皆さん、私を笑わして下さい。回答をつかって!
一番面白かった方には500ポイントプレゼント!
個人的に気に入った方にはイルカ賞!
2ちゃんであるアスキーアートを多用するのは禁止です。多用しなければかまいませんが。アスキーアート等に何か言わせるのみで回答を構成するにはなしです。組み合わせてネタとして出来ているものはアリとします。(基準が難しいですが)2ちゃんの流用はなし(改良は認めます)です。
サイトを紹介していただける場合は2ちゃん系はなしで、リンクを開いたらもうネタでお願いします。
ですが出来るだけサイトを紹介ではなく回答内で笑いを取ってみてください。
条件がやたらとありますが、あまり気にしなくてもOKですので、よろしくお願いします。
モビルフォース ガンガル
http://www.webeyes.jp/~sfjyun/hp/strange/gan.html
の世代でしてねえ。
ゼータ以降はわからんのですよ。
シド・ミードがデザインしたのが∀でしたか。アメリカでは
あのヒゲが
ホモっぽい
という評判と聞きました。
まあねえ、大河原邦夫のメカで育ったようなもんでね。
ヤッターマンとかよく見ました。
だから、ボタン押すときは
ぽちっとな
とつぶやいてしまうんですよ。
以前、はてなで皆さんにリサーチしていただいた内容です。
※リンクが上手く張られず、クリックでは開けませんので注意してください。
<カゼッタ岡 その②> のところから、お願いします。
http://www5e.biglobe.ne.jp/~kukko/column%20pages/column(2003,09-09.1).html
う~んリンクが切れてるような・・
今いる所ではDLできないんで、あとで見ますね
これ見てましたぁ。残念!
先生!「HΨ」しか頭に残りませんでした。
もう観てましたか。有名ですもんね。すみません。
即興の小噺でリベンジします。
*********
むかしむかし、あるところに
人里はなれた山奥で
やさしいみのもんたが暮らしていました。
ある晴れた昼下がり、
やさしいみのさんが焼き魚を食べていると
玄関の戸を叩いて、
となりののいじわるなみのもんたがやってきました。
「やあ、おとなりさん。どうなさいましたか」
いじわるなみのさんは 笑顔でむかえたやさしいみのさんをひとにらみすると
こういいました。
「まあね、そのね、どうしてもいっておきたいことがあるんですよね」
「ほう、いっておきたいことですか。このわたしにですか?」
飄々と答えるやさしいみのさんに
いじわるなみのさんは
眉間のしわに指を当て にがにがしく くちをゆがめます。
「当然ですよ当然、これはねもうビシッといっておかなくっちゃとおもってね。もうね、いくらなんでも私でも黙っちゃいられませんよ」
「いや、今焼き魚を食べてますから」
焼き魚は やさしいみのさんの大好物です。
「あんたね、焼き魚ってなんですか焼き魚って。
この私の話ですよ?
それをね、焼き魚なんかより後回しにするなんてあなた、
どうなんですかそれは、どうなんですか? え?」
烈火のごとく訴えかけるいじわるなみのさんに やさしいみのさんは居住まいをただすと
話をきくため どっかと腰をおろしました。
「それはそれは、伺いましょう」
いじわるなみのさんは カメラ目線で―――
「はいここでCM」
CMあけが楽しみだ
ぴゅ~と吹くジャガーのジャガーさんにしか見えない
あはははは、これは良いパンダだ・・・
連続OKまだまだ募集中
つぼにはまった(笑)。
あなたがイルカ賞だ・・・・・・・・やめた。
akagi_paonさんって、しりとりとかのネタ企画してた方ですよね?F来なかったんですよ。回答するの楽しみにしてたのに~orz
モビルフォース ガンガル
http://www.webeyes.jp/~sfjyun/hp/strange/gan.html
の世代でしてねえ。
ゼータ以降はわからんのですよ。
シド・ミードがデザインしたのが∀でしたか。アメリカでは
あのヒゲが
ホモっぽい
という評判と聞きました。
まあねえ、大河原邦夫のメカで育ったようなもんでね。
ヤッターマンとかよく見ました。
だから、ボタン押すときは
ぽちっとな
とつぶやいてしまうんですよ。
ありましたね。このパチガンプラ。
組み立てる楽しみほぼゼロやしこの構造は。
送信ボタン「ぽちっとな」
ど、どこのRPGのモンスターですかこれわ(笑)
ありました、ありました。こんなことしてました。
http://item.rakuten.co.jp/ginzajewellery/gj_gem-j_o0001/
悪戯で友達のIDで買ってみた…。 スッゲ怒ってたよ。。。
そりゃ~そーーーだっ!!!
友は大切にね!ともだおれになら無いように。
http://www.youtube.com/watch?v=661nv6UIONg&search=%E7%AC%91%...
http://www.youtube.com/watch?v=Xs0sXiroWCI&eurl=
最高!
動画リンクが多くなってきたぁ。面白いからうれしいけど、自分のネタで勝負してみませんか?
バイハなつかしいぃ!
ごめんなさい。出来ません・・・orz
質問者;動画が多くなって来た!自分のネタで勝負しませんか?
回答者;静画で勝負じゃ~!
動画の動、静画の静で動静どうせいというのじゃ~!
そこで面白い静画の連発いきま~す!
いきますよ!
http://www001.upp.so-net.ne.jp/monday19/index.html
http://www001.upp.so-net.ne.jp/monday19/index.html
http://www001.upp.so-net.ne.jp/monday19/index.html
http://www001.upp.so-net.ne.jp/monday19/index.html
http://www001.upp.so-net.ne.jp/monday19/index.html
http://www001.upp.so-net.ne.jp/monday19/index.html
後は自分で選べるじゃろ~!?
楽しんでな~!
もうお腹いっぱいおっぱいです
電車の中で目撃した。
あるおじさんがスポーツ新聞を読みながら電車に乗り込んできた。
普通に両手で開きながら。
ちょっとじゃまくさいやつだと思ってみてたら、
電車の扉がプシューって閉まった。
そのおじさんはなお新聞を読んでいた。
扉側を見ながら。
するとどうだろう。
そのページを読み終えたらしい。
さて次のページに進もうかと新聞のページをめくろうとした。
しかしめくれない。
なぜかめくれない。
どうしてだ?
なぜめくれない?
次のページが気になる。
おじさんは冷静になってみた。
すると新聞の角が見事に電車の扉に挟まっているではないか!
どうしよう。
引っこ抜こうにも結構がっちり挟まっている。
こんなところであたふたしてたら恥ずかしいじゃないか。
無常にも電車は進み、次の駅へ。
幸か不幸か、どうやらこちら側のドアが開く駅らしい。
後ろにはどんどんこの駅で下車するお客さんが並んでくるじゃないか。
おれはこの駅で降りるつもりはさらさらない。
どうしよう。
でもどうしようもない。
なぜなら新聞引っかかってるんだよ。
駅に到着し、ドアが開いた。
後ろからお客さんが押し寄せてきた。
降りるしかない。
はたから見れば一番最初に降りたいといわんばかりの位置に立っているおじさん。
おじさんは電車を降り、横にそれた。
そして何事もなかったようにまた乗り込んできた。
そしてドアが閉まる。
新聞を片手に、今度は閉まるドアにしっかり注意して。
そしてまた新聞がはさまれていないことを確認し、再び新聞を読み始めたのだった。
※これは本当の話です。
笑いをこらえるのにマジで苦労しました。
これは見たかったなぁ。面白い。
まぁ、私の青春の1ページはナニにはさまれてたのだろうか・・・
太郎君は保育園児です。
ある晩トイレに行こうとして不思議な光景を目にしました。
お父さんがお母さんの上に乗り、腰を振りながら「赤ちゃんが欲しい!」と言っていたのです。そしたら、1年後に本当に赤ちゃんが生まれてきました。
これはすごい!と思った太郎君は、早速、ソファで休んでいるお母さんの上に乗り腰を振りながら「自転車が欲しい!」と大声で言いました。
もう一人赤ちゃんができるかもしれません
典型的なアメリカン・ジョークです。
人喰い人種の父子がジャングルの奥地で狩りをしていました。
そこへ探検隊からはぐれたらしい1人の白人女性が現れました。
物陰にかくれて、まだ若い健康そうな女性を物色する父子。
「パパ、今夜のオカズはあの女に決まりだね?」
「いいや息子よ、今夜ママを喰うのだ」
ブラックだ・・・
http://www.youtube.com/watch?v=3oqC7KliW08
http://www.youtube.com/watch?v=gDNrGwOceQs
http://www.youtube.com/watch?v=nnqjG_5NJv4
http://www.youtube.com/watch?v=DnLbwYPqzWU
上から順番に見ていってくださいw
面白すぎるw
動画いま見れる環境にいないんであとでみますね
わかりました。あとで見ます。ワクワクドキドキ。今日の楽しみが一つ増えた
おれも、体験談を語ろう。
そう、あれは夏の暑い昼下がりだった。
交差点前のファミコンショップ兼携帯電話ショップのダイドーの自販機で、いつものコーヒーを買ったのだ。
ダイドーの自販機にスロットくじがついているのは知ってるか?
知らないなら覚えておけ。一本買うたびに、
ぴゅるるるーーーー
と陽気な電子音とともにスロットゲームがはじまるのだ。
いつも当たらないおれはスロットの画面など見ていない。
やけつく日差しの中、時計の秒針を眺めていた。
そのファミコンショップ兼携帯電話ショップはフードがあり、ちょっとした避暑地だ。
ゴトン
コーヒーが落ちてきた。おれはコーヒーをとりだした。自販機のフェイスを見ると
ジュースの押しボタンが全部点滅しているではないか。
おおお、俺にも運がまわってきたぜ。コーヒー以外に気になっていたジュースを押した。
ぴゅるるるーーーー
おおおお、なんと、まだスロットが回り
ジュースの押しボタンが全部点滅しているではないか。
おれは、自販機の故障だと直感し
ぐへへ
と笑みを押し殺して、平静を装い、ボタンを押しまくった。
そうだな、手に持てるだけカンをもち、そそくさと立ち去ろうとした。おれは思い出した、1000円を自販機に突っ込んだことを。
お釣り、お釣り
とお釣りボタンを押そうとした時、おれは凍りついた。
手にしたジュースの分だけ目減りしている。
当たったのではなかったのだ。
それ以来、ダイドーのコーヒーは飲んでいない。
ひゅるり~ひゅるり~らら♪
絶望した!世の中の不条理に絶望した!
子供のころの話だ。おれは、ぜんざいの異変に気がついて叫んだ。
「この団子のびるよ」
なぜか、家族は大爆笑した。
おれは不可解な気分になったものさ。
餅
ファミレスにいた時のこと。
男3人で来店したお客の会話が聞こえてきた。
内容はたわいのない会話・・・だと思った。
ところが・・・。
肌のケアの話になり(なぜ、男同士なのに肌のケアの話になったかは不明)、1人の男が「お前の手、きれいだな」と言ったのです。
言われた方は「豆乳ハンドクリームを使ってるから・・・」と答えました。
すると、先ほど「お前の手、きれいだな」と言ったヤツがこう言ったのです。
「えっ? 糖尿ハンドクリーム!?」
と・・・。
あとから聞こえた話によると、単に聞き間違えしたそうで。
「とうにゅう」と「とうにょう」。違うのは「ゅ」と「ょ」だけですが・・・。
しかも、その男は「糖尿ハンドクリームが実在すると思ってた」らしいです。
糖尿のハンドクリームって・・・身体に悪そう・・・。
ちなみに、どうでもいいのですが。
「その男」とは、わたしだったりしますが何か?
「ょ」「ゅ」の違いはかなり重いですよね。
○入浴→尿浴とか
「俺、今、尿浴中!」とか答えられたら・・・
愛国心ゼロですなぁ
以下、実話です…。
ある真夏の観光地。
帰りに駐車場脇の自販機にジュースを買いに行きました。
数あるジュースの中から『ビンビタ』(http://gongze.hp.infoseek.co.jp/binnbita.htm)を買うことに決定。
#奇しくも当時全盛だった三浦カズがCMで「バモラ~!」とかやってた時であり、『はい。マネしました』と言わんばかりのあまりの潔さ?に感動したため。
お金入れてボタンを押し、取り出し口からビンビタを取り出そうとした瞬間…
『アチッ!………………………………??』
ビンビタ、ホットでした。真夏なのに。
それ以前に炭酸飲料なのに。
自販機のボタンには確かに『冷た~い』って書いてありましたがもうそういう問題じゃない。
キャップをちょっとだけひねってみたら『シューーッ!!』って。あきらかに尋常じゃない。
すぐにキャップを戻し、とりあえず冷めるまで様子を見ることにしました。
ウチについた頃にはすっかり冷めてました。
もう開けてもうんともすんとも言いません。炭酸ゼロ。
一口飲むと、ただただぬるくて甘い液体。美味いわけがない。
ビンビタは最後まで飲まれることの無いまま、道端の草むらに吸い込まれていきました…
私はオロナミンCでありました
梅雨の明け泥む日頃のぢめぢめと湿った微風の吹く、人の姿もふっつりと絶えた暗い夜更けであった。使の包みを抱えて屋敷に戻る折の奉公人が、袂に一本の柳のある小振りな丹塗りの橋に差し掛かると、その真ン中に一人の男がぢっと佇んで居る。果て、こんな夜更けに何をして居るものかと然り気無しに近付いてみると、その男の
「にじゅういち、にじゅういち」
と小さな声で呟き続けて居るのが耳に入った。一体何の事か、とその男に尋ねようとして「モシ」と手を挙げた途端、男は奉公人に飛び掛かってその両の脚を抱え上げ、橋の真ン中から川の中へと叩き落として了った。
川面の大きな波紋を詰まらなさうに一瞥し、着物の襟をかるく糺すと、男は先刻と寸分変わらぬ立ち姿で呟いた。
「にじゅう、に」
落語でありそうな話ですね
最初のが、ブラックといわれたので、今度はブロンド・ジョークです。
美しいブロンド美女が休暇でフロリダにやってきた。
彼女は、どうしても本場のワニの靴が欲しかったのだが、なかなか気に入ったのがなかった。
地元の靴屋の店主はあきらめさせようとして、こういった。
「近頃は、いいワニが 手に入らなくてね。世の中には、お金では買えないものもあるんだよ」
すると、このブロンド美女は声をはりあげた。
「それなら、あたしがちょっと出掛けてって、自分でワニをつかまえて、靴を手に入れちゃうからね!」
店主は言った。
「いいとも、どうぞご自由に。もしかすると、お前さん、運よく大物を捕まえるかもしれんよ!」
心を決めたブロンド美女は、くるりと向きを変えると、自分でワニを捕まえてやる!とばかりに沼地へ向かった。
その日遅く、この店主は帰宅途中の車のなかから、さきほどの若いブロンド美女が腰まで水に浸かり、ショットガンを手に立っている姿を見つけた。
彼女のすぐそばに横たわっているのは、数匹のワニの死骸。 店主はあっけにとられて見ていた。
すると、ブロンド美女は、たったいま捕まえた大ワニを仰向けにひっくり返し、イライラした様子で叫んだ。
「チェッ、こいつも靴をはいてないわ!」
アメリカンジョークって意外とおもしろいなぁ。ほかにもあったらよろしくお願いします。
サッカーワールドカップは、残念でしたね。そのネタで。
1 匹の犬を連れた1人の中年男が、スポーツバーで酒を飲みながら静かにサッカー中継を見ています。
しばらくして、日本代表がゴールを決めました。すると、それまで男の脇で大人しく座っていた犬は途端に立ち上がり、大きな声で吠え始めると、テーブルの上に飛び乗りさらに大きな声で半狂乱に吠え続けます。
隣の男:「あんたの犬はどうしちまったんだい。いきなり吠え始めちまったじゃないか」
男:「こいつは日本代表のサポーターなんだ。ゴールを決めて満足してるんだろう」
隣の男:「たったの1ゴールでこの調子かい。それじゃあ、勝った時は一体どんなになっちまうんだね」
男:「さあね。まだそれは、お目にかかったことがないんだ。」
お目にかかれませんでしたね。残念でした。
次は、キリスト教についてのジョークです。
礼拝が終わった後、会衆に向かって牧師が言った。
「来週は『うそをついてはいけない』という説教をします。
その準備のためにみなさまは前もってマタイによる福音書の第29章を読んでおいてください。」
そして、次の日曜日が来た。牧師は会衆に尋ねた。
「私が先週言った聖書箇所をお読みになってきたでしょうか」・・・
敬虔そうな信徒が何人か手を挙げた。
牧師は言った。
「きょうはあなた達のためにお話ししましょう。
マタイによる福音書には第28章までしかありません。」
やな牧師だ
と思ったんですがあんまりアレなのもアレかなぁと思って探してきました。一応音ゲーマーですがまったく見えません。
http://www.youtube.com/watch?v=mDzxZ4hJT2Q&search=o2jam
http://www.youtube.com/watch?v=V5HcmmN4nG4&search=o2jam
ちなみに本家だとこのくらい
http://www.youtube.com/watch?v=4uqpQhK0BEs&search=iidx%20%20...
とりあえず一番上の譜面作った奴を問い詰めたい。
人間やればできるもんだなぁ。役に立つかは・・・・
オークションは佳境に入って居た。白布の掛けられたテーブルに乗ってステージに現れたのは、晴れやかな極彩色の羽の美しい鸚鵡である。ブルジョア達の競りは白熱したが、やがて一人の男が、他の客より一桁多い値を付けた。
「1000フラン!」
一時会場はそわそわとしながらも静まった。決まったな、と主催者が槌の柄を振り上げた時、会場から落ち着いた紳士の声が
「1200フラン」
と更なる高値を付けた。男はムッとしてそれに対抗し
「1300!」
しかしまたも紳士は
「1500フラン」
と、更なる高値を付ける。
「1600!」
「2000フラン」
「2500フラン!」
「5000フラン」
「10000フラン!」
男がそう叫ぶと、紳士はとうとう諦めたらしく、次の値を云わない。そしてめでたくその男が鸚鵡を落札した。
数日後、屋敷に連れ帰った鸚鵡の美しい羽を眺めながら
「しかし、あの時俺と競っていた紳士は誰だったのだろう」
と独りごちた。
「ばァか。俺だよ」
紳士の声音で答えたのは、極彩色の鸚鵡である。
「皆ムキんなって買ったはいいが、後々阿呆らしくなってまた俺をオークションに出しちまうのさ。そのおかげで俺は何遍も何遍も俺相手に人間のムキになるのを拝めるって訳だ。たまらねぇぜ、籠の中の自分のいいなりになる奴を眺めるってのは。」
よ~く考えよ~お金は大事だよ~♪
ある親子の話だ。
花の短大生の彼女は父親のクルマの助手席におさまっていた。彼女は免許を持っているがペーパーだ。交通法規はアタマに入ってるってやつだ。
さて、彼女が突然叫んだ。
「おとーさん、信号赤よ」
彼女の父はクルマ好き。信号無視をちょくちょくしたものだ。彼女は猛り狂ったように父親に食いつく。
「信号、信号」
たしかに、彼女の目の前の信号は赤だった。
左折している車の前の信号は。
曲がれない罠
2人の男が釣りをしていた。
今日はさっぱりらしくバケツの中は空っぽ。
たまに、引いてもゴム手袋。
ゴミを始末していると、相棒が何か釣り上げた。
「お前のは、こいつの片割れか」
「いや、中身の方だ」
前にあったサザエさんのエンディングの再現てのはどういう意味だったんですか?
今度は、旧ソ連時代のアネクドートです。
工場の財産を労働者たちがくすねるのを防ぐために、門では守衛が見張っている。
その守衛が、手押し車に袋を乗せて通り過ぎようとするイワンに目を付けた。
「袋の中はなんだ? イワン」
「おがくずでさ。こいつをうちでたき付けにするのを監督さんが許可してくれたんだ」
しかし、守衛はイワンの言葉を信用しない。
「開けるんだ!」
袋の中味がぶちまけられる。本当におがくずしか入っていない。
次の日も同じ場面が繰り返される。
「今度はだまされないぞ。開けろ!」
イワンは袋を開ける。やはり、おがくず以外なにもない。三日目、四日目と、
同じことが繰り返される。
七日目、ついに守衛は根負けしてしまった。
「なあイワン、お前が何かくすねてるってことはわかってるんだ。
だけど、もうおれは検査しないよ。おれは見て見ぬふりをする。誰にも言わない。
だから、こっそり教えてくれ。いったい何をくすねてるんだ?」
「手押し車」
手押し車ときたかぁ
モチと出会った少年時代のおれは、またぜんざいの異変に気がつき叫んだ。
「このモチのびない」
なぜか、家族は大爆笑した。
不可解な気分になったもんさ。
サザエさんのエンディングってのは、
サザエさんが、お菓子を宙になげて口でキャッチするという遊びをしていると、うっかり飲み込んでしまい、
「また来週! ん、がんん」
という名台詞を吐くというやつだ。
いまは「じゃんけん」になってるな。
あれは、お菓子キャッチをマネする子供がいたようで、苦情対策のため長年続いたエンディングは幻となった。
ああ!あったそんなエンディング!なつかしいな。週二回やってた時ありましたよねぇ
サザエさんカットって美容院で言ったらどうなるんでしょねぇ。
これも、典型的なアメリカン・ジョークですが、ちょっと和風の味付けを。
無人島に、二人の男と一人の女が流れ着いたら、
イギリス人は お互いに紹介してくれる人がいないので、ずっと
口を利かないままでいる。
スペイン人は 女をめぐって、男たちが決闘する。
フランス人は 女は片方と結婚し、片方を愛人にする。
ロシア人は 女は愛してないほうの男と結婚し、三人はそれを
嘆いて暮らす。
日本人は 携帯電話で上司にどうしたらよいかお伺いをたてる。
それを聞いた上司は、
「まずは、稟議書を提出したまえ。話はそれからだ」
似たようなので船が事故って海に飛び降りる時の各国の人の行動のしかたってありましたよね。どんなんでしたっけ?
帰りの通勤電車、鈍行で一駅先で乗換えだ。
ある日ぼーっとしていたらいきなり見知らぬ駅が窓の外を通り過ぎていく。
なぜだろう。
…それは逆向きの快速電車だった。
慌てて飛び降り、現状を確認。
とにかく戻らねば…
だが無常にも逆向きのホームに行くには階段を下りてまた上がらなければならない。
猛烈なダッシュをする私の耳に電車到着の音。
たどり着いた私の前を過ぎていく電車。
結局その日はいつもより一時間多目の通勤時間でした。
(そういう日に限ってipodも文庫本も持ってきていない)
不運はかさなる~
リクエストをいただきましたので、「海へ飛び込め!」ジョークです。
ある船で火災が発生しました。
船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、こう言いました。
アメリカ人には、
「最初に海に飛び込んだらヒーローですよ」と言いました。
アメリカ人は、ガッツポーズをして海に飛び込みました。
次にイギリス人には、
「紳士とはこういうときに飛び込むものです」
イギリス人は、うなずいて海に飛び込みました。
ドイツ人には、
「あなたは飛び込まなくてはならない、それが規則です」
ドイツ人は納得して海に飛び込みました。
ロシア人には、
「ウォッカのビンが流されてしまいました。今追えば間に合います」
ロシア人はすぐに海に飛び込みました。
イタリア人には、
「さきほど美女が海に飛び込みましたよ」
イタリア人は喜んで海に飛び込みました。
日本人には、
「あなたは、飛び込まなくていいんですか?
ほかの人は、みんな飛び込みましたよ」
日本人は、左右を見渡すと、あわてて海に飛び込みました。
韓国人には、
「もう日本人は飛び込みましたよ」
すると韓国人は、すぐに続いて海に飛び込みました。
中国人には、
「海に美味しそうな魚がいっぱい泳いでますよ」
中国人は、上着を脱いで網代わりにして、海に飛び込みました。
ポリネシア人は海を見ただけで、勝手に飛び込んでしまいました。
これです!日本以降のは知りませんでした。ありがとうございました。この系統はおもしろいなぁ。いつも日本人はダメダメなところがなんとも
(おもしろ川柳)
・野菜にも部屋があるぞと嘆く父
・頭見て 敬語使うな 年下だ
・オレオレに 亭主と知りつつ 電話切る」
・道たずね 防犯ブザーを 鳴らされる
なんか悲しくなってきました
左
舷
弾
幕
う
す
い
ぞ
、
な
に
や
っ
て
ん
の
ミノフスキー粒子最大濃度散布
とりあえず左舷のかたは怒られる。
なぜか右舷は怒られない。
仕事中の話
上司が部品が足りないためおかしいな~おかしいと
かなり困った様子だったのですかさず私が
そんなにおかしいなら笑いましょうと言ったら
さらにとんでもない雰囲気となりました。
上司:君首ね
A :おかしいな~私が何をしたんですが。
上司:おかしいだろ!AHAHA!
A :・・・・(怒)
上司:私も一緒になんだよ・・・あはは
A :・・・・(悲)
,. ‐''三ヾ´彡シ,=`丶、
/'".:=≡ミ_≧_尨彡三:ヽ、
//.:;:彡:f'"´‐------ ``'r=:l
/〃彡_彡′,.=、 ̄ ̄ ,.=、 |ミ:〉
'y=、、:f´===tr==、.___,. ==、._ゞ{
{´yヘl'′ | /⌒l′ |`Y} 私をあまり怒らせない方が良い
゙、ゝ) `''''ツ_ _;`ー‐'゙:::::l{
. ヽ.__ ,ィnmmm、 .:::|!
,.ィ'´ト.´ ´`"`"`゙″ .::::;'
イ´::ノ|::::l \ "' :::/
::::::::::::|:::::l ヽ、 ..:: .:::/.、
:::::: ::: |:::::ヽ ヽ、.......::::/..:::/!\\
AAが切断されたよ(´;ω;`)ウッ…
とりあえずここまで見ました~
今日はこれで許して~
ネットが切断されるよ(´;ω;`)ウッ…
こりん星、フリーザによって壊滅!!
まだ今日はがんばる~
こりん♪こりん♪っていうCMはみてて寒気がしました。私の友達から「懲りん性(こりんせい)」だなこいつってメールで着ました
わたしはこれに回答する前にあるひとに相談をしました。
そのひとの名前はいえませんがこの相談の際に
オシムは・・・・あっ!!いまのいわなかったことになりませんか?
大丈夫です。言ってません、キボードで打っただけです
ア
タ
タ
タ
貴様は既に死んでいる・・・
な、な、なにをしやがっ ぐふ
ア
ベ
シ
、
ヒ
デ
ブ
ネタが、ネタが、ネタがないよおお
お前はもうネタを書いている・・・
な、な、なにを・・・
ハ
テ
ナ
、
カ
イ
ト
ウ
、
一人50件までに増えてる
http://d.hatena.ne.jp/PiaCarrot/20060511#p4
http://d.hatena.ne.jp/PiaCarrot/20060612#p3
ねんがんの プリンセスブライドを てにいれたぞ!!
……スマン、勢いで言ってしまった。反省はしていない。
もうどこまでも突っ走ってください!
応援してます!
どなたか、マッチを買ってくださいませんか?
特別製のマッチを勝って下さいませんか??
どう、特別なんですか?
あのE.Tも認めたんです!
宇宙人?それとも江川達也?
江川達也
大当たり
申し訳ありませんが登録料としてはてなポイントを50ポイント振り込んで下さい。ホントお願いします。
いや、ほんと吹き込んでくれないとやばいんですよ。あの、うちには不治の病のばあさんがいます。それとキャバ嬢の明美に有り金つぎ込んだクソ親父が・・・・。
50ポイント=50円・・・
ご注文が確定しました。
ありがとうございます。
ただいま発送を完了しました。
ご注文の品:
カリホルニウム(1kg) 70兆円
支払方法 着払い
またのご利用をお待ちしております。
買い物をつづけますか?
朝日ネタを。
ある頭の悪い男が言った。
「頑張って頭が良くなって、高学歴になりたいんですけど」
「それではパワー・ペーパー朝日新聞を熟読しなさい。朝日新聞の読者は高学歴・知識人揃いだよ」
男は頑張って朝日新聞を読み続けた。
数ヶ月後。男は、ふと言った。
「本当にこんなことで頭が良くなるのかな?」
「ほら! 少し頭が良くなったじゃないか」
小林よしのりさんも朝日新聞否定派ですよねぇ
A500ポイント=500円欲しいよ!
Bじゃあいわしで500回解答しろ!
(一同苦笑)
つまんない二部構成です。
ちなみにAは私です。
(一同苦笑)
イルカ賞は何かと、交換できたらいいのですが。自作自演するひとが出てきそうですが
(人дA)<俺欲しい車があるんだケド
(人дB)<どれ?
(人дA)<なんか結構高いやつだったけど・・・なんだったっけ?
(人дB)<ポルシェか?
(人дA)<そんな名前じゃないな
(人дB)<カウンタックか?
(人дA)<そんな名前でもないな
(人дB)<あ、わかった。ハーレムか?
(人дA)<そう、そんなヤツだよ!!
(人дB)<そうだろ!あれはいい車だからなぁ
(人дC)<お前ら、それ言うならフェラーリだよ、この馬鹿共が・・・
お後がよろしいようでm(__)m。
友達がフェラーリってなんかエロいよねって言ってました。フェラーリ・・・・
「北斗の拳」に訂正があります。
誤)お前はもう死んでいる
↓
正)お前は今から死ぬ
(全然面白くないですね、すいません・・・)
ん~なんかゴロがわるいですね~
87の続き:
ころしてでも うばいとる
な なにをする きさまーーーーーーーー!!
……ここまでやらないと通ではなかった。反省はしている。
反省は人を大きくしますが、小さく見せます。
イ
ン
テ
ル
は
い
っ
て
る
?
インテル=intel といえばCPUメーカだが、諜報部・諜報部員を意味するときもある。
へえ
へえ
へえ
へえ
へえ
へえ
へえ
へえ
へえ
へえ
へえ
へえ
へえ
へえ
インテルもいいですがツインテールもいいです。
ごめんなさい意味不明でした。
報告:この質問は今日の夜九時ぐらいで終了します皆さんありがとうございました。
今度は、イタリア小噺のローカルなジョークです。
二人のハイカーがアルプスの鄙びた小村に着き、牛といっしょに居眠りしている農民に気付いた。
彼らは近づいて一人が尋ねた。
「すいませんが、何時だかお分かりでしょうか。」
農民は手を伸ばし牛のキ○○マを取り、持ち上げて重さを量って答えた。
「3時45分だ。」
二人の若者のうち困惑したひとりが尋ねた。
「すいませんが、好奇心から尋ねます。どうやって牛のキ○○マの重さを計って時刻がわかるのでしょう?」
「そうさな、もしキ○○マを持ち上げないと、谷底の鐘楼の時計が見えねえからな。」
サザエさんが買っている猫の名前はタマ
「先週ベニスで会いませんでしたか?」
「いいえ,私はベニス行ったことなどありませんよ」
「僕もないんです。すると,あれは全然別の2人だったのかな」
間違えて「べ」を「ぺ」で読んでましたごめんなさい。
僕はポイント5000を手に入れた・・・らいいな・・・
ここまで来てもなにもありません
だから、なにもないって
まだ見てんの?
暇だねあんた
バッカじゃねぇの?
いつまで見るつもり
ウザイなぁもう。。。
ストーカー?(意味不
ほんと暇だね
馬鹿
あほ
エイト。。。
見るな
見るなっていってるだろ
ヘンタイ
300円。。。。
どんまい
長い・・・
153cm 81kg アンダー90cmのGカップの女性が
襟ぐりの開いた服から吹き出物だらけの谷間をチラつかせ
汗だくの首の段差にキティちゃんのハンカチを挟みながら
「巨乳だから肩こるんだよネェ~……(^-^;)」
と云っている情景を想像して下さい。
いえね、最近お暑うございますね、というそれだけなんです。
それってただのデ・・・・・
おい!
劇場版だからって
のび太とジャイアン
仲良くしてんじゃねーよ!
ルパンに銭形!
お前らもだよ!
劇場版の時はのび太の方が立場的に上ですからねぇ。ジャイアンとしてはのび太の下で動くのいやだから、友情を見せて対等の立場で、おちつかすのでは?
これは、日本人ネタ・ジョークです。
ある日本人がアメリカでタクシーに乗った。
しばらくすると、一台のホンダ車がタクシーを追い越した。
日本人は自慢げに言った。「やっぱり速いねぇ。日本製だからね」
またしばらくすると、今度は一台のトヨタ車がタクシーを追い越した。
日本人は自慢げに言った。「やっぱり速いねぇ。日本製だからね」
またしばらくすると、次に一台の日産車がタクシーを追い越した。
日本人は自慢げに言った。「やっぱり速いねぇ。日本製だからね」
そうこうしているうちに目的地についた。
運転手が、料金を「300ドルです」
いくら何でもそれは高すぎると、日本人は運転手に文句を言った。
すると運転手は料金メーターを指さしてこう言った。
「速いだろう? 日本製だからね」
驚いた日本人がそのメーターをみると、それは、ソニー製だった。
日本人はあきらめて言った。
「仕方がない。これは、ソニータイマーだ」
ソニータイマーの呪いだ
日本戦のハーフタイム中のオレンジレンジの曲。
こんな曲をW杯テーマ曲に選んだのは誰じゃ。 ぜんっぜんズレてる。 何年か前の大黒麻紀の曲のときはよかったが・・・
と、考えていると解説者が
「大黒麻紀を使ってほしいですねぇ」「ムードを変えるためにもぜひ使ってもらいたいです」
え・・・あるの? ムード変える曲あったの? マジか!?
と思ったら、大黒と巻の話だった・・・
えーい! まぎらわしい!! と、思ったのは日本で俺だけか。
オレンジレンジはこのごろ失速ぎみかな~
キ
ン
肉
マ
ン
は
い
つ
か
ら
シ
リ
ア
ス
マ
ン
ガ
に
な
っ
て
し
ま
っ
た
ん
だ
あ
あ
あ
あ
思い出せ!やつは屁をこいて空を飛んでいたんだ・・・
屁で飛んでたなぁ(笑)
ア
ダ
ル
ト
コ
|
ナ
|
の
横
に
パ
ソ
コ
ン
雑
誌
を
お
か
な
い
で
え
え
え
うちの地域の本屋はほとんどそうなってるんですよ。
特にギャルゲーが真横にあったり、同じところにあったり
嘘です。何とか人並みです。申し訳ございません。
数日にわたって楽しい時間をありがとうございました。
居並ぶ回答への質問者さんのコメントが面白くて通っていました。
「またポイントが余ったら是非やって下さいね」と云おうとして
換金できるポイントに対して「余る」というとらえ方をする質問者さんに
よく解らない、品格で劣ったような劣等感が一瞬、湧きました。
というか誰も気にしてないけど何で質問者さんポイント「余った」んでしょうか。
え、換金できるんですか!?いやぁぁ知りませんでしたよ。えええと・・・ごめんなさい。確かに換金できるって書いてましたぁぁぁ!まったく見てませんでした。
まぁ、楽しかったしいいや!
またアホな質問しますね。
あ、そうだ名器アップロード希望(笑)
the Dietって国会のことなんです。
へえ
へえ
へえ
ヒロイン(heroine)とヘロイン(heroin)、どちらも英語では同じ発音なんです。
へえ
へえ
へえ
ブッシュ大統領・元大統領のファーストネームはどちらもジョージなんです。
へえ
へえ
へえ
合計9へぇ
チキンラーメンにのせたタマゴをまぜちゃう派、とっとく派
麺をすべて食べたあとに初めてタマゴに気付いたようなフリをして
「おやおや、こんなサプライズが用意されていましたか」と言う派
サプライズの意味を今知った派
プリンは栄養たっプリン
私はプリンセスを食べたいなぁ・・・・
この質問の
終了時刻は今日の21時~24時の間になります。正確な時間は、はっきりしませんが、我こそは、という方は回答をお願いします
※この解答の中で1番楽しかったものは「のっかり」です。
「ポイント余ってる」って言うのになんで乗っかるの?って感じです。
このような視点でも良いでしょうか?
本当だ!ひとり「のっかり」してますねぇ。質問者ながらきづいてませんでした
アメリカンジョーク風
「とある生徒A君が校庭のサクラの木を切り倒してしまいました。
しかし、先生はすぐに許しました。何故だと思いますか?」
「はい、A君がまだ斧や鉈(なた)を持っていたんだと思います。」
とある街に凄く貧しそうな人がいた。その人が靴を片方だけ履いていた。
そこで訊いてみた。「片方無くされたのですか?」と。そしたらこう言ったよ。
「いや、片方見つけたのだよ。」
とある夫妻の夫が事故に遭い、病院で最善の手を尽くされたが死んでしまった。
妻が死亡証明書にサインをしている。死因を書き込んでいる時までドクターが違和感を感じた。
ドクター「奥さん、そこは死因を書く所ですよ。」
妻「死因?だから先生の名前を書くのですよ。」
妻こえぇぇ。
最後に、もう一つ、民族性ジョークです。
日本人とドイツ人とイタリア人が一緒に食事へ行った。
食後、3人はそれぞれに・・・
日本人は、「3人分払うといくらか」と考えていた。
ドイツ人は、「割り勘にするといくらか」と考えていた。
イタリア人は、「おごってくれた人になんと礼を言うか」を考えていた。
これを日本におきかえると、
東京人と大阪人と名古屋人の3人が、喫茶店に入った。
さて店を出ようとレジに向かったとき・・・
東京人は、「どうやったら、3人分の料金を気持ちよく、支払うことができるか」を考えていた。
大阪人は、「どうしたら、自分の分だけ支払えば済むか」と考えていた。
そして、名古屋人は、「おごってもらったお礼をどうやって言おうか」と考えていた。
ということは、名古屋人=イタリア人?
名古屋在住の方のご意見をお聞きしたいものです。
わたしの場合は「どうにか経費で落ちないか」かなぁ。
私は大阪人ですが、まぁ大抵は割り勘ですね
名古屋人=イタリア人は何かイメージが合わないなぁ
小学生の頃、「ハレー彗星が来る!」ってなりましてね。
先生 「ハレー彗星は肉眼でも見られますよ。」
生徒 「ウチは貧乏だから肉眼なんてありません!」
何と間違ったのでしょうね?
なぜかこのページはエラーが出てしまうのは私だけ
最近のジョーク。
なにかであげ足とられたA君。
A君はあげ足とったB君にこう言いました。
「足あげとるな!」
あまりに大きい声だったので学校中大爆笑の雨嵐。
センセイが治安を正すのに苦労してましたね。
このことでAくんはもっとあげ足取られたのは言うまでもありません。
※ちなみにAとは私の事です。(ハズカシ・・・
7月4日までといいながら終了できなかったので現時点で回答を下さったかたは対象内にします。上げ足取らないでね~
もしかしたらご存知かもしれませんが、この絵はどうですか。
アンリ・ルソー「フットボールに興ずる人たち」
Guggenheim Collection - Artist - Rousseau - The Football Players
踊ってるようにしか見えない
平和な気分になりました
ありましたね。このパチガンプラ。
組み立てる楽しみほぼゼロやしこの構造は。
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