食事のときの金額の払い方について質問です。


先日、彼女と彼女の会社の後輩の女性と食事したときの話です。食事が終わり、私がまとめて支払いました。後輩の女の子が、割り勘よりは少ないですが、きりがいい金額を私に渡してきて、私は受け取りました。

後日、彼女から、なんでご馳走しない?普通ごちそうするでしょ。会社の男の人は、ご馳走するわよ。といわれました。

この場合、私はご馳走するべきだったのでしょうか。

回答の条件
  • 1人3回まで
  • 登録:2007/02/27 00:35:45
  • 終了:2007/02/28 10:04:19

回答(39件)

id:SALINGER No.1

SALINGER回答回数3454ベストアンサー獲得回数9692007/02/27 00:43:34

ポイント13pt

彼女としてみれば、形だけ割り勘でお金を出したつもりが、何で断らないんだってことなんでしょうが、それを言うのは社会人の女性としてどうかと思いますね。

その女性がご馳走するに値するか決めるのは男性側にあるのですから。

id:tahoe

ああ、ごめんなさい、「普通ごちそうするでしょ」といってきたのは、私の彼女の方です。彼女の後輩はどう考えてるのかはよくわかりません。

関係ないですが、後輩の人はお金の渡し方がすごくスマートで、好印象でした。

2007/02/27 00:48:03
id:sadajo No.2

sadajo回答回数4919ベストアンサー獲得回数492007/02/27 00:46:06

ポイント13pt

>きりがいい金額を私に渡してきて、私は受け取りました。

受け取るにしても、一度は

「いいよ、おごりますよ」

の一言は必要でしょうね

id:tahoe

ああ、そういうものなんですかー。なんでご馳走しなきゃいけない(ご馳走する気があるから、「いいよ、おごりますよ?」というんですよね?)のかわからないのですが、男だからとかでしょうか??

2007/02/27 00:51:36
id:tadatarai No.3

ただたらい回答回数606ベストアンサー獲得回数372007/02/27 00:49:58

ポイント13pt

ケースバイケースとしか言いようがないかもしれません。

tahoe様と彼女の普段のおごり具合、おつきあいの程度、彼女と彼女の後輩とのおつきあいの程度、食事の総額、食事をするに至ったいきさつにもよりますし…。


私が後輩なら、おごられる筋合いはない場合、出します。


私が彼女なら、事前にtahoe様に相談すると思います。「後輩の分はとりあえず払っておいて。あとでワリカンにするから…」とか、「後輩の分も全部払っておいて」など。


一方、私がtahoe様なら、やはり事前にどうしたらいい?と聞くと思います。


年長者が年少者を、男性が女性を、それぞれおごるケースは多いと思いますが、その人その人によって考え方は違うと思いますので、一概にtahoe様がごちそうすべきだったとは、私は思いません。


ただ、後輩の前で気前のよい彼氏になってほしかったなどの、彼女さんの思いもあるでしょうから、それは大切になさってください。


彼女さんに相談して、ホワイトデーも近いことですし、春らしいプレゼント(桜の葉の入ったお茶とか、プチスイーツとか)で、お返しするという方法もあるかと思います。

ただ、まずは彼女さんに相談してくださいね。


では、お幸せに。

id:tahoe

えっと、枝葉なのですが、

>彼女さんに相談して、ホワイトデーも近いことですし、春らしいプレゼント(桜の葉の入ったお茶とか、プチスイーツとか)で、お返しするという方法もあるかと思います。

これは、マジなんですか!?ここまで気をくばらなきゃいけないのでしょうか。。。

私は、意味もなくごちそうすることも、されることもないので、今回はかなり驚くと同時に、結構、気分わるかったりして、幸せにはなれない予感です。

2007/02/27 01:05:22
id:pikupiku No.4

pikupiku回答回数3043ベストアンサー獲得回数732007/02/27 00:52:52

ポイント13pt

受け取っちゃ駄目ですよ。

彼女の後輩でしょ、彼女の株が下がるんですよ。

id:tahoe

はー、そういうものなのですねー。

この場合は、僕がずれまくりだったのか。

2007/02/27 01:07:05
id:komap2 No.5

komap2回答回数362ベストアンサー獲得回数122007/02/27 00:55:10

ポイント13pt

いわゆる「見栄を張るべき場面」ではありますね。

彼女としては友達に「気前のいい彼氏」と思われたいでしょうから。

後輩の彼女は特に気にしてないと思いますが、女の見栄に協力してあげるべきだったかもしれません。

id:tahoe

なるほどー。

彼女は、見栄を張りたかったのですね。たしかに、「私の顔をつぶした」みたいな雰囲気がありました。

ちなみに、彼女の後輩と食事するときは、常にご馳走し続ける必要があるんでせうか。僕の後輩と食事するときは、彼女がご馳走してくれるんですかね?? 

2007/02/27 01:25:13
id:un0 No.6

un0回答回数651ベストアンサー獲得回数322007/02/27 00:57:50

ポイント13pt

私も受け取っちゃうほうですが…

彼女+彼女の後輩+あなた

で食事したということは

彼女にとって自慢のあなたなのだからもうすこしかっこつけてほしかったのだと思います。

後輩からごちそうさまいい彼氏ですね。と言ってもらいたいのだと思いますよ。

私は以前

似た状況があり、

彼女+彼女の友だち+私

で食事したときに

持ち合わせが無かったので彼女にお金を払わせたら後ですごく怒られました。

それからは考えを改めて。

彼女+彼女の後輩+私

で食事したときに全部おごったら

彼女も彼女の後輩にもとっても喜ばれましたよ。

id:tahoe

ご馳走されたら、喜ぶのかー。

とりあえず、僕は意味もなくご馳走されたら、気持ち悪いです。で、結局、彼女にもそういうのを期待してるわけですよね。で、彼女はそうではなかったと。ここら辺に一番の問題がありそうです。

2007/02/27 01:13:54
id:kiehu1007 No.7

kiehu1007回答回数120ベストアンサー獲得回数12007/02/27 01:03:44

ポイント13pt

価値観の相違でしょうね。

何が正しいとか、何が間違っているとかっていう「明確な答え」は無いんじゃないですかね。

一般論なら「いや、僕が出します」という一言が受け入れられるんでしょうが…

素直にお金を受け取るというのは彼女様から見ると納得できなかったんじゃないかと。

id:tahoe

ちょうど、6番の方への返答で私が書いた内容ですね。

疑問なのですが、彼女の後輩とご飯を食べるときは、常にご馳走し続けることを私は期待されてるんでしょうか。

2007/02/27 01:16:19
id:daiyokozuna No.8

daiyokozuna回答回数3388ベストアンサー獲得回数752007/02/27 01:05:26

ポイント13pt

彼女にもメンツがありますからね~。

当然、払ってくれると思っていたのでしょう。

ご馳走するべきでしたね。


彼女にすれば「恥をかかせたわね」ということですから。

id:tahoe

はー。なるほどー。

正直なところ、つまらない面子だなーとしか思いません。

2007/02/27 01:18:16
id:tadatarai No.9

ただたらい回答回数606ベストアンサー獲得回数372007/02/27 01:15:25

ポイント13pt

2回目で失礼します。

>>ここまで気をくばらなきゃいけないのでしょうか。。。

 最初に書きましたとおり、彼女とのおつきあいの程度、そして、今後どうおつきあいされたいのか、によると思います。

 ただ、こういうことっていうのは、生活する上でのポリシーみたいなものですから、双方譲れないというのであれば、今後、いろいろ難しいことがおこるかもしれません。

 tahoe様が、「とりあえず、今回は彼女のポリシーにあわせたい」「今回は配慮が足りなかった」「今後も彼女とやっていきたい」と、もし思われるのであれば、フォローする手もある、という意味で書いただけです。


 そうでなければ、このままでももちろんよいと思います。

 

id:tahoe

ご返答ありがとうございます。

うへー、人と付き合うのって大変なんだなーと改めて思ってしまい、質問してしまいました。

今回の件は、そういう考えの人だったんだー次から気をつけようと思うことはできるんですが、「普通、ご馳走するでしょ」(しみったれてるというニュアンスがありました)という言葉は、かなりささってます。

2007/02/27 01:24:27
id:sarumonkey No.10

sarumonkey回答回数731ベストアンサー獲得回数302007/02/27 01:40:23

ポイント13pt

自分の経験をベースに考えると、皆さんの言うとおり、

彼女は見栄を張りたかったのだと思いますし、彼女の後輩から、

やさしい彼氏ですね。っていわれたかったのだと思います。

初顔合わせで、しかも、「彼氏に会わせる」というような名目で彼女が、後輩をさそったのなら、

年長者である、あなたか、あなたの彼女のいづれかがご馳走するよ。くらい言うのが、一般的な感じはします。

しかし、だからといって、毎回、ずっと後輩におごり続けろとは思ってないのではないでしょうか?

一度面識ができて、友達や知り合いになったら、次回からは割り勘とかになることが多いです。

この辺は考え方ですから、

あなたがいやなら、そうしなくてもいいと思いますが、だからといって、黙って受け取るのもどうかな?と思います。

 後輩を誘ったのが彼女ならば、その夜のホスト(ホステスですね。この場合は)は彼女なので、

「こんなのもらっちゃったけれど」とそのときにこっそり言っておくべきだったと思います。


金銭感覚は、そうそうお互い変わるものじゃないですし、

このくらいで嫌な思いと感じるのであれば、この先様々なギャップがあるかもしれませんね。

id:tahoe

なるほどー。

ただ、初回はご馳走するのに、その後はご馳走しなくていいというのが、まるでぴんときません。

僕が一般常識がないんだなーというのが、かなり分かってきました。

2007/02/27 07:16:57
id:kiehu1007 No.11

kiehu1007回答回数120ベストアンサー獲得回数12007/02/27 01:54:26

ポイント13pt

2回目の解答です。ポイントは結構です。

>彼女の後輩とご飯を食べるときは、常にご馳走し続けることを私は期待されてるんでしょうか。

とありますが、それはちょっと極端ですが確かにあなた様の立場にたって考えてみるとそう受け取れなくも無いですよね。

じゃあ逆に彼女様の立場にたって考えてみてはいかがでしょうか。

彼氏との食事。その席には私の友人も同席。いざお会計。友人がお金を私の彼氏に渡した。彼が受け取った。なんで?

と、感じたということですよね。

冷静に考えると理解できませんか?自慢の彼氏を友人にお披露目してご満悦な彼女様。そんな自慢の彼氏ならきっとスマートにお会計してくれると思ったんではないでしょうか。

私が偉そうなこと言える立場ではないですが。

ただ…

女性というのは(ひとくくりにするのは良くないですが)食事代等は男性・彼氏が出すのが当たり前…と勘違いしてらっしゃる方が多いですよね。

それが習慣になって当たり前になってしまうという…。

私もちょっとイラッとくる瞬間が正直ありますよ。

なんか支離滅裂なコメント申し訳ございません。

最後にひとつ言えることは、「女よ、調子に乗るな」ということですかね。 失礼しました。

id:tahoe

>そんな自慢の彼氏ならきっとスマートにお会計してくれると思ったんではないでしょうか。

こういわれると、納得してしまいますね。最初から、彼女がこういってくれてたら、「むっ」とはならなかったかも。

2007/02/27 07:20:51
id:tsukemen No.12

tsukemen回答回数2ベストアンサー獲得回数02007/02/27 02:12:40

ポイント13pt

基本ポリシーってのはすごい賛同します。

僕の場合、女性に夕飯やプライベートの食事で

お金出させた事自体社会人になってからは無いです。

店のランクはそのときの収入や金銭状態によって変えてますが、

奢られるのがやな人といく時以外は全部自分が払ってますし

逆にそれでも食事したい人ととしか食事をしません。

これもポリシーですし、あとは後輩の前で位良い格好を彼氏には

してほしいってのも彼女のポリシーっていうか

彼女の彼氏に求めるもんだったりするとおもうので、

彼女の気分を優先にするならば、払う。

自分的に払いたくなければ払わないとかでいいんじゃないでしょうか?

僕だったら彼女の会社の後輩とは彼女がその人とプライベートでも

友達とかじゃないかぎり飯はくわないですけどw

id:tahoe

彼女の気分を優先したいというのは、あるので、払うのはOKでしたね。ただ、まったくそんなもの気づいてませんでした。社会常識が欠落してたようです。

あと、私がむっときてるのは、後日、うるさくいわれたからだなーと、いま気づきました。

2007/02/27 07:26:23
id:buchahiko No.13

buchahiko回答回数20ベストアンサー獲得回数62007/02/27 02:15:39

ポイント13pt

tahoeさんが稼ぎまくって金が余って仕方ないというのであれば、ご馳走するべきでしょう。


そうでなければ、特段気にする必要も無いと思います。

彼女さんの見栄とかそういうものはあるのでしょうが、、、


tahoeさんが、彼女の先輩に特に理由も無くおごってもらうシチュエーションは考えづらいでしょう?

それと同じです。

id:tahoe

>tahoeさんが、彼女の先輩に特に理由も無くおごってもらうシチュエーションは考えづらいでしょう?

ああ、これはまったく考えられないですね。こういう意見を聞くと、「俺の対応間違ってないのか?」とか思ってしまいます。

2007/02/27 07:28:28
id:hanajikan No.14

hanajikan回答回数87ベストアンサー獲得回数52007/02/27 02:21:16

ポイント13pt

いや、常におごられる事を期待しているのでは

ないと思いますが

でも恋人でなかろうが、やはり男性は女性や目下の人に

食事をしたら出してあげるのが男っぷりというか

気前の良い男性は男らしくていいなあと思います。

割り勘とかやはりそれは男友達や友達の彼氏だと

おごられなかった事のショックより、なんかケチ臭い男だなー…

と思います。

そういうポリシーの持ち主だと

やはり彼女は怒るでしょう。後輩の方も受け取ったあなたの

評価は上ではないと思います。

私は女ですが、実はおごり魔です。割り勘とかめんどくさいので

それは彼氏とかではないのですが(笑)

友達どうしとかだと、割り勘の計算もめんどいし

なんか後で回収するのってなんかみみっちいと思っているので。

でもまあ、友達なのでたいがいは後で出してくれますが。

彼女の後輩ともそんなに沢山食事することも無いでしょう。

たまだからおごってあげれば良かったですねえ。

そしたらアナタの男っぷりは上がった事でしょう。

これに味しめて、彼女の後輩がタカるって事も

ないでしょう。

id:tahoe

ごちそうしたからって上がるような男っぷりは、いりません。

2007/02/27 07:30:36
id:shimazuyosi30 No.15

shimazuyosi30回答回数1608ベストアンサー獲得回数222007/02/27 03:02:16

ポイント13pt

>人と付き合うのって大変なんだなー


それですよそれ。

「義務もなけりゃ義理もない、やりたくもないけど、ここはしょうがないか?」ということだらけなのが大人の世界です。相手の顔を立ててやる事も時には必要?

まあ、記憶に留めて、落ち込むことはないですよ。

id:tahoe

落ち込んではいないです。

お金払ったら、彼女の顔がたつっていう考え方があるということは、わかります。

ただ、そうやって顔がたつ、たたない!とか思う人と付き合っていくのはむずかしいなーと思いました。

2007/02/27 07:38:29
id:TomCat No.16

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152007/02/27 03:59:25

ポイント13pt

私なら、彼女の後輩からお金を差し出されたら、一応彼女の判断をあおぎます。

「受け取っちゃっていいの?」

 

自分はその彼女の後輩という人の環境に依存する常識を知らないわけですから、判断の下駄は、それを知っている彼女に任せてしまうわけです。

 

そうすれば、

  • 彼女「いいのいいの、この子意外ににお金持ってるんだから。ね、○○さん」
    後輩「やだー、先輩ったら」
    自分「あはは、じゃお言葉に甘えて。次は何かおごりますよ。こいつがいいよって言ってくれるならですけど」

あるいは、

  • 彼女「だめよ、今日は私が誘ってるんだから」
    後輩「そんな、悪いですー」
    自分「悪くないって、いいっていいって」

といった展開のいずれかでうまく収まります。

 

大切なことは、他人の常識は自分には分からないという認識です。分からないことは、率直に分かる人の判断に任せてしまうのが安心です。

 

こういうのは将来、親戚づきあいなどでも体験してしまうことがあります。たとえば親の名代で法事に出かけた時など、何かお手伝いすると、ちょっとしたこころざしを包んでいただいたりすることがありますが、え、身内なのにそんな、受け取るべきか、一旦は断るべきか、どうしよう、といった時には、近くにいる目上に、いいんですか? などと確認するのが安心ですよね。そうすれば、後で何か言われても、あの時あの人が、と言うだけで済んでしまいます。一種の処世術ですね。

 

おっと、話が逸れました。基本的に、質問のようなシチュエーションなら、tahoeさんがお金を受け取ってしまうのは、ごく自然なことです。それは全く不自然ではありません。ただ、相手が自分の後輩なら自分一人の判断で振る舞っても何の問題もなかった、しかし相手は彼女の後輩だった、したがって、彼女に一言確認してから受け取るべきだった、ということです。

 

おごる、おごらないの問題ではなく、彼女にちょっと主導権を持たせればよかった、ということですね。

 

ま、こういう時は彼女としても、その場で「いいのよ、ここは」と言ってくれてよかったシチュエーションでしょうから、tahoeさんも「なんだよ、それならあの時そういってくれればよかったのに」でOKだったと思います。

id:tahoe

彼女の後輩の支払いに関しては、彼女にお伺いをたてるのが常識なのですねー。ちょっと勉強になりました。

2007/02/27 07:43:21
id:kumankuman No.17

kumankuman回答回数1107ベストアンサー獲得回数162007/02/27 04:17:40

ポイント13pt

彼女は万に一つも受け取ることはないだろうと考えていたわけで・・・・・最低限のラインだと。

でも、やっちゃったわけで。

で、彼女は目が点になったんだと思いますよ。


次回、名誉挽回してください。

id:tahoe

払うのが常識という考えですね。

2007/02/27 07:44:38
id:uunfo No.18

uunfo回答回数52ベストアンサー獲得回数62007/02/27 05:17:50

ポイント13pt

ご愁傷様としか言いようがないです。

私なら自分と彼女の後輩との関係の程度にもよりますが、直接の後輩でもない限りおごろうとは思いません。

会社の男の人がおごるのは、その人にとっても直接の後輩に当たるからなのではないでしょうか。

むしろこの場合は彼女がおごるべき、というか「後輩の分は私が出すから」とか言い出すべきだと思うんですけどね。

ところで、彼女の分はおごったのでしょうか。だとしたら、後輩は払ったのに自分だけおごってもらってばつの悪い思いをしたという気持ちがあるかもしれませんね。

id:tahoe

ああー、私とまったく同じ考え方です。実際、私は同じようなシチュエーションで自分の後輩の分はだしたりします。

また、昨日彼女から、「普通ごちそうするやろ!!」といわれたときに、俺の後輩じゃないでしょ?」と返しました。

「ああ、俺の常識は間違ってない!!」と思えました。

2007/02/27 11:43:35
id:yukiko99 No.19

かおるこ回答回数72ベストアンサー獲得回数42007/02/27 09:06:25

ポイント13pt

結論から言うと、正解はないと思います。

おごられたら、そのお返しをしなければならなくって、

それが面倒と思う女性も多くなり、

プラス、同等に扱って欲しいという自立心からか、

周りの情報で男性目線で女性のお金の渡し方マナーみたいな

ものも女性誌にたくさん掲載されています。

反面、男性をたててご馳走になるのがマナーと思っている

女性もいて、私は後者であったりしますが、

それでもご馳走になったら必ずお返しをして、

そのやりとりで人間関係を築いていったりもします。

また「普通ごちそうするやろ!」と言った彼女の本心は、

彼のことを「後輩にご馳走できるきっぷのよさ」を

求めているのかも・・・と思いました。

参考になれば嬉しいですm(_ _"m)

id:tahoe

そういう考え方(男性をたててご馳走になるのがマナー)があるんだなーというのはわかりました。(ご馳走になったら、男をたてたことになるという理屈はまるで理解できてないのですが、理屈ではないのでしょうねぇ。)

正解はないというのは難しいですね。どうするのがベターなんでしょう?

2007/02/27 09:42:01
id:tachibana26 No.20

tachibana26回答回数277ベストアンサー獲得回数42007/02/27 09:36:35

ポイント13pt

私は女ですが、tahoeさんが間違っていたとは思えません。むしろ彼女さんの方が、ちょっと考え方が古いと思います。

女はおごってもらって当然、みたいな考えが根底にある女の人、結構多いですし…まさにそのタイプなのかな?

昔、遊びに行ったときに会って最初に「おごらないからね」と言ってきたヘンなヤツがいましたが、言われた瞬間は「何だコイツ」と思ったけど支払いのとき気まずくなるよりはいいかなーと後から思えてきました。

今回のように第三者も交えた場合は特に、事前に彼女さんとちょっと話をしておくなり考えを聞いてみるなりした方がよさそうですね。めんどうかもしれないけど、後々こじれるよりいいかと。

あと、おそらくtahoeさんの後輩に彼女さんがおごることはないと思います…。

id:tahoe

tachibana26さんのような意見があると、ちょっとほっとします。

ただ、事前に会計について彼女にお伺いをたてるのは、めんどいですねー。

2007/02/27 09:47:09
id:rikuzai No.21

りくっち回答回数1366ベストアンサー獲得回数1412007/02/27 09:51:48

ポイント13pt

みなさんの回答と、質問者さんの返信を読んでいて少し思ったことを。


彼女さんと質問者さんの、食事の時におごるケースの「常識」が違った、ということが今回の肝で、

彼女さんの常識に合わせた方が良かった、

合わせる必要ない、といったお話が多いように思うのですが、

どうもそれより私はそもそもどうして質問者さんと彼女さん、彼女さんの後輩の三人でご飯を食べることになったのかが気になるんです。


偶然三人で食べることになったのなら、単に男女の儀礼感の違い、でいいと思うんですが、

質問者さんの返信を読んでいる限りでは質問者さんや彼女さんの後輩がすすんでセッティングしたとは思えないので、

彼女さんの方の意思で今回の食事はセッティングされたのでは?とまず推測します。


では彼女さんはどうして会社の後輩と彼氏と三人で食事したいと思ったんでしょうか。

ここで「普通」という言葉を使っていいのかわかりませんが、

普通面識のない人同士を会わせて食事をするということは、

その仲介をした人間になんらかの意図があると思うんです。


その意図を、彼女さんが質問者さんに言った言葉から更に推測すると、

会社の後輩に彼氏を紹介したかった、ということだと思うんですね。

(会社の後輩を質問者さんに紹介したい、という動機はちょっと考え辛いので)

まずその点を彼女さんは質問者さんに理解しておいて欲しかったのかもしれません。

私はどっちかというとはっきり「今日は私が誘ったからお金出してあげてね、後で私払うし」と言いますが、

その辺りのコミュニケーションが彼女さんととれていなかったのではないでしょうか。


また、ここがちょっと男女というより職場で差があると思いますが、

普段彼女の会社関係では男性が食事をおごっているようなので、

(彼女さんの言葉から)

おごるおごられるというコミュニケーションも恒常的にある職場なのだと思います。

実際だから後輩さんはスマートにお金を渡してきたのだろうとも思いますし(対応に慣れている)、

普段はその後に「いいよ、今日は僕らが誘ったんだし」といった会話までがコミュニケーションのデフォルトなのかもしれません。


ただ、正直これは職場で差があって当然だと思います。

私もご飯を食べに行くと、大抵おごってくれていた職場もあれば、

まったく食事自体ない職場もありました。

同僚といくことが多い時は割り勘が多かったですしね。

だから私も質問者さんが払うのが「普通」だとは思わないです。


問題は、彼女さんはそれを「普通」だと思っていたことであり、

「普通」だと思う環境でもあるということで、

正直男女に限らずお付き合いとかコミュニケーションといったものは、

そうした感覚や習慣のズレをお互い妥協しながら、補正しながら居心地のいいところに持っていく作業なのではないかと思います。


今回の件で、質問者の「普通」を通すなら、ご自分のそういう環境をちゃんとお話すればいいと思いますし、

彼女さんの「普通」を酌まれるなら、普段の職場での様子をもっと聞かれてみてはどうでしょうか。

id:tahoe

前半に要約されている通りだと思います。

また、

>その辺りのコミュニケーションが彼女さんととれていなかったのではないでしょうか。

これは、確かにそうです。彼女の後輩に会うのは、かなり大変なことだと認識してたら、そこまで気をまわせれたかもしれないなーとちょっと思いました。逆にいうと、そこまで気を遣わなければならないんだったら、会わなくていいやと思います。

また、推測の通り、今回の食事は私が望んでしたものではないです。

2007/02/27 10:08:12
id:donpei No.22

どんぺい回答回数437ベストアンサー獲得回数32007/02/27 10:32:52

ポイント13pt

全部の回答を確認させていただいた上で、別の切り口で


tahoeさんは、大変失礼ですが、あまり気が回らないタイプなのじゃないでしょうか

ただ、人付き合いはそれほど、嫌いじゃないけれども

さらに二人は、彼女が後輩に見せたいほどの、ある程度の仲


と言う前提ならば、「tahoeさんがもう少し気を回せれば良かったのに」と言うより、

「彼女が気を回さなくてはいけない」のじゃないでしょうか

tahoeさんが、気が回らないことを彼女は知っていますよね

それならば、こういう場合はこうしてと、事前に言うなり、その場でフォローするなりが必要でしたでしょう

それがないのに、tahoeさんを後から攻めるのはちょっと・・・


どっちが良いとか、悪いとかではなく、もう少しそれぞれが、近づいて話をするべきでしょうね

実は、この内容は単純な話ではなく、今後も意思疎通が図れない場面がいくつも出てくると思いますよ

その際に、どちらかだけが一方的に、近寄ること、変えることを要請されるというのは、すごいストレスになっていくと思います

まずは、彼女に思いの丈をぶつけるべきですね

でないと、いずれ・・・


頑張ってください

id:tahoe

気が回るかどうかは、微妙ですね。私自身は、体育会系のところ(前の職場がそうでした)では、気が回らないやつとはっきり思われてますが、それは、私が気を遣わない(わかってても、不要と思ってるので、意図的にやらない)からだと思います。

こういう場合はこうしてといわれたら、まあ従うと思いますが、後でかんがえることになったと思います。私は見栄を張ることが嫌いです。(実物以上に見せてなにがうれしいんでしょうか?)

2007/02/27 10:44:05
id:dum No.23

dum回答回数279ベストアンサー獲得回数22007/02/27 10:52:58

ポイント13pt

彼女にしてみれば、自分の顔を潰された格好になりますね。

後輩に金出させたんだから。

id:tahoe

後輩にお金をださせたらつぶれるような顔なら、いくらでもつぶれてしまえば?としか思いません。また、後輩には永遠にご馳走し続ける関係なんでしょうか。怖い世の中ですね。

2007/02/27 11:11:14
id:tkyktkyk No.24

tkyktkyk回答回数2183ベストアンサー獲得回数252007/02/27 11:48:51

ポイント13pt

以前全く同じことを経験しました(苦笑)

tahoeさんと全く同じ考えの私がその旨を伝えても、

向こうとしては納得がいかないようでした。


結果として二人がともに残念な気持ちになりましたし、

今後似た様な思いをするのはイヤなので、

後輩さんが帰ってから、これからはどうしたらいいか話してみました。


そして「後輩の分を二人でワリカンする」ことで話が落ち着きました。

実際、そんなことがまたあって、その子が支払おうとしたときには

二人してステレオで「いいよ、今日はおごるから」と口にしました(笑)


何故tahoeさんの彼女さんが憤慨したか、どうすべきだったかは既に

論じられているのでもうよいと思いますが、

一度お二人で、似たようなときあったらどうしたらよいか、

を話してみませんか。


おごることで後輩→彼女さんへのメンツも確かに立ちますし、

(そのメンツに何の価値があるんだよ!という突っ込みはここではおいといて(苦笑))

後輩→彼女、および彼女の彼氏に対しても、必然的に株は上がります。

下がるよりかは上がった方がいいですよね。


気が廻る/廻らないは、経験則や感性や価値観によるものが多いですが、

二度同じ思いをさせる(勿論こちらもしないですむ)のであれば、

失うポイントが少しでも減るのであれば、

何かしらよりよい手法を取るということでよいのではないでしょうか。

それが完全に納得の行かないものであっても(苦笑)。

id:tahoe

> それが完全に納得の行かないものであっても

同感です。世の中、いろいろな人がいて、完全に納得いくようなことはないですよね。

私の解決策としては、二度と彼女の後輩と食事にいかないってことかなと思います。というか、昨日彼女に、言葉ではいわれてないのですが、「しみったれ」と暗にいわれたのがかなりささってます。結局、価値観とかの問題ではなくて、話のもって行き方の問題でしかないのかもしれないなーと思います。

2007/02/27 11:58:24
id:dum No.25

dum回答回数279ベストアンサー獲得回数22007/02/27 11:51:44

>後輩にお金をださせたらつぶれるような顔なら、いくらでも

>つぶれてしまえば?としか思いません。

 

彼女は潰れたくなかったのに、あなたに潰されたから、文句を言ったのですよ。

まあ、後からゴチャゴチャ言うんだったら、その場でお前が払えよって話にもなるのかもしれませんが。

id:tahoe

文句に対する返答が、そんなことで潰されるような顔なら、いくらでも潰れたら?です。

まず、*こんなことで*、「顔がつぶれた!!」とかいう人とつきあっていけないです。

そもそも、理由とは関係なしに、「顔をつぶされた!!!」とかいう人と仲良くできないです。どんだけお前は偉いんだよと思ってしまいます。

2007/02/27 12:14:36
id:viennahorn No.26

viennahorn回答回数2ベストアンサー獲得回数02007/02/27 12:42:33

ポイント13pt

はじめまして。

色々と返信がありますので、ちょっと違う角度から書いてみます。

事実として、日本には「男性は初対面の女性/目下の女性に食事をご馳走してしかるべき」という風潮があります。その風潮を「男性として備えているべきマナー」と解釈している人も大勢います。恐らく、彼女さんもそういう方の一人なのでしょう。

だから、「後輩に金を出させた」=「彼氏として紹介した男性が、男性として備えているべきマナーを備えていなかった」という点で、顔が潰れるというよりも情けなかったのかと思います(ちょっと言葉がきついですが、恐らく「情けない」という言葉が彼女の心境に一番近いと思うので敢えて使わせていただきました。ごめんなさい)。

もちろんこの「マナー」というのに合理性はありません。「彼女の後輩なんか赤の他人なのになんで食事を奢らなければいけないんだ」「食事を奢らなければいけないというルールを課されたくない」という貴方の主張の方が、論理的には正しいかもしれません。ただ、現実として、このようなルールを「作法」として認識している人が大勢いる、「守れない奴はマナーのない奴だ」と解釈する人が大勢いる、ということを知るのは、決して貴方の人生にとってマイナスではないと思います。


私からのアドバイスを申しますと、実際に奢るか奢らないかはともかくとして、初対面の女性(特に目下の女性)と食事をする時は、「ここは出すからいいよ」ぐらいの言葉をかけてあげた方が、角が立たないと思います。「じゃあお言葉に甘えて……」と相手が返してくればそのまま奢ってあげる、「いいえ、悪いですから、ここは払わせてください」と返してきたら端数程度は出させる、というような対処がいいのではないでしょうか。

ただもちろん、「そんな不合理なルールは守りたくない」ということでしたら、自分の流儀を貫かれてもよいと思います。ただ、それによって得られるものは本来生まなくてもよい反感であったり、人脈の喪失であったりと、費用対効果の低い方法だと私は思いますが。

id:tahoe

まず、

>男性は初対面の女性食事をご馳走してしかるべき

は、本当なのでしょうか??初耳です。

平均で見ると、費用対効果の低い方法というのは、おっしゃるとおりだと思います。

が、「ごちそうされて当然」とおもってる人にごちそうしたくないですし、そのような人はたいした人物じゃないと思います(と信じたいです)。結論としては、僕は自分をまげるきはありませんし、「ごちそうされて当然」という考えの方とのつきあいはしないようになるなぁと思います。

2007/02/27 12:58:01
id:viennahorn No.27

viennahorn回答回数2ベストアンサー獲得回数02007/02/27 13:14:32

連投すみません。

>>男性は初対面の女性食事をご馳走してしかるべき

>は、本当なのでしょうか??初耳です。

もちろん、そういう認識をしていない人も大勢います。反面、そういう認識をしている人も大勢います、ということです。私は男性ですが恥ずかしながらそういう認識の持ち主で、女性と初めて食事に行く時は基本的に奢るか多目にお金を出すようにしています。1000円、2000円程度で相手の好印象を得られるのであれば安いものだと私は思います。

id:tahoe

両方が大勢いるというのは、費用対効果の話をする上で意味がありません。議論の筋がおかしいです。

また、1000円、2000円で得られる好印象は本当にいりません。なんて安い人間なんだ?とか思ってしまいます。かといって、多額だったらいいのかといわれると、それも違います。

2007/02/27 13:21:22
id:mintan No.28

mintan回答回数29ベストアンサー獲得回数22007/02/27 13:16:46

ポイント13pt

誰がホスト(主催者)であるかによって変わると思います。

 

親しい後輩をあなたに引き合わせる形でセッティングしたものであればホストはあなたとあなたの彼女の共催後輩は招待客と見ることができます。

そうであれば招待客にに対して支払いを固辞することは大人としてスマートな対応だと思います。

招待客は有る程度ホストの我侭に付き合う形になりますので、その対価というわけです。

相手が支払いを頑なに望む場合は直接利害関係者である彼女に対応を任せた(視線を送る)ほうがいいでしょう。

 

ホストが明確で無い場合(例えば参加者が相互に充分親しく、開催が合議で決まった場合)はホストは居ないと仮定して割り勘を打診するのは別段問題の無いことだと思います。

 

今回の件に関しては彼女さんの口ぶりからするに前者に近い状況なのではないでしょうか。

あなたが代表して会計をしてしまったことで主催者に名乗りを上げてしまったという状況になっています。

そういう判断をしたくないなら彼女に会計を任せてもよかったかもしれません。

 

大人になったら他人との会食というのはイベントだと思ったほうがいいと思います。

開催の趣旨がわからない場合は立案者に事前確認をしてもいいかと。

id:tahoe

大人になると大変なんだなーと思いました。

また、無理をいって一緒に食事をしてもらったのなら、わからないでもないのですが、別に無理もいってないのですよね(向こうがついてきたというのが一番ただしいと思います)。それでも、気をつかわなければならないとは!!本当に大人は大変ですねぇ。

枝葉の話ですが、会計を彼女にまかせたら、また別のことをいわれてたと思うのですが、いかがでしょうか?

2007/02/27 13:35:16
id:Beirii No.29

Beirii回答回数173ベストアンサー獲得回数182007/02/27 13:39:24

ポイント13pt

ご質問に対する回答としましては、『ご馳走すべきだった』ですね。


tahoe様の彼女は、tahoe様のことを後輩にも色々お話していることが予想されます。

そこには単なる自慢というだけではなく、奥底には『tahoe様の彼女である』という満足感と誇りのようなものさえあるのではないでしょうか。


従いまして、あの場面においては普段のtahoe様より更に上のスマートな男を演じれば演じるほど、tahoe様の彼女は満足されたのではないでしょうか。

個人的には、「ごちそうされて当然」と思っている人に対しても変わらずにおごるってのがスマートな男だって思いますねぇ。


またそれが、tahoe様の彼女とその後輩という二人の立場・人間関係にもプラスになるのだと思います。

tahoe様がスマートであれば、tahoe様の彼女もまた同じ高みに上がるのですから。

もっと簡単に言えば、やはりtahoe様はご自身の彼女を立てるべき状況であったということですね。


社会においては、自分の考えや想いよりも、相手の立場を尊重すべき場面というものが多々あると思います。

今回はそういう場面であったのではないかなと思いました。

id:tahoe

>個人的には、「ごちそうされて当然」と思っている人に対しても変わらずにおごるってのがスマートな男だって思いますねぇ。

これはその通りだと思います。無駄に波風たてるのではなく、(適切なことばがでないので間違った使い方ですが)清濁併せのむのが大人ですよね。

>tahoe様がスマートであれば、tahoe様の彼女もまた同じ高みに上がるのですから。

誰かに引き上げてもらって、高いところに上って嬉しく思う人とは、人間として駄目だと思うのですが、どうでしょうか。そもそも、高い低いとかいう考え方自体がどうかなとも思ったりします。

>社会においては、自分の考えや想いよりも、相手の立場を尊重すべき場面というものが多々あると思います。

結論としては、後輩と一緒のときは、ご馳走し続けろ!ってことなのでしょうか。それが社会だ!と。

2007/02/27 13:48:54
id:Motioncam No.30

Motioncam回答回数532ベストアンサー獲得回数72007/02/27 14:00:21

ポイント13pt

微妙なところですね。

私の場合は、彼女の友達なら普通に割り勘しますが、後輩となるとどうなんでしょうね。

ただ、今回のケースで思うのはタイミングの問題だと思います。

最初にtahoeさんがまとめて払ってしまった。そこが微妙に彼女に彼がおごってやるんだといういう感覚、私の彼があんたにごちそうしてくれたのよというような錯覚をさせてしまっているので、彼女はほんのちょっと優越感が生まれ、そのあとに後輩からのお金を受け取ってしまったということによる失望感が倍増したのでは?

この場合、私だったら、払ってしまった以上、

私「いいよ、いいよ、今日はごちそうするよ」

後輩「いいえ、悪いですからはらいますぅ」

彼女「いいわよ、ごちそうしてもらえばぁ?」

私「今日はいいから、気にしないで。でも次回は割り勘だよ」

という感じで次回があったら割り勘だから受け取っても文句いうなよということを釘を刺しておくw

id:tahoe

む、難しい。タイミングも問題なのですね。

また、支払った以上、ご馳走した方がいいというのは、なんとなく納得です。

あまりにも難しくて、ああめんどくせーーというのが正直なところです。

また、Motioncam さんの意見とは違うと思うのですが、初回はご馳走するべきで、それ以降は割り勘でもOKという理屈が全くわかりません。

2007/02/27 14:08:09
id:mayomaru No.31

mayomaru回答回数69ベストアンサー獲得回数12007/02/27 14:34:32

ポイント13pt

彼女さんは、自分のものさしであなたを計っていたので、あなたが「とうぜん」払うものだと思っていたところに後輩からお金を受け取ったので、「恥をかかされた・顔がつぶれた」と思ったんでしょうね。お付き合いしているのなら、自分の彼氏がどういう考え方をする人か、どんな価値観の人か分かっててもよさそうだと思いますが・・

あなたの意見はとても良く分かりますし、この場合、前もってあなたに「後輩にいいとこ見せたいから、悪いけど今回だけ出してもらえないかな?」ってせめて一言ほしかったですよね。

でも、後輩を呼んで一緒に食事するって事は、どうでもいいような彼氏なら人には紹介したりしないですよ。

性格はもちろんのこと、見た目もです。

わざわざ後輩を呼んだって事は、彼女さんはその後輩に、あなたのいい点やのろけ話なんかを話してたんじゃないでしょうか?

じゃぁ一度食事でも・・って事になったのでは?

そう思うと、可愛い彼女さんじゃないですか^^

今回の事は水に流して、次からはどうするかをコミュニケーションをお互いにとって、早く仲直りしてあげてください。

女性のつまんない見栄ですけど、彼氏自慢をしたかっただけなんだとおもいますよ。

id:tahoe

>わざわざ後輩を呼んだって事は、彼女さんはその後輩に、あなたのいい点やのろけ話なんかを話してたんじゃないでしょうか?

>じゃぁ一度食事でも・・って事になったのでは?

これは、ほぼあたっているような気がします。

ただ、コミュニケーション不足だから、

>「後輩にいいとこ見せたいから、悪いけど今回だけ出してもらえないかな?」

となかったのではなく、真剣に、私が払うべきだとおもってるところが、難しいというかつらいところですね。

結局、私がむっときてる点は二つあって、

1. 昨日の言い方(ごちそうしないとは、しみったれてる!!)が、本当にささる。

2. 心のそこから、私がごちそうすべき!と思っている

というところですね。気持ちをはっきり整理することができました。

2007/02/27 15:03:51
id:Beirii No.32

Beirii回答回数173ベストアンサー獲得回数182007/02/27 14:44:59

社会ってのは、そこにいる人の、立場と人間性のバランスが大切なんだと思います。

否も応もなく、立場が上になればなるほど、より人間性を問われてしまうものですよね。

従いまして、tahoe様の彼女とその後輩がいる場面においては、彼氏であるtahoe様が彼女の立場を尊重するのであれば、彼女を高みに上げるべく行動するのが理想だと思います。

パートナー同士、お互いを高めあっていくのはいいことだと思いますよ。


そして、彼女の立場を尊重するのであれば、ご馳走し続けるのがベターでしょうねぇ。

今回の状況においては、彼女の側の後輩が一緒だったというのが重要であると思います。

彼女にとってはプライベートな状況では無いということになると思いますから。


とはいうものの、その都度tahoe様がご自身の思いを一方的に押し殺していては、それこそ何のために・誰のためにこんな想いをしているんだ?ってことになっちゃいますよね。

tahoe様ご自身のお考えも尊重されなくてはなりませんから、これを良い機会と捉えて、二人で話し合われるのがよろしいかと思いますよ。

前のコメントにある『後輩とは食事しない』というのも解決策のひとつかと思います。


・追記

コメント欄を有効にされてはいかがでしょうか?

『質問終了・設定変更』のところの『コメント・トラックバック表示』の設定を『回答受付中にコメント・トラックバックを表示する』にすると、コメント欄が有効になります。

そうしますと、tahoe様が回答に対して返した疑問をコメント欄に書くことができるようになります。

この2回目の回答も、回答ではなくてコメント欄に書くことができるようになりますので、ポイントの消費を抑えることができるようになります。

id:tahoe

>ご馳走し続けるのがベターでしょうねぇ。

これはすごいなーと思います。

正直なところ僕は対等な関係でいたいんですよね。もう少しいうと、実際は対等でなくても、対等でありたい!と思う人が好きなのです。

ご馳走し続けるとかありえないですね。

追記の箇所のアドバイスありがとうございます。早速、表示するようにしてみました。

2007/02/27 15:07:44
id:uchagi No.33

uchagi回答回数4ベストアンサー獲得回数02007/02/27 15:18:45

ポイント13pt

そもそもこの話を考える際の前提となる

後輩の女性の立場からの意見がないようなので、考えてみました。

私がもし、先輩カップル(会社のでも学生時代のでも)と食事に行ったら、

一応これぐらいかな?と思った金額を礼儀上出しはするものの、

絶対に拒否される(ご馳走してもらえる)と思いながら、です。

全額受け取られたら、びっくりしてポーカーフェイスが大変です。

その後の先輩の彼氏への印象は、それまでの楽しい会話をも踏みにじり、

あまり冴えないというか、先輩あの彼氏で幸せなのかなー、と心配してしまう。

一部受け取られたら(3000円出して2000円でいいよ、など)、

ちょっと意外だけどまあ納得。

すぐに忘れますし、先輩の彼氏の印象は、会話をしたそのままの内容になります。

もし、これが友人カップルとの食事ならば、

ご馳走してもらえるなんて露ほども思いませんし、

いらないと言われても払いますが、

先輩で、しかもカップルならば、ご馳走していただけると思う人が多いのではないでしょうか。

「カップル」って、二人で一単位です。

パートナーの後輩は自分の後輩でもある、と思います。

逆に言えば、先輩のパートナーは先輩。

先輩と自分と二人で食事に行くのなら割り勘だけど、

先輩二人と自分の三人で食事に行くのならご馳走される確率が高い。

そんな感覚、ないでしょうか。

私が男性で、男性の先輩とその彼女と食事に行っても、

やっぱりご馳走してもらえる確率は高いと思います。

メンツうんぬんと言われていますが、より詳細には、

そういう後輩の受ける印象についての感覚を前提として、

彼女は「普通ご馳走するでしょ」と言ったのだと思います。

彼女個人のメンツというよりも、「カップル」としてのメンツ、印象です。

「しみったれてる」というニュアンスは相当ささると思いますが、

彼女がtahoeさんに伝えたかったのはそれよりも、

「感覚がおかしいよ」ということではないでしょうか。

可能ならば、ちゃんと二人でお話されることをお勧めします。

「こないだ奢らなかったアレだけどさ、やっぱ奢るべきだったかな?」と、さりげなく話を持ち出して、彼女に好きなだけしゃべらせてから、自分の感覚を論理的に話して、合意点を見出して下さい。きっと今よりはハッピーになれると思いますよ。

id:tahoe

>先輩二人と自分の三人で食事に行くのならご馳走される確率が高い。

>そんな感覚、ないでしょうか。

学生時代ならありましたが、社会人になってはまるでないです。

最初からご馳走されることを考えてるのは、かなり浅ましいです。学生時代の自分は浅ましかったなーと思います。

あと枝葉なのですが、3000円だして、2000円でいいよとかいうはあるのでしょうか!?社会人にもなって、1000円やすくなって、うれしいことあるんですか??1000円で何か借りを作るなんて気持ち悪くてたまりませんし、どうせご馳走するのなら(1000円でご馳走したとはいえない気がしますが)残りもどうにかしろよと思ってしまうのですが。。。

カップルのメンツというのもあるんだなーと、そこは参考になりました。

2007/02/27 15:58:48
id:gimmemore No.34

gimmemore回答回数2ベストアンサー獲得回数02007/02/27 16:03:36

ポイント13pt

ご馳走する必要は無いと思います。

tahoeさんの彼女さんだったと考えてみると、

この場合は後輩に払わせたくないと思ったのであれば、後輩がお金を出した時に私が払うからと言うと思います。彼が奢りたいと思ったら私からお金を受け取らなければ良いですし。後輩も「良かったんですか?」と気まずくなる可能性もあると思います。

受け取らなかったとして後輩が喜んでいたとしたら、その事を褒めても、受け取った事を責める原因はどこにも無いと思えました。


彼女さんの後輩だったと考えると、おいくらですかと言った時に「ご馳走するよ」と言われたらまだしも、お金を出してしまってからしまうのはばつが悪いと思ってしまいます。「いえいえ。」の言い合いも気まずいですね。

受け取らなかった事に気まずくなる事はあっても、受け取って貰った事を憤慨する人は居ないと思いました(中には計算通りに行かなかったと憤慨する輩はいるかもしれませんが・・・)。


男性が奢るのがスマートという誤った常識が蔓延している事と、

どういう行動をするのが良いかという価値観の相違からくるものだと思いました。

id:tahoe

>「いえいえ。」の言い合いも気まずいですね

これは本当に思いますね。

これこそ、スマートじゃないような気がします。また、払う気もない(ご馳走される気満々)のに、こんなことする人がいるというのは、かなりムッときてしまいます。

>男性が奢るのがスマートという誤った常識

人力検索の結果を見ると、誤った常識ではないみたいですね。(多数の人に指示されている考え方が常識という観点からは)

gimmemore さんのような方がいらっしゃるのは、すごくほっとしました。

2007/02/27 16:15:05
id:tsukemen No.35

tsukemen回答回数2ベストアンサー獲得回数02007/02/27 17:15:32

ポイント13pt

再回答です。

僕の感覚で言うと、このシチュエーションで、

ごちそうするのは当然のことなんだけど、

しなかったからと言って後からごちゃごちゃ言ってくるのは

明らかにマナー違反ですね。

ごちそうってのは気持ちの問題だから、それをしなかったから

どーのって後から言ってくる権利は誰にも無いと思うし、

言う人はちょっとマナー違反でつきあえないなあ

と僕は思います。

id:tahoe

ごちそうするのが当然なのですね。ふむふむ。

で、次の機会があったら、やっぱりごちそうするのでしょうか??

あとでがちゃがちゃいうなよとは思いますよね。

2007/02/27 18:22:42
id:rr003013 No.36

rr003013回答回数454ベストアンサー獲得回数132007/02/27 18:04:02

ポイント13pt

あなたの彼女としては驕るあなたを人に見せたかったのだと思います。

そういう場合は一度は断ります。

お金を出してきた方もそのほうが喜ぶと思いますよ。

ずうずうしく驕ってもらうよりも、とりあえず出してみて相手の反応をみるといったことは良くあることです。

それでもお金を渡してくるようなら、その人を立て一言添えて受け取るべきかなと思います。

id:tahoe

驕ることがかっこいいという考えが全然わかりません。

あと、様子見でお金をだすとか、(他の人がいわれてたのですが、)お金は払う気はないけど、とりあえず出すとかも、理解できないです。煩わしいだけな気がするのですが、それが礼儀作法なんでしょうねぇ。

2007/02/27 18:59:22
id:kumonoyouni No.37

kumonoyouni回答回数612ベストアンサー獲得回数1312007/02/27 21:51:07

ポイント13pt

相手もあっての事ですので、これが正解!というのはないと思いますが、私はその場の雰囲気次第ですね。

例えば、食事の間、彼女と彼女の後輩の関係をどんな間柄と見たのか?

その場を心地よいと感じたのか?

という点がポイントになります。


それを踏まえてお話しの中で

tahoeさんと彼女には価値観の相違あるようですが、

>関係ないですが、後輩の人はお金の渡し方がすごくスマートで、好印象でした。

という点のみを見ると、私ならそのお金は受け取らなかったかもしれません。


・・・と言ってる私ですが、私自身、「奢る」という言葉も、「奢られる」という言葉もあまり好きではありません。

なぜならそういう言葉を用いる人に限って、後から「あの時、奢ってやったじゃないか」、「今度は奢ってよ」等と言い、いかにも自分が貸しをつくったかのように言い出すのです。

そう思ってしまうのが自分自身も嫌なので、私は基本的に奢る事はありませんが、たまにご馳走する事はあります。

そこには貸し借りをつくるといった感情は存在しません。


ご馳走する方法は店で食べる事もありますし、酒と食事を用意して家に招く事もあります。

その場合、相手に気持ちよく食べてもらいたいので、「この予算範囲内で」とか、「これは高いから無しで・・・」と相手に気を遣わせる事はなるべく避けます。

最初からこちらはその気持ちで臨んでいるので、相手を「もてなす」事に注力し、銭金の事はあまり考えません。

また、自分の懐具合もありますが、その場を私自身も楽しく飲めたかどうかというのが一つの基準となり、最初はご馳走する気はなくても、この場は自分で持とうという気になる時もあります。

そういう場合は、いくら使ったか相手に分からせないように先に支払いを済ませておきます。


・・・と、この話を考えてるうちに、これまで私が出会った中でキップのよかった人をふと想い出しました。

ある時、その人に寿司をご馳走になったんですが、彼はまずこう言いました。

「今日は俺が奢るから、何でも頼んでいいよ。

 これを頼んだら高いのでまずいかな?などと考えるなよ。

 奢る限り、気持ちよく食べてもらいたいじゃないか?

 気を遣わず、食べたいものを食べ、酒を酌み交わせるのが俺にとっても心地よいんだ」と。


今になって思えば、この経験が私自身のご馳走する価値観への指標になっているような気がします。


少々話が脱線気味になってしましましたが、最後に私からのアドバイスです。

事前に彼女に相談したり、時には気を遣ったりするのも大切なシーンもあるかと思いますが、まずtahoeさん自身が相手に対してどう感じたのか?心地よかったのか?という点を少し基準に入れて行動起こすと、後から彼女に悪態つかれたとしても、もっと自分が納得できる部分もあるでしょうし、彼女への言い訳もしやすくなるのでは?


気持ちよく飲めなかった相手に、奢ってもらう筋合いも、奢る筋合いもないんだから(-:


ご参考になれば幸いです。

id:tahoe

>気持ちよく飲めなかった相手に、奢ってもらう筋合いも、奢る筋合いもないんだから(-:

うーん、気持ちよくのめたんだから、ご馳走する??というのがわかりません。お礼としてご馳走するのでしょうか?だとしたら、まるで賛成できません。気持ちよく飲みたいんだったら、キャバクラなりそういうお店にいくと、歯が浮くようなことばのオンパレードをもらい気持ちよくなれるんじゃないでしょうか。気持ちよく飲めたことの対価にお金を払うというのは、お互いによくないです。そこにはまともな人間関係はないです。

また、相手も気持ちよくたべれたのだったら、相手からもご馳走してもらったりするのでしょうか??

実際のお食事のときは、すごく楽しかったですよ。また、会計の後にささっと、自分の分を払う後輩の子がすごくよく映りました。またお食事してもいいかもと思いましたし。

ただ、昨晩の彼女のせりふで、もう二度と食事することはなくなったと思います。彼女の言葉はかなりむっときてますし、その大元にある考え方も賛成できません。

2007/02/27 22:14:47
id:makinozawa No.38

makinozawa回答回数8ベストアンサー獲得回数02007/02/28 00:03:33

ポイント13pt

ご馳走しなくてもいいと思いますよ~。

だって彼女の後輩で、あなたの後輩じゃないんだから。

彼女の後輩に、ご馳走するのは彼女でしょ。

で、今回の場合は初めにあなたが払ってるんだから

それだけでもう十分ですよ。

そのあと、後輩の人が幾らかを渡してくれて、

それを受け取るのは悪くないです。

後から彼女の後輩が、お金を出したのも

「いくら先輩の彼でも、初対面の人にご馳走してもらうのは

 悪いな~」と思ったからだと思いますよ。

だから、あなたのした行動は間違ってないと思います。

id:tahoe

makinozawa さんの意見はありがたいですね。ただ、ここの状況を見る限り、そういう考えは少数派で、住みずらい世の中ですね。

2007/02/28 08:28:56
id:dum No.39

dum回答回数279ベストアンサー獲得回数22007/02/28 08:26:06

> まず、*こんなことで*、「顔がつぶれた!!」とかいう人と

> つきあっていけないです。

ようするに、彼女と別れたいと言うことですか?

id:tahoe

文字通りの意味です。

彼女とどうこうなろうということは言ってません。

2007/02/28 08:33:00
  • id:uchagi
    女性にとって、ご馳走してもらうのは、金額の問題じゃないんです。払うことは全然問題ないし、払えるんです。3000円出して2000円でいいよって言われて、うれしいのは1000円安くなったことではないんです。「払いたくない」わけでは決してないんですよ。働いているわけですし。

    そうではなくて、その背景や是非や自分自身の考えは無視して(←ここ重要)、「女性はご馳走してもらうもの」という文化が主流として存在してるじゃない!、ということなんです。日本の世の中の多くの割合で、女性は当たり前のようにご馳走されている。その状態で、自分だけがご馳走されないのは、相手に大事に思われていないからだ、という思考回路になるんです。繰り返しますが、それが間違った文化だとか、そういうのはこの思考回路には影響を与えません。単純に、「世の中の常識」との比較なんです。

    つまり、ご馳走してもらうのは、精神的に「大事にされてるなー、私。」という感覚がうれしいんであって、物質的にうれしいのではないのです。(もちろん、人によりますが。)だから、3000円出して2000円でいいよって言われたら、「ああ、払って欲しいんだな。でも気を遣ってくれてるんだな。うれしいな。私大事に思われてるんだな」となるわけです。

    これを「1000円で買えるような安っぽい信頼」ととることもできるでしょうが、じゃあいくらなら信頼買うのに安くないの?という話になってしまうので、私は、金額には関係なく、素直に気遣いと認識して喜んでしまいます。

    一応言っておきますと、私はワリカン主義です。学生の頃から、女の子だけが奢られるなんておかしい!と主張して、デートの時もいいと言われてもちゃんと払っていました。それでも、何も言ってくれない人には上記のように感じてしまう(自分でもマコトに残念ながら)ので、多分これは女性にとってすごく根強いものなんだと思います。女性の精神的安定ために、主義はきちんと話されておいた方がいいかもしれませんね。

    あ、ごめんなさい、本題とずれてしまいました…。
  • id:tahoe
    >自分だけがご馳走されないのは、相手に大事に思われていないからだ、という思考回路になる
    こうい女性とは(恋人としても、人間としても)付き合えないですね。他人との比較でしか考えることができないというのは、どうなんでしょうか。また、相手の考え方を考慮することもできないとは。。。
    こんな考え方の人がいて、どうも多数派らしいというのは、驚きです。
    (辛口ですみません。意図的なものではなくて、率直な感想です)
  • id:uchagi
    そうなんです、多数派なんです。
    そして、重要なのは、「多数派である」という事実を認識することだと思うんです。
    多数派の中、少数派を貫くことは結構難しくて、周囲と軋轢を生みます。今回のtahoeさんの事件のように。
    でも、自分が少数派であり、多くの人の持っている常識とは異なることを認識していれば、あらかじめの根回しや、自分が少数派であることの相手への事前宣言、あるいはたまには自分も妥協して多数派に廻る、といった「たちまわり」ができて、軋轢やトラブルも減ってくると思うのです。
    そして、そういうのが、大人の気遣いかなあ、とも思います。
    って、また全然関係ない上に余計なことでしたが。

    個人的には、tahoeさんには結果がどうなるにせよ、彼女さんとじっくり感覚の相違について話し合ってもらえるとうれしいなあ、と勝手に思いました。人はみんな、常識と自分の感覚の間で揺れ動いているものですから、その辺って本当に、話し合ってみないとわからないことですよね。

    辛口は全然OKです。tahoeさんの率直な感想が興味深かったです。
    あまり関係ないことをたくさん、失礼しました。これで終わりにしますね。
  • id:tkyktkyk
    何時の時代も、金を持ってる=魅力を持ってると勘違いする人が多いのは事実ですからねえ。
    (uchagiさんが言う「常識」という言葉は、「慣習」もしくは「慣例」であるべきだと思うのですが)
    事実的慣例に則るならば黙って奢った方がいいやもしれませんね。
    揉める原因なんて少ない方がいいのにこしたことはありませんから。


    ところで、知り合いのある綺麗な女性が冗談交じりに言ってました。
    「やっぱり男と女で食事したのなら、女性はおごられて当然。
    だって綺麗な女性と一緒に食事が出来るんだもん、相手にとっても見栄えがいいでしょう?(笑)
    それに、
    女性は綺麗な人だと見られるために、いろんな努力をしてるのよ?
    服装やアクセサリーは元より、コスメにエステ、ダイエットにヨガだピラティスだジムだ、
    今この食事のとき以外におそろしいコストをかけてるんだから。
    それが報われる場所が食事の場であってもよくない?」
    と。


    これはこれで尤もな意見だと思いませんか?
    私は不思議と酷く納得しました。
    ですが、逆に言えば、綺麗でない女性には奢らなくてよいということになり…(笑)
  • id:Beirii
    tahoe様と彼女とは対等でいいのだと思います。
    しかし、彼女とその後輩は立場が対等ではないのですね。
    それを指しておりました。

    私の回答は、私自身が社会で得た経験を基に、できるだけ客観的に考えてみた結果です。
    ただ、tahoe様のコメントを見るに、問題は件の慣例とtahoe様の価値観との相違にあるのかなと思いました。
    即ち、tahoe様が相手にしているのは実は彼女ではなく件の慣例(あるいは社会そのもの!?)である、ということですね。
    そういう意味では、tahoe様の彼女とは一刻も早く仲直りしたほうがいいのかもしれませんね。
    そういう意味においてはtahoe様の彼女も被害者であると言えるのですから。


    ちなみに私は個人的にもご馳走する派ですが、理由は私の回答とはちょっと違っています。

    私が学生の頃、お世話になった先生がおりまして、ことあるごとに寿司屋とか飲み屋とかに連れて行っていただいて、いつも必ずご馳走になっていました。(当時はお金も無かったし、まぁ学生相手ですからねぇ)
    でもある日、さすがに申し訳無くなって、会計の時に一言言おうとしたらこう仰られました。

    「俺にお返しとか考えなくていいんだからな。俺も昔は先輩方に散々奢られてきたんだから。だからその分お前らに奢っているんだ。お前らも後輩ができたら、その分後輩に奢ってやればいいんだ。世の中そういう風にまわっているんだ。」

    まぁアナログな話ですが。
    以来、私は先輩・上司からは素直に奢られ、後輩・部下には必ずご馳走するようにしておりました。
    #同伴の女性についても拡大解釈しております。
  • id:gimmemore
    「男性が払うべき」が本当に多数派なのかなと思い、(Webだけですけど)少し調べてみました。英語でも調べてみましたが、「男性が支払うべき」が多数派とは思えませんでした。
    (信憑性は別としてアンケートなどの統計的なものだけを見たとしても)

    ソースによって結果が違いすぎましたけど・・・。

    あと、男性の方が「男性が払うべき」と思っている割合が多いみたいです。

    男性が奢る習慣は嘗ての男性優位の社会から来てるという説が有力ですよね(多分)。今は女性の社会進出も活発になり、女性の意識も変わってきていると思います。
    あと、最近は男性差別というのが話題にのぼる事もしばしばですね。
    これからも少しづつ変わっていくのではと思っています。

    私の場合はは今までの彼とは奢ったり奢られたりが殆どですね。
    お互いの経済状況でどちらかが奢る回数が増えたりとかはしましたけど。
    あとは「今日は俺が誘ったから・・・。」とか言われたら素直に奢ってもらいます。上にも書きましたけど「いえいえ。」の言い合いは気まずいので。

    あと、結構お金持ちの彼が居た事がありますが、恥ずかしながら奢って貰ってばかりでした(私が払ったのは彼の誕生日くらいです)。でも、単純に彼が裕福だからであって、彼は自分の友達や目上の人以外には誰でも奢ってました。

    個人的には経済的に優位な人が奢るのは分かりますが、昔と違って絶対的に男性が優位な時代ではありませんので、「男性が払うべき」はばかげていると思います。
    男性はそれがかっこいい、スマートと思っていて、女性は単純に自分で払わないで済んだ事が嬉しいだけだと思います。
    あとは、誰かの受け売りとかメディアの影響ですかね・・・。
  • id:luxon
    tahoeさんはステキな人だな。
    >ごちそうしたからって上がるような男っぷりは、いりません。
    などなどのコメントに確固たるスジ、柱がありつつも、「しみったれ」と言われたようで傷つくという柔らかさもあり。
    その後輩さんのお金の出し方がスマートだったというところを感じるアンテナもあるんだから、一部の回答者の方による非難も的はずれという感じ。
    tahoeさん、オジサンはあなたを応援しています。もっといい彼女を見つけてください...ってのは悪い冗談ですが、
    >もう少しいうと、実際は対等でなくても、対等でありたい!と思う人が好きなのです。
    この考え、変な妥協をしないで育てていってほしいっす。
  • id:sarumonkey
    tahoeさんの言っていることも、わからなくはないし、
    自分も、あまりおごられるのは好きじゃないので、いろいろな方法で割り勘にもちこみます。

    ただ、上記の回答のやりとりを拝見し、残念だなあ。 と思ったのは、彼女同様、あなたも、「自分のものさし」でしか、相手を測らないということです。

    自分の考えを全く変えないで、価値観の違う相手と付き合うことtって大変困難な気がします。

    彼女の言い分は、けしてほめられたものでは、ないけれど、上記でもわかるとおり、そんなに変わった考えでもないわけです。
    あなたの考えは、非常に合理的でいいとおもいますが、完璧な考えというわけでもないし、そんなに固執し、貫くほど大した事でもないような気もします。

    頑として、自分を曲げないのが、果たして正なのか?
    今回、そういうことを考える機会にしてもいいのではないでしょうか。
    回答へのコメントをみていると、「皆の視点が知りたい」というよりも「自分が間違っていないといってくれ」という雰囲気。
    本当にあなたには、なにも非がないでしょうか?


    うまく、いろいろな考えと融合し(けして、あきらめたり、我慢したり、折り合いをつけるのではなく)相手の考えも時に肯定しつつ暮らせれば、いいのですけれど。。。。

    彼女が怒ったのは、おごったか否か?ではなく、そのケンカのやりとりで、あなたが、全く彼女の言い分を聞き入れようとしなかった態度なのではないでしょうか?だから、少しトゲのある返しをしてしまっただけなのかもな。 と思います。

  • id:kumonoyouni
    tahoe様へ

    コメントで失礼します。

    >うーん、気持ちよくのめたんだから、ご馳走する??というのがわかりません。お礼としてご馳走するのでしょうか?だとしたら、まるで賛成できません。気持ちよく飲みたいんだったら、キャバクラなりそういうお店にいくと、歯が浮くようなことばのオンパレードをもらい気持ちよくなれるんじゃないでしょうか。気持ちよく飲めたことの対価にお金を払うというのは、お互いによくないです。そこにはまともな人間関係はないです。

    うーん、そうではないです。
    そういうお店に行っても相手もビジネスとしてサービスしてますし、こちらもそのつもりで行ってますよね。
    それってお互い利害が一致してますよね?
    なので、それとは違います。

    >また、相手も気持ちよくたべれたのだったら、相手からもご馳走してもらったりするのでしょうか??

    という考えが私が言うところの「奢る」という行為です。
    どこかで相手に見返りを期待しているので、それは私の基準でのもてなす行為ではありません。


    >実際のお食事のときは、すごく楽しかったですよ。また、会計の後にささっと、自分の分を払う後輩の子がすごくよく映りました。またお食事してもいいかもと思いましたし。

    初対面(?)の相手であるにも関わらず、そういう気遣い、自分が好印象持てる人が、自分の彼女と友好な関係を持っている。
    その事に対しての感謝の念と言いますか、仮に彼女がその後輩の面倒を普段見ていて、後輩が世話になりっぱなしだったとしても、自分自身がその人を見たときにどう思い、どう感じたのかという点や、その後輩が無理やり?この場に連れてこられたのか、自分からあなたに会ってみたいと言ったのか、仮に彼女がこの場をセッティングしたのなら、こちらがホストとなりますので、もてなす意味での気持ちも加味するのもいいんじゃないかなとちょっと思ったのです。

    それでね、次にそういう機会があったとして、一回目ご馳走になったから次もそれが当たり前と思うような人だったら、その時はまた今後の付き合いを考えればいいのではないかと思うのです。


    >ただ、昨晩の彼女のせりふで、もう二度と食事することはなくなったと思います。彼女の言葉はかなりむっときてますし、その大元にある考え方も賛成できません。

    そう思う事はごく自然な事で、もう少し言い方あったんじゃないかって私も思いますし、そんな事言われたら私も間違いなく腹が立ちます。


    ただ・・・私もその場に居合わせたわけでもありませんし、tahoeさんも彼女の事も存じあげないので何とも言えない所ではありますけど、後日そう切り出した話の伏線が他に何かあったのかな?という点も少し気になるところです。

    何かの加減で彼女に対する気遣いが欠けたとき、積み重なったものが連鎖的に爆発する・・・という事も溜め込むタイプの人であれば往々にしてありえますからね。
    いらぬお世話かもしれませんが、今回の件以外に何か思い当たる事ないのかという点も、ご自身少し振り返ってみてはどうかと思いました。

    ご参考になれば幸いです。
  • id:MITTAN
    てゆーかさあ。
    そんなにおごるのがイヤなら、誰とも飲みに行かなきゃいいし。
    誰ともつきあわなきゃいいじゃん。
    ちなみに、人におごるのはまっぴらごめんなんていう
    まわりの男どもは結婚出来てません…
    そんな考えじゃモテないよな〜。
    おごるべき場でおごらない、おごるおごらないで男っぷりを
    判断しないでほしいっていうけど、
    つねにその人と一緒に居る訳ではないし、その人の「大きさ」を
    はかるのは、そういった時のちょっとした人への配慮であり、
    別に誰にどう思われようと良いと思ってるところがもう
    なんか心の小ささをあらわしてて…マジそんな男ヤダ。。。
    つか、こんな金(ポイント)つかって「おごるべき」の意見に
    否定的で、おごらなくていいっていう意見に大変肯定的で安心する
    のはどうかな。
    安心しないで、性格と一緒でこの世にはいろんな価値観があって
    しかるべきであって。そーゆーの認識してくださいよ。
    彼女がそういう価値観だったら彼女なんだから
    そういうとこは一歩譲って…とかしないの?できないの?
  • id:tahoe
    回答やコメントをいただいた皆様、ありがとうございました。

    結論としては、「ご馳走するのが当たり前で、お金だされても普通うけとらない」というところですね。
    ふー、びっくりしたー。回答をいただけなかったサイレントマジョリティー...といきたいところですが、真摯に受け止めます。


    後日談としましては、会社の女性人で彼氏の品評会があり、後輩の女の子曰く、「tahoeはお金をださなくて、マイナス200点」という会話があったそうです。
    それを聞いた時点で、ああ彼女に悪いことしたなぁと思いました。

    世の中の男性は大変だなーとか、自分の人を見る目のなさはかなりのもんだなーと思いました。楽しい友人ができたかなーと思ってたのですがね。。。はー。軽い人間不信におちいります。

    最後になりますが、みなさまありがとうございました。
  • id:gimmemore
    > 後輩の女の子曰く、「tahoeはお金をださなくて、マイナス200点」

    後輩の子って別の後輩ではないですよね。自分からお金を出しておいて、そういう事を言いますかね・・・。これはあまりにも無神経で酷いですね。自分の先輩(tahoeさんの彼女さん)をも馬鹿にした言葉です。
    ネタ的な言動だったのかもしれませんが、こういう人に限って女性差別に対しては異常に文句を言うんですよね。
    自分の後輩だったら、そんな事言う前にもっときちんと男を見る目を養えと説教したい所です・・・。

    彼女さんも多分、自分をも馬鹿にされた様な印象を受けて、それに対する怒りの矛先がtahoeさんに向いたのだと思います。(皆の前で後輩に反論をしても「何だこいつ」とか「空気のよめない奴」と皆から思われるのでしょうし。)
    また、後から言った事を取っても、本当はご馳走する事が当然とは思っていない様に思えます。
    もう少し自分を持って欲しいと言いたい所ですが、一方的に責める事も出来ないかなと思いました。

    「ご馳走するのが当たり前」的に思ってる人が意外と多くて、私も軽くショックを受けております・・・。
  • id:lastline
    tahoeさんが普段彼女さんとどのような会計をしているのか、つまり彼女さんに奢っているのかどうかが良く分からないのですが、推測するに常に割り勘なのでしょうか?
    そして今回の件に関しては、tahoeさんが支払いその後彼女の後輩さんが少なめに出し、彼女さんは支払ってないということでしょうか?

    質問文とその回答を読みましたが、そこがどうしても分からないので。

    後、私も「ご馳走するのが当たり前」的に思ってる人が意外と多くて軽いショックを受けています。
  • id:tsukemen
    >後日談としましては、会社の女性人で彼氏の品評会があり、後輩の女の子曰く、「tahoeはお金をださなくて、マイナス200点」という会話があったそうです。
    >それを聞いた時点で、ああ彼女に悪いことしたなぁと思いました。

    んーこれむかつきますねー。
    逆にお金出したから何点とか言われてもむかつくかも。
  • id:MITTAN
    もーいーじゃん。誰が悪いとか
    こういう事決めつけて悪い人を責めてもどうにもならないじゃないですか
    質問した本人もいろいろな事を勉強したみたいだし。
    もうこれで終わりにしたら…?
  • id:noroneko7
    初めまして。人ごとながら憤っております。
    おごるおごらない以前に、仲間内で彼氏の品評会するってどんだけ頭悪いのかと。ペットとかアクセサリーじゃねーぞ!!

    さて、本論のおごるおごらない論争ですが私がその立場になったとしたら
    「自分がおごりたいと思ったときはおごる。ただしいつもではない」です。
    だいたい金を出してもらう方が、おごってもらうことを当然と思うこと自体がおかしいのです。
    それは一般常識という幻想を隠れ蓑にしたただのタカリです。甘えです。

    食事に参加した人が全員お金を出し合うのがふつうです。
    「いや今日は楽しかったし俺ちょっと余裕があるからいいよいいよ」と言って受け取らなかったら確かにそれはちょっと株が上がるかもしれませんが、それはふつうではありません。
    逆にいつもしないことだからこそ株が上がるのです。
  • id:xxxKISSESxxx
    微妙ですねー・・・

    でも女性って、


    『おごってくれる人は』→気前が良い
    気前がいい人は→空気が読める・気を使える
    気を使える人は→人望・人気が集まる
    人望・人気がある人→皆に傍にいたいと思われる人
    皆に傍にいたいと思われる人『→いい人・素敵な人』

    『そうじゃない人→よくない人』

    という感じの淘汰を無意識にしていると思います。
    表面に出てくるのは『』のなかだけで。
    あとは、そこにプラスで見栄とか面子とか絡んでくるんでしょうね。(コレは男女ともか?)そんな人を自慢したいとか、見て欲しいとかかな。

    自然界の理は、雄が必死になって雌に選んでもらうのですが、人間の場合は社会の構造が逆転していながらベースに動物の流れを抱えているので、こーゆー風になるんですね~

    原則は、女性上位です。
    勘違い女が多いから問題なだけで・・・

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