好きってどういうこと…?

20代後半にもなって…と思いますが悩んでおります。

先日、同僚から告白されました。
まだ保留状態ですが、保留とはいえ親密になってきたのは確かです。

会いたい、話したい、プレゼントしたい、力になりたいと思う反面、
彼を冷静に見て、ここは合わない、受け入れきれない、
もしきちんと付き合うようになったらうまくいかないかも…結婚までは考えられない気がする。
等、先のことを不安視してしまい、本当に彼を愛しているという自信が持てずにいます。

彼は私をとても慕ってくれ、一緒にいて楽しく、離れていったら辛いと思います。
でもそれは誰に告白されても同じように思うのではと考えると悶々としてしまい…
お付き合いしたい気持ちはあるのですが、今まで自分から好きになった人とは違い、
自分の気持ちが100%ではない気がして。
彼はそれでも良いと言ってくれますが、100%になれるのか…不安です。

恋愛経験が少なく、結婚もそろそろ等と考えてしまうだけに、慎重になり過ぎているのかもしれません。
笑われてしまうかもしれませんが、皆さんのお考えをお聞かせください。

回答の条件
  • 1人3回まで
  • 登録:2009/05/12 21:51:55
  • 終了:2009/05/19 21:55:02

回答(32件)

id:lancer13 No.1

lancer13回答回数2934ベストアンサー獲得回数682009/05/12 21:57:52

ポイント12pt

あなたが彼をどう思ってるかです。

そっと手を握ってみてください。

その手が温かければ、その人に付いていってください。

きっと幸せになれるでしょう。

id:tea11

どうもありがとうございます。。

2009/05/12 22:16:13
id:peugeot No.2

peugeot回答回数131ベストアンサー獲得回数52009/05/12 22:01:58

ポイント12pt

自分から告白する場合よりも、相手から告白してもらった方が最終的には好きになると思いますよ。

ただし相手の不満点があるのであれば率直に意見しあえる仲を構築した方がいいとおもいます。最初にがまんするとずっと言い出せなくなるかもしれません。

id:tea11

そうですか。

一方的に好かれた経験がないもので、戸惑ってしまいました。

ご指摘、どうもありがとうございました。

2009/05/12 22:17:19
id:hijk05 No.3

hijk05回答回数1307ベストアンサー獲得回数232009/05/12 22:07:06

ポイント12pt

文面から見る限りでは、辞めておけばとはおもいますが・・。

>彼を冷静に見て、ここは合わない、受け入れきれない、

今後どうなるかの見極めはひつようですな

>お付き合いしたい気持ちはあるのですが、今まで自分から好きになった人とは違い、

>自分の気持ちが100%ではない気がして。

>彼はそれでも良いと言ってくれますが、100%になれるのか…不安です。

100%になれば、両思いですが、大概はそうではありません。

「しばらくの間、付き合う」のはOKしたが、それ以上でもそれ以下でもないので・・。

向こうから告白しておきながら、数ヵ月後には、さようならとか言い出さないともかぎらないわけで。

id:tea11

向こうから告白しておきながら、数ヵ月後には、さようならとか言い出さないともかぎらないわけで。


ああ

確かにそうですね。。

私が断らなくても、そのうち向こうから別れを切り出されるかもしれないですもんね。

そのことを忘れていました、笑

2009/05/12 22:18:26
id:qwer-asdf No.4

qwer-asdf回答回数47ベストアンサー獲得回数02009/05/12 22:15:32

ポイント12pt

彼が100%でなくてもかまわないと言ってくれるのならお付き合いをされたらどうでしょうか?

付き合っていくうちに100%になる可能性もありますし、失礼ですが反対に彼のほうが冷めていく可能性だってあります。


たとえもしあなたのきもちが100%に届かず彼との恋人関係が終わったとしても、次の恋愛にいかせるいい経験になると思います。

id:tea11

場数を踏む、ですね。

彼の気持がいつまでも私にあるかはわかりませんもんね。。

互いに100%になれば、一生一緒にいることになるでしょうし、そうでなければ、

次に生かせる経験になりますよね。

どうもありがとうございました。

2009/05/12 22:21:20
id:samasuya No.5

samasuya回答回数315ベストアンサー獲得回数112009/05/12 22:17:38

ポイント12pt

直感は、当たることが多い気がします。

> 彼を冷静に見て、ここは合わない、受け入れきれない、

受け入れきれない、というのがなんだか引っかかりますね。

直りそうなら問題ないと思いますけど、付き合うために無理して直すような感じだったら、

まぁ、後々大変になりそうですね。


とりあえず、もう半年ほど一緒に居てみたらどうですか?

友達以上、恋人未満状態というか・・・。遊びにいったりしているうちに、どっちか決められるとおもいます。


結婚を前提にする必要はないですし、30歳越えても出会いはいくらでもありますから。


ダメなら、ダメでもいいんじゃないですかね。

ただ、同僚なので、ダメだった場合は仕事はやりにくくなるし、付き合うのであれば周りからは結婚前提と思われちゃいますけど・・・。

id:tea11

ありがとうございます。うーん、何故か焦ってしまっています。。。

このまま彼を待たせていていいのか…でもいつか離れてしまうだろうな…というふうに…

これから私はこの人じゃくても、ずっとこうして先のことを考え過ぎてしまうのか、

今は楽しいけど、それでいいのか…でも頭で考え過ぎても

と無限ループです(笑)

だめならだめで

次がありますかね・・・。

2009/05/12 22:25:49
id:sue1984 No.6

sue1984回答回数18ベストアンサー獲得回数02009/05/12 22:19:08

ポイント12pt

すごくわかります!

でも彼がそれでも良いと言ってくれているなら付き合ってしまったらどうですか?

考えを打ち明けた上での、それでも良いってことは受け入れてくれるでしょう。

誰に告白されても同じように思うのでは?とのことですが、たしかにそうかもしれません。

でもあなたに勇気、そして何より愛情をもって告白したのは彼だったわけで

そういう意味では彼しかいないと言えるかも知れませんよ?

恋愛に臆病になるとそういうことを理由に逃げ回ってしまいがちですし

ここはドーンとぶつかってみるのが吉ではないでしょうか。

id:tea11

でもあなたに勇気、そして何より愛情をもって告白したのは彼だったわけで

そういう意味では彼しかいないと言えるかも知れませんよ?



確かにそうです。

私の良いところを認め、向かって来てくれたのは彼なんですよね。

そう考えれば、彼しかいないといえると思います。

しばらく恋愛していなかったので、慎重になり過ぎているのだと思います。

背中を押していただいたような気がしました。

2009/05/12 22:33:02
id:masamacya No.7

masamacya回答回数59ベストアンサー獲得回数12009/05/12 22:34:38

ポイント12pt

20代後半とは、世間で言うなら「いい大人」の女性です。


結婚までは考えられない気がすると書いておられます。

こここそ、ご自分で結論を書いていると思いますが。


今こそ、「打算」で考えることが必要でしょう。

結婚できるか、出来ないのか!!!

お友達の関係までにしておきたいとはっきり言えばいかがでしょう。


でも、そこから始まる男女関係ってのもあるけど、この場合は始まらない予感が強いです。

一度、大人の女性らしいところを見せたら、彼氏の方こそが冷めるかも。

id:tea11

力強いご意見!!ありがとうございます。

打算、妥協。

どこまで許せるかですねー

2009/05/12 22:38:24
id:pahoo No.8

pahoo回答回数5960ベストアンサー獲得回数6332009/05/12 22:36:19

ポイント12pt

「好き」というのは、たとえば「本が好き」とか「音楽が好き」とか、その対象物と一緒にいられる時間が楽しく心地よいものを指す言葉だと思います。彼と一緒にいる時間が楽しいなら、それは「彼が好き」ということでしょう。

このように「好き」ということは、「好きなもの」といる時間が限定されているので、同時に複数の人を好きになっても構わないと、私は思います。


「恋する」というのは、「好き」の延長ですね。もっともっと長い時間一緒にいたいという、ある意味、麻薬的な感情です。でも、中毒にならなければ、すぐに醒めます。

「愛」というのは、多分に宗教的な概念なので、信仰心のない私にはありません(笑)。


さて、「結婚」なんですが、これは「好き」「恋する」だけでは成立するものではありません。

いくら彼が好きだったとしても、二十四時間一緒に暮らしたら「好き」とは言えなくなるでしょう。ある限定した時間だけ一緒にいられるから「好き」なんであって、四六時中顔を合わせていたら、嫌な面も見えてきますし、そもそも飽きます(笑)。

「空気が空き」と言う人がいないのと同じで、結婚は、相手が「好き」というだけでは続きません。


おそらく、相方の「個性」を受け入れられるかどうかがターニングポイントではないかと思います。

多くの夫婦は、最初は「好き」から付き合い始めていると思います。結婚して、しばらくは「好き」だと思います。でも、どこかの時点からか、「好き」とか「恋」では表現できなくなっているはずです――それがターニングポイントだと考えます。それを越えられなければ「離婚」という結末になるのでしょう。


結婚し、子どもが産まれ、10年以上が経過し、いままで家族が築いてきた生活・環境を振り返ると、「結婚って凄い!」と思うのです。

家族一人一人の個性が違い、時にはすれ違い、時には衝突し、楽しいこともあれば、辛いこともあり――そんな毎日の生活の中から、オリジナルの文化みたいなものが出来てきているんですよね。こればかりは、一人では出来ない経験です。

id:tea11

深いご意見、どうもありがとうございました。

オリジナルの文化ですか…深いですね。

私もいつか、それを感じられるようになりたいと思います。

楽しいことも辛いことも、一緒に感じていきたいと思える人が結婚相手なのでしょうね。

空気が好きという人がいないのと同じで~ には、納得させられました。

2009/05/12 22:43:07
id:fumie15 No.9

fumie15回答回数377ベストアンサー獲得回数72009/05/12 22:37:32

ポイント12pt

>好きってどういうこと…?

>会いたい、話したい、プレゼントしたい、力になりたい


と思うことです。ただの友人関係から「恋人同士になるわけですから


>彼を冷静に見て、ここは合わない、受け入れきれない、

 もしきちんと付き合うようになったらうまくいかないかも…結婚までは考えられない気がする。


と不安を感じて当然だと思います。しかし恋人関係にならなければそれ以上先に進めないわけです。

つきあってみて彼をもっと知ってみたらいかがでしょうか?

id:tea11

ありがとうございます。

不安を感じて当然

そう言ってもらえると、少し気持が楽になりました。

ほんとうは…彼と付き合いたいんだと思います。

でも不安が拭い去れなくて、このままつきあってもいいのか?と

考え過ぎてどんどんどつぼにハマって…^^;;

付き合って彼を知る

それがいいかもしれませんね。

2009/05/12 22:48:36
id:IlO10l0Il No.10

IlO10l0Il回答回数1757ベストアンサー獲得回数812009/05/12 22:37:59

ポイント12pt

付き合うというのはその名の通り「可能な範囲で付き合うだけ」の関係です。

好きなところが少しでもあるのならとりあえず付き合ってみれば良いのです。

無理だと思ったら別れれば良いのです。


結婚を考えるとどうしても慎重になっちゃいますけどね。

他に気になっている人がいないのなら選択肢は他に無いでしょう。

id:tea11

どうもありがとうございます。

私も、今の自分のような立場の友達には、

ずっと「つきあってみれば」と言っていたなあと思います。

なのにいざ自分となると、慎重になり過ぎてしまって・・・

もっと楽に考えられれば良いのですがー…

ありがとうございます。

2009/05/12 22:50:43
id:drowsy No.11

drowsy回答回数1163ベストアンサー獲得回数882009/05/12 22:39:35

ポイント12pt

私もおつきあいしてみるに1票です。

恋愛っていきなり両思いって少ないと思います。

お互いいいなあと思って…と行った場合もどちらかが先に意識しはじめて…

みたいなのが多いのではないでしょうか。

tea11さんも「この人とはありえない!」とか思っておられるわけでは

なさそうなので、先に進んでみてはいかがでしょう?


ただ、職場の方に知られてしまって、万が一別れる事になったら

(不吉なこと書いてごめんなさい)気まずかったり、

居づらくなっちゃわないよう、泥沼系になりそうなら早めに

身を引くことも考えた方がよいかも……。

id:tea11

そうですね。

この人とはありえないと思っているわけではありません。

完璧な人なんていないですよね。。

背中を押していただいたような気がしました。ありがとうございます。

2009/05/12 22:53:09
id:taka27a No.12

taka27a回答回数3149ベストアンサー獲得回数642009/05/12 23:11:26

ポイント12pt

先ずは「100%なんてありえない。」と肩の力を抜くことから始めてみてはいかがでしょうか?ここが好き、ここが嫌い・・・等々、微に入り細にわたるものではなく、「好き」というのは、漠然として、しかし力強く、相対的な感情であると思います。

id:tea11

微に入り細にわたるものではなく…良い言葉ですね。

たぶん…彼のことは好きなんだと思います。

でも

先々のことを考え、うーんと思うところが出てきてしまうと、好きにならない方がいいよなぁなんて

思ってしまって

でも、彼の気持ちが冷めてしまうことも往々にして考えられますもんね。

私の気持ちだけではないと…。

2009/05/12 23:15:36
id:jelate No.13

ゲート回答回数1036ベストアンサー獲得回数342009/05/12 23:25:06

ポイント12pt

100%じゃないと付き合っちゃいけない、って考えていたら

誰とも付き合えないと思います。

先のことなど誰もわかりません。

あんなに好きだったのに別れてしまうなんて・・といったこともありえます。


100%の呪縛から逃れるためにも

ここは思い切って付き合ってみてはいかがでしょう。

id:tea11

ありがとうこざいます。

100%だったら誰とも付き合えない…そうかもしれないですね。

jelateさんのおっしゃるように、踏み出してもいいのかなと思います。

2009/05/13 21:58:40
id:randk No.14

randk回答回数77ベストアンサー獲得回数42009/05/12 23:26:54

ポイント12pt

前に進んで後悔することはないです。進まずに後悔することは多々あります。

あなたには一休さんのこの歌を送ります。

-

「道」

この道を行けば

どうなるものか

危ぶむなかれ

危ぶめば道はなし

踏み出せば

その一足が道となり

その一足が道となる

迷わず行けよ

行けばわかるさ

-

id:tea11

今の私にぴったりな詩を、ありがとうこざいます。

行かなければ判らない

行ってみたから判る色々なことがありますよね。

臆病すぎるのも、どうかと思いますね。

2009/05/13 22:00:31
id:powdersnow No.15

powdersnow回答回数1301ベストアンサー獲得回数652009/05/12 23:26:58

ポイント12pt

近づきすぎてしまうと、離れてしまったあとが怖いんですよね。

一人で居ることが当たり前でなくなってしまうので。

誰かと一緒に過ごすということは、もちろん楽しいことではありますが、束縛ができることでもあります。

あなたの価値観において、メリットがデメリットを上回るのならば、近づいても良いのではないでしょうか。

先のことは、誰にもわかりません。

とりあえず、現状に置いて、近づくことがあなたにとって良いことなのか、それで判断するしかないのではないでしょうか。

id:tea11

近づくことが私にとって良いことか…

そうですねー…一緒に過ごすことが楽しいし、会いたいとワクワクする気持ちもあります。

出会ってからたくさん悩みましたが、自分自身の新たな一面も知りました。

これから一緒に過ごせたら楽しいだろうなあー、と思う人です。

ただ、昔の話や、自分と合わないだろうというところが見えてしまうと、

「大丈夫かな」と不安になってしまったり…。

付き合いたい気持ちはとても大きくあるのですが…。

2009/05/13 22:10:26
id:suppadv No.16

suppadv回答回数3552ベストアンサー獲得回数2682009/05/12 23:33:21

ポイント12pt

慎重なタイプの方の場合は、時間をかけて判るものだと思います。

すぐに好きになって飽きてしまうタイプの方もいますし、ご自分のタイプにあわせて幾野が良いと思います。


時間をかけてみていると、好きなところ、嫌いなところ色々と見えてきます。

その上で、将来の伴侶として向いているのかどうかを決めるといいと思います。

id:tea11

時間をかけて…そうですねー

私はすぐに答えを出すことが出来ず、悩みまくって結論を出すという性分なんだなぁと思います。

こんなに悩む人だから、いい付き合いが出来るのか

初めにこんなに悩むということは、やめた方がいいのか…

なんていうふうに思ってしまいまた悩み(笑)

どうしようもありませんね。

2009/05/13 22:18:21
id:kojiko No.17

kojiko回答回数1ベストアンサー獲得回数02009/05/12 23:43:41

ポイント12pt

100%なんてありえません。

というか100%になった時点でそれって終わりだと思います。

人を好きになるっていうことは自分を好きになることだと思います。

自分をもっと知れそうならお付き合いした方がいいかも知れません。

月並みですが相手は自分を映す鏡みたいなもんだと思います。

嫌なことや辛いことがあるかも知れませんが、そのうち思い出になりますから。

切りすぎた髪も伸びますし。

私としてはその位の気持でスタートした方がこれから色々楽しくなって来ると思います。

>会いたい、話したい、プレゼントしたい、力になりたい

これだけでも十分です。

すいません人ごとで。

id:tea11

自分をもっと知れそうならお付き合いしたほうがいいかも…

彼と出会って、新たな自分を知ったり、自分でも、明るくニコニコしている時間が長くなった気がします。

そういう自分は自分でも可愛い気がします。

切りすぎた髪も伸びますし

何かの唄の歌詞のようで、じーんときました。

なのに悩むんて。ありがとうございました。

2009/05/13 22:23:29
id:yukitugu No.18

yukitugu回答回数446ベストアンサー獲得回数92009/05/13 00:23:09

ポイント12pt

正解を求め続けるならば恋愛なんて出来ないと思います。

相手のあることです。

仮に自分がどれだけ考え抜いて良かれと思って進んだ道だってバッドエンドに行き着く可能性は常にあるのです。

傷つくことは誰しも怖いことですけし、失敗は次に生きるなんて嘘だと思います。

でも、誰かと徐々に近づいていく感覚って楽しくないですか?その楽しさがあるから人間は恋愛なんていうリスクの高いことに挑戦できるんだと思いますよ。

年齢的なことで失敗が出来ないと思っているかもしれません。でもどんなに慎重に事を進めても最後にあなたが幸せにならなくてはそれは失敗かもしれませんよ。だいいち、いまじぶん20代のうちはまだまだ守りに入る歳ではないですよ。

彼がどんな人か判りません。でもあなたを選んでくれたという意味ではあなたにとって特別な人なんじゃないです。チャンスはちゃんとあげて欲しいです。あなたと付き合う過程で良い意味でのあなたへの執着が彼を変えていくはずです。あなたにとって悪い方向に変わるかもしれないし、良い方向に変わるかもしれない。迷っているうちは切るタイミングじゃないと思います。

id:tea11

誰かと徐々に近づく感覚

楽しいです。

あなたを選んでくれたという意味ではあなたにとって特別な人じゃないですか。

良い意味での執着が彼を変えていく。

迷っているうちは切るタイミングじゃない…

そうか、迷っているうちは切るタイミングじゃないんだな。

そういう考え方があるんだと新鮮でした。

私は、迷うなら切った方が、なんて考えてしまうので…

たくさん、胸に響く言葉がありました。

ありがとうございました。

2009/05/13 22:26:37
id:kamesannn No.19

kamesannn回答回数376ベストアンサー獲得回数12009/05/13 01:24:42

ポイント12pt

まるとばつの間に三角というのがあります。

すぐに答えを出さずに待ってもらいつつ何回か遊んでみる、というのもあると思います。

つきあうと変わってしまう場合もあり、急激な変化を望まないのであれば、

だんだんつきあうという状態に移行していくのもありかと思います。

ただし、あちらもずっと待ってくれるとは限らないのでまるにしたいと思ったら

その時にまるにしていいと思いますよ。

友達以上恋人未満になると、今までみえてなかった悪いことが見える可能性もあり、

さらに迷うこともあるので、ある程度悪いものはあるものだということを知ってなるべく許容範囲を広げておくことをお勧めします。

id:tea11

ある程度悪いものはあるものだということを知って…

そうですね。許容範囲を必要以上に狭めず、どんとしていたいと思います。

△の恋も、アリですね。ゆっくりいこうと思います。

2009/05/13 22:27:55
id:gemwell6809 No.20

gemwell6809回答回数3ベストアンサー獲得回数02009/05/13 01:36:19

ポイント12pt

愛は育むものじゃないでしょうか?

もう少し「保留」状態を続けて、3回、告れらたらOKにするのは、どうですか?

でも、それまでに、あなたにとって、どうにも受け入れがたい「悪いところ」が相手に見つかったら、断りましょう。

逆に、それまでに、いろんな「良いところ」が相手に見つかるかもしれません。

「良い」と「悪い」と集めて、受け入れがたい「悪い」がなければ、

まるっと受け取って、育てていくのですよ。きっと。

id:tea11

まるっと受け取って

いい言葉ですねー!!

色々な彼を知りたい、集めたいと思います。

ありがとうございます。

2009/05/13 23:03:25
id:kenclea No.21

kenclea回答回数10ベストアンサー獲得回数02009/05/13 05:34:15

ポイント11pt

>会いたい、話したい、プレゼントしたい、力になりたいと思う

この気持ちがあるだけで答えは出てると思います。

付き合ってみるべきかな。

付き合う=ゴール

であればお見合いをすればいいだけです。

ただ、それでも100%って難しいものですね。

今現在90%としましょう。

付き合って80%になるかもしれませんし、100%になるかもしれません。

逆に、現在を100%好き!って状態だとしましょう。

それも付き合ってみて100%のままかもしれませんし、80%になってしまうかもしません。

ようは付き合ってみないとわからない事って沢山あります。

いい面悪い面含め。

更に結婚となると、彼以外の周辺の環境も関係してきます。

彼への気持ちは100%!

彼からも100%愛されてる!

だから結婚したい!

って思うのは自然ですよね?

ただ、相手の親との関係・結婚に対する考え方・子供に対する考え方などなど

恋愛とは異なる要素が結婚には絡んできます。

彼への気持ちは100%でも、その他の部分は50%の満足度って事もあり得ます。

彼への気持ちは90%だったとしても、その他の部分も90%の満足度って事もあり得ますよね。

どっちの結婚が幸せなのか。。。トータルで考えると色々難しいものです。

恋愛に慎重になって100%好きって思える人が見つかったとしても、結婚として考えた場合本当にその人でいいのかどうかっていうのは色々な事が絡んでくるって事。

折角好きって気持ちがあるのですから、今現在100%じゃないから。。。って理由で断ってしまうのは勿体ないです。

付き合ってみて、ダメだなって思ったらそれは失敗では無く、次へのプラスになるからです。

当然彼が運命の人の可能性だってあります。

好きって気持ちは100%でも下がる可能性もある事。

10%でも100%になる可能性がある事。

付き合ってみないとわからない事の方が多いものです。

恋愛・結婚など色々な恋愛相談に答えてるので、宜しかったらこちらも参考にして下さい。

良い結論が出ると良いですね^^

id:tea11

どうもありがとうございます。

付き合ってみないとわからない事って沢山あります。

…私もそう思います。

付き合ってみないとわからないこと、良くも悪くも、本当にあるとおもいます。

絶対この人ならと思っても、10%、最悪0%になることだってありますもんね。

なんだか、自分で自分をわざわざ追い込んでいるような気もしてきました。

臆病になりすぎだなぁと^^;;


恋愛相談サイトのご紹介、ありがとうございました。じっくり拝見したいと思います。

2009/05/13 23:10:33
id:hawkwind No.22

hawkwind回答回数40ベストアンサー獲得回数32009/05/13 07:30:33

ポイント11pt

好意を持つ人に優しくしたり、失礼じゃないようにするのは常識的で、正しいことだと思います。

相手の好意が恋愛に基づくものであれば、それにあわせてあげなくちゃ・・・

というふうに感じるのは、それも間違いではないんじゃないでしょうか。

人によってはそこで踏みとどまって、「いや、でも私はこの人のこと好きじゃないし」

と考えてNoを出す人や、Yesにする人、それぞれ。質問者さんはまだ悩んでるという段階なだけですよね。

恋愛って、お互いが思いやるもの、なんていいますけど、一方的なのもありますよね。彼が一方的に気持ちを伝えるだけとか。

そういうのでも、彼がいいと思えば、付き合ってあげてもいいんじゃないでしょうか?心の中ではあなたは保留のまま・・・

でも、そんな中途半端なのは失礼、と思えば、きっぱり断ったほうが、質問者さんが、すっきりすると思いますよ。

id:tea11

ありがとうございます。

常識的と言って頂けて、少しほっとしています。

よく考えて…自分が納得する答えを見つけられたらと思います。

2009/05/13 23:12:02
id:meizhizi87 No.23

meizhizi87回答回数781ベストアンサー獲得回数142009/05/13 09:09:15

ポイント11pt

私も付き合ってみるに一票です。

付き合ってみて、彼の知らなかったいいところがもっと見つかるかもしれません。そしたら100パーセントに近づけるかもしれません。

もし受け入れることができなかったら、それはそれで…。

id:tea11

ありがとうこざいます。

もし別れることになったら…と思うとまた辛いんだろうなと思うと

そんなことでまた悩み^^;;どうしようもありませんね。

2009/05/13 23:14:09
id:twillco No.24

twillco回答回数648ベストアンサー獲得回数172009/05/13 09:21:11

ポイント11pt

どれだけ好きな人でも、一生一緒にいる事になるとは限りません。

誰も100%で愛さなくていいのではないでしょうか?

この人素敵だな、一緒にいたいな、安らぐな、触れたいな

と思うのなら、多少合わない所があっても

それは結局どんなに仲のいい夫婦でも他人なので合わない事があるのは普通の事だと思います。

何事も経験だとは思いませんか?

それで失敗してもいいじゃないですか。

恐れていては、前には進みません。

id:tea11

ありがとうございます。

何事も経験。恐れてばかりでは何も変わらないし、

多分今のままさようならと断ったら、とても気持ちの悪い思い出になりそうですし…

折角今が楽しいので、それをもっと楽しんでもいいのかな…と思います。

2009/05/13 23:17:48
id:harumi2 No.25

harumi2回答回数1378ベストアンサー獲得回数302009/05/13 09:33:16

ポイント11pt

年齢的に・・お付き合いする場合、結婚・・という言葉が浮かぶから、慎重になってしまうのですね。私の考えですが、相手の事を好きか、嫌いかで決めればいいと思います。その先の事は付き合っていく時々で考えていけばいいと思いますよ。相手から好意をよせられても、好きなタイプでない場合、付き合ってみても、駄目な場合あると思います。うちの主人の場合、初めて合ったとき、タイプではなかったです(笑)お付き合いしてほしいと言われた時私28歳でした。はじめは好きなタイプではなかったのでお断りしました。でも相手がすごくまじめに考えていてくれていたことがわかったので、

始めは軽い(ごめんなさい・・)気持ちでお付き合いが始まりましたが、こんなにまじめでやさしい人いないと思い始めてなんと6ヶ月後結婚していました。 出会いってこんな感じでもうまくいく場合もあるので、相手の事嫌いでないのなら、付き合ってもいいのではないでしょうか?

id:tea11

経験談をお伺いできて、とても参考になります。

一度お断りしたお相手とスピード結婚!人生って分かりませんね~…。

ありがとうございました。

2009/05/13 23:24:20
id:australiagc No.26

australiagc回答回数467ベストアンサー獲得回数902009/05/13 10:00:59

ポイント11pt

好きってどういうことか。こればっかりは個人的な意見しか言えませんが・・・。

恋愛って好きになるか、なられるかの二通りで、二人同時に恋に落ちるような運命の出会いなんてまずないと思います。

結局はどちらかが好きになって、その気持ちに相手も惹かれるといったカンジで。

その点では、愛情なんて結局「付き合ってます」という代議名文ができてから、時間をかけて育んでいくものかと。

人によっては「狡い」とか「軽い」とか言う人も多いかもしれませんが、とりあえず付き合ってみて合否を決めるのは大事かと。


親友の受け入りですが、「付き合って一年で同棲。同棲して一年目で婚約。婚約から一年後に結婚。結婚は合わせて3年計画。」だそうな。

一年付き合って異性として本当に自分にとって魅力的な人かを判断し、

一年同棲して生活スタイルが合うか(妥協できる範囲か)を判断、

最後の婚約してからの一年で本当に一生一緒に暮らしていけるか(計画性、行動力、経済力、家庭への誠実さなど)を判断すると良いそうな。


20代後半でこの計画を手堅く実行に移すとしたら、結婚は30前後になると思います。

このチャンスを活かして、ダメなら捨てるくらいの非情さでも、一回きりの人生ですから他人に文句を言われる筋合いはないかと。

僕も20代後半ですが、付き合うか付き合わないかはもう学生じゃないんだからさほど問題ではないと思います。

付き合ってみた上で良いかどうかを冷静に判断できるくらいは成長していると思うので。


とりあえず気軽にOKしてみて、一緒に暮らせるかどうか見極めるのが個人的には良いと思います。

ただし、もし無理そうであったなら早急に決断を下してお断りするのも大事ですが。

あまり肩に力を入れず、楽しむのが何より良いと思いますよ。

id:tea11

力を入れず、楽しむのが何より。

私も、こんなに臆病になるなんてなぁ…と思います。

愛情は時間をかけて育むもの、確かにそうですね…。

何もせず、相手も知らず、終わらせるのは勿体無いですよね。

付き合って、同棲、婚約…に3年ですか。

それだけしっかり向き合ったら、相手がよく見えそうですね。

でも私はそれで満足してしまいそうな感じもしますww

参考になるご意見ありがとうございます。

2009/05/13 23:29:02
id:koume-1124 No.27

koume-1124回答回数737ベストアンサー獲得回数222009/05/13 10:02:31

ポイント11pt

>>会いたい、話したい、プレゼントしたい、力になりたいと思う

私はからみたら、これが十分好きになってるレベルかなと思います。

もし、あなたがこの彼と手をつなぎたくない、キスも出来ない。

と思うのであれば友人止まりではないでしょうか?



>>彼を冷静に見て、ここは合わない、受け入れきれない、

もしきちんと付き合うようになったらうまくいかないかも…結婚までは考えられない気がする。

付き合う前から結婚を考える人はそんなにいないと思いますよ。

実際は結婚を考えてても、付き合ったら考えられなくなる人も沢山います

もし付き合わずにこれから先、後悔しないと思うのであれば

お断りしてもいいと思います。

が、もしこの先お断りをして少しでも心残りになるとすれば

絶対付き合った方が良いと思います。


まだ決断が出来ないのであれば、彼が待っててくれる間は

もう少し友人関係を続けていてもいいのではないでしょうか?


受け入れられない所が何かはわかりませんが

付き合ってから直してと言えば直してくれる彼だっていますよ。

あまり慎重になりすぎないで下さいね。

id:tea11

どうもありがとうございます。

本当に、実際何が正解かなんてわからないですよね…。

良い方向に行くこともあれば、その逆も在り得ると…。

迷っているうちはやっぱり切り時ではないんだなぁと思います。

私はどうも慎重になりすぎるところがあるので、あまり慎重にならず、

楽しんでいきたいと思います。どうもありがとうございました。

2009/05/13 23:33:59
id:fumie15 No.28

fumie15回答回数377ベストアンサー獲得回数72009/05/13 15:52:36

ポイント11pt

あれっ?tea11さんは以前こんな質問をされていましたよね?

http://q.hatena.ne.jp/1239286759

同じ男性ではないのでしょうか?

同じ男性に告白されたなら反対です。DVの男性はなかなかDVをやめることができません。


もし私の勘違いで、告白してきた男性が別の男性でDVもない、嫉妬深くもないというのなら付き合ってみたらどうですか?

id:tea11

以前もお答えいただき、ありがとうございます。

そこはちょっと私もひっかかる所なのですが…

しかし、その時相手にもかなり非があったことが判りました。

もう少し彼を知りたいと思ってしまっているのですが…

2009/05/13 21:47:51
id:peach-i No.29

peach-i回答回数4652ベストアンサー獲得回数932009/05/13 20:04:39

ポイント11pt

>自分の気持ちが100%ではない気がして。

やっぱりこういう気持ちがある恋愛は、好きになれないことが多い気がします。

付き合ってみたらうまくいったって経験が自分にはそれではないです。

ことわるほうが無難かな

id:tea11

そうですか…そう思われますよね。

どうもありがとうございます。うまくいくかいかないか…不安はあります。

2009/05/13 21:50:12
id:kumonoyouni No.30

kumonoyouni回答回数612ベストアンサー獲得回数1312009/05/14 05:01:07

ポイント11pt

まず、私が質問をみて思ったのは、彼は年下なんでしょう。

理由としては、告白された彼は「同僚」と書いておられますが、「彼は私をとても慕ってくれ・・・」という件からです。

同年代、年上なら「私を慕っている」とは書かないでしょうから。



それは

彼を冷静に見て、ここは合わない、受け入れきれない、

もしきちんと付き合うようになったらうまくいかないかも…結婚までは考えられない気がする。

等、先のことを不安視してしまい、本当に彼を愛しているという自信が持てずにいます。

というお話にも見え隠れしているように思います。


また、冒頭のあなたが20台後半というお話、会社の同僚という点から、

・年齢は25歳前後

・「ここは合わない」という点から、若さゆえか、あなたとノリが違う?

・「受け入れきれない」という点から、どこか頼りない面を持ち合わせている

という彼の姿が思い浮かびます。


そして

・会いたい、話したい、プレゼントしたい、力になりたいと思う反面、

・彼は私をとても慕ってくれ、一緒にいて楽しく、離れていったら辛いと思います。

という点から、あなたが彼のことを好きなのは間違いないように感じますが、


でもそれは誰に告白されても同じように思うのではと考えると悶々としてしまい…

お付き合いしたい気持ちはあるのですが、今まで自分から好きになった人とは違い、

自分の気持ちが100%ではない気がして。

彼はそれでも良いと言ってくれますが、100%になれるのか…不安です。

恋愛経験が少なく、結婚もそろそろ等と考えてしまうだけに、慎重になり過ぎているのかもしれません。

彼から告白されて100%になりきれないのは、結婚を考える年頃にあわせて、先に書いた彼の姿があなたの気持ちを鈍らせているようにお見受けします。


・・・と、ここまで書いていたんですが、時間できたので他の方の回答に対するコメントも読みましたが、大筋あたってるのかな?

ここまでは事実関係の整理になってしまった感がありますが、ここからは私からのアドバイスです。


彼はあなたが好きで、あなたも彼が好きなんだろうから、勇気を出して1歩踏み出してみればいいのでは?


「恋が生まれるにはほんの少しの希望があれば十分です。」というのは、フランスの作家スタンダールの言葉です。

いくら考えていても答えは見つからないし、あなたの質問文からも、他の方の回答へのコメントからも、私にはあなたは背中を押して欲しかっただけなんじゃないかと感じます。


恋愛からしばらく遠ざかっていたということですが、

何が恋で、何が愛なのか?

何が幸せで、何が不幸なのか?

その答えを見つけるために人は人を好きになるんだと思います。


例え、結果的にその道がまわり道となったとしても、tea11さんにとって素晴らしい未来となるでしょう。


うまくいくことをお祈りしてます。


ご参考になれば幸いです。

id:tea11

整理していただき、ありがとうございます。

確かに…kumonoyouniさんの仰るとおりです。

話をしていて、ああ若いなあ、と感じることもあり、ん?それってどうなの?!

と思うこともあります。

すぐに私と彼の感覚が同じように合うことはないと思いますが、

あれ?と思うことは、彼に伝えるようにしています。

そんなに離れているわけではないのに、歳の差って意外と感じるものなのだなぁ~と思っています。

だからこそ私がもっとどっしり構えていたいと思うのですが、

私もまだまだ子どもなので^^;;

でも、そのやり取りは楽しくもあります。


何が恋で、何が愛なのか?

何が幸せで、何が不幸なのか?

その答えを見つけるために人は人を好きになるんだと思います。

沢山の方からの意見をいただいて、

付き合ってみなければ分からないことは沢山ある。

一歩踏み出してみなくては成長はない。

例えそれが回り道だったとしても、経験することは自分の糧になり、次の恋愛に生かせるようになる。

ということを感じました。

皆さんに背中を押して欲しくて、相談させていただいたのだと思います。

2009/05/14 08:06:06
id:lukino No.31

lukino回答回数88ベストアンサー獲得回数22009/05/17 01:12:00

ポイント10pt

わたしは、付き合う前から荒が見えてしまっている人とは付き合いません。

もちろんそんなに100%な人間はいませんけれど、企業の面接と同じで、

せめて面接から採用までの間は100%に近い自分を演出するくらいじゃないと。

書類審査の時点で問題がある人間を消去法で採用してもあとあと後悔しますよ。

 

それに付き合ってみたとして、一時的には悩んでいる今より好きになるかもしれませんが、

「ああ、やっぱりここが気になる」「またこういう発言があった」など

愛情をさますよい理由になってしまうとも思います。

 

その時に相手がきれいに別れてくれるとは限りません。

付き合い始めるのって簡単ですけど別れるのって大変ですよ。

慎重になって当たり前だと思います。

 

また、先の質問の男性と同じ方なんですよね?

相手に非があろうとなんだろうと、普通の人は女性をはたいたりしません。

女性に一回でも手を上げた、それだけでDV系の素質があると思ってよいんです。

 

この場合、相手が弱いところを見せてくれているというのは信頼でも愛情でも

ありませんよ。未来のサンドバッグのために今演技をしているだけです。

それを彼が意図的にやっているかどうかは別として。

 

正直結婚も恋愛もきれいごとでは済まないので悩むのはありだと思います。

質問もありだと思います。けれどその男性だとしたら、だめです。

まあ、あくまで一意見としてご参照ください。

 

もしわたしがtea11さんとお友達だったとしたら、もっと必死に止めますけどね。

id:nekomanbo56 No.32

nekomanbo56回答回数1138ベストアンサー獲得回数342009/05/19 03:13:24

ポイント10pt

自分の気持ちが100%ではない気がして。

彼はそれでも良いと言ってくれますが、100%になれるのか…不安です。

というのは当たってると思います。

あまり相性が合っていないのかもしれません。

結婚前提とされているのなら、彼の人間性をよく観察してから、答えを出してもいいのではないでしょうか。

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