初めて質問させて頂きます。僕には27歳の大切な女性がいます。知り合ってから、もうじき一年になります。お互い言い出せず「付き合っている」という形ではありませんでした。だから僕からちゃんと告白し、付き合おうとしたのですが、彼女の様子が変になったんです。理由はこうでした。「あなたのベッドの下から女の子の読むマンガが出てきた」「トイレの棚に生理用品があった」「汚物入れの中に使った生理用品が落ちてた」元カノの物だ…。そう思ったんですが、「そんな人に好きって言われも信用出来ない」「まだ女いるんでしょ?」「私とはそういう関係だけだったんでしょ?」違うんだ…って説明しようとしても聞く耳を持ってくれません。もう全く関係無いんです。相当なショックだったみたいで、責められました。で、またメール送っても返事をもらえません。電話も出てもらえません。とにかく謝りたいし、話し合いたいです。こういう場合、どうしたら彼女の心が解けるのか知りたいです。本当に大事な人なんです。どうぞ、宜しくお願いします。

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  • 登録:2006/07/11 19:37:17
  • 終了:2006/07/18 19:40:03

回答(25件)

id:jyouseki No.1

jyouseki回答回数5251ベストアンサー獲得回数382006/07/11 19:55:03

ポイント12pt

とりあえずまだ何もしないでいましょう。

今、下手に行動に移すとまず間違いなく裏目に出ます。

2週間くらいしたら、メールか電話で「元カノ」がいたことを電話かメールで正直に話しましょう。

現在は彼女のことだけを思っているということをいかに伝えるかが大切です。

1ヶ月くらいたってもまだメールも電話もできないというのであれば、友人などを通じて伝えてもらうといいと思います。

下記URLは恋愛問題を解決する業者です。参考までに。

http://amg104.net/ansin.htm

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

彼女はずっと我慢してきたみたいです。

僕といる間も、ずっと我慢していたみたいです。

彼女いわく聞きたくて仕方なかった・・・と。

好きになればなる程辛かったと。

それを解ってあげられなかった事と、その元カノの置土産をすっかり忘れていた自分に腹が立ちました。

もう全然関係無い人だし、今はすごく彼女が大事です。

僕の話を聞いてもらいたいんです。

なんとか振り向いてもらえる様に努力します。

友人は最終手段にします。

2006/07/11 20:16:34
id:himawari-san No.2

himawari-san回答回数3ベストアンサー獲得回数02006/07/11 20:00:05

ポイント12pt

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4837913601/503-5401397-184312...

URLは「自信」がないときに読む本です。


まったく同じ状況に陥ったことがあります。

それまでは「いいかんじ」だったのですが。

「ちゃんと告白し」というあたりからおかしくなってきて。

連絡がつかないから彼女の心境もわからないし。

そんな状況ですよね。

多分彼女はまよっているんです。

「ちゃんと告白されてお付き合い」となると、「ほかにもっと素敵な人」とつきあえる、可能性がせばまりますから。

優柔不断で「信用できない」のは彼女のほうなんですよ。

「誠意しかない」素直な人が、他人の「誠意」を疑わしく思ったり詮索したりして「問題視」することは考えられないでしょう?

もう、こうなったら、あとは、「押せ押せ」しかないでしょうね。

ただし、質問者さんが、ほんとうに真剣に物事を考えるマジメな方でしたら、あえて、「他の女性も選択肢にいれる」ことをアドバイスします。

連絡がつかないような状況で「思いつめた」ら、ストーカーになっちゃいます。

だから、あえて、マジメな方なら、「気持ちにゆとり」をもつことをお勧めします。

女性でもいるんですよ。優柔不断な人は。

相手が「優柔不断」だとわかるまでは、ボクも悩みましたが、それがわかったあとは、「優柔不断」をやっつけるくらい「押せ押せ」で、押し切りました。

あいまいな関係は、「やさしいだけ」しかなかたですから、「情熱」をそのときにはじめて表現したわけです。

参考になるでしょうか?

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

迷いなんですかねぇ?

何か、僕を大事に思ってくれていた彼女を激しく裏切ってしまったのではないか?と思っています。

押せ押せで行ける雰囲気ではなくなっています。

好きだから嫌な所を見て幻滅された感じなんですよね。

だから逆に誠意の無いのは自分自身の様な気がしてならないんです。

情熱は非常に参考になりました。

僕も優しいだけの存在になっていましたから。

長文ありがとうございました。

2006/07/11 20:21:32
id:wannyanhouse No.3

wannyanhouse回答回数25ベストアンサー獲得回数02006/07/11 20:19:11

ポイント12pt

過去の経験で女性の行動に共感する部分があります。

ただし、あくまで、例の27歳の彼女が私と同じようにそれでも男性が好きなのであれば・・・ですが。


>お互い言い出せず「付き合っている」という形ではありませんでした

言って欲しいものです。

私もこの付き合っている」という形がなかったので

後になって疑問になってしまうのです。

そしてその時間が長ければ長いほど女はやきもきしてきます。

なんで言ってくれないんだろう・・・?と。

自分から言うべきだったのかもしれませんが、

そこがなかなかできないのが女です・・・。

>「あなたのベッドの下から女の子の読むマンガが出てきた」「トイレの棚に生理用品があった」「汚物入れの中に使った生理用品が落ちてた」

はぁー・・・・これは結構へこみます。

たとえ

>もう全く関係無いんです


ということでも・・・・。

私も、彼が好きで、正式に付き合ってるという言葉はなかったものの、

事実上は付き合ってる同然でした。

でも、なかなか「私たち付き合ってるの?」とか「私ってあなたの何なの」という言葉は、人にもよりけりですが

少なくとも私からはまず言えない言葉です。

だから、あえてつっぱねてしまうんですね。

「女の子紹介してあげようか?(どうせ私、彼女じゃないし)」とか心にもないことを・・・

そうすると、男性のほうは

「お前何言ってんの?」みたいなことになり。

それくらい、女は「形式」にこだわるところがあります。

しかも、そのあやふやな時間が長ければ長いほど

はっきりお付き合いを言葉にされても

じゃあ、その今までの時間は何だったの??という気持ちになってしまいます^^;


>僕からちゃんと告白し、付き合おうとした

どのような言い方をされたのかわからないのですが、

はっきりさせてあげるのが一番いいです。

あなたが好きだから、僕の彼女になってください

ということを、変な言い回しせずに言うのが良いと・・・

むしろ、

>とにかく謝りたいし、話し合いたいです。こういう場合、どうしたら彼女の心が解けるのか知りたいです。本当に大事な人なんです。

この言葉をそのまま彼女に伝えてあげてください。

それでも、最初は彼女はあなたの言葉に耳を傾けてくれないかもしれませんが、あなたのことが好きだったらちゃんと聞いてくれてます。

でも・・・・なかなか素直になれないんです。(女のわがままってやつでしょうか?)

根気よく、というのがアドバイスです。

ちなみに私は「これが最後のメールだよ」と、いろいろと気持ちを告げられ

この「最後」って言われてあわてて電話した人です・・・。

お役に立つかどうかわかりませんが・・・・


ダミー:http://www.yahoo.co.jp/

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

本人…じゃないですよね?(苦笑)

女の子紹介してあげようか?って言われた経験あります。

で、回答の件ですが…参考になりました。

そうですよね…ヘコみますよね。

すごく申し訳ない気分なんですよ。

そこにある事すら忘れていた物でしたし、ベッドの下も物入れ同然でしたから、そうそう頻繁に見ないですし…。

汚物入れもトイレ三点セットみたいな奴買ったらついてきただけで、自分が使うって言ったら、ペーパーの芯を捨てる時くらいでしたから。

すごく申し訳無いと思っていますし、本当に謝りたいですし、関係ないんだって言うのを伝えたいです。

根気よく…ですか。

好きだから根気よくやってみます。

ありがとうございました。

2006/07/11 20:39:22
id:anndannte No.4

anndannte回答回数13ベストアンサー獲得回数12006/07/11 20:20:16

ポイント12pt

私はあなたの彼女の立場になったことがあります。

元カノのものを見つけたときはショックでした。

そのとき思ったことは・・

本当に私のことが好きなら

元カノのものすべて処分して欲しいと・・。

なんてデリカシーのない人なんだろう

って思いました。(ごめんなさい)

そんなことで気持ちが冷めてしまう場合もあるのではないでしょうか・・。

完全に冷めてしまうことだってあり得ると思います。

修復可能な場合は・・

元カノの物がそのままだったことを素直に謝り、

部屋を掃除して、元カノのものはすべて処分し、

部屋の模様替えをして、

そしてもう一度誠意を見せればわかってもらえるのではないでしょうか

http://q.hatena.ne.jp/1152614235

↑ダミーです

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

すみません・・・部屋の模様替え…もう昨日やっちゃいました。

全部(っていっても、マンガ本しか残っていませんでしたが)捨てました。

というか、確かにデリカシーの無い事だと思います。

疑われても仕方の無い事だと思います。

いくら言っても耳を傾けてもらえないかも知れないっていうのもわかります。

でも、好きなんです。

すごく大事なんです。

誠意の伝わる形で謝ります。

でも今は…電話もメールも無視されていますが。

なんとか頑張りたいと思っています。

完全に冷めてしまっていない事を願っています。

ご回答ありがとうございました。

2006/07/11 20:45:12
id:impetigo No.5

impetigo回答回数2545ベストアンサー獲得回数82006/07/11 20:20:54

ポイント12pt

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5076/

 URLは超ダミー

 ほっときましょう!貴方はもう27歳そんな事はあってもいいでしょう!下手に動くな!!

ここは我慢(将来を見据えての事もあり)だめだったら。そんな昔のことを許してくれない女性なら「バイバイ」する事です。男なら!

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

ほっときます?…ちょっと無理かもです。

許してくれない…っていうか、許して欲しいんです。

で、もう一度そばにいて欲しいんです。

それだけなんですよ。

下手に動くのはやっぱダメなんですかねぇ?

2006/07/11 20:47:43
id:maxthedog No.6

maxthedog回答回数474ベストアンサー獲得回数522006/07/11 20:35:05

ポイント12pt

この件については正解はないかもしれません。人それぞれに感じ方が違いますので。なので、最後はご自身で判断することになると思います。それを前提として。まず念頭に置いておいた方が良いことは、元カノの物が見つかってしまった事件が全てなのか、そうでは無く他にもっと違う不満があるのかと言うことを考えながら対処した方がいいと思います。それというのも、もしこれまでに彼女が質問者の家に来たことがあるのならば、元カノの物は既に見つかっていてもおかしくないからです。例えば、彼女としては既に付き合っているものと思っていて、そろそろ次のステップ(≒結婚)と考えていたところに「付き合おう」と言われて、意識にギャップがあることにいらだっている、と言ったことも考えられると思いますから。


さて、今回の事件に対しての対処ですが、質問者の気持ちにかかわらずその大切な人にとっては元カノの痕跡が見えるのは不愉快なのです。なのでまず、それに対して自分がどう考えるかを決めましょう。「今の自分があるのは元カノを含む色々なことがあったからで、それを認めて欲しい」と考えるのか「元カノの痕跡が見えるのは不快なのだろうから、大切な人に自分を合わせる」なのかを決めないと、今回の事を乗り切っても同じ事を繰り返します。


質問の方向からは大切な人に自分をあわせとようとしているようなので、それならば気持ちを形で示すのが良いと思います。元カノの痕跡を一切消すということですが、これはかなり徹底的にやらないと相手にわかってもらえません。捨てられる物は全て捨て、元カノがらみでどうしても捨てられない物は目に見えないところにしまい込みます。捨てられる物には大切な人がその由来を知ろうと知らずとも、元カノが触れたであろう物を排除するのがよいと思います。彼女からもらった物のみならず、全ての下着、寝具(ベッド、シーツ)はデフォルトで含めましょう。トイレの棚の中のもの、汚物入れを捨てるのは当然です。自分で買ったとしても元カノと付き合っていた頃の衣類とか、元カノが使ったかもと思われるかもしれない食器、カトラリーなども全て捨ててしまっても良いでしょう。ここまでやれば、大切な人が「わかってれたんだな」と思ってもらえるかもしれません。しかしやるんだったら、徹底的に! そうでないと、何かが大切な人に発掘されるたびにぶり返します。


(例えがアレですが…)トイレに落ちた箸を完全に消毒したものがあるとします。衛生上は清潔であってもなんだか汚れた感じがしませんか? それは穢れという日本的感性だと思うのですが、祖れっを払う「禊ぎ」と言うのがありますよね。質問者はそれをすることを求められているのだと思います。元カノの存在を払拭するような儀式=身の回りを新しくすること、をしてみてはどうでしょうか。お金がないとか言わずに旅行中の生活を楽しむ感覚で(笑)、サッパリ捨ててしまいましょう。

http://www.eco-takane.com/

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

色々と参考になりました。

ベッドシーツ、カバー、トイレのカバー等は全て捨てました。

トイレの棚の物も捨てました。

元カノからもらった物はありません。

食器、カトラリーも変えます。

元カノの存在を払拭する禊ぎを自分なりに考えてやってみます。

ありがとうございました。

2006/07/11 21:00:43
id:TomCat No.7

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152006/07/11 20:40:08

ポイント12pt

彼女には、彼女なりの悩みがあるのでしょう。

そして、少し精神的に不安定な状態なのかもしれません。

女性は男に比べて顕著な生理周期などもありますから、

そういうことも考慮に入れて考えていかないとうまくいきません。

 

こういうのは、男の方で引きずらないようにすることが大切なんです。

「あなたのベッドの下から女の子の読むマンガが出てきた」

「うわっ、すまん、俺もこの歳だ。
昔付き合ってた彼女がいなかったとはいわないよ。
それより俺は、こんな昔の物すらきちんと片付けられない
ズボラな男だということを恥ずかしく思う。
頼む。俺と一緒にこの部屋の大掃除を手伝ってくれないか。
君に手伝ってもらった部屋なら、
きっと綺麗に住まおうと出来るに違いない」

「昔の女の物は全部捨てるよ」

「ああ、サッパリやってくれ。
この部屋を君の色で染めてくれ」

こんな展開にして行けたら理想的ですよね。

 

今からでも、何らかの形で連絡が付けられるのなら、

俺の部屋を君の色で染めてくれ作戦は使えると思います。

 

とにかく、大切なことは、彼女の誤解を解くことよりも、

いかに「災い転じて福となす」式転換が図れるかということです。

こういう時は誤解を解こうと焦れば焦るほど、

言い訳の色彩が濃くなって、ドツボにはまっていきがちですから、

それがほんの一時的な精神的不安定から生じた不快感さえも

後々まで引きずって固定させてしまう要因となってしまうんです。

そこに十分な注意が必要です。

 

なんとかうまく連絡を取って、彼女の不快感、不信感を

プラスの結果に転換できるよう、作戦を立ててみてください。

どうしても連絡が取れないようなら、誠意さえあるなら、

偶然を装って待ち伏せするくらいは許されると思います。

 

ご健闘をお祈りします!!

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

逆説…新鮮に読ませていただきました。

そうですよね。

僕がグズグズ引きずらせる様な事を言っても始まらないですよね。

災い転じて福となす…そうできたらいいなぁ・・・って思いました。

友達にも「お前重く考えすぎなんじゃない?」って言われました。

「実際いま浮気してる訳じゃないんだし」

「二股掛けてるわけじゃないんだからさ」

でも、やっぱりダメなんですよね。

だから逆説、かなり新鮮でした。

あと、誤解を解こうと焦ったらいけない。

言い訳の色彩を濃くしてはいけない。

それも新鮮でした。

参考になりました。

ありがとうございました。

2006/07/11 21:07:01
id:kumonoyouni No.8

kumonoyouni回答回数612ベストアンサー獲得回数1312006/07/11 20:43:49

ポイント12pt

状況的に難しいですが、疚しいことがなくてもそういう無神経さを女性は嫌うものなので、まず部屋を綺麗に掃除した方がよいと思います。

いくら言葉で取り繕っても形として何も変わってなければ同じ事になってしまうので。

昔の彼女の想い出の写真などもあるようであれば、この際全て捨ててしまいましょう。


次に簡単に出せてしまうメールよりは、手紙にした方がベターかと思います。PCやワープロで書くのはダメですよ。

彼女のために、レターセットを買い、手で書き、それを出すという行為が大切なので。書く量は多ければ多いほどいいと思います。

素直に自分の非を詫び、彼女に対する純粋な想いを自分の言葉でしたためましょう。

一度出して返事なかったとしても、日をおいてまた出します。

そうする事であなた自身反省できますし、彼女への想いも再認識できるし、彼女もその想いが本物であることが分かるような気がします。


ご参考になれば幸いです。

ダミー

http://q.hatena.ne.jp/1152614235

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

そうですね…部屋はこの際綺麗にするつもりです。

あと、元カノの写真の類いはもうかなり前に処分しています。

手紙・・・ですか。

今なら素直に彼女への気持ちを文章にできそうです。

>そうする事であなた自身反省できますし、彼女への想いも再認識できるし、彼女もその想いが本物であることが分かるような気がします。

ここの部分が何かジーンときました。

手紙を出すかどうか解りませんが、彼女への思いを再認識する為に彼女へ向けた文章を書いてみようと思います。

それが出せたならいいな。

返事が来たらいいな…って思いながら。

2006/07/11 21:11:58
id:KA22 No.9

KA22回答回数6ベストアンサー獲得回数02006/07/11 21:20:02

ポイント12pt

http://www.yahoo.co.jp

ダミーです

ほぼ同い年の女子です。私は時間を置かずに動く方がいいと思います。時間がたてば、去る者は去ると思います。どんな手段を使っても、直接会って「自分のミスで君を失いたくない」と言うしかない!彼女の心を解くのは、言い訳の言葉ではなく、好きって気持ちなので、がんがん伝えましょう!

もしそれでも聴く耳持ってくれないなら、別れの原因はその一件だけじゃないのかも??

健闘を祈ります☆★

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよ。

言い訳はしたくないんです。

本心を伝えたいんです。

どんな手段を使っても…。

わかりました。

頑張ってみます。

2006/07/11 21:26:50
id:sami624 No.10

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432006/07/11 21:22:33

ポイント12pt

http://www.geocities.co.jp/MotorCity/2026/oguti033.htm

先ず、誠意を見せて1から築き上げることですね。

質問文を読む限り、並行して2人の女性と付き合っていた期間があり、それが分かるような形で付き合っていた以上、どこかでけじめをつける必要があるでしょう。

頭を丸めるなり、転居をするなり、前の彼女ときっぱり縁を切ったというのが分かる何かをしてから出ないと、誠意を構築するのはかなり困難ですね。

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

えっとですね…二股は掛けていないです。

元カノと別れたのは2005の4月です。

今の彼女と出会ったのは8月です。

だから、トイレの件はバカだったと思ってるんです。

便器や床の掃除はするのに、自分がペーパー芯を入れるだけの汚物入れを掃除してなかったって事が。

しかも、一年以上…。

本当にバカでした。

最高にバカですよ。

誠意…頑張ってみます。

2006/07/11 21:30:36
id:aoun No.11

aoun回答回数276ベストアンサー獲得回数92006/07/11 21:58:34

ポイント12pt

それはまずいですよね。

 やはりここは、早急に自分で部屋の模様替えをしてしまいましょう。まったく別の部屋みたいに物を減らしたりしましょう。物凄く大げさに部屋を変えてしまって、いかにも「かたづけましたあ!」としておいてから彼女に頼み込んで、点検しに来て貰ったらどうかなと思いますね。つまり、「部屋かたづけたあ!」というわけですね。出来るだけ大袈裟にやったら、飽く迄ももしかするとですが、今回だけは大目にみて貰えるかもしれませんね。

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

模様替えとお掃除を昨夜取り憑かれた様にやりました。

元カノの存在を払拭する為でしたが、掃除している間思っていたのは、今の彼女が居た場所…

ベッドの脇や好きだった椅子や…。

それをたまにボーっと見ながら掃除していました。

あぁ…いたんだよな…ここに。って思いながら。

半泣きでした。

自分が犯してしまった事とはいえ、後悔してももうどうしようもないとはいえ…。

バカだったなぁ…って思います。

本当に…。

かなり物減りました。

部屋だけはスッキリしました。

模様替え出来た部屋で彼女との思い出が増えていくように頑張りたいです。

2006/07/12 08:41:49
id:nano327 No.12

nano327回答回数759ベストアンサー獲得回数352006/07/11 22:13:48

ポイント12pt

私がその彼女だったらかなりショックです。

きっと、ずっとそういった前の彼女や別の女性の存在を意識せざるを得ない物を目にして、そのうち処分してくれるかもしれないとか、自分を見てくれるときが来るかもしれないと待っていたのだと思います。

それが処分されないうちに告白されたら、何を信じれば良いのか、とても複雑な気持ちになるのです。



一つの恋愛が終わった時、女性は終わった恋愛の思い出も品物も処分し、次に気持ちを切り替えることが出来ますが、男性は思い出をとても大切にして品物を処分できずにいるか、それらをすっかり忘れて何気ないところに放っていることが多いように思います。


元の彼女か別の女性の存在を感じながら告白されても、「前の彼女に未練があるのかもしれない」とか「私はセカンド(浮気相手)にされているのかもしれない」と、いろいろ考えてしまいます。


大事な人だというのでしたら、ひたすら彼女に自分の想いを伝えるべきだと思います。

今、彼女はどうしていいのか分からない気持ちになっていると思うのです。

自分が質問者さんにとって遊び相手なのか、前の彼女や別の女性よりも好きになってもらえているのか・・・。

メールを送っても返事がないということは、拒否されえているわけではないのですよね?

きっと、好意や、質問者さんとのつながりは薄れさせたくないはずです。

直接話したら責めずにはいられないのを分かっていて、避けているだけなのだと思います。

メールを拒否されていないのでしたら、まだ望みはあります。

たとえ返事がなくても気持ちは伝え続けた方が良いと思います。


冷静に考えれば、男性である質問者さんがこまめに汚物入れの掃除をしたり、棚を開閉するわけがなく、生理用品や汚物に気付かなかったのではということは分かります。

今は彼女は頭に血が上ってそういうことも分からずいるだけかもしれません。

もしも部屋がいつも汚いような状態でしたら、マメにそういうところを見るわけがないということも彼女は分かってくれると思います。


彼女に直接会って話したい気持ちがあるかもしれませんが、彼女が落ち着くまではメールで気持ちを伝え続けることが良いと思います。

他の回答者さん同様、直筆の手紙も、気持ちがとても伝わると思いますので、まずは彼女への思いをつづってみてください。




けれど、汚物入れ自体が男性の家にあることは、女性から勘ぐられても仕方のないものですよ。


私の個人的な意見ですが、私は、いくら付き合っている彼氏であっても一人暮らしの男性の家のトイレに汚物入れを置こうとはおもいませんし、万が一便器掃除用のブラシと一体型の汚物入れが置いてあってもそこに汚物を置いてこようとは思いもしません。

(いくら付き合っていても、汚物の処分をされたくないです)

もしも今回の彼女の立場になった場合、別の女性の存在の疑いがなくなっても、汚物を一人暮らしの男性宅に置いてくるような女性を彼女にしていたという事実がなんだか引っかかってしまうかもしれません。

大したことではないと思うかもしれませんが、女性は彼の元の彼女が自分以上でも嫌だし、自分以下でも嫌なものなのです。

彼が好きでも、元の彼女の素行が悪かったらそれで引くこともあります。

かといって、前の彼女の悪口を聞かされるのはもっと嫌です。

今の段階で彼女がそこまで考えるとはおもいませんし、私のようなことを考えているとも限りませんけれども、そういうことも少しだけ頭の隅に入れておいたほうが良いと思い書かせていただきました。

http://www.yahoo.co.jp/

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

nanoさんのおっしゃられている通りです。

それがある状態で片付けもしないで好きって言われて信じられる?…って言われました。

それよりも以前には「忘れられない人いるんでしょ?」って言われました。

大事な存在って言われても説得力がないって言われました。

好きになっていけばいく程辛かったんだよって言われました。

だから、すごく後悔しているし、自分に腹が立ちます。

でも、前回会った別れ際には「まだ好きだから」って言ってくれた事をただひたすら信じている状態です。

とにかく誠意を持って、理解してもらえる様に努力したいです。

2006/07/12 08:48:50
id:aiaina No.13

aiaina回答回数8179ベストアンサー獲得回数1312006/07/11 23:02:12

ポイント12pt

モトカノのものは、写真一つでもショックなものですね

でも同時にあなたの、彼女への強い思いも感じるので、一押ししたいと思います

あきらめないことです。

どんなになんと言われても、彼女を好きな気持ちを伝えてあげてください。

彼女は、あなたを試している部分もあると思います

あなたが、自分をどこまで思っているのか。

伝え続ければ、想いは伝わります

ファイト!!

http://q.hatena.ne.jp/1152614235

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、自分に置き換えたらショックだと思います。

自分でも同じだと思います。

だから、全て説明してそれでも好きだっていう事を伝えたいです。

試されている…んですかねぇ?

今、僕に出来る事といえばバカみたいに正直に行くしかない…って事です。

それを伝え続けていきます。

2006/07/12 08:53:57
id:blanccasse No.14

blanccasse回答回数142ベストアンサー獲得回数152006/07/11 23:51:45

ポイント12pt

質問者さまのお返事を見ていると、とても誠実な人柄が伝わって来ますね!お部屋も整理されたそうですし、自分にとってどれほど大切な人なのか痛感してらっしゃるようですし、その気持ちを素直に伝えたら上手くいくのではないでしょうか?

メール、着信拒否ではなく、レスがないだけなんですよね?本当に嫌いになったのなら、着信拒否すると思いますので、まだ見込みはありますよ!綺麗にした部屋を撮って写メールというのも手段の一つなのでは??

それから、女の子は、みんな好きな人からは『とっておきの一番』だと思ってもらいたいものです。一年も一緒に過ごしたのであれば、誠意を持って説明したら二股でないことは理解してもらえると思いますが、「何故もっと早く告白しなかったのか」についても、彼女の納得のゆく説明をしてあげた方が良いと思いますよー。「そういう関係だけ」というのがセックスはあったということなのかな、と思ったもので。

とにかく、どれだけ大切に思っているか、傷つけて、しかも気が付かなかったことを悪いと思っているか、誠意を持って伝えてあげてくださいね。ハッピーエンドをお待ちしています。

http://www.yahoo.co.jp/ダミー

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

メールも電話も着信拒否にはなっていません。

出てくれない、レスがない…その状態です。

セックスは正直ありました。

だからこそ彼女の中でも「割り切ろう」って思ってた部分もあったみたいです。

普通に一緒に過ごす時間が長すぎたのかな…って思います。

だから逆にそれが悪かったというか・・・。

大事なのは解っていながら、お互い大事だって言ってなかったな…って。

そこにこの事態が持ち上がって、そこにまた僕が告白して…。

なんか自分勝手な奴ですね、僕。

彼女がいないと本当に元気すら出ないんです。

すごく大切な存在なんです。

ハッピーエンド…報告できる様頑張ります。

2006/07/12 09:34:05
id:tomogaii No.15

tomogaii回答回数6ベストアンサー獲得回数02006/07/12 00:16:58

ポイント12pt

みなさんの意見と私はちょっと違います。

元彼女のものがあろうがなかろうが

過去のことです。実際、それを気にしているとはいうものの

好きならそれくらいでさめられますか?

本当にお互い好きなら、いいわけもとおると思うし、

ちゃんとまずは聞いてくれると思うんですが・・・

もちろんいろいろな方がいるとは思いますが、

今の状態は、自分が彼女より愛が多いですよね。

このばで一度勝負に出るのもありではないでしょうか?

メールもしくは手紙が届くようなことができるのであれば、

俺のことを<信用できないなら、もういいです>

というくらいがいいのではないでしょうか?

もし少しでもあなた様に気持があるのであれば

必ず連絡はくると思うし、

あなた様だけが悪い???私はそうは思いませんが・・・

ものを残してしまったのはそれはいけないかもしれませんが、

変に隠したり、過去のことを封印しているような

方の方がわたしはよっぽど信用できないんですが・・

本当に浮気している方なら、そうでしょう。

その女性の方を本当に大切にしている気持はわかりますが

そのことで、話をしてくれないというのは

私はんーひどいと思います。

私は男性なので、女性の気持を

あまり理解することはできませんが、

いろいろいうよりも最後の賭けにでるほうがいいと思いますよ

昔はそのような似た経験を私はもっています。

少し、離れてしまってから、取り戻すのに半年かかりました。

そのときはもちろんうれしかったのですが

半年というのは結構ながく、

付き合っても、その半年に力をそそぎすぎ

つきあったころには私は力尽き果ててしまって

結局別れてしまいました。


一番近くにいてくれる人というのは、

自分のことを理解してくれる人が何より大切と思うのですが


それで連絡がないというのなら

それまでのことだと思います

あくまで私の意見です。

ダミーです

http://q.hatena.ne.jp/answer

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

最初、様子がおかしくなったばかりの頃は僕も「わがままなヤツだなぁ」って思いました。

でも、その言葉を聞いた時の僕のショックも相当に大きい物だったです。

んー…冷めてはいないと思っています。

タイミング的には、それを見た彼女が一歩引いて見てみようと思った所へ、僕が一歩踏み出してしまった感じです。

だから彼女的には「え?」って感じなんじゃないかな?と。

あと友達にも言われました。

「お前はどこか抜けてるから計算ができていない」

「そんなの忘れてるお前が悪い」

「でも、浮気してそれを計算して隠してるヤツよりは良いけどさ」

「だからバカ正直に忘れていました!って言っちゃえよ」

そう言われました。

連絡とってそこまでだ…って思うのは精一杯の努力をしてから言う事にしようと思います。

2006/07/12 09:46:19
id:sakura19749 No.16

sakura19749回答回数785ベストアンサー獲得回数32006/07/12 00:18:16

ポイント12pt

http://q.hatena.ne.jp/1152614235

ダミーです。確かにそういうことがあると不信感もってしまいますよね。一度不信感持ってしまうとその後はなにかにつけてちらつきます。これから少しでも疑われそうなことはしないでくださいね。

誠実に説明、謝ることしかないのではないでしょうか。

時間はかかるかもしれませんがどれだけすきなのか伝えましょう。

根気よく。彼女もあなたのことがすきだからそういう態度をとってるのですよ。それほど好きじゃなかったらそんなに傷ついたりしませんし。頑張ってください。

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

友人も同じ様な事を言ってくれました。

「さほど思ってなきゃ無視しないよ」って。

それを信じています。

だから昨日「正直に全部話をしたいから連絡ください」ってメールも送りました。

電話は出てもらえなかったんで…。

今後、疑われる様な事はしませんし、二股掛ける程器用な男じゃないですし…。

もう二度と傷つけたくないですし…。

頑張ってみます。

2006/07/12 09:56:14
id:paine4 No.17

paine4回答回数175ベストアンサー獲得回数02006/07/12 06:21:30

ポイント12pt

告白して漫画本や生理用品の事を言われると言う事は、

以前から本などが気になっていたって事だと思うんですよね。

彼女も少なからずあなたの事を思っていて、でも昔の彼女の忘れ物もとっても気になっていて、「女の人いるのかな?前の彼女かな?」とヤキモキしていたと思うんですよね…。

その忘れ物の存在の意味も、2人で友人として過ごした1年間の関係も彼女自身も聞きたいけど聞けなくて…、でもあなたに告白されて一気に溢れ出した様な気がします。

それか、その物が無くなる日を待っていた様な気もします。

やっぱり私も前の彼女の物が目に付くところにあったらとっても気になりますし、逆に彼女の家に行って男物の剃刀が残っていたら嫌な気分になると思うんですよね…。

多分綺麗さっぱり前の彼女と終っているからclub-mさんは気にならなかったと思うのですが相手はずーっと気にしていたと思うので、

本当に好きなら相手に振り向いて話を聞いてもらえるまで頑張って欲しいです。

多分気になっていた分、怒りも大きいと思うし、怒りがあるなら

club-mさんの事が気になる存在だったという事だと思うんです。

同でもいい人ならそんな物気にしないと思うので…。

今までの1年分の思いと、謝罪を込めてお花とかカードを添えて

送ったりしてみては?

今まで友達だった分新鮮にうつるかもしれませんよ!

 『怒りは愛情だった!』と笑えるように頑張って謝って下さい

  早く誤解が解けるといいですね (´▽`)

ダミーです http://www.google.com/intl/ja/

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

彼女の心情はpaineさんが書いて下さった通りだと思っています。

本当に一気に溢れた感じでした。

泣きそうになるのを我慢しながらずっと僕に言い続けていました。

「辛かったんだよ」「信じられないよ」って。

彼女の中では、たくさんいるガールフレンドの中の一人でいいや…って結果も出そうって思ってたみたいです。

そこに僕が「大事な人だから」って言ってしまったので、「じゃぁ、何なの?」って感じだと思います。

ずっと書いていますが、「好きになっていけばいく程辛かった」と。

それが…その心情が僕にもとても辛くて…。

「あぁ申し訳なかった」と。

「そんな嫌な思いを一番させたくない人にさせてしまった」と。

彼女の誕生日が九月なので、一足早い誕生石のプレゼントと精一杯の謝罪と想いを伝えようと思っています。

2006/07/12 09:28:02
id:rikuzai No.18

りくっち回答回数1366ベストアンサー獲得回数1412006/07/12 10:52:15

ポイント12pt

私も手紙を書くことに賛成です。

メールや電話は単なる連絡や軽いコミュニケーションには問題ないと思いますが、

やはり大切なことを大切な人に伝えるときは直接会って話すのが一番だと思いますし、

会ってもらえないのならば、せめて手書きの手紙を出すのが誠意が伝わりやすいと思います。

手紙の一番良いところは、書くことによって自分の考えていたことがまとまりますし、

今回のようなケースなら自省も自然と促せると思います。

また、受け取った相手もそれをいつのタイミングで読むかを選ぶことができるので、今すぐは受け止められないという時にもしばらく時間を置いてゆっくり向き合うと言うことができます。

そしてなにより誠意の証として彼女の手元に残ります。


その内容については既に十分に皆さんからの回答やご自身の中で整理がつきかけているように思うので、

特に私からはありませんが、

なぜか(自分を含めて)多くの女性は自分が大切だと思う関係を維持するために、気に触ることがあっても態度や口に出さないという方法をとります。そして一定量の限度を越えると決壊して吐露し、関係を壊してしまいます。

(でも率直に言うタイプの人は「小言が多い」などと敬遠されがちですけどね)

その臨界点を察知できる男性は少なく、逆に女性の感情が決壊したときに、「なんでその時いわないんだ?!」などと責める人が多いと思うので、その点を理解することがとても大事だと思います。


なので、もしも謝罪の意を表すときに、言い訳をしたくないと考えておられるなら、

一切元カノについてのご自分の失敗については触れず、

彼女にずっと我慢をさせたこと、それをこんな形で言わせてしまったことに対して申し訳なく思っている、今後はどんな小さなことでも遠慮なく言って欲しいといったことだけを伝えると言うのも一つの方法だと思います。

http://www.sapariment.com/sp/71exsample/

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

正直、会いたいです。

会って話をゆっくりと氷を溶かすようにしたいんです。

それが無理なら手紙を書こうと思っています。

昨日、一応書いてみました。

色々と考えて、色々と思い出を巡りながら。

で、決壊は突然ではありませんでした。

先月の末に一泊で出掛けたんですが、その時はすごく楽しそうでした。

「また色々連れてってね、ありがとう」と満面の笑みで言ってくれました。

でも、その後食事に誘ったんですが、その時に異変を感じました。

ずっと頬杖をついて無言でいて…。

「どうした?」って聞くと「色々あるからさ、わたしも」って。

職場で悩んでるのかな?って思ってた僕がバカでした。

で、今月初めに飲みに行った時に言われました。

「わたしの事を全然わかってないよ」

「ベッドの下のマンガはなに?」

「トイレの生理用品はなに?」

「汚物入れの中の生理用品はなに?」

「わたしは何?」

「大事だ…って言ってくれるけど、何を信じればいいの?」

僕は見つけた時に言ってくれよ…って思えませんでした。

ゴメン…辛い思いさせてたんだ…。としか言えませんでした。

でも彼女は最後の最後に、こう言ってくれました。

「好きだから悔しいの!」と。

それが全てだと思います。

それをわかってくれない僕への苛立ち。

それを言い出せない自分への苛立ち。

ハッキリしない元カノの存在。

でも、マンガや生理用品は実在していた。

最後に書いて頂いた

「一切元カノについてのご自分の失敗については触れず、彼女にずっと我慢をさせたこと、それをこんな形で言わせてしまったことに対して申し訳なく思っている、今後はどんな小さなことでも遠慮なく言って欲しいといったことだけを伝えると言うのも一つの方法だと思います。」

この一文にすごく救われた気がしました。

ありがとうございました。

2006/07/12 12:01:10
id:maashi No.19

maashi回答回数76ベストアンサー獲得回数22006/07/12 11:38:32

ポイント12pt

彼女は27歳なんですよね?

27歳くらいになると「結婚」ということを真剣に意識する女性が多いと思います。みんながそうじゃないと思いますので、何ともいえないですが・・・

club-mさんがおいくつかはわかりませんが、そういったことは考えているのでしょうか?

もし、考えたこともないということであれば、それが彼女にもわかっていて、元カノの件も相まって、「この人はそういうことを考えていない。このまま好きという感情にまかせてつきあっても私の人生がつらくなるだけだ。早く忘れてしまおう」と思っているかも知れません。(ここまで直接的ではないとしても)

27歳になると、結婚の保証がないまま、とりあえずつきあって、時間をかけて愛を育んでうまくいけば結婚、というステップをまてる心の余裕がなくなる人もいるようです。うまくいかなかった時30歳になっているかも知れない、とか色々考えるみたいです。

裏をかえせば、club-mさんにそれを告げられるのを待っているとも考えられます。彼女にしてみれば、どんな言葉を告げられても、何か保証がなければ信用できない、と感じているのかも知れません。

彼女に、club-mさんの真剣な思いをわかってもらうためには、「結婚する」という保証が最も効果があると思います。

もっともclub-mさんにその気があればの話ですが。

勝手な憶測ですみません。

ちなみに私は男性です。色んな女性から聞いた話を自分なりに解釈しているだけですので、これを読んで不快感を抱いた方がいらっしゃいましたら、すみませんでした。

ダミーです。

http://q.hatena.ne.jp/1152371623

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

結婚に関しては、少し前に話した事があります。

その時彼女は「まだ自由でいたい、縛られたくないし」と言ってはいました。

それを全て鵜呑みにしている訳ではないにしても、「あ、そうなんだ…」と思ったのを憶えています。

彼女との結婚は目標でもあります。

一緒にいて癒されるし、一生懸命の彼女はある意味目標みたいな部分もあります。

彼女も頑張ってる…僕も頑張らなきゃ…って思えます。

逆にヘコんでいたりすると、ものすごく心配ですし、元気を与えられたらな…と思える存在です。

そんな大事な人だったのに…と思います。

自分自身が傷つけてしまっている事に全く気づかずにいた。

それに対して自己嫌悪に陥っています。

結婚という保証…それにはまず彼女の心を取り戻す事から始めたいです。

僕の気持ちを伝えるだけでなく、彼女の気持ちも汲み取っていく。

それがまだまだ未熟な僕なので、それから始めていきたいです。

その後には晴れてその想いを伝えられる様頑張りたいと思っています。

2006/07/12 16:01:26
id:yue_5885 No.20

y回答回数93ベストアンサー獲得回数32006/07/12 15:19:45

ポイント12pt

最初のところが良く分からないのですが…

「お互い言い出せず「付き合っている」という形ではありませんでした」とおっしゃっていますが、泊まりでの旅行とか傍から見たら完全に恋人同士。ある程度の関係もあるんだろうなあ、という邪推をしつつ書きました。

間違っていたらごめんなさい。


彼女にしたら相当辛かったんだろうなあと思います。恋人同然の関係でありながら「好きだよ」と言ってもらえず、女の影がそこかしこ。

こちらから聞くのは怖くて出来ない。「恋人だと思ってない」と言われたら、好きな分だけ傷つくわけで。

悩んで苦しんで疑って自己嫌悪に陥って。

そんなところへ質問者さんの告白。

「何を今更?」「あんなに色々女の影があるのに何言ってるの?」「付き合うって真剣?」

みたいなことを思って頭に血が上ったのではないでしょうか。


または。

彼女は「付き合ってる」と言う言葉がなくても、なんとなくそういう雰囲気になったら(あるいは関係が進んだら)「付き合ってる」と考える人で。

それなのに告白されて。

「じゃあ今までの時間は何だったの?」「もしかして二股だった?」「…あなたの言葉が信じられない」

みたいなことを思ったのかもしれません。

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200606/2006061700056.htm


さて。

彼女の住所を知っているなら、ストーカーにならない範囲で待ち伏せてとにかく無理やりでも会った方が良いと、個人的には思います。

気まずかったり迷いがあったりしてメールや電話がないのかもしれません。意地になっているのかもしれません。

でも「好きだ」と彼女が言ってくれているなら、当たって砕けろの精神で会いに行ってください。

私はメールや電話って少しずるい気がしますし、顔が見えない分相手の気持ちが分かりにくいと思います。どうしてもっていうあなたの気持ちを伝えるにはまず会いに行くことではないでしょうか?


待ち伏せはちょっと…というのなら、彼女と共通の知人・友人なんかに事情を話して頼んで引き合わせてもらうって言うのも手ですね。いればですけど。その場合は女性の方が良いかな。男性だと(質問者さんを)かばってるんじゃないかと疑われちゃうかもしれませんし。


とにかく動いてみてはいかがでしょうか?彼女の返事を待ってるだけでは進まないと思うのです。

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

なんか…頭をブン殴られた様な気分です。

全て読ませて頂いたあとに「僕は彼女の事を何も解っていなかった」と思いました。

色々と彼女の様子がおかしくなった時、僕が心配してメールを送ったあとに一回だけこんな返信をもらいました。

「私の事全然わかってないなぁ」

まさにそれだったのかな…と。

メール無視していた理由を知らない僕は「こんなに好きなんだ」って想いだけを彼女にぶつけていました。

彼女の裏側で悩みがあるなんて知らずに。

彼女の事を知ろうとしていなかった訳じゃない…

でも、結果としてこうなっているのは知らな過ぎた自分がいたから。

無視して相手にしてくれない理由も聞かずに、色々とグズグズ言っていた自分がいたから。

全部僕だ…と。

すごく自己嫌悪に陥りました。

「何やってんだ」そう思いました。

彼女の事を知っていたつもりで、ただバカみたいにのぼせて、自惚れていた自分に気づきました。

なんてバカだったんだ…と。

辛かったろうな…苦しかったろうな…悲しかったろうな…そう思います。

先日、「嫌われちゃった?」ってメールを送ったら「何言ってんの~?」って。

なんか辛いです。

僕がこんな好きな事を彼女はわかってくれていない…なんて思った時もありました。

全部逆でした。

わかっていてあげてなかったのは僕でした。

今日、明日にも動こうと思います。

「わかってあげられる事、出来てなくてごめん」

そう伝えたいです。

ありがとうございました。

2006/07/12 16:19:21
id:ni-papaltuti No.21

ni-papaltuti回答回数86ベストアンサー獲得回数02006/07/13 16:24:48

ポイント12pt

待ってみるのも、有効な手段かもしれません。

余りこちらから伺うと今度は貴方がストーカー扱いされます。

住所が判っているのなら、手紙を出すのもいいかもしれません。

運命の人なら、帰ってきます。

帰ってこなかった場合は、運命の人ではなかったということです。

喧嘩をしながらユックリ近づいていくものです。

残念ながら夫婦になっても喧嘩は続きます。

私は結婚後7年目にして、やっと理解しあえました。

幾度となく、崩壊の危機はありました。

男が我慢してあげましょう。

帰って来ることを、切望しています。

結果を後日ご報告ください。

良い結果を待っています。



http://plaza.rakuten.co.jp/papaltuti/


私のブログです。

観る必要は全くありません。

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね…ストーカー扱いされてもなぁ…っていうのがあります。

やっぱり手紙ですかね?

「運命の人なら帰ってきます」

心に響きました。

ケンカしながらユックリと近づくというのも頷けました。

良い報告が出来る様に頑張りたいとは思っています。

色々と良い言葉を頂きありがとうございました。

2006/07/13 18:42:38
id:impetigo No.22

impetigo回答回数2545ベストアンサー獲得回数82006/07/13 20:41:29

ポイント12pt

http://blog.mypress.jp/v2/keyword/keyword.php?k_id=2285

 彼女は「私と言う女がいながら・・昔の女の品物を整理していない!こんなけじめの無い男とは今後旨くやって行けるのか??」なんて思っていたらかなり良い女!それを知るすべは無いの?私の言う良い女だったら、前回の回答翻し、ストーカーと間違えられても良いので、付きまとい謝ろう・・・

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

彼女との会話の中では、「バカにしてるの?」と言われました。

その辺の内容…「けじめ」に関しては話をしていません。

僕も会社の先輩に相談したら、お前の気が済むまでやってみりゃいいじゃん…って言われました。

とにかくどんな方法でもいいから会って話せと。

待ち伏せでもいいから…警察にまで電話されねぇだろ…と。

みっともない恋愛してみろよ…と。

ちゃんと謝って謝って、話せるチャンスを作りたいと思っています。

2006/07/14 09:20:20
id:tomogaii No.23

tomogaii回答回数6ベストアンサー獲得回数02006/07/13 23:12:07

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http://q.hatena.ne.jp/1152614235

ダミーです。

質問者様の気持もよくわかります。

大切だとか、そばにいてほしいといったことも

ようはタイミングの問題でもあると思います。

どんなに相性が良くてもこのタイミングが悪いと、

結婚できなかったり、ほかの人にとられたりです。

何もわかっていない?

一番難しい回答ですよね。それがわかればみな苦労はしない

んだと思うんですが、何が答えなのかは、いろいろな方がいますから本当の答えはおそらく彼女にしかわからないでしょう。

手紙をだすというのがみないい結果になるといってますが、

私もそうだと思ってました。でもそれも、人それぞれ。

一番いいのは会って話しあえたら私は一番良い方法だと

思いますが、会えないのなら手紙しか方法はないのかなあと

思います。

聞いていますと、質問者様が非常に相手のことを愛しすぎていると思います。今はもちろんいいかもしれませんが、

これが、もし、一緒になれたとしても

その後が心配です。

違ったことでまたわからないとか、また連絡つかないとなると

あなたがつかれきってしまいます。

今はおそらく彼女しか見えていないのでしょう。

本当は、少し、自分がおけるくらいに考えて、

気楽に考えられることがいいと思うのですが、

私もそういったときは周りは全くみえませんでした。

将来的に結婚も考えているのであれば、

いろいろ聞いて結果を出すとは思いますが

全ての自分を書いて見てはいかがでしょうか?

それで理解できなかったとか、彼女が知らん振りするようならば

それはそれでいいと思います。

彼女さんもあなた様のことを少しでも理解しようと思うのならばおのずと連絡はくるはず。


実際、彼女の方の気持をわかっていないといわれているんですが

あなたのことも彼女は理解できていないわけで、

お互い同じラインにたつことがなによりの近道だと思います。



とにかく頑張ってください。

私はもう彼女を取戻せることができないんですが

あなたならまだ間にあうと思います!!!!!!!

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

僕が彼女しか見えていないのは自分でも解っていますし、他の人からも言われます。

でも、今はドラマの様なスマートな恋愛ではなく、無くしたくない気持ちを出した「みっともない恋愛」でも良いかな?と。

多分、お互いすれ違っているのはお互い解ってるんです。

彼女が怒ってるのも尤もだと思いますし、それに対して僕がとるべき行動も選択肢はあると思います。

でも、なんかそれを計算して行動しても埒が明かない気がしています。

静観していても「原因」をつくったのは自分だし。

それを原因説明もないまま、静観もできないな…と。

会えない状態がこのまま続くとダメになってしまいそうな焦りもあります。

手紙は書いてみました。

何枚も何枚も。

自分の事や今までの事や、これからの希望や。

多分まだ怒ってるんだと思います。

だからその怒ってるうちに会いたいと思っています。

2006/07/14 10:10:32
id:DANDB No.24

DANDB回答回数55ベストアンサー獲得回数02006/07/14 11:40:50

ポイント12pt

まず「本当の事だから分かって欲しい」この先、私とあなたがどんな関係になるとしても。

このことを一刻も早く伝えることです。

説得としては「二股掛けてる人間は点検を欠かしません。トイレや本よりも歯ブラシ、ベッドや部屋の髪の毛、風呂場、常に点検するものです。」あなたが見られたものはこんなに無防備だから「白」と説得してみてください。

後悔なきよう迅速な行動をして下さい。

ダミーhttp://q.hatena.ne.jp/1152614235

id:club-m

ご回答ありがとうございます。

そうですね…例え元に戻れないにしても、本当の事だけは理解してもらいたいと思っています。

それは本気で思っています。

無視されているのは嫌いになったからなのか、怒っているのか…それも解らないですし。

よく女性は一気に冷めてしまう…と言う話を聞くので、それが心配でもあります。

でも、友人も同じ事を言っていましたが、二股掛けてる男はそんな間抜けな事しないだろ。と。

お前は計算できないからな。と。

だからバカ正直に言えばいいじゃん。と。

無防備過ぎたし、無意識過ぎました。

前の回答者様もおっしゃっていた通り、デリカシー無かったです。

とにかく色々と伝えようと思っています。

2006/07/14 17:41:24
id:ryouichi6 No.25

ryouichi6回答回数10ベストアンサー獲得回数02006/07/16 15:06:37

ポイント12pt

 http://blog.mypress.jp/v2/keyword/keyword.php?k_id=2285

 同じ女として相手の話をちゃんと聞けないことが悲しい。そして、男として前の女のものがまだあったことも無頓着ですね。きつい言い方かもしれないけど、客観的にみてそんな風に感じました。

 モトカノがいたこととかちゃんと伝えて理解してもらうしかないでしょうね。でも、同性から見てですがもしちゃんと話し合うことができないような人であれば何時までも追いかけることはしないほうがいいと思います。大切な人のことだから疑ってしまうこともあるし、信じられるのだと思います。恋はいつも相手を疑ってしまうけど、愛は相手の立場に立って時には相手のことを許すことも出来ます。だから愛なんですよね。いつまでも許せないって思うことは恋であって愛ではないのでいつかほころびが出てしまいます。

 あなたがどんな風におもっているのかが重要ですね。あまりよい回答になっていないでしょうか。でもそれがわたくしの答えです。

  • id:kumonoyouni
    休み明けて何か進展あったのかな?
    うまくいって欲しいと願いながら2回目の回答と長文失礼いたします。
    その後の回答も拝見しましたが、一連のお話を聞いていて、私が感じたこと。

    -------------------------------
    あなたを悲しませたくない
    だけどかなしむことで
    わたしが必要とされるのなら
    あなたを悲しませてみたいという
    わたしの残酷なわがままを
    あなたのほほえみがゆっくりと包みこんでゆく
    ささやくことに終わりはない
    それは光を帯びた果てしない風景画のように・・・

    Moving....

    あなたを喜ばせたくない
    だけどはしゃぐことで
    わたしが必要とされるのなら
    あなたを喜ばせようという
    わたしの精一杯な道化ぶりを
    あなたのほほえみがゆっくりとすり抜けていく
    ささやくことに終わりはない
    悲しみのオアシスに体浸しても心満たされない夜。。。

    Moving....
    -------------------------------
    という詩をふと思い出しながら・・・さて本題ですがclub-mさんの一連のお話し
    ・「正直に全部話をしたいから連絡ください」ってメール送ったのも・・・
    ・ストーカー扱いされてもなぁ…っていうのがあります。っていうのも・・・
    ・例え元に戻れないにしても、本当の事だけは理解してもらいたいと思っています。っていうのも・・・
    ・無視されているのは嫌いになったからなのか、怒っているのか…それも解らないですし。っていうのも・・・
    ・先日、「嫌われちゃった?」ってメールを送ったら「何言ってんの~?」って。っていうのも・・・
    ・よく女性は一気に冷めてしまう…と言う話を聞くので、それが心配でもあります。っていうのも・・・
    その一つ一つが私には彼女の「わたしの事を全然わかってないよ」という言葉に繋がっていくように感じてしまいました。

    まず、私がまずいと思った点。
    「正直に全部話をしたいから連絡ください」っていうメール。
    「正直に全部」って今更何を「正直」に「全部」話すのでしょうか?
    揚げ足とってるわけではなく、この状況下でこの書き方は誤解を招くと思いますし、この文章では自分が吐露することで楽になりたいという風にもとらえる事ができるのでうまくない表現だと思います。

    また直接会いにいってストーカー扱いされてもとの事ですが、果たして彼女はそんな事を思うでしょうか?
    そういった強引さ(付き合いはじめた経緯も含めて)がなかったのがあなたのこれまでの姿ではなかったのでしょうか?
    もし、本当に彼女があなたの事を拒絶するなら・・・
    着信拒否&メール拒否設定を行なう、完全にリセットしたいなら番号自体も変えることだってできる。
    でもそうしていないわけですよね?
    という事は、あなたのメッセージを聞く耳はまだ持っているという事では?

    それと結婚観に関してですが、
    >その時彼女は「まだ自由でいたい、縛られたくないし」と言ってはいました。
    >それを全て鵜呑みにしている訳ではないにしても、「あ、そうなんだ…」と思ったのを憶えています。
    についてですが、私はこれも彼女の裏返しの気持ちの一つだと感じます。
    それはあなたに対する強がり、自分が傷つかないための保険のようなものだと思います。
    それはね、
    >女の子紹介してあげようか?って言われた経験あります。
    >彼女の中では、たくさんいるガールフレンドの中の一人でいいや…って結果も出そうって思ってたみたいです。
    からも見てとれます。

    そういう意味もあり私は一定の距離感も保ちながら有効と思われる手紙という手段をお勧めしたわけですが、この便利なご時世になぜわざわざ手紙なのかというと、裏を返せば、携帯なんてね、いつでもどこでもすぐ電話かけれるし、メール書けますよね?
    極端な話、コンパ行ってようが、他の女とデートしてようが、その片手間にできる代物でもあるんです。
    これまでのお話しから、私も他の方もね、あなたがそんな事をしないタイプの人だってのは分ってますよ。
    それは彼女だってそうなんです。
    でもね、そういう疑いを持たれても仕方ない失敗をしてしまっている以上、そのお手軽感に逃げていては彼女の心を大きく動かすに至らないと思ったのです。
    彼女のために机に向かい、彼女のために筆を持ち、彼女のために足を運ぶ。
    rikuzai さんも補足していただいていますが、その忘れ去られたアナログ感があなたの想いを強くみせるはずです。

    で、
    >手紙は書いてみました。
    >何枚も何枚も。
    との事で既にお出しになったのか、その後進展があったのか存じませんが、この後のアクションは2択かと思います。
    1)彼女との想い出の場所で彼女が来るまで、来る日も来る日も待ち続けると書き添える
     ベタなようでも自分でも待つ辛さを味わう。それと同時に彼女が動かざるを得ない状況をつくる
    2)あなたから彼女のところへ出向く
     今回のケースではストーカーと思われるかもという考え自体が、自分中心の考え方のように思います。
     そういうみっともなさ、行動力を見せるくらいがちょうどいいと考えます。
    (個人的には友達の手を借りるというのはホントに手がない時の最終手段にしたいところ)

    最後にいらぬお節介ですが、謝る時に
    >彼女の誕生日が九月なので、一足早い誕生石のプレゼントと精一杯の謝罪と想いを伝えようと思っています。
    彼女が許してくれる前に渡したらダメですよ。
    なぜなら、ニンジンぶらさげて物につられたと思わせるのは賢明ではないからです。


    渡すタイミングは彼女が許してくれた後、例えば帰り際、もしくは彼女が家路についた頃を見計らって電話して渡しに行くのがベターかと思います。
    個人的には彼女とよりを戻す以上、プロポーズするくらいの気持ちで望んで欲しいと思います。
    皆さん同様、いい報告聞けることを心よりお祈りしてます。


    ご参考になれば幸いです。
  • id:club-m
    ご回答、ありがとうございます。
    返信遅くなってしまってすみません。
    何て言ったらいいか…。
    正直、言葉が見つかりません。

    読んで泣きました。
    本当に涙が出ました。
    何て言ったらいいのか…本当に言葉が見つかりません。

    自分だけが「大事、大事」と言っていただけで、全然行動が伴っていなかった。
    それを見つけた彼女に対しての、心へのケアがなってなかった。
    「嫌われちゃった?」なんてメールを送ってる場合じゃなかった。
    お手軽に逃げていた…。
    確かにそうだと思います。
    だから彼女の気持ちを氷解出来る様な状態にしちゃったんだと思います。
    逆に彼女の方が大人だったんだな…と。
    そんな程度で怒る女なんて嫌だよな!…って友達に言われたんですが、そんな程度で怒ってるんじゃない…って僕は思ってました。
    何かが彼女に対して足りないんだ…と。
    僕の中の何かが足りていないんだ…と。
    それは罪を償う事ではない、どこかへ連れて行ってあげる事ではない。
    高いプレゼントを買ってあげる事ではない…。
    その前の段階…僕自身の中にある物…。
    それを見抜かれていたのかな…と。
    甘く考えていました。
    僕の事を、こんなに反省している僕を見てくれ!では無いんだと。
    彼女自身を見つめていなければダメなんだって思いました。
    ポーズでは無い、本心からの反省と彼女への言葉が必要だと。

    本当にありがとうございました。
    こんなに言っていただけて有難かったです。
    皆さんのお陰で、彼女と自分のあり方が少し見えた気がします。
    足りていない部分を補い、自分なりに本心を曝け出して行ければと思います。
    小手先ではない、本当の自分自身を彼女へぶつけます。
    20日に彼女の知り合いの誕生会に呼ばれています。
    そこで会えると思います。
    それが最後にならない様に頑張ります。

    それと、ryouichi6様…コメントを寄せて頂いたのに返信できなくてすみません。
    パソコンが不調な為、会社から書き込みさせて頂いてたものですから…休日と本日の業務繁忙で遅くなってしまった事をお詫びします。

    本当に皆さん短い間でしたが、お話出来て尚且つこんな親身なアドバイスを頂けて、ありがとうございました。

    いい報告出来る様…皆さんが後ろにいると思って、がんばってきます。

    ありがとうございました。

    club-m
  • id:club-m
    こんにちは。
    今日逢って来る予定です。
    一応手紙も持ってますが、逢ってちゃんと話が出来たらと思っています。
    誤解が解ければと思っていますし、お詫びもしたいと思っています。
    昨夜ずっと彼女の事を考えていました。
    すごく弱いし脆いのに強がりな所とか。
    思ってる事と言う事がたまに反対になる所とか。
    しゃべり方や癖、寝顔、笑顔、涙…。
    頭撫でられてる時の顔、得意そうな顔、僕の膝枕で僕を見上げてる顔。
    全部、裏切っちゃったな…と。
    あんなに信用してくれてたのに。

    今、彼女はどう思ってるのか?
    もう諦めてるのか、それとも待ってるのか?
    まだ好きでいてくれてるのか、それとももう嫌いになってるのか?
    全然わかりませんが、今夜ちゃんと話をしてみようと思います。
    少し…いや、かなり不安ではありますが…。
    また明日報告します。
    僕なりに努力をしてみます。
    皆さんに何とか応えられるように。
    では、また明日。

    何か、何となくですけど、色んな意味で覚悟出来ちゃってる気がします。(笑)
  • id:club-m
    昨夜逢ってきました。
    「なんで責めた時に反論してくれなかったの?」
    「ただうなずいて黙ってるだけじゃ、認めてるみたいじゃん」
    「その時に言えないかったのに、何で今言えるの?」
    …もっともでした。
    でも、まだ感情的に話をしてくれいるだけマシなのかな?と。
    「いつも自分勝手だよ」と。
    「メールで待ってるなんて書いてあったけど、待つ気なんかないでしょ?」と。
    いや、待つ気持ちはすごくあるよ。
    ずっと待ってても苦にならないよ。
    ただ、反論してくれない時点で私の中では終わってたんだ…と。
    僕のタイミングが悪かったんだなって思います。
    もう遅いよ…と。

    ただ、冷めてはいない部分がまだあります。
    あれだけ、感情的に怒りながら言ってくれた事が救いでもあります。
    もう少し頑張ってみます。
    本当に、もう呆れながら「もういいにしてよね」って言われるまでは。
    すみません、良い報告が出来なくって…。
  • id:maxthedog
    「電車男」じゃないですけど、
    >「その時に言えないかったのに、何で今言えるの?」
    の問いに答えるために、この質問と回答を見せたらどうですか?
  • id:nano327
    話が出来てよかったですね。
    本当に気持ちが冷めていれば、過去として、自分の中で整理がついてしまっていることを蒸し返したりしないから「あの時はどうして?」と聞き返したりしないでしょう。
    きっと、気持ちは落ち着いてきたけれど、まだ彼女の中ではやりきれない思いで一杯なのだと思います。


    >「その時に言えないかったのに、何で今言えるの?」


    maxthedogさんの提案は彼女に分かってもらうために一番手っ取り早い良い方法だと思う反面、私が彼女だったら、「誰かに相談したのではなく、考えた上で自分自身の言葉で言ってくれた」方が嬉しいように思います。
    リアルであってもネットであっても、誰かに相談して出た結論だと、なんだか人の意見の通りにしているように思えて・・・。
    たとえ質問者さんご自身が考えてだした結論からの行動であっても、彼女がここを見てしまうとまた疑われてしまいそうです。
    特に今回は前の彼女の置き土産が発端であり、誰かに相談したことが知れると「汚物やマンガを見て私がどんな気持ちかも分からないとは思っていたけれど、自分一人で私とのこともちゃんと考えないような人だったのね」と悪い風に捉えられて言われかねません。
    それで責められることも考えられますので、ご自身の言葉で説明した方が良いです。
    (もしも彼女にここを見せるのでしたら、この文は削除した方がよさそうなので、その時は仰ってください。
     一両日中には削除いたします)
  • id:maxthedog
    (私のコメントも一両日中に削除します。)

    nano327さん、

    私の意見への対案を有り難うございました。nano327さんの仰っていたことを実は考えていました。

    質問者さんはリアルな自分をさらけ出してぶつかってゆくしか状況を打開する事は出来ないとおもうので、こうやってはてなで人に相談して考えをまとめたリアルな自分を取り繕うことなくさらけ出していったほうが良いと思ったんですね。

    恋愛はカッコイイものじゃないと思うんですよ。最後は素でぶつかり合う所がないとどうにもならない時もあるんじゃないかと思うんですね。そして質問者さんのカップルはお互いにカッコつけだったので、これまで深いところでのコミュニケーションが取れていず、それにたまらなくなった彼女が素をさらしてきたわけです。鈍かった質問者さんははてなをとおして自分に気づき考えをまとめることで少し自分のリアルな部分に触れたんだと思います。しかし、その後の展開は煮え切らないようで、彼は結局ええカッコしから脱却していないんだと思います。そして、彼女はそれを微妙に感知していて苛立っている。

    確かに彼ははてなで人に相談しました。でも、それが人の意見に左右されたとも言えるし、その行為を通して自分の考えをまとめたとも言えると思います。そして、相談したことは事実ですから、それを隠したい気持ちがあるようでは、もはやどうにもならないでしょう。質問者さんははてなで相談する人間です。それを悪いことや恥ずかしいことだと思っていたらそういうことをする人間ですし、そう思っていないならば隠す必要なんかないです。

    質問者さんは物事や気持ちを感知するのに鈍いところがあったのが事の発端だと思いますが、結局は素の自分をさらして勝負が出来ないところが弱点・欠点だと思います。素の自分で勝負を賭けてきた彼女に対して、それで向き合うことは出来ません。言い訳(=イイカッコ)じゃなくてリアルでぶつからないと、彼女に届く言葉はないと思うんですよ。

    質問終了後の質問者さんの書き込みを読んで、彼女に取り繕う感じで接しているんだろうと言うことがひしひしと感じます。ここに来て、質問者さんはまだ分かっていないんだ、と思いました。時間ももう尽きかけていますよ。弱点・欠点なんて言葉まで使ってきついことを書きましたけど、彼女(やはてなの回答者)に取り繕うことなく向き合わないとどうにもならない所にまで来ていると思いましたので、袖振れ合うも多生の縁でアドバイスさせて頂きます。
  • id:club-m
    お返事ありがとうございます。

    maxthedog様
    これを見せる気はないです。
    僕なりの答えを皆さんの意見を読ませて頂く中で出そうと思ってますから…。

    nano327様
    一応、逢って話は出来ました。
    で、先に書いた通りです。
    蒸し返す感じというか、感情的でした。
    怒ってくれてるんだ…って思ってました。
    で、これを見せる気はないですね。
    nano327さんの言う通り、自分で決めなさいって言われますから。

    maxthedog様
    厳しい意見ありがとうございます。
    全部、自分で気付いているつもりでした。
    カッコつけてた所で、彼女が苛立っているというのも解ります。
    彼女の意見を聞きながら、ずっと黙って聞いていました。
    そこで素を曝け出していませんでした。
    取り繕っていた所もたくさんありました。
    彼女の態度や言う事や、今の怒り全て僕が原因だし、それに対し僕がちゃんと向き合えていなかったと言うのも、その通りだと思います。
    昨日の感情的になっている彼女に対し、僕はどうだったか?
    それを考えました。
    電話したら迷惑か?
    メールしたら嫌がられちゃうか?
    だから、怖くて「連絡待ってる」なんてメールを送ったりしてました。
    「迷惑だったらゴメンね」とか。
    ダメですね、それだと。
    感情的にはならない様にしようとは思っています。
    でも、本当の僕を見てもらわない事には話にならないな…と。
    確かにカッコつけでした。
    何かスマートにやろうって思ってた部分はありました。

    僕は彼女が大好きで、離れたくありません。
    僕が犯した間違いは彼女の心を傷つけてしまいました。
    でも、それは全て過去の事であり、今はまったく関係ありません。
    それをその時に彼女に対し即座に言えなかった僕はバカでした。
    それを今になって彼女に言おうとしている…。
    それはやっぱり普通だったら怒りますよね。
    「何で今更」って。
    リアルな自分…。
    本当に彼女が好きなんだって自分…。
    それがまだわかってない自分。

    どうしたらいいんだろう?


  • id:club-m
    書き込みしてから、しばらく考えていました。

    今、彼女は「僕が犯した間違い」にではなく、「僕」に怒っているのだとやっと気付きました。
    「その時に話してくれなかった僕」「今になって話したいって言ってる僕」
    なんで?…と。
    向き合ってなかった。
    待ってるって言ってもどうせ待ってないでしょ?…
    僕について彼女と話そうと思います。
    その間違いも全部含めて。
    どんな弱いヤツか。
    どんな鈍いヤツか。
    どんなズルいヤツか。
    でも、どんなに君が好きか。
    ずっと考えていました。
    彼女に辛い思いをさせてしまっている自分もどれだけ辛いか。
    どれだけ後悔してるか。
    どれだけ反省してるか。
    そして、それ以上にどれだけ彼女を思っているか。

    自問自答していました。
    全部、自分本位になっていなかったか?
    彼女が大事とか言いながら、素直になっていなかったんじゃないか?
    maxthedogさん、確かに時間が尽きかけています。
    形をつける事だけを選んでいました。
    上手くやる事だけを選んでいました。
    向き合っていませんでした。
    彼女に対して、真剣じゃなかったのかも知れません。
    好きって気持ちだけで、愛してまではいなかったのかも知れません。
    でも、でも、もう時間がありません。
    とにかく、一心不乱にやってみます。
    今、彼女が怒ってる僕を変えていきます。

    全部、後手後手に回っていた僕を変えていきます。
    きっと良い報告が出来る様に努力します。
    努力もしないで、彼女に帰ってきてもらおうなんて思いません。
    まず、自分から変えていきます。
    それを思ったんで、書き込みました。
    絶対に良い報告をします!
  • id:kumonoyouni
    会えて話しできてよかったですね。

    皆さんから厳しいようで暖かいご意見もあったところで、私はちょっと違う観点から救いの手を差し伸べたいと思います。

    確かにすぐその場で反論できればよかったとは思いますし、彼女のおっしゃる事は正論だとは思いますが、それができないのが男の一面でもあり、女性とは違う本質の部分かと思います。
    今回のケースで言えば、彼女にしてみたら一人でそれまでいろいろ自分でシュミレーションして一気に思いの丈をぶつけてきたわけですが、club-m さんにしてみたら自覚なかったところへ不意打ちくらったようなものだし、畳掛けてくる彼女の言ってる事はまさに正論なので、自分が悪かったと思えば思うほど反論できなくなっていったというのが正直なところでしょう。
    彼女がそれを理解できないのは状況的に仕方ない事だとは思いますが、男の立場から見ると、そこで即座にうまい反論できるタイプはよほど切れ者か、遊びなれしている奴、もしくは言葉に詰まって逆ギレする奴のいずれで、それができないのがclub-m さんのいい面でもあるわけです。

    私思うんですが、仮にその場で反論できていたとしても、彼女は冷静に聞く耳持てず、火に油を注ぐ結果に終っただろうという気がします。

    ただ惜しむらくは、後日お互い距離を置いた後にもう少し早い段階でclub-m さんからうまいフォローできてればよかったんでしょうが、ご自身も反省されてたようにその後のフォローできない所がclub-m さんの悪い面だったのかなと思います。

    それとnano327 さんのご意見
    >maxthedogさんの提案は彼女に分かってもらうために一番手っ取り早い良い方法だと思う反面、私が彼女だったら、「誰かに相談したのではなく、考えた上で自分自身の言葉で言ってくれた」方が嬉しいように思います。
    >リアルであってもネットであっても、誰かに相談して出た結論だと、なんだか人の意見の通りにしているように思えて・・・。
    という点についておっしゃる事はよく分かりますが、落ちこんでマイナス思考に陥った人は自分で答を導く事は難しいだろうと個人的には思います。
    本当ならリアルな世界で、nano327 さん含め皆さんの厳しいながらも暖かいアドバイスを早い段階で聞けたら、もう少し違う未来になってたのかもしれませんが、周りのご友人もclub-m さん寄りのアドバイスしかされてなかった事もあいまって後手後手にまわってしまったのは経験の浅さでもあり、またこういうのは全く知らない第三者が見たほうが冷静に判断できるのでそれも仕方ない事とも思えます。

    あとはmaxthedogさんのご提案、
    >「電車男」じゃないですけど、
    >>「その時に言えないかったのに、何で今言えるの?」
    >の問いに答えるために、この質問と回答を見せたらどうですか?
    については、う~~~ん、どうでしょうね?
    これは正直、私も判断に迷うので他の方のご意見も伺いたいところですが、個人的にはもし見せるとするならタイミングは難しいですが、コメントは全て削除せず、有りの侭に見せたほうがよい気がします。
    ・・・と書きかけてたら、club-m さんから早速お返事が(^^;

    という事でもう少し長文書きます(笑)

    まぁ人間すぐには変われないし、やった事は取り返しつかないけど、一歩一歩前向いて歩いてきましょうよ。
    それと考え方一つで人間変われるものです。

    http://q.hatena.ne.jp/1148111173
    でも書いたんだけど、以下長文抜粋です。
    ---------------------------------------------
    カンブリア宮殿でワタミ社長のお話しご覧になったことあります?
    彼の答えは実にシンプルで明快でした。

    彼は悩む事はないそうです。
    悩む時間がもったいないと。
    実際にはあるんだけど、悩むにはいくつかの原因があって、それを自分で分析して、その日のうちにできる事をどんどん潰していく。
    だからその日のうちに悩むものはなくなると言うのです。
    次の日にも同じような事が出るけど、それをつぶすのが経営者としての自分の仕事だと思っていると。
    だから悩むことはないと。

    そして彼は夢を実現するためには“達成する日付け”を決めることが大切で、この日にこれを達成すると書きとめるそうです。
    そうするとそれまでに何をしなければならないかという事がどんどん見えてきて、じゃあこの日までにこれをしなければならないという事が明確になってくると。
    そしてその通りにどんどん動いていく。そのうち間違って引き返す事もあるけど、あくまで達成日は変えないそうです。
    いつかできると思っていたら、人は弱いので絶対にできないから。

    私の経験からも目標を決めて具体的に突き進んでいくやり方は実に理に適っていると思いますし、自分の夢に向かってガムシャラにやることは大切だと思います。

    ただね、これには落とし穴があって(他でも書いたアドバイスだけど)目的地にいく最短の道=努力と考えるから人は悲観的になりがちになるので気をつけて。
    今あなたがそうであるように時には立ち止まって思い悩むことも、時には寄り道することも、時には回り道してみることも、短いようで長い人生の中ではとても大切な時間です。
    まっすぐ自分の道を突き進める人それはそれですばらしいことなんだけど、余程動体視力がよくない限り、スピード速すぎると周りが見えなくなりがちだしね(笑)
    山に登るいろんなルートがあるように皆同じ道を進む必要はないし、道は舗装された道路や人が通れる道だけが道じゃない。
    選んだ道が行き止まりだったら引き返せばいいし、溝に落ちたらそれを後で笑い話にすればいい。

    「昨日を明るく振り返り、明日に確信を持つ人」
    これはウイリアム・ワーズワースの言葉です。

    「神は全ての答えを用意されている。
     その答えが見つからないといって神を責めてはならない。
     その努力が足りない自分を責めなさい」
    これはエジソンの言葉。

    ホント偉い人は短くていい言葉残すよね。
    (どうせ私はとりとめもない長い話しか書けませんよ、ぶつぶつ・・・)

    そうそう、話はまた最初に戻るけど、“達成する日付け”の話にはイメージする事の大切さって話も含まれてましたが、常にイメージするって事は非常に重要なポイント。

    イメージしていくと、一つ一つが全て繋がっていき、何を今やらなければならないかというのが自分で自然に分かるようになってきます。

    またTVの話で申し訳ないけど、オーラの泉で須藤元気選手が言ってたシンクロシティー(偶然の一致)というやつもその一例。
    http://spiritual.syuji.com/?eid=195569
    彼の場合はちょっと修行僧っぽい感じで私とはまた少し違った感覚持ってる人だなと思ったけど、ありがとうという話も私も同じだったし、これもすごく共感した部分が多かった話の一つでした。

    ちょっと彼の場合、話が突飛すぎて何をバカなと思った人も結構いると思うけど、ほとんどのスポーツ選手が自分が成功するイメージを持ってないと絶対に成功しないように、バイクのコーナリングでもカーブの外を見たら膨らんでしまうように、悪いイメージを持つとどんどんそっちに引き込まれてしまうし、成功するイメージを具体的に思い描いているとそちらの方向へ流れていくし、例えは違えど皆なんがしら同じような経験は持っているはずだと私は思います。(持ってないと思う場合、気がついてないだけか、自分にあった見方が分かってないだけかと)

    うまく説明できないけど、その感覚をうまく養っていくとね、普段はボーっとしていても、一旦集中しはじめると眠っているシナプスがどんどん繋がっていき、次第に今何をやればいいか、何がキーワードになるのか、周りの人が何を考えどう動くのか、そしてその一つ一つが先へ繋がっていく感覚が分かるようになってきます。

    断っておきますが、別に私は霊能者でもなければ、瞑想してないし、ヤバイ薬もやってないし、あなたを新興宗教に入れようとしてないし(笑)、あくまでこれは俗世にまみれながら自分自身いろいろ経験してきた中での実感として持っているだけ、私はホントふつーの人ですよ。

    そこんとこ誤解ないようにd^-^
    ---------------------------------------------
    長々と駄文書き綴り、私も借り物で申し訳ないですが(笑)

    最後に・・・人生無駄なことなんてね、一つもないんです。
    あなたなら、きっとできる。
    皆これだけ応援してくれてんだし、諦めず、挫けず、頑張れ~!!
    もうちょっとだけ勇気と強気を持ちましょう d^-^)


    では、よい皆さん週末を!
  • id:aoun
    こんばんわ、たくさんのメール拝見しました。


    みなさんの最後に、男性同士で付け加えを1ポイントだけ、した方がいいのかな、どうかな、と思いました。


    飽く迄も男性同士の話なのですが、
    club-mさんは「恨み」(うらみ)という言葉を知ってますよね。これはネガティブな言葉ですが、飽く迄も例えばですが、男性同士の話としては、こういうケースには、理解をするために必要な言葉だと思います。
    女性が男性をある時切るときに、その心境を男性が理解する場合、「うらみ」という感情を想像すると良いと思うわけですよ。女性が男性を切る、ということは、男性が男性世界でイメージする「うらみ」という感情に一見似たような雰囲気の感情を、女性は持ちます。逆に言えば、それは、そのような感情が発生して当然であるだけ、それまでの間思っていてくれたり、好きでいてくれたのですね。その総量の大きさ、時間スパンの長さ、深さ、そして一心同体的な感情構造、があったわけです。言葉使いが大変悪く、飽く迄も男性同士の話範疇ですが。つまりは、逆に言えば、それだけ思っていてくれていたのですね。
     という訳で、女性が男性を切るときには、単に怒っているだけではなく、恨みを持っている、という理解を理論的にすると良い場合があります。要するに、男性として、なかなか分かりにくいので、仮に、そう理解するということですが。


     うらみ、の反対は、素直、です。うらみ、とは男女関係性の利害関係をも含みます。逆に、愛し合っている状態というのは男女関係性の利害が出てくることはないと仮定しましょうね。素直な状態です。
     さて、当該スレッドの中で、男性陣は口を揃えて、「問答無用」「緊急事態」「出鱈目に急げ」「いいから部屋のデザインなんてぶっこわせ」「機嫌とれ」「坊主頭にしろ」という意見だったと思います。それはつまり、素直に謝れ、ということです。「大げさにやれ」「わかりやすくやれ」「急げ」「泣いて謝れ」「恋人に泣いて謝っても、野郎は誰も見てないぞ、急げ」という趣旨は、恨み、の逆、素直、を意味します。


    これが一旦うらみの状態へ行ってしまうと、女性としては切ってしまい、その人生で、もう二度とは振り返ることはありませんし、懐かしく思うこともありません。時間が解決はしないのですね。そここそが、恨みに一見似た感情のそれたる所以です。逆に言えば、それだけの逆の逆、好きという感情があったわけですし、それだけのことをしてあげようと、女性も思っていたわけです。


    ですので、恋人に何をしても恥じゃない、泣け、さみしいと言え、大げさで本気で謝れ、と。それが格好悪いというのは、恋人相手以外の場合だけ。格好つけるな、黙るな、急げ、と。本当に泣くとか、泣かないとか言う話ではなく、そういう心境や趣旨で行けと。趣旨としてはそういうことです。素直の世界に戻せ、急がないと、ということなので、急いで部屋を空にしろ、と。格好つけるな、というのは、そういう構造的感覚が自然とあるかなのだと思います。


    そういう女性が、一旦切りに出たときに、男性としては、初めてハッと気付き、彼女の大切さを初めて思い知った!と言っても、もはやどうにもならないのですね。女性側から見れば、単なるリアクションバイト(逃げる獲物は追いたい)程度だろと、いうような問題程度に過ぎないわけです。


    だから、これに対して、格好つけた対応をしてはなりません。俺が悪かった。君はなにも悪くない。許してくれ。機嫌を直してくれ。二度としない。お願いだ。俺は君の大切さを知ったんだ(実際は最初から何もしてなくても)etcetc。こういうスタンスしかないし、これって相当格好悪いし、だいたい、何故謝っているのか、よく分からないかもしれません。しかしながら、つまりは、上述のようなわけでこういうことです。


    さて、私は部外者ですから、当然本当のところ、彼女が何を考えている方なのかも知りません。ですので、何も分からないのですが、そうやっていても、もう、彼女が二度と振り向いてくれなかった場合ですが、その時には、逆に男として、男らしい、決断をし、別の女性へ全力を傾けねばなりませんね。


    頑張ってくださいね。
  • id:club-m
    こんにちは。
    今日はちょっと、休日出勤で会社に来ている為、皆さんのご意見を読ませて頂く事ができました。
    何か、本当に有難いな…って思います。

    あの、ずっと考えていてですね、今頃になって気付いたっていうか、もっと正直に自分を見てもらおうっていうか…。
    そう思いました。
    今までの恋愛もこんな感じでダメになっています。
    でも、今までは「ま、仕方ないか…彼が僕をダメだって思うなら、彼女の思う通りにさせてあげよう」なんて大人ぶってました。
    「だって僕じゃダメでしょ?別れたいんでしょ?」なんて。
    あと、僕は自分の意見を溜め込んでいくタイプでもあります。
    相手が大事であればある程…。
    「それは違うだろ」「そうじゃないよね」
    言いたくても今まで言ってきませんでした。
    険悪になりたくないっていうのが、根底にありました。
    だから、怒る僕を初めて見てビックリされる感じでした。
    あと、「何で僕と一緒にいる女の子はわがままになっていっちゃうんだろ?」って思ってました。
    それも僕の「いいよいいよ体質」というか、何と言うか…。
    例え「嫌」だったとしても言わない僕の性格がそうさせていたんだろうと思います。
    それにはずっと前の学生の頃に付き合っていた子の一言が心に残ってるからだとも思っています。
    「あなたに縛られるの嫌だし」
    それからなのかな?…って思っています。
    「ここでダメって言うと縛っちゃうのかな?」って。
    だから、色々言われる事に関して、たとえそこで話を付けておかなければならない場所であったとしても、黙って聞いてしまう。
    違う意味で自分を守ってしまう…そんな感じだったです。

    今の彼女は性格は明るく頑張り屋です。
    時々アマノジャクになります。
    あと、勝気ですね。
    僕に物を頼む事がヘタクソです。(笑)
    謝るのもヘタクソです。(笑)
    でも、すごく甘えん坊で脆くて弱くて…。
    あ、あと怖がりでもあります。
    社交的だし、異性の友人もたくさんいます。
    でも、寂しがりやでもあります。

    何か取り留めの無い話すみません。
    だから何だって言うと、今回は違うんです。
    黙って聞いてた僕が悪いんです。
    カッコつけてたんだと思ってます。
    本当に皆さんには感謝しています。

    kumonoyouniさん
    いつも考えさせられるお言葉本当にありがたく思います。
    会社の友人にも同じような事を言われました。
    「今、お前は周りが見えなくなってる」
    「それじゃぁ、自分が何をすべきかすら解らないだろう」
    「彼女が何を思い、お前に対してどう思ってるのか…そんなのもっと見えなくなってるだろう」と。
    「マイナスの思考が強すぎるからだよ」
    「彼女に言われて、彼女のとってる行動がショックなのはわかるが、もっと自分をちゃんと持って行動しないと同じだ」
    「単なるご機嫌とりで終わるぞ」
    「本当の自分の気持ちをもっと余裕を持って伝えろ」
    「お前余裕がなさすぎだ」
    この友人には初めて相談しました。
    「お前、おせーよ」
    そう言われちゃいました。
    イメージする…そして努力する…。
    そして自分自身がブレない。
    そう思います。
    今の僕はオロオロしすぎかな…って。
    前、中田英寿が言っていた言葉で印象的な言葉がありました。
    「覚悟をする」
    そう思う事でブレがなくなる…と。
    何かそれが僕にはなかったと思いました。
    だから上手く言えませんが、自分が覚悟をして、自分が思う事にブレさえなければ周りも見えてくるかな…と。
    今、僕は焦り過ぎているのかも知れません。
    今、やらなきゃならない事が見えてなかった部分はたくさんあります。
    時間はたしかにありません…でも、それを挽回できるだけの物を持って彼女に会おうと思います。
    色々言われる事に対し、僕も自分の意見をしっかりと持ち、自信を持って対応しようと思います。
    それをかっこつけず、全て曝け出し、彼女にぶつけてみます。
    それをイメージします。

    aounさん
    恨みについて…解り易かったです。
    僕もそれだけ、彼女が強く想ってくれてたんだ…って思い知らされています。
    前述しましたが、初めてその話を聞いた時に彼女の口から「好きになればなっていく程辛かった」と。
    そんな思いをさせてしまった事はやっぱり済まない事だし、その後自分がちゃんとした行動、フォローが出来ていなかった事が済まない事だと思っています。
    だから、単なるリアクションバイトなどではありません。
    だから彼女も
    「メールで待ってるなんて書いてあったけど、待つつもりなんてないでしょ?」
    って言ったんだろうなって思います。
    単なるリアクションでしょ?と。
    ビックリしてるだけでしょ?と。
    でも、違います。
    どれだけ不恰好でもいい。
    僕は自分の意見をちゃんと伝え、ちゃんと解ってもらう努力をします。
    今更だよ…って言われたとしても、それも全て含めて誠心誠意謝罪し、誠心誠意説明し、誠心誠意理解を求めます。
    それでもダメだったら…上述した通り覚悟はしています。
    でも、ブラす事はしません。
    僕は今まで、彼女にもそして自分にも負けていました。
    「まぁいいじゃん、彼女がそう言ってるんだし」
    「そうは言ったって、みっともないだろ」
    「ここで大きい声出したら格好悪いよ」
    それが逆にみっともない事って思ってなかった部分がありました。
    大馬鹿野郎でした。

    でもね、きっと戻してみせますよ。
    きっと。
  • id:Straysheep
    club-mさん、はじめましてこんばんは。

    Straysheepといいます。
    club-mさんの大切な女性より少し年上の女子です。

    回答は終了してしまいましたがclub-mさんの


    「どうしたら彼女の心が解けるのか知りたいです。
    本当に大事な人なんです。どうぞ、宜しくお願いします」

    という言葉がとても切実で本当に失いたくない程
    大切に想っているんだな、と思い

    彼女とは性格が違うとは思いますが女性の視点からの
    思ったことを書きたいな、と思います。

    私も本当はすごく泣き虫で寂しがりなのに
    プライドが高く弱いところを見せたくなくて
    (弱い自分が受け入れられないのではと思っている?)
    つい強がってしまうところがあって
    本心と逆のことを言ってしまったり
    「甘えるのがヘタだなぁ」と良く言われるので
    少しは彼女の気持ちと共振できるかもしれません・・・。


    最初から読ませていただきましたが起こった出来事や
    過ぎてしまった事に関しては皆さんが本当に良い意見を
    既にたくさん書いていらっしゃいますし、club-mさんも
    とっても謙虚に真摯な態度で自分自身の事を振り返り
    反省していらっしゃるので、私は女性の立場として
    もし自分だったらどうしたら凍った心が解けていくのか、を
    考えて書きたいと思います。


    拙い文章だとは思いますがお許しを。


    彼女は、あなたの事を好きになっていけばいく程
    本当に辛かっただろうと思います。
    だからこそ言えなかった。
    言いたい、聞きたい気持ちを飲み込んだ。

    そんな事を言って嫌われたくない関係を壊したくない、
    そんな自分は受け入れてもらえないかもしれないという不安や
    勝気な部分が邪魔をしたところもあるかもしれません。

    でもある時、我慢できなくなって言ってしまった。
    彼女にとっても、ぐじゃぐじゃした心の中は
    もう限界で吐き出してしまった。


    ぐじゃぐじゃした部分は吐き出せたけれど
    言ってしまって後悔した部分もあったと思います。
    言ってしまってからも、彼女はあなたの言葉を信用できないのではなくて
    ありのままの自分のことを本当に受け入れてくれるのか
    それを信じていいのか不安なのではないでしょうか。


    ですから
    「君がいいんだ、そんな君を丸ごと受け入れるよ」という
    気持ちが彼女に伝わったならば彼女の凍った心も解け安心して
    また少しずつ関係が良くなっていくような気がします。



    > 今までの恋愛もこんな感じでダメになっています。


    > それをかっこつけず、全て曝け出し、彼女にぶつけてみます。


    > 僕は今まで、彼女にもそして自分にも負けていました。
    > 「まぁいいじゃん、彼女がそう言ってるんだし」
    > 「そうは言ったって、みっともないだろ」
    > 「ここで大きい声出したら格好悪いよ」
    > それが逆にみっともない事って思ってなかった部分がありました。
    > 大馬鹿野郎でした。


    そうですよ!


    みっともないって思うこと自体がみっともない。
    世間体とか保身の方が格好悪いと思います。
    周りから見てみっともないと思うことでも
    彼女に伝わればみっともないことではないです。
    それこそが胸を打つと思うのです。


    「こんなに好きなのに」「大切だったのに」
    どんなに想っていても相手に伝わらなければないのと同じ
    意味がないんです。


    今までのようなclub-mさんと素直になれない勝気な彼女。
    もし今回うまくいって二人の距離が縮んだなら
    もしかしたら今回のことはclub-mさんと彼女にとって
    チャンスだったのかもしれません。


    取り合えず、彼女と1回会えたということなので
    それはよかったですね。


    時間が空きすぎると彼女も気持ちを整理し始めてしまうかもしれないので

    あまり月日が経たないうちに手紙はいいと思います。
    正直に一生懸命書いた手紙は後で読み返せば返す程
    気持ちが伝わってくると思うのです。


    私事で恐縮なのですが、私も色々恋愛をしてきてちょっと男性不振になり
    男性が好きになれなくなっていた時期があるのですが
    そんな時、今の彼と出逢いました。


    彼は女性とほとんど付き合ったことがない、というタイプで
    それまで私の周りにいた男性達とは違っていましたが
    素直になることも甘え方も忘れちゃってた私の前に現れ
    義理チョコバレンタインデーのお返しにホワイトデーに
    書き慣れない手紙で(字もヘタっぴなんだけど)
    こういう手紙は初めて書きました、と格好つけずに書いてあって
    人に物を贈るのがこんなに楽しいことだと初めて知りました、と
    一生懸命に自分の気持ちを綴ってくれました。
    それに私は胸を打たれ、惹かれて付き合いだしました。


    だからclub-mさんの正直な気持ちを格好つけず書いたらいいと思います。
    でも、郵送ではなく会って渡した方がいいかなぁ、そして


    > 彼女との結婚は目標でもあります。


    とのことですし私だったら
    「食器全部捨てたから、今ご飯食べる食器がないんだ。今度、買いに付き合ってくれる?
    一緒に選んで欲しいんだけど。」と
    その手紙に書いてあったらとっても嬉しいです。
    その方が「しょうがないなぁ」と女性の方も言い訳がつくし素直に振る舞いやすい。

    可能ならカーテンやベッドカバー、観葉植物なども一緒に選べたらいいですね。
    1度壊れかけた二人だからこそ、1から二人で作っていこうね、という感じが
    関係や信頼を建築していくようで嬉しい。
    嘘をつく必要はありませんが、本当にそうだったら
    「彼女とこんなことしたの初めてだよ」なんていったら心がくすぐられて(´ー`)かも。


    そして1つ、また1つ彼女のものをclub-mさんの部屋に置いていく。
    1つ増えるごとに彼女の心も少しずつ解氷されるのではないかと思います。

    うまくいくといいですね!
    頑張って下さい、応援しています。
  • id:club-m
    こんにちは。

    straysheepさん、ご回答ありがとうございます。
    回答期間終了しているのに、こんなにもたくさんの書き込みありがとうございます。
    彼女の気持ちを代弁して下さいまして、ありがとうございました。
    しばらく彼女を見ていて…というか、その時には気付かなかったんですが、今にして思えば、ずっと我慢してたんだろうなぁ…と。
    で、僕が言った言葉がキッカケで一気に噴出した感じでした。

    言って後悔…してくれてるのかなぁ…って思います。
    でも、色々言われた後も「まだ好きだから」って「仕方ないじゃん」って言われた言葉を信じてはいます。

    ありのまま…それでいい…っていうか、僕自身もそれを出すつもりでいますし、それでいいと思っています。
    ありのままの彼女でいいです。
    嬉しければ喜んで、悲しければ泣いて、辛ければ辛いって、怒ってるなら怒ってるで、それでいいんです。
    だからこそ、それを知ってからの彼女の苦しさを思うと自分が情けなくなります。

    もう一度、今週末か来週末に逢うつもりでいます。
    その時にずっと自分が思っていながらも口に出来なかった事や、今自分が考えてる事を全て言えたらいいなって思います。

    で、straysheepさんがおっしゃる通り、二人で買い物に行けたらいいな…って思います。
    出会ったばかりの頃よりも遠くに感じる状態ですから…。
  • id:kumonoyouni
    club-m さん、こんばんは

    やはり同性としての意見も多いとお互い参考になりますね。
    Straysheep さんありがとうございました。

    さて、野郎の意見にも、もう少しお付き合いください(笑)

    >今までの恋愛もこんな感じでダメになっています。
    からはじまるお話しについてですが、解決策は私が前回書いた須藤元気選手が言ってた「ありがとう」の話にもヒントがあります。


    それは私自身も経験ありますが、須藤元気選手も言ってたように人は頭で理解して言葉にしようとしますが、逆転の発想で積極的に言葉にしていく事で頭(気持ち)を変えていく方法です。

    例えば店で買い物したとします。
    レジで店員から「ありがとうございました」と言われると思いますが、レシートとお釣りをもらう時、こちらからも「ありがとう」と言いましょう。

    レストランで食事したとします。
    帰り際、「ありがとうございました」と言われると思いますが、こちらからも「ごちそうさま、ありがとう」と言いましょう。
    おいしいと思ったら、「いやぁ、おいしかった、ありがとう、ごちそうさま」と言いましょう。

    高速で料金所を通ったとします。
    領収書やお釣りもらった時、こちらから「ありがとう」と言いましょう。

    サービス業の人が「ありがとうございました」と言うのは当たり前ですが、サービス受ける側から「ありがとう」と言われると嬉しいものだし、よし頑張ろう!という気持ちになれます。
    すると帰り際、本当の意味での「ありがとうございました」の笑顔を見ることもできるでしょうし、それを見て自分も嬉しい気持ちになる事もあるでしょう。

    そうするとね、最初は上っ面の言葉だけからはじまっても、やがて気持ちのうえでもホントに「ありがとう」となっていきますよ。
    そうするとね、Straysheep さんのアドバイス
    >「こんなに好きなのに」「大切だったのに」
    >どんなに想っていても相手に伝わらなければないのと同じ
    >意味がないんです。
    の意味も頭でなく、心で消化できるようになってきます。

    そして
    >あと、勝気ですね。
    >僕に物を頼む事がヘタクソです。(笑)
    >謝るのもヘタクソです。(笑)
    彼女もきっと変わってきますよ。

    あと頼み方についてですが、分かりやすいように男の立場から見てみましょう。
    「いつも私ばっかり、これくらいやってよ!」と言われると、男はカチンときますが、
    「疲れてるとこ、ごめん、ちょっと手伝ってくれると嬉しいな?」と擦り寄られると「しょうがないなぁ」となりませんか?(笑)


    私もそうですが男は基本的に単純なのでサルもおだてりゃ木に登りますが、それと同じく女性をいい気持ちにさせるのも男の腕の見せ所かと思います(笑)


    ご参考まで。
  • id:Straysheep
    club-mさん、おはようございます。

    レスありがとうございます。


    > ありのまま…それでいい…っていうか、僕自身もそれを出すつもりでいますし
    > それでいいと思っています。ありのままの彼女でいいです。
    > 嬉しければ喜んで、悲しければ泣いて、辛ければ辛いって、
    > 怒ってるなら怒ってるで、それでいいんです。


    そう思います。
    それを彼女に格好つけずに教科書通りの言葉でなく
    あなた自身の言葉でそのまま、ちゃんと伝わるように伝えてあげて下さい。
    ヘタでもいいんです、伝われば。
    伝わることが一番大事。


    君があの時、言ってくれてよかった。
    言うのは辛かっただろうに言ってくれてありがとう・・・。
    言ってくれなかったら僕は大切なものを見落として
    大切な君を失うところだった、と。

    もう1度、君と初めからやりなおしたい、改めて付き合ってください、と。
    (あぁ、これは私の妄想の言葉なのでたとえば、ということで)

    まだ好きな気持ちがあるのであれば、そこまで言われたら
    やり直してくれるのではないか、と思います。

    それと・・・女性は未来が描ける恋愛が好きです。
    結婚に関してだけの事ではなく付き合っていく先に何か
    二人の未来が見えれば安心できるし心の中の満足度は満たされます。

    > 先月の末に一泊で出掛けたんですが、その時はすごく楽しそうでした。
    > 「また色々連れてってね、ありがとう」と満面の笑みで言ってくれました。

    未来があるのだとなんとか思っていこうとしたけれど
    女性用品のことで、やっぱり未来はないのかと思ってしまった。

    だから二人でいたら楽しい未来がたくさんあるよ、ということを
    彼女が想像できるようなそんな気分にさせてあげて欲しい。


    まず、あなたが格好つけずに素の自分を見せていくと
    kumonoyouniさんがおっしゃるように彼女も変わると思います。
    相手が先に一見格好悪く見えるような、素の部分を見せてくれると
    こちらも安心して
    「あぁ、そのままの自分でいいんだ」と素の面で接しやすくなります。

    kumonoyouniさんがおっしゃっている

    > 私もそうですが男は基本的に単純なのでサルもおだてりゃ木に登りますが
    > それと同じく女性をいい気持ちにさせるのも男の腕の見せ所かと思います(笑)

    女の私がいうと「男の腕の~」は嫌味になっちゃいそうなので(笑)
    「うまくいく秘訣」とでも言っておきますが本当にその通りだと思います。

    とにかく、彼女の取扱説明書を間違えないで読みましょう!
    かけひきという意味ではなく、どう言ったら彼女に伝わるのか
    どんな風に伝えたら彼女が納得できるのか、一直線なだけでなく
    その辺は素という事とはまた別にうまく楽しくやっていくのには
    大事だったり彼女をいい気分にさせるのに必要だと思います。

    私の彼はオタクですがオタクなので、その点Straysheep取扱説明書を読むのが
    うまくて助かっています。

    ただ人間の取説なので変化もあれば予測不可能な行動もありますし
    いつも同じとは限らないのでいつでも編集・更新可能なスタンスが望ましいですが。
    それは他のマニュアルと同じでそれだけに頼りすぎると・・・ですね。


    > 出会ったばかりの頃よりも遠くに感じる状態ですから…。

    うん、またやり直しの段階なのであせらずに(慎重という意味ではなく自然に)
    1つ1つ彼女と距離を縮めていったらいいと思います。
    今回、彼女が許してくれてやり直せる事になったら
    ある時点からグッと縮まる感じがする時が来ると思いますよ。

    今は、彼女がどう考えているのか、やり直せるのかなど不安な気持で
    精神的にきつい部分はあるかと思いますが、彼女と会った時には
    伝えなきゃいけない事とは別に彼女と会えて嬉しい気持ちも実感しながら
    彼女と一緒にいる時間を楽しんだ方がいいと思います。
    片方がどこか楽しんでない風だと雰囲気で相手にも伝わり
    「以前とは違うな」とか「もう楽しかった頃には戻れないのかな」なんて
    そうじゃないのに勘違い早とちりしてどこか不安に思っちゃう時ってありますから。


    特にレスは不要なのでお気を遣わずに。

    次、会う時に少しでも前の二人に近づけたらいいですね。
    良い報告が聞けるといいと心から祈っています。


  • id:club-m
    こんにちは。
    今日、偶然仕事中に彼女と仲良しな子と会いました。
    今こんな状態だよ…って話をしました。
    「あー…彼女のご機嫌損ねちゃったかぁ」と。
    「多分ね、多分まだ好きでいてくれてるよ」と。
    「ただ、彼女の中では来てくれるのを待ってる部分があると思う」
    「で、あなたとちゃんと向き合って話したいんだと思うよ」
    『でも、僕今無視されてるよ』
    「解ってたんじゃないの?あの子の強気なトコ」
    「もう知らない!ってなってるだけだから、大丈夫」
    「ちゃんと話をしてあげなさい」
    『わかった』
    「ただね、あなたが変な事を言い出すんじゃないか…って不安がってるだけ」
    「グチャグチャしたらヤダな…って思ってるだけだと思うよ」
    「でも、それは不注意だったね」…
    『はい、すみません』
    で、別れ際に「大丈夫、私からも言うから…悪いようにはしないよ」
    「あなたが知らない事…あなたへの気持ちを彼女からたくさん聞いてるんだから」…と笑顔で言われました。

    そんな事を話しました。

    本題です。
    皆さん、毎日すみません…こんな僕の為に色々とお知恵を出して頂けて、本当にありがたいと思っています。

    kumonoyouniさん
    いつも、ありがとうございます。
    >そうするとね、最初は上っ面の言葉だけからはじまっても、やが>て気持ちのうえでもホントに「ありがとう」となっていきまよ。
    >そうするとね、Straysheep さんのアドバイス
    >「こんなに好きなのに」「大切だったのに」
    >どんなに想っていても相手に伝わらなければないのと同じ
    >意味がないんです。
    >の意味も頭でなく、心で消化できるようになってきます。
    この部分、straysheepさんとkumonoyouniさんのダブルパンチでした。
    思ってるだけでは確かに伝わりませんよね。
    彼女も相当の覚悟で言ってきたんだと思いますし。
    僕もそれ以上の覚悟で臨まないと、彼女の気持ちを動かす事は不可能だと思いますし。
    でも、こうなる以前の彼女の勝気な部分は大好きでした。
    頼み事がヘタクソなのが可愛くて仕方ありませんでした。
    それが解ってましたから…照れ臭いっていう部分も解ってましたから。

    straysheepさん
    ありがとうございます。

    >君があの時、言ってくれてよかった。
    >言うのは辛かっただろうに言ってくれてありがとう・・・。
    >言ってくれなかったら僕は大切なものを見落として
    >大切な君を失うところだった、と。

    >もう1度、君と初めからやりなおしたい、改めて付き合ってください、と。
    胸に沁みました…。
    僕が胸に沁みても仕方ないですが…(苦笑)
    素の部分を見せていない自分がやっぱりありましたし、悪かったと思います。
    安心してもらう…それを何か勘違いしてた自分がいたと思います。
    あと、不安は確かにありますしやっぱり自分が悪いっていう部分で負い目があるのは感じますが、逢えた時は良かったと思えます。
    あと、前回逢った時も「まだ怒ってくれてて良かった」と思っていました。
    上手く言えませんが、やっぱり好きには変わりありませんし、大事に変わりはありません。
    それを伝えるのと同時に、申し訳ない事をしてしまったと謝罪をしたいと思います。
    で、もう一度未来を見られたらと思います。

  • id:club-m
    今日、動きます。
    ちょっと自分の中で何かが弾けてしまいました。
    今夜、行ってきます。

    それだけ報告しておきます。
  • id:maxthedog
    club-mさん、

    結婚の話が出てもひるまないように。
    その話が出た時に引き延ばすことは出来ませんよ…って老婆心の余計なお世話ですが。
    幸運を祈ります。
  • id:club-m
    maxthedogさん。
    大丈夫です(笑)
    彼女の事は本当に大切に思ってますから。
    その話が出てくれた方がありがたいくらいですから。
  • id:TomCat
    しばらくずっと見ているだけでしたが、一言だけ。
    男は誠実さです。これに勝る武器はありません。今夜、いい結果が得られますように。
  • id:kumonoyouni
    そっか、頑張れ!(パワ~~ 笑)

    「心に太陽を持て」
    http://www.asahi-net.or.jp/~uu3s-situ/00/Kokoro.html

    幸運があなたにありますように。
  • id:club-m
    tomcatさん、kumonoyouniさん。
    ありがとうございます。
    色々な事に臆病でした。
    大事な物を取り戻しに行ってきます。
  • id:club-m
    こんにちは。
    一応、彼女の帰宅時間を狙ってしばらく待って、昨日会ってきました。
    ケンカしました。
    同じ話でしたけど…。
    「だってあの時言ってくれなかったじゃない」
    「今になんてズルいよ」
    「ずっと辛かったんだから、自分も辛い思いしてよ」
    泣かれました。
    車の助手席でずっと肩を震わせていました。
    僕も伝えるべきは全て伝えました。
    「嫌な思いをずっとさせて済まなかった」
    「それを知ってからの僕自身も辛かった」
    「もう一度やりなおせないか?」
    彼女の答えは「急に言われても」
    「考えさせて」
    でも最後に車を降りる時に「来てくれないと思ってた」と。
    「じゃぁね、おやすみ」と。
    何となくですが、一歩だけでも進めたかな?と。
    そんな感じです。
    何か…色々あったんですが、自分の中でふっ飛んでしまっていて。
    上手く書けません…。
    すみません。
    まだ彼女のこころを戻すには時間が掛かりそうです。
    でも、一歩一歩頑張って行きたいと思います。
  • id:kumonoyouni
    少し間があり気になってましたが、お互い前に進めてとりあえず良かったですね。

    例えどんな結果に終ろうと(もちろんハッピエンドを熱望しますが 笑)、やっぱり彼女としても消化不良だったんですよ。
    そして彼女も一縷の望みを持っていたって事でしょう。
    別れ際、彼女の言葉がそれを物語っているように思います。

    暑い夏が終わる頃には笑顔の二人でありますように・・・

    焦らず頑張ってください。
  • id:TomCat
    「じゃぁね、おやすみ」で次回につなげられたのなら、バッチリじゃないですか。今はそれで最善の結果が得られたんだと思って間違いありません。

    こういう時、最悪のケースは、既に彼女に別の好きな人が出来かかっているという状況だと思いますが、少なくともその懸念は無さそうです。あとは自分の望みをどこまで彼女の望みと一致させていけるかということだけになってきます。

    そこで、自分だけのワガママを出さず、相手の望みを的確に掴んでいくことが出来るなら、むしろ雨降って地固まるの結果になっていける希望も出てきます。

    彼女もきっと、同じように悩んでいたんです。それも、club-mさんが悩みはじめるずっと前から。色々な不安を抱えながら、それでもこの恋を育てていこうと、ずっと一生懸命になっていてくれたはずなんです。その悩みの本質さえ分かれば、それを取り除いていく努力で、一層愛が深まるはずですよね。

    ご健闘をお祈りします。どうかお二人でよい夏を!!
  • id:club-m
    こんばんは。
    kumonoyouniさん、TomCatさんレスありがとうございます。
    昨日書ききれなくってすみません。
    帰り道で一人になった時、ずっと泣いてた彼女を思い出していました。
    また後悔が襲ってきて、ひどく自己嫌悪に陥りました。

    KUmonoyouniさん。
    ハッピーエンド…僕も熱望します。(笑)
    今はでも、とにかく会えて良かったの一言に尽きます。
    ゆっくりでも良いから、元に戻る様僕が努力していきます。
    もう二度と彼女にこんな思いをさせたく無いですし、僕もこんな辛い思いはしたくありませんから。
    暑い夏が終わる頃、本当に二人で笑えたら良いな…って思います。

    TomCatさん。
    ありがとうございます。
    僕も「来てくれないと思ってた」って言われた時、大袈裟ではなく心臓が口から出そうでした。
    『待っててくれたんだ』と。
    肩を震わせてた彼女に触れる事もできませんでした。
    本当に壊れてしまいそうで。
    「おやすみ」って、ちょっとだけ右手を挙げる仕草も変わっていなくて、何か泣けてくるのを堪えてました。
    TomCatさんが、おっしゃる様にゆっくりと確実に歩んで行けたらと本当に思いました。 
  • id:club-m
    こんばんは。
    昨夜はすみません…自分の事だけ書いてしまって。
    みなさんが背中を押してくれたから、ここまで来れたと思っています。
    みなさんがいてくれたから僕もやれたと思っています。
    まだ、完全に彼女と和解出来た訳ではないですけど、みなさんがいなければ進む事も出来なかったと思っています。
    本当にありがとうございます。
    今週末に連絡を取ってみて、逢えたらいいなと思っています。
    また報告します。
    お礼が遅れてしまって、すみませんでした。
  • id:club-m
    こんばんは。
    昨日の夜逢ってきました。
    結果…ですが、終わりました。
    もう話す事ないし…終わった事だし。
    ちょっと時間欲しかったのは、整理したかったから。
    そう言われました。
    なんか…あ、そうなんだ…と。
    すんなり自分の中へ別離の言葉が入ってきました。
    泣いたのは、それでも嬉しかったからだったと。
    でも、やっぱりその出来事を越える事は出来なかったと。
    僕の話を聞いてくれ…と言いましたが、聞けないと。
    もういいよ。
    終わろ…と。
    僕がやっぱりバカでした。
    本当に皆さんには助けてもらって…。
    応える事が出来ず申し訳ありませんでした。
    彼女にも応える事が出来ず…すみませんでした。
    悲しいし、後悔してます。
    本当にこの一ヶ月、皆さんに応援してもらって幸せでした。
    心からお礼を申し上げます。
    この質問に携わって下さった全ての皆さんへ

    ありがとうございました。
    そして、すみませんでした。

    全て受け止めていきます。
    全て背負っていきます。
    またどこかで逢えたなら…お話させてください。
    そして彼女ともどこかで逢えたなら…
    笑って話せたらいいな…って思います。

    では…。

    2006/8/7 19:20 club-m
  • id:TomCat
    そうですか。辛い結果になってしまいましたね。
    でも、いい終わらせ方ができました。
    うやむやなままで終わらせて悩み続けるより、
    きっぱり終わらせて明日に向かっていく方が
    ずっといいに決まっています。

    さー、夏ですよ。
    自由になって、身軽になって、
    思いっきり楽しめる夏がやってきました。
    大急ぎで楽しまないと、すぐに秋になってしまいます。
    遊びましょう。夏を思いっきり。

    いい夏にしてくださいね。
    きっといいことありますよ!!
  • id:blanccasse
    ・・・・・そうでしたかー・・・。
    残念な結果になってしまいましたけれど、
    次はなりふり構わず真っ直ぐにいけるといいですね!
    たまには直球勝負もいいものですよー!

    TomCatさまの仰る通り!夏ですもん!
    一つ成長したclub-mさまには、忘れられない夏になりますよ、きっと!


    追伸。
    私は、club-mさまのこの質問に出会えて良かったです。
    “はてな”って素敵だなーと思わせてくれた、
    club-mさまと全ての回答者さま、ありがとうございました。
    素敵な夏になりますように♪
  • id:kumonoyouni
    そっか・・・熱望していたハッピーエンドにはならなかったけど、彼女としてもあのままでは辛かっただけの想い出となってしまったところが今回club-mさん勇気を出して思いをぶつけた事で、彼女にとっても良かったんじゃないかなって思います。

    きっとね、いつか二人で笑って会えますよ。

    それとね、こっちの事は気にしないで大丈夫。
    私達はサポーターみたいなもんだし(笑)

    今はそんな気分じゃないかもしれないけど、TomCatさんおっしゃるようにこれから夏を楽しみましょう!!
    前向きに考えれば思い切り汗かける夏でよかったじゃないですか。
    物思いにふけってしまう秋や人肌恋しい冬だったらもっと辛かったかもしれないしねd^-^)

    それでは、皆さんまたどこかでお会いしませう。
  • id:nano327
    彼女を話し合うことが出来てよかったですね。
    何もせずに悩んでいたことを考えれば、どんな結果でもうやむやに終わらせずに済んだことは彼女にとっても質問者さんにとっても良かったのだと思います。


    回答した後はずっと傍観しておりました。
    幸せな結果であっても、そうでなくても、ここに書き込んで向き合おうとした思いはひしひしと伝わってきましたよ。


    今は喪失感で一杯だと思います。
    無理に忘れようとすると、かえって忘れられなくなったり、そんな自分がいやでたまらなくなるかもしれません。
    だから、悲しいうちは思い切り悲しんで、彼女をふっきれなければ吹っ切らなくても良いんじゃないでしょうか。
    昔、諦めなければならない恋に苦しんだ時、親友が私に言いました。
    「片想いは自由だから、無理になくそうとしなくていい」
    想い人に付きまとったらストーカーですけれど、想うだけなら自由だから、好きだと想うなら勝手に好きでいればいいと、笑って言っていました。


    本気で好きで、失いたくないからこそ、どうしていいかと悩まれたはずです。
    簡単に吹っ切れるわけがないですよ。
    だから、その想いが自分の中できちんと消化できるまで、否定しないで下さい。


    いつかこの恋を懐かしいと思えるようになるその日まで、大切にしてください。


    (もうすでに気持ちの切り替えが出来ていたらすみません)

  • id:club-m
    こんにちは。

    たくさんの返信ありがとうございました。
    まだ整理ついてはいませんが、かなり落ち着いてきました。
    今こうして振り返ってみる事ができるようになって、思う事を書き込ませていただきます。

    この一ヶ月間、たくさんの方にこの拙い質問に携わっていただき、尚且つ励ましやお叱りの言葉を頂き、本当に幸せでした。
    女性の方には、ご自身の体験談やご自身が同じ立場だったら…とまでお考え頂き、本当にありがたかったです。

    僕自身、今回の一件で恋愛やお互いを思う心や、自分のエゴや…色んな物を学んだつもりでいます。
    今でも彼女を想ってはいますし、大事な存在でもあります。
    (ストーカーにはなりませんが(笑))
    彼女の人生の中のほんの少しの時間ではありましたが、色んな事を共有できた事に対して、本当に幸せだったと思っています。
    まだ当分忘れるなんてできないだろうけど、いつか…本当にいつかきっと振り返って、微笑む事が出来る思い出になって欲しいです。

    ぼくはまた誰かと恋をすると思います。
    その時にまた色々と迷い、戸惑う事もあると思います。
    それでも一歩一歩、確実に強く進めたらと思います。
    活字だったけど、ここで皆さんに掛けて頂いた言葉一つ一つを思い出しながら…。

    TomCatさん
    夏ですね(笑)
    気持ちはまだ切り替わらないかも知れませんが、せっかくの夏…楽しもうと思っています。
    秋になる頃には、自分の中でも整理がついて気持ちが切り替えていられたらな…って思います。
    ずっと応援して下さって、本当にありがとうございました。

    blanccasseさん
    こちらこそありがとうございました。
    僕の様な新参者にこんなにも親切にして頂いて、本当に有難かったです。
    直球勝負…(笑)
    まだ自分の持ち球に自信がありませんが…(笑)
    本当にこちらこそ、皆さんに逢えて幸せでした。
    ありがとうございました。

    kumonoyouniさん
    ずっと見守って下さって、ありがとうございました。
    あなたの言葉に何度勇気を頂けた事か…。
    色々と彼女の事、そして自分自身を見つめ直すキッカケを頂けました。
    そして、たくさんの勇気を頂きました。
    回答期間が終了してからも、たくさんの書き込み…とても嬉しかったです。
    またどこかで、お会いしましょう。
    ありがとうございました。

    nano327さん
    ありがとうございました。
    nano327さんの女性としての意見、参考になりました。
    そして、見守っていて下さってありがとうございました。
    nano327さんの仰る通り、喪失感は大きいです。
    仕事中はまだ誤魔化せるのですが、家に帰るとダメですね。
    彼女のいた場所にまだ目がいきますし、ベッドに入ると無意識に自分の左側を空けて寝ています。
    あと、彼女の使っていた僕のパジャマはたたんだまま棚に入っています。
    ブラシとヘアスプレーも使う訳ないのに、置いてあります。
    あ…あと、彼女が「はい、おつり」って渡してくれた550円も(笑)
    まだしばらく掛かるかも知れませんが、自分なりに整理を付けて行こうと思います。

    本当に皆さんありがとうございました。

    本当に…。
  • id:maxthedog
    いろいろとお疲れ様でした。

    >>
    彼女のいた場所にまだ目がいきますし、ベッドに入ると無意識に自分の左側を空けて寝ています。
    あと、彼女の使っていた僕のパジャマはたたんだまま棚に入っています。
    ブラシとヘアスプレーも使う訳ないのに、置いてあります。
    <<

    あ、危なーい!
    経験を思い出として整理出来、次の彼女が出来る前には忘れずにこれらの地雷を除去しておいてくださいね(笑)

    あと、落ち着いたら引っ越ししてみてはどうですか。気分も変わりますし、自分のもやもやした念も置いてくることが出来るので、新しい彼女と本当にフレッシュな気持ちで始めることが出来ますから。
  • id:club-m
    こんばんは。

    maxthedogさん
    時には厳しく、時には優しく僕に接して下さってありがとうございました。
    厳しい意見を頂けて逆に本当に有難かったです。
    あれから色々と考えるキッカケを頂けました。
    僕自身、そして彼女を見直す事が出来ました。
    僕の甘さ、僕のズルさ、そして僕の足りない部分。
    maxthedogさんの意見が無ければ考えなかったかも知れません。
    地雷は次に恋する頃には除去します(笑)
    今はまだ…捨てられないかも…です(笑)
    僕の中で今回の恋愛がこんなにも思い出深くなったのは、みなさんがいてくれたからだと思います。
    見ず知らずの方々がこんなにも応援して下さったからだと思います。
    本当にありがとうございました。

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