現在、主人と離婚を考えています。ただ今は子供のために仮面をかぶって子供が理解できる年齢になるのを待っている状況です。どうしても耐えられないのは「夜のお勤め」です。毎回絶望的な気持ちにさせられます。彼は私がひどい病気でもない限りお構い無しです。無理に断れば怒鳴り散らして子供にさえ当たります。何か主人の要求を断れる良い方法はないでしょうか? 今はどうしてもまだ別れ話を切り出せない状況なので、その方法さえ見つかれば何とか今の生活はできていくと思います。方法を考えていただくための参考になればと思いいくつか私の環境を付け加えておきます。現在、中2女・小4男の子持ち、パート介護士、陶芸・バレーボールが趣味。

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 登録:2007/06/12 10:49:02
  • 終了:2007/06/19 10:50:03

回答(20件)

id:ex-0808 No.1

ex-0808回答回数749ベストアンサー獲得回数222007/06/12 12:30:52

ポイント13pt

http://www.wakare-1st.com/

お子さんが大きくなるまでだとまだ何年も我慢しなければならないですので、別れさせ屋を利用して離婚してはいかがでしょうか。

id:kohnewage No.2

こう回答回数183ベストアンサー獲得回数92007/06/12 10:55:14

ポイント13pt

うーん。ご主人のこずかいをあげて、外で遊んでもらうってのはどうでしょうか?それとはっきりと性交渉を断るのがいいと思います。そこをはっきりさせた上で外で遊ばせるのがいいかと思います。まだおこさんも小さいみたいですから、当分離婚も難しそうですが、共稼ぎのようなので、経済的にはまだゆとりがあるような感じを受けましたので、こうゆう提案をしてみました。

id:NY505 No.3

NY505回答回数465ベストアンサー獲得回数42007/06/12 18:09:51

ポイント13pt

細かい状況がわかりませんが、少なくとも今までの辛い状況をきちんとした情報(証拠)として残しておいてください。例えば具体的なご主人の言葉とか日付とかをノートなどに。そして、その後で離婚のこともほのめかしてください。また慰謝料のことも言ってみると、態度が変わる可能性があると思います。それでも変わらなければ、すぐに離婚をするべきです。子供にも当たるくらいであれば、小学校4年生でも理解できると思います。

id:chapuchapu2525 No.4

chapuchapu2525回答回数1334ベストアンサー獲得回数92007/06/12 11:30:20

ポイント13pt

夜のおつとめを無理に断れば、怒鳴り散らして子供にまであたるということですが、最悪ですね。確かに今の状況では子供のためということで、理解できる年齢になるまでもう少し待つとのことですが、私の意見としてはその夫はいづれ怒鳴るだけではなくあなたや子供に対して手を上げてくるようになると思います。ですので、子供のためとは言わず(子供もわかってくれると思います。)、離婚を即刻考えたほうがいいと思います。それでもわかってくれないのであれば、間に弁護士などを設けるなど考えてみてはどうでしょうか?

id:miraa No.5

miraa回答回数299ベストアンサー獲得回数72007/06/12 12:37:37

ポイント13pt

完全に断るのは無理のようですので、不本意でしょうが、どうしてもしなければならない時は、可能な限りサービスして、充分満足・発散させて、夫の方が回数を求めないようにするのはどうでしょうか?

あと、子供にまで当たり散らすような夫ならば、子供のためにこそ、今すぐ別れるというのも選択肢として考えた方が良いと思います。

id:lemonle No.6

lemonle回答回数314ベストアンサー獲得回数22007/06/12 16:33:58

ポイント13pt

調子が悪いので、病院に通院中で、医師にも止められていると伝えてはどうでしょうか

id:wolf49 No.7

wolf49回答回数121ベストアンサー獲得回数22007/06/12 11:27:49

ポイント13pt

別れてもいないのにそれはないでしょう。

そういうことも含めて嫌ならすぐに別れるべきです。

id:otayori No.8

seek4158回答回数123ベストアンサー獲得回数32007/06/12 11:36:58

ポイント13pt

完全なドメスティックバイオレンスと思います。

つらいでしょうね。。。よく耐えてらっしゃると思います。

お子さんのため責任感でがんばってらっしゃるのですね。。。

とちあえず、リンクはDV関する相談機関

http://www.riconavi.com/page034.html

http://www.pref.nara.jp/danjo/dv.htm

http://www.pref.tochigi.jp/jidou/kosodate/dv/dv2-2.html

あとお住まいの市にも「女性センター」があって無料で気軽に相談できると思います。

私は別の件で何でもない相談に行っても、丁寧に聞いて下さいました。

吐き出して、理解してもらうだけでも前に進むかと思います。

専門的なことでも教えてもらったり、さがして下さったり。。。

世の中、暴力もふるわず、思いやりのある男性はたくさんいますから。。。

id:wm5775 No.9

wm5775回答回数351ベストアンサー獲得回数42007/06/13 11:33:48

ポイント13pt

断る常套手段は、

・痛い

・疲れてる

だと思うのですが、それじゃダメなんですよね?

産婦人科やメンタルクリニックに事情を相談して、適当な診断名をつけてもらって「夜のおつとめ厳禁」みたいにドクターストップをかけてもらったらどうでしょうか?

診断書にドクターストップの由が書かれているのに、強要するようであれば、何らかの法的措置もとれるかもしれません。

#相談できる先生が見つかるといいですね。

これで、外で処理してくれるようになったりすればラッキーですし、浮気でもしてくれれば別れる時に有利になると思います。

id:nicedayhiro No.10

nicedayhiro回答回数89ベストアンサー獲得回数62007/06/13 14:03:08

ポイント13pt

「性格の不一致」ではなく「性の不一致」ですね。普通は浮気や暴力ですが、あなたのようなケースもあるんですね。

でも、お子さんのために我慢されているのはいかがなものでしょうか。あなたの人生はあなたのものですし、「あのときお母さんはあなたちのために我慢したんだから・・・」とか言って何かを求められるのでしょうか?

離婚はパワーが必要ですよ。お子さんたちの親権問題も絡んできますし、離婚調停には何度も足を運ばなければなりません。パート介護士では、お子さんを養えでしょうから、生活力を身に着けなければなりません。

とりあえずですが、ご主人の求めをすべて拒絶することはムリでしょうから、「夜のお勤めルール」を作られてはいかがでしょうか。

頻度とかマナーとか・・・

それなら、あなたも心の準備ができるでしょう。

http://www.wakare-pro.com/pro-wt/wakare-rikon/side-menu-1.htm

id:odorukuma No.11

odorukuma回答回数87ベストアンサー獲得回数12007/06/13 15:36:09

ポイント12pt

申し上げにくいですが、

夜のおつとめ と拒否した事によって慰謝料を請求された判例があります。

弁護士を立てて、離婚の際に不利にならないように、こちらが優位に立てるような証拠を今のうちから集めるようお勧めいたします。

お子様についてですが、必ず理解してくれる事と思います。

id:gstavklimt No.12

gstavklimt回答回数12ベストアンサー獲得回数02007/06/13 22:31:10

ポイント12pt

男性の立場からお答えします。

私もつい最近まで離婚を考えていました、原因はやはり夜の生活ですね、私にも原因はあると思うのですが妻は不感症になってしまったみたいでそれを告白されて以来、妻は開き直りまさにマグロ状態で私自身そんな妻を抱く気になれず浮気をするようになりましたそのことは妻もうすうす感じているらしくて見て見ぬふりをするようになりました、それからは毎月の小遣いが増え外出も結構自由になりました、子供のためと割り切りお互いセックスに関しては別々の相手を見つけまさにダブル不倫状態でした、でも暗黙の了解で夕食は必ず家族全員で食べると決めていましたので外泊などはありませんでした、あなたの場合はこのようなことができる環境かわかりませんが私はこのようなことができました、ちなみに今現在はお互いを見つめなおしなぜこんな関係になってしまったのか離婚を真剣に考えた時はいつかとか話せるようになり少しずつ元に戻りつつあります。

ちなみに私の環境は小4男、小2女、年中の男子です

id:mansikka No.13

mansikka回答回数5ベストアンサー獲得回数02007/06/14 10:08:10

ポイント12pt

大変な思いをされていることとお察しいたします。

臨床心理学をグループで勉強している折、質問者様と同様の悩みをもたれている女性が何人かおりました。

一般的に男性にとっては、「母親」を性的対象として「女」としてみることには、嫌悪感を覚えるほどに大きな心理的抵抗が伴うといわれています。母親を「女」としてみることは「甘え」の対象としての母親を失うことになるので、心理的には「母親の死」になってしまうからです。したがって、母親を「女」としてみることに平気である「男」がいるとすれば、親子の情緒的結びつきが殆ど無い場合であるということです。一言で言うと「男性」はどんなにスケベでも、母親を性交の対象とすることはできないのです。

この男性の心理を応用して、執拗な性行為の強要に困っている女性が「母」を演じて、自らセックスを迫ることを繰り返すことによって、性行為の回数が激減したという実例がいくつか報告されています。必ずしもうまくいくわけではありませんが、試されてみてはいかがでしょうか?

以下は余談になります。

お子さんのために我慢をするとおっしゃっていますが、どうか自分の気持ちに正直に向き合われて、旦那様との関係の修復に努めるか、子供のためにも別れるかを少しでも早く決断されることをオススメします。お子さんにとっても、お父さんがいなくても、ニコニコしているお母さんがいるほうが、幸せだという考え方もありますしね。自分を大事にすることが、周りの人を大事にすることですから、なによりもご自分を大事になさってください。

damo様とお子様のお幸せを心よりお祈りしています。

id:tartarus No.14

tartarus回答回数12ベストアンサー獲得回数02007/06/14 18:08:48

ポイント12pt

中2と小4ならすでに十分に理解できる年齢じゃないかと思いますよ。

子供に当たるならなおさらです。

少しでも早く離婚できるよう、

・弁護士に相談

・夫の暴力的な言動の証拠を残す

・少しでも経済的に余裕が持てるよう蓄財しておく

といった準備を進めていくことをお勧めします。

id:Eika No.15

Eika回答回数20ベストアンサー獲得回数02007/06/15 02:35:08

ポイント12pt

 参考になるかどうかわかりませんが、夫婦という仕組みを、疑問視することは、有意義ではありますが、その状況から、抜け出そうとしたときには、具体的な方法論が必要です。生活できるかとかの生々しい現実から、精神的に生きていると実感できるかどうかという個人のアイデンテティの問題まで、今の家庭を基盤として、出来上がったものを、再構築するという作業が必要と考えます。

 夜の生活が、生理的に耐えられないということが、動機だと、判断しました。旦那さんのことが、本当に受け入れられないのか、もう一度、冷静に判断するという作業が必要に思います。仮に、一ヶ月、旦那さんと離れてみると、ひょっとしたら、旦那さんとの夜のいとなみが、たんにTPOが悪かっただけだという結論になるかもしれません。

 今の家庭を、壊さないことを、薦めるわけではありませんが、今までの時間が、築いてきた今の生活は、結構よくできた仕組みの上で造られてきたものと考えてみるのも大事だと思います。

id:TO1969 No.16

TO1969回答回数1ベストアンサー獲得回数02007/06/15 12:07:29

ポイント12pt

男性の立場から失礼します。

どうしても耐えられないのであれば、はっきり断固として断るべきではないでしょうか?

ご主人は、単に甘えているだけだと私には思えます。

こういう甘えを強制する男性は結構多いように思います。

 ※いつまでも意識が子供のまま成長できていない大人ですね

甘えを強制された際にはご自分の意見をはっきりと言い、強固な態度を示すのが良いのではないでしょうか?

その際、子供さんに八つ当たりされるようであれば、はっきりその行為に対する注意をご主人に与え、且つ子供たちを意識的に守ってあげるようにすれば如何でしょうか?

それでも、ご主人が夜のおつとめを強制し、断れば子供たちに当たるようであれば、子供たちと良く相談した上で離婚するかどうかを決められては如何でしょう?

子供さんの年齢を理由にして、このような事を長く我慢しない方が良いのではないかと、私は思います。

今を、大切に生きることの方が、大事なのではないでしょうか。

id:kattsu2121 No.17

kattsu2121回答回数2ベストアンサー獲得回数02007/06/15 14:27:21

ポイント12pt

中2のお子さんにもし見られたら・・・と言う理由では断れないものでしょうか?あるいは小4のお子さんと夜一緒に寝る、というのはいかがでしょう?

id:kuro-yo No.18

くろょ回答回数169ベストアンサー獲得回数292007/06/16 08:41:43

ポイント12pt

ポイントは要りません。コメント欄がないのでこちらに書きます。


年頃の娘さんがいらっしゃるという事ですが、私は、あなたの夫が、娘さんを性の対象として見るようになるのではないか、という事が大変心配です。

id:jiranjiran No.19

jiranjiran回答回数5ベストアンサー獲得回数02007/06/16 16:27:09

ポイント12pt

あなたは日本古来の古風な精神をお持ちとお見受けします。


ですから7番のwolf47さんのおっしゃる様にはお出来にならないと思います。

子供がいる場合、そうしたくても出来ないのが東洋の女性なのです。



とにかく、離婚したいという事は決まっている状態ですね。

それでしたら、とにかくできる準備はしておくのが良いでしょう。

日記をつけておく事から、

出来ましたら市町村で行っている無料相談等に何度か出掛けて、直接係の人間と話すことで、現在の実態、その証拠を残す事が出来ます。

公的な第3者と関わっておく事はプラスになると思います。


そして、乱暴を働く様子の動画、

或るいは音声等が記録されている場合には決定的です。


いくら、貴女に妻としての義務があるとはいえ、

精神の伴わない行為を続ける事に寄って病気になりかねません。

必要なら精神科のお医者のコメントも頂いておくというのも一案でしょう。


非力とわかっている者に対して乱暴を働く位、情けない事はありません。


貴女にはご自分の事をもっと子供さんと同じ様に大切に考えて頂きたいと思います。

あなたが幸せでなければ、きっとお子さんも同じ様に感じていることでしょう。

あなたがお子さんを思う様に、

お子さんもあなたの幸せを一番に願っているのではないでしょうか。


お心をお決めになり、歩き始める事の出来る日の近い事を、心よりお祈り申し上げます。

.

id:selter No.20

selter回答回数17ベストアンサー獲得回数02007/06/17 11:43:21

ポイント12pt

今すぐ別れられることを考えた方がよいのではないでしょうか。

お子さんのことを考えられていることはよくわかりますが、理解できる年齢になったとき、そのためにあなたがつらい思いをしていたことや、怒鳴られる父親の思い出を引きずらせてしまうのは、決して子供のためとはいえないのではないかと思います。

お一人で育てるという自信があるのでしたら、考えてみても良いのかもしれません。

  • id:kuro-yo
    この質問者の他の質問も先に見ておくべきだったのかもしれません…。
  • id:odorukuma
    夫がこのIDを使って質問なさった事があるのですね。
  • id:teruya
    僕は幼稚園児の頃親が離婚しましたが
    母親の愛情が充分だったせいか、とくに非行に走ることもなくすくすくそだちましたよっと。

    まあむしろ、経済的な問題ですか。
    そこらへんは子供たちと相談して、極貧でも協力してやっていけるかどうか話し合ってはどうでしょう?

    「鬼嫁日記」とかありますけど、ネットできるなら貧乏に対する悪戦苦闘をネットに上げるだけで
    いろんな人が知恵を貸してくれるかもしれませんよ。

    「がばいばあちゃん」みたいに貧乏でも楽しい人はいますから、お金で選ぶんじゃなくてどっちが楽しいかどうかで人生を選択してみては?


    で、ちょっと変わったアドバイスはここから。

    むしろ旦那さんへ「メーテル(銀河鉄道999)」のように接してみては?
    旦那さんが愛情に飢えてる一番ダメな人間ですから。
    本来一番同情するべき人です。

    荒れたり殴られたりしたとしても
    「まったくどうしようもないぐらい子供でかわいそうな人」というふうに
    あなたが旦那の本質を見抜いて接して愛してあげたら、子供も父親をそういう風に見ますし
    ”今の性格の旦那さんは、家にいられなくなります”


    自分に暴力を振るう人を愛しなさいとかムチャクチャいってるのはわかりますけどねw

    鏡の法則 人生の問題を解決する魔法の知恵 野口嘉則
    http://coaching-m.co.jp/payforward.htm

    普通はつらいよ―おもしろくて、楽しくて、すずやかに生きるコツ
    http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4837670741/urerugamerd-22/


    旦那さんがここを見てるのなら、旦那さんあてにも。
    もう見透かされてしまったので
    どこの誰から見てもあなたは「かわいそうな人」にしか見られません。

    バレてしまったいじょう、現状の苦しい状況を続けてもこの先にあるのは自滅だけですよ。
    どこで大きなストレスを抱えてるのかわかりませんが、
    会社や出世、それにまつわる人間関係のしがらみがそうさせるなら
    そういうのにしがみついてるのを全部手放して
    全て諦めることによって、元のあなたに戻ることをお勧めします。

    成長のバランスが悪すぎます。
    いくらお金や名誉を稼いでもどこかで燃え尽きてしまうでしょう。
    燃え尽きる前ならまだやり直せますよ。


    質問から勝手な妄想を膨らませて失礼しました。
    となりの質問から来たのですが
    そこで僕が答えた回答も、今回の件に当てはまりそうな気もします。

    どうやって生きて行けばいいかわかりません。 人には、「偽善者」「自分を大切にできない人」「エゴが無い」「変にまじめ」「ながされっぱなし」と言われます。職場ではつ.. - 人力検索はてな
    http://q.hatena.ne.jp/1181979464

    ではではw

この質問への反応(ブックマークコメント)

「あの人に答えてほしい」「この質問はあの人が答えられそう」というときに、回答リクエストを送ってみてましょう。

これ以上回答リクエストを送信することはできません。制限について

絞り込み :
はてなココの「ともだち」を表示します。
回答リクエストを送信したユーザーはいません