【マザコン】を見分ける方法を教えて下さい。

実家に住んでるか、一人暮らしか。

41歳で実家暮らしは怪しいです。

同棲してみたら、母親からのコンタクトが頻繁にあるかどうかとかわかりやすいと思います。

マザコンとひとくくりにされても・・・・。

男は大抵マザコンです。

と答えればいいのでしょうか。

WARABICHANさんのなかで許せるマザコンと許せないマザコンがあると思うのだけど、その線引きはどこかな？

私の感覚だと

私は何でもお母さんに決定権を委ねる

はマザコンっぽいけど

一緒に親と住もうという男性

はマザコンとまで言うのもなんだなぁ。って感じです。

マザコンを見分ける　ではなくて、彼の考え方をよーく聞いてみるのがいいと思います。

子供が欲しいのか　とか、親と同居するのか　とか、家を買うのか賃貸か　とか。

長期の旅行を一緒に計画してはいかがでしょうか？

母親を同行させたがったり、計画内容に母親を関わらせがったり、旅の最中に母親への連絡・確認が過度に多い場合は、疑いありだと思います。

一度、半年程度同棲してみるのが良いように思います。

半年一緒に住めば、マザコンかどうかを含めて

これから一緒にやっていけるかを感じ取れるのではないでしょうか。

早ければ一月で結論が出るかもしれません。

幸せになって下さいね。

結婚を前提に考えているなら、ズバリ結婚を申し込んでみれば分かります。OKするにせよ断るにせよ、

• 婚姻は両性の合意のみに基いて成立するの原則そのままに、自己の判断で答えを出してくるならほぼ問題なし。
• 家族と相談してからというステップを踏もうとするのならちと怪しい。

ということになります。

ちなみに、

彼に勇気を出して尋ねても、「マザコンじゃないよ」と答えるだけです。

についてですが、マザコンという言葉は相手の人格を傷つける侮蔑の意味が含まれますから、「あなた、もしかしてアホ？」と聞いて、真面目に「その通り、私はアホだ」と答える人がいないのと同じように、これでは真面目な会話にもなりませんし、答えも否定で返されて当然です。

成人として自立しているのかどうかを探りたいのなら、マザコンなどという言葉は使わないことが賢明です。でないと、問題の本質がどんどんずれていってしまうでしょう。

(自分の考えで行動できない人)を危惧していらっしゃるようですが、厳しい言い方をすると、本当は「嫁の考えどおりに行動してくれない夫」になることを危惧しているともいえますね。

家庭をもつ男性はやはり家庭（育った家庭と築いた家庭の両方）を大事にして、家庭の各メンバーのことを考慮しながら決定していくものです。例えばよくある単身赴任などは、お嫁さんにも母親さんにも不都合が生じるのですが、一番弱いメンバーである子供の進学などの理由でやむを得ず選択することもあるわけです。

親さんが子離れできない親さんだったら、一番かばうべきメンバーは、親さんになってしまいますが、それは年齢上肉体的には弱るので、仕方がない部分もあります。しかし、そういう人は年齢の分鍛えられてて、トラブルに強いという余得もあるかもしれませんから、そうすぐに絶望すべきものでもありませんよ。

もし新居の都合があわなければ一人暮らししてくれるだろうか？といった精神的な強さは、会って確かめないとわからないので、まずはご自分で何度も会ってみられるのがよいかと思います。

こんな短い質問文から「マザコンである」「マザコンでない」を私が判定できるとしたら、占いレベルの信憑性の低さですよね。

（ポイント不要）　ちょっと気になったので。

マザコンである／ナシにかかわらず。

「とても優しく紳士的で素敵な人なのですが、どうしてそういう人が今まで結婚できなかったのか不思議で仕方がありません。」

という疑問については、相手に率直に質問して、相手から「誠実な回答」を得ているのですよね？

もし、それがまだであるならば、たぶん、そっちをするほうが重要な気が。

マザコンというと、いつも母親にベッタリで、「うちの母親が一番」と褒めちぎっている男性をイメージするかもしれませんが、そうとも限りません。普段、母親に対してぶっきらぼうな態度を取っていても、じつはマザコンだった、というケースも少なくないのです。母親と仲が良く、一緒に出かけたりしているからと言っても、マザコンではなく単に親孝行な男性なだけ、ということもあります。

もしやマザコン……。家族との相性大丈夫？

http://allabout.co.jp/relationship/affinity/closeup/CU20060920W/

とにかく実家に行って、お母さんとその男性の会話を聞いてみるしかないですね。それで必ずわかるわけではないですが、見えてくる場合もあると思います。たとえば、何でもお母さんにやってもらっているとか、妙にお母さんに優しい言葉を掛けるとか。そういう機会を幾つか持てば、わかってくるように思います。

テレビでよくやっているマザコン（気持ち悪くなるような）はそんなに居ないと思います。また最近は４０才前後で初婚はそれほど珍しい事ではないと思います。彼に正直になぜ今まで結婚していないのかや過去の彼女となぜ結婚しなかったのか、聞いてみるとよいと思いますよ。

同棲してみれはすぐわかりますよ。

頻繁な電話、訪問があればその可能性が高いでしょう。

相手の母親には会われたんですかね？マザコンは母親側が依存しているとも言えるので、会ってみて相手の母親に意味もなく嫌われたりしたら可能性が高いんじゃないですか。

逆に仲良くしてくれるなら大丈夫かと。

マザコンじゃないって答えるのは少し怪しいかもしれませんね。男は多少なりとも自分はマザコンかもって思ってるはずなんで、それを完全否定するのはどうかと思います。

彼の部屋のバスタオルや食器をチェックしてみてください。

母親が選んだであろう花柄や動物柄ものがたくさん並んでいたなら、８割はマザコンです。

あとは、お盆やお正月など一緒に旅行に行こうって

誘ってみてください。

そういうイベントごとには家族で過ごしたいという

人もおそらくマザコン率は高いです。

カレのお母さんの悪口を言ってみる

自分の味方するか、お母さんの味方するかで判断

やっぱり、将来のこと、例えば、どんな家に住みたい、とか、子供は何人ほしい、とか、（もちろん親と同居したいか?とか)、また、特に、それらの理由は?とか、いろいろと話し合ってみれば自然に見えてくるのではないでしょうか・・・

本題とはちょっと外れますが、「どうしてそういう人が今まで結婚できなかったのか」とのことですが、僕は35歳で結婚しましたので、41歳独身の男性が、別にそれほど「年が行っている」とは思えません。仕事が忙しかったり、女性に対して奥手だったりして、結婚できない人はいくらでもいます。

また、これはけっこう大事なことで、また、20代の間はなかなか理解しにくいことかもしれませんが、30代も半ばを過ぎると、まあ、親の年齢にもよりますが、親はむしろ「保護の対象」であることも多く、「親の言うとおりにしてあげる」ことと、「自分で物事を決められない」こととは、必ずしも一緒ではありません。僕も妻から「結婚する前は(僕のことを)マザコンじゃないかと思った」と言われたことがあるので、「マザコンじゃないの?」って聞かれる彼にちょっと同情してしまいます。

ま、そのストレートなところが若さを感じてわれわれおじさんには魅力的ですけどね。

AWRABICHANさんの言う　マザコンって

よく　母親の話をする

２人で居ても　母親に　よく電話する

何かというと　母親と　比較される

こんな　感じじゃないかと

思うんですが　　

これが　無ければ　母親が　子離れ出来てない状態を　疑った方がいい

結婚も　母親が　邪魔して　破談に　させてたのかもしれない

だいたいの男の人はマザコンなのではないでしょうか？

マザコンかどうかにこだわるより、もっと彼自身の本質を見たほうがいいと思います。

彼のいいところ、悪いところを見極めて、自分はこの人と生活していけるだろうかと考えてみてください。恋愛してるときは結構取り繕えるけど、生活はそうはいきません。この人は自分の素をだしてもひかない人かどうかそういうところのほうがよっぽど大事だと思います。

あなたに“優しく紳士的で素敵”態度をとってくれているなら、あなたとの関係を大切にしていきたいということだと思います。

40代でも結婚を一度もしたことのない人は世の中にたくさんいますし、マザコンだから結婚できなかったわけじゃないと私は思います。

あなたが彼といて楽しかったり、安心できたり、自然体の自分をみせることができる人なら、マザコンのことはあまり気にしなくてもいいのではないでしょうか？

もし、不安ならお母さんも呼んで、3人で食事しようと言ってみたらいいのではないでしょうか？お母さんがどういう人なのかも分かるし、2人がどんな会話をしてるかとか雰囲気とか観察してみるといいと思いますよ。