産むの?産まないの?


男の方の友達の話です。付き合って1ヶ月。彼女が妊娠をしました。
避妊していたらしいのですが、お互いに不本意ながら妊娠したようです。
彼女は19才です。彼は30代。
彼女に結論を出させようと考えています。
どんな結果であろうと受け入れようと彼は考えているようです。
彼女は若いので、判断させるのは酷というか、考えが至らないと思うのです。
そもそも付き合いたてなので鉄が相当熱いです。冷静に判断ができる状態ではないと思うのです。

彼女の母親には妊娠の兆候を話したそうです。
その時点で絶対に産ませないと断言しています。

なぜなら、彼女の母親も同じ境遇で産んで苦労をしたのだそうです。

未成年ですが、彼女の親の承諾なしに中絶することってできますか?(法的に)

19才・学生・前の彼氏と完全に別れていない。(どうやら少し想いが残ってるようでした。)
妊娠に関して前彼氏の可能性はゼロです。諸事情により断言できます。

彼女自身の今後を考えるときっと中絶がいいのだと僕は思います。
ただ堕胎のリスクや倫理に関して真剣に考えてほしいと思います。

彼と彼女にどんなアドバイスができますか?

回答の条件
  • 1人5回まで
  • 登録:2008/12/17 23:13:08
  • 終了:2008/12/20 11:19:47

ベストアンサー

id:cherry-pie No.16

cherry-pie回答回数182ベストアンサー獲得回数112008/12/18 13:49:51

ポイント30pt

難しいですね・・・。

あなたが友人という立場ですし、私も質問をみていて思ったのは

どちらともいえないということです。

ただ、状況から判断すると中絶に傾いているのでは?

全ての事柄がそちらに向いているような気がします。

あなたと同じ、どちらかわからない、なのでみなさんの意見を聞いてみようという考えの元話をします。

話せない事情、当人ではないとわからない事情もあることですし、質問の文章だけで十分だと思いますし、それに対して間違っているともなんとも言いません。

 

彼は経済力もあるし、家庭をもつのが普通の年齢

中絶により彼女は今後出産をしたいと願ったときに産めない体になっているかもしれない。

もしかしたら、血がとまらなく、輸血をすることになり、最悪死に至るかもしれない。

中絶をして100%影響がないなんて誰にもいえません。

そう考えると産むことをお勧めします。

 

一方・・・

彼女の親が反対

自分の苦労をよくしっているから

二人とも、子供を作る計画の元ではなかった。将来的には考えていたかもしれないが、今この時期でというのは思っていなかった。

付き合って1ヶ月ならまだお互いの気持ちもそれ程強くないでしょうし(文章から)、結婚をしても上手くいく可能性が低い

これらの状況から考えると、中絶を勧めるかもしれません

彼女の年齢が子供を産める年齢だとか、彼氏の年齢がどうとかそういう事は、人それぞれですので話をしてもダメだと思います。

実際問題として、30になっても、フラフラ遊んでいる人と家庭をもてるかといえば経済的理由で不可能です。生活ができなくなり、自殺の道をすすむ人もいます。

周り(親の意見ではない)や、こういう人もいるという話ではなく、当人の状況を考えることが重要ではないでしょうか。

私が同じ状況なら、中絶も視野に入れていると思います。。

 

 

 

他の方も書かれていますが、諸事情により、前の彼氏の子ではないと断言

あらゆる可能性を考えて発言をさせていただきますが、

もし、彼女が処女だった・・という理由からでしたら、それは断言はできません。

最初の2,3回のうちは、また、前回からかなりの時間が経過していると、それと同じような状態を男性は確認することができます。

もし、前の彼氏の子が遠距離でメールや電話だけの付き合いだった、

失礼な話かもしれませんが、障害や病気などで、性交渉が不可能だった

という、誰がどうみても断言できるような理由なら問題ないと思います。

 

 

 

他の方へのコメントをちらっとしかみていませんが中絶は殺人ではないという意見を彼らももっているのであれば、産まなくてもいいとおもいます。

また、殺人ではない、それは法的な解釈です。

人間としては言ってはいけない言葉ではないでしょうか。

この点だけは私の意見を述べさせてください。

おなかの中にいる赤ちゃん。目にははっきり見えないけど意思はあります。日に日に成長しています。

中絶は3ヶ月目くらいで決心する人が多いようですが、(発覚まで2,3ヶ月、決意で1ヶ月)その頃になると目や鼻もできていますし、人間の形になっています。

もし、目の前にそういう子がいたとしたら、それがわが子だったら、自分で殺すことができますか?

命があって、自分の血をわけた子で、1人の人間として生きています。

その生命を自ら絶ち、それでもあなたは平気でしょうか・・・。

殺人の定義は人を殺意をもって殺すことですが、胎児は人ではありません。

法の知識を持っている上で、殺人罪には当たらないと発しているように思えましたので(大体の人がそうです)、区切りをつけるならば、中絶は殺人ではありません。

ですが、堕胎罪という罪に問われます。法の解釈では胎児を殺したとされます。

殺したという罪には変わらないのですよ・・・。

 

 

未成年の中絶に関してですが、

中絶は母体保護法に記載されています。

そこには、本人と配偶者(相手の男性)の同意が必要と記載されているだけですので

親の許可なしに可能です。

ただ、病院によってはその人間の一生に関わる問題ですし、親から訴えられることも考え

親の同意書も必要としている場合もあります。

法では、未成年者や禁治産者(痴呆症の方)など、その責任能力が不安定な場合は、保護者や後見人という責任を取れる人を置くことにより、契約が可能となっているケースもありますから、

それと同じ考え方を病院もしているのかもしれません。

中絶したことより、中絶後の本人の体の問題で親から訴えられる可能性もあります。

 

 

最終的には、他人は何もいえません。

両人に、中絶しない場合、する場合、両方のメリットデメリットをあなたなりにアドバイスするのがいいのではないでしょうか・・・・・。

もし、私が彼女なら、中絶をするかも・・・。ただし、いろんな情報を自分で集め人の意見も聞き、結果として産むことを選ぶ可能性もあります。

友人の立場なら、私は女性ですので、彼女の友人なら、相手の男性がきちんと家庭をささえてくれる人なら産みます。とてもじゃないけど、家庭をもてそうにない人なら、やめます。

女性として、彼氏の友人なら、彼女の人柄を見るために話をします。きちんと子育てができそうか、家庭を守ってくれそうな子か・・・。まだまだ、遊びたい、社会にでたいという願望が大きいようでしたら、お勧めしません。

あくまで、あなたは中立な立場で話をされるといいと思います。

断言をしてしまって、人の人生に影響を及ぼすのもあまり好ましくないですし、

彼女だけはなく彼も悩んでいますし迷っていると思います。そんなときに、こういう深い話をするくらいの間柄のあなたの意見が、中絶をすすめていたとすれば、なにか道を切り開こうと、迷いが傾くかもしれません。

人の一生、子供の将来がかかっているだけに、二人の後悔をしないタメにも、アドバイス程度にとどめられると言いと思います。文章をよんでいて、状況は傾いていますが、辛辣な意見にもきちんと冷静に耳を傾けられる穏やかな方だという印象を受けました。

二人にとって、よい結果になることを祈っています。。。

id:MUGITYOKO

親切な回答、長文ありがとうございます。

親身になって考えて頂いたご意見、ありがたく頂戴します。

また、文中の配偶者とありますが、結婚はしていないので、配偶者には当たらないですよね。??

やはり親の許可が必要なのでしょうか?

彼女の親に訴えられる可能性もあるのですね。

この辺は友人に教えてあげないといけないですね。

2008/12/19 12:38:49

その他の回答(21件)

id:seble No.1

seble回答回数4675ベストアンサー獲得回数6172008/12/17 23:34:42

ポイント25pt

まず、産まれてくる子供の立場で物を考えて欲しい。

産むのは親かもしらんが実際に人生を生きるのはその子供当人なのだ。

まだ、卵が細胞分裂を始めたばかりで単なる細胞の塊に過ぎない。

しかし、成長すれば当然人間の形になってくるし、堕胎も危険になる。

あまり考えている時間はない。

男の方はどうでもいいだろ?

30なら子供が2人いたっておかしくないし、養育を考えると遅いほうがしんどい。

しかし、母親は19。果たして子供の面倒を見きれるのか?

自分の興味などを二の次にできるのか?

当人にだって分からないだろうが、決めなければならない。

普通は自分で産むと母性本能でかわいくて仕方ないものだが、たまにそうでない場合もあるし、また、自身の人生に制約を受ける事が後になって負担に思う事もあると思う。

 

つうか、1ヶ月しか付き合ってないし、デキ婚しても半数は失敗に終わる。

(半数は成功なんだけど、、、w)

それに第一1ヶ月で妊娠判明という事は、しょっぱなからやっちゃったって事?

いやはや、世も末だね。

id:MUGITYOKO

一般的にはそうですね。その通りだと思います。

そう考えるのが普通ですね。

2008/12/18 00:27:16
id:askvcrdf No.2

askvcrdf回答回数13ベストアンサー獲得回数02008/12/17 23:52:24

ポイント13pt

スピリチュアルカウンセラーの江原啓之さんによると中絶は殺人にスピリチュアルではなるそうです。

彼女が若くても男の方が30代なんだから問題ないと思います。

彼女の母親が同じような境遇で産んで苦労したから中絶とか馬鹿じゃないの、若くして子供を産んで幸せな家庭を築いた人は世の中にたくさんいるだろうし、自分達の努力次第でどうにでもなると思います。

中絶した事を後で後悔しても二度と後戻りは出来ませんよ。

母親も絶対産ませないとか馬鹿過ぎるだろ。娘さんの人生であんた(母親)の人生じゃないんだよ。

普通は妊娠したら中絶を考えるよりも前向きに家庭を築く事を考えるんじゃないですかね。

id:MUGITYOKO

んー。

馬鹿では無いと思いますよ。

中絶は殺人ではありませんよ。

選択肢の一つです。

前向きに家庭を築くのも選択肢の一つです。

2008/12/18 00:31:38
id:sakura19749 No.3

sakura19749回答回数785ベストアンサー獲得回数32008/12/18 00:20:48

ポイント13pt

http://q.hatena.ne.jp/1229523186

中絶するほうがいいのか、産んだ方がいいのか

正直どちらがいいのかはわかりません。

中絶したら、体に負担がかかりますよね。

男性が三十代ならば、結婚したらいいのではと思ってしまいます。

三十代ならば、経済的にもやっていけるのではないかとおもいますし。

id:MUGITYOKO

早い時期なら負担も軽いそうですね。

この機会に真剣に考えて、今回はひとまずという形を取り。

いろいろな段階を経て、もう一度一緒になるのならなった方がいいのかなぁと。。

2008/12/18 00:36:52
id:BROWN6 No.4

BROWN6回答回数542ベストアンサー獲得回数62008/12/18 00:52:54

ポイント13pt

詳しい事情は分からないけど中絶を軽々しく考えていませんか?

ネットで調べたら中絶後の女性は必ず自己嫌悪や罪悪感に陥りやすくなるそうです。女性にとって中絶をするという事が、どれだけ身体的・精神的に辛い事なのか男は理解していないと思う。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1311626...


http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1213133...

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%BA%E5%B7%A5%E5%A6%8A%E5%A8%A...

id:MUGITYOKO

軽々しく考えているつもりではなかったのですが、

リンク先を見て考えが少し軽率だったと身に沁みました。

2008/12/18 01:42:25
id:yoo-woo No.5

yoo-woo回答回数8ベストアンサー獲得回数02008/12/18 00:54:42

ポイント25pt

不本意 という気持ちがちょっとでもあるんだったら、産まないことを選ぶ方がいいように思います。

それが要因で(ひどい言い方で失礼だけど)結婚したとしても、あとあと何かと子供が出来なければーっていう

会話が聞こえてきそうです。

中絶っていうことにネガティブなイメージがつきまといますが、卵子も精子もまいどまいど捨てつつ生きてるわけで、

受精したらハイ、命です。という事に直結すると、なんだか酷だなと思います。

ぐずぐずしてると中絶が負担になってきちゃいますから、決断は早めにすべきでしょう。

大事なのはどちらを選ぶにせよ、その後のお互いの気持ちのケアだと思います。

もし僕の友達が同じ立場にあったなら、僕はアドバイスじゃなくて

「どちらを選んだとしても、その後そのことでお互いにぐずぐず絶対に言わないこと」

結果をお互いに真剣に受け止める覚悟を持って、結論出してくれることを願います。

そして、友達としてもどちらを選んだとしても、ぐずぐず言い出さない限りはその決断を支持することが大事かなと思います。

id:MUGITYOKO

不本意というのは、計画的にでは無いという意味でした。

2008/12/18 01:44:29
id:frushdjej No.6

frushdjej回答回数14ベストアンサー獲得回数12008/12/18 01:36:35

ポイント10pt

彼は30代にもなって自分の子供を妊娠した19歳の彼女に産むか産まないかの結論を出させようとしているんですか、頼りないというか情けないですね。

彼女と産まれてくる子供のために彼が結婚を申し込むのが常識的ですよ。

彼女の意思を尊重するのは当然ですが彼の意思はどうなんですかね?産んでほしくないと考えているなら最低最悪な男ですよ。


あとあなたは本当に彼の友達ですか?友達とその彼女に子供が出来て嬉しくないんですか?

中絶した方がいいと思うって… あなたの神経が理解できません。

id:MUGITYOKO

当然そういう意見もあると思います。

2008/12/18 01:48:47
id:KairuaAruika No.7

KairuaAruika回答回数6926ベストアンサー獲得回数972008/12/18 01:51:41

ポイント10pt

苦労。

人間を殺したことで一生悔いるのに比べれば,なんでもない。

がんばり次第で挽回できる。

命を絶ってはいけない。

id:MUGITYOKO

私自身も問われているようですな。

2008/12/18 02:11:09
id:yotaca No.8

よたか回答回数426ベストアンサー獲得回数462008/12/18 07:16:52

ポイント10pt

なるべくなら、育ててあげてほしい。

 

子どもが出来た事で、頼りなさげな彼が変わるかもしれない。

彼女のおかあさんも彼女を19まで育て苦労したかもしれないけど、後悔してはないと思います。

 

どうしても悲観的にならざる負えないのであれば仕方ないかもしれませんが、

すこしでも感じるところがあれば、出産し、育ててあげて欲しい。

id:MUGITYOKO

頼りないわけではないと思います。

どんな結果であれ受け入れる覚悟ができてるようです。

2008/12/18 12:33:15
id:pino0223 No.9

pino0223回答回数86ベストアンサー獲得回数22008/12/18 09:10:31

ポイント25pt

彼の考えが理解できません。

なぜ30歳にもなる男性が生む生まないを彼女に決めさそうとしているのか?

19歳だから?年は関係ありません。若いから子供を育てられない?

育てている人はいっぱいいます。自分が責任をとりたくないだけだと私は考えます。

確かに子育てをしているといろんな遊びや誘惑を我慢しなければいけないのですが

これをどうやって回避するか?ではありませんか?

彼は子育てというものは女性がするものだと決め付けているんでは?

彼女が誘惑に負けそうになった時彼が「子供は俺が見ててやるからちょっと遊んできたら?」

の一言が言えればいいじゃないですか。

彼女が子育てのつらさに負けそうになってたら「俺が何でも聞くし何でもやるよ」

の一言が言えればいいじゃないですか。

彼もいつでも彼女にこういう事を言えるよう子育てを一緒にすればよいだけの事です。

中絶は殺人です。

できたらからなくしちゃえばいい・・・人間ですよ?

幸せな家庭じゃないだろうからなくしちゃえばいい・・・今貴方がいる家族にそういわれたら

貴方は殺されるんですか?子供を生みたくてもできない人がいっぱいいる・・・

この彼女だって今回中絶したらもう子供を生めない体になるかもしれない。

それでも貴方は中絶しろと?

id:MUGITYOKO

責任とはなんでしょうか?

彼女に対する責任ですか?子供に対する責任ですか?周りに対する責任ですか?モラルに対する責任でしょうか?

具体的な例を挙げてもらってありがとうございます。

中絶は殺人ではありません。

中絶を肯定しているわけではありません。

選択肢のひとつです。

2008/12/18 12:37:56
id:y-charu No.10

y-charu回答回数13ベストアンサー獲得回数22008/12/18 09:49:32

ポイント30pt

中絶に否定的な意見が多いのでびっくりしました。

女性の権利なんですがね。(但し早い時期限定)

殺人て・・・まあ色んな考えの方がいるので、いいですけど。

妊娠が分かったのは、妊娠判定薬でですか?

あれって感度が良すぎて、着床しただけで安定する前でも

妊娠の兆候が出てしまいます。

それによって、自然に流産してしまう不安定な妊娠の場合も

確定されてしまって、要らぬ波紋を起こしている場合もあるのを

ご存知でしょうか?(友人の産婦人科医談)

まずは、判定薬ではなく、医師の診断を仰いでください。

産む・産まないについて、

彼女の気持ちと、男性の気持ちはどうなんでしょう。

二人で頑張って新しい子供を迎える気持ちがあれば

彼女の母親は関係ないので、結婚すればいいでしょう。

双方、少しでも躊躇するなら、早い時期での堕胎を薦めます。

熱にうかれて出産し、後で後悔して、虐待されたりしたら、

子供が悲惨ですから。

未成年・学生で親に関係なく中絶手術できるかを、

ご心配なさってますが、大丈夫ですよ。

身分証明書を出せとはいいません。

不安なら20歳と書けばよろしい。

但し、男性の同意書が必要ですから、彼はきちんと書いて、

一緒に病院にいって、手術終るまで待っててあげてください。

手術後、2,3日は心身を休めるために、寝ていなければ、ならないので、

彼女も自分の家には居難いと思います。

彼の家は受け入れられますか?

術後を上手にケアできたら、お付き合いも続くでしょう。

×なら別れもありえます。

あまり気に病まずに、

(とはいえ、今後の避妊はしっかり!ここ大事)

自分の人生を考えるように、お友だちなら言ってあげてください。

最後に老婆心ですが、水子霊とかw、そんなもんないですから

その辺は安心するようにね。

id:MUGITYOKO

適切な回答ありがとうございます。

躊躇はありますよ。産むつもりでやった結果じゃないですから。

わたしも思います。

2008/12/18 12:45:05
id:Kaoru_A No.11

朝霞(あさか)回答回数1362ベストアンサー獲得回数2892008/12/18 10:01:53

ポイント25pt

 30代の彼は独身なんですか? 既婚者では絶対にないのでしょうか。

 その点が気になりました。もしそうであれば大変な問題になりますでしょうから。

 

 私は持病の為、育児をやっていく自信や金銭的余裕がなくて20代で中絶の道を選びました。その当時の夫や彼の

家族からは猛反対されましたが、母親になる心身の余裕がないまま子育てをするのは母子とも悲しいのではと、伏し

て頼み込み、中絶手術をしました。その後、30代半ばの頃、子宮筋腫で子宮を全摘し、子供を産めない身体になっ

てしまってから時折「ああ、あのとき……」と思うことはあります。

 ですが、病気で伏せがちな生活をしていて、子供の面倒をしっかりと見てあげることが出来ず、そのことで子供が

悲しく育っていくよりかは……と当時は考え、中絶の道を選びました。今でも病気は続いており、伏せがちの生活です

から、子供の面倒は今も十分にみれないと思います。ですから、寂しく思うことはありますが、十分に子供と向き合えず

に母子ともに寂しい日々を送るような事が起きるよりかは、あの選択でよかったのではと思っています。


 19歳の彼女が産むことを選んだとしても、周囲は彼女をサポートしてあげることが出来ますか? 子育てはとて

も大変なことだと思います。彼や彼女が結婚を前提に考えているのならわかりますが、彼の収入は十分なのでしょう

か? 貯金や住まいはどうなのでしょう?

 シングルマザーで、しかも彼女の母親は産むことに消極的であるなら、それこそ大変な苦労を19歳の彼女が背負う

ことになります。彼女が「それでも構わない」と固く、固く決意しているのならば仕方がありませんけれども。

 

 倫理も大切だと思います。でも、私があのとき思ったように、十分な育児環境、金銭的余裕がないのならば、私は

中絶をしたほうがいいのではと思います。子供の人生も一度きり。悲しい子供時代を後から埋め合わせすることはま

ず不可能だと個人的に思っています。出来れば、十分な環境や金銭的余裕を整えてから、周囲のサポートを得つつ、

育児が出来るような環境がベストだと思うのですが、いかがでしょうか。

 また、もし中絶手術をするならば、全身麻酔で十分なケアをしてもらえる病院を選んで下さい。私は局部麻酔でしたので、

とても辛い思いをしました。また、中絶費用は自己負担ですから、初診から予後の診察を含めて10万以下にはならないと

思います。病院によりけりですが、それなりの金額を用意した方が良いと思います。


 ◆未成年の妊娠中絶に親の同意を求める病院 - BIGLOBEなんでも相談室

  http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa647577.html

 こちらのページに法的な件については「回答」の形で掲載されています。


 確かに辛い岐路に立たされていらっしゃいますが、19歳の彼女の後々の人生のことも考えて、周囲の方とよく相談

していただきたいと思います。30歳の彼氏もその中に加わるように「しっかりと」周囲が説得してあげて欲しいと思

わずにいられません。あまりにも無責任すぎます。

id:MUGITYOKO

具体的な回答ありがとうございます。

やはり、相談はしたほうがいいのでしょうか?

以前、できればほかの産婦人科医などの専門家や

カウンセラーなどに意見を聞いたらどうかと言いました。

偏った意見の中から偏った判断をするのが、

一番怖いことだと思いますので。

2008/12/18 12:48:37
id:zalop No.12

zalop回答回数175ベストアンサー獲得回数52008/12/18 10:05:40

ポイント25pt

どうでしょうね。

本人が生みたいというならばそれを止める権利はありません。

男性に対しては30歳で相手の女性が未成年ということから、

すべての責任を取る必要があると思います。

なので選択肢は…彼女とその両親へ土下座した後、

1)彼女が生む(そして結婚を望むなら)というなら責任を持って結婚

2)彼女が生む(そして結婚を望まない)なら認知して養育費を子供が成人するまで払う。

3)彼女が生む(しかし養育を放棄してしまった)彼が子供を引き取って育てる。

4)彼女が生まないなら彼女のフォローをしっかり行う。


…これ以外の道がありますか?

そこまでする義務はないとか甘ったれたことをその友達が言うなら、

ご友人の縁を切られるのがよろしいと思います。

中絶は本人の同意なしにはできません。

説得と言いますが、自分の体に宿ったものを殺せという説得ですよ。

「男性の友人」という立場の人間が口出ししていいことではありません。

id:MUGITYOKO

そうですね。

私は当事者になるわけにいかないのですから、

余計な口出しは無用だということがよーくわかりました。

2008/12/18 12:41:30
id:pkoiri No.13

pkoiri回答回数82ベストアンサー獲得回数22008/12/18 11:15:45

ポイント10pt

中絶は殺人ですよ。選択肢の一つに子供を殺す事があるんです。

犯罪でも無いし、しょうがない事情がある人もいますがね。

その人それぞれが思う定義にもよりますが、多くの人はそう思っているでしょう。

開き直るのは間違ってますね。

このケースの場合、一時の快楽に負けてこんな状態になってるんだから、人殺しとしての罪悪感は背負うべきかと思います。

避妊だって、ちゃんとしてて1ヶ月で子供が出来るなんて、方法が間違ってるとしか思えない。

(本人は言い訳するんでしょうがね)

ゴムだけとか、外出しだけが避妊じゃないし。

多分、オープンされていない質問の中にもこの馬鹿なカップルに対する説教の様な言葉はあるのでしょうからこれ以上は控えます。

一生人殺しとして生きていく覚悟があるなら中絶でも良いでしょう。

好きで性行為して作ったんだから、作るつもりは無かったなんて言い訳は無しでしょう。

19は結婚だって許されてる年齢。

若いんだからはいい訳にはなりません。

自分で判断出来る年齢ですよ。

本人がそう思ってないなら大人だと思えるまでこんな事しちゃいけませんでしたね。

ただ、この親から生まれた子供がまともに育つとは思えないので、勝手に殺せばいいんじゃないでしょうか。

不幸な子供が出来上がるよりはマシでしょう。

アドバイスについて

私なら中絶を選んだ時点で縁切ります。

縁切りたくないってのなら、妊婦である女性側ではなく男性側にアドバイスすれば良いんじゃないでしょうか。

母体にストレスかけるのも酷だとは思います。

ていうかアドバイスなんて悠長な事言ってないで、男に責任取れって言うべきかと。

子を殺すにしても、産むにしても。

結婚がベストなんじゃないかなーと

正直胸糞悪いです。

中絶を軽々しく勧め、「殺人じゃない」と言うあなたに対しても。

ここからは勝手な予想ですし、無視しても構いませんが

諸事情ってあなたが前の彼氏?

それじゃなきゃ100%の断言なんか出来ないはずですが…

前の彼氏じゃないなら、これだって誰の子供か分かりませんよ。

考えの浅い女のする事ですし、冷静に考えて1ヶ月で発覚っておかしいですよ。

避妊してたと言えるくらいなら、1ヶ月程度である少しの兆候で妊娠検査なんかしないんじゃ…

気持ちが残ってるって分かるなら離れるべきでしょ。

id:MUGITYOKO

厳しい意見ありがとうございます。

私は前の彼氏ではありません。

諸事情としたのは個人の特定につながるといけないと感じたからです。

そういった切り口もあると思います。

あなたの怒りがヒシヒシと伝わってきます。

回答はすべてオープンしてるので、ここまで厳しい意見はあなたが

初めてです。

ここでのベストはありません。

ベターでしかないので、未だ熟考しているのだと思います。

2008/12/18 12:54:04
id:pkoiri No.14

pkoiri回答回数82ベストアンサー獲得回数22008/12/18 13:40:07

すいません、二度目の回答なので点数はつけずにお願いします。

憤りが強く、伝えなくてはいけないポイントがブレてしまったので。

内容の撤回ではありません。


アドバイスについては、やはり彼女では無く男性側にするべきだと思います。

19歳と30歳、男性と女性では、冷静さや責任感、経験が大きく違うでしょう。


最後は二人の問題なので、男性側が女性に決断してほしいと言い、それを女性が受け入れるのならそうするべきなのではと思います。

産んだ時に一番リスクを抱えるのも、堕胎で一番罪悪感が残るのも女性でしょう。


産む覚悟も無しに作るなというのは恐らく、両親や周りの人間、この質問を見た人間全てが思う一番の事なんでしょうが、出来てしまってはしょうがない。


ただし、感情論を抜きにしても、ご両親はともかく、あなたが中絶を勧めるべきでは無いのではないでしょうか?

人の命がかかっています。


男性に何か言うとすれば、そこからは男性があなたからの言葉も含め考え、決断し場合によっては女性に伝えるでしょう。


一番人が不幸にならない様な結果になると良いですね。

id:MUGITYOKO

ありがとうございます。

私が堕胎を進めるのはそうですね。

お門違いかもしれないですね。

2008/12/18 17:51:07
id:igaguri No.15

igaguri回答回数111ベストアンサー獲得回数02008/12/18 13:43:47

ポイント20pt

不本意の妊娠であることはわかるけど

自分らの子供ができたってことで

気持ちの変化はないのかな?

結局お腹を痛めて産むのは彼女だから最終決定を彼女に

委ねるってのはいいけど、その前に彼の気持ちを

伝えるべきだね。

彼がどっちでもいいから彼女に決めさせるってのは

責任の放棄に近くて賛成できないな。

彼が自分の子供を産んでほしいけど

それによって今後二人の生活は子供中心に

なってしまうけど19歳の彼女にその覚悟はあるのか?

一緒に育てていけるのか?産みたいのか?

と聞いた方がいいかもね。

もちろんその逆もね。

まあ、どっちにしても正解なんてものはなくて

例えば、中絶すればここの回答者にもいるけど

インチキ江原の信者や堕胎を禁止する宗教の人からは

殺人者呼ばわりされることもあるだろう。

しかし、これから二人そんなくだらないことなんて気にせず

たくさんの乗り越えて行かなきゃいけないことがあるんだから

その覚悟ができるか、できないかだね。

id:MUGITYOKO

もちろんですよ。

どっちでもいいからと、決して投げ出しているわけではありません。

このことについて一番考えるのは二人であるわけです。

正解はありませんが、問題の奥底から導き出した答えは、

必ず正解に近いものだと思います。

お互いに深くまで話合って決めるべきです。

ただやはり前記しましたが、

良いにしろ悪いにしろ考えが偏るのはよくないと考えています。

友人として、すこしでも助言とまではいかないまでも

何かかけて上げる言葉があればなぁと思っています。

2008/12/18 17:58:41
id:cherry-pie No.16

cherry-pie回答回数182ベストアンサー獲得回数112008/12/18 13:49:51ここでベストアンサー

ポイント30pt

難しいですね・・・。

あなたが友人という立場ですし、私も質問をみていて思ったのは

どちらともいえないということです。

ただ、状況から判断すると中絶に傾いているのでは?

全ての事柄がそちらに向いているような気がします。

あなたと同じ、どちらかわからない、なのでみなさんの意見を聞いてみようという考えの元話をします。

話せない事情、当人ではないとわからない事情もあることですし、質問の文章だけで十分だと思いますし、それに対して間違っているともなんとも言いません。

 

彼は経済力もあるし、家庭をもつのが普通の年齢

中絶により彼女は今後出産をしたいと願ったときに産めない体になっているかもしれない。

もしかしたら、血がとまらなく、輸血をすることになり、最悪死に至るかもしれない。

中絶をして100%影響がないなんて誰にもいえません。

そう考えると産むことをお勧めします。

 

一方・・・

彼女の親が反対

自分の苦労をよくしっているから

二人とも、子供を作る計画の元ではなかった。将来的には考えていたかもしれないが、今この時期でというのは思っていなかった。

付き合って1ヶ月ならまだお互いの気持ちもそれ程強くないでしょうし(文章から)、結婚をしても上手くいく可能性が低い

これらの状況から考えると、中絶を勧めるかもしれません

彼女の年齢が子供を産める年齢だとか、彼氏の年齢がどうとかそういう事は、人それぞれですので話をしてもダメだと思います。

実際問題として、30になっても、フラフラ遊んでいる人と家庭をもてるかといえば経済的理由で不可能です。生活ができなくなり、自殺の道をすすむ人もいます。

周り(親の意見ではない)や、こういう人もいるという話ではなく、当人の状況を考えることが重要ではないでしょうか。

私が同じ状況なら、中絶も視野に入れていると思います。。

 

 

 

他の方も書かれていますが、諸事情により、前の彼氏の子ではないと断言

あらゆる可能性を考えて発言をさせていただきますが、

もし、彼女が処女だった・・という理由からでしたら、それは断言はできません。

最初の2,3回のうちは、また、前回からかなりの時間が経過していると、それと同じような状態を男性は確認することができます。

もし、前の彼氏の子が遠距離でメールや電話だけの付き合いだった、

失礼な話かもしれませんが、障害や病気などで、性交渉が不可能だった

という、誰がどうみても断言できるような理由なら問題ないと思います。

 

 

 

他の方へのコメントをちらっとしかみていませんが中絶は殺人ではないという意見を彼らももっているのであれば、産まなくてもいいとおもいます。

また、殺人ではない、それは法的な解釈です。

人間としては言ってはいけない言葉ではないでしょうか。

この点だけは私の意見を述べさせてください。

おなかの中にいる赤ちゃん。目にははっきり見えないけど意思はあります。日に日に成長しています。

中絶は3ヶ月目くらいで決心する人が多いようですが、(発覚まで2,3ヶ月、決意で1ヶ月)その頃になると目や鼻もできていますし、人間の形になっています。

もし、目の前にそういう子がいたとしたら、それがわが子だったら、自分で殺すことができますか?

命があって、自分の血をわけた子で、1人の人間として生きています。

その生命を自ら絶ち、それでもあなたは平気でしょうか・・・。

殺人の定義は人を殺意をもって殺すことですが、胎児は人ではありません。

法の知識を持っている上で、殺人罪には当たらないと発しているように思えましたので(大体の人がそうです)、区切りをつけるならば、中絶は殺人ではありません。

ですが、堕胎罪という罪に問われます。法の解釈では胎児を殺したとされます。

殺したという罪には変わらないのですよ・・・。

 

 

未成年の中絶に関してですが、

中絶は母体保護法に記載されています。

そこには、本人と配偶者(相手の男性)の同意が必要と記載されているだけですので

親の許可なしに可能です。

ただ、病院によってはその人間の一生に関わる問題ですし、親から訴えられることも考え

親の同意書も必要としている場合もあります。

法では、未成年者や禁治産者(痴呆症の方)など、その責任能力が不安定な場合は、保護者や後見人という責任を取れる人を置くことにより、契約が可能となっているケースもありますから、

それと同じ考え方を病院もしているのかもしれません。

中絶したことより、中絶後の本人の体の問題で親から訴えられる可能性もあります。

 

 

最終的には、他人は何もいえません。

両人に、中絶しない場合、する場合、両方のメリットデメリットをあなたなりにアドバイスするのがいいのではないでしょうか・・・・・。

もし、私が彼女なら、中絶をするかも・・・。ただし、いろんな情報を自分で集め人の意見も聞き、結果として産むことを選ぶ可能性もあります。

友人の立場なら、私は女性ですので、彼女の友人なら、相手の男性がきちんと家庭をささえてくれる人なら産みます。とてもじゃないけど、家庭をもてそうにない人なら、やめます。

女性として、彼氏の友人なら、彼女の人柄を見るために話をします。きちんと子育てができそうか、家庭を守ってくれそうな子か・・・。まだまだ、遊びたい、社会にでたいという願望が大きいようでしたら、お勧めしません。

あくまで、あなたは中立な立場で話をされるといいと思います。

断言をしてしまって、人の人生に影響を及ぼすのもあまり好ましくないですし、

彼女だけはなく彼も悩んでいますし迷っていると思います。そんなときに、こういう深い話をするくらいの間柄のあなたの意見が、中絶をすすめていたとすれば、なにか道を切り開こうと、迷いが傾くかもしれません。

人の一生、子供の将来がかかっているだけに、二人の後悔をしないタメにも、アドバイス程度にとどめられると言いと思います。文章をよんでいて、状況は傾いていますが、辛辣な意見にもきちんと冷静に耳を傾けられる穏やかな方だという印象を受けました。

二人にとって、よい結果になることを祈っています。。。

id:MUGITYOKO

親切な回答、長文ありがとうございます。

親身になって考えて頂いたご意見、ありがたく頂戴します。

また、文中の配偶者とありますが、結婚はしていないので、配偶者には当たらないですよね。??

やはり親の許可が必要なのでしょうか?

彼女の親に訴えられる可能性もあるのですね。

この辺は友人に教えてあげないといけないですね。

2008/12/19 12:38:49
id:peach-i No.17

peach-i回答回数4652ベストアンサー獲得回数932008/12/18 21:24:36

ポイント12pt

これは、男性と女性で考えが変わるでしょうね。

女って、子供を授かると強くなります。

年齢に関わらず。

自分の友人は、18歳にして子供を授かり、出産した人が3人居ます。

しかしながら、この3人とも、今は3児のママ!

正直驚きですよね^^

早くして子供を授かったことで、苦労したかと思えば、子供への愛情が強くなり、母として強くなり、年齢以上に、精神的な成長を遂げました。

一つの例として、捉えて考えて頂ければ幸いです。

id:MUGITYOKO

そうですね。結果的にうまくいったケースだと思います。

旦那さんがよかったのか?奥さんがよかったのか?二人の愛称がよかったのか?

それぞれだと思います。

確立は単純に50%。

しかし、今回の状況から考えたら、50%に満たない要因が多く見受けらると思います。

この状況で私は両手を上げて喜び、産むべきだと断言できるわけがありません。

2008/12/18 23:40:08
id:fdsasdf No.18

fdsasdf回答回数35ベストアンサー獲得回数12008/12/19 01:09:30

ポイント25pt

私の周りの範囲内での話をします。

参考にどうぞ

私の前職場で、できちゃった婚で結婚した人が(全員年齢18~21の時)8人

そのうち現時点でもう離婚している人数は5人います。

皆子供を産んだことに後悔はしていないようですが、確実に経済的に厳しいのが現状です。

5人中4人は養育費が元父親から払われていません。

掛け合ってもなかなか払わない人が多いのだとか言っていました。

今回話でやはりいくら真剣に考えていると言っていたとしても

私が重要視するべきは母親が産ませないと言っている点は大きいと思います。

同じ境遇で苦しんでいるのならなおさら。

殺しか殺しじゃないかなどの論争はちょっとわかりませんが、

経済面でみれば1人の子供が成人するまでに最低でも1000万円かかるのを考えると

協力がないならまず無理、結局同じ連鎖を子供もたどると思います。

結婚する気があってそして母親の協力を得れる状態で初めて産む方向で考えれるのでは?

そんな説得も出来ないようなら子供を育てるのもきついと思います。

id:MUGITYOKO

私には経験がないので、

こういった経験談は大変参考になります。

ありがとうございます。

ちなみにこの質問と回答の内容を二人にみてもらうのは

やっぱりまずいですかね??

断りもなく勝手に質問してるんですけど。。

2008/12/19 12:52:19
id:numak No.19

numak回答回数1941ベストアンサー獲得回数62008/12/19 19:39:30

ポイント20pt

私が30代男性の立場なら、つきあって日が浅くても、

せっかく授かった命なのだから、まずは、彼女と

一緒に育てていくことを最初は考えます。

彼女の判断に任せるというのは、一見、誠意があるようにも

思えますが、私個人は、まずは、自分がどうしたいかということを

示さないのは、責任を回避しているように感じました。

でも、残念ながら、今回の妊娠はお互いにとって不本意だったという

ことであるようなので、なるべく、彼女の心身の負担が軽いうちに、

断念するしかないのでしょうね。やはり、望まれない親の元で育てられる子供ほど、

かわいそうなものはないですから。

id:MUGITYOKO

彼らからも中絶という話題がでる時点で、やはり100%望まれたものではないと読み取られます。

しかしながら、産むという決断を機に3人が幸せになれないという確証はどこにもありません。

可能性や確率の問題になってしまいますが。

不本意というのは言葉が粗かったかもしれません。計画的ではなかった。つまり本意ではなかったという意味です。

当然子供がどんな将来をたどるのか、などを想像し決断しなければなりませんね。

回答ありがとうございます。

2008/12/19 22:00:06
id:fdsasdf No.20

fdsasdf回答回数35ベストアンサー獲得回数12008/12/19 20:15:10

ポイント12pt

いいえ、私の文章は見せてかまいません。

それがお役に立てばいいと思います。

id:MUGITYOKO

まずはありがとうございます。

すみません。そういう意味ではなく。

二人はみなさんのこの質問郡と回答郡を見てどう思うかな?

なんだか、自分たちがさらし者みたいにされてると思わないかな?

せっかくの賛否両論が無駄になってしまうかなと。。

2008/12/19 22:02:50
id:peach-i No.21

peach-i回答回数4652ベストアンサー獲得回数932008/12/19 21:53:28

ポイント12pt

確立は単純に50%。

しかし、今回の状況から考えたら、50%に満たない要因が多く見受けらると思います。

そうですか・・・

それであれば逆の考え方から見て。

男性の方が、子供が成人するまで養育費を払い続けるケースは多いようですね。

http://www.rikon-navi.jp/susumekata/youikuhi/index2.html

再婚?したとしても・・・。

これは、彼に対するアドバイスです。

id:MUGITYOKO

ありがとうございます。

養育費の件は話しました。

結果このケースもあるのだと、

そこまで責任を取るのだと、

ちゃんと理解しているようです。

2008/12/19 23:12:16
id:kyassaba_1192 No.22

奥田回答回数22ベストアンサー獲得回数12008/12/20 07:35:46

ポイント20pt

中絶派です。

かなり中絶反対派が多いようですが、子供の未来を考えると産まない方がいいです。

前の男を引きずっている状態で、子供を心から愛せるとは思いません。ましてや彼女は学生で19歳という若さ。青春を謳歌する年齢を捨てて育児にとられてしまいます。また、そんな彼女への責任転嫁っぷりを見ても、彼が子育てを全面的に手伝うことはないでしょう。どちらも精神が幼いです。そんな両親に育てられた子供はどれだけ可哀想か。全部苦痛は子供に向かいます。親は簡単に放ることができますから。

中絶すると母体に負担がかかるとか、産むと母が強くなるとか言いますが、母よりも子供のことを考えてください。お前は望まれて産まれた子じゃないって言われたことがありますか?子供に罪はないのに生まれる前から疎まれ続けるのは生き地獄ですよ。

そもそも付き合って一か月、そんな関係で産むか産まないか悩むこと自体間違いです。倦怠期やらを乗り越え、もう少しお互いの関係を育んでから、愛の結晶を作り直すことをお勧めします。

産むなら産んだで子供が成人するまで本気で愛して尽くしてください。かなり頭を冷やして、考え抜いて一点の曇りもなく愛せると思えば産んでもいいと思います。計画的でないって言葉や離婚などの話題ががその友人から出た時点でそれはないでしょうけど。

id:MUGITYOKO

ありがとうございます。

計画的や離婚後の話は、私から話題にしました。

少しだけ知識がありましたので、離婚後の可能性を心配してのことです。

ここまでいろいろな意見を頂きました。

皆様の貴重なご意見を自分なりに解釈し、

あまりでしゃばり過ぎず

友人には二人が納得できる結論をだしてもらいたいと思います。

それでは質問はこの辺で閉じようと思います。

どうもありがとうございました。

2008/12/20 11:12:10

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