恋愛の質問です。

古くからの友人に告白されました。
かわいくて、とてもよい子で、前々から「この子いいな〜」と
思っていたのですが、いまいち気持ちがもりあがりません。
大切にしてあげたい、とか、いろいろな場所に連れていってあげたいとは思います。その一方で、恋愛は面倒だ、仕事忙しいしなぁとも思ったりします。また、ある夜には、「あの子のことが好きだ!付き合おう!」と思うときもあるのですが、次の日には、「いやいや、それは違うんじゃないか?」と思ったりします。
自分の気持ちがここまではっきりしないのは初めてで、ちょっと困っています。どうすれば、自分の気持ちがわかるのでしょうか?または、僕はどうするべきでしょうか?

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 登録:2006/05/30 03:25:17
  • 終了:2006/06/01 00:23:03

ベストアンサー

id:TomCat No.2

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152006/05/30 03:50:57

ポイント20pt

これは、そのお相手に対する気持ちそのものと、

行動としての恋愛ビジョンの不確立という

二つの問題に分けて考えた方が良さそうです。

 

「この子いいな~」と感じている事実。

「大切にしてあげたい」と思う心。

これはもう、そのお相手に対しては、

十分に恋していることを示しています。

それは間違いないですね。

もう、心は「好き」で確定しているんです。

 

でも、恋愛という行動に関するビジョンの不確立。

これが二の足を踏ませているんですね。

 

付き合うったって、何の目的で付き合うんだ?

デートしたりメールを頻繁に打ち合ったり。

たいしてそう思ってもいないのに、相手に合わせて

「早くまた会いたいね、淋しいね」

なんて言わなくちゃならなかったり。

いまいちピンと来ないんだよなあ、そういうの・・・・。

 

って感じでしょうか(^-^;

 

人によると、彼女がいないと一人前じゃないとばかりに、

無理矢理好きでもない相手を好きだと思いこもうとして

一生懸命「世間体を繕う恋愛」を演じている人もいます。

 

また、中高校生くらいだと、恋愛という世界に憧れて、

相手は誰でもいいから彼女が欲しい、なんていうのもありましたよね。

 

そういうのに比べると、相手のことは好きだが、

そんなにガツガツ行動としての恋愛は求めないというのは、

とてもピュアな、打算のない心なわけです。

それって、とてもいいことだろうと思うんですよね。

 

とりあえず、相手が好きだと言ってくれた気持ち。

そして、自分も好きだという気持ち。

これは大切にしていきましょうよ。

「この子いいな~」と感じている事実。

「大切にしてあげたい」と思う心。

それだけで、もう「心の世界の恋愛」は十分に成熟しているんです。

 

あとは「行動としてのお付き合い」。

これに関しては、古くからの友人だったとのことですから、

お互い率直に気持ちを話し合いながら、

少しずつ二人のパターンを作っていけばいいんじゃないでしょうか。

 

なんにしても、心の世界ではもうしっかり、

お互いの好きという気持ちは一致している。

それだけは確かなことだろうと思います。

id:birdythemighty

> たいしてそう思ってもいないのに、相手に合わせて...

ここのところは、まさに、思ってたりします!

あと、

>そんなにガツガツ行動としての恋愛は求めない

これは、いわれて気づきました!。そして、一度言葉になると、自分がそうなんだと、しっくりきました。

僕は、自分がガツガツ行動を取りたいと思わないので、相手のことが好きじゃないのでは?と思っていたのですが、そういうわけでもないのですね〜。かなり、すっきりしました。ありがとうございました!

2006/05/30 04:06:42

その他の回答(22件)

id:uno_y No.1

uno_y回答回数48ベストアンサー獲得回数02006/05/30 03:41:56

ポイント13pt

えっと、例えば、ちょっと距離を置いてみるとか。

もしくは、他の男性も誘って、その子が他の男性と仲良くお話してる姿を見て、ご自分がどう感じるかを確かめてみたら、どうでしょう??

id:birdythemighty

うーん、実は、距離は結構あるんですよね。めったにメールしませんし、直接会う機会もかなりないです。は!距離が離れすぎてるから、もりあがりがないのですかね!?

2006/05/30 03:59:56
id:TomCat No.2

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152006/05/30 03:50:57ここでベストアンサー

ポイント20pt

これは、そのお相手に対する気持ちそのものと、

行動としての恋愛ビジョンの不確立という

二つの問題に分けて考えた方が良さそうです。

 

「この子いいな~」と感じている事実。

「大切にしてあげたい」と思う心。

これはもう、そのお相手に対しては、

十分に恋していることを示しています。

それは間違いないですね。

もう、心は「好き」で確定しているんです。

 

でも、恋愛という行動に関するビジョンの不確立。

これが二の足を踏ませているんですね。

 

付き合うったって、何の目的で付き合うんだ?

デートしたりメールを頻繁に打ち合ったり。

たいしてそう思ってもいないのに、相手に合わせて

「早くまた会いたいね、淋しいね」

なんて言わなくちゃならなかったり。

いまいちピンと来ないんだよなあ、そういうの・・・・。

 

って感じでしょうか(^-^;

 

人によると、彼女がいないと一人前じゃないとばかりに、

無理矢理好きでもない相手を好きだと思いこもうとして

一生懸命「世間体を繕う恋愛」を演じている人もいます。

 

また、中高校生くらいだと、恋愛という世界に憧れて、

相手は誰でもいいから彼女が欲しい、なんていうのもありましたよね。

 

そういうのに比べると、相手のことは好きだが、

そんなにガツガツ行動としての恋愛は求めないというのは、

とてもピュアな、打算のない心なわけです。

それって、とてもいいことだろうと思うんですよね。

 

とりあえず、相手が好きだと言ってくれた気持ち。

そして、自分も好きだという気持ち。

これは大切にしていきましょうよ。

「この子いいな~」と感じている事実。

「大切にしてあげたい」と思う心。

それだけで、もう「心の世界の恋愛」は十分に成熟しているんです。

 

あとは「行動としてのお付き合い」。

これに関しては、古くからの友人だったとのことですから、

お互い率直に気持ちを話し合いながら、

少しずつ二人のパターンを作っていけばいいんじゃないでしょうか。

 

なんにしても、心の世界ではもうしっかり、

お互いの好きという気持ちは一致している。

それだけは確かなことだろうと思います。

id:birdythemighty

> たいしてそう思ってもいないのに、相手に合わせて...

ここのところは、まさに、思ってたりします!

あと、

>そんなにガツガツ行動としての恋愛は求めない

これは、いわれて気づきました!。そして、一度言葉になると、自分がそうなんだと、しっくりきました。

僕は、自分がガツガツ行動を取りたいと思わないので、相手のことが好きじゃないのでは?と思っていたのですが、そういうわけでもないのですね〜。かなり、すっきりしました。ありがとうございました!

2006/05/30 04:06:42
id:Lease No.3

Lease回答回数144ベストアンサー獲得回数12006/05/30 04:18:20

ポイント13pt

意外に貴方と気が合うかもしれませんよ?

貴方は愛された方が良い関係が築ける人間かもしれません。(恋愛において)

ですので、一度付き合ってみては如何でしょう?

なにも付き合ったら結婚とは決まってないので、付き合っていく中で相手のことも、自分のことも知っていけばいいと思います。

id:birdythemighty

付き合ってみないと、どうなるかわからないことはあると思います。しかし、僕は、その考えに従うのは、無理です。

 もしうまくいかなかったときに、「やっぱり駄目だった」とはとても言えないです。慎重にいきすぎて、損することがあるというのも、分かるのですが、無理です。

2006/05/30 06:39:19
id:tehi No.4

ハバネロ回答回数423ベストアンサー獲得回数52006/05/30 04:42:04

ポイント13pt

恋愛って結構めんどくさいものかもしれませんが、断って後で後悔するくらいなら付き合ってみたらいいとおもいます。いまいち気持ちがもりあがないと言うことですが、それくらいが丁度いいのかもしれませんよ。気持ちが盛り上がってるときほど相手のちょっとしたしぐさに幻滅して冷めてしまったりすると思いますから。

id:birdythemighty

恋愛ってめんどくさいですよね。中高生のころって、なんであんなに幸せ色だったのでしょう。それと、断って、後で後悔することはありますよね。正直なところ、僕は2番の方がおっしゃってるようなピュアな心の持ち主ではないです。後で後悔するんじゃないか?この子よりいい子はなかなかいないんじゃないか?とかなり打算的なことを考えていたりもします。

2006/05/30 06:43:33
id:sougetsu No.5

sougetsu回答回数519ベストアンサー獲得回数152006/05/30 05:09:40

ポイント13pt

3番目の回答者の方に賛成します。

付き合ってみないと、相手のことも、自分の本心もわからないと思うからです。また、関係が変わると、相手も、自分も、また以前とは、変わってくるところもたくさんあると思います。

ご質問から、昔からの友情を壊したくないなーという、お気持ちがあるので、つきあおうか、迷っておられるように感じましたが、一度付き合って、ダメになるようなら、それはその程度の友情だったということでしょうし、付き合って別れても、友人として続くなら、それはすばらしいことだと思います。

一度結婚し、離婚しても友人として関係が続くカップルもいます。もし「友情を壊したくない」という思いで、付き合うのを躊躇されているなら、付き合うことに踏み出すことをお勧めいたします。

ここで付き合わなかったら、五年度、十年後に「もし、あのとき付き合っていたら、、、、」と後悔がじわじわ大きくなってくるかもしれません。(たとえば、彼女が別の友人と結婚したなんて、話を耳にしたときとか)そういう後悔って「もし、こうしていたら、こうなったかも」という想像でしかないのに、いくらでも膨らみ、後悔が大きくなる傾向があります。

今、付き合っていれば、結局別れたとしても、いい思い出になると思います。(十年後には、いい出来事だけは覚えているのに、別れ際の修羅場は、忘れてるもんです。→経験談)

id:birdythemighty

付き合ってみないと、わからないことってありますよね。それは分かるのですが、慎重になってしまいます。

2006/05/30 06:51:26
id:Wafer No.6

Wafer回答回数103ベストアンサー獲得回数02006/05/30 05:10:18

ポイント13pt

上の回答でほぼご自分の気持ちは把握されているようなので、どのように行動すればよいかについて。

1.男気を見せる

自分が好意をもっている人に恥をかかせることになるので、お断りするのはあまりいいとは思いません。自分が弱気であるがために相手に恥をかかせるのは、あまり得策だとは思いませんね。断れば一番後悔するパターンです。

2.素直に今の気持ちを相手に伝える。

素直であることが相手にとってかならずプラスになるわけではありませんが、迷っている以上かっこつけても仕方ない場合もあります。

おそらく今の気持ちをそのまま答えれば相手が当惑することは間違いありませんが、かといって無回答のまま時間だけがすぎて行くと状況は悪くなるばかりです。

相手に思いを伝えて返答を待っているときって、一日千秋の想いなんですよね。相手のことを思うなら、迷っていることをとりあえず伝えて相手に時間がかかることを明示してはいかがでしょうか。

3.都合のいい相手としてキープする。

相手にしてみればひどい話ですが、でもそれも恋愛です。自分の素直な気持ちのままで世の中渡っていけるなら苦労はしません。あなたの考える恋愛関係を結ぶことが出来なくても、相手は満足してくれるかもしれませんしね。

「お友達から」とか、「またまた冗談を」とか、「ありがとう、私も貴方のことが好き」などとあいまいな返答に終始して、ご自分の気持ちはクールに保っておくことも、悪くはないと思います。

3つほどあげましたが、どれにしても返答は急いだほうがいいでしょう。時間がたてばたつほど、結果は悪くなる一方だということは肝に銘じるべきだと思います。

id:birdythemighty

>時間がたてばたつほど...

これは、本当にそうですよね。肝に命じます。

2006/05/30 06:53:11
id:tokizi No.7

tokizi回答回数15ベストアンサー獲得回数02006/05/30 05:40:26

ポイント12pt

大事にしたい、と言う気持ちはすごく素敵な物です。上記にありましたが、私も「好き」の域に達していると思います。

ですが、いまいち盛り上がらない。

私の個人的意見ですが、距離があるというのが気持ちをどこか冷めさせているのではないでしょうか?

近くに居るわけでもないのに、付き合ったら会いに行ったりするの?

仕事の休みを返上して車飛ばして会いに行くほど気持ちは高ぶってるの?

色々一緒には行きたいけど、気軽に「行こうよ!」と言える距離ではないんじゃない?

と、無意識でブレーキをかけてしまっているのではないでしょうか。

付き合ってから離れたなら、それもいいかもしれませんが、今まで近くに居て離れていってしまいそれから告白されたなら・・・

戸惑ってしまっても仕方ないかもしれません。

あまり答えを待たせるのは可愛そうですが、

もう少しだけ待ってもらって仕事・お休み・彼女にかけれる割合・・・そういうのを考えてみてはどうでしょうか?

気持ちの上では好きなのだから、案外ふとしたところに答えが落ちているかもしれませんよ?

id:birdythemighty

>案外ふとしたところに答えが...

ひょっとして、答え、または、答えになりそうなものをご存知、推測されてるのでしょうか?もしそうでしたら、教えていただきたいです。

2006/05/30 06:55:38
id:kaoru1107 No.8

kaoru1107回答回数138ベストアンサー獲得回数42006/05/30 06:56:06

ポイント12pt

他の方々と異なる意見になってしまうかもしれませんが。

ご自分の中に“盛り上がる”ものがないと自覚されているのあれば、恋愛としての付き合いは出来ない旨をはっきりさせておいたほうがよいと思います。

おそらくご自身の恋愛観には、その女性に対して(よい意味で)夢中になりたい、というものがあるのではないでしょうか?

仕事が忙しい云々と書かれているということは、恋愛感情を持てる女性と出会ったら、仕事の都合を超越する状態を望んでいるのでしょう。

あなたが若い方であれば尚のこと、自分の恋愛観に沿った行動をとっておくべきだと思います。

付き合ってみることで何か見つかるかもしれない、のは確かですが、その自分探しの結果、彼女の想いに結果的に応えられない場合は考えられます。

それが想像できるから、躊躇されているのではないでしょうか。

彼女のことを人間関係として大事に思われているのであれば、恋愛関係としての可能性については否定しておいた方がよいのではないかと思います。

id:birdythemighty

>恋愛感情を持てる女性と出会ったら、仕事の都合を超越する状態を望んでいるのでしょう。

このくだりは、まさしくそうです。また、躊躇している理由もその通りです。結局、相手を悲しませてしまっては、全然大切にできてないですし、お互いの時間の無駄になってしまいます。

しかし、恋愛関係を否定するほどか?とも思ってしまうのです。他にも、打算的な考えもあったり、その打算を嫌う考えがあったりで、結論をだすころには、相手が他の人をみつけてた!ってことになってしまいそうです。

2006/05/30 07:19:47
id:tokizi No.9

tokizi回答回数15ベストアンサー獲得回数02006/05/30 07:38:41

ポイント12pt

2度目の書き込み失礼します。

私の感じたこと、それは

1「家族・妹・友情の枠を出ない好き」と言う感情かも知れない。

2「今まで遠距離をしたことがない・もしくはした事はあるがいい終わり方をしなかった」のでブレーキがかかるのでは。

3「いい子ではあるが、物足りない」

という3つです。

なぜ、夜は「付き合おう!」と思ったのに朝には「いいや…」となってしまうのでしょうか?

付き合おう!と思った時の状況はどうだったでしょう?

メールや電話で話した直後だったりしたのでしょうか?それとも今までの事を思い出してそういう考えに至ったのでしょうか?

前者だった場合「めったに会うことがない・メールもほとんどしない」事が、自分の中で物足りない・燃えるための材料が少ないと感じているのではないのでしょうか?少なくとも、会っている間は「この子いいな~」と思っていたのですから。それが遠距離に対するブレーキなのかも知れません。

また、「こんなにはっきりしないのが初めて」と言うことでしたら、家族や妹として「いいな」と思っていた可能性も少なくないと思います。少なからず、恋愛対象として見ていて、上記の可能性が否定されるなら、これしかないと思います。

心理学書で以前読んだのですが、まれに「好き過ぎて性の対象にならない」事があるらしいです。

それは「とても好きで好きでその好きが尊敬の域まで達してしまうと、好き過ぎて手が出せない、付き合っている自分が想像出来ない」と言う状態に陥ってしまうらしいのです。

もしも、自分でブレーキをかけている・燃える材料が少ないのであれば、あなたはきっと「好きなんだけど踏み出せない」だけで、改善のしようもあれば、もっと燃え上がることもあるでしょう。

しかし、それ以外に該当するようであれば今回は見送った方がいいかもしれません。

遠距離がだめそうなら、もう少し考えてください。

燃える材料が少ないなら、自分からちょっと積極的に連絡してみてはいかがでしょう?返事のやり取りで、自分の気持ちがわかるでしょう。

家族愛のようでしたら、諦めて貰うしかないのではないでしょうか?

でも、今まであまりお互いメールも連絡もそんなにしなかったのであれば、自分の中の気持ちが、時間により薄れてしまったと考える方が合っているかも知れません。

id:birdythemighty

遠距離ではありません。会おうと思ったら、毎日でも会える距離にお互いいます。

物足りないっということもありません。いままで付き合った女性と比べても、容姿はいいです。おそらく性格(これは付き合ってから、変化することもあるので、おそらくとしてます)もいいです。

そして、一番なのですが、これは微妙です。もし、彼女に他に付き合ってる人ができたら、どうなるか?と考えると、微妙に嫉妬すると思います。嫉妬に狂う!ことはないです。また完全に冷静でもないです。これは、僕が淡白だからか、彼女を家族のように見てるからかは、わかりません。まず、ここら辺を切り分けた方がよさげですね。

2006/05/30 08:10:36
id:nano327 No.10

nano327回答回数759ベストアンサー獲得回数352006/05/30 08:33:50

ポイント12pt

盛り上がる気持ちがなく、「仕事も忙しいしなあ」という思いがあるのなら、無理に付き合わない方が良いと思います。

考えていらっしゃるように、恋愛はなかなか面倒です。

恋愛感情が、「女性>質問者さん」となっているということは、質問者さんの方が受身になりますが、受け入れてしまうと、女性の恋愛への期待はいっそう膨らみ、会う時間や恋人としての付き合い方など、色々なことを求めるようになるはずです。

けれど、質問者さんの気持ちは盛り上がらない。仕事の忙しさや面倒な思いだけでなく、その期待の重圧が耐えられなくなるように思えます。

先に回答された方々へのコメントを拝見すると距離があるようですね。

付き合っていけば好きになることもあるでしょうが、遠距離では親交を深めるのは難しいし、ましてや「遠距離」という恋愛でのスパイス的な現状で盛り上がれなさそうと感じているのでしたら、なかなかうまくいかないのではないでしょうか。


「あの子のことが好きだ!付き合おう!」と思うのは夜が多いでしょうか?

夜って、なぜだか人恋しくなりますよね。そういう時にふと、誰かが自分を想うと感じると、それだけで気持ちが高揚することがあるように思えます。また、それが夜遅ければ遅いほど、強くなりませんか?

だから朝になると、「なんで夕べはあんな風に思えるのだろう」と自分でも不思議に思うのだと思います。

(夜中に書いたラブレターを朝読むと「よくこんな恥ずかしい事を・・・」と思うあれです)


恋愛には「追いかけるタイプ」と「好かれて幸せに感じるタイプ」があると以前テレビで見たことがあります。

今までこんなにはっきりしないことは初めてというのも、もしかしたら今までの恋愛は、どちらかというとご自分から積極的に行動していませんでしたか?

つまりは、ご自身が「追いかけるタイプ」の場合、そうでない今回の状況に対して対応しかねているようにも見えます。


今は恋人がいないし仕事が忙しい中でも彼女がいれば、少しは心のよりどころになるかもしれないという思いや、この先、こんな風に言ってくれる女性が現われるか分からないからとりあえずは付き合ったほうがいいのかなという打算の気持ちは分かりますけれど、その打算の代償を女性に対してすることは出来ますか?

気持ちがないのに付き合うならば、女性の希望や要求をも受け入れないとなりません。

受け入れずに、女性の想いだけを都合良く振り回すなんて、恐らく出来ないでしょう。

出来るくらいならきっと悩む事は無かったでしょうから。


高校生くらいであれば、恋愛だけに一途になれますし、若さで乗り切れる恋愛の面倒な事もありますが、社会人になると色々なしがらみで恋愛だけに比重を置いて生きていけません。

それなのに気持ちがついていかなければ、相手の女性に対していつか酷い仕打ちをする可能性もありますし、ご自身の首を締めてしまうことも有ります。

様子をみる選択もありますが、女性は期待するはずです。

その期待に応えられる自信がないのなら、無理に交際することはないと思いました。

断ってから、あとあと後悔するかもしれないと心配しているかもしれませんが、その時はその想いを女性に伝えれば良いと思います。

その時、女性が同じ気持ちだったら改めて付き合えば良いだけの話です。

もう想いはないと断られれば、一から縁がなかったということでしょう。


思われることで幸せになれる場合もありますが、そういう人は、「思われることで気持ちが盛り上がる」のだと思います。

今の時点で盛り上がれないというご自分の気持ちはよくよく確認された方が良いですよ。

id:birdythemighty

おっしゃってることは、ほぼすべてが当てはまりますし、最もだと思います。

特に、追いかけるタイプ、好かれて幸せに感じるタイプのどちらかといえば、私は、明らかに、追いかけるタイプです。

現時点で、盛り上がれない自分の気持ちを、しっかり確認しようと思います。

2006/05/30 13:25:05
id:sisisi444 No.11

sisisi444回答回数108ベストアンサー獲得回数42006/05/30 09:51:13

ポイント12pt

「古くからの友人」ってのが二の足を踏ませているのでは。

どの程度の関係だったのかはわかりませんが例えば、過去につきあった彼氏彼女を知っているとか、自分の男友達とつきあったことがある、そのまた逆とか。

あるいは、つきあってもし失敗したら、友人という関係に戻れなくなるとか。

あとは、古くからの友人ってことで新鮮味、ドキドキ感に欠けるとか。

まあ、正直に自分の気持ちを伝えて付き合いましょう。

少なくとも、自分に、好きだ、付き合おう!って気持ちがある、あったのであれば、ずっと友人の関係は続けることは難しいと。

彼女も友人という関係に戻れないことを覚悟の上で告白したと思うよ。

案外、彼女も同じ気持ちでモヤモヤを振り切りたいと思っていて、正直に伝えて付きあうことになったら、すっきりするかも。

id:birdythemighty

彼女が友人というのは、あまり関係ないです。

うまくいかなかったら、友人をなくすという考えは、全くないです。

まずは、自分の気持ちを確認することが先決なのですが、正直に伝えることが、よいことだとも思えないのです。

2006/05/30 13:35:49
id:castle No.12

castle回答回数1011ベストアンサー獲得回数122006/05/30 10:17:52

ポイント12pt

告白を受ける側に回った時に陥りやすいパターンですね。そして失ってはじめて後悔するトラップなんですよ。

 

こういう場合は、改めて

自分が相手を好きになる。

と考え方を変えてみるとかどうでしょうか。待ちではなく攻め。好かれるのではなく好きになるというスタンスに立つのです。

気持ちの姿勢を変えるだけで相手への好意も明確になる場合があります。

いっそ、自分から改めて告白してみるかぐらい考えてみてもいいかもしれないですね。まあ死ぬほど恥ずかしいんですが。

 

恋愛における待ちの姿勢は、相手にばかり負担をかけながら気持ちだけ薄れていくと思うんですよね。

恋は盛りあがるものじゃなく盛り上げるものだと思います。

id:birdythemighty

>恋愛における待ちの姿勢は、相手にばかり負担をかけながら気持ちだけ薄れていくと思うんですよね。

現状が全くこの通りだと思います。「ああ、なんだか、思いが薄れてく」とおもってたりします。不思議なことに、薄れていくことを認識してて、それにあせってたりします。

恋は盛り上げるもの!これは、そうかもしれませんね。盛り上げようという気持ちは、まるでなかったです。「さて、どうしよう?」と考えてばかりでした。

2006/05/30 13:41:17
id:aiaina No.13

aiaina回答回数8179ベストアンサー獲得回数1312006/05/30 10:50:14

ポイント12pt

手に入るとわかってしまうと、気持ちが少し、冷えてしまうときありますよね。

でも失うと、その大切さに気づいたり・・

失ってみないとわからない、気づかない気持ちってありますね。

あなたにとっても、そのこは、そういう存在だと思います

本当は必要な存在でしょう

しかし、手に入ることを知って、心に欲が出てきて、今の仕事や生活に支障が出ることを考えてしまう。

まずはあせらずに、そのこと、付き合うという返事ではなく、仲良く二人で、遊びに行ったり、付き合うしがらみに捕らわれない距離で仲良くしてみてはどうでしょう。

そのうち、自然とくっつくとおもいます^^

id:birdythemighty

>手に入るとわかってしまうと、気持ちが少し、冷えてしまうときありますよね。

この気持ちも微妙にあります。答えを知ってしまったために、どきどきがなくなったような感じ。いきなり答えを知ってしまったから、盛り上がらないのでしょうか。

2006/05/30 13:47:17
id:nana109 No.14

nana109回答回数695ベストアンサー獲得回数132006/05/30 12:36:25

ポイント12pt

お役には立たないかも知れませんがカキコお許し下さい・・・(笑)

●どうすれば、自分の気持ちがわかるのでしょうか?

ピピッと来ないのですよね。

つまり、恋愛の対象にはならないのでしょ。

打算で結婚を考えなければならないご年齢でしょうか?

(つまり適齢期を過ぎている)

質問の感じから、まだそういうご年齢ではないと推測出来ますが・・・

冷静に打算で生活を考えて「結婚」出来る相手か?

それがすべてではないでしょうか?

●または、僕はどうするべきでしょうか?

お友達としてつきあってみたら・・・、いかがでしょう。

時間が解決すると言うこともあります。

時間の経過で相手が分かるということですよ。

でも、女性がコクってくるのは結婚を意識してますね(笑)

女性の方から煮え切らないとみたら去って行くのではないかしらん!

そんな絵が占いの水晶玉に写ってます。

最後は占い師になっちゃいましたね(爆)

でも、こんな感じじゃないかな・・・

(不謹慎でしたら深くお詫び申し上げます。)

id:birdythemighty

僕は、ちょうど適齢期か、適齢期のちょっと下といったところでしょうか。また、よくないのですが、冷静に打算で考えて、「結婚」できる相手なのですよね。ここがまた、面倒です。正直打算的な考えもあって、この子を逃さない方がいいんじゃないか?という考えが頭によぎります。同時に、その打算的な考えに嫌気もさしたりします。難し。。。

2006/05/30 13:50:18
id:aase No.15

aase回答回数132ベストアンサー獲得回数52006/05/30 12:56:53

ポイント12pt

皆さんの回答、及びそれに対する質問者さんのレスを見て「今までの恋愛とはまた別の気持ちで臨んでみる」という事は出来ないのかなぁ、とぼんやり思いました。

「恋愛は面倒」とおっしゃいますが、うがった見方をすれば「面倒なタイプの恋愛をしていた」ともとれます。恋愛関係にあるからといって何も毎週末どっかに出かけたりどちらかの部屋に行ったり、誕生日をきっかり覚えてて物品を送ったり、日に三度はメールしたり、はたまたつまらない事からいざこざになってプンプンしたりしなくてもいい訳ですから。第一、ご友人だってそんなに閑ではないです。職場のこととか家族のこととか色々あって、その生活の中の一部として、恋人としての質問者さんと時間を共有したい、と思ってらっしゃる訳ですから。

ご友人と質問者さんの今の状況(距離的な事やメールの頻度)の中でご友人が告白してきたという事から考えると、ご友人はそんなに多くの事は望んでいないのではないかと思います。長いことただの友達だった人をいきなり恋人として認識する、というのが結構大変な事だというのはご友人もわかってらっしゃるでしょうし。

今後の方策としては、まずは頻繁にメールをしてみればいいんじゃないかなぁ、と思います。

「友人」ではなく「準彼女」くらいの距離感でもって。

ご友人も宙ぶらりんにされるのはしんどいでしょうし、質問者さんが一人悶々と考え込んでも(その上でどんなアクションをとっても)「これで良かったんだろうか」という心理的なわだかまりは残る気がします。判断材料を増やさないと、やっぱりどうにもこうにも。

「何せ友人としての時間が長いので自分の気持ちの整理はまだつかないけれども、あなたは好きだし大事にしたいという気持ちもある。とりあえずあなたとコミュニケーションをとる中で自分の気持ちを探ってみたい」という趣旨を御友人に伝えた上で、少しずつお互いの気持ちを掴み合って行けたらいいんではないでしょうか。

あと「相手を傷つけたくない」という質問者さんのお気持ちは分かりますが、向こうもノーリスクでうまく話がまとまるとはさらさら思っていないでしょう、妄想逞しい生娘じゃないのですから。熟慮の上での判断で、質問者さんに気持ちを問うている訳です。袖にされる覚悟も、十分お持ちだと思います。

ですからどういう判断をしたとしても、それが質問者さんが真摯に考えた結果の判断なのであれば、ご友人に対して失礼にはあたらないでしょう。まあまずは探ってみるしかないのではないでしょうか。

id:birdythemighty

>「相手を傷つけたくない」という質問者さんのお気持ちは分かりますが、向こうもノーリスクでうまく話がまとまるとはさらさら思っていないでしょう

これは、頭にありませんでした。たしかに、微妙にタフだったような気もします。お互い、手探りでいって、その結果悲しい結末になっても、いいのかもしれない。とちょっと思いました。ありがとうございました。

2006/05/30 13:54:06
id:I11 No.16

ラージアイ・イレブン回答回数732ベストアンサー獲得回数552006/05/30 15:56:45

ポイント12pt

友達として長くつきあってきた人が告白する理由は、可能性としてふたつあります。

可能性の一つは、彼女はだいぶ以前からあなたのことが気になっていて、長い間好きだったけれど告白できなかったというパターン。

もうひとつの可能性は、生活や環境や家族関係などが変化して、彼女の内面が変化して、その結果としてあなたが好きになるというパターン。

どちらのパターンなのかは、情報が少ないのでなんともいえませんが、彼女が最近大きく変化したというようなことがないのであれば、前者のパターンだと思います。

 

という前提で考えると、彼女は、ずっとあなたに告白できずにいた。

なぜなら、友達でいた方があなたにとっていい関係でいられることを彼女は知っていて、告白したらそのいい関係も壊してしまうかもしれないと彼女は恐れていたからです。

だから彼女は長い間、あなたに告白しなかった。

けれど、告白しなかったことを彼女は後悔していて、彼女自身の重荷になっていた。

友達でいたほうがうまくいくかもしれないと思いつつも、それでも告発した。あなたとの友達関係を失うかもしれないと思っても、それでも気持ちを伝えたかった。それほど彼女の想いは強かった、あなたへの想いが成長し、覚悟もできたということでしょう。

これはずっと友達としてつきあっていたあなたには想像し難いことかもしれません。

 

で、これからどうするか、ですが、告白されたからといって、すぐに気持ちが盛り上がるという方がおかしいです。

誰だってその時々で気分は変化するのですから、毎日彼女のことで頭がいっぱい!になるわけではありません。それが普通です。

つきあうというのはそういうことではなくて、気持ちをどう受け止めるか、です。

はじめから100%受け止める必要はありません。そんなことができる人は限られています。

あなたの心はコップだと思ってください。

いきなりたくさんの水を入れたら溢れたりこぼれたり、コップを落として割れたりします。よほど器が大きい人でなければそんな器用なことはできません。

誰かの心を受け止めるというのはそういうことで、最初は少しずつ入れて、ゆっくりと満たしていくのです。そして、心が愛情で満たせたら、溢れた分を相手にお返しする。

そうやってつきあえばよいのではないでしょうか。

ある程度受け止めた時点で、これは受け止められないなと思うかもしれません。やっぱり別れたほうがいいと思うかもしれません。それはつきあってみないとわからないことですので、今の段階でアドバイスはできません。

id:birdythemighty

>告白されたからといって、すぐに気持ちが盛り上がるという方がおかしいです。

ああ、そういうものなのですね。前の方もおっしゃっていたのですが、僕は追いかける側の恋愛ばかりしていて、追いかけられる側に回ったことはほとんどありませんでした。いまの状態が普通だ!と思って、これから盛り上げていこうとするとよいのですね。

かなりすっきりしました。ありがとうございました。

2006/05/30 16:49:02
id:impetigo No.17

impetigo回答回数2545ベストアンサー獲得回数82006/05/30 18:48:46

ポイント5pt

 戦争にでも志願してみたら答えは出るのでは?良い事なのですが「平和」を絵に書いた様なご質問です。

id:birdythemighty

すいません。まるでおっしゃることがわかりません。何をおっしゃりたいのでしょうか?

2006/05/31 01:14:15
id:adope No.18

adope回答回数33ベストアンサー獲得回数02006/05/30 21:07:13

ポイント12pt

告白されたなら、デートしてみたらどうですか?

相手も喜ぶし

フィーリングが合わなければ

止めればいい。

頭で考えないで

身体で感じるものです。

デートするべし。

id:birdythemighty

そうですね。いきなり結論をだすのではなくて、まずは、デートしていろいろ試すのもいいかもしれないですね。

2006/05/31 01:16:55
id:sami624 No.19

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432006/05/30 21:34:18

ポイント12pt

1.いい意味で付き合えば良いのではないでしょうか。

2.人間は「人の間」と書きます。

3.また、「人」は左右から支えあう様子を字にしています。

4.ようは人間とは、一人では弱い存在であり、相手と接すること、会話を持つことで強くなり、成長していく生き物だという認識が古代からあるのではないかと思います。

5.このような意味からも、一人でうじうじ考えているのではなく、相手と会話をしながら、相手と共に恋愛について考えていけば、お互いにHappyになれる解決の糸口が見えてくるのではないでしょうか。

6.短時間で結論を出す必要はないのであって、お互いにじっくり、ゆっくり、本音で話し合いをして考えていけば良いのでは…。

7.先ずは会話を持つことです。

id:birdythemighty

>短時間で結論を出す必要はないのであって、お互いにじっくり、ゆっくり、本音で話し合いをして考えていけば良いのでは…。

これはそうですね。もっともだと思います。なにやら、結論を早くださねば!とあせっていたように思います。まずは一度お食事にいって、いろいろお話してみようかと思います。

2006/05/31 01:18:10
id:Straysheep No.20

amber回答回数111ベストアンサー獲得回数72006/05/31 08:37:42

ポイント12pt

はじめましてこんにちは。


付き合ってみたらどうでしょうか?というご意見の多い中で

水を差すことになったら申し訳ないのですが・・・

真剣に自分の事のように考え私の意見を言わせていただくと

「迷っている時点で答えは出ている」のではないか、と思いました。


確かに遠距離(どのぐらい離れているのかは分かりませんが)の場合

離れている距離が突っ走る気持ちを押さえてしまい、それ以上進めない

という場合もあるのですが、あまりあなたの文章からそれが感じられません。

もしかしたらとても冷静な方できちんと感情をコントロールでき

感情的ではない文章が書ける方なのかもしれませんし

若い時のようにどんなに離れていようともじっとしていられないような

突っ走る熱い情熱的なものだけが愛ではないとも思います。

特に男性は仕事が大事な時期もあるので、それを考えると冷静になり過ぎて

イマイチ自分自身が盛り上がれない、ということもあるかと思います。


「いい子だな」

「大切にしてあげたい」

「色々してあげたい」

静かで一緒にいるだけで心穏やかになるような関係もまたひとつの

愛のかたちだと思います。


ただ「恋」ではないのかな、と思いました。

もし、すぐに結婚するのであればもしかしたら彼女は

あなたの妻として家族として子供の母親としてとても合う良い相手なのかもしれません。


もし彼女が他の誰かと付き合ったり結婚したとき

「あ~、あの時付き合っていればよかった」と

「もったいないことをした」とあなたは思うかもしれません。

でもそれは、ヤフオクでと~りあえず入れとこ、と

ウォッチリストに入れて置いた商品が誰かに落札されてしまった時と同じような感情だと思うのです。

モノと同じに例えてしまって申し訳ないのですが(不愉快に思わせたら申し訳ありません)

特に恋愛とかいう感情はそのぐらいシンプルなものだと思います。

もし、どうしても欲しかったら終了日時をしっかりチェックして入札すると思うのです。

希望落札価格が設定されていれば、一発落札すると思うのです。

誰にも渡したくないがために。


彼女から告白、ということなのですが

古くからの友人である彼女から告白したということは

彼女はとても勇気がいったと思います。

なのであなたの今、とまどっている心境を隠さずそのまま正直に言ってあげるのが

勇気をもって告白してくれた彼女への誠意だと思いました。

(迷いも大切に想う気持ちも含め)

誠意を持って正直に伝えた方が、断ることになっても

またそのうちに友人関係を続けていけるのでは、と思います。

(多少、気持ちを整理する時間は必要かもしれませんが)

私だったらそうして欲しいと思いました。

色々な気持ちを隠したままではうまくいかないと思います。

そして、また縁があれば自然にそういう関係になっていくのでは、と思います。


私も10年以上の付き合いの男友達がいます。

最近はなくなりましたが、以前彼は酔っ払うと私に電話してきて

「将来結婚して」とか「初めて会った時にいいと思ったよ~」などと良く言っていました。

でも、しらふの時にきちんと言ってくれることはなかったし

私もそうですが、彼もいつも別の人をちゃんと好きになっていました。

後になって色々昔話をすると

「○○ちゃん(私のこと)は好みだし大切だし、いいな~とは思ってはいたんだけどね」

と言っていました。

でも、付き合いたい、恋愛したい、というそこまでの気持ちには

何故かならなかったのだと思います。

男と女で恋愛の相手ではなくても大切に思ったり、その人のためなら

力になりたい、とか本当にいい人だ、と思う人間愛みたいなものは存在します。

もしかしたら、付き合いが長すぎて夫婦がなるような

人間愛、家族愛みたいな関係になってしまったのかもしれませんね。


私の考えで色々と述べましたがお気を悪くしたらごめんなさいね。

でも、真剣に考えてみました。

頑張って答えを出してみて下さいね。

id:akarich No.21

akarich回答回数30ベストアンサー獲得回数02006/05/31 19:14:41

ポイント12pt

今現在、彼女や好きな人がとくにいなくて、

特別キライじゃないコで、生理的に受け付けるのあれば、

つきあってみれば良いと思います。

つきあってみて、どーしても好きじゃなければ別れればいいし。

ものすごく好きな子だと、努力も必要だし格好つけちゃうしで

仕事との両立もあっぷあっぷになってしまう時あるけど、

ま、とりあえずつきあってみるか…でも、大切にしたい…

と、ちゃんと優しい気持ちがあるなら、逆に無理なくつきあえて

自分の理想とするような、良いおつきあいになるかもしれません。

恋愛を面倒くさい…と考えるのは残念なことだし、

前の恋愛と少し間があくと、恋愛してない今だって別に楽しい…

と思ってしまったりするけど、

恋愛って、はじまるとやっぱり楽しいじゃないですか?

夏になることだし、1歩踏み出してみるのが良いと思います。

id:castle No.22

castle回答回数1011ベストアンサー獲得回数122006/05/31 21:17:21

ポイント12pt

2回目の回答です。 

ふと思ったのですが、大切にしてあげなくちゃ、とか、楽しませなくちゃ、みたいな責任感がネックになっているのではないでしょうか。そういったプレッシャーのようなものに躊躇しているうちにめんどくさくなってしまうとか……。

あんまり深く考えずにとにかく付き合ってみるというのも恋愛道としてはありだと思います。付き合ってはじめてわかることもたくさんありますから。

id:birdythemighty

みなさま、ありがとうございました。

とても参考になりました。

いろいろな考え方があることがわかり、また、いろいろな人がいることもわかりました。どうもありがとうございました。

2006/06/01 00:21:35
id:impetigo No.23

impetigo回答回数2545ベストアンサー獲得回数82006/05/31 19:33:19

ポイント10pt

申し分けない!月見蕎麦の卵を何時破って食べよう、又は飲もうか?自分の好きな物を先に食べるか、又は最後に頂くか・・?くらいにくだらぬご質問と思ったのでいやらしくも2度も書きました。こんな事こんな場所で問うことでしょうか?もっと自分って言うものに自信を持ったら如何でしょうか?間違っても命は取られないでしょう?私が可笑しいのでしょうかね?

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