彼女の母親が危篤な状態（余命宣告された状態）となっています。
まだ、相手の母親は自分の存在を知りません。（紹介をしていない）
今回、彼女が様子を見に行くそうです。（場所は訳あって県外）
まだ「付き合っている」という段階で、将来結婚するかも未定です。
私の親に何故行く必要があるのか？そこまでする必要があるのか？と反対をされています。
この場合付き添って行くというのはおかしいでしょうか？
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to_7878
shizusan真摯にご回答いただき、本当にありがとうございます。
家族や彼女、彼女の家族のことを考え迷ったのですが
とりあえず、付いていきました。
詳細は書くことが出来ないのですが、行ってというか
自分が彼女のそばに入れて良かったと思います。
（皆様の意見を無視した思いではありません。）
他にもいろいろ問題はあるのですが、少しづつ理解してもらえるように
歩んで行きたいと思います。
皆様ありがとうございました。
masanobuyo親の反対もありますが、将来結婚するか否かはさておき、行っていただいた方がいいのではないでしょうか。私なら行きます！！！
prime7自分が相手の親であったとして、赤の他人で親子でもなく自分の子供と結婚するかもわからない というような者には、これっぽっちも来てほしくはありません。たぶん”何しにきた？”と言うことにすら疲れると思います。来てもいいのは”子供を頼む”と言うにふさわしい人だけ。
peach-iついていきましょう
taoo24息子が そういう行動に出れば 親の立場としても お見舞い 通夜
葬式 その後も お付き合いしなくては ならないか？という
世間体を 気にしての 質問を 息子さんに ぶつけてるような気がします
griffinville結婚も考えてる彼女が来て欲しいと言ってるんですから一緒に行ってくればいいんじゃないでしょうか。ひとまず病院の外で待ってたっていいと思います。実際にお母さんに会った彼女がその時に判断出来るのが一番いいような気がします。もちろん彼女が「構わないから一緒に入ってくれ」と言うんであればそれでもいいでしょうし。要は彼女がどういう形であなたをお母さんに紹介したいのかってことだと思います。
nixaキツイ言葉での書き込みになってしまい、失礼致しました。
それにも関わらず、お耳を傾けて頂き嬉しく思います。
ご自身のお気持ちも解りますが…
優先すべきは、彼女さんのお母様のお気持ち、彼女さんの希望だと思いますよ。
たとえ…向こうのご家族がそれを望まずに、
貴方が彼女さんのお母様にお会いしなかったとしても…
彼女さんを支える方法は他にもあるはずですから。。。
motsura彼女のお母さんが余命いくばくかしかないのなら、きっと
「私がいなくなって、娘はちゃんと生きていけるかしら？
幸せになれるかしら？」と心配していると思います。
貴方が、「恋人です」と付き添って行って、お母さんに好印象を与えれば「ああ、娘にはいい人がいる。娘は幸せに生きていける。」と安心なさると思います。
そう考えたら、もし、貴方が彼女と将来結ばれなくても、お母さんを安心させてあげるために行く、という行動を取る意義があると思います。
ただ、問題は今後、貴方が彼女と結ばれない状況になった場合、お母さんの思い出がお互いに重くのしかかると思います。
それでも、今、全力で貴方が彼女を好きならば、行ってお母さんに「娘さんは幸せにしますよ」と言ってあげれば、お母さんはとても喜ぶと思います。
akaired結婚してはどうでしょうか？母上も喜ぶかと思います。
shizusanありがとうございます。
shizusan> いままで紹介されなかったのであればしない理由があったのかもしれません。
> 私個人がこの場合の「彼女」の立場にたったことがあります。
> 病人本人が知っている人にすら衰弱した姿を見せたくないと言って
> いたため、ごく一部の本当に親しい人にしか会わない状態でした。
いえ、付き合っている当初から、話は聞いていました。
ですが、距離があまりにも遠いため、紹介以前に会うことが
できませんでした。（東海から東北の距離です。）
> つきあっている人（今の配偶者です）がいるという話はしましたが
> 母に他人に会う負担を負わせるわけにはいかないと思いました。
彼女の母親に会うことについては、やめることにします。
今まで撮った写真とか、一緒に遊んだときの動画があるので
それを見せてみようかと思います。
> 向こうのお母様やご家族の事情次第ですが、重いご病気を抱えている方の
> 負担にならないように、また、ご家族に反発を買う結果にならないように
> といったことも、彼女からよく聞いて見極めてください。
はい、このことについては、慎重に彼女も意見も聞いて決めたいと思います。
> ついて行きたいあなたとそれどころでない家族の間に立って苦しいのは彼女です。
彼女はついてきて欲しいと言っているのです・・。
私は一度拒否をしました。
ですが、一人で行くのは寂しいから来て欲しい。と言われました。
そこから、推測ですが、きっと私の事をいろいろ話したり今の自分が
楽しいことを伝えたいんだろうな。
それに自分の母親を見て辛いと思うから、少しでも支えになってあげたい。
辛い気持ちを慰めてあげられたら・・と、思い私が行った方がいいのかと
思っています。
はっきりいって、自分よがりの思いがあるかもしれません。。。
そのことについても、今日の夜に話したいと思います。
janeご自分の気持ちよりも、１．彼女のお母様の気持ち、２．彼女の気持ち、を優先してあげるのが筋です。（彼女のお母様にお時間がない、とわかった以上、また彼女を大切に思われるのなら）感情に流された行動は慎まれたほうがいいと思います。
tabuta-4949最善をお尽くしになって下さい！！
tabuta-4949彼女のご実家が、遠方なのですね。だとすると、私は、chinjuhさんの意見を尊重します。
junjuns7しない理由があったのかもしれません。
私個人がこの場合の「彼女」の立場にたったことがあります。
病人本人が知っている人にすら衰弱した姿を見せたくないと言っていたため、ごく一部の本当に親しい人にしか会わない状態でした。
つきあっている人（今の配偶者です）がいるという話はしましたが、母に他人に会う負担を負わせるわけにはいかないと思いました。
向こうのお母様やご家族の事情次第ですが、重いご病気を抱えている方の負担にならないように、また、ご家族に反発を買う結果にならないように、といったことも、彼女からよく聞いて見極めてください。ついて行きたいあなたとそれどころでない家族の間に立って苦しいのは彼女です。
shizusan短いお返事ですいません。
確かにそうですよね・・。
そのことについて、彼女とも話をしたいと思います。
いったい私がどこまで何をすればいいのか・・難しいですね。。
自分の気持ちばかりを優先してしまうと、どうも冷静な判断が
できなくなってきてしまいます・・。
貴重なご意見ありがとうございます。
shizusan> 親御さんに反対されたら、あなたは、結婚をやめるのですか？
いいえ、やめるつもりはありません。
出来る限り双方に迷惑がかからずにスマートに解決をしたいと
思っています・・。
それが原因で葛藤をしてしまっている・・というのも分かっては
いるのですが・・。
shizusan> 行かない、という選択肢が一番楽で無難だとは思うけれど、あなたに
> そこまでの気持ちがあるなら、彼女と腹を割って話してみるのも手かも
> しれません。
> 「自分が一緒に行って、お母さんは喜んでくれるだろうか」って。
--
返信ありがとうございます。
このことについて聞いてみたいと思います。
時間がないので、冷静に判断をしたいと思います。。
> もし彼女も結婚を考えているようなら、
> 夫になる人をお母さんに会わせる最後のチャンスかもしれないですし。
そうですよね・・。しかし、そこまで急いでいいのかどうか・・という
気持ちもあります。。
> ただ、いきなり顔を見せに行くんじゃなくて、最初は彼女だけで様子を
> 見に行ってもらって（彼女が心細いなら途中まで送って行くとかはOK）、
> その上で考えたほうがいいかもしれないです。
実言うと距離が、静岡→宮城なのです。
途中まで送るとしても、せめて駅ホーム近くまでです・・。
親身に意見、考えを言っていただきありがとうございました。m(_ _)m
nixa貴方が決める事では無いと思うのですが。。。
彼女さんのご家族の間の事ですので、貴方の考え・行動が優先されるものではないような気がします。
彼女さんが「母に会ってほしい」と言われたり、お母様が「お前に恋人がいるのなら、一目会っておきたい」とか彼女さんに言われているのであれば、ご挨拶に伺うべきだと思います。
僕なら…家族の生死の際に一緒にいてほしいと思うのは…よほどの相手だけです。
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彼女との交際が本気であれば、行くべきでしょう！！
別に結婚とかは、考えず、今の時間を大切にし彼女に付き添ってあげるべき。