職場の後輩に苛ついて仕方がありません。聞かなくても分かる事を聞いてきては、答えてやっても結局は自分の思う通りにしたり、教えてる事なのに「聞いてません!」と答えたり。以前、仕事を覚えられないのは私が苛ついてる・威圧感があるからだと言われました。パソコンで「仕事が覚えられない」と検索したら、はてなで自分とそっくりな悩みの相談を見つけて読んだ所、なんか急に心が軽くなり悟りが開けた状態(何事にも腹が立たない)になりました。(ただし10日ほどで元の私に逆戻り)相手が辞めるだ辞めんだって揉めた時、一度は私が悪かったって謝ったんですが、もう頭下げるのは嫌です。イライラしない人間になりたいんですが良い案はないですか?ちなみに苛つくのはそいつだけではなく、犯罪者や不法投棄のゴミ・戦争等多岐にわたります。牛乳やチーズ・小魚等でカルシウムは足りていると思います。宗教のお勧めもお断り!!って長々とすいません~

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 登録:2006/07/23 22:15:09
  • 終了:2006/07/27 21:27:30

回答(20件)

id:TomCat No.1

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152006/07/23 22:34:35

ポイント16pt

質問文から読み取れる状況を整理してみると、

どうも対象不明の漠然とした不快感が常にあって、

それを反りの合わない職場の後輩とか、

犯罪者とか不法投棄のゴミとか戦争等といった

具体的な対象に振り向けている、という感じがします。

 

要するに、

「ムカツクんだよな」

「何が?」

「んー、わからん」

「わからんてことはないだろ」

「んーーー、あー、あれだ、うちのムカツク後輩!!」

なんていう、ごく日常的な会話に出てきそうなことを、

自分一人の世界でやっているわけです。

 

人間ですもの。ムカツクことは山ほどありますよ。

でもそれはたいてい、よくよく考えてみると、

その不快感の理由というのは「後付け」なんですよね。

元々漠然とした不快感があって、

それを特定の対象に転嫁するわけです。

 

もし、よくよく考えてみて、そうかな、という感じであれば、

まず日常鬱積している不快感をパーっと発散させることを

考えてみるといいんじゃないかと思います。

 

たとえば旅。環境を変化させて、

くすぶっているものを晴らすわけです。

この夏、夏期休暇にちょっと有給を足して

たっぷりどこかに出かけてみるなんてお勧めです。

 

あるいは、ライブに行くとか、スポーツ観戦に行ってみるとか。

一回二回だけでなく、どんどんそういう所に出かけてみると、

エキサイティングな環境変化が得られて

ストレスが発散できるかもしれません。

 

あるいは満足感や達成感の得られやすい趣味を持つ、

なんていうのもお勧めです。

私は料理が趣味なんですけどね。

趣味の結果が旨い料理となって返ってきて、

これは凝りまくると達成感がありますよ。

ま、料理というのはちょっと特殊な領域だと思いますが、

何かを作る、という方向性の趣味はお勧めできると思います。

 

以上はあくまで一例ですが、とにかく大切なことは、

漠然と鬱積している不快感を何らかの方法で晴らしていくこと。

これが大切だと思います。

 

悶々とした不快感が無くなれば、

他者にそれを転嫁していくことは無くなります。

id:iloveso1971

回答ありがとうございます。ちょっとグサっときましたが、当たってるからですね。為になりました。ライブは年5回位行ってます。スポーツ観戦は日焼けが嫌いなのでアウト。たまにテレビで相撲を少々。料理は母が具合悪い時位しかしてません。趣味の筋トレに今以上に力を注いで、もんもんとした不快感を晴らしてみます。

2006/07/23 23:02:20
id:sami624 No.2

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432006/07/23 22:44:42

ポイント16pt

私もどちらかというと直球勝負人間のため、努力をしない人間や規律を守らない人間を相手にすると、むかむかしてくることが多いですね。

でっ、どうすればいいか。自己実現ができるものを見つけることですね。趣味とか…。

覚えの悪い人間や努力をしない人間は何処にでもいるし、8割型の人間は安易に物事を考えており、自分から努力することを惜しまない人間は1~2割でしょう。とすると、8割方の出来事でカッカすることとなり、精神衛生上宜しくないですよね。こういう人間には、マニュアルを与え、必要最低限のことを反復継続的に教えることですね。4~5回教えて覚えない場合は、上席に事情を説明し就業意欲欠落という評価をして、配置換えを要望するしかないですね。要は周囲が事実関係を確認して、明らかに相手が悪いという判断ができる形式を整えることです。

倫理観なき人間・規律を守らない人間も同様に、大半の人間が多かれ少なかれやっていることです。これはもう警察に通報して、軽犯罪法違反の容疑で検挙して欲しい旨申し入れすることですね。やるべきことを尽くして駄目な場合は、相手が周囲からいなくなる手立てを講じる。これしかないですね。

id:iloveso1971

覚えの悪い人間や努力をしない人間は何処にでもいる、に納得です。マニュアルを与え必要最低限の事を暇が無い様、なおかつ忙し過ぎない様にやってもらっているにもかかわらず、「新しい仕事を教えて下さい」って言われてキレそうになり、はてなで相談してみました。相談って言うか愚痴りたかったっていうか・・・。新しい仕事って言われても今やってもらってる事も必ずミス・見落としがあるのに、それを無くしてから言えっつ~の!しかも今までに仕事は一通り教えてるし。これ以上何がしたいのか?聞けばまた「怖い~」とか言って泣きだすのが目に見える。すいません。ぐちぐちと。回答ありがとうございました。

2006/07/23 23:15:24
id:natona No.3

natona回答回数39ベストアンサー獲得回数22006/07/23 22:53:21

ポイント16pt

私はiloveso1971さんは、頭をさげる必要は無いと思います。

教えてることを「聞いてません!」と言えるということは、

教えてもらったことをメモに残して復習する事をしていない証拠。

後輩にも落ち度はあります。

後輩から“威圧感がある”と言われたiloveso1971さんも

ちょっと落ち度はあるかもしれませんね。

10:0はほとんどありませんから・・・

イライラしているということは、

・ストレスがかなり溜まっていらっしゃるのではないかな?

・おそらく貴方は面倒見が良い。だからその後輩が気になってしまう。

なんて思いますが いかがですか?

その後輩のことは視界にいれないで気にしないことも必要かもしれません。

イライラするのはストレスが溜まりますから

それで本来要らないところでエネルギーをたくさん使うので、

疲れが溜まることもあると思います。

休日に山に行ってみてはいかがですか?

山には心を癒してくれる効果があります。

(ネガティブな場合には、海にいくと良いんです)

山の爽やかさがイライラを抑えてくれると思いますよ

ついでに山の温泉につかるのもいいですよ

id:iloveso1971

そうなんですよ、面倒見が良いと言われるとちょいテレますが、仕事を覚えて欲しいがゆえについ力入れて教えてしまう、覚えてないと腹が立つんですよね~。回答頂いて読んでるうちにだいぶ冷静になってきました。回答ありがとうございました!

2006/07/23 23:37:58
id:aiaina No.4

aiaina回答回数8179ベストアンサー獲得回数1312006/07/23 22:57:59

ポイント16pt

カルシウムどうこうより、肉食してたりすると、イライラしやすかったりします。

食事内容を野菜に変えてみてください

http://www.mtop.jp/pr/index.html

こんなものもありますのでご参考にどうぞ

id:iloveso1971

aiainaさん回答ありがとうございます。心の健診受けてみます。肉食でイライラしやすい、のご指摘も確かに納得。

2006/07/24 14:51:22
id:Eika No.5

Eika回答回数20ベストアンサー獲得回数02006/07/23 23:04:11

ポイント16pt

 なぜか、共感するものがあります。

 ワタシの場合ですが、ストレス管理と称して、休みの日に、仕事とはまったく関係の無いことに専念しています。最初のころは、仕事を意識していたのですが、好きなことが見つかると、ストレス解消よりも、楽しみになり、今のところ、ストレス管理につながっているようです。ちなみに、好きなことは音です。

 とはいっても、仕事で、イラツク人間関係を無視はできないので、PCにいらつく相手に関して、Logを作成し、なにか自分と違う意見や行動を投げかけてきたら、即答せずに、いちど対策を立ててから、指示や発言をするようにしています。後輩に対しては、それでいいと思いますが、上司に対しては、これからの課題です。

 後輩も毎年いろんな方が、ワタシの目の前に現れ、理解不能の方も数人いました。時間の許す限り、対話を試みますが、最終的には仕事ですので、突き放すことも、一策かもしれません。

id:iloveso1971

回答ありがとうございます。共感してもらえてうれしいです~「ストレス管理」、私もこの言葉使わせて頂きます~

2006/07/24 14:54:00
id:aoun No.6

aoun回答回数276ベストアンサー獲得回数92006/07/23 23:11:03

ポイント16pt

こうお伺いするのも誠にわけが分からない話ですが、あなたは女性の方でらっしゃいますか?。分からないんですが、差し当たりましてですが、それを前提にしますね。


 「馬を水辺に連れて行くのは簡単だが、馬に水を飲ませることは難しい」というような話を聞いたことがあります。馬に係らず、犬でも猫でもみんな同じですが、当然ご存知のようにですが、人間様ともなれば尚更ですね。

 あなたが苛々すれば、当然、相手も苛々します。ですので、まずは相手のコンディションを無条件に受け入れてあげてやってください。「我慢」ではなくて「受け入れて」ですね。相手も人間です。きっとあなたのそういう姿勢を理解してくれることでしょう。さて、そこでポイントなんですが、あなたのそういう日頃の綿々とした姿勢を、相手が理解してくれない場合も想定してくださいね。相手がおそらくは理解してくれそうになくても、あなたはそれを続けるのですね。それがプロです。


 もしあなたがまったく行ったことのない山の中、国内の山岳地帯ですね、ここへ無理やり連れていかれたとしましょう。例えば連れて行ったのは私としましょうね。

 私があなたに言います。「地図を渡してやろう」「おまえをここ、ド山中に置去りにしてやろう。地図をやるから見て街中へ脱出しろ。出来なければおまえは死ぬだけだ」などとですね、まあ、おかしな話ではありますが、仮に、言ったとしましょう。

 山岳地図を幾ら見ても、見たとしても、誰しも、決して、街中へはいけません。地図自体は、極めて正しいのですが。

 このように、地図を見るということ、と、実際に藪や森の中を自分自身が歩いていくということとは、根本的に違います。後輩は、まさに、この自分自身が歩いていく人間である、という風に見てあげてやってください。人間的にも、職務スキル的にもそうです。そこで、隣で教え、指示するのがあなたです。

 あなたの教授という部分の仕事は、あなた自身の教えるという行為を相手に対して自己実現する目的のものでは、ご存知のように、当然なくて、これもご存知のように、相手が独り立ちして仕事をやっていけるようにしてあげるもののはず。

 そのためには、相手の全てを、例え自分にとって不都合なものであっても、人間として、まずは、職務の範囲内でまず受け止めてあげる、そして、その次に、地図をあげるのではなくて、自分自身で歩いていけるように、隣でいつも配慮してあげる、見ていてあげる、そういう姿勢を基本にして、動かさない。

 そういうようにやっていて、まあ、もしもですが、それでも駄目なら、ある程度から先は、当然社会人なのですから、相手の責任ですよ、あなたが自分自身の責任だと思う必要はありません。


がんばってくださいね。

乱文おゆるしください。

id:iloveso1971

回答ありがとうございます。乱文なんてとんでもない!おっしゃりたい事はわかります。(そして私めは女性であります。)

2006/07/24 14:57:01
id:simply No.7

simply回答回数123ベストアンサー獲得回数52006/07/23 23:18:48

ポイント16pt

私も同じような経験があります。

後輩が何度言っても同じところで間違える、同僚や上司が物忘れがひどい

(「これを今日の午後3時までにお願いします」と大きく書いて机の上に置いておいても忘れている、

「午後3時からミーティングでお願いします」と連絡しておいたのに、

同じ時間に来客に会う予定をあとから入れてしまう、など)

・・・その人に会うのが憂鬱になるくらいイライラしましたが、

そのうちに「この人はこういう人なんだ」ということが納得でき、

心理的な距離を置く(「この人は私とは関係ない」くらいに)ようにしたら

さほどイライラしなくなりました。イライラしても私には1文の得もないので。

といっても、実はそのやり過ごし方を教えてくれたのは、友人です。

居酒屋でグチをこぼしたときに、「私はこうしてるよ~」って。


その後も「何を見てもイライラする」傾向はあんまり変わらず、

先日はゴミ置き場のカラスを見て非常にイライラしましたが、

イライラしたあとの疲れが、前ほどではなくなりました。


でも質問者さんのイライラの原因になっているその人は、

ずいぶんと自分勝手な人ですね。

質問の文を読んでいるだけなのに、私までイライラしてきました。(笑)

例えば、教えたことを「聞いてません」などといわれないように、

教えたその場で本人にメモを取らせる(本人の責任であることをはっきりさせる)

などしてみてはいかがでしょうか。

それでもその人ができなかったら、それはその人が悪いので、

頭を下げるのはその相手のかたです。


メモ取りなんてめんどうなことは、相手はいやがるかもしれませんが、

結局はそうしたほうが、お互いにとって生産的ではと思います。


いずれにしても、質問者さんご本人が無理なさいませんよう。

id:iloveso1971

回答ありがとうございます。すいません~つまらん(けど私には切実な)質問してsimplyさんをイライラさせて(笑)メモを取らせる、は徹底しようと思います。お互いのためにも。

2006/07/24 15:01:30
id:kazumori7 No.8

kazumori7回答回数408ベストアンサー獲得回数72006/07/23 23:37:49

ポイント16pt

いつもICレコーダーを持ち歩いて相手に言った事に対する返事を録音しておいて下さい。徹底的に論理で攻めましょう。必ずうまくいきますよ。

id:iloveso1971

回答ありがとうございました。ICレコーダーって服の中や引き出しの中からでも録音できますか?

2006/07/24 15:13:08
id:hive7134 No.9

hive7134回答回数167ベストアンサー獲得回数162006/07/24 00:01:04

ポイント16pt

「むかつき」を受け流すために私が実践していることは、

  • 「今むかついているな」と自覚する
    • むかついていても健康によくないぞ、ということを思い出し、怒っても何も解決にはならない、ということを自覚し、気持ちを切り替えるよう努める。
    • 自覚するだけでも、意外と「まいっか」と思えることがおおいです。
  • 人物に対するむかつきは、自分のことはひとまず棚にあげて「あいつはかわいそうなやつだな」と思う。
    • 自分自身に否が無いように努めることも大事です。
    • 宗教じゃないですが、「徳を積む」ぐらいの感覚で、見返りを求めない方が気が楽です。

「かわいそうなやつ」作戦はなかなかおススメです!

id:iloveso1971

回答ありがとうございます!確かに冷静になると「かわいそうなやつ」なんですよ・・・って、私が言うのもなんなんですが。自分の事を棚に上げてるのも分かっちゃいるけどやめられない~。けどホント、健康によくないぞってのを肝に銘じて、気持ちの切り替えしないといけませんね。

2006/07/24 15:22:16
id:nandedarou No.10

nandedarou回答回数230ベストアンサー獲得回数342006/07/24 02:03:37

ポイント16pt

教えるんじゃなくて、問題を出して答えさせるとよく覚えますよ。二人の後輩に同じ問題を出して競走させるとゲーム感覚で楽しがってやります。

ルールは、インターネット、本など何を見てもOK。ただし、社内の人に聞くのはダメ。回答回数は何回でもOK。早く正しい答えを出した方の勝ち。回答を持って来たら、正しいか間違っているかのみ教え、答えは教えない。はずれだったら、「ブッブー」と言う。当たったら、「ピンポーン」という。ヒントは公平に出す。近かったらその旨を伝える。

自分で調べたことは、なかなか忘れないので結構いい方法だと思います。つまり、聞いてきたら考えるヒントは与えるけれども、答えは教えない。

 

犯罪者や不法投棄のゴミ・戦争等多岐にわたりイライラするとのことですが、よく言うと正義感が強いということなのですが、客観的に言えば、物事を善悪で見る癖がついているのだと思います。相手が悪いのか自分が悪いのかが分かったところで、それだけでは世の中は何も変わりませんよね。まず、そこを抑えるべきです。

どうやったら自分がいいと思う方向に変わるのかとというパズルを出題されていると考えたらどうでしょう?例えば、不法投棄は悪いと考えたのなら、どうやったら不法投棄はなくなるのかと考えて見るといいのではないでしょうか?

id:iloveso1971

最初の頃はクイズ形式でやってたんですよ。(ブッブー、ピンポン!も懐かしい~)その時はできるのに後日できていない・・・なぜ?って感じの繰り返しで関係がこじれてしまいました。今まで頂いた回答読んでてだいぶ心が軽くなったので、初心に帰ってまた仕事の「三択クイズ」「時間制限クイズ」復活させてみます。回答ありがとうございました。

2006/07/24 15:41:17
id:NY505 No.11

NY505回答回数465ベストアンサー獲得回数42006/07/24 03:49:40

ポイント16pt

お気持ちは良くわかります。

楽観的でのんびりした人間であればそういうこともないのでしょうが、人間急には変えれませんよね。

今できるのは問題と少しずつ解決していくということしかないと思います。その際にキーになるのは他の人を巻き込む、つまり仲間を作るということだと思います。

後輩の件に関しても自分ひとりでがんばらずに、彼の上司(貴方の上司?)に腹を割って話をするのが第一歩と思います。

id:iloveso1971

気持ちわかってくださいますか?!ありがとうございます~感謝!!ちなみに上司は砂糖と蜂蜜とシロップをミキサーにかけた位あま~い方なので、今まで何度も訴えましたが全て無駄に終わっております。

2006/07/24 15:45:28
id:monnkiki No.12

monnkiki回答回数5ベストアンサー獲得回数02006/07/24 04:27:53

ポイント16pt

私は仕事上、中間的で両方の経験があります。回答は上の意見が多いんで下の気持ちも入れようかと・・・まぁ~自分もそうですが、教える時は大変なもので、初心に戻ると、自分は解ってるからって簡単に説明されても理解出来ない・簡単な作業でも確認して間違いが、ないようにしよう!などありました。上司が機嫌が悪い時には聞きたい事が聞けないとか・もっとやる気が出るような雰囲気や言葉が言えないのかな?と振り返るとあります。自分が経験してるのである時に部下に聞くと実は・・・と、色んな意見を聞く事が出来て厚い壁を少し薄く出来ましたよ。メモとりなんて当たり前で、みんな素敵な手帳を持ってますがちゃんと要点をメモってるか・・・?メモを取らないぐらい記憶力が良い人もいますが、私は常に、人間の記憶はあいまいだよ!など言ってます。メモすらとれないのに仕事出来るの?こんな事もいいます。上司にはあまり前に出ないようにしてもらってます。休暇明けなどはいんですが、仕事漬けだとストレス的にピリピリしていて雰囲気が悪くなるんです。上がピリピリしてると下にも伝わり潤滑が悪くなるんです。良いヒントがあれば良いのですが~

id:iloveso1971

確かに。私自身がここに来た時、それはそれは恐ろしい年下の前任者に仕事を教わりました。「これ読んどいて」(・・・それだけかい?)聞いても口では答えてもらえず、目にも止まらぬ早業でかたずけられたり・・・辛かったな~。彼女に聞くのが嫌でたまらず、他の人に聞いたり二回同じ事を聞かないで済むようにと必死でメモとってました。後輩には同じ思いをさせないようにと頑張ったつもりですが、結果は・・・。反省。回答ありがとうございました!

2006/07/24 15:53:07
id:joruno No.13

joruno回答回数152ベストアンサー獲得回数12006/07/24 04:36:01

ポイント16pt

質問者さんは、後輩のためを思って、

仕事ができないとき叱ってるんだと思います。

それは、立派だと思います。

でも、やはり、威圧感があると答えられることは、

けっこう後輩にとって恐いんでしょうね。

後輩としては、叱られるというより、怒られるといった気分なんぢゃない

でしょうか。

叱られて、「自分が悪かった。先輩の言うとおりだ、がんばろう」って

思う人なら、すばらしいですが、

「うぜー。うるせー。むかつく。」って思う人が多数を

しめるんぢゃないかと思います。

そういう人には、どうしたらいいのか

私は、叱るのではなく、褒めて伸ばす方法が良いと思います。

「お、これ、いいぢゃないか。あとは、ここがこうなってれば

もっといいのにな。がんばれよ。」などです。

世の中には、叱ってのびるタイプと、褒めてのびるタイプが

いると思うので。

id:iloveso1971

後輩のいい所も分かっているけど褒められぬ・・心が硬くなってしまっている自分に気付き始めました。回答ありがとうございました!

2006/07/24 15:55:55
id:apple-eater No.14

apple-eater回答回数420ベストアンサー獲得回数82006/07/24 05:49:24

ポイント16pt

この手の相談をPC経由でしても、鏡に向かって相談しているような状態と変わらないです。(経験談)

ネット経由の他人というのは、自分自身の化身であると考えます。

打開策はいきつけの喫茶店、飲み屋とかのマスターにぼそっと話してみるとか、とにかく、生の人間に話すことでしょう。

相談できる友達がいるなら、こういう状態にはなってないでしょうから。

科学的に話を聞いてくれるのは精神科医ですが。

id:iloveso1971

おっしゃる事はわかります。例えば友達に「別れようか?どうしようか?」と相談しても心の中では答えは決まっているっていう・・・(ん?違いますかね?)生身の人間・母や友達に愚痴りまくってて、なんか悪口聞いてもらうのも悪いなぁ~って思い始めて、はてなに救いを求めてしまいました。すごく助かってますよ。回答ありがとうございました~

2006/07/24 16:02:11
id:maashi No.15

maashi回答回数76ベストアンサー獲得回数22006/07/24 10:52:41

ポイント16pt

その後輩さんは、何でそんなんでしょう。

仕事(人生?)に対する価値観・姿勢がiloveso1971さんとは、全く違いそうですね。(一般常識ともズレているみたいです)

後輩さんのその価値観・姿勢(自分のやり方が常識ハズレということがわからないことも含めて)は、どこでどうやってカタチ作られたのでしょうか?

後輩さんは一体どういうことに喜びを感じるのでしょうか?

(後輩さんの性格・人柄を知る上で重要だと思いましたので書いています。決して、喜ぶところを刺激してアメで釣るような接し方を推奨しているわけではありません)

そこら辺を考えることが、ポイントのような気がします。

質問文やコメントを拝見した限り、iloveso1971さんの言葉が後輩さんの心には響いてないように思います。心に響かせるためにはどう接すればいいのか。難しいですね。

iloveso1971さんが後輩さんを理解できないのと同じように、後輩さんもiloveso1971さんを理解できていないのだと思います。

この場合、理解しようと努めた方が(言い方は悪いですが)相手をコントロールできる立場に立てそうです。



あと、以前の私の上司と同僚が勧めてくれた本を紹介します。

2人とも、これを読んで他人にイラつきにくくなった、と言ってました。

自分とアノ人とは根本的に違うんだ、ということがわかった、と言ってました。

9つの性格 エニアグラムで見つかる「本当の自分」と最良の人間関係 (PHP文庫)

9つの性格 エニアグラムで見つかる「本当の自分」と最良の人間関係 (PHP文庫)

  • 作者: 鈴木 秀子
  • 出版社/メーカー: PHP研究所
  • メディア: 文庫


> 苛つくのはそいつだけではなく、犯罪者や不法投棄のゴミ・戦争等多岐にわたります。

また、↑の部分から察するに、後輩さんはiloveso1971さんのイライラを増強させている存在で、イライラの直接の原因ではないと思います。

「イライラは将来に対する見通しのなさからくる」(だったかな?)ということが、↓の本に書かれていたのを思い出しました。

もし読んだことがなければ、読みやすいのでオススメです。

こころの処方箋 (新潮文庫)

こころの処方箋 (新潮文庫)

  • 作者: 河合 隼雄
  • 出版社/メーカー: 新潮社
  • メディア: 文庫

いずれにしても、後輩さんがiloveso1971さんを慕ってくるようになれば、イライラは相当軽減されると思いますので、iloveso1971さんの言葉が後輩さんの心に響く関係になるのが、一番の解決だと思います。

id:iloveso1971

回答ありがとうございます!!二冊とも早速買ってみますね!ちなみに後輩が食いつく話題は「韓流」です。ちなみに私めはあっち系は大嫌い。本読んだら感想をコメントに書かせてもらいます。本当、ありがとうございました!

2006/07/24 16:15:15
id:J95318 No.16

J95318回答回数134ベストアンサー獲得回数62006/07/24 17:25:59

ポイント16pt

どう考えても相手が気が利かなかったり要領が悪かったり、

人としてどうよ?ということをされたりして、いらいらさせられているときは、

「彼・彼女は人間に生まれ変わったのが今回が初めてだから仕方ない」

と思うようにしています。

某スピリチュアル系番組で言ってたのを見たという人から教えてもらいました。

(人づてなので、実際に放送されていたのと違う可能性もありますが。)

要は、

「彼・彼女は、獣とか人間以外の生き物から人間に生まれ変わったばかりで、人間として生きるのが初めてなので、徳が低いのだ」

「彼・彼女の徳の低さを見抜ける私は人間はたぶん3回目くらいだから徳が高いのだし、こんなことでいらついていてはいけない、いけない」

ということです。

不思議と落ち着けます。

id:iloveso1971

いやホントに人としてどうよ?って感じる事ばかり。恐ろしく気が利かないのは正に「人間」が初めてなんでしょう。諦める事も大事ですね。回答ありがとうございました。

2006/07/25 13:57:37
id:miule No.17

miule回答回数17ベストアンサー獲得回数02006/07/24 19:31:41

ポイント16pt

「はぃはぃは~ぃもうどうでもいいですよ」ってな感じで開き直っちゃうのがいいかも。とりあえず自分の仕事だけに没頭して、忙しいからと後輩に構う暇をあたえないことです。

id:iloveso1971

ど~でもいいですよ♪って心の中で歌ってみますね。放置したらしたで「私にだけ話し掛けてくれない」とか言い出すので困りモンです。回答ありがとうございました。

2006/07/25 14:04:00
id:akkk No.18

akkk回答回数395ベストアンサー獲得回数62006/07/24 20:43:39

ポイント16pt

いらいら勝負があったら私は負けない自信があります(笑

ものすごく感情の起伏が激しくて、その日の気分によっても

イライラしたり、明るかったり。。。

生理前なんかすごいです。

それも色々な薬、精神安定剤等を使ってみましたが

効き目はありませんでした。

自分で自分がいやになることもしょっちゅうです。

iloveso1971さんのような状況だったら

なんとかしてこいつの態度を改めさせてやる!!

くらに躍起になるかもしれません。

(それと同時に自分に反省したり・・・)

そんな私は最近彼氏に振られました。

原因は私にあったと思います。

それで約1ヶ月、

毎日毎日家でうなされるように悩みました。

そこで、悟ったのは

イライラしているのは自分が原因なのです。

自分が悪いというわけではなくて、

イライラさせてるのが自分自身だということです。

今は心を広く持つように心がけています。

私は宗教は一切信じていませんが、

他人にイライラしそうになったら

どんなに自分に非がないと思っても

「寛大な心で!」

と自分に言い聞かせています。

そうすると、その人のことを嫌いなままでも

イライラしたりしなくなります。

友達に愚痴るのは全然悪くないと思いますが、

一番まずいのは一人で考え込むことですね。

一番イライラします。イライラを助長させます。

そんなとき、私は買うものが無くてもコンビニに行ったりします。

なんでもいいから行動すると違います。

お風呂に入る、運動する、なんでもいいと思うのです。

ただ、TVを見るとかはたまに考えてしまう原因になるかもです。

体を動かす方が私には効果的です。

id:iloveso1971

回答ありがとうございます!生理前にいらいらって~私と同じです!私もなんか良い薬があったら飲みたい!って思ってたんですが・・・そうですか~効きませんでしたか~残念。akkkさんは良い人ですね。普通女の人は振られても「別れた」って人には言う事が多いんですが。いらいらの原因は自分なのだという回答に私も感銘を受けました!ありがとうございました!

2006/07/25 15:51:16
id:chikchik No.19

chikchik回答回数1ベストアンサー獲得回数02006/07/25 00:25:27

ポイント16pt

比較的ささいなことでイライラしやすくなったり、しかもそのイライラ感から平静な状態にスイッチするのが難しい…そんな症状が長く続くときは、うつ病の可能性も疑ったほうがよいです。

妙に疲れやすかったり、ときおり「死んでしまえ」あるいは「死にたい」と思うことはありませんか?

うつ病の場合はこころの持ちようとか食生活が原因ではなく、ストレスの蓄積や働き過ぎが理由だと思われます。

職場環境・生活環境が激変したということがあれば、ストレスにつながります。わたしたちの社会では働き過ぎを見過ごすことが多いですが、定時を過ぎて働くことが多ければ立派な過重労働です(労働組合を介した合意がなければ1,2時間の残業も本来は違法です)。

なるべくムリな残業はしない、休みは積極的に取る(ただただ寝ているだけでいいです)、などの対策が必要だと思います。

id:iloveso1971

回答ありがとうございました。「死ね!」は口癖になってますね~(笑)しかししょっちゅう思ってると口角が下がって老け顔に拍車がかかると思い、最近では「宝くじ当たれ!」と人に聞かれないようにつぶやく事にしています。「死にたい」ともよく思いますが、やはり怖いのと、親の老後をみてからと思ってますので、たくさん頂いた回答を参考にストレス管理を心がけて行きたいです。

2006/07/25 16:02:16
id:kuromukasutamu No.20

kuromukasutamu回答回数26ベストアンサー獲得回数02006/07/25 14:06:24

ポイント16pt

はっきり言って、後輩になめられていますね・・・

怒ってばっかりじゃなくて、話を聞いてあげるとか、

後輩とコミュニケーションとったほうがいいんじゃないですか。

『やめたい人は、勝手に辞めたら』てな感じでどうです?

他人は他人ですよ。

id:iloveso1971

う~ん、耳に痛い。嫌いな人間とコミュニケーション・・・キツイなぁ・・・。でも明日からまた韓国ネタ振って何とか会話してみます。回答ありがとうございました。

2006/07/27 21:26:20
  • id:iloveso1971
    回答して下さった皆さん、本当にありがとうございました。イライラするのって相手にも悪いし自分にも悪い・・・わかっちゃいるけどやめられぬ。でも、ここに相談して、厳しい回答や辛い気持ちを分かって貰えた!ってなうれしい回答を頂けたお陰で、心がだいぶ楽になりました。
  • id:aoun
    大変どうも、お疲れ様です。

    私思うにの範疇ですが、
     やはり仕事をする、ということは誰にとっても、ある意味では「消耗」に他ならないと思います。社員が会社でエネルギーを「消耗」することによって、やはり会社が潤うのですね。一方、従業員にとっても仕事をするということは必要なことでもあります。仕事、仕事、とやっていくことによって能力は向上していきますが、しかしどうしてもマンパワーと言いますか、大きな意味での根本的な生命力を、誰しも消費していきます。
     ですので、ある時には、そして、しばしば、「仕事なんてどうでもいいや」と。「会社なんて辞めたっていいのさ」と。飽く迄も、気持ち的なところでですが、そういうようなお考えを持たれて、そして、何か仕事よりも大切なもの、仕事よりもハートのあるもの、仕事よりもずっと楽で楽しいもの、仕事よりも絶対重要ななにか、そういうことを実際にたくさんやっていただいて、そして、生活全般に対するなにか根本的なパワーと言いますか、元気と言いますかそういうもので、iloveso1971さんが楽で、もっと楽しくなって貰いたいなと、そういうように思います。
     業務ではなくて、人間としてならば、ある時には、或いは抱えきれないほど沢山の重荷を背負っているときなど、女性には、なまけること、手を抜くということ、投げてしまうということ、そういうことが必要な場合があります。
     どんどんなまけて、どんどん充電して、がんばってくださいね。
  • id:iloveso1971
    aounさん。回答、更にコメントも頂きまして誠にありがとうございます!回答もですがコメントにも「わかります~」ってうんうん頷いております。「仕事をする=消耗(体力・神経をすり減らす・時間を使う)」そして対価(給料)を受け取る・・・。趣味が仕事、みたいな人生だったら文句無いんでしょうが、特技も資格も何も無いんだから仕方ない。ってゆ~かむしろこんなアホを雇ってくれてるあま~い経営者にもっと感謝して日々ニコニコして働かねば。また変な方向に頑張り過ぎてイライラしそうになったら、頂いた回答やaounさんのコメントをプリントしたのを読んで、なまけたり充電したりしようと思います。
  • id:aoun
    時には、「女性が働く」ということは本当に大変な側面がある場合が実際にあります。ただ楽しいから会社勤めをしよう、という話ではなくて、やはり、働かねばならない、という環境になった時、それはそういう大変さがある場合があると思います。世の中思うようにならない時期や場合は誰しもあると思うのですが、こういう場合は特に、迷ったり困ったりされることも当然あろうかと思います。無理をしないように気を付けられて、がんばってくださいね。
  • id:kazumori7
    ICレコーダーはポケットに入れておいても、うまく録音できますよ。
  • id:iloveso1971
    aounさん、コメントのコメントありがとうございます。(ん?なんかCMのCM~みたいな響き)励ましてもらって嬉しいです!kazumoiri7さん、小金を貯めていつかICレコーダー買ってみます。最近自分が言ったこともイマイチ思い出せない事があるので・・・(ヤバイ~)

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