30歳の未婚の男性です。恋の悩みがあり投稿させていただきます。


2月頭に知り合った女性(31歳)があり、先日告白したところ「嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない」旨の返事をもらいました。
告白されて嬉しいが、まだ相手がわからないから付き合うまで至らない。という状態の場合、"相手のことをわかる"というのはどれくらい期間が必要ですかね(一般的に・・)?
また、人により異なるかと思いますが、"脈あり"と感じるのはどういう時でしょうか?

ポイントは以下です。
・出合って3回目のデートで告白(その間メールはほぼ毎日、私から送信し、返信はもらっていました)
・告白した日のメールには「是非今後もご一緒したい」旨の返信があった
・会話では、その女性はあまりしゃべらないので、こちらから話かける方が多い
 ⇒"馬が合わない"と思われていないか不安です・・私は「緊張しているだけ?」と勝手に思っておりますが・・
・結婚願望がある(30過ぎてから焦って行動しているとのこと)
・女性側からのメール、誘い、電話を受けたことがない

少ない情報で申し訳ございませんが、広くご意見をお待ちしております。
どうぞよろしくお願いします

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  • 登録:2008/03/12 04:52:08
  • 終了:2008/03/14 02:06:12

ベストアンサー

id:kurehamasiro No.11

kurehamasiro回答回数12ベストアンサー獲得回数12008/03/13 12:00:20

ポイント13pt

28歳、既婚です。

玉砕も多く経験しています。

自分の経験から物をいうので、当て外れもあると思いますが、とりあえず。

「嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない」

便利な言葉ですよね。相手の表情を見ないとこの言葉は本当に読めない。自分はこのコメントを頂いて、それから3週間以上も顔をあわせてもらえない日々が続きました。

反面、別の女性の場合はその後すぐに、映画のお誘いを受けた事もあります。

本題に入ります。「相手のことをわかる」というのは、相手に好意を持ってもらえる事だと認識してください。「好き」になってもらえないと、永遠に「わからない」で通されてしまいます。

ですので、連絡が取り合える状況でしたら、デートを重ねる事が重要です。

そして、相手が自分からあなたを積極的に誘ってくれるようになったら、相手が「自分に好意を寄せている」すなわち相手に「自分をわかってもらえた」状態なのだと思います。

次に、「脈あり」について。

デートに付き合ってくれる時点である程度は脈があるものです。

返信のメール文があるところをみると、社交辞令というわけでもなさそうですね。

反面、女性から誘いを受けた事がないということは、「嫌われていないお友達」という状況だと思います。

私の感じた印象では、その女性は他にあなたより好きな「想い人」がいるんじゃないでしょうか。そしてその想いがあまり届いていないような状態。

あなたから受けた告白を受けるにも、断るにも彼女自身が不安定なのだと思います。

というわけで、アドバイスを3つあげます。

1.常識を逸脱しないように自分を律する。(不必要なメールを控える=好意の安売り、押し付けは、そのうち嫌がられます。)

2.デートを重ねる。(相手を楽しませ、自分も一緒に楽しむ=共感を増やすことで会話の内容もふえていきます。)

3.女性の誕生日など、大切な日を忘れない。(アクションを起こす最良の理由付けになります)

がんばってくださいw

http://d.hatena.ne.jp/kurehamasiro/

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

非常に参考になりました。

>「相手のことをわかる」というのは、相手に好意を持ってもらえる事だと認識

 ⇒大事なことですね。すっかり忘れていました・・認識します。

>不必要なメールを控える=好意の安売り、押し付けは、そのうち嫌がられます。

 ⇒ここは確かにそうですね。会話(メールでの)したいがために、不要メール

を出しておりました・・

なんとかデートを重ねてがんばります。

2008/03/14 01:58:38

その他の回答(15件)

id:chapuchapu2525 No.1

chapuchapu2525回答回数1334ベストアンサー獲得回数92008/03/12 06:22:47

ポイント14pt

出会って3回目のデートでお付き合いしたい旨の告白というのも早すぎるとは思いますが…私の周りでも大体は数ヶ月友達としてお付き合いをしていて、それで告白という人たちが多いのですが(私も含めて)、、、

やはり相手の女性も早すぎる告白と、まだ質問主さんのことがよく分からないという不安でなかなか付き合うまで踏み切れないのだと思います。質問主さんも少々焦りすぎているのではないでしょうか?一般的に…と言いますが、恋愛に決まりごとはないのですから、お二人のペースで徐々に理解し合って進めていけばいいのではないかと思います。

http://q.hatena.ne.jp/1205265128

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。やはり焦りが出ているのでしょうかね・・

3回目ぐらいが妥当と思っていた浅はかな行動だったかもしれません。ゆっくり時間かけます

2008/03/14 01:40:04
id:buffy_v4 No.2

buffy_v4回答回数19ベストアンサー獲得回数12008/03/12 07:03:05

ポイント14pt

2月初めに知り合って、3回目のデートで告白となると、女性の中には『軽く見られてるのでは?』

と思われるのではないでしょうか?よって慎重なご返事も頷けます。しかしながら、今後も...と

いう返事は可能性は大きいと思います。

ここは焦らず、自身をわかってもらえるような態度でいるのが一番だと思います。急いては事をし損

じます。ちょっとだけ不安なのは、女性側からのアクションが何もないことですが、まあ、それも

知り合って間もなくと考えれば、いいのではないでしょうか?

14日にさりげなく『ホワイトデー』にかこつけてディナーでも誘ってみるのはどうでしょう?

バレンタインデーに何ももらっていなくとも、関係ないですからここは何でも利用して、さりげなく

アピールをするのはいかがですか?プレゼントだとやりすぎですので、ちょっとだけ奮発した食事

は効果ありかと思います。

『自分のことをどれほどまでに思ってくれているのだろう?』という疑問に答えが出た時が、あなた

を『わかる』時だと思いますから、焦ることなくゆっくりとお付き合いされれば良い結果が待っていると思います。ご健闘お祈り申し上げます。

http://www.gnavi.co.jp/

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

ホワイトデーですか。確かにいい提案ですね。ありがとうございます。

2008/03/14 01:41:25
id:SanaSana No.3

SanaSana回答回数45ベストアンサー獲得回数02008/03/12 09:01:20

ポイント13pt

出会って1ヶ月あまりで告白されるとは、とても魅力的な女性なのでしょうね。

ご質問の内容からは、大人しい控えめな女性との印象を受けますが、

お相手の女性のタイプによっても異なりますが、

「嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない」

という言葉にはいくつかの意味が込められていると思います。


・貴方のことをまだ深く知らないので(好きかどうか)わからない

・貴方もまた自分(彼女)のことを深くはわかってないはずなので、もう少し自分をわかってから、ゆっくりと見極めて欲しい



自分だったら後者の意味合いで躊躇する可能性が高いと思います。

あまりに早急に陥った恋愛感情は、表面的な自分の事しか理解してない状態で熱くなっているだけとも思える為不安になります。

何かのきっかけで早急に気持ちが冷めてしまうかもしれないし、1ヶ月で直ぐに告白してくるような人だと、直情的で惚れっぽい人で直ぐまた他の人を好きになって浮気するかもという不安も抱きますし、少しタイプだったら誰でもいいのか(自分じゃなくてもいいのか)という不信も抱きます。

本当の(本音の)自分を知ってから好きになって欲しいと思いますね。



31歳という年齢もあり、結婚に結びつく可能性のない恋愛に安易に飛び込む危険は冒したくないはずです。

お互いに結婚を意識し合える相手だと確信できなければ、交際に踏み切ることは難しいかもしれません。

しかし、文面からすると彼女にも貴方に好意はあるように見受けられます。

その意味で貴方は、今彼女の結婚相手としての候補にあがっていることは間違いないです。


貴方に彼女との結婚を考える意思があるなら、

ゆっくりと彼女にそのことを理解してもらう必要があると思います。

ただ、だからと言って控えめにしすぎていても

「この人本当に私のことが好きなんだろうか?」と不安にさせますので

強引に行くところは強引に行かないと駄目です。

自分勝手に一人で舞い上がることなく、

相手の気持ちを思いやりながら、

自分の気持ちは常にオープンに表現していくといいと思います。

そして彼女に貴方の真摯な気持ちが伝わり、

この人となら結婚できると確信できた時、彼女も貴方に心を開いてくれるはずです。


恋愛って色々大変ですけど、

恋愛してる時って本当に楽しいですよね。

頑張ってください。

http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&q=%E5%87%BA%E4%BC%9A%E...

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

結婚、相手のきもちというキーワードに非常に考えさせられました。

じっくりいきたいと思います。

2008/03/14 01:43:13
id:llpetll No.4

llpetll回答回数1ベストアンサー獲得回数02008/03/12 09:47:12

ポイント13pt

2月頭に知りあったというのであればお互いの事を知るのに1ヶ月しか

たってないので結婚は流石に厳しいかと思います。

世間では付き合って1ヶ月、2ヶ月で結婚という話も耳にしますが

普通(あくまで私の周りですが)1年以上付き合ってお互いに気兼ねしない関係になってからが 最低限の相手のことを分かる期間 だと思います。

30歳という年齢を考えるとあせる気持ちがあるのでしょうが、

結婚の話をするのは少し早いと思います。

それと私の過去の事例を参考にしていただけたら幸いです。

私は過去に良く喋る子と付き合っていました。

私自身はそんなに話さないのでいつも聞き手に回っていたのですが、

デート中のある日、喋ってくれないってことはつまんないの?って聞かれて困った記憶があります。私はその子と付き合って3ヶ月くらいでしたのでどうしようかと思い、友達に相談したら お互い黙ってても別に

苦にならない こういう関係が一番だ と言われ納得しました。

つまり3ヶ月ではまだお互いに緊張が残っているということが分かりました。

ですからもう少しゆっくり進めていってはどうでしょうか。

また http://mixi.jp/ ここでもそういうコミュや出会いもあるので活用してみてもありかなと思います。

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

黙っていても苦にならないお付き合い。非常に参考になります。

ゆっくり進めていこうと思います。

2008/03/14 01:44:31
id:y-charu No.5

y-charu回答回数13ベストアンサー獲得回数22008/03/12 09:49:35

ポイント13pt

http://q.hatena.ne.jp/answer

URLはダミーです。

こんにちは。

女性の立場から回答します。

(出会ったきっかけ、デートの内容など、情報が少ないので、推測ですが。)

まず結論。

貴方の立場は、今のところ、彼女にとっては、

一昔前に流行した「キープくん」ではないでしょうか(と私は思います)。

脈あり。でも やや弱いです。

彼女にとってより魅力的な条件の男性が出現したら・・・

ちょっと不安です。

相手のことが分かる期間とのご質問ですが、

分からないから「お付き合い」するのではないか、と私は思うのです。

デートを3回もしていらっしゃるのだから、嫌いなタイプ、

不快なタイプではないと思いますが。。

気になるのは、女性側からのメール、誘い、電話がない。という部分です。

返信するのは大丈夫だけれど、彼女からの送信がない事情は何故なのか、

家庭の事情?仕事が忙しい?

結婚願望があり、焦っているとのことですので、

色々と「広く浅く」サーチしている段階なのかな?と・・・

質問者さまは、彼女にとって居心地良いデート相手ではあるけれど、

イマイチ「決め手に欠ける」のでは。と推測しました。

でも、これからお付き合いする相手に昇格することも

あり得ることです。

心無い回答だったら、ごめんなさい。

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

確かにキープなのかもしれません。しかし、ゆっくり時間かければいつかは・・と、勇気をもってがんばっていきたいと思います。

2008/03/14 01:45:41
id:psycho24 No.6

psycho24回答回数587ベストアンサー獲得回数512008/03/12 11:28:14

ポイント13pt

http://ranking.goo.ne.jp/ranking/017/love_confess_man/

http://ranking.goo.ne.jp/ranking/017/love_confess_woman/

http://ranking.goo.ne.jp/ranking/017/love_conscious_marry_man/

http://ranking.goo.ne.jp/ranking/017/love_conscious_marry_woman/


会う回数や時間などによって違うと思いますが2~3ヶ月ぐらいかと。

5つの気になるポイントが挙がってますが、全て問題無いと思いますよ。

がっついてると思われたくないので自分から誘えず会話の苦手な人…十分考えられます


一度告白してこちらの気持ちはバレてしまっていても今まで通り接してみてタイミングを見計らって再度告白してみてはいかがでしょう?

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

そうですね、再度告白できるようにできれば最高です。。

気持ちは伝わっているので・・

2008/03/14 01:47:04
id:Motioncam No.7

Motioncam回答回数532ベストアンサー獲得回数72008/03/12 11:30:39

ポイント13pt

30歳を過ぎた女性は、もちろん結婚願望があると思います。そして、その理想はそれなりに高いと思います。

勢いで結婚ということはまずないでしょう。なので、交際するにもその男性が結婚対象になるかどうか、ということが重要なんだと思います。

で、現在の状況。

相手からメールがない、誘いがない。まだ分からない。

というのは、まだ、moffet1さんが結婚の対象になっていないということではないでしょうか。

相手がしゃべらないというのは性格的なものなので、気にする必要はないと思います。今、相手の女性は、moffet1さんと結婚した後のことをいろいろと想像し、見極めている状況なのではないでしょうか。将来性、結婚後の生活(もちろん、まだつきあっていないのでmoffet1さんの為なら苦労してもいいなどは考えないと思いますし)、親の問題や、家を継ぐのかなど、いろいろと考える点があると思います。

3度もデートしたのなら脈がないとは思いませんが、慎重になっているという感じだと思います。

ただ、今後何度か誘っても、何かと理由を付けて断られるようになったら別ですが。

偉そうなことを書いてしまいすみません。がんばってください。

http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/com-bn/10myaku/myaku01.html

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

非常に参考になります。たしかに結婚を想定しているのだと思います。

ここはゆっくり時間かけて進めていきます。

2008/03/14 01:48:05
id:rikuzai No.8

りくっち回答回数1366ベストアンサー獲得回数1412008/03/12 15:31:07

ポイント13pt

まず気になったところから。


お相手の「嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない」旨の返事ですが、

実際の言葉はどんな感じだったのでしょうか。

場合によっては「わからない」とは「(質問者さんのことが)よくわからない」ではなくて、

「(自分の気持ちが)はっきりはわからない」「(付き合っていいか)わからない」という意味ともとれます。

この場合は質問者さんのことをよく知らないことが色よい返事がもらえなかったことの原因ではない、ということになりますね。

なので「自分のことをわかってもらえたら付き合ってくれるかも」という考え方は不正解かもしれません。


それを念頭において、それでも「相手のことをわかる」のはどれくらいか、と聞かれれば、

付き合うのに足る条件を相手がどのように考えているか、

そしてその条件を判断にするに足る情報を得られ判断が終了した時だと思います。

例えば「私をちゃんと養ってくれそう」が条件なら、

仕事ぶりや年収や貯金、趣味にどれくらいお金を使っているかなどで判断する人もいれば、

お付き合いの間の言動を観察して徐々に納得する人もいると思います。


ただ、根本的にこうした考え方でない女性も多くいらっしゃいます。

基本的に明確な条件はなく、フィーリング第一であったり、

勢いやシチュエーションによって評価が大きく変動してしまったり。

こうした人の場合は「相手のことがわかり自分に合っている」ことより、

「私のことを本当に好きなのか」とか「私は本当にこの人のことが好きなのか」といったことが重要なので、

「俺はこういう人間です!」と猛烈にアピールしたり、

共通点を探して話を合わそうとしてもあまり反応がないと思います。

大事なのは「恋愛状態」に入っていけるかどうかで、

相手を「どう思っているか」「どうしたいか」をアピールされることによって心情的な情報を集めていることが多いのではないかと。


前者のように自己主張がはっきりされている方は、誘っても門前払いをくらうことが多かったりしそうですが、

(理想が高くてなかなか恋人自体ができにくいとか)

付き合うと自分も積極的に情報収集したいので、自分からも誘ったり相手のことを聞き出そうとしたりする人が多いと思います。

そういう意味で、質問者さんがお付き合いしようとしている方はどちらかと言うと後者のタイプではないかと。


アプローチとしては、できるだけ相手の情報を集めていく方向ではないかと思います。

それも間接的かつ具体的に。

例えば「今度食事しよう」と約束をするとして、店を決めるとき、いきなり決めてしまうのではなくて、

「いつもはどんな店に行ってる?」

「友達とかとよく食事には行く?」

「おいしい店知ってる?」

といった感じで聞いていくと普段の様子や好みなんかもわかってきますし、

一方的に質問者さんだけが話すような場面は少なくなってくると思います。

逆に、

「何が好き?中華?イタリアン?和食?」

みたいにその日の気分や漠然としか答えられないことを聞くと話が収束してしまいがちですね。


こうした会話を繰り返しているうちにお互いの好みなどもわかってきますし、

「この人私と合うかも」と相手が思ってくれば、

今度は相手の方から「今度○○に行ってみませんか」とか「○○に行ってみたかったんです」

といった感じでアプローチがあるかもしれません。

この段階で「脈アリ」かなと。



以上一女性の観点から。

会話術といえば - All About

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

具体的なお話で非常に参考になります。

「(自分の気持ちが)はっきりはわからない」の意が感じられました。そして、「私は本当にこの人のことが好きなのか」という言葉は、いろいろと考えさせられました。相手のことをもっと考えてあげないといけないんですね。

2008/03/14 01:54:46
id:peach-i No.9

peach-i回答回数4652ベストアンサー獲得回数932008/03/12 18:04:03

ポイント13pt

>相手のことをわかる"というのはどれくらい期間が必要ですかね(一般的に・・)?

それは、個人差ありますが、やはり会う回数でしょうね。

毎日あうなら1ヶ月でも解る

でも週1なら、半年かかるかもねhttp://q.hatena.ne.jp/answer

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

やはり時間は必要ですね・・

2008/03/14 01:55:09
id:KairuaAruika No.10

KairuaAruika回答回数6926ベストアンサー獲得回数972008/03/12 18:29:36

ポイント13pt

http://q.hatena.ne.jp/1160939423

アドレスはダミーです。

文面を見る限り,ちょっと飛ばしすぎなような感じがします。

一度距離を置いてみて,それでもずっと相手から連絡ない場合は,脈ないかもしれません。

この作戦は,あまり間を空けすぎるとほんとに駄目になってしまうのでほどほどに。

しつこくしすぎないよう,あせらず頑張ってください。

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

焦らずじっくりがんばります。距離をおくというのも手ですね、参考になります。

2008/03/14 01:55:40
id:kurehamasiro No.11

kurehamasiro回答回数12ベストアンサー獲得回数12008/03/13 12:00:20ここでベストアンサー

ポイント13pt

28歳、既婚です。

玉砕も多く経験しています。

自分の経験から物をいうので、当て外れもあると思いますが、とりあえず。

「嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない」

便利な言葉ですよね。相手の表情を見ないとこの言葉は本当に読めない。自分はこのコメントを頂いて、それから3週間以上も顔をあわせてもらえない日々が続きました。

反面、別の女性の場合はその後すぐに、映画のお誘いを受けた事もあります。

本題に入ります。「相手のことをわかる」というのは、相手に好意を持ってもらえる事だと認識してください。「好き」になってもらえないと、永遠に「わからない」で通されてしまいます。

ですので、連絡が取り合える状況でしたら、デートを重ねる事が重要です。

そして、相手が自分からあなたを積極的に誘ってくれるようになったら、相手が「自分に好意を寄せている」すなわち相手に「自分をわかってもらえた」状態なのだと思います。

次に、「脈あり」について。

デートに付き合ってくれる時点である程度は脈があるものです。

返信のメール文があるところをみると、社交辞令というわけでもなさそうですね。

反面、女性から誘いを受けた事がないということは、「嫌われていないお友達」という状況だと思います。

私の感じた印象では、その女性は他にあなたより好きな「想い人」がいるんじゃないでしょうか。そしてその想いがあまり届いていないような状態。

あなたから受けた告白を受けるにも、断るにも彼女自身が不安定なのだと思います。

というわけで、アドバイスを3つあげます。

1.常識を逸脱しないように自分を律する。(不必要なメールを控える=好意の安売り、押し付けは、そのうち嫌がられます。)

2.デートを重ねる。(相手を楽しませ、自分も一緒に楽しむ=共感を増やすことで会話の内容もふえていきます。)

3.女性の誕生日など、大切な日を忘れない。(アクションを起こす最良の理由付けになります)

がんばってくださいw

http://d.hatena.ne.jp/kurehamasiro/

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

非常に参考になりました。

>「相手のことをわかる」というのは、相手に好意を持ってもらえる事だと認識

 ⇒大事なことですね。すっかり忘れていました・・認識します。

>不必要なメールを控える=好意の安売り、押し付けは、そのうち嫌がられます。

 ⇒ここは確かにそうですね。会話(メールでの)したいがために、不要メール

を出しておりました・・

なんとかデートを重ねてがんばります。

2008/03/14 01:58:38
id:dellca No.12

dellca回答回数24ベストアンサー獲得回数02008/03/13 12:28:31

ポイント13pt

はてなではなく、ここで聞いてみたらどうでしょうか?結構女性が多いですよ。

http://www.date2.jp/bbs/


個人的な意見としては、あなたが本気なのかを気にしているのかもしれませんね。

期間てあんまり関係ないと思います、密度の方が重要だと思います。

デートの時に、どれだけ濃い時間が過ごせるかが重要だと思います。

id:dakarasa3 No.13

dakarasa3回答回数153ベストアンサー獲得回数12008/03/13 15:46:29

ポイント13pt

>嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない→「これからだと思いますよん~」いいじゃないですか。。(∂。-)-☆  期間って目安2ヶ月くらいじゃないんですかね☆後はだいたい会う時間とか増えていくうちに理解していくもんかなって・・☆

>"馬が合わない"と思われていないか不安です→自身もってください。本間にぃ~。

>”是非今後もご一緒したい”の言葉頂いたらばラッキー☆即次の手配へ・・・・・・・

映画とか・・色々最始はこっちから、チケットとか購入しておいて、お誘い開始とか☆

いい感じのメールやり取りですよね☆

 そん時に・・手とかつないじゃったらば??鞄とか持つフリして・・(歩いてるときなどに・・)

   (別に直でもいいけれど・・)

手を繋ぐ瞬間って・・・・

 リードされると・・なんか嬉しいものですよ。

参考にどうぞ↓

http://mail.anteros.jp/questions/view-00009_3.html

id:fujikohouse No.14

fujikohouse回答回数3ベストアンサー獲得回数02008/03/13 22:40:02

ポイント13pt

シャイで恋愛経験が少ないのだと思います。

そういう方はもっと押すべきです。気持ち悪がられない程度に、紳士的に、ですが。

http://q.hatena.ne.jp/

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

紳士的に対応したいとおもいます。なかなか、難しいです・・

2008/03/14 02:01:30
id:tomocmo No.15

tomocmo回答回数17ベストアンサー獲得回数12008/03/13 23:01:02

ポイント13pt

http://sirukokoro.sasouoka.com/index.htm

んー。

女性の私からしても3回目は早いかなとも思います。

ましてや女性も31歳。多少慎重にもなるものです。

もう勢いだけという訳にもいかないので。

誰かに取られたらとかちょっと考えちゃいますけどね。

でもお断りではないようなので

あきらめずに、デートを続けてみたらどうでしょうか?



なかなか女性の方から告白の返事を切り出すのは難しいものですよ。

今回の彼女さんのように、あまりしゃべらない人は特にそうです。

で、マダ返事がもらえそうにない場合は

誕生日や、何かイベント時にでも

改めて告白してはいかがでしょうか?

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

時間かけて、デート重ねてみます。イベント時の再告白も手ですね。参考になります。

2008/03/14 02:02:20
id:for_funekun No.16

for_funekun回答回数1ベストアンサー獲得回数02008/03/14 01:11:11

ポイント13pt

28歳の未婚の男性です。現在、お付き合いしている人はいます。

"相手のことをわかる"期間というのは相手によりますので、やはり今は一緒に過ごす時間を作ってあげることがご自身のことを相手に理解してもらう早道だと思います。

また、脈ありと感じるのは私個人としてはお相手の方から積極的なアプローチがあった場合です。

「あまりしゃべらない」、「女性側からのメール」は受けないというような女性から話しかけてきたり、メールを送ってきたりした場合には「この人なら安心」だと思っている証拠でしょう。

相手のことがわからないと安心はできないので積極的なアプローチがあれば私なら頑張ります。

なお、記載いただいたポイントを拝見する限りではおそらく、お相手の方もmoffet1さんに好意は抱いており、どんな人なのか興味は持っていると思います。ただ結婚を意識されているため好意だけでは付き合えないので「嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない」という言葉に表れているのでしょう。

moffet1さんが今後、そのお相手とお付き合いされたいと考えておられるならば継続的にデートのお誘いをし、自分を知ってもらうようにすることがよいのではないでしょうか?

また、その際には女性のペースを理解してやり、心の広さを見せてあげることも大事だと考えます。

http://q.hatena.ne.jp/for_funekun/

id:moffet1

ご回答ありがとうございます。

相手のペースの理解、継続的なデート、結婚の意識・・色々と考えさせられるお答えでした。

やはり早かったのでしょう・・・しかし時間かけてがんばりたいとおもいます。

2008/03/14 02:04:02
  • id:robins_nest
    robins_nest 2008/03/14 16:35:42
    デートの回数は人によって考え方・ペースが違うし、1回ごとの密度というか親密具合によって変わるので「5回目に」とか言い切るのは難しいですよね。

    相手にいろんな人と付き合った経験がなければないほど、警戒すると思うので自然と一緒にいるのが当たり前なムードを作るのが良いと思いますよ。

    あとは相手がいやがらない程度にいろいろボディーダッチしてみるとかね。
    「こっちだよ」と手を引っ張ってみたり。ただこれは気を付けないと不快感を与えちゃうので様子を見ながらやりましょう。

    それに、漠然としたことしか言えませんが、友だちと恋人っていろんな距離感が違うじゃないですか。
    物理的な距離もあるし、精神的な距離もあるし。その距離が近づいて「あれ?これって付き合ってるんじゃない?=友だちとは違うよなぁ」と思えるようになったとき告白してみてはどうでしょう。

    うまくいくと良いですね。32才既婚の男でした。
  • id:moffet1
    ご返答遅くなりすいません。

    適切なアドバイスありがとうございます。
    確かに回数は言い切れませんね。。今日もデートしましたが、少しずつ
    打ち解けた気がします。
    回数を重ねてがんばっていきます。
  • id:kr305
    普段は人の恋愛には絶対に口出ししない主義ですが、とても真剣に悩んでいらっしゃるようなので参考までに意見を述べさせてください。

    自分の見方が間違っているのかもしれませんので、もしも不快だったり、これは違うなと思うようでしたら遠慮なく削除してください。

    自称結婚願望があり、年下(同い年?)の男性と3回もデートして告白させておいてこのような返答をする31歳にもなる女性。
    誠実さが感じられないような気がします。

    付き合ってくださいという問いに対して、わからないという返事は答えになっていないのでは?
    普通はストレートな告白まで持っていったら、受けるなり、断るなり、もう少し考える時間が欲しいと言うなり、何らかの具体的な返答をするものではないでしょうか?
    これが10代や20代、もしくは30歳の女性だったら、わかります。
    でも相手は31歳。
    結婚に焦っているならなおさら、おかしいような気がします。
    わからないという言葉、本当に都合のいい言葉だなと感心してしまいました。
    いつでも逃げられる状態ですよね。

    一般的に女性が31歳だから結婚したいだろうという先入観は、捨てた方がいいのではないかと思います。
    結婚観は人それぞれです。
    特に仕事を持っている独身女性が31歳を過ぎると、35歳ぐらいまで独身でいてもかまわないかな?という気持が起きやすいときです。
    30という山を1つ超え、常識にとらわれない部分が出てくるため、視野が一挙に広がるからです。

    もちろん、31歳で結婚願望が強い方もいます。
    結婚も恋愛も人それぞれ違うと思っていた方がいいかもしれません。
    自分もそうですが、口に出している言葉がそのまま、その人の本心かどうかというのは実際はわからないと思います。
    よく、その人を知りたければ言葉でなく行動を見ろといいます。


    あなたが悩んでいるのは、相手の方が言っていることとやっていることが違うという点ではないでしょうか?


    まず、31歳で結婚に焦っていたら、あなたの告白に1も2もなく飛びつくはずです。
    もしくはどんどん合コンやお見合いをする、料理を覚える、結婚情報を集める、もしくは相談所に入るなりして1日も早く結婚しようと日々、努力しているはずです。

    もしそうでないなら、結婚したいと言っているだけなのかもしれません。
    自分もそうだったのでわかりますが、結婚したいと人に言っている方が世間的にとてもラクなんです。
    結婚したいけどいまだ独身なんですと言っていると、自分が安心できるんです。
    だから結婚したいと真剣には悩んでいないのです。
    本当に悩んでいたら、1日でも早く結婚しようと必ずその人は日々、努力しているはずです。
    それが焦っているという人の本来の姿ではないでしょうか?

    彼女はご家族と一緒に住んでいらっしゃる方でしょうか?
    どのような家族構成や生い立ちなのでしょうか?
    自分や周りの経験から、よほど相手が好きでない限りは、女性は家にいて寂しかったり辛いときに結婚したいと思うことが多いようです。
    もしかしたらその女性は、今の生活がとても充実していて落ち着いてしまっているのかもしれません。
    もしそうなら、31歳の独身女性、なかなか難しいかもしれません。

    相手のことをわかる時間とおっしゃっていますが、あなたは一生懸命、楽しんでもらおう、わかってもらおうと誠実に努力していらっしゃいますが、相手の方はあなたをわかる努力をしてくれているのでしょうか?
    ご指摘のように「あまりしゃべらないので、こちらから話かける方が多い」というのは確かにおかしいです。
    これが10代、20代の方だったらわかります。
    31歳で結婚に焦っていたら、あなたからいろいろ聞き出そうとするはずです。
    まして告白されたにもかかわらず「嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない」という、こんなに冷静で余裕の受け答えができる人が、あなたをリサーチしてこないのは疑問です。
    ましてあとから思わせぶりなメール。
    わけがわからなくなって悩むのも当然だと思います。
    あまり勘ぐってはいけないと思いますが、あなたが相手が好きだから楽しい気持で送っているメール。
    返事をすぐにくれるのでしょうか?
    言葉というのは本当に便利な道具だなと思います。
    どんな風にも作れるからです。


    人間はリラックスしたり心を開くと、自然としゃべりだす動物なんだそうです。
    ですから31歳の女性がしゃべらない理由はただ1つ。
    自分の本当の姿(本音)をあなたに知られないようにしているのでしょう。
    そしてあなたを冷静に観察しているのかもしれません。

    普通は結婚しようと思ったら、自分をわかってもらおう、相手を知ろうと心を開くはずです。
    なぜ彼女がそうしないのかはわかりません。


    「嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない」のわからないは、付き合うかどうかはわかりませんが、一緒に遊び(デート)には行きたいですということなのでしょうか?
    つい、前の方の言葉に気持がいってしまいますが、付き合ってくださいという申し込みへの答えが最後のわからないという言葉なのかもしれません。
    ただ付き合うだけならいいですが、もしあなたが彼女と結婚したいとお思いなら、先が思いやられる発言かな?とも思います。
    31歳にもなって自分の気持や将来もわからず、相手の誠実な気持も思いやれない人はたぶん、40代、50代になってもそういう人生観を持ち続けるだろうと思われるからです。



    そこで1つ提案ですが、次のデートをお見合いだと想定し、難しいとは思いますが、今度はあなたが、彼女を今一度冷静に観察してみてはいかがでしょうか?
    ポイントはただ1つ。
    今回だけは聞き役に徹するのです。

    女性は本来、おしゃべり好きです。
    どんな人でも自分の話を聞いて欲しいという願望があります。
    モテる人はあいづちがうまいともいいます。
    「仕事は忙しい?」(仕事を持つ女性は仕事のグチなどを聞いてもらえるとすごく喜びます)
    「休みはどうだった?」「学生時代の部活は?」さりげなく家族構成や生い立ち、職歴などなど、彼女のことをリサーチしてみてください。
    何となく、彼女がどんな人なのか見えてくるのではないでしょうか?
    その際、食べ方や手の仕草、思わず見せる顔の表情など、人間が隠せない部分もチェックできたらしてみてください。
    意外なところに本音が見えるはずです。
    また、服や髪型、口紅の色などもわざとらしくない程度に褒めてあげましょう。
    褒められてうれしくない人間はいません。

    それでも少しも心を開いてこない(話さない)ようでしたら、脈なしなのかな?と自分だったら判断するかもしれません。
    相手が非常に冷静な状態だということです。
    自分に照らし合わせてみてください。
    何とも思わない人と話すときはひどく冷静になれませんか?
    反対に少しでも好意を持っていると、とても冷静ではいられなくなり、声なども震えて思わず本音が飛び出してしまいますよね。
    そして一番わかるのは目ではないかと思います。
    どんなに優しそうに笑っていても目がいじわるそうな人もいれば、すごく恐い顔でもとても目が優しい人もいます。
    目は心の窓といいますが、本当に目だけは人間が絶対に本心を隠せない部分だと思います。

    そして彼女にとって自分がではなく、自分にとって彼女は、本当にふさわしい女性なのかどうかを客観的に見つめなおしてみてはいかがでしょうか?
    内容から相談者の方はとてもはっきりしていて素直で明るく誠実で素敵な方だと感じられます。
    あなたを待っている女性は周りにもたくさんいるかもしれません。
    可能性はいろいろに広げてみてもいいのではないのでしょうか?
  • id:kachira
    ほぼその彼女と同世代の女(未婚)から一言。
    この年頃になると結婚で失敗したくない気持ちは強いと思います。
    結婚したいけれど、すぐには踏み切れないジレンマを抱えてるんです。
    で、結婚願望があるのにも関わらず、この歳になって脈のない相手と遊ぶ余裕はないです。
    女性が余程の遊び人か、そもそも結婚願望があるというのが嘘でなければ、の話ですが。

    相手の事も分からないし、多分自分の事を知って欲しい気持ちも強いでしょう。
    相手の事が好きでも、相手に嫌われてしまっては意味がありません。
    そもそも一ヶ月程度の付き合いで、素の自分は出せませんし、出しません。
    今後も会いたいと仰っているなら相互の理解を深めた上で考えたい、という事だと思います。
    付き合う=結婚を前提に、と考えているからこそ付き合いそのもの自体に慎重になっているのでは?
    ゆっくり、まずは友人としての距離から近付くのが一番いいと思います。
    あなた自身の気持ちが変わるかも知れない事も含めての話です。

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