1176738430 つきあう女性に共通する特徴がありすぎるので驚いています。いつも短期間の付き合いですぐ破局します。


こんな女性のプロファイリングをしてください。私のプロファイリングでも可です。

☆女性の特徴

・身長が低い。
・童顔。
・痩せてはいない。太りすぎず。
・ファッションは変!絶対にロングヘア。だが、けっして100%女らしい格好はしない。流行にはまったく無頓着。
・眼鏡をもっている。(少し近眼)
・化粧をしてなくても人前に出られる。(ときどき、引いてしまうほど、無茶)

・絵が上手。
・車の運転が上手
・料理が下手。
・音楽がすき。(共通してジュディ&マリ-を聴く)

・家庭環境が悪い。100%の両親への感謝はない。
・若干の影がある。(家出、精神病院入院、両親の離婚…)
・男をもとめるタイプだ。
・つねに男の周辺でうろうろしているくせに、つきあっても交際は長期間続かない。
・なぜか自信家。明るく、元気があり、自信があるようにみえて精神的にもろい。(精神薬を時々飲む。)

・住み込みで一人暮らし。
・人並みの仕事能力はないが親身になって助ける姉のような年上の女性の友人が必ずいる。

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 登録:2007/04/17 00:47:13
  • 終了:2007/04/17 13:14:06

ベストアンサー

id:pasosavi No.1

pasosavi回答回数761ベストアンサー獲得回数282007/04/17 01:05:52

ポイント17pt

相手の女性:

本当に頼れる/愛せる人を探しているというよりは自分を認めてくれて支えてくれ親友のようにになって自分を見守り素でわがままを受け入れてくれる男性を求めている。姉のような年上の女性の友人はその点、いいとこ取りかも

貴殿:

そんな女性が自分に頼り依存してくれることを内心望んでいる。一方でお荷物に思えてしまうような、振り回されるような、というかはっきり言って自分本位で、気を向けてくれていると思うとそれは自分に気を向けてほしいというサインでしかないあっさりな彼女を同じようにあっさりと飛び立たせる。これで相手が飛び立たなければ情がわくもののそのまま躊躇することなく飛び立ってしまうので半ば呆れてこのような質問も立てる

総合:

相手も貴殿もある意味相手に求め過ぎ。というかもっとねっとりした人の方がうまく合えば貴殿にはぴったりかも。少し年上とか。ただ貴殿は恐らくそういう「愛してあげている」的女性が嫌いだと思われ

id:himawari-san

難しい内容にもかかわらずご回答感謝します。

>「姉のような年上の友人」

じつはライバルはそいつだったのかもと、言われればそうですね。そうかもしれません。

>相手が飛び立たなければ情がわくもののそのまま躊躇することなく飛び立ってしまうので半ば呆れてこのような質問も立てる

するどいですね。私のことをプロファイリングしてくれていて、私も納得しているので、これは「正解」だと思います。私にも気がつかせて頂いた点で素晴らしい回答でした。イルカ賞候補です。

2007/04/17 01:36:49

その他の回答(7件)

id:pasosavi No.1

pasosavi回答回数761ベストアンサー獲得回数282007/04/17 01:05:52ここでベストアンサー

ポイント17pt

相手の女性:

本当に頼れる/愛せる人を探しているというよりは自分を認めてくれて支えてくれ親友のようにになって自分を見守り素でわがままを受け入れてくれる男性を求めている。姉のような年上の女性の友人はその点、いいとこ取りかも

貴殿:

そんな女性が自分に頼り依存してくれることを内心望んでいる。一方でお荷物に思えてしまうような、振り回されるような、というかはっきり言って自分本位で、気を向けてくれていると思うとそれは自分に気を向けてほしいというサインでしかないあっさりな彼女を同じようにあっさりと飛び立たせる。これで相手が飛び立たなければ情がわくもののそのまま躊躇することなく飛び立ってしまうので半ば呆れてこのような質問も立てる

総合:

相手も貴殿もある意味相手に求め過ぎ。というかもっとねっとりした人の方がうまく合えば貴殿にはぴったりかも。少し年上とか。ただ貴殿は恐らくそういう「愛してあげている」的女性が嫌いだと思われ

id:himawari-san

難しい内容にもかかわらずご回答感謝します。

>「姉のような年上の友人」

じつはライバルはそいつだったのかもと、言われればそうですね。そうかもしれません。

>相手が飛び立たなければ情がわくもののそのまま躊躇することなく飛び立ってしまうので半ば呆れてこのような質問も立てる

するどいですね。私のことをプロファイリングしてくれていて、私も納得しているので、これは「正解」だと思います。私にも気がつかせて頂いた点で素晴らしい回答でした。イルカ賞候補です。

2007/04/17 01:36:49
id:odorukuma No.2

odorukuma回答回数87ベストアンサー獲得回数12007/04/17 01:26:35

ポイント17pt

プロファイリングの技術を持っていませんので、あくまで推測です。回答として答えるほど立派なものでもないので、ポイントは結構です。

何度も「~だろう」や「と思う」と書くのが面倒なので断定的に書きます。あくまで素人の推測なので、気を悪くされないで下さい。

女性に対して考えられるのは、

・さびしがり屋で幼少期に十分な愛情を受けて育たなかった。そのせいか、まだ精神的に未熟で、他人に甘えたがる。

・世話好きや、母性本能が強い人に「ほっとけない」と思わせるタイプなので、そのような人と一緒にいる。その人物に母親像ないし母性的なものを求める。

・男に対しては「好き」というよりも、さびしいから一緒に居てほしい、と思って付き合っているように思える。そのため、一緒に居てくれなかったり、あまり自分のわがままを聞かず、かわいがってくれない男とは長く続かない。もしくは、男がめんどくさくなるか、愛想をつかして別れる。

・本人はある程度、自分の精神的な未熟さを自覚しており、またその上で「まだ子供でいたい」、もしくはまだ子供である自分を装っているように思える(なりきっている)。想像上の自分になろうとしているとも。


あなたに対してですが、

「ほっとけないと思わせるタイプ」に弱い、もしくは「世話好き」、また「自分が居ないとダメなんじゃないか」と思わせる子に弱いのではないかと思いました。甘え上手で多少わがままな子が好きであるともいえます。

・また、相手から必要とされたり、頼りにされたりする事が好きである。

多少無理をしてでも、相手に合わせたり、頼みを聞いてしまうことがある。

また、これらを自分でも自覚しいる。

あと、根拠はまったくありませんが、

私はジュディマリにはモラトリアム期もしくはマージナルマン期にあるという印象があります。

あまりうまく表現できませんでしたが、このくらいにしたいと思います。

id:himawari-san

難しい質問にもかかわらず、果敢に回答を頂いて、ほんとうに有り難うございます。

1の回答者さん同様のプロファイリング結果を頂いて、ほんとうに、するどい方だなと感じました。しかし、わかっていないのは当事者だけなのかもしれません。他人から見ると、こんなものかもしれませんね。

彼女らに対する分析は、おそらく、そうだと思います。

私に関する分析。

>相手から必要とされたり、頼りにされたりする事が好きである。

>多少無理をしてでも、相手に合わせたり、頼みを聞いてしまうことがある。

>また、これらを自分でも自覚しいる。

これは、あります。

しかし、最終的には、めんどくさくなったり、うっとうしくなることは否めません。

…結局、最初からうまくゆかない関係をもとめているようです。

2007/04/17 01:46:53
id:champclair No.3

champclair回答回数10ベストアンサー獲得回数02007/04/17 01:29:07

ポイント16pt

独断的意見ですが、

身長が低く、童顔の方は、

そのイメージのままの可愛いイメージだけを頼るのを、

嫌う傾向があるような気がします。

だからこそ、ボーイッシュな格好をしたり、

化粧を薄めにするなど時代に流されないことで、

個性を出そうとするようです。

そういう人はそれだけではいけないことがわかっていて、

内面的魅力も求めます。

それぞれの得意分野がまばらなのも、

家庭環境に起因するかもしれません。

家庭で教われなかったからこそ、

自己流で身に着けたり、妙にできなかったり、

それさえも、自分の個性にしてしまうのです。

実際は大変脆い、

過去や経験からのトラウマに引きずられている可能性が高いので、

不安定ではあります。

そういう人たちは、

アンバランスな自分を認識しつつつ

アイデンティティを確立すべく、

無意識に自らを演出しているのではないのでしょうか?

id:himawari-san

最初に、難しい質問であるにもかかわらず、果敢にご回答頂いて、まことにありがとうございます。

>そのイメージのままの可愛いイメージだけを頼るのを、

>嫌う傾向があるような気がします。

私は、そうですね、相手の内面的な魅力を引き出すほど、会話的なコミュニケーションをしない人間だと思います。

よく言えばシャイですが、悪く言えば、相手の、その「可愛らしい面」にしか興味がないのでしょう。

>アンバランスな自分を認識しつつつ

>アイデンティティを確立すべく、

>無意識に自らを演出しているのではないのでしょうか?


たしかに…と。アンバランスな人に惹かれていると気がつく回答でした。

恋愛対象としては、あきらかに難しいのかもしれません。

私は、たぶん単純な人間で、「弱々しくて、可愛い」以外に、魅力を見いだせませんので。

2007/04/17 01:53:23
id:bangohan No.4

bangohan回答回数770ベストアンサー獲得回数72007/04/17 01:40:29

ポイント16pt

あなたは自分の容姿、家柄に自信がない。

いろいろな意味で自分より下の相手に安心している。

id:himawari-san

難しい質問内容にもかかわらず、ご意見ありがとうございます。

家庭環境うんぬんの件で、あると思うのですね。

ありますよ。

「不幸な娘なら、相手をしてくれるという気持ちが。」

ただ、その理論で言うのなら、全面的に下ではない点で難しいと思うのです。

ときどき、美人だったり、ときどき、マドンナだったりします…が、長続きしないのです。

深く、考えてみないと、表面的な部分は、私も解っているので、わからないというところです。

今回の質問では、洞察力の深さを求めています。

その点は、私も自覚しています。

…しかし、ご返答ありがとうございます。

2007/04/17 02:27:11
id:stabilizer No.5

stabilizer回答回数91ベストアンサー獲得回数52007/04/17 02:51:52

ポイント16pt

>家庭環境が悪い。100%の両親への感謝はない。

えーっと、あなたはアダルトチルドレンですね。

その特徴に

「家庭環境が悪い」「アダルトチルドレン同士は惹きあう」というのがあります。

恋愛が下手というのも特徴のうちの一つです。

http://www.amazon.co.jp/s/ref=nb_ss_gw/249-0779690-8455535?__mk_...

id:himawari-san

そうですね。家庭環境が悪い女性しか出会ったことがありませんん。

ご紹介頂いたamazonの、この本あたりが、参考になるような気がしました。

【なぜいつも、あなたの恋愛はうまくいかないのか―アダルト・チルドレンの恋愛と結婚の神話 (単行本)】

この本、注文致しました。

傷つけ合って、失望しあう関係しか築けない、むなしさが、たしかにあるのですよ。

2007/04/17 03:41:28
id:swingers No.6

swingers回答回数25ベストアンサー獲得回数22007/04/17 10:52:33

ポイント16pt

以下、お気に召さなければ削除してください。

相手女性へのプロファイリングをする事にどのような意味を見出したいのか甚だ疑問です。

貴方は、何を望みたいのですか?

質問から察するに、「長期間のお付き合い」がしたいということでしょうか。

他人の弱さを引き上げるなんてのは傲慢そのものです。博愛であることと履き違えているのではないですか?

あなた自身の人を見る目や考え方が変わらない限り周囲の環境は、変化しないのが多くの場合あてはまります。

自己のあらゆる先入観を見つめなおす方が良いと思いますよ。

また相手に対しての接し方として社会構成主義っぽい考え方で望むといいかもしれませんね。メタ理論ですので、その辺りは考慮して捉えてください。

http://www.geocities.co.jp/WallStreet/4716/socialconst.htm

id:himawari-san

回答がお気に召さないことはありません。

感情問題ではありません。

ボクが付けている回答の傾向を読んで頂けるとわかるのですが、「自分で見えないものを客観視」して頂いているのです。

質問欄の文章量だけでは、わかりにくいですね。

つまり、こうゆう回答をいくつも頂けることを期待しているのです。

>あなた自身の人を見る目や考え方が変わらない限り周囲の環境は、変化しないのが多くの場合あてはまります。

その上で、どうしようかな?って次の行動を模索しているんですね。紹介頂いた本などを買ってみたりして。

2007/04/17 13:06:23
id:Richard214 No.7

Richard214回答回数119ベストアンサー獲得回数12007/04/17 12:56:07

ポイント16pt

驚くことにタイプこそ違えど、僕も同じような女性と付き合ってすぐに破局というパターンが多いです。

でも裏を返せば自分も知らず知らずにそう言う相手を求めてしまってるのかも知れません。理屈で恋愛する訳じゃないですが、自分のことも一度見直せば良い関係で居られたかも知れないですし、また違った相手が見つかるのかも知れません。

って答えになってないですね(笑)

何処かで案外自分に似た所を相手に見いだし、共感を得るものの、お互いが自分のマイナスな要素を補いあえずに(似たタイプだから)破局って気がします。自分も含めて・・・。

id:himawari-san

共感頂けますか。やはりというか、比較的、パターンにはまっている人が多いのじゃないかと言う気がするんですよね。男性も女性も。

理屈で恋愛するわけではないのですが、その恋愛に理屈をあてはめないと、「ふかかいな事が多すぎる」ものですよ。意外と。

>何処かで案外自分に似た所を相手に見いだし、共感を得るものの、お互いが自分のマイナスな要素を補いあえずに(似たタイプだから)破局って気がします。自分も含めて・・・。

わかっていますね。ボクもわかっています。

でも、パターン?らしきものにはまって同じ事を繰り返すのです。今後どうすれば良いか、今回のこの質問と回答が、Richard214さまにもお役に立つと良いですね。

2007/04/17 13:11:24
id:LsAmd No.8

LsAmd回答回数362ベストアンサー獲得回数12007/04/17 11:20:10

ポイント16pt

・家庭環境が悪い。100%の両親への感謝はない。

・若干の影がある。(家出、精神病院入院、両親の離婚…)

・男をもとめるタイプだ。

・つねに男の周辺でうろうろしているくせに、つきあっても交際は長期間続かない。

・なぜか自信家。明るく、元気があり、自信があるようにみえて精神的にもろい。(精神薬を時々飲む。)

彼女になりうる方自体が、少し、心に重いものをもたれているかたがおおいということですね

そして、そういう人に惹かれてしまうあなたもまた、何か寂しさだったり、そういうものを投影しているのかもしれないですね

自分にどこか似た部分があったりはしませんか?

彼女は自分を投影してたり・・・

自分を見ているのかもしれません。

あくまでも、一般人としての意見ですので、専門的なことはわかりませんのでご了承ください

id:himawari-san

ありがとうございます。

こんかい、ご回答頂いた結果をみていて、どうも、似たような人物に惹かれていることに気がつきました。

質問しないと気が付けなかったです。

一般人の意見で良いと思います。

当事者には、みんなが見えていることが見えていないものですね。

2007/04/17 13:13:28
  • id:castiron
    そのまんまだけど「実は陰のある明るい女」が好きなだけというだけだと思うが・・・
    (よっぽど包容力があるん人でも無けりゃ起伏の激しい人と付き合ってくのって難しいんじゃない?)
    上から5つはただの好みの問題だからどう答えようも無いけど
    それ以外のものについては説明が出来そうかな?
    やっぱりポイントは「家庭環境が悪い」ってとこでしょう。
    家庭環境が悪ければ必然的に「愛情」というものにうえているから
    さばさばしているようで執着は激しくなるでしょうね。
    また、愛情に飢えている分自分と向き合う機会が多いので芸術面が研ぎ澄まされるのでは?
    料理というのは基本的に上達しようと思うのは「誰か」のためにだからそういった機会をもてなかったのでへたなままなのかな?
    愛情が足りていないから不安定になりやすくそのために防衛機制というか防護作というのかセルフプロデュースの能力に長けているかも。
    そしてやっぱり「痛い」人なんだと思う。私は基本的に人間はいい人ばかりだと思うから
    そういう人をほっておけないという人は痛ければ痛いほどいるんじゃないかな?
    以上完璧な独断と偏見で判断した結果です。
    何の根拠も無いのでコメントです。
  • id:himawari-san
    どうも、どうも、ポイントにもならないのに、長文のコメント、ほんとに感謝です。

    >そのまんまだけど「実は陰のある明るい女」が好きなだけというだけだと思うが・・・
    >(よっぽど包容力があるん人でも無けりゃ起伏の激しい人と付き合ってくのって難しいんじゃない?)

    そうですね。
    難しいのに、果敢に挑戦して、不完全燃焼をする、ボクはダメ人間かもしれません。包容力はありませんので。
    おそらく異性に対して弱気なんでしょう。

    …この女なら、オレでも、なんとかなるかも?って…感じで、このタイプの女性なら積極的になれるのでしょうか…。

    >また、愛情に飢えている分自分と向き合う機会が多いので芸術面が研ぎ澄まされるのでは?
    >料理というのは基本的に上達しようと思うのは「誰か」のために>だからそういった機会をもてなかったのでへたなままなのかな?
    愛情が足りていないから不安定になりやすくそのために防衛機制というか防護作というのかセルフプロデュースの能力に長けているかも。

    考えてもみませんでした!!
    「偏見」や「独断」だと謙遜していらっしゃいますが、ボクは、深い!と思いました。

    そうですね。自己も向き合いすぎて、芸術面が強化され、他人にほどこす気持ちがなさ過ぎて、料理が下手になる…。ある!

    ありますよ!これって!!

この質問への反応(ブックマークコメント)

トラックバック

「あの人に答えてほしい」「この質問はあの人が答えられそう」というときに、回答リクエストを送ってみてましょう。

これ以上回答リクエストを送信することはできません。制限について

絞り込み :
はてなココの「ともだち」を表示します。
回答リクエストを送信したユーザーはいません