友達についての質問です。

同性の友達で20年以上の付き合いがあります。

今は住んでいる所が違うので、たまにメールを送るのですが、この人は友達にはなれないなと思う事があります。

私の欲しいもの、行きたい所について、理由もなく否定したり、非難する感じです。(メールでの事)
どうもその友達は一方的に自分の意見を押し付けたいように感じるのです。

一応友達だから、そのメールの書き方は良くないのでは?と指摘してもいいのですが、そんな事を言うくらいならメールしない方がいいのでしょうか?

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 登録:2007/01/21 12:09:14
  • 終了:2007/01/21 21:03:29

回答(12件)

id:dankichik No.1

dankichik回答回数389ベストアンサー獲得回数92007/01/21 12:14:53

ポイント15pt

この人は友達にはなれないなと思うのであれば、いっそのことメールを送るのをやめる(つきあいをやめる)のも一案だ思います。

「そのメールの書き方は良くないのでは?」と指摘したところで相手といざこざが起きるのは目に見えている気がします。自分の意見を押し付けたい性格の人は、人の忠告などきかないものです。もめてまで忠告してあげるべき相手なのかどうかよく考えてみてください。(本当の友達なら忠告してあげたほうがいいと思いますが。)

id:manekinekoo

ありがとうございます。

そうですね、もしその人が出会って3日くらいのメル友だったら、もうメールは送らないと思います。(指摘もしません)

友達に指摘しても、長く人間関係が続いているというのもありますが、直らないと思います。

2007/01/21 12:23:59
id:minami0111 No.2

minami0111回答回数29ベストアンサー獲得回数02007/01/21 12:22:56

ポイント15pt

いろいろな友達もいても良いのでは?

意見を言ってくれる人はある意味大切です。その意見を取り入れるのも入れないのも選択は結局あなた次第なのだから。

きっと、ある意味ウザイのだと思いますが、メールベースでしかコミニケーションがないのなら、意見を求めたいことだけ伝えるのもひとつの方法だと思います。

id:akatsukinosora No.3

akatsukinosora回答回数17ベストアンサー獲得回数12007/01/21 12:26:09

ポイント14pt

大切な友人だと思うのなら指摘してあげることも必要だと思います。

ですが、その時の言い方にもよると思います。(メールなのだから書き方でしょうか?)

それと、あまり会えないのなら仕方のないことかもしれませんが、相手の表情が見えないメールという手段よりは、直接会ったときに何気なしに言うほうがいいかもしれません。

活字だけというのでは、相手がその言葉にどんな感情を込めているのかわかりにくいというところがありますし、人によって捕らえ方も違うと思うからです。

あぁ、直したほうがいいのかな、善処しようかな、と思う人もあれば、それに対して「なんであんたにそんな事言われなきゃいけないの!?」と怒ってくる人もいて、関係がこじれたときにそれを修復するのは会っていない相手では難しく、フォローもあまり効果がないと思います。

どんなことであれ、人間誰しも自分を否定されることは気持ちのいいことではありません。少しにこやかに「こういうところを少し直して欲しいな~。私繊細だからさ!」とか冗談交じりに言えば、お互いあまり嫌な気持ちをしなくて済むのではないでしょうか。

id:tekenaar No.4

tekenaar回答回数343ベストアンサー獲得回数152007/01/21 12:28:36

ポイント14pt

20年もの付き合いがある友達であれば、お互いに多少悪いところはあっても、良いところも分かり合っている仲なのではないでしょうか。今までメールをやりとりしてきた理由のなかに、「自分を支えてくれた」「励ましてくれた」「心配してくれた」などがあれば、まだお付き合いを続けてもよいかと思います。そのためには正直に悪いところを指摘してあげるのもいいと思います。ただ、相手の一方的なメールに、仕方なしに返信してきただけだ、というのなら、喧嘩別れになるよりも、返信をやめることで意思表示をした方がお互い傷つかないと思います。

若い頃は気のあった友達でも、お互い仕事や家庭を持つことで価値観が変わってくることはよくあります。共通の話題が減ったり、音信不通になったり。自分の気持ちをよく考えて、今後のお付き合いを考えていったらいいと思います。

id:tachibana26 No.5

tachibana26回答回数277ベストアンサー獲得回数42007/01/21 12:44:39

ポイント14pt

つきあいが長いようなので、指摘するのをおすすめします。

私はこうと決めると絶対意見を変えない、いわばガンコオヤジみたいなとこがあるのを付き合いの長い友達に言われて、それ以来きをつけるようにしています。1年未満くらいだと、注意されるとカチンときますが。。。こういう指摘ができる仲の人はそんなにいないだろうから、ってその人は言ってくれました。けんか腰で言われると気に障りますが、「直したほうがいいよ」「良くないよ」みたいな上からのことばではなく、「ちょっと気をつけた方がいいかもよ」みたいに軽めだとよりいいです。

id:AAAYZ No.6

AAAYZ回答回数8ベストアンサー獲得回数12007/01/21 13:53:50

ポイント14pt

質問、拝見しました。

20年間ずっとそんな感じだったのでしょうか?

もし、ずっとそういう感じの方で、20年間、関係が続いているという事は、何か別の要素で二人を結びつけるものがあったのでしょうか?

どんな方で、どんな関係を保ってこられたのか、私には分からない部分があるため、適切な意見かどうか分かりませんが・・・


相手がどうして、そんな事を言うのかを考えてみると、適切な解決策が見つかるように思います。

・・・何か追い詰められていて、不安の中で自分を保持しようとするような防衛的な行為の一種なのか

・・・(この場合、安心が得られると、否定やや非難は少なくなると思います。だから、情を持って相手を受け入れ、相手に共感できる部分は出来るだけ共感したり、相手の良いところに目を向けて褒めたり、認めたりしてあげる事、そういう姿勢を伝えてあげる事などが解決策の一つになると思います。)


・・・相手に不快感を与えようという意図のある行為なのか

・・・(この場合、相手にとって自分が苦しむ事が目的なので、相手に何を言っても無駄になると思います。努力は全て無駄になると分かっていても、しばらく受け止めてあげげたいか、その方との関係を絶つかは自分次第だと思います。ただ、その中で、色々努力をして精神力を費やしす事はしない方がいいと思います。)


・・・もしくは、相手との価値観が大きく違い、相手が自分の趣味嗜好について本当に批判的で理解できないような感じで、それを適切でない形で表現しているだけなのか

・・・(その場合には、相手に自分の趣味嗜好を説明したり、表現したりして分かってもらう事、それが無理で分かり合えないなら、自分と相手とは違い、人はそれぞれだよ。という形で相手の事も認めながら、私の事は私の事だから。という姿勢を伝えるコミュニケーションをする。などが解決策になると思います。)



ここに質問をされるくらい、いろいろ考えていらっしゃるという事は、それなりに相手との関係を良く保ちたいという気持ちがあっての事かな~と勝手に思っていますが、もし、そうであれば・・・

相手の自分への否定を情を持って受け入れてあげるというのが、私自身はそういった相手に通常する対応です(自分が不安定で大人になれない時は、自分自身がクチャクチャになるのでしませんが、普通の状態であれば、その対応はどんあ場合にも間違いは少ないと思います。これは、相手が不安の中にいる時の解決策に近いですが、他のどの場合にも、否定や非難の奥には、不安や追い詰められた気持ちが多少はあるように思います。)

・・・人はきっと、受けたものを与える存在です。受け入れられて温かく愛されている安心感の中で、人を理不尽に否定したり非難したりするような姿勢は取らないと思います。その方は、昔か今か、誰からかは分かりませんが、否定され非難され、追い詰められた経験を持っているのではないでしょうか?どれくらいその方の苦しみを受け入れてあげられるか、また、あげたいか、は自分の気持ちや相手との関係性次第だと思いますが、もし、少しエネルギーを使っても、相手に変わってもらいたい。とか、相手にとって良い事をしてあげたい。と思う部分があったら、一旦、出来る限り相手を受け入れて、とにかく相手を安心させてあげるというのも一つの方法だと思います。無条件の愛のような感じです。故意に傷つけようとしているのでなければ、しばらくすると、manekinekooさんに対して安心を得て、素直になったり、相手から、manekinekooさんを理解しようとしてくれたり、manekinekooさんが思いやってくれた分だけ、思いやってくれたりするようになるかも知れません・・・


それが伝わるかどうかは、相手がどれくらい自分との関係を大切にしたいかにもよると思います。相手が自分の事をおざなりに思っているのに、相手のために自分だけ一生権命になったら、報われず、潰れてしまいます。

その辺りも考慮して、色々イメージしてみて、そこまでして相手との関係を大切にしたいか、したくないかを考えて、相手との関係を築く・・・


私なら、そんな風に考えますが、いかがでしょうか?

id:warutan No.7

warutan回答回数1ベストアンサー獲得回数02007/01/21 14:13:03

ポイント14pt

dankichikさんとminami0111さんに乗っかります。


  • 逆に自分は強い指摘に弱いというコンプレックス
  • 意見を求めたいことだけを伝えればいい


こういった友人に対して私が求める価値は、

「気を遣わないコメンテーター」だと思います。

この友人は、相手の評価をかえりみず、

自分の意見が通ることを達成欲としているのでしょう。

そして、文字会話において、

自分の意見が通るためには妥当性の高い論拠が必要です。


例:沖縄に行きたい。

→アホか。んなとこ行く価値もないよ。

→どうしてそう思うの?

→だって、~~~。それに、~~~。


と、たくさん理由を言わせてみると、

この人の価値が非常に発揮されるような気がします。

大概、人は良いことをいいがちなので、

「悪いこと+その理由」という希少な情報を得られる、

ある意味大切な友達なのかもしれません。

id:take58 No.8

take58回答回数93ベストアンサー獲得回数02007/01/21 14:28:59

ポイント14pt

一応友達だから、そのメールの書き方は良くないのでは?と指摘して相手が絶交と言えば、友達だと相手も思っていなかっただろうし、あなたがそれを言えないとなれば、あなたにとっても友達でないような気がします。

20年はただの知人になりかねません。

真の友達であれば、そういうことはすらっと言えるだろうし、相手も一瞬だけ気を悪くするかもしれないけど、聞き入れると思います。

id:iseeker No.9

iseeker回答回数201ベストアンサー獲得回数202007/01/21 14:32:05

ポイント14pt

貴方からすると「理由もなく否定したり非難する」と感じるのかもしれませんが、相手の立場で見てみると「(せっかくアドバイスしてあげているのに)理由もなく拒絶する」となってませんか?

何か考えをもっているのであれば、その理由がないわけがありません。もちろん言葉で説明しにくいようなこともあるかと思います。それにしても、何か意見をするのなら、その意味はあるはずなので、その辺をしっかり読取る努力をしてはどうでしょう?

相手を理解する努力を互いにしなくなったということはないですか?付き合いが長くなると「わかってるはず」といった甘えが互いに出てくると思います。しかし、時間がたてばどちらも成長するわけですから以前とは関係が変わってきます。

あと、メールでのコミュニケーションは、情報が不足しがちで誤解がおきがちです。相手の立場を考えて真意を読取るようにしないとうまくいくものもうまくいかなくなりますので注意が必要かともいます。

それだけの努力をした上でやっぱりおかしいと感じるなら、相手に意見をしてあげるのもいいでしょうし、相手との距離をおくのも良いかと思います。

id:manekinekoo

みなさん、いろいろありがとうございました。

ご意見を参考にして自分なりに考えて見たいと思います。

2007/01/21 15:57:25
id:sadajo No.10

sadajo回答回数4919ベストアンサー獲得回数492007/01/21 16:33:49

ポイント14pt

メールしないほうがいいですね

人は長い間付き合っても、ムリだと思うときは離れますよ。

面倒な付き合いを増やしていくともっと面倒です

大事なものが一つあればいいのですよ

友達は沢山はいらないとおもいますよ

id:hamster009 No.11

hamster009回答回数3431ベストアンサー獲得回数502007/01/21 20:31:03

ポイント14pt

その友達よりあなたが妙な人だと思います。その友達もさぞかしうっとしがっていると思います。もともと友達でもなんでもないんでしょうが。

id:rikosye No.12

rikosye回答回数39ベストアンサー獲得回数12007/01/21 20:53:31

ポイント14pt

色々な考え方がありますが,私も20年以来の友人がいます。

もし,その人がそのような態度をとったら指摘します。

長い人生,誰かが指摘してあげないと,大事になる可能性もなきにしもあらずなので,近しい人が注意してあげた方がよいのではないかと私は思います。

コメントはまだありません

この質問への反応(ブックマークコメント)

「あの人に答えてほしい」「この質問はあの人が答えられそう」というときに、回答リクエストを送ってみてましょう。

これ以上回答リクエストを送信することはできません。制限について

絞り込み :
はてなココの「ともだち」を表示します。
回答リクエストを送信したユーザーはいません