20代後半です。5年以上同棲している彼氏がいるのですが、 別れようか悩んでいます。 今では家族のような存在ではあります。 夢を実現して、成功したいと考えている人なので、 成功するまでは結婚とかは考えられない状態です。 彼に借金もあるので。日頃多少お金を貸したりしています。 まともに社会で働いた事がない彼に対して不安を覚えます。 一番困るのは、その夢を盾にして現実的な話をすると逆切れしてまともに向き合ってもらえません。お前に言われたくないだの、言ってる事が馬鹿すぎるなどと言われ、取り合ってもらえません。 ただ、私もひとつの目標を持って仕事なり何なりをしていれば、 そんな彼の生き方もなんとも思わないのかな?とも思います。でも、女ってある一定の年になると仕事も辞めるように追い込まれ たりするので、職場でも自分の居づらさは感じてしまいます。夢を持って生きているという事は、希望も生まれるし間違いなく普通の繰り返しの日常を送るよりは楽しいと思います。自分がどうしたいかも今、見失ってしまっている状態です。私はもう少し、社会で働いて人生経験を積んでから子供が欲しいと思っています。

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  • 登録:2007/06/23 01:45:21
  • 終了:2007/06/30 01:50:03

回答(15件)

id:donpei No.1

どんぺい回答回数437ベストアンサー獲得回数32007/06/23 02:45:16

ポイント14pt

夢を追い続けることは重要です

また、それを追い続ける環境にいられることがうらやましいです

ただ、その環境は自分で造っているのではないことを理解してもらわなくてはいけません

そう、あなたの協力、支援があって初めて成り立っているのです

彼にとっては、あなたが必要なんだと思います。色々な意味で。

しかし、あなたに関しての感謝が足りないように、質問文からは感じ取れます

今の環境に甘えてしまっているのじゃないですか


また、あなたにとって彼は必要なんでしょうか

どうでしょう

彼ほどは、必要としていないのではないでしょうか

独立しているというか、依存していないというか

ただ、一緒に居すぎて、その辺がお互い曖昧になっているのかもしれません

ですから、わかれないにしても、一度出て行くか、出て行ってもらうかして、別に住んでみてはどうでしょうか、しばらくの間

その上で、二人ともそれぞれが、今以上に必要と感じるならば、一緒になるべきでしょう

ただ、片方しかそれを感じないならば、別れるべきでしょうね

http://dream.ne.jp/

id:haaateena

回答ありがとうございます。

何度も別離を考えたのですが、

今のお給料では現実的に無理なのです。

仕事もその為変えようかとも思っています。

2007/06/23 09:21:10
id:aqua-marine No.2

aqua-marine回答回数631ベストアンサー獲得回数252007/06/23 03:12:03

ポイント14pt

結婚を期待しないのなら無理に別れる必要はないと思います。

でもあなたは彼との生活に慣れてしまっていて、

別れてひとりになるのが寂しいだけなのではないでしょうか?

彼は夢を実現するために、自分ひとりで何とかする気は持っていないように見受けられます。

あなたが自分のために尽くしてくれて当たり前なのでしょう。

何故なら自分はあなたが考えているよりずっと『デカイ夢を持っているから』

でも本当に夢を実現する力のある人は、大抵他人の助けを自分から求めたりしません。

仮に彼が夢を叶えたとしましょう。

おそらく『俺が自分を信じて頑張って来たからだ』と言うでしょう。

そして成功したことに夢中になって『今は結婚どころじゃない』

もしかしたらそこに新しい出会いがあって、

あなたより若い女性に心惹かれてしまうかも知れません。

それでもずっと待ち続けることができますか?

結局別れることになっても後悔はしませんか?

もちろん夢を持つ男性を支え続けていく人生もあります。

男性はその無償の愛によって余計なことに神経を遣わずに、

自分の夢に向かってまっしぐらです。

世の中にはそれで幸せな女性が沢山います。

そういう女性は相手と同じ夢を見ることができるのです。

彼が他の女性に走っても平気で待っています。

何故なら彼に対して、自分と同じだけの愛情を注げる女性が少ないことを知っているからです。

ほとんど母性愛に近いといっていいでしょう。

http://allabout.co.jp/relationship/affinity/closeup/CU20060220D/

あなたの『結婚して子供を産み育てる』というささやかな夢は、

彼ではない方が早く確実に叶う気がします。

『まともに働いたことがない彼に対して不安』というあなたの言葉は、

結婚してもそこに安定した暮らしがないことを読んでいます。

なるべく早く決断しましょう。

長くなればなるほど彼の借金は増え、そのためだけに必要とされる哀しい存在になってしまいます。

それよりも一度ひとりになって、今自分のやりたいことを見つけて下さい。

きっと同じ夢を持った人との出会いも訪れるはずです。

http://rennai-senmon02.com/modules/bluesbb/topic.php?top=4

id:haaateena

納得の一言です。

2007/06/23 09:25:15
id:sprout-seed No.3

sprout-seed回答回数44ベストアンサー獲得回数22007/06/23 03:38:49

ポイント14pt

結婚して家庭に入りたいと考えていらっしゃるようですので、今の彼とは

別れるべきだと思います。

彼のことがどれだけ好きかは置いといて、その彼は結婚相手には

ふさわしくないでしょうから、ゆくゆくは結婚して子供も持ちたいと考えたとき、

今の彼が相手では、あなたのその夢が実現しない可能性は高いと思います。


5年以上同棲してるということですし、彼もそんなに若いわけでもないでしょうから、

「まともに社会で働いた事がない」「夢を盾にして現実的な話をすると逆切れ」

これはかなりイタイです。

あなたが目標を持って仕事なり何なりしていたとしても、彼を肯定的に

見れるようにはならないと思います。むしろ、そういうしっかりした女性の方が、

男性を見る目も厳しくなるようです。

同じ20代女性として私はそう思いますし、周りの友人を見ても、しっかりした子ほど

ちゃんとした彼氏が居ますし、そういう考えで相手を見ているようです。


自分が仕事に限界を感じてるから結婚に逃げる、というのはあまり良いことでは

ないと思いますが、結婚する人生を選びたいと思うなら、ある程度現実的な

物の見方が出来る人を相手に選ぶべきだと思います。そういう人の中にだって

夢を持っているひとはたくさんいるはずですので。


結婚できなくても子供を持てなくても構わないから彼と居たい、と思えるなら

別ですが、そうでないなら早めに別れちゃって良いと思います。5年も付き合ってると

「彼のことが好き」というよりも、情があって離れられない、というケースの方が

世間では多いようです。自分の気持ちを見つめ返して良く考えてみると良いかと思います。


現実的な話をするのを避けてるということは、あなたとは別れたくないけど

結婚もする気はない、と都合のいい事を考えてるんだと思います。

将来の結婚を考えてくれてるようなら、あと何年頑張って実現しなかったら夢は

あきらめるからそれまで待ってくれ、というようなことを言ってくれても良いと思います。


後悔しない選択ができると良いですね。

http://q.hatena.ne.jp/1182530718

id:haaateena

あと何年頑張って実現しなかったら夢は

あきらめるからそれまで待ってくれ。

このようなコメントが聞けるなら安心して一緒にいられるのですが。

2007/06/23 09:27:56
id:notapachi No.4

notapachi回答回数213ベストアンサー獲得回数182007/06/23 05:07:46

ポイント13pt

●彼氏として付き合うのならまだしも、結婚相手として見るのなら「ひどい」のレベルですね。

●あなたがこのまま「金銭的に援助し、いわれのない罵倒をうけ、社会的に成人していない人」と結婚を前提とせずにつきあっていく気があるのなら、現状維持でもいいでしょう。

●ですが、女性として結婚を考えていたり、大人のつきあいを望んでいたり、社会的・経済的に自立をその方に求めるようでしたら、まるで無理でしょう。

 

●まずはその相手と別れるべきです。

●相手は「俺が悪かった」とか言うかもしれません。本当にそう思っているのなら、そのセリフは就職してから言うでしょうがね。

 

http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/(URLはダミーです)

id:haaateena

ありがとうございます。

母親からも同じような事を言われます。

2007/06/23 09:29:57
id:kaworry No.5

kaworry回答回数7ベストアンサー獲得回数02007/06/23 02:53:54

ポイント14pt

まずご自分が今どうしたいのか、箇条書きでよいからかきだしてみてください。

次に20代にしておきたいこと。

33までにしておきたいこと。

36までにしたいこと。

女性なら結婚は30までにしたいとか、子供は何人欲しい、家をいくつまでにどこにほしい、共働きがいいのか、主婦になりたいのか……具体的にかき並べてみてください。

同棲相手が無計画なのは本人の自由というか勝手ですが、あなたご自身まで無計画というのはいかがなものでしょう。

同棲相手のスケジュールを考慮しようとすると、自分の計画も立てられないというのがあなたの言い分でしょうが、自分の人生設計はまず分けて考えるべきなのです。

人生設計メモを実行するにあたり、ともに実行できそうなパートナーを選ぶべきでしょう。

それは今の同棲相手かもしれないし、他の方かもしれません。

人生設計とは自分の幸せ計画と思ってかいてみてください。

もちろん書いたとおりに何でも事が運ぶわけはないでしょうが、計画すら明確でないものを上手く実行するのはむつかしいでしょう。

http://news.fresheye.com/top/ ダミーです

id:haaateena

確かに!人生設計たててみます。

2007/06/23 09:31:18
id:maxthedog No.6

maxthedog回答回数474ベストアンサー獲得回数522007/06/23 04:00:01

ポイント13pt

結論から先に言いますと、自分の直感に従うのがよいのではないでしょうか。

また、結婚は何かを成し遂げた時にするものでは必ずしもないように思います。


私は既婚の男性ですが、参考になりますでしょうか。妻は二十代半ばで、子供も最近生まれました。


人が結婚すること、結婚に踏み切れることは理屈ではないのだろうなぁと、家内を見ていて思います。私は家内よりも上の世代に属しますので年齢から来る安定感はあるのかもしれませんが、私を客観的に見た時に、経済的にも身分的にもその将来的な安定は保証されていません。やっている仕事はいつダメになってもおかしくありませんし、将来は夢を追ってよりリスクが高く経済的な見返りが少ないことをやろうとしています。安定を求めるための結婚相手としては条件は良くない人間だと、自分で自分を評価せざるを得ないと思っています。


自分だったら結婚はしないだろうと思う人と妻はなぜ結婚をし子供まで産んだんだろう?と思うと、不思議でなりません。そのことを妻に何度も聞いてみたのですが、その答えを蒸留して行くと「それで良いと思えたから」という回答に行き着いたように思います。しかし今言ったように、例えばお見合いの釣書にあるような客観的なデータを用いて理性的な判断をすれば私と結婚することは「それで良い」と思えるとは考えられないので、(お恥ずかしい話ですが、妻の両親が結婚を許したのも「娘がそうしたいと言うから」という理由で、僕が良いからと言うものではありませんでした。もっとも、反対もありませんでしたが。)そうなると、妻にはそう言った理性的な判断を超えたところでの判断があって結婚に踏み切ったのだろうと思います。


翻って自分の側を考えてみると、私が結婚するまでに同棲も含めて何度か結婚するチャンスはありました。そのなかには自分も相手もいわゆる普通の結婚するのにふさわしい条件が揃っていた事もあります。私(や相手とも)に経済的身分的な安定や余裕があり、お互いの相性も良く、双方の学歴・家族家柄などなどの結婚にまつわる諸条件が整っていたにもかかわらず、結婚に至らなかったのは二人が揃って「それで良い」と思えなかったからだと今では思います。そして妻と結婚した時には、私自身生活の基盤を大きく変えたばかりでしたし、当時彼女はまだ学生でしたしから結婚の条件としては良くはなかったはずですが、私は自然と「それで良い」と思えました。それまでは、結婚するには責任が取れなくてはダメだと思っていましたから、それが出来るか自分自身で不安に思っている時に「それで良い」と思えたことは自分自身で非常に不思議でした。つまり、私も理性を超えた判断をしていたのだと思います。


また結婚してみてわかったのは、少なくとも私の場合では結婚したことで何かが大きく変わるものではないのだと言うことでした。結婚とは過程であり状態であって生きること同じで、何かの結果というわけではないのだと言うことがわかりました。なので、夢を叶えたり成功した結果として結婚するのではなく、夢や成功を追い求める過程にあっても結婚をすることはあるのではないかと思います。(実体験ではありませんが、そう言う形で結婚した二人の関係が、どちらかの成功によって壊れてしまうと言うこともあるようですが。)


これらのことから、先に書いた結論が導き出されました。


ここからは蛇足です。

「夢を持って生きているという事は、希望も生まれるし間違いなく普通の繰り返しの日常を送るよりは楽しいと思います。」というのは、必ずしもそうではないように思います。「夢」を「執着心」と読み替えれば夢を持つことの裏側にある大変さが想像出来ると思いますし、普通の繰り返しのがつまらないというならば毎日世界中の違う食べ物を食べ続けることを想像してみると良いと思います。人は夢だけに生きることも、全く希望を持たずに生きることも出来ないのではないでしょうか。夢or普通の繰り返しと言った二律背反として生きることを捉えしまわなくても良いのではないでしょうか。


ご質問がネタであることを祈ります(^_-)

http://q.hatena.ne.jp/ (ダミー)

id:haaateena

勉強になりました。

5年以上同棲して結婚しないという事は、

彼にその気がないという事なんですかね。。

2007/06/23 09:35:46
id:sougetsu No.7

sougetsu回答回数519ベストアンサー獲得回数152007/06/23 08:00:03

ポイント13pt

http://www.nikkeibp.co.jp/news/biz07q2/537295/

20代後半なんて、若いっ若いっ!これから腐るほどオトコに出会うチャンスがありますょー。

「家族同然」の彼への未練は当然と思いますが、、、目の前の現実の話で逆ギレするなんてヒトと付き合ってるのは、きっとしんどいだろうなと思います。まして、結婚したら、DV夫になるかも。。。haaateenaさんが社会で目標持って仕事していたら、彼の言っていることが、すっごい「子どもっぽい」って逆に感じるんぢゃないかなと思います。

「夢」とか「ロマン」とか、そんな恥ずかしい言葉を口にする男子で、その道で成功したってヒトは、見たことないですね。目標は夢ぢゃなくて、現実ですから。成功した男子は、結構みんな、その業界にもぐりこんで下積みしたり、一度社会に出てビジネスとは何か経験したり、と地味&貧乏してます。


haaateenaさんは、これから30代に向けて、ヒトとの付き合いの範囲もぐんと広がってくると思いますので、いろんな男性をチェックしてから(別につきあわなくてもいいと思いますが)、結婚や出産を考えても遅くはないと思います。

私の周りでは、20代前半に結婚・出産した女性と、30代後半に結婚・出産した女性に、分かれてます。どちらの皆さんも、25-35歳の10年は仕事orやりたい事に注力。仕事一辺倒のバカのオトコを横目に、人生に区切りをつけて、いろいろな自分を楽しめる(リスクを引き受ける度胸も必要と思いますが)女性は素敵だと思います。

id:haaateena

そういう考え方もありますね!!

30代になってもっともっとすてきな女性になりたいです。

2007/06/23 09:40:07
id:Spaceshuttle No.8

Spaceshuttle回答回数131ベストアンサー獲得回数32007/06/23 09:10:34

ポイント13pt

まず、彼の夢とは実現可能なのでしょうか?

可能であるとして、実現のために彼は努力や勉強をしているのでしょうか?

なにより彼は現実の生活というもの(つまり日々の生活に必要な物はどんな物があり、その費用は幾らで、負担するには何をしなければいけないか)を分かっているのでしょうか?

以上の3点を貴女が採点してみて不合格なら別れた方が良いと思います。

実現不可能な夢や、言葉だけで本人にその気のない夢などは「絵に描いた餅」です。

また現実の生活というものが分かってない人は、周りに迷惑をかけているという事も認識して無いという事です。

以上の点から不合格なら即刻別れ、ぎりぎりなら一度離れて冷却期間を置く事をお勧めします。

試しに聞いてみてください。

「私がいなくても大丈夫?」

その答えで分かると思います。

ダミーURL

http://q.hatena.ne.jp/1182530718

id:haaateena

生活能力ははっきりいってないです。

「私がいなくても大丈夫?」って聞いてみます。

きっと大丈夫って言われるのが怖くて今まで聞けてないんですけどね。

2007/06/23 09:43:02
id:abc1cba No.9

えび氏 id:abc1cba回答回数43ベストアンサー獲得回数12007/06/23 03:13:25

ポイント14pt

彼氏さんがどんな夢か知りませんが、現実を逃避する男は中身がない証拠なので

よほどのことがない限り改心しないでしょう。

と言うことで別れて方が良いと思います。文章を読んでみるとあなたは既に結論を

だしてる気がしますし、あなた自身がしっかりした人みたいなので新しい出会いを探してみてはいかがでしょうか?

http://www.hatena.ne.jp

id:haaateena

やはり、別れた方がいいと言う方が多いですね。

2007/06/23 09:44:16
id:rikuzai No.10

りくっち回答回数1366ベストアンサー獲得回数1412007/06/23 10:39:34

ポイント13pt

今ここで立ち止まって考えようと思ったのは、

既に彼と質問者の間にある将来像にズレを感じたからではないかと思います。


ここで語られていることだけで彼のことを全て理解することはできないので、

私は別れる・別れないについてはお話できませんが、

冷静に今後のことを考えるための材料くらいは提供できるかなと思って回答します。


まず次のことを自分に問いかけてみてください。

  • 彼の「夢」はあなたの「夢」でもありますか?
  • 彼に「夢」をかなえる「力(才能)」や「可能性」を信じることができますか?

この二つがどちらも「はい」ならば、

まず、恋愛感情は抜きにして、質問者さんは彼の「後援者」としてやっていけると思います。

ただし、後援者だからといって人生のパートナーにもなれるとは限りません。


また次のことを問いかけてみてください。

  • 自分のやりたい仕事、一生の仕事に就きたい
  • 安定した家庭を持ちたい

この二つは同時にかなえることもできますし、どちらかだけをかなえることもできます。

ただ、前者は基本的に自分主体、後者は相手が必要です。

前者だけをかなえられればいいのであれば、彼がどうであろうと腹をくくり、

例えしばらく貧乏をしようとも、自分の仕事を見つけることはできると思います。

けれど後者は現状今の彼が承諾しない限りかなえられませんし、

今の彼がダメならば別の人を探さなくてはなりません。

この点が現状一番不安定な部分だと思います。


今までの部分を整理してみて、質問者さんが一番優先したい希望を一つ考えてみてください。

それが今の彼との結婚ならば、

彼を信じられるか、の一点に尽きると思います。

また、家庭を持ちたいということであれば、

現状の一番不安定な部分なのですから、今の彼に結婚の意志がないのであれば、

別の人を探す必要があると思います。


なんにせよ、判断がつきにくなっている一番の原因は、

「彼が夢をかなえる、もしくはあきらめれば結婚してくれるかもしれない」

という考え方であり、

「彼の夢を応援すること」と、

「彼と結婚すること」は、

それぞれ別の問題と分けなくては答えが出ないと思います。

そしてこの二つがおそらく両立することはないのではないかと、

質問者さんは薄々感じているため今回の質問になったのではないかと思います。


ただ、いきなり結論を出すのが難しいということなら、

まず一つ動いてみてはどうでしょうか。


私だったら今住んでいる家を解約して(お話の感じだと彼が借りているわけではないですよね)、

新しい一人暮らし用の家を借りるか、一旦実家に戻ります。

同棲をやめる=別れるというわけではないはずです。

(同棲せずに付き合っている人はたくさんいますよね)

彼が本気で自分の夢をかなえようとしていて、少しでも質問者さんに感謝の気持ちがあるのなら、一人でもがんばっていくと思います。

というかそれががんばれないならやはり甘えていただけでしょう。

それで彼が夢をあきらめたとしても質問者さんとの付き合いをやめないのであれば、

結婚も考えられるでしょう。


けれど同棲をやめることで彼にそうしたそぶりが見られないなら、

(また会いたいと言って会うたびお金の無心をするようなら)

言い方はきついかもしれませんが、彼は単なるヒモだったということだと思います。


今までの生活を振り切るわけですからかなり勇気が必要だと思いますが、

自分の気持ちと彼という人間を見定めるには有効ではないかと思います。




これは一つ蛇足ですが、

この案をもしも実行される時は、必ず親御さんに相談してくださいね。

万一彼がストーカー行為に及んだりするようなことがあった時、

自分一人で解決しようとしたりしないで欲しいからです。


長くなりましたが、ご参考まで。

http://www.enjapan.com/

id:haaateena

とても参考になるお話でした。

冷静になって考えて見ます。

2007/06/23 13:57:32
id:zoology No.11

zoology回答回数288ベストアンサー獲得回数212007/06/23 10:46:46

ポイント13pt

あなた自身の「理性」と「母性」の戦い、であるような気がします。

理性というのは、これまで回答なさった方が書いているように「夢を理由に何もできない男なんて、

ろくでもないから別れてしまったほうがいい」という判断です。

おそらく、あなた自身もそれを分かっておられることでしょう。

でも、悩んでおられるというのは「母性」という面ではないかと。

「彼は私がいるから、夢を追うことができる。私がいなければ、何もできない」という思いがあり、

あなた自身が彼にとって欠かせない存在だ、と信じたいのではないでしょうか。

また、今のあなたにとっては、「夢を追う彼を支える」ということで、自分の存在価値を見出そうとしているような気がします。

すべてを精算すれば、はっきりすることは分かっていても、その時、「自分が必要とされている存在でなくなる」

ということをおそれて、踏み出せないでいるような感じを抱いています。

自分の夢が彼の夢に比べて、小さいことで、必要以上に自分を卑下するなど、

別れない自分をどこかで正当化させたい根拠を探しているような感じも見受けられます。

5年以上も続いたある意味安定した関係を断ち切るのは、かなりつらいことでしょうし。

でも、行き詰まった自分を感じているのなら、相手が変わるのを待つのではなく、自分自身が変わらないと、

何も変わらないことだけは確かです。

別れたくない気持ちがまだ強いのであれば、あなた自身がコメントしておられますが、逆に

「あと○年が、あなたの夢を全力で支える。それでダメならあなたがあきらめるか、私と別れるか」

とあなた自身が彼に宣言して、彼が受け入れれば、いままでとは違った緊張感が生まれそうな気がします。

すみません。感想のようなものでお役に立つかどうか分かりませんが。

http://q.hatena.ne.jp (ダミーです)

id:haaateena

とても分かりやすく、参考になりました。

ありがとうございます。

2007/06/23 23:15:08
id:Baku7770 No.12

Baku7770回答回数2832ベストアンサー獲得回数1812007/06/23 13:24:41

ポイント13pt

 学生時代友人がアマチュアですが歌手をやっていた関係でコンサートのマネージメントを手伝ったことがあります。その間にアマチュアバンドを集めて少し大掛かりのコンサートをやりました。本来は大学生のバンドや歌手だけだったのですが、一組だけ女子高校生だけのグループがありました。もっと言うとチケットのノルマを達成できなかったたった一組でもあり、唯一メジャーデビューを果たした一組でもあります。

 その後彼女らは3人の内一人が入れ替わり、メジャーデビューどころかバンド名を変えた第一作が大ヒット。今でもカラオケでその名前を見ることができます。しかし、一発屋でも「あの人は今」という企画があります。それすら彼女らに与えられたのを見聞きすることはありませんでした。

 彼女らはその一作で表舞台から消え、次にマスコミに名前が出たのはメンバーの一人の若すぎる死が報道されるのを待たざるを得ませんでした。

 表舞台から消えていた時代、彼女らのコンサートを手伝ったというスタッフと話す機会がありました。

「彼女達は頑張っていましたか?もう一回花が開きそうですか?」

「あいつらじゃ駄目だよ。態度がでかくってさぁ。あれじゃぁどれだけ才能があってもスタッフは助けようとしないよ。一曲売れたもんだから天狗になっちゃったんだろうなぁ」

 いわゆる売れっ子になってしまった後は何でもできます。その前は売ってやろうという他人の支援を仰がないことには一度大きな花が咲いたとしても咲きつづけることも難しいですし、咲かせること自体難しいと思います。

 声優から人気女優になった方のご主人は小学校の時の同級生でした。彼は若い頃ジャニーズからデビューして一時は今の速見もこみち的存在でしたが、TVで姿を見ることは滅多にありません。若い頃売れてしまったのが悪因です。

 

 彼氏が何を目指しているかは知りません。haaateenaさんの目から見て才能的にどうなんでしょうか?無いのに夢だけは追いかけていると思うなら速攻であきらめさせるか別れるべきでしょうし、ある程度の才能をもっているように見えるなら一旦距離を置いてみるのもいいでしょうhaaateenaさんの存在が彼の甘えを生み夢をかなえるまでの阻害要因となっているかもしれないからです。それと他から支持を得られているかチェックすることも必要です。

 

 逆に結婚するとして何が変わるかを考えてみましょう。一番違うのは戸籍に記録が残るということです。5年間も一緒に暮らして生活に自信が持てないのなら今後はそれが膨らむことでしょう。その時になってから別れるとなると世間から出戻りとか×一と呼ばれます。

 

 どちらにしろこのままの関係をずるずる続けるか、別れるしかないと思います。

id:sarumonkey No.13

sarumonkey回答回数731ベストアンサー獲得回数302007/06/23 14:59:00

ポイント13pt

まずは離れて暮らして、ともに自立してみたらどうですか?

「夢を実現するまで結婚したくない。自活できないから同棲はしていたい」という彼の言い分と、

「結婚して、子供を持ちたい。いつまでも会社で働いていたくない。」というあなたの言い分、第三者的にいうと、両者で依存していて、全く甘い考えだと思います。

一見、彼ばかりが「夢」を追っているように見えますが、実はあなたの言い分も一種の「甘い夢」です。

質問文から、「彼の夢を自分はそっと見守って生活を支えているが、自分の夢はかなわない」という気持ちが見え隠れします。

それは、おかしな考え方と思います。

あなたの人生はあなたのものです。

それを共にあるくパーートナーが「彼」なのか、別の男性なのか今はわかりません。

あなたは、あなたの夢(最終的には結婚して、家庭にはいり、子供を育てる)を実現する責任は、彼にはないのです。あなた自身がちゃんと人生設計しなければ、夢はかないません。

誰かが自然になんとかしてくれるものではありませんよ。

仮に、あなたの夢を実現するのを前提とすると、どんな選択肢があるか、整理してみてはどうでしょう。

①彼に自活力をつけて、あなたが仕事を辞めても大丈夫な状態をつくる。

②彼が自活しなくてもあなたが彼と子供を経済的にも支えられるようにする。(=年をとっても会社にいられるスキルをつくる)

③あなたと子供を養えるべつの男性を探して結婚する

こんなところでしょうか?

どれも、今日明日に実現することではありませんし、今のあなたの生活から自然と発生する未来でもありません。

彼が好きで、彼の夢をそのままに、あなたの夢をかなえたいなら、まずは①、②を進めてみてはどうでしょうか?

彼自身、あなた自身が相手に依存せずに自分の暮らしをする。社会人の基本です。

そのためには、まずはそれぞれで自活することと思います。

世の中の人は普通にやっていることです。

それが難しいなら、それは夢を実現する力がないことでもあります。

お互い相手に頼って自分の夢をなんとかしようとしている、今の生活からは、あまりいい人生は生まれません。

http://q.hatena.ne.jp/answer

id:haaateena

お互い相手に頼って自分の夢をなんとかしようとしている、今の生活からは、あまりいい人生は生まれません。

本当にそうですね。まさしくその通りです。

2007/06/23 18:17:23
id:cymneve No.14

cymneve回答回数261ベストアンサー獲得回数82007/06/23 21:00:58

ポイント13pt

下世話な事書きます。

貴女が彼しか知らないのなら、分かれるべきではありません。

でも、彼氏が、結局成功せず、クスブリのまま人生終わる事が絶対我慢できなにのなら、そうも言っていられませんが・・・。

一つは、彼氏が実際日々何をやっているかを貴女が理解しているかどうかが重要です。

夢といっているのが、彼にとっての天命であるのなら、いまどき若くして使命を自覚している稀有な人といえます。

夢といいつつ、現実逃避の言い訳でしかないなら、方向転換させなくてはいけません。

貴女にとって彼氏が唯一の人でないのなら、彼氏の人生の矯正なんて手間を掛ける意味もないと思います。次を探しましょう。

なんにしても、いまどき家族を丸ごと支えることができるような人は自分で事業をやっている人位です。自分の人生は自分で組み立てるくらいの事はやるべきでしょう。

http://q.hatena.ne.jp/1182530718

id:haaateena

自分の人生は自分で組み立てるくらいの事はやるべきでしょう。

↑間違いないですね!

2007/06/23 22:54:31
id:WASSHOI No.15

WASSHOI回答回数78ベストアンサー獲得回数32007/06/24 03:09:16

ポイント13pt

全部読みました。それで、質問はなんでしょうか?質問の形式になっていないとおもうのですが。何がききたいのでしょうか?

彼と別れたほうがいいか、別れないほうがいいか、をきいておられるのだして話をすすめますと、

>もう少し、社会で働いて人生経験を積んでから子供が欲しいと思って

おられるのですよね。もしなたが、まともに社会で働いた事がない夫(彼)との子をもうけたとして、あなたも>ある一定の年になると仕事も辞めるように追い込まれたりして、仕事を辞めざるおえないとして、その子は幸せでしょうか?もちろん世の中いろんな所得構成の人がいますから人の懐具合をとやかくいうつもりではありませんが、経済的に大丈夫でしょうか?一般に両親の収入が少なかったりすると、すこやかに子供が育つ環境はちょっと考えにくいとおもいますがどうでしょう。

つまり経済的な面から将来を考えて、どちらにするか考えてみるというのも一つの手だとおもいます。

http://dummy.ro ダミー

id:haaateena

経済的にシビアに考えてみます。

2007/06/24 12:55:00

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