約2年付き合い中の彼女についての質問です。携帯の支払請求が不払いが重なって23万きてます。25歳彼女は実家暮らし給料月20万。私に20万借金中。返済はないです。私たちの連絡は定額制のほうで取っています。私なら…まず支払えないのに使ったりしませんし節約して返していきます。携帯を使う仕事ではないので単に使い過ぎ一方的に彼女が悪いです。彼女のためにはならないと思いますが今回も助けると伝えました。彼女は大事ですし多少しつこくして迷惑がられてもいいです。ですが彼女は余計な御世話だと怒ります。どうでもいいといった感じです。私なら相手に感謝の気持ちを伝えます。最近は連絡がうざいといった態度で私の連絡のみでしかも取らない時もあります。このまま連絡を絶ったら多分終わります。話し合いしても彼女を追い詰めるだけでしょう。こんな彼女がいたら今後どうするか聞きたくて投稿しました。経験談とかでもいいです。どんな気持ちでいたらいいのか… 

 

回答の条件
  • 1人3回まで
  • 登録:2009/05/10 09:06:26
  • 終了:2009/05/17 09:10:06

ベストアンサー

id:yuki1113 No.21

yuki1113回答回数122ベストアンサー獲得回数52009/05/10 19:51:33

ポイント11pt

私は、今の夫に彼氏のときに10万円借りました。

当時、私は一人暮らしで学生、彼は社会人でそれなりに収入もあったので

借りられましたが、返すつもりだったので

きちんと借用書も書きました。(彼は、そこまでしなくても信用していると言いましたが)

当然、就職して返済しましたよ。


もしかして、彼女は借りたつもりはないのかもしれませんね。

勝手に、あんたが出したんじゃない。とか。


Nintenさんは、彼女に対して愛情があるのでしょうか?

もしかしたら、今まで付き合ってきた「情」で別れがたくなっているのかも。


もし、20万円を返して欲しいがために別れられないなら

彼女のご両親にお話して返してもらうのがいいかと思います。

借用書があれば、法の力で何とかなりますが・・・。


お金は働けばまた入ってきます。

Nintenさんの貴重な時間を、彼女につぎ込むのはもったいない気がします。

Nintenさんのように、気遣いのできる方なら

もっと素敵で、あなたに合った女性が見つかるはずです。


感謝の気持ちも持たない、浪費家の女性より

あなたに合った、話のわかる方と将来を見つめていってください。


今回のことは、Nintenさんに「彼女でも安易にお金の貸し借りをしてはいけない」

という勉強ということで、彼女に感謝して

さっさと別れてほしいですね、私は。

id:Ninten

本当に返す気があるなら彼女もそこまでしないといけないと思います。

まさにその通り彼女は私が勝手に助けた的にしか思っていないのでしょう。

私も彼女に見返りを求めて助けているわけではないのですが

やはり最低限しなくてはいけないことが出来ていないと思ってしまいます。

私なら貸してくれる相手がしつこくても迷惑だと感じても

絶対に怒ったりはしません。まず感謝します。

ありがとうございました!

2009/05/10 21:30:01

その他の回答(33件)

id:idetky No.1

idetky回答回数426ベストアンサー獲得回数202009/05/10 09:42:25

ポイント12pt

えっ、、、今後どうするも何も、彼氏彼女の関係という観点から見たら、関係が終了してますよね?

「連絡がうざい」「私の連絡のみでしかもとらないときもあります。」

って、彼女はあまり付き合いたいと思っていないのでしょう。

自分ならさっさと分かれますが、

どうしてもというのなら、電話代の20万をこっそり彼女の家において、

わかれるかなぁ。

自分ならありえませんが^^;

id:Ninten

すいません。貸しているのは私で借りているのは彼女です。

確かに終了していますよね。

2009/05/10 09:58:47
id:rsc96074 No.2

rsc回答回数4399ベストアンサー獲得回数4032009/05/10 09:42:46

ポイント12pt

>ですが彼女は余計な御世話だと怒ります。

 お金を出させておいて、これはないですよね。

>こんな彼女がいたら今後どうするか聞きたくて投稿しました。

 自分とは価値観が合わないようなので、先が思いやられるから、自分ならこれを手切れ金にしてわかれますが、惚れた弱みでそれもできないのでしょう。それならば、助ける条件として、「金も出すけど、口も出すよ。それでもいいなら、出しましょう」と言って、言質をとっておくのはどうでしょうか。そうすれば、「余計な御世話だ」と怒り出したときに、「貸したときの条件を思い出してくれ」と言えると思います。

id:Ninten

今回彼女は私のお金を借りる気がないみたいです。明らかに困っているので貸そうと言ってもです。彼女の不払いなのに私の方が心配している状態です。

でしたら払えなくなるまで使わないでほしいです。連絡を絶つしかないのでしょうか。そうすると20万は忘れるしかなさそうです。

それを手切れ金だと思って…

2009/05/10 10:04:51
id:IlO10l0Il No.3

IlO10l0Il回答回数1757ベストアンサー獲得回数812009/05/10 09:45:56

ポイント12pt

客観的に見たらいいように使われてるだけなので次の人を見つけるべきだと言いたいところですが、好きなら我慢するしかないでしょう。

http://q.hatena.ne.jp/1241913986

id:Ninten

やはり次の人を探すべきでしょうけど私が貸している20万とともに忘れるしかないのでしょうか…

2009/05/10 10:06:39
id:taka27a No.4

taka27a回答回数3149ベストアンサー獲得回数642009/05/10 10:31:52

ポイント12pt

お金にだらしのない人は、すべてにおいてだらしのない人が多いような気がします。これ以上、利用されないためにも、もうかかわらないことをオススメします。

id:Ninten

そうですね。結局彼女が支払えなくなるまで使ったのが問題なので。

これ以上かかわるとさらに悪化するでしょうね。

ありがとうございました!

2009/05/10 10:38:31
id:fumie15 No.5

fumie15回答回数377ベストアンサー獲得回数72009/05/10 10:32:24

ポイント12pt

他の方もおっしゃっておられますが、関係は終わっていると思います。

ただ明確な別れのサインがないので質問者さんはどうしたらいいのか困っていらっしゃるのでしょう。

でも「余計なお世話」や「態度がうざい」と言われたことが別れのサインには見えませんか?

ここは彼女をあきらめて次に行ったほうがいいかと思いますよ。

id:Ninten

多分大半の人は別れるを選択しますよね。

でも今まで付き合ってきたので簡単には割りきれないですね。

やはり私からの連絡絶ちでしょうか…

2009/05/10 10:44:19
id:hawkwind No.6

hawkwind回答回数40ベストアンサー獲得回数32009/05/10 10:36:57

ポイント12pt

 彼女って、付き合い始めた時は、あなたが好きになって付き合い始めたんでしょうか?

だったらわかれたくないですよね。助けてあげるのが男・彼氏なんて思ったらなおさら。

でも、究極は他人だから、助けてあげるのもがんばるのも、その人なりの限界があるはずです。

 テレビやら小説やらで内助の功(女性ですが)について取り上げてるものがありますが、

それも成功してる場合はまだ限界を超えていないからです。

 世の中には限界いっぱいまで我慢してだめになってる人がゴマンといるから、ネタにもなってるわけですよね。

 で、Nintenさんの場合は、今の借金や携帯の請求やら以上に、まだお金の請求が増えそうですよね。さらに、精神的にもつながりはあるのか?いや、ないのか?という疑心暗鬼は一度芽生えたら間然には解消できないものです。今以上の状況を想像して、Nintennさんは耐えられますか?というのかポイントじゃないでしょうか?

 ご質問の、「こんな彼女がいたら・・」ですが、私なら別れます。好きだった方ならつらいですが、離婚よりは数倍ラクですし。彼女のための支払いとかは全部彼女に回します。ついでに自分の電話番号とか連絡先とか変更します。あくまでドライに。

id:Ninten

付き合い始めは両想いです。一応男ですし困っているなら今後彼女の改善を期待して

助けようと思い以前の20万貸しましたし今回も貸すもしくは負担してあげるつもりでした。

私もできる範囲は限られていますが。彼女の態度に呆れているのです。理解できません。

私からの連絡絶って20万は請求するといった感じでしょうか…

2009/05/10 10:53:33
id:haruharu2008 No.7

haruharu2008回答回数4ベストアンサー獲得回数02009/05/10 11:31:33

ポイント12pt

こんにちわ。

>今回彼女は私のお金を借りる気がないみたいです。明らかに困っているので貸そうと言ってもです。

もしかしてですよ、嫌いとかではなく構われることに今はうっとおしいのかもしれませんよ。

それに女性としてのプライドが邪魔してるとか、本当に払えなくなって質問者さんと連絡を

絶ちたいから電話、止めちゃえ!みたいかは、結局は彼女さんにしか分からないと思います。

あと、

>今後彼女の改善を期待して助けようと思い以前の20万貸しましたし今回も貸すもしくは負担してあげるつもりでした。

もしかして・・・何気なく上から目線になて物事を考えたりしてないかな?て。

それが言葉とか行動の端々に出てたりしてませんか?

それがウザッって思われてるとか。

逆に質問なんですが、自分のことをそこまで振り回す人と付き合っていて楽しいですか?

付き合ってきいるからという理由でダラダラ付き合ってるだけのような。

結婚しているわけざないんだから、お互いをもっと思えるような人を探したほうがいいんじゃないですか?

そうやって付き合ったり別れたりして、やっとこの人!と思える人と結婚するもんだと思っています。

んー20万円とかいう大金が出た時点?お金が絡んだ時点で私ならお付き合い止めますね。

id:Ninten

かなり振り回されています…そして今回の件でわかってきたのですが彼女は私のことをうざがっていそうです。

今まで彼女にしてあげた事は彼女にとってプラスなはずです。でもこのような態度にでる。

私ならとりあえず感謝します。私ならと考え出すと本当に理解不能です。

今回もし貸したら43万…貢ぐ君ですね。たしかにお金が絡みだすとダメですね。

2009/05/10 12:22:36
id:hijk05 No.8

hijk05回答回数1307ベストアンサー獲得回数232009/05/10 12:34:03

ポイント12pt

>私に20万借金中

>私たちの連絡は定額制のほうで取っています。

どう考えても、おかしいでしょ?

彼女のことを大事に思うなら、分かれるべきでしょうね。

もちろん、彼女のことを大事に思ってなくても、分かれるとは思いますけどね。

id:Ninten

別れを考えるのは自然です。

どのような気持ちで割り切るのかわからないのです…

2009/05/10 12:45:01
id:bg5551 No.9

bg5551回答回数1184ベストアンサー獲得回数802009/05/10 13:03:18

ポイント12pt

いろいろな感情はあるとは思いますが、客観的に見てもう終わらせた方が(もう終わっている)

いいと思いますよ。

一か八かで今貸しているお金をすぐに全額返してと言ってみてはどうでしょうか。

おそらく返せないでしょうから、あなたに対する態度も少しかわるかもしれません。

それでもなにも変化しないのであれば、こちらから分かれましょう。

id:Ninten

別れが自然ですね。もう終わってるのかもしれません。

このまま放っておいたら私の20万とともに自然消滅でしょう。

2009/05/10 15:28:37
id:yukitugu No.10

yukitugu回答回数446ベストアンサー獲得回数102009/05/10 13:38:56

ポイント12pt

問題はあなたが彼女の中でのあなたの位置づけについてはっきりと判らずにいて、だからこそ彼女について割り切ることが出来ずにいるということでしょうか。

最近人と話をしていて人間の類型として自分では意識していなくても自分勝手にふるまってしまう女性というのがいると聞きました。彼女の中では相手は大切な位置づけとして明確に存在しているのですが、そのことを態度なりで示す必要が無い、つまり彼氏というある種の緊張関係を通り越していきなりどれだけ甘えても構わない身内にしてしまうらしいのです。

あなたの彼女がその類型に属するかどうか判りませんが、あなた自身が踏ん切りをつけるためにもこのような対応をしてみてはどうでしょうか。

彼女に対して、

「現状のままの関係は二人にとっては良くないと思う。僕は君のことを大事に思っているけど、今の君の僕に対する対応はあまりだと思うし、そのことについて僕には君を諭す権利があるはずだ。

もし、君が僕の話なんか聞きたくないと思っているならこれ以上二人の関係を続けても未来への展望が開けるとは思えない。

君に貸したお金は返して要らないからはっきり別れよう。」

と言ってみましょう。

その際、出来るだけフォーマルな格好をして、電話ではなく時間を取って直に逢うようにしましょう。いつものフランクな物言いではなく、誘い出すときも非常に大事な話があるのだという演出に心がけましょう。

つまり、これが誠意を尽くした果ての最後通牒であると言うことを彼女がどれだけ鈍くても判るように伝えてあげるのです。

それで、「あっそう」と言われるようなら彼女の中のあなたはそもそも終わっていたのです。

逆に慌てふためき泣き出したりするようならまだ目はあります。目があったところで、その先にはまだ振り回されるだけの未来が待っているのかもしれませんが、少なくとも今よりはイニシアティブを取って彼女を導くことが出来るはずです。

id:Ninten

いよいよそこまでする必要があるのかもしれません。

彼女と今まで付き合ってきた経験からいってほぼ間違いなく「あっそう」です。

やっぱり彼女の中ではすでに終わっているのかもしれません。

2009/05/10 15:33:24
id:garyo No.11

garyo回答回数1782ベストアンサー獲得回数962009/05/10 14:26:14

ポイント12pt

これまでの経緯は良く判りませんが、

辞めておいたほうがいいと思います。

お金関連はきっちりしておいたほうが良いと思います。

以前、知り合った直後にお金を無心されたことがありますが、

知り合いからは「友達だからいうけど、あの人とはつきあってはいけない」と忠告されました。

id:Ninten

一種の病気なのかもしれません。

返してくれる気はあるのですが節約する気がありません。

でないと携帯23万も使いません。

2009/05/10 15:35:11
id:nekomanbo56 No.12

nekomanbo56回答回数1138ベストアンサー獲得回数342009/05/10 15:24:33

ポイント12pt

お金にルーズな人は一時的に関係が戻ってもダメだと思いますが。

額も額ですし。相手も連絡のみなら、もはや関係は終わってるように見えますが。

個人的な意見ですが、それにそんなに借金しても携帯を持つ神経が理解できません。別れる方が自分のためにもなると思いますが・・・。

id:Ninten

私も携帯不払い23万にする彼女の考えがわかりません。払えるなら別ですが。

泥棒となんら変わりません。そんな泥棒にさらに23万貸そうとしてる

私自身もよくわかりません…そして私の助けを断る彼女、断るならなぜそこまで使うのか。

結構悩んでます。

2009/05/10 15:41:20
id:ls_10_5 No.13

ls_10_5回答回数91ベストアンサー獲得回数42009/05/10 16:03:45

ポイント12pt

この彼女は軽い借金依存症なのかな?と思ってしまいました。

http://debt.blog63.fc2.com/blog-entry-18.html


携帯の不払いから大きな問題になる前にNintenさんが払ってしまっているので、彼女には悪いことをしているという意識が育たず、また繰り返したのではないでしょうか。

今度もNintenさんが払ってあげると、彼女は更にお金にルーズになると思います。「使いすぎても何とかなるから」と思いこんでしまう可能性があります。

彼女の為を思えば、ここでNintenさんが厳しく接して、全く助けてあげない、前に貸した分も返して貰う、とするのが良いと思います。

Nintenさんの為を思えば…私も他の方と同様に、きちんと関係を清算なさるのが良いと思います。

id:Ninten

今回は彼女が私の助けを拒否したので借金が増えすぎるからの理由ですけど

貸さない事にします。やはり別れは自然ですか…

彼女が理解不能です。そういった病気なのかも

2009/05/10 16:36:53
id:meizhizi87 No.14

meizhizi87回答回数781ベストアンサー獲得回数142009/05/10 16:36:59

ポイント12pt

う~ん。実家暮らしで月給20万ならそこそこ楽しい生活できるのに、なぜお金がそんなに無いのか疑問です。一体何に使っているのか…。誰と電話しているのか…。

それに彼女は、貸した20万は返す気がないのでしょうか?

その辺、しっかり確認したほうがいいです。

もう貸してしまったんだから戻らないことを覚悟でですが…。

そして、彼女はもうお金を借りる気がないとのことですが、万が一、お金を貸すなら、貸した金を返してもらってから考えたほうがいいと思います。

「金の切れ目が縁の切れ目」というけれど、それで彼女との関係が終わったらそこまでだったのだと割り切るしかありません。

2年付き合って、付き合い始めたころの気持ちがうすれてきたのか…。話し合いを持ちましょう。

id:Ninten

そうなんです。色々とおかしいのです。自由に使えるお金は浮いてくるはずなんです。

23万も誰と話しているのかもわかりません。貸した20万は返す気でいるみたいなんですけど

節約する気がみえませんし今までに1円も返してもらっていません。

金の切れ目が縁の切れ目という言葉があてはまっています。

今回お金を借りてこないのは別れる時期が延びてしまうからなのでしょう。

別れたがっているのでしたら頑張って節約して返したらいいのに。

矛盾が重なっていてわけがわからなくなりました。

2009/05/10 16:44:06
id:serizawayui No.15

serizawayui回答回数97ベストアンサー獲得回数42009/05/10 17:00:59

ポイント12pt

既に回答で出ていますが、客観的に見れば彼氏彼女の関係は終わっていると思います

あなたが連絡しなければ自然消滅と言う時点でわかると思います

諦めたほうがいいと思います

ここからは自分だったらの話ですが・・・

新しい彼女が見つかるまではとりあえず付き合いを続けます

いないよりはいたほうがマシ的な精神です

新しい彼女が見つかったら借金回収して即別れます

あまりほめられた行いではないですが、相手の行いも行いなのでこんな扱いで十分だと思います

ただし、いないよりはいた方がマシだと思えればの話ですが

id:Ninten

新しい彼女を見つけるまでは私から別れ話をしないことにします。

彼女からは借金があるのでしてこないでしょう。

彼女のほうも既に男がいるかもしれませんしね。

携帯代が怪しすぎです。

2009/05/10 17:19:51
id:sevenseven No.16

sevenseven回答回数34ベストアンサー獲得回数42009/05/10 17:08:27

ポイント12pt

私なら彼女に貸している20万の返済計画を彼女に問いただして返してもらう方向で話をします。

それで今後も付き合っていけるかどうか本音のところが聞けると思うからです。

できれば貸した金の借用書なり念書を書いてもらっとくのがいいでしょうね。

id:Ninten

彼女に少しでも計画性があったなら不払い23万とかはありえないと思います。

ようするに返せないという事なんでしょう。

お金ないから付き合ってる余裕がない。と言われそうです。

その原因を作ってるのは彼女本人なんでけど。

2009/05/10 17:23:09
id:tezuboa No.17

tezuboa回答回数18ベストアンサー獲得回数22009/05/10 17:23:13

ポイント11pt

自分ならどうするとは言えませんが、思ったことを書きます。


やっぱり、自分自身の気持ちが大事だと思います。というより、それ相応の覚悟があるかどうかだと思います。


ある時、突然別れることとなった場合に、貸したお金を諦める覚悟。

別れる理由はなんであれ、無理やり貸したのだからと男らしくスッパリ諦める。貸したというよりあげたと考えるべきです。


万が一結婚した場合、一生同じことを繰り返される覚悟。

ケータイの滞納や、カードの滞納で悩み続けることとなるでしょう。世間の目も厳しくなります。


そのうち変わってくれるだろうとか、結婚したら変わってくれるだろうとかという甘い期待はしない覚悟。

一瞬は変わるかもしれませんが、人間そうそう変われるものではありません。

自分自身を変えようと思ってもなかなかできないのに他人の性格を変えようなんて、神様以外できません。


このような覚悟があるのならば、何も問題ないと思います。

(私ならそんな覚悟はできません。・・・というのが回答ですかね)

まあ、誰でも多かれ少なかれ問題を抱えて生きてます。

他人が見て大問題だと思う事でも、本人が問題では無いと考えたなら別にいいとは思います。


そもそもケータイの不払いが23万円だというのは何故わかったのでしょうか?彼女自身からの自己申告ですか?

本当にケータイ代なのだろうか?という疑問が。(すみません。大きなお世話ですよね)

あと、文面から裏読みすると、彼女は『お金を貸してとか助けてほしいなどと一言も言っていない』という状況のままお金を借りたいのだと思います(つまり返す気は無く、借りるのではなく貰いたいという気持ち)

なので、貸さないと決めても、彼女は態度や表情や独り言などで攻撃し、なんとかお金を手に入れようとするのではないだろうかとちょっと思いした。

id:Ninten

>万が一結婚した場合、一生同じことを繰り返される覚悟。

>ケータイの滞納や、カードの滞納で悩み続けることとなるでしょう。世間の目も厳しくなります。

そこです。それが怖いのです。カ-ド滞納で私が助けてあげたこともありますし。

不払い23万は最近私が彼女に電話したところ彼女の自己申告でわかりました。

助けはいらないしつこいと怒っていました。何か月も滞納していたみたいです。

そんな状況にしたのは彼女自身なのに助け人を怒るのは理解不能です。

私ならとりあえず感謝の言葉優先ですね。相手がしつこければしつこいほど嬉しくなると思います。

そこまで相手の事を気にしているのですから。

2009/05/10 17:35:18
id:saru7 No.18

saru7回答回数606ベストアンサー獲得回数132009/05/10 18:41:34

ポイント11pt

貸している20万円が気がかりですね。

彼女さんは、20万円を借りたまま逃げる可能性も否定できないと思うのですが。。。

彼女さんも無収入というわけではなさそうですし、20万円は返済してもらい(質問者様が希望するのであれば)ある程度のところで、見切りをつけたほうがいいのではないでしょうか。。。

贅沢に慣れてしまうと、なかなか生活レベルは落とせないと思うので、今後結婚するということになっても、経済的問題が続くような気がしてしまいます。

id:Ninten

この彼女と結婚は絶対してはダメですね。

共倒れです。相手のせいで。

20万は多分返せないでしょう。

私が今回貸さなかったら23万どうするのかもわかりません。

2009/05/10 18:45:53
id:qwer-asdf No.19

qwer-asdf回答回数47ベストアンサー獲得回数02009/05/10 18:52:13

ポイント11pt

本当に23万円は携帯代なのでしょうか?

私はそういうことに詳しくないのですが、23万円分も誰と話したのでしょうか?

しかも彼氏である質問者さんとは定額制で話している???

たぶん彼女は見せてくれないと思いますが、明細を見せてもらったほうがいいと思います。


23万円を立て替えるとしてもきちんと追求してからのほうがいいですよ。

id:Ninten

今回はかなりびっくりしました。でも本当に携帯代だと思います。

問題は誰と話していたかです。私には電話しないのに。

明細見せるどころか最近会ってもいません。

23万立て替える気はすっかりないです。

彼女の理解不能な言動に悩んでいます。

2009/05/10 21:21:15
id:peach-i No.20

peach-i回答回数4652ベストアンサー獲得回数932009/05/10 19:35:50

ポイント11pt

もしかしたら彼女はあなたのことを「お金を出してくれる人」と思ってるかもしれません。

恋愛対象に見られていないように感じます。

また、そういう彼女と今後付き合うのはあなたのためにも宜しくないと感じました。

あなたはとてもまじめでしっかりしているように感じます。

だからこそ、ここは彼女から手を引いて、真っ当な道を歩んでください。

>このまま連絡を絶ったら多分終わります

つまり、あなたの一方的な感情だけで今は成り立っているわけです。

あなたには素敵な恋愛をしていただきたいです。

どうかかんばって下さい

id:Ninten

確かにそうだったかもしれません。でも今回は私の助けを断ったということは

他に助けてもらえる人がいるのかもしれません。

これ以上私から借りると面倒なことになると思ったのでしょう。

素敵な恋愛がしたかったのに残念です…

2009/05/10 21:23:38
id:yuki1113 No.21

yuki1113回答回数122ベストアンサー獲得回数52009/05/10 19:51:33ここでベストアンサー

ポイント11pt

私は、今の夫に彼氏のときに10万円借りました。

当時、私は一人暮らしで学生、彼は社会人でそれなりに収入もあったので

借りられましたが、返すつもりだったので

きちんと借用書も書きました。(彼は、そこまでしなくても信用していると言いましたが)

当然、就職して返済しましたよ。


もしかして、彼女は借りたつもりはないのかもしれませんね。

勝手に、あんたが出したんじゃない。とか。


Nintenさんは、彼女に対して愛情があるのでしょうか?

もしかしたら、今まで付き合ってきた「情」で別れがたくなっているのかも。


もし、20万円を返して欲しいがために別れられないなら

彼女のご両親にお話して返してもらうのがいいかと思います。

借用書があれば、法の力で何とかなりますが・・・。


お金は働けばまた入ってきます。

Nintenさんの貴重な時間を、彼女につぎ込むのはもったいない気がします。

Nintenさんのように、気遣いのできる方なら

もっと素敵で、あなたに合った女性が見つかるはずです。


感謝の気持ちも持たない、浪費家の女性より

あなたに合った、話のわかる方と将来を見つめていってください。


今回のことは、Nintenさんに「彼女でも安易にお金の貸し借りをしてはいけない」

という勉強ということで、彼女に感謝して

さっさと別れてほしいですね、私は。

id:Ninten

本当に返す気があるなら彼女もそこまでしないといけないと思います。

まさにその通り彼女は私が勝手に助けた的にしか思っていないのでしょう。

私も彼女に見返りを求めて助けているわけではないのですが

やはり最低限しなくてはいけないことが出来ていないと思ってしまいます。

私なら貸してくれる相手がしつこくても迷惑だと感じても

絶対に怒ったりはしません。まず感謝します。

ありがとうございました!

2009/05/10 21:30:01
id:taoo24 No.22

taoo24回答回数106ベストアンサー獲得回数02009/05/10 22:19:20

ポイント11pt

よく知らない女性に 何の為に 作った借金か よく知らないで お金を

渡してしまった だけのように 思えます

その女性とは 話にならないので 女性の 親に会って 事情を 話てみてはどうでしょ?

 

id:Ninten

彼女の事は2年付き合ってわかっているつもりでした。

でも今回は裏の部分を見てしまった気がします。

2009/05/11 18:47:30
id:uskiimt_com No.23

uskiimt_com回答回数53ベストアンサー獲得回数32009/05/10 22:37:02

ポイント11pt

返す反すと言って一銭も返済していないのは、返す気がないのと同じです。


そして、お金を借りる人は、大抵、他の人にも借りてる事が多いです。

(あなたの彼女もそうとは言い切りませんが)

あなたが彼女を助けたいのなら、助けてあげるのもいいかも。ですが

彼女が自分で変わろうと思わなければ、いつまでも金銭的にルーズなままです。



てゆうかですね、人はもともと金銭にルーズな性格を持って産まれてくる訳では無いと思いますので

お金を貸してしまったあなたにも、彼女の親にも、責任はある訳です。


あとはもう、あなたがどうしたいかじゃないですかね?

私があなたの立場だったら、即別れます。

回収は…しないかもですね。「親しい仲でも借金はご法度」と言う事を、20万で勉強させてもらったのだと思って。


あなたがあっさり引いたら、意外と向こうが追ってきたりして。

id:Ninten

彼女はどうも自分自身が原因なのに人のせいにする傾向があります。

人がこういう事するから私がこういうことになってしまったみたいな。

電話をかけたのは彼女自身です。それをわかっていない気がします。

例えば仕事で上司にイライラさせられたから友達に電話かけまくってストレス発散するしかなかったとか。

2009/05/11 18:52:19
id:visualscandal No.24

visualscandal回答回数95ベストアンサー獲得回数12009/05/10 23:13:03

ポイント11pt

自分なら分かれますね。


でも他に魅力があるから付き合っているのでしょう。

天秤にかけて、今こそ考えるときではないですか?


人間としてダメな女の子には深入りしないほうがいいですよね。

億万長者でもなければ、別れはいつか来ます。

損をしないで欲しいけど。

実際どうなんでしょう。、

id:Ninten

彼女に魅力があったから付き合いました。

良い面はもちろんあります。

ですが最近は悪い面ばかり見えます。

2009/05/11 18:54:13
id:breakthrough1 No.25

breakthrough1回答回数76ベストアンサー獲得回数92009/05/10 23:15:45

ポイント11pt

あえて皆さんと違う意見を・・・


Nintenさんは「別れることを決心できずにいる」のでは?

と思い考えてみました。


今まで2年もつきあって来れたのは、

今回の話題じゃない一面を彼女が持っているからですよね。

まして、両想いで付き合い始めたのですから


>私なら感謝します

は、「こんなことをすれば彼女は感謝して当然」の意味も含まれていませんか。


>彼女の理解不能な言動に悩んでいます

は、「自分の気持ちを理解してほしい」じゃないですか。


いま彼女は、23万がいることは事実のようですが

あえて、彼女のプライドが傷つかないように23万をあげたらどうでしょう。


彼女が、以前の20万のことを気にしていて、

Nintenさんの話す内容も十分理解しているから耳が痛くて連絡もしづらくなっている

ただ何らかの事情でどうしても23万が必要とすればどうでしょう


なぜ23万をあげることを勧めるかと言うと

他人同士が一生を添い遂げるのにたくさんの壁にぶち当たるから。

愛情か情かわからないが、Nintenさんがまだ彼女のことを好きだと思ったから。

私の想像のようなことが、本当にあったとすれば これも一つの壁だから。

惚れた女に騙されても仕方ないと思うから。


彼女のためを思って23万あげる事が出来れば壁ならば二人の理解も深まるだろうし、

(あげるならとことん彼女を信じるつもりで、このお金の話は2度としない)

お金だけの関係なら授業料と思えばいい。


そう言う私は、似たようなパターンで途中挫折したんですが・・・

Nintenさん 幸せになってください。

id:Ninten

23万あげると言ったのですがそれこそ余計な御世話だと怒られました。

彼女の良い面はかなりあります。彼女を大事にしたいと思います。

ですが最近は一方通行になってしまいました。

わたしはできる限りのことをしてきたつもりなのですが…今回もです。

彼女が怒るのは何故なのかわからないです。プライドですかね。

それどころではないしそうだとすれば支払えなくなるまで使わなければいいだけですし。

悩みます…

2009/05/11 19:12:30
id:AZUY No.26

AZUY回答回数343ベストアンサー獲得回数122009/05/11 00:58:36

ポイント11pt

彼女の実家の親には面識があるのか?挨拶とかはしたのか?

面識があるのなら、とりあえず、20万円は親に立て替えてもらうようにしてはどうでしょうか?

これで、あなたと彼女の関係は、対等になりますし

また、彼女の浪費癖?も親を絡めることによって改善される可能性が出てきます。

一度、関係をリセットして期間をおいてみてはどうでしょうか?

結局このままずるずるといけるような関係でもなさそうですし、だからといってきっぱりと別れることも

できないようですしね。

|彼女のためにはならないと思いますが今回も助けると伝えました。

どんな感じで伝えたんでしょうか?

相手のためにならないのに、金貸すのは、彼女のほうとしても嫌なのかもしれません


|このまま連絡を絶ったら多分終わります。話し合いしても彼女を追い詰めるだけでしょう。

この局面では、話し合いですね。

結果として彼女を追い詰めるとしても現実にぶつからないのはよくないと思います。

|25歳彼女は実家暮らし給料月20万。

彼女は家にお金をいくら入れてるのでしょうか?

0円だったりしたら、驚きです。

id:Ninten

うーん…彼女の親も知っているのですけど彼女同様ですね。

親は毎週休みはパチスロ行ってるみたいですね。彼女もたまに一緒に行ってると聞きます。

金無いのにパチスロにはいけるみたいです。

>どんな感じで伝えたんでしょうか?

このままでは法的手段取られて給料差し押さえで最悪会社クビになるかもしれないよ。

彼女は私にとって大事な存在だから今回助けるから今後少しでも改善していってほしい。と。

彼女は家に5万入れているみたいです。

2009/05/11 18:33:47
id:notapachi No.27

notapachi回答回数213ベストアンサー獲得回数182009/05/11 06:50:13

ポイント11pt

●まず、「彼女」さんはお金に束縛されない人なのだと思います。

 借金をしても「借りている間は自分のお金」だし、金利や延滞料なども契約や法律に従って払っている(払う意志がある)

 わけだから、人に文句や説教めいたことを言われる筋合いはない。

 立て替えようか、という申し出もよけいなお世話であって、感謝する筋合いはない、と思っていることでしょう。

 

>こんな彼女がいたら今後どうするか聞きたくて投稿しました。

●「彼女」さんのそういう生き方を容認できるか、にかかっていると思います。

 質問主さんが「彼女」さんのそういう金銭感覚や生き方を無理なく受け入れることができるのなら付き合いを続けるのも

 いいでしょう。

 受け入れることができても、そこに無理があるようなら、いずれ別れることになるでしょうね。

 

 

>どんな気持ちでいたらいいのか… 

●25歳はいい大人なのだから、借金をするのもいいじゃないですか。

 「一方的に彼女が悪い」のではなく、彼女はそういう返済方法(滞納を容認)を選んだのです。

 「彼女のためにはならない」と言い切るのは主観的(でも道徳的)に過ぎると思います。

 

●現実的にお金に関する感覚は成人してから変わるものではないでしょうし、「彼女」さんも質問主さんも、互いの価値観を

 無理なく受け入れることはできないでしょう。

 「別れろ、別れた方がいい」とは言えませんが、つきあい続けることには無理があると思います。

id:Ninten

確かに。これが彼女の考えに近いもしくは当てはまっていると思います。

余計な御世話だから感謝する筋合いが無い。人の気持ちなんて考えてないのでしょう。

払えないのにしかも借金あるのにさらに使う彼女の気持ちはわかりませんし受け入れることなんてできません。

滞納で強制解約で法的手段で裁判で給料差し押さえで信用失って会社クビで自己破産になることをわかっているのか疑問です。

ほっといたらそうなると私なら考えます。まあ使ったら払いますからありえませんけど。

2009/05/11 18:21:02
id:nozomi_private No.28

nozomi_private回答回数93ベストアンサー獲得回数92009/05/11 22:02:53

ポイント11pt

少し気になったので

彼女の元の性格がよくわかりません。それほどだらしないひとなのでしょうか。服装は派手でしょうか。バーゲンでアクセサリーや靴、服を衝動買いする人でしょうか。パチスロに行っているとのことですが、節度のある遊び方でしょうか。本気で好きな人は開店前に並びますが。仕事は遅刻欠勤が多いでしょうか。あなたとのデートでは遅刻の常習犯でしょうか。あなたとの約束を守れない人でしょうか。将来についてのビジョンは堅実でしょうか。

以上を踏まえたうえで

彼女は人のせいにすることがあるということですが、性格は意地っ張りでしょうか。人に弱みを見せられないタイプでしょうか。


いろいろあるようですが、あなたが一度は好きになった相手です。あなたは彼女のどこが好きになったのでしょうか。



以上のことをよく考えたうえで、彼女がもし浪費するタイプでなかったのであれば、なぜそんなことをするか、可能性を考えてみてください。

その上で彼女に、

あなたがそんなことをしてそんな苦境にあるのが私はとても悲しい、あなたがそんなことをする理由がわからないのが悲しい、理由を教えてくれないだろうか

そんな風にして聞いてみたらいかがでしょうか。

予想通りだったとしても、話してくれれば彼女は何かを得るかもしれません。そしてあなたも。

id:Ninten

性格は簡単に言うと気分屋です。気分、体調で行動が左右されます。

ですので衝動買いしますし遅刻欠勤はざらです。

調子がいいときはなんでも器用にこなします。天才肌です。

私にはない部分を彼女は持っているので。

落ち込んだら手がつけられません。ストレスを抱えやすいのでストレス発散に浪費、電話しているのだと思います。

家の問題、仕事、自分の体調…誰でもストレスは抱えていると思います。

彼女の問題はそのストレスの発散のしかただと思います。

浪費して借金してお金ないからストレスたまって…のループ状態だと思います。

私が何を言っても怒るだけ、最近は電話もでてくれません。

2009/05/11 22:46:03
id:motsura No.29

motsura回答回数602ベストアンサー獲得回数272009/05/12 00:08:41

ポイント11pt

>>性格は簡単に言うと気分屋です。気分、体調で行動が左右されます。

>>ですので衝動買いしますし遅刻欠勤はざらです。

>>親は毎週休みはパチスロ行ってるみたいですね。彼女もたまに一緒に行ってると聞きます。

>>金無いのにパチスロにはいけるみたいです。

彼女としてでなく人としても深く関わらない方がいいレベル。

結婚して子供ができた日には、貧困スパイラルにはまることが丸見えです。

すぐに一切の連絡を絶ちましょう。

寂しいなら新しい恋人を作る努力をしましょう。

お金を返して欲しい場合は、メールなどでさくっと

「今まで貸した金返して。返してくれないなら法的措置に出る」と送って、

それでも返してくれないなら内容証明送って……

でも実際返してくれないでしょうけどね。

id:Ninten

良い面もあるのですよ。でも最近は悪い面ばかり出ています。

子供作って離婚してお金だけ自動的に無くなっていく最悪パターンが見えますよね。

ちょっとでも嫌なことがあったら我慢できないタイプですから。

やはり連絡絶ちですか。

2009/05/12 00:32:58
id:nozomi_private No.30

nozomi_private回答回数93ベストアンサー獲得回数92009/05/12 11:39:13

ポイント11pt

いろいろな方がいろいろな感じ方をしたと思うのですが

結論から言えばあなたと彼女がどうなりたいか、あなたがどうしたいかなのだと思います。

彼女がどうしてそういう行動をしたのか、やっぱりわからないところが多いのですよ。

そしてあなたも、本心を隠してらっしゃる部分があるように思います。

もちろん、ネットの匿名板ですから、こんなところで本心を曝け出す必要はありません。

でも、彼女も多分、同じなのです。

縁は不思議なもので、あとから考えると壊れた関係は初めから壊れるべく壊れたように見えます。

続いた関係は、それだけのものがあったからのように見えます。

でもそれはあとから考えると、ということであって、「そうしたい」か「そうはしたくない」のかだけだと思います。

彼女は天岩戸にこもってしまったようなので、彼女に働きかける前にご自分で実験してみるのはいかがでしょう。

ご自分は彼女と会ったらどうしたいか、どこに行きたいか、何を見たいか、どこで休みたいか、どこに触れたいか、などなど、「彼女と」「したい」を思いつくままに書き出してみたら何かが見えるかもしれないと思います。

彼女にもしてみてほしいですが、それは彼女の意志次第なので、とりあえずは。

あなたと彼女がどんな選択をしても正しいのだということをお忘れにならず。

id:Ninten

私から借りてしまうと借金が増えすぎて返せなくなってしまう。

給料差し押さえられても私に借りてもどっちでも一緒。

返していく場所が違うだけ。と軽く考えていると思います。

私は純粋に困っている彼女を助けたいだけなのですが彼女からすれば必要ないといったところでしょう。

2009/05/13 18:11:49
id:ryota11 No.31

ryota11回答回数174ベストアンサー獲得回数122009/05/12 20:54:43

ポイント11pt

とりあえず、この「あなたと彼女」のお話に「携帯通話代金」の話は無関係だと思います。

まあお金を貸してやってるのにこんな態度をとるような女に俺はなんとか彼女にしてもらっているんだ、

という状況を説明するには分かりやすいですが、


彼女は、お金を借りることすらも迷惑がっているということは、あなたを金づるにする気すらないということで、

つまり真剣にあなたと別れたいと思っているのだと思います。

もしかすると、あなたと別れる方法について泣きながら男友達と毎晩毎晩長電話しているのかもしれませんよ。

別れてあげた方が彼女のためだし、あなたのためでもあると思います。


まぁでもあなたの気持ちも分かります。彼女のことが好きなんですよね?


それでも別れた方がいいと思います。

どうしてかって、あなたはきっとうざい人だと思うからです。



>「私なら…まず支払えないのに使ったりしませんし節約して返していきます。

>携帯を使う仕事ではないので単に使い過ぎ一方的に彼女が悪いです。彼女のためにはならないと思いますが・・」

好きな人に関することで、こんなこと言う必要なくないですか?


冒頭でも言いましたが、あなたと彼女の関係に携帯代金の話は無関係です。

それなのにその話を持ち出して。

なぜあなたがその話を持ち出したかというと、要するに

「俺はこんなくだらない金の世話までしてやってるし、彼女はこんなだらしないやつだから俺がいないとダメなんだよ」

的なことなんじゃないですか?

もしくはもっと単純にそんなダメな感じの女の子が可愛くてしょうがないと思っているか。


いずれにせよそういうのってすごくうざいんですよね。

私は男ですけど、そういうのが女性にとってもうざいってのはよく分かります。

いかにも女に嫌われそうだな~って思います。


>彼女は大事ですし多少しつこくして迷惑がられてもいいです。ですが彼女は余計な御世話だと怒ります。

>どうでもいいといった感じです。私なら相手に感謝の気持ちを伝えます。

「迷惑がられてもいいです」って、完全に自分本位ですよね。

あなたはいいかもしれませんが、相手は迷惑なんですよ?大事な人ならどうしてその人の気持ちをまず考えないんですか?

しかもここでも「私なら~」とか言って、相手も大人でしょう?だったらあなたがどうとか関係ありませんし、

あなたのしていることに対して彼女は感謝していないのだから、感謝の気持ちを伝えるわけないでしょう。


あなたのこの質問における発言を聞いた限りだと、よくいるタイプのうざいやつって印象です。

ずば抜けて使えないやつだったり、くそ野郎だったり、終わってる人間とは一切思いません。

世間的に見ると結構まともっぽいような人だけど、

いざ少し付き合ってみると「ああこいつうざいな」って思われるタイプじゃないですか。


そういう印象が少しの発言からもひしひしと伝わってくるので、そういうところを直してから女性と付き合うべきだと思いますよ。

日ごろからあなたのようなタイプの人を見かけるたびにイライラしてたので適当にあれこれ言ってしまいましたが、

全然そんな人じゃなかったらすいません。

id:Ninten

そうなのかもしれません…私がなにを言っても思っても彼女からしたらうざいだけなのでしょう。

今後浪費癖を直してほしいとか困っている彼女を放っておけないとか

結果後で苦しむことになるのがはっきりしている彼女の状況を助けたいとか全てうざいのでしょう。

2009/05/13 18:30:05
id:tezuboa No.32

tezuboa回答回数18ベストアンサー獲得回数22009/05/13 00:54:54

ポイント11pt

これまでの回答へのコメントを拝見すると、Nintenさんの本心は決まったが、踏ん切りがつかないといったとこでしょうか。

彼女に対する世間の評価がどうであれ、また、はてなでの評価かどうであれ、彼女を失いたくないという気持ちが抑えきれないのでしょう。

別れたほうがいいというのは解っていても、彼女と会わなくなる会えなくなるというのはどうしても考えられないのでしょう。


その気持ち、よく解ります。

ですが、もっとよく考えてみましょう。


彼女が何故そこまで浪費するのか気持ちがわからないと嘆いていましたが、Nintenさんは既に解っているはずです。

彼女が浪費をやめられない理由は、Nintenさんが彼女を諦められないというのと同じ理由です。

確かに、好きな事をキッパリやめるというのはなかなかできることではありません。

ですが、やめなければならないと自分で結論を出したのならそれを実践しなければ意味がありません。

もしNintenさんができないのなら彼女にも当然できるはずがありません。


まずは、Nintenさんが彼女をキッパリ諦めるというのを実践しましょう。

中途半端は実践したことにはなりませんので、一生会わないと決めましょう。

1年もすると、「あーそういえばあの子は今頃どうしてるかなぁー」と2ヶ月に1回くらい思い出す程度になっていますよ。きっと。

id:Ninten

ずるずると考えていてもキリがないのでキッパリ諦めて忘れるしかないのかもしれません。

ありがとうございました。

2009/05/13 18:33:25
id:kumonoyouni No.33

kumonoyouni回答回数612ベストアンサー獲得回数1312009/05/13 01:00:58

ポイント11pt

2年間の付き合いがどれくらい親密だったのか存じませんが、

これまで彼女の不安に思う気持ちをどれくらい聞いてあげましたか?


彼女はどうも自分自身が原因なのに人のせいにする傾向があります。

人がこういう事するから私がこういうことになってしまったみたいな。

電話をかけたのは彼女自身です。それをわかっていない気がします。

例えば仕事で上司にイライラさせられたから友達に電話かけまくってストレス発散するしかなかったとか。

私思うに、まず一般論として女性はまず話を聞いてもらいたい気持ちを持っていて、

「わかる、わかる!」と言ってほしい性質を持っています。

話半分でそこに正論をまともにぶつけると、この人は私を理解してもらえないと思いがちです。


そして、不安な気持ちを解消するために過食や浪費癖に繋がりやすくなります。


また、お金を貸した時点で返ってくることを過剰に期待してはいけませんし、

大金を貸すとそれまでの関係が崩れてしまうことになります。


普通に考えれば返すほうが当たり前だと言えますが、例えばお金でなくても、本であったり、CDであったり、

友達に借りていつか返そうと思いながら、返さずじまいで忘れてたりという話もありがちな話。


そして長引けば長引くほど、貸したほうが言いづらい状況になっていく。。。

それは親しい間柄であればあるほどそうなります。


今回のケースに話を戻しますと、これまで1円も返してもらっていないとのことですが

彼女は実家に5万入れてるというお話なので、まったく常識はずれの人ではないように思います。


また、彼女はNintenさんに対して借金を返そうという意思があったようなので、

返せないジレンマもどこかで抱えていたはずです。

そして自分に原因がありながら人のせいにする傾向は、彼女自身が抱えているトラウマ、

悩み、不安などを持った人に見られがちな自己防衛機能の一端です。


Nintenさんが最初の20万を貸した詳細が分かりませんが、そのような大金を彼女に貸した時点で

彼女はあなたに対して負い目を背負ったことになります。

そして彼女の心があなたから離れつつある状況で、更にあなたが彼女の借金を肩代わりするという申し出は

彼女にとって更に重荷を背負わせることです。


だから彼女は反発したのでしょう。


お話を聞いている限りにおいて、Nintenさんのおっしゃっていることは

至極正論でありますが、不安を抱えている人に正論をぶつけすぎるのはベターではありませんし、

彼女の浪費癖がNintenさんに責任あるとは言いませんが、彼女が潜在的に抱えている不安を

本当の意味でこれまで分かちあえていたのかという点が気になりました。


ご参考になれば幸いです。

id:Ninten

難しいですね。私から借りてしまうとさらに別れるまでの期間が延びてしまうといったところみたいですね。

彼女の悩みや話しはもちろん聞いていました。

ですので彼女が作った借金も彼女の改善を期待して私が貸してあげてきました。

でも結果はさらに浪費する彼女がいます。

2009/05/13 18:47:40
id:bg5551 No.34

bg5551回答回数1184ベストアンサー獲得回数802009/05/16 17:54:49

ポイント11pt

もし分かれるとしても貸したお金は必ずかえしてもらうことです。

それがあなたのためでもありますし、彼女のためになります。

id:Ninten

多分返さないといけないと思っているから

これ以上借りたくないし別れようとも言ってこないのだと思います。

私からお金はいらないから別れようと言ってきて欲しがっていそう。

やはり返してもらうまで粘るべきですね。

2009/05/17 01:47:48
  • id:idetky
    > すいません。貸しているのは私で借りているのは彼女です。

    ちゃんと分かっています^^
    さらに不払い分も貸してあげて、
    その上で「貸したお金は要りません」といって別れるのも良いのでは?

    貢くんだなんていう人もいますが、
    まあ、本人がよければそれでも良いのでは?
  • id:yukitugu
    回答への返答を読ませていただいて改めて感じたことがあります。
    敢えて厳しいことを言いますが、あなたは彼女のことを、というより借金を負っている人の心理を理解していない部分があると思います。
    月給20万円で実家暮らしと言えば今日日かなり立派に稼いで見える部類に入ると思います。恐らく家族の不幸などでの突発的な出費もほとんど無いはずです。
    彼女はそんな状況で借金を作っている自分に深くプライドを傷つけられていると思います。
    今の世の中お金に関して自分をコントロールできないことはすなわち自立していないことと同義に捉えられます。自己承認という意味ではほぼ全否定です。

    ただ、今の日本ではお金の使い方は自分で学ぶしかないのが現状です。大学に入るか、就職するかして、急に何の教育も受けずに経済的な主体としての自立を求められるのがほとんどの人の状況だと思います。
    その中で、あなたのように真に自立的な人は自分なりにそうした状況を切り開いていくのですが、残念ながら手助けが必要なのに手が差し伸べられず自滅していく人も多いのです。
    本来お金の使い方は親が教えることですが、彼女の両親はそうした彼女の状況に気付かなかったか見て見ぬふりをしたか、或いはさじを投げたか、どちらにしてもその役割を放棄している物と思います。

    仮に彼女との関係を継続させる場合、あなたは明示的にその点についての彼女の欠陥を指摘して教師もしくは親になる必要があります。
    ただ、難しいところなのですが、彼女は彼女なりに自分は自立しているという思いがあり、その点もフォローする必要があると言うことです。つまり他のことで彼女にどれだけ気に入らないことがあっても「金勘定も出来ないくせに」とは口が裂けても言ってはいけないのです。
    そんなことは彼女は重々承知しています。出来るだけ彼女の良い面を見てあげてその部分は認める。ただし、金勘定に関しては厳しく自分の監督下におく。
    まあ、みんながみんなこう出来れば多重債務者の数は激減するんでしょうけどね。

    あとはそこまで彼女に深く関わる覚悟があるかどうか。現状でも自己申告以上の債務は持っていると考えた方が良いでしょうしね。
  • id:garyo
    >携帯の支払請求が不払いが重なって23万きてます。
    http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q138504058
    通常の場合は3ヶ月も滞納すれば利用停止になると思います。
    http://qanda.rakuten.ne.jp/qa4863044.html
    >料金滞納で利用停止となるのは、概ね3ヶ月間ということです。
    恐らく月7・8万の通話料だと思います。


    携帯電話各社通話料比較一覧表
    http://www.keihisakugen.org/sbm/hikaku.html
    1分40円だとすると、7万/40円/30日=58分
    きっちり毎日1時間通話したくらいでしょうか。
    あるいはパケ放題でなく大量のダウンロードを行ったり
    携帯から固定電話にかけたりしたのでしょうか。


    > 長期間の滞納は滞納情報としてどのキャリアにもわかってしまい次の契約ができなくなる恐れがあります。
    http://questionbox.jp.msn.com/qa1031405.html


    キャリヤから携帯解除されると、ブラックリストに登録されて携帯を持つことができなるなるかも知れません。

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