未婚ですが妊娠しました。彼と話し合いましたが、将来は結婚したいが今は諦めてくれという彼の言葉を信じて、最終的には中絶手術をしました。ところが、中絶手術の数日前から彼と連絡がとれなくなってしまいました。電話もメールもまったく無視されている状態です。住所はわかっているのですが社員寮のため部外者の私は入れません。結婚は口約束でしたが、裏切られた気持ちでいっぱいです。彼の口から謝罪の言葉を聞きたいのですがこの程度のことで弁護士などに相談するのもためらわれてしまいます。彼と確実に連絡が取れる手段、方法など何かないでしょうか。

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  • 登録:2006/05/20 02:39:22
  • 終了:2006/05/20 08:12:46

回答(8件)

id:threee No.1

threee回答回数196ベストアンサー獲得回数62006/05/20 02:42:44

ポイント18pt

http://www7.plala.or.jp/daikou/naiyou/

内容証明の郵便で連絡の無い場合は法的手段に出るといった

内容を送付したらいかがでしょうか?

id:J8ES

回答ありがとうございます。

結婚のことは口約束なのですが、法的手段をとれるものなのでしょうか?

2006/05/20 02:46:28
id:threee No.2

threee回答回数196ベストアンサー獲得回数62006/05/20 02:52:07

ポイント18pt

http://www1.odn.ne.jp/tazjim/t40_danjo.html#konyakuhaki

あなたの場合は中絶という精神的な被害を受けた事実がありますから、裁判になれば間違いなく勝ちますよ。

id:J8ES

2度目の回答ありがとうございます。

法的手段のことも考慮してみます。

2006/05/20 02:57:15
id:nonno2003 No.3

nonno2003回答回数97ベストアンサー獲得回数02006/05/20 02:53:59

ポイント18pt

弁護士に相談するなどの法的手段に出るのではなく

無責任な彼に会って謝罪して欲しい、ということならば・・・

社員寮というのを逆手にとって、彼の会社の人に話しをしてみてはいかがですか?

彼の上司を呼んでもらって事情を説明して彼を出してもらうとか。

よほどの社長さんクラスでない限り、受付で会いたいといえば

多少でも時間は割いてもらえるでしょう。


彼の会社での信用はなくなってしまうでしょうが

そんな裏切りをする人、痛い目にあってもいいのでは?

会社としても、人間関係のごたごたがある人材は好ましくないでしょうし。

http://q.hatena.ne.jp/answer

URLはダミーです。主観ですのでお役にたてなかたらごめんなさい。

id:J8ES

回答ありがとうございます。

会社の人に話をするという方法は思いつきませんでした。

2006/05/20 03:02:12
id:x31 No.4

x31回答回数106ベストアンサー獲得回数12006/05/20 02:55:55

ポイント18pt

内容証明は弁護士にお願いする手もあります。

多少お金はかかりますが。

3通を用意して、自分と弁護士、そして彼に郵送します。

たいていの人であれば、堅苦しい書類と弁護士と聞いただけで、

かなり精神的に迫ることができると思います。

どのような理由にしろ彼が何を考えているのかが知りたいですよね。

このままでは質問者さんの気持ちの整理ができないでしょう。

がんばってください。

http://www.yahoo.com/

URLはダミーです。

id:J8ES

回答ありがとうございます。

本当は彼のほうから何かを言ってきてくれるのが望ましいのですが、弁護士に相談することも視野にいれてみます。

2006/05/20 03:08:45
id:rightnow No.5

rightnow回答回数33ベストアンサー獲得回数02006/05/20 03:07:29

ポイント18pt

http://q.hatena.ne.jp/answer

ダミーです。


彼氏に間接的に連絡を取ることはできないのでしょうか?

例えば、共通の友人などに伝言を頼むというのはどうでしょう?


社会人にとって、たとえそれがプライベートなことであっても

誰もが無責任だと思う行動をとることは

大きなマイナスとして評価されることだと思います。


友人(適当な人がいなければ社員寮の人でも)に

誠意のある行動や謝罪などがなければ、

彼の家族や上司や現在のあなたの置かれている状況を

ぶちまけることを伝え、彼の反応を待つ。


この時、期限を設けないとズルズルとなし崩しにされかねないので

必ず、期限を決めて連絡を取ることをオススメします。


法的手段を最初から選択すると「金を払えば言いのか」など

不快な対応を取られる恐れがあるので最終手段として

まだ、取っておいたほうがいいと思います。

id:J8ES

回答ありがとうございます。

共通の友人から連絡をとってもらうことも試してみたのですが、その友人からの電話すら無視しているようです。

2006/05/20 03:11:54
id:TomCat No.6

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152006/05/20 03:10:14

ポイント18pt

http://www.hou-nattoku.com/manwoman/other3.php

中絶までして彼氏の希望に従ったのに、連絡が取れなくなってしまうとは。

こんな時に書くべきことではないのかもしれませんが、

同じ男としてちょっと許せない思いがします。

そこまでのことを女性に強いるなら、

ずっとそばに付き添うくらいの誠意があって当たり前。

愛しているなら、どんな事情があったって付き添いますよ。

けっして女性を一人、辛い目になんて遭わせられません。

 

ですからこれはご質問文にあるように「裏切られた」

と考えざるを得ない状況がありそうです。

仮にまだ愛していると言われたとしても、

こんな時に一緒にいることもできないような男では、

とてもこの先一緒にやってはいけないでしょう。

酷なことを書いてしまうようですが、それが率直な男としての感想です。

 

さて、前置きが長くなりました。

彼と連絡を取る方法ですね。

これはもしその彼が「隠れようとしている」なら、

法的な手段をとらざるを得なくなってくると思った方が良さそうです。

 

一般に、恋人同士の婚前交渉の結果によるこうしたケースでの

慰謝料の請求などは困難なことが多いのですが、

妊娠は当然に男女の共同責任ですから、

中絶費用の分担だけは確実に求めていくことが出来ます。

他の男との間の妊娠だと疑われる状況さえなければ、

これは堂々と求めていい費用なんですね。

ですから、その必要性から連絡を取るということは、

これは女性の側の当然の権利として行使できます。

 

この程度のことで弁護士などに相談するのもためらわれてしまいます。

とのことですが、いえいえ、とんでもない。これは重大なことですよ。

一度しかない人生の根幹にすら関わってくる問題です。

弁護士。頼ってみましょう。

弁護士を通じて連絡を取る、ということはしないにしても、

たとえば内容証明郵便でこれこれこういうふうにしなさいとか、

寮の管理人にこう告げて面会を要求しなさいとか、

何らかの知恵を授けてくれると思います。

それも法的に認められた権利の行使としてできる方法を。

 

弁護士への相談は、まずは自治体などが行っている

無料の法律相談を利用してみてください。

よく役所のお知らせなどに掲載されている法律相談がありますよね。

ああいう所には、弁護士会からちゃんと弁護士が派遣されてきます。

 

そんなに長時間相談に乗ってもらえるわけではありませんが、

事実経過をしっかりまとめて、何を求めたいかを明確にして相談すれば、

きっと効果的な方法を色々考えてくれると思います。

 

当面、中絶に要した費用をきちんと証明するものを

しっかり用意しておいてください。

そのうちの最低半分の分担を求める。

これが彼と連絡を取る法律上の口実です。

そして、連絡が取れたら、金銭を払わせるか、謝罪の言葉を求めるか。

それはご質問者様が選択してください。

 

こんなことくらいなんて、自分を軽んじないでくださいね。

あなたには尊い人権というものがあるんです。

それは誰にも踏みにじられない、生まれながらにして与えられたものなんです。

そして今、人生の根幹にも関わる大問題に直面しているんです。

これは大事件じゃないですか。どんどん法律を使っていきましょう。

それが当然の権利として認められるケースに違いありません。

 

すっきり解決して、これからまた、いい恋、掴みましょう。

これを乗り越えていけば、きっと一回り大きくなった、

素敵な女性になっていると思います。

 

ご健闘ください!!

id:J8ES

回答ありがとうございます。

無料の法律相談のことも調べてみたいと思います。

2006/05/20 03:15:16
id:kaoru1107 No.7

kaoru1107回答回数138ベストアンサー獲得回数42006/05/20 03:50:34

ポイント18pt

http://www.aokichinatu.com/kekkonsagi.html

http://www.shomin-law.com/sodanirai1.html

大手町法律事務所にいた頃の福島瑞穂のように、こういった問題にきちんと相談に乗ってくれる法律家は全国にきっちり存在します。一度相談されてみてよいのではないでしょうか。

福島氏も言っていましたが、30分5,000円で弁護士に相談できる相場感覚は案外知られていません。専門家のアドバイスはもらった方がよいと思います。

(福島氏が政治活動に行ってなければ、ご紹介できたのですが・・・)


私は男ですが、ご質問を読んで心底怒っています。

貴方の中に彼に対する好意があるならば失礼な言い方かもしれませんが、彼の言動は“最低です”。唾棄すべき行動だと思います。

こういう行動が許されてはいけません。貴方の中にあるやりきれなさや憤りはまったく正当です。貴方は怒っていることに一切引け目を感じることはありません。

こういう行動は、昔から社会的にどこかで許容されてきました。その倫理の許容幅が世の中に多少なりとも存在するからこそ、彼の行動があるのだと思います。同性として彼に共感する人間もいるかもしれませんが、私は嫌です。

私も若い頃似たような経験がありました。

妊娠は結局思い過ごしでしたが、当時そのことを話し合った女性は、現在私の妻です。当然の結果だし、後悔の余地はありません。

何故なら私は当時彼女を愛していたからです。

男なら彼の行動を許せるかもしれないなどという感覚には反吐が出ます。

彼のような甘えた倫理観と恋愛感が社会的に許容されることが、同性として情けなく思います。


結婚の話は口約束と書かれています。

当然です。そういう話は社会通念上、口約束であることが殆どです。なぜなら当事者である両性の間には恋愛感情に根ざした信頼関係があるはずですから、約束を書面化するようなことは省略されていて不思議はありません。

そのことに引け目を感じる必要はないと思います。

謝罪の言葉が聞きたい、というのは、当然の損害賠償だと思います。

このまま彼の行動が許されてはなりません。

専門家へのご相談をお薦めしますが、彼のご実家に手紙で経緯を伝えるということも有効な手段のひとつです。

もし、実家の住所をご存じない場合は、そのことも含めて専門家に相談してください。

個人情報保護法というバカな法律のおかげで、会社に問い合わせても一切教えてくれませんから。

貴方の立場と心情をきっちり理解する男性も世の中にはいることを忘れないで下さい。

id:J8ES

回答ありがとうございます。

彼の実家の住所も知っていたのですが、メモ自体をなくしてしまっています。

とりあえず、専門家に相談したほうが早そうだと思い始めました。

2006/05/20 04:34:39
id:sami624 No.8

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432006/05/20 07:23:04

ポイント5pt

http://www.uhara.jp/other%20rules.html

1.質問文からでは、単純に謝罪をして欲しいのか、責任を取って欲しいのかが明確に分かりません。

2.単純に謝罪をして欲しいだけであれば、勤務先にいって相手を呼び出してもらえば、面会程度は可能ですが相手から謝罪が得られるか否かは、微妙な線です。

3.相手に責任を取らせたいという確固たる信念があるならば、勤務先に対して貴方が受けた仕打ちを書面にし、総務部長若しくは社長あてに(許せない程度なら総務部長、絶対許せないなら社長)、内容証明を出せばいいでしょう。

4.一般に企業の服務規程には、社会人の一般常識を逸脱する行為は、懲戒免職処分と規定されている場合が多いので、勤務先で揉め事が発生するのは、避けようとするからです。

5.もう、何があってもよりを戻す気持ちが無いのなら、勤務先を通じて厳罰処分と言う方法でしょう。

id:J8ES

回答ありがとうございます。

2006/05/20 07:30:32
  • id:mash260977
    こういうことになったのは彼が[裏切った]のではなく、
    そういう男であることを見抜けずに避妊もせず関係を持ってしまったからでは?

    堕すように言われたとしてもそれを受け入れたのはあなたなのですから、
    妊娠したこと・堕したことについてあなたに責任がないわけではありません。

    あなたの肉体的・精神的苦痛よりも、
    生を受けながら生まれてこれなかった子供のほうが哀れに思います。

    それと自分のしたことの結果責任も取れずに
    逃げ出すような男と会ってどうするつもりですか?
    法的手段に訴えて慰謝料とるとか?
    単に気が済まないから謝罪させたい?
    あるいはよりを戻したい?自分を性のはけ口にしていたような男と?

    死んだ子供の霊前に立ち、
    二人で詫びて霊を慰めるというのなら結構なんですが。

    質問の文面からは感情的なことしか受け取れず、
    子供に対する申し訳なさとかを感じ取れなかったので。
  • id:nano327
    もしも結婚することを理由に避妊をしていなかったのだとしたら、言い方は悪いですが、最初から責任の取れない男性だったのではと思えてなりません。
    また、それに流されてしまった自分にも少なからず問題があったのだと思います。

    法的措置を取った時にこれらは必ず話題になることです。
    酷いと、女性側がそういうことにルーズで、色々な男性とそういったことをしているのではと言われます。
    「あなたを愛していたから受け入れた」では片付けられない問題であることを今はきちんと認識されていますよね。


    謝罪が欲しいとは、慰謝料などの金銭的なことを含めてでしょうか?
    それとも大事にはせず、ただ、「ごめん」と言葉が欲しいのでしょうか。
    後者の場合、この手の男性だと期待できないと思います。
    妊娠の責任を取れず、将来をにおわせる言葉でその場を取り繕うような態度ですから。
    言葉や気持ちの謝罪だけで良いと思って相手と対峙すると、かえって傷つけられるような言葉を言われます。
    言葉だけでいいからわびて欲しいというのでしたら、私はやめたほうが良いと思います。

    愛情が薄れていて、相手が社会的制裁を受けるような方法でも良いのでしたらみなさんが書かれているように法的措置を取られた方が良いです。
    会社に乗り込むといったことはやめたほうが良いかと。
    以前、私の勤める会社の男性が交際していた女性を酷い振り方をしたことがあり、その女性から会社へ嫌がらせなどがありました。
    私は自業自得だし苦しめばいいと少し思っていましたが、社長や上司(男性)は、男の勲章のような感じでその人をとがめる事もなかったです。
    個人的な問題で取り合ってもらえるかも疑問です。
    男性の勤める会社の規模が大きければ、逆に会社の顧問弁護士から名誉毀損などで訴訟を起こされてしまう可能性もあります。
    会社に対して行動するにしても十分な根回しや準備が必要です。


    それにしても「このようなこと」程度ではありませんよ。
    男性は一時の快楽のために安易な行動を取り、後は知らぬ存ぜぬ出来ますが、女性は後々自分の体や将来にも関わる事なのですから。
    いざことを起こしてからだと気持ちがかき乱されて今までの出来事を正確に思い出せなくなるので、まず、どのような経緯でこうなったかを記録しましょう。
    もしも日記があればそれが一番良いです。
    精神的苦痛をうけたことがつづってあれば尚分かりやすいです。
    法律家に相談して、きちんと手続きを踏んでください。
    辛いお気持ち、察します。

    けれど、先にコメントされた mash260977 さんの言葉もきちんと受け止めてください。
    今は彼から逃げられてだまされた自分が一番辛いと思うでしょう。
    確かに堕胎は女性の権利ではありますが、見方によっては人一人の命を奪う行為でもあります。
    きっと、避妊しなかったことを後悔しているとは思います。
    もしかしたら避妊しない行為を受け入れなければ彼に嫌われると思っての行動かもしれませんが、そんなことでしか繋ぎとめられない間柄は遅かれ早かれ破綻していたはずです。
    そういう男性の子供は産みたくなとか、今の自分では一人では育てられないとか、色々な気持ちがあっての選択だと思います。
    はてなには書かなかったけれど、本当は生みたくて仕方ない気持ちもあるかもしれません。
    でも、私も、質問文からは半分意地になっているような気がしました。
    法的なものに依存しても、そういう態度で臨めば、かえって不利になることもあります。
    もう少し何に対してどのような対応を求めるのか、気持ちをまとめた方がいいですよ。


    同じ女として心身ともに傷ついているのはとても分かります。
    でも、望まれずにこの世に生まれる事も出来ない命の重さと、自分の軽率な行動も冷静に受け止めて欲しいのです。


    堕胎した後は体調を崩す人もいるようです。
    自分の体も大切にしてください。
  • id:ier135
    最低だねその男。ごめんなさいしょっぱなから失礼で。
    でも質問者さんの体にも心にもダメージ与えた挙句逃げた上に人一人殺すように指示した上に逃げたんだからねぇ。
    「この程度」とか言ってる場合じゃないよ。
    ふんばりどきだよ。

    上でもみなさん書いていらっしゃるけど、
    「謝罪」
    なのか「賠償」なのか、ご自身がもとめているものがどちらなのかまとめた上に
    会社の上司さんに相談するといいよ。
    ふたりで写った写真とか持っていくとなお良し。

    くじけずにがんばってください。お体に気をつけて。
  • id:autismlike
    nano327 氏
    ier135 氏

    「避妊をしなかったから妊娠した」なんて、
    どこにも書いてありませんよ。
    勝手な想像で断定するのはどうかと思います。

    避妊具で避妊をしていても、事故が起こることだってあります。
    確実な避妊方法はないことを心に留めておく必要はありますが、
    正確な状況が不明なのに
    「避妊をすべきだった」と断定して非難するのは
    的はずれではないでしょうか。

    名指しでの批判申し訳ありません。しかし目に余ると感じたので、ご意見させていただきました。
  • id:J8ES
    いろいろなご意見ありがとうございました。
    避妊はしていましたが、注意不足だったのだと思います。
    彼のお母さんから連絡がありました。
    事故を起こして入院していました。
    お見舞いに行って二人で話し合いました。
    彼が退院したら水子供養したいと思います。
  • id:natona
    たいへんでしたね。
    辛く 苦しい日々だったでしょうね
    よく頑張りましたね。

    彼と連絡がとれてよかったですね。

    口約束でも結婚のお話があったのなら
    それはちゃんとした約束として成立するものだったと思います
    (不正確ですみません)

    とりあえず今はご自身の身体を大事になさってくださいね。
    1ヶ月はあまり動かない・重たい物はもたない等
    出産されたかたの出産後と同じように安静が必要な時です。
    出血もしばらく続くと思います。
    ストレスがかかればお腹の痛みも出てくると思います。
    彼のケガも心配ですが、今は何よりもあなたの身体が大事です
    若いから大丈夫と思って動いていても、何年後かに身体に異変が起きてきます。
    今はあなた自身の安静を保ってくださいね。

    そして、外にだしてあげることができなかった命・・・
    しっかり供養してあげてください
    そして、いつかまた妊娠したときには
    笑顔で迎え入れてあげられるようにしてあげてください

    おだいじになさってくださいね
  • id:ier135
    autismlikeさんこそ人のコメント読んでくださいよ…。
    「避妊しなかったから妊娠した」なんて僕は一行も書いてないじゃないですか…。

    うい、体に気をつけて、養生してください>質問者
    連絡がとれて本当によかったと思っています。
    そして前述のコメントが失礼であったことをお詫びします。もうしわけありません。
  • id:selter
    >ier135さん

    たぶん、autismikeさんは、名指しするお名前を間違えたのかと。。
    コメントの上に名前が出るのを、下に出ていると思っているのだと思います。

    物騒なお話になっておりましたが、最終的には彼も裏切ったわけではなかったようで、良かったですね。
  • id:sennakt
    彼の会社に出向き、所属部署の直属の上司とお話しするのが一番だと思います。そして彼と話し合うことが出来たら、とことん最後まで話し合うべきだと思います。
    もし、そのような直接的な手段をとっても、彼が話し合いを拒否した場合、裁判を起こすべきです(といっても、私は法律家ではないので、具体的なご指示は出来かねますが)

    しかし、シンプルに考えてください。あなたがどうしても追い込まれて、堕胎手術をしなくてはいけない状況(彼に共同責任があると僕は思います)であるにもかかわらず、連絡を絶ち、逃げ回っている彼、そんな彼とあなたの間に、よい未来が訪れるとは決して思えません。
    つらい言葉かもしれませんが、そんな彼をパートナーとして選んで、妊娠までしてしまったあなたにも多くの責任があると思います。

    だからと言って、私は泣き寝入りをしろ、と言うわけではありませんが、これからの半生をそんなくだらない男と過ごし、無駄にする必要は全くなく、きっぱり彼との交際を絶って、新しいあなたの人生をはじめてみるほうが絶対よいと思います。

    堕胎費用をはじめ、さまざまな負担がのしかかってくると思いますが、相談できる人がいたら相談し、力になってもらえるようお話をすべきです。どんな人でも、あなたを心から愛している人がいたら、力になってくれるはずです。
    これは、あくまで私見ですが、私なら堕胎手術をきっかけに全てをきっぱりとゼロにリセットして、彼とも連絡を絶ち、人生をやり直します。
    くだらない男のことは、完全に失敗だったと戒めにして、今後の楽しい人生をリスタートさせるべきだと、私は思います。

    いかがでしょうか?


    >>>おっとここまで書いて、J8ESの後ろの方のコメントを今読みました。
    事故では仕方がありませんね!

    でも、彼が事故に巻き込まれたのも、偶然ではないかもしれませんね。気をつけてください。

    ともあれ、幸せな人生をお祈りします。
    では。




  • id:nano327
    2番目にコメントした者です。


    >>質問者さん
    避妊しなかったことで妊娠しかかどうか分からなかったので、書き出しに「もしも~」をつけたのですが、途中、「もしも」をつけ忘れてしまった部分があるため誤解のあるような書き方をして大変失礼しました。

    彼と連絡が取れないことで混乱し、冷静さを失われているような気がしたのであらゆることを想定してコメントさせていただきました。
    もしも質問者さんが中傷と受け取られたとしたらごめんなさい。

    彼と連絡が取れて良かったですね。
    落ち着いて考えられた様子が伝わり、うれしく思います。



    >>ier135 さん
    巻き添えを食わせてしまってすみません。

  • id:maiko8
    ははぁ…。

    事故にあっていた、というわけですか…。

    それが真実なら、解答・コメントされた方、そのことは誰も分からなかったわけですね。その可能性とかすらも…。

    「この男はもう逃げた!決定!」
    という考えだけだったという。

    結構人の判断って危険なのだなぁ、と痛感した次第です。勉強になりました。
  • id:autismlike
    >ier135さん
    ししししし失礼いたしました!!
    大変申し訳ありません、selterさんのご指摘の通り、
    名前とコメント欄の対応を誤って認識していました。

    本当に申し訳ありません、陳謝します m(_ _)m
    加えて、お詫びが遅くなりましたことを再度お詫びいたします。

    議論の本筋と外れたコメントで申し訳ありません。

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