1166952823 34歳の独身男性ですが、社会における自分の存在意義に

現在非常に強い懐疑感を抱いています。

以下の問いに、慰め・同情なしに、冷静かつ客観的に
正直にお答えください。
(真摯な回答にはできるだけ多くのポイントを付与します)

1.貴方の年齢・性別・現在の恋愛状況

2.34歳で独身、彼女いない歴=年齢の男性(私ですが)を、どう思いますか?

3.私が出会いの機会を得ることができる方法(除く職場・出会い系サイト・結婚情報サービス)
  を考えてみて、提示してください。

4.(女性にお聞きします)
  下記スペックに示した、私の情報を見て

  1)恋愛対象になりえますか?なりえませんか?
  2)1)として思った、理由を教えてください。
  3)私にアドバイスがあれば、どうぞお書きください(ポイント多めに付与致します)。

・34歳男性 170cm 75キロ 大阪在住
・大卒後、SEとして活躍中。
・性格は明るくしようと心がけている。人には積極的に優しくしたい。寂しがりや。
・趣味はスポーツクラブ通い、デジカメの写真撮影、ネットサーフィン。
 情熱大陸が大好き。お笑い芸人が好き。

回答の条件
  • 1人1回まで
  • 登録:2006/12/24 18:33:45
  • 終了:2006/12/25 23:57:30

ベストアンサー

id:tibitora No.10

tibitora回答回数3037ベストアンサー獲得回数2022006/12/25 09:43:51

ポイント60pt

1.貴方の年齢・性別・現在の恋愛状況

20代・女・現在はいません

2.34歳で独身、彼女いない歴=年齢の男性(私ですが)を、どう思いますか?

どうも思わない、というのが感想です。

ご自分が思っているより人は気にしない物だと思います。

女の子の友達が(子供の頃から現在までに)1人も出来た事が無いのであれば別ですが、そうでなければ彼女がいない歴は気にならないです。


3.私が出会いの機会を得ることができる方法を考えてみて、提示してください。

スポースがお好きのようですので、

:少人数のスポーツクラブに入る。

人数が少なければ会話をする機会も増えると思います。

:登山やウォーキング・サイクリングの催しに参加してみる。

同じスポーツ好きの人との方が話が弾むかと思います。

(その時にデジカメを持っていって風景や草花などを写真に収めるのもいいかと思います。同じような事:写真撮影・写生など:をしている人がいると話し掛けるきっかけにもなりますし、もしhiro1972さんがサイトをお持ちで風景写真などの展示をしているのでしたら「こんなサイト作ってるんですよ、よかったらのぞいてみてください」とアドレスの入った名刺を渡してみるのもいいかもしれません。)

:好きなスポーツを上達して、人に教えられるくらい腕をあげる。

スポーツクラブでの会話をする機械が増えると思います。


4.(女性にお聞きします)

  下記スペックに示した、私の情報を見て

1)恋愛対象になりえますか?なりえませんか?

:すいません、スペックというより見た感じでなりません。


2)1)として思った、理由を教えてください。

違う写真だったら印象も別な物になるかもしれないのですが、

この写真では、つまらなそうにしている印象で、元気が無いように

見えてしまいます。

3)私にアドバイスがあれば、どうぞお書きください(ポイント多めに付与致します)。

身長も低くありませんし、もう少し体を引き締めてみてはいかがでしょうか?筋肉量を増やすのもいいと思います。

程よく引き締まって、筋肉が付いている男性は頼りがいがありそうに見えますので。

声を掛けるときなど、あまり緊張しすぎずに自然な感じで出来るといいと思います。緊張はどうしても相手に伝わってしまいますので。

なによりプラス思考です。不安に思っていると表情にも出てしまいます。

id:hiro1972

ご回答ありがとうございます。


女の子の友達は今までに(人並みに?)できてましたが

彼女になるには至らなかったですね。

もっと世間は冷たい目で34歳独身男かつ彼女いない男を

見てるかと思っていましたが、今の世の中だと、意外と

人は気にされてないようですね。

(かといってホッとするわけではないですが)


スポーツクラブでも少人数・・・それは手ですね。

今行ってるところは、どうしても大人数で皆無言ですから

会話どころじゃないのが現状ですね^^;;


写真は好きですが今はサイト作ってないなぁ。。。

自分の作品を見てもらう意味でも、作って案内するのも

いいかもしれませんね。


写真から元気の無さが伝わりますか・・・

自分でもそう思ってはいますが、こうやって貼った写真を

人に見てもらって、そう言って貰うと「自覚せなあかん」と

しっかり思えますね^^;; ある意味収穫です。


とにかく痩せて、プラス思考! がんばります。

ありがとうございました。

2006/12/25 23:34:36

その他の回答(11件)

id:Spaceshuttle No.1

Spaceshuttle回答回数131ベストアンサー獲得回数32006/12/24 20:16:29

ポイント20pt

では

1. 40歳 男 既婚子供有 です。

2. まあごく普通の男性でしょう。

3. 上記3つを除くとなると、かなり大変な努力が必要です。

その上でお勧めできるのは

① その手の得意な友人に頼んで合コンに参加する。

② 学生時代の同輩後輩に頼み、紹介してもらう。

③ 親戚の中で頼りになる方にお願いして、お見合い。

の3つです。

ただ、出会って話しをするだけでなく、1歩踏み込むには「それ相応の知識やテクニック」が必要で、それを「自分用」にするには場数を踏むしかありません。

もう1つアドバイスするなら

「自分自身を好きになりなさい、自分が嫌いなものを他人が好きになってくれたりはしません。」

めげずがんばって下さい。

id:hiro1972

回答ありがとうございます。

場数を踏むには、自分から積極的に動く行動力が必要ですね。

今までの自分にはそれが足りなかったり、極端だったかと

思います。傷つくことを恐れず(むしろ傷つくのが普通くらいに)

向かいたいです。

自分を好きになる・・・全くその通りですね。

今の自分は、彼女のいない自分が大嫌いですが、それにめげてばかりでは

一生自分を嫌いなまま・・・ものすごく怖いですね。

どこか一つでも、自分のいいところを探したいです。

2006/12/25 22:47:57
id:pink23 No.2

pink23回答回数11ベストアンサー獲得回数02006/12/24 20:35:48

ポイント50pt

こんにちは。

1:24歳、女、過去付き合った人は5人ほどで半年ほど恋人はいません。


2:特に軽蔑視することはないです。いても普通だと思います。

男性は自分が夢中になるものがあって恋人を求めない期間が長いということもありますし、人それぞれの生き方があります。恋愛経験がないことをマイナスにとらえず自分のいままでの人生をほこりに思っているなら全くマイナスポイントにはならないとおもいます。


3:もしhiro1972さんがお酒が好きであれば、落ち着いたバーに行ってカウンターに座り、カウンターの他のお客さんやバーテンさんと会話してみるのをお奨めします。

バーのカウンターにひとりで座る女性は未婚、彼氏がいない確立が結構高いですから。もし相手に彼氏がいても、常連の友達として仲良くなればその女性が友達を連れてきた時にまた新しい女性と話す機会ができますし、女の子とのつながりがひろがっていきます。

女性に話しかける勇気がなくてもバーテンさんと話しをしていればそのバーテンさんが他のお客さんと話すきっかけを作ってくれます。バーテンさんは上手ですからね。

ここで大切なのは”男女の区別なく”いろんなお客さんと話すことです。女性はナンパ目当ての男の人を嫌がることもありますから。男女の区別なく会話を楽しんでいればそれを見る周りの女性が貴方に対してただの女性目当てではないと安心感をもってくれ、そこから良い関係がつくれるようになると思います。


4:

1)第一印象で恋愛対象になることはないかもしれません。。

2)太めにかんじたので。

3)もっと体重を絞ったほうがいいとおもいます。

恋愛において見た目は一番じゃない等といいますが、実際見た目は大事です。そして”一番簡単”に好感度をUPできるのも見た目です。

体重は運動をすれば落ちますし、髪形や服装を変えただけで第一印象は絶対的によくなりますから。太っていると、イコール自己管理ができない・だらしない人だと思われてしまいます。

他のプロフィールをみたところ、hiro1972さんは話せば楽しく気持ちよく時間を過ごせそうな人だとかんじました。内面的な魅力は十分にあるようですから、”見た目”などでマイナスされないように頑張ってほしいと思います。

※もちろん、見た目で人を判断したりしない女性もいます。もしそういう女性と出会ってうまくいったときにはその女性を大事に大事にしてあげてください。きっと誰もが羨むカップルになれると思います。

id:hiro1972

回答ありがとうございます。

自分が生きてきた人生は、確かに成功も失敗もありましたが

自分が頑張ってきたことは、自分で認めたいです。

マイナスポイントにならないなら、いいなぁと思います。

男女の区別なく話す、とても重要なことで

かつ今の自分ができてないことだと思います。

自分ができてない原因の一つは、ここにあるんだろうなぁと

思いました。

太めなのは自分でも、現在とても反省しているところです。

時間はかかるとしても、絶対落とさないと幸せはないな、とも

思っています。

内面的な魅力があると書いてくださってありがとうございます。

外面も、内面も、磨き続けなければ幸せになれないと

信じて、生きていきたいです。

2006/12/25 22:53:11
id:WARABICHAN No.3

WARABICHAN回答回数116ベストアンサー獲得回数32006/12/24 21:11:03

ポイント60pt

私もシステムエンジニアの仕事をしています。

一つの意見としてお聞きいただければ幸いです。(^o^)

私のブログです。何かあれば連絡下さい。

http://d.hatena.ne.jp/WARABICHAN/


1.貴方の年齢・性別・現在の恋愛状況

 ・27歳

 ・女性

 ・13歳歳のはなれた彼氏がいます


2.34歳で独身、彼女いない歴=年齢の男性(私ですが)を、どう思いますか?

 34歳なんて全然平気だと思います。

 私の彼は今まで一度も結婚した事がない人ですが、私と出合ったのは38歳の時でした。

 早ければ良いという問題ではないと思います。


3.私が出会いの機会を得ることができる方法(除く職場・出会い系サイト・結婚情報サービス)を考えてみて、提示してください。

 彼とはインターネットの掲示板を通じて知り合いました。

 出会い系ではなく、健全なサイトを通じてです。

 何回か掲示板で会話していくうちに、お互い自然と一度会ってみたい…と思うようになって会うことにしました。

 やはり、思っていた通りの人でした。

 健全な文通相手を探す雑誌もあります。

 そういった物を利用して自分の思いを伝え、知り合ってみてはいかがでしょうか?


4.(女性にお聞きします)

  下記スペックに示した、私の情報を見て

1)恋愛対象になりえますか?なりえませんか?

・十分なり得ると思います。


2)1)として思った、理由を教えてください。

・見た感じ頼りになりそうな印象を受けました。


 女性が男性に求める所は…

 ・優しいだけではなく、いけない事はいけないとハッキリ言って教えてくれる人

 ・辛い時にも支えになってくれる人

 ・病気になった時や、壁にぶつかった時に助けてくれる人

 ・嫌いなところも好きになれる人

 ・何でもお金で解決するような人はダメ

 ・話をじっくり聞いてくれる人

 ・自分を隠さない人

 ・何事も一生懸命で明るい人(プラス思考の人)

 ・家の事を手伝ってくれる人

  (共働きの場合)


3)私にアドバイスがあれば、どうぞお書きください(ポイント多めに付与致します)。

私がアドバイスできる立場ではないのですが…

・同じ趣味、目標を持った人とめぐり合えれば前進するのが早いかと思います。

・経済的にやっていける人なのか(養える人なのか)

 子供が欲しいなら育てられる経済力があるのか

 といった事も付き合って本当に結婚しようという段階まできた時に話し合うべき内容だと思います。

・タバコを吸う男性は嫌いという女性が多いです。

・タバコ同様、酒やギャンブルに頼るような人も嫌われます。

・「彼女が出来た時に、どんな人が好みなのか?」と正直に聞いてみるのも一つの手だと思います。

・本当に愛を示してくれていれば、一生懸命私のために頑張ってくれている…と解ります。


本当の自分を心から理解してくれる素敵な女性は沢山いると思います。

諦めずに頑張って下さい。

id:hiro1972

回答まことにありがとうございます。

同じSEの方なんですね。お仕事お疲れ様ですm(__)m

38歳の方で独身の方でも、魅力的な方はいらっしゃるんですね。

良い縁なんだろうなぁ、とお察しします。

今まで出会い系サイトを転々とし、その度に自分のモテなさに

失望してきましたが、健全なサイトですか・・・なるほど。

自分がなりたい、自分が求める道として(少なくとも)出会い系は

決定的に合ってなかったのかもしれません。遠回りだろうけれど

健全なサイトで、堅実に自分を表現したいですね。

見た感じ頼りになるという印象、ありがとうございます。

自分は話をしっかり聞き、自分を隠さず、家事も自分から

手伝おうと心がけてる人間ですが、プラス思考から外れるときや

ハッキリとものの言えないときがあります。課題ですね。。。

タバコやギャンブルはやらないし、酒は付き合い程度ですね。

一方通行でない「愛」を捧げることができれば・・・ですが

こうなるといかに「数少ない」チャンスをものにできるか

といった問題なのかも、しれませんね。

励まして頂き、本当にありがとうございます。

2006/12/25 23:01:25
id:mairan-tomo603 No.4

mairan-tomo603回答回数136ベストアンサー獲得回数12006/12/24 22:50:23

ポイント20pt

1.貴方の年齢・性別・現在の恋愛状況

29歳、男、結婚2年目です


2.34歳で独身、彼女いない歴=年齢の男性(私ですが)を、どう思いますか?

出会いがなかったのでしょうか?

異性の友達もいなかったとなるとちょっと問題かもしれません。

ただし34歳で独身と言うことには全く問題ありません。


3.私が出会いの機会を得ることができる方法(除く職場・出会い系サイト・結婚情報サービス)を考えてみて、提示してください。

ボランティア活動に参加してみる。地域のサークルなどに参加する。同じ趣味の仲間を探し、

まず仲間を増やす。

人間関係をプライベートで増やすことだと思います。


4.(女性にお聞きします)

男なので回答はなしです。

id:hiro1972

ご回答ありがとうございます。


異性の友達はいたので、その点ではまだセーフなのかな?


ボランティア活動を勧める人は意外に多いようですね。なんでだろう。。。?

人間関係をプライベートで増やすことは、とても重要だと感じます。

2006/12/25 23:03:41
id:misahana No.5

misahana回答回数15ベストアンサー獲得回数02006/12/25 00:28:08

ポイント30pt

1.31歳 女性 恋人居ます

2.出会いが少ない職場だとしょうがないのかなぁと思います。

  また真面目な方なのかという印象もあります。

  スペックとしての印象は悪く無いと思います。

3.ネットが得意ならば趣味で語れるサイトでのオフ会とかかなぁ・・・。

4.1)私はなりえません。

  2)理由は私は年上には興味が無いため。

    また年上の人と付き合うのであればリードしてほしいと思うので

    今まで彼女が居なかった人というのは恋愛対象になりません。

    もし私が年上であれば恋愛対象になるかもしれません。

  3)デジカメの写真撮影と言うことなので、撮った写真を通じて出会いを広げるのが早いかと思います。

    mixi等のSNSのコミュニティーに参加してオフ会とかそういう所からどうでしょう。

    写真で素敵な作品をお持ちであればそこから会話も続くような気がします。

    また、関西の方でお笑い好きだと他の地方に住んでいるお笑い好きな女性にはウケが良い気がします。

    関西弁好きでお笑い好きっていう女性は多いような。

    確かに恋愛をするのであれば近場の方がいいですが敢えてターゲットを遠方にするとか。

    ネットでの出会いならば遠距離でも問題無い様な気がします。

id:hiro1972

ご回答ありがとうございます。


真面目というか、不器用なんだと思いますね、自分に対しては。


ネット(ミクシ)は好きで、趣味系のオフも何度か行ってた

んですが、よい出会いは殆どなかったかなぁと。オフ会って

殆ど男ばかりだから・・・(A;´・ω・)


正直な回答、ありがとうございますm(__)m

 <今まで彼女が居なかった人というのは恋愛対象になりません。

自分でもその点は、とても引け目に感じてるけど

そう言われても、それは理解できますね。


ネットの出会いは何度かあったのですが

その殆どが、実際には会わずじまいで。実際に会いますか?という

言葉を言った途端に、相手が引くのが言葉で伝わってきたので

それは自分のスペック(内面)不足なんだなぁと感じました。

日々努力ですね。

2006/12/25 23:08:48
id:kocco No.6

kocco回答回数78ベストアンサー獲得回数02006/12/25 00:50:24

ポイント20pt

4.

1)恋愛対象になりえますか?なりえませんか?

十分なりえます  

2)1)として思った、理由を教えてください。

性格良さそうな顔

3)私にアドバイスがあれば、どうぞお書きください

「大卒後、SEとして活躍中」

もうこれだけで充分なウリ材料。

hiro1972さんの方が売り惜しんでいるんじゃないの!

34なら、既にふさわしい相手と、どこかで一度は遭遇しているはず。

それを取り逃がしましたね・・・・・

id:hiro1972

ご回答ありがとうございますm(__)m


性格よさそうな顔に見えましたか、ありがとうございます。

優しく勤めようとは思って、生きてるつもりです^^;;


ふさわしい相手・・・今まで遭遇できてたのかなぁ?

確かに大学を出て10年以上・・・遭遇してない方が

不思議ですよね? 取り逃がしたとしたら・・・

悔やんでも悔やみきれないけど、また歩きださなきゃ・・・です。

2006/12/25 23:11:29
id:toku4sr4agent No.7

toku4sr4agent回答回数349ベストアンサー獲得回数282006/12/25 01:16:02

ポイント60pt

1.年齢:来年から介護保険に加入します。女性、既婚者です。子供はいません。


2.彼女いない歴=年齢であっても特別可笑しいこととは思いませんし、さほど不自然なこととは思いません。


また、

出会う機会がないのが理由で恋人ができない、という方は意外といるのではないかと思いますし、

今世間でも、過重労働(賃金不払い残業や、過重労働から欝になってしまう、身体を壊してしまうなど)が問題視されていますが、

過重労働のため、恋人を作りたくても仕事が忙しすぎて作れない、せっかく彼女などができても、恋人などの仕事に理解がない女性の場合、仕事と彼女の付き合いとの両立が難しくなるケースもあると思います。


3.出会いの機会を作る方法については、あまり思い当たらないため申し上げることはできませんが、仕事があまり忙しくない、というのであれば、異業種交流会などに出てみるという方法もあるかもしれません。

(新聞に、よく催し物情報が掲載されたりしますので、そこで自分の興味のある催し物などに申し込み、参加されても宜しいのではないかと思います。)


・こういう考え方をする人がいるんだ

・こういうときにはこの人に相談すればいいんだ

ということがわかって見識を広めることが可能だと思います。

もしかしたらそこから意外な出会いに繋がるかもしれません。

なお、交流会などに参加される際は、名刺をご持参くださるようお勧めします。

ただ、会社の名刺では差し支えるような場合には、新たに自分用の名刺を作られてもよいと思います。


「名刺」ということで過去にあった例で感心した件を二つほど上げます。

・ある人の名刺は「印刷」したものではなく、一枚一枚手作り。そして一つ一つ微妙に書いてあることが違うそうです。また、相手のイメージに合ったものを渡すそうです。

・ある人の名刺は「写真入」。ただし、「自分のことを覚えてもらう」のが目的ではなく、「自分が相手のことを忘れるという失礼をしたとしても、相手が自分のことをわからないという失礼をさせないため」とおっしゃっていました。

名刺を作る際のヒントになればと思います。


4.

1)

恋愛対象になるか、ということですが、恋愛対象にはならないかもしれません。

2)

>性格は明るくしようと心がけている。人には積極的に優しくしたい。寂しがりや。

と本文にあります。

質問に掲載されている写真は貴殿のものだと思われます。

にっこりと笑顔を作られていますが、どこか寂しげな感じがします。

せっかく笑顔ができていても「どこか寂しい感じがする」ので、そのあたりが「恋愛対象にはならないかも」と感じさせるのかもしれません。

3)

メラビアンの法則、というのを聞いたことがおありでしょうか?

(面接などの時にも出てくる話ですが)

その人と出会ったとき、目から得た印象が55%、耳から得た印象が38%、話す内容からが7%

などと言われています。

また、

「人は見た目が9割」などという本も過去に出版されていたような気がします。


第一印象が悪いと、なかなか悪い印象が払拭できず、その後のコミュニケーションにも影響を及ぼすという実験結果も見たことがあります。(確かNHKのためして合点だったような気がします。)

よって、相手に、悪い第一印象を与えないような訓練などが必要なのではないかと思います。

もしかして相手の顔を見て話すのがつらい、ということはありませんか?

面接指導の時「相手の目を見て話すのがつらければ、相手の眉間を見ると、相手の顔を見ているように見えるよ」と話しています。

相手の顔を見て話すようにするだけでも「あ、この人はちゃんと自分の話を聴いてくれている、自分の話すことをわかろうとしている」と感じてもらえる確率は高くなるのではないかと思います。

それと、せっかくスポーツクラブに通われているようですので、体重をもう少し落とされたほうがよいかもしれませんね。(メタボリック・・・などという言葉もでてきておりますので)



あと、この質問とは若干関係ないかもしれませんが、仕事が忙しすぎて、ストレスがたまっていないでしょうか?

夜眠れない、或いは食欲がない、といったことはありませんか?

思い当たるようなことがあるのであれば、会社の産業医などに一度相談されたほうがよいかもしれませんよ。

id:hiro1972

ご回答ありがとうございます。


確かに出会う機会がない、といって今まで恋人はできて

いませんが、先日の忘年会で、同年代のツレの半分以上が

同職種にも関わらず奥さんがいるとのことを知り、愕然と

したのを思い出しました。単に自分から動いてないだけだったの

か・・・、と自分を責めましたね(A;´・ω・)


異業種交流会ですか、なるほど。。。

同業種交流会には2度ほど行ったことがありますが、

同じ業種ならではのグチ大会で終わって、実りがなかったのを

覚えています。異業種なら何らかの得るところがあるかも

しれませんね。


名刺について・・・しっかりした考えの方がいらっしゃるん

だなぁと、率直に思いました。参考にさせて頂きます。


笑顔が寂しげに写りましたか・・・確かに自分でも今見ると

満面の笑顔には、到底遠いですよね。そのイメージが

「恋愛対象から遠ざけている」としたら、自分を損させているんですね。


「見た目が9割」は、最近出た本ですね。とても売れているそうで、

あぁ、真理なんだなぁと実感しました。

相手の顔は・・・相手によりけりですが、怖い・辛いと思う相手は

ときたまいますね。そんな人は大抵、こっちを睨むような感じに

見えるのですが、自分がそんな表情をしないよう、心がけないと

いけないな・・・とその時思いました。


スポーツクラブに通ってから、実は3キロ落としたところの75キロ

なんですが、まだまだガンバラナイト・・・ですね^^;;


ストレスは結構思い当たるところがあり影響しているので、心療内科に

たまに行ったりしてます。これも良くないと思うんですけどね・・・(A;´・ω・)

2006/12/25 23:21:05
id:pomegranate No.8

pomegranate回答回数22ベストアンサー獲得回数02006/12/25 02:06:30

ポイント30pt

1.22歳。女。恋人はhiro1972さんよりも年上です。

2.そのような人もいらっしゃるのだろうな、と、思うだけです。特に不快感を感じたりするようなことはありません。

3.「同じ趣味の友人との付き合いを大切にする」です。そして、その友人が、さらに同じ趣味の異性を紹介してくれるかもしれません。その時点では趣味を共有する仲間としての紹介でしょうが、そこから恋愛に発展するチャンスは往々にしてあると思います。

4.

1)なりえません。ごめんなさい。

2)収入が気になりました。そして、本当に勝手なんですけど、職業に対する悪いイメージもあります。(周りにSEが居ないので本当に勝手なイメージなのですが)SE=残業多い、デートが満足に出来ない、というイメージです。でも、これはこのスペック(+本当に勝手なイメージ)のみで判断した結果なので、もし、hiro1972さんと直接お会いできる機会があれば、充分恋人の対象として見られるようになるかもしれません。

3)優しい男性っていいなと思います。誰にでも優しく、そして機転がきく男性はモテます。

id:hiro1972

ご回答ありがとうございます。


同じ趣味の友人を大事にする・・・いいことですよね。

前の回答者の方にも書いたのですが、あくまで趣味を

共有する仲間として付き合うのであり、彼女にしたい。。。

と思って付き合うと、100%失敗するんだろうな、と今は

強く思いました。


SEは確かに多忙な人間が殆どですけど、自分の周りの

人間の半分以上が結婚できてるということは、(おそらく)

デートする時間もしっかり確保し、彼女への優しさ・気配りが

できてるんだろうなぁと思います。でも、まずは彼女になるか

どうかの出会いの機会を掴まなけりゃなんですけどね^^;;


優しいだけじゃなくて、「誰にでも」ここが大事なんですね。

ありがとうございました。

2006/12/25 23:25:36
id:kamisama No.9

kamisama回答回数549ベストアンサー獲得回数112006/12/25 03:34:03

ポイント20pt

1.34歳 男 既婚 彼女なし

2.普通。珍しくも無い。

3.何か趣味のサークルに入るとか。今、スポーツクラブに通っているのであれば、そこで出会いがありそうですが。

アドバイスは、ちょっと言葉遣いが変。全体的には変じゃないが、たまに変な単語が出てくる。例えば、「提示してください」とか。なんか使い方がしっくりこない。

id:hiro1972

回答ありがとうございます。


スポーツクラブはじっくり通ってますが、今のところは老人が

殆どで、ときたま女の人がいると思ったら、彼氏と一緒に

来てる人が100%でした(笑) そんなものです^^;;


言葉遣いが変ですか・・・なるほど。

職業柄のメール文章がときたま出てくるのですが、それが

原因なのかも。。。

2006/12/25 23:27:38
id:tibitora No.10

tibitora回答回数3037ベストアンサー獲得回数2022006/12/25 09:43:51ここでベストアンサー

ポイント60pt

1.貴方の年齢・性別・現在の恋愛状況

20代・女・現在はいません

2.34歳で独身、彼女いない歴=年齢の男性(私ですが)を、どう思いますか?

どうも思わない、というのが感想です。

ご自分が思っているより人は気にしない物だと思います。

女の子の友達が(子供の頃から現在までに)1人も出来た事が無いのであれば別ですが、そうでなければ彼女がいない歴は気にならないです。


3.私が出会いの機会を得ることができる方法を考えてみて、提示してください。

スポースがお好きのようですので、

:少人数のスポーツクラブに入る。

人数が少なければ会話をする機会も増えると思います。

:登山やウォーキング・サイクリングの催しに参加してみる。

同じスポーツ好きの人との方が話が弾むかと思います。

(その時にデジカメを持っていって風景や草花などを写真に収めるのもいいかと思います。同じような事:写真撮影・写生など:をしている人がいると話し掛けるきっかけにもなりますし、もしhiro1972さんがサイトをお持ちで風景写真などの展示をしているのでしたら「こんなサイト作ってるんですよ、よかったらのぞいてみてください」とアドレスの入った名刺を渡してみるのもいいかもしれません。)

:好きなスポーツを上達して、人に教えられるくらい腕をあげる。

スポーツクラブでの会話をする機械が増えると思います。


4.(女性にお聞きします)

  下記スペックに示した、私の情報を見て

1)恋愛対象になりえますか?なりえませんか?

:すいません、スペックというより見た感じでなりません。


2)1)として思った、理由を教えてください。

違う写真だったら印象も別な物になるかもしれないのですが、

この写真では、つまらなそうにしている印象で、元気が無いように

見えてしまいます。

3)私にアドバイスがあれば、どうぞお書きください(ポイント多めに付与致します)。

身長も低くありませんし、もう少し体を引き締めてみてはいかがでしょうか?筋肉量を増やすのもいいと思います。

程よく引き締まって、筋肉が付いている男性は頼りがいがありそうに見えますので。

声を掛けるときなど、あまり緊張しすぎずに自然な感じで出来るといいと思います。緊張はどうしても相手に伝わってしまいますので。

なによりプラス思考です。不安に思っていると表情にも出てしまいます。

id:hiro1972

ご回答ありがとうございます。


女の子の友達は今までに(人並みに?)できてましたが

彼女になるには至らなかったですね。

もっと世間は冷たい目で34歳独身男かつ彼女いない男を

見てるかと思っていましたが、今の世の中だと、意外と

人は気にされてないようですね。

(かといってホッとするわけではないですが)


スポーツクラブでも少人数・・・それは手ですね。

今行ってるところは、どうしても大人数で皆無言ですから

会話どころじゃないのが現状ですね^^;;


写真は好きですが今はサイト作ってないなぁ。。。

自分の作品を見てもらう意味でも、作って案内するのも

いいかもしれませんね。


写真から元気の無さが伝わりますか・・・

自分でもそう思ってはいますが、こうやって貼った写真を

人に見てもらって、そう言って貰うと「自覚せなあかん」と

しっかり思えますね^^;; ある意味収穫です。


とにかく痩せて、プラス思考! がんばります。

ありがとうございました。

2006/12/25 23:34:36
id:miiko39 No.11

miiko39回答回数238ベストアンサー獲得回数32006/12/25 10:37:25

ポイント50pt

1.貴方の年齢・性別・現在の恋愛状況

→10代後半・女・現在までに付き合った人数2人で、現在彼氏なし。


2.34歳で独身、彼女いない歴=年齢の男性(私ですが)を、どう思いますか?

→恋愛対象としてみるには・・・ちょっと恐い。34まで恋愛経験なしだと、変な勘違いをされそう・・・(最悪ストーカーチックになりそう)というのが率直な意見。


3.私が出会いの機会を得ることができる方法(除く職場・出会い系サイト・結婚情報サービス)

  を考えてみて、提示してください。

→友達に合コンをセッティングしてもらう。


4.(女性にお聞きします)

  下記スペックに示した、私の情報を見て

  1)恋愛対象になりえますか?なりえませんか?

  →普通になりえます。


  2)1)として思った、理由を教えてください。

  →私の場合年上大好きなので、まず年齢の壁はないです。

   性格も特に問題なさそうだし、趣味も、デジカメの写真撮影、ネットサーフィンだけだと「ヲタク?」という疑いがでますが、スポーツクラブ通いというのがあるので、その疑いも晴れます。


  3)私にアドバイスがあれば、どうぞお書きください(ポイント多めに付与致します)。

→もっと出会いの場へ積極的に行ってみてはどうでしょう?

 また、積極的に人に話しかけてみるだけで出会いの可能性は広がると思います。

 例えば、私の男友達に(特にビジュアルが良いわけでもないのに)すごくモテルる子がいますが、その子はよく人に話しかけます(男女問わず。)

 コンビニの定員さんにも、病院の看護婦さんにも、ランチ時にたまたま隣に座った人や、相席になった人など誰にでも気軽に明るく話しかけます。

 そして、気が合うと初対面の人にでも連絡先を教えてしまいます(笑)

 そんな人なので、自然に交友関係が広くなり=出会いの場が広がっているようです。

id:hiro1972

回答ありがとうございます。


率直な感想、誠にありがとうございます。

「ちょっと恐い」と書いてくださったのも、自分がどう

思われているかを自覚させるには、とても(ある意味)いい

感想だと感じました。今回の質問は、自分をいかに

客観的に見れるかが大事だったので。ありがとうございます。


男女問わず、積極的に話しかけるというのがキーワードに

なりそうですね。出会いの場を探すのが、まず難しいのですが

それはしっかりリサーチして。


それにしてもその方はすごいですね^^

そこまで会話できれば、確かに交友関係広がるんだろうなぁ。

2006/12/25 23:39:40
id:blue_blue_sky No.12

blue_blue_sky回答回数191ベストアンサー獲得回数12006/12/25 19:48:23

ポイント50pt

1.貴方の年齢・性別・現在の恋愛状況

 

  20代後半・女性・好きな人がいる(付き合う前くらい?)

2.34歳で独身、彼女いない歴=年齢の男性(私ですが)を、どう思いますか?

  状況にもよる。高学歴の人であれば、そんなの当たり前だし。

3.私が出会いの機会を得ることができる方法(除く職場・出会い系サイト・結婚情報サービス)

  を考えてみて、提示してください。

  んー。mixiがお勧めで、私もそこで知り合った人とうまくいきそうなんだけど、嫌なんですよね?^^;

  だったら、バーとかに通っていい女性をみつけるとか。

4.(女性にお聞きします)

  下記スペックに示した、私の情報を見て

  1)恋愛対象になりえますか?なりえませんか?

  2)1)として思った、理由を教えてください。

  3)私にアドバイスがあれば、どうぞお書きください(ポイント多めに付与致します)。

 

 

 

 

  1)なる

  2)3)私が高学歴なので、失礼な言い方かもしれませんが同じレベルであれば、十分対象になります。大卒とだけしかないので、判断は難しいですが、SEの内容にもよりますね・・・。大したことをしてなくてもSEという人もいますし・・・。理系の学部卒で例えば、海外出張などもあって、一流企業であれば、今までつきあったことがない男性でも問題ありません。

  SE=知的なイメージを持っているのですが・・・。どうなんでしょうね。ぴんきりですからね。SEといっても・・・。一流大学卒の友人たちはSEでも一流の仕事をしていますし・・・。人によっては高卒でなんだったかな・・・。機械修理をしてる人をSEと呼んだり・・・。大手企業のプログラミングをしている人をSEと呼んだり・・・。その範囲がわからないので、なんともいえませんね^^;

  スポーツクラブ通いが趣味というのはポイント高いと思います。さわやかな印象ですから^^

 写真撮影も、最近は多いですからね。 ブログを作ってみるといいかもしれません。 きれいな写真にひかれる、女性がいるかも。

 ネットサーフィン・・・知識が豊富そうで、私的にはいいんですけど^^;SEという仕事といい・・・。PC詳しい男性は、いいですねぇ~。 困ったときに助けてもらえる(笑)

 情熱大陸・・・って、人がでてくるやつかなぁ・・・。忘れた・・・。世界遺産すきっていうほうがポイント高いですよ。なんだろ・・・。少し気高い印象になるのかな。

 お笑い芸人・・・。あんまりはまりすぎだとひくかも?

 

 やっぱり、明るい・優しい・怒らない、こういう人はいいですね。短気な男性、多いですから^^;自分の性格をかえたい、こうありたいという像を持っている人も素敵です。

 34年間彼女いないとのことですが、大したことないですよ^^ 相手への思いやりがあれば、自分だけを見てくれるし、大事にしてくれそうなので、十分付き合うことも可能です。カコにいましたが、私との恋愛が最初なので、恋愛はこういうものなのだ、と、自分のスタイルを優先させて付き合うことができましたから、女性にとってはいいことだと思うんですけどねぇ。。。他の方はどうなのでしょうか?

 ですが、体重はもう少し落としたほうが・・・。ちょっと、やばい?私は学歴・収入重視なので、気にならないのですが、友人の殆どは外見重視で、世の中には外見から入る女性が多いようです。。

id:hiro1972

回答ありがとうございます。


ミクシは長くやってるのですが、あまりいい使い方ができてないので

今回は選択肢から外させて頂きました。blue_blue_skyさんは

うまくいきそうなんですね。 いい結果がでるといいですね^^

バーは今探してるんですが、地元のバーの客層は高すぎで・・・

(40代以上ばかりww)


確かにSEと呼ばれる人は一杯いますね。いまは大手企業の

要求定義から設計まで一通りしてるんで、いっぱしの(?)システム

エンジニア・・・なのかなぁ。


世界遺産の方がポイント高いんですか?^^ いつも情熱大陸見たら

チャンネル変えてるから・・・今度見てみますね。

お笑いは・・・劇場行き捲るほどははまってないけど、まぁテレビで

見るのが好き、くらいですかね。


今まで彼女がいなく、ふられた経験しかないので

もし彼女ができたら、恋愛自体には自信はないのですが

人を傷つけたくない、大事にしたいと思うところは

大いにある(今まで自分が傷ついてばかりだから、大事な

人をそんな目にあわせたくない)ので、女性にとっては・・・

どうなんでしょうね・・・?


体重は・・・はい、ご指摘通り・・・

まだまだ落とさないと、外見レベルでアウトでしょうね。

回答ありがとうございましたm(__)m

2006/12/25 23:49:27
  • id:toku4sr4agent
    toku4sr4agent 2006/12/26 00:00:30
    回答中はコメントを付けられませんでしたので、ご感想まで。


    回答者からの意見を真摯に受け止めた上で、
    一人一人に対する丁寧なコメントを返されている様子を見て、
    とても誠実な人柄が伝わってきました。

    後は、(彼女を作ることのみを目的としない)いろいろな人と出会う機会を多くすれば、
    もしかしたら本当に話の合う女性が見つかり、恋人候補、配偶者候補になるかたが
    見つかるかもしれませんね。

    それと身体の具合が悪くなるのと一緒で、心も具合が悪くなることだってあると思います。
    心療内科に通っていることは悪いとは思いません。
    自分の心が具合が悪くなっていることに気がつかない人も沢山居ます。
    ちゃんと病院に通うということはある意味前向きな姿勢だと思います。

    (人は見た目が9割という本が出ていますが私自身は読んでいません。
    もしこの本のタイトルを引き合いに出したことで気を悪くされたのであればご容赦ください。
    ただ、「人は見た目が9割」というのは「第一印象は見た目が9割」というふうに解しています。
    付き合いが長くなり、相手のことがわかっていけば「ああ、実はこういう奴だったんだ」
    と第一印象で受けた「好ましくない感じ」も覆ることはあり得ると思うからです。)

    ちなみに、
    >SEとして活躍中
    ということは自分自身の仕事に誇りをもって取り組んでいる人でなければそうは書かないのでは?
    と感じました。
    既に3キロ体重を落とされた(3キロ落とすのは結構大変です)ようですし、
    自分自身の仕事に誇りを持っていらっしゃるように思います。
    あとは、自分にもっと自信を持って行動されればよいのではないでしょうか?


    とりあえずコメントまで。
    (自分の回答は、「女性」として参考になったでしょうか?
    男脳・女脳の判定で見事にどまんなかの「中性」という判断が下りました。
    また、個人事業主でもあるため、女性より男性との付き合いが多く、
    考えがよく「男性的」と言われることが多いので、一般の女性の意見とは少し異なるかもしれません。)
  • id:jerry-natal
    私も回答中にコメントできなかったのですが、
    気になりましたので、アドバイスを。
    1.32歳、男性、既婚
    2.恋愛がにがて、または何か問題あり
    3.人が集まる場所ならどこでもいい
    内容的に恋愛がしたいけど、どうしたらいいか分らない
    と受け止めました。
    もし、そうならばとにかく人のいるところに積極的に行って下さい。本人のスペックの差で結果が出やすい出にくいはありますが、
    重要なのは場数です。数打てば必ずヒットすると思います。
    もちろん自分のスペックを上げることも重要ですが、恋愛になれる
    ことはもっと重要だと思います。
    私の主観かも知れませんが、恋愛において女性が理想の男性と付き合っているケースはまれだと思います。(逆ももちろん)どこか惹かれるとこがきっかけとなり、その他マイナス点は妥協していることがほとんどでしょう。なので、どこかのプラス面で女性を惹きつければ、あとは恋愛テクニックで何とかなります。
    恋愛テクニックは、場数を踏むことで間違いなく上達するので、
    当たって砕けろでガンガン行くべきです。
    振られたり嫌われたりすることを気にして、チャンスを捨てることは、とても残念なことです。
    私も過去を振り返ってみて、振られたり嫌われたりしたことで後悔はありませんが、押しが弱くて、あの時こうしていれば・・・というった後悔は若干あります。恋愛をする気があるのなら、積極的に行動することが一番必要で大事なことだと思います。
  • id:garyo
    ショットバーお勧めです。
    特に一人でカウンターに座ってバーテンさんと仲良くなるとグッドです。
    女の子が1~2人連れで来てる時には紹介してくれて一緒にダーツゲームやったりします。
    常連さん同士になるとかなり打ち解けます。
    バーテンさんはいつもお客さんが楽しめるよう気を配ってくれていますから、話べたでもいろいろ話題ふって助けてくれたりします。
    これまで田舎で遊ぶところがなくて家かパチンコな生活をしてたときは全然出会いとかなかったけど、引っ越してショットバーに通うようになってかなり出会いが増えました。何回かあってると連絡先とかも教えてもらえますしね。メアド教えてもらって毎日メールするといいですよ(内容はちょっとしたことでいいので)
    あと映画や音楽の話題があるといいですね。最近みた映画の話とか、最近行ったライブの話しとか。身近に話題になる小物持ってるといいかも。aikoやBoAのファンクラブの会員証は結構うけます。
  • id:blue_blue_sky
    blue_blue_sky 2007/01/01 22:31:45
    意見聞いてくださってありがとうございます。
    皆さんの回答と、それに対するコメント全部読んだのですが、
    ほんと、きっかけがないだけじゃないかなぁと・・・。
     
    皆さんの意見を参考に、少しアクションしてみてください。
     
    どんな意見でも真剣に聞き、取り入れ、お返事をする。
    その優しさを絶対わかってくれる女性いると思います。
    なにより、回答を締め切ったあとでもコメント欄でコメントをくれる人がいるということは、あなたのその人柄じゃないでしょうか?
    真剣な思いと優しさが伝わり、ポイントはもらえないけどコメント欄でもいいからアドバイスしてあげたい!って思う人がこんなにもいるって、すごいことだと思います。

    今度は彼女できたんですけど、こういう場合はどうしたら・・という、うれしい質問で会えるといいなぁと思っています^^
  • id:sasajun
    みなさんの回答、興味深く読ませていただきました。
    恋愛や異性に対して斜に構えている人もけっこう多い中、努力してらっしゃる質問者さんは、素直な方という印象を受けました。

    34才まで彼女がいないことは、気にしなくてよいです。
    それよりも、恋人ができない人の特徴として私が思いつくのは、
     1. 恋愛や相手に対して、非現実的に高い理想を持っている。
    あるいは
     2. はっきりした好みを持っていない。
    かなぁ。
    1は、周りから見ればその人に合っていない相手や、望みのない相手ばかり好きになる、というパターンです。
    2は、「優しくてかわいければいい」とか、そういう感じ。「あなたのこういうところが好き」という気持が伝わってこなければ、女の子は「この人、私のどこを見てるのかしら。何か誤解してない?」と感じて、好きになれないかもしれません。

    1の場合も2の場合も、自分をよく知らないことが、理由ではないかと思います。

    あ、あと、色んな人に「相手を探してる。いい人いたら紹介して」って言いまくるといいみたいですよ。そうやって紹介してもらって結婚した人を、何人か知ってます。
    がんばってください。
  • id:kohnewage
    34歳の独身男性ですが、社会における自分の存在意義に
    現在非常に強い懐疑感を抱いています。

    以下の問いに、慰め・同情なしに、冷静かつ客観的に
    正直にお答えください。
    (真摯な回答にはできるだけ多くのポイントを付与します)
    *終了してますがコメントしたくて書き込みました。*
    1.貴方の年齢・性別・現在の恋愛状況

    38歳、男、不倫関係半年

    2.34歳で独身、彼女いない歴=年齢の男性(私ですが)を、どう思いますか?

    仕事にまい進していたんじゃないかなって思います。写真を見る限り真面目で
    実直そうなので、問題はないんじゃないかと思います。


    3.私が出会いの機会を得ることができる方法(除く職場・出会い系サイト・結婚情報サービス)
      を考えてみて、提示してください。

    やはり、趣味を生かすってのが、いいと思います。サークルに入るとか
    HPで自分発信して、オフ会などの交流を盛んに行う。人脈つくりから入って
    その中で自分の価値観と近い人を見つければいいんじゃないでしょうか?
    SEをされてるようなので、強みを生かしてネットでの出会いを中心に取り組んでいかれたらどうでしょうか?同じ感覚の人が見つけやすいと思います。


    4.(女性にお聞きします)
      下記スペックに示した、私の情報を見て

      1)恋愛対象になりえますか?なりえませんか?
      2)1)として思った、理由を教えてください。
      3)私にアドバイスがあれば、どうぞお書きください(ポイント多めに付与致します)。

    ・34歳男性 170cm 75キロ 大阪在住
    ・大卒後、SEとして活躍中。
    ・性格は明るくしようと心がけている。人には積極的に優しくしたい。寂しがりや。
    ・趣味はスポーツクラブ通い、デジカメの写真撮影、ネットサーフィン。
     情熱大陸が大好き。お笑い芸人が好き。


    私は、38歳、172、100キロ、田舎在住
    高卒、自営業、です。
    性格はマイペース、さびしがりや、
    趣味はリヴリー、ドライブ、ネットサーフィン、チャット、お笑い好き。

    そんなに変わらないと思います。だから気にしないでいいと思いますよ。
    とりあえず、女性と付き合う練習として、ネットがいいんじゃないかって思います。相手の趣味趣向を理解して、まずは相手に興味をもってあげる。相手の話をきいてあげる。そうゆう基本的なことを積み重ねてるうちに仲良くなってくる方ができると思います。問題ないですよ。自信もって!!
  • id:xatosi
    >1.貴方の年齢・性別・現在の恋愛状況
     32歳。男。
     彼女いない歴32年、連敗記録8(記憶にあるこの10年の限りで)。但し3次元の話です。
     ちなみに、hiro1972さん同様、SEです。

    >2.34歳で独身、彼女いない歴=年齢の男性(私ですが)を、どう思いますか?
     極々普通だと思います。私より2歳年上ではありますが、私の周りでは結構当たり前にそういうのはいます。
     ちなみに、私は理系学部出身で学生時代から女性に縁がない生活をずっと送ってきたのですが、hiro1972さんももしかしてそうなのでしょうか? 決して良いことではありませんが、現代日本社会は理系出身男性が恋愛・結婚するにあたって、非常に過酷で差別的な状況に置かれていると思います。また文系の方でも、真摯に学問や仕事に打ち込んできた方ほど、そういうのに不利な立場に立たされる傾向が強いように思います。
     今の日本に当たり前にいる存在なのに、一部の方(マスコミなどのセレブな世界にいる方は特に)私たちのような存在を「特異で異常」と見る傾向があり、これは非常に問題だと思います。


    >3.私が出会いの機会を得ることができる方法(除く職場・出会い系サイト・結婚情報サービス)を考えてみて、提示してください。
     職場はともかく、何故出会い系サイトや結婚情報サービスを除外してしまうのか、その理由がよくわかりません。もちろんいい加減でカネの無駄遣いになるところもありますが、良質でとにかく視野が広げられるだけでも良かった、と思えるところもありますよ。
     まあそれは置いとくにしても。スポーツクラブに通っておられるなら、普通にそこに女性もいないですか?(私は行かないのでよくわからないですが)。写真撮影がお好きなら、観光地とかで好みの女性に「あの風景を背にして、あなたの写真撮らせていただいていいですか?」とか言っても良いですし。写真送るという口実で連絡先まで聞けるかもしれません。まあ、そんなコスプレ撮影会みたいにうまくいかないかもしれませんが。

     と言うか一点気になったのですが。「社会における自分の存在意義に現在非常に強い懐疑感を抱いて」というからどんなおおげさな話かと思ったら、たかが恋人がいないってだけじゃないですか。そんなことで「社会に於ける自分の価値」を否定し出すところに、まず問題有りだと思います。

     簡単に自分を否定する人間に好意を抱く異性はまず希少だと思いますが、如何でしょう? むしろ過剰なまでに肯定してみては如何でしょうか? ぶっちゃけ私はいわゆる「オタク」ですが、ここ1,2年徹底的に開き直ってカミングアウトしまくった結果、最近では職場の女性からの態度も随分良くなりましたよ。

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