25歳男性ですが、恋人と別れて人生が終了しかけています


1年ほど前、5年間付き合っていた女性に、私が恋愛で最も大切だと考えていることに関して、付き合っている間ずっと嘘をつかれたことが判明し、別れることになりました
(恋愛において何が最も大切かは人によってかなり違うと思うので、ここではあえて具体的には書きません。あなたが「商売女とは絶対につきあえん」と考えている人であれば「実は風俗で働いていた」とか置き換えて考えてください)

それ以来、毎日彼女のことを様々なきっかけで思い出してしまい、「ずっと嘘をつかれていた」「あんなひどいことを言われた」などとマイナスな思い出ばかりが頭の中で渦巻いて、その場から動けなくなったり、何もやる気が出なくなったりするようになりました
別れた当初は、時間が解決してくれるであろうと考えていましたが、悪化する一方なので病院に行きましたが、特に病気というわけではないらしく、少しの投薬がされるだけで何も解決していない状態が続いています
精神的な不調により半年ほど前に会社も退職し、現在でも社会復帰が見込めません

どうしたらこの毎日辛いことを思い出す状況から抜け出せるでしょうか?

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 登録:2008/06/09 19:02:28
  • 終了:2008/06/14 12:10:56

回答(24件)

id:kin1974 No.1

kin1974回答回数1139ベストアンサー獲得回数232008/06/09 19:09:01

ポイント13pt

新しい恋愛を見つけなさい!

新しく前へ進みなさい!

以上!!

id:anonymous20

新しく彼女を作りましたが、それは恋愛と呼べるような関係にはならなくて、ただ相手に辛い思いをさせてしまっただけで終わってしまいました。

こんな気持ちで付き合ってしまって悪いことをしてしまったと思っています。

2008/06/09 19:12:13
id:kin1974 No.2

kin1974回答回数1139ベストアンサー獲得回数232008/06/09 19:17:25

あなたは何も悪くないのです。あなたは正しい道を歩んでいるのです。

だから明日から前向きに生きるのです。

夜明けは必ず来ます。暗いトンネルには必ず出口があります。

何か目標を持って明日を生きなさい!

以上!!

id:anonymous20

はは。

2008/06/09 21:17:58
id:kiryu113 No.3

kiryu113回答回数103ベストアンサー獲得回数32008/06/09 19:32:50

ポイント12pt

休んでみたらどうですかね

① 仕事、学校など、今の職業を辞めて1年ほど外国に行ってみる

② お寺などに修行に行く

全く違う方向を向くことで、気分転換が出来るかもしれません。

id:anonymous20

ひたすら休んで何もしない状況が続いています。

というか、やる気が出なくてなにもできないです。

医者からはむしろ「働いたら忙しくて思い出すことも少なくなるんじゃ?」と言われているんですけどね。

2008/06/09 21:18:55
id:kou32rr No.4

kou32rr回答回数197ベストアンサー獲得回数82008/06/09 20:16:31

ポイント12pt

私もあなたと同じような状況で、自暴自棄になって、

寂しさからいろんな女性を傷つけたり嫌われたりしながら、

それでも女友達はほしくて、 恋愛はしない!って思っていたところで、

今の奥さんと知り合って今は家庭を築いています。

前の方も言ってますが前に進むしかありません。

時には人を傷付けるかもしれませんが、

その分人に優しく。

それでうまくいきます。

本当に好きになれる人が現れるまで、

嫌われてもがんばってください。

尚、例えうまくいっても家族計画は慎重に。。。

id:anonymous20

うまくいかないで、もう1年が過ぎているんですけどね…

このままだと病気じゃないから生活保護も受けられないし、近いうちに餓死します。

2008/06/09 21:20:40
id:masanobuyo No.5

masanobuyo回答回数4616ベストアンサー獲得回数782008/06/09 20:29:13

ポイント12pt

今は、辛い思い出の中にいて、それをきちんと処理し切れていない状況と存じますが、「そのとき」

が来れば、きっと辛い思い出から抜け出せると思います。

だから、「そのとき」を待ってください。きっと、「そのとき」がやってきます。あまり深く考えず

に長い目で見ていてください。

id:anonymous20

既に1年が経過しているので、あともってもう1年ですかね。

金銭的な意味でも、精神的な意味でも。

2008/06/09 21:21:33
id:aoikisha No.6

aoikisha回答回数62ベストアンサー獲得回数32008/06/09 20:53:58

ポイント12pt

こだわるとこだわる、言葉と心のせめぎ合い。誰にでもあることだと思います。わたしたちは、それを紛らわしながら生活しているように思えます。ところが彼女との別れが後々に響いて今では社会復帰が見込めない状況にあるとのこと。

 こだわればいつまでもそれは続くように思えます。なんとかして今の自分から脱却したいとここに書き込まれたのだろうと思います。

 第三者から見ると、相手の彼女のことが今も忘れられないということでしょう。が、彼女の言った言葉は許せないと思っておられるようです。言葉と自身の心のせめぎ合いですね。ことに仕事を辞めれば考えることは一つしかありません。帰着するところは彼女との思い出ですね。

 こだわればこだわる。そこにこだわれば解決は難しいと思います。なんとかしようと思うのあればすっぽりとそのことは忘れることです。言葉は取り敢えず我々が生活をする上で使っているもので絶対的な存在ではないと思うのです。そこを絶対と考えると自分が苦しくなってきます。

 森田療法などは手作業をするようですが、心を他に移す仕事ができるといいですね。問題が何か鮮明にできる言語能力は持っておられるのではないでしょうか。詩を創る、物語を書くのも一つの方法です。人生やり直しだなどと考えて八十八箇所巡りして考えてみるのも一つですね。孤立して考えるからよけいに悪循環に陥るのではないかと思います。

 心を他に移すことです。他人と話をする、作業をする、マイナス思考に落ち込まないで、なんとかプラスに物事を考えるといいのではないでしょうか。「彼女とのことは自分でけじめをつけたことだ、きっぱりと忘れて、明日から○○をしよう」、そんな思いが少しでも湧いてくれば光明が見えて来ます。小さな心の拳で「よし」と言って自分を勇気づけてください。

id:anonymous20

そこまで割り切れればいいんですけどね。

そこまで行動的になれればいいんですけどね。

なるべく他のことをしようとはしているけれども、そのたびに、ふとしたきっかけで昔の恋人のことを思い出してしまって、どうしようもなくなります。

逃避で寝ても、夢の中まで出てきます。

2008/06/09 21:24:39
id:Debian_GNU No.7

Debian_GNU回答回数24ベストアンサー獲得回数02008/06/09 21:43:48

ポイント12pt

ポイントはいりません。

私も同じような似たような悩みを持っているものです。

1、医者に適切な薬を処方してもらうようにする

2、好きなことをする(園芸をするとか)

3、ワーキングホリデーにでる

4、FXなどや株式投資など仕事以外での「仕事」をやる

5、他人を励ます(このようなはてなでもかまいません)

6、もう一度医者に行って、本当のことを話する

7、この経験を生かし、カウンセラーへの道へ進む(大学院へ行かないといけない)

私も、答えを見いだせません。

なにか答えがあれば、私も知りたいです。上のは私の思いつく限りです。

上の人も書いてありましたが、新しい恋愛するのが一番だとは思います。

本当に難しい問題です。

あなたに、この難題を乗り越えてほしいです。応援しています。

id:anonymous20

1、医者に適切な薬を処方してもらうようにする

一応医者にはかかってます、適切かはわかりませんが

2、好きなことをする(園芸をするとか)

好きなこと、無いんです。たまに漫画を読んだりしますが。

3、ワーキングホリデーにでる

そんな元気ないですね・・・

4、FXなどや株式投資など仕事以外での「仕事」をやる

そういう才覚には欠けているようで、バーチャル取引でしっぱいしてます。。。

5、他人を励ます(このようなはてなでもかまいません)

試してみます。

6、もう一度医者に行って、本当のことを話する

一応月2くらいで通ってます

7、この経験を生かし、カウンセラーへの道へ進む(大学院へ行かないといけない)

臨床心理学はちょっとだけかじりましたが、全然役に立たない学問だと感じました。

2008/06/09 21:47:42
id:dedara No.8

dedara回答回数30ベストアンサー獲得回数42008/06/09 21:47:48

ポイント12pt

簡単に言うな、と思われるかもしれませんが、その元彼女の人を許すことだと思います。これは元彼女のためというよりもanonymousさんにとって必要なことという気がします。人を恨むというのは出口がないことですから。

別れた彼女の人はanonymousさんに大きな嘘をついていたかもしれませんが、5年間という少なくない時間anonymousさんと一緒に過ごしてたわけですよね。だましていたことは裏切りですが、だからといってanonymousさんのことを軽く見ていたわけではないように感じます。

オーソドックスですが気持ちに区切りをつけるためにもちょっとしたひとり旅(友だちとでもかまいませんが)に出ることがいいんじゃないかと思います

id:anonymous20

まあ、悪意があって嘘をついていたわけではないのはわかっているんですがね。

好きだからこそ嘘をつかなければいけないという状況も理解は、できます。

それでも私の人生は十分に狂ってしまったので、やはり、今でも恨んでいます。

2008/06/09 21:54:56
id:ks1106 No.9

ks1106回答回数119ベストアンサー獲得回数12008/06/09 22:03:36

ポイント3pt

言わずして

  なにもおこらず

動かずして

  先はみえず

つくさずして

  愛はめばえず

心もたずして

  道はひらけず

(須永博士)


何はともあれ、自分で道を開こうと思わなければ、道は開くことは出来ないと思います。

http://homepage3.nifty.com/sunaga-hiroshi/sakuhinsub2.htm

id:anonymous20

逆に言えば道を開く元気のない人には道がないと思います。

2008/06/09 22:10:12
id:harumi2 No.10

harumi2回答回数1378ベストアンサー獲得回数302008/06/09 23:26:36

ポイント12pt

あなたと同じ人私の近くにいますが、性格がすごく一途なんだと思います。付き合っているときは彼女しか見えない・・というような部分ありませんか?でも出会いは必ずありますよ。その時今の辛い思いはいい経験になると思いますよ。出会いは待っていても駄目です。回りをよく見て下さい。 この子いいかな・・と思ったら食事に誘ってみたらいかがでしょう。ちょっと違う・・と思ったらやめればいいんですよ。きっとかわいい彼女を見つけることができますよ。 結構女性は前の彼氏の事は忘れちゃう人多いです。そう思ってもう出会いがないなんでマイナスなこと考えず まだ25歳なんだから恋愛頑張って下さい。

id:anonymous20

上でも書きましたが他の人と付き合っても何も変わりませんでした。

2008/06/10 00:26:57
id:msuhara No.11

msuhara回答回数9ベストアンサー獲得回数12008/06/09 23:49:35

ポイント12pt

つらい状況ですね。

どのような状況で別れとなったのかは、察する事ができませんが、元恋人に心残りがあるような印象をうけました。

  • マイナスな思い出をフラッシュバック
  • 病気ではないらしい

という点から、気持ちの整理をつけることが解決に向かうのではないかと思いました。

リスキーな提案ですが、別れた彼女と話し合いの場をもたれてはいかがでしょうか?

当人と話をすることによって、誤解が解けたり、許せなかったことが許容できたりということがあります。

但し、悪化する可能性もあるため、担当医に相談してから行動することをお勧めします。

id:anonymous20

一度そのような話をしようと思って連絡を取ったことがあるのですが、彼女は人格障害を抱えている人間のため、まともな話し合いができず、一方的に罵倒されて終わりました。

2008/06/10 00:28:36
id:smilydogs No.12

smilydogs回答回数181ベストアンサー獲得回数42008/06/10 00:44:35

ポイント12pt

私が思うに、色んな人と話す機会をつくったらどうですか?

習い事に出かけるとか、ボランティアするとか、どこかの飲食店の常連になるとか。

人相手に傷ついたのなら、色んな人と関わって、色んな出会いをして、どんどん新しい情報を自分に詰め込んで見て下さい。そういう観点から、旅に出るのも良いと思います。(一人旅でひたすら黙ってるのではなく、行った土地で色々土地の方と話してみてください。)

別に新しい恋愛しろとかではなく。。。お年寄りから子どもまで、幅広く出会って話してみてください。


一人でいるとか慣れた人ばっかりといると、なかなか新しいものが見えなかったりすると思いますよ。

id:anonymous20

以前の職の関係で交流会などにはたまに出ています。

特にずっと一人でいるわけではありません。

2008/06/10 00:54:18
id:gorey2006 No.13

gorey2006回答回数1ベストアンサー獲得回数02008/06/10 01:15:52

ポイント12pt

あなたの場合、恋人と別れたということよりも

恋人に裏切られたということが精神的な負担になっているのではないでしょうか。

心の傷はなかなか癒えるものではないと思いますが、

あなたが片意地を張らないで喋れる人に彼女の事についての

話を聞いてもらうことが良いかと思います。

カウンセラーでも良いと思います。

通院されているとのことですが、病院を変えてみるというのも一つの手段です。

id:anonymous20

カウンセリングは複数箇所に通いましたが、どうもカウンセラーと議論してしまい、私には向いていないようでした。

周りに相談しても、「時間が解決する」という程度のアドバイスしかもらえません。

実際、時間が解決すると思って1年待っているのに何も変わらないどころか悪化しています。

病院を変えるのは考えてみます。

2008/06/10 03:32:23
id:Gleam No.14

Gleam回答回数2481ベストアンサー獲得回数2322008/06/10 03:35:51

ポイント12pt

回答4へのあなたの返信で「このままでは餓死します」という言葉を読んで、私は放っておけなくなりました。

職安で次の仕事を探したらどうでしょう?

25歳なら、贅沢を言わなければきっと見つかりますよ。

接客業は、忙しいときと、そうでないときの差が激しいので、暇なとき悲しいことを思い出してしまいがちです。

工場での作業をお勧めします。軽作業を繰り返すことは全国の精神病院で、治療として行われていることです。

id:anonymous20

>軽作業を繰り返すことは全国の精神病院で、治療として行われていることです。

初めて知りました。

朝がだるくて起きられない日々が続いていますが、昼過ぎから働けるような場所を探してみます。

以前、走っていると嫌なことを忘れられるという話を聞いて、少しだけジョギングなどしましたが、ジョギング中でも嫌なことが頭に渦巻いていたのでどうなるかわかりませんが・・・

2008/06/10 03:54:16
id:enjoytime No.15

enjoytime回答回数1ベストアンサー獲得回数02008/06/10 07:58:36

ポイント34pt

すごく似ている経験をしたことがありますので、投稿させていただきます。

個人差があると思いますが、ご参考になれば幸いです。

ポイントはいりません。20代、男、社会人です。


今は別れて3年半程経過しています。120%吹っ切れたのは、ホント最近かもしれません(苦笑)

最初の1年目は、同じように悪化してましたね。だから、もう少し頑張ってみてください。

落ち着くまでには2年くらいはかかるかもしれません。

当時は、「時間が解決するよ。」なんて言われても信じられませんでしたが、

今では「いや~、ホントに時間が解決するんだね~。」と相談に乗ってもらっていた友人と笑いながら話をしています。

一時期は人生狂いましたが、今では新たな経験値になり、後悔は一切していません。


僕も同じように、何をしていても思い出してしまって、毎日夢にも登場していました。もちろんマイナスな面しか出てきません。

そのせいで、朝はだるく、食事も1日2食、コンビニ、外食のありさまです。

もし、同じ状況であれば、栄養のあるきちんとした食事を取った方がいいです。これに関しては後から後悔しますので。


今の気持ちがスッキリするまで、彼女を作ってもダメだと思います。

すでにダメだったようですが、僕もダメだした。

たぶん、あれですね。スッキリしないと、本当の恋はできないんだと思います。

恋に無理矢理は通用しません(苦笑)


もし、心残りがあるのならば、それがどんな心残りなのか。ですね。

僕の場合は、結婚も考えていたので、最初の1年はよりを戻そうとも考えていました。

実はその後、3ヶ月程戻ったのですが、ダメですね。結局別れました。

その時に決意しました。完全に忘れようと。この気持ちと戦うしかないと。

2度目の別れでしたが、ショックというよりも、逆に忘れてやるって気持ちの方が大きくなりましたね。

死にたいと思うこともありましたが、死んではいけません。絶対何とかなりますので!!


今では、嫌な思い出よりも、むしろ、いい面も沢山あったな~って思えます。

信じられないかもしれませんが、時間が経つと本当に思えちゃうんです。

ただ、あいつにはやられたな~っても思いますが(笑)


遅くなりましたが、僕が忘れるためにしたことを紹介します。

でも、それなりの覚悟をしないと忘れられないと思います。

あくまで個人的な意見ですので、ご参考までに。


まずは、「忘れるんだ!」と気合を入れて下さい。一番重要です。

「あ~、ダメだ~。クソ~。」と何度もなると思いますが、諦めないでください。

これで、なんとかなる時もありますが、問題は寝る前です。

寝る前には絶対思い出してしまいます。睡眠薬を飲もうかと迷いましたが、基本的に薬に頼るのが嫌いな方なので、頑張りました。

その結果、少しずつ、寝れるようになりました。

しかし、夢に出てくるのはどうしようもないです。寝ていますから。たえましょう。

朝起きた時に「あ~~~!!!」ってなるかもしれませんが、少しずつ良くなります。絶対に。


次に、彼女との思い出の品をすべて捨てて下さい。

部屋の中に思い出の品を置いてはダメです。絶対思い出してしまいます。

マグカップなどのペアのものがあれば、片方だけでなく、両方捨てましょう。

僕は思い出の品をすべて捨てたうえに、ベッド等のリネン関係、あとはパンツも全部新しくしました(笑)

以外にスッキリします。


次に、一番効果があったのが、仕事をすることです。

忙しい状況になれば自然と忘れます。しかし、ふとした時には、絶対思い出してしまいます。

でも、何もしていない時よりは、よっぽどましだと思いますよ。

仕事じゃなくてもいいです。ようは、他のことに集中することが大事なのです。

ジョギングはダメです。一人で旅行等もダメです。

ぼ~っとしている時間があれば、思い出してしまいます。

集中できることを少しでも多く増やしてみてください。

好きな漫画を読んでもいいですし、好きなテレビを見てもいいですし。

考え事をする状況をなくしましょう。


しかし、仕事をしなければ生きていけませんから、落ち着いたら仕事のことを考えてみてください。

忘れる努力をして、少し落ち着いた頃でいいです。

自分の将来を考えたり、趣味を見つけるために何かに挑戦することは結構効果があります。

僕の場合、これでだんだん忘れることができましたよ。


そして、最終手段が「心機一転作戦」です。

落ち着いた頃に、これを実行すれば完璧です。これで完全に忘れられました。

落ち着いてないときにやってしまうと、ストレスが溜まって逆効果かもしれません。


なんでもいいです。心機一転をしてみてください。

すぐにはできないと思いますので、計画を立てます。

そして、紙に書き留めます。5個くらい項目があるといいです。例えば・・・。


・思い切ってタバコをやめる

・すべてを捨てて、違う場所に引っ越す

・筋トレを定期的にする

・資格を取ってみる

・会社を立ち上げる


などなど、心機一転できて、なおさら、自分の夢に繋がるようなのが最高です。

これを順番に実行していきます。

このおかげで、最高に忙しくなりましたが、最高に楽しいですね。

元カノどころじゃないです。

きっと、そう思える時がくると思います。


長々と書いてしまいましたが、何か参考になれば幸いです。

戦いはすぐには終わらないかもしれませんが、辛い思い出も、時間が経てば笑って話せる思い出になるはずです。

めげすに頑張ってください!!!!応援してます。

ホント長くてすみません。

id:anonymous20

こうやって体験談が聞けるのは非常に参考になります。

ありがとうございます。

2008/06/11 14:49:40
id:hamster006 No.16

hamster006回答回数283ベストアンサー獲得回数32008/06/10 09:15:54

ポイント12pt

似たような経験があります。

どうしても許せなくて、やつあたりのように、他の女性に同じようなことをしました。

彼女の気持ちに少しでも近づけるかと思って。

けど、それはその後の女性には悟られないようにして、傷つけないように配慮しました。

それでどうにか変わったかというと、変わってません。

よけいに元カノが許せなくなりました。

でも、そのぶん、これからは同じことをやってはいけないと思うようになり、現在は表面的には立ち直ってます。

id:anonymous20

そんなもんですよね。

2008/06/11 14:50:10
id:rikuzai No.17

りくっち回答回数1366ベストアンサー獲得回数1412008/06/10 09:29:21

ポイント12pt

これまでのやりとりを拝見して思いつくままを書きます。

カウンセリングルーム風音|うつ


レスなどを拝見していると、うつ傾向のように感じてしまうのですが、

カウンセラーの方と討論になってしまうのならそこまではいかないのかなとも。

ただ、うつ傾向になるタイプの方は真面目であったり、

過度に失敗を恐れたり、病気であることを認めたがらなかったりということも多いと聞きますので、

カウンセラーとの関係作りよりも自己防衛が先立ってしまうのではないか、

そのために正しい診断結果も出ていないのではないかと推測することができます。


そもそもの五年越しの恋愛が現状の原因と考えられていると思うのですが、

その原因を更に追究していくと違った局面が見えてくるように思います。

相手に裏切られた、罵倒されたという表層的な部分だけを主張しても、

おそらく大抵の人は質問者さんが真に傷ついた部分を知ることはできないでしょうし、

そのため「時間が解決する」といった提示された情報と同じように表層的なアドバイスを残して立ち去ることしかできないと思います。

なぜなら多くの人は他人に裏切られたり、罵倒されることがあっても自分なりの解決方法を見出すなどして、生活に支障が出ない程度にやり過ごしているからです。


ではなぜ質問者さんはその負の経験を乗り越えられないのかが論点になるのですが、

これを自分で追求しようとすると自我などが邪魔をしてなかなかたどり着くことができません。

(逆に自己処理できる人は自然と乗り越えられるということです)

そこでカウンセラーといった人たちがその補助をしてくれるのですが、

補助をしてもらうには相手を信頼することが必要になりますが、

実際には初めて訪れた医者にすぐに全てを委ねることは難しいことです。

そのためカウンセラーは時間をかけてクライエントと信頼関係を結び、それからようやく治療がはじまります。

もしかすると質問者さんはいつもそこまでいかないうちに転院してしまっているのではないかと思うのです。


よほど強い人でないかぎり、内省のほとんどは自分の都合のいい様に行いますし、

痛みの強い部分は本能的に避けてしまいます。

けれど、なぜ自分がそれだけ傷ついたのか、なぜその傷は悪化するのかといったことを知ろうと思うなら、

どうしても痛みが伴うものだとも思います。


まずは「治しに行く」のではなく、自分がどうしてこんな状態になっているのか、

その原因を解明するために動いてみてはどうでしょうか。


カウンセリングの負のイメージが払拭できないのであれば、

前段階的にできるだけ自分の現状を客観的に捉えてみるのも一つだと思います。

こうして人力で見知らぬ人とやりとりをすることもその一つですし、

自分なりに経緯を書き出してみてもいいのではないでしょうか。


以上ご参考まで。

id:anonymous20

こういう状態になっているのは、その別れた原因というのが「特殊ではないけれども、一般的に公言するべきでない思想」によるものだからだというのがわかっています。

具体的には言えませんが、例えば宗教なんかがそうですね。

仏教でもキリスト教徒でもイスラム教徒でも創価学会員でもその他の新興宗教でも何でもいいんですが、そういうことって公で言う話題ではないと思うのです。(私は無宗教なので関係ありませんが)

しかし宗教というのは恋愛や結婚において非常に重要でしょうし、例えば「相手もイスラム教徒でなければ結婚できない」という考えの人が、相手にイスラム教徒だとずっと偽られていたら非常に傷つくでしょうし、別れざるを得なくなると思います。これが今の私の状態です。

ただ、これはイスラム教徒でない人間、特に日本人のようなほぼ無宗教の人間にその話をしても「そんな宗教なんて関係なく結婚すればいいじゃない」と言われるのです。

(もちろん特定の宗教を信じている人であれば理解をされますが)

そういう「特殊ではないけれども、一般的に公言するべきでない思想」のせいで苦しんでいるのははっきりしています。

(カウンセラーにも相談したのですがカウンセラーにも理解されませんでした)

2008/06/11 15:00:14
id:name_1689 No.18

name_1689回答回数4ベストアンサー獲得回数12008/06/10 11:46:47

ポイント12pt

私は結婚して3年が経ちますが、今でもふとしたときに昔の彼女のことを思い出したりします。定年を迎える年になってもきっと忘れることはないでしょう。それだけつらい思いもしました。

忘れようと意識すればするほど思い出してしまうのです。

あなたもきっとそうでしょう。

私が立ち直れたのは、親友と呼びあえる友人がいたことです。

あなたは親友がいますか?

仮に今いたとしてもそれは親友ではありません。なぜなら、あなたがそんな状態になるまで何もしてないと感じるからです。

ちなみに私の友人はかなり強引に(ほぼ拉致に近い)私を外へ連れ出し色々してくれました(笑)。

今はとにかく親友を作ることをお勧めします。

作り方は簡単です。自分自身の汚いところを含めて全てさらけ出せばいいのです。自分から心を開かないと相手も心を開きませんよ。

親友は一生ものですから。 がんばって!

id:anonymous20

親友はいますが、残念ながら他人の問題の世話を焼いていられるほど暇な親友はいません。

2008/06/11 15:01:29
id:vh5150 No.19

vh5150回答回数231ベストアンサー獲得回数52008/06/11 01:41:10

ポイント12pt

ポイントは結構ですので、アドバイスになれば幸いです.

私の彼女も別の理由で精神的に苦しんでました.

別の方も書かれていますが、まず病院を変えるべきです.

最も自分に合ったお医者さんを探すと良いと思います.

私の彼女の場合、運良く3つ目の病院で彼女に合った先生(女医さん)に出会うことができました.

そして、出来るなら入院をおすすめします.

原因となるものを完全に断ち切って治療に専念してください.

友人に相談しても所詮は素人(しかも、鬱は気持ちの問題と考えている人が多いです)ですので、

素直にご自身に見合ったお医者さんに任せるのが最も良いと思います.

時間はかかるかもしれませんが、必ず治ると思いますので諦めずに治療してください.

id:anonymous20

病院を変えるのを考えてみます。

2008/06/11 15:02:17
id:ken33jp No.20

ken33jp回答回数928ベストアンサー獲得回数132008/06/11 19:45:53

ポイント12pt

忘れろ。

Blogを立ち上げて、思いついたことをガンガン書いて、忘れていけ。

id:anonymous20

haha.

2008/06/11 20:39:04
id:Yu-Ki_Ryo No.21

Yu-Ki_Ryo回答回数27ベストアンサー獲得回数12008/06/12 11:46:13

ポイント12pt

結婚する前にそういう相手だと判って良かったでは無いですか!

結婚して子供が出来てから本性が判ると面倒ですよ。

相手の女性をそういう生き方しか出来なくて可哀想な人だと思う。

自分に相応しい人は別にいるのだと、新しい恋を探す。

恋愛だけが人生じゃ無いと仲間と楽しむ。

出会いなんて何処であるか解りませんし。

溜め込まないで愚痴を言える相手に吐き出しちゃいなさい。

私も手酷い裏切りをされましたが、永い人生の中の一つの出来事にしか過ぎません。

まあ、時々は思い出してブルーにもなりますが無意味です。時間の無駄です。

私は落ち込んだ時は無理に方向転化する癖をつけてます。

出来ない時は・・・・落ち込む事を楽しむのです。

部屋を暗くして、キャンドルに火を灯して、お酒を飲む。気分が落ち着く静かな曲をかけて・・・・泣く!

でっ突然ハッとなるのです『自分って馬鹿っぽいと』

すると何故か浮上して来ます。

底まで落ちたら、後は浮上するだけだって・・・本来が楽観的な考え方の持ち主だから出来るのかな?


取り敢えず、何でも良いので人生を楽しんじゃいなさい!

仲間を増やす!遊び相手を増やす!!

仲間に振り回されてると、悩んでる暇なんて無くなりますよ。

頑張ってください!

id:lame-delegate No.22

lame-delegate回答回数85ベストアンサー獲得回数102008/06/12 13:53:59

ポイント12pt

無条件に新興宗教が嫌いなのですが、知り合って1年くらいして付き合い出した彼女が、何年後かに実は信者である、と告白されたことがありました。ちょうど24・5歳の時でした。

(もちろん彼女は付き合う前から、自分が新興宗教が大嫌いなことは知っていましたよ)

とりあえずは「へぇ」と言って、その後1か月で別の理由をこじつけて別れましたが、騙され続けていた感覚がずっとありまして・・

とりあえずやったことは、別れて良かった幸せになった!ということを風の噂に流すよう行動してみたことでしょうか。

まあ割とすっきりしますよ、そう考えて行動すると、本当になんだか幸せなことも舞い込んできますし。

・・と、気持ちが吹っ切れてきたら、いいなあと思う人と結婚してしまうとか、ね。

自分が100%の人間ならばともかく、私はそんなに完璧な人間ではありませんので、相手に良いところも悪いところもあることはわかっても、良いところが素晴らしく感じる人と結婚しました。

(※新興宗教の部分だけはかなり気を付けましたが)

その後は、特にフラッシュバックすることもないです。

id:hoshijapan No.23

2daysaweek回答回数18ベストアンサー獲得回数02008/06/13 01:51:41

ポイント12pt

彼女は戻ってはきませんし戻ることを望んでもいないのではないでしょうか。

彼女も打ち明けようかどうか随分と長いこと苦しんだのではないでしょうか。

誰も悪くないということに気がつけることを祈ります。

彼女はわざと黙っていたのでしょうか?

きっとアナタに対する配慮があったために長期間隠すことになったのではないでしょうか?

彼女が悪いのでしょうか?嘘をついていたから?

アナタが悪いのでしょうか?見抜けなかったから?

答えはきっと白黒はっきりさせるまで冷静に話さないとわからない気がしますが

個人的には全てのことは行動や選択の結果であり悪意や善意などは介在しないと考えるようにすると

非常に楽なので好きな考え方です。

だから自分を責める必要も全く無いと思うのですが・・。

25歳ですか、なんだか自分もその頃にイタタな思いをした覚えが。

でもそーゆー経験って意外と自分の成長の糧に成りますよ。

スティーブジョブズも言ってました。

後にならないと全ての事柄を結び付けて考えることは出来ない

たしかそんな感じのことを。

彼はそれを大学をドロップアウトしカリグラフィの授業を受けたことが

マックのフォントを形作ることになろうとは・・と結び付けてました。

とりあえず生きていくために働く必要がある人種なのであれば働くことをオススメします。

そのあとで、例えば1年先や10年先に今の状態をどう捉えてやるか、とか考えるのも面白いですね。

もう一つオススメは半年ほど海外を旅行や放浪して外国語を使って他人と話すこともお勧めします。

お互いにネイティブじゃない言語、英語などを使って話すとロジカルかつ単純に考える必要があるため

自分の思考パターンに変化が訪れます。これは現状のアナタの思考回路に益をもたらすと考えられます。

そんなところでしょうか

id:samasuya No.24

samasuya回答回数314ベストアンサー獲得回数112008/06/13 09:32:29

ポイント12pt

陽の光を浴びてください。太陽のエネルギーは、かなり強烈です、

きっと流れ出たエネルギーが充足されると思います。


そして、都会に出てください、自然だけではなく人からも

エネルギーがもらえます。


肉体労働してください。ぶっ倒れるくらいの奴がいいですね。

引越しのバイトとかどうでしょう。

頭使う仕事はしばらくやめときましょう、考えると思い出します。


あとは、映画、コンサート(ライブ)、読書してください。

映画は、なるべくハッピーエンドの映画がいいです。

大画面でみると気持ちいいですね。


あとは、友達とどっか昼間に遊びに行くとかいいんじゃないでしょうか?


自然、人からエネルギーを貰って、体動かしてエネルギーめぐらして、

気分転換、人としゃべって癒してください。

人としゃべるだけでも前向きな回転が始まります。


書いたり、ネットはだめですね、余計暗くなります。

  • id:renyasai
    人それぞれなので、参考程度に見て欲しいのですが、ガンガン働いて見るのも手かもしれません。

    働いて、働いて、寝る。で、働いて、働いて、寝る。

    気がついたら数年経っていましたが、なんか心も落ち着いて、人間らしい心境に戻りました。
    「この数年間、無駄だったかなぁ」とか思いつつ、ようやく趣味や友達を探し始めている日々ですが、結果として、とりあえず生きてるんで良かったかな、と。
  • id:hidepower
    >>残念ながら他人の問題の世話を焼いていられるほど暇な親友はいません。

    残念ながら、それ親友じゃない…。

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