そろそろ結婚したいと思っている32歳女性です。現在、彼氏はいません。私の悩みというか質問なのですが、分不相応に理想が高くて困っています。私自身は、見た目はふつう、学歴は地方国立、小さな会社の正社員ぺーぺーというややしょぼめのスペックです。が、たまたま友達でエリートがおり、これまでは、彼の友達たちとつきあってきました。だから、過去の彼氏は、弁護士、官僚、医師です(職業で選んだわけではありません。が、頭いいなあと素直に尊敬できるので、わりと好きになりやすいというか、、、)。最後の彼氏と別れてから、すでに1年以上たちますが、なかなか新しい彼氏ができません。というのも、どうしても過去の彼氏と比べてしまい、「あ〜、、、ノンキャリは嫌だな」や「法律の仕事ね、弁護士じゃないのかあ」と、がっかりしてしまうのです。

友達から別の人を紹介してもらうことは、もう無理です。新しい出会いの場も、自分ではなかなか見つけられません。体験談でもなんでも結構です。突破口を教えてください!

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 登録:2007/11/25 18:19:52
  • 終了:2007/12/01 00:22:48

回答(32件)

id:kyosh No.1

kyosh回答回数143ベストアンサー獲得回数52007/11/25 18:27:52

ポイント10pt

お見合いパーティとかはどうですか?

スペック的に満足のいく条件のパーティもあると思います。

http://www.r-party.com/pc/sche/top.cgi


あとは、結婚相談所とか。


というか、結婚したいですか?

結婚に何を求めていますか?

生活の安定?愛?やすらぎ?


私も同世代なので思うんですが、今の時代、結婚するメリットって女性にとってなんなんでしょうか?

id:moriha3

う、うーん、官僚でもない単なる「大卒公務員」なら大学時代の友達に多いし、医者も、国立大卒じゃないなら頭よいイメージないし、外資系企業には、私自身が今いるし。。。(出向だけど)って感じで、あんまりピンと来ないです。

って思ってしまう自分が嫌なんですけどね(ーー;)<駄目だ!

結婚するメリット、沢山ありますよ。

安らぎが欲しいですね。子供も欲しいです。

「旅は道連れ」っていいますよね。一人旅はもう、私、十分堪能したんです(笑)

2007/11/25 18:35:22
id:Second-house No.2

Second-house回答回数388ベストアンサー獲得回数62007/11/25 18:40:24

ポイント10pt

擬似エリート体験はまずかったですね。

分不相応とおわかりなら友達の目線を捨てて自分も庶民だと自覚し、「デパ地下の惣菜」から「スーパーの惣菜」になれるしかないでしょう。

小ばかにした態度はまずいですね~

id:moriha3

あーまさにそんな感じです!<擬似エリート体験

あと、私がエリートになんとなくこだわってしまうのは、高校がいいとこだったからかもしれません。高校時代のクラスメイトは、エリート多いですから。

私だって本当は//って内心思ってるんだろうな。<地方国立のくせに

小馬鹿にした態度は良くないですね。

というか、小馬鹿にしている対象の中に、自分も入ってるんですけどね^^;

2007/11/25 18:48:23
id:sarumonkey No.3

sarumonkey回答回数731ベストアンサー獲得回数302007/11/25 19:28:43

ポイント10pt

本気で結婚を考えている人の発言とは思いにくいですね。相手の人格でなく、スペックと結婚したいみたい。

今のままの考え方だと、過去の擬似エリート時代と同じ対人関係を築くだけのような気がして、

長続きするパートナーを得にくいのではないかな?と心配です。


まず、あなたが理想とする結婚生活の「安らぎ」に必要なものは、何か?を

整理すべきかなと思います。

1)性格的に癒される人 なのか

2)金銭的に高い次元で安定したい のか

3)友人に自慢できるほどの肩書きの人 なのか

4)趣味や会話があって、一緒にいると楽しい性格の人 なのか

5)ルックス重視  なのか



比較的どれを優先したいか?にとって、恋人探しのプロセスも変わってくると思うのです。

2とか3に割り切るなら、1の回答者さんのような「条件限定のお見合いパーティ」に

参加するとか。(弁護士、歯医者など職業別ものあるようですし)



1や4を優先するなら、肩書きの話はいったん、むりやりにでも忘れて、

趣味の社会人サークルなどにはいってみるとか



今の年齢を考えると、いくつものスペックを同時に満たす。というのは

かなりの人柄の良さがないときついのではないでしょうか?

少し、方向性を絞ることをおすすめします。


そして、「肩書きのいい人」に方向性を絞るのであれば、年齢的にも自然に知り合うのは

難しいと感じます。優良物件も年齢とともに減りますので。(結婚する人がふえるので)

お見合いや紹介所を介することになるのではないでしょうか。

id:moriha3

丁寧な回答をありがとうございます。

これからも「スペックと結婚したいみたい」というコメントがつくと思いますが、うーん、なんかそれは違うのです。

スペックもその人の一部です。

例えば「離婚歴のある人は嫌」とか「離婚歴あってもいいけど、子供いる人は嫌」「大学出てない人は嫌」「定職ついてない人は嫌」「無趣味な人は嫌」など、誰でも色々な基準を持っていると思うんですよね。

で、問題は、自分自身がそれを「嫌」と言える程度のスペックを持っているかだと思うんです。

例えば私が「大学出てない人は嫌」と言っても、それを「スペック重視」と言う人はいないんじゃないでしょうか。

(実際、嫌です。家庭環境が違いそうな気もしますし。事情があれば別ですけど)

そこで私の問題は、自分よりハイスペックの彼とつき合ってきたために、自分の本来のスペックより高望みするようになってしまった、どうしよう、という所なんです。

で、上記(1)〜(5)ですが、なんだかんだで(5)以外はわりと連動しているような気がしますので、

どれを重視というより、どこまで妥協できるか、という気もします。

妥協する方法か、妥協せずに頑張る方法(見つける手段)を教えてほしいです(笑)

もっとも、条件云々言っても、笑顔の一撃で吹き飛ぶこともあるから、恋愛は不思議なのですが^^;

2007/11/25 20:08:49
id:p00437 No.4

p00437回答回数2277ベストアンサー獲得回数132007/11/25 20:30:45

ポイント10pt

http://zwei.com/zwei/menuf.html

結婚相手紹介サービス

ツヴァイでは無かったのですが、結婚する前は結婚相手紹介サービスに入会していました。結婚する1年ぐらい前からはいろんな話が飛び込んで来ましたが、会社から縁談話があったりしましたが、実際に選んだのは結婚相手紹介サービスで知り合った相手でした。

結婚相手は如何にその相手と長く居られるか、相手の存在を認められるか、

思いやりを思ってあげられるかで相手の学歴とか職業で選ぶと言うのは結婚生活も長く持たないような気がします。年齢を考えて自分がどういう相手が相応しいか考えて、焦らない事が一番だと思います。

id:moriha3

結婚相談所ですか。どうなんですかねえ。値段が高いのがネックに感じますが。

うーん、でも、素敵な人もいるんでしょうか。

焦らず頑張ります。とはいえ、単にふさわしい人っていう意味では、この間会った1個上の公務員さん(ノンキャリ笑)はハンサムで優しかった。今の私にとっては、このくらいが上限かしら?と思ったり、、、複雑です。

2007/11/25 20:55:06
id:LUPIN No.5

LUPIN回答回数7ベストアンサー獲得回数02007/11/25 20:52:23

ポイント10pt

見た目普通で、32歳の女性でそんな高望みばかりしていると

結婚できないかもしれないよ。

もっと、キャリア・スペックにこだわらずに相手の性格や

人柄などに見るようにした方がいいと思うんだが・・・

結局、結婚相談所に登録してもああいうところは

相手の性格等よりも職業・キャリア・学歴・身長・家柄で

人を選んでしまいがちなのでオススメできないな。

むしろ相手がどんな人かわからないメル友とか

そういうところから始めてみるのもいいかもしれないね。

とりあえず、あなたの質問文や返答には高級志向というか、

エリートじゃない人を見下した感が随所に感じられるので

そういう点にも注意した方がいいと思うよ。

id:moriha3

相手がどんな人か分からないメル友などは、私には無理です。せっかく書いてくださったのにすみません。。。

ありきたりですが、やっぱり環境が似通った人がうまくいきやすいと思うので。

まだエリートさんとつき合ったことがない頃とか(笑)、普通に身近な人とつき合っていましたが、それでも、親の職業が一緒だったりして驚きましたねー。しかも連続して。

だから、手っ取り早く探すには、やっぱ、会社関係、学校関係者の友達を当たるのがいいんでしょうね、、、

2007/11/25 21:02:29
id:Wize No.6

Wize回答回数65ベストアンサー獲得回数92007/11/25 20:59:47

ポイント15pt

少し気になったのですが……

「大学出てない人は嫌」が「大学出てないから嫌」になっていないでしょうか。

大学を出ていない人は自分とは合いにくい、というのは十分ありうるとは思いますが、

大学を出ていないから合わない、というのはスペック重視です。

「ノンキャリは嫌」「弁護士ではない」という言い回しからその辺りが危惧されます。


――ということを認識して、「ああ私はスペック重視だったのか、それは嫌だ」と思って下さるなら、

それが一番いいと思います。


「それをスペック重視と呼ぶなら、私はスペック重視だ(そして変える気はない)」という場合は、

妥協する方法は見つからないでしょう。自然と妥協することはあり得るとは思いますが……


妥協せずに頑張る方法としては、やはり職業限定のお見合いパーティや、

スペックが良い人を友人に持っている人に紹介してもらうしかありません。

高校がいいとこだったというのであれば、高校時代の知り合いから紹介してもらうのがいいのでは。

同窓会やmixiなどで高校の同級生(たとえ当時それほど親しくなくても)と連絡を取り、

ある程度恥は忍んで、紹介をしてしもらう、と。


そのときにある程度自己アピールができるといいですね。

学歴、職歴などが高い人が、パートナーとしてそういう人を望むわけでは、必ずしもありません。

料理が上手い、内助の功に徹してくれるなどの、良妻賢母系を望むエリートも沢山いますし、

例えばその辺りのスキルを磨いておくと、あなたと相手とのバランスは取れると思います。

id:moriha3

うーん、「大学出ていないから合わない」という言葉については、、、すみません、身近に大学を出ていない人がいないので、ちょっとなんとも言えません。

でも、スペックって誰でもそれなりに気にしませんか?^^; ちなみに私、上に弁護士云々など色々書いていますが、それ以上に、バツがついている人や、俺についてこい型の人は嫌です(笑)。思いやりのない人も嫌です。家族を大切にする優しい人がいいですね。

必ずしも職業や学歴が私が人を選ぶにあたっての基準の上位に位置しているわけではないので、そこはご理解ください。

で、高校時代の友人は、、、、ミクシーで何人か再会しました。

あまり、そういう意味のコネ(?)として考えたことはありませんが、、、うーん。仲良くしていれば、いい人との出会いにつながるかもしれません。そのためにも、自分を磨いておかないといけませんね。

役立つアドバイスありがとうございます。

2007/11/25 21:15:18
id:KUROX No.7

KUROX回答回数3542ベストアンサー獲得回数1402007/11/25 21:42:21

ポイント15pt

>というのも、どうしても過去の彼氏と比べてしまい、「あ〜、、、ノンキャリは嫌だな」や

>「法律の仕事ね、弁護士じゃないのかあ」と、がっかりしてしまうのです。

そうおもうのなら、仕方がないのでは。

素朴にそう感じるものを、理性で無理やり押さえつけても無駄だと思う。

今は昔と違って、結婚に年齢はあまり障害になりませんし

女性も自立して生活できる時代ですから、妥協は必要ないかも。

文面だけ見ると、妥協して結婚って、相手にとっても失礼な話なわけで(^^;

>そろそろ結婚したいと思っている32歳女性です

結婚しても仕事を続けたいと思ってるのか、仕事はやめて専業主婦になりたいと

思ってるのかでも、かなり違うかと。

>「旅は道連れ」っていいますよね。一人旅はもう、私、十分堪能したんです(笑)

一緒に旅をするには、我慢も必要ですけど覚悟をもてる相手と結婚したほうが

よさそうな。なんか障害が起こったときに、一緒に乗り越えられないと思うので。

どんなにスペックが良い相手と結婚しても、そういう事態は避けれないかと。

お金の力で解決できることは多いけど、そうでないものもありますし・・。

id:moriha3

あは、ま、確かに。理性で押さえつけても仕方ないですよね。口に出さないことは出来ても、思うことはやめられませんし。

ちなみに、結婚しても今と同じように仕事は続けます。また、続けられる環境でもあります。

でも、それによって何か違いがありますかね?

私は、頭がいい人がいいなあとは思いますが、経済力に寄りかかるつもりはありません。でも、稼いでる人の方がかっこよくは見えますけど。

もちろんですよ!^^<覚悟を持てる相手

優しくて思いやりのある人、とか、そういうのと同じ、誰もが求める結婚条件でしょう。私も、もちろんです。

2007/11/25 21:48:50
id:hrkt0115311 No.8

どんジレ、どんさん回答回数892ベストアンサー獲得回数512007/11/25 22:57:54

ポイント15pt

id:moriha3 さん、こんばんは。


お見合いパーティは上手くいくの? お見合いって何するの?お見合い結婚までの道

お見合いを薦められている方もいらしたので、参考までに上記をはりつけておきますね。出会いは縁だと思うのです。また、「似た環境の人/価値観の人」を望まれることは、これから先の旅の伴侶を選ぶ上で、けして悪いことではないと思います。


お見合いパーティに参加されることに抵抗がある場合は、早朝・深夜・休日の習い事などを通じて、まずは一足飛びに恋人や結婚相手を探すのではなく、信頼できる知人を増やされてはいかがでしょうか。同性の知人の紹介で縁が生まれることもあるかと思います。「価値観を変える」のではなく、あまり期待せずに信頼できる人と知り合える機会を増やされると、うまくいくように感じました。YES・NOがはっきりしてらっしゃるので、情報量を増やせばヒットする確率も上がるかな、くらいの考え方なのですけれども。


以上、少しでも参考になれば幸いです。

id:moriha3

リンクありがとうございます。見てみますね。

お見合いパーティに参加することには抵抗があります。というか、かなりの抵抗を感じつつ、実際に参加したことがある(カップルになりました^^;)んですが、どうしても相手が胡散臭く見えてしまって。(お互いですが)

それから、そもそも「パーティに参加するような男性は嫌だな」と思ってもいます。出会い系を利用する男性なんて、という。(これもお互い様ですが^^;)

その中にも素敵な出会いはあるのでしょうが、リスクが高い気がしました。

というわけで、信頼できる知人を増やすということをしていきたいと思います。アドバイスありがとうございます^ー^。

なるべく、私も「ダイレクトに彼氏」より「いい友人」の方が早道だと思います。期待しすぎると駄目ですけど、いい友人が出来れば、それはそれで十分な財産ですよね。

2007/11/26 00:24:29
id:Velocity No.9

Velocity回答回数592ベストアンサー獲得回数22007/11/26 02:09:34

ポイント5pt

そんなあなたにはこの言葉。



世の中に不満があるなら自分を変えろ 其れが嫌なら耳と目を閉じ、口をつぐんで孤独に暮せ

http://sekihi.net/stone/7063.htm

id:moriha3

言葉自体は素敵ですが、大部分の人に当てはまりますよ。^^;

愚痴をこぼさない人、不満を抱かない人なんて、世の中にいるんだろうか?

2007/11/26 07:39:45
id:minkpa No.10

minkpa回答回数4178ベストアンサー獲得回数552007/11/26 02:52:17

ポイント10pt

女性ならお見合いパーティが無難だと思いますよ。

「男性は年収○○万円のみ」のようなエリート限定のお見合いパーティが結構ありますので、それに参加してみるのが良いと思います。

まあ毎回弁護士や医者レベルがいるとは限りませんが、何度も参加してればそれなりの頻度で出席しているはずです。

id:moriha3

エリート限定のパーティに出席する人って、何を思って出席してるんでしょう。

「この肩書きなら、女性が釣れるかな」

って思っているんでしょうか。私の近くにいる男性で、お見合いパーティに参加経験のある男性は、非エリートばかりなので分かりませんが。。

正直、パーティは嫌ですが、ちょっとのぞいてみてもいいかも。すべては縁ですよね。

2007/11/26 07:43:12
id:meronmeron No.11

meronmeron回答回数796ベストアンサー獲得回数102007/11/26 08:26:46

最大の問題は根拠のないうぬぼれです。


>エリート限定のパーティに出席する人って、何を思って出席してるんでしょう。「この肩書きなら、女性が釣れるかな」って思っているんでしょうか。


あなたも友達に思われているんですよ「なんだこいつ、俺たちと口が利けるだけでありがたいと思えよ、バ~カ」って。

根性の汚さが表に出てるんじゃない?精神の武装解除しないと。背伸びしてるのばれるほどかっこ悪いことないよ。

id:moriha3

??

友達は友達ですよ。

彼ら/彼女らに好かれていますし、私も好きです。

2007/11/27 00:08:58
id:Too No.12

too回答回数22ベストアンサー獲得回数12007/11/26 11:01:33

ポイント30pt

視点を変える、というか、視野を広げてみてはいかがでしょうか?

今の路線であまり希望が残っていないのであれば、180度転換して、これまで縁のなかった「大卒以外」の世界を覗いてみるんです。


ホストクラブに行ってみるとか、アーティスト(音楽でも美術でも)系と付き合ってみるとか、ガテン系とフィジカルな恋愛をしてみるとか、国籍の違う人とか……。

今までの彼と同じ物差しでははかれないような人。

具体的な出会い方をご案内できないので、あまり役に立たない意見かもしれませんし、

「安定した結婚」とは遠いかもしれませんけど、自分とはまったく違う世界の人との恋愛って、得るものが多いと思うんです。

川島なお美と婚約したパティシェじゃないですけど、一流の職人さんなんてどうですか?

学歴とか肩書以外で勝負できる人って、魅力的だと思うんですけど……。

まだ32歳、ご自分の可能性を試すなら今のうちです。


それと、これもご質問の意図からズレちゃうかもしれませんが、

ご自分の趣味みたいなものを深めて、そこで出会いも探す、というのはいかがですか?

お料理関係の習い事(出会いは少ないけど、ウリのひとつになる)、スポーツ(テニスでもハンググライダーでもダイビングでも)、ボランティアを始めてみる、とか。

相手にスペックを求める以上、あなた自身にもそれ相応のものが必要だと思うんです。

自分に自信がつけば、相手に過大なものを求める傾向も、少なくなるような気もしますし。

id:moriha3

面白い発想ですね。ありがとうございます。

しっ、しかし実際問題、学歴や肩書き以外で勝負できる人と知り合うのって、エリートと知り合うより難しいですよ。

「一流の職人と知り合いたい」と思っても、ツテもコネもありません。。。。

ホストさんくらいだったら知り合えるでしょうけど、、、つき合う気はしません、、、。

趣味といえば、ちょっと変わった趣味を持ってはいます。

それで深めるのもありかもしれませんね。変わっているので、あまり気乗りしませんが。(笑)

自分に自信というのは大事ですね。ありがとうございます。

(というか、他人からみても「凄い」と思われる人に自分自身がなれれば、上に書いた色々なことも高望みではなくなるんでしょうね)

2007/11/27 00:24:40
id:applepink No.13

applepink回答回数119ベストアンサー獲得回数62007/11/26 11:59:01

ポイント30pt

すみません、読んでいてちょっと笑ってしまいました。

なぜかと申しますと、私とあまりにも状況がそっくりでして・・・。

年齢もほぼ同じ。

過去の彼氏も、一流企業の会社員だったり、医者だったり弁護士だったり、研究者だったり、

高学歴、高収入、高身長、性格よし、といい人ばかりでした。

やはり頭のいい人が話が面白いですし、

話をしていても、スムーズなんですよね

なので、そういう人を好きになってしまうようです。

だから、コンパもよくいきましたが、相手の学歴を一番最初に聞いてました(笑)

 

私の見た目はいいほうです。

実際もてます。(すみません・・・失礼な発言で)

けれど、相手が自分と同等のスペックじゃないと満足しません

私が一流大学をでて一流と呼ばれる分類の仕事をしているので

同レベルじゃないと、いやなんです。

話が合わないし、自分の方が収入があるって・・・・。

職場で探そうにも、30過ぎると既婚者ばかりですし、フリーというのはなかなか・・・。

そういう私にお見合いの話が舞い込んできました。

相手の条件も先にわかっていますし、話が早いんですよね。

今まではイヤだと断っていましたが、もう30過ぎているし選んでいる場合じゃないのかもと

勇気をだしてお見合いしてみたら、学歴はイマイチだけどとても楽しい人でした

結局その人とは縁がありませんでしたが

それをきっかけに、お見合いをしたり、結婚相談所にいったり、パーティに参加したりしています。

相手の条件が先にわかる、これがポイントですね^^

無駄な労力を使わなくてすみますし、好みの条件の人だけを狙い打ち出来ますし

今は、焦るより選んでいる立場です

無名な結婚相談所は会員も少なく、いい出会いがありませんでした

少し高くても有名どころへいってみるといいかも。

 

気持ちはよーーーーくわかります^^

今までイヤだと思っていたお見合いなど、出会いの場に足を向けてみてください。

条件変更はそのあとでいいとおもいますよ。

id:moriha3

おお! 投稿者の中では初の「私も分かります〜」さんですね。嬉しいです!!(笑)

そういう方にいただくアドバイスは、特に参考になります。

もっとも、アップルピンクさんは、私よりご自身の条件が良さそうですけど。

お見合い、結婚相談所、パーティーですか。

お見合いと結婚相談所は、なかなかの精度で相手のプロフが分かりますね。

変な話ですけど、例えば、アップルピンクさんのようなまともそうな方(失礼な言い方ですみません)が結婚相談所を使っている、と聞くと、「じゃあ、その男性版のような方も相談所に登録しているかも。だったら入会を考えてもいいかしら」と思ったりもします。

出会いの場ですね。頑張ってみます♪

2007/11/27 00:41:43
id:sapon No.14

sapon回答回数76ベストアンサー獲得回数32007/11/26 14:23:18

ポイント30pt

当たり前のことですが、この手の話を女の子としているときに、僕はよく、「ハードルを超えるには、ハードルを下げるか、助走をつけるしかない」って言いますかね・・・

僕自身は、自分の結婚生活を顧みて(少なくとも今のところは)結婚って、とてもいいなあ・・・と思うので、結婚したいと望むことはとても自然で、すばらしいことだと思います。また、「スペックもその人の一部です。」という意見にも、ある程度賛成できるところもあります。問題なのは、人間の魅力、というのは総合力であって、いろんなスペック(学歴や年収、容姿、性格や考え方などなど・・・)の合計点なんです。また、これは非常に申し上げにくいことですが、男性から見た場合、年齢という「スペック」の「重み」は、たぶん女性が思っている以上に高いと思います。もちろん、どのスペックを重視するかの「重みづけ」は人により異なりますし、あくまでも「総合ポイント」ですから、もちろん、年齢がすべてではありませんが。

で、元に戻るんですが、現時点で、結婚対象の相手がどんどん現れているのであれば、もちろんその中から自分で選べばよい訳なんですが、それが、ないのであれば、「ハードルを下げるか、助走をつけるしかない」んです。ハードルを下げる方法としては、「結婚」というものに対するモチベーションを上げることが近道かもしれません。幸せな結婚をしている友達とできるだけ家族ぐるみのつきあいをして、「結婚っていいなあ・・・」という気持ちを高めれば、多少ハードルも下がるかも。助走をつけるには、自分の魅力を高めていくことでしょうが、これは時間がかかりますので、とりあえず、出会いの「回数」を増やすことが近道でしょう。そのためには結婚相談所やお見合いパーティー、お見合いそのもの、など、対象を選ばず、数をこなすのもいいかもしれません。また、上記の如く、幸せな結婚をしている友達とのつきあいも、ひょっとしたらひとつのルートになるかもしれません。僕の妻の友達にもそういう人がいますが、女性も独身生活が長くなってくると、なかなか結婚している友達とのつきあいは疎遠になっていきますし、結婚している側もなかなか声をかけづらくなるという側面もありますので・・・

がんばってください。

id:moriha3

>問題なのは、人間の魅力、というのは総合力であって

この考え方は、私も昔から持っていました。ものすごく同意します!!!(笑) この考え方をもっと世の中に広めたいくらいです。(いや、皆薄々そう思っているのかもしれませんけど)

ハードルを下げるか助走をつけるか、ですね。面白い考え方ですね。

今、ちょうど結婚っていいなあと気持ちが盛り上がっているので、助走はついています。出会いの回数を増やすのも必須ですね。結婚相談所もちょっと考えてみます。ボーナスが出たら(笑)

そういえば、ちょうど友人(エリートでハンサムで非の打ち所がない男友達苦笑)から結婚式の招待状が来ていましたので、ちょっとだけ期待して行ってきます。

2007/11/28 21:18:06
id:sakota1919 No.15

sakota1919回答回数64ベストアンサー獲得回数02007/11/26 21:27:24

ポイント5pt

私のまわりはキャバ嬢ばっかりですけど、37歳独身でございます。

相手に望みすぎちゃうと逃げられちゃいますよね。

自分は、それなりの生活ができて、毎日がおだやか気持ちで生きられればいいと思うんですけどね。

お金持ってても、心が満たされてないと、結局は不幸なんじゃないですかね。

沖縄の石垣島に旅行いったんですけど、そこのオジィやオバァは幸せそうな顔してました。

心が満たされてる感じでしたよ。

id:moriha3

うーん、お金はあまり興味がないんですよねぇ。

お金を稼げる能力には魅力を感じますが。

2007/11/28 21:22:44
id:tsubo1 No.16

tsubo1回答回数44ベストアンサー獲得回数32007/11/27 12:29:43

ポイント30pt

出会いの方法自体は、すでに他の回答者の方が書かれているとおり、お見合いパーティーがいいでしょう。好みの年齢層の人がやってそうな趣味(音楽、ダンス、スポーツ、語学など)を始めて、あらたなグループに参加してみるのもいいと思います。


でも、moriha3さんのより大きな悩みは、出会いのチャンス自体ではなくて、その出会いに満足できることがすくない、ということなんですよね。いざ誰かに出会ってみると、その人の社会的地位などの「スペック」が気になってしまう、ということですね。これって、私が思うにすごく自然なことだと思うのです。


社会的地位、というのは、この場合、どんな仕事をしているか、ということですよね。仕事を通して第三者から高く評価されている人と付き合いたい、仕事ぶりを尊敬できる人と付き合いたい、という感情は、程度の差はあれ誰もが持ち合わせているものです。


ただし、ある人がどんな仕事をしているか、ということと、その人がどんなスペックをもっているか、ということは必ずしも一致しません。そのことが見過ごされて、「仕事」を評価するために「スペック」のみが気になってしまう、というところに悲劇があります。私ができるアドバイスとしては、相手の人とじっくり話をして、その人がどのような仕事をしているかを聞き出し、そのようにしてわかる働き振りを通じて相手を尊敬していくしかない、ということです。


ある程度の人であれば、たとえ世間でいう「エリート」の人でなくても、それなりに面白い仕事をやってたりスゴイ修羅場をくぐり抜けたりしているもんです。じっくりと話をしてみると、ノンキャリアの官僚や、中小企業のサラリーマンであっても、バリバリと面白い仕事をしている人ってけっこういるんじゃないかと思います。そういった仕事の話を気になる相手の人から聞くことができれば、自然に尊敬できるようになるんじゃないでしょうか。仕事の話を聞いたときに、武勇伝や自慢話でなく、きちんと話せる人(しかも仕事の面白さが伝わってくる人)というのは、人間的にも信頼できると思います。また、相手の職場の同僚と3人で会ってみて、その人が職場できちんとやっている、ということが確認するのもいいと思います。そんなふうにしてれば、事務所内で孤立している弁護士よりは、若手のホープとみなされている公認会計士のほうがいいと思えてくるんじゃないかな。例えばの話。


また、仕事を通じて何かをわかりやすく成し遂げている人、というのは、年齢的に上の人に多いです。ですから、今までより出会いのターゲットの対象年齢を上げてみる、というのも、「エリート」的なスペックに頼らずとも満足できる出会いの確率を上げることになるでしょう。(年齢が上の「エリート」をターゲットにする、というやり方もあるので、どうしてもスペックが気になるのであればどーぞ)

id:moriha3

丁寧な回答をありがとうございます。

>ある程度の人であれば、たとえ世間でいう「エリート」の人でなくても、それなりに面白い仕事をやってたり

ある程度の人、ってどの程度でしょう。それなりに面白い仕事、って、それなりに、なんですね^^;

なんて、丁寧な回答をくださったのに、斜に構えてすみません。

多分私の中では「ある程度」=「エリート」になっているんだと思います(笑)。

”エリートであればそれなりに面白い仕事をやってたりすごい修羅場をくぐっていたり、、”で文章が綺麗にまとまります。

ともあれ、単純な話、同じ土俵に立っている人を比べた場合、エリートの方が面白い仕事をしている可能性は高いですよね。だからこそ、選抜が厳しいわけで。

でも、一流企業のエリートと、自分で起業した人を比べたら、どちらがいい、とは言えません。

それから、うまく言えないのですが、私は仕事を通じて何かを成し遂げている人がいいというわけではないんです。

仕事を成し遂げるかもしれない可能性やエネルギーや、ぎらぎらした出世欲も込みで素敵だな、と思うタイプなのです(笑)。

だから、例えば年下なら、希望スペックを大分下げます。ある意味、それも近道かも(相手が私を選ぶかは別ですが)

あと、公認会計士は弁護士と並べても遜色ないエリートだと思いますよ。やはり友人にいますが。

2007/11/28 22:25:51
id:crocs No.17

crocs回答回数30ベストアンサー獲得回数12007/11/27 19:22:50

ポイント5pt

電車に乗っている時に酔っ払いにからまれているエリートっぽいイケメンを

勇気を出して助けるとそれが恋に発展し結婚できるかもしれないです。

id:moriha3

なるほど。エリートっぽいイケメンは、うかつに電車で寝ることもできませんねw

2007/11/28 22:27:25
id:popattack No.18

popattack回答回数214ベストアンサー獲得回数42007/11/28 00:15:32

ポイント10pt

SEISHINという結婚相談所があります。一定のスペックを持っている人ではないと男は入会できません。医者、歯医者、弁護士、一流企業社員、自営でも一定の年収以上の人。そういった人たちと知り合うことができます。お金はもちろんかかりますが、質問者さんみたいにスペックを気にしたくなくても気にしてしまう人はもってこいじゃないでしょうか。

id:moriha3

こんなのがあるんですねえ。病院の跡取り娘さんが養子さん探しに、、、のようなクラブに見えますが。

2007/11/28 22:37:06
id:Hikousen No.19

Hikousen回答回数8ベストアンサー獲得回数02007/11/28 10:59:32

ポイント20pt

自分の事をよく分かっているし、周りの事も社会の事もよく分かっている。

でも、結婚のことは知らないみたいですね。

結婚は相性がほぼ全てです。よく「こんなすごい人にこんな人が」と思うことがありますが、相性が良くてうまくやっている人達、思い当たるでしょ。芸能人の例を挙げるまでも無く理想のカップルに見える人もうまくいかない事多数。

あなたのようにどこか追い詰められた気分で目の前に現れた医者や一流企業の名前に飛びついて、その後つまらない生活を送るようになるパターンも多いです。

「突破口」を求めていらっしゃるようですね。結論から言うと「旅」です。

旅は出会いも多いですし、出会って一緒に旅をして帰ってから結婚した人達は大体うまくいっています。一週間も一緒に旅をすると相手の考えが分かります。もうバックパッカーをする歳でもないので、それなりに出費もあるかもしれませんが、国を出てみてはいかがでしょう?

旅ではなくともヨーロッパやアジアに留学するのもいいかもしれません。

やはり多くの人と出会って、外に行って自分を見つめなおすと新しい発見もできると思います。

id:moriha3

旅ですかーーーーー! 

って、もう経験済です。バックパッカー、ヨーロッパ、8ヶ月。でも、ありがとうございます(笑)

その時は、仕事に行き詰まって、突破口を探していたんですよね。

うーん、セカンドライフでも始めてみますか。

2007/11/28 22:44:22
id:happy2525 No.20

sに尾9、お9回答回数164ベストアンサー獲得回数62007/11/28 22:11:03

ポイント30pt

1 「出会うためには」と考えると、お稽古を始めたら良いと思います。

見学や無料体験で、あなたの希望の層の方々がいるようなところを選んだら良いです。

運動、語学辺りがよいでしょう。

友達になれそうな、紹介してくれそうな同姓を探すのも、道を多くします。


2 ホテルに行って、パーティーや懇親会などが開催されているときに潜入し(会場には入らずに、ロビーなどで)出会いの機会を作る。

 数ヶ所をリサーチしておけば、傾向がつかめそうですね。


出会う機会の場に行くことは大切です。

でも、自分から行き過ぎないようにしてください。

関心のない様な人に、男性は寄ってくるそうですよ。

・The rules 理想の男性と結婚するための35の法則

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/1277/

書籍もあります。

大事な言葉

「馬鹿らしいと思っても、実行してください。成功したいなら。今までは法則違反をしていたからうまくいかなかっただけ。」

単なる精神論ではありません。

実行した人のみが幸せをつかむことができます。


 

id:moriha3

紹介してくださったサイト、面白いですね! かなり笑いました(笑)ありがとうございます。

2007/11/29 23:54:53
id:hate666death13 No.21

hate666death13回答回数16ベストアンサー獲得回数02007/11/29 11:42:13

ポイント30pt

すでに出ている回答と重複する部分もありますが、

高い肩書きにこだわる場合は

・条件付お見合いパーティ

・過去の彼氏を経由して紹介or合コン

などがあるのではないでしょうか。

なぜ、その友人から別の人を紹介してもらうのが

無理なのか、理由は明らかにされておりませんが、

もしもそれが些細なプライドに関わる理由でしたら、

グッと我慢して再度の紹介が一番の近道に思います。

そして、今度こそ逃がさないように頑張ってください。

もぅ、高い肩書きとかにはこだわらない、

とにかく結婚がしたいんだ、という場合でしたら、

特に問題なく結婚できると思います。

親戚に「見合い話ない?」と聞くのが、より早いでしょう。

むしろ、私の知り合いに似たようなことを言っている

28歳男性がいるので、見合いしてみて欲しいぐらいです。

id:moriha3

友人から別の人を紹介してもらうのが無理な理由は、質問文中には書いていませんが、彼の友達のうちすでに何人かとつきあっているため、それ以上はちょっと、、、という単純な理由です。

もちろん、友人は彼一人ではありませんが、なんとなく話しやすいので。

些細なプライドというなら、兄がエリートくんですが、兄には死んでも頭を下げたくないんですよね。

2007/11/30 00:05:47
id:shimarakkyo No.22

shimarakkyo回答回数387ベストアンサー獲得回数242007/11/29 12:22:29

ポイント20pt

facebook (https://www.facebook.com/)に登録する、とかは?


SNSの一つですが、登録している人数では一番なんじゃないかと思います。友達に誘われて登録した時に、高校の時の同級生を思いつく限り(思い出せる限り)検索したところ全員いましたから。


お話を読む限りだと学生時代のお友達ネットワークにはお望みのスペックを持った人が多いみたいですし、「わ〜、懐かしい!久しぶり〜!」みたいなノリで久しく会っていない同級生に会ったりすればそこからまた出会いのチャンスも広がるんじゃないですか?(「友達から別の人を紹介してもらうことは、もう無理」というのは、今現在付き合いがある友達の事なのでしょう?)実際私はこれに登録したお陰で去年のクリスマスはフィンランドで急遽同窓会となり、それ以降だいぶリアルで交友関係が広がりました。


残りの問題はそれで高スペックと知り合いになって、そいつを結婚するところまで拿捕拘束出来るのか、という点ですが、こればっかりはご自分で「彼らから魅力的と思われる」人間になる様、努力して下さい。参考になるかどうかは分かりませんが私の「世間で言うところのハイスペック」ツレアイ(実際はただのnerdですけど)の好みは「夜通し話が出来る人、興味のアンテナが広くて理解が深い人、頭の回転が速い人」だ、そうです。どれか一つが当てはまればそれでかなり高得点だと。

id:moriha3

facebookですか。聞いたことありませんが、、、

mixiは一応入っています。面白さがいまいち分からずほったらかし^^; 

でも、同級生と久々に再会できたりしたら楽しいでしょうねー。初彼の行方も微妙に気になったり。

2007/11/30 00:26:31
id:Amatigin No.23

Amatigin回答回数3ベストアンサー獲得回数12007/11/29 15:18:16

ポイント30pt

こんにちは。

面白い質問ですね。

お役に立てるか分かりませんが、私の体験談も踏まえてちょっと書いてみたいと思います。

まず「突破口」ですが、これはいらないんじゃないかと思います。いらないし、むしろ「ない」かなと思います。

あ、話が前後しちゃいますが、私は男性で30前ってところです。私も質問者様と似ているところがあって、女性関係を思い出してみるとみんな俗に言う「あこがれる」職業の人が多いんです。ちやほやされる職業なのでその彼女や同僚の周りには弁護士や官僚といった人がたくさんいました。

私自身はというとノンキャリアもいいとこ。大学すら出てませんからね。でももちろん、私は相手の職業で付き合うかどうかを選んでいたわけではありません。「気がついたら」そういう華やかな職業の女性と付き合うことが多かっただけです。なので、「職業や身分を見て」判断をしていたわけではありませんし、職業と付き合っていたわけでもありませんし、実際そうではありませんでした。

ただし、これだけは絶対いえると思うことがあります。私は「努力して目標に向かっている女性」がすきなんです。そういう女性って全員ではないですけど、結構すごい職業についていることが多いんです。だから例えば、CAやってるから彼女にしたいのではなくて、夢に向かって努力している人だから好きになって、そしてただ、その人がCA(競争を勝ち抜いてあきらめずにがんばった人)だったというだけです。

そう考えると、その人の学歴や職業を第一判断材料にするというのはあながち間違っていません。間違っていませんし、それは別に「スペックと付き合う」ということでもありません。しいて言えば、「効率よく望む人を見つける」ということです。低スペックの人にも自分が惹かれる人はたくさんいるでしょうし、そのことも知っていますよね?ただ、「分母が違う」じゃないですかやっぱり。高スペックから選べばハズレが少ないってことですよ。ホント、これだけの話だと思います。

だから突破口が必要かどうかとかじゃないと思うんです。

結婚に対して少し焦りがあるなら自然と第一判断材料の基準ラインが低くなるでしょう。自然と。

結婚に対してまだまだ余裕をもっていたら効率の良い「スペックから検索」を行うほうがよいでしょう。探す労力が少なくても良い人に出会えるかもしれませんから。

「スペックを第一基準にすること、よいと思いますよ。」

もちろんスペックが一番大事だとは思ってないようですから、おかしなことにはなりません。スペックが一番大事だと思ってしまうと本末転倒で大変なことになりますからね。

あとは自分のあせり具合をみて基準値をどう下げていくかです。いい人、見つかりますよ。意外なとこで意外なきっかけで。

あ、元パッカーなんですね。

私もですよ(笑。旅はいいですよね。

id:tomton No.24

tomton回答回数12ベストアンサー獲得回数12007/11/29 15:37:44

ポイント20pt

えーっと、突破口なんて作らなきゃありません(笑)

同じような境遇でしたが、今できることを精一杯やって

妥協しなければ、(それを待てる努力も必要ですが)

理想の人に出会えるのではないでしょうか。

とりあえず、私の場合は会社を起こしたので色々な方に会う機会ができた(出かけた)ので、

今のダンナと結婚しました。

もしかして、白馬の王子さま待ってませんか?

本気で考えるなら狩りにいくつもりじゃなきゃ。

私もダンナも会社を経営していますが、とりあえずダンナは医師免許はもっています。

彼は某国立大学の卒業ですが、高校には行ってません。(笑)

id:kishininoue No.25

kishininoue回答回数2ベストアンサー獲得回数02007/11/29 17:01:00

ポイント15pt

先ず、恋愛と結婚は違うものだという事を知るべきです。

普通、恋愛から結婚へと考えがちですが、必ずしもそうではありません。

恋愛は、その当事者の意志ですべて決まりますが、結婚は一言で言えば、「縁」です。

いくら大好きで、真剣に愛していても、結ばれないものは結ばれないし、例え結ばれたとしても破局が来ます。

その反対に、うっかりと結婚しちゃったと言うような場合でも、「縁」で結ばれた結婚は壊れません。

では、その「縁」は、何所で見つかるのでしょうか?

それは誰にもわかりません。

だから、あなたが、他の回答のように、積極的に出かけるのも否定はしません。

旅に出るのも良いかも知れません。

しかし、結婚相手を見つけようとして探すのはやめた方が良いです。それは、恋愛相手かも知れません。しかし、最初から結婚と言うことを考えると、間違った尺度で相手を見てしまうからです。

それよりも、あなたはなぜ結婚をしたいか考えることです。

あなたが、自分の人生の目標がはっきりした時、必ずあなたの目の前に結婚相手は現れます。

世の中というモノは、うまくしたモノで、そう言うモノなのです。

だから、結婚相手を探すと言うより、自分の人生、何をやりたいか。例えば、あなたがお母さんになった時、あなたの子供に、お母さんはこんな事をしたのよ、こんな事を今やっているのよと言えるようなことを見つけることです。

id:kodomono-omocha No.26

kodomono-omocha回答回数406ベストアンサー獲得回数62007/11/29 18:32:41

早い話が高学歴高収入専門の結婚紹介所とかありますのでそこに行けば良いだけですよ。

男性側の条件絞れますから。

それよか、ハイスペックとかまずそれ以前に、今まで付き合った人がそれなりに居るのになぜ結婚できなかったか考えたほうが良いのでは? 相手に求めるどころか、あなたが「なにこのしょぼい女、だめだこりゃ」って思われる側ですよ。

私の知人には出自が大きく違う同士で結婚した人結構居ますけど、親戚づきあいは文化がちょっと違うんで気を使うというのは聞きますが本人同士でそんなもん気にしている人居ませんよ。

一族みんな学者の超高学歴一家の嫁さんと、中学もロクに行っていない建設関係会社経営者一族の超低学歴一家の旦那さんの結婚式・・・学者ってやっぱ空気読めないみたいで嫁さん側の親族が英語でスピーチなんかしたもんだから、旦那さん側の親族は「どうせ俺らは学がねーからよ!」と、そりゃもう一瞬で空気が凍りつき結婚式とは思えない殺伐さ。

でもまぁ、本人同士は幸せそうでした。

シーア派とスンニ派で結婚しているイラク人もいるし、ユダヤ教徒とイスラム教徒で結婚しているパレスチナ人も居るんですよ? 大卒じゃないから価値観が違う? 周りから一緒くたにいわれる慶應、東京、法政、明治、立教、早稲田同士ですら文化はとてつもなく違いますよ? あんたの大学となら尚更でしょ?

ブランドものスキでしょ?

完全に男をバックかなんか選ぶような感覚で見てますよね? かっこよくて若くて高学歴で高収入のひとが、なぜあんたを選ばなければならないの? 相手は人間ですよ? はした金では動きません。

相手のこころを動かす価値はなんですか?

相手を癒せる存在であるとか、すごいSEXテクニックをもっているとか、すばらしい美貌とか。

それがなけりゃあ、あんたはただの年増OLですよ。既に女として価値なし。対象外。

戦力外通告されてるのはあんたの方なんだから、まず自分を磨くこと、そっからでしょ。

いやね、そんなとんでもないお花畑なこと言っているから今まで結婚できなかったんだよというマジレスでした。

終わり。

id:moriha3

2007/11/30 00:40:23
id:cymbalsx No.27

cymbalsx回答回数5ベストアンサー獲得回数02007/11/30 11:57:53

ポイント20pt

いろいろ考え方があると思うのですが、

1.エリートでなくても心を惹かれるようになる(分相応の相手を選ぶ)

これはまず「自分はエリートと分相応ではないんだ」という事を本当の意味で理解しないといけないので、大変ではあると思います。

よほど自分が認めている目上の人(それも一人ではなく複数人)から、ガツンと「君と付き合うとかありえないな」的な事を言われない限り難しいかと思います。

特に今まで付き合ってきたエリートの方が一人ではないので、何人もの人に言われないと「そんな事はない」と相手の考え方を疑ってしまうと思います。

勝手な見解ではありますが文章からmoriha3さんは、分不相応だとは思いつつも今まで付き合えてきたから・・・という気持ちがあるとお見受けしましたので、2がいいのではないかと。


2.自分がエリートに近づく(出会いの場所を探す/分相応に自分がなる)

1)分不相応だとは思いながらも、とりあえずエリートと知り合える場さえあればなんとかなりそうと自分で思えるのならば、出会いを探すだけでOK。

これも手段を選ばなければたくさんありますが、結婚相談所や紹介サービスはちょっと・・・と思う場合には、交友関係にエリート(に近い人)を増やしていく事から始めるのはどうでしょう?上司や元彼の友人、moriha3さんがいいと思うならですが、合コン、ミクシー、なんでもいいです。

余談ではありますが、キャバクラ(を経営している、または働いている人)は意外にエリートに近い人脈を持っていたりすると思います。

時間はかかってしまいますが。。。

2)本当に分不相応だと思うのであれば、自分がエリートに見合うであろうと思われるスペックを挙げて、それに近づけるように努力する。

1)と2)を同時に進めるとよりいいと思いますが、いかがでしょうか?

結婚できるかどうかは出会って、さらに付き合ってからでも遅くないと思います。

id:masyuta No.28

masyuta回答回数61ベストアンサー獲得回数32007/11/30 12:10:29

ポイント10pt

結婚の機会を優先するなら理想を犠牲にして

理想を優先するなら結婚の機会を犠牲にする。

 

理想が高いのは別に悪い事ではありません

それによって他者に迷惑かけている訳じゃないし

キャリア好きな事も、ただの嗜好なので

何ら問題ありません。

 

自分の信じる道を進んで、自分で自分の人生に納得して下さい。

どんな結果でも、それも人生です。

id:hate666death13 No.29

hate666death13回答回数16ベストアンサー獲得回数02007/11/30 12:47:51

ポイント20pt

>それ以上はちょっと、、、という単純な理由です。

>もちろん、友人は彼一人ではありませんが、

それなら、さほどの問題ではありませんね。

その話しやすい友人でもかまいませんし、

他の友人でもいいですから、紹介してもらいましょう。


ただ、お兄さんのことは気にしない方がいいと思います。

なんか、微妙に勝ち負けの規準がずれてる気がしないでも

ないんですが、そのへんについて説教じみた意見を

述べている方がすでにたくさんいらっしゃるので割愛。

たぶん、肩書き「も」大事と、「が」大事の違いとかも、

充分にわかっていらっしゃるとは思いますし。


最後に、幸せなご結婚を祈らせていただきます。

id:ippo No.30

ippo回答回数5ベストアンサー獲得回数02007/11/30 12:54:55

ポイント10pt

この質問をした貴女は、十分若いです。

理想の結婚という目標はすでに決まっています。

後は読書などで内面を磨きつつ、紹介所や習い事などで機会を増やすことを継続するだけです。

何事も努力ですが、貴女にとってはこのくらいのことはそれほどの努力も必要ないでしょう。

大丈夫です。

id:cabriolet No.31

cabriolet回答回数2ベストアンサー獲得回数02007/11/30 15:34:18

ポイント20pt

率直かつ、見方によっては辛辣で恐縮ですが、まず、ご自身の無価値感を

癒された方がよろしいかと思います。

自分に価値がないと思っているから、価値があると思われるような相手を

埋め合わせで選んでらっしゃるのではないでしょうか。

でも、相手は結局、自分とイコールではありませんので、癒着するか、

それとも、失望するか、あるいは自分で自分を卑下して結局関係が

終わってしまう、というループですかね~・・・。

殻を破りたいと思っているなら、破ってしまった方が早いと思います。

つまり、「この人はちょっと…」と思うような人でも、相手が好意を

持ってくれているなら、あえて付き合ってみる、という選択による、

一種の感情的冒険です。

id:yk2071 No.32

でにろう回答回数34ベストアンサー獲得回数12007/11/30 18:07:31

ポイント30pt

 みなさん、とても明日への回答をされているので少し視点を変えて――

 どうして今までの相手と続かなかったかの原因の特定と対策を考えることによって、少しは変わってくるんじゃないでしょうか???

 たぶん現状では突破口が仮にできたとしても、また同じ原因でぽしゃりそうな気がシマス。

id:moriha3

回答ありがとうございます。

今までの相手と続かなかった原因はそれぞれです。誰しも色々な別れを経験しているよねっていうレベルです(笑)

ちなみに、私が結婚願望を持ったのは、最後に別れた彼とつきあっていた頃で、それ以前は全く興味がなく、いつも適当にはぐらかしていました。それが原因で別れたこともありました。

その最後の彼と別れた原因は、価値観の相違ですかね。私は仕事を続けたかったのに、彼は「パートならいいよ」でした。

同じ原因でぽしゃりますかね。

ーーー

さて、今投稿されている最後の回答までオープンしたので、これで質問を終了します。

誠実な回答、参考になる回答をくださった皆様、ありがとうございます。

悪意イッパイな回答をくださった皆様、アクセスアップに貢献ありがとうございます(笑)

いずれの方にもコメントは必ずつけます。しかし今日はこれで。

2007/12/01 00:08:01
  • id:memo77
    んー。厳しいなぁ。
    あまり助けになる回答ではないのでコメントで。


    >見た目はふつう
    これは何を基準にした評価でしょうか。自分で思っているより周囲の評価が低いということはないですか。
    もしくは控えめに言ってるつもりかな。


    >友達から別の人を紹介してもらうことは、もう無理です。
    ここが非常に気にかかります。もしかして、あなたは極度にわがままもしくは嫌な奴ということはないでしょうか。


    自分が変わるという選択肢はありませんか。
    誰かに何かをしてもらうんじゃなくて、自分が与える側になると楽なんですけど。

    ・・・まあ女性はそれじゃぁ嫌という人も多いんですよね。



    とりあえず自分自身への評価が低い(もしくはもっと評価されるべきと思っている)人は何をやってもうまくいかないので、自分が好きなこと、やりたいことで自信をつけると考え方を変える助けになるかもしれません。
  • id:moriha3
    コメントありがとうございます。

    見た目について
    何を基準にした評価かと言われると難しいんです^^;。20代の頃は、綺麗だってよく言われました。が、32なので、普通にしてみました。深い意味はありません。

    友人から
    これはですね、仲のいい男友達(文中に出てくる彼です)の友達のうち、既に数人とつきあってしまったため、これ以上彼に紹介を頼むのは無理だという意味です。
    だって、彼の友人は友人同士で交流があるわけで、いくらなんでも、、、私もさすがに。。。

    私も与える側になっていますよ。友達の紹介も、できる限りしてます。ギブ&テイクだと思うので。
    ただ、その仲のいい友人は既に彼女がいるため、そういう意味でのギブはしてませんが。

    「もっと評価されるべきと思っている人」というのは、なるほどなーという感じです。私はまさしくそうですね。
  • id:memo77
    与えるっていうのはそういうレベルではなく・・・例えばあなたが「一方的に相手を養う」とか。


    ま、上の方への返答で
    >妥協する方法か、妥協せずに頑張る方法(見つける手段)を教えてほしいです(笑)
    と書いてあるし、あまり考え方を変えるつもりもなさそうなので、本当に困ってはいないみたいですねー


    お見合いでも結婚紹介サービスでもいいんじゃないでしょうか。
    100戦ぐらいして、いろいろ考えてみると面白いですよ、きっと。

    文章を見る限り頭のよい人で文章がかけそうなので、それをネタにブログ立ち上げて、最終的には本でも出してみると人生変わったり!

    「昔美人で三十二!結婚目指して○○戦!」なんてタイトルどうでしょう(笑)
  • id:moriha3
    あ、そういう意味ですね>与える 
    とはいえ「一方的に養う」以外の”与える”がいまいち想像できないのですが。
    愛情を与える、とかそういうことじゃないですよね(笑)

    本当に困ってはいない、と言われればそうかもしれません。
    デートの相手もそれなりにいるし、遊んでくれる男友達(←彼氏じゃないけど、男友達と遊んでいると、彼氏がいるように錯覚してしまうんですよね。それで婚期を逃す、と笑)もいますし。

    ただ、やはり穏やかな結婚に憧れているので、いいお相手と巡り会いたいんです。
    でも、色々な人と「とりあえず」でもつきあってみるのが、本当は一番良いのかもしれません。
    というのも、私、以前、初対面で「身長が私より低い上に見た目も冴えない彼なんて絶対無理!」と思った彼と付き合ったことがあり、それ以降、見た目をほとんど気にしなくなりましたから、、、



  • id:speed-0
    moriha3さんが候補(?)の相手と初めて会ったときにする質問はありますか?
    これだけは聞くというような。
    箇条書きで列挙していただくと、わかりやすいです。
  • id:moriha3
    うーん、実際の所、今までの出会い方は「友人の紹介」が主だったので、ある程度の事前情報があったんですよね。
    職業とか。(弁護士や官僚なら、それが職業というだけで頭の良さは保証されるので、大学まで聞く必要はあまりないような気がしますが)
    だから、「これだけは知っておきたい」と思う情報を列挙します
    *学歴
    *職業
    *婚姻歴
    *家族仲
    *友人が多いか
    *女性に対する考え方
    ですかねえ。
    まぁ、一般の結婚情報サイトに載っているような項目ばかりなので、特段目新しくはないかもしれませんね^^;
    それに、話題としても普通だし。
  • id:samasuya
    いっそのこと、エリートの居る職場にでも転職しちゃったらどうですか?
  • id:cuzic
    ぜんぜん質問に沿った回答ではないので、コメントで。

    この質問をしている方はもう1つの自分が生きていない方の人生に嫉妬して生きているのでしょうね。そんなものはどこにもないのに。

    これまで生きてきた自分の人生を受け入れてあげること、これまでの自分を大切な宝物だと思って大事に思えることがまず大切です。

    唯川恵さんの「永遠の途中」を読むと心が落ち着くかも。http://amazon.co.jp/o/asin/4334923941

    何が問題なのか自分で分かっているみたいだし、ほかの方がいい回答をしてくださっているし、ちゃんとそれらを行動につなげられればいい出会いがありますよ。

    がんばっ。p(^^)q
  • id:moriha3
    >samasuyaさん
    今の職場にもエリートはいますよ。でも、年齢近い独身男性はいません(苦笑)

    >cuzicさん
    もう1つの人生、ですか。
    人生は色々ですよー。もう1つ、どころじゃないですよ(笑)
    というか、すみません、何を指して「もう1つ」なのか分かりません。。。。
    強いて言うなら「高学歴高収入イケメンエリートと結婚する人生」でしょうか?

    でも、
    cuzicさんの「これまで生きてきた、、、」は心に沁みました。
    永遠の途中、はこれまで手にとったことはありませんが、時間のある時に読んでみますね。
    ありがとうございます。
  • id:cuzic
    cuzic です。

    「もう1つの」は英語の「another」の日本語訳な使い方をしてしまっていましたね。
    「ほかの」くらいの意味合いでした。

    ってか、単に唯川恵さんの「永遠の途中」に出てくるフレーズを引用したかっただけだったり(汗

    「これまで生きてきた・・・」のあたりが心に沁みてもらえたようで書いて良かったです。
  • id:poshu
    結局「職業で選んだわけではありません。が、頭いいなあと素直に尊敬できるので、わりと好きになりやすいというか、、、」この部分が本心であるかどうかの問題だと思います。

    好きになる基準が、何らかの尊敬や憧れを起点にされやすいというのであれば、
    まずは、いろいろな方と出会い、話し、理解することからはじめられれば、
    十分な結果が得られるのではないかと思います。

    弁護士、医師、ベンチャー企業の社長・・・etc
    どんな職業でも勉強はできても頭の悪い(回転が悪い)人はいますし、
    行動、言動、思考等、結局その人の本質と職業はなんら関連性は無いと思います。

    話してみると、実はキレモノで面白いひとはいっぱいいますよ。
    がんばってください。

    ※あと、弁護士と官僚というだけで頭がよいというのはちょっと理解しかねます・・・
     私、仕事柄弁護士の先生とはよくお仕事をご一緒するのですが、
     スペックの差がこれほど大きい職業も珍しいと思いますよ・・・
     ここまでくると、差というか、紙一重というか・・・
     あと、官僚についてですが本当にできる方は、数年したら企業の役員になられている場合が多いですし、
     残られている方は、よほどの役職とキャリアで無い限りごく普通の会社の平社員と同じだと思いますよ?
     もっとも、もらっている給料だけみれば圧倒的に官僚が上ですけどね・・・
     ※投資銀行系勤務とか除けば・・・
     官僚といってもお酒飲んだときの立ち居振る舞いも、普通の男と同じですから(笑
  • id:Amatigin
    人力検索ってとても誠実な回答が多くて心が洗われますね。
  • id:k27w
    なぜ誰も「本当のこと」を言わないんでしょうね。それも男の目線で。

    まぁ、ここは2ちゃんねるではありませんから、質問者の方を傷つける言い方は問題あるのはわかります。でも、誰かがはっきり言わないと、本人は気づかないと思うんですよね。

    「自分ではわかっている」って書いてるけど、それを盾にしている時点で・・・。
  • id:pinkfly
    まず第一に、今までの彼と貴方は何故別れてしまったかをお考え下さい。
    第二に、彼等は貴方と結婚したいと思っていた、あるいは結婚したいと言っていったかどうかを思い出して下さい。
    そして最後に、貴方は彼等と結婚したいと思っていたか、即ち当時結婚願望があったかを思い出して下さい。

    32歳になって突然、結婚を意識しても手遅れです。
    結婚できる人は人を愛する事ができ、人に愛される事を知っている人です。

    それが、貴方の理想と現実のギャップを物語っています。
    とても観念論的ですが、結構当っていると思いますよ。
    自らの過去から学ぶ事も大切だと思います。

    失礼な物言いで申し訳ありません。
    何となく貴方が露悪的な方だなと感じたので。
  • id:moriha3
    >cuzicさん
    あ、なーる!そういうことですね。ありがとうございます!

    >poshuさん
    >好きになる基準が、何らかの尊敬や憧れを起点にされやすいというのであれば

    尊敬や憧れが起点ですね。でも誰でも、この人凄いな、とか、素敵だな、とか、優しいな、なんてふと思った瞬間に人を好きになるものじゃありませんか?
    といっても、もちろん尊敬できる人なら誰でもいいわけではありません。単純な話、心から尊敬していたとしても、父を好きになったり、女性を好きになったりはしませんしね。(私の場合は)

    >どんな職業でも勉強はできても頭の悪い(回転が悪い)人はいますし行動、言動、思考等、結局その人の本質と職業はなんら関連性は無いと思います。

    勉強が出来て頭の回転が悪い人はいませんよ。というか、頭の回転のいい人(回転だけではないですが)が勉強が出来る人、なんだと思うのですが。勉強って、特に日本における受験勉強って、まさにその人の性能、スペックを計るもののように思えます。
    ただ、頭の善し悪しと、物の考え方や性格の善し悪しが直接関連しているとは思いません。その点は同意ですー。

    官僚や弁護士が頭がいいかということについては、話が横道に逸れそうなのでこのへんで。荒れそうですし。


  • id:moriha3
    >amatiginさん
    そうですねー。私もびっくりしました。誠実なレスが多くて、スルーできません


    >k27wさん
    ぜひとも本当のことをおっしゃってください。
    あなたが私以上にスペックを重視する人間だということが皆に分かりますよ(笑)多分ね。

    >pinkflyさん
    同上です



  • id:soulhack
    考え方を変えるなんて考えは微塵もないようなあなたにとって
    具体的な解決策としては、やはり数をこなすことが一番なんじゃないでしょうか。

    高スペックの男は女性にも高スペックを求める方が多いと思いますが
    中にはそうではない方もいるはずです。
    そういう方を探し当てるにはとにかく数打ちゃ当たるで行くしかないかと。
  • id:yuzulitchi
    「高学歴高収入のエリート」でさらに同年代(30代)となると、かなりの希少価値なのではないのかなー、と思うのは私だけでしょうか??
    そういう男性って、大抵が売約済みもしくはすでに既婚者ってことが多いと思うのです。
    だって、現に今現在そういう人があなたの周りにいないのでしょう?
    もし上記の条件を満たしていて独身の男性がいるとしたら、条件はよくても何かしら問題があるのか(性格とか、女性関係とか)、あなた同様にものすごく理想の高い人なのかもしれないとは思いませんか?
    さらに言ってしまえば、「高学歴高収入のエリート」で「中身もいい」独身男性がいるとしたら、それはものすごい倍率だと思うのです。一言で言えば「最優良物件」ですからね。何人もの女の人から好意を寄せられているのではないのかな、と思うのです。
    で、何が言いたいのかというと、そういう状況であなたがその男性の心をつかみ取れるのかどうか、ってことです。「分不相応にも理想が高い」と仰っていたので、その「ハイスペック」の男性の要望に応えられるだけのスペックがあなたにあるのかしら、とふと思ったのです。あなたのことを知らないので、「それだけのスペックが私にはある!」と仰るのでしたら、「頑張って」としか言い様がないのですが。
    あとは、ハイスペックで、倍率も低く、あなたとの結婚を望んでくれる男性が早く現れることを祈るばかりです。

    あ、「勉強ができて頭の回転が悪い人はいない」ということでしたが、いますよ、たくさん(笑)
    某難関国立大卒なのに、会話のキャッチボールができない人とか、博士号持ってるのに人の言っていることをきちんと理解できない人とか。たまたまあなたの周りにはいなかった、ということで今まで幸運だったのではないのでしょうか・・・?
    逆に最終学歴が専門卒とか、高専卒とか、高卒とかっていうあなたの言う条件を満たしていない人でも頭のいい人はたくさんいます。特にエンジニアの人なんかは、学歴に関係なくものすごく頭の回転が速いので(というか、そうじゃなきゃ続けていけない職業なので)お話していてもかなり楽しいですよ。気が進まないかもしれないけど、一度学歴云々を取っ払って色々な人とお話してみると意外と新しい世界が見えてくるかもしれないですね。
  • id:castiron
    スペックが明確じゃないから逆に困ってるんじゃないの?
    だってそれこそ「スペック」なんて言い方をするならば年収3000万以上、~系の職業で、~の休みを取れるとか
    いくらでもスペックなんだから具体的にすることは出来るわけですよね。(見つかるかどうかは別にして)
    エリートとかいう言葉だと漠然としすぎてさっぱり分からないしそれとあなたの分不相応とかいうのも謎。
    不細工な(顔と心)やつと結婚なんかしたくないでしょう。
    別にハイスペックを求めるなら全力で求めればいいし、「結婚」する事が大事ならそういう「スペック」に切り替えればよい。
    プライドを持てと言うことです。
    顔が普通で心が不細工な人と顔が不細工で心が普通な人のどっちと結婚したいかと言われれば後者が勝つでしょうね。
    (最悪なのは顔も心も不細工なやつなのは言うまでもない)
    考え方を変えるんじゃなくて突き抜ければよいのではないでしょうか。
    まぁでも私自身「嫌みな男」は駄目だなと思うけど残念ながら嫌みな男なのでどうにもならんと思いますが・・・
    (こんなことを最後に書くのも嫌みな人間だし、こうやって補足するのも嫌みな人間。抜け出せないだろうなぁ)
  • id:NAPORIN
    最初からお見合いパーティと合コンのことを聞いている質問なのに、
    そう答えた人にいちいち文句をつける意味がいまいちわからないのですが。
    そもそもなんで今までの人と別れちゃったのか、そこはどうなんでしょう。
    「自分も相手も忙しくて、時間が合わなくて何となく」とかが多いと思うのですが、
    それならば最初くらいは向こうが合わせてくれる人でないと困るでしょう。
    学生でもフリーターでも自営業でも、今後成長しそうな人ならば
    今は頼りなくても合わせてくれるだけでよいのじゃないでしょうか。
    または「生活の方針がなんとなく食い違ってしまった」とか?
    彼女も彼氏も恋愛より仕事に熱中したくて、「別にわざわざ一緒に暮らさなくてもいいよね」
    っていう答えになるのも当然なんじゃないのかな。
    「ドラマチックさが足りない」?
    自分で工夫すればいいのでは。


    結局最初からできあがった人間同士で別の道を歩くことにするか、
    お互い自分の一部を肥料にする覚悟で相手を育て上げて最後に大輪の花を咲かせるか・・
    それは自分の覚悟次第だと思います。
    別にだれも、あなたに結婚してもらわなくては困る事情があるわけでもないので、
    おすすめはしません。
    結婚したらしたでやっぱり大変なことも多いですし、
    お目当ての安らぎも子供も1つも落ちていないということになるかもしれません。
    ただ、言うに言われぬ不思議な良さはあるようですけど。
    今後独身にしろ嫁ぎ先を探すにしろ、自分で自分の面倒を見れるだけ見て、
    どうぞお幸せになってください。
  • id:kodomono-omocha
    西川史子と五十歩百歩。
    ただ、西川史子と違うのは、彼女は傲慢キャラを演じているだけであって、売れる前は本当に可愛くていい子(年上に失礼だけどww)でしたよ。
    ちょっと天然ですが。
  • id:msuga
    とってもおもしろい。

    回答内容が理解できていないのに、回答に対してコメントしないほうがいい。
    コメントするにしても「ありがとうございます」とかの一文にする。

    わからないの悪いことではない。わかったフリしているのが一番よくない。

    ここのユーザの多くはIT関連の技術系の方が多いので、不用意なコメントしないほうがいい。

  • id:moriha3
    質問終了したらコメントがつけられなくなるということを知りませんでした。
  • id:SALINGER
    随所に荒れるフラグが立ってるわりには良心的な回答が多かったですね。
    ただ、質問文が無駄に長かった気がします。
    「・・・分不相応に理想が高くて困っています。」の後に、「高学歴の方と知り合う方法を教えてください。」か「学歴にとらわれない結婚感についてアドバイスお願いします。」でよかったんじゃないでしょうか。
    質問の意図が伝わらないと感じたならば、伝え方に問題があったと思います。
  • id:tsubo1
    質問者のプロフィール(今回がはじめての質問)を見てて思ったんだけど、これって大手小町が元ネタの釣りじゃないかな?ベテランユーザーがアカウントを新規で作ってネタ系の質問をしてるんじゃないかと。
    最初の質問にしては、回答の受付数が妙に多かったり、回答者とのやりとりがうまかったり、ポイントの配分に気を配っていたり、回答受付中にコメントがオープンになってたりと、新規ユーザーらしくない感じがするんですよね。
    間違ってたらごめんなさい。図星だったら、えーっと、僕も釣られて回答をしてしまった一人です(笑)。
  • id:masyuta
    釣りであっても、これならいいんじゃないかな。
    楽しめたし。
  • id:tomton
    >悪意イッパイな回答をくださった皆様、アクセスアップに貢献ありがとうございます(笑)


    これはないでしょう↑。

    批判を悪意に取るぐらいだったら質問しないほうがいいですよ。

    甘い優しい答えだけ欲しいのだったら結婚相談所が一番です(苦笑)
  • id:e-sculpture
    カイロマンサ智香子 2007/12/01 18:46:11
    moriha3さんは男性の心理を知った方がいいかもしれません。
    男性は与えられるより与える方が好きなんです。
    経済的に豊かな男性ならなおさら。
    文字通り本当に支えてあげてるという実感が
    愛情に繋がるんです。

    自分の仕事をやめたくないのなら、
    moriha3さんのお給料がお子遣い程度にしか見えない男性とお付き合いしたらいいと思います。
    そして、「子供を産みたくなるまでは仕事してていい?」といえばいいと思います。

    上のお答えにもありましたが、キャバクラ経営者はエリート人脈を持っているというのがありましたが、
    女性だとキャバクラ関係者と仲良くなるのはちょっと難しいと思います。
    moriha3さんのようにそれなりに美しさを称えられてきた方であるなら、キャバクラ関係者のかたは
    32歳くらいでもうちでバイトしないかとうるさいはずですから、あまり恋愛の協力者にはなってくれない
    と思います。銀座のクラブでバイトしながら恋人を探すというのはありだと思います。
    キャバクラは敷居が低いですので、いろんな人が来ますので
    結婚相手探しには効率が悪いと思います。
    銀座は格式が高いですから、キャバクラより効率よく出会えると思います。
    さすがに接客中に結婚相手を探してるんです~とかいうとおばかさんなので
    仕事はふつうにこなして、この人は、と思ったらアフターで告白すればいいと思います。
    「社会勉強と思って銀座でバイトして見みたんだけど、あなたと出会うためにわたしここでバイトしていたんだと思う!」って。上手く行ったらさっぱりやめて、普通に恋人同士でいればいいと思います。

    で、同じような人脈を持っているのが飲食店の経営者あるいはマネージャーなどです。
    青山や麻布のレストランがいいでしょう。
    そういう方たちと親交を深めて、VIPを集めたパーティなどに呼んでもらうのはひとつの方法ですね。

    後は乗馬クラブに所属するのもいいと思います。

    それから、「旅は道連れ」なんて言うと男性はこわくて引きますのでご注意。
    「あなたと一緒にいたい!」「あなたと一緒に暮らしたい!」
    ここぞと言う時に可愛く、真剣にそういいましょう。言葉は魔法です。







  • id:moriha3
    >皆様

    レスありがとうございます。
    一つ一つに返信をしたいと思っていますが、いただいている投稿が多く難しい状況です。すみません。
    でも、全て読んでいます。ありがとうございます。
  • id:bakuto
    面白い質問でしたね。全部読ませていただきました。
    私も同年代の男性としてコメントします。

    私の意見としては、別に性格や判断基準を変える必要は無いと思いますよ。
    仕事の能力や知性も立派な魅力の一つですから、そこに魅力を感じると言っているだけなのでコメントの内容に問題は無いと思うのですが、ただその回答の言い回しが下手と言うか、はっきり言えば「嫌な女」に男性の目には映ると思います。
    普段からこのような意見や空気をかもし出すと男性からは「友人には出来るが結婚は出来ないタイプ」と思われますね。

    多くの男性は女性と付き合うときに、その人の学歴や仕事上でのスペックはあまり重要視しませんし、結婚するとなれば「一緒に暮らしていける女」を重視します。

    もし、希望のスペックの男性とお付き合いや結婚を考えるのであれば、御自身が相手の希望のスペックになるしかないのです。
    自分を磨くのも結構ですが、男性があまり重要視しない部分を磨いたところで労力の無駄です。

    まずは「男を選ぶ女」の考え方から「男に選ばれる女」の考え方に思考回路をシフトしましょう。

    それと現状把握ですが、男性の目から見た貴女の結婚相手としてのスペックを文章から推測しますと偏差値48ぐらいですかね?
    男性が貴女を許容しても、貴女がそれを良しとしない。
    男性とある意味対等で居たい気持ちの表れだと思いますが、その考えだと妥協すれば結婚できますが、長続きはしないでしょうね。

    「クラブ等でバイト」と上の方が良いアイデアを出していたので私もそれをお勧めします。すすめる意味はだいぶ違いますが。

    そこで一年ぐらい一線級でやっていけるぐらいの学習能力やスペックが在るのならば希望の結婚は難しくないでしょうが、「何でこんな事をしなければ」と思うのであれば難しいでしょうね。

    クラブでバイトは半分冗談ですが、まずは職場で周りの男性から可愛がられる様に意識改革をすることをお勧めします。
  • id:moriha3
    >bakutoさん
    面白い質問と言っていただけて光栄です(笑)。
    ただ、私の質問に対する回答になっていないように感じました。私は、簡単に言えば「好みの男性との出会いがない。どうすればいい?」と聞いているのであって、「好みの男性を落とせない(ふられた)。どうしたらいい?」と聞いているわけじゃないんですよ。
  • id:moriha3
    >e-sculptureさん
    銀座面白そうですね。といっても、半分公務員のような仕事なので、Wワークばれ怖くてできません。

    >「あなたと一緒にいたい!」「あなたと一緒に暮らしたい!」
    スッ凄い!一生のうち一度は言ってみたいものです。きっと私、可愛くない女なんでしょうねえ。
  • id:moriha3
    >tomton さん
    私がどのレスを指して「悪意」と発言したのか理解できていますか?
    頭が悪くて分からないかな。あ、これ批判ですよ。理解しないで発言するのはよした方がいいよっていうアドバイス。受け入れてくださいね、ご自身のために。

  • id:moriha3
    >tsubo1さん
    >masyutaさん

    釣り疑惑ですか。まあ確かに。いずれにせよ証明できないことなので何も言いません。(笑)
    逆に誰かが、過去の大手小町で同じ質問を発見でもしたら、釣り確定になるんでしょうが、ありえないと言っておきます。
  • id:moriha3
    上記の投稿に補足。
    個人的には、

    >>tomton さん
    >>私がどのレスを指して「悪意」と発言したのか理解できていますか?

    こういうレスを途中で適宜入れれば、釣り疑惑は起きなかったのかなという気もします。

    と書くと「じゃあ釣りなんだ!」と言われそうですが、違います。
    誠実な回答をくださった方のために、それだけは否定します。
  • id:hrkt0115311
    どんジレ、どんさん 2007/12/01 23:49:04
    id:moriha3 さん、こんばんは。コメント欄の対応お疲れさまです。
    id:hrkt0115311と申します。
    http://q.hatena.ne.jp/1195982389#a781366
    ↑の回答者です。


    この質問が多くの注目を集めていますね。↓
    http://b.hatena.ne.jp/entry/6604678


    コメント欄が伸びに伸びていて、驚きました。「悪意」とか「釣り」とか、対応されるのも大変だなぁと、「コメントが登録されました」メールが届くたびに感じていました。


    http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1935952
    http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3540208.html


    ↑時間が経つと、例えばこんな感じに、この質問と回答とコメント欄でできたページも、ネット上の1コンテンツになりますから、あまり気になさらなくても大丈夫だと思いますよ。以上、僭越ながら、ご連絡まで。
  • id:moriha3
    >SALINGERさん
    SALINGER さんには、私の質問の意図が伝わらなかったようです。
    でも、きちんと理解して回答をくださっている方も中にはいらっしゃいます。それでいいんですよ。

    (投稿へのレスに戻りますが)
    >Amatigin さん
    ご自身の体験もふまえての回答ありがとうございます。おっしゃっていることに完全に同意します。
    努力する人って素敵です。努力して、しかも成果を出せる人や出した人。「司法試験の勉強?したよ?朝3時くらいまで」とあっさり言われると、素敵だなぁと思って、それが男性の発言だと、恋愛感情に変わってしまったり……
  • id:moriha3
    >hrkt0115311さん
    「そんなに力入れて真面目に取り組まなくても、どのみち1コンテンツになるに過ぎないのだから大丈夫ですよ」
    という意味に受け取りましたが、間違っていませんか? ありがとうございます。
    誠実な回答をくださった方にはきちんとお返事したいという気持ちと、
    誠実とは思えない回答をくださった方はとりあえず潰しておきたいという気持ちと、
    せっかくアクセス上位に行ったのだから、もう少しキープしてトピックを楽しみたいという気持ちと(笑)
    まーそんな感じです!



  • id:hrkt0115311
    どんジレ、どんさん 2007/12/02 01:04:20
    id:moriha3 さん、こんばんは。

    >誠実な回答をくださった方にはきちんとお返事したいという気持ちと、
    >誠実とは思えない回答をくださった方はとりあえず潰しておきたいという気持ちと、
    >せっかくアクセス上位に行ったのだから、もう少しキープしてトピックを楽しみたいという気持ちと(笑)
    >まーそんな感じです!

    おみそれいたしました(笑)
  • id:kusugaoka
    こんだけ回答出てるし、確率的にもハイスペック男との出会いはきっとあるでしょうから、むしろ出会ってから結婚までの道のりが重要なんじゃないかと思います。「出会い」は確率論だけど「育み」は精神論かな。

    >最後の彼と別れた原因は、価値観の相違ですかね。私は仕事を続けたかったのに、彼は「パートならいいよ」でした。

    彼のパート発言はつまりお互いのスペックに大きな差があるということをあからさまに物語っており、それが「価値観の相違」につながるなら、今のままだとまた同じ原因でぽしゃる可能性は高そうな気がします。
    突破口があるとしたら

    ・スペックの差を認めて自分の価値観を変える:
      自分が「仕事やめてこの人といっしょに家庭を築きたい」と思えるか
      (家庭とか旅行とかに生きがいを集中させて、仕事はどうせ大したことないしと割り切る)

    ・自分の価値観を変えずにスペックの差を埋める:
      相手に「結婚して仕事やめたらもったいないよ」と言ってもらえるか
      (今の仕事で実績つくる、熱意を知ってもらう、転職・独立して成功する)

    仕事に対する思い入れの問題かもしれませんが、個人的には後者の形になると素敵かなと思います。
    無責任な放言で申し訳ないですが応援してます。
  • id:moriha3
    >kusugaoka さん
    コメントありがとうございます。

    >彼のパート発言はつまりお互いのスペックに大きな差があるということをあからさまに物語っており

    男性で、「帰宅した時奥さんが家にいてくれたらな」とか、「子供が生まれたら、最初の3年は専業主婦になって欲しい」とか。
    そういう考え方をする人は総じて、奥さんの仕事を認めていないという意味でしょうか。
    仮に私が彼並みの仕事をしていたとしても、上記のように考えるタイプの人は、やはり考えると思いますよ。
    応援していただきありがとうございます。
  • id:hemon
    「頭が悪くて分からないかな」
    こういう発言はどうなんでしょ。私にはこの発言が悪意としか思えないのですが。
    お怒りなのはわかりますが、もう少し言葉を選んでみてはどうでしょう?
    こういう文章を見て良い印象を持つ人はいませんし、荒れやすい原因にもなります。
    不快だと思うコメントでしたら、理性を保ってお返事なさるかお返事しない方が無難だと思います。
    現状この質問は色々な方が見ています。そして、荒れたはてなをみたいと思っている方は常識人の方はいないと思いますよ。
  • id:moriha3
    >皆さん
    「この人は結局相手に何を求めているんだ? エリート云々こだわるのは馬鹿みたい」というご意見ごもっとも。

    でもね、分かっていませんね。私が欲しいのは、お金でも、地位でも名声でもありません。気持ちよさです。

    例えば旅行に行きました。旧跡を訪れました。XX城跡という看板が立っていました。
    「XX城って誰の城だっけ」と聞いた時、即座に「XXの城。この城で〜云々」とさらっと言えてしまう人と一緒にいるのは気持ちがいいんですよ。ガイドを雇えばいいという問題ではないんです。頭のいい人って、一事が万事そうなんです。

    例えば家に行きました。本棚を見ると、哲学、経済、芸術、音楽、最近流行の小説、たまに漫画、、、、あらゆるジャンルが並んでいる。本棚を見ているだけで飽きないんです。自分が手に取ったことのない本を借りて読んで、私自身も教養を深めることができます。

    例えばレストランに行きました。お金があるから、私が友人同士で行くのより素敵なレストランに連れていってくれます。いや、普通のレストランも好きなんですよ。でも一度味や雰囲気、完璧な接客の気持ちよさを知ってしまうと、普通のレストランの行き届かなさに気がつくようになってしまうんです。だから駄目と言うわけじゃなくて(その分安いのだし)気がついてしまうという意味です。

    まあ説明しても分からない人には分からないかもしれませんね。嫉妬やコンプレックスで目が曇っていると明らかにお見受けできる方も大勢いらっしゃいますし。
    ま、なんやかや言った所で、私がいわゆる高スペ男に言い寄られつきあってきたということは事実です。女性を選べる立場の彼らに選ばれたということは、彼らから見て、私も高スペックだったのでしょう。この掲示板で性格の悪さを叩かれている私ですから(笑)、性格以外に魅力があったんでしょう。
    と、燃料投下して今度こそ終わりにします。ありがとうございました。
  • id:SALINGER
    YouTube 人生相談 逆ギレおばさん の動画です。
    http://jp.youtube.com/watch?v=DisAmLq8NTI
  • id:Nigitama
    おつかれさまです。
  • id:threecloudjp
    あー、すごくわかる。
    頭のいい人と一緒にいると、本当に気持ちがいいですよね。
    ここで「突破口」を見つけることはできなかったみたいですが、なんとかなりますよ。きっと。
    「まず自分を顧みたら?」というご意見ももっともだとは思いますが、個人的にはぜひそのままのキャラクターでいてほしいなあと思ったりします。そうしていい男をつかまえて、皆をあっと言わせてほしい。こういう女の人好き。がんばれー。
  • id:hemon
    >>嫉妬やコンプレックスで目が曇っていると明らかにお見受けできる方も大勢いらっしゃいますし
    貴女は貴女で答えてくれている方をそう思いこんで目を曇らせていると思いますけど。
    もちろん何人かそういう方もいらっしゃるかもしれませんが、否定的な意見=嫉妬やコンプレックスで目が曇ってる
    そう思いこんで、意見を受け付けていないように思われますけどね。
    明らかな中傷はともかく、否定的な意見にも中には得られるものはあると思います。
    それを自分が気に入らないからと言って悪意と言って切り捨てる。
    私は勿体ないと思いますけどね。

    しかし、荒れないようにアドバイスさせて頂きましたが、そのことに関して特にコメントも頂けずに
    ラストには「燃料投下して今度こそ終わりにします」ですか。
    随分と自分勝手・身勝手な書き方でしたね。
    ここは2chとは違うんですから、もう少し節度ある書き込みをされた方が良いと思いますが。
    中にはそういう書き込みもありますが、似たようなことをやっては同じ穴の狢ですよ。
  • id:yocifico
    やはり生き物としての適齢というのがありますし、
    かといって誰でもいいというものではないから難しいですね。

    華やかなステータスが欲しいのか、博識で洗練された教養が欲しいのか…

    新しくお付き合いする相手が見つかったとしても、
    元の彼の影があなたの中にちらついている限り、あまりいい気分ではないと思います…。
    元の彼のところに戻るのはプライドが許さないかな。

    相手に何かを求めるだけでなく、
    支えあう姿勢というのを大切にして欲しいなと思います。
  • id:bakuto
    終わってしまうのですか、少し残念です。

    >分かっていませんね。私が欲しいのは、お金でも、地位でも名声でもありません。気持ちよさです。

    言いたいことは解ります。
    また、考え方を変える必要も無いと思います。

    ただ「気持ちよさ」も相手に求める点ではお金、地位、名声と大して変わらない事を理解してください。
    どれもある程度ならば私は悪いと思いませんが、追い求めすぎれば相手が居なくなりますよ。どれも際限の無い欲なので、ほどほどに。
  • id:kodomono-omocha
    相当凹んでるようだな。wwwwwwwwwww
    なにより、俺の回答に0ポイントというのがアンタを如実にあらわしている。最高!
  • id:moriha3
    誰も見ないかもしれないけど、一応報告。嬉しさのあまり^^
    今、友人の紹介で知り合った素敵な男性2人(「エリート」ですよ笑)に言い寄られています。自分の中に「好きだ!」という気持ちが芽生えたら、その人とつき合おうと思います。どきどきすると毎日が楽しいし、恋愛っていいなと思いました。それでは。ウザっと思われそうですが(苦笑)
  • id:hrkt0115311
    どんジレ、どんさん 2007/12/13 22:25:56
    id:moriha3さんこんばんは。
    コメント投稿すると、機能をオフにしない限り質問回答者にはメールが飛んでくるです。なので、光の速さでコメントを拝見しましたよ。何はともあれ「毎日が楽しい」のは何よりです。謹んでお喜び申し上げます。よかったですね。
  • id:moriha3
    >htkt0115311さん
    ありがとうございます。貴方も、私の背中をどーんと押してくださった中の一人です。このトピック作ってよかった☆
  • id:Amatigin
    > moriha3(さん)

    よかったですね。
    意外につきあってすぐ結婚しちゃうかもですよ。
    そのときはまたここにコメントで・・・
  • id:moriha3
    >Amatiginさん
    ありがとうございます^^。
    そうですね、ここでコメント入れてしまおうかしらw
    上の回答の中にあるAmatiginさんの発言内容は、私にとって、まさに「分かる!分かる!そうでしょう?」でした。
    ひょっこりいい人、出てきましたよ。

  • id:moriha3
    投稿後1年数ヶ月が経過しました。
    結婚が決まりましたので、ご報告まで。いやー、久しぶりにこのトピックを開きましたが、意外と面白い(苦笑)
  • id:hrkt0115311
    どんジレ、どんさん 2009/03/16 00:19:11
    >moriha3さん
    おめでとうございます。
  • id:moriha3
    >>hrkt0115311さん
    ありがとうございます! ご報告できて良かったです。
  • id:NAPORIN
    おおおめでとうございました!今発見したです
    お幸せに!

この質問への反応(ブックマークコメント)

トラックバック

「あの人に答えてほしい」「この質問はあの人が答えられそう」というときに、回答リクエストを送ってみてましょう。

これ以上回答リクエストを送信することはできません。制限について

絞り込み :
はてなココの「ともだち」を表示します。
回答リクエストを送信したユーザーはいません