが、例えばこの質問とコメントを、「自分がしたんだけど、どう?」と本人に胸を張って見せられますか?
    ネットは匿名性がありますが、質問者さんのそうした気持ちや態度はネットだけではありませんよね?彼女だけでなく回りの人にもバレバレ…むしろ、ちょっとニブそうで勝気な彼女よりも、周囲の人から嫌な目で見られるのがオチです。
    イライラが募っての質問だと推測しますが、本当に中途半端に関わるのはシャレになりません。
    自己防衛の為にも、そこを踏まえておいた方が、一番トラブルにならないと思いますよ。
  • id:bogeyman
    社会人は自分の信じる道を進めば良いと思います。
    そして信じて選択した結果はすべて自分の責任です。

    私は質問文の女性がいつも不満で仕方がないと表明しているのを
    第三者として見て「その不満の原因は彼女自身の中にある」と
    個人的には感じました、と申し上げたに過ぎません。
    質問内容は単純に「彼女に届く言葉はありますか?」です。
    Im_Meさんの回答は「ない」ということですよね。了解です。
    お願いですから(笑)そんなに過剰反応なさらないで下さい。

    Im_Meさんは「他人を変えよう、というのはやはり傲慢以外の
    何者でもありません」と仰りながら「どう考えても考えを改めるのは
    質問者さんの方です」と私を変えたくて仕方がないようですね。
    いやはや…。

    彼女の人間性についての感じ方は私とIm_Meさんで異なって
    いますが、感じ方に至るまでIm_Meさんに揃えなければ
    いけませんか?Im_Meさんの論理では当然「NO」ですよね。

    Im_Meさんもどうぞご自分を貫いて素敵な人生をお送り下さいませ。
  • id:Im_Me
    重ね重ねスミマセン。
    自分の回答はいずれも「好意的な気持ちで彼女の幸せを願って変化を促したい」というポジティブな目線ですので、「本音では迷惑で関わりたくないが、一言言ってやりたい」という目的には全く則していません。そういう目的ではご指摘の通り「なし」という答えになる思います。
    そうした部分に触れていない質問文はさておくとしても(多分、あえて避けられたのだと思います。)コメントが断定的、否定的な物ばかりなので、気付いても良かったとは思うのですが、質問者さんに対して性善説を前程に考えてしまいました。「厳しい目線で見つつ、温かく~」なのかと。

    ご指摘の通り、彼女に対する質問者さんの「感情」も「言動」も第三者である回答者が何をアドバイスしようが、ご本人に変えるつもりがない限り、変えようがないと思います。質問者さんの感情や立場が明確な今、そういう目的での質問でもありえないと思っています。
    そして、それが一番の答えなのでしょうね。
  • id:sevcik
    見かねて一言、失礼致します。
    私は実際には問題の「彼女」を知りませんので、質問文とコメントから与えられた情報を文字通りに解釈して回答致しました。そうすれば自ずと質問者さんの求める回答になるはずです。殆どの回答者の方々はそうしていらっしゃいます。その上で意見の多様性を受け入れる度量を、質問者さんは当然お持ちのことと思います。
    ところが、自分が解釈したいように勝手に解釈し、挙句「性善説」などを持ち出して見当違いのコメントを繰り返す方がいらっしゃることに呆れます。「独善的」という言葉が適当でしょうか。質問者さんもやんわりとご指摘されていますが、その方のご意見は単なる「論理矛盾」に過ぎず、他ならぬご本人が最も「傲慢」だと感じました。
    他の方も仰る通り質問者さんは常識的な方だと私も感じます。「彼女」を含め、このような種の方々には出来る限り関わらないのが最善かと思います(回答の際には、私の個人的感想は求められていないと考え、控えました)。
  • id:fossa
    何をもめているのか良くわかりませんが、
    私は、質問者さんが、この質問をしてくださったことは
    色々な意味で世の中の人たちの役に立つことでもあると思い
    非常に肯定的に捕らえています。

    このホームページが固定化され、
    多くの人の目に留まると良いと思っています。

    といいますのも、私の周囲には
    これと類似した30代女性のケースが頻出しており

    そのような女性の方たちが、このページを読む機会に恵まれ
    色々な問題点に自分で気が付いたら良いと思うからです。
    他人に言われてもなかなか受け入れない場合
    やはり自分で気が付くしかないのだと思います。

    私が最近読んでいるブログに
    http://blog.so-net.ne.jp/angry_OL/2006-04-29#favorite
    というところがあるのですが、
    ここのコメント欄などでも、周囲からのアドバイスに対して
    コメント受付停止のようになっています。

    これは私の推測なのですが、
    質問者さんも自分が色々と言ってもダメなことは気が付いておられ
    ただ、ここにこのようなページを残すことで
    もしかしたらご本人がこれを読み
    色々と反省したり、考え方を変えるきっかけになるのでは…
    と思っているのではないかという感じがします。
  • id:bogeyman
    返信が遅れまして申し訳ありません。
    期末処理で多忙だったものですから…。

    興味深い(?)ブログをご紹介頂きありがとうございました。
    ざっと目を通しましたが、質問文の女性のドッペルゲンガーでは
    なかろうかと思ってしまいました(苦笑)。

    私と致しましては、このような傾向を持った方は特に最近の
    世相を考えてみても少なくはないかと思っておりますので、
    適切な対処法を心得ておきたいといったところでした。

    同じく婚期を逃した人でも、男性はからっとした言動の方が
    多いように思います。男女差別の意図は勿論ありませんが。
    女性は、それだけ結婚したいという思いが強い性なのかなと
    勝手に考えています。

    男性女性かかわらず、親もいずれ亡くなり、友人も少なく
    なるにつれ、天涯孤独の晩年というのはあまりに寂しいだろうな
    と想像します。それもやむなしと思える方は本当に強い方ですから、
    外野が何か言ったところで本来変わるはずもなさそうではありますね。
  • id:NAPORIN
    男性だったのですね>質問者の方
    状況はまだ変わらないのでしょうか。

    http://www3.sppd.ne.jp/tokusyu/nhk/jinken/05.html
    のようなことはないでしょうか?
    結婚したがっている様に見えるというのも、
    男性の「ホモと疑われるのは真っ平だから結婚したい」というようなもので、
    実は他の個人的事情を隠しているのかもしれません。
    周りが迷惑だからといってその人の性格を
    結婚がらみで変えてやろうということ自体、
    見下した考えではないでしょうか。

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  • [言及]頭が悪いとしか思えない honestaholicの日記 2006-05-17 04:17:22
    http://q.hatena.ne.jp/1147377849 ・39歳 ・結婚、出産したい ・メシ食いに行って男が清算後、自分が半額渡そうとして受け取ったらアウト ・40歳の男は子供が成人のときに定年だからだめ ・自分と
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