私は20代後半の独身女性(子供はいません)ですが、10歳年上の妻子ある男性と3年ほど不倫関係にありました。


この関係は自分にとってよくない(私は普通に結婚して家庭を持ちたい)と思い、何度も別れた(私から)のですが、お互い相手を想う気持ちに変わりはないので、ずるずると連絡をとってしまい、また元に戻ってしまうという事を繰り返してきました。(ちなみに今は別れている状態です。)

彼は離婚するつもりはなく(奥さんに愛情は無いが子供のためだそう)、私もそれを理解しています(本音は彼と一緒になれたらいいと思っていましたがもう諦めています)。
また、私は彼の子供を2回妊娠しており、一度は離婚は出来ないけど認知もするから産んで欲しいと言われましたが、結局中絶しました。

私はきっぱり別れて自分の幸せを探したいと思っています。

そこで質問です。どうしたらちゃんと別れられるでしょうか?

差し支えなければ回答してくださる方の性別と年代を書いて頂けるといいなと思います。
※不倫を肯定する意見は不要です。不倫を卒業したくての質問ですので。

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 登録:2006/09/21 23:46:30
  • 終了:2006/09/22 12:12:02

回答(20件)

id:KairuaAruika No.1

KairuaAruika回答回数6926ベストアンサー獲得回数972006/09/21 23:53:21

ポイント13pt

本当に止めたいと思っているんですよね?

であれば,不倫相手の奥様とお子様に会うことをお勧めします。

勿論ご主人様も同席で。

誠心誠意,今まであったことを全て話し,謝罪してください。

人間として,してはならない行為をし続けてきたことを悔いてください。

又誘惑に負けそうになったとき,そのときの辛さ,悔しさ,情けなさを思い出してください。

もう,大人になるときです。

id:hajik

ありがとうございます。

奥さんと子供には会ってはいませんが写真を見てしっています。

後ろめたい気持ちはありますが、人間としてしてはいけないことをしたとは思っていません。

もちろん、開き直っているわけでもありませんが。

辛い、悔しい、情けない思いは沢山してきました。

2006/09/22 00:09:24
id:fallen_angel99 No.2

fallen_angel99回答回数118ベストアンサー獲得回数42006/09/21 23:55:20

ポイント13pt

こんな難しい事ってある?

形式はちゃんと頭で出来るけど、気持ちが就いて行かないと思う。

それで普通だと思うのですよ。


この際は、仕事に賭けたらいかがでしょう。

今だけでなく、一生のために・・・

自立した女になっちゃったらどうでしょう。


普通に結婚して家庭を持ちたいとはいえ、今後も手に仕事があるのは非常に心強いこと。

女が稼ぐと、男性が働かないというような低次元の話はやめましょう。

そんな男性は相手にしなければ良いのだから・・・


性別と年代 ともにあなたと同じくらいです。

id:hajik

仕事は責任もやりがいもあってそれなりにお給料も頂いていて自立していますが、熱中できるほどではないんです・・・。

>女が稼ぐと、男性が働かないというような低次元の話は

すみません、そんな考えはありません・・・。

回答ありがとうございます。

2006/09/22 00:11:45
id:Twill No.3

Twill回答回数112ベストアンサー獲得回数72006/09/22 00:00:18

ポイント13pt

(女性:30代前半:未婚)

一番いいのは連絡を遮断することではないでしょうか?

会社が一緒ならば転職も辞さない覚悟で・・・。

転勤を相談してみてもいいかもしれません。

個人的な経験則(知人友人含めて)から、お相手の方は事あるごとに秘密な関係を再確認してくるでしょう。それがたとえ過去のことであっても。

悲しい話ですが、目の前からいなくなってしまうとそれなりに忘れることもあります。

ものすごく好きだった初恋の男の子はもう忘れてしまっている人も多いはず・・・。忘れてしまう環境づくりをお勧めします。

ちなみに私は、ずっと引きずっていた彼がいましたが、彼と住んでいた家を引っ越したらあっさりいい思い出になりました(笑

幸せは自分が「築き」「気づく」ものです。

もしかしたらもう築かれていらっしゃるかもしれません。はやく気づけるといいですね。

id:hajik

ありがとうございます。参考になります。

会社は一緒でもないし、友人、知人とのつながりもほぼないので、連絡を絶つのは私次第なのですがなかなか・・・。

お酒が好きでよく飲むのですが、酔っ払うと「連絡しない!」という決意が揺らいでしまって連絡してしまうのです・・・。(情けない・・・。)

実家が飛行機に乗るほど離れているので実家に帰ることも考えましたが、恋愛を理由にして帰るのも逃げているようでなんだかしゃくで・・・。

それが一番確実な方法だとは思うのですけどね・・・。

2006/09/22 00:15:05
id:hnishiki No.4

hnishiki回答回数156ベストアンサー獲得回数42006/09/22 00:01:17

ポイント13pt

男30代です。


結婚するために引っ越した立場として、物理的に距離を置くことを提案します。


電話やメールがありますが、実際に会わない時間が多いほど、関係が続かないと思ったので距離を縮めました。職を変えること、住まいを変えることには労力が要りますが、関係の密度は確実に濃さ薄さが明確になります。


少し時間がかかりますが、徐々に彼とフェードアウトできると思います。

id:hajik

たしかにそうですよね・・・。

あ”~~、やはり距離を置く事が一番なんですかね・・・。

3番の回答に返信したように、一つの恋愛もちゃんと終わらせられないのが悔しいな。って思ってしまうんです。

自分の力で終わらせたいな。って思ってしまって・・・。

冷やかしやお叱りのレスが多いかな。って予想してたので、ちょっと安心しています。

ありがとうございます。

2006/09/22 00:20:30
id:masterprince No.5

masterprince回答回数7ベストアンサー獲得回数02006/09/22 00:09:37

ポイント13pt

卒業ですか、いいですね~。あ、浸っている場合ではない。プロフでしたね。男性36歳家庭有

ちゃんと別れたいなどと宣っている割りに連絡をとったりなんて、後ろ向きキャンペーン続行中じゃないですか?!

いけませんねぇ~。先ずは自分が決めたことを最後まで貫き通すことが重要ですね。

それに付加え彼を思い浮べる全ての物や事を自分の身に周りから排除することを決めてください。

それが出来ないなら、新しい彼をつくりあなたの辛かった過去を全て受け入れてくれるよう少しずつ話して見ましょう。


の紅葉と共にあなたの心色も変わります]]]。

きっと美しい紅色になるでしょう。

お?なに無料カウンセリングしてしまったのだろう。まっいいか秋だし。

id:hajik

ありがとうございます!

思わず笑ってしまいました。なんか少し心が軽くなりました。笑

おっしゃるように思い切り後ろ向きですよね。

意思が弱くてホントやになっちゃいます。

今一人暮らしなのですが、今の家に引越した時からずっと一緒にいるので、彼を思い出すものを排除するとなると、家具とかそういうものも全部処分しなければならないので、ちょっと難しいです。

経済的に余裕が無いので引越も厳しいかな。

今は他に気になる男性や私を気に入ってくれる男性がいてもすぐに彼と比較してしまってなかなか本気モードになれないんです。

今現在も彼よりいい男はいない。って思っているので。思い込みだと言われるかもしれませんが・・・。

2006/09/22 00:26:28
id:uni90210 No.6

uni90210回答回数301ベストアンサー獲得回数52006/09/22 00:15:20

ポイント13pt

1番は、相手の奥様(子供は私は必要無いと思います)と会って、事実を話し、謝罪し、今後このようなことが無いように誓う。

2番は、相手の方と物理・空間的に会えない場所・社会に行く、環境を作る。

1と2両方やれば完璧。

1だけだと万が一復活の可能性あり、

2だけだと未練が残る恐れがあり、きっぱり行かない可能性あり。

(30代、既婚男性)

id:hajik

ありがとうございます。

1の方法は他の方も回答して頂いていますが、そんなに効果があるものなんですかね?

私には良く分からないのですが・・・。

それに正直に言って奥さんと対峙する勇気がありません。勝手ですが、慰謝料を請求されても困るし・・・。

2は未練が残ったとしても時間の問題だという気がします。

やっぱり物理的に離れるしかないのかな・・・。

2006/09/22 00:33:21
id:KairuaAruika No.7

KairuaAruika回答回数6926ベストアンサー獲得回数972006/09/22 00:21:12

ポイント13pt

自分が辛い,悔しい,情けないと思うのは,いわば好きなことをやっていることの見返りですよね。

お相手のご家族が事実を知って悲しみや憤りを感じ,そのことを目の当たりにしたときのあなたご自身の辛さ,悔しさ,情けなさは,今までに感じたそれらよりも数倍大きなものとなるでしょう。

その”痛み”を感じたほうがいいと思います。

誤解しないで下さいね,応援しているんです。

不倫をやめようというその決意は,間違いなく”良い方向”へ向かっているのですから。

男は,女と違って,恋愛対象と性欲は別々に働く,とてもずるい汚い生き物です。

どうぞ,食い物にされないで下さい。

ガンバレ!

id:hajik

こんなにみなさんに好意的なご意見が頂けると思っていなかったので嬉しいです。ありがとうございます。

>いわば好きなことをやっていることの見返りですよね

はい。その通りです。不倫につきものの”対”になっているものだと自覚しています。

想像するだけでなく、肌身で感じろ。ということですよね。納得できます。

応援してくださってありがとうございます。

頑張ります!

2006/09/22 00:38:52
id:ksh No.8

ksh回答回数315ベストアンサー獲得回数92006/09/22 00:21:51

ポイント13pt

30代半ばの男性です。

新しい恋をするのが一番いい方法だと思うのですが、そういう感じでもなさそうですね。

恋愛について、質問者さんのような体験をしたことがないので、あまり参考にならないかもしれませんが、私は忘れたいことがあると、それを無かったことにするために、関連するものを捨てたりします。

なので

・引越しをして、住所を告げない。

・携帯の番号を変え、新しい番号を教えない。相手の電話番号を消す。

・髪型を変え、ファッションを変え、化粧の仕方を変える。

・習慣を変える、いつもやっていることをやめ、新しいことをする。

など、まず周りの環境を変えてみてはいかがですか?

自分の内面を変えるのはむずかしいですが、外見を変えることは可能です。外見が変わることは、多かれ少なかれ内面に影響をもらたします。

そうすれば、新しい自分を見つけることができるかもしれません。

http://d.hatena.ne.jp/ksh/

id:hajik

番号を変えることは考えましたが、結局できず・・・。

電話番号は今も消してありますが、番号、メアド供に覚えてしまっているんです。ついでに言うと住所も覚えてしまっています。笑

髪型も変え、ファッションも変え、インテリアも変えて彼の知らない私、部屋にするという試みもしました。

彼と別れてから習い事を始めたり、彼の知らない私を作ろうとしてきました。

新しい友達も作って週末に1人で家にいる時間も減らしたりもしました。

それでもふと弱い自分が頭をもたげてくるんです・・・。

もう八方ふさがりな感じで・・・。

最終手段はやっぱり引越しかないんでしょうね。

男性不信になりかけている時に男性からのこのような回答は励みになります。ありがとうございます。

2006/09/22 00:45:56
id:TomCat No.9

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152006/09/22 00:22:42

ポイント13pt

「私は、私を誰よりも尊んでくれる本当の愛を見つけました」

 

そう宣言して別れれば良いのです。あなたは、全く尊ばれることのない、形だけの行為を愛だと思いこまされてきたんです。ただ不倫から抜け出すじゃない。同時に自らの尊厳を取り戻していくことが大切です。

 

こう、手紙に書きましょう。

 

「私は、私を誰よりも尊んでくれる本当の愛を見つけました。私は今まで、あなたと愛し合っていると思っていました。しかし、人として尊ばれること無しに、愛は成り立たないということを知りました。

私の掴んだ愛が何か。それはきっとあなたには見えないでしょう。形だけの、行為だけの愛しか与えられない人には、けっして見えない愛の形があるのです。

私とあなたとは、住む世界が違いすぎました。私の住む世界は、人が人として尊ばれ、愛が至上のものとして輝く世界です。もうお会いすることはありません。さようなら。」

 

あなたが掴む愛。それは、自らが自らを尊ぶという愛です。自分を思いっきり大切にして、そして、幸せを掴んでください。人が人として尊ばれ、愛が至上のものとして輝く世界に住む男がきっといます。

 

幸せ、掴んでくださいね!! o(^-^)o゛

id:hajik

「自らが自らを尊ぶ」

私には無い考えでした。自分を大切にしないと人からも大切にしてもらえませんよね。今ふとそう思ってしまいました。

でも尊ばれることの無い愛だったと思うと少し寂しくなります・・・。笑

形だけの愛についてちょっと考えてみようと思いました。

ありがとうございます。

2006/09/22 00:49:45
id:wannyanhouse No.10

wannyanhouse回答回数25ベストアンサー獲得回数02006/09/22 00:29:08

ポイント13pt

同じような経験を持つ女(20代)です。

>お互い相手を想う気持ちに変わりはないので

当人同士にこの、想う気持ちがあってしまう以上、

よっぽどのフックになるような出来事がないと

なかなか切り抜けられない状況でした。

私は、あえて両親や知人などに状況をを話しました。

もちろん、そのときは肯定・否定いろいろな意見がありました。

気分を害されてしまいましたら申し訳ないのですが、

投稿者さまが必要としていない「肯定する意見」も多少必要かもしれません。

あまり否定ばかりだと、今度は自分が責められている気持ちになってしまい情緒不安定になってしまうことがありました。

ただし、きちんと状況を話し、なおかつ冷静な意見として

肯定された場合、と言ったほうがいいかもしれません。

逆に、私は親からも友人からも否定されなかったことで、

「なんでこの人たちこんなこと言うんだろう?」と思い、

第三者的な視線で自分の状況を見れるようになりました。

一度、信用のおける人にお話してみてはどうでしょうか。

事情が事情だけになかなか打ち明けられないこともありますし

話せる範囲で、ということです。


▽▽以下、自分のケースですので読み飛ばしていただいてかまいません。▽

ちなみに、だんだん、私も同じように

>私はきっぱり別れて自分の幸せを探したいと

思っていましたので、

考え方が変わってきたのか

彼のいない日常は時間がなんとかしてくれました。

そのときに、再度決心を決め、「もう会わない」と口にしたとき

彼はいつもと同じように引きとめようとしました。

いつもだったら、また戻ってしまう状況だったのですが

そのとき、はじめて「なんて身勝手な発言なんだろう」と感じました。

そう思えた瞬間から、彼への思いも綺麗にさっぱり消えてしまいました。

△ △ △ △ △ △

当然、私も不倫の当事者でしたので

正直、あまり一方的に彼を責める気持ちにはなりませんが

そんなに私を諦められないのであれば、

きちんと清算してくれるべきでしょう、と思います。

まぁ、当時はそうは思わなかったのですが。

今思うと、「バカなことしてたなー」と苦笑いしてしまいます。

しばらくは「想い」は消えてもなんとなく後味の悪い思いをしていましたが、

他に目を向ける機会も増え、好きな人ができたとき

完全に立ち直った、という感じです。

id:hajik

経験された方からの貴重なご意見、本当にありがとうございます。

しかも体験談まで・・・。感謝します。

ご両親に話されたんですか。それはそれはどんなに勇気がいった事だろう。とお察しします。

実は私も両親(特に母)に話す事を考えましたし、聞いて欲しい。と思いましたが、悲しむだろうな。と思うと話せませんでした。

私には否定しつつも肯定してくれて見守ってくれる友達がいて、いつも助けられています。

私が少しずつだけどこの恋から脱出できているのをみて応援してくれているありがたい存在です。

wannyanhouseさんの元彼は引き止めていたんですね。

私の場合は「別れたい」と言っても決してひきとめようとはしませんでした。ただの一度も。

しかし、彼も私も弱い人間だったのですね、きっかけがあったらすぐ戻ってしまっていたのだから。

でもこの返信を書いていて気づいたことが一つ。

引き止めなかったということは私の幸せを思ってくれていた(彼がそう言っていました)からだけど、元に戻ってしまうということは、心から私の幸せを願ってはいなかったということなのかな?ということ。

支離滅裂な長い返信になってしまいました。すみません。

2006/09/22 00:59:58
id:jyouseki No.11

jyouseki回答回数5251ベストアンサー獲得回数382006/09/22 00:40:35

ポイント12pt

独身である質問者様が遠くへ引っ越すことが最善策だと私は考えます。

遠距離恋愛の大半が別れる結果になるという統計があります。

逆にいえば、距離を置くと心も離れるということです。

仕事の関係上引っ越せないのなら、絶対に会わないと決め、電話番号は変えると少しは違うでしょう。


失礼を承知で申し上げたいのですが、3度目の中絶は質問者様の肉体的にも精神的にも大きなダメージを与え、また倫理上にも非常に問題がある行為です。

胎児にも生命は宿っています。大人の都合で心臓を止められる子をこれ以上増やすことだけはしないでいただきたいです。

私は宗教家ではありません。でも創造主の存在を確信しています。

この全宇宙、地球、全生命が偶然発生することは確率論的にあり得ないのです。

自然の摂理では起こり得ない亡くなり方をした2人の生命体がかわいそうでなりません。上の回答へのコメントで「人間としてしてはいけないことをしたとは思っていません」とあなたがおっしゃっているからです。

あなた達の不倫のために犠牲になった命があるのですよ・・・。

創造主の存在を知ってほしいとまではいいません。

今こうしてインターネットという媒体を通じて見ず知らずのあなたのために親身になって言葉を向けてくれている人が何人もいることは偶然ではないということだけでも感じていただきたいと思います。


30代男性、父親に数千回以上命に係わる虐待を受けたことによりPTSDを発症した患者です。

http://d.hatena.ne.jp/jyouseki/

http://swedenborg.web.infoseek.co.jp/

http://item.rakuten.co.jp/book/1136164/

id:hajik

失礼だなんてとんでもないです。

逆にこんな真剣な回答を頂いて感謝しています。

ご指摘のコメントは私の書き方が悪かったです。

私が「人間としてしてはいけないことをしたとは思っていない」と書いたのは不倫をしたことについてであり、中絶したことについては本当にあってはならないことだと深く反省しています。言い訳の余地もありません。しかも二度もですから・・・。

でも不倫をした結果がこれなんですよね。

不倫じゃなかったら生まれていた子なんです。

こんな短時間に、しかもこんなに夜遅くに沢山の方から暖かい回答をいただけるなんて、本当に思ってもいませんでした。今泣きそうです。

勇気を出して質問してよかったと思いました。

ありがとうございます。

2006/09/22 01:12:49
id:SuIreN No.12

SuIreN回答回数8ベストアンサー獲得回数02006/09/22 01:11:24

ポイント12pt

20代女性、不倫経験アリです。

はっきり言います。彼の奥さんと子供さんに会う事はオススメしません。

なぜなら、中絶経験があって貴女の心が傷ついた事があったとしても、

法的立場で強いのは奥さんです。もし、奥さんに訴訟を起こされたら

貴女が不利な立場になってしまいます。だから、それは避けたほうが

良いと思います。

ただ、もし貴女が過去の中絶などで辛い思いをして精神的に苦痛を受けた場合、

相手の男性を告発する事は可能です。

でも、そんな事をしたい訳ではないでしょう。

ズルズル続いている関係をやめたいというだけなら、キッパリと

彼の事を忘れるのが一番です。携帯のメモリーも、思い出の品も

全て消し去って、彼と連絡が取れない状態にするのが一番です。

できるなら、引越しして彼が訪問してこれないようにするのも策です。

同じ世代くらいの飲み友達を増やしてみてはどうですか?

バーなんかに行って、新しい交友関係を作るのも良いと思いますよ。

id:hajik

おっしゃる通り、彼のことを訴えたいなんて、全く思っていないし、奥さんから訴えられるのも怖いです。


8番の返信でも書いていますが、電話番号を覚えてしまっているので、彼と連絡が取れないようにするのはまず不可能です。3年前に私から別れてから一切連絡を取っていない元彼の番号まで今も覚えているので、簡単には忘れられないと思います。

彼から連絡が取れないようにはできても、私が・・・。


それと彼は一方的に訪問してくるタイプじゃないのですが、物理的に離れないと私の方がくじけてしまうでしょうね。

引越となると会社も辞めなくてはならず、会社を辞めるためには少なくとも半年はかかりそうなので、引越を考えつつ、交友関係を広げて行きたいと思います。


回答ありがとうございます。励みになりました。

2006/09/22 01:28:25
id:TomCat No.13

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152006/09/22 01:46:42

ポイント12pt

】_・)/ コソコソ

 

すいません。9番の者です。ちょっと追加、いいでしょうか。

 

そう。今までの自分の過ごしてきた愛の形がニセモノだったなんて、思いたくありませんよね。自分は精一杯愛してきた。そして愛されてきた。そう、思いたいですよね。

 

でも!! それじゃ、不倫からは抜け出せないんです。

 

不倫は、実らない恋ではありません。実らせようとすれば、誰かを不幸にする恋なんです。そこをしっかりと見つめましょう。

 

つまり、相手のことが、愛するに値する相手であればあるほど、自分は尊ばれないということにつながるわけですよ。

 

愛するに値する男は、一度誓った愛を絶対に壊そうとはしません。妻を大切にし、家庭を大切にし、愛する家族のためならどんな犠牲もいとわない。そんな男だから、愛するに値するわけです。

 

だからね・・・・。不倫というのは、深く愛すれば愛するほど、自分を傷つけ、貶めていくことになるんです。相手がいい人ならいい人であるほど、自分の立場は二の次三の次であることが確定してしまうんです。

 

そこをしっかりと見つめ、自分の愛が真剣であればあったほどに、まず自分の心にキッパリと決別を付けていきましょう。それが今、最も大切じゃないでしょうか。相手と決別する前に、まず自分の心と決別しなくちゃダメなんです。

 

今日まで真剣に愛してきたという自分の歴史。それは素晴らしいことでした。自分の注いできた愛は、それは誉めてあげていいんです。でも、今度はその愛を注ぐ相手を、まず自分にしていきましょうよ。

 

そしてこの次は、「自分がこんなにも好きな自分」を世界で一番尊んでくれる相手に、その愛を注いでいきましょう。

 

「私は、私を誰よりも尊んでくれる本当の愛を見つけました」

 

そう堂々と宣言できる気持ちになれば、相手の前をニッコリと微笑んで通り過ぎていくことも出来るようになります。そうあってほしいと思います。

 

3年も、報われない恋を通してきたあなたです。その強さを、今度は自分を尊んでいく強さに変えてください。

 

ご健闘をお祈りします。

id:hajik

こんなに深いコメント、本当にありがとうございます。

内容、ほぼ理解できたと思います。(100%じゃありませんが、これから100%になるような気がします)


それから、コメントの言葉が出てきません・・・。

なので、敢えて色々書くのはやめます。


自分を信じて、がんばります。

ありがとうございました。

2006/09/22 02:17:12
id:xxiihuroxx No.14

xxiihuroxx回答回数45ベストアンサー獲得回数12006/09/22 02:24:42

ポイント12pt

30代女性です。家庭持ちです。

20代独身の時、8つ年上の上司と不倫関係になりました。

皆さんもおっしゃられてますが、やはり物理的に距離を置く・連絡を取らないのが一番だと思います。

と偉そうに言う私も、一生続く関係ではないと分かっていながら、

意思が弱く、ずるずると3年位付き合っていました。

お酒を飲んで人恋しくなってついメールしてしまうあたり、

hajikさんと同じような状況だったと思います。

私の場合、会社の同じフロア-にいる限り接触は避けられず、

思いきってずっと勤めていた会社をやめましたが、

それでも、ついつい連絡をとってしまったりしていました。

久しぶりに会って気持ちが再燃したりもしましたが、

その繰り返しで、徐々に距離をおき、半年連絡をとらないでいたら

気持ちも落ち着き、その間に今のダンナと結婚することになりました。

その人の性格にもよりますが、一気に相手を遮断すると

自分の気持ちを無理に抑えこんだ形になって、ちょっとしたきっかけで

思いが噴き出してしまったりもしますので、

できるところからあきらめず?離れて行くのもひとつの方法だと思います。

難しいし、つらいですよね…でも、がんばってください。

どうぞ、仲間にも誰にもこそこそせず、昼間も堂々と楽しく会えるような人に

めぐりあえますように!

心より応援しております。

id:hajik

おはようございます。

昨夜は皆さんの回答で胸が一杯であれ以上の回答ができませんでした。


体験された方からの回答、有難がたいです。

>できるところからあきらめず?離れて行くのもひとつの方法

そう言っていただけると気持ちが少し楽になる気がします。

とりあえず、連絡を絶つのは、出来そうです。

酔った時の連絡は正直自信がありませんが、酔って連絡してしまうようだったら携帯の番号を変えようと思います。

(彼の電話は登録外着信拒否になっているので)


回答いただき、本当に有難うございます。

2006/09/22 09:29:16
id:ElekiBrain No.15

ElekiBrain回答回数255ベストアンサー獲得回数152006/09/22 02:27:51

ポイント12pt

私の気持ちがブレると良くないので、皆様の回答はあまり読んでいません。もしかすると重複するかもしれませんが、お許しください。


質問文を読む限りでは、本当に彼を愛していたし、彼も本当にあなたを愛していたのだと思います。妊娠を認知する、という発言は、彼なりの責任の取り方でしょうし、家族と子供が大事だ、というのも彼なりの責任の取り方でしょう。そして、あえて避妊しなかった理由は、はなから認知する気だったでしょう。

客観的に考えると彼は無責任ですが、彼の主観判断を考慮するならば彼は真剣にあなたのことを考えていたのだと思います。しかし、それと同時に彼は家族のことも真剣に考えていた。そこが彼の甘さでしょう。彼は悪い人ではないのでしょう。しかし、甘すぎる。人間は全てを手にすることはできません。あなたを大事に思うのであれば、家庭崩壊も辞さないはず。子供にしたところで、子供は敏感ですから、夫婦に愛情が無いことくらいお見通しです。


ここからは私の話です。

以前彼女と別れるとき、彼女はいつものように電話をかけ、そして最後に「じゃあね」という言葉だけを残して去りました。実は、私は全く彼女が別れる決意をしているとは思ってなく、いつものようにすねているだけだ、と全く取り合いませんでした。正直愛憎半ばする関係でしたから、もうどうでもいいや、とタカをくくっていたところ、それ以来音信不通です。

「携帯の電話もアドレスも消すから、あなたも消して」

と彼女はその最後の連絡で言っていましたが、それを

「いつも通りすねている」

程度でしか受け止めず、いろいろなことで腹が立っていたので、こちらからも意地を張って連絡しませんでした。


見ておわかりかと思いますが、携帯も、メールも、あらゆる通信手段を絶ってください。そして、そらで電話番号が打てるならば、その電話番号が履歴に残ること自体が地獄への一歩である、としてリミッターをかけてください。履歴に残ればアドレスに登録してしまいますし、そういったことに繋がらないようにすべきです。

彼女は別れ際に携帯電話を買い換える、と言っていました。あなたもそうしてください。携帯電話を買い換えるとは即ち心理的には心機一転すると言うことであり、引っ越しと同じ効果を持ちます。携帯はコミュニケーションツール&ビジネスツールですから、願をかけるつもりで、

「これから私はこの携帯で新たな人脈を作るんだ!」

という決意を持って、携帯を買い換えましょう。ついでに今まで蓄積されていた無駄なアドレスも整理しましょう。彼以外にも一つや二つ(一人や二人?)は必ずあるはずです。このように、擬似的な生まれ変わりを体験することによって、気持ちを前向きに変えることが大事です。断ち切る、という概念だけでは後ろ向きすぎ、辛いからです。


そして、前に向かう一歩として、結婚紹介サービスなどに登録しましょう。しかも、できるだけまじめな、業務の素性の知れた紹介サービスです。最近ではいくらでもありますから良い方法だと思います(もし結婚する気があれば)。また、SNSなんかもお勧めです。最近ではYahoo!などが提供する『Yahoo! Days』などの比較的入会がしやすいSNSも数多くありますから、そこから人脈を広げてみてはいかがでしょうか。


私の申し上げられる範囲はこの程度です。真剣な悩みですから躊躇しましたが、このような結論となりました。ご参考になれば幸いです。

id:hajik

>妊娠を認知する、という発言は、彼なりの責任の取り方

私もそのように理解しています。

自営業の彼は今後私をサポートする為にどうやって仕事を増やそうか。と一人で考えていたようです。


>はなから認知する気だったでしょう

ただ、これは違うと思います。

避妊することを軽んじていたように思います。

その証拠に、二回目の妊娠、中絶後、私が望んでいるにも関わらず、避妊はしてくれていませんでした。それで、私は大事にされていないように感じました。

だから別れを決意したのです。


携帯番号を変えること、検討したいと思います。擬似的な生まれ変わり、大切かもしれませんね。今一度、決意を新たにしてみます。


>結婚紹介サービスなどに登録しましょう

結婚願望はありますが、ちょっとそれは抵抗があります。笑

こう見えても(?)新しい出会いは多いほうだと思いますし、正直、男性からの誘いもあったりしますので、今はこのまま様子を見たいと思います。


真剣に回答いただいて、感謝しています。ありがとうございます。

2006/09/22 09:45:51
id:uta_at_home No.16

uta_at_home回答回数19ベストアンサー獲得回数22006/09/22 02:53:00

ポイント12pt

30代後半の既婚男性です。

本題とは関係ないのですが、「中絶は倫理上絶対いけない行為」という意見が気になったので、回答させて下さい。

私も宗教の信仰などは持ちませんが、魂の存在や、世の中で起こることに意味があることや、宇宙には何らかの大きな意思があると信じています。

中絶はほめられた行為ではないと思いますが、「絶対いけない行為」ではないと思います。

お母さんをえらぶ赤ちゃん ~ママ、またボクを生んでくれる?~」という本の一節に、中絶や流産のためにこの世に生まれてこなかった子供の魂の話が出てきます。(一般の人から寄せられた体験談です)

それによると、中絶される胎児に宿っていた魂は、何らかの意味があって生まれてこない胎児に宿っていたのであって、そうなると最初から分かっていたことも多いようです。

むしろ、中絶をした女性が罪悪感を持って悩んでいたりすると、胎児の魂が次のステージに行けなくて迷惑なのだそうです。

そもそも中絶が可能な月齢では、胎児にまだ魂が宿っていないことも多いようです。

※ 飯田史彦さんの「[決定版]生きがいの創造」など、一連の著作で得た知識と一部ごっちゃになっているかもしれません。m(_"_)m

いずれにせよ、中絶をした女性も、未来を向いてしっかり生きていくことが、胎児の魂のためにも一番いいことらしいです。

長くなってすいません。

本題の方にも少し書かせてください。

私は、まだ20代後半で独身だった頃、不倫を経験して別れたけれど、つい淋しくて電話をしてしまったり、想いを振り切れなくて悩んでいた女性(当時20代半ば)の相談に乗っていたことがありました。

彼女は遠くに住んでいたので、ときどき電話で相談を受けたり、僕が自分のことで相談してみたりといった感じで、半年くらい連絡を取っていたと思います。

その時間の中で、彼女はだんだんと不倫相手への想いを消化していきました。

それは、時間の経過もあったと思いますが、一番の理由は(wannyanhouseさんも書かれているように)相手の身勝手さに彼女が少しずつ気づいていったことだと思います。

相手の男は(直接会ったことはありませんが)、優柔不断でずるずると成り行きで行動するタイプで、彼女にたいしても彼の家族にたいしても、煮え切らないいい加減な態度をとっていました。

同じ男として、その無責任さに腹が立ったのを覚えています。

一方、その少し前ですが、全然違う男性(当時40歳前後?)からあるきっかけで不倫をしていることを告白されました。

結婚して妻子がありながら、どうしても愛してしまう女性にめぐり会ってしまったそうです。

彼は奥さんと別れて、不倫中の彼女と結婚することを決意していましたが、2人の子どもがいて、本当に離婚していいのか、ものすごく苦悩していました。

彼とは短い期間の知り合いだったので、その後彼が本当に離婚したのかどうかは知りません。

私は、hajikさんの詳しい事情を知らないし、相手の男性の人柄も知りません。

しかし、今まで読んだ印象では、あなたに対しても彼の家族に対しても不誠実な態度を取っている無責任な人物であると思います。

私自身結婚して、2人の子どもがいる身になって、なおさらそう思います。

急に想いを断ち切って忘れることは、言葉で言うほど簡単なことではないと思います。

相手を憎む必要などサラサラありません。

でも少しずつでいいから、彼の身勝手さに気づいて下さい。

彼の弱さを、優しさと間違えないで下さい。

奥さんに愛情を感じないが、離婚はしない。あなたと結婚する気もない。子どもを認知すると言っても、育てる気はない。

けっきょくのところ、彼は自分のことしか考えていないのではないでしょうか?

彼にもいいところはあるかもしれませんが、この先あなたにいい影響をもたらしてくれる相手ではないと思います。

彼との出会いがあなたの人生で全く無駄だったのかどうかは分かりません。(前述のように私は「全てのことには意味がある」と考える性質なので)

お酒を飲むと電話したくなる気持ち、よく分かります。

それはあなたの心が弱いからじゃない。何かぬくもりを、人とのつながりを求めているからだと思います。

でも、それをくれるのは彼じゃないと思います。

自分を責めたりしないで下さい。

人との触れ合い、ぬくもりを求める心があるのは、素晴らしいことなんです。

あなた自身を大切にしてください。

自分の両肩に手を置いて、あなた自身を抱きしめてみて下さい。

バカバカしいと思うかもしれませんが、一度やってみて下さい。

それから抱きしめたまま、あなた自身に語りかけてみて下さい。

「淋しかったね。つらかったね。よく頑張ったね。もう大丈夫だよ。わたしがあなたを愛してあげるからね。一緒に頑張ろうね。大丈夫、未来は少しずつ良くなっていくからね。愛してるよ」

と言ってみて下さい。

あなたは、今ここでたくさんの人から暖かい言葉をもらって、もっともっとたくさんの人から応援されています。

あなたがあなた自身を今よりたくさん愛せるようになったら、他の人のことを今よりもっと愛せるようになるんです。

思いつくまま乱文を書きなぐってしまいました。m(_"_)m

あなたを応援しています。

id:hajik

心のこもったご回答、有難うございます。

昨夜拝見して泣いてしまいました。


中絶にはそんな見解もあるんですね。知りませんでした。質問分では2回の中絶と書きましたが、正確にはは、一回目は流産で二回目が中絶でした。

流産した時は、お医者さんから4~5人に1人はあることで、どちらに原因があるわけでもない。生まれてくる運命になかった、生まれてくる力がなかった子なんだよ。と言われて少し救われました。


だけど、2回目は明らかに私の意思で生まない選択をした、即ち生命を奪ってしまった。と今でも思っています。

もちろん、ちゃんと二人で供養もしましたし、その後も会いに行っています。当時はとても罪悪感がありましたが、今は同じことを二度と繰り返さない事が生んであげられなかった子にとっても、私にとっても大切な事だと思っています。


彼についてですが、私は彼のいい加減な、自分勝手な部分も見えているつもりでした。それでも尊敬できる部分があり今までズルズルと来てしまったのです。

今思うと彼の私に対する嫉妬心、束縛や執着を愛情を勘違いしていたのかもしれないな。と思います。

心の隅では「妻子がありながら、私を束縛するなんて。」と思っていましたが、彼と一緒にいたくて、それに気付かないフリをしていたのだと思います。


>私は「全てのことには意味がある」と考える

私も同じ考えです。人生に経験して無駄なことなんて1つもないと思っています。

実際、彼は私に沢山のものを与えてくれたし、色んなことを教えてくれました。そのお陰で私はいい意味で変われたと思っています。

「出会わなければ良かった」なんて全く思いません。出会えて良かったです。そして3年という月日を一緒に過ごせたことを大切にしたいとおもいます。それを否定してしまえば自分を否定する事になってしまいますから・・・。


>バカバカしいと思うかもしれませんが、一度やってみて下さい。

やりました。そして泣いてしまいました。

もう彼のことでは泣かないと思っていたのに・・・。

でも心の氷みたいなのが溶けて心が暖かくなって不思議と安心できました。


本当に有難うございます。

皆さんが応援してくださる気持ちを大切に頑張ります。

2006/09/22 10:14:00
id:pasosavi No.17

pasosavi回答回数761ベストアンサー獲得回数282006/09/22 03:21:13

ポイント12pt

#仕事でこの時間まで起きていたらこちらの質問を見つけまして


40代の独身男性ですが


> ちなみに今は別れている状態

そのままの状態でいるようにどうぞお励みあれ


> 本音は彼と一緒になれたらいいと思っていましたがもう諦めています

諦めがつきましたか… 引き続きお励みあれ


> きっぱり別れて自分の幸せを探したい

そうでしたか… 引き続きお励みあれ


> どうしたらちゃんと別れられるでしょうか?

これは難しい質問ですね… 貴女次第かと


> 不倫を卒業したくて

引き続きお励みあれ


余談:

やはり貴女次第ではないでしょうか…

ただ、自分一人でそれをするのは

率直に申し上げてもしかしたら不可能かも

(そういう方も実際にいることを既にご存知かもしれませんね

鍵は恐らく、

まず自分次第ということに加え

外部からの助けにあるのでしょう。

貴女が信頼できる人に色々と聞いてみることです。


これは少し意地悪な言い方に聞こえるかもしれませんが

数年後にばったり会ってやっぱりこの人とは別れられないと思ってしまうとか

相手の男性の事情/心情に変化が生じて思いがけず連絡が入るとか

貴女の方が色々あった末にやはり彼しかいないと思ってしまうとか

そういう時はどうするつもりなのか

ゆっくりと考えてみられると宜しいかと思いました。

そうすると自分が実際は何をしたいのかが

自分でお分かりになりやすいのでは

(己をよくよく知らないことには勝てる戦も負けてしまう


これもお聞きになりたいことではないかとは思いますが

個人的には、まずその相手の男性に男性としてひと言申し上げたい。

妻でない女性の人生を己の欲望のためにどこまで狂わせるのかと

奥さんや子供のことは夫また父親としてどう思っているのかと

貴女も女性だからお分かりでしょうが

奥さんが本件に全く気が付かないなどという事は普通あり得ず

逆に詳細が分からなければ分からないほど

内心不安が募っていることでしょう…

子供も同様で、全く何の影響もないなどということは普通なく

二重生活をしているということ自体が

道徳的に酷い影響を及ぼしていることでしょう…

(子供はそうしたことをすべて吸収しそれが生い立ちとなる

彼にもやはり外部からの助けが必要なのでしょうが


貴女は自分自身に対峙しなければならないだけでなく

恐らくは将来(もしかしたら近い将来)

そんな自分の欲望に弱い彼とも対峙しなければならない

どうぞよくよくお考えになり、

よくよくご相談になられてください。

id:hajik

お仕事でお疲れのところ、ご回答有難うございます。感謝します。


>そうすると自分が実際は何をしたいのかが

>自分でお分かりになりやすいのでは

>(己をよくよく知らないことには勝てる戦も負けてしまう

まずは自分を見つめ直すこと。という事ですね。

確かに必要な事かもしれません。

そうすると自分が進むべきも自ずと見えてくるような気がします。そして、それが見えたら決意をしっかり持ちたいと思います。


>お聞きになりたいことではないかとは思いますが

そんなことはありません。

質問や回答の返信中には書きませんでしたが、実は、彼とはほぼ同棲のような付き合いをしていました。

自宅に帰るのは週に多くて二回程度でそれ以外は私の家から仕事に出かけて私の家に帰ってくるという生活でした。

彼は結婚当初から自宅に帰らないことが多く(外に女がいたということ)、家庭の中ではそれが当たり前(彼の弁)になっているとのことでした。

ここまで来るともう病気としか思えませんよね。


子供が大事だから離婚しない。だけど、ほぼ毎日私の家に帰ってくる。矛盾していますよね?

週末もいつも私の為に使っていましたので・・・。

そんな彼に疑問を持っていたのも事実ですし、それでも彼と一緒にいたいと思っていたのも事実です。

私も随分勝手です。


彼も私も自分の弱さを克服する時が必ず必要で、それなしでは幸せは来ないのだと思っています。

私は自分の弱さと対峙した上で、いつか彼の弱さと対峙する力にしたいと思います。


貴重なお時間、ありがとうございました。

2006/09/22 10:31:18
id:tomton No.18

tomton回答回数12ベストアンサー獲得回数12006/09/22 08:57:33

ポイント12pt

40代に突入したばかりの独身女性です。

大丈夫ですよ。hajikさん、別れなきゃって解ってるじゃないですか。

自分で納得する別れ方が見つからないだけでしょう?

別れるのは本当はすごく簡単なことなんです。

ただ、自分のココロが納得しないとhajikさん自身、そして相手の方が引きずるのが怖いんですよね。

恋愛はすがるものではなく、また一方的に引っ張るものでもはなく、一対一の親子関係に次ぐあたりまえの濃いコミュニケーションだと思います。

恋愛の始まりも別れもhajikさん一人で経験出来るものではないのですから、相手の方にも感謝した上で行うべきでしょう。

なかなかキレイに別れることって難しいことではありますが、

私個人的な意見では、もう既出ではありますが、

連絡先を遮断することです。

私も、『感謝しながら』なんてそんなことを言いながら、

仕事上メールアドレスも電話番号も変更できませんでしたから

すべて着信拒否にし、(携帯は彼氏の登録を消して、登録以外着信拒否・家の電話も着信拒否、会社も同僚に頼んで居留守を使い)手紙も開封せずに受け取り拒否しました。今思えばそこまでやらなくても…とは思いましたが、そうしないとまた元に戻ってしまいそうでしたので…(苦笑)。

気持ちの切り替えが一番難しいとは思いますが、一度完全に遮断するのはいい手だと思います。

がんばってくださいね。

id:hajik

体験談をありがとうございます。

大丈夫。って言われると本当に大丈夫なような気がしてきました。

だけど、納得する別れ方というのは多分見つからないと思います。本当の意味で別れた時に納得するのではないかと思います。納得する別れ方を見つけているうちにズルズルきてしまったので・・・。


彼は私のことを精神的支えにしてくれていたようだったので、今までずっと彼の気持ちを考えてきましたが、もう今は彼の気持ちを考えている場合ではない。と思っています。彼本位で考えていると別れられないからです。


今は自分の人生、自分の幸せだけを考えていいと思っています。


連絡を絶つこと、やはりこれは必須ですね。

彼には最後の連絡をしました。「もう連絡しないから。」という・・・。


あとはこれを自分で守るだけです。

本気で別れたいなら番号を変えることも必要だと思っていますので、近いうちに実行したいとおもっています。


有難うございました。頑張ります!

2006/09/22 10:41:47
id:suke33 No.19

suke33回答回数238ベストアンサー獲得回数32006/09/22 09:46:12

ポイント12pt

既婚男性の立場から見て、言いたいことがあります。

敢えて厳しい言い方をします。

責められたくない気分のときは読み飛ばしてください。

----------------------------------------------------------------------------


今までのコメントを読んでいると、引っ越す、番号変えるなど、物理的な処置をとっても何も変わらないと思います。

本当に別れたいなら現実から逃げず、じっくり客観的に状況をみてください。

id:hajikさんは本当の彼を知る必要があります。


あなたは彼のことを誤解しています。

よく考えてください。

  • 別れ話で彼はあなたを引き止めなかった。

これは彼があなたのことを思ってし引き止めなかったのではありません。ヘタに引き止めて面倒なことになるよりは、あなたに勝手にさせたほうが良いと思ったからです。


  • (彼は)連絡が来れば復縁してくれた。

これは(彼の)意思が弱いのではありません。彼はあなたのことを「勝手に戻ってきたのだから家庭に害を及ぼす心配はない」と思い、都合のいいセックスフレンドとして相手しているだけです。


あなたの好意を言葉巧みに利用しているだけです。

離婚しないのが一番の証拠です。表向きは相思相愛に思っているかもしれませんが、結局はあなたは単なる遊び道具に過ぎないのです。

もし、彼の家族に全てのことを告白したら、とたんに彼は家族にあなたのことをストーカー呼ばわりしたりし家族をうまく言いくるめて、慰謝料請求をしてきたりすると思います。


「彼に限ってそんなことはない」と思っているかもしれませんが、それは幻想です。

あなたは騙されています。



もし、意志の弱いままのあなたが彼と別れたいのであれば、全てをぶちまけてぐちゃぐちゃにして、交際できない状況にするのも良いでしょう。

しかし、相手の家族、あなたの家族、周りのひとに大きな迷惑を掛けることは避けられないでしょう。

そうしたくなければ、強い意志を持ち完全に断ち切るしかないと思います。

強い意志をもてれば、あきらめる方法も、ここで質問することなく自分で答えを見つけられると思います。



最後に、私は不倫は「卒業」するものではなく「断絶」するものだと思っています。不倫に「卒業」はありえません。

id:hajik

このような意見も聞けてよかったと思います。

厳しいご意見ですが、責められているとは思いませんでした。


正直、誤解していると言われてもピンと来ない部分があるし、「彼に限ってそんなことはない」とも思っています。


本当のところは知る由もありませんが、別れを決意している今、どうせ別れるのであれば、キレイじゃないかもしれないけど、せめていい思い出として取っておきたいな。と思います。

今まで心身供に散々傷ついてきて、今さら傷を増やしたくない。というのが本心です。(もちろん、傷つけるだけでなく、傷つけもし、一方でいい思いもしてきたわけですが。)


ですので、「強い意志」で臨みたいと思います。


どうもありがとうございました。感謝します。

2006/09/22 10:58:40
id:yumi1219 No.20

yumi1219回答回数118ベストアンサー獲得回数22006/09/22 10:56:14

ポイント12pt

40代女性です。経験有り。

厳しい意見ですみませんが、貴方が悩んでいられるのも20代だからです。まだ、やり直しができる年齢だから。このまま、この関係の10年後、20年後、を想像して下さい。どんなに今、愛していると思えても、「私の人生はなんだったのだろう」という思いが出てきます。その時、彼は何と言ってくれるかも想像してみて下さい。「僕は引き留めなかったよ・・・」かも。結局、自己責任です。希望がもてる将来の為に、強い決心を貫いて下さい。後は、時間が薬です。頑張れ!!!

id:hajik

有難うございます。


実は彼が結婚した20歳過ぎぐらいから10年ぐらい付き合っていた10歳ぐらい年上の未婚の彼女がいたそうなんです。彼が彼女と別れたのは彼女が40歳を過ぎてから・・・。彼女は彼に「私も子供を産みたかった。だけどもう結婚もできない歳になってしまった。」と言ったそうです。彼は何も言えなかったそうです。その時、「僕は引き留めなかったよ・・・」と思っていたかもしれませんね。


40歳過ぎて結婚できないのかは置いておいておきますが、私がかつて別れ話をした時に彼は私にこの話をし、「勝手なのは分かってるけど、ずっと一緒にいれたらいいなと思う。だけど同じことを繰り返したくないし、お前には幸せになって欲しいと思う。」と言いました。


私は彼のこの言葉を信じたいと思っています。そして、私はこの彼女のようになりたくない。と思いました。おっしゃるように結局自己責任ですよね。本当にそうだと思います。

強い決心、貫きます。

回答してくださった皆さんから力を頂いたと思っています。

ありがとうございました。

2006/09/22 11:11:58
  • id:SuIreN
    >彼は離婚するつもりはなく(奥さんに愛情は無いが子供のためだそう)
    この辺も全く同じでした。でもね、心から後ろめたい気持ちが全く無い状態の恋愛をするのが一番です。そんなこと理屈では判っていても、時にはどうしようもなく止まらない気持ちが出てくることもあるでしょう。そんなときは、ここで真剣に答えてくれたみんなの事を思い出してください。顔も知らない見ず知らずの人たちが、貴女の事を思って助言してくれてます。
    どうかhajikさんが新しい恋愛ができますように…。
  • id:hajik
    コメントありがとうございます!
    本当にその通りだと思います。友達に彼氏だと堂々と紹介できないし、後ろめたい気持ちはいつもありましたから・・・。
    皆さんから頂いた回答、本当に支えになります。
    これだけの方々が応援してくれた。私にとっては有り得ない事でした。
    その事実だけで前向きに頑張れる自信がつきました。

    弱い自分が頭をもたげた時、皆さんのコメントを読み返して踏ん張ります!
    皆さんから頂いたどの言葉も絶対大切にします。

    時間が過ぎて、本当に別れられた時、できればご報告したいくらいです。
    (手段が分かりませんが)
    新しい恋をするためにも、まずはこの恋、卒業してみせます!
  • id:hajik
    >ssuenoさん
    のっかりはてな、有難うございました。
    それからメッセージも受け取りました。応援有難うございます!
    頑張りますね!
  • id:hajik
    >ご回答いただいた皆様へ

    貴重なお時間を割いていただいた上に、真剣に回答いただきまして、全ての回答者様に心より御礼を述べさせてください。ありがとうございました。
    これほど暖かい、応援のメッセージをいただけるなんて、夢にも思っていませんでした。
    こんなに沢山の皆さんの気持ちを頂いていいんだろうか?正直私には勿体無い。と思ってしまいました。身に余ります。

    感謝の気持ちはとても言葉では言い尽くせません。

    私なりに考えた結果、ダイアリーを始める事にしました。
    もし良かったらたまに覗いてやって下さい。
    http://d.hatena.ne.jp/hajik/

    短時間に回答が集まったのでもう少し回答を受け付けることも考えましたが、もう充分過ぎる程の回答をお寄せいただいたので、これで終了とします。
    しつこいですが、本当に有難うございました。
  • id:Baku7770
     #a19で回答されたsuke33さんに同意です。
     
     本気ではなくても一度相手に結婚を迫ってみてはどうでしょう。そこまでの考えはなくても、「子供と別れたくなければ現在の奥様よりもっといいお母さんになってみせる。言い出せないなら、私がこれから言うから」って相手の目の前で携帯から電話を掛けるくらいの勢いで。
     
     それで、相手の本心が見えてくるはずです。
     
     今までどんな扱いを実はされていたのかが判れば自然と別れられますよ。
     
     因みに、男性そのような経験結構有りです。
  • id:hajik
    >Baku7770さん

    コメント有難うございます。
    経験がおありなんですね。

    一度そのようにやってみればよかったかもしれませんが、質問した時点では別れてしまっているので、今はもう叶いません。
    だけど、Baku7770さんのコメントを見て、私は彼を愛してはいたけど、彼の子供までは愛せないな。と思いました。
    ホントに愛していなかったのかもしれません・・・。
    よく分かりません。

    ちなみにBaku7770さんがそう言われたらどのように返しますか?
  • id:uta_at_home
    hajikさん、お幸せに~。(^^)/~

この質問への反応(ブックマークコメント)

「あの人に答えてほしい」「この質問はあの人が答えられそう」というときに、回答リクエストを送ってみてましょう。

これ以上回答リクエストを送信することはできません。制限について

絞り込み :
はてなココの「ともだち」を表示します。
回答リクエストを送信したユーザーはいません