彼：３４歳派遣社員。夢は世界一周。夢の旅行を始めた矢先に妊娠発覚、中断して帰国→そのまま同棲。
正社員になる前に短くてもいいのでﾊﾞｯｸﾊﾟｯｸをしたいらしい。
悩み： ２年前に妊娠時、彼は否定的だったことにショックを受けたが
その後きちんとした形で付き合っているのですぐにでもプロポーズしてくれるかと思っていた。
しかし、２年たってもその様子はなし。先日話にだしたところ、あと１年以内には就職する つもりとの事。まだ先の話だし、実際いつになるかわからない。
彼とは結婚したいが、もし彼に私と結婚する意志が本当にあるのであれば２年もたつのはおかしい のではないかと思ってきた。それと２年前に２年間プロポーズがなければ別れようと決めていた。
今、白黒つけたほうがいいのか？彼を信用していいものか？彼の本心がわかりません。
どうかアドバイスをお願いします。
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sony-191
name-my結論がだせなかったら一度離れた方がいいのかなと思いはじめています。
別々に暮らすのでは今とあまり変わらない為（出張が多く休み以外は家にいない為）
そうなると別れてきっぱりしないとダメだと思ってます。
ただ別れた後の生活で精神的に辛いのは確実に私になるため相当な覚悟が必要だと思ってます。
そして別れたら二度とやり直しはできないとも思っています。
まだそこまでの覚悟はできていないのでもう少し皆さんの意見を聞きながら
考えたいと思います。
＞結果はたちまちわかります
私には長く長くかかるような気がして、むしろ後悔するような気がして結果はそうなるような気がします。
junjuns7経済的な裏付けがないことは、男の人にとっては結婚できない大きな理由になるのだと思います。
まだまだ無理だと思っているのかも。
端から見ても、34歳で、正社員になる前に云々と言ってるというその状態が、身を固められる
準備ができているとは見えがたいです。
わずかな情報からの推測で失礼なことを申し上げてすみません。
結婚というのは一種タイミングなので、踏み切りのタイミングが２人合わないと飛べません。
同じ方向を向いていたとしても、あなたが「今だ」と思っているのに、彼が「まだだ」と思っているなら
とべない。
その「まだだ」がいつまで続くのか、こりゃもう誰にもわからないことです。
もし、いろいろな意味でもうリミットだ、と思うなら、それを伝えて逆プロポーズもありでは？
彼が「まだ」だというなら、その理由をちゃんと聞かれるとよいと思います。
同じ方向を向いてタイミングをはかっているのかどうかくらいはそれでわかるんじゃないでしょうか。
しかし、ずるずるでもなんでも一緒にいたい、今を壊したくないという気持ちなら、だまって待っても
よいでしょう。
他人に相談するときには、もう自分では答えがわかってるとよくいいますよ。
nomad2004私が34歳で派遣社員の状況だったらと考えると、
name-myさんの現在の状況や結婚後も働かれる意思があるのかというのも重要なんじゃないかと思います。
彼の状態から察するに、正社員に就けても彼1人の収入で家族を養っていくようなサラリーが稼げるのでしょうか？と正直疑問に思ってしまいます。
慣れない仕事と金銭的な苦しさと結婚生活がほぼ同時期にやってくるのは、
現実的に考えると結構辛いものだと思います。
私は就職する直前に彼女が学生の状態で結婚しましたが、
やはり慣れない会社生活と若い時分の収入の少なさの為、相当苦しかった記憶があります。
今は資格も取り転職し収入も安定してますので、
現在の状況で結婚できたら新婚当時の苦しさは無縁だっただろうなぁ、と感じます。
正社員になる前にっていうのは、言い訳だと思いますよ。
正社員だろうが派遣社員だろうが、旅行に行くときには辞めるわけですから
正社員として職歴とお金を貯めつつ、退職後旅行に行っても問題ないと思いますし、
そうやって夢を実現している方も回りにしますよ。
問題は何のための言い訳かということだと思います。
もしかしたら、name-myさんが思っているよりも彼をとりまく状況が厳しく、
正社員に簡単になれない状況があるが言い出せないかもしれませんよね。
ttz相手さえいれば今すぐに結婚したいと思っている男性はかなりたくさんいると思います。そしてその中には「あなたにとってイイ人」もたくさんいると思います。
早く子供を産まなければという事がネックになっているのであれば、相手を１００％信用出来ていないのに、その人に限定して考える必要はないのでは？？もしあと何年か経ってその人がダメだった場合に、後戻り出来なくなってしまいます。
男の立場から言うと、もし交際している女性と結婚したいと思えば、そんなに時間を掛けなくても、比較的すぐに決断できるものですよ。たぶん今の相手は、いずれあなたと結婚しようと思えば出来るんだという安心感があるんだと思います。すぐに決断できないものは、いつまでも決断できないものです。
name-my彼のことはとても好きなので別れたくはありません。
一緒にいてとても安らげる人です。
彼の家族とはあまり会ったことはありませんが、私はとても好きだなと思ってます。
お互いの家族とも上手くやっていけそうなのです。
私の人生には彼が必要です。
その一方、結婚・出産は早くしたいのです。
もしこのまま付き合っていて彼の気持ちが固まらないようだったり
私が結婚しないことによって不信感がつのり関係が上手くいかなくなる事も考えられます。
それを今こうやっていろいろな方に考えを聞き、やはりそうなるだろうと感じるようだったら
とても辛いけれど見切る事が必要だと思ってます。
name-my＞是が非でもname-myさんの方に結婚しなければならない理由
私自身にとっては子供を産むなら今結婚を決めないと間に合わない
と思っていることです。間に合わないというのはおかしいですが、今３２歳の私は遅くても３５歳までには
子供を産みたいと思っています。
体力もなくなってきていますし、子宮系の軽い病気を持っている為、医者にも早く産んだほうがいいと
言われているというのもあります。
それと、気持ち的な問題ですが、私が子供をほしがっているのも結婚したがっているのも、早く正社員になってほしいと思っているのも彼は知っています。それと中絶した時に私が彼の言動に対してどれだけ傷ついたか というのも彼は承知しています。
この二人の関係があった上で２年たって尚彼が結婚をしないのは、彼の本心は私と結婚したくないのではないか？
と思ってしまうのです。
そしてこの書き込みをした後彼と話しました。彼は私と結婚したいと思ってるし子供も欲しいと思ってると言っていました。
そこで問題なのは、彼は今年９月までには正社員になろうと思ってる ということです。
ただ私が受けた印象では、いい話がきたら・・という感じでした。何がなんでも就職する・・・というのでは
ないのです。
もし私だったら、すぐにﾊﾞｯｸﾊﾟｯに行き、今の派遣会社で良い紹介をしてもらうのを待ちながら就職活動をして
せいぜい３月末までには就職します。
彼は私に気持ちがあるといいますが、それが信じられなくなっています。
name-my＞極端ですが「イヤな相手でもいいから一度は結婚してやる」
やはり女性はこう思うのですね。極端ですがとてもわかります。この問題を考えているとき
「結婚」がしたいだけなのか？彼と一緒意にいられるのであれば別れる必要が
ないのではないか？結婚しないなら別れるなんて本当に彼を好きではないのか？
と考えて答えがでなくなります。
自分が打算的な人間なのかと嫌になるときもあります・
ただ若い時と違って、考え方も相手に求める事も変わってきました。
otayori さんも同じような事を考えていることにとても気持ちが楽になりました。
ﾊﾞｯｸﾊﾟｯｸも１年の予定を１．５ヶ月にして旅行では簡単に行けない所を行って正社員になると
言っています。（すぐに実行されつかはまだわかりませんが）
でもそれだけ魅力的なのでしょうね。私はﾊﾞｯｸﾊﾟｯｸは正社員になってもＧＷやお盆や正月に
高いお金払ってでも行けばいいと思ってましたが、きっとそれとこれとは何かが違うのでしょう。
私も留学するのが夢でしたがその夢の真っ只中に妊娠してしまい緊急帰国を余儀なくされ少し心残り
ではありましたが、彼と家庭を持つことが夢へと変わりました。
子供が大きくなってからまた留学でもしたいな と考えは変わりましたが彼はそうは思ってくれなかった
ようです。
彼の夢を私のせいでできなくさせてしまうのであれば別れて彼は好きな事をしたほうがいいの
か幸せなのかもしれません。
name-my妊娠発覚しか書いてませんでした。すみません。重要な部分でした。
中絶していますので子供はいません。
彼は初め、妊娠に対してあまりに考えていなかったので否定的でしたが（ﾊﾞｯｸﾊﾟｯｸ中だった）
私がその考えに相当怒ったことで「やっぱり産んでほしい」と言ってくれたのですが
信用できなかったのと、話した時に妊娠を喜んでくれなかった事が忘れられず
中絶をしました。なので私は、結婚に向けて付き合っているものだと思ってましたが
彼は結婚を考えているものの、できれば先延ばしにしたいというのが本心だと思っています。
よし子それなら、世界をまたにかけるような職につけばいいだけだと。
一年以内に就職すると言っても、
採用してくれるところがその時にあるかどうかもわかりませんよ。
バックパック旅行なんて、定年退職してからなんぼでもできると思います。
手に職があれば、海外ボランティアなんこともできるんだし。
なので、そんなのを許さないで、さっさと結婚してくれって言ってみてはどうでしょうか？
ttz２年間はそれくらい「長い」期間だと思います。同意見です。
miyacha8002年も付き合っていてそんな状態だと最低3年はそんな感じだと思います。
>正社員になる前に短くてもいいのでﾊﾞｯｸﾊﾟｯｸをしたいらしい。
っとまだまだやりたいことだらけの様ですし、下手すると旅先でお金が足らなくなったら工面してほしいという連絡が来て凹むことになると思います。
zoology妊娠されたことは書いてあっても、その後出産なされたのかどうかが分からないのですが。
子供がいるとすれば、あなた自身がシングルマザーになっても生活できる自信があるかどうか。
また、仮にいないにしても現在の同棲中の家計がどういう状況なのか。
あなた自身が生活できる術を持っておられるのなら、きっぱり別れた方がいいのでは。
質問する時点でどちらかに思いは傾いておられるのでしょうが。
sae2ああああ
mairan-tomo603相手が何を考えているかをはっきり聞くことです。
お子さんが生まれているのであればなお更です。結婚を考えているのであれば
自分の夢よりもまずは安定した収入を確保できるように普通は考えるものです。
少なくても私ならそうします。相手を不安にさせたくありませんし。
seek4158結婚前、病気で「死ぬかもしれない」と一瞬思ったとき
「私は結婚を経験してない！」と言うのが強い生きる力になりました。
極端ですが「イヤな相手でもいいから一度は結婚してやる」と思ったものです。
結局、私は、好きというほどでないけど
「家庭を持ちたい」と思ってる人と結婚しました。
安定した独身生活、洗濯も掃除もできる男性なのに、
何故私のような病気の厄介な女を引き取るのか不思議でした。
のちに、仕事でピリピリするので家でホッとしたいのだと気づきました。
今では結婚５年で、家庭を大事にする旦那がとても好きです。
夢追い人嫌いじゃないです。自分がそういう性格でもあるし
そういう男性と長く付き合ったこともあります。
性格は良い人だったけど、私は病気もあって疲れてしまいました。
若い頃は「絶対二人で乗り越えてやる」と思っていましたが
精神的に限界が来て「ごめんなさい」という気持ちで
一度、自分の幸せについてだけ考えるようにし、
派遣で再就職して色々な人と出会い、仕事に追われてばかりの男性を見直しました。
結局、夢見がちな彼と別れて仕事で出会った人と結婚しましたが
彼が根は悪い人でないだけに辛かったです。
私は元気だった頃に、バックパック旅行の経験があるので
その魅力に取り付かれるのも、すっごくわかります。
行けば「また行きたい」になってしまう。
就職しても海外行くためにお金を稼ぐ感じになっちゃって
夢から醒めるのに時間がかかりました。
でも今、落ち着いた生活力の男性と結婚できて
国内旅行さえもしない生活ですが、質素な普通の毎日が幸せです。
たぶん誰でも落ち着く年齢が様々で、タイミングがずれて別れることも多いと思います。
お別れを勧めるわけではないですが、女性の方が年齢が不利ということを忘れないで欲しいなと思いました。
あと、私には子供いませんが、自分の男の友達を見てると
子供ができたら喜びのあまり「もう家庭があればいっかぁ」
となってる人も少なくないです。
子供ができたら夢を先送りできる男性もいることを思い出して下さい。
生意気言ってすみませんでした。
taoo24同棲＝事実婚
世間では もう夫婦と 見てるだろうし 彼も そのつもりでは？
後は 結婚式や 入籍等を いつやるか？って話を 進ればいいだけだと思う
BRAVO300Wまずはお互いの「結婚観」について、どちらが正しい間違っているというのを抜きにして話し合うことです。
合わせて、このままずっと一緒にいたいのかどうか、こちらは感情的な部分も多いですが、そこも正直に話し合うことです。
「結婚」しなくても一緒に暮らし続けることはできるわけですし、「好き」であれば「側にいたい」とも思えるかもしれませんが、質問の中身だけを見ると、是が非でもname-myさんの方に結婚しなければならない理由があるような気がしてなりません。そして、その理由が相手にとってやや理不尽に思えるようなものである気がします。
motsura彼にしてみれば、このままダラダラとname-myさんと付き合うのがいいのだと思います。はっきりと「このままでは別れざるを得ない」と言って迫ってみるのがいいと思います。
それで彼の対応を見て決めてもいいと思います。
あと、妊娠をなさったとのことですが、お子さんはいらっしゃるのでしょうか？
いらっしゃるなら、派遣社員だとしてもちゃんと養育費と慰謝料はもらうようにして別れた方がいいですよ。お子さんがいるなら情けは無用ですよー
ttz別れた方が良いのかもしれません。お互いが信頼し合って結婚しなければ、幸せになんてなれないような気がするからです。
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私も女性ですし女性には結婚は子供を産むタイムリミットもあって今決断しなければ、別な人と結婚して子供を持つのも難しいかもしれません。もし世界一周をバックパックで夢みているなら、並大抵なことじゃないですよ。実際それを実現している夫妻を知っていますが、世間からも何をしているんだ、と思われているし、帰る家もない、もちろん定職もなく現地で働きながら世界を移動しています。いつどちらかが病気になったり、事件に巻き込まれるかもしれません。しかし、とても二人はしあわせそうなのですが、name-myさんの彼のような決断がなかなかできない人にとっては成し遂げられないと正直思います。
name-myさんがそれでも彼を支えて犠牲になろうとも
全て捧げられるなら別ですが、結婚前にこんなに不安が
あるならバックパックで世界一周にでかけても、
結婚できたとしても、悩みは尽きず、形があるだけ
になってしまう可能性は大きいと思います。
全て捨ててついていけないなら別れるのが賢明だと思います。
偉そうなこといってすみませんでした。