8年来の女友達がいるのですが、ここ1年ぐらい、どうも彼女の言動にいちいちイライラしてしまいます。(それまでは特に感じませんでした)

細かいことがなんとなく、しゃくに障るんです。

真剣な悩みをお互い話せる関係なので、これからも付き合って行きたいと思っていますが、どうすればイライラしなくて済むでしょうか。

ちなみにイライラするのは、世間話等、他愛もない話をしているときで、不思議と真剣な話をしているときには感じないんです。

今までの対処法は、彼女と会うペースを落としてその間に自分をクールダウンさせていました。(私は女性で彼女とは同じ歳です)

どうすればうまく付き合えるでしょうか?

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 登録:2006/10/27 15:35:43
  • 終了:2006/11/01 13:33:05

ベストアンサー

id:kumonoyouni No.18

kumonoyouni回答回数612ベストアンサー獲得回数1312006/10/31 02:17:11

ポイント30pt

2回目の回答失礼します。

なるほど・・・そういう事でしたか。


であるならば、今回のお話を一種のいじめと捉えるなら、いじめでよくあるケースとして思い浮かぶのは

1.自分より弱いものをいじめたくなる

 何らかのストレスで自分より弱いものを攻撃したくなる。

 相手が言い返さないので歯止めが効かなくなりやすい。

2.好きな相手をいじめたくなる

 幼少時によく見られる精神的に幼いタイプ。

 好きな相手が困るところが見るのが面白い。

3.負けず嫌いの相手をやり込めたい

 自分が常に優位に立ちたいタイプ。

 やっつけた時に快感を覚える。

4.言動が気に食わない

 何かと気に食わない行動をとるのでいじめたくなる

5.見た目をバカにする

 単に見た目だけの問題を攻撃したくなる。

6.コンプレックスや妬みからいじめたくなる

 自分がなかなか手に入らないものを持っている相手をいじめたくなる。

7.集団心理で連帯感を感じる

 3人以上集まると、その中で弱いものを見つけ、いじめる事で仲間意識が強まるパターン。

 学校などの集団生活で多く見られる。

などが考えられるかと思いますが、お話し聞く範囲では結構当てはまる気もします。


また、

少し前になりますが、私の彼氏と3人での食事中に、彼女が彼氏に、

私(komeke)の言った事に対して覆すような事を言うのが楽しい。勝った。って思うとやった。って思う。

というようなことニコニコしながらを言ったんです。

何でそんなことを言うのかが分からなくて、彼女が分からなくなり、それからしばらくそっけなくしていると、彼女の方から「私何かした?」と言ってきました。

という辺り、どういう話の流れでkomeke さんの彼氏に対してそんな事を言い出したのか、彼氏のその時の反応も気になるところではありますが、本人に自覚症状がないのも何か抱え込んでいる人によく見られるケースではないかと思います。


もし、彼女のためにも助言してあげたいのであれば、こう言ったほうがいいよ的に言うよりは、

今から思えばその時に私の感じた事を言えばよかったな。と思いますが、何故か私は何も言わなかったんです。

という話から入るのが私はベターのように思います。

と言いますのも、こういった方がいいよと言うのは相手を刺激しやすく反論を受ける可能性がありますが、どちらかと言えば大切に思っている友達から出た言葉がショックだった・・・という方がお友達も聞き入れやすいように思えるからです。


というわけで、切り口としては今から素直に言っても遅くないように思いますが、

それから、実ははてなは紹介したんです。笑

いつも私の意見ばっかり聞くより、色んな人の意見を聞いた方が彼女にとってはプラスになると思ったので。

そうでしたか、ではどこかで見てるかもしれませんね。

じゃあ、私からメッセージを。

8年来のお友達なんだし、大切に思っているならもう少し気遣ってあげてね~、そこんとこよろしくd^-^)


ご参考になれば幸いです。

id:komeke

なるほど~~!!

すごく納得しました。当てはまっている事が多いように感じます。(特に、2、3)

言い方のアドバイスまで、ありがとうございます。

確かに、そちらのほうが受け入れてもらいやすいかもしれませんね。

機会を見つけて話してみたいと思います。


大変参考になりました。

どうもありがとうございます!

2006/10/31 03:09:44

その他の回答(17件)

id:KairuaAruika No.1

KairuaAruika回答回数6926ベストアンサー獲得回数972006/10/27 15:40:26

ポイント3pt

これからも付き合おうと,ついては結婚もしようと思っているんですよね?

であれば配慮を示すべきです。

女性は感情的に,男性と違ってかなりもろいです。

話を聞いてあげることに加え,これからは行動そのものにも苛立つことが多くなってくると思います。

どんなに完璧なパートナを探そうとしても,それは無理です。

自分の家族でさえ,苛立つことは多いですよね。

よく話し合い,その都度解決していってください。

id:komeke

すみませんが質問をよくお読みいただけていないようです。

私は女性で、彼女も女性。友達関係です。

2006/10/27 15:45:49
id:teionsinonome No.2

teionsinonome回答回数167ベストアンサー獲得回数22006/10/27 15:48:18

ポイント10pt

どういう点にイライラするのかわからないので曖昧な回答になるかもしれないのですが・・・

そういう時もあると思います

仲のいい友達なのに突然彼女の境遇が羨ましくて軽く嫉妬したり、なぜか神経質になって細かいことでピリピリしたり

知らない間に治ると思うので、あまり悩まずそのときを待ってみてはどうですか?

会うペースを落として・・・ということですが、賛成です

もし上のような感じなのであれば、イライラしていることが顔や態度にでて相手の方に不快な思いをさせるかもしれません

それに、イライラしている自分に益々イライラすると思うんです

ちょっと贅沢するなどして気分転換をして、「何か今私心が広い気がする!」と思ったときにまた会ってみてはどうでしょう

せっかく8年も付き合ってる友達なので、是非是非これからも仲良くしてくださいね!!

id:komeke

回答ありがとうございます。

境遇を羨ましいとは思ってはいません。

どうも人を小ばかにしたような、上からものを言っているような感じがしてしまうんです。

彼女が私にライバル心を燃やしている感じもします。

相談相手としては信頼できる友達なので、イライラしてしまう自分が情けなくて。

私は思っていることがストレートに表情に出る方なので、私がイライラしていることは多分彼女にも伝わっていると思います。

おっしゃるように、私の精神状態に合わせて会おうと思います。

2006/10/27 15:56:18
id:KairuaAruika No.3

KairuaAruika回答回数6926ベストアンサー獲得回数972006/10/27 15:54:02

ポイント10pt

先ほどは失礼しました。

無駄なポイントを使わせてしまいましたね。

同性の友人は,とても大切にすべきですし,それだけ長く付き合ってこられた中であればなおさらと思います。

ただ,相手の方が結婚してしまったり,親族を亡くしてしまったりしたような場合,大きく性格が変わってしまうことも多いです。

ここは,なにかあなた様に言えないような大きな悩みを持っているか,問題を経験したのかもしれません。

あなた様が最近思っているような,なんだかギクシャク感じるようになってしまったことと,なにか問題に巻き込まれているんじゃないの?と聞いてあげるのがいいかもしれません。

家族より仲良くなる友人もいますからね。

どうぞ大切に気遣ってあげてみてください。

その時,今までより更に心を広げ,悩み事を打ち明けてくれるかもしれません。

id:komeke

二度目の回答有難うございます。

ポイントには執着していないので大丈夫ですよ。^^

彼女は重大な悩み事や問題は私にしか話せないらしく、色々と相談を受けています。

私も彼女の相談にはできる限り応えているつもりですし、私のことは大切に思ってくれているようです。

先日も自分と私の相性占いをして、「相性がいい」って喜んで報告してきました。笑

お互いの性格が問題だとしても、何か対処法があればいいのですが・・・。

2006/10/27 16:04:54
id:akkk No.4

akkk回答回数395ベストアンサー獲得回数62006/10/27 15:56:39

ポイント10pt

ここ1年くらいというのが引っかかります。

それまでは特に相手に対してイライラすることもなかったんですよね?

では、1年前くらいから、彼女かまたはあなたになにか変化があったのではないでしょうか?

そこにある根本的な問題を解決しない限り、今後ずっと同じ状態が続くと思うのですが…。

もしかしたら相手は何も変わっていないのに、質問者様が変わったので結果的にご友人に対する見方が変わったのかもしれません。

id:komeke

ん~~、変化はお互いにあったと思います。

私が思うに、彼女の本質は変わってはおらず、私の感じ方が変わってしまったんじゃないかと思っています。

私の心が狭くなったのでしょうか?


今後回答してくださる方の為に具体例を書きますと、

彼女は私の言った事に対して、まず否定から入るんです。

私個人的には「確かにそれもあるかもしれないけど、こういう事もあるよ。」等、一度肯定してから否定的な内容を言えばいいんじゃないか。と思うのですが、

彼女は「でもそれってこうなんだよ。」と全否定(しかも断定)するような言い方をするので、気持ちが萎えて話す気がしなくなってしまい、「へぇ。そうなんだ。知らなかった。」と、知ってる事でもそう言って終らせたりするんです。

そしてそのときの彼女は得意気です。

あくまで一例ですが。

2006/10/27 16:21:43
id:mikkun24 No.5

mikkun24回答回数21ベストアンサー獲得回数02006/10/27 16:15:35

ポイント15pt

世間話や他愛もない話、これは恐らくあなたにとって

大して影響のない話だと解釈します。

真剣な話をしている場合は集中力が違うと思います。


また、ここ最近(1年ぐらい)急にという点を考慮しますと

あなたが何らかの病気に掛かっている可能性もあります。


例えばバセドウ病という病気です。

これはノドにある甲状腺というホルモンを分泌するところが

あるのですが、この機能が亢進したり低下することで

体内のホルモンバランスが崩れ、イライラしやすくなったり

情緒が不安定になったりという症状が出ます。

また、夏バテしやすくなったり疲れやすくなったりという

倦怠感が主な症状です。

見た目には、のどぼとけが出てきて女性の場合はすぐに分かります。

女性に多い病気です。


実は私(男ですが)、この病気を患っています。

といっても10数年以上付き合っているものなので慣れてしまいましたが。


私も時々何の理由もなくイラッと来る場合があります。

一概には病気のせいでもないと思いますが。


脅かすつもりではないのですが、1度病院などで

相談されてはどうですか?

「単なる気持ちの問題だよ」

で片付かない場合は、体が何らかのサインを

出している証拠なのかもしれません。

id:komeke

バセドウ病ですか?ビックリしました。

まさか病気の回答がくるとは思っていなかったので・・・。

なんとなくですが、精神的に不安定で集中できなくなったりしていますし、最近はホルモンバランスが崩れている気がします。


もう少し様子を見てみて、それでもダメだったら病気を疑ってみることにします。


ところでmikkun24さんは10年以上この病気と付き合っておられるということですが、完治は難しい病気なんですか?

少しでも良くなられるように祈っています。

ありがとうございました。

2006/10/27 16:25:40
id:asde11fsfdds No.6

asde11fsfdds回答回数11ベストアンサー獲得回数02006/10/27 16:16:38

ポイント10pt

気持ちよくわかります。

人付き合いってよくあう人ほど、なれた人ほどそういう感情を

もってしまいがちですよね。

それは多分あなたにとって当然の存在、いて当たり前の存在となってしまっている人だということだと思います。

私もそのような感情から縁の途絶えてしまった人が何人かいたりします。

今は失われた関係を戻したくても、もどせません。

こうなることを考えるといいと思います。

あと、出会った頃のその方への接し方をおもいだしてみてください。

id:komeke

すごく嫌な言い方ですが、私は彼女が思ってくれているのと同じように彼女の事を思えないんです。

もちろん、大切な友達の一人ではあります・・・。

それでもいて当たり前の存在になってしまっているんでしょうか・・・?なんだかよくわからなくなってきました。


出会った頃の接し方・・・。

上手く思い出せる自信がありませんが、やってみたいと思います。


ありがとうございました。

2006/10/27 16:30:56
id:kkk13f No.7

kkk13f回答回数105ベストアンサー獲得回数72006/10/27 16:51:07

ポイント15pt

私にも似たような女友達が以前いました。

何か言うと否定から入って「こうだからじゃない?」「あなたがそうしちゃってるんじゃない?」と

話してるうちに段々イライラしてきて、しまいには喋る気力をなくし

沈黙→頷きのパターンでイライラしたまま話を終わらせていました。


思えばあの時その人の言った否定に対して「そうかもしれないね。でも否定から入られちゃうと

私も未熟だからイライラしてきちゃうの」と言えばよかったと思っています。


その人もkomekeさんのお友達と良く似ていて人を上から見ていたので

komekeさんのお気持ちは良く分かります。


似たような経験者として、やんわりながらイライラしちゃうのとはっきり言ってみるのはどうでしょう。

それでぎくしゃくしてしまう間柄なら、早い内終わらせてもいいような気もします。


私はその女友達とは今は疎遠です。

優越感に浸った自慢話が酷くなり、ついていけなくなったものあります。

ただあの時はっきり言えなかったので、言っていたら少しはお互い

もっといい感じになれたかもしれないかな…と思う時もあります。

私も未熟だったと思います(今もかも…(汗))


最後は独り言のような文になってしまってすみません。

id:komeke

いえいえ、とんでもない。

体験談を有難うございます。


私も何らかの形で彼女に自分の感じた事を言うべきだと思っているのです。

例えそれで彼女の気分を害したとしても、直したほうがいいと思うところを言ってあげるのが友達だと思っているからです。


結果として疎遠になってしまっても、言うべきことを言って終らせるのと、言わずに終らせるのでは多分違うと思います。

彼女が私のことを大切に思っていてくれてるので、きっと最初は反発心があっても、きっと受け入れてくれると思いますので、言い方やタイミングを吟味していつか上手い言い方で言ってみようかなと思いました。

2006/10/27 17:06:07
id:sylkscreen No.8

sylkscreen回答回数15ベストアンサー獲得回数02006/10/27 16:55:21

ポイント15pt

皆さんすでにいいアドバイスをされているので、

それ以外のアプローチを考えるとするならば、

3人目を取り込むというのはどうでしょう。

学生時代からか、社会人になってからかのお友達かは存じ上げませんが、

8年来のお友達ということですから、共通のご友人もいらっしゃいませんか。


一般的に言われることですが、長旅を共ににするなら3人が良い:

2人だとお互いが鬱陶しくなることも多くあり、4人だと2対2に分かれて同じ事が起こる。

でも3人だと「三権分立」みたいに、気持ちや感情のバランスが

それぞれでうまく図れるといいます。


ご自身もお友達に対してネガティブな感情を抱いていること自体に

もどかしさを感じていらっしゃるようですし、一方でこれからも

お付き合いをしたいと思われてる間柄。前向きでいいと思います。

旅路は続きますからそんなアプローチもありかと思います。


うまくいくといいですね。

id:komeke

ありがとうございます。


実はつい先日、共通の友達を交えて3人で会った事がありました。

もう一人の友達は私よりクッション性があるので、私が不快に思う発言へのリアクションは彼女に任せてみたところ、少しは楽でした。

ですので、しばらくは3人で会えたらいいな。とも思うのですが、彼女が私にしか話していない相談事も色々あるので、多分彼女としては私と二人で会いたがってくると思うんですよね・・・。


ちなみにその共通の友達に私の彼女への気持ちを相談してみようかとも思いましたが、悪口を言っているみたいで気が引けるので、もう少し様子を見ようと思っています。

2006/10/27 17:17:59
id:jyouseki No.9

jyouseki回答回数5251ベストアンサー獲得回数382006/10/27 16:58:24

ポイント10pt

同性の間での8年間もの友達関係ということで、お互いに、いい意味でも悪い意味でも慣れ合いが出てきているのが原因だと思います。

あなたは「上からものを言っている」「否定から入る」と感じてイライラしておられますが、実は相手は親しい間柄だからこそ、そういう態度で接しているのかもしれません。

そしてあなたが嫌な顔をするので、相手もつい断定的な言い方になってしまうのではないでしょうか。


これからも長く彼女と付き合って行きたいと思われるのであれば、違う考え方をぶつけ合ってみるか、距離を置くかしかないと思います。

人間、歳を経るごとに自分の考え方が固まっていき、自分と異なる意見を持つ人との溝は大きくなっていくものです。

そうなったとき、現実に妥協するのも、背を向けるのも自由です。

表面だけの付き合い方を工夫してうまくやっていくのであれば、その関係は友達でなくて知人だと私は思います。

id:komeke

ありがとうございます。

違う考え方はいつもぶつけているのですが、話しているうちになんだか意地になってる自分がバカバカしくなってくるんです。

そうなると距離を置いた方がいいんでしょうね。きっと。

私も彼女には色々助けてもらっているし、大切な友達なので、背を向けることは考えられません。


私もただ嫌な表情をするだけでなく、嫌な理由を彼女にちゃんと伝えて正面からぶつかる必要もあるのかもしれませんね。

2006/10/27 17:25:22
id:sun5sun No.10

sun5sun回答回数358ベストアンサー獲得回数72006/10/27 17:03:16

ポイント10pt

きっと長く一緒に居て、家族みたいな感覚になってしまったのでしょうね

私も女友達で、小さいころから友達だった子が居たのですが、気づくと何でも言い合いすぎちゃうくらいの仲良さになりすぎて、何だか、喧嘩も増えてしまい、小さなことでも口げんかしたり・・・とにかく自分のことを何でも知ってる相手と思うと、余計に相手に求めすぎてしまって・・・しゃくに触ることが少しでもあると、すぐに喧嘩になってしまいました。

結局私は、後のち、縁を切るまでになってしまいました・・・

人には距離っていうのがあるんですよね

適度な距離・・・

ヤマアラシのジレンマのお話を知っていますか?

ヤマアラシのジレンマで検索すると出てくると思いますが、これは、本当に納得しますよ

id:komeke

ありがとうございます。


彼女とは疎でも蜜でもない関係だったとおもっています。ベッタリじゃないし、望んでもいないんです。

少なくとも家族の感覚は全くありません。

今は会うのは月に1~2度です。

それでも話してるとイライラしてしまうんです。

もっと距離を置くべきなんでしょうかね・・・。


そうそう、私は彼女と一度もケンカをしたことがありません。

この点にもヒントがあるような気がします。

2006/10/27 17:38:36
id:Im_Me No.11

Im_Me回答回数301ベストアンサー獲得回数62006/10/27 17:13:34

ポイント15pt

性別、年齢関わらず、家族でもない限り(時には家族でも)、人はそれぞれの人生と経験を違う場所で経験していくのですから、長いお付き合いの親しい相手でも、少しづつ溝や感覚の違いは深まっていくかと思います。

もしも、質問者さんが逆の感覚をお持ちでしたら(真剣な話は苛々するが、他愛ない話なら大丈夫)お互いの距離を取りたいと意思表示するのがベストですが、逆ですよね。

悩みも相談しあえるという事もあるようなので、大切にしていきたい、親しいお友達と見受けられます。

親友、と言ってしまってもいい相手なのではないでしょうか。

もしそれなら、いっそのこと苛々を感じた話はあっさり打ち切ってしまうのはどうでしょう。

あちらから語られても、不快感を与えない程度の相槌か聞き手に周り、こちらからの話で不快感を感じたらそこで打ち切ってしまう。

軽い会話ならばこそ、それもありかと思います。

逆に、真剣な会話や相談ならば、否定から始まる意見でも、真摯に聞く事ができるのですよね?

それならば、それで充分ではないでしょうか。

四方山話はそれくらい軽くても問題ないかと。

ただ、真剣な話でも、分かっているはずの相手の話し方が鼻について、今までの関係が保てないという事ならば今後を考えると対処が必要だと思います。

こちらの気持ちや意見までもをその話し方で否定された気持ちになって、相談を受けるばかりの立場になって苛々…では関係も遠くなり、結果壊れてしまうでしょう。

一番良いのは、そうしたジレンマを相手に伝える事ができれば良いのですが…お相手の性格がわからない限り、ストレートに伝えるべきか、絡め手を取るべきか判断がつきかねます。

ポジティブな考え方の持ち主や、実直さを大切にする方なら前者、センシティブな方なら後者が良いかもしれません。

また、実際に会って会話をする事が多いのか、メールが多いのか。

会話の方法を変えてみるのもひとつの手です。

面と向かって、その時々の気持ちと言葉で話すのと、文字で読み返す事ができるメールとでは伝えうる内容も表現も変わってきます。


あとは、質問者さんの話し方を変えて見るのはどうでしょう。

たとえば意見を否定されてしまうのが常で、苛々するのであれば、先に概要だけを伝えて、相手の意見を聞いてみる。

その後であればこちらから語る言葉も、相手の返答も変わって来るはずです。

上から見られようなる印象も、これなら軽減されるでしょう。

質問者さんの相談内容や話す内容がどういう物か、もあるかもしれません。

ポジティブな事に否定されると辛いばかりですが(XXが好き->私はそうは思わない)ネガティブな事への否定(XXが嫌い->私はそうは思わない)は、相手が気を利かせて発想の転換を促しているのかもしれません。

もしそうなら割り切って開いてに身を任せてみるか、なるべくネガティブな相談や話は持ち掛けないのも手です。


お役に立てれば幸いです。

id:komeke

そうなんです。彼女とお互いの悩みを話すときは、私の意見も素直に聞いてくれるし、私も彼女のいう事を素直に受け入れられるんですよ。

話はメールより会って話す事が多いです。電話はもっと少なくて、殆どしません。


私の話し方を変えることは難しいかもしれません。

よい例が思いつかないんですが、彼女が否定してくるのは、私の考え方などではなく、「最近○○してるんだ」や「○○を買おうと思う」等という私の些細な話に対してだからです。

どうもありがとうございました。参考になりました。

2006/10/27 17:53:24
id:rael No.12

rael回答回数174ベストアンサー獲得回数32006/10/27 17:14:48

ポイント15pt

私もつい先日、13年来の友人の言動にイライラしてしまいましたので

気持ちよくわかります……。

付き合いが長い分、お互いにいろんな意味で遠慮がなくなってるんだな、と感じました。

私の場合は、彼女の性格として既に諦めていたのですが

しばらくはあまり一緒に遊びたくないなぁ~という気持ちです。

そして多分半年は連絡しないと思います(笑)

昔幼馴染と大喧嘩したことがあって、そのときは「二度と連絡すんな!」といって電話を切ったんですが、

いくら距離を置いても、1年2年したらまたなんでもないように

当時のことは笑い話で済ませられました。

お互い気負いしない関係であれば、率直にぶつかるのも

良いと思います。

id:komeke

私もしばらくは会いたくないって思っちゃうんです。

性格として諦めるのも手ですよね。

そうすると相手の性格を否定しないように、「あなたはこうだから」とか、「また悪い癖がでた!」とか言えるのではないかと思ったりもします。


ケンカになってもかまわないぐらいの気持ちでぶつかってみてもいいのかもしれません。

それで関係が復活しなければそれまでの関係だったってことですよね。

2006/10/27 17:59:49
id:castle No.13

castle回答回数1011ベストアンサー獲得回数122006/10/27 17:43:49

ポイント10pt

否定や見下しに対する心的対処法をいくつか考えてみました。

・「あ~、まだそういう芸風なんだ」と受け流す。

・「あなたはそういう見解なのね」と微笑み返し。

・「わかってないなぁ。今は意見よりも共感を求めてるのよッ」と拗ねて癒されたいアピール。

・「ごめんなさい、ドジで馬鹿でのろまな私でごめんなさい……」と泣き落とし。

・「素敵なアドバイスをありがとう」とポジティブに受けとる。

・「私の意見をすぐダメ出ししてくれるそんなあなたが超大好き!!」と過剰にポジティブシンキング。

その日の気分にあわせ使いわけてください。

 

ネタ風味がお気に障ったらすみません……。

id:komeke

いえいえ、大丈夫です。^^

ありがとうございます。

でも、私たちの場合あ、嫌味で敵対的に取られる可能性がある言い方は間違いなく、場の雰囲気が悪くなってギクシャクしてしまうと思うんです。

それに挙げてもらったうちのいくつかは似たような感じで試した事があるんですよ...

はて、どういう言い方が適切なのか。

だんだん正面から言うしかないような気がしてきました。

2006/10/27 18:04:17
id:TomCat No.14

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152006/10/27 18:21:16

ポイント20pt

おそらくこの1年での感じ方の変化というのは、komekeさんの精神的な成長に由来しています。要するに、彼女のタカビーな感じが最近急に鼻についてきたと。以前は全然気にならなかったのになぜ?と。そういうことですよね。

 

彼女の側がここ1年で急に変わってきてしまったのなら原因は向こう側ですが、特にそんなこともない、たしかに人は時が経てば変わっていくものだろうけど、些細な変化に左右されるほどの濃密な付き合いでもない、ということなら、変わってきたのはkomekeさんご自身、ということです。

 

おそらく昔からちょっと人を食ったような話し方をしたり、しったかしたりするような友達だった。でも以前はそういうことは気にならなかった。もしそうだとすれば、それはkomekeさんご自身が数々の経験を経て、成長してきたからにほかなりません。

 

経験的にも人格的にも自分が上を行っている。そういう空気を無意識にせよ感じ取ってしまうと、相手の高ぶった物言いや仕草が、なんか鼻についてくるんですよね。

 

でも、それは一時的なことです。首の差でちょっと抜きん出た程度の違いだと鼻につくものも、一馬身離してしまうと、今度は全く気にならなくなってきます。むしろ相手のそういう態度が可愛く思えてきたりもします。

 

きっとkomekeさんは、ちょっとだけそのお友達より、先を歩き始めているんです。もう少しすると、そのうちさっきまで横でいつも邪魔に思えていた併走者が、振り返らないと見えなくなっているのに気付きます。そこで、「あ!!」と振り返って、早くぅ、と手を伸ばす。ありがと、と駆け寄ってくる友が、やたら愛しい。そんな時がやってきます。一人の時に、自分をさらに伸ばしていきましょう。

 

当面、彼女とのお付き合いは、あくまでマイペースで。なんかムキーッときても、そういう感情は彼女の側に引っ張られているに過ぎませんから、そういう時は自分の見つめるべき側に視点を移して、にっこり微笑んでいればいいんです。

 

ちなみに、真剣な話しでは全く違和感を感じないというのは、その時二人は同じ側を向いて、同じ視点で語り合っているから、ということです。

 

おそらく今の彼女とkomekeさんの関係は、そういう状況なのではないかと推測しますが、どんなもんでしょうか。

id:komeke

そうなんですかね・・・。

私がもっと大人にならねば。と常々思っているのですが、その方向で言いという事ですね。


>真剣な話しでは全く違和感を感じないというのは、その時二人は同じ側を向いて、同じ視点で語り合っているから


これは、なるほど。と思いました。


なんだか少し楽になりました。ありがとうございます。

2006/10/28 15:42:01
id:tkyktkyk No.15

tkyktkyk回答回数2183ベストアンサー獲得回数252006/10/27 18:30:56

ポイント20pt

付き合いが長いが故に、komekeさんへの配慮が薄れてきているんでしょうね。

親しき仲にも礼儀あり、いくら8年付き合っていらっしゃったとしても

また逆に「その言い方はないと思う」「そんな言葉は人を傷つけるだけで控えるべきだ」などの、

アドバイスをしっかりしてあげるのも、近しい友人の務めだと思います。


また、komekeさんがよりオトナになった、ということもあるのではないかと思います。

昔はあんなにバカ話を互いに言えたのに、

今になってみるとそのバカさ加減を冷静に判断してしまい、あまつさえそれを嫌悪すらする自分がいる…

なんてことはよくあることです。


そうだとしたら、これまた先述の方法と同じになってしまいますが、先じた人として、教え諭すべきではないでしょうか。

今後も付き合っていく気がない人間にはそういう注意をしても意味がないでしょうが、

何かしら世話になったり世話したりする、大事な関係を築いていく人間の一人だと思うならば、

(それは、自分の好みや思想にあてはめる、というものではなく)

「一般的にこれこれこう捉えられるべきなのだから、より自分を良くするためにも発言や態度を改善するのが望ましいと思うし、

あなたとつきあっていく人間の一人として、そうして欲しい」と伝えた方がよいと思います。


勿論、上記の言葉を口に出すのは、言い方や切り出し方などが非常に重要ですが、でなければ今後の関係は、悪化をたどるだけだと思います。

『言うは易し、行うは難し』ですが、きっとそうするのが、より長い目でみたときにいい関係を作れる方法だと思います。

id:komeke

なんか状況がだいぶ整理できてきました。

彼女のためにも助言すべきですね。


ありがとうございました。

2006/10/28 15:47:53
id:panda50 No.16

panda50回答回数474ベストアンサー獲得回数42006/10/27 18:52:29

ポイント15pt

どんだけ中がいい人との間でも、すごく仲がいい時期や

少し距離を感じる時期が誰にでもあることだと思います。

せっかく、長い間、色々な相談をしてきた友達ですから

暫く距離を置いて、また会いたくなったら会えばいいと思います。

イライラしている原因がはっきりしているときは、それとなく

その話をしてみたらいいと思います。

相手にとって対して意味のない行動とかなら、相手もあなただから

治そうと思ってくれると思います。

id:komeke

そうですね。

誰にでもある事なのかもしれませんね。


上手く距離を測りながら付き合って行こうと思います。

あと、私だから直そうと思ってくれるのを期待したいです。


ありがとうございます。

2006/10/28 15:51:03
id:kumonoyouni No.17

kumonoyouni回答回数612ベストアンサー獲得回数1312006/10/28 02:42:07

ポイント20pt

長文失礼いたします。

お話し聞いていると、ある種自分のこだわりのようなを持ったお友達のようにも思えますね。

私の周りにもそういうタイプの友人はいます。


でも、komekeさんのお話しから感じる印象は・・・それだけではない気がします。


例えば、

彼女は「でもそれってこうなんだよ。」と全否定(しかも断定)するような言い方をするので、気持ちが萎えて話す気がしなくなってしまい、「へぇ。そうなんだ。知らなかった。」と、知ってる事でもそう言って終らせたりするんです。

そしてそのときの彼女は得意気です。

あくまで一例ですが。


よい例が思いつかないんですが、彼女が否定してくるのは、私の考え方などではなく、「最近○○してるんだ」や「○○を買おうと思う」等という私の些細な話に対してだからです

についてのお話し。


見方を変えてみると、彼女にとったらいつも相談に乗ってもらっているあなたに対して、何か役に立ちたいと気持ちが前面に出すぎてしまっているところもあるのではないでしょうか?

もしかすると、あなたが得意げに見えるその表情は、あなたの役に立って嬉しい気持ちが出ているだけなのかもしれませんよ。


それは、

彼女は重大な悩み事や問題は私にしか話せないらしく、色々と相談を受けています。

私も彼女の相談にはできる限り応えているつもりですし、私のことは大切に思ってくれているようです。

先日も自分と私の相性占いをして、「相性がいい」って喜んで報告してきました。笑

から感じとれる気がします。


そして、なぜあなたが彼女の態度にイライラしてしまうのか?についてですが、それはあなたが「聞き上手」である事に起因しているように思います。

この場でもそうであるように、あなたは人より聞き上手であるがゆえに、彼女のそのリアクションがついつい気になってしまうのです。


そして、彼女とあなたの距離感のずれがそれに拍車をかけているように思います。

先日も自分と私の相性占いをして、「相性がいい」って喜んで報告してきました。笑

という彼女と

彼女とは疎でも蜜でもない関係だったとおもっています。ベッタリじゃないし、望んでもいないんです。

少なくとも家族の感覚は全くありません。

今は会うのは月に1~2度です。

というあなた。


そして、彼女にとったら

話はメールより会って話す事が多いです。電話はもっと少なくて、殆どしません。

という点が更に拍車をかけ、あなたにとっては自分しか知らない彼女の重大な悩みが潜在的な心の負担になり、彼女と距離を置きたくなってしまっているのではないでしょうか?


それが、

実はつい先日、共通の友達を交えて3人で会った事がありました。

もう一人の友達は私よりクッション性があるので、私が不快に思う発言へのリアクションは彼女に任せてみたところ、少しは楽でした。

ですので、しばらくは3人で会えたらいいな。とも思うのですが、彼女が私にしか話していない相談事も色々あるので、多分彼女としては私と二人で会いたがってくると思うんですよね・・・。

という点にも現れてしまう。


さて、すっかり長くなってしまいましたがσ^ー^;

真剣な悩みをお互い話せる関係なので、これからも付き合って行きたいと思っています

という前提条件のお話しから、解決案としましては、やはり第三者に入ってもらいながら、彼女とあなたの心の負担を軽くする必要があるように思います。


一つは先日ご一緒したお友達も交えながらバランスよく遊ぶこと。

もう一つは彼女は信頼おけるあなたにしか話せない悩みなのかもしれませんが、もう一人違った見方をできる人に入ってもらう事。

それが先日会われたお友達がいいのかどうか分かりませんが、悩みの種類もいろいろあると思いますので、全てを話すことは無理だとしても、少しでも一緒になって考えてみればあなたの心の負担も減るでしょうし、お二人の悩みが解決に向かうこれまでと違った糸口になるかもしれません。


そういう意味で、ここを紹介してみるというのもありかもしれませんね。皆さん親身になって考えてくださりますし(笑)


ご参考になれば幸いです。

id:komeke

詳しく書いていただいて有難うございます。


>見方を変えてみると、彼女にとったらいつも相談に乗ってもらっているあなたに対して、何か役に立ちたいと気持ちが前面に出すぎてしまっているところもあるのではないでしょうか?

>もしかすると、あなたが得意げに見えるその表情は、あなたの役に立って嬉しい気持ちが出ているだけなのかもしれませんよ。


それがそうとも思えないんです。

少し前になりますが、私の彼氏と3人での食事中に、彼女が彼氏に、


私(komeke)の言った事に対して覆すような事を言うのが楽しい。勝った。って思うとやった。って思う。


というようなことニコニコしながらを言ったんです。

私はビックリして開いた口が塞がりませんでした。

何でそんなことを言うのかが分からなくて、彼女が分からなくなり、それからしばらくそっけなくしていると、彼女の方から「私何かした?」と言ってきました。

今から思えばその時に私の感じた事を言えばよかったな。と思いますが、何故か私は何も言わなかったんです。


それから、実ははてなは紹介したんです。笑

いつも私の意見ばっかり聞くより、色んな人の意見を聞いた方が彼女にとってはプラスになると思ったので。

2006/10/30 11:03:09
id:kumonoyouni No.18

kumonoyouni回答回数612ベストアンサー獲得回数1312006/10/31 02:17:11ここでベストアンサー

ポイント30pt

2回目の回答失礼します。

なるほど・・・そういう事でしたか。


であるならば、今回のお話を一種のいじめと捉えるなら、いじめでよくあるケースとして思い浮かぶのは

1.自分より弱いものをいじめたくなる

 何らかのストレスで自分より弱いものを攻撃したくなる。

 相手が言い返さないので歯止めが効かなくなりやすい。

2.好きな相手をいじめたくなる

 幼少時によく見られる精神的に幼いタイプ。

 好きな相手が困るところが見るのが面白い。

3.負けず嫌いの相手をやり込めたい

 自分が常に優位に立ちたいタイプ。

 やっつけた時に快感を覚える。

4.言動が気に食わない

 何かと気に食わない行動をとるのでいじめたくなる

5.見た目をバカにする

 単に見た目だけの問題を攻撃したくなる。

6.コンプレックスや妬みからいじめたくなる

 自分がなかなか手に入らないものを持っている相手をいじめたくなる。

7.集団心理で連帯感を感じる

 3人以上集まると、その中で弱いものを見つけ、いじめる事で仲間意識が強まるパターン。

 学校などの集団生活で多く見られる。

などが考えられるかと思いますが、お話し聞く範囲では結構当てはまる気もします。


また、

少し前になりますが、私の彼氏と3人での食事中に、彼女が彼氏に、

私(komeke)の言った事に対して覆すような事を言うのが楽しい。勝った。って思うとやった。って思う。

というようなことニコニコしながらを言ったんです。

何でそんなことを言うのかが分からなくて、彼女が分からなくなり、それからしばらくそっけなくしていると、彼女の方から「私何かした?」と言ってきました。

という辺り、どういう話の流れでkomeke さんの彼氏に対してそんな事を言い出したのか、彼氏のその時の反応も気になるところではありますが、本人に自覚症状がないのも何か抱え込んでいる人によく見られるケースではないかと思います。


もし、彼女のためにも助言してあげたいのであれば、こう言ったほうがいいよ的に言うよりは、

今から思えばその時に私の感じた事を言えばよかったな。と思いますが、何故か私は何も言わなかったんです。

という話から入るのが私はベターのように思います。

と言いますのも、こういった方がいいよと言うのは相手を刺激しやすく反論を受ける可能性がありますが、どちらかと言えば大切に思っている友達から出た言葉がショックだった・・・という方がお友達も聞き入れやすいように思えるからです。


というわけで、切り口としては今から素直に言っても遅くないように思いますが、

それから、実ははてなは紹介したんです。笑

いつも私の意見ばっかり聞くより、色んな人の意見を聞いた方が彼女にとってはプラスになると思ったので。

そうでしたか、ではどこかで見てるかもしれませんね。

じゃあ、私からメッセージを。

8年来のお友達なんだし、大切に思っているならもう少し気遣ってあげてね~、そこんとこよろしくd^-^)


ご参考になれば幸いです。

id:komeke

なるほど~~!!

すごく納得しました。当てはまっている事が多いように感じます。(特に、2、3)

言い方のアドバイスまで、ありがとうございます。

確かに、そちらのほうが受け入れてもらいやすいかもしれませんね。

機会を見つけて話してみたいと思います。


大変参考になりました。

どうもありがとうございます!

2006/10/31 03:09:44
  • id:mikkun24
    暖かいお言葉ありがとうございます。

    そうですね、完治という意味では手術するしかないのかもしれません。
    今は1日おき朝だけ薬を2錠飲んでいる状態です。
    # 投薬治療というヤツです

    私生活には特に影響もありませんし、命に係わるような大病ではないので
    もう慣れてしまったというのはそういうことです(´▽`*)


    突然病気のお話に持っていってしまい、申し訳ありませんでした。
    もう少し詳しくお聞きすればよかったですね。

    その相手の方のみとイライラ感があるのか。
    それ以外にも出てくるのか。
    このあたりもポイントになってくるかと思います。

    お医者さんに相談するのって勇気いりますよね。
    または、イライラ程度でなぁって思うかもしれません。

    でも、1人ではどうしようもないときは誰かの手を
    借りたほうがいいと思います。
    人力検索も1つ(みんな?)の手ですけどねヽ(´ー`)ノ
  • id:komeke
    そうですか。手術すれば完治する可能性があるんですね。
    生活に支障がないということで、安心しました。

    私も椎間板ヘルニアがあって、手術すれば治るかもしれませんが、
    生活に支障が無いので今は慣れっこです。
    それと似た感じでしょうか?(同じにしてすみません)

    イライラするのは、その友達だけなんです。
    そうなるとバセドウ病の可能性は低いんでしょうかね。
    病院には抵抗はないので、方策が無くなったら考えて見ます。
    (単にカルシウム不足だったりして・・・。笑)

    人によっては悪口とも取れる相談内容で、かつ直接彼女を知ってる人じゃないと分かりにくいし、
    でも知ってる人に言うのもはばかられて、はてなで質問した次第です。

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