産むの？産まないの？

まず、産まれてくる子供の立場で物を考えて欲しい。

産むのは親かもしらんが実際に人生を生きるのはその子供当人なのだ。

まだ、卵が細胞分裂を始めたばかりで単なる細胞の塊に過ぎない。

しかし、成長すれば当然人間の形になってくるし、堕胎も危険になる。

あまり考えている時間はない。

男の方はどうでもいいだろ？

30なら子供が2人いたっておかしくないし、養育を考えると遅いほうがしんどい。

しかし、母親は19。果たして子供の面倒を見きれるのか？

自分の興味などを二の次にできるのか？

当人にだって分からないだろうが、決めなければならない。

普通は自分で産むと母性本能でかわいくて仕方ないものだが、たまにそうでない場合もあるし、また、自身の人生に制約を受ける事が後になって負担に思う事もあると思う。

つうか、1ヶ月しか付き合ってないし、デキ婚しても半数は失敗に終わる。

（半数は成功なんだけど、、、ｗ）

それに第一1ヶ月で妊娠判明という事は、しょっぱなからやっちゃったって事？

いやはや、世も末だね。

スピリチュアルカウンセラーの江原啓之さんによると中絶は殺人にスピリチュアルではなるそうです。

彼女が若くても男の方が３０代なんだから問題ないと思います。

彼女の母親が同じような境遇で産んで苦労したから中絶とか馬鹿じゃないの、若くして子供を産んで幸せな家庭を築いた人は世の中にたくさんいるだろうし、自分達の努力次第でどうにでもなると思います。

中絶した事を後で後悔しても二度と後戻りは出来ませんよ。

母親も絶対産ませないとか馬鹿過ぎるだろ。娘さんの人生であんた(母親)の人生じゃないんだよ。

普通は妊娠したら中絶を考えるよりも前向きに家庭を築く事を考えるんじゃないですかね。

http://q.hatena.ne.jp/1229523186

中絶するほうがいいのか、産んだ方がいいのか

正直どちらがいいのかはわかりません。

中絶したら、体に負担がかかりますよね。

男性が三十代ならば、結婚したらいいのではと思ってしまいます。

三十代ならば、経済的にもやっていけるのではないかとおもいますし。

詳しい事情は分からないけど中絶を軽々しく考えていませんか？

ネットで調べたら中絶後の女性は必ず自己嫌悪や罪悪感に陥りやすくなるそうです。女性にとって中絶をするという事が、どれだけ身体的・精神的に辛い事なのか男は理解していないと思う。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1311626...

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1213133...

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%BA%E5%B7%A5%E5%A6%8A%E5%A8%A...

不本意　という気持ちがちょっとでもあるんだったら、産まないことを選ぶ方がいいように思います。

それが要因で（ひどい言い方で失礼だけど）結婚したとしても、あとあと何かと子供が出来なければーっていう

会話が聞こえてきそうです。

中絶っていうことにネガティブなイメージがつきまといますが、卵子も精子もまいどまいど捨てつつ生きてるわけで、

受精したらハイ、命です。という事に直結すると、なんだか酷だなと思います。

ぐずぐずしてると中絶が負担になってきちゃいますから、決断は早めにすべきでしょう。

大事なのはどちらを選ぶにせよ、その後のお互いの気持ちのケアだと思います。

もし僕の友達が同じ立場にあったなら、僕はアドバイスじゃなくて

「どちらを選んだとしても、その後そのことでお互いにぐずぐず絶対に言わないこと」

結果をお互いに真剣に受け止める覚悟を持って、結論出してくれることを願います。

そして、友達としてもどちらを選んだとしても、ぐずぐず言い出さない限りはその決断を支持することが大事かなと思います。

彼は３０代にもなって自分の子供を妊娠した１９歳の彼女に産むか産まないかの結論を出させようとしているんですか、頼りないというか情けないですね。

彼女と産まれてくる子供のために彼が結婚を申し込むのが常識的ですよ。

彼女の意思を尊重するのは当然ですが彼の意思はどうなんですかね？産んでほしくないと考えているなら最低最悪な男ですよ。

あとあなたは本当に彼の友達ですか？友達とその彼女に子供が出来て嬉しくないんですか？

中絶した方がいいと思うって…　あなたの神経が理解できません。

苦労。

人間を殺したことで一生悔いるのに比べれば，なんでもない。

がんばり次第で挽回できる。

命を絶ってはいけない。

なるべくなら、育ててあげてほしい。

子どもが出来た事で、頼りなさげな彼が変わるかもしれない。

彼女のおかあさんも彼女を19まで育て苦労したかもしれないけど、後悔してはないと思います。

どうしても悲観的にならざる負えないのであれば仕方ないかもしれませんが、

すこしでも感じるところがあれば、出産し、育ててあげて欲しい。

彼の考えが理解できません。

なぜ３０歳にもなる男性が生む生まないを彼女に決めさそうとしているのか？

１９歳だから？年は関係ありません。若いから子供を育てられない？

育てている人はいっぱいいます。自分が責任をとりたくないだけだと私は考えます。

確かに子育てをしているといろんな遊びや誘惑を我慢しなければいけないのですが

これをどうやって回避するか？ではありませんか？

彼は子育てというものは女性がするものだと決め付けているんでは？

彼女が誘惑に負けそうになった時彼が「子供は俺が見ててやるからちょっと遊んできたら？」

の一言が言えればいいじゃないですか。

彼女が子育てのつらさに負けそうになってたら「俺が何でも聞くし何でもやるよ」

の一言が言えればいいじゃないですか。

彼もいつでも彼女にこういう事を言えるよう子育てを一緒にすればよいだけの事です。

中絶は殺人です。

できたらからなくしちゃえばいい・・・人間ですよ？

幸せな家庭じゃないだろうからなくしちゃえばいい・・・今貴方がいる家族にそういわれたら

貴方は殺されるんですか？子供を生みたくてもできない人がいっぱいいる・・・

この彼女だって今回中絶したらもう子供を生めない体になるかもしれない。

それでも貴方は中絶しろと？

中絶に否定的な意見が多いのでびっくりしました。

女性の権利なんですがね。（但し早い時期限定）

殺人て・・・まあ色んな考えの方がいるので、いいですけど。

妊娠が分かったのは、妊娠判定薬でですか？

あれって感度が良すぎて、着床しただけで安定する前でも

妊娠の兆候が出てしまいます。

それによって、自然に流産してしまう不安定な妊娠の場合も

確定されてしまって、要らぬ波紋を起こしている場合もあるのを

ご存知でしょうか？（友人の産婦人科医談）

まずは、判定薬ではなく、医師の診断を仰いでください。

産む・産まないについて、

彼女の気持ちと、男性の気持ちはどうなんでしょう。

二人で頑張って新しい子供を迎える気持ちがあれば

彼女の母親は関係ないので、結婚すればいいでしょう。

双方、少しでも躊躇するなら、早い時期での堕胎を薦めます。

熱にうかれて出産し、後で後悔して、虐待されたりしたら、

子供が悲惨ですから。

未成年・学生で親に関係なく中絶手術できるかを、

ご心配なさってますが、大丈夫ですよ。

身分証明書を出せとはいいません。

不安なら２０歳と書けばよろしい。

但し、男性の同意書が必要ですから、彼はきちんと書いて、

一緒に病院にいって、手術終るまで待っててあげてください。

手術後、２，３日は心身を休めるために、寝ていなければ、ならないので、

彼女も自分の家には居難いと思います。

彼の家は受け入れられますか？

術後を上手にケアできたら、お付き合いも続くでしょう。

×なら別れもありえます。

あまり気に病まずに、

（とはいえ、今後の避妊はしっかり！ここ大事）

自分の人生を考えるように、お友だちなら言ってあげてください。

最後に老婆心ですが、水子霊とかｗ、そんなもんないですから

その辺は安心するようにね。

　３０代の彼は独身なんですか？　既婚者では絶対にないのでしょうか。

　その点が気になりました。もしそうであれば大変な問題になりますでしょうから。

　私は持病の為、育児をやっていく自信や金銭的余裕がなくて２０代で中絶の道を選びました。その当時の夫や彼の

家族からは猛反対されましたが、母親になる心身の余裕がないまま子育てをするのは母子とも悲しいのではと、伏し

て頼み込み、中絶手術をしました。その後、３０代半ばの頃、子宮筋腫で子宮を全摘し、子供を産めない身体になっ

てしまってから時折「ああ、あのとき……」と思うことはあります。

　ですが、病気で伏せがちな生活をしていて、子供の面倒をしっかりと見てあげることが出来ず、そのことで子供が

悲しく育っていくよりかは……と当時は考え、中絶の道を選びました。今でも病気は続いており、伏せがちの生活です

から、子供の面倒は今も十分にみれないと思います。ですから、寂しく思うことはありますが、十分に子供と向き合えず

に母子ともに寂しい日々を送るような事が起きるよりかは、あの選択でよかったのではと思っています。

　１９歳の彼女が産むことを選んだとしても、周囲は彼女をサポートしてあげることが出来ますか？　子育てはとて

も大変なことだと思います。彼や彼女が結婚を前提に考えているのならわかりますが、彼の収入は十分なのでしょう

か？　貯金や住まいはどうなのでしょう？

　シングルマザーで、しかも彼女の母親は産むことに消極的であるなら、それこそ大変な苦労を１９歳の彼女が背負う

ことになります。彼女が「それでも構わない」と固く、固く決意しているのならば仕方がありませんけれども。

　倫理も大切だと思います。でも、私があのとき思ったように、十分な育児環境、金銭的余裕がないのならば、私は

中絶をしたほうがいいのではと思います。子供の人生も一度きり。悲しい子供時代を後から埋め合わせすることはま

ず不可能だと個人的に思っています。出来れば、十分な環境や金銭的余裕を整えてから、周囲のサポートを得つつ、

育児が出来るような環境がベストだと思うのですが、いかがでしょうか。

　また、もし中絶手術をするならば、全身麻酔で十分なケアをしてもらえる病院を選んで下さい。私は局部麻酔でしたので、

とても辛い思いをしました。また、中絶費用は自己負担ですから、初診から予後の診察を含めて１０万以下にはならないと

思います。病院によりけりですが、それなりの金額を用意した方が良いと思います。

　◆未成年の妊娠中絶に親の同意を求める病院 - BIGLOBEなんでも相談室

　　http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa647577.html

　こちらのページに法的な件については「回答」の形で掲載されています。

　確かに辛い岐路に立たされていらっしゃいますが、１９歳の彼女の後々の人生のことも考えて、周囲の方とよく相談

していただきたいと思います。３０歳の彼氏もその中に加わるように「しっかりと」周囲が説得してあげて欲しいと思

わずにいられません。あまりにも無責任すぎます。

どうでしょうね。

本人が生みたいというならばそれを止める権利はありません。

男性に対しては30歳で相手の女性が未成年ということから、

すべての責任を取る必要があると思います。

なので選択肢は…彼女とその両親へ土下座した後、

1）彼女が生む（そして結婚を望むなら）というなら責任を持って結婚

2）彼女が生む（そして結婚を望まない）なら認知して養育費を子供が成人するまで払う。

3）彼女が生む（しかし養育を放棄してしまった）彼が子供を引き取って育てる。

4）彼女が生まないなら彼女のフォローをしっかり行う。

…これ以外の道がありますか？

そこまでする義務はないとか甘ったれたことをその友達が言うなら、

ご友人の縁を切られるのがよろしいと思います。

中絶は本人の同意なしにはできません。

説得と言いますが、自分の体に宿ったものを殺せという説得ですよ。

「男性の友人」という立場の人間が口出ししていいことではありません。

中絶は殺人ですよ。選択肢の一つに子供を殺す事があるんです。

犯罪でも無いし、しょうがない事情がある人もいますがね。

その人それぞれが思う定義にもよりますが、多くの人はそう思っているでしょう。

開き直るのは間違ってますね。

このケースの場合、一時の快楽に負けてこんな状態になってるんだから、人殺しとしての罪悪感は背負うべきかと思います。

避妊だって、ちゃんとしてて1ヶ月で子供が出来るなんて、方法が間違ってるとしか思えない。

（本人は言い訳するんでしょうがね）

ゴムだけとか、外出しだけが避妊じゃないし。

多分、オープンされていない質問の中にもこの馬鹿なカップルに対する説教の様な言葉はあるのでしょうからこれ以上は控えます。

一生人殺しとして生きていく覚悟があるなら中絶でも良いでしょう。

好きで性行為して作ったんだから、作るつもりは無かったなんて言い訳は無しでしょう。

19は結婚だって許されてる年齢。

若いんだからはいい訳にはなりません。

自分で判断出来る年齢ですよ。

本人がそう思ってないなら大人だと思えるまでこんな事しちゃいけませんでしたね。

ただ、この親から生まれた子供がまともに育つとは思えないので、勝手に殺せばいいんじゃないでしょうか。

不幸な子供が出来上がるよりはマシでしょう。

アドバイスについて

私なら中絶を選んだ時点で縁切ります。

縁切りたくないってのなら、妊婦である女性側ではなく男性側にアドバイスすれば良いんじゃないでしょうか。

母体にストレスかけるのも酷だとは思います。

ていうかアドバイスなんて悠長な事言ってないで、男に責任取れって言うべきかと。

子を殺すにしても、産むにしても。

結婚がベストなんじゃないかなーと

正直胸糞悪いです。

中絶を軽々しく勧め、「殺人じゃない」と言うあなたに対しても。

ここからは勝手な予想ですし、無視しても構いませんが

諸事情ってあなたが前の彼氏？

それじゃなきゃ100％の断言なんか出来ないはずですが…

前の彼氏じゃないなら、これだって誰の子供か分かりませんよ。

考えの浅い女のする事ですし、冷静に考えて1ヶ月で発覚っておかしいですよ。

避妊してたと言えるくらいなら、1ヶ月程度である少しの兆候で妊娠検査なんかしないんじゃ…

気持ちが残ってるって分かるなら離れるべきでしょ。

すいません、二度目の回答なので点数はつけずにお願いします。

憤りが強く、伝えなくてはいけないポイントがブレてしまったので。

内容の撤回ではありません。

アドバイスについては、やはり彼女では無く男性側にするべきだと思います。

19歳と30歳、男性と女性では、冷静さや責任感、経験が大きく違うでしょう。

最後は二人の問題なので、男性側が女性に決断してほしいと言い、それを女性が受け入れるのならそうするべきなのではと思います。

産んだ時に一番リスクを抱えるのも、堕胎で一番罪悪感が残るのも女性でしょう。

産む覚悟も無しに作るなというのは恐らく、両親や周りの人間、この質問を見た人間全てが思う一番の事なんでしょうが、出来てしまってはしょうがない。

ただし、感情論を抜きにしても、ご両親はともかく、あなたが中絶を勧めるべきでは無いのではないでしょうか？

人の命がかかっています。

男性に何か言うとすれば、そこからは男性があなたからの言葉も含め考え、決断し場合によっては女性に伝えるでしょう。

一番人が不幸にならない様な結果になると良いですね。

不本意の妊娠であることはわかるけど

自分らの子供ができたってことで

気持ちの変化はないのかな？

結局お腹を痛めて産むのは彼女だから最終決定を彼女に

委ねるってのはいいけど、その前に彼の気持ちを

伝えるべきだね。

彼がどっちでもいいから彼女に決めさせるってのは

責任の放棄に近くて賛成できないな。

彼が自分の子供を産んでほしいけど

それによって今後二人の生活は子供中心に

なってしまうけど19歳の彼女にその覚悟はあるのか？

一緒に育てていけるのか？産みたいのか？

と聞いた方がいいかもね。

もちろんその逆もね。

まあ、どっちにしても正解なんてものはなくて

例えば、中絶すればここの回答者にもいるけど

インチキ江原の信者や堕胎を禁止する宗教の人からは

殺人者呼ばわりされることもあるだろう。

しかし、これから二人そんなくだらないことなんて気にせず

たくさんの乗り越えて行かなきゃいけないことがあるんだから

その覚悟ができるか、できないかだね。

これは、男性と女性で考えが変わるでしょうね。

女って、子供を授かると強くなります。

年齢に関わらず。

自分の友人は、１８歳にして子供を授かり、出産した人が3人居ます。

しかしながら、この3人とも、今は３児のママ！

正直驚きですよね＾＾

早くして子供を授かったことで、苦労したかと思えば、子供への愛情が強くなり、母として強くなり、年齢以上に、精神的な成長を遂げました。

一つの例として、捉えて考えて頂ければ幸いです。

私の周りの範囲内での話をします。

参考にどうぞ

私の前職場で、できちゃった婚で結婚した人が（全員年齢18～21の時）8人

そのうち現時点でもう離婚している人数は5人います。

皆子供を産んだことに後悔はしていないようですが、確実に経済的に厳しいのが現状です。

5人中4人は養育費が元父親から払われていません。

掛け合ってもなかなか払わない人が多いのだとか言っていました。

今回話でやはりいくら真剣に考えていると言っていたとしても

私が重要視するべきは母親が産ませないと言っている点は大きいと思います。

同じ境遇で苦しんでいるのならなおさら。

殺しか殺しじゃないかなどの論争はちょっとわかりませんが、

経済面でみれば1人の子供が成人するまでに最低でも1000万円かかるのを考えると

協力がないならまず無理、結局同じ連鎖を子供もたどると思います。

結婚する気があってそして母親の協力を得れる状態で初めて産む方向で考えれるのでは？

そんな説得も出来ないようなら子供を育てるのもきついと思います。

私が３０代男性の立場なら、つきあって日が浅くても、

せっかく授かった命なのだから、まずは、彼女と

一緒に育てていくことを最初は考えます。

彼女の判断に任せるというのは、一見、誠意があるようにも

思えますが、私個人は、まずは、自分がどうしたいかということを

示さないのは、責任を回避しているように感じました。

でも、残念ながら、今回の妊娠はお互いにとって不本意だったという

ことであるようなので、なるべく、彼女の心身の負担が軽いうちに、

断念するしかないのでしょうね。やはり、望まれない親の元で育てられる子供ほど、

かわいそうなものはないですから。

いいえ、私の文章は見せてかまいません。

それがお役に立てばいいと思います。

確立は単純に50％。

しかし、今回の状況から考えたら、50％に満たない要因が多く見受けらると思います。

そうですか・・・

それであれば逆の考え方から見て。

男性の方が、子供が成人するまで養育費を払い続けるケースは多いようですね。

http://www.rikon-navi.jp/susumekata/youikuhi/index2.html

再婚？したとしても・・・。

これは、彼に対するアドバイスです。

中絶派です。

かなり中絶反対派が多いようですが、子供の未来を考えると産まない方がいいです。

前の男を引きずっている状態で、子供を心から愛せるとは思いません。ましてや彼女は学生で19歳という若さ。青春を謳歌する年齢を捨てて育児にとられてしまいます。また、そんな彼女への責任転嫁っぷりを見ても、彼が子育てを全面的に手伝うことはないでしょう。どちらも精神が幼いです。そんな両親に育てられた子供はどれだけ可哀想か。全部苦痛は子供に向かいます。親は簡単に放ることができますから。

中絶すると母体に負担がかかるとか、産むと母が強くなるとか言いますが、母よりも子供のことを考えてください。お前は望まれて産まれた子じゃないって言われたことがありますか？子供に罪はないのに生まれる前から疎まれ続けるのは生き地獄ですよ。

そもそも付き合って一か月、そんな関係で産むか産まないか悩むこと自体間違いです。倦怠期やらを乗り越え、もう少しお互いの関係を育んでから、愛の結晶を作り直すことをお勧めします。

産むなら産んだで子供が成人するまで本気で愛して尽くしてください。かなり頭を冷やして、考え抜いて一点の曇りもなく愛せると思えば産んでもいいと思います。計画的でないって言葉や離婚などの話題ががその友人から出た時点でそれはないでしょうけど。