7年付き合って別れた彼とデザインユニットを組んでいます。もう一人、友人がいて3人のチームです。


別れてからも仕事はずっと続けていました。そしてもしまた、タイミングが合えばもう一度付き合いたいと思っていた矢先、去年の冬に彼に彼女ができてしまいました。彼女は私の友人でした。

今、それでもいっしょに仕事をつづけています。もう一人の友人もいることもあり、仕事は進んでいくので、デザインユニットをやめることはいままでやってきたことをすべて意味のないものにしてしまうような気がします。

今、正直とても辛いのですが、このままいっしょに仕事を続けていくべきでしょうか?

彼は私の気持ちを知っています。できれば彼とはもう一度やり直しをしたいと今でも思っています。

どなたかアドバイスをいただけたら、幸いです。よろしくお願いいたします。

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  • 登録:2007/03/06 21:42:39
  • 終了:2007/03/13 21:45:46

回答(13件)

id:careplanner No.1

らいず回答回数338ベストアンサー獲得回数132007/03/06 22:03:32

ポイント14pt

つらいと思いますが、彼の気持ちはどうなのでしょう?

どこかにあなたに対する未練や、やり直したい気持ちはあるのでしょうか?

あなたの友人と付き合うという意味が、もし「もうやりなおせない」という気持ちの現れであるなら、仕事は仕事で割り切るしかないと思います。

男の自分からしてみると、あなたの友人と付き合うというのは正直それなりに覚悟が必要なことだと思います。

あなたの友人だって、あなた達の関係を知っている訳ですから。

いいタイミングと考えて、一度気持ちを確かめてみたらどうでしょう?

彼がもう付き合うきがないとしたら、それから仕事のことを考えてどうしても彼のことを振り切れないなら、仕事を変えるべきではないでしょうか?

そうしなければ、あなたはいつになっても彼の呪縛から離れることはできないと思います。

http://dummy/

id:sa03200125

ご回答ありがとうございます。

「男の自分からしてみると、あなたの友人と付き合うというのは正直それなりに覚悟が必要」という言葉、とても考えさせられました。

気持ちは何度も確かめました。でもだめでした。ただ、「もし彼女と別れたらずっとそばにいたい」ということを伝えたときに、それはすごい嬉しいといってくれました。

仕事はデザイナーという特殊なもので、私も覚悟をもってこの道に入りました。現在、ユニットメンバー全員フリーランスとしてやっています。いずれ、会社化しようかという話もでていたところでした。

2007/03/06 22:15:02
id:sadajo No.2

sadajo回答回数4919ベストアンサー獲得回数492007/03/06 22:18:46

ポイント14pt

>去年の冬に彼に彼女ができてしまいました

受け止めるのは難しいことではありますが

既に彼は新しい道を歩んでいるのでしょう

しかしあなたが本当に想いが強いのであれば、納得のいくまで進むべきですね

仕事を続けていかなければ、彼との距離も遠くなりますよね?

つらいと思いますが、今の近距離も有難い距離なのかもしれないですね

納得いくまでアタックしてみて、ムリであったときは、全て振り切りるのがいいのかなと想ったりしました

あくまでも一つの意見ですhttp://q.hatena.ne.jp/answer

id:sa03200125

ご回答ありがとうございます。

わがままかもしれませんが、仕事を続けることで少しでも彼のそばにいたいと思っています。

やはり少しでも、近くで仕事を続けていくほうかいいのでしょうか?

2007/03/06 22:28:21
id:TomCat No.3

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152007/03/06 22:56:13

ポイント14pt

結論から申し上げるなら、当面このままのユニットを維持していくことをお勧めしたいと思います。

 

あなたはおそらく仕事というものを、ほぼ人生のど真ん中に据えていらっしゃいますね。だから、彼氏と一緒に仕事をすることが、彼氏と人生を重ね合わせること、ほぼ同義だったのではないかと思うんです。

 

これは恋愛においてのみならず、仕事の面での人間関係としても理想的な姿だったと思うんですよね。

 

しかし彼氏だった人に彼女が出来てしまったことで、その人間関係が崩れてしまった。そこで、一人の女性としても、デザイナーとしての自分も、両面が崩れはじめようとしていると・・・・。今はそういう状況ではないかと思うんです。

 

そんな今、大切なのは、「表現者としての個」の確立だと思うんです。彼女だったという立場を離れて、表現者として「個」を確立していくこと。これが当面、一番大切なことなんじゃないですか?

 

「個」の確立への挑戦。それは気心の知れ合った古巣とも言うべき、今のユニットの中でやっていかないと無理でしょう。ここで急激に仕事の環境を変えてしまったら、個の確立どころか、仕事そのものが立ち行かなくなってしまいます。

 

とにかく今は、表現者としての他者への依存を断ち、しっかりと自分自身を立ち上げていくことです。そうしている間に、ユニットの中でのリーダーシップを取っていくようになったり、新たな人脈で新たなユニットを組んでいくようになったり、あるいはソロでやっていくようになったりと、何らかの道が見えてきます。ユニットを離れるかどうかを考えるのは、その時点になってからの話です。

 

ユニットをやめることはいままでやってきたことをすべて意味のないものにしてしまうような気がします。

これは、今現在の仕事が無駄になるという事のみならず、心のどこかで、今のユニットを離れることは、イコール、デザイナーとしての自分も放棄することにつながる、という意識も含まれている感じがしますね。

 

おそらく、よくよく考えてみると、彼氏との関係の崩壊を認識するにしたがって、デザインの仕事そのものから距離を置きたくなっている。そんな自分が、どこかにあると思うんです。

 

いやいや違う、ユニットを離れようが自分は自分、表現者としての存在にいささかも揺らぎはない、もちろん今自分が請け負っている仕事は当然キッチリやり遂げるし、新しく入ってくる仕事はソロでも請け負えるしねと。

 

そう言いきれるなら、今までやって来たことが無駄になるなどと考えることは無いはずです。

 

そう言いきれないとすれば、ここに彼氏に対する依存があったということなのでしょう。彼女としてではなく、表現者としての。

 

まずはそこの立て直しです。アーティストとしての個の確立。今後の身の振り方だって、それを通して初めて見えてくるんだと。だから今はとにかくそこに集中しよう。そう考えていけるなら吉。

 

そういう人は誰の目から見ても輝いていきますから、仕事も順調にいくでしょうし、彼氏とのプライベートな面でも、何か新しい局面が生まれてくるに違いありません。それが再び恋人同士に戻る、ということかどうかは分からないですけどね。

 

今は辛いと思います。とても仕事どころではないかもしれません。でも、デザインの仕事が好きならば、当面、今のユニットは維持していくことをお勧めします。

 

ちょっとだけ、強くなりましょう。それが表現者として未来への宝物ともなってきます。

ご健闘をお祈りします o(^-^)o゛

id:sa03200125

ご回答ありがとうございます!

とても心強いものでした。それから驚くほどに私の状況をわかっていただけていました。

仕事を人生の中心に据えています。そのため、彼とは戦友になってしまいました。でもどんなに辛くても彼とやってこれたのは、必ずいいものができると信じていたからです。

離れた原因は、彼に安らぎを与えることができなかったせいではないかと思っています。

まずは「表現者としての個」を確立していってみたいと思います。そこから再び信頼を取り戻せるよう努力をしてみたいと思いました。

2007/03/06 23:06:40
id:JIJO No.4

JIJO回答回数49ベストアンサー獲得回数12007/03/06 23:32:21

ポイント14pt

女性は仕事もプライベートも一緒にする傾向があるかもしれませんが、仕事は仕事と割り切って仕事をするのがプロです

プロとして自覚があるなら、続けるべきです

続けられれば自分自身の成長につながると思います

ただし、本当につらいのなら、辞めてしまった方がいいでしょう

要は自分で乗り越えられるかどうか、それにつきます。

がんばってください

でも、がんばりすぎないでください


ダミー

http://dummy/

id:sa03200125

ご回答ありがとうございます。

そうですね、自分でも実感しましたが、プライベートと仕事が同じになってしまうのです。

そして同じ仕事を追いかけていくことのできる最高のパートナーが彼でした。

デート中の二人に偶然あって、失神したり、過呼吸で苦しんだり、辛い日々でプロ意識を忘れかけていました。

乗り越えて成長をするべきなのですね。

ありがとうございます。

2007/03/06 23:58:03
id:PUG No.5

PUG回答回数196ベストアンサー獲得回数12007/03/06 23:52:45

ポイント14pt

割り切りましょう!

いえ、それができないからこちらに質問していることは本当によくわかります。

でも「前向きに割り切りましょう!


http://q.hatena.ne.jp/1173184956

id:sa03200125

ご回答ありがとうございます。

本当にこれが一番だと思います。なかなか難しいですが。

笑顔になれるように前向きな気持ちを持っていきたいと思います。

2007/03/06 23:59:37
id:izumiken No.6

izumiken回答回数60ベストアンサー獲得回数32007/03/06 23:54:58

ポイント14pt

仕事は、やめないほうがいいと思います。


フリーランスのクリエイターというのは、満足のいく形で自分の望む仕事にめぐり合うことが難しいですよね。(私も同じ立場だからよくわかります。職業は違いますが)

会社化する話まで出ているということは、それなりに仕事が順調で、メンバー同士の人間関係(仕事上の)もうまくいっているということですよね?


そんな環境を手放すなんて、もったいない!


もちろん、恋愛くらいで、なんて言いません。辛い気持ちはよくわかります。今の関係のまま彼のそばにいるのは辛すぎる、というのも、もっともだと思います。


だけど、彼と離れるという選択をして一緒の仕事をやめたとして、それでよかったんだと思えるでしょうか。たぶん、思えないのでは?

1人になってできる仕事を探すとなると、今まで以上のクオリティのある仕事ができる可能性は低い(と思いますが・・・)。それに、離れたからといって彼のことをふっ切ることができるかといえば、そうでもない・・・気持ちに整理をつけて、さあ心機一転、と思っているなら別ですが、


>できれば彼とはもう一度やり直しをしたいと今でも思っています。


という気持ちの今はまだ、離れることによる効果は生まれないんじゃないかな。


失恋直後の今は、彼と彼女に関するどんなことを知っても、心に刺さってくるかもしれません。

でも、もう少し時が経ったら・・・?もし新しい彼ができたら・・・?

新しい恋愛のことなど考えられないかもしれませんが、社会とつながっている以上、出会いはいっぱいありますよ。


それに、彼とだって、もしも縁があるなら、どんなに遠回りをしてもまた元のサヤに戻るでしょう。戻らなかったなら、縁がなかったということです。縁て、そういうものですよ。

もっと言えば、縁がないのに無理矢理につくり上げるような関係は、いつか破綻します。(このへんは、経験談を含みます)


深呼吸して辛い時期をちょっとやり過ごしてみて、少し様子をみてはいかがでしょうか。

損得の話じゃないんですけれど、あえて、

「短気は損気」


と考えてみることをおすすめします。


おすすめついでに、

http://www.amazon.co.jp/s/ref=nb_ss_b/503-9413148-9795155?__mk_j...


↑よかったら読んでみて下さい。『失恋論』

著者の切通理作氏が、自身の失恋体験を赤裸々に書いています。かなりイタい感じなのですが、失恋を「成仏させる」ために、あえて晒して見つめなおしてみようという目的があるのだと、ご本人は仰っています。

「失恋したなら、読んでみれば」ということではありません。もちろん。ままならない感じとか、ふっ切れなさとか・・・そういうものを自分の中で消化していくために、何かしら得るところがありそうな気がするのです。


http://blog.goo.ne.jp/kirira/m/200703

(切通氏の失恋ブログ)

こちらもよかったら、のぞいてみて下さい。

切通氏はレスポンスのいい人なので、コメントをつければ返信もあると思います。


では、おやすみなさい。

id:sa03200125

ご回答ありがとうございます。

気心の知れた仲間にはなかなか出会うことは難しいですよね。年を重ねれば、重ねるだけ。彼らとは20代からの付き合いでかれこれ6年以上になります。そんな仲間を手放すのは本当に惜しいです。やはり私の心ひとつなのでしょうね。

「幸福論」とは別の「失恋論」というのがあるのですね。ぜひ読んでみたいと思います。

ありがとうございます。

私は今回が初めての大失恋です。

本当に失恋というものは辛いものですね。

2007/03/07 00:15:25
id:NAPORIN No.7

なぽりん回答回数4719ベストアンサー獲得回数8712007/03/07 00:13:59

ポイント14pt

残酷なようですがその人とは恋人にはもうなれないと思います。

男女を逆にして考えてみると、良くわかります。

あなたは彼女と別れても、その彼女が新しい彼氏を作っても

未練が消せないままモトカノと仕事をするオトコの役まわりです。


戦友同士だと手軽にくっついてしまう人も

世の中にはたくさんいるのですが、

「職場恋愛」のような甘えを許さないほど

志の高い職場(と、モト彼氏さん)なのでしょう。


あなたの身の振り方を考えることです。

仕事が取れるまで一人で耐えられる力があれば

独立するのになんのためらいもない状態です。

むしろ状況はそれをうながしてくれています。チャンスなのです。

実際はあなたは男性でなく女性だから

怖いことも考えられるでしょう。

仕事を取るのに新しい人と出会うのも、

怖いことの一つに挙げられるかもしれません。

しかし、私だったら彼をそんなに好きなのに

好きになれない状態のままで近くにいるほうが

ツラい(へびの生殺しだ)と思うでしょう。

さいわい、インターネットでの仕事受注も可能な世の中です。

今からひまをみて内緒で自分だけのサイトをつくったりして、

独立の準備をすることができます。

意外とみんないい加減そうな人がちゃんとやっていますよ。

あなたならちょっと人に聞いたり本を買ったりすれば

ちゃんと自分でも出来るようになります。


さもなければ、近くにいても、

ダンディな紳士のように、フェアに振舞う

というルールをつくって自分で守らなくてはなりません。

新しい彼女にも、彼にも、心からの笑顔を向け、

私はあなたたちの助けになれれば、仕事がうまく進めば、

それでいいのだという気持ちになりきることです。

たとえ夜遅くに二人きりになったりしても

何の誤解もしないと心に誓うことです。

職場で一緒にいて戦友に徹するのは、

心が一番ツライ道です。

彼にも欠点があるし、新しい彼女にもありますし、

あなた自身にも欠点があります。

でもあなたが一番早く欠点を無くすことで、

狭い視野では負けたとしても、

広い視野で人間として最終的に勝って、

包容力を持ったパートナーになり、

あなた自身の力を証明してみせなければならないでしょう。

もしかしたらこの先、好きだった彼氏本人から

「新しい彼氏にこんな人はどう?」と

紹介さえされることもあるかもしれません。

それにもショックを受けず、何の含みもなく、

「うん、いいわね、逢ってみようかな。

私ならこういう店がいいけどそちらの人はどうかな?」くらい

返せるようでないと、結局は戦友としても失格していまいます。

彼女にも、

「私のモトカレシでよければあげるわ。あんまりよくおぼえてないけど、悪くないオトコだったと思う。友達同士だとさすがに好みが似てるのかしらね。おめでとう」くらいのオトナの余裕を見せられるように・・・。


お勧めは2番目をしながら1番目の準備です。

2番目がイヤになればなるほど1番目のバネになってくれるでしょう。

でも、そうはできないとは思います。

で、一つだけ今からできることがあります。

一つの考えにとじこまることだけはしないと決めましょう。

他のことが見えなくなるのは未練のもたらす一番の損失です。

例えば、

「フリーランス SOHO」などのワードで情報を集めましょう。

意外となにも知らない人も、なんとか独立していけることがわかります。

例えば、

異業種交流会などもあります。

新しい職場、新しい人間関係を少しずつ探しましょう。

もちろん、本業のイラストで切磋琢磨するのもいいでしょう。

きっとあなたの仕事をわかってくれる人もたくさんいるでしょう。

古い酒袋に新しい酒を入れられるといいですね。

うまくいくように祈っています。

http://q.hatena.ne.jp/1173184956(ダミー)

id:sa03200125

ご回答ありがとうございます。

とてもたくさんのお言葉をありがとうございます。今回、初めて「はてな」を利用してみたのですが、こんなにみなさんご丁寧で親切に答えていただいて感謝しています。

今後のことを考えて準備をすることが、彼に対してのうらぎりのようにも感じるところがありますが、でも、きっと必要なことなのでしょうね。自分の身の振り方をより真剣に考えてみますね。

2007/03/07 01:22:18
id:gogojet No.8

gogojet回答回数2ベストアンサー獲得回数02007/03/07 00:48:50

ポイント14pt

参考になるか解らないのですが、恋愛が交差するデザインユニットの映画「ロックンロール ミシン」と言う映画をご存知ですか?

http://www.amazon.co.jp/%E3%83%AD%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%B3%E3%...

一度見て頂くと何かしらヒントが得られるのではないかと…

原作もあります。

http://www.amazon.co.jp/%E3%83%AD%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%B3%E3%...

僕も実は同じデザイナーと言う仕事で、同じ様な場面に立たされた事がありました。

その時に原作の方を読んで…

僕は今一人でデザイナーとして活動しています!

id:sa03200125

ご回答ありがとうございます。

今は一人でご活躍されているとのこと、乗り切られたんですね。

できればどんな風に乗り切ったのか、詳しくお聞きしたいです。

行定勲作品はとても好きで、ほかの作品は見ていますので、こちらもぜひ見てみます。

ありがとうございます!

2007/03/07 01:27:27
id:Richard214 No.9

Richard214回答回数119ベストアンサー獲得回数12007/03/07 11:45:11

ポイント14pt

こんにちは!

7年も付き合ったなんて凄いですね!僕もデザイナーで、職場で同じような経験はありました。確かに辛いですよね。でも、きっと彼も辛いと思いますよ。一緒に仕事しているようなので、お互い嫌になって別れたんでも無いと思うので、辛い気持ちは分かりますが、気持ちを切り替えていった方が良いと思います。

僕の場合、別れても友人より自分のことを良く知ってくれてる元彼女は大事な存在ですし、出来るなら友達としてでもずっと付き合いたいです(まあ、お互い彼氏や彼女出来ちゃったら難しいですが・・・)。sa03200125さんの気持ちに区切りが付けば、仕事のパートナーとして、また友人としてかけがえのない人を得られると思います。それに、自分の好きな人の幸せが自分の幸せじゃないですか!僕はそう思うようにしてます。僕といた頃より相手が幸せならやっぱり嬉しい!だから、sa03200125さんも新しい気持ちで幸せになれば、元彼氏の方もきっと嬉しいと思いますよ!

終わりを模索するよりも、これからを大事にしましょう!今の辛さより、数年後考えてみて何を失いたくないかを考えてみてはどうでしょう?僕も一時の感情で大事な物を沢山失った気がするので・・・。今日辛いことも、明日には昨日の思い出話ですよ(笑)

http://nosa-nocosta.com/

id:sa03200125

ご回答ありがとうございます。

だれよりも彼のことを知っていると思います。そして向こうもそう思っていると思います。

「今日辛いことも、明日には昨日の思い出話ですよ」という言葉が心に残りました。

一日一日が過ぎていくのが、物事を冷静に見ていけるようになるのですね。きっと。

2007/03/07 13:47:25
id:Baku7770 No.10

Baku7770回答回数2832ベストアンサー獲得回数1812007/03/08 14:24:13

ポイント14pt

 回答へのコメントを拝見して、ご自身で現在の状況がお判りなんでしょうし、ご自身にとってのベスト・チョイスも見つけておられるのではないですか。

 

 コメントをつなぎ合わせます。残酷かもしれませんが。

>だれよりも彼のことを知っていると思います。そして向こうもそう思っていると思います。

>気持ちは何度も確かめました。でもだめでした。ただ、「もし彼女と別れたらずっとそばにいたい」ということを伝えたときに、それはすごい嬉しいといってくれました。

 

 言い出したのはどちらからかとか理由は書いてありませんし、聞いてどうなるものでもありません。でも何故お別れになられたのでしょうか。私には矛盾しているように思えます。

>デート中の二人に偶然あって、失神したり、過呼吸で苦しんだり、辛い日々で

 ここのコメントもそうでしょう。私ならお友達と知ったら、交際を控えますし、それでも交際することになったのなら、7年も付き合ったしかも現在同じ職場の女性とどこなら目撃されずに済むかというところからデートコースを決めますから。配慮が足りないというか、何だか不可解です。

>そして同じ仕事を追いかけていくことのできる最高のパートナーが彼でした。

 今現在ではどうなんですか?整理してみて下さい。

 失礼ですが年齢も女として普通の幸せを求めるとすればそろそろ決断しなければいけないのではないですか?

 

 ベスト・チョイスの方向に歩めない理由はなんとでもなります。

 

 1人の人間を幸せにしてくれるのは良き友です。しかしその幸せに友は責任を持ってくれません。

 親は子供の幸せのためなら命を捨てることさえ厭わない。でも子供より先に死んでしまう。

 人は誰しも自身の幸せを願い、それを手にする権利を持つ。それにはそれなりの努力と、場合によっては非情ささえも必用です。

 

 少なくともデザイナーの仕事から離れる必用はありません。もう一人のお友達の方が心配なら、別に事務所を構えて、その方とだけ会うというやり方もあるでしょう。

 映画心の旅の主人公のように全ての記憶を一度失って仕事を続けられるなら、

id:sa03200125

ご回答ありがとうございます。


>何故お別れになられたのでしょうか。


いっしょに暮らしていて、喧嘩が耐えなくなっていました。そしてある日、彼が実家に帰ってしまったのです。「ちょっと離れて考えてみる」という感じでした。


職場はお互い自宅なので同じではありません。でも住んでいる街は同じなので、デートしているところに偶然であってしまったのです。


同じ街に住んでいるから、できたらデートは別のところでしてほしいと頼みましたが、(わがままとは思いつつ)無駄でした。

でも命にかかわることなので、近所でデートしているときは空メールを送ってくれると約束してくれました。


彼女ができるまで、別れてからもいっしょに活動をしていました。それこそ、週2~3日はいっしょにいました。お互いこのままの状態がしばらく続くものと思っていました。


彼女ができたと聞いたとき、私はこのチームを辞めるといいました。でも、それを必死に止めたのも彼でした。涙も見せて。

それに心を打たれてつらいけれど、残ることにしたのですが・・・やはりきびしい現実でこのはてなに質問を書き込んでみたのです。


>今現在ではどうなんですか?整理してみて下さい。


いま現在も仕事を一緒にしています。そしてベストパートナーであると思っています。


>年齢も女として普通の幸せを求めるとすればそろそろ決断しなければいけないのではないですか?


はい。普通の幸せを望むのならこの状態は女性としての幸せではないかと思います。


でも仕事は続けたいと思います。多分、この仕事以外では何も満足することができない人間だと思います。

2007/03/08 16:24:28
id:Baku7770 No.11

Baku7770回答回数2832ベストアンサー獲得回数1812007/03/08 18:01:18

ポイント14pt

 #a10です。恋愛相談よりも専門分野の例で申し訳ありません。私宛コメントを拝見していて八文字美沙子と不倫相手の社長を思い出しました。

 事件そのものはURLを見て頂くとして、不倫相手の8歳の娘を殺した動機は、いつも通りにその娘は美沙子の家に遊びに連れて来た。その日ただ一つ違ったのは、その娘が自分の父親の服がハンガーに掛けられているのを見つけてしまったことでした。URLには殺すためにアパートに連れてきたように書かれていますが。

 それ以前に奥様に不倫関係はばれていました。そのため社長宅から叩き出されましたが仕事も関係も続けていました。

 

 なんでこの二人を思い出したかというと、元カレさんの行動の全てが身勝手すぎるように思えてならない。

>職場はお互い自宅なので同じではありません。でも住んでいる街は同じなので、デートしているところに偶然であってしまったのです。

>同じ街に住んでいるから、できたらデートは別のところでしてほしいと頼みましたが、(わがままとは思いつつ)無駄でした。

>でも命にかかわることなので、近所でデートしているときは空メールを送ってくれると約束してくれました。

 

 前回も私なら最初から元カノの友達と付き合わない、付き合うならと書きましたが、何故だかお解りになりますか?

 それは現在の彼女、つまりお友達に対しても真剣じゃないからそういったことが出来るんです。お友達である彼女と真剣ならある程度結婚とかを意識するでしょう。

 その披露宴に友達であるsa03200125さんをどうするつもりなのでしょう?お友達の女性も、職場の同僚でもある元カレも。

 空メールを送るって、デートしていますって教えているようなものでしょう。私ならもっと離れたところにアパートを借りますよ。私自身の旧悪を少しばらすなら、あるスナックで知り合った女性と何人も付き合ったことがありますが、全員そのことを知りません。お互いに常連客やホステスですからお互いに知り合いです。

>彼女ができたと聞いたとき、私はこのチームを辞めるといいました。でも、それを必死に止めたのも彼でした。涙も見せて。

 何故だと思いますか?私なら自分から話すことはありませんし、止めもしません。

 多分彼はsa03200125さんを仕事上必用だと思っているだけか、恋愛に未熟なのかどちらかだと思います。

 ベスト・パートナーの定義を良く考えてみて下さい。

 

 sa03200125さんがデザイナーという仕事を辞める必用はありません。ただし、彼と距離を置くことは奨めます。

id:saolala No.12

saolala回答回数2ベストアンサー獲得回数02007/03/11 05:10:03

ポイント13pt

「できるならもう一度彼とやり直したい」と思うなら、

いま彼と一緒に仕事をする(ひんぱんに顔を合わせる)べきではない、

と思います。


もし、あなたが彼を、男女のパートナーとして欲し続けるのであれば、

仕事のパートナーという位置づけをいったん手放し、

彼と物理的に離れるべきだと思うからです。


そう思う理由を、以下にまとめますね。


いまは、彼に毎日会えたり、親しく話せたり、ときには優しい言葉や笑顔を交わしたりすることもある、

そういう状態ですよね。

でもそれは、あくまでもあなたたちの間に仕事の間柄があり、7年もの月日があるから、であって、

彼があなたを、男女の間柄として見ているから、ではない。ですよね。


男女の間柄は、お互いが同じように相手を欲していれば、均衡が保たれますが、

そこに温度差があったり認識差があったりすると、たとえ関係が成立したとしても危ういバランスなので、

長続きしないし、無理に続けたとしてもその無理が重なって、いつしか決壊してしまうものですよね。


今や、あなたと彼は、男女として相手を欲するという点で完全にかけ離れてしまっている。

それなのに、仕事の場面では何もなかったかのように、毎日顔を合わせ、仲良く言葉を交わしている。

そういう状態が続いてしまうと、あなたはいろんな場面で「期待」を抱いてしまうと思うんです。

もしかしたら… って。

でもそういう「期待」は、あなたにとって毒でしかない。じわじわと心身を蝕まれてしまいます。

きっと、すでに経験しておられると思うので、おわかりですよね。


「彼とやり直したい」と真剣に願うなら、まずそうした惰性から抜け出すことです。

そして、ひとりになって、あなたが相手に求めることは何なのか、

彼が相手に求めることは何なのか、そこに接点はあるのか、

接点を大きくしていくために何ができるか、など、

冷静にじっくり考えてみるべきだと思います。


そうすれば、あなたにとって彼がほんとうに、

公私におけるかけがえのない「ベストパートナー」なのかどうかが、見えてくると思いますし、

そんな彼に対して、あなたがどう行動するべきか、も、見えてくると思います。


こういう状態で、彼と物理的にも離れる、というのは勇気がいりますよね。

離れている間に彼がどうなってしまうのか… 離れずにいれば望みがあるのではないか…

いろんな不安がよぎると思います。

でも今は「彼がどうなるか」よりも「あなたがどうなるか」のほうが重要なんですよ。

このままでは、あなたは心身ともに消耗していってしまう。

今は「あなた自身」のことを何よりも大切に考えて、

あなた自身を守るためにも、勇気を持って彼と離れるべきだと思うんです。


そこで、あなたが彼と離れるには具体的にどうすればよいか、を考えたいところなのですが…

現時点ではちょっと情報が足りないので、わたしの回答はここまでとさせていただきますね。


ただ一点だけ。

もしあなたが彼と離れるためにデザインユニットをやめることになったとしても、

今までやってきたことが「すべて意味のないものになる」ということは絶対にありませんよ。

むしろ、あなたが今までやってきたことは、あなたのポートフォリオになるわけですから、

これから先の仕事に確実に生きるはずです。自信を持ってください(^-^)

http://d.hatena.ne.jp/saolala/

id:sakura19749 No.13

sakura19749回答回数785ベストアンサー獲得回数32007/03/11 20:35:20

ポイント13pt

仕事はそのまま続けたらどうでしょうか。

以前一度別れたのですよね。

人との関係って、恋人に適してないけれど、一生涯付き合う

親友としてはとてもいい関係とか色々あると思います。

いいたいことは、恋人は別れるかもしれないし、友だちと

して生涯付き合う方法もあるということです。

でも、あなたがやはり彼のことすきなら、様子をみたり

別れるのをまったり、力ずくでもうばったり。

方法はいくらでもあります。

力ずくというのは、頭を使って別れさせるということです。

うまくね。

どれを選んでもいいと思います。

仕事は仕事でわりきりましょう。

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/entertainment/wide_show/?1173586...

ダミーです。

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