片思いで遠距離の男性がいます。離れる前、気持ちは、伝えましたが受け入れてくれませんでした。その彼がメールの最後の「また、会える日を楽しみにしています」とありました。これって、社交辞令ですか?それとも、会いたい気が少しはあるのでしょうか?

回答の条件
  • 1人3回まで
  • 登録:2006/05/26 21:17:46
  • 終了:2006/06/01 10:22:03

回答(45件)

id:taknt No.1

きゃづみぃ回答回数13539ベストアンサー獲得回数11982006/05/26 21:19:26

>受け入れてくれませんでした

ということは、社交辞令でしょう。

友達としては 会いたいという気持ちがあるのかもしれません。

id:kirayou

そうですね。

2006/06/01 09:56:50
id:Lease No.2

Lease回答回数144ベストアンサー獲得回数12006/05/26 21:23:39

社交辞令というか、その彼は恋愛感情はなくてただ単に友達として「また会えると良いね」と言ったんじゃないでしょうか?

id:kirayou

そうかもしれないですね。

2006/06/01 09:57:39
id:TomCat No.3

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152006/05/26 21:31:31

少しだけ、期待していいと思いますよ。

 

受け入れられなかったにしても、一度は気持ちを伝えているんですよね?

相手はkirayouさんの気持ちを知っているんですよね?

だったら、少なくともこれは好意的な言葉です。

好意がなければ、たとえ社交辞令にしても、

誤解を招きやすいような言葉は避けるはずですから。

 

ただ、その好意の内容が問題ですよね。

kirayouさんと会いたい気持ちがあるのか、

それとも何か淋しくて、「kirayouさんを含めた」

離れる前のことを懐かしんでいるのか・・・・。

 

後者の可能性は高いです。

住み慣れた地を離れて、新しい地で何か起こったら、

無性に元の場所に帰りたくなります。

 

でも、後者だった場合、kirayouさんには、

彼にかけてあげられる言葉があるじゃないですか。

たとえば、こっちのみんなも寂しがってるよ、

いつかみんなに会いに来て、って。

 

そこから、新しい展開が生まれる可能性があります。

色々話を聞いてあげられる立場になれる可能性が。

そこから、赤い糸がつながっていくかもしれません。

 

この言葉がkirayouさんに会いたいという意味であるにせよ、違うにせよ、

大きな意味を持つ言葉であることには変わり無さそうです。

まずは友人として、返せる言葉を探してみてください。

そこから、もう一度告白できるチャンスが生まれてくるかもしれません。

id:kirayou

これからは、友人としていい関係が築けryといいです。

2006/06/01 09:58:40
id:sami624 No.4

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432006/05/26 21:35:00

お互いに頻繁に会える機会が再来したら、恋人同士として付き合ってもいいということではないでしょうか。独占欲が強い男性の場合、傍にいて何時でも自分の脇においておきたいという願望があるので、遠距離はNoだけど、頻繁に会えるなら付き合いたい、といった感じではないのでは…。後は、相手のニュアンスですね。

id:kirayou

ありがとうございます。

2006/06/01 09:59:21
id:IshikawaBETA No.5

IshikawaBETA回答回数57ベストアンサー獲得回数02006/05/26 21:37:26

女心のわからない男が社交辞令のつもりで書いてしまったのではないでしょうか?

誤解を招くような表現ですね。

id:kirayou

本当にそうですよ。

2006/06/01 09:59:49
id:taka27a No.6

taka27a回答回数3149ベストアンサー獲得回数642006/05/26 21:40:44

またお会いできる日を楽しみにしています≒もうほとんど会うことは無いかもしませんが、もし会えたらそれはそれでいいですね

くらいの意味だと思いますね。いわゆる社交辞令です。

ただ、どうしてもあきらめきれないのであれば「どういう意味ですか?私のこと特別におもってくれているの?」とだめもとでもう一度押してみるのもいいんではないですか??

id:kirayou

ありがとうございます。

2006/06/01 10:00:14
id:Aoitori No.7

Aoitori回答回数97ベストアンサー獲得回数02006/05/26 21:41:22

社交辞令かもしれませんが、何がきっかけで男女の仲はどうなるかわかりません。

id:kirayou

はい。

2006/06/01 10:00:43
id:joruno No.8

joruno回答回数152ベストアンサー獲得回数12006/05/26 21:41:35

私が思うパターン。このうちどれか。

1 友達として、また会いたいね。という純粋な思い。

2 実は、ジワジワと好きな気持ちが湧いてきて本当に会いたくなった。

3 別にどーでもいいけど、社交辞令として・・。

でも、自分のことを好きになってくれた女性ですから、

そんなに悪い気持ちをいだいていることはないと思います。

遠距離恋愛だから嫌だという場合もありますし。

id:kirayou

ありがとうございます。

2006/06/01 10:01:22
id:sakura19749 No.9

sakura19749回答回数785ベストアンサー獲得回数32006/05/26 21:58:33

http://q.hatena.ne.jp/1148645863

ダミーです。

社交辞令の可能性が高いです。

現在は何か電話などで連絡をとったりしてるのでしょうか?

それならば友達として付き合いながらチャンスを狙いましょう。

id:kirayou

ありがとうございます。

2006/06/01 10:01:59
id:marumi No.10

marumi回答回数2608ベストアンサー獲得回数32006/05/26 22:10:49

気持ちを伝えた時、受け入れてくれなかった理由は聞きましたか?

私が思うには、完全にその気がない人に社交辞令でまた会える日を楽しみにしています。なんてメールに書かないと思いますよ。とりあえず友達の1人として考えたらいいのではないでしょうか。友達から恋愛に発展する人だっていますからね。

id:kirayou

実は、私は、既婚で彼は独身です。

2006/05/26 22:13:38
id:shokey No.11

shokey回答回数25ベストアンサー獲得回数02006/05/26 22:13:35

受け入れてくれなかったのなら、社交辞令だと思います。ただ、せっかく好きになってくれた相手なので、「いい人」でいたい為に、メールの最後にそう書いたのだと思います。

id:kirayou

はい。」

2006/06/01 10:02:34
id:maamaamaa No.12

maamaamaa回答回数266ベストアンサー獲得回数62006/05/26 22:14:11

好かれて悪い気はしないので、軽い気持ちで書いたのでしょう。

そう深く考えてはいないと思います。「お元気で!」では、寂しいですから。

貴方に夢中になってくれる男性と交際した方が良いですヨ!

気を揉ませる男は駄目です。親父からの一言です。

id:kirayou

親父さんの一言しみますね。

2006/06/01 10:03:22
id:nano327 No.13

nano327回答回数759ベストアンサー獲得回数352006/05/26 22:23:01

会いたい気持ちがあるとは思いますが、それが恋愛感情を前向きに考えてのことではないように思えます。

離れる前に伝えられた気持ちを受け入れなかった(=断ったということですよね?)あと遠距離になり、質問者さんの気持ちがもうふっきれたと思い込んでいるからそのようなことがいえるのだと思います。

もしも吹っ切ってないと思いながら気を持たせるような発言をしてきたのなら、少し酷いような気もします。

他に考えられるのはあえて「さよなら」という決別の言葉を使わず、前向きな言葉でフェイドアウトさせるということも考えられます。

(私がそうなのです。二度と会いたくない、または二度と会うことがないとしても「また再会できる時まで元気で」と言います。そのほうが、なんとなく別れとして辛さが減るように感じるからです。だからそういう男性がいてもおかしくはないかと)

もしくはその男性が遠方で何か精神的に疲れて、以前楽しかった頃を思い出したときに質問者さんとのエピソードを懐かしんで、またその時のような付き合いができたらいいなと思っているとも考えられます。

その場合は、少なからず、自分に好意を抱いてくれた女性がいたことが心の支えになっているかもしれません。

誰かが自分を想ってくれると思うだけで少し強くなれるような気がしますから。


今の段階では相手の男性の本心は分かりませんけれど、「本当に会いたい」と思わせるようなメールのやりとりを積み重ねていかれてはいかがでしょうか。

id:kirayou

ありがとうございました。

2006/06/01 10:04:03
id:goldwell No.14

goldwell回答回数502ベストアンサー獲得回数612006/05/26 22:39:31

実は、私は、既婚で彼は独身です。

当然、彼はあなたが既婚ということを承知しているのでしょうね。

ですから他の人が回答しているように「友達」としてたまに会えるのを楽しみにしています、ということだと思います。

私も既婚(男)ですが、元会社の同僚とか大学の時の同級生とか、たまにしか会わない女性には、同様の社交辞令というか、いつ実現するかわからない挨拶がわりの言葉「(他のみんなと一緒に)また今度飲もうね」みたいなことは言いますから。

そこに「会いたい」気持ちは含まれるものの、他のこと(仕事とか家族とか)を犠牲にしてまで、というほどではありません。


かえって遠距離になることで、もしかしたら彼はホッとしているかもしれませ。

あ、誤解ないようにいうと、貴方のことを嫌いなのではなくて、逆に近くにいたら、想いを寄せてくれる貴方のことが気になって、悩んだり苦しんだりしたかもしれませんから。

大概の男性にとって、既婚であろうと未婚であろうと、自分に好意を寄せてもらえること自体は嬉しいことです。

ただ、あなたのことを元々憎からず思っていても、やはり結婚されている女性と付き合うは躊躇するはずです(良心的なタイプならね)。


私としては、却って遠距離になったことで、彼のことを諦め、ご主人の良い面を見直す良い機会になるのでは、と思うのですが・・・。

id:kirayou

読ませていただいて「大人の男性だな」と感じました。多くは、語れませんけど、彼の気持ちに近いのではと思いました。

2006/05/27 00:39:05
id:konoha788 No.15

konoha788回答回数391ベストアンサー獲得回数22006/05/26 22:45:32

あなたが既婚で男性が独身なら、

本当に会いたいとは思っているけど

気持ちを受け入れるわけにいかないので

きれいな考えでいくと

「お互い今の状態ではなく、程よく心理的な距離を持った

 サッパリした友達関係になれる日に会いましょうね」

ということかもしれません。

男性の中でも複雑かもしれませんね。

id:kirayou

彼のこころは、わかりませんが、複雑に考えて欲しかったです

2006/06/01 10:05:36
id:Straysheep No.16

amber回答回数111ベストアンサー獲得回数72006/05/26 22:56:45

ZEROの法則

http://kudok.com/zero/zero_contents.htm

    ↑

異性に言われた言葉を解説付で分析してあります

はじめましてこんばんは。

あなたの方が既婚者で彼は独身なんですね・・・。

最初に気持ちを伝えた時、彼にどんな言葉を伝えたのでしょうか?

単純に「好きです」と言っただけでしょうか?

それとも「離婚するから一緒になって欲しい」と伝えたのでしょうか?


そして受け入れてくれなかった、というのは

あなたが言った言葉対して

まったくのスルーだったということですか?

それとも

「気持ちは嬉しいけどあなたのことは受け入れられない」と

いったのでしょうか?


彼はあなたが既婚者ということは最初から知っていたのですか?

それともある程度仲良くなってから知ったのですか?

詳細や彼の人柄が分からないのでなんとも言えませんが

真面目な人であればあるほど既婚者との恋愛は

慎重になるのが普通だと思います。


本当の本心は彼に聞かないと分からないことですね。

もしかしたらあなたの事は好意的に思っていたのかもしれませんが

あなたが気持ちを伝えた時、既婚者であるあなたのことを考えて

突っ走れなかったのかもしれませんし躊躇してしまったのかもしれません。

もしくは、遠くにいるし実現的に不可能、だと安心しつつ

やんわりと恨まれないように社交辞令として

「また、会える日を楽しみにしています」と言ったのかもしれません。

また恋愛対象には見れないとしても友人としては大切に思っていて

そう言ってくれたのかもしれません。

彼が誠実でなければキープの一人として

「とっておきたい」という思いから言ったのかもしれません。

(男ならたとえ誠実な人であってもそういう考えがおきてしまう場合もあるのかもしれませんが・・・)


どっちにしても、そういう気がないのに

期待を持たせるような言い方ではあると思います。

でも、断る方も断る方で大変なんですね。

私だったら後で自分の首を絞めることになるし

期待を持たせるのは嫌なので社交辞令はいいませんが

もし、私が言うとしたら私だったらもっと

「いつか、会えるといいね~」と

他人任せない言い方をするかもしれません。

女性の方がその辺ははっきりしてますよね。

あとは彼がどういう意味で言ったにせよ

あなたがこの先どうしたいか、という所が大事ですね。

婚外恋愛の1つとしてでいいのであれば

「会いに行きたいんだけど」と伝えればいいし

それを言った時に本当の社交辞令なのか

そうでないのかが、はっきり出来ると思います。

傷つくのが嫌でどういう意味で言ったのか聞けないのであれば

一生彼の本心は分からないですよね。


頑張って下さい。

id:kirayou

ありがとうございます。よくわかりました。

2006/05/27 00:41:37
id:aiaina No.17

aiaina回答回数8179ベストアンサー獲得回数1312006/05/26 23:01:03

男性は女性ほど、深く考えていないとおもいます

社交辞令でしょう。

id:shig55 No.18

shig55回答回数3ベストアンサー獲得回数02006/05/26 23:01:46

社交辞令だと思います。あなたと特に親しくしたいとは思わないが、険悪にもしたくない、ということでしょう。もし、本当に会いたいと思うならそのような言い方ではなく、会いたいという気持ちをもっと直截に伝えてくるはずです。楽しみにしているという表現はあまりにも形式的すぎます。期待を持ちたい気持ちはわかるのですが、普通の関係以上は期待できないと思います。

id:kirayou

そうですね。

2006/06/01 10:06:39
id:star5 No.19

star5回答回数53ベストアンサー獲得回数12006/05/26 23:04:55

素直にあなたの気持ちを嬉しく思い、気にかけているんではないでしょうか。付き合うのは少し考えてしまうけれど、まだあなたの心をつなぎとめておきたくてそんなことを言ったのではないでしょうか。それか本当にいい仲でいたいとおもっているか。「会える日を楽しみにしています」っていう言葉、何とも感じてない人に言うのかなって少し思います。逆になんにも思っていないのにそんなこと言うのは無神経な気もします。文章がよくわからなくなってすみません。

http://www.yahoo.co.jp/

id:kirayou

そんなことないですよ。よくわかりました。

2006/06/01 10:07:14
id:uryapinisuto No.20

uryapinisuto回答回数8ベストアンサー獲得回数02006/05/26 23:14:04

一男としての意見です。

一度断っているので社交辞令だと思います。

申し訳ないという気持ちもありそのような表現を使ったのではないでしょうか?

ただ嫌われてはないと思います。

友達としては好きということでしょうか。

id:kirayou

ありがとうございます。

2006/06/01 10:07:40
id:takeshi825 No.21

takeshi825回答回数246ベストアンサー獲得回数52006/05/26 23:32:49

離れる前に受け入れられなかったのなら、社交辞令の

可能性が高いですね。でも、男の私自身もそうですが

男っていう生き物は未練たらしい生き物ですから

もしかしたら、何かあった時はあなたにすがるような

ことがあるかもしれません。

id:kirayou

前にそういうことがありました。

2006/05/27 00:43:24
id:aoun No.22

aoun回答回数276ベストアンサー獲得回数92006/05/27 00:07:52

自分のこととして想定してみますね。


女性は既婚。

自分は独身。

既婚の女性から気持ちを伝えられた。

自分は受け入れませんでした。

自分は最後のメールを打ちました。

「また、会える日を楽しみにしています」


やはり、独身の男性が、既婚の女性から気持ちを伝えられて、受け入れることが出来ません、となったことから考えますと…、


やはり女性側が既婚という中で、女性から男性に気持ちを伝え、ということですので、ここで実は、女性側の既婚という現状が、独身男性にとって、原則的な大きい影響を及ぼしているのかもしれませんね。


お受け入れ出来ない、と返答した後に、その後どうすべきか?考えたものだと思います。それが言葉となったときに、

「またお会いできる日を楽しみにしています」となりました。

その意味は、

「次回は、今回とは違って、心から明るい顔でお互い会えて、お互いが会えたことを喜べるようになりたいものですね、私はそんな日がきっと来ると思っています。そんな日が来るのを楽しみにお待ちしています」とそんな意味で言ったものかもしれませんね。


事情も知りませんので、全くもってこの説の正否は不明ですが、

もしそうだった場合は、その男性は、決してあなたを嫌ったりしてはいないと思います。人としてあなたに対して好感を持っていると思います。

id:kirayou

気持ちを伝えたとき、彼はいっさい自分が、私のことをどう思っているかなど言ってくれませんでした。ご主人がいらっしゃる、お子さんだっている、家族に思いを寄せて欲しいと。私は、嫌われたのでは、と思って苦しかったのです。

2006/05/27 00:30:09
id:monreve No.23

monreve回答回数64ベストアンサー獲得回数12006/05/27 00:08:07

恋人同士ではなくて友達としてでしょう。社交辞令とはまた違うのでは。。。

id:kirayou

そうですね。友達として。

2006/06/01 10:08:16
id:newradio No.24

newradio回答回数226ベストアンサー獲得回数22006/05/27 01:07:06

お互い違う道で幸せになれればいいね、というような気持ちだと思います。

id:kirayou

はい。

2006/06/01 10:08:30
id:kaoru1107 No.25

kaoru1107回答回数138ベストアンサー獲得回数42006/05/27 01:07:43

私は男ですので、その観点からのコメントしか出来ません。予めご了承ください。

貴方のことが嫌いなら「会える日を楽しみに」とは絶対に書きません。

一切音信を絶っても責められないイクスキューズ(貴方が既婚)がある訳ですから、嫌いならそんな社交辞令は不要です。

書いたからには、文章通りの想いがあるのです。

但し、それは、将来に発展していく恋愛感情の期待というよりも、そういう前向きな期待でなく、社会的な認知祝福とは関係なく、純粋に1対1の男女関係として会いましょう、貴方も同感であるならば、という種類の期待だと思います。

下世話な書き方で申し訳ないですが、おそらく彼は、納得ずくの関係としてのエッチも視野に入れていると思います。

貴方に家庭を捨てろと言うつもりはないけれど、それで腹をくくるなら、また会いましょうということだと思います。

少なくとも、私が彼なら、その意図でメールします。

id:kirayou

そういう考えもあるのですね。男の人ですものね。

2006/05/27 01:15:50
id:yuki_tigers No.26

yuki_tigers回答回数24ベストアンサー獲得回数12006/05/27 01:14:12

私が思うに、少し失礼な表現ですが、「キープ」的な感覚だと思います。あなたが完全に離れてしまわぬように書いたものでしょう。誰でも少しは、そういう良くない手段を使うこともあると思います。

id:kirayou

はい。

2006/06/01 10:10:14
id:bananakirai No.27

bananakirai回答回数59ベストアンサー獲得回数12006/05/27 01:52:35

あとについてるコメントも見て納得したんですけど、

あなたが既婚女性で相手が独身男性だったら受け入れてくれないのは当たり前だと思います。

 ・家庭を別で他の男がいいという女がいやだ。

 ・家庭のある人の告白なんて信じられない。

 ・家庭のある人を受け止めるだけ自分は本気にはなれない。

 ・不倫はいやだ。

 ・好きだけどだんなから奪うほどじゃない。

どんな思いからかはわからないけど、丁度遠距離になるからタイミングよかったと思ってると思います。

前向きに考えれば、

「好きだけど既婚女性の生活を壊して幸せに出来る自信がない。

でも、未練もあるからきっぱりと別れの言葉を言う事が出来ない」ということもあるかもです。

男の優柔不断さと自己防衛と勘違いした優しさが混在した場合もありえます。

あなたがどうしたいのかわからないけど、

気持ちが受け入れてもらえなかったということは、

相手には本気とか、一緒になりたいほどの感情はないです。

逆にあるけど、あなたの幸せを思って、丁度遠距離になるし

離れようと考えた場合もあります。

だったら、変に期待しないほうがいいですよ。

だって、離婚して会いに行く勇気はないでしょ?

受け入れてくれるって確約があればだんなと別れて一緒になるとか思ってるなら

独身の人じゃなくて、同じ立場の既婚者で探した方がいいです。

厳しい意見と思うかもしれないけど、

私(独身の女)も前に、妻帯者の男と付き合ってた時に

そういうこと経験してるから、なんかそうじゃないかなと思うんです。

まあ、既婚が男と女逆だけど、私は独身側からの意見として書きました。

id:kirayou

ありがとうございます。

2006/06/01 10:10:38
id:skywindy No.28

skywindy回答回数51ベストアンサー獲得回数02006/05/27 03:35:11

 知り合いに同じ様な事があり、体が目的だったそうです。

最後は何股もかけられ、ドロドロで辛かったそうです。

合わないほうが良いと思います。

id:kirayou

はい

2006/06/01 10:11:20
id:threee No.29

threee回答回数196ベストアンサー獲得回数62006/05/27 04:07:10

あなたが既婚者で独身者の彼に告白をされたんですね。

私が彼の立場であれば同様にメールをするかもしれませんね。

独身、既婚に関わらず、異性から告白されるという行為自体は

うれしい事です。

その上で、彼は良識のある人ではないでしょうか?

あなたはどこまで彼のことを思っているのですか?自分の家庭を

壊しても彼とお付き合いをしたいとまで考えた上での告白ですか?

A 家庭を壊してまでも彼と付き合いたい。

このパターンであれば、遠距離で自分と付き合うあなたに家庭を

壊してまでもという負担を負わせたくない。

遠距離恋愛というものはお互いの気持ちがかなり強くなければ、

長くは続かないものです。その上で、家庭を壊すといったリスクを

あなたに犯してほしくないという彼の優しさからかもしれませんね。

B 不倫関係で付き合いたい

このパターンであれば、自分が都合のいい男になりたくないという

気持ちと、不倫という行為自体が煩わしいのではないでしょうか?

A,Bどちらのパターンもある程度の交友関係があなたと彼にあった

事を前提にお話をしていますが、その上でメールの件については

彼が優しい男であった場合は、(優柔不断ともいいますが)

冒頭の通り、自分に告白してくれた異性に対して傷つけまいとする

思いやりの気持ちを込めての事ではないでしょうか?

私自身も優柔不断と優しさをうまくコントロールできない男ですので、

彼と同じような立場に立つと、その場でこのような回答をするのではないかと思いました。

はっきり言いまして、社交辞令的な内容だと思います。

勝手な詮索大変失礼しました。

id:kirayou

ありがとうございました。

2006/06/01 10:12:00
id:pianokko No.30

pianokko回答回数224ベストアンサー獲得回数42006/05/27 07:37:47

既婚のあなたが、彼に気持ちを伝えたとき、どんな心境だったのでしょうか?

家族を捨てる覚悟はあったのですか?

遠く離れているから、家族にバレずに付き合えると思ったのですか?

恋愛関係になれたとして、家族にバレたらどうするつもりだったのですか?

気持ちだけで行動すると、大変です。

彼は、そういう事も考えたと思います。

恋愛感情が無くなった時、また会えるといいな、と思っているのではないでしょうか。

id:kirayou

ありがとうございます。

2006/06/01 10:12:33
id:tehi No.31

ハバネロ回答回数423ベストアンサー獲得回数52006/05/27 13:21:12

男性が家族を大切にしてほしいと言う理由で断っているのなら、「会える日を楽しみにしています」という言葉には深い意味はないと思います。そういう言葉は同姓にだって言いますから。もし男性に未練があるのなら告白されたとき

はっきり断らずにうやむやにするとおもうので、あまり最後のことばにふりまわされないほうがいいと思います。

id:kirayou

はい

2006/06/01 10:12:53
id:nana109 No.32

nana109回答回数695ベストアンサー獲得回数132006/05/27 14:33:20

無神経な男性と推測します。

貴女の気持ちが判ってもいないのでは・・・

他人のコトなど人はあまり気にしないもんですよ。

id:kirayou

そうですね。

2006/06/01 10:13:10
id:kumonoyouni No.33

kumonoyouni回答回数612ベストアンサー獲得回数1312006/05/27 14:58:46

他の回答も拝見いたしました。

そのうえで私が感じたイメージは、次の話に集約されているように思われます。

>気持ちを伝えたとき、彼はいっさい自分が、私のことをどう思っているかなど言ってくれませんでした。

>ご主人がいらっしゃる、お子さんだっている、家族に思いを寄せて欲しいと。

>私は、嫌われたのでは、と思って苦しかったのです。

「私は、嫌われたのでは、と思って苦しかった」というあなたの気持ちを察したうえでの、彼なりの優しさだったのではないでしょうか?

それは彼があなたの事をどう思っているか一切言ってない事からも彼の気持ちが読み取れるように私自身は感じました。

(はっきり言える性格ではないのでしょうね)


もう少し深読みするなら・・・詳しい事情は存じませんが、仮に同じ職場、もしくは知人で、ご主人の転勤により遠距離になったとすると、ご主人の仕事の都合でまた出会う事があるかもしれない。

その時にあなたが(そして彼も)顔をあわしずらくなる状況を彼は望んでいないのだろうと思われます。


縁あって再会した時もいいお友達でいられたらというのが彼の今の答えかと思いました。


以上、ご参考まで

id:kirayou

お察しいただいた状況は、かなり近いものにあります。もう二度と会う機会はないかもしれませんが、それでもきっぱりと縁は切れないのです。

なぜなら彼は、私の家族みんなと面識があるのですから。

2006/05/27 17:46:05
id:rr003013 No.34

rr003013回答回数454ベストアンサー獲得回数132006/05/27 19:59:09

今は社交辞令

でも次に友達として会うときに

あなたが動変わっているか楽しみ

といったニュアンスは含まれている

次に会うときどうなるかは誰にもわからない

でも今は恋愛対象として会いたいのではなく

ひとりの友達として会うこともあるだろう

id:kirayou

そうならないといけませんね。初めてこれに参加したのですが、相談してよかったです。

この三日でずいぶん気持ちに整理がつきました。

2006/05/28 09:38:18
id:javeling No.35

javeling回答回数167ベストアンサー獲得回数12006/05/27 23:24:11

すくなくともチャンスは増えたわけですねっ!

id:kirayou

そういう楽観的な考えもいいですね。

2006/05/28 09:50:51
id:cxj02436 No.36

cxj02436回答回数144ベストアンサー獲得回数02006/05/28 10:59:53

憶測というものはどんどんふくらみ、

そして、悪いほうへ悪いほうへ、と考えがちです。

特に恋愛沙汰の場合はネガティブな方へ流れやすいものですよね。

両想いカップルであってもそうなのです。

kirayouさんの場合は片想いとのことですから、両想いの人よりさらにネガティブな思いにとらわれやすいわけです。

両想いのケース:たとえば、いつもは彼のケータイはすぐつながるのに今日に限ってなかなかつながらない、5分おきにかけてみても『電波の届かない…』のアナウンスが流れる、朝に昼に晩にかけまくり、でもつながらない…

ええ?どうしたのどうしちゃったっていうの?

まさか、あたしを嫌いになって電源を切っちゃってるわけ?

彼女ができちゃってそいつと今頃遊園地かなんかでコーヒーカップにのっていちゃついているかも?

そしてあんなことやこんなことを…

なんて、たった一日電話がつながらないだけでこんなふうに妄想が膨らむものです。

冗談っぽく書いているようですが、実はこれ私の知っている女性の実際の話です(多少脚色していますが)

第三者からみると、ごくまともで普通の推理ができます

たとえば

「山とかド田舎にでも行っている」(圏外の地域に行っている)

「電池切れで充電ができない状況になっている」

「たまたま何かの都合で電話が受けられない状況なのであえて切っている」

「地下鉄工事の現場で作業中」

みたいな、このいずれかでだいたい正解なわけです。

ところが、渦中の人物は、このような推理はまずしません。

第三者が冷静なアドバイスをしなければ、エキセントリックな憶測、妄想をどんどんふくらませていくものです。

そして、第三者の冷静客観的な推理はほとんど的を射ているものなのです。

いずれにしましても、

渦中の人物は物事をネガティブなほうへとらえやすいから、渦中の人物は事実から真実を憶測することは的外れに終わりやすい。

ということです。

真実はいまの時点ではわからない。

けれど事実としては、「彼がメールをよこした」

これだけで、彼はあなたに「気がある」ということがハッキリしていますね。

kirayouさんは、渦中の人物ですから、「彼がメールをよこした」という事実よりメールの文字から憶測をしています。

そして、社会人にありがちな固定概念、社交辞令かも?という憶測をしました。

これが、真実から遠ざけているのです。

人はみな社交辞令だけで生きているわけではありません。

もし、社交辞令でメールをよこすとしたら、それはあなたと縁していることによって彼に何かの利益がある場合です。

利益もなにもない人には、社交辞令は決してしないのです。

無視か、ハッキリ拒否するでしょう?

したがいまして、たとい彼が社交辞令のメールをよこしたとしても、それはあなたと縁することによって利益になるというあらわれなのですから、よいことではないでしょうか。

つまり、今後付き合う可能性が限りなく大きいということです。

次に、彼のメールが社交辞令でないとしましょう。

「また会える日を楽しみにしている」というのを素直に文字通りうけとってください。

これがたとえば、「今度会ったときお金100万円ほど貸してください」というのなれば、素直に受け止めないで彼をグーで殴るべきなのです。

「カネかして」のようなふざけた内容ではないのですから、私は彼のそのコトバを素直に受け止めるべきだと思います。

逆に、自分が彼の立場だったら社交辞令と受け止められたことを知ったら、ショックです。

【結論】彼はあなたに気があります。

理由、根拠を述べることができますが、これ以上長く書くのも読みづらいとおもいますので結論だけ申し上げます。

なお、私の推理がはずれたことは過去に数回しかありません。

id:kirayou

そんな風に前向きに考えたことなど、ほとんどありません。びっくりしました。あなたは、女性なのでしょうか?男性?

2006/05/28 12:38:24
id:adope No.37

adope回答回数33ベストアンサー獲得回数02006/05/28 18:17:45

会いたい気は、少しあると思います。

只、本命ではないでしょう。

id:kirayou

はい

2006/06/01 10:15:19
id:mo_ko_mo_ko No.38

mo_ko_mo_ko回答回数69ベストアンサー獲得回数42006/05/28 18:26:39

受け入れてくれなかった今、という行動のほうを信じます。

言葉ではなんとでもいえますから。つまり、社交辞令でしょうね。

 あなたのことが嫌いだから振ったわけではなく、付き合える環境・心理状態ではない」とか「恋愛ではないけれど、知り合いとして」ということでしょうね。

 彼はいい人だと思うけど、ちょっと調子がいいなあ、というのが私の印象です。あなたを惑わすようなことをいっているから。無理なら突き放すのもやさしさなのにね。

id:kirayou

そうですね。

2006/06/01 10:15:49
id:I11 No.39

ラージアイ・イレブン回答回数732ベストアンサー獲得回数552006/05/28 20:53:33

いまのあなたは、なんとか彼と関係を続けたいと思って冷静さを失いかけているのかもしれません。

「会える日を楽しみにしています」はメールの最後に他人行儀に書いてあるのですから社交辞令でしょう。本気であなたと会いたいと思っていたら本文に書きます。具体的にいつどこで会いましょうと言うでしょう。

「もうボクから会うことはないしパートナーにもなれないと思いますが、もし会うことがあればまた“以前のように友達として”会える日を楽しみにしています。さようなら。」

そういう気持ちの時に、そうはっきりとは言いにくいですよね。だから「また、会える日を楽しみにしています」という言葉になるわけです。「うざってぇなぁ。おまえとはもうつきあえないんだよ。もう連絡してくんな」とはっきり言う人もいるかもしれませんが、そう言わないのがオトナの対応というものでしょう。

 

厳しいようですが、彼は脈なしです。彼があなたのパートナーになる可能性は無いでしょう。

あなたには夫がいるのですから、夫との関係をどうするかを考えることが、あなたにとって必要なことではないでしょうか。

人生の選択には優先順位というものがあります。

今のあなたにとっての優先事項は、結婚している夫との関係をどうするかという問題ではありませんか?

あなたは、彼とつきあうことを、あなたと夫の問題の“逃げ場”にしていませんか? あなた自身が抱えている家族問題の“逃げ場”にされた彼がかわいそうだとは思いませんか? “逃げ場にされている”と彼が感じたからこそ、彼はあなたを拒否したのではありませんか?

そのことを冷静に見つめて解決できたら、あなたは新しい人生を歩み始めるのだと思います。

id:kirayou

いままでの中で一番ずしんと心に響きました。なんとかつながりを持ち続けていきたいと思っていました。それは、つきあうということではなく、たまに電話で話したいということです。実際もうあえないのですから。結婚している女性は、それさえゆるされないのでしょうか?そういうことも彼は拒否するのですね。

2006/05/28 23:24:13
id:tokizi No.40

tokizi回答回数15ベストアンサー獲得回数02006/05/29 01:38:55

結婚すると言う事が、1書面のことかもしれませんが人生には重く大きな物です。

結婚をされた時には、その彼と出会っていなかったのだから「浮気をする」「不倫をする」と考えて結婚された訳ではないでしょう。

ただ常識的な男性でしたら、「将来貰う嫁には同じことをして欲しくは無い」と思うのではないでしょうか。

それは彼女にも言えることです。

実際本命がいるけどあなたが好きなの」という女性と付き合って、「自分もいつか本命と同じ扱いになるのではないか。」という感情が少しも浮かばない男性はいないでしょう。それは女性にも言えることです。

私の以前お付き合いしていた人も、同じ様な人でした。

一緒に女の子、既婚未婚かまわず出歩き、メールのやり取りは当たり前。彼女達と切ってという私に彼はこう言いました。

「好きって気持ちを持つのは、向こうの勝手。メールが来たら返すのは大人として当たり前。実際、自分を好きだという人がいるのは気持ちのいいこと、人徳。」だ、と。

それを聞いて別れましたが、既婚の女性と全く罪悪感を持たずに付き合える男性に常識や人を思いやる気持ちなどありません。

はっきり言って、彼は常識人なのだと感じました。

ただし、その文末にはキープ要素もあるような気がします。

それをあえて言わずに大人にまとめた結果だと思います。

最後に

あなたは旦那と別れて、彼と寄り添う覚悟はありますか?

子供が泣きじゃくる顔を見て「さよなら」と言えますか?

そして、その発端は自分の不倫だと、将来生まれた子供に兄弟がいる事実をいつかは伝えられますか?

あなたとの不倫により、彼に社会的な不安を与える可能性を考えていますか?家族と面識があるならなおさらです。

そして、その重みを彼に背負ってもらう覚悟はありますか?

結婚している以上、すべてをなげうつ覚悟が必要です。

結婚するときに、すべてを置いて来たように。

それでも彼が好き。彼と会いたい。そのために家庭がぐちゃぐちゃでも構わない。

そういう気持ちがあるなら、会いにでも行けばいいのです。

何度でも好きと言えばいいのです。

しかし、彼の受け入れられない気持ち、大人な対応、それをしっかりと汲まなければなりません。

恋愛は、一人では出来ません。

好きでいることはあなたの自由です。

でも、彼の本意、それを知っているのは私たちではなくあなたです。

1度ゆっくり彼との思い出を思い出してください。そしたら、きっと本当のあの言葉の意味が判るはずです。

id:kirayou

私は、主人に感謝しています。家族も大切です。

捨てる気などありません。でも、でも彼のことは、本気でとても好きでした。あえて、過去形を使います。使わないといけないという気になってきました。でも完全に

吹っ切るのには、時間がかかります。

2006/05/29 15:26:35
id:RYUONE No.41

RYUONE回答回数138ベストアンサー獲得回数12006/05/29 16:48:23

脈があると思えばあります。

会う事に対しては問題が無いって事ととっていいと思いますよ。

だから何度か会を重ねれば、OKもあるという事です。

彼の中ではKeepという意味かもしれませんが。

id:kirayou

あったら、平常心で接しなければなりません。今は、平気でいられる自信がありません。動揺してしまいます。しばらくわすれます。強制的に!

2006/05/29 18:52:35
id:kumonoyouni No.42

kumonoyouni回答回数612ベストアンサー獲得回数1312006/05/29 18:50:03

心の琴線に触れてしまい、状況詳しく書いていただき恐縮ですが、そうであるなら尚更あなたの望む結果にはならないでしょう。

あなたの気持ちに整理がつきかけているので、もう少し書かせて頂けるなら、仮に百歩譲ってその気持ちが彼にあったとしても、彼はあなたの気持ちに答える事は決してできない。


それはね、結論から言えば社交辞令という意見に私も同感なんだけど、前回の回答にもう少し補足させていただくと、

相手に多かれ少なかれ好意をもっている場合には、必ずといってよいほど

「その気持ちは嬉しいんだけど・・・」

といった相手の気持ちを汲む言葉とそれを否定する言葉が対となって、近くに現れます。

が、彼はそのような言葉を敢えて避けたうえで、あなたを取り巻く環境からあなたに考えて欲しいと伝えている。

つまりそれが彼の本意に他なりません。


そして、こうした場合、好意は持っていても恋愛対象として見ていない可能性が高く、最後のメールに添えた言葉は社交辞令と捕えるのが妥当です。

それならもう少し言い方変えて最後の言葉を「それではお元気で」といった表現にする事も可能ではありますが、そうしなかったのは彼の優しさであり、本意を打ち消す彼の弱さでもあり、彼があなたとの家族と面識あり、おそらくは皆と良好な関係も持っていた事への配慮と彼の人柄がそうさせるのでしょう。

そして前にも書いたように、再会した場合にわだかまりなく会いたい気持ちの現れがこの言葉に詰まっているように思います。

そしてそんな彼にあなたは惹かれた。


更にもう少し突っ込んで書かせて頂けるなら、あなたが踏ん切りがつかないのは、あなたが好きになったその彼が一番最後にとった選択があなたに向けられたものでなく、彼自身の保身のためだった、そしてそれは心の奥底では分かっているが認めたくない、ただその一点だけかと・・・。


あなたと彼が具体的にどういう話を行なったのか存じませんが(書いていただく必要もありませんが)、この手の話を二人で直接した場合には、相手の言葉だけでなく、表情、イントネーション、間などから相手の心理状況が見てとれるでしょうし、もし電話やメールでのやり取りであった場合にはその真意が分かりずらくなるものの、一縷の望みでも彼から感じ取れていればあなたのお話しにもその色が濃く現れるはずですが、あなたの回答にはその色が全くといってよいほど現れておらず、ただメールの最後に書かれた「また、会える日を楽しみにしています」とすがっている状況がその全てを物語っているように感じました。

id:kirayou

気持ちを伝えたとき、「あなたは、ぼくにとって大切な知り合いだから。」と。押し問答が続いたのちに、しぼるような声で、『僕は、どうしたらいいですか」といいました。私は、困惑している彼がわかったので、「どうもしなくていいよ。気持ちに整理をつけるからといいました。

2006/05/29 19:04:40
id:kumonoyouni No.43

kumonoyouni回答回数612ベストアンサー獲得回数1312006/05/29 20:49:03

これで最後の回答となりますが(ポイント結構ですが)、先にも書きましたが、ここで聞くまでもなくそのやり取りがあった時点で本当はあなた自身が一番よく分かってらっしゃったはず。


ただあなたが一番許せなかったもの、それは彼が最後にとった選択、あなたにその答えを求めた事。


私が答えられるのはここまでですが、今回書いて頂いた話で、私はあなた自身気持ちの整理できていくだろうと思っています。



最後に・・・勝手な想像からあなたにここまで話させてしまい、申し訳ありませんでした。


それでは、失礼いたします。


では。

id:kirayou

見ず知らずの私に真剣に接していただき、ありがとうございました。感謝してたえません。

2006/05/29 23:18:13
id:nonstyle No.44

nonstyle回答回数144ベストアンサー獲得回数12006/05/31 14:19:50

中学時代、好きな先輩がいました。

男友達から訊いた話ですが、先輩はあたしのコトを「カワイイ」といっていたそうです。当時、あたしに彼氏がいたのですが、それもあって、自分から告りましたが・・・・・・見事、フラれ。

確か、そのとき言われたのは、

いまは、自分のコトに専念したい。

いまよりもステキな女性になってください。

と言われた。

じゃあ、時間経ったら振り向いてくれるの?!と勝手に思い込んでた。

あとから訊いた話なのだが、

そのとき、先輩には彼女がいたらしい。

結局、あたしは先輩とおつきあいすることはなかった。

いま、思うと、あの返事は、ソフトなフリかただったのかもしれない。



「また、会える日を楽しみにしています」と言うのも、

少なくとも好きな人として会いたいとかいうものではなさそうだ。


告られて嬉しかったけど、傷つけたくない、また会ったとき微妙な感じになりたくないから、そぉ言ったのかも。

一言、そぉ言えば、彼だってプラスになるコトが多いでしょ。

去った土地を汚したくないんだよ。

id:kirayou

ありがとうございます

2006/06/01 10:18:49
id:nonstyle No.45

nonstyle回答回数144ベストアンサー獲得回数12006/05/31 15:03:48

実は、私は、既婚で彼は独身です

あ、なるほど。不倫なのですね。

さっきの回答は参考にならないですよね。失礼しました。

彼は、離れることを決意して、「また、会える日を楽しみにしています」と言ったのだと思います。

どんな理由で、そぉ決断したのかは分かりませんが、本当に会いたいなら

もっと近い将来に会いたいみたいな言い方をするでしょ?

id:kirayou

表現の仕方が、不快でした。

2006/06/01 10:20:40
  • id:bananakirai
    こんなに色々な人がコメントしてくれたのに不倫を指摘されてムカついたからなのか、
    ポイント惜しくなったからなのか分からないけどキャンセルしてしまうのはどうなんでしょうね。


    私は妻帯者と付き合っていた時、友達から「不倫だ」と揶揄されたり非難されたけれど、
    事実だったから言われるのは当然のことだと思ってたし、
    言われたくないのなら本当に人に秘密にしてないといけないことだと思ったし
    それが出来なければ、そういう恋愛はしちゃいけないと思っていました。
    質問を書き込んだ時点であえて自分が既婚で相手が独身だってことを隠していたんじゃないんだろうけど
    上限回答数まで回答募っといて、前向きな意見だけに嬉しそうな反応するんだったら
    そういうなぐさめしてくれる友達とかに相談すればよかったんじゃないですか。
    金払ってるからとか、そういうシステムのはてな利用してるからとかって理由で
    人様の意見をキャンセルするんだったらなんかムカつきます。
    履歴みたら一度も回答も質問もしてなかったから
    この質問だけのために登録したか、サブ作ったのかもしれないけど
    正直、そういう根性の持ち主だから拒否られたんじゃないですか。
    自分だけ安全なトコにいて、ヤバイこととかから身を守ってたんじゃないですか。
    そんな相手に本気になれる人なんてそうそういないです。


    だんなとか家族と、片想い相手が知り合いだからって「秘密の恋」とかって浮かれてたとか、
    こういう状況になって「恋に悩む人妻」みたいなのに浸ってただけなんじゃないですか?
    で、誰かに「かわいそう」とか「彼はきっとあなたを待ってるよ」とか言われたかっただけなんじゃないかって思います。


    見ず知らずのあなたのためにすっごく良い言葉回答してくれてる人がたくさんいるのに
    自分のセンチメンタリズム満たすために利用してたみたいでちょっとムカつきます。
  • id:maamaamaa
    この「キャンセル」は納得できませんネ!
    こんなに沢山の人から回答もらって、コメントまで入れて、
    結果「キャンセル」で、ポイント配分しないというのは
    おかしいのでは?
    おふざけの質問でしたか?性格悪いのか?(だから、男が逃げる!)不満です。

    キャンセルできるというシステムも不備と思いますが。
  • id:goldwell
    もう何を言ってもしょうがないですが、他のキャンセル質問と違って、コメントを見る限りはこんなことするような人には見えなかっただけに残念ですね。

    最後のコメント後に、質問者さんのプライベートでとても辛い出来事でも起こったのかと却って心配してしまいました。
  • id:TomCat
    このキャンセルは、仕方がないでしょう。
    質問の当初、根幹となる重要な情報が伏せられていたわけですから、
    有用な回答は集まらなくて当然だったんです。
     
    もちろん、質問の仕方を失敗した、
    だからキャンセルしていい、ということにはなりません。
    こうしたことが前例となって、後付けの理由で
    役に立たなかったからとキャンセルされてしまうような事例が
    続発してしまったら困ります。
     
    でも、この質問の場合は、質問にあたって
    最も重要な情報を提示できなかった気持ちや、
    その失敗を悔いてキャンセルを選択してしまった気持ちが、
    心情的に理解できます。
     
    この質問者さんは、初めてのはてなの利用でしょう。
    本当は、規約上から言えば、質問文の趣旨に添って考える限りにおいて
    有用な回答が寄せられていると判断される場合は
    キャンセルしちゃいけないんですよ、
    ということを今回ご理解いただいた上で、
    これに懲りずにまたはてなを使っていってもらえればと。
    私はそんなふうに思います。
  • id:kaoru1107
    TomCat さんは心情的に理解できるキャンセル行為と記されていますが、私はそうは思いません。

    質問者は比較的早い段階で、質問の背景を補足説明しており、その後の多くの回答はそれに基づいて寄せられています。
    その上で各回答に感想を述べながら、十分に情報を受け取り享受しています。

    有用な情報が集まらなかったとは、どう贔屓目に見ても言えないと思います。

    また、質問の背景の補足説明をどのレベルまで行うかは、本来質問者の自由意志であり、別に100%の真実の提示が質問時に求められている訳ではありません。
    したがって、複数の回答を読みながら、補足説明を加減することによって、より自分に有用な回答を引き出していくことは質問者の好きにすればよいことです。事実、この質問者はそうしています。
    十二分に自分の状況説明を加減し、欲しい回答をコントロールしながら受け取っています。

    いわば、レストランに入ってホール係やソムリエ、シェフと時間をかけてコミュニケーションしながら、自分好みのコースを出させてこれを平らげ、デザートまで進んだところで、支払いのみ無視して帰っていった、という最低のマナー違反、モラル無視の事実があるだけです。
    とても、不倫の現状を記すことに葛藤して苦悩した結果、という人間像は想像できません。
    だから、多くの方が非常に不愉快な思いを抱いているのだと思います。

    このような最低限のネチケットを無視する人間には、相応のペナルティがあってしかるべきと思います。
    こういう行為が、何となく心情的に許容しうる、と言って許されてはいけないと思います。
  • id:tokizi
    ・・・男性が離れていって当然かと思いました・・・

    自己中心的な気持ちしか持てない方とのお付き合いは避けたいですものね。

    その辺り直せば家族生活も上手くいくんじゃないですか?
  • id:TomCat
    キャンセル終了については、どのような場合に許されて、
    どのような場合にすべきでないかという基準が、
    初めての人には分からないと思うんですよね。
    ですから、たとえば質問回数が1桁台の人には、
    期限切れ自動終了などの説明も含めて、
    質問開始前にガイダンスが表示されると。
    そしてそれを納得してから質問に入ってもらう、
    といった手順が望まれると思うんです。
     
    おそらくこの質問者さんも、こうして書き込まれていくコメントを見て、
    今はじめてキャンセルで終わってはいけなかったんだと
    気付いていると思うんです。
     
    初質問の人のキャンセルに、ベテランの視点からの批判は
    ちょっと酷というものです。
    批判はシステム改善の提案に形を変えて、
    スタッフに向けて発信されるといった建設性を望みたいと、
    私はそう思いますが、どんなもんでしょうか。
  • id:Straysheep
    私もコメントなどの文章を見る限り質問者様が
    いい加減な気持ちで簡単にキャンセルしたり
    最低限のネチケットを守れないような方だとは思ってなかったので
    最初はいきなり「キャンセル」になっていて
    (;゜ Д゜)ええー?!とびっくりしました。
    真剣に考えて回答したつもりでしたしなんだか残念でした。

    確かに、既婚者が他所で恋愛すれば一般的には
    「不倫」と言われますよね。
    それは仕方ないのかなーとも思いますし
    私も否定も肯定もしません。
    それに質問者様本人も分かっていた筈です。


    ただ、私は顔も見えない分からない質問者様の分かってはいるけど
    「不倫」とは言われたくない、という雰囲気を
    なんとなく感じたのであえて意識的に「不倫」という言葉は
    使うのをやめよう、と思いました。
    なので回答欄でも「婚外恋愛」(あんまり好きな言い方でもないけれども)
    という言葉を使いました。
    たぶん、他の回答者様も私と同じような雰囲気を
    読み取ったのではないでしょうか?
    だから、あまり「不倫」という言葉は他の方も
    使っていないと思います。

    本人も色々な意見に感謝していたのは事実だと思いますし
    言われても仕方ない、とも思っていたと思います。
    でもnonstyleさんの
    「あ、なるほど。不倫なのですね。」

    というちょっと小バカにしたような言い方に
    深く傷ついてとにかくここから逃げたくなってしまったのかな、と思いました。
    nonstyleさんの回答はだいぶ後ですし
    その前に既婚者だということは
    質問者がコメントで答えていますし他の回答者も
    それを理解して回答しています。
    流れも他の回答も見ないでてきとーに回答したのかどうか
    それはわかりませんが
    そのへんを言えばnonstyleさんには、ちょっとだけでいいから
    あとすこし思いやりを持った言い方をしていただけなかったのかな、とは思います。
    ポイントの為に回答するのは全然、問題ありませんが
    回答するのならもうすこし責任が必要な気もします。
    (内容によっては)


    私は独身ですし、既婚者とも恋愛したことがないので
    なんとも言えませんが
    このままだと、実際はこういう失礼なことをする方では
    ないと思うので誤解されてしまって損ですし
    はてなに質問したことが今後、心の傷になっては
    よくないと思うので正直に「こういわれて悲しかった」と
    「短絡的にキャンセルにしてしまいすみません」と言って
    また出てきてくれればみなさん許して下さると思うので
    出てきて欲しいと心から思います。
    勇気を出して出てきて下さい。待っています。


  • id:kirayou
    みなさま、大変ご不快な思いをさせてしまって申し訳ありませでした。ただただ、私が悪いと思っています。弁解するようですが、初めての利用でよく利用の仕方が、わかっておりませんでした。キャンセルすると、皆様にポイントを差し上げられないなんて。考えていませんでした。キャンセルの意味もよくわかっていませんでした。このように、皆様にご不快な思いをさせたので、もう利用するのは、控えなければならないと、大変反省しています。私は、今からでも皆さんにお支払いしたいと気持ちは、あるのですが、それは、可能では、ないのでしょうか・お恥ずかしい限りですが、ポイントの配分の仕方もやり方が、よくわかりません。こんな、中途半端な理解で簡単に利用したこと、大変後悔しています。皆様、本当にもうしわけございませんでした。お許しください。多くの回答本当に感謝しています。ありがとうございました。二度とこのような安易なことは、しないように致します。
  • id:maamaamaa
    相応にポイントを
    http://d.hatena.ne.jp/hatenacontrib/20060529
    にて、
    「ジャワ島中部地震」義援金として送信いただくことを
    希望します。
  • id:nano327
    >>質問者さん

    みなさんはポイントが欲しくて、終了したあとにコメントを寄せているわけではないと思いますよ。
    質問者さんご自身が一番分かっていると思いますが、回答の殆どが、質問内容に対して慎重な言葉を選び、時間をかけて回答されているものだと思います。
    「人力」ならではの回答をつけるわけですから、単に「こうだ」というだけではなく、個人の意見をつけているわけです。
    最初に出された質問の内容に、回答へのコメントがつくたびにあとから詳細が分かっていって、さらに慎重になっているのは見ても分かりますよね。
    正直、私が回答したときは、2~3前の回答についていた「質問者さんは既婚者・・」というのを知らなかったですけれど、その時は回答は1人1回でしたから、再回答は許されないと思っていました。
    きっと、たくさんの意見を聞きたいのだと思っていました。


    質問者さんの最新のコメントを拝見して、もしかしたら質問したことを悔いて、「キャンセルすれば消える」と思っていたのではないかと感じました。
    後悔してなかったことにしたいという気持ちだとしたら、なんとなく理解できます。
    ただ、私の個人的な意見を言わせて頂きますけれど、現実社会においても、何か行動した事は消す事は出来ないということを分かっていただきたいです。
    ご自身の今回の質問と同じように、事が起きてそれに悩むのは生きているからこそです。
    人と関わる以上、苦しい事も楽しい事もあります。
    それを一つ一つなかったことにするのは、あまりにも悲しくありませんか。
    所詮ネットの世界ではありますが、そんな世界でも、時間を惜しんで自分の経験談を書いたり、精一杯の言葉を書いた人の思いはそんなに簡単なものではないような気がします。
    私が回答をしたのは、色々な考え方があるけれど、どうしても吹っ切れなければ自分から行動すべきだということを伝えたかったからでした。
    他の方も、それぞれの思いで回答されているのだと思います。
    誰かしらの意見に傷ついたとしても、他の親身な意見が帳消しにされてしまうほどだったのかなあと思うと、その親身な意見が届いてなかった気がして残念です。
    キャンセルは質問者の権利ですけれど、これだけの意見はなくしてはいけないですよ。
    ・・・とくどくどと書いてしまいましたが、質問者さんはきっとわかってらっしゃると思います。
    大変長々と失礼しました。


    余談ですが、ポイントは個別に送信することも出来ます。
    送るポイントの5%ははてなへ手数料として、別に徴収されますけれど、きっと、お礼を伝えたい回答者さんがいると思いますので、個別で思いを伝えられてはいかがでしょうか。
    私は既婚云々の事情を知らずにただかいとうしただけですので、もしも全員にということでしたら辞退させていただきます。
  • id:Straysheep
    kirayouさんへ

    kirayouさん、こんにちは。
    出てきて下さってどうもありがとう。

    最初に感じた通り、いい加減な方ではないのが分かって
    少し安心しました。
    私は回答専門で質問はしたことがないので
    質問するだけでも内容的にも勇気がいったことと思います。

    確かに色々調べて理解してから始めることは
    大事なことですけれど誰でも最初は間違いや失敗をするので
    これに懲りずにまたこれからも回答なり質問なりして
    欲しいと私は思います。

    中には色々な人もいるので心無い方もいるかと思いますが
    色々な意見があるのはそれはネットだけでなく
    社会でも同じだと思いますし
    はてなは親切な方が多いと思いますので
    1回の間違いだけでやめないで欲しいと思いました。


    ポイントの件は、もし気になるのでしたら
    別の質問を立ち上げて質問の内容を
    http://q.hatena.ne.jp/1148645863

    こちらで回答してくださった方へポイント配分します、と
    いうのはどうでしょうか?

  • id:kumonoyouni
    3回もコメントした手前、書こう書こうと思いながら、私も延び延びになってました。申し訳ない。

    私自身も
    >これで最後の回答となりますが(ポイント結構ですが)、先にも書きましたが、ここで聞くまでもなくそのやり取りがあった時点で本当はあなた自身が一番よく分かってらっしゃったはず。


    この3回目のコメント投げてから、時間惜しまず、もう少し書き方考えればよかったと反省してたんだけど後の祭りで・・・
    そしてこの事態になったもんで、改めて自分で見てもこの回の投稿がそもそもキャンセル起因では?とも思ってたので、真剣にアドバイスしてた皆さんに対して合間をみながらお詫びのコメント書きかけていたのですが、こうしてkirayouさんからコメントあったので安心しました(^^)
  • id:kumonoyouni
    これで最後になりますが(前にも言った気がするが 笑)

    フェミニスト気取るほど私も人間できてないけど、もう少し書かせてもらうなら、今ネット全盛期だから共通意識がもたれていると思われがちだけど、最初ネチケット分かってない人なんて山ほどいたように思います。それはTomCatさん書かれているようにサービス提供する側の責任でもあったわけなんだけど、そうした皆の失敗を踏まえながら少しずつ前に向かって進んできたわけだし、それは人生でも同じことかと。無知は罪になりうるけど、それは誰が悪いという事ではなく、皆の責任だと私は思っています。

    そして今更、私が言うまでもない事だけど、真剣だからこそ、人は怒るんですよ。厳しいこという人ほどね、あなたをよく見てくれてるんですよ。

    だからね、Straysheep さんおっしゃるように、これに懲りることなく、今回の失敗やあなたの辛い思いをされた経験を、今度はあなた自身の言葉でいろんな人へ還元してもらえればと思います。

    偉そうな事言いながら、私も新参ものなんだけど、一緒に盛りあげていきましょう(^^)

    では、またどこかで会いませう>ALL

    皆さんよい週末を!
  • id:maamaamaa
    本当にこの質問者は初心者なのでしょいうか?
    IDを複数持っている確信犯にも見えますが、、、?
    一応、「はてな」のスタッフが忠告してくださった様です。
    ------------------------------------------------
    (引用:個人情報はマスクしました)
    はてなスタッフのXXと申します。
    いつもはてなをご利用いただき、ありがとうございます。

    このたびはご指摘いただきありがとうございました。
    操作を誤ってキャンセルされたような可能性もありますので
    質問者のキャンセル意図につき、現在確認を行っております。
    利用規約違反となる利用が見られた場合には、弊社にて
    対応を検討させていただきたいと思います。

    また、回答閲覧後のキャンセルにつきましては、不適切な回答
    ばかりが寄せられた場合などに、質問者の救済措置として
    用意している機能であり、システム的に制限を行うことは困難と
    考えております。
    利用方法に関して、問題があると思われる場合には、都度、
    弊社にて対応を行いますので、ご連絡をいただければ幸いです。

    今後とも、お気づきの点などおありの際には、お知らせください。
    どうぞよろしくお願い申し上げます。

    =========
    はてなサポート窓口
    担当:XXXXX
    info@hatena.ne.jp
    =========

    > 登録内容
    > ============
    > 質問者   maamaamaa 様
    > メール  XXXXXXX
    > カテゴリー 規約違反行為や不適切な情報について
    > 質問    下記の質問http://q.hatena.ne.jp/1148645863
    > が大量の回答をもらいながらキャンセルしたことでブーイングが起こっています。キャンセルについてシステム的な対応も検討ください。こんなことが許されては、はてなも衰退しますヨ!。質問者kirayouさんの見解を聞いてもらいたいです。
    > 登録日時  2006/06/02 09:48:57

  • id:nonstyle
    kirayouさんへ

    私の発言で、不快にしてしまい、申し訳ありませんでした。

    皆さんの回答・返信をよく見ず、よく考えないで、回答してしまったため
    つい、不快になるようなことを言ってしまいました。

    小ばかにしたつもりはないのですが、
    つい、そのような発言が出てしまいました。すいません。

    今回のことで、自分が言ったことに対して相手がどう思うのか、発言の責任を考えさせられました。

    今後、そのようなことがないよう気をつけます。


  • id:taknt
    操作間違いのキャンセルだったら、 はてな側で 戻してくれてもいいよね。

    っていうか、こんなにたくさん回答があったら、ポイントの配分が面倒だよな(笑)
  • id:nonstyle
    kirayouさんへ

    私もこれを機に、自分を変えようと思います。

    20歳を越してますので、それは安易なコトではないとは思います。

    でも

    自分の悪い部分を改善して行く

    これを目標に、少しずつでも良くして行こうと思います。




    kirayouさんも、お元気で!

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