【マザコン】を見分ける方法を教えて下さい。


私には41歳になる彼がおり、私は27歳です。
今まで彼は結婚をした事が一度もありません。
とても優しく紳士的で素敵な人なのですが、どうしてそういう人が今まで結婚できなかったのか不思議で仕方がありません。
最近、ひょっとしたら彼は「マザコン」なのかな?と思うようになりました。
疑っている私も彼には申し訳ないのですが、私は何でもお母さんに決定権を委ねたり、一緒に親と住もうという男性(親から自立していない男性)とは付き合いたくはありません。
彼に勇気を出して尋ねても、「マザコンじゃないよ」と答えるだけです。
そこで、マザコンかどうかを見分ける良い方法があれば是非教えて下さい。
こんな私ですが宜しくお願い致します。

回答の条件
  • 1人1回まで
  • 登録:2007/07/10 17:14:36
  • 終了:2007/07/12 23:46:19

回答(16件)

id:sainokami No.1

sainokami回答回数853ベストアンサー獲得回数452007/07/10 17:18:40

ポイント13pt

実家に住んでるか、一人暮らしか。

41歳で実家暮らしは怪しいです。


同棲してみたら、母親からのコンタクトが頻繁にあるかどうかとかわかりやすいと思います。

id:WARABICHAN

ありがとうございます。

是非参考にしてみます。

2007/07/10 17:38:13
id:hiko3karasu No.2

hiko3karasu回答回数1058ベストアンサー獲得回数252007/07/10 17:27:02

ポイント13pt

マザコンとひとくくりにされても・・・・。

男は大抵マザコンです。

と答えればいいのでしょうか。

 

WARABICHANさんのなかで許せるマザコンと許せないマザコンがあると思うのだけど、その線引きはどこかな?

私の感覚だと

私は何でもお母さんに決定権を委ねる

はマザコンっぽいけど

一緒に親と住もうという男性

はマザコンとまで言うのもなんだなぁ。って感じです。

 

マザコンを見分ける ではなくて、彼の考え方をよーく聞いてみるのがいいと思います。

子供が欲しいのか とか、親と同居するのか とか、家を買うのか賃貸か とか。

id:WARABICHAN

すみません。

質問の仕方が悪かったですね。

私が言いたいのは、(自分の考えで行動できない人)の事を言っています。

親との介護の必要について話されれば別ですが、親が動けるうちから一緒に住む事には私は反対です。

子供が欲しいという考えは二人の考えだと私は思いますし、親がどうこう…という問題ではないと思っているからです。

「夫婦となる二人で話し合う事ができず、これからの将来(生活)の指示まで親にしてもらうような人とは一緒になれません。」という事をいいたかったです。

2007/07/10 17:36:03
id:ashinob No.3

ashinob回答回数72ベストアンサー獲得回数12007/07/10 17:30:15

ポイント13pt

長期の旅行を一緒に計画してはいかがでしょうか?

母親を同行させたがったり、計画内容に母親を関わらせがったり、旅の最中に母親への連絡・確認が過度に多い場合は、疑いありだと思います。

id:WARABICHAN

長期の旅行に行った事あります。

親から携帯に電話が入っていた事はありますね…

2007/07/10 17:39:07
id:taku0208 No.4

taku0208回答回数250ベストアンサー獲得回数112007/07/10 17:43:06

ポイント13pt

一度、半年程度同棲してみるのが良いように思います。

半年一緒に住めば、マザコンかどうかを含めて

これから一緒にやっていけるかを感じ取れるのではないでしょうか。

早ければ一月で結論が出るかもしれません。

幸せになって下さいね。

id:WARABICHAN

ありがとうございます。

これも同棲案ですね(^^)

2007/07/12 23:39:14
id:TomCat No.5

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152007/07/10 17:56:06

ポイント13pt

結婚を前提に考えているなら、ズバリ結婚を申し込んでみれば分かります。OKするにせよ断るにせよ、

  • 婚姻は両性の合意のみに基いて成立するの原則そのままに、自己の判断で答えを出してくるならほぼ問題なし。
  • 家族と相談してからというステップを踏もうとするのならちと怪しい。

ということになります。

 

ちなみに、

彼に勇気を出して尋ねても、「マザコンじゃないよ」と答えるだけです。

についてですが、マザコンという言葉は相手の人格を傷つける侮蔑の意味が含まれますから、「あなた、もしかしてアホ?」と聞いて、真面目に「その通り、私はアホだ」と答える人がいないのと同じように、これでは真面目な会話にもなりませんし、答えも否定で返されて当然です。

 

成人として自立しているのかどうかを探りたいのなら、マザコンなどという言葉は使わないことが賢明です。でないと、問題の本質がどんどんずれていってしまうでしょう。

id:WARABICHAN

なる程…

ありがとうございます。

是非、試してみたいと思います。

2007/07/12 23:40:36
id:NAPORIN No.6

なぽりん回答回数4608ベストアンサー獲得回数8452007/07/10 19:31:58

ポイント13pt

(自分の考えで行動できない人)を危惧していらっしゃるようですが、厳しい言い方をすると、本当は「嫁の考えどおりに行動してくれない夫」になることを危惧しているともいえますね。

家庭をもつ男性はやはり家庭(育った家庭と築いた家庭の両方)を大事にして、家庭の各メンバーのことを考慮しながら決定していくものです。例えばよくある単身赴任などは、お嫁さんにも母親さんにも不都合が生じるのですが、一番弱いメンバーである子供の進学などの理由でやむを得ず選択することもあるわけです。

親さんが子離れできない親さんだったら、一番かばうべきメンバーは、親さんになってしまいますが、それは年齢上肉体的には弱るので、仕方がない部分もあります。しかし、そういう人は年齢の分鍛えられてて、トラブルに強いという余得もあるかもしれませんから、そうすぐに絶望すべきものでもありませんよ。

もし新居の都合があわなければ一人暮らししてくれるだろうか?といった精神的な強さは、会って確かめないとわからないので、まずはご自分で何度も会ってみられるのがよいかと思います。

こんな短い質問文から「マザコンである」「マザコンでない」を私が判定できるとしたら、占いレベルの信憑性の低さですよね。

id:WARABICHAN

ありがとうございます。

家族を大切にする人は言い人だと思います。

しかし、男の人は家族以外の人を大切にできなければ家庭を持つべきではないと思うのです。

親から離れて住めないのであれば、結婚する資格はないと私の両親も言っています。

私もそうだな…と思います。

2007/07/12 23:44:36
id:z-1 No.7

z-1回答回数66ベストアンサー獲得回数52007/07/10 21:59:00

ポイント13pt

(ポイント不要) ちょっと気になったので。

 

マザコンである/ナシにかかわらず。

 

「とても優しく紳士的で素敵な人なのですが、どうしてそういう人が今まで結婚できなかったのか不思議で仕方がありません。」

という疑問については、相手に率直に質問して、相手から「誠実な回答」を得ているのですよね?

 

もし、それがまだであるならば、たぶん、そっちをするほうが重要な気が。

id:WARABICHAN

ありがとうございます。

ただ、付き合って5年近くにもなるので、気になる問題が多々あるんです。

困ったものです。

2007/07/12 23:42:25
id:nqi31660 No.8

nqi31660回答回数5ベストアンサー獲得回数02007/07/10 22:43:38

ポイント13pt

マザコンというと、いつも母親にベッタリで、「うちの母親が一番」と褒めちぎっている男性をイメージするかもしれませんが、そうとも限りません。普段、母親に対してぶっきらぼうな態度を取っていても、じつはマザコンだった、というケースも少なくないのです。母親と仲が良く、一緒に出かけたりしているからと言っても、マザコンではなく単に親孝行な男性なだけ、ということもあります。


もしやマザコン……。家族との相性大丈夫?

http://allabout.co.jp/relationship/affinity/closeup/CU20060920W/

id:WARABICHAN

ありがとうございます。

会話の中で、「おふくろ」とか出てきたら、ちょっとドキッとしてしまいます。

2007/07/12 23:43:24
id:NY505 No.9

NY505回答回数465ベストアンサー獲得回数42007/07/11 04:35:10

ポイント13pt

とにかく実家に行って、お母さんとその男性の会話を聞いてみるしかないですね。それで必ずわかるわけではないですが、見えてくる場合もあると思います。たとえば、何でもお母さんにやってもらっているとか、妙にお母さんに優しい言葉を掛けるとか。そういう機会を幾つか持てば、わかってくるように思います。

テレビでよくやっているマザコン(気持ち悪くなるような)はそんなに居ないと思います。また最近は40才前後で初婚はそれほど珍しい事ではないと思います。彼に正直になぜ今まで結婚していないのかや過去の彼女となぜ結婚しなかったのか、聞いてみるとよいと思いますよ。

id:WARABICHAN

40歳で初婚は珍しくないのですか?

そうなんですか…

驚きました。

彼のご両親に会った事がないんです。

それが一番気がかりです。

2007/07/12 23:38:53
id:minkpa No.10

minkpa回答回数4178ベストアンサー獲得回数552007/07/11 05:28:47

ポイント13pt

同棲してみれはすぐわかりますよ。

頻繁な電話、訪問があればその可能性が高いでしょう。

id:WARABICHAN

電話ですか…

あまりしてないですね…

但し、メールはよくチェックしています。

2007/07/12 23:38:08
id:kazuyb No.11

kazuyb回答回数6ベストアンサー獲得回数02007/07/11 13:21:50

ポイント13pt

相手の母親には会われたんですかね?マザコンは母親側が依存しているとも言えるので、会ってみて相手の母親に意味もなく嫌われたりしたら可能性が高いんじゃないですか。

逆に仲良くしてくれるなら大丈夫かと。

マザコンじゃないって答えるのは少し怪しいかもしれませんね。男は多少なりとも自分はマザコンかもって思ってるはずなんで、それを完全否定するのはどうかと思います。

id:WARABICHAN

両親に紹介されたこと、1度もありません。

私は両親を紹介して欲しいのですが、まだまだ時間がかかりそうです。

かかりそうと言っても、5年近く経つんですけれどね…

どうしたものか…と考えています。

2007/07/12 23:37:49
id:masakingkong No.12

masakingkong回答回数88ベストアンサー獲得回数02007/07/11 19:38:29

ポイント13pt

彼の部屋のバスタオルや食器をチェックしてみてください。

母親が選んだであろう花柄や動物柄ものがたくさん並んでいたなら、8割はマザコンです。

あとは、お盆やお正月など一緒に旅行に行こうって

誘ってみてください。

そういうイベントごとには家族で過ごしたいという

人もおそらくマザコン率は高いです。

id:WARABICHAN

彼の場合、「お盆や正月に会おう」と言ったら、まず来ないですね…

家族優先です。(;_;)

2007/07/12 23:36:49
id:happy22 No.13

happy22回答回数162ベストアンサー獲得回数12007/07/11 22:03:12

ポイント13pt

カレのお母さんの悪口を言ってみる

自分の味方するか、お母さんの味方するかで判断

id:WARABICHAN

なるほど…

でも、私、彼のお母さんがどういう人なのか全然知らないんです…

2007/07/12 23:36:01
id:sapon No.14

sapon回答回数76ベストアンサー獲得回数32007/07/11 23:48:10

ポイント20pt

やっぱり、将来のこと、例えば、どんな家に住みたい、とか、子供は何人ほしい、とか、(もちろん親と同居したいか?とか)、また、特に、それらの理由は?とか、いろいろと話し合ってみれば自然に見えてくるのではないでしょうか・・・

本題とはちょっと外れますが、「どうしてそういう人が今まで結婚できなかったのか」とのことですが、僕は35歳で結婚しましたので、41歳独身の男性が、別にそれほど「年が行っている」とは思えません。仕事が忙しかったり、女性に対して奥手だったりして、結婚できない人はいくらでもいます。

また、これはけっこう大事なことで、また、20代の間はなかなか理解しにくいことかもしれませんが、30代も半ばを過ぎると、まあ、親の年齢にもよりますが、親はむしろ「保護の対象」であることも多く、「親の言うとおりにしてあげる」ことと、「自分で物事を決められない」こととは、必ずしも一緒ではありません。僕も妻から「結婚する前は(僕のことを)マザコンじゃないかと思った」と言われたことがあるので、「マザコンじゃないの?」って聞かれる彼にちょっと同情してしまいます。

ま、そのストレートなところが若さを感じてわれわれおじさんには魅力的ですけどね。

id:WARABICHAN

そうなんですか。

やはり、男性も晩婚化なんですね。

良いアドバイスありがとうございます。

ただ、両親に私の事を紹介してもらえないのが気がかりです。

付き合って5年近くになるんですけれどね…

2007/07/12 23:35:25
id:taoo24 No.15

taoo24回答回数106ベストアンサー獲得回数02007/07/12 14:21:03

ポイント13pt

AWRABICHANさんの言う マザコンって

よく 母親の話をする

2人で居ても 母親に よく電話する

何かというと 母親と 比較される

こんな 感じじゃないかと

思うんですが  

これが 無ければ 母親が 子離れ出来てない状態を 疑った方がいい

結婚も 母親が 邪魔して 破談に させてたのかもしれない

id:WARABICHAN

彼は両親の事を一切話しません。

ただ、私を両親に紹介する事はしないんです。

出張ばかりで、家に帰るのは週末だけ。

実家での生活というよりは、仕事で家を離れているという感じです。

2007/07/12 23:33:47
id:ratonantena9-12 No.16

ratonantena9-12回答回数219ベストアンサー獲得回数52007/07/12 15:31:30

ポイント13pt

だいたいの男の人はマザコンなのではないでしょうか?

マザコンかどうかにこだわるより、もっと彼自身の本質を見たほうがいいと思います。

彼のいいところ、悪いところを見極めて、自分はこの人と生活していけるだろうかと考えてみてください。恋愛してるときは結構取り繕えるけど、生活はそうはいきません。この人は自分の素をだしてもひかない人かどうかそういうところのほうがよっぽど大事だと思います。

あなたに“優しく紳士的で素敵”態度をとってくれているなら、あなたとの関係を大切にしていきたいということだと思います。

40代でも結婚を一度もしたことのない人は世の中にたくさんいますし、マザコンだから結婚できなかったわけじゃないと私は思います。

あなたが彼といて楽しかったり、安心できたり、自然体の自分をみせることができる人なら、マザコンのことはあまり気にしなくてもいいのではないでしょうか?

もし、不安ならお母さんも呼んで、3人で食事しようと言ってみたらいいのではないでしょうか?お母さんがどういう人なのかも分かるし、2人がどんな会話をしてるかとか雰囲気とか観察してみるといいと思いますよ。

id:WARABICHAN

そうですね。ありがとうございます。

実は私は彼から両親をまだ紹介してもらってないんです。

それが、一番辛いです。

そんなに、私が悪いのか…と深く考えてしまうこともあるんです。

2007/07/12 23:32:21
  • id:ayame2001
    お相手は長男ですか? 一人息子ですか?
    家風や伝統を重んじる家系でしょうか?

    『親から離れて住めないのであれば、結婚する資格はないと私の両親も言っています。』に対して
    『親と住むのが当然、ご先祖供養もある』と考える親世代もいます。『新婚時代は別居でも(お兄ちゃんが)いずれ家督を継ぐ(=親の面倒を見る)のであれば同居が当然』と思う弟妹もいます。

    親の気持ちと家族の期待を裏切ることが出来ず悶々としている男性をマザコンと言えるかどうか。家族とは何か?についてお二人の間に価値観のずれは無いでしょうか? どんな家庭環境で育ったかで価値観は大きく異なって当然ですし、だからこそどちらが良いとか、正しいかという問題ではなく、どこまで認め合えるか、譲り合えるか、という柔軟性の推し量りあいだと思います。

    妻としてのパートナーより、嫁として両親を支えることを望んでいるとか、ご両親が病弱であるとか、ご家族(兄弟)に問題があるとか、貴女にいいたくても言えない実家の裏事情は無いでしょうか? 貴女の事が大好きで結婚を望んでいるのに、実家の現実との狭間で貴女に苦労をかけるのでは、、と悩んでいらっしゃる可能性はありませんか?

    ナガーイお付き合いなのですから自信を持って、ご実家のことを尋ねてみてはいかがですか? 5年間のお付き合いの中でご両親の事が出てこないのが鍵ではないでしょうか。
  • id:NAPORIN
    私も、私の婚約者はマザコンかもしれないと思いながら結婚しました(今の夫)。
    でも今は納得できています。納得しなければ、恋人として長くつきあっている間に判別できなかった自分自身のことも嫌いになってしまうというので納得した部分も、少しはあります。
    しかしむしろ、私自身のマザコン気味というか、人に依存したいと思っている点にも気づかされて、すごくびっくりしました。
    確かに夫婦は助け合いがなければやっていけないものですし、いろいろな形がありますが、最後は人間は一人になるものです(彼のお母さんのように)から、とりあえず自分自身が彼に依存しすぎていないかをチェックしてみては。彼の気配りを余所には一切分け与えない、自分の気にくわないことをする夫といっしょでは生きていけないというのでは、あまりに心が狭すぎるお嫁さんです。
    彼の母親だけじゃなくて、結婚生活には単身赴任だの、引っ越しだの、子育てのトラブルだのいろいろハードルがでてくるはずです。
    お嫁さん自身が「いろいろなこと」に対処していける自信がなくて、会ったこともない彼の母親だけに原因を投影している・・・そんな質問ではないことを祈ります。

この質問への反応(ブックマークコメント)

「あの人に答えてほしい」「この質問はあの人が答えられそう」というときに、回答リクエストを送ってみてましょう。

これ以上回答リクエストを送信することはできません。制限について

絞り込み :
はてなココの「ともだち」を表示します。
回答リクエストを送信したユーザーはいません